Subject to change
e-steki.gr Founder
Αν και δεν νομίζω να βγάλουμε άκρη, ας κάνω μια ακόμα προσπάθεια:1. Θα θέλαμε να φύγουμε αν είχαμε αξιοπρέπεια και αυτοσεβασμό.
2. Επειδή όμως το ξέρουμε και παρ όλα αυτά μένουμε, αυτό μας υποβιβάζει μας και μας
υπονομεύει.
Από που προκύπτει αυτό; Υπάρχει κάποιος νόμος του κράτους που μας υποχρεώνει να το θεωρούμε κακό αν δεν μας βγαίνει;
Δεν μιλάω για την περίπτωση να γίνει κάτι κρυφά (που είναι όντως απαράδεκτο) αλλά εσύ συμπεριέλαβες παραπάνω και την περίπτωση να το ξέρουμε
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Λογικά άλματα:Όταν ο άλλος μας απατά και το ξέρουμε (και για λόγους άλλους μένουμε μαζί ), μας πληγώνει εξίσου γιατί θα μπορούσαμε να είχαμε φύγει και δεν το κάναμε. Και μένουμε εκεί. Αυτό μας δημιουργεί ανασφάλεια και έλλειψη εμπιστοσύνης στον άλλον. Πράγμα που μας κάνει να νιώθουμε μόνοι.
1) Γιατί θα θέλαμε να φύγουμε;
2) Γιατί το θεωρούμε ντε και καλά κακό (δεδομένου ότι το ξέρουμε);
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Από που προκύπτει ότι αν γίνεται εν γνώσει μας πληγώνει εξίσου;Η απιστία είτε δεν το ξέρουμε είτε γίνεται εις γνώση μας (γιατί και τα δύο μπορεί να συμβούν) πληγώνει τον άλλον εξίσου. Είναι οδυνηρό, άσε που χάνεις την εμπιστοσύνη προς τον σύντροφό σου.Γιατί η εμπιστοσύνη και ο σεβασμός είναι πολύ σημαντικά σε μιά σχέση.
Και γιατί χάνεις την εμπιστοσύνη σου σε αυτή την περίπτωση;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Δεν είμαι απόλυτη, περιθώρια άφησα εκεί που θεωρώ ότι έχει νόημα να αφήσω.Ηταν ρητορικη η ερωτηση, και ελπιζω να μην προσπαθεις να επιχειρηματολογησεις πανω στο οτι εχεις ζησει αρκετα χρονια με ωριμη σκεψη ωστε να μπορεις να εισαι οσο απολυτη οσο εισαι.
Αλλά και απόλυτη να ήμουν, για τον εαυτό μου μιλάμε και ακόμα κι αν υπάρχουν άνθρωποι που με ξέρουν καλύτερα απ'ότι εγώ τον εαυτό μου, δεν νομίζω ότι κανείς από όσους έγραψαν στο παρόν θέμα να συγκαταλέγεται σε αυτούς (εκτός ίσως από την Isiliel).
Για ανθρώπους μίλησα:Καποιο λαθος κανεις. Για αποψεις μιλησες :
"Αποκλείεις δηλαδή το γεγονός να έχω μάθει με τα χρόνια να τα φιλτράρω και να κρατάω μόνο τις απόψεις των ανθρώπων που με ενδιαφέρει η γνώμη τους;"
"Αποκλείεις δηλαδή το γεγονός να έχω μάθει με τα χρόνια να τα φιλτράρω και να κρατάω μόνο τις απόψεις των ανθρώπων που με ενδιαφέρει η γνώμη τους;"
Δεν είδα να το αναδιαμόρφωσες κάπου παραπάνω...απο τη δικη μου εμπειρια, δεν ισχυει αυτο. Και αν εισαι μαθηματικο μυαλο και λες οτι και μια περιπτωση αρκει για να ακυρωσει ενα θεωρημα, τοτε αυτο εχει σιγουρα καταρριφθει. Και γιαυτο το εχω αναδιαμορφωσει οπως περιεγραψα παραπανω
Οι ψυχολόγοι και οι ψυχίατροι αφενός μεν έχουν σπουδάσει αυτό το αντικείμενο, αφετέρου δεν πας στον οποιονδήποτε να αρχίσεις να αραδιάζεις τα εσώψυχα σου, όπως με τους ψυχολόγους και τους ψυχίατρους. Υπάρχουν πράγματα που λειτουργούν με τον ίδιο τρόπο στους περισσότερους, όχι σε όλους.Ουτε αυτο ειναι σιγουρο.Μαλιστα αν ισχυε τοτε οι ψυχολογοι και οι ψυχιατροι θα ηταν εντελως αναποτελεσματικοι Υπαρχουν πραγματα που λειτουργουν με τον ιδιο τροπο σε ολους, και τροποι σκεψης αναλογα με τα ειδη χαρακτηρα κλπ.
Πάντως και σε ψυχολόγο όταν είχα πάει, δεν μπορώ να πω ότι μου είπε κάτι για τον εαυτό μου που δεν ήξερα.
Για κάτι που θεωρείς εσύ ότι έπρεπε.Ε κι εγω σου λεω, οτι αυτη τη στιγμη , σε αυτο το θεμα, εισαι σιγουρη και δεν αφηνεις περιθωρια, για κατι που θα επρεπε. Και αυτο λενε και οι αλλοι αποτι ειδα. Το παραδειγμα σου με το οτι εισαι γυναικα ειναι παλι το ιδιο με πριν. Το ξεχειλωνεις και δεν εχει νοημα, μη τα ξαναλεμε
Αν δηλαδή η άποψη μου δεν συμφωνεί με την πλειοψηφία, τότε πρέπει να αφήσω το περιθώριο να μην ξέρω τον εαυτό μου. Αν συμφωνεί με την πλειοψηφία, τότε ξέρω πάρα πολύ καλά τον εαυτό μου και δεν χρειάζεται να αφήσω κανένα περιθώριο.
Όταν αποφασίσεις Lorien από ποιά ηλικία μπορώ να ξέρω τον εαυτό μου και να έχω άποψη για το τι θα κάνω στις σχέσεις μου, να με ενημερώσεις να το έχω υπόψιν.
Το να διαφωνείς με μια άποψη είναι απόλυτα σεβαστό. Το να προσπαθείς να την αμφισβητήσεις και να κάνεις ότι δεν υπάρχει ή ότι αυτός που την εκφράζει δεν έχει τη δυνατότητα να έχει άποψη ή δεν ξέρει τι λέει (πόσο μάλλον για κάτι εντελώς προσωπικό του) είναι εθελοτυφλία και υπεκφυγή. Όταν σταματήσετε να εθελοτυφλείτε και να υπεκφεύγετε, ίσως μπορέσουμε να συζητήσουμε για το θέμα.
Καληνύχτα σας.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Προσωπικά πάντως δεν μπορώ να πω ότι ο εαυτός μου με εκπλήσσει και πολύ συχνά. Και συνήθως όταν συμβαίνει αυτό, είναι για ήσσονος σημασίας θέματα...Γνωριζουμε τον εαυτο μας καλυτερα τη στιγμη εκεινη που μιλαμε...γιατι εγω αυτο που εχω δει τλχ μεχρι τωρα, ειναι οτι ακομα και ο εαυτος μας, μας εκπλησσει αλλοτε ευχαριστα και αλλοτε δυσαρεστα....
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Ναι, από 5 χρονών ξεκίνησα.Μην εισαι ξεροκεφαληηηη ! Θα σε μπουφλισωωωω ! Τι "με τα χρονια" βρε ; Απο 5 χρονων ξεκινησες ;
Αυτή είναι μια διαδικασία που (πρέπει να) ξεκινάει μαζί με την κοινωνικοποίηση του ατόμου.
Εγώ μίλησα για ανθρώπους, όχι για απόψεις. Λες να αλλάζουν οι άνθρωποι των οποίων η άποψη με ενδιαφέρει ανάλογα με την εκάστοτε άποψη τους; Ή συμφωνούμε σε όλα;Σε πληροφορω οτι υποσυνειδητα συνηθως φιλτραρουμε και κραταμε τις αποψεις που επιβεβαιωνουν αυτο που θελουμε να πιστευουμε ! Γιαυτο σου λεω.
Απλά είναι η μόνη εξήγηση που μπόρεσα να σκεφτώ. Πάντα ενυπάρχει η πιθανότητα να μην σκέφτηκα κάτι, οπότε θα με ενδιέφερε να ακούσω και τη δική σου εκδοχή.Οοοοχι δεν εκανες απλα αυτο. Εκανες δηλωση οτι αυτο συμβαινει. Δεν ειπες ομως γιατι να θελουν καποιοι να νιωσουν πιο ωριμοι μεσα απο μια τετοια αντιδραση. Και βασικα τη βρισκω λιγο επιθετικη σαν τοποθετηση. Μαλλον επειδη νιωθεις οτι σε αμφισβητουν.
Διαφωνώ, πιστεύω ότι σε κάθε θέμα γνωρίζουμε τον εαυτό μας καλύτερα. Ασχέτως αν μερικές φορές τυχαίνει να επιλέγουμε να μην δούμε κάποια πράγματα και φαίνεται σαν να μας ξέρουν καλύτερα οι άλλοι (γενικά μιλώντας). Πάντως ακόμα κι αν κάποια πτυχή του χαρακτήρα μας την ξέρει καλύτερα από μας κάποιος άλλος, αυτός σίγουρα δεν θα είναι κάποιος που κρίνει βάσει της πλειοψηφίας, αλλά κάποιος στενός μας φίλος.Ισως, αλλα εγω δε θα ημουν σιγουρος. Επισης αυτο ειναι γενικευση. Ναι συνολικα , ξερουμε τον εαυτο μας καλυτερα. Ομως μπορει σε καποιο θεμα να μην ισχυει. Επισης οσον αφορα τον εαυτο μας, ειμαστε ο λιγοτερο αντικειμενικος κριτης
Στα μαθηματικά πάντως ακόμα και ένα αντιπαράδειγμα μπορεί να ακυρώσει ένα θεώρημα...Ναι...αν την παρεις και την ξεχειλωσεις τοσο που τυλιξει την υδρογειο, σιγουρα ! Οποιαδηποτε λογικη, αν την πας στα ακρα , παυει να ειναι λογικη, ειναι προφανες αυτο.
Ενιγουέι, αυτό που ήθελα να πω είναι ότι για κάποια πράγματα είσαι σίγουρος για τον εαυτό σου, για κάποια άλλα όχι. Για τα δεύτερα άφησα περιθώρια. Για τα πρώτα δεν βρίσκω λόγο να αφήσω, από τη στιγμή που δεν πιστεύω ότι μπορεί να μην ισχύσουν. Θα μου πεις "ποτέ μη λες ποτέ", αλλά τότε θα έπρεπε να αφήνω περιθώρια για τα πάντα, ακόμα και για το ότι είμαι γυναίκα πχ
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Μα ποιός σου είπε ότι θύμωσα;Οπως ειδες την λεξη τσ.. την εβαλα με τελιτσες.Την λεξη αλητης με συγχωρειται για την εκφραση την θεωρω ασχημη..Τωρα επειδη ειπα με συγχωρειτε για τν εκφραση να πεις οτι σε εβρισα..Πες καλυτερα οτι προσβληθηκες χωρις λογο.Και νομιζω οτι εχεις ξαναπαραπονεθει οτι κατι σε χαρακτηρισανε.Δεν νομιζω να βλεπω καποιον αλλον να θυμωνει εδω περα.Αρα μαλλον δεν καταλαβαινεις τι γραφεται γενικα.Η ισως δεν αντεχεις τις αρνητικες κριτικες και ξεσπας ετσι.Η λεξη αλητης για μενα ειναι βαρια και δεν εκφραζομαι ετσι.
Προφανώς δεν κατάλαβες τον συλλογισμό μου, ίσως (όπως είπα και παραπάνω) να μην τον εξήγησα κι εγώ καλά. Τέσπα, δεν έχει νόημα, προφανώς πέρα από το γεγονός ότι διαφωνούμε, εκπέμπουμε και σε διαφορετικό μήκος κύματος και κατά συνέπεια η συννενόηση είναι κάπως κουραστική, οπότε θα μου επιτρέψεις να μην συνεχίσω τις προσπάθειες.
Ντε και καλά ότι δεν τα αντιλαμβάνομαιΜα γιατι το περιοριζεις ; Δ εσημαινει απαραιτητα οτι ζεις σε γυαλα, γιατι πας στο αλλο ακρο ; Μπορει να σημαινει , οτι απλα δεν αντιλαμβανεσαι καποια πραγματα, τα οποια θα αντιληφθεις αργοτερα.
Αποκλείεις δηλαδή το γεγονός να έχω μάθει με τα χρόνια να τα φιλτράρω και να κρατάω μόνο τις απόψεις των ανθρώπων που με ενδιαφέρει η γνώμη τους;
Εγώ ανέφερα μια πιθανή εξήγηση του γιατί προσπαθούν να βαφτίσουν την άποψη μου προοδευτική με το στανιό. Εσύ ανέφερες μια πιθανή εξήγηση για το αντίθετο;Δε χρειαζεται. Εφερες εσυ για να στηριξεις οτι οσοι σε λενε προοδευτικη, ειναι για να νιωσουν συντηρητικοι και πιο ωριμοι ; Επιχειρημα πρεπει να φερνει οποιος κανει τις δηλωσεις .
Το μόνο σίγουρο πάντως Lorien είναι ότι ξέρω τον εαυτό μου πολύ καλύτερα από τον καθένα εδώ μέσα που προσπαθεί να κρίνει βάσει της πλειοψηφίας.Δεν αφησες ποτε το περιθωριο ομως, απλα να μην ξερεις τον εαυτο σου, και οσα λες εδω να ειναι λαθος οταν ερθει η στιγμη.Και δεν υπαρχει απολυτως κανενας λογος να το "δενεις τοσο κομπο".
Με την ίδια λογική, δεν πρέπει να είσαι απόλυτος και για το ότι δεν θα πας ποτέ με παιδάκι ή ζώο.
Επίσης, δεν είδα κανέναν να αφήνει το περιθώριο να μην ξέρει τον εαυτό του και να δέχεται την πιθανότητα να μην τον ενοχλήσει καθόλου.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Ένα τι σκηνικό; Αυτό δεν έχω καταλάβει.Σαν ενδεχομενο ρε συ Λια σκεψου το....θα σου αρεσε πχ ενα τετοιο σκηνικο και εσυ η πρωταγωνιστρια?
( την απηυθυνα σε σενα την ερωτηση, επειδη εσυ απαντησες....μην παρεξηγηθω)
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Ενώ συμφωνούμε στην ουσία, διαφωνώ με το επιχείρημα σου.Αν μας ενδιαφέρει ο κοινωνικός αντίκτυπος, γιατί δεν ξεκινάμε σχολιάζοντας την αύξηση των διαζυγίων;
Δυστυχώς η μονογαμία έχει αποδείξει πως δεν είναι πανάκεια....
Πιστεύω ότι τα διαζύγια έχουν αυξηθεί επειδή ο κόσμος πλέον δεν φοβάται να χωρίσει, όπως παλαιότερα. Παλιότερα ακόμα και να υπήρχαν σοβαρότατα προβλήματα, το διαζύγιο αποτελούσε έναν τόσο κατακριτέο από την κοινωνία τρόπο διαφυγής, που ελάχιστοι τον ακολουθούσαν.
Εγώ πάντως αδυνατώ να καταλάβω πως ακριβώς θα "βγει το όνομα" σε κάποια που πότε πότε κάνει σεξ και με άλλον, έστω και στην πολυκατοικία της. Σπίτι της θα τους φέρνει; Και ακόμα και να τους φέρνει, ΤΟΟΟΣΟ συχνά πια θα γίνεται αυτό ώστε να της "βγει το όνομα"?Να ρωτησω κατι...επειδη καλως ή κακως ο μεσος ορος εχει ορισει "καπως" την ηθικη και η πολυγαμια δεν εντασσεται σε αυτη...εαν π.χ "βγει σε καποια το ονομα", εστω και στη γειτονια της, στην πολυκατοικια της, δε θα την ενοχλησει?
Εμενα προσωπικα παντως θα με ενοχλουσε πολυ να με κουτσομπολευουν και μαλιστα ενω εγω τους εχω δωσει τροφη...
Γιατι ειτε μας αρεσει ειτε οχι ζουμε σε μια κοινωνια με τρελλα στερεοτυπα...
Εκτός αν μιλας για επαρχία...
Ρε παιδιά, τόσο συχνά που φαντάζεστε ότι θα κάνει σεξ με άλλους, ακόμα και με το σύντροφο της να έκανε και να ακουγόταν θα της έβγαινε το όνομα
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Δεν καταλαβαινω που βλεπεις συμφραζομενα..Δεν τον αποκαλουν ετσι για τις αποψεις του αλλα για τις πραξεις του.Δεν εχεις αναφερει οτι εχεις κανει το ιδιο.Εξαλλου δεν μιλαμε για τις δικες μας αποψεις αλλα για το αντικτυπο που εχουν στην κοινωνια οι ελευθερες σχεσεις .Και το πως αντιδρα σε σχεση με τα παιδια και τα ατομα..Η συζητηση μας μερχι τωρ ηταν αν γινονται αντιληπτες και αν πληγωνουν τα παιδια.Οχι οι αποψη μας για τις ελευθερες σχεσεις.Εγω δεν εχω προβλημα με οσους κανουν ελευθερες σχεσεις.Ο καθενας καει οτι θελει και οτι τον κανει ευτυχισμενο.αυτο που ειπα ειναι οτι οι χαρακτηρισμοι που χρησιμοποιουνται ειναι αυτοι..Νομιζω οτι αντι για ελευθεριων ηθων ανεφερα οτι λενε την παντρεμενη γυναικα που παει με αλλους πλυν του συντροφου της την λεξη τσ... πχ θα θυμωνες εκει.Αλλο ειναι οταν αντιμετωπιζουμε θεωρητικα μια κατασταση και αλλο οταν βλεπουμε τι συμβαινει στην πραξη.
Ως συμφραζόμενα αναφέρομαι στο:
Όταν λες "με συγχωρείς για τις εκφράσεις" για κάτι που δεν είναι χυδαίο, προφανώς εννοείς ότι θα θιχτώ από την προσβολή και όχι από την χυδαιότητα της λέξης. Δεν το εξηγώ και πολύ καλά, ελπίζω να κατάλαβες τι εννοώ.Η υπολοιπη πολη τον λεει αλητη.Και με συγχωρεις για τις εκφρασεις,
Πάντως "ελεύθερη σχέση" έχω την εντύπωση ότι είναι άλλο πράγμα. Η ελεύθερη σχέση, προυποθέτει ελευθερία όχι μόνο στο σεξ, αλλά και στα συναισθήματα. Συνήθως το ζευγάρι σε μια ελεύθερη σχέση το ενώνει μόνο το σεξ, ενώ σε αυτό που περιγράφω εγώ τους ενώνουν πάρα πολλά πράγματα και απλά επιλέγουν τη μη αποκλειστικότητα στο σεξ.
Πάντως όσο για μένα, δεν με θεωρώ "πολυγαμική". Δηλαδή, θα μπορούσα να ζήσω μια ζωή χωρίς να κάνω σεξ με άλλον. Απλά θα ήμουν λιγότερο ευτυχισμένη απ'ότι αν μπορούσα να πάω με τον οποιονδήποτε θελήσω. Ακόμη κι αν δεν εξασκήσω και ποτέ αυτό το "δικαίωμα", μόνο και μόνο το ότι ξέρω ότι το έχω με κάνει να νιώθω πιο ελεύθερη και έτσι θέλω να αισθάνεται και ο σύντροφος μου.
Πάντως έχω την αίσθηση ότι όταν μιλάμε για τέτοιες σχέσεις, εσείς φαντάζεστε ζευγάρια που κάθε μέρα ο καθένας από τους δύο πηγαίνει και με άλλον χωρίς μέτρο. Κάτι τέτοιο ωστόσο αντιβαίνει στον αρχικό μου ορισμό, διότι σημαίνει ότι δεν θα υπήρχε ενέργεια να κάνουν αρκετά συχνά σεξ μεταξύ τους, πράγμα που οδηγεί τη σχέση σε παθογένεια. Μέτρον άριστον.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Εγώ πάντως ουδέποτε τα διαχώρισα. Δεν βρίσκω ότι έχει κάποια ιδιαίτερη διαφορά σε αυτό το θέμα μια σοβαρή σχέση από ένα γάμο.Επειδή χρησιμοποιείς δεύτερο πληθυντικό, μιλώντας για μένα προσωπικά, δεν μπερδεύω τίποτα.
Και σορρυ, αλλά όταν μπήκα στη συζήτηση, για το γάμο μιλούσατε και όχι για την απιστία μέσα σε μια σχέση.
Για να μου έρθει αυτό που λες σαν ...χαστούκι στο πρόσωπο σημαίνει ότι μέχρι στιγμής ζω σε γυάλα. Κάτι που δεν ισχύει προφανώς, αλλιώς δεν θα σου απαντούσα τώρα (οι γυάλες δεν έχουν ίντερνετ)Πρωτα απο ολα οταν αναφερθηκα στην λεξη που χρησιμοποιειται για το συγκεκριμενο ατομο απο την πολη..Δεν αναφερθηκα σε κανενα ατομο εδω..Μαλλον αυτο σου ηρθε σαν χαστουκι στο προσωπο αλλα αυτα λεγονται απο τους διαφορους δυστυχως..Οπως και πριν που αναφερθηκα στον χαρακτηρισμο ελευθεριων ηθων ξερεις οτι και εκει δεν χρησιμοποιουνται τοσες κομψες εκφρασεις αλλα αλλες.
Αλοίμονο όμως αν διαμόρφωνα τις απόψεις μου βάσει του τι μπορεί να πει κάποιος για μένα. Κακεντρεχείς και μισαλλόδοξοι πάντα θα υπάρχουν και οτιδήποτε κι αν κάνεις πάντα θα μπορούν να βρουν κάποιον αρνητικό χαρακτηρισμό για αυτό.
Ο λόγος που είπα ότι με αποκάλεσες έτσι είναι καθαρά τα συμφραζόμενα, ας μην κρυβόμαστε πίσω από το δάχτυλο μας.
Μα μόνο και μόνο γι'αυτό είναι προβληματική. Όταν αναγκαστείς να δεχτείς κάτι που σε πληγώνει και να "κάνεις ότι δεν καταλαβαίνεις" προφανώς και δεν μιλάμε για υγιή σχέση.Κατα τα αλλα δεν προκειται για σχεση προβληματικη..Ο συντροφος που δεχεται την κατασταση την ηξερε απο την αρχη.Και δεν εχει κανεναν λογο να φυγει το εχει δεχτει..Δεν ξερω τους λογους .
..."και εύχομαι παγκόσμια ειρήνη και φαί στα παιδάκια του τρίτου κόσμου"κανεβας δεν εχει προβλημα με το διαφορετικο τροπο σκεψης..Εγω απλα ανεφερα και με κομψο τροπο μια κατασταση που γνωριζω..Εχεις καθε δικαιωμα και εσυ και ο καθε ενας να εχει την αποψη του.Και δεν εχω λογο να πεισω η να αλλαξω γνωμη σε καποιον.Ολες οι αποψεις ειναι δεκτες.
Συμφωνώ απόλυτα.Παιδια μη κολλαμε σε λεξεις οπως προοδευτικες-συντηρητικές. Η ουσία ειναι, what works, and what doesnt. Και αυτο δεν ειναι ιδιο για ολους. Και μια προοδευτική αποψη μπορει να ειναι λαθος, ...και μια συντηρητικη επισης. Και αντιστροφα.
Επιχείρημα;Παντως Λια, το αν δε θεωρεις εσυ προοδευτικη την αποψη σου, δε σημαινει κατι. Οι αλλοι ετσι το βλεπουν, και δεν ειναι απαραιτητα για να το μειωσουν, και για να αισθανθουν πιο συντηρητικοι και πιο ωριμοι ,κλπ,κλπ.
Δεν νομίζω ότι υπήρξα απόλυτη. Άφησα το περιθώριο να με πειράξει αν ο σύντροφος μου πάει με συγκεκριμένα άτομα, καθώς και το περιθώριο να μην έχω τις ίδιες απόψεις στην επόμενη μου σχέση (αν υπάρξει), μιας και κάθε σχέση είναι διαφορετική. Δηλαδή τι έπρεπε να πω για να μην είναι πάγια η άποψη; Ότι δεν ξέρω αν θα με πειράξει; Με την ίδια λογική και όσες είναι υπερ της πολυγαμίας έχουν πολύ πάγιες απόψεις διότι είναι σίγουρες ότι θα τις πειράξει.Εγω θα πω το εξης : εισαι μικρη ακομα για να εχεις τοσο παγιες αποψεις, σε θεμα που ο ορθολογισμος συχνα αναγκαζεται να δωσει τη θεση του στο συναισθημα...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Προσωπικά αδυνατώ να καταλάβω τι σχέση έχει η πολυγαμικότητα, ο γάμος και τα ...χωριστά τσανάκια και από που προκύπτουν αυτές οι συνεπαγωγές. Φοβάμαι ότι μπερδεύετε την πολυγαμικότητα με το polyamory (σορρυ δεν γνωρίζω τον ελληνικό όρο).Η αναπαραγωγή της αφεντομουτσουνάρας μας δεν επιτυγχάνεται μόνο μέσα από το γάμο...
Και αν θέλουμε να λέμε πως διδάσκουμε στα παιδιά μας την ελικρίνεια και τη διαφορετικότητα μέσα από το να μην αποδέχονται το "φυσιολογικό" ως το απλά αποδεκτό από τους άλλους, τότε για μένα δεν είναι το: σε παντρεύομαι και όποτε γουστάρω, παίρνω και τον φούρναρη απέναντι, ή τον μανάβη από δίπλα.
Αλλά το: Σε αγαπάω, σε εκτιμάω, θέλω τα παιδιά σου.. αλλά επειδή είμαι πολυγαμικός, ας έχουμε χωριστά τα τσανάκια μας.
Σόρρυ, αλλά αυτή δεν είναι μια "τέτοια κατάσταση", τουλάχιστον όσον αφορά αυτό που περιγράφω εγώ. Αυτό είναι μια προβληματική σχέση, με παντελή έλλειψη επικοινωνίας που δεν θα έπρεπε να είχε καν φτάσει σε σημείο να παράγει απογόνους. Εγώ δεν λέω για σχέσεις που ο ένας "κάνει οτι δεν καταλαβαίνει", μιλάω για σχέσεις όπου και οι δύο είναι ειλικρινείς, συμφωνούν σε αυτό, όχι επειδή "το ανέχονται" αλλά επειδή όντως δεν τους ενοχλεί, και με πολύ καλή επικοινωνία. Μια τέτοια σχέση δεν μπορεί να προκύψει αν το ζευγάρι, πέρα από ζευγάρι, δεν είναι και πολύ καλοί φίλοι. Αλλιώς θα οδηγήσει στις προβληματικές καταστάσεις που αναφέρεις. Ο εν λόγω τύπος θα έπρεπε είτε να βρει μια κοπέλα με τις ίδιες απόψεις, είτε αφού αυτή ερωτεύτηκε να ζήσει μονογαμικά. Δεν γίνεται να εφαρμόζεις τις απόψεις σου σε αυτό το θέμα ανεξαρτήτως με τις απόψεις του άλλου, γιατί καταλήγεις και προβληματική σχέση να έχεις, και να πληγώνεις το σύντροφο σου (και τα παιδιά σου αν υπάρχουν).Προσωπικα εχω δει μια τετοια κατασταση σε μια φιλικη οικογενεια..Και προσωπικα πιστευω οτι τα παιδια ζουσαν ενα ωραιοτατο μαρτυριο.Βασικα ο ενας εκ των 2 γονιων ειχε ακριβως τις ιδιες αποψεις που αναφερθηκαν..Οτι ο ανθρωπος ειναι σεξουαλικο ων .Οτι δεν υπαρχει κανενα προβλημα να πηγαινει με αλλους συντροφους .Κυκλιφορουσαν και τσοντες μεσα στο σπιτι σε ανοιχτο μερος με 4,6χρονα παιδια μεσα στο σπιτι..Ο αλλος γονιος εκανε οτι δεν καταλαβαινε..Απλα ο ενας γονιος το ελεγε σε ολους ξεκαθαρα.Οτι αυτες ειναι οι αποψεις μου.Τα παιδια εδειχναν στους γονεις οτι δεν ειχαν προβλημα αλλα λατρευαν και ειχαν εξιδιναυσει τον γονιο που εκανε πως δεν καταλαβαινε και τον αλλο δεν νομιζω οτι του διναν και ιδιαιτερη σημασια..Ειχα ακουσει και κατι ατακες που δειχναν οτι μισουσαν την κατασταση..Του τυπου οτι σιγα που θα μεινει σπιτι παλι θα γυρναει με τους/τις διαφορες συντροφους περιστασιακους παντα.
Πάντως έχεις έναν φοβερό τρόπο σκέψης: "Το πορτοκάλι που αγόρασα ήταν σάπιο. Άρα όλα τα πορτοκάλια είναι σάπια".Αρα μια πολυγαμικη οικογενεια ειναι προβληματικη οικογενεια..Εγω αυτο εγω βιωσει.Οσο για τον γονεα με τις φιλελευθερες αποψεις που λες και τα παιδια του ειχαν παραπονα.
Αν παρατήρησες το "φιλελεύθερο" το έβαλα εντός εισαγωγικών, διότι δεν μπόρεσα να βρω κάποια κατάλληλη έκφραση. Προσωπικά όπως έχω πει τουλάχστον δέκα φορές μέχρι στιγμής, το θεωρώ απλά διαφορετικό τρόπο σκέψης. Ούτε κατέκρινα στο ελάχιστο τη μονογαμικότητα. Απεναντίας, μου έχετε προσάψει ότι είμαι "ψευτοπροοδευτική", "αλήτισσα" και δε συμμαζεύεται. Κι όλα αυτά επειδή τόλμησα (ντροπή μου!) να έχω διαφορετική άποψη και να ζω τη σχέση μου με διαφορετικούς κανόνες, χωρίς ούτε να επηρεάζω ούτε να κατακρίνω κανέναν. Ζήτω η ομοιομορφία! Όλοι ίδιοι! Όποιος δεν είναι σαν εμάς είναι κατώτερος! Ολε!Οσο το αν εσυ θεωρεις αυτη την συμπεριφορα φιλελευθερισμο και ο γονεας που σου λεω το ιδιο ελεγε..Η υπολοιπη πολη τον λεει αλητη.Και με συγχωρεις για τις εκφρασεις,Αλλα αυτο δεν ειναι ελευθερια ειναι ψευδοπρροδευτικοτητα..
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Εξακολουθείτε να αναφέρετε την άποψη μου και του Χάους ως "προοδευτικές" ενώ ουδείς μας υπονόησε καν κάτι τέτοιο. Τελικά μου φαίνεται ότι έχουμε φοβηθεί τόσο την πρόοδο, που με οτιδήποτε διαφωνούμε και τυχαίνει να διαφωνεί και η πλειοψηφία με αυτό το βαφτίζουμε προοδευτικό και έπειτα κουνάμε το κεφάλι με συγκατάβαση αναλογιζόμενοι με αυτοθαυμασμό πόσο "συντηρητικοί" είμαστε και κατακρίνοντας για άλλη μια φορά αυτή την "κατάπτωση των ηθών λόγω της προόδου", προσπαθώντας να μιμηθούμε τους γηραιότερους για να νιώσουμε λίγο πιο ώριμοι.Το οτι τα παιδια μεγαλωνουν σε ενα σπιτι με προοδευτικους υποτιθεται γονεις
Να υποθέσω ότι κατ'εσέ ο ορισμός του φυσιολογικού είναι αυτό που συμβαίνει συνήθως; Αυτό που ανέχεται ευκολότερα η κοινωνία; Τι;μπορει να μην θελουν μια φυσιολογικη οικογενεια
Διότι αν ως φυσιολογικό εννοείς αυτό που συμβαίνει στη φύση (όπως νομίζω ερμηνεύεται η λέξη ετυμολογικά), μάλλον τα μονογαμικά ζευγάρια είναι αφύσικα
Προσωπικά πάντως δεν θα εκτιμούσα ένα γονιό που για να κάνει οτιδήποτε σκεφτόταν "τι θα πει ο κόσμος", ακόμα κι αν το έκανε για να μην με πληγώσει. Και συνήθως τα παιδιά γίνονται πιο "φιλελεύθερα" από τους γονείς τους, όχι το αντίστροφο. Πόσες οικογένειες έχετε δει που τα παιδιά να είναι λιγότερο "φιλελεύθερα" από τους γονείς; Εγώ πάντως καμία.Πρωτον γιατι θα το καταλαβουν μονα τους και μπορει να εχουν τεειως αντιθετη αποψη και να πληγωθουν.Το οτι τα παιδια μεγαλωνουν σε ενα σπιτι με προοδευτικους υποτιθεται γονεις δεν δημαινει οτι μπορει να μην θελουν μια φυσιολογικη οικογενεια.
Δευτερον γιατι το πιο πιθανο ειναι να γινει γνωστο και τα παιδια να αισθανθουν ασχημα λογω σχολιων για τους γονεις τους..
Τους ιδιους μπορει να μην τους ενδιαφερει .τα παιδια τους;
Νομιζω οτι κατακρινουν εντονα την πολυγαμια γιατι ειναι μαλλον καταφανες οτι μπορει να προκαλεσει προβληματικες οικογενειες.
Το θεμα ειναι οτι αυτος ειναι εγωισμος..Το παιδι που θα ερθει στη ελευθερη αυτη σχεση δεν το ρωταει κανεις..
Επίσης τι ακριβώς εννοείς ως "προβληματικές οικογένειες";
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Για τους ίδιους λόγους που παντρεύεται όλος ο κόσμος.Λία: Και γιατί να παντρεύονται...? Είδες έτσι δε μας βγάζει πουθενά..
Πάντως θα απαντήσω στο ερώτημά σου, αφού γυρίσω απ τα ψώνια μου.. γιατί με περιμένουν κι έχω αργήσει.. και δεν έχω χρόνο να το σκεφτώ
Καλά ψώνια!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Τα κριτήρια αυτά είναι πολλά για να τα απαριθμήσω εδώ (και ακόμα και λίγα να ήταν, είναι κάτι πολύ προσωπικό για να το γράψω).Δεν θα μπορούσα, αλλα μπράβο σου άν μπορείς και είσαι δυνατή, όσο για το bold με πιά κριτήρια θα φοβόσουν να ερωτευτεί; και γιατί αφού ξέρεις ότι άν πάει με κάποια άλλη δεν θα την ερωτευτεί; πώς είσαι σίγουρη ότι το κριτήριο το δικό σου είναι ίδιο με το κριτήριο το δικό του πάνω σε μία κοπέλα;
Σόρυ για τις τόσες ερωτήσεις αλλα ξέρεις είμαι ερωτηματικός τύπος
Δεν είμαι σίγουρη, αλλά δεδομένου ότι τον ξέρω 3 χρόνια, κάτι έχω καταλάβει για τα γούστα του
Όπως και εκείνος, πάντα καταλαβαίνει ποιοι μου αρέσουν και πάντα μέσα πέφτει.
Δεν θεωρώ πάντως ότι είμαι δυνατή, μάλλον ορθολογίστρια θα με χαρακτήριζα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Για να αρχίσεις να αυτοαποκαλείσαι συντηρητική σημαίνει ότι η δική μου άποψη είναι "προοδευτική". Εγώ δεν είπα ή υπονόησα ποτέ κάτι τέτοιο. Απλά βλέπω κάποια πράγματα διαφορετικά.Κάτσε βρε Λία μου.. γιατί θα αρχίζω να αυτοαποκαλούμαι συντηρητική μου φαίνεται.. και δε μου πάει
Γιατί αυτοί οι άνθρωποι, ενώ καταλαβαίνω τους λόγους να θέλουν να κάνουν παιδιά, να παντρεύονται?
Γιατί να μην παντρεύονται;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Προφανώς και θα σε πείραζε. Ένα παιδί όμως που έχει μεγαλώσει με γονείς που δεν το θεωρούν κακό, δεν νομίζω να το πείραζε.Ηρω το εχω αναφερει και αυτο.οτι τα παιδια θα το καταλαβουν.Το θεμα ειναι πως θα το παρουν.Εμενα θα με πειραζε να ξερω κατι τετοιο για τους γονεις μου.
Μα αν οι γονείς έχουν συμφωνήσει σε κάτι τέτοιο και δεν το θεωρούν κακό, γιατί "κάτι δεν θα πηγαίνει καλά στο ίδιο τους το σπίτι";Αααα.. και επειδή αναφέρθηκαν κάπου και τα παιδιά, δε νομίζω να περιμένουν να ακούσουν κάτι απ τους γείτονες για να καταλάβουν ότι κάτι δεν πάει καλά στο ίδιο τους το σπίτι!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Στο περι παιδιού δεν αφήνω... Θα νευρίαζα ίσως, γιατί θα σκεφτόμουν ότι δεν πήρε προφυλάξεις, αλλά αν επέμενε ότι πήρε θα τον πίστευα.Απο την μία χέρομαι για την απάντηση αλλα απο την άλλη σε βρήσκω σκληρή, συγνώμη για τον χαρακτηρισμό αλλα προσωπικά θα έλιωνα, δεν θα το άντεχα με τίποτα, αμ είσαι τόσο σκληρή πάντα στις αποφάσεις σου θα πάς καλά, εγώ θα γονάτιζα, θα περνούσα μέρες φρίκης
Δεν θα μπορούσα ποτέ να πώ ότι αφού μαγαπάει είναι έτσι και δεν αλλάζει κάτι, δεν μπορεί να το χωρέσει το μυαλό μου, δεν είναι κακό αυτό που λέω, ούτε αρνητικος χαρακτηρισμός, απλά με πέρασες σε ένα επίπεδο που δεν θα μπορούσα να σκευτώ ποτέ
Αν μπορείς να το κάνεις μπράβο σου, απλά αφήνεις ένα περιθώριο πίκρας; ή αλλαγής της απόφασης ή της γνώμης αυτής; έστω 1%;
Εκεί που αφήνω περιθώριο είναι ότι με συγκεκριμένα άτομα, όπως είπα και παραπάνω, είναι πολύ πιθανό να με πείραζε να πάει μαζί τους γιατί θα φοβόμουν μην τα ερωτευτεί. Και φυσικά σε τέτοιες περιπτώσεις θα του πω ότι "ξέρεις, με τη συγκεκριμένη θα με πειράξει να πας", όπως και μου έχει πει εκείνος κάτι ανάλογο.
Αλλά στο παιδί όχι, θα το θεωρήσω απλά μια ατυχία (από τη στιγμή που έχει πάρει τις προφυλάξεις του) που πρέπει να αντιμετωπίσουμε μαζί, όχι σαν κάτι κακό που έκανε, αφού η πράξη από την οποία προέκυψε ίδια είναι, δηλαδή δεν θα με πειράξει να πάει με τη Χ και θα με πειράξει να συμβεί μια ατυχία και να μείνει έγκυος η Χ? Γιατί; Τι φταίει αυτός; (επαναλαμβάνω, αν είναι όντως ατυχία)
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Από που κι ως που θα μπλέκονται στη ζωή του; Πιθανότατα ούτε καν θα τους ξέρει.Εδω ,δεν συμφωνω.Δεν μπορουμε βα μπουμε στη ψυχοσυνθεση του παιδιου να δουμε αν το επηρεασει.Εγω θεωρω οτι ενα παιδι που θα δει διαφορους ασχετου σεξουαλικους συντροφους να μπλεκονται στν ζωη τους θα αισθανει περιεργα.
Εχω ζησει και σε επαρχιακες πολεις οπου τα παντα μαθαινονται.Και σε πιο μεγαλες πολεις οπου ο κυκλος παλι κατα την γνωμη μου γνωριζει τι συμβαινει..Πχ αν η σχεση που ειναι μονο για σεξ ειναι με εναν γνωστο σου η καποιον συναδελφο η φιλο ο γυρω κυκλος τις περισσοτερες φρες ολο και κατι γνωριζει.Πχ οι αλλοι συναδελφοι.Δεν μπορεις να κρυβεσαι απο ολους.
Ο κύκλος που γνωρίζει τι συμβαίνει, προφανώς το γνωρίζει από το ίδιο το ζευγάρι. Οπότε ας προσέχει το ζευγάρι ποιόν εμπιστεύεται.
Επίσης εγώ δεν μίλησα για "σχέση μόνο για σεξ", μίλησα για σεξ γενικώς. Δεν είναι απαραίτητο ότι θα γίνει και συνήθειο. Αν γίνει συνήθειο με συγκεκριμένο άτομο, γίνεται λίγο επικίνδυνο μιας και δεν γίνεται πλέον για την περιέργεια του "πως να είναι το σεξ με τον Χ" αλλά επειδή κάτι έχει το σεξ με τον Χ που δεν το έχει με τον μόνιμο σύντροφο.
Πειρατή είσαι οφφ Δεν νομίζω να είπε κανείς ότι είναι σωστό να το κάνεις στα μουλωχτά και ο σύντροφος να πιστεύει ότι είσαι μονογαμικός και πιστός.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Εγώ Αθήνα μένω όμως και για τον εαυτό μου μιλάω, οπότε δεν νομίζω να είχε νόημα να λέω για την Άνω ΡαχούλαΛια μου, ξεχνας ομως οτι Ελλαδα δεν ειναι μονο η Αθηνα...
Ασε, που εχω καταλαβει πως ο κοσμος ειναι τοσο μικρος, που το επιχειρημα σου δεν ισχυει ουτε και για την Αθηνα...
Ο κόσμος μπορεί να είναι μικρός, αλλά όχι ΤΟΣΟ ώστε να ξέρει ο καθένας με ποιόν έκανες σεξ κάθε μέρα, στην Αθήνα τουλάχιστον.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Το παιδί θα αισθανθεί άσχημα αν το έχεις μάθει να βλέπει με τέτοιο τρόπο το σεξ.Ακομη και ως σεξ να το δουμε ενα παιδι αισθανεται ασχημα αν αντιληφθει οτι οι γονεις του εχουν ερωτικες σχεσεις και με αλλους ακομη και οταν ειναι μονο για σεξ.
Και μετα ερχεται και αυτο που ειπες.Ειχα ακουσει μια ατακα που την θυμαμαι απο μια παντρεμενη κυρια 50 ετων περιπου οτι εγω και να θελω να κανω απιστια στον συζυγο μου σκεφτομαι οτι θα πουν καποιοι κακοπροεραιτοι αυριο στα παιδια μου οτι η μανα τους ειναι ελευθεριων ηθων..Καταλαβαινεις τι θελω να πω με αυτο.Η πολυγαμια δεν ειναι αποδεκτη απο το συνολο γιατι φοβουνται τα σχολια της υπολοιπης κοινωνιας.
Όσο για την κοινωνία, αυτά ισχύουν σε μικρές κοινωνίες, όπως ένα χωριό. Στην Αθήνα που μπορεί να μένεις Κηφισιά και αυτός που θα κάνεις σεξ Γλυφάδα, δεν νομίζω ότι είναι τόσο εύκολο να μαθευτεί κάτι τέτοιο.
Άλλωστε τουλάχιστον στη δική μου περίπτωση, 3 χρόνια τώρα δεν έχει συμβεί να πάμε με άλλον, δεν το θέλησε κανένας από τους δυό μας τόσο πολύ ώστε να το προσπαθήσει, παρ'ότι υπάρχει αυτή η ελευθερία. Οπότε όταν συμβεί, ε δεν νομίζω να γίνει και καθημερινή συνήθεια ώστε να γίνει "ο κόσμος το χει τούμπανο και μεις κρυφό καμάρι", δεδομένου ότι και οι δύο μας είμαστε πολύ επιλεκτικοί
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Δηλαδή η πολυγαμία δεν είναι αποδεκτή από το σύνολο επειδή ...δεν είναι αποδεκτή από το σύνολο;To θεμα ειναι οτι ο πολυγαμικος πρεπει απο την αρχη να εχει την ειλικρινια να ξεκαθαρισει την σχεση του στην/ον συντροφο του .ΚαΙ οχι να διατηρει παραληλες σχεσεις με ττην υποσχεση στην μια οτι θα αφησει την αλλη.Η να απαταει κατα συρροη την μονιμη συντροφο με αλλα ατομα γιατι αυτο μπορει να ποκαλεσει ψυχολογικα προβληματα στα παιδια..Εστω η συζυγος η ο συζυγος μπορουν να δεχτουν τα προβληματα αυτα η να κανει το ιδιο και αυτος.Τα παιδια σιγουρα θα αισθανονται ασχημα για αυτη την κατασταση..Μπορει να ακουσουν και απο τον κοσμο ασχημους χαρακτηρισμους ειδικα για την μητερα αν εχει παραλληλες σχεσεις..Για αυτο η πολυγαμια σε επιπεδο πιο σοβαρης σχεσης δεν ειναι αποδεκτη απο το συνολο.
Πάντως εγώ δεν είπα ότι εγκρίνω τις παράλληλες σχέσεις. Εγώ μίλησα καθαρά για σεξ.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Πως να νιώθω; Το αν θα προκύψει παιδί ή όχι από τη συνουσία αλλάζει κάτι στις πράξεις του; Το ότι έμεινε έγκυος σημαίνει ότι την ερωτεύτηκε;Εσύ πώς θα ένοιωθες;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Καταρχάς εννοείται ότι αν πάει με άλλη είναι υποχρεωμένος να πάρει της προφυλάξεις του, όχι μόνο σε περίπτωση εγκυμοσύνης, αλλά και για να μην μου μεταδώσει κανένα ΣΜΝ. Το ίδιο φυσικά ισχύει και για μένα.Λές ότι το σέξ δεν επιρεάζει την σχέση αν υπάρχει πραγματική αγάπη, μπορεί εν μέροι να συμφωνω μαζί σου καθώς είναι η δική σου άποψη, αλλα τί γίνετε αν υπάρξει μία στραβή και γκαστρώσει κάποια; ενώ σε αγαπάει, σε λατρέυει κάνει την βλακεία και πάει με κάποια που είναι ξύπνια καιθέλει να τον τηλιξει; αν του πεί ότι είσαι υποχρέωμένος για κάποια πράγματα; αν αν άν άν; πώς θα ένοιωθες; θα άξιζε ακόμα για σένα η επιλογή; πώς θα αντιδρούσες;
Τώρα ααν πέσουμε στο 5% και γίνει η στραβή, δεν είναι υποχρεωμένος από κανένα νόμο να κάνει σχέση μαζί της ή να την παντρευτεί, απ'όσο ξέρω.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Δεν είμαι σίγουρη ότι κατάλαβα την ερώτηση Μάνια μου...Ok λάθος άνθρωπος, κιάν είναι ο σωστός και καταλίξει πασχάλης; τι κάνεις τότε; η επιλογή του συντρόφου είναι σωστή ή λάθος; θα το δεχόσουν;
@stavros, αριάδνη: Αν αναφέρεστε στις δικές μου απόψεις πάντως, δεν νομίζω να χαρακτήρισα ποτέ συντηρητικούς όσους έχουν αντίθετη άποψη.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Έχε όσες αμφιβολίες θες, ο σκοπός μου δεν είναι να πείσω κανέναν (τι θα κερδίσω άλλωστε; ), απλά είπα την άποψη μου. Όποιος θέλει να την αμφισβητήσει είναι δικό του θέμα.@ Michelle
Κοίτα αν ισχύουν όλα αυτά που λες και στη πράξη τότε μπράβο σου. Νομίζω όμως ότι γίνεσαι λίγο απόλυτη στην άποψη σου γιατί από ότι κατάλαβα δεν σου έχει συμβεί ακόμη. Λες ότι τα έχεις με κάποιον και ότι αν συνέβαινε θα ήσουν οκ. Εφόσον όμως δεν σου έχει συμβεί επέτρεψε μου να έχω κάποιες αμφιβολίες. Αλλιώς νομίζεις κάποιες φορές ότι θα αντιδρούσες και άλλο πράγμα σου βγαίνει. Πάντως εάν ισχύει πραγματικά, πάσο και καλά κάνεις. Your choice, your life αρκεί να βρεις ανθρώπο που να σκέφτεται με τον ίδιο τρόπο
Και έχω βρει άνθρωπο που σκέφτεται με τον ίδιο τρόπο, don't worry
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Προσωπικά πάντως με ενοχλούν γενικεύσεις του τύπου "όλοι όσοι έχουν βρει ένα άτομο για να καλύπτουν τις ανάγκες τους ζουν μέσα στο ψέμα" όσο με ενοχλούν και οι αντίθετες γενικεύσεις.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Ούτε θεωρώ ότι η δική μου άποψη είναι "καλύτερη" και οι άλλες "χειρότερες" για οποιονδήποτε άλλο πέρα από εμένα.
Αντιθέτως είδα διάφορες απόψεις που υπονοούν ότι [α] δεν θα αντιδράσω έτσι στην πράξη [β] η σχέση μου είναι της πλάκας [γ] δεν είμαι ερωτευμένη, γι'αυτό δεν ζηλεύω (παρεπιπτόντως ποιός είπε ότι δεν ζηλεύω; Όταν φοβάμαι μήπως ερωτευτεί κάποια φίλη του ή κάποια κοπέλα που γνώρισε ζηλεύω και παραζηλεύω και αρκετά μάλιστα. Απλά είμαι πολύ επιλεκτική στο ποιες θα ζηλέψω. Μέχρι στιγμής στα 3+ χρόνια που είμαστε μαζί, έχω ζηλέψει για 3-4 γυναίκες).
Ο καθένας ορίζει τις σχέσεις του σύμφωνα με το χαρακτήρα του και τις ανάγκες του. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί πρέπει να μειώνουμε οποιδήποτε άλλο ορισμό πέρα από αυτόν που καλύπτει εμάς.
Υπάρχουν (ακόμα και σήμερα) άνθρωποι που δεν κάνουν σεξ πριν το γάμο και θεωρούν όσες σχέσεις είναι ολοκληρωμένες χωρίς γάμο μη σοβαρές. Να δω αν θα σας άρεσε να έρθει ένας τέτοιος και να προσπαθεί να σας πείσει ότι η σχέση σας είναι της πλάκας
Και στην τελική δεν μπορώ να καταλάβω γιατί πρέπει να πιέσω τον εαυτό μου να με ενοχλεί κάτι που πάντα το θεωρούσα ασήμαντο.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Εμένα μου φάνηκε ότι ενοχλήθηκες, αν κατάλαβα λάθος πάσοόπα!!! είπα εγώ ότι ενοχλούμε?
είπα εγώ ότι εσύ μου λες τι σχέση να έχω κ ποιο μοντέλο σχέσεις πρέπει να έχω?
νόμιζα ότι κάναμε μια συζήτηση κ λέγαμε της απόψεις μας.
συγνώμη αν παρεξηγήθηκες.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Τότε θα σημαίνει ότι έχω κάνει λάθος επιλογή Μάνια μου, οπότε ευτυχώς που γλίτωσα.Κιάν το πέος του τον διατάξει ότι η απλή ερωτική επαφή είναι καλύτερη; ή η άλλη είναι ξεπεταγμένη και έχει απίστευτη εμπειρία και κολλήσει; και ενώ εσένα δίνει συναισθημα στην άλλη δίνει το σώμα του; αυτό φοβάμε, ότι μπορεί να υπάρξουν γυναίκες πονηρες που καταστρέφους σπίτια και γάμους, άντρες είναι μπορεί να ξεγελαστούν απο βλακεία τους και να μην το καταλάβουν, γιατί να περάσω αυτή την κατάσταση;
@Κάκερλακ: Το σεξ είναι μέρος του έρωτα, αλλά ο έρωτας δεν είναι απαραίτητα μέρος του σεξ. Το σεξ μπορεί να υπάρξει και σκέτο. Αυτή είναι η γνώμη μου.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Εγώ δεν είπα ότι είναι αναχρονιστικό να επιζητάς μονογαμία.Ετσι ναι, άκουσα κάτι φρικιαστικές απόψεις και είμαι φρικαρισμένη, άκουσα ότι είμαστε στο 1458 ξέρω γώ έτος, ή ότι ειμαστε κολλημένοι, προσωπικά δεν θέλω να μοιραστώ με καμία άλλη τον άντρα μου, είπα ότι άν θέλει να κάνει κάτι να μου το πεί να ξέρω, όχι να με φέρει προ τετελεσμένων, πρίν ακούστηκες σαν να συμφωνούσες το ότι κάνουμε κάτι και δεν το λέμε, ετσι ναί, απλά αν εσύ μπορείς να μοιραστείς τον άνθρωπο σου με κάποια άλλη έστω και μια φορά καλώς, εγώ δεν έχω την καρδιά να το αντέξω
Εγώ είπα ότι είναι περιοριστικό απλά, όταν αναφέρεται και στο σεξ.
Και όσον αφορά τον άνθρωπο μου, την καρδιά του δεν σκοπεύω να τη μοιραστώ με καμία. Το πέος του, ειλικρινά αδιαφορώ με ποια θα το μοιραστώ, μου φαίνεται επουσιώδες.
Για κάποιες το σεξ είναι πιο σημαντικό και ουσιώδες, οκ δεν το κατέκρινα ποτέ. Αντιθέτως, άλλοι κατέκριναν τη δική μου άποψη επειδή είναι διαφορετική από τη δική τους.
Ναι, αν λιγουρευτώ σουβλάκια, και θελήσω να τα φάω, θα τα φάω και μετά θα μοιραστώ την εμπειρία μου μαζί του. Εσύ δεν μπορώ να καταλάβω γιατί ενοχλείσαι τόσο από την άποψη μου. Σου είπα ποτέ να ακολουθήσεις το ίδιο μοντέλο σχέσης; Είπα ποτέ ότι αυτό είναι το σωστό και όλα τα άλλα λάθος; (αντιθέτως εσύ υπονόησες ότι όσες σχέσεις δεν λειτουργούν όπως θες να λειτουργεί η δική σου δεν είναι σοβαρές) Αν εσείς τη βρίσκετε με τη μονογαμία (με την ετυμολογική της έννοια) και δεν νιώθετε να σας καταπιέζει, εμένα δεν μου πέφτει λόγος. Γιατί θα πρέπει όμως να συμβιβαστώ κι εγώ στη δική σας νοοτροπία από τη στιγμή που δεν με εκφράζει ούτε εμένα, ούτε τον σύντροφο μου;Ας σταματήσουμε αυτό με το φαΐ γιατί είναι 2 τελείως διαφορετικά πράγματα, για μένα τουλάχιστον.
Γιατί έτσι που το γράφεις είναι σαν να λες ότι αν μυρίσεις στο δρόμο ''σουβλάκια'' θα τρέξεις να τα φας χωρίς να σε νοιάζει τίποτα απλά για να νιώθεις ελεύθερη κ για να μην υποκύψει στο πειρασμό, κ μετά θα πας να το πεις στον άνθρωπο που έχεις δίπλα σου κ σέβεσαι κ να του το πεις. αφού του το είπες ούτε γάτα ούτε ζημιά έτσι? αφού δεν του έκρυψες τίποτα.
Και στην τελική, τόσο δύσκολο σου είναι να καταλάβεις ότι δεν είναι ότι θα με ενοχλήσει και θα το "καταπιώ", απλά δεν με πειράζει, δεν το θεωρώ σοβαρό, δεν θεωρώ ότι θα χαλάσει η σχέση μου από αυτό. Υπάρχουν άλλα πράγματα που θεωρώ εγώ πιο σημαντικά και σε κάποιον άλλον ίσως να φαινόταν αυτά καταπίεση (πχ απόλυτη ειλικρίνεια). Γιατί πρέπει να σκεφτομαστε όλοι με τον ίδιο τρόπο και να κάνουμε τα ίδια πράγματα;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Μα αν παρατήρησες τόνισα τόσες και τόσες φορές πόσο κακό κάνει το ψέμα σε μια σχέση και ότι στις συνήθεις απιστίες, το ψέμα είναι που καταστρέφει τελικά τη σχέση και όχι η ίδια η απιστία.Θές την αλήθεια; ναι έτσι φένετε απο κάποια λεγόμενα, μπορεί να το διάβασα λάθος αλλα δύο φορές έχω διαβάσει την κουβέντα με την κάκερλακ και φένεται να ενωείς αυτό, όταν πάς να τσιμπίσεις παστίτσιο και μετά συνεχιζεις το σούσι, θα πείς ότι σου άρεσε ή ότι δοκίμασες παστίτσιο; δεν θα πληγωθεί ο άλλος όταν του το πείς; εκτώς άν κατάλαβα λάθος
Ποτέ δεν θα πήγαινα με άλλον χωρίς να το πω πριν ή σύντομα μετά στο σύντροφο μου και το ίδιο ΑΠΑΙΤΩ και από αυτόν.
Και εννοείται ότι έχω κάνει τις απαραίτητες συζητήσεις με το σύντροφο μου και ξέρω ότι βλέπουμε τα πράγματα με περίπου τον ίδιο τρόπο. Φυσικά και δεν είναι σωστό να νομίζει ο άλλος ότι μια ζωή θα τρως μόνο "σούσι" και μετά να γυρίσεις μια μέρα και να του πεις "ξέρεις, έφαγα παστίτσιο".
Όταν όμως και οι δύο θεωρούμε σημαντικότερα άλλα πράγματα από το τι "τρώει" ο καθένας, δεν νομίζω ότι υπάρχει πρόβλημα στο να έχεις και το σκύλο χορτάτο, και την πίτα ολόκληρη.
Άλλωστε και από μόνη της αυτή η ελευθερία, ακόμα κι αν δεν χρησιμοποιηθεί, θεωρώ ότι βελτιώνει τη σχέση μας. Πχ όπως προανέφερα, μέχρι στιγμής κανείς από τους 2 μας δεν έχει χρησιμοποιήσει αυτή την ελευθερία. Όμως πιστεύω ακράδαντα ότι το γεγονός ότι νιώθουμε πιο ελεύθεροι έχει συντελέσει θετικά στο να έχει την ποιότητα που έχει η σχέση μας.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Σε αυτό συμφωνώ μαζί σου Μάνια, το ψέμα και όλα αυτά που περιγράφεις, είναι απόλυτα καταδικαστέαΕγώ θα πώ το άλλο, οκ είναι "ξεπερασμένο" το να είσαι μονογαμικός, αμα είσαι μάγκας πές το ότι έχεις παράληλη σχέση να δεί τι θα κάνει και ο άλλος με την δική του μονογαμια αν το πάμε έτσι, γιατί εγώ να έχω δύο ταυτόχρωνα και ο άλλος να μην ξέρει τίποτα και να κάθετε με σταυρωμένα χέρια;
Ειμαι κατά της πολυγαμίας για όλους, αν θές να πηγένεις μεότι σου κάτσει μην πληγώνεις τους άλλους, μήνε ελέυθερος και άσε και τον άλλο να κάνει μονογαμική σχέση που θέλει, δεν πρέπει να υποχρεώνεις τον άλλο να ζεί πράγματι σε ένα ψέμα...
αν δίνω τα πάντα στον σύντροφο μου και εκείνος ότι κουνάει ουρά το πη**ει τότε θέλει ένα χέρι ξύλο να στανιάρει, εγώ δεν φτέω τίποτα να νοιώθω ότι είμαι μοναδική για εκέινον και εκείνος να λέει στους φίλους του ότι "Αχ πήρα μία φοβερή χτές" και όταν πουν οι άλοι"και η γυναίκα σου;" "ελα μωρέ δεν έχει πάρει χαμπάρι τίποτα" αυτό δεν είναι κοροιδία;
Μην είμαστε τόσο προοδευτικοι πιά, αν θές να είσαι τουλάχιστον μήνε μόνος να μην τυρανάς και μένα
Δεν νομίζω να φάνηκε από την άποψη μου ότι εγκρίνω κάτι τέτοιο, έτσι;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Γιατί να βαρεθώ το σούσι επειδή θα φάω παστίτσιο;Μισέλ μου δηλαδή αν κάποια στιγμή με το καλό κάνεις παιδιά με τον άντρα που αγαπάς, κ βαρεθείς το '' σούσι'' θα πας να φας ''παστίτσιο'' τι θα κάνεις μετά? θα γυρίσεις στο σπίτι σου θα πεις στον άντρας σου ότι βαρέθηκες το ''σούσι''?
Εσύ όταν φας μουσακά, σταματάει να σου αρέσει το παστίτσιο;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Σίγουρα. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι θα έχουμε την ίδια αντίδραση όλοι.Ναι σίγουρα ξέρεις τον εαυτό σου καλύτερα από εμένα δεν αμφιβάλω για αυτό
απλά όταν βρεθούμε σε τέτοιες καταστάσεις δύστυχος ή κ ευτυχώς κάποιες φορές δεν τον αναγνωρίζουμε.
Ο καθένας έχει διαφορετικές αντιλήψεις. Πχ εμένα αυτό:
μου φαίνεται εντελώς παράλογο (για τη δική μου νοοτροπία)...Τέλος θα ήθελα να προσθέσω ότι εμένα αν μου συνέβαινε κάτι τέτοιο,το τελευταίο πράγμα που θα με απασχολούσε εκείνη την στιγμή δεν θα ήταν αν θα τον έχανα η όχι, αλλά αυτό που θα σκεφτόμουν θα ήταν πως θα μπορούσα εγώ να αγαπήσω έναν τέτοιο άνθρωπο, πως μπορούσε κ άγγιζε άλλη γυναίκα εκτός από εμένα γιατί ειλικρίνα εγώ δεν θα μπορούσα ούτε αν σκεφτώ να κάνω κάτι τέτοιο.
Δεν είναι κτήμα μου ο άλλος... Ούτε θεωρώ τόσο παράλογο ή αδιανόητο να ποθήσει άλλη γυναίκα (εκτός αν τον ευνουχίσω δλδ - κυριολεκτικά ), όπως ακριβώς κι εμένα μου έχει τύχει να ποθήσω άλλους άνδρες σεξουαλικά (ασχέτως αν δεν έκανα σεξ μαζί τους). Το βρίσκω φυσιολογικό και ανθρώπινο.
Μήπως έχετε μπερδέψει λίγο το σεξ με τον έρωτα;
Ενιγουέι, έχουμε μετατρέψει ένα γενικό θέμα σε "οι απόψεις της Μισελ για την απιστία" και νιώθω λίγο σαν τον πειρατή τώρα...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Ευχαριστώ, αλλά επέτρεψε μου να γνωρίζω λίγο καλύτερα τον εαυτό μου, τις αντιδράσεις μου και τον τρόπο σκέψης μουΕιλικρινά μισελ μου μακάρι να μην έρθει αυτή η στιγμή για σένα,γιατί όταν δεις μπροστά σου αυτόν που αγαπάς κ δίνεις τα πάντα για αυτόν,να σου λέει ότι έχει πάει με άλλη ενώ εκεινη την στιγμή καθόσουν μπροστά στο p/c κ θα έλπιζες να ήταν στην αγκαλιά σου ,το τελευταίο πράγμα που θα σκεφτόσουν να είσαι σίγουρη ότι δεν θα ήταν ότι ήταν ειλικρινείς απέναντι σου
Άλλωστε έχω κάνει αρκετές συζητήσεις με άλλες γυναίκες για το θέμα, και έχω δει ότι σκεφτόμαστε πολύ διαφορετικά για αυτό εν γένει.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Ίσως, δεν το αποκλείω (και το έχω εκφράσει σε άλλες σχετικές συζητήσεις αυτό). Εξαρτάται και από την περίπτωση, μιας και κάθε περίπτωση είναι μοναδική.Ίσως είναι αλήθεια, αλλά εγώ γιατί πιστεύω ότι αυτά είναι πάντα λόγια μέχρι τη στιγμή που θα γίνει?
Τότε ελάχιστοι μπορούν να αντιδράσουν με αυτή την κουλ λογική (δεν ειρωνεύομαι προς αποφυγή των κλασικών παρεξηγήσεων). Για όλους τους υπόλοιπους απλά καταρέει η θεωρητικολογία, και έρχεται επιτέλους η αντίδραση του ενστίκτου.
Πάντως μέχρι στιγμής όσες φορές έχω "τεστάρει" τον εαυτό μου σε διάφορες περιστάσεις, πιστεύω ότι είναι αρκετά πιθανό όταν έρθει αυτό, να το αντιμετωπίσω σύμφωνα με τη θεωρία (μου).
Βασικά για μένα η ενόχληση από την απιστία οφείλεται στο ότι φοβάσαι μην χάσεις τον άλλο, μην ερωτευτεί άλλη και σε αφήσει. Οπότε ίσως αν θεωρούσα την όποια γυναίκα πήγαινε μαζί της "ικανό" αντίπαλο, να μην μπορούσα να εφαρμόσω τη θεωρία και να με ενοχλούσε (και αυτό εξαρτάται από πολλούς παράγοντες, δεν αναφέρομαι σε εμφάνιση). Σε αντίθετη περίπτωση, είμαι βέβαιη (όσο μπορώ να είμαι για τον εαυτό μου) ότι δεν θα με πείραζε.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Αν είναι να συμβεί κάτι τέτοιο, θα συμβεί είτε πάει μαζί της, είτε όχι. Άσε που αν δεν πάει μαζί της θα υπάρχει επιπροσθέτως η γοητεία του ανεξερεύνητου.Ειλικρινά κ την άλλη φορά που το είχες αναφέρει είχα σοκαριστεί,δηλαδή δεν θα σε πειράξει καθόλου? δεν θα σκεφτείς ότι αυτός ήθελε την άλλη γυναίκα έστω κ λίγο παραπάνω?
Άλλωστε δεν μου αρέσει ούτε να καταπιέζω, ούτε να με καταπιέζουν. Και το να θες να πας με άλλον, και να μην μπορείς γιατί είναι "απιστία" για μένα είναι καταπίεση. Το θέμα είναι να είναι αρκετά καλή η σχέση ώστε να μην υπάρχει καν η επιθυμία αυτή ή να είναι πολύ σπάνια.
Και το θέμα είναι να υπάρχει αρκετά καλή επικοινωνία, ώστε ακόμα κι αν θελήσεις να πας με άλλον, να μπορείς να το συζητήσεις με το σύντροφο σου.
Αν πάει με άλλη και δεν μου το πει, πιθανότατα θα χώριζα, όχι για την απιστία, αλλά για το ψέμα. Για μένα το ψέμα είναι που καταστρέφει τις σχέσεις στις συνήθεις απιστίες, όχι το ότι ο ένας πήγε με άλλον/η, αυτό είναι ανθρώπινο.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Θα ακουστεί ίσως αφελές σε κάποιον "εκτός", αλλά με τον τωρινό μου σύντροφο, δεδομένης της σχέσης και της επικοινωνίας που έχουμε, του έχω απόλυτη εμπιστοσύνη ότι θα μου πει την αλήθεια σε τέτοια περίπτωση. Άλλωστε πλέον τον έχω μάθει τόσο καλά, που πιστεύω ότι αν νιώθει κάτι παραπάνω από σεξουαλική έλξη για κάποια, θα το καταλάβω.δεν νομίζω ότι τίθεται θέμα μανίας... ούτε και κατακρίνει κανείς κάτι. Να σε ρωτήσω κάτι ...εκτός κι αν πρόκειται για one night stand, πως μπορείς να είσαι σίγουρη ότι ο άλλος δεν νιώθει τίποτα για τον τρίτο ή την τρίτη με τον οποίο θα πάει;
Τώρα αν ποτέ χωρίζαμε και ήμουν με κάποιον άλλο, δεν ξέρω πως θα το καταλάβαίνα, είναι όντως ένα θέμα αυτό που ευτυχώς δεν με απασχολεί ακόμα
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί αυτή η μανία να έχουν όλοι τις ίδιες σχέσεις με μας, να μην κάνουν όλοι ο,τι ενοχλεί εμάς, να κάνουν ό,τι ευχαριστεί εμάς και οτιδήποτε διαφορετικό να πρέπει να είναι κατώτερο, κατακριτέο ή και ...ανύπαρκτο ("δεν είναι σχέση").
Οι σχέσεις δεν μπαίνουν σε καλούπια. Προσωπικά ακόμα και τα συνήθη καλούπια "ελεύθερη σχέση", "σοβαρή σχέση", "μονογαμική σχέση" κλπ μου προκαλούν αποστροφή.
Προσωπικά, όπως έχω ξαναπεί σε άλλο θέμα, δεν θα με ενοχλούσε να κάνει σεξ ο σύντροφος μου με άλλη και το ίδιο περιμένω κι από αυτόν σε αντίστοιχη περίπτωση, αν και μέχρι στιγμής (στα 3 χρόνια που είμαστε μαζί) δεν έχει συμβεί ακόμα. Οτιδήποτε καθαρά σεξουαλικό δεν το θεωρώ απιστία. Απιστία για μένα είναι να νιώσει έστω και για λίγο ερωτευμένος με κάποια άλλη, ακόμα κι αν δεν την αγγίξει ποτέ.
Τώρα αν αυτό κάποιος το βάζει στο καλούπι της ελεύθερης σχέσης, απλά θα γελάσω ηχηρά.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.