Valder
Τιμώμενο Μέλος
Ο Αυτοκράτωρ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών, επαγγέλεται Χρηματιστής και μας γράφει απο Αυστρία (Ευρώπη). Έχει γράψει 29,100 μηνύματα.
22-05-10
03:23
Ο Χρηματούλης και ο Λογιστής - Λογιστική VS Χρηματοοικονομική:
**Το παρόν κείμενο συντάχθηκε από τον γράφοντα 2 χρόνια πριν για ακαδημαϊκή "συζήτηση"**
Ακολουθεί η σύγκριση μεταξύ των 2 μονομάχων χιουμοριστικά και μόνο:
Ο Χρηματούλης (συντόμευση για καλύτερη ανάγνωση) και ο Λογιστής είναι δύο επιστήθιοι φίλοι από τα παλιά. Ας δούμε λίγο τη ζωή τους πως εξελίχθηκε...
Το ξύπνημα:
Ο Χρηματούλης, ξυπνάει στο διπλό κρεβάτι, με το πάπλωμα αλλού γι αλλού, φιλάει το τρελό πιπίνι που χτύπησε χτες στην εορταστική εκδήλωση της Morgan Stanley για τους αποδοτικότερους διαχειριστές χαρτοφυλακίων της χρονιάς, και σηκώνεται από το κρεβάτι χαμογελαστός.
Ο Λογιστής, ξυπνάει στο ημίδιπλο κρεβάτι καθώς δεν έχει αναγνωρίσει ακόμα όλα τα έσοδα της χρήσης για να πάρει διπλό. Φιλάει την ίδια μέτρια γκόμενα που φίλαγε εδώ και ένα χρόνο. Σίγουρη λύση, μπορεί να έχει μάθει κάθε της κύτταρο απ' έξω, μπορεί να είναι μέτρια, αλλά είναι ασφαλής ο ίδιος.
Ο καφές:
Ο Χρηματούλης, έχει το πιπίνι που θα του φτιάξει τον καφέ, τον οποίο φυσικά και δεν πίνει, γιατι πίνει το πιπίνι μες το ντους! Είναι δυνατόν μετά η μέρα να μην πάει κυριολεκτικά γαμάτα;
Ο Λογιστής, περιμένει τη γυναίκα του να σηκωθεί για να πάρουν καφέ παρέα. Το τραπέζι δε μπορεί να είναι άδειο από τη μια μεριά. Χρεώνεις από τη μια, πιστώνεις από την άλλη! Έλα όμως που με το που φτάνει στην κουζίνα για να φτιάξει τον καφέ του διαπιστώνει ότι, από τα 2 φακελάκια που νόμιζε πως είχε, το ένα καταστράφηκε λόγω λήξης και το άλλο δεν αγοράστηκε ποτέ. Άρα πρώτα πρέπει να αναγνωρίσει ζημίες και να κάνει διορθωτική εγγραφή. Αποτέλεσμα; Δεν πίνει καφέ, αλλά η μέρα του πάει γ...σε τα από τα νεύρα!
Η οδήγηση:
Ο Χρηματούλης, παρατηρεί πως η κίνηση στην 62η Λεωφόρο της Νέας Υόρκης είναι αυξημένη και έτσι δε θα προλάβει να είναι έγκαιρα στα κεντρικά της εταιρίας του. Δεν αγχώνεται όμως, η δουλειά του γίνεται κι από το σπίτι μέσω του PC του. Το απόγευμα που πέφτει η κίνηση, παίρνει το πιπίνι για μια βόλτα με SAAB 9.3 Aero ως το Μανχάταν.
Ο Λογιστής, βγαίνει από το σπίτι όλο νεύρα λόγω έλλειψης καφέ και διαπιστώνει πως το νέο του Seat Ibiza που απέκτησε με αίμα, είναι γδαρμένο στη δεξιά πόρτα, προφανώς από περαστικό αμάξι τη νύχτα (γκαράζ δεν υπάρχει). Τα νεύρα φουντώνουν και ο φίλος μας ξεκινάει και βγαίνει στην κεντρική οδό της πόλης που ζεί. Πρακτικός όπως πάντα, προσέχει δεξιά κι αριστερά να μην τρακάρει με άλλους οδηγούς. Ατυχώς δεν προσέχει τη λακούβα στην ευθεία που δημιουργήθηκε από το χθεσινό σεισμό και ευθύς αμέσως το αμάξι του βρίσκεται σε στάση "όλο μέσα στη γούβα". Δυναμική και αλληλεπίδραση με το περιβάλλον, μηδέν! Έτσι του έμαθαν πως πάνε στη δουλειά, από εκεί θα πηγαίνει πάντα. Δεν έχει σημασία που μπορούσε να το αποφύγει πηγαίνοντας από άλλο δρόμο. Είναι πολύπλοκο να το σκεφτεί και να προσανατολιστεί. Μένει στο παλιό καλό ρητό "Αυτήν ξέρετε, αυτήν εμπιστεύεστε".
Μετά τη δουλειά, στη διασκέδαση:
Το Μουντιάλ του 2010 είναι γεγονός και όλος ο πλανήτης είναι μπροστά στις οθόνες. Τελικός Γερμανία - Ιταλία!
Ο Χρηματούλης, ως γνήσιο αγρίμι σε κάθε τομέα και δυναμικός, επιλέγει τη Γερμανία. Κάνει επιθετικές κινήσεις και όπως σε κάθε αγώνα, έτσι και τώρα, η ομάδα του ρίχνει βροχή τα γκόλ στον αντίπαλο. Με μια ματιά στην κερκίδα διακρίνει και τις σέξυ Γερμανίδες να ζητωκραυγάζουν. Στο ημίχρονο ξαναμμένος, πίνει μια Paulaner και ερωτοτροπεί με το πιπίνι του! Γκόλ στο χορτάρι, γκόλ και στο μανάρι!
Ο Λογιστής, είναι φυσικά με την Ιταλία. Το Catenaccio δίνει και παίρνει καθώς η λογική είναι "να βαστήξουμε άμυνα, να φυλάξουμε ότι έχουμε μη χάσουμε κι άλλα", παρόλο που έχουν φάει 2 στο ημίχρονο και ένας Θεος ξέρει τι άλλο μέχρι το 90φεύγα. Ελπίζουν σε "ανοίγματα λογαριασμών" απ' το γνωστό ίνδαλμά τους, τον Materazzi, ούτως ώστε να πάρουν το ρόζ φύλο αγώνα εν μέσω έντασης και θεάτρων με πλασματικά στοιχεία, δηλαδή πέναλτι.
Φυσικά η Γερμανία νικάει, ο Λογιστής εξαγριώνεται once more και ο Χρηματούλης ευτυχισμένος που ρίσκαρε και κέρδισε στο "πάμε στοίχημα" (ο Λογιστής το αποφεύγει, δε ρισκάρει) , παίρνει το ροζ φύλλο αγώνα αλλά και το ροζ εσώρουχο από το πιπίνι.
Σεξ:
Ο Χρηματούλης, έχοντας ήδη δώσει ρέστα σε κάθε άλλη κατηγορία, εδώ καίει κυριολεκτικά τα κατοσταδόλαρα σαν πετσέτες! Προφυλακτικό δεν χρησιμοποιεί. Έχει διαφοροποιήσει το σεξ αποφεύγοντας έτσι τον μη συστηματικό κίνδυνο Έχει 100 διαφορετικούς τρόπους για να φέρει τη γυναίκα του σε οργασμό, σα τη μέθοδο της γραμμικής παρεμβολής. Το μυαλό του κόβει και έτσι από την αρχή βρίσκει δύο σωστές στάσεις και συνεχίζει μέχρι να βρεί την τελειότερη από τις 100, με τις ενδιάμεσες όμως να είναι εξίσου απολαυστικές αφού θα προσεγγίζουν την τελειότητα. Κι αν κάτι δεν μας φτάσει γι' απόψε; Έχουμε κι άλλα βράδια.
Ο Λογιστής, αντιλαμβάνεται το σεξ σαν έναν λογαριασμό της ζωής. Θαυμάσια προσέγγιση θεωρητικά μα πρακτικά δεν πάμε καλά αγαπητέ. Ο λογαριασμός ανοίγει 1/1/Χ0 και κλείνει 31/12/Χ0. 2 φορές το χρόνο σεξ! Α! Έχουμε και ενδιάμεσες εγγραφές. Τριπλή προφύλαξη και φύγαμε! Παρόλαυτά η φιλενάδα του μένει έγκυος και στο τέλος της χρήσεως πρέπει να κάνει την ακόλουθη εγγραφή προσαρμογής:
Πεθερικά έξοδα--------------------------Γάμος
Προεκνευρισμένα πεθερικά-------------Γάμος
Είναι ή δεν είναι μετά, απόλαυση η Χρηματοοικονομική;
**Το παρόν κείμενο συντάχθηκε από τον γράφοντα 2 χρόνια πριν για ακαδημαϊκή "συζήτηση"**
Ακολουθεί η σύγκριση μεταξύ των 2 μονομάχων χιουμοριστικά και μόνο:
Ο Χρηματούλης (συντόμευση για καλύτερη ανάγνωση) και ο Λογιστής είναι δύο επιστήθιοι φίλοι από τα παλιά. Ας δούμε λίγο τη ζωή τους πως εξελίχθηκε...
Το ξύπνημα:
Ο Χρηματούλης, ξυπνάει στο διπλό κρεβάτι, με το πάπλωμα αλλού γι αλλού, φιλάει το τρελό πιπίνι που χτύπησε χτες στην εορταστική εκδήλωση της Morgan Stanley για τους αποδοτικότερους διαχειριστές χαρτοφυλακίων της χρονιάς, και σηκώνεται από το κρεβάτι χαμογελαστός.
Ο Λογιστής, ξυπνάει στο ημίδιπλο κρεβάτι καθώς δεν έχει αναγνωρίσει ακόμα όλα τα έσοδα της χρήσης για να πάρει διπλό. Φιλάει την ίδια μέτρια γκόμενα που φίλαγε εδώ και ένα χρόνο. Σίγουρη λύση, μπορεί να έχει μάθει κάθε της κύτταρο απ' έξω, μπορεί να είναι μέτρια, αλλά είναι ασφαλής ο ίδιος.
Ο καφές:
Ο Χρηματούλης, έχει το πιπίνι που θα του φτιάξει τον καφέ, τον οποίο φυσικά και δεν πίνει, γιατι πίνει το πιπίνι μες το ντους! Είναι δυνατόν μετά η μέρα να μην πάει κυριολεκτικά γαμάτα;
Ο Λογιστής, περιμένει τη γυναίκα του να σηκωθεί για να πάρουν καφέ παρέα. Το τραπέζι δε μπορεί να είναι άδειο από τη μια μεριά. Χρεώνεις από τη μια, πιστώνεις από την άλλη! Έλα όμως που με το που φτάνει στην κουζίνα για να φτιάξει τον καφέ του διαπιστώνει ότι, από τα 2 φακελάκια που νόμιζε πως είχε, το ένα καταστράφηκε λόγω λήξης και το άλλο δεν αγοράστηκε ποτέ. Άρα πρώτα πρέπει να αναγνωρίσει ζημίες και να κάνει διορθωτική εγγραφή. Αποτέλεσμα; Δεν πίνει καφέ, αλλά η μέρα του πάει γ...σε τα από τα νεύρα!
Η οδήγηση:
Ο Χρηματούλης, παρατηρεί πως η κίνηση στην 62η Λεωφόρο της Νέας Υόρκης είναι αυξημένη και έτσι δε θα προλάβει να είναι έγκαιρα στα κεντρικά της εταιρίας του. Δεν αγχώνεται όμως, η δουλειά του γίνεται κι από το σπίτι μέσω του PC του. Το απόγευμα που πέφτει η κίνηση, παίρνει το πιπίνι για μια βόλτα με SAAB 9.3 Aero ως το Μανχάταν.
Ο Λογιστής, βγαίνει από το σπίτι όλο νεύρα λόγω έλλειψης καφέ και διαπιστώνει πως το νέο του Seat Ibiza που απέκτησε με αίμα, είναι γδαρμένο στη δεξιά πόρτα, προφανώς από περαστικό αμάξι τη νύχτα (γκαράζ δεν υπάρχει). Τα νεύρα φουντώνουν και ο φίλος μας ξεκινάει και βγαίνει στην κεντρική οδό της πόλης που ζεί. Πρακτικός όπως πάντα, προσέχει δεξιά κι αριστερά να μην τρακάρει με άλλους οδηγούς. Ατυχώς δεν προσέχει τη λακούβα στην ευθεία που δημιουργήθηκε από το χθεσινό σεισμό και ευθύς αμέσως το αμάξι του βρίσκεται σε στάση "όλο μέσα στη γούβα". Δυναμική και αλληλεπίδραση με το περιβάλλον, μηδέν! Έτσι του έμαθαν πως πάνε στη δουλειά, από εκεί θα πηγαίνει πάντα. Δεν έχει σημασία που μπορούσε να το αποφύγει πηγαίνοντας από άλλο δρόμο. Είναι πολύπλοκο να το σκεφτεί και να προσανατολιστεί. Μένει στο παλιό καλό ρητό "Αυτήν ξέρετε, αυτήν εμπιστεύεστε".
Μετά τη δουλειά, στη διασκέδαση:
Το Μουντιάλ του 2010 είναι γεγονός και όλος ο πλανήτης είναι μπροστά στις οθόνες. Τελικός Γερμανία - Ιταλία!
Ο Χρηματούλης, ως γνήσιο αγρίμι σε κάθε τομέα και δυναμικός, επιλέγει τη Γερμανία. Κάνει επιθετικές κινήσεις και όπως σε κάθε αγώνα, έτσι και τώρα, η ομάδα του ρίχνει βροχή τα γκόλ στον αντίπαλο. Με μια ματιά στην κερκίδα διακρίνει και τις σέξυ Γερμανίδες να ζητωκραυγάζουν. Στο ημίχρονο ξαναμμένος, πίνει μια Paulaner και ερωτοτροπεί με το πιπίνι του! Γκόλ στο χορτάρι, γκόλ και στο μανάρι!
Ο Λογιστής, είναι φυσικά με την Ιταλία. Το Catenaccio δίνει και παίρνει καθώς η λογική είναι "να βαστήξουμε άμυνα, να φυλάξουμε ότι έχουμε μη χάσουμε κι άλλα", παρόλο που έχουν φάει 2 στο ημίχρονο και ένας Θεος ξέρει τι άλλο μέχρι το 90φεύγα. Ελπίζουν σε "ανοίγματα λογαριασμών" απ' το γνωστό ίνδαλμά τους, τον Materazzi, ούτως ώστε να πάρουν το ρόζ φύλο αγώνα εν μέσω έντασης και θεάτρων με πλασματικά στοιχεία, δηλαδή πέναλτι.
Φυσικά η Γερμανία νικάει, ο Λογιστής εξαγριώνεται once more και ο Χρηματούλης ευτυχισμένος που ρίσκαρε και κέρδισε στο "πάμε στοίχημα" (ο Λογιστής το αποφεύγει, δε ρισκάρει) , παίρνει το ροζ φύλλο αγώνα αλλά και το ροζ εσώρουχο από το πιπίνι.
Σεξ:
Ο Χρηματούλης, έχοντας ήδη δώσει ρέστα σε κάθε άλλη κατηγορία, εδώ καίει κυριολεκτικά τα κατοσταδόλαρα σαν πετσέτες! Προφυλακτικό δεν χρησιμοποιεί. Έχει διαφοροποιήσει το σεξ αποφεύγοντας έτσι τον μη συστηματικό κίνδυνο Έχει 100 διαφορετικούς τρόπους για να φέρει τη γυναίκα του σε οργασμό, σα τη μέθοδο της γραμμικής παρεμβολής. Το μυαλό του κόβει και έτσι από την αρχή βρίσκει δύο σωστές στάσεις και συνεχίζει μέχρι να βρεί την τελειότερη από τις 100, με τις ενδιάμεσες όμως να είναι εξίσου απολαυστικές αφού θα προσεγγίζουν την τελειότητα. Κι αν κάτι δεν μας φτάσει γι' απόψε; Έχουμε κι άλλα βράδια.
Ο Λογιστής, αντιλαμβάνεται το σεξ σαν έναν λογαριασμό της ζωής. Θαυμάσια προσέγγιση θεωρητικά μα πρακτικά δεν πάμε καλά αγαπητέ. Ο λογαριασμός ανοίγει 1/1/Χ0 και κλείνει 31/12/Χ0. 2 φορές το χρόνο σεξ! Α! Έχουμε και ενδιάμεσες εγγραφές. Τριπλή προφύλαξη και φύγαμε! Παρόλαυτά η φιλενάδα του μένει έγκυος και στο τέλος της χρήσεως πρέπει να κάνει την ακόλουθη εγγραφή προσαρμογής:
Πεθερικά έξοδα--------------------------Γάμος
Προεκνευρισμένα πεθερικά-------------Γάμος
Είναι ή δεν είναι μετά, απόλαυση η Χρηματοοικονομική;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.