Valder
Τιμώμενο Μέλος
Ο Αυτοκράτωρ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών, επαγγέλεται Χρηματιστής και μας γράφει απο Αυστρία (Ευρώπη). Έχει γράψει 28,111 μηνύματα.
11-10-06
01:03
Αν και δεν ειμαι άντρας πιστεύω ότι είναι...
3. Χαζομάρα
5. Να είναι υποχόνδρια
3. Τρελό ξενέρωμα όμως...
5. Προφανώς όχι σε θέμα υγείας ώστε να έχει έμμονη ιδέα ότι πάσχει, έτσι; Εννοείς ότι τα πάντα της φταίνε;
Ίσως επανέλθω για να πω κι εγώ την άποψή μου κάποια άλλη στιγμή.
Και κάτι άλλο, αλλάξτε λίγο τον τίτλο σε κάτι όχι τόσο γενικό και αόριστο. Αλήθεια, γιατί τώρα τελευταία το έχουν κάνει αρκετοί σαν chat το φόρουμ; Λίγη προσοχή βρε παιδιά, δεν είναι κουβεντούλα! Κάθε θέμα πρέπει να έχει τον τίτλο του, να μπαίνει στη σωστή κατηγορία, να μην έχει θέματα κλώνους (ένα πρόβλημα, πολλά θέματα)... να είναι σαν μια όμορφη βιβλιοθήκη ώστε να είναι εύχρηστο και για τους υπόλοιπους.
Κάποιοι κουράστηκαν για να το φτιάξουν. Προσέξτε το, εσείς οι νέοι χρήστες, γιατί για εσάς γράφω την ανωτέρω παράγραφο.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Valder
Τιμώμενο Μέλος
Ο Αυτοκράτωρ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών, επαγγέλεται Χρηματιστής και μας γράφει απο Αυστρία (Ευρώπη). Έχει γράψει 28,111 μηνύματα.
20-02-06
16:31
Αρχική Δημοσίευση από ines:εγω πειραζει να πω για το εκαστοτε υποψηφιο ετερον ημισυ;
(βασικα νομιζω οτι ειμαι ολοκληρη για αυτο οταν βρω καποιον μαζι ειμαστε εναμισης, αρα δεν δουλευει το θεμα.........σνιφ)
τεσπα, με ενοχλει μεχρι ξενερωματος ειναι ο αλλος να ειναι ευκολη λεια. πως λενε κατι κοπελες "ευκολες"; ε τετοιο, αλλα χωρις υποννουμενο.
μη ρωτατε, δεν ξερω γιατι συμβαινει.........
αλλα ειναι δραμα.
α) Νομίζεις οτι είσαι ολόκληρη αλλά και πάλι κάτι θα βρεθεί κάποτε στο δρόμο σου που θα σε οδηγήσει σε αυτό το υπερβατικό στάδιο που λένε "και μόνη/νος μου καλά, αλλά μαζί της/του ακόμα πιο καλά". Απλά το όλο σκηνικό με τα ημίσεα είναι πιο πολύ ρομαντικοστρεφές παρά λογικοστρεφές. Πάντα είσαι καλά. Απλά κάτι εμφανίζεται και σε κάνει καλύτερα.
β) Εύκολο αγόρι... χμμμ όντως πρέπει να είναι δράμα αν κρίνω απ τις εύκολες κοπέλες. Δε σου παει η καρδιά να ασχοληθείς μαζί τους. Το παν είναι να αναζητάς την ποιότητα. Ενας καλός τρόπος για να διαπιστώσεις αν ο Μήτσακας είναι εύkολος, σάλιας, κλπ. είναι η πνευματική επικοινωνία. Τα μυαλά, επικοινωνούν; Αν ναι, έπεσες διάνα, στο φως το αληθινό, το ζωογόνο, και ολοι οι άλλοι είναι απλά, κακοφτιαγμένα φωτιστικά δαπέδου στο περιβάλλον σου. Αν οχι, μην τον ταλαιπωρείς το Μήτσακα και μην ταλαιπωρείσαι κι εσυ με "παιχνιδάκια" που εν συνεχεία δε θα οδηγήσουν πουθενά. Το κάνουν συχνά κάποια κοριτσάκια αυτό...αν και βέβαια εσυ οφείλω να διευκρινίσω πως μου φαίνεσαι πιο ώριμη ακόμα και απο συνομίληκές μου....οπότε αυτόματα σε κατατάσσω στην κατηγορία της γυναίκας.
Ελπίζω να μη σε κούρασα, αλλά κάποια πράγματα είναι πιο απλά απ' όσο φαίνονται.
ΥΓ: Να βράσω τα φίλτρα των λέξεων σας εδω μέσα... ΗΜΑΡΤΟΝ! (προς τους αρμόδιους)
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Valder
Τιμώμενο Μέλος
Ο Αυτοκράτωρ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών, επαγγέλεται Χρηματιστής και μας γράφει απο Αυστρία (Ευρώπη). Έχει γράψει 28,111 μηνύματα.
18-02-06
16:31
Εγω θα μιλήσω για υποψήφια έτερα ημίσεα καθότι αδέσμευτος αυτή την εποχή. Κυρίες μου, μου τη σπάει:
Η Μεγάλη Ιδέα: Τρελό φρούτο... Αλλιώς την ονειρεύτηκε ο Ελευθέριος Βενιζέλος το 1915 και αλλιώς η Τζίνα Ναζιαρίδου το 2006. Την παίρνεις τηλέφωνο να δεις τι κάνει, έτσι από ενδιαφέρον: "Αααα πάλι να γ**ήσει θέλει το γουρούνι". Δεν την παίρνεις τηλέφωνο: "Στ' @@ του με έχει γραμμένη, θέλει να με κάνει να ζηλέψω..." Μωρά μου, δεν είστε ούτε τα pc μας, ούτε τα τσιγάρα μας, ούτε το κινητό μας.... οτιδήποτε δηλαδή γουστάρουμε να ασχολούμαστε όλη μέρα με αυτό και να γυρνάμε γύρω του όπως η Γη γύρω απ' τον Ήλιο...
Λύση: Κλείστε το στόμα σας κι ανοίξτε το μυαλό σας.
Το Ψέμα: Πολύ καλός τίτλος για ταινία... Μαντέψτε ποιές πρωταγωνιστούν... Εσείς κούκλες μου! Η σημερινή γυναίκα είναι σαν ενα εστιατόριο. Εντυπωσιάζεσαι απ τον κατάλογο και παραγγέλνεις το ζουμερό ψωμάκι γεμισμένο με μπιφτεκάκι, μαρουλάκι, σάλτσα, τοματούλα.... έλα όμως που όταν έρχεται το αναθεματισμένο το πιάτο έχει.... ενα αγγούρι μόνο μέσα! Και το χρυσοπληρώνεις κι όλας! Άσε που απαιτούν να σε έχουν συνέχεια πελάτη για αγγούρια ειδάλλως θα σου βαστάνε μούτρα μέχρι την Ολυμπιάδα του 2036. (Αυτό θα το αναλύσουμε στο αμέσως επόμενο κεφάλαιο). Ζοφερά παραδείγματα: α) "Ο Κώστας έχασε 5 κιλά και είχα υποσχεθεί να του κάτσω αλλά τώρα με πιάνουν οι σκέψεις....." β) "Εγω είμαι ανοιχτή σε παν ενδεχόμενο" και τελικά "Σου είπα που η μαμά μου είναι πλέον στείρα; Πάντα ήθελα εναν αδερφό. Έτσι σε είδα εξ αρχής"
Λύση: Εαν υποθέσουμε οτι ακολουθήσατε το πρώτο βήμα και ανοίξατε ήδη το μυαλό σας, σβήστε τις λέξεις π@π@ριές (δεν βγάζουν καρπούς π@π@ρια, τσάμπα τις φυλάγατε), και "δούλεμα" (δεν σας κολλάνε ένσημα όταν λέτε μ@λ@κίες, οπότε αν δε διορθωθείτε, πρώτα θα σας πάρει ο Χάρος στα 100 σας και μετά θα συνταξιοδοτηθείτε). Θα διαπιστώσετε οτι έτσι ελευθερώνεται άπειρος χώρος για άλλες εγκεφαλικές λειτουργίες, μεταξύ των οποίων και η σκέψη.
Το κοροϊδάκι της δεσποινίδος ή αλλιώς "που πας γυμνός στα αγγούρια": Α ρε Δαλιανίδη με τις ταινίες σου, κάτι ήξερες από τίτλους κάτι δεκαετίες πριν. Οι πραγματικά σπουδασμένες γυναίκες σε αυτόν τον τομέα θα μπορούσαν να δουλέψουν στο Δημόσιο ή στα Customer Care τηλεπικοινωνιακών εταιριών. "Ναι γεια σας θα ήθελα να βγάλω το Χ πιστοποιητικό". Απάντηση: "Πρέπει να πατε εκεί...αλλά είναι κλειστά, να σφραγίσετε το Χ αλλά μας τελείωσαν οι σφραγίδες, να πρωτοκολλήσετε το Χ αλλά η υπάλληλος έχει πάει διακοπές..."
Τι φταίς εσυ Θρασύμβουλε αν αγάπησες και πόθησες, σε πέρασε απο 40 κύματα για να σου πει οτι προτιμάει το βουνό από τη θάλασσα. Δεν πειράζει, απέκτησες ενα ακόμα φιλαράκι ψυχικά δίδυμο προς εσε. Τι; Δε το θες; Την αγαπάς; Βρε άει στα κομμάτια... Βολέψου σκύλε με οτι σου δίνει να φας....
Λύση: Εαν υποθέσουμε οτι έχετε ακολουθήσει τις προηγούμενες λύσεις, τώρα έχετε χώρο και για σκέψη. Κάντε μια απλή σκέψη για αρχή: Ο άντρας που σας την πέφτει δεν είναι η σερβιέτα σας που τραβάει το αίμα (ερωτικές πληγές) ή και τα κολπικά υγρά (έχω ανάγκη να νιώσω γυναίκα, ελα να σε ανάψω, δείξε μου οτι το πέτυχα...). Άλλο σερβιέτα, άλλο άντρας! Κατανοητό;
Γεύση ξυνίλα: Όλη η ξυνίλα που μπορεί να μαζέψει μια γυναίκα και όλες οι παραξενιές που μπορεί να βγάλει και όλα τα κατιτίς που την καταπιέζουν στην επαφή που έχετε: "Γιατί είπες εκείνο; Άααα άρα δε με θεωρείς γυναίκα.... γιατί είπες το άλλο; Φαλλοκράτη! Γιατί είπες το παράλλο; Δηλαδή δε συμφωνείς ΜΑΖΙ ΜΟΥ;;; Γιατί μου λες να φύγω πιο νωρίς απ τη δουλειά δήθεν για να κάνουμε γούτσι γούτσι; Μόνο για να μου τον ρίξεις θέλεις; Και τα εργασιακά μου δικαιώματα, δε μου τα αναγνωρίζεις...με θες δούλα σου στο σπίτι..."
Λύση: Μετά τις προηγούμενες λύσεις-βήματα, που αναπτυχθήκατε εγκεφαλικά, ήρθε η ώρα για μια μικρή αποστήθιση. Τόσα όμορφα λεξικά υπάρχουν. Γράμμα Π. Λήμμα "Πέος". Αποστηθίστε και περάστε σε πρακτική ευθύς αμέσως με την απόλαυση του προαναφερθέντος λήμματος. Προσοχή!!! Η υπέρμετρη κατανάλωση μπορεί να οδηγήσει σε οδυνηρές παρενέργειες όπως θα περιγράψουμε στο αμέσως επόμενο κεφάλαιο. Εαν δεν τα καταφέρετε καν στην αποστήθιση, σας συνιστούμε διάφορα κέντρα ευθανασίας. Θα σας δεχθούν με περισσή χαρά. Σκεφτείτε τι κοινωνικό καλό πράττετε....
Give it to me baby: Τραγική κατηγορία! Οι παρενέργειες που λέγαμε.... Οι 9 στις 10 σκέψεις τους θα είναι περι συνουσίας. Και μετά λένε εμάς τους άντρες σεξομανείς. Είθισται το λεξιλόγιό τους επίσης να είναι τόσο φτωχό, όσο πλούσια είναι η σεξουαλική τους ζωή. Βλέπεις το πρωί 8 η ώρα στο Λύκειο, την κοπελιά με τσιγαράκι, βαμμένη σα το τσίρκο μεντράνο, το μίνι να χει καταντήσει σουτιέν απ το πολύ τράβηγμα προς τα επάνω....και φυσικά στην ώρα της προσευχής εκείνη να λέει "Κάνε θεε μου ο Χ να τον έχει μεγάλο απόψε", όσο τα λοιπά παιδάκια λένε το Πάτερ Ημών... Στο διάλλειμα σαφώς και θα φαει κάτι γιατί έκαψε θερμίδες το χρυσό μου το περασμένο βράδυ. Τι θα φάει; Λουκανικόπιτα! Οι λόγοι.....πάρτε το ως άσκηση για το σπίτι!
Λύση: Είστε ειδική κατηγορία! Θέλετε στοργή και προδέρμ. Την επόμενη φορά που θα κάνετε σεξ, απλά κλείστε τα μάτια και αγκαλιάστε σφιχτά τον ερωτικό σας σύντροφο. Μετά ζητήστε του να σας κάνει εκείνη την ένεση ευθανασίας που έμεινε από την ξυνή, καθώς προτίμησε την ηλεκτρική καρέκλα, στο κέντρο ευθανασίας που εκείνος δουλεύει.
Αυτά γι αρχή....
Η Μεγάλη Ιδέα: Τρελό φρούτο... Αλλιώς την ονειρεύτηκε ο Ελευθέριος Βενιζέλος το 1915 και αλλιώς η Τζίνα Ναζιαρίδου το 2006. Την παίρνεις τηλέφωνο να δεις τι κάνει, έτσι από ενδιαφέρον: "Αααα πάλι να γ**ήσει θέλει το γουρούνι". Δεν την παίρνεις τηλέφωνο: "Στ' @@ του με έχει γραμμένη, θέλει να με κάνει να ζηλέψω..." Μωρά μου, δεν είστε ούτε τα pc μας, ούτε τα τσιγάρα μας, ούτε το κινητό μας.... οτιδήποτε δηλαδή γουστάρουμε να ασχολούμαστε όλη μέρα με αυτό και να γυρνάμε γύρω του όπως η Γη γύρω απ' τον Ήλιο...
Λύση: Κλείστε το στόμα σας κι ανοίξτε το μυαλό σας.
Το Ψέμα: Πολύ καλός τίτλος για ταινία... Μαντέψτε ποιές πρωταγωνιστούν... Εσείς κούκλες μου! Η σημερινή γυναίκα είναι σαν ενα εστιατόριο. Εντυπωσιάζεσαι απ τον κατάλογο και παραγγέλνεις το ζουμερό ψωμάκι γεμισμένο με μπιφτεκάκι, μαρουλάκι, σάλτσα, τοματούλα.... έλα όμως που όταν έρχεται το αναθεματισμένο το πιάτο έχει.... ενα αγγούρι μόνο μέσα! Και το χρυσοπληρώνεις κι όλας! Άσε που απαιτούν να σε έχουν συνέχεια πελάτη για αγγούρια ειδάλλως θα σου βαστάνε μούτρα μέχρι την Ολυμπιάδα του 2036. (Αυτό θα το αναλύσουμε στο αμέσως επόμενο κεφάλαιο). Ζοφερά παραδείγματα: α) "Ο Κώστας έχασε 5 κιλά και είχα υποσχεθεί να του κάτσω αλλά τώρα με πιάνουν οι σκέψεις....." β) "Εγω είμαι ανοιχτή σε παν ενδεχόμενο" και τελικά "Σου είπα που η μαμά μου είναι πλέον στείρα; Πάντα ήθελα εναν αδερφό. Έτσι σε είδα εξ αρχής"
Λύση: Εαν υποθέσουμε οτι ακολουθήσατε το πρώτο βήμα και ανοίξατε ήδη το μυαλό σας, σβήστε τις λέξεις π@π@ριές (δεν βγάζουν καρπούς π@π@ρια, τσάμπα τις φυλάγατε), και "δούλεμα" (δεν σας κολλάνε ένσημα όταν λέτε μ@λ@κίες, οπότε αν δε διορθωθείτε, πρώτα θα σας πάρει ο Χάρος στα 100 σας και μετά θα συνταξιοδοτηθείτε). Θα διαπιστώσετε οτι έτσι ελευθερώνεται άπειρος χώρος για άλλες εγκεφαλικές λειτουργίες, μεταξύ των οποίων και η σκέψη.
Το κοροϊδάκι της δεσποινίδος ή αλλιώς "που πας γυμνός στα αγγούρια": Α ρε Δαλιανίδη με τις ταινίες σου, κάτι ήξερες από τίτλους κάτι δεκαετίες πριν. Οι πραγματικά σπουδασμένες γυναίκες σε αυτόν τον τομέα θα μπορούσαν να δουλέψουν στο Δημόσιο ή στα Customer Care τηλεπικοινωνιακών εταιριών. "Ναι γεια σας θα ήθελα να βγάλω το Χ πιστοποιητικό". Απάντηση: "Πρέπει να πατε εκεί...αλλά είναι κλειστά, να σφραγίσετε το Χ αλλά μας τελείωσαν οι σφραγίδες, να πρωτοκολλήσετε το Χ αλλά η υπάλληλος έχει πάει διακοπές..."
Τι φταίς εσυ Θρασύμβουλε αν αγάπησες και πόθησες, σε πέρασε απο 40 κύματα για να σου πει οτι προτιμάει το βουνό από τη θάλασσα. Δεν πειράζει, απέκτησες ενα ακόμα φιλαράκι ψυχικά δίδυμο προς εσε. Τι; Δε το θες; Την αγαπάς; Βρε άει στα κομμάτια... Βολέψου σκύλε με οτι σου δίνει να φας....
Λύση: Εαν υποθέσουμε οτι έχετε ακολουθήσει τις προηγούμενες λύσεις, τώρα έχετε χώρο και για σκέψη. Κάντε μια απλή σκέψη για αρχή: Ο άντρας που σας την πέφτει δεν είναι η σερβιέτα σας που τραβάει το αίμα (ερωτικές πληγές) ή και τα κολπικά υγρά (έχω ανάγκη να νιώσω γυναίκα, ελα να σε ανάψω, δείξε μου οτι το πέτυχα...). Άλλο σερβιέτα, άλλο άντρας! Κατανοητό;
Γεύση ξυνίλα: Όλη η ξυνίλα που μπορεί να μαζέψει μια γυναίκα και όλες οι παραξενιές που μπορεί να βγάλει και όλα τα κατιτίς που την καταπιέζουν στην επαφή που έχετε: "Γιατί είπες εκείνο; Άααα άρα δε με θεωρείς γυναίκα.... γιατί είπες το άλλο; Φαλλοκράτη! Γιατί είπες το παράλλο; Δηλαδή δε συμφωνείς ΜΑΖΙ ΜΟΥ;;; Γιατί μου λες να φύγω πιο νωρίς απ τη δουλειά δήθεν για να κάνουμε γούτσι γούτσι; Μόνο για να μου τον ρίξεις θέλεις; Και τα εργασιακά μου δικαιώματα, δε μου τα αναγνωρίζεις...με θες δούλα σου στο σπίτι..."
Λύση: Μετά τις προηγούμενες λύσεις-βήματα, που αναπτυχθήκατε εγκεφαλικά, ήρθε η ώρα για μια μικρή αποστήθιση. Τόσα όμορφα λεξικά υπάρχουν. Γράμμα Π. Λήμμα "Πέος". Αποστηθίστε και περάστε σε πρακτική ευθύς αμέσως με την απόλαυση του προαναφερθέντος λήμματος. Προσοχή!!! Η υπέρμετρη κατανάλωση μπορεί να οδηγήσει σε οδυνηρές παρενέργειες όπως θα περιγράψουμε στο αμέσως επόμενο κεφάλαιο. Εαν δεν τα καταφέρετε καν στην αποστήθιση, σας συνιστούμε διάφορα κέντρα ευθανασίας. Θα σας δεχθούν με περισσή χαρά. Σκεφτείτε τι κοινωνικό καλό πράττετε....
Give it to me baby: Τραγική κατηγορία! Οι παρενέργειες που λέγαμε.... Οι 9 στις 10 σκέψεις τους θα είναι περι συνουσίας. Και μετά λένε εμάς τους άντρες σεξομανείς. Είθισται το λεξιλόγιό τους επίσης να είναι τόσο φτωχό, όσο πλούσια είναι η σεξουαλική τους ζωή. Βλέπεις το πρωί 8 η ώρα στο Λύκειο, την κοπελιά με τσιγαράκι, βαμμένη σα το τσίρκο μεντράνο, το μίνι να χει καταντήσει σουτιέν απ το πολύ τράβηγμα προς τα επάνω....και φυσικά στην ώρα της προσευχής εκείνη να λέει "Κάνε θεε μου ο Χ να τον έχει μεγάλο απόψε", όσο τα λοιπά παιδάκια λένε το Πάτερ Ημών... Στο διάλλειμα σαφώς και θα φαει κάτι γιατί έκαψε θερμίδες το χρυσό μου το περασμένο βράδυ. Τι θα φάει; Λουκανικόπιτα! Οι λόγοι.....πάρτε το ως άσκηση για το σπίτι!
Λύση: Είστε ειδική κατηγορία! Θέλετε στοργή και προδέρμ. Την επόμενη φορά που θα κάνετε σεξ, απλά κλείστε τα μάτια και αγκαλιάστε σφιχτά τον ερωτικό σας σύντροφο. Μετά ζητήστε του να σας κάνει εκείνη την ένεση ευθανασίας που έμεινε από την ξυνή, καθώς προτίμησε την ηλεκτρική καρέκλα, στο κέντρο ευθανασίας που εκείνος δουλεύει.
Αυτά γι αρχή....
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.