bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Το βλέπει η γυναίκα του και του φωνάζει:
- Τί κάνεις εκεί; Θα την κάψεις την τηλεόραση.
- Τί να γίνει ρε γυναίκα; Αφού στο ένα κανάλι έχει τσόντα και στο άλλο μπάσκετ. Δεν γίνεται να διαλέξω!
- Την τσόντα δες. Μπάσκετ ξέρεις...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Γκουχ,
μια απο τις μεγαλυτερες επιχειρησεις στον κοσμο αυτη τη στιγμη ειναι το Βατικανο.
Εχει και Τραπεζα (του θεου νοιζω τη λενε).
Ποια η διαφορα με το παραπανω δλδ?
πες το ψέμματα....
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Για αυτούς που νομίζουν πως τα ξέρουν όλα...
Το υγρό μέσα στις φρέσκες καρύδες μπορεί να χρησιμοποιηθεί σαν υποκατάστατο του πλάσματος στο αίμα!
Κανένα κομμάτι χαρτί δεν μπορεί να διπλωθεί παραπάνω απο 7 φορές.
Τα γαιδουράκια σκοτώνουν ετησίως περισσότερους ανθρώπους απο την πτώση αεροπλάνων!
Καίς περισσότερες θερμίδες όταν κοιμάσαι παρά όταν βλέπεις τηλεόραση!
Οι βαλανιδιές δεν παράγουν βελανίδια παρά όταν γίνουν τουλάχιστον 50 ετών ή και περισσότερο.
Το πρώτο προιόν που είχε barcode ήταν η τσιχλα Wrigley's
Ο Βασιλιάς στις κούπες είναι ο μόνος Βασιλιάς ΧΩΡΙΣ ΜΟΥΣΤΑΚΙ!
Μεγάλες αλυσίδες εστιατορίων είχαν κέρδος $40,000 το 1987 αφαιρώντας ΜΙΑ (1) ελιά απο κάθε σαλάτα της πρώτης θέσης!
Η Αφροδίτη είναι ο μόνος πλανήτης που στριφογυρίζει κατά τη φορά των δεικτών του ρολογιού. (Καθώς η Αφροδίτη συσχετίζεται συνήθως με τη γυναίκα, τι σας λέει αυτό
Τα μήλα και όχι η καφείνη είναι πιο αποτελεσματικά για να σας ξυπνήσουν το πρωί.
Τα περισσότερα μόρια της σκόνης στο σπίτι σας προέρχονται απο νεκρά κύταρα του δέρματος σας!!!
Ο πρώτος ιδιοκτήτης της Marlboro Company πέθανε απο καρκίνο του λάρυγγα. Το ίδιο έγινε και με τον πρώτο "Marlboro Man."
Ο Walt Disney φοβόταν ΤΑ ΠΟΝΤΙΚΙΑ!!!
ΤΑ ΜΑΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ ΛΥΩΝΟΥΝ ΣΤΟ ΞΥΔΙ!
Είναι δυνατόν οι αγελάδες να ανέβουν τις σκάλες αλλά όχι να τις κατέβουν.
Η κραυγή της πάπιας δεν έχει ηχώ και κανείς δεν ξέρει γιατί.
Οι οδοντίατροι συνιστούν να τοποθετούμε τον οδοντόβουρτσα μας τουλάχιστον 2 μέτρα απο τη λεκάνη για να αποφεύγονται τα σταγονίδια που προέρχονται απο το τράβηγμα στο καζανάκι!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
- Ρε, τι κάνεις εδώ, είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός! Σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.
- Έχεις δίκιο, λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει μαζί με τον λαγό.
Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.
- Καλά ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα κι εσύ σνιφάρεις κόκα; 'Ελα μαζί μας να τρέξουμε, να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
- Δίκιο έχετε ρε παιδιά, λέει και η αλεπού και αρχίζει να τρέχει μαζί με τους άλλους δύο.
Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
- Καλά ρε, δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και συ να τρυπιέσαι; του λέει η αλεπού. Αντε σήκω και έλα μαζί μας, να τρέξουμε να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
Και ο λύκος:
- Δεν με παρατάτε πρωί - πρωί, λέω εγώ! Κάθε φορά που ο λαγός παίρνει έκστασι, εμείς θα τρέχουμε σαν μαλάκες μέσα στο δάσος;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Βλέπει λοιπόν τον πατέρα του να ανοίγει το μπουρνούζι του λέγοντας στη μάνα του:
Πάρε μου μια πίπα! Αμέσως μετά ο Τοτός ακούει την αδερφή του να πλησιάζει και έτσι εγκαταλείπει την κλειδαρότρυπα.
Την επόμενη μέρα βλέπει, εντελώς τυχαία, πάνω στο γραφείο του πατέρα του μία πίπα.
Πηγαίνει λοιπόν και ο Τοτός γεμάτος χαρά στη μάνα του φορώντας ένα μπουρνούζι, το ανοίγει και λέει:
- Μαμά πάρε μου ποδήλατο!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Ανοίγουν τότε το φέρετρο και ανακαλύπτουν ότι η γυναίκα είναι ζωντανή. Αφού ζει για άλλα 10 χρόνια πεθαίνει, οπότε επαναλαμβάνεται το σκηνικό με την κηδεία.
Τη στιγμή που οι βαστάζοι πάνε να βγάλουν το φέρετρο από την εκκλησία, ακούγεται ο θλιμμένος γαμπρός:
- Προσοχή στους τοίχους...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
με τί ήταν το σάντουιτς??την ωρα που το διαβαζα αυτο ετρωγα και ενα σαντουιτς...........κοντεψα να πνιγω
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
- Γλιέπεις, ουρέ Μήτσου, ικείνου του βράχου;
- Τουνε γλιέπου, ουρέ Κίτσου.
- Ικεί ουρέ προυτοπήδηξα την Αστέρου.
- Αλήθεια μι λές, ουρέ;
- Nαι. Και ήταν μπροστά και η μάνα 'τς.
- Και τι έλεγ' η μάνα 'τς;
- Μπεεεεεε!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Ήταν μία γυναίκα που θέλησε να αυτοκτονήσει. Ανέβηκε σε έναν ουρανοξύστη και πήδηξε κάτω.
Στον αέρα μετάνιωσε, και άρχισε να φωνάζει:
- Βοήθεια, βοήθεια!!
Στον 50ό όροφο βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο, την πιάνει και της λέει:
- Αν σε σώσω, θα μου πάρεις πίπα;
- Α, κύριε, δεν τα κάνω εγώ αυτά!
- Τότε πέσε να σκοτωθείς, λέει αυτός και την αφήνει.
Στον 30ό όροφο βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο, την πιάνει και της λέει:
- Αν σε σώσω, θα μου τον παίξεις;
- Α, κύριε, δεν τα κάνω εγώ αυτά!
- Ούτε εγώ καλοσύνες τζάμπα, λέει αυτός και την αφήνει.
Στον 5ο όροφο βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο, την πιάνει και της λέει:
- Αν σε σώσω, θα κάτσεις σε μένα και σε μερικούς φίλους μου;
- Κύριε, συγγνώμη, μα δεν μπορώ να το κάνω αυτό!
- Οk, φιλάκια, και την αφήνει και αυτός.
Στον 3ο όροφο βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο και την πιάνει:
- Αχ, κύριε ότι θέλετε θα κάνω αν με σώσετε!! Τι θα σας πάρω πίπα, τι θα σας τον παίξω, τι θα κάτσω σε σας και στους φίλους σας... Μόνο σώστε με!!!
- Α, να χαθείς, πουτάν@! λέει αυτός και την αφήνει..
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Ήταν καταπληκτικό, εκτός από ένα μικρό λάθος...
Το έκαναν κλειστό!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία; λέει η δασκάλα. Ποιος είπε: "Δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο";
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια, απαντά.
- Μπράβο Σουζούκι. Και ποιος είπε: "Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό"; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
- Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
- Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι Γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
- Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!
- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
- Θέλω να ξεράσω... ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει με βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991.
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:
- Ρε δε μας παίρνεις καμιά π...πα, λέω γω!!!
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου.
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
- Α γα... σου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι.
Ατάραχος ο Γιαπωνέζος:
- Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002.
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
- Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
- Πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Το λεωφορείο έφτασε και πήγε να ανέβει.
Αμέσως κατάλαβε ότι η φούστα ήταν πολύ στενή.
Αμήχανη έβαλε το χέρι πίσω και προσπάθησε να κατεβάσει λίγο το φερμουάρ, για να μπορέσει να ανέβει το σκαλί.
Δεν τα κατάφερε όμως και ξαναβάζει το χέρι πίσω να το κατεβάσει λίγο ακόμα.
Ένας σωματώδης τύπος, που στεκόταν πίσω από την αμήχανη γυναίκα στην ουρά, την πιάνει από την μέση, και την ανεβάζει στο λεωφορείο.
Φυσικά η γυναίκα εξοργίστηκε και γύρισε να τον βρίσει:
- Μα είναι δυνατόν; Πως τολμάτε να με αγγίζετε!; Ούτε καν γνωριζόμαστε!!
Στο οποίο ο τύπος απάντησε:
- Τι να σας πω, κυρία μου... Κανονικά θα συμφωνούσα μαζί σας, αλλά αφού μου ξεκουμπώνατε το φερμουάρ μου, θεώρησα και εγώ ότι είμαστε φίλοι...[/FONT]
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
- Παγωτό κεράσι;
- Στο δεξί ψυγείο.
Παίρνει ο τύπος το παγωτό και φεύγει:
- Αλλη φορά κεράσει εγώ...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Αααααααααααααααααααα.
να κάνω δλδ τριπλή αποσυμπίεση και αποκωδικοποιήση ενός rarάκι που βόσκει κάπου?
τί είναι αυτό??
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
- Βλέπεις το δάσος;
- Όχι, είναι όλα αυτά τα δέντρα μπροστά μου..[/FONT]
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
- Οι ποδοσφαιριστές.[/FONT]
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
- Η γοργόνα. Ούτε να την γ@μήσεις μπορείς, ούτε να την τηγανίσεις.[/FONT]
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Λέει ο λαγός στον παπαγάλο:
- Mπορείς να γ@μήσεις τον ελέφαντα;
- Nαι λέει ο παπαγάλος. Πάει και του ρίχνει μια κλανιά ο ελέφαντας και του φεύγουν τα πούπουλα.
O λαγός χτυπιέται στα γέλια, και του λέει ο παπαγάλος:
- Eσύ όταν γ@μιέσαι δεν γδύνεσαιι;[/FONT]
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
- Η σκιά του![/FONT]
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
- Τι είναι αυτό; ρωτάει τον μανάβη.
- Πορτοκάλια.
- Α, στο Αμέρικα πιο μεγάλο! Τι είναι αυτό;
- Πεπόνια.
- Α, στο Αμέρικα πιο μεγάλο!
Ο μανάβης τα έχει πάρει στο κρανίο...
Κοιτάζει ο Αμερικανός και τον πάγκο με τα καρπούζια.
- Και αυτό; Τι είναι αυτό;
- Αρακάς, ρε!!![/FONT]
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
- Ασε φιλενάδα, εχθές πήγα και έκανα τεστ κύησης!
Και η φιλενάδα απαντά:
- Αντε ρε, ήτανε δύσκολα τα θέματα;
Καλά Χαντερ αυτο με τους κρητικούς ήταν κορυφαίο
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
- Αρχηγέ, θέλω να αλλάξω το όνομά μου..
- Πως σε λενε; ρωτάει ο αρχηγός.
- Βότσαλο-Που-Κατρακυλάει-Από-Γκρεμό-Και-Τελικά-Πέφτει-Στο-Ρέμα, απαντάει ο ινδιάνος.
- Και πως θες να το κάνεις;
- Πλιτς!!![/FONT]
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
- Πιλότος προς πύργο ελέγχου, πιλότος προς πύργο ελέγχου. Βρίσκομαι στα 3000 χιλιάδες ποδια πάνω απο την θάλασσα και δεν έχω ούτε μία σταγόνα καύσιμα. Τι να κάνω;
- Πύργος ελέγχου προς πιλότο, πύργος ελέγχου προς πιλότο. Επαναλάβετε μετά απο μένα: "Πατερ ημών ο εν..."
Καλά Βαμπίρ πολύ γέλιο
[/FONT]
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
- Ο κύκλος είναι το γράμμα "Ο" ή αλλιώς "Όμικρον". Με τους ελληνικούς αριθμούς έχουμε:
ο=70,μ=40,ι=10,κ=20,ρ=100,ο=70,ν=50.
ο+μ+ι+κ+ρ+ο+ν=70+40+10+20+100+70+50=360[/FONT]
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Η μαμά δίνει τις τελευταίες οδηγίες στη κόρη της που ετοιμάζεται να βγει στο πρώτο της ραντεβού:
- Πρόσεχε κόρη μου γιατί αυτός μόλις καθήσετε θα προσπαθήσει να σου πιάσει το στήθος. Εσύ όμως θα του πεις: "Μη, έχει αγκάθια και αγκυλώνει." Μετά θα προσπαθήσει να σε χαϊδέψει στο μ@#ί σου. Εσύ όμως θα του πεις: "Μη, είναι φούρνος και καίει". Εντάξει, κόρη μου;
- Εντάξει μαμά, απαντάει η κόρη της.
Φεύγει λοιπόν για το ραντεβού και γυρίζει ξημερώματα.
- Τι έγινε κόρη μου; της λέει η μαμά.
- Μανούλα έγιναν όπως ακριβώς μου τα είπες. Στην αρχή πήγε να μου πιάσει το στήθος, αλλά του είπα: "Μη, έχει αγκάθια και αγκυλώνει." Μετά προσπάθησε να μου χαϊδέψει το μ#@ί μου, αλλά του είπα: "Μη, είναι φούρνος και καίει."
- Μπράβο κορίτσι μου, λέει η μαμά.
- Ναι μαμά, αλλά μετά μου λέει αυτός: "Έχω ένα λουκάνικο. Να το βάλω στο φούρνο να το ψήσω;" Τι να σου πω μανούλα. Όλη τη νύχτα το έψηνε, το έψηνε και το ξαναέψηνε αλλά το πρωΐ που μου το έδωσε να το δοκιμάσω ακόμα ώμο ήταν...
[/FONT]
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Εκνευρίζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι, σβήνει τη λέξη και γυρίζει απότομα να δει ποιος από τη τάξη έκανε στη σκανταλιά, αλλά που....., όλα τα παιδάκια φαίνονταν να έχουν την αθωότητα γραμμένη στα πρόσωπα τους.
Δεν θέλει να δώσει και μεγαλύτερη έκταση στο πράγμα λόγω και της φύσης της λέξης και συνεχίζει το μάθημα της.
Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά.
Τη σβήνει πάλι και αποσιωπά το θέμα, μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο.
Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα.
Τη Δευτέρα, μπαίνει στη τάξη περιμένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά φευ... η λέξη δεν υπάρχει και έχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λέει:
"ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"...!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ.
Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα.
Φτάνοντας στο πάρτυ, αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο από δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει.
Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της ψιθύρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος.
Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεββάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του. Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε.
Τον ρωτά:
- Πως πέρασες αγάπη μου;
Εκείνος απάντησε:
- Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.
- Χόρεψες καθόλου; τον ρώτησε εκείνη.
- Μπα! της απάντησε, ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Γιάννη, τον Γιώργο και μερικούς άλλους από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά.
Αλλά... δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου...!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί!
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει το γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
[FONT=verdana,arial]Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας. Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:
- Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι.
Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει:
- Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!
- Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά...
Και συμπληρώνει ο πατέρας του:
- ...Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.[/FONT]
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Στα αριστερά σου έχεις μια κοιλάδα και στα δεξιά ένα πυροσβεστικό όχημα το οποίο έχει την ίδια ταχύτητα με σένα.
Μπροστά σου έχεις ένα καλπάζων γουρούνι που έχει το ίδιο μέγεθος με το αυτοκίνητο σου και δε μπορείς να το προσπεράσεις.
Πίσω σου έχεις ένα ελικόπτερο που πετάει στο ύψος του δρόμου. Τόσο το γιγάντιο γουρούνι όσο και το ελικόπτερο ταξιδεύουν στην ίδια ταχύτητα με σένα.
Τι πρέπει να κάνεις για βγεις από αυτή την άκρως επικίνδυνη κατάσταση;
[/FONT] Κατέβα από το καρουσέλ, είσαι λιάρδα !!!
[FONT=verdana,arial]
[/FONT]
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Παντρέψου τον
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Μπορω να μπω στον γυψο και να πω οτι επεσα απο τις σκαλες και δεν μπορεσα να διαβασω..
Μπορω να κανω ανωνυμο τηλεωνημα και να πω οτι εχουν βαλει βομβα στο σχολειο.
Εν παση περιπτωσει, φιλευσπλαχνε Κυριε, κανε ωστε να μη με εξετασουν σημερα :
χτυπα με με το ματσουκι της καλοσυνης σου,
μαστιγωσε με με το καμουτσικι της δικαιοσυνης σου,
ξυλοκοπησε με με το ροπαλο της κατανοηση σου,
παραμορφωσε με με το σφυρι της χαριτος σου,
Αλλα σωσε με, Κυριε, απο την εξεταση, γιατι η οποια τιμωρια σου, Κυριε, αν σημερα με εξετασουν, δεν ειναι τιποτα μπροστα σε οτι θα παθω μολις γυρισω στο σπιτι.
Κυριε, ικετευω σε, θυμησου πως οι καθηγητες ειναι κατα βαθος ανθρωπινα πλασματα και ως τετοια πρεπει να πεθανουν.
Παναγαθε Κυριε, ξερω πως κανεις τα στραβα ματια, αλλα ειναι πραγμα γνωστο πως οι καθηγητες ειναι οντα ακαθαρτα.
Κυριε, ισως να εισαι αφηρημενος, αλλα κοιτα, η καθηγητρια των μαθηματικων εχει παραχωρησει επανειλλημμενως αποκρυφα μερη του σωματος της, εχει επιτρεψει στον καθηγητη της επιπεδομετριας να μετρησει ποντο ποντο τον οργανισμο της σε επιπεδη σταση, ειχε ιστοριες με τον καθηγητη της ιστοριας και γεωγραφιες με τον καθηγητη της γεωγραφιας (για να μη σου πω τα κατορθωματα της με τον καθηγητη της γλωσσας)......
Και, κατα την γνωμη μου, Κυριε, ακομα και ο καθηγητης της φιλοσοφιας παραχωρει ορισμενα τμηματα του σωματος του (θαρρω πως τα νοικιαζει με το αζημιωτο) γυριζοντας (κυριολεκτικα) τα νωτα του στην ηθικη σου.
Γι αυτο σε παρακαλω σε, Κυριε: Δεξου τους στο κρεβατι της αρρωστιας, φτανει να ειναι το λιγοτερο ποδαγρα.
Απο το πρωι οταν ξυπνω, Κυριε, με πιανει αγχος. Φανταζομαι πως σημερα με εξεταζουν, κι εγω, Κυριε, βυθιζομαι σε θαλασσα περιττωματων.
Παρακαλω σε, Κυριε
σταματα αυτο το ρευα με τις κουτσουλιες
παραχωρησε μου μια ιστιοσανιδα σε τουτο τον ωκεανο της κοπριας..
.............δωρισε μου ενα σωσιβιο σε αυτην την πισινα των λυματων......
Τουλαχιστον Κυριε, παρακαλω σε :
μια και ειμαι που ειμαι χωμενος μες στα κοπρανα ως το λαιμο, προντισε τουλαχιστον να μη σηκωσεις κυμα!!!!
μου το έστειλαν με e-mail
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Η αγελάδα γιατί έχει άντρα βόδι και γιο μοσχάρι
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
-Όχι Θανάση μου
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
Απορώ πού τα βρίσκουν και τα στέλνουν αυτά
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
bunny217
Διακεκριμένο μέλος
1. Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστοράν, καλό κρασί ,
καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές.
2. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το
δικό μου στη Θεσσαλονίκη.
3. Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.
4. Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειό μας;" "Κάπου
που δεν έχω πάει καιρό". Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
5. Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
6. Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου
είπε: "Υπάρχουν πολλές συσκευές και δεν έχω μέρος να καθίσω". Της
αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.
7. Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε "Στη λίμνη!!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.