Valder
Τιμώμενο Μέλος
Ο Αυτοκράτωρ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών, επαγγέλεται Χρηματιστής και μας γράφει απο Αυστρία (Ευρώπη). Έχει γράψει 28,474 μηνύματα.
28-05-20
18:48
Συμφωνώ γενικότερα σε αυτά που γράφεις, θα σταθώ μόνο εκεί που έχω ενστάσεις.
Όταν κάνεις μια αλτρουιστική πράξη γεμίζει αυτομάτως η λίμνη της ευτυχίας σου.
Δεν είναι η ίδια λίμνη ευτυχίας. Ο αλτρουισμός είναι κατι που πηγάζει απο σενα και γεμίζει εσένα, την εσωτερική σου λίμνη ευτυχίας. Υπάρχει και η άλλη λιμνη ευτυχίας που είναι συσχετισμένη αποκλειστικά με τον φίλο σου.
Αυτό σου έλεγα γράφοντας "δεν είναι απαραίτητο να περιμένει υποχρεωτικά να γεμίσει η λίμνη ευτυχία". Η εσωτερική θα γεμίσει. Αυτη που πηγαζει απο τον φιλο σου δεν ξέρω.
Σκέψου το σαν λογαριασμούς στον Ισολογισμό. Κεφαλικός λογαριασμός Πελάτες. Υπο-λογαριασμός "Πελάτες - Αργυρίου"
Εν γένει μπορεί να είσαι στα πράσινα αλλά ο Αργυρίου (τυχαιο όνομα) να σε έχει κοκκινίσει και να σου γυρίσει σε επισφάλεια και μετέπειτα σε ζημία.
Δεν είναι το ίδιο με το να πάρεις λεφτά από τη μια τσέπη σου και να τα βάλεις στην άλλη. (αλτρουισμός)
Εδω νομίζω δεν διαφωνούμε, ουσιαστικά δεν είναι ξεκάθαρη η παρομοίωσή μου με τις λίμνες και το όλο σύστημα, γι αυτό και στο ξεκαθαρίζω.
Τα δικά μου κουτάκια, δεν είναι τίποτα άλλο παρά κάποιες αρετές που έχει ένας χαρακτήρας οι οποίες πιστεύω πως θα είναι οι αιτίες του να γεμίσει περισσότερο η λίμνη της ευτυχίας παρά της δυστυχίας. Αυτές τις αρετές δεν τις καταλαβαίνεις με την ευφία αλλά βιώνοντας τον άλλο. Το μόνο που μπορείς να κάνεις νοητικά είναι την σύλληψη αυτών των αρετών όχι να κρίνεις αν τις έχει κάποιος άλλος, καθώς όπως έγραψες δεν τον ξέρεις, δεν ξέρεις τι σκέφτεται, δεν ξέρεις την ζωή του και τις επιθυμίες του. Γι αυτό και οι φιλίες δεν γίνονται από την μία μέρα στην άλλη αλλά θέλουν χρόνο. Να φιλτράρεις με τον νου δεν γίνεται τα πάντα. Ακόμη και αυτά τα τεστάκια που κάνω εγώ είναι χοντροκομμένα φίλτρα που κουρεύουν μόνο τις ακραίες περιπτώσεις (παρόλα αυτά χρήσιμα κατ εμέ) αλλά τις αρετές του άλλου θα τις καταλάβεις μόνο βιώνοντας τον. Γι αυτό και είπα πως υπάρχουν λίγα φιλικά slots στη ζωή μου και κάποιος που μπαίνει στερεί την θέση από κάποιον άλλο, καθώς αναγκαστικά πρέπει να αφιερώσεις χρόνο και καταστάσεις για να καταλάβεις το ποιόν του άλλου και ο χρόνος είναι περιορισμένος.
Αυτό σημαίνει φυσικά πως αρκετές φορές θα απογοητευτείς, αλλά αυτό είναι ένα ρίσκο που πρέπει να πάρεις έτσι κι αλλιώς αν θες φίλους.
Μου το στρογγυλεύεις τώρα, το καταλαβαίνεις έτσι; Αν συγκρίνει κανείς τον τρόπο έκφρασής σου πχ προχτές ή χτες με αυτό εδω το κομμάτι, είναι σα να ακούω δυο διαφορετικά πρόσωπα.
Και ρε φίλε αφού το αναγνωρίζεις ότι πάντα υπάρχει το ρίσκο και μπαίνεις εν μέρει λίγο στα τυφλά, γιατί στο διάστημα κοκορομαχούμε;
Καταρχάς είμαι έξυπνος. Αυτό είναι όσο γεγονός όσο το ότι είμαι κοντός. Έχει αποδειχθεί πολλάκις στο παρελθόν και δεν νιώθω την ανάγκη να αποδείξω ότι είμαι.
Εντάξει τώρα δεν θα παίζουμε την κολοκυθιά. Αν μπορείς να είσαι κατάλληλο σημείο αναφοράς και ταυτόχρονα να πιστεύεις ότι χρειάζεται ο ίδιος αποδεικτικός διάδρομος για την πιστοποίηση του κοντού και του έξυπνου, τότε ας είναι όπως σε ευχαριστεί. Πετάει ο γάιδαρος; Πετάει. Είσαι έξυπνος.
Στην τελική κι εγω έχω ψ...ρα ρε φίλε αλλά αμα εχω να πάω με άνθρωπο 6 μήνες και δεν την έχει δει ούτε ο ήλιος, απλά βαυκαλίζομαι με κάτι που το χρησιμοποιώ λάθος και παρεμποδίζεται από άλλα λάθη μου και το μόνο που θα καταφέρω αμα το γράψω σ ενα ποστ θα είναι να γελάει ο κόσμος μαζί μου και να λέει "κοίτα ένα μαλάκα καμαρώνει σα γύφτικο σκεπάρνι".
Κάποια πράγματα πίστευέ τα, αλλά μη τα κουνάς σαν προικιό στους άλλους. Good for you, σου ξαναλέω, αλλά nobody cares.
Το ότι βγάζω μερικές φορές επιθετικότητα σε κάποια μέλη είναι κυρίως επειδή έχω καλή μνήμη και θυμάμαι κουβέντες που κάναμε παλαιότερα σε πολιτικά θέματα και εκνευρίζομαι. Είναι ο λόγος που σταμάτησα να ασχολούμαι με τα πολιτικά καθώς εκνευριζόμουνα από απόψεις δίχως λόγο και το συνέχιζα και σε άλλα θέματα.
Δεν έχω καταφέρει να το αποβάλλω ακόμη αυτό εντελώς.
Αυτό είναι δικό σου ζήτημα αδερφέ μου, με το μέσα σου, όχι του θέματος. Το ξέρω, συμβαίνει, το χω ξαναδεί, αλλά δεν είναι κατι που δικαιολογεί τα πάντα.
Ξέρεις πόσες φορές έχω βλαστημήσει μέσα μου ενω γράφω ποστ, που υπάρχουν όλοι αυτοί οι όροι χρήσης και ποτέ μου δεν κατάφερα να ξεσπάσω όπως ήθελα εδω μέσα απο το 2005; Μόνο τα τελευταία 2 χρόνια αισθάνομαι πιο ελεύθερος να εκφραστώ...
Θα θελα να φτιάχναμε στο φόρουμ μια μέρα "ελεύθερης έκφρασης χωρίς όριο" να γινόταν η φάση σαράγιεβο χωρίς καθωσπρεπισμούς για ένα 24ωρο. Εκεί να δεις κέντημα... Ψηφιδωτό θα κατεβάσω.
Valder
Τιμώμενο Μέλος
Ο Αυτοκράτωρ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών, επαγγέλεται Χρηματιστής και μας γράφει απο Αυστρία (Ευρώπη). Έχει γράψει 28,474 μηνύματα.
28-05-20
16:21
Horseshit. Κι εσύ μια χαρά κουτάκια έχεις και όλοι όσοι ισχυρίζονται ότι δεν έχουν. Αλήθεια γιατί δεν πας αφού είσαι τόσο ανιδιοτελής να γίνεις φίλος με έναν δολοφόνο, έναν βιαστή ή έναν απατεώνα? Μήπως επειδή έχεις το κουτάκι ότι ο άλλος θέλει να είναι ειλικρινής, καλός, τίμιος κ.ο.κ.? Και αυτά τα κουτάκια γιατί τα έχεις? Επειδή προσφέρουν όφελος σε εσένα.
Θα κάνω το δικηγόρο του άλλου ανθρώπου εδω αλλά θα σου πω τι πιστεύω εγω. Ναι, υπάρχουν κάποιες εσωτερικές κατευθυντήριες γραμμές που σε στέλνουν ή σε απομακρύνουν απο έναν άνθρωπο, όμως δεν θεωρώ ότι είναι κουτάκια στην περιοριστική μορφή που τα ορίζεις εσυ, αλλά λίμνες με νερό. Μια λίμνη με τη δυσφορία και μια λίμνη με την ευτυχία.
Η λίμνη της δυσφορίας γεμίζει με σταγόνες που είναι οι κακές στιγμές του άλλου και αντιστοίχως η λίμνη της ευτυχίας γεμίζει με όλες τις άλλες σταγόνες.
Υποθέτω ότι υπαρχει μια εσωτερική ζυγαριά στον καθένα μας και μπορούμε ίσως αφηρημένα να ονομάσουμε ανιδιοτέλεια μια καλή πράξη απέναντι σε έναν φίλο μας χωρίς να αναμένουμε υποχρεωτικά να γεμίσει η λίμνη "Ευτυχία". Κάποιοι δεν ενοχλούνται από το να είναι ανιδιοτελείς ακόμα κι αν μετά γεμίσει η λίμνη "Δυσφορία". Ουδεις πιο αχαριστος παρά του ευεργετηθέντος ένα πράγμα. Κάποιοι δεν ενοχλούνται με αυτό. Εγω ενοχλούμαι.
Δεν το ξέρεις από πριν τι θα σε δυσαρεστήσει στον άλλο πολλές φορές. Γι αυτό και λέμε "απο τους δικούς σου ανθρώπους να τα περιμένεις όλα" ή "δεν το περίμενα ότι θα ήταν τετοιος άνθρωπος".
Η ίδια η ύπαρξη της προσδοκίας, παρ όλη την ουτοπική μορφή της και την αυταπάτη της οποίας καθίσταται φορεύς, μας αποδεικνύει ότι τα κουτάκια που λες δεν είναι κουτάκια στέρεα και συνειδητοποιημένα, αλλά μάλλον πιο ρέουσες και αφηρημένες έννοιες που προκαλούν εσωτερικές αντιδράσεις σε μας.
Θα μου πεις, τωρα το κάνεις θέμα ορισμού και παίζουμε με τις λέξεις, δεν ειναι κουτάκι είναι λίμνη, χαίρω πολύ.
Οχι δεν είναι θέμα ορισμού, είναι θέμα κατά την άποψή μου προκατάληψης και ενστίκτου.
Θεωρώ ότι με τη στάση σου αχρηστεύεις το ένστικτό σου προς τέρψιν μιας εσωτερικής σου αντίληψης ότι έχεις μια Α ευφυία με την οποία υποχρεωτικά εξηγείς και προκαταλαμβάνεις καταστάσεις με αποτέλεσμα να τις αποστειρώνεις.
Είναι σαν αυτό που ειπώθηκε από ένα μέλος πιο πάνω, με υπερχειλίζουσα βεβαιότητα, ότι "αφού εσείς εδω λέτε αυτό και το άλλο με κριτηρια άρα σας έχω καταλάβει ότι λειτουργείτε κι εσείς έτσι".
Ναι, duh όταν κρίνεις άλλων τις σχέσεις είσαι πιο αποστασιοποιημένος και δεν βλέπεις αναγκαστικά τα πράγματα όπως θα τα έβλεπες μέσα σε μια δική σου φιλία. Είναι αυτό που λέμε "με τις σχέσεις των άλλων δάσκαλος μάγκας, με τις σχέσεις τις δικές μας μαθητής μαλάκας".
Δεν μπορεί να μη το χουμε παρατηρήσει ποτέ αυτό σε όλους και στον εαυτό μας.
Όταν πέσεις στη στιγμή που θα σηκώσεις εσυ το σκατόφτυαρο για να αντιμετωπίσεις τον άλλο, πασαλείβεσαι. Όταν νουθετείς τους άλλους, το κάνεις από μακριά με υψωμένο το της δικαιοσύνης δάχτυλον. Και μάλιστα δε, τους νουθετείς μην ξέροντας τα γεγονότα ως έχουν αλλά ως είναι εκτεθειμένα γραπτώς υπό της υποκειμενικής οπτικής του έτερου προσώπου. Δεν γνωρίζεις την άλλη πλευρά και δεν κάνεις καν τον κόπο (ή και δεν δύνασαι) να την γνωρίσεις.
Πόσο μάλλον δε όταν επηρρεάζεται η άποψις και από άλλα θεάρεστα όπως η ανάγκη για συμπόνια και ακούσια ταύτιση με τα μέλη που γράφουν αυτές τις ιστορίες (μέγα λάθος, γι αυτό δεν το κάνουν οι ψυχολόγοι. Εμείς εδω όμως το κάνουμε πολύ)
Ως εκ τούτου η νουθεσία αποτελεί κάτι πολύ διαφορετικό ποιοτικά από την προσωπική διεκπεραίωση δικών μας σχέσεων καθώς πιστεύω πως είμαστε δυο πολύ διαφορετικοί άνθρωποι σε αυτές τις δυο καταστάσεις.
Κι εσύ το ίδιο κάνεις σε όλες σου τις σχέσεις, κάτι θες από τον άλλο όταν τον πλησιάζεις, έστω και αν αυτό είναι να σε κάνει να νιώθεις καλά. Απλά εγώ έχω το intellectual honesty να το γράφω.
Εσυ το λες οτι έχεις το intellectual honesty, ο άλλος δεν το βλέπει έτσι, αλλά σε βλέπει σαν κυνική οπορτούνα. (δε σου λέω οτι είσαι ντε και καλά, αλλά έτσι θα σε εκλάβει)
Μπορεί και να μην είσαι οπορτούνα και να λες μέσα σου "μα είστε υποκριτές ρε μαλάκες; Αφού όλοι το κάνετε, εμένα ξεχέζετε που απλά του δίνω όνομα;"
Αυτό είναι το μεγάλο πρόβλημα με το intellectual honesty. Δεν πιστεύω ότι ανταποκρίνεται σε ευφυία αλλά σε μια εσωτερική ανάγκη μας να δικαιωθούμε απέναντι σε όλα όσα εκείνα η κοινωνία θεωρούμε ότι συντηρεί υποκριτικά αλλά δεν τα παραδέχεται.
Είναι περισσότερο αν θέλεις μια προσωπική εγωιστική σταυροφορία να αποδειχθούμε οι σωστοί (κι αυτό κάνετε circlejerk εδω) εξαντλώντας κάποια αρχέγονα και ρέοντα πράγματα σε απολύτως καταχρηστικές και πιο σταθερές ταμπέλες.
Τα πάντα ρει και ουδεν μένει. Δεν υπάρχουν κουτάκια, υπάρχει εξέλιξη και η εξέλιξη επέρχεται μέσα από τη γνωριμία. Δεν υπάρχει μόνο η ευφυία αλλά και το ένστικτο. Ακόμα κι αν αυτό μας κάνει καχύποπτους μπουνταλάδες.
Όχι, δεν είναι τα πάντα φτιαγμένα για να στερεοποιούνται σε ένα καταχρηστικό σημείο ιντελεξουάλ ψευδεπίγραφης αντίληψης. Δεν μπορείς να ξέρεις τα πάντα. Ούτε εσυ, ούτε εγω ούτε κανείς.
Αυτά τα "έτσι είναι, απλά εσείς δεν είστε ιντελεκτσουάλ πλήβειοι" με τη φάτσα ληγμένου κάστορα, επιτελούν άλλους σκοπούς, πιθανότατα την κάλυψη ανασφαλειών ώστε να προβληθούμε ως ολοκληρωμένες οντότητες και να εξοντώσουμε κάθε εξωτερική ευγλωττία υπό ένα σύννεφο αυθεντίας.
Λυπάμαι που στο λέω αδερφέ, δεν είσαι εσυ ο έξυπνος κι οι υπόλοιποι εδω μέσα οι χαζοί. Αν αυτό σε βοηθάει να σμπρώξεις τίποτα ενδιαφέρον, good for you και καλή επιτυχία, αλλά στο διάλογο δεν μπορείς να φέρνεις τετοια επιχειρήματα.
Και στο είπα και πριν στο άλλο πόστ, δείχνεις ρωγμές που ενα έμπειρο μάτι τις καταλαβαίνει.
Valder
Τιμώμενο Μέλος
Ο Αυτοκράτωρ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών, επαγγέλεται Χρηματιστής και μας γράφει απο Αυστρία (Ευρώπη). Έχει γράψει 28,474 μηνύματα.
28-05-20
15:10
Δεκτό αλλά ακόμα και αν εσύ θέτεις κοινό στόχο με κάποιον να κάνετε ο ένας τον άλλον καλύτερο και χωρίς αυτόν η φιλία σταματάει να υφίσταται τότε αυτό συνεχίζει να κάνει την σχέση συνεργατική.
Αν την αντεπιχειρηματολογία την βλέπεις ως "χάσιμο της ουσίας" τότε δεν φταίω εγώ και μάλλον εσύ έχασες την ουσία του δικού μου ποστ.
Αλίμονο αν ο κοινά αποδεχτός ορισμός μιας λέξης δεν ήταν κοινότυπος και γνωστός από όλους, τότε δεν θα ήταν ορισμός αλλά αμπελοφιλοσοφίες του καθενός ξεχωριστά. Ψάξε όποιο λεξικό θες και θα δεις ότι το είδος της σχέσης που ψάχνει ο χάκερ είναι συνεργασία.
Μα έχουν όφελος, κανείς δεν το αρνήθηκε. Και μόνο που δεν είσαι μόνος και έχεις κάποιον είναι προς όφελος σου. Μην συγχέεις το "βγάζω τοξικούς ανθρώπους από την ζωή μου" με το όφελος που αναφέρθηκε πιο πάνω. Οι 2 "φιλίες" που αναφέρθηκαν μοιάζουν γιατί έχουν κοινά στοιχεία. Η όλη διαφορά είναι στην βάση της σκέψης. Όταν έχεις μια λίστα με κουτάκια που πρέπει να κάνεις τσεκ και αν ο άλλος δεν τα πληροί τότε δεν μπορείτε να είστε φίλοι, τότε δεν ψάχνεις φίλους. Όταν λες ότι προσεγγίζεις άτομα για να κερδίσεις κάτι και ουσιαστικά κάνεις από στην αρχή μια άτυπη συμφωνία, ότι εμείς οι δυο εδώ που είμαστε θα αλληλοβοηθιόμαστε και αν δεν μπορείς να με βοηθήσεις, δρόμο, τότε δεν ψάχνεις φίλους. Η φιλία, έτσι όπως την έχουμε ορίσει προϋποθέτει την ανιδιοτέλεια. Τυχαίνει με κάποιους ανθρώπους να δένεσαι και στο πέρασμα της φιλίας να παίρνεις και κάποια οφέλη που ο άλλος στα έδωσε άθελα ή θελημένα από αγάπη και όχι από κάποιο κρυμμένο κίνητρο. Δεν ψάχνεις να βρεις άτομα που προάγουν τον καλύτερο σου εαυτό, τα άτομα που θα βρεις το προσπαθούν γιατί θέλουν να σε δουν να φτάνεις στον καλύτερο σου εαυτό. Αν δεν το θέλουν, δεν είναι εξαρχής φίλοι σου. Κοιτάς πρώτα τον εαυτό σου αλλά όταν φτάνεις στο σημείο να λες τι προσφέρω, τι προσφέρεις δεν υπάρχει φιλία. Για αυτό και όταν 2 άνθρωποι φτάσουν σε αυτό το σημείο χωρίζουν οι δρόμοι τους και βρες μου μια περίπτωση που αυτό δεν ισχύει.
Ορίστε άνθρωπος που θα θελα για φίλο μου κι ας είναι και 22.
smart_valder = true;
while (suspicious_valder == true) {
smart_valder = false;
}
smart_valder = true;
Valder
Τιμώμενο Μέλος
Ο Αυτοκράτωρ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών, επαγγέλεται Χρηματιστής και μας γράφει απο Αυστρία (Ευρώπη). Έχει γράψει 28,474 μηνύματα.
28-05-20
03:40
Είσαι έξυπνο παιδί αλλά είσαι και πολύ καχύποπτο και αυτό σε κάνει μερικές φορές μπουνταλά.
Καλό όλο το ποστ σου και το διάβασα με προσοχή. Αλλά θα μείνω εδω σε αυτό, γιατί είναι το πιο εύκολο να σου απαντήσω αυτή τη στιγμή με τετοια κούραση:
Διαβάζουμε από το λεξικό:
μπουνταλάς αρσενικό
- κουτός, βλάκας, αργόστροφος, περιορισμένων δυνατοτήτων
- (κατ’ επέκταση) αδέξιος
Χαίρομαι να βλέπω να δείχνεις τις ρωγμές σου σιγά σιγά.
Βέβαια έξυπνος και βλάκας περιορισμένων δυνατοτήτων, δύσκολο. Αποφάσισε.
Η ειρωνεία δηλαδή, να εχεις σκεφτεί τα πάντα πως θελεις τον τέλειο ωφελιμιστικό φίλο, την βελτίωσή σου από αγαθό σε κυνικό κλπ και να κολλάς σε κάτι τέτοια τεχνικά ζητήματα.
Όρια του μυαλού. Συμβαίνει και στους καλύτερους.
Valder
Τιμώμενο Μέλος
Ο Αυτοκράτωρ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών, επαγγέλεται Χρηματιστής και μας γράφει απο Αυστρία (Ευρώπη). Έχει γράψει 28,474 μηνύματα.
27-05-20
01:25
Δεν κολλάει πουθενά, ως παράδειγμα το είπα.
Το ζήτημα είναι απλά πως εσύ βάζεις διαφορετικούς στόχους για "φιλία".
Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν επιθυμούν να βελτιωθούν ή να τους πει κάποιος σε τι παραβλέπουν ή να τους κάνει να νιώσουν δυσάρεστα. Δεν επιθυμούν να πάρουν εφόδια να λύσουν τα θέματα τους όταν είναι με τους φίλους τους, αλλά να ξεφύγουν απ' αυτά και να διασκεδάσουν, οπότε μετά θα έρθεις εσύ και θα τους εκνευρίσεις αφόρητα με τη διαφορετική φιλοσοφία σου.
Κάνεις λάθος Θοδωρή, εγω εχω τετοιους φίλους και μάλιστα είναι οι 2 στενότεροι εκ των φίλων μου αυτοί που κάνουμε τετοιες συζητήσεις. Αλλά και τις άλλες από κάτω, φαί, γέλιο, καφρίλα διασκέδαση.
Δεν είναι ολα άσπρο μαύρο ρε παιδιά. Θα λύσεις και τα προβλήματα, θα σηκώσεις και το φίλο σου, καμιά φορά θα γίνεις και φορτικός και βαρετός και ενοχλητικός κλπ. Ολα τα χει η φιλία. Γιατί πρέπει να τα κανουμε όλα scorecard;
Και τι πάει να πει "για να υπάρξει φιλία πρέπει να υπάρχουν κοινοί στόχοι"; Και ποιός σου είπε οτι θέλω να μοιραστώ το στοχο μου με τους φίλους μου ή ότι έχουμε ίδιους;
Ιδια ριζικά χαρακτηριστικά ψυχής θέλει μια καλή φιλία, κι ας είναι οι προτιμήσεις διαφορετικές.
Valder
Τιμώμενο Μέλος
Ο Αυτοκράτωρ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών, επαγγέλεται Χρηματιστής και μας γράφει απο Αυστρία (Ευρώπη). Έχει γράψει 28,474 μηνύματα.
27-05-20
01:10
Γιατί ρε κύντερε
Μίλα μου έτσι πρόστυχα...
τι νομίζεις ότι είμαι στην πραγματικότητα, ο μαλάκας που όλη μέρα γκαρίζει και την μπαίνει στους άλλους?
Που γκαρίζει και τη μπαίνει στους άλλους όχι. Θα ήταν προσβλητικό αν σου έλεγα κατι τέτοιο.
εσύ πάω στοίχημα είσαι πιο νευρασθενικός από εμένα.
Τι βάζεις στοίχημα; Γιατί μου κάνεις πολύ τον γνώστη και στο τέλος θα γελάνε κι οι τάπες από τα μπουκάλια που έχω στην κάβα.
Απλά εγώ αν σε ήξερα εσένα καλά και σε έβλεπα να μαλακίζεσαι στην ζωή σου και να μην κάνεις αυτά που θέλεις γιατί φοβάσαι ή γιατί είσαι τεμπελαράς και λες δικαιολογίες στον εαυτό σου κάποια στιγμή θα έφτανα στο όριο και θα σε μπινελίκωνα αν έβλεπα ότι δεν πέρνεις με το καλό, κι ας κακοκαρδιζόσουν, κι ας μου κρατούσες μούτρα, κι ας διαλυόταν η φιλία. Καλές οι ευγένειες αλλά μερικές φορές οι άνθρωποι θέλουν κλωτσιά στο κωλαράκι.
Τώρα τι σχέση έχει αυτό με τον υπολογισμό; Πολλοί δεν τα κανουμε αυτά στους φίλους μας αμα είναι έτσι;
Αυτό είναι σαν να λες στον Edisson ότι δεν ξέρει να φτιάχνει λάμπα γιατί έφτιαξε μόνο μία, παραβλέποντας τις 1000 προηγούμενες αποτυχίες του και τι τον δίδαξαν για το πως ΔΕΝ πρέπει να φτιάξει μια λάμπα.
Το ίδιο είναι μια φιλία που είναι μετρήσημη πιο μακροπρόθεσμα και πιο αφηρημένα από μια λάμπα που ουσιαστικά είναι 0/1 κατάσταση σκότος/φως;
Πως μπορούμε να αντικειμενοποιούμε έτσι τη φιλία;
Valder
Τιμώμενο Μέλος
Ο Αυτοκράτωρ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών, επαγγέλεται Χρηματιστής και μας γράφει απο Αυστρία (Ευρώπη). Έχει γράψει 28,474 μηνύματα.
27-05-20
00:28
Γιατί να μην γίνομαι μαλάκας με τους ανθρώπους και να γίνομαι καλούλης? Επειδή το θέλουν οι άνθρωποι?
Εγω αυτό διαβάζω πάντως να ζητούν πολλοί εδω στο ίδιο θέμα και σε βλέπω να είσαι μια χαρά μαζί τους. Θες να μου πεις οτι αυτο δεν είναι αληθινό και καταπιέζεσαι;
Οι φιλίες δηλαδή πρέπει να είναι επιζήμιες?
Τώρα ρε φίλε το μαλάκα μου κάνεις ή κολλάς ένσημα μαλακίας και στην πραγματική ζωή με παράσημο την παλάμη;
Σου είπα εγω ποτε να πας να κανεις φιλίες που σου προκαλούν ζημιές; Αν δεν είναι άσπρο ειναι μαύρο;
Εκτός κι αν διάθεσή σου ειναι να απαντάς προβοκατόρικα για να γίνεται τζερτζελές, εκεί πάσο.
Η δική μου εμπειρία με τις μέχρι τώρα φιλίες μου (μία έχω βασικά) είμαι πως συνδυάζουν και τα δύο. Όταν εγώ χάνω το προσανατολισμό μου και απογοητεύομαι με επαναφέρει σε τάξη εκείνος και όταν το παθαίνει αυτός τον τραβάω μπροστά εγώ. Δεν ξέρω αν είμαι εγώ πολύ τυχερός και έχω θέση τα στανταρντ της φιλίας πολύ ψηλά ή αν είσαι εσύ αρκετά άτυχος και τα έχεις θέσει χαμηλά, αν φυσικά διαφωνείς ότι αυτά τα δύο μπορούν να συνυπάρχουν. Και όχι Βάλντερ ο φίλος δεν είναι ανελκυστήρας που τον καβαλάς και σε πάει στον 6ο, είναι ο συνορειβάτης που ανεβαίνετε μαζί το βουνό και είστε δεμένοι μαζί για να τραβήξει ο ένας τον άλλο σε περίπτωση πτώσης.
Α μπράβο, καλά το μυρίστηκα.
Μια φιλία είναι πολύ λίγη για να ξερεις πως τις θες, raw medium ή well done τις φιλίες. Πρακτικά μιλάς από το στομάχι σου. Σα να δίνω εγω συμβουλές νηστείας σε Χριστιανό και να μαι άθεος που έχει κάνει το σταυρό του μια φορά στη ζωή του κι αυτο από λάθος.
Με εκνεύρισες, γίνεσαι πολύ calculating και δε τα γουστάρω. Δε μπορώ.
Valder
Τιμώμενο Μέλος
Ο Αυτοκράτωρ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών, επαγγέλεται Χρηματιστής και μας γράφει απο Αυστρία (Ευρώπη). Έχει γράψει 28,474 μηνύματα.
26-05-20
23:35
Αυτό που είπε ο Valder και δεν ξέρω αν το κατάλαβε και ο ίδιος είναι ακριβώς όμως αυτό που λέω εγώ. Καταρχάς δεν υπάρχει κόσμος. Υπάρχουν άνθρωποι. Και οι φιλίες είναι διαπροσωπικές σχέσεις ένας προς έναν. Ο Βάλντερ λοιπόν λέει πως σε μία εν δυνάμει σχέση μου, δεν θα προσαρμοστεί το άλλο άτομο σε εμένα, αλλά εγώ σε αυτόν.
Το άλλο άτομο δηλαδή θα κάνει αυτό ακριβώς για το οποίο κατηγορεί εμένα σε εμένα και αυτό είναι κομπλέ.
Είσαι σίγουρος το ότι "δε θα γίνω κάφρος για να πάρεις ψυχολογικό feedback" σημαίνει "θα γινεις εσυ φλωρούμπας για να παίρνω εγω feedback";
Αυτό εννοούσα; Ή μήπως το να μην γίνεσαι μαλάκας με τους ανθρώπους;
Μη μπερδεύεις τις συναναστροφές -που βεβαίως πρέπει να είναι ωφέλιμες- με τις φιλίες. Αν οι συναναστροφές είναι ο ανελκυστήρας στη ζωή μας, τότε οι φιλίες και εν γένει οι άνθρωποί μας είναι το καταφύγιο της ηρεμίας και της ευτυχίας μας. Μια ημιτονοειδής καμπύλη παρέα δίπλα σε μια άλλη, ίσως όχι όμοια, αλλά παρεμφερή.
Αν με τον ορισμό σου, ψηλαφείς οπορτουνιστικά τους εν δυνάμει φίλους σου, τότε κανένα χαρακτηριστικό σου δεν είναι ουσιαστικά δικό σου. Δεν έχεις δική σου καμπύλη, δικό σου κύμα. Είσαι τελείες σκόρπιες στο χαρτί και περιμένεις έναν φίλο-μολύβι να ρθει να στις ενώσει.
Λυπάμαι αλλά αν αυτό περιμένεις να πάρεις κι από μένα οταν κατέβεις στην Αθήνα, θα απογοητευτείς.
Και στην τελική αφού τα έχεις υπολογίσει τόσο σωστά και ώριμα, όταν φτιάξεις την τέλεια πεντάδα - δεκάδα με τους ιδανικούς φίλους σου, κάνε έναν κόπο και δείξε μου ποιοί και ποιές είναι. Και αλίμονο μην είναι κανας μαλάκας και καμια πουτανίτσα μέσα, για θα σε δουλεύω μέχρι τη δευτέρα παρουσία του Κυρίου.
ΥΓ: Και κάτι άλλο γιατί εδω έχει ψωμάκι η κουβέντα. Εσυ οκ θα τον διαλέξεις προς τα πάνω τον "φίλο" σου. Αυτός άρα λοιπόν θα σε διαλέξει προς τα κάτω αναγκαστικά και άρα θα είναι πιο φίλος-φίλος απ ότι εσύ προς εκείνον. Γιατί να το κάνει. Εσυ τι έχεις να του προσφέρεις αμα το πάμε έτσι;
Valder
Τιμώμενο Μέλος
Ο Αυτοκράτωρ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών, επαγγέλεται Χρηματιστής και μας γράφει απο Αυστρία (Ευρώπη). Έχει γράψει 28,474 μηνύματα.
26-05-20
22:29
Αυτά που ζητάτε από τους φίλους σας, τα εφαρμόζετε κι εσείς;
Valder
Τιμώμενο Μέλος
Ο Αυτοκράτωρ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών, επαγγέλεται Χρηματιστής και μας γράφει απο Αυστρία (Ευρώπη). Έχει γράψει 28,474 μηνύματα.
25-05-20
18:25
Αναλόγως τι εστι διόρθωση. Δεν είμαι καθόλου κατά του να βοηθάς φίλους σου να ξεπεράσουν τα προβλήματα τους, αλλά για να μπω εγώ σε αυτή τη διαδικασία με κάποιον άλλο πλέον πρέπει τουλάχιστον να δω πως έχει κάνει ο ίδιος στοιχειώδη ενδοσκόπηση, έχει περάσει το στάδιο της άρνησης και έχει ήδη ξεκινήσει προσπάθειες επίλυσης. Δεν πρόκειται να ασχοληθώ αλλιώς.
Ναι θέλω να μπορεί ο άλλος να με βρίσει όταν χρειαστεί και θέλω να έχει και το θάρρος να πει τη γνώμη του χωρίς να χρειάζεται να ρωτήσω. Όταν ο άλλος βλέπει ότι ετοιμάζεσαι να κάνεις μια μεγάλη μαλάκια επειδή είσαι χοντροκεφαλος και νιώθει την ανάγκη να εκραγεί και να στα χώσει είναι επειδη νοιάζεται και ως εκ τούτου έχει συναισθηματική φόρτιση. Για εμένα το "Ξύπνα ΜΑΛΑΚΑΑΑΑΑΑ σε δουλεύει!!!!!" έχει πολύ μεγάλη διαφορά με το "Κοιτα Τολη, ξέρω ότι δεν είναι δική μου δουλειά και με όλο το σεβασμό χωρίς να θέλω να σε προσβάλω, αν θες την γνώμη μου πιστεύω πως πρέπει να εξετάσεις το ενδεχόμενο ότι σε δουλεύει." Δεν την μπορώ αυτή την την ευγένεια και διπλωματικοτητα στις κοντινές σχέσεις. Μου φανερώνει έλλειψη οικειότητας και εμπιστοσύνης δηλαδή ότι δεν είμαστε φίλοι.
Και ξέρεις επίσης ποιο είναι ένα ακόμη μείον με τους τύπους που τα κρατάνε όλα μέσα τους; Δεν ξέρεις πότε αν είναι όντως καλά γιατι δεν είναι ειλικρινείς. Θα μαλωσετε, θα τα ξαναβρείτε αλλά δεν ξέρεις αν όντως τώρα είμαστε οκ η αν απλά λέει ότι είμαστε οκ και από μέσα λέει αλλά. Και αυτό αρχίζει και φθειρει τη σχέση και αρχίζεις κι εσύ να προσέχεις τι λες και να αυτό λογόκρινεσαι και η κατάσταση σαπίζει. Το έχω βιώσει σε παιδικές φιλίες και δεν πρόκειται να το ξανά βιώσω.
Ωραία, αφού τα γουσταρεις στα ίσα λοιπόν άκου:
Εχεις το κακο συνηθειο να κάνεις γενικεύσεις του ξερόλα. Σταμάτα το, είναι μαλακία, είναι εκνευριστικό.
Οτι είσαι γαμάτο τυπάκι είσαι. Και είσαι τετοιος χωρίς αυτά. Δεν σου χρειάζονται. (Κι αν το θεωρείς υποκρισία επειδή σου κάνω κοπλιμαν, το γράφω στα ξερεις που.)
Αλλα οταν αρχιζεις αυτά τα στομφώδη ψυχογραφήματα PHD in Psychology του ποδαριού, μου θυμίζεις ακριβώς αυτό που με εκνευρίζει στο ελληνικό νετ. Κάτι πιτσιρικάδες που τα ξερουν όλα ενω δεν ξέρουν τίποτα, και κάτι ναζιάρες ζουζουνογκόμενες που ζητάνε τα πάντα παίζοντάς το καλές κι από μέσα υστερία και κακία.
Οχι ρε φιλαράκι, δεν ξερεις τους τυπους που τα κρατάνε μέσα τους. Δεν τους κανει ανειλικρινείς το οτι δε θέλουν να είναι μπρούταλοι για να φτιασιδώνεσαι ηδονικά να τα ακους για να διορθωθείς. Αν θες ζυγοστάθμιση, διάλεξε το Βουλκανιζατέρ του κυρ-Θανάση και πήγαινε φτιάξου. Δε θα σου κάνει ο ηρεμούλης το punchbag σου.
Και η σιωπή απάντηση είναι. Και το οτι δε θέλω να τσακωθω μαζί σου και λέω "ναι ναι οκ", πρέπει να σε υποψιάζει.
Στις διαπραγματεύσεις υπάρχουν 3 ναι
1. Το ναι που παίρνεται πίσω, διότι είναι υπο πίεση/ευγένεια
2. Το ναι της συγκατάβασης για να σε ξεφορτωθεί
3. Το πραγματικό και δεσμευτικό ναι.
Αν δεν ξέρεις να διακρίνεις το πραγματικό ναι, ή ακόμα και να το εκμαιεύεις, εσυ πρέπει να το διορθώσεις και να αποκτήσεις καλύτερη ικανότητα αντίληψης. Δε θα προσαρμοστεί όλος ο υπόλοιπος κόσμος να είναι κάφροι για να παίρνεις ψυχολογικό feedback.
Και μπορώ να στο θέσω και αλλιώς. Την ευγένεια που βλέπεις ως ανειλικρίνεια και "νυφίτσωμα", σε φάση "κοίταξε τόλη, σέβομαι την άποψή σου αλλά ίσως σε δουλεύει ο τύπος", εγω την βλέπω ως πραγματικό κόπο ενός ανθρώπου να υπερβει το "αντε γαμήσου ρε χαιβάνι ξύπνα σε δουλευει". Γιατί; Γιατί κατά τη γνώμη ΤΟΥ (αν και οχι κατα τη δική σου), σε σέβεται και δεν θέλει να σε κακοκαρδίσει. Μη αποδοτικό; Ίσως. Αλλά καλοπροαίρετο.
Η ευγένεια δηλαδή, δεν είναι πάντα υποκρισία. Κάποιες φορές ναι, είναι. Κάποιες άλλες φορές όμως δείχνει μικρά αλλά σημαντικά πράγματα.
Οχι φίλε. Είσαι άδικος με αυτούς που τα κρατάνε μέσα τους. Υπάρχει πολύς πόνος πίσω από τη σιωπή και την ηρεμία και το χαμόγελο.
Αυτά που λες εσυ σε πρόσφατα ποστς σου "παιδάκια της φάπας" εγω τα λέω τα αδικημένα παιδιά της υπομονής, που έκαναν το μαλάκα όταν έπρεπε να τα γαμήσουν όλα.
Μην ανησυχείς, στο τέλος κάνουμε την ενδοσκόπηση, τη βρίσκουμε τη δύναμη κάποιοι, και παίρνει ο διάολος τα πάντα.
Αυτά τα ολίγα.
Valder
Τιμώμενο Μέλος
Ο Αυτοκράτωρ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών, επαγγέλεται Χρηματιστής και μας γράφει απο Αυστρία (Ευρώπη). Έχει γράψει 28,474 μηνύματα.
25-05-20
02:17
ναι δε με ενδιαφέρει το wording απλά έχω ξανά ακούσει κάτι παρόμοιο και προσπαθώ να καταλάβω τη λογική
Κι εγω θέλω να δω την ανάλυσή του αν και νομίζω οτι τον πιάνω. Θέλει να βλέπει ανθρώπους να στέκονται στο ύψος τους και τους βάζει σε καταστάσεις που θελει να δει αν εχουν σπονδυλική στήλη ή λένε ναι για να του τον χωσουν άλλη μέρα.
Δεν είναι αλάνθαστο σύστημα πάντως, αν ειναι αυτό. Κι εγω καμιά φορά πχ είμαι πιο συγκαταβατικός επειδή δεν θέλω να χαλάσω τις καρδιές μου με τους φιλους μου. Δε σημαινει οτι δεν τους εκτιμώ.
Valder
Τιμώμενο Μέλος
Ο Αυτοκράτωρ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών, επαγγέλεται Χρηματιστής και μας γράφει απο Αυστρία (Ευρώπη). Έχει γράψει 28,474 μηνύματα.
25-05-20
02:12
μπορείς να elaborate λίγο;
Αν σου κάνει elaborate θα καταλήξουμε στο οτι δεν κάνει bullying αλλά τους κοντράρει με καφρίλα απλά.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.