Οι περιπέτειες του μικρου developer Ζαχαρία Δεντοφτιάχνω στο Διοικητόκοσμο

Subject to change

e-steki.gr Founder

Η Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 37 ετών και επαγγέλεται Web developer. Έχει γράψει 15,891 μηνύματα.
Ερχεται εκείνη η ώρα οπου το project το οποίο σας έχουν αναθέσει αποκτά καταληκτική ημερομηνία παράδοσης, ή, Ελληνικότερα, το μισητό σε όλους μας deadline. Και, όπως συνήθως συμβαίνει σε αυτές τις περιπτώσεις, σκέφτεστε ότι πιθανότερο είναι να γίνετε πολυεκατομμυριούχος πουλώντας μεταχειρισμένα σπίρτα σε καπνιστές με στραβισμό, παρά να βγεί το έργο στο ίδιο διάστημα.
Η θέσπιση της ημερομηνίας τελικής παράδοσης συνήθως στηρίζεται στην υπόθεση οτι όλος ο ελεύθερός σας χρονος από εδώ και πέρα θα είναι αφιερωμένος στην ανάπτυξη του συγκεκριμένου έργου. Επειδή "ελεύθερος χρόνος" είναι συνήθως για την εταιρία ο χρόνος που μεσολαβεί μεταξύ του ενός 8ώρου και του επόμενου, αυτό σημαίνει οτι θα πρέπει να ξεχάσετε βασικές σας συνήθειες όπως μετάβαση στο σπίτι, ύπνος, φίλοι και γνωστοί, γυναίκα, παιδιά (αν δεν έχετε ακόμα παιδιά, ενημερώστε τον/τη σύζυγό σας οτι δεν θα έχετε για πολύ καιρό ακόμα - σύζυγο).
Ακολουθούν μερικές χρήσιμες συμβουλές στην περίπτωση που διαπιστώσετε οτι αποτελείτε θύμα μιας τέτοιας περίστασης. Ακολουθήστε τις κατά γράμμα και ίσως, λέμε ίσως, δεν εκτεθείτε τόσο πολύ όσο χρειάζεται για να σκεφτείτε να ακολουθήσετε το προσοδοφόρο επάγγελμα του ταμία fast-food μετά το πέρας της προθεσμίας.
1. Η ανακοίνωση του deadline
Η αντίδρασή σας στο άκουσμα της ημερομηνίας παράδοσης πρέπει να είναι εφάμιλλη αυτής ενός πολύ καλού ψυχίατρου, όταν ακούει τον ασθενή του να λέει ότι όχι απλώς του φυτρώνουν πράσινα καρότα στο σβέρκο, αλλά γίνονται και ωραία στο τηγάνι. Μην ξεχνάτε οτι απέναντί σας βρίσκεται ο project manager, ο οποίος σας ανακοινώνει την προθεσμία. Εξ'ορισμού, οι project managers χρήζουν ψυχιατρικής παρακολούθησης (ή έτσι πιστεύουν οι developers), οπότε μην κάνετε απότομες κινήσεις και μην προκαλέσετε ανεπιθύμητες αντιδράσεις. Πείτε κάτι σαν "μμμμ, εντάξει" ή "μάλιστα". Αυτό μπορεί να τους αποθαρρύνει. Αμέσως μετά, ζητήστε συγνώμη για να πάτε στην τουαλέτα. Κλειδώστε την πόρτα και χτυπήστε το κεφάλι σας στον τοίχο όσες φορές χρειάζεται για να επανέλθετε σε σχεδόν φυσιολογική κατάσταση.
2. Οι προδιαγραφές
Φυσικά, δεν έχετε προδιαγραφές. Αν είχατε προδιαγραφές, θα μπορούσατε να φέρετε τις λογικές αντιρρήσεις ως προς το χρόνο παράδοσης. Οι προδιαγραφές όμως στις Ελληνικές εταιρίες πληροφορικής θεωρούνται κάτι σαν το καλό κρασί: Ωριμάζουν με το χρόνο. Συνήθως ωριμάζουν μια μέρα πριν την παράδοση του έργου.
Μην πτοείστε!
Φανείτε δημιουργικοί!
Επινοήστε τις δικές σας προδιαγραφές!
Φροντίστε, στην τελική εκτύπωση, οι προδιαγραφές να έχουν το βάρος ενός μικρού UPS και τον όγκο μικρού δορυφορικού πιάτου. Αφήστε τις με προσοχή στο γραφείο του project manager και ζητήστε του να τις μεταβιβάσει στον πελάτη προς έγκριση. Αυτό μπορεί να τον καθυστερήσει μερικά χρονια, ωσπου να βρείτε καλύτερη δουλειά.
3. Η ανάπτυξη
Αν δεν έπιασε το κόλπο με τις προδιαγραφές, βρίσκεστε ήδη στη φάση ανάπτυξης. Η εκτίμηση είναι οτι θα πρέπει να αφιερώνετε περίπου 700% του διαθέσιμου χρόνου σας προκειμένου να παραδοθεί το έργο στην ώρα του, ή, εναλλακτικά, περίπου 56,3333 ώρες ανά 8ωρο εργασίας. Και, φυσικά, δεν υπάρχει δεύτερος developer διαθέσιμος για να μοιραστείτε τη δουλειά.
Ειναι κρίσιμο σε αυτό το σημείο να μην σας κυριεύσει ο πανικός.
Υιοθετήστε look Ροβινσώνα Κρούσου. Θα πρέπει, συγκεκριμένα, τα γένια σας να μπορούν να σκουπίζουν το πληκτρολόγιο καθώς εσείς εργάζεστε, ενώ στο πουκάμισό σας, το οποίο θα φοράτε για επτά συνεχείς ημέρες τουλάχιστον, θα πρέπει να απεικονίζεται ένα μεγάλο μέρος της νεότερης Ελληνικής γαστρονομικής ιστορίας. Αγοράστε ένα κουβά σφουγγαρίσματος και γεμίστε τον καφέ τον οποίο θα πίνετε χρησιμοποιώντας αντλία. ΠΟΤΕ, μα ΠΟΤΕ, μην ξεσκονίζετε την οθόνη σας και τα γυαλιά σας. Απλώστε μερικούς ιστούς αράχνης γύρω από το χώρο εργασίας σας. Σε περίπτωση που ο project manager επιχειρήσει να σας μιλήσει ή να σας τηλεφωνήσει, απαντήστε με ένα μακρόσυρτο βρυχηθμό (π.χ. "γκρρρρρρρ") και ακατάληπτες λέξεις (π.χ. "ουανταλα μπρλπρλπρλ ασδγκουανα ιιιια"). Ετσι μπορείτε να είστε σίγουροι οτι τουλάχιστον δεν θα αποκτήσετε ξαφνικά καινούριες προδιαγραφές. Οταν το compile ολοκληρώνεται επιτυχώς γνωστοποιείτε το σε όλους γύρω σας με την πολεμική κραυγή "Ααααααρρρρρρ!".
4. Τα review meetings
Εδώ τα πράγματα είναι σκούρα. Επειδή ο project manager δεν επιθυμεί συνήθως να αποτελεί το (μοναδικό) θύμα βίαιου ξυλοδαρμού, μπορεί να θελήσει να σας πάρει μαζί του ώστε να μοιραστείτε τη χαρά του απόλυτου εξευτελισμού.
Μην αντισταθείτε.
Φορέστε το καλύτερό σας χαμόγελο και ντυθείτε ως εκκεντρικός κριτικός κινηματογράφου προηγούμενης εικοσαετίας. Το καπέλο και το κασκολ αποτελούν απαραίτητα αξεσουάρ. Στις ερωτήσεις του πελάτη, απαντάτε με ύφος διαννοούμενου, κοιτώντας μακριά και χρησιμοποιώντας όσο το δυνατόν πιό περίπλοκη ορολογία. Καλό είναι να έχετε πρόχειρα ένα ή περισσότερα πολύ ενοχλητικά τικ που να ενισχύουν την εικόνα σας ως απόλυτα περίπλοκη και σύνθετη προσωπικότητα. Ετσι, θα αναγκάσετε τον project manager να βγάλει τα κάστανα από τη φωτιά.
Παράδειγμα:
Πελάτης: "Γιατί όταν κάνουμε κλικ στο κουμπάκι "Εκτύπωση" η εφαρμογή κάνει crash";
Εσείς: "Ω, το αιώνιο ερώτημα! Υπάρχει άραγε απάντηση σε ένα ερώτημα σαν και αυτό, τόσο απλό και όμως, τόσο, μα τόσο περίπλοκο; Γιατί άραγε να κάνει αυτό που κάνει; Η απορία αυτή ταλανίζει εκατομμύρια ανθρώπους σαν και εμένα, σαν και εσάς, απανταχού στον κόσμο! Η απάντηση δεν μπορεί παρα να είναι μία: Η ρουτίνα getSyncObjectAllAround(String c, Double d, Triple t).PrintDualInterface(Newclear n).ProxyGetObjectFactoryFacadeSingleton(Object o) δεν συμβαδίζει με το multithreaded μοντέλο των μοντέρνων dual-core επεξεργαστών καθώς το bus δεν ανταποκρίνεται στη μεταφορά δεδομένων που επιβάλλουν οι πολλαπλοί memory registers".
Αν ο πελάτης έχει φυσιολογικούς καρδιακούς παλμούς μετά από αυτό, το πιθανότερο είναι να μην σας απευθύνει ποτέ ξανά το λόγο.
5. Η ημερομηνία παράδοσης
Η πολυαναμενόμενη ημερομηνία έχει φτάσει. Και εσείς δεν είστε, όπως αναμένεται, έτοιμοι. Ουτε κάν στο 50%.
Μην αγχώνεστε. Είναι η κατάλληλη στιγμή να δοκιμάσετε να φτιάξετε φραπέ με ένα χαλασμένο σέικερ μέσα στο computer room. Εναλλακτικά, αν κάτι τέτοιο δεν είναι δυνατόν, βγάλτε όλες τις πρίζες από τα UPS και συνδέστε τις με απλή τροφοδοσία ρεύματος. Επειτα, βρείτε το γενικό διακόπτη και αρχίστε να τον ανεβοκατεβάζετε ρυθμικά σε ρυθμό techno-house. Επαναλάβετε για δύο τουλάχιστον λεπτά. Σε περίπτωση που και αυτό είναι αδύνατον, βρείτε κάποιον πολύ καινούριο, καταστροφικό ιό που δεν ανιχνεύουν τα αντι-ιικά σας και στείλτε τον με ανώνυμο email στον project manager σας, με θέμα "ΑΜΟΙΒΕΣ - BONUS ΔΙΟΙΚΗΤΙΚΟΥ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΥ". Θα είναι αδύνατον να αντισταθεί στον πειρασμό. Εσείς, αργότερα μπορείτε να παίξετε το ρόλο του άμοιρου θύματος ουρλιάζοντας "ΤΙ ΕΚΑΝΕΕΕΕΣ" και τραβώντας τα μαλλιά σας (αν εχετε ακόμα - και όχι με πολύ δύναμη).
Αν παρ'όλα αυτά δεν καταφέρετε να καταστρέψετε όλα τα αντίγραφα ασφαλείας του κώδικα που έχει φτιαχτεί μέχρι εκείνη τη στιγμή, είναι η ώρα για το Σχέδιο Β.
ΣΧΕΔΙΟ Β
.
.
.
.
.
Δεν υπάρχει σχέδιο Β. Το ταμείο ανεργίας σας περιμένει. Ευχαριστήστε τους πάντες για την συνεργασία σας και αποχωρήστε αξιοπρεπώς (καταστρέφοντας τα ίχνη του browsing σε περίεργα sites που κάνατε όσο καιρό υποτίθεται οτι δουλεύατε).
Αν είστε ΠΟΛΥ κακός, μετά την αποχώρησή σας, πάρτε τηλέφωνο τον πελάτη και εξηγήστε του με δραματικό ύφος οτι αποχωρήσατε γιατί η εταιρία σας, και ιδιαίτερα ο project manager σας, τον κορόιδευε και δεν μπορούσατε να το ανεχτείτε (μπορείτε να κλάψετε λίγο αν χρειαστεί).
Αν θέλετε να είστε ΑΚΟΜΑ πιό κακός, προσφερθείτε να ολοκληρώσετε εσείς το έργο με απευθείας ανάθεση και ένα χυδαίο χρηματικό ποσό ως αμοιβή. (Το οποίο θα σας καλύψει τα πιθανά δικαστικά έξοδα καθώς και την ενοικίαση δύο τουλάχιστον σωματοφυλάκων για την επόμενη τριετία). Το πιθανότερο είναι οτι δεν θα ξαναβρείτε δουλειά στην πληροφορική μετά από αυτό, αλλα ποιός νοιάζεται; Ετσι κι αλλιώς πάντα θέλατε να γίνετε κηπουρός.
Με εκτίμηση σε όλους τους παθόντες,
Ζαχαρίας Δεντοφτιάχνω

DISCLAIMER
Κατά τη συγγραφή των παραπάνω δεν τραυματίστηκαν προγραμματιστές, πελάτες και project managers. Τα παραπάνω αποτελούν αποκύημα της νοσηρής φαντασίας του συγγραφέως και μην τα δοκιμάσετε στο σπίτι, ούτε στο γραφείο ή αλλιώς είθε να προγραμματίζετε σε FORTRAN για το υπόλοιπο της ζωής σας. Τυχόν ομοιότητα με πραγματικά πρόσωπα ή καταστάσεις ειναι απολύτως συμπτωματική. Μανα στείλε λεφτά.


Όλα τα επεισόδια μπορείτε να τα βρείτε εδώ:
https://www.dotnetzone.gr/forums/Sho...aspx?ForumID=45 Περισσότερα για τον δημιουργό
https://www.dotnetzone.gr/forums/Use...aspx?UserID=108
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

iJohnnyCash

e-steki.gr Founder

Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Επιχειρηματίας και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 24,043 μηνύματα.
Στα γραφεία της Τρια Κιλά Κώδικα Α.Ε., ο Ζαχαρίας δέχεται για άλλη μια φορά την επίσκεψη του Project Manager Πολύξερου Τοθέλωχθες, ο οποίος περιχαρής τον ενημερώνει για άλλη μια μεγάλη επιτυχία της εταιρίας. Ο Ζαχαρίας, προσπαθώντας να κρύψει όπως-οπως τα high scores του, ακούει με μεγάλη φαινομενική προσοχή τον Πολύξερο:
ΠΞΧ: Ζαχαρία, θυμάσαι την εφαρμογή Μητρώου που είχαμε φτιάξει για την Υπηρεσία Δυσκίνητων Γραφειοκρατών;
ΔΤΦ: Φυσικά. Αυτοί δεν ήταν που έκαναν περίπου δυόμισι χρονια να μας δώσουν τελικές προδιαγραφές επειδή διαφωνούσαν αν το κουμπί καταχώρησης έπρεπε να λέει "Εγγραφή" ή "Καταγραφή";
ΠΧΞ: (Αναστεναγμος) Ναι,αυτοί. Μεγάλος οργανισμός, πολύ γραφειοκρατία. Ευτυχώς χάρη στη δική ΜΟΥ παρέμβαση η σύνταξη των προδιαγραφών διήρκεσε ΜΟΝΟ 2,5 χρόνια.
ΔΤΦ: Στη δική σου; Τι έκανες δηλαδή;
ΠΞΧ: τους πρότεινα customization. Ετσι όσοι ήθελαν είχαν κουμπί που έγραφε "Εγγραφή" και όσοι ήθελαν είχαν κουμπί που έγραφε "Καταγραφή".
ΔΤΦ: Ευρηματικό, μπράβο Πολύξερε! (Σκεφτεται: Βρε μπας και τον είχα παρεξηγήσει τόσο καιρό; )
ΠΞΧ: Το έργο λοιπόν έχει παραδοθεί και τώρα βρισκόμαστε στη φάση της εκπαίδευσης. Σκεφτόμουν μήπως θα μπορούσες να το αναλάβεις εσύ, Ζαχαρία, αν θέλεις φυσικά.
ΔΤΦ: Χμ, για αλλαγή καλό θα ήταν! Πότε ξεκινάει η εκπαίδευση;
ΠΞΧ: Τι ώρα είναι; Α, 12:00. Σε δύο ώρες πρέπει να βρίσκεσαι εκεί.
ΔΤΦ: (Φατσα φώκιας που μόλις δοκίμασε espresso) ΜΑ ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΡΑ; Και αμα σου έλεγα "οχι" τι θα έκανες δηλαδή;
ΠΞΧ: Θα σε έστελνα με το ζόρι.
ΔΤΦ: ...
ΠΞΧ: Οι αρχές του σύγχρονου management υπαγορεύουν ότι πρέπει πάντα να κάνεις τον υπάλληλο να αισθάνεται οτι αυτό που κάνει είναι επιλογή του. Εκτός αν δεν γίνεται αλλιώς.
ΔΤΦ: (Σκέφτεται: Δεν τον είχα παρεξηγήσει τελικά).
Στα γραφεία της Υπηρεσίας Δυσκίνητων Γραφειοκρατών, ο κόσμος μαζεύεται σιγά σιγά στην αίθουσα εκπαίδευσης. Ο Ζαχαρίας παρατηρεί τρομοκρατημένος ένα μεγάλο πλήθος από μεσήλικες βαριεστημένους υπαλλήλους να σέρνουν τα βήματά τους προς τα καθίσματα, καθώς και μια μικρή ομάδα πιτσιρικάδων με μαλλιά ποικίλων χρωμάτων οι οποίοι όλοι ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ έχουν ήδη βάλει ακουστικά στα αυτιά τους ακούγοντας τα αγαπημένα τους MP3 και αδιαφορώντας για τα πάντα.
ΔΤΦ: (Παρατηρώντας τρομοκρατημένος τη σύνθεση του ακροατηρίου) Καθήστε παρακαλώ. Είμαστε όλοι εδώ;
(Πλήρης αδιαφορία. Καποιος από το ακροατήριο διαβάζει εφημερίδα, ενώ ένας νεαρός επιδίδεται μανιωδώς σε headbanging στο πίσω μέρος της αίθουσας ακούγοντας προφανώς κάποιο δυνατό metal κομμάτι από τα ακουστικά του.)
ΔΤΦ: Γκουχ. Πιστεύω πως είμαστε όλοι εδώ. Λοιπον, όπως βλέπετε στην προβολή πίσω μου, σήμερα θα μάθουμε τα βασικά του χειρισμού του συστήματος Μητρώου. Βλέπετε λοιπόν την οθόνη εισόδου στο σύστημα, η οποία σας ζητάει τα στοιχεία σας προκειμένου να σας επιτρέψει να χειριστείτε την εφαρμογή...
ΜΕΣΗΛΙΞ 1: (Διπλώνοντας εφημερίδα) Ποιά εφαρμογή;
ΜΕΣΗΛΙΞ 2: Τα στοιχεία μας; Ποιά στοιχεία μας; Θα δίνουμε τα ευαίσθητα προσωπικά μας δεδομένα;
ΜΕΣΗΛΙΞ 3: (Απορημένος) Συγνώμη, για τι ακριβώς μιλάμε εδώ;
ΔΤΦ: (Αμήχανα) Εεε, την εφαρμογή Μητρώου που εγκαταστάθηκε πριν από λίγες μέρες, οχι, δεν είναι τα προσωπικά σας στοιχεία, είναι το user name και το password που σας έχει δοθεί από την Υπηρεσία, και μιλάμε για την εφαρμογή Μητρώου
ΜΕΣΗΛΙΞ 3: (Απογοητευμένος) Α, δεν είναι η συνεδρίαση του συνδικαλιστικού οργάνου εδώ; Συγνώμη (Σηκώνεται, αποχωρεί)
ΜΕΣΗΛΙΞ 2: Τι ειναι γιουζερνέιμ;
ΜΕΣΗΛΙΞ 1: Αυτά, βρε, που μας δώσανε στο χαρτάκι προχθες!
ΜΕΣΗΛΙΞ 2: Α, αυτό που λέει Γιουζερνέιμ ΝτιΚαφριλακης και Πασγουορντ ΕναΔυοΠέντε;
ΜΕΣΗΛΙΞ 1: Ναι, ναι, αυτά. Αυτά θα βάζεις εκεί.
ΔΤΦ: (ΠΟΛΥ αμήχανα) Εεεε όπως θα έλεγα παρακάτω, είναι σημαντικό να μην αποκαλύπτετε σε κανέναν συνάδελφό σας ή εξωτερικό επισκέπτη το password σας.
ΜΕΣΗΛΙΞ 2: Το ΕναΔυοΠεντε;
ΔΤΦ: (Αναστεναγμός) Ναι, ναι, αυτό...
ΜΕΣΗΛΙΞ 1: Το δικό μου είναι 3KA35. Αυτό δεν πρέπει να το λέω πουθενά δηλαδή; Το 3ΚΑ35, ετσι;
ΔΤΦ: (Βαθύς αναστεναγμός) Ναι, αλλά μόλις το είπατε!
ΜΕΣΗΛΙΞ 1: Α, συγνώμη. (Προσβεβλημένος). Εντάξει, και τι μπορεί να κάνει κάποιος αμα ξέρει το 3ΚΑ35; Να, εγώ ξέρω του συναδέλφου μου εδώ, το είδα χθες γιατί το έχει κολλήσει στην οθόνη του με ένα χαρτάκι που γράφει "Πασγουορντ 73B33". Δεν πρέπει να το κάνουμε αυτό,ε;
ΔΤΦ: (Απελπισμένος) ΟΧΙ. ΚΑΝΕΙΣ δεν πρεπει να ξέρει το password του άλλου. Παρακαλέστε το συνάδελφό σας να το ξεκολλήσει από την οθόνη του!
ΜΕΣΗΛΙΞ 1: Ενταξει, ενταξει, μην φωνάζετε. Θα του το πώ. Ααα, Νικο, κι εσύ ξεκόλλα το από τη δική σου οθόνη το 888D21 και πες και στον κ. Διευθυντή να βγαλει το δικό του. Θα δεις ενα χαρτάκι στο γραφείο του που λέει "87ΚΚ222".
ΔΤΦ: (Σκασμένος) Για να μπούμε λοιπόν στο σύστημα, πληκτρολογούμε το User Name και το Password μας. Στην περίπτωσή μου το User Name ειναι TriaKilaKodika και το password 123456. Πληκτρολογώ λοιπόν τα στοιχεία για να μπω στο σύστημα...
ΜΕΣΗΛΙΞ 1: Οριστε! Το είπατε κι εσείς!
ΜΕΣΗΛΙΞ 2: Το δικό μου πασγουορντ είναι ΕναΔυοΠεντε, οχι 123456. Μήπως θα έχω πρόβλημα;
ΜΕΣΗΛΙΞ 4: Τα πληκτρολογούμε στην οθόνη;
ΜΕΣΗΛΙΞ 5: Σας παρακαλώ, μας τα λέτε λίγο πιό αργά; Δεν προλαβαίνω να σημειώνω.
ΔΤΦ: (Ετοιμος να κάνει φόνο) Τι είπα εγώ;
ΜΕΣΗΛΙΞ 1: Το πασγουορντ σας!
ΔΤΦ: (Υστερικά) ΜΑ ΤΟ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΕΚΠΑΙΔΕΥΤΙΚΟΥΣ ΣΚΟΠΟΥΣ!
ΜΕΣΗΛΙΞ 1: Νομίζω οτι πρέπει κάτι να κάνετε για τα νεύρα σας κ. Δεντοφτιάχνω...
ΔΤΦ: (Προσπαθεί να ηρεμήσει). Εσείς κύριε, όχι, δεν θα έχετε προβλημα ΚΑΙ ΜΗ ΛΕΤΕ ΣΥΝΕΧΩΣ ΤΟ PASSWORD σας!
ΜΕΣΗΛΙΞ 2: Το είπα παλι ε; Συγνώμη.
ΔΤΦ: Εσείς κύριε τι ρωτήσατε για την οθόνη;
ΜΕΣΗΛΙΞ 4: Στην οθόνη τα πληκτρολογούμε αυτά;
ΔΤΦ: (Απορημένος) Γιατί, που αλλού θα μπορούσατε;
ΜΕΣΗΛΙΞ 4: Στο πληκτρολόγιο φυσικά! Ακου ερώτηση!
ΔΤΦ: (Απελπισμένος) Εεεε ναι στο πληκτρολόγιο. Εντάξει. Οχι στην οθόνη. Στο πληκτρολόγιο. Οπως λοιπον λέγαμε, μπαίνουμε στο σύστημα ΚΑΙ ΜΗ ΣΗΜΕΙΩΝΕΤΕ ΚΥΡΙΕ ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ!
(Η πόρτα ανοίγει με ένα δυνατό "μπαμ" και μπαίνουν μέσα δύο χαρούμενα παιδάκια)
ΠΑΙΔΑΚΙ 1: (Τσιριχτά) ΜΠΑΜΠΑΑΑΑΑΑΑ Ο ΑΛΕΞΗΣ ΔΕΝ ΜΕ ΠΑΙΖΕΙΙΙΙΙΙΙΙ (κλαίγοντας γοερα)
ΠΑΙΔΑΚΙ 2: (Ακόμα πιό τσιριχτά, σε φάσμα υπερήχων) ΨΕΜΜΑΤΑ ΨΕΜΜΑΤΑ ΣΟΥ ΛΕΕΙ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΤΟΥ ΕΔΩΣΑ ΝΑ ΦΑΕΙ ΑΠΟ ΤΗ ΓΚΟΦΡΕΤΑ ΜΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ
ΔΤΦ: (Εκπληκτος) Παρακαλώ, τι κάνουν τα παιδάκια εδώ;
ΜΕΣΗΛΙΞ 5: Τα παιδιά μου είναι κ. Δεντοφτιάχνω. Τα φέρνω εδώ κάθε μέρα μετά το σχολείο.
ΔΤΦ: (Αγανακτισμένος) Μπορείτε να τους πείτε παρακαλώ να καθήσουν κάπου ωσπου να τελειώσουμε, ή ακόμα καλύτερα, να τα πάτε σε κάποιον άλλο χώρο;
ΜΕΣΗΛΙΞ 5: Σε άλλο χώρο; Αστειεύεστε; Θα σηκώσουν τον κόσμο! Παιδιά καθήστε κατω για να μας κάνει μάθημα ο κύριος.
(Τα παιδάκια κάθονται και ο Ζαχαρίας προσπαθεί να συνεχίσει)
ΔΤΦ: Οπως έλεγα λοιπον...
ΝΕΑΡΟΣ 1: Παρακαλώ μπορείτε να επαναλάβετε γιατί είχα τα ακουστικά;
ΔΤΦ: (Εκνευρισμένος) Ρωτήστε παρακαλώ από κάποιον συνάδελφό σας.
ΝΕΑΡΟΣ 1: Ναι, κανένα πρόβλημα. Δημήτρη για πες μου.
(Χτύπος κινητού με ρυθμο: ΧΑΙΝΤΙ ΜΑΛΕΕΕ ΤΣΙΚΟΥΛΑΤΑ ΤΣΙΚΙΤΑ ΤΣΙΚΙ ΤΣΙΚΙ ΤΣΙΚΙΤΑ)

ΜΕΣΗΛΙΞ 4: ΕΕΕΕΛΑ ΠΑΝΑΓΙΩΤΑ. ΔΕΝ ΣΕ ΑΚΟΥΩ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΣΗΜΑ. ΓΙΑ ΠΕΣ. Α, τωρα σε ακουω...μπα, τι λες; Σοβαρα; Για πες μου και τι είπε; Α την ατιμη...ο Κούλης δεν θα παντρευτεί τελικά τη Μαριάννα στο "Τρεις σαρδέλες μόνο", ε; Τι; Με τον γαμπρό της συνυφάδας της; Τι μου λες...
ΔΤΦ: (Αφρίζοντας) Παρακαλώ λίγο ησυχία...αφήστε το κινητό για μετά αν γίνεται.
ΜΕΣΗΛΙΞ 4: Ελα Παναγιώτα μου να σε κλεισω τώρα γιατί είμαι σε εκπαίδευση...ναι, για το πρόγραμμα. Ναι, θα στα πω μετα. Πως; Ναι, ναι. Να παρεις και κρεμμύδια. Ναι. Αντε γεια.
ΜΕΣΗΛΙΞ 1: Να, για να μπεις στο σύστημα πληκτρολογείς το Γιουζερνειμ σου και το Πασγουορντ σου αλλα προσοχή όχι στην οθόνη, στο πληκτρολόγιο. Βαζεις ας πούμε...πως είναι τα δικά σου;
ΝΕΑΡΟΣ 1: DAsxetoulis - 838F31
ΜΕΣΗΛΙΞ 1: Ναι, βαζεις το...
ΔΤΦ: (Στα πρόθυρα λύσσας) ΜΗΝ ΑΝΑΚΟΙΝΩΝΕΤΕ ΔΗΜΟΣΙΑ ΤΟ PASSWORD ΣΑΣ!
ΠΑΙΔΑΚΙ 2: Μπαμπα, γιατι φωνάζει ο κυριος; Φοβάμαι!
ΜΕΣΗΛΙΞ 5: Σσσσσ, κανει μάθημα μην τον ενοχλεις.
ΠΑΙΔΑΚΙ 1: (Με φωνή που δημιουργεί ρωγμές στα τζάμια της αίθουσας) ΜΠΑΜΠΑ ΠΙΠΙΙΙΙΙΙΙΙ
(Ο Ζαχαρίας βρίσκεται στα πρόθυρα συνδυασμού εγκεφαλικού επεισοδίου, αποπληξίας, αλλεργικού σοκ και εμφράγματος)
ΝΕΑΡΟΣ 1: Συγνώμη, δεν το ήξερα οτι δεν πρεπει να λεμε το πασγουορντ. Ξερετε, ειμαι εδώ με σύμβαση...
ΜΕΣΗΛΙΞ 4: (Επικριτικά, με ύφος ειδήμονα) Ναι, δεν πρέπει να το ανακοινώνεις.
ΝΕΑΡΟΣ 1: Το 838F31;
ΜΕΣΗΛΙΞ 4: Ναι, αυτό. Δεν έχω καταλάβει γιατί αλλά πρέπει να έχει να κάνει κάτι με το σκληρό δίσκο.
ΠΑΙΔΑΚΙ 2: ΜΠΑΜΠΑ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΣΚΛΗΡΟΣ ΔΙΣΚΟΟΟΟΣ;
ΜΕΣΗΛΙΞ 5: Εγω ξερω. Αμα το λέτε φωναχτά μπορεί ο υπολογιστής να κολλήσει ιο.
ΝΕΑΡΟΣ 2: Οχι, δεν είναι έτσι! Θα γίνει format! Γι'αυτό πρέπει να το κρατάμε μυστικό!
ΠΑΙΔΑΚΙ 1: (Ουρλιάζοντας) ΜΠΑΜΠΑ ΠΕΙΝΑΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

ΔΤΦ: (Χτυπώντας νευρικά το δάχτυλο στο τραπέζι) Τελειώσαμε λοιπον;
ΜΕΣΗΛΙΞ 1: (Σηκώνεται με ταχύτητα ελατηρίου). A, τελειώσαμε, επιτέλους! Είναι ήδη τρείς η ώρα. Σας ευχαριστούμε πολύ κ. Δεντοφτιάχνω, θα τα ξαναπούμε αύριο.
(Ολοι οι συμμετέχοντες σηκώνονται και μαζεύουν τα πράγματά τους με ταχύτητα που θα τη ζήλευε και αίλουρος)
ΔΤΦ: (Εκπληκτος)
ΜΕΣΗΛΙΞ 2: (Φεύγοντας, ψιθυριστά) Τακη, αμα το λέμε σιγανά το πασγουορντ κανει;
ΜΕΣΗΛΙΞ 4: (Φεύγοντας) Εεε, δεν ξερω Κωστα, μήπως δεν τρεχει μετα το πρόγραμμα;
ΝΕΑΡΟΣ 3: (Εχοντας ακόμα τα ακουστικά στα αυτιά του) Τι έγινε ρε παιδιά, δεν θα ξεκινήσουμε καμμια φορά;
ΜΕΣΗΛΙΞ 5: Εγω παω για ψώνια. Καλό απόγευμα.
ΠΑΙΔΑΚΙ 1: ΟΥΑΑΑΑΑΑΑΑΑ ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΠΑΟΥΕΡ ΡΕΙΝΤΖΕΡ ΝΑ ΜΟΥ ΠΑΡΕΙΣ ΜΠΑΜΠΑΑΑΑΑ ΠΟΥ ΤΟΝ ΕΧΕΙ ΣΤΗΝ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΚΑΙ ΡΙΧΝΕΙ ΚΑΙ ΛΕΙΖΕΡ ΜΕ ΚΑΝΟΝΙΙΙΙΙ
ΔΤΦ: (Ετοιμος να κλάψει) Εεεεε...σας ευχαριστώ πολύ.
Ο Ζαχαρίας επιστρέφει συντετριμμένος στα γραφεία της ΤριαΚιλάΚώδικα έχοντας χτυπήσει 2-3 Jack Daniels σε ένα τοπικό μπαρ για να αισθανθεί κάπως νορμάλ..
ΠΞΧ: Πως πήγε η εκπαίδευση Ζαχαρία;
ΔΤΦ: ...
ΠΞΧ: Γιατί δεν μιλάς;
ΔΤΦ: ΧΑΛΙΑ! Πως να πήγε; Δεν καταφέραμε ούτε την πρώτη οθόνη να περάσουμε! Αυτοί εκει μέσα είναι αργόσχολοι και άσχετοι!
ΠΞΧ: (Απόλυτα ικανοποιημένος) Αααα, μαλιστα. Πως το βλέπεις δηλαδή, σε πόσο καιρό θα είναι έτοιμοι να χρησιμοποιήσουν το σύστημα;
ΔΤΦ: Με τους ρυθμούς αυτούς, ούτε σε 2 χρόνια!
ΠΞΧ: ΤΕΛΕΙΑ! Ετσι θα μπορέσουμε να τους πουλήσουμε απευθείας την αναβάθμιση! Πολύ ωραία Ζαχαρία, εύγε! Μονο, αν μπορείς, λέγε τα τους λίγο πιό αργά μπας και χτυπήσουμε τριετία που θα είναι ακόμα πιό εύκολα τα πράγματα!
ΔΤΦ: ...
ΠΞΧ: Ειναι λίγο αργοί αλλά θα μάθουν. Δείξτους αύριο πώς κάνουν minimize-maximize τα παράθυρα και κοίτα να το κάνεις κανα τρίωρο αυτό για να τα πάρουμε και απο τη χρέωση για την εκπαίδευση.
ΔΤΦ: Θελω επίδομα.
ΠΞΧ: Τι επίδομα;
ΔΤΦ: ΒΑΡΕΩΝ ΚΑΙ ΑΝΘΥΓΕΙΙΝΩΝ! Και έκθεσης σε ακτινοβολία!
ΠΞΧ: Τι ακτινοβολία;
ΔΤΦ: ΒΛΑΚΕΙΑΣ! ΑΚΤΙΝΟΒΟΛΕΙ ΕΚΕΙ ΜΕΣΑ ΚΑΙ ΕΠΗΡΕΑΖΕΙ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΜΟΥ!
Για την ιστορία, ο Ζαχαρίας αρνήθηκε να συνεχίσει την εκπαίδευση, και έτσι ο Πολύξερος δεν είχε άλλη επιλογή από το να στείλει τον Ψηλομύτη Μεμαστερ (τον θυμάστε;) ο οποίος προσφάτως έμαθε οτι τα data δεν έρχονται από σειριακά αρχεία αλλά από database. Οι εκπαιδευόμενοι ικανοποιήθηκαν πλήρως μια και ο Ψηλομύτης είχε περισσότερες απορίες και από τους ίδιους για τη χρήση του προγράμματος, και έτσι το πρόγραμμα εκπαίδευσης αναμένεται να διαρκέσει περί τα 10 έτη. Για να σας δώσουμε να καταλάβετε, οι επόμενες τρεις ώρες διδασκαλίας αναλώθηκαν στο ποιό από τα δύο κουμπιά, OK ή Cancel, πατάμε για να κάνουμε Login στο σύστημα και αν πρέπει να είμαστε όρθιοι ή καθιστοί όταν το κάνουμε αυτό. Ο Ψηλομύτης πήρε αύξηση και ο Ζαχαρίας επέστρεψε, ικανοποιημένος, θα μπορούσαμε να πούμε, στην πεζή του καθημερινότητα...


Όλα τα επεισόδια μπορείτε να τα βρείτε εδώ:
https://www.dotnetzone.gr/forums/Sho...aspx?ForumID=45
Περισσότερα για τον δημιουργό
https://www.dotnetzone.gr/forums/Use...aspx?UserID=108
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

iJohnnyCash

e-steki.gr Founder

Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Επιχειρηματίας και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 24,043 μηνύματα.
Η ωραία μέρα από το πρωί φαίνεται. και όταν βλέπεις πρωι πρωι τον Πολύξερο Τοθέλωχθες, τον Project Manager του Ζαχαρία, με ένα χαμόγελο ως τα αυτιά, ξέρεις οτι η μέρα δεν θα πάει καλά. Το ίδιο ακριβώς πέρασε και από το μυαλό του Ζαχαρία σήμερα, βλέποντας τον Πολύξερο να τρέχει καταπάνω του με στυλ μεθυσμένης κάμπιας που μαθαίνει mambo.
ΠΞΧ: Ζαχαρία έχω να σου ανακοινώσω κάτι ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΟ! (Σαλια τρέχουν ανεξέλεγκτα)
ΔΤΦ: (Αναρωτιέται τι μπορεί να φέρνει τον Πολύξερο σε κατάσταση που θυμίζει αγελάδα που της ανακοίνωσαν οτι το άρμεγμα τέρμα) Τι είναι, Πολύξερε;
ΠΞΧ: ΘΑ ΕΧΟΥΜΕ ΠΕΡΙΠΤΕΡΟ ΣΤΗΝ ΕΚΘΕΣΗ "ΕΙΜΑΣΤΕΚΙΕΜΕΙΣΕΔΩ 2005"!
ΔΤΦ: (Απαθές βλέμμα)ΠΞΧ: Και θα πάμε ΟΛΟΙ!
ΔΤΦ: (Περισσότερο απαθές βλέμμα)ΠΞΧ: Θα μας γνωρίσει όλος ο κόσμος! Θα συνάψουμε εμπορικές συμφωνίες! Θα...
ΔΤΦ: Θα δουλέψουμε Σαββατοκύριακο.
ΠΞΧ: Γκουχ. Εεεναιαλλαθασυναψουμεεμπορ...
ΔΤΦ: ΘΑ ΠΛΗΡΩΘΟΥΜΕ;
ΠΞΧ: Γκουχ. Εεεοχιαλλαθαγνωρισουμεκοσμ...
ΔΤΦ: ΠΟΛΥΞΕΡΕ!
ΠΞΧ: (Πολύ χαμηλόφωνα) Εεεε...ενταξει βρε Ζαχαρία, ΑΑΑΝ πάμε καλα ΜΠΟΡΕΙ να παρουμε κανένα bonus...
ΔΤΦ: (Με συνεχιζόμενη απαθέστατη απάθεια) Καλα.
ΠΞΧ: Δεν είσαι ενθουσιασμένος;
ΔΤΦ: Πετάω από τη χαρά μου. Απλά πήρα λίγα κιλά τελευταία και δεν αιωρούμαι.
Οι μέρες περνάνε, όχι πολύ εύκολα, είναι η αλήθεια, και ο Ζαχαρίας μαζί με όλο το υπόλοιπο team βρίσκεται στις εγκαταστάσεις της έκθεσης "ΕΙΜΑΣΤΕΚΙΕΜΕΙΣΕΔΩ 2005" στο περίπτερο της Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ μαζί με το υπόλοιπο προσωπικό. Ο Πολύξερος Τοθέλωχθες και ο Απόλυτος Ξερόλας συνομιλούν σε μικρό πηγαδάκι με το αφεντικό, κ.Χοντρολεφτά Υποσχετόπουλο και κάποιον υπερκοστουμαρισμένο πιθανό πελάτη, σε κατάσταση ενός μόνο βήματος πριν τους τεμενάδες, ενώ πιό πέρα ο Ψηλομύτης Μεμάστερ (τον θυμάστε;) προσπαθεί να εξηγήσει την βασική ιδέα της εταιρίας σε δύο υπαλληλους της εταιρίας security που έχει αναλάβει την ασφάλεια της έκθεσης και σε μια καθαρίστρια, αναλύοντας τα πλεονεκτήματα της Lisp έναντι των σύγχρονων γλωσσών προγραμματισμού. Η Τουλα, βέβαια, έχει μαζέψει τον περισσότερο κόσμο γύρω της, μια και το μάκρος της φούστας της είναι σχεδόν ανάλογο των γνώσεων που κατέχει για την πληροφορική, με αποτέλεσμα κανείς μα κανείς να μην δίνει ιδιαίτερη σημασία στις γνώσεις που κατέχει για την πληροφορική.
Ο Ζαχαρίας αποφασίζει να κάνει μια βολτίτσα στα γύρω περίπτερα για να κλέψει ιδέες. Κρύβει το καρτελάκι του εκθέτη, προσποιούμενος τον επισκέπτη, και ξεκινά. Την προσοχή του τραβάει το περίπτερο της ΕιμαστεΜεγαλοιΚαιΤρανοι ΑΕ, το οποίο είναι τίγκα στη γραβάτα και το κοστούμι ενώ διάφορες οθόνες παίζουν ταρατατζούμ και αλλάζουν περίεργα χρωματάκια.
ΔΤΦ: Συγνώμη, να κάνω μια ερώτηση:
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: (Με υπεροπτικό ύφος) Μισό λεπτάκι παρακαλώ. (Γυρίζει στο συνομιλητή του) Λοιπον, που λές, Κώστα, η Κατερίνα εφυγε από εμάς και πήγε στους ανταγωνιστές μας που της δίνουν μπλα μπλα μπλα..
ΔΤΦ: ΣΥΓΝΩΜΗ, θελω να ενημερωθώ!
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: (Ενοχλημένος) Μα κύριε αφού βλέπετε οτι συνομιλώ! Δώστε μου σας παρακαλώ ένα λεπτάκι. Ετσι που λές Κώστα μου μπλα μπλα μπλα...
ΔΤΦ: (Απογοητευμένος, μιλώντας ιδιαίτερα δυνατά) ΕΙΜΑΙ Ο ΖΑΧΑΡΙΑΣ ΔΕΝΤΟΦΤΙΑΧΝΩ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΙΑ ΚΙΛΑ ΚΩΔΙΚΑ.
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Κωστα φύγε (απότομο σπρώξιμο, ο Κώστας σκοντάφτει και πέφτει κάτω χτυπώντας τη μύτη του και χάνοντας τουλάχιστον δυο δόντια - πλήρης αδιαφορία από τους γύρω). Τι θα μπορούσα να κάνω για εσάς αγαπητέ κ. Δεντοφτιαχνω;
ΔΤΦ: (Απορημένος) Επρεπε να σας πω οτι είμαι από ανταγωνιστική εταιρία για να μου δώσετε σημασία;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: (Σε έξαρση ειλικρινειας) Φυσικά. Εξάλλου εδώ είμαστε για να κλέψουμε πληροφορίες από τους ανταγωνιστές μας. Ποιός δίνει σημασία στους πελάτες;
ΔΤΦ: Μα πουλάτε καταναλωτικά προϊόντα!
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Δεν έχουμε ανάγκη τους πελάτες. Εμείς ειμαστε οι ΕιμαστεΜεγαλοιΚαιΤρανοί ΑΕ! Λοιπον τωρα στο ζουμί. Πόσο πουλάτε την εφαρμογή διαχείρισης...
ΔΤΦ: (Διακόπτοντας, φεύγοντας) Ευχαριστώ συνάδελφε. Καλά μυαλά. Και καλούς ισολογισμούς.
Προχωρώντας παρακάτω, την προσοχή του Ζαχαρία τραβάει ένα άλλο περίπτερο, όπου όλοι φαίνονται πολύ προσηλωμένοι σε κάτι. Η επωνυμία της εταιρίας είναι κρυμμένη πίσω από πολύχρωμες αφίσες και κόσμο. ΠΟΛΥ κόσμο.
ΔΤΦ: Καλησπέρα. Τι γίνεται εδώ;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Ωωωω, καλησπέρα σας αγαπητέ κύριε. Πώς θα μπορούσα να βοηθήσω;
ΔΤΦ: Ολοι φαίνονται να κοιτάνε κάτι αλλά ειναι τόσος πολύς ο κόσμος που δεν μπορώ να δω.
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Αααα, είναι το νέο μας μοντέλο, YDXVEWERF-234234,5. Εκπληκτική τεχνολογία.
ΔΤΦ: Νεο μοντέλο από τι;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Ηλεκτρικη σκούπα φυσικά.
ΔΤΦ: (Εκπληκτος) Ηλεκτρική σκούπα; Με δυνατότητες δικτύωσης, να υποθέσω;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ (Αποσβολωμένος) Τι είναι αυτό που είπατε;
ΔΤΦ: (Ξαναπροσπαθώντας) Με κάποια άλλη ίσως τεχνολογική καινοτομία;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Μα οχι. Ειναι απλά η καινούρια μας ηλεκτρική σκούπα. Κατασκευάζουμε και πουλάμε ηλεκτρικές σκούπες.
ΔΤΦ: Και τι δουλειά έχετε εσείς σε έκθεση πληροφορικής;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Σκεφτήκαμε ότι εφόσον εδώ έρχονται και πολλές νοικοκυρές..
ΔΤΦ: Νοικοκυρές;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Λογω των κινητών!
ΔΤΦ: Εεεε;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Ακούστε. Ειμαστε πρωτοποριακοί στην προώθηση πωλήσεων. Σε αυτή την έκθεση τεχνολογίας όπως θα είδατε ήδη, τον πρώτο λόγο έχουν τα κινητά με πολυφωνικά ringtones. Εχει παρατηρηθεί στατιστικά ότι πολλές νοικοκυρές ενδιαφέρονται για κινητά με πολυφωνικά ringtones. Ετσι, βρήκαμε την ευκαιρία να κολλήσουμε και εμείς εδώ μπας και πουλήσουμε καμμια σκούπα.
ΔΤΦ: (Αφωνος)ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Θελετε να σας κανουμε μια επίδειξη; Να, θα πετάξουμε λίγο κέτσαπ στο χαλί για να δείτε πως καθαρ...
ΔΤΦ: Οχι, ευχαριστώ. Αντιο σας.
Κανοντας βόλτες από εδώ και από εκεί, ο (ακόμα πιό απογοητευμένος) Ζαχαρίας βρίσκεται μπροστά από το περίπτερο μιας σχετικά νέας εταιρίας, με διακριτικό τίτλο "ΠΑΠΑΓΕΩΡΓΟΝΙΚΟΛΟΠΟΥΛΑΚΟΠΟΥΛΟΣ ΚΑΙ ΥΙΟΙ ΚΑΙ ΣΥΝΕΡΓΑΤΕΣ ΚΑΙ ΜΕΡΙΚΟΙ ΑΚΟΜΑ Ο.Ε." Ο τίτλος του τραβάει την περιέργεια και αποφασιζει να κάνει μερικές ερωτήσεις.
ΔΤΦ: Καλησπέρα, εεε...
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: (Βαριεστημένα). Καλησπέρα...(αναστεναγμός) εσείς τι θέλετε; (Δεύτερος αναστεναγμός) Πείτε μου γιατί έχουμε και άλλες δουλειές...(βαθύς αναστεναγμός)ΔΤΦ: (Εκπληκτος) Εεεε, συνάδελφος είμαι. Ηρθα απλώς από περιέργεια για να δω το περίπτερό σας. Γιατί όμως τέτοια αντιμετώπιση;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: (Ετοιμος να βάλει τα κλάμματα) Αγαπητέ μου ακούστε με...οι επισκέπτες είναι όλοι ασχετοι. Και εγώ ΔΕΝ πληρώνομαι τόσο καλά για να απαντώ στην κάθε ηλίθια ερώτησή τους! Ο τελευταίος με ρώτησε αν μπορεί εδώ να τυπώσει τις φωτογραφίες από την ψηφιακή του μηχανή. ΕΜΕΝΑ! Εναν έμπειρο consultant! Τις φωτογραφίες του. ΤΙΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ ΤΟΥ! (Λυγμοί)
(Σε αυτό το σημείο να τονίσουμε το οτι ο Ζαχαρίας κατανοεί πλήρως το δράμα του συναδέλφου. Αναμνήσεις ερχονται στο μυαλό του ως αστραπές μέσα στην καταιγίδα, παλιές, καταχωνιασμένες μνήμες που δεν ήθελε να ξεθάψει ποτέ, από πελάτες που ρωτούσαν τους developers για την καλύτερη τοστιέρα, από συζητήσεις για το αν η εφαρμογή που κατασκευάζει θα έχει πράσινα ή κόκκινα κουμπάκια και απο το αν η context-sensitive βοήθεια μπορει να πάθει ζημιά λόγω του οτι είναι sensitive...ενα δάκρυ κυλάει στο μάγουλό του και το σκουπίζει βιαστικά)
ΔΤΦ: (Συμπονετικά) Ενώ, τι πουλάτε στην πραγματικότητα αγαπητέ και ταλαιπωρημένε συνάδελφε;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: (Ενοχλημένος) Μα φυσικά RINGTONES αγαπητέ μου!
ΔΤΦ: ...
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Και εικονίδια!
ΔΤΦ: ...
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: (Τραγουδιστά) "Για να μπορείτε να κάνετε chat όπως εσείς θέλετε"! Θελεις να σου δείξω την νέα μας συλλογή;
ΔΤΦ: (Ετοιμος για ιδιαίτερα βίαιες ενέργειες που περιλαμβάνουν κάποιο είδος στραγγαλισμού, καπως καταφέρνει να αντιδράσει απλά χτυπώντας τον απαλά στην πλάτη) Εντάξει, δεν χρειάζεται, το κατανοώ. Καλό κουράγιο.
Απογοητευμένος από την επέλαση των ringtones, ο Ζαχαρίας ξαναγυρίζει στο περίπτερο της Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ οπου συναντάει ένα πλήθος κόσμου, το οποίο (περιέργως) δεν έχει εστιάσει στην Τούλα. Το αφεντικό του, ο κ. Χοντρολεφτάς Υποσχετόπουλος, με ένα χαμόγελο τριών στρεμμάτων χοροπηδάει χαρούμενο πέρα-δώθε παίρνοντας σβάρνα με την τεράστια κοιλάρα του όσους καφέδες έχουν απομείνει επάνω στους πάγκους.
ΔΤΦ: Τι γίνεται εδω;
ΧΥΠ: ΣΩΘΗΚΑΜΕ, ΖΑΧΑΡΙΑ! ΣΩΘΗΚΑΜΕ!
ΔΤΦ: (Περίεργος) Δηλαδή;
ΧΥΠ: Ολοι αυτοί που βλέπεις εδώ είναι θεωρητικοί, καθηγητές τριτοβάθμιας εκπαίδευσης σε ιδρύματα Πληροφορικής!
ΔΤΦ: (Ακόμα πιό περίεργος) και τι θέλουν σε εμάς; Εμείς πουλάμε εμπορικές εφαρμογές.
ΧΥΠ: Οχι πια!
ΔΤΦ
: Οχι πια;
ΧΥΠ: Ο Ψηλομύτης είχε μια ΥΠΕΡΟΧΗ ιδέα!
ΔΤΦ: (Περίεργος σε επίπεδο τέτοιο που αν συναντούσε γάτα αυτή θα ήταν καταδικασμένη σε βέβαιο θάνατο) Τι ιδέα δηλαδη;
ΧΥΠ: Να, έκλεισε μια συμφωνία με τους τύπους με τα ringtones και τα logos απέναντι. Ολοι αυτοί θα αγοράσουν logos "I LOVE LISP"! Μιλάμε για μεγάλη μπάζα!
ΔΤΦ: ...
ΧΥΠ: Και μετά θα συζητήσουμε για την παροχή λογισμικού για τις σχολές τους!
ΔΤΦ: (Πανικόβλητος) ΣΕ LISP;;;
ΧΥΠ: Οχι ρε συ Ζαχαρία, τρελλός είσαι; Θα βάλουμε τον Ψηλομύτη να φτιάξει σε LISP ένα πρόγραμμα που θα φορτώνει την κανονική εφαρμογή!
ΔΤΦ: Η οποία;
ΧΥΠ: Η οποία θα είναι γραμμένη σε .NET, όπως πάντα! Σαμπως κανείς από αυτούς θα πάρει πρέφα; LISP θέλανε, LISP θα πάρουν! Η ετσι θα νομίζουν!
ΔΤΦ: Ναι, αλλα ο Ψηλομύτης δεν μπορεί...
ΧΥΠ: Ξερω, ξερω. Θελει 8 μήνες για να γράψει 7,5 γραμμές κώδικα. Ε, εσύ θα πάρεις το κυρίως project, ο Ψυλομύτης το launcher, και θα τελειώσετε περίπου στο ίδιο χρονικό διαστημα. Εσύ θα πάρεις αύξηση.
ΔΤΦ: (Χτυπώντας παλαμάκια) ΑΥΞΗΣΗ!;!;!
ΧΥΠ: Ναι, αυξηση 20%. Και ο Ψηλομύτης θα πάρει ένα λογότυπο.
ΔΤΦ: Λογοτυπο;
ΧΥΠ: Από αυτά που πούλησε. ΔΩΡΕΑΝ, φυσικά!
ΔΤΦ: Αφεντικό;
ΧΥΠ: Ναι;
ΔΤΦ: Σου εχω πει οτι σε αγαπάω πολύ; Ετσι μου έρχεται να σε φιλήσω!
(Φυσικά, ποτέ δεν τον φίλησε. Ποτέ δεν ξέρεις τι κολλητικές ασθένειες μπορεί να έχει ένας Υποσχετόπουλος. Την τελευταία φορά που κάποιος προγραμματιστής τον ακούμπησε άρχισε να μιλάει ακατάληπτα για TCO, ROI και άλλα τέτοια μυστήρια πράγματα, ενώ έκανε να γράψει κώδικα ένα μηνα - είχε αναθέσει τη δουλειά σε subcontractors. Οπότε, καλύτερα να φυλάμε τα ρούχα μας για να έχουμε τα μισά!)
Για να τελειώσουμε την όμορφη αυτή ιστορία μας, το project απέτυχε. Ο Ψυλομύτης βγήκε εκτός χρόνου έχοντας γράψει μόνο 5,3 γραμμές κώδικα σε διάστημα 8 μηνών (επίσημη δικαιολογία του ήταν οτι δεν μπορούσε να βρεί το πλήκτρο που έγραφε "slash"), ενώ ο Ζαχαρίας ολοκλήρωσε την εφαρμογή στην ώρα του, όμως φυσικά δεν έγινε αποδεκτή από τους καθηγητάδες, λόγω του οτι μόλις άκουσαν τη λέξη ".NET" έβγαλαν μικρά πράσινα καρότα στο κούτελο και παρουσίασαν συμπτώματα λύσσας και σπαστικής βρογχίτιδας. Τουλάχιστον όμως του έμεινε η αύξηση. Ο Ψηλομύτης από τότε επέστρεψε στη σταθερή του καθημερινή ενασχόληση, η οποία περιλαμβάνει ξεσκόνισμα ραφιών και προετοιμασία καφέ.
Και του χρόνου λοιπόν στην ΕΙΜΑΣΤΕΚΙΕΜΕΙΣΕΔΩ 2006!



Όλα τα επεισόδια μπορείτε να τα βρείτε εδώ:
https://www.dotnetzone.gr/forums/Sho...aspx?ForumID=45
Περισσότερα για τον δημιουργό
https://www.dotnetzone.gr/forums/Use...aspx?UserID=108
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

giostau

Πολύ δραστήριο μέλος

Ο giostau αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 43 ετών. Έχει γράψει 1,945 μηνύματα.
Επεισόδιο 21: Reusability και σουρεαλισμός

Δευτέρα. Η καταραμένη μέρα της εβδομάδας. Αν δεν υπήρχε η Δευτέρα, η εβδομάδα θα ήταν καλύτερη, μια και τη Δευτέρα ξεκινούν όλες εκείνες οι ιστορίες που μπορεί να σας στοιχίσουν την ψυχική σας ηρεμία για την υπόλοιπη εβδομάδα. Νυσταγμένοι από το Σαββατοκύριακο, απογοητευμένοι από την προοπτική των πέντε εργάσιμων ημερών που σας κοιτούν κοροιδευτικά από το ημερολόγιο που βρίσκεται δίπλα στον υπολογιστή σας, τι άλλο θα μπορούσε να συμβεί για να σας χαλάσει τη διάθεση περισσότερο;
Εμείς ξέρουμε.
Ενας Πολύξερος Τοθελωχθες που εισβάλλει στο γραφείο σας πριν προλάβετε να σκεφτείτε καν οτι χρειάζεστε καφέ.
ΠΞΧ: Ζαχαρία, το ταξιδιωτικό γραφείο ΠοτέΣτηνΩραΣου (Αφοι Καθυστερίδη &.ΣΙΑ) χρειάζεται μια εφαρμογή διαχείρισης κρατήσεων.
ΔΤΦ: (Νυσταγμένος) Πολύ ωραία Πολύξερε. Εχετε μιλήσει με τον πελάτη;
ΠΞΧ: Φυσικά!
ΔΤΦ: (Βαριεστημένα) Ωραια, δώσε μου τις απαιτήσεις τις εφαρμογής να τις μελετήσω.
ΠΞΧ: Ποιές απαιτήσεις; Μια εφαρμογή διαχείρισης κρατήσεων! Αφου εχουμε ξανακάνει! Βιαζόμαστε πολύ, πρέπει να είναι έτοιμη σε μια εβδομάδα!
ΔΤΦ: (Πανικόβλητος!) ΜΙΑ ΕΒΔΟΜΑΔΑ; Πολύξερε, μπορεί να έχουμε ξανακάνει εφαρμογή, αλλά την είχαμε κάνει για την κλινική "ΧαιρετισμουςΣτονΑγιοΠετρο", που την χρησιμοποιούσαν για να διαχειρίζονται τις προγραμματισμένες χειρουργικές τους επεμβάσεις.
ΠΞΧ: Ε και; Δεν έχεις επαναχρησιμοποιήσιμα κομμάτια; Αλλάζεις λίγο το business logic και φύγαμε.
ΔΤΦ: Πολύξερε, έχω την αμυδρή εντύπωση ότι ένα combo box "κατηγορία επέμβασης" δεν θα ενδιαφέρει πολύ ένα ταξιδιωτικό γραφείο.
ΠΞΧ: Αυτό σου λέω. Προσαρμόζουμε το business logic λιγάκι και είμαστε οκ. Ας το κάνουμε "κατηγορία ξενοδοχείου". Κρατήσεις οι μεν, κρατήσεις και οι δε.
ΔΤΦ: Πολύξερε, δεν είναι τόσο απλό, ξερεις, η προσαρμογή της χρέωσης μεταχειρουργικής κλίνης ανάλογα με την περιγραφή της πάθησης ίσως δεν αρμόζει...
ΠΞΧ: Ζαχαρία! Αλλαξε τα λεκτικά! Κανε την παθηση...χμμμ...θέση! Αυτό είναι! Οικονομική θέση, business class, και τέτοια. Ολα καλά, δεν θα έχουμε πρόβλημα. Βιαζόμαστε!
ΔΤΦ: Τα λεκτικά; Θα το ΜΕΤΑΝΟΙΩΣΟΥΜΕ αυτό Πολύξερε.
ΠΞΧ: Μα έχουμε το 90% ήδη έτοιμο. Ακου εκεί τώρα, γιατί να κάνουμε καινούρια εφαρμογή; Αφού μπορούμε να βάλουμε τα πράγματα να δουλεψουν για μάς. Ξεκίνα, δεν μας παίρνει ο χρόνος
ΔΤΦ: ...
Η εβδομάδα περνάει και ξανάρχεται η Δευτέρα. Η καταραμένη, όπως είπαμε, μέρα, και λοιπά και λοιπά...και ναι, υπάρχει ακόμα χειρότερη εμπειρία για τις Δευτέρες από έναν Πολύξερο που εισβάλλει πρωι πρωι στο γραφείο σας.
Ενας Πολύξερος που εισβάλλει πρωι-πρωι στο γραφείο σας απαιτώντας την παράδοση έργου.
ΠΞΧ: (Αγχωμένος) Λοιπόν, είμαστε έτοιμοι;
ΔΤΦ: (Πληκτρολογώντας ακόμα) Εκανα ό,τι μπόρεσα. Πολύ βιαστική δουλειά, ίσως να έχει bugs, τα υποσυστήματα δεν...
ΠΞΧ: (Αδιαφορώντας) Ωραία λοιπον πακετάρισμα και βουρ εγκατάσταση.
ΔΤΦ: (Εκπληκτος) Δεν θα περάσει από test;
ΠΞΧ: Μα δεν τα είπαμε; Ο πελάτης είναι βιαστικός! Δεν μπορούμε να κάνουμε αλλιώς! Μια χαρά θα δουλέψει, λοιπόν παμε κατευθείαν για εγκατάσταση.
Δευτέρα και πάλι (σας τα ξανάπαμε,ε ;) ΚΙ ΟΜΩΣ, υπάρχει μια ακόμα χειρότερη εμπειρία από έναν Πολύξερο που εισβάλλει κλπ κλπ.
ΕΝΑΣ ΠΟΛΥΞΕΡΟΣ ΠΟΥ ΕΙΣΒΑΛΛΕΙ ΠΑΝΙΚΟΒΛΗΤΟΣ ΣΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΣΑΣ ΕΧΟΝΤΑΣ ΤΗ ΦΑΤΣΑ ΣΠΑΡΟΥ ΛΙΓΟ ΠΡΙΝ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙΣΜΑ!
ΠΞΧ: (Ιδρωμένος, κάτασπρος, με τρεμάμενα χέρια) Ζαχαρία χαθήκαμε! Καταστραφήκαμε!
ΔΤΦ: Τι συμβαίνει;
ΠΞΧ: (Λαχανιασμένος, στα πρόθυρα εγκεφαλικού) Η εφαρμογή του ταξιδιωτικού γραφείου! Σε μια κράτηση που έγινε, ενώ επιλέχθηκε αεροπλάνο της εταιρίας ΤαΚεναΑεροςΕιναιΦιλοιΜας και θέση VIP, τον πελάτη παρέλαβε ένα Super Puma! Χωρίς να προσγειωθεί καν!
ΔΤΦ: Ουχ...πρέπει να ξέχασα να βγάλω το κομμάτι της on-line ειδοποίησης...
ΠΞΧ: Αντε και το μπαλώσαμε εκεί. Τηλεφωνήσαμε, καναμε τις απαραίτητες ενέργειες και τελικά ο πελάτης έφτασε στο ξενοδοχείο...
ΔΤΦ: (Προσπαθεί να ηρεμήσει τον Πολύξερο) Ε, όλα καλά. Θα το διορθώσω και...
ΠΞΧ: ΕΧΕΙ ΚΑΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ! (Ιδρωνει σαν ιπποπόταμος που ανακάλυψε την πρωινή γυμναστική). Κατά την άφιξή του τον παρέλαβαν νοσοκόμοι και αφού τον νάρκωσαν, τον μετέφεραν οριζοντίως στο ξενοδοχείο με φορείο. Για πρωινό έφαγε 4 ενέσεις αντιβίωσης ενώ στο συνέδριο το οποίο θα πήγαινε να παρακολουθήσει του απαγόρευσαν την είσοδο λόγω φόβου διάδοσης μιας νόσου από την οποία ισχυρίζονταν οτι υπέφερε!
ΔΤΦ: (Βήχει αμήχανα). Εεεεε, υπήρχε ένα κομμάτι ιατρικού ιστορικού...πάνω στην βιασύνη μου το άφησα γεμάτο, με συνέπεια, φαντάζομαι, να συνδέονται αυτόματα κάποιοι πελάτες με υπάρχοντες κωδικούς...
ΠΞΧ: Κάθε βράδυ δεχόταν επισκεπτήριο από καρδιολόγο!
ΔΤΦ: ...
ΠΞΧ: (Βλέμμα θανατοποινίτη πριν το εκτελεστικό απόσπασμα) Το χειρότερο δεν το άκουσες ακόμα...
ΔΤΦ: (Ανήσυχος) ποιό είναι το χειρότερο;
ΠΞΧ: Στην επιστροφή του έκαναν εισαγωγή σε μονάδα εντατικής θεραπείας και τον έβαλαν σε καταστολή!
ΔΤΦ: (Προσπαθώντας να διασκεδάσει την κατάσταση) Εεεε, ωραία, φταίει το module online διαχείρισης προγραμματισμένων εγχειρήσεων...αλλα τουλάχιστον δεν μπορεί να διαμαρτυρηθεί...
ΠΞΧ: ΚΑΙ ΤΟΥ ΑΦΑΙΡΕΣΑΝ ΤΙΣ ΑΜΥΓΔΑΛΕΣ! Οχι να διαμαρτυρηθεί, ούτε να μιλήσει δεν μπορεί!
ΔΤΦ: (Διαπιστώνει το εύρος της καταστροφής με φωνή που μόλις ακούγεται)...το module διαχείρισης προγραμμ...
ΠΞΧ: (Ουρλιάζοντας) Και φταις ΕΣΥ! Τώρα θα πρέπει να...
ΔΤΦ: (Κοιτώντας από το παράθυρο, διακόπτοντας) Πολύξερε;
ΠΞΧ: (Εξαλλος) ΤΙ;
ΔΤΦ: Εχμ, δεν ξέρω αν πρέπει να σου το πω, αλλα ένα νοσοκομειακό έχει παρκάρει με τις σειρήνες αναμμένες έξω από την εταιρία...
ΠΞΧ: (Πανικόβλητος) Ωχ ΟΧΙ!
ΔΤΦ: Τι συμβαίνει;
ΠΞΧ: Είχα κάνει και εγώ κράτηση μέσω της εφαρμογής για μια έκθεση που γίνεται αυριο!
ΔΤΦ: (Πονηρά) Ε, δεν πας κάτω να συννενοηθείς;
ΠΞΧ: Ναι, έχεις δίκιο. Θα παω να τους εξηγήσω ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΘΑ ΓΥΡΙΣΩ ΝΑ ΕΞΗΓΗΘΟΥΜΕ! (Φεύγει βιαστικά)
ΔΤΦ: (Αναστενάζοντας) Ωχ τι πάθαμε...για να δω τι λέει ο φάκελος ιστορικού που "εκατσε" στον Πολύξερο...(κλικ κλικ κλικ)
ΔΤΦ: (Διαβάζει)
ΔΤΦ: "...διαταραγμένη προσωπικότητα, ιδιαίτερα επικίνδυνη, μιμείται προσωπικότητες, προτιμώμενος τρόπος καταστολής η νάρκωση..."
ΔΤΦ: (Κάθεται πίσω με μια έκφραση ανακούφισης - δεν θα σας πούμε με τι μοιάζει αλλά περιλαμβάνει εφημερίδα και τσιγαράκι σε ιδιαίτερο χώρο - στο πρόσωπό του)
Από έξω ακούγονται οι απεγνωσμένες κραυγές του Πολύξερου καθώς προσπαθεί να ξεφύγει από τους μπρατσωμένους νοσοκόμους...
ΠΞΧ: ΜΑ ΣΑΣ ΛΕΩ ΟΛΑ ΟΦΕΙΛΟΝΤΑΙ ΣΕ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΙΚΟ ΛΑΘΟΣ! ΕΙΜΑΙ Ο PROJECT MANAGER ΤΟΥ ΕΡΓΟΥ! ΘΑ ΑΝΑΓΚΑΣΤΩ ΝΑ ΣΑΣ ΧΤΥΠ(ΝΤΟΥΠ)
Οι νοσοκόμοι δένουν τον αναίσθητο πλέον Πολύξερο στο φορείο και ξεκινούν με τις σειρήνες να ουρλιάζουν για το πλησιέστερο ψυχιατρείο
ΔΤΦ: (Σκέφτεται) Καλύτερα να τα αφήσουμε όπως έχουν τα πράγματα...(σαρδόνιο γέλιο)

Δευτέρα.
Αυτή η Δευτέρα είναι, παραδόξως, αγαπημένη. Κανένας Πολύξερος δεν εισβάλλει στο γραφείο του Ζαχαρία αυτή τη Δευτέρα. Αυτή η Δευτέρα είναι όπως θα έπρεπε να είναι όλες οι Δευτέρες. Αυτή η Δευτέρα, είναι σαν Παρασκευή!
Για την ιστορία, ο πελάτης κατάφερε να βγεί από το νοσοκομείο. Καθ'ότι είχε ήδη προγραμματίσει την επέμβαση αυτή (χωρίς κανείς να το ξέρει), ήταν περιχαρής που την έκανε δωρεάν και αποφάσισε να μην προχωρήσει σε νομικές ενέργειες κατά της Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ, η οποία πλήρωσε όλο το κόστος, δεδομένου οτι το σφάλμα οφειλόταν σε δική τους ενέργεια, και συγκεκριμένα στο project management του ψυχικά διαταραγμένου Πολύξερου. Ο Πολύξερος πέρασε μια εβδομάδα κούρας σε κατάλληλο για την περίπτωσή του ίδρυμα και, όλως περιέργως, δεν απολύθηκε, μια και η διοίκηση της εταιρίας ναι μεν προσπάθησε να βρει καλύτερο project manager, αλλά διαπίστωσε οτι όλοι οι υποψήφιοι ήταν περισσότερο ψυχικά διαταραγμένοι από αυτόν - και χωρίς αυτό να οφείλεται σε bug καμμίας εφαρμογής.

Ο Ζαχαρίας ακόμα γελάει.






Όλα τα επεισόδια μπορείτε να τα βρείτε εδώ:
https://www.dotnetzone.gr/forums/Sho...aspx?ForumID=45
Περισσότερα για τον δημιουργό
https://www.dotnetzone.gr/forums/Use...aspx?UserID=108
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

giostau

Πολύ δραστήριο μέλος

Ο giostau αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 43 ετών. Έχει γράψει 1,945 μηνύματα.
Επεισόδιο 22: Η εξέλιξη είναι μια επίπονη διαδικασία


Στην Τρια Κιλά Κώδικα Α.Ε. επικρατεί αναβρασμός. Η εταιρεία μεγαλώνει και αναπτύσσεται (απασχολήσαμε τουλάχιστον πέντε παραψυχολόγους με κληρονομικό χάρισμα για να μας εξηγήσουν το πώς συνέβη αυτό αλλά δεν λάβαμε κάποια ουσιαστική απάντηση - αλλο ένα από τα ανεξήγητα φαινόμενα των καιρών μας) και, ως εκ τούτου, ο κ. Χοντρολεφτάς Υποσχετόπουλος αποφάσισε να υποκύψει στο πάγιο αίτημα της Διοίκησης για την εισαγωγή τυποποιημένων διαδικασιών, ωστε η εργασία να διεξάγεται με πιό οργανωμένο τρόπο. Ετσι λοιπόν, όλο το προσωπικό της εταιρίας βρίσκεται σήμερα συγκεντρωμένο στο meeting room όπου ο Πολύξερος Τοθελωχθες, ο μισητός (σε πολλούς) project manager, και η Τούλα, η αγαπητή (στο Ζαχαρία) project manager επίσης, θα παρουσιάσουν το νέο σύστημα οργάνωσης.
ΠΞΧ: Κύριοι...
ΤΟΥ: Γκουχ.
ΠΞΧ: Κύριοι και ...εμ...κύριοι του άλλου φύλου.
(Σημείωση: Ο Πολύξερος θεωρεί την Πληροφορική αντρικό επάγγελμα)
ΠΞΧ: ...Μαζευτήκαμε εδώ σήμερα για να σας ανακοινώσουμε ένα νέο σύστημα εσωτερικής οργάνωσης που θα αυξήσει την παραγωγικότητά μας, θα μας κάνει ανταγωνιστικότερους, θα δώσει νέα ώθηση στην παραγωγή και...
ΔΤΦ: (Ψιθυριστά) ...και θα σε βοηθήσει να πάρεις επιτέλους το MBA σου αφού θα παρουσιάσεις το νέο σύστημα και στους καθηγητές σου...
ΠΞΧ: (Κανει οτι δεν άκουσε) Γκουχ. Λοιπον. Από σήμερα η εταιρία βρίσκεται υπό το καθεστώς ΑΥΣΤΗΡΩΝ διαδικασιών! Τέλος τα αλόγιστα έξοδα! Για οτιδήποτε κινείται, αλλάζει ή απαιτείται θα υπάρχουν Τυποποιημένα Εντυπα τα οποία θα πρέπει να συμπληρώνετε και να τα αποστέλλετε στη Διοίκηση προς υπογραφή.
ΔΤΦ: Δηλαδή;
ΠΞΧ: (Ειρωνικά) "Δηλαδη, δηλαδη"...Δηλαδή, αγαπητέ Ζαχαρία από σήμερα και στο εξής, αν θέλεις να κάνεις οποιαδήποτε κίνηση εντός της εταιρίας, θα πρέπει να συμπληρώνεις το αντίστοιχο έντυπο! Επίσης, απαίτηση της Διοίκησης είναι να τηρείται αυστηρά η ώρα προσέλευσης στην εταιρία.
ΔΤΦ: Και η ώρα αποχώρησης επίσης;
ΠΞΧ: (Κάνει οτι δεν άκουσε). Αν, για οποιονδήποτε λόγο, δεν τηρείτε την ώρα προσέλευσης, θα είναι απαραίτητη η συμπλήρωση ενός Εντύπου Αιτιολόγησης. Αυτό θα ισχύσει ΑΝΑΔΡΟΜΙΚΑ από την αρχή του έτους.
ΔΤΦ: ΑΝΑΔΡΟΜΙΚΑ;
ΠΞΧ: Φυσικά.
ΔΤΦ: Ε τότε θα ήθελα περίπου 50 έντυπα!
ΠΞΧ: Θα πρέπει να συμπληρώσεις την αντίστοιχη Αίτηση για Παροχή Εντύπων Αξιολόγησης.
ΔΤΦ: Και πού θα την βρώ;
ΠΞΧ: Θα κάνεις μια Αίτηση για Παροχή Αίτησης Προς Συμπλήρωση και θα σου παρέχουμε το απαιτούμενο υλικό.
ΔΤΦ: Πολύξερε, μήπως αυτό το σύστημα δεν δουλεύει και τόσο καλά; Η αίτηση...
ΠΞΧ: (Διακόπτοντας) Οι διαδικασίες θα είναι ΑΠΟΛΥΤΑ αυστηρές και κανείς δεν θα εξαιρείται από αυτές. Φεύγοντας από το meeting room θα βρείτε Εντυπα Βεβαίωσης Παρακολούθησης Meeting, τα οποία θα πρέπει να συμπληρώσετε. Τουλα, θέλεις να συμπληρώσεις κάτι;
ΤΟΥ: Θα ήθελα να πω επισης...
ΠΞΧ: (Διακόπτοντας) Με συγχωρείς, αλλά ξέχασα οτι για να συμμετάσχεις στην παρουσίαση θα πρέπει να έχεις συμπληρώσει πρώτα Αίτηση Συμμετοχής Εισηγητή. Προφανώς δεν το έχεις κάνει. Την επόμενη φορά λοιπόν, σε ευχαριστούμε πολύ! (Προσπαθεί να πνίξει ένα σαρδόνιο, υποχθόνιο γέλιο)
ΔΤΦ: (Απορημένος) Πολύξερε;
ΠΞΧ: Παρακαλώ.
ΔΤΦ: Και ΠΟΤΕ θα δουλεύουμε;
ΠΞΧ: (Νοιώθοντας στο πετσί του τη δύναμη του manager) Για να σου απαντήσω στην ερώτηση θα πρέπει να υποβάλλεις μια Αίτηση Υποβολής Ερωτήματος Προς τη Διοίκηση.
ΔΤΦ: (Απογοητευμένος) Ξεχνα το...
ΠΞΧ: (Καμαρώνοντας σαν χελώνα που ανακάλυψε τα rollerskates) Σας ευχαριστώ που παρεβρεθήκατε εδώ σήμερα, καλή συνέχεια (κορδώνεται). Σας εύχομαι καλή προσαρμογή στη νέα οργάνωση που ΕΓΩ εισηγήθηκα!
Ο Ζαχαρίας επιστρέφει στο γραφείο του, οπου βρίσκει φαρδιά-πλατιά μια Αίτηση Αδειας, μια Αίτηση Υποβολής Ερωτήματος, μια Αίτηση Υποβολής Αιτιολόγησης μη Εγκαιρης Προσέλευσης και μια Αίτηση Αίτησης...
ΔΤΦ: (Σκεφτεται): Δεν είναι δυνατόν...ο Πολύξερος εφάρμοσε ο,τι έχει διαβάσει στα βιβλία του Management ως τώρα και κατάφερε να τα εφαρμόσει ΟΛΑ με το ΛΑΘΟΣ τρόπο...θα καταστραφούμε! (Ανοίγει τον υπολογιστή του)
ΔΤΦ: Ωχ, τι γίνεται εδω; (Κλικ κλικ κλικ) Χμ...ο υπολογιστής μου δεν ανοίγει. Κατσε να πάρω ένα τηλεφωνάκι να έρθει καποιος τεχνικός, κάτι θα κάηκε.
(Παίρνει τηλέφωνο τον Πολύξερο)
ΠΞΧ: Παρακαλώ;
ΔΤΦ: Πολύξερε, ο υπολογιστής μου εχει κάποιο πρόβλημα. Στέλνεις σε παρακαλώ κάποιον τεχνικό να το δει;
ΠΞΧ: (Με υπεροπτικό ύφος) Συμπλήρωσες Αίτηση Κλήσης Τεχνικού;
ΔΤΦ: (Απορημενος) Αίτηση Κλήσης Τεχνικού; Και που θα την βρώ αυτήν;
ΠΞΧ: Στον υπολογιστή σου.
ΔΤΦ: ΜΑ Ο ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗΣ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑ!
ΠΞΧ: (Προσπαθεί να κρύψει τον ενθουσιασμό του) Συγνώμη, δεν μπορώ να κάνω τίποτα για αυτό. Χρειάζεσαι Αίτηση Κλήσης Τεχνικού. (Κλικ)
ΔΤΦ: ...
Βλεποντας τα σκούρα, ο Ζαχαρίας παίρνει κατσαβίδι και αρχίζει να ελέγχει το πρόβλημα μόνος του. Εκείνη την ωρα περνάει ο Πολύξερος.
ΠΞΧ: ΖΑΧΑΡΙΑ! ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΕΚΕΙ;
ΔΤΦ: Το κοιτάω μόνος μου, Πολύξερε! Αφού δεν μπορώ να συμπληρώσω Αίτηση Κλήσης Τεχνικού!
ΠΞΧ: Απαράδεκτο! Για να ανοίξεις τον υπολογιστή σου θα έπρεπε πρώτα να συμπληρώσεις μια Αίτηση Παροχής Αδείας για Τεχνικές Εργασίες! Σε παρακαλώ, κλείσε το κουτί γρήγορα!
ΔΤΦ: Ασε με να μαντέψω που θα βρώ την αίτηση αυτή...
ΠΞΧ: Πολύ σωστά, στον υπολογιστη σου.
ΔΤΦ: ΜΑ ΕΧΕΙ ΧΑΛΑΣΕΙ! ΠΩΣ ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΩ ΑΥΤΟ;
ΠΞΧ: Αυτό είναι δικό σου πρόβλημα.
ΔΤΦ: ...
ΔΤΦ: Πολύξερε, υπάρχει Αίτηση Παροχής Αδείας για τον Ξυλοδαρμό Project Manager;
ΠΞΧ: Εεεε, οχι, δεν το έχουμε σκεφτεί ακόμα, αλλα είναι μια πολύ καλή...για ΤΙ ΠΡΑΓΜΑ ειπες ακριβως;;;
ΔΤΦ: Μαλιστα!
(ΠΑΦ!)
ΔΤΦ: Οταν βγάλετε την αίτηση να μου τη δώσετε να τη συμπληρώσω αναδρομικά!
Η μέρα πέρασε και ο Πολύξερος την γλύτωσε με μια μελανιά μόνο, μια και οι υπόλοιποι υπάλληλοι της εταιρίας δεν είχαν σκεφτεί το κόλπο του Ζαχαρία. Το επόμενο πρωινό έχει ήδη φτάσει, και ο Πολύξερος βρίσκεται στο γραφείο του τηρώντας την ακριβή ώρα προσέλευσης.
ΠΞΧ: Για κάτσε να παρω το Ζαχαρία να δω τι έχει κάνει...
(Το τηλέφωνο του Ζαχαρία δεν απαντάει)
ΠΧΞ: Αργησε; ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΟ! Ειναι ήδη αργοπορημένος κατά μία ώρα! Θα πρέπει να συμπληρώσει Αίτηση Αιτιολόγησης Καθυστέρησης στην Προσέλευση, Αίτηση Αιτιολόγησης Υπερβολικής Καθυστέρησης στην προσέλευση, Αίτηση...και αλλη μια που δεν θυμαμαι τωρα! Θα τον πάρω σπίτι να δω αν είναι καλά!
(Παίρνει τηλέφωνο στο σπίτι του Ζαχαρία)
ΔΤΦ: Παρακαλώ;
ΠΞΧ: Ζαχαρια; Τι κάνεις στο σπίτι; Ξερεις οτι θα πρέπει να συμπληρώσεις Αίτηση...
ΔΤΦ: (Με φυσικό ύφος) Εργάζομαι!
ΠΞΧ: Μα ...
ΔΤΦ: Εχετε διαδικασία που να καθορίζει οτι δεν μπορώ να εργάζομαι από το σπίτι;
ΠΞΧ: Εεεε, οχι ακόμα, αλλα...
ΔΤΦ: Φυσικά και δεν έχετε. Αρα δεν υπάρχει πρόβλημα, υπάρχει;
ΠΞΧ: Εεεε, τεχνικώς όχι, αλλά....
ΔΤΦ: Και κατι άλλο. Συμπλήρωσες την Αίτηση Παροχής Αδείας για Κλήση Υπαλλήλου στην Οικία του;
ΠΞΧ: Τι αίτηση είναι αυτή;
ΔΤΦ: Την εισηγήθηκα εγώ χθες και έχει τυποποιηθεί. Θα την βρείς στον υπολογιστή ΜΟΥ.
ΠΞΧ: Μα ο υπολογιστής σου δεν δουλεύει!
ΔΤΦ: (Αμείλικτα) Αυτό δεν είναι δικό μου πρόβλημα. Συνεπώς δεν την συμπλήρωσες. Ωσπου να την συμπληρώσεις, δεν ειμαι υποχρεωμένος να σου μιλάω!
ΠΞΧ: Ε; Μα...
ΔΤΦ: Α, και κάτι άλλο: Η εταιρία σήμερα, αν παρατήρησες, είναι σχεδόν άδεια. Ολοι οι υπάλληλοι εργάζονται στο σπίτι, μια και φρόντισα να τους ενημερώσω από χθες.
ΠΧΞ: (Χλωμιάζοντας) Μα δεν....
ΔΤΦ: Αν δεν μπορείς να ανοίξεις τον υπολογιστή ΜΟΥ και να συμπληρώσεις τις αιτήσεις για να τους ειδοποιήσεις, θα πρέπει να κάνεις μια Αίτηση για Εκτακτη Προσαγωγή Υπαλλήλου στην Εργασία, στην οποία αναφέρεται και το ύψος της αποζημίωσης, το οποίο ισούται περίπου με δεκα ημερομίσθια. Η αίτηση αυτή είναι επάνω στο γραφείο σου.
ΠΞΧ: Μα πως...
ΔΤΦ: Ο Υποσχετόπουλος ήθελε να δει ποδόσφαιρο και υπέγραψε χωρίς να κοιτάξει τι του έδινα.
ΠΞΧ: (Εχει ήδη αποκτήσει το χρώμα ώριμης μπανάνας) Αυτό δεν...
ΔΤΦ: Καλή διασκέδαση! (κλικ)

Ειναι περιττό να σας πούμε οτι την επόμενη μέρα ο Πολύξερος υπέβαλλε μια Αίτηση Κατάργησης Αιτήσεων και η ζωή ξαναγύρισε στο φυσιολογικό της. Το MBA παραμένει ακόμα ένα μακρινό όνειρο για τον Πολύξερο, ενώ ο Ζαχαρίας κατάφερε να περάσει ένα όμορφο απογευματάκι παρέα με την Τούλα, μια και είχαν συμπληρώσει από νωρίς Αίτηση Συνεργασίας Εκτός Ωραρίου!



Όλα τα επεισόδια μπορείτε να τα βρείτε εδώ:
https://www.dotnetzone.gr/forums/Sho...aspx?ForumID=45
Περισσότερα για τον δημιουργό
https://www.dotnetzone.gr/forums/Use...aspx?UserID=108
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

giostau

Πολύ δραστήριο μέλος

Ο giostau αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 43 ετών. Έχει γράψει 1,945 μηνύματα.
Επεισόδιο 23: Κάθε developer έχει τον MKT Manager που του αξίζει.


Σήμερα είναι μια κακή μέρα. Ο Ζαχαρίας το καταλαβαίνει από τον πρωινό πονοκέφαλο που τον πιάνει καθώς πατάει το πόδι του στα γραφεία της Τρια Κιλά Κώδικα Α.Ε. Εχει μια αόριστη αίσθηση ότι κάτι θα συμβεί. Και όταν ο Ζαχαρίας έχει αυτή την αίσθηση, ο Τιτανικός αποτελεί το τέλειο παράδειγμα του τι πρόκειται να συμβεί. Η, τουλάχιστον, ένα ΜΙΚΡΟ αντιπροσωπευτικό παράδειγμα.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται, ανοίγοντας τα email του) Τι να με περιμένει σήμερα…κάτι θα συμβεί, κατι θα γίνει, δεν μου ξεφεύγουν εμένα αυτά…(κλικ κλικ)…μμμ, συνηθισμένα πράγματα…πελάτης (delete), δυσαρεστημένος πελάτης (delete), εξοργισμένος πελάτης (shift-delete), ωπ! Μήνυμα από το αφεντικό!
---
From: Xοντρολεφτάς Υποσχετόπουλος [mailto:sastrexwkaikerdizw@triakilakodika.gr]
Sent: Monday, April 27, 2006 09:00 AM
To: Personnel
Subject: ΠΡΟΣ ΟΛΟ ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟ – ΝΕΟΣ ΜΚΤ Manager

Βρίσκομαι στην ευχάριστη θέση να σας ανακοινώσω την πρόσληψη του νέου μας Marketing Manager, κ. Αερολόγου Κοπανιστόπουλου. Ο κ. Κοπανιστόπουλος έχει διατελέσει επί χρόνια MKT Manager σε αρκετές ανταγωνιστικές εταιρίες του χώρου από τις οποίες εκδιώχθη βιαίως και αδίκως λόγω κακού upper management, κάτι το οποίο δεν χαρακτηρίζει φυσικά τη ΔΙΚΗ ΜΑΣ εταιρία. Είμαστε περήφανοι να είμαστε οι μόνοι οι οποίοι υπέκυψαν στις εξωφρενικά μεγάλες μισθολογικές του απαιτήσεις. Ο κ. Κοπανιστόπουλος θα ασχοληθεί με την προώθηση της εταιρίας αλλά και με τις πωλήσεις. Ραντεβού στις 10.30 στο Meeting Room για ενημέρωση και παρουσίαση της νέας μας εταιρικής εικόνας.
---
Ο Ζαχαρίας, παρʼότι μετά την ανάγνωση του email αισθάνεται ως παστή σαρδέλα χωρίς αλάτι, κατεβαίνει στο meeting room με μισή καρδιά για να δεί αυτόν τον νέο, εξωφρενικά αμοιβόμενο Manager.
Στο meeting room επικρατεί απόλυτη σιγή. Όλο το προσωπικό της Τρια Κιλά Κώδικα Α.Ε. κοιτάζει με δέος και απόλυτη προσήλωση τον κ. Αερολόγο Κοπανιστόπουλο, του οποίου η γραβάτα κοστίζει οσο το αυτοκίνητο του κ. Χοντρολεφτά Υποσχετόπουλου με full extras και subwoofer σε κάθε κάθισμα. Κρατώντας ένα laser pointer με επίστρωση πλατίνας και έχοντας ύφος κουκουβάγιας μυημένης πρόσφατα στον Βουδισμό, ο κ. Κοπανιστόπουλος έχει επιδοθεί σε μια μανιώδη αποκάλυψη των ενεργειών που πρόκειται να κάνει για την προώθηση της εικόνας της εταιρίας.
ΑΚΟ: …και το νέο μοττό της εταιρίας μας θα είναι: «ΕΦΑΡΜΟΓΕΣ ΠΟΥ ΣΦΥΖΟΥΝ».
Χειροκροτήματα ξεσπούν από το εκστατικό ακροατήριο. Σαλια τρέχουν από τους υψηλότερους managers, τα οποία τρέχουν να σκουπίσουν οι χαμηλότεροι managers, δίνοντας τα μεταχειρισμένα χαρτομάντηλα στις γραμματείς οι οποίες τα αφήνουν εκεί που κάθεται ο Ζαχαρίας.
Ο κ. Υποσχετόπουλος βρίσκεται σε μια κατάσταση πνευματικής έκστασης, πλέοντας σε πελάγη ευτυχίας για την τόσο σωστή του επιλογή. Προσπαθώντας να κρατήσει την σοβαρή εικόνα του αφεντικού, αφήνεται μόνο σε ένα συγκρατημένο ουρλιαχτό αποδοχής που δημιουργεί αυτομάτως μια έκτακτη επίσκεψη στον ΩΡΛ του Απόλυτου Ξερόλα, του R&D Manager της εταιρίας, που κάθεται ακριβώς δίπλα του.
Ο Ζαχαρίας αποφασίζει να χαλάσει το κατανυκτικό κλίμα μπας και του περάσει ο πονοκέφαλος.
ΔΤΦ: Εχμ, συγνώμη.
(Όλα τα μάτια στρέφονται επάνω του με έκπληξη, λες και εκστόμισε κάποια χυδαία βρισιά)
ΔΤΦ: (Αμήχανος) Εεεε…θα σφύζουν, ναι, αλλα από τι;
(Το ακροατήριο παραμένει παγωμένο και σαστισμένο. Ποιος είναι αυτός που τολμάει να θέσει μια τέτοια ερώτηση στον ΔΑΣΚΑΛΟ;
Πόσο θράσος έχει αυτός ο άνθρωπος τέλος πάντων;
Ποιος τον προσέλαβε εδώ;
Και το κυριότερο, τι δουλειά κάνει εδώ και πώς τον λένε; )

ΑΚΟ: (Εχοντας ένα συγκαταβατικό ύφος του στυλ «Αζωρ, θα πάρεις κόκκαλο σε λίγο») ΑΥΤΟ είναι το ενδιαφέρον αγαπητέ μου! Το ΤΙ, θα το ανακαλύψει ο πελάτης! Ο πελάτης! Ο πελάτης! Ο πελάτης! Ο πελάτης! Ο πελάτης…
ΔΤΦ: (Σκεφτεται) Λες να είναι μόνιμη η ζημιά ή το κάνει για εφέ;
ΑΚΟ: Ο πελάτης! Η ζωογόνος μας δύναμη! Το νέκταρ που τροφοδοτεί την παραγωγικότητά μας! Το λατρεμένο ον που καλλιεργεί τα χωράφια των μισθών μας! Ναι, κύριοι, αυτός θα αποφασίσει από τι θέλει να σφύζουν οι εφαρμογές μας! Εμείς σεβόμαστε τον πελάτη! Αφήνουμε τη φαντασία του να οργιάσει! Θελει να σφύζουν από ταχύτητα; Θα γίνει. Θελει να σφύζουν από λειτουργικότητα; Θα γίνει. Θέλει να σφύζουν από καινοτομία;…
ΔΤΦ: (Προσπαθώντας να συμμετέχει) Θα γινει.
ΑΚΟ: (Εκστατικά) ΑΚΡΙΒΩΣ! (Ενθουσιώδεις κινήσεις των χεριών σαν να ετοιμάζεται να πετάξει). ΘΑ ΓΙΝΕΙ!

(Ξέφρενα χειροκροτήματα ξεσπούν από το ακροατήριο. Ο κ. Υποσχετόπουλος σφυρίζει μανιασμένα, ενώ η Τούλα κινείται ναζιάρικα ανασηκώνοντας λίγο τη φούστα της σε μια απεγνωσμένη προσπάθεια να την προσέξει ο κ. Κοπανιστόπουλος – σήμερα, για πρώτη φορά στα χρονικά, η φούστα της Τούλας είναι μεγαλύτερη από πετσετάκι, οπότε το αποτέλεσμα δεν είναι ιδιαίτερα εντυπωσιακό).
ΑΚΟ: Εχω ετοιμάσει και την πρώτη ανακοίνωση που θα δώσουμε στον Τύπο, η οποία περιγράφει ΕΠΑΚΡΙΒΩΣ τις θέσεις μας για το μέλλον. Διαβάζω κατά λέξη: «Η καινοτόμος και πρωτοποριακή δράση της εταιρίας μας καθοδηγεί τις εξελίξεις και καθιερώνει την κορυφαία, ηγετική μας θέση μέσα από μια μεγάλη γκάμα εξαιρετικών λύσεων και προτάσεων που τυγχάνουν απόλυτης αποδοχής. Δεσμευόμαστε να συνεχίσουμε την προσπάθεια αυτή για την παροχή ακόμα καλύτερων αποτελεσμάτων.»
ΔΤΦ: Μα, κ. Κοπανιστόπουλε, αυτό δεν λέει απολύτως τίποτα!
ΑΚΟ: (Με το γλυκύτατο στυλ διευθυντή φυλακών που ανταλάσσει τις τελευταίες του κουβέντες με τον μελλοθάνατο ρωτώντας τον ποιο είναι το αγαπημένο του γεύμα) Μα τι λέτε αγαπητέ κ. Δεντοφτιάχνω, είναι σαφές και κατηγορηματικό, αλλά ταυτόχρονα χαλαρό και ελεύθερο. Ετσι ο πελάτης θα φτιάξει στο μυαλό του την τέλεια εικόνα, την τέλεια εταιρία…αυτό δεν είναι που επιθυμούμε;
ΔΤΦ: (Αποστομωμένος) Αυτό είναι, ε;
ΑΚΟ: Μα φυσικά! Και μια και ανοίξαμε την κουβέντα, θα σας πείραζε να σας επισκεφτώ στα γραφεία σας αργότερα προκειμένου να καταγράψω από κοντά τις προσωπικές σας απόψεις για την εταιρία; Εννοώ φυσικά όλους σας. Και ειδικά εσάς, κ. Δεντοφτιάχνω.

(Η Τούλα λιποθυμάει)
Αφού παρασχέθηκαν οι πρώτες βοήθειες στην Τουλα, η οποία και μονο με τη σκέψη του τετ-α-τετ με τον κ. Κοπανιστόπουλο εμφάνισε από τη συγκίνησή της αναφυλαξία, διάρροια, λουμπάγκο και καταρράκτη, ο κ. Κοπανιστόπουλος επισκέπτεται το Ζαχαρία στο γραφείο του.
ΑΚΟ: κ .Δεντοφτιαχνω, πώς αισθάνεστε δουλεύοντας για την Τρια Κιλά Κώδικα Α.Ε.;
ΔΤΦ: Πώς αισθάνομαι; Το μηχάνημά μου έχει να αναβαθμιστεί τρία χρόνια, η οθόνη μου έχει δώσει νέα έννοια στον όρο «καμπύλη», υποψιάζομαι ότι η καρέκλα μου παίρνει ποσοστά από τον ορθοπεδικό μου για τις επισκέψεις, και τα deadlines παρέρχονται πριν ακουμπήσω τα χέρια μου στο πληκτρολόγιο. Ασε που ο μισθός μου έχει να δει χαρά από τότε που προσελήφθην…ας μην μιλήσω για τις υπερωρίες που πλέον είναι στάνταρ καθημερινά αλλά δεν πληρώνονται ποτέ!
ΑΚΟ: Αλλα τελειώνετε τις δουλειές στην ώρα τους, ετσι;
ΔΤΦ: Ναι, που να πάρει! Τις τελειώνω! Αλλα μην με ρωτάτε τι τραβάω…
ΑΚΟ: Α, τελεια!
ΔΤΦ: (Εκπληκτος) Τελεια;
ΑΚΟ: (Χειροκροτώντας) Υπέροχο! Εκπληκτικό!
ΔΤΦ: …
ΑΚΟ: (Με σίγουρο χαμόγελο επιτυχίας) Η καλύτερη δήλωση που έχω ακούσει ποτέ!
ΔΤΦ: (Απορημένος) Παίρνετε τίποτα δυνατό ή σας βγαίνει αυθόρμητα;
ΑΚΟ: Θα δείτε, θα δείτε, μόλις τελειώσω την ανακοίνωση! (Εξαφανίζεται)

Σε λίγη ώρα συνέρχεται πάλι έκτακτη συγκέντρωση στο meeting room.
ΑΚΟ: Και τώρα θα σας διαβάσω τη δήλωση του κ. Δεντοφτιάχνω, η οποία είναι κάτι περισσότερο από εξαιρετική. Είναι ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΗ! Αν ο κ. Υποσχετόπουλος συμφωνεί, θα ήθελα να τη συμπεριλάβω στην πρώτη μας ανακοίνωση!
ΔΤΦ: (Σκεφτεται) Μα αυτό είναι απίστευτο! Θελει να αυτοκτονήσει; Πως…
ΑΚΟ: Ο κ. Δεντοφτιάχνω, προγραμματιστής, μέλος της πολυδύναμης ομάδας ανάπτυξης λογισμικού της Τρια Κιλά Κώδικα Α.Ε., δηλώνει:…
ΔΤΦ: (Διακόπτοντας) Ποιάς «πολυδύναμης»; Μετά τις περικοπές προσωπικού είμαι ο μόνος developer! Η εταιρία μας έχει 10 managers που μανατζάρουν ΕΝΑΝ developer!
ΑΚΟ: Μα δεν έχετε τον Ψηλομύτη Μεμάστερ για βοηθό;
ΔΤΦ: Ναι, αλλα…
ΑΚΟ: (Απότομα) Ε, τοτε είναι πολυδύναμη! Δυο είναι, δεν είστε μόνος σας. Μην με διακόπτετε, συνεχίζω:

«Η εταιρία μας είναι γεμάτη προκλήσεις. Καθημερινά προσπαθούμε για το καλύτερο, ακόμα και όταν οι συνθήκες είναι αντίξοες, και με προσωπική μας πρωτοβουλία δίνουμε όλες μας τις δυνάμεις για την επίτευξη του κοινού στόχου που είναι η πρόοδος και η ευημερία της εταιρίας. Εχουμε τη δυνατότητα να ανταπεξέλθουμε στις προκλήσεις αυτές και να προχωρήσουμε μπροστά, ακόμα και όταν οι τεχνολογικές απαιτήσεις και οι συνθήκες εργασίας που απαιτούνται υπερκαλύπτονται από τις απαιτήσεις των συναρπαστικών projects που μας ανατίθενται, και το καταφέρνουμε πάντοτε με απόλυτη επιτυχία».
Υστερικά χειροκροτήματα και επευφημίες από το ακροατήριο. Ο Ζαχαρίας νοιώθει οτι δεν κατάλαβε τίποτα, αλλα δεν μιλάει αυτή τη φορά, μια και η Τούλα κινείται πάλι ναζιάρικα αλλά αυτή τη φορά προς το μερος του, ενώ όλα τα μάτια είναι καρφωμένα με έκσταση πάνω του.
Ο κ. Υποσχετόπουλος παίρνει το λόγο.
ΧΥΠ: (Ιδρώνοντας από χαρά σαν πιγκουίνος με κασκόλ) ΜΑ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΟ! Ποιος θα περίμενε ότι ο Ζαχαρίας θα έκανε τέτοια συγκλονιστική δήλωση! Ειμαι βαθύτατα συγκινημένος και γιʼαυτό το λόγο, Ζαχαρία, σου ανακοινώνω ότι ΘΑ ΛΑΒΕΙΣ ΑΜΕΣΑ το δώρο Χριστουγέννων του 2002 που σου χρωστάμε ακόμα! Και μια αύξηση 0,05% από εμένα ως αναγνώριση της προσφοράς σου στην εικόνα της εταιρίας!
(Χειροκροτήματα και πάλι – καποιοι έχουν να πάρουν δώρο από τότε που καθιερώθηκαν τα Χριστούγεννα)
ΔΤΦ: (Σκεφτεται): Βρε αυτός είναι ωραίος…ας τον κάνω φίλο μου λοιπόν!
Οι μέρες περνούν και ο κ. Κοπανιστόπουλος πιάνει ενεργή δουλειά. Ο Ζαχαρίας πήρε την πρώτη δόση του χρεωστούμενου δώρου του, η οποία με το ζόρι έφτανε για την αγορά νέου αρωματικού δεντρακίου για το αυτοκίνητό του, παρʼόλα αυτά συνεχιζει με μεγαλύτερο ζήλο τη δουλειά του, νοιώθοντας μια ασυγκράτητη ευφορία. Όλα αυτά βέβαια ωσπου να ακουστεί η αχαρη φωνή του Πολύξερου Τοθελωχθες, project manager του Ζαχαρία:
ΠΞΧ: Ζαχαρία, ζήτω!
ΔΤΦ: Τι συνέβη;
ΠΞΧ: Εχουμε νέα πώληση! Ο Κοπανιστόπουλος έγραψε! Εκανε την πώληση του αιώνα!
ΔΤΦ: Δηλαδή;
ΠΞΧ: Ένα πλήρες ERP σύστημα για την βιομηχανία ΦτιαχνουμεΤαΠαντα Α.Ε. Πλήρες! Μιλάμε για αρκετές χιλιάδες Ευρώ! Αμεση παράδοση!
ΔΤΦ: (Μην πιστεύοντας στα αυτιά του) Πω…μήνες είχαμε να δούμε τέτοια πώληση! Θα τους δώσουμε το προϊόν μας, το ΑποτυχίαDigital v.3.65, ετσι;
ΠΞΧ: Εχμ, όχι ακριβώς…
ΔΤΦ: (Αισθάνεται ένα ελαφρό ρίγος) Όχι ακριβώς;
ΠΞΧ: Εεεε, ο κ. Κοπανιστόπουλος υποσχέθηκε features που δεν διαθέτει η εφαρμογή αυτή τη στιγμή…καταλαβαίνεις, για να πάρουμε το έργο, έπρεπε να δώσουμε καποιες έξτρα παροχές….
ΔΤΦ: Όπως;
ΠΞΧ: Εεεε…όπως πλοήγηση 3D, ήχο 5.1 για τις ειδοποιήσεις, OpenGL animations κάθε φορά που γίνεται νέα πώληση, distributed database σύστημα για να μην επηρεάζεται η απόδοση, τεχνητή νοημοσύνη για την πρόβλεψη των αριθμών του επόμενου έτους, και skins.
ΔΤΦ: (Εκπληκτος) Παλι καλά που δεν ζήτησε να έχει και δέκτη ραδιοφώνου…
ΠΞΧ: Α, το ξέχασα αυτό, έχεις δίκιο. Και δέκτη ραδιοφώνου. Είναι στις συμβατικές μας υποχρεώσεις.
ΔΤΦ: …
ΠΞΧ: Και ειδική σύνδεση για τον Διευθύνοντα Σύμβουλο με το on-line παιχνίδι Word of WorldCraft για να τσεκάρει πώς πάνε τα quests του.
ΔΤΦ: …
ΠΞΧ: (Προσπαθώντας να δικαιολογηθεί) Παίζει πολύ ο Διευθύνοντας. Ανώτερα στελέχη βλέπεις.
ΔΤΦ: (Ανησυχος, ξεροκαταπίνοντας) Και θα συνεργαστούμε με κάποιο software house για να τα κάνουμε αυτά ε;
ΠΞΧ: Εεε, όχι ακριβώς…
ΔΤΦ: Εννοείς…
ΠΞΧ: Εννοώ ότι ο κ. Υποσχετόπουλος, μετά την πολύ ωραία σου δήλωση, θέλει να το αναλάβεις ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ. Και (πνίγοντας ένα σαρδόνιο γέλιο) έχεις ήδη καθυστερήσει την πρώτη παράδοση η οποία είναι σήμερα…ΕΦΑΡΜΟΓΕΣ ΠΟΥ ΣΦΥΖΟΥΝ, Ζαχαρία…ΕΦΑΡΜΟΓΕΣ ΠΟΥ ΣΦΥΖΟΥΝ!
ΔΤΦ: (Απεγνωσμένα) Που σφύζουν ή που…σφάζουν;

(Λιποθυμάει)
Όταν ο Ζαχαρίας συνήλθε, ο Πολύξερος του μεταβίβασε ακόμα μια συμβατική υποχρέωση που είχε ξεχάσει να του αναφέρει, ότι δηλαδή το ERP θα πρέπει να ανταποκρίνεται σε real-time φωνητικές εντολές ακόμα και αν αυτές δίνονται από Κινέζους που έμαθαν Αγγλικά διʼαλληλογραφίας με Γερμανό δάσκαλο. Μετά τη δεύτερη λιποθυμία του, ο Ζαχαρίας στρώθηκε στη δουλειά. Θα τον βρείτε στο δημοφιλές on-line παιχνίδι Word of WorldCraft ως OfficeSlayer, οπου σκοτώνει με υπερβάλλοντα ζήλο Managing Director Humanoids με το Developerʼs Wand of Deadline Extinction του…




 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

iJohnnyCash

e-steki.gr Founder

Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Επιχειρηματίας και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 24,043 μηνύματα.
Σήμερα θα σας περιγράψουμε τη ζωή του Ζαχαρία στην Τρια Κιλά Κώδικα Α.Ε. από μια άλλη οπτική γωνία. Οπως θα ξέρετε, εδώ και απροσδιόριστα και τρομακτικά πολύ καιρό, ο Ζαχαρίας εργάζεται στην εταιρία αυτή ως Software Developer.
Πως είπατε; Οι developers κάνουν πνευματική εργασία;
Σωστά.
Και φυσικά η πνευματική εργασία απαιτεί αυτοσυγκέντρωση και ηρεμία για να υπάρξει απόδοση, ετσι;
Και πάλι σωστά.
Η Τρια Κιλα Κώδικα φροντίζει για την πνευματική ηρεμία των developers της εξασφαλίζοντας ένα ήρεμο περιβάλλον χωρίς θορύβους, ιδανικό για την αυτοσυγκέντρωση και την αποδοτικότητα του προγραμματιστή ο οποίος μπορεί να είναι σίγουρος οτι θα αποδώσει τα μέγιστα σε μια ηρεμη ατμοσφαιρα που προσφέρει έμπνευση για δημιουργία.
ΑΥΤΑ ειχαν πει στο Ζαχαρία όταν είχε πάει για interview. Ε λοιπόν σήμερα θα μάθετε ΓΙΑΤΙ η Τρία Κιλά Κώδικα βρίσκεται πάντοτε πίσω στα deadlines με αποτέλεσμα ο Πολύξερος Τοθελωχθες, ο αγαπητός σε όλους μας Project Manager, να αντιμετωπίζει συχνά κρίσεις έλκους του στομάχου και εξάρσεις ξηροδερμίας όποτε ρίχνει μια ματιά στα χρονοδιαγράμματά του.
Μια μέρα όπως όλες, ο Ζαχαρίας βρίσκεται στο γραφείο του παλεύοντας με ένα component που έχει βγάλει πόδια και θέλει να φύγει από το queue. Η κατάσταση είναι κρισιμη γιατί το έργο πρέπει να παραδοθεί το συντομότερο δυνατό και ο Ζαχαρίας χρειάζεται όλη την πνευματική διαύγεια που μπορεί να έχει για να εντοπίσει την αιτία του κακού. Στο μυαλό του βρίσκονται ταυτόχρονα 20 μεταβλητές και περίπου 30 περιφερειακά objects που επηρεάζουν τη λειτουργία του συστήματος
ΔΤΦ: (Σκεφτεται) ...και η CreateNewUserWithRidiculousResourceAllocation καλεί την TriaKilaKodika.DataProvider.Instance().TraverseAMillionRowsAndDoNothing περνώντας το data carrier object και...
ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΙΙΙΝ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΙΙΝ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΙΝ

ΔΤΦ: (Σκεφτεται) ...και η CategoryManager.Path έχει την τιμή που πήρε από το Customer object...
ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΙΙΙΝ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΙΙΝ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΙΝ

ΔΤΦ: (Εκνευρισμένος) ΤΟΥΛΑ! ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΣΟΥ! (Σκεφτεται) ...οταν λοιπον φωνάξω το CategoryManager...
ΤΟΥ: (Απαντώντας στο κινητό της) ΝΑΑΑΑΑΑΑΙΙΙ; ΕΕΕΕΛΑ ΜΑΡΙΑ ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ; ΔΕΝ ΣΕ ΑΚΟΥΩ ΚΑΛΑ, ΤΙΙΙΙ;
ΔΤΦ: (Αρχίζει να αποσυντονίζεται)
ΤΟΥ: ΣΩΩΩΠΑ! Ε ΔΕΝ ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΩ! ΤΑ ΧΑΛΑΣΑΝΕ; ΜΑ ΗΤΑΝ ΤΟΣΟ ΩΡΑΙΟ ΖΕΥΓΑΡΙ!
ΔΤΦ: (Προσπαθεί να συγκεντρωθεί) Τούλα, μίλα λιγο πιο σιγά σε παρακαλώ, προσπαθώ να συγκεντρωθώ!
ΤΟΥ: (Ριχνοντας μια θυμωμένη ματιά στο Ζαχαρία) ΕΕΕΛΑ ΜΑΡΙΑ, ΣΕ ΚΛΕΙΝΩ ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΘΑ ΤΑ ΠΟΥΜΕ ΜΕΤΑ ΦΙΛΑΚΙΑ!
ΔΤΦ: (Προσπαθώντας να θυμηθεί που βρισκόταν) ...και η CategoryManager έχει πάρει το object...
ΝΤΟΥΡΟΥ ΝΤΟΥΡΟΥ ΝΤΟΥ ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ ΝΤΟΥΡΟΥ ΝΤΟΥΡΟΥ ΝΤΟΥΟΥΟΥ

ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΙΙΙΝ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΙΙΝ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΙΝ

ΔΤΦ: (Ψυχραιμα) ...και το object αυτό έχει αλλάξει από τον CustomerManager...
ΝΤΟΥΡΟΥ ΝΤΟΥΡΟΥ ΝΤΟΥ ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ ΝΤΟΥΡΟΥ ΝΤΟΥΡΟΥ ΝΤΟΥΟΥΟΥ

ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΙΙΙΝ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΙΙΝ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΙΝ

ΚΑΡΔΙΑΑΑΑΑΑ ΑΔΙΚΗΜΕΕΕΕΝΗΗΗΗ ΠΟΣΑΑΑΑ ΕΧΕΙΙΙΙΣ ΠΕΡΑΣΕΙΙΙΙΙΙΙ ΤΖΟΥΜ ΤΖΟΥΜ ΚΑΡΔΙΑΑΑΑΑΑ

ΔΤΦ: (Εξαλλος) ΤΟΥΛΑ! ΚΙΝΗΤΟ! ΑΠΟΛΥΤΕ! ΚΙΝΗΤΟ! Κ.ΥΠΟΣΧΕΤΟΠΟΥΛΕ! ΚΙΝΗΤΟ! (Σκεφτεται) ο CustomerManager καλεί το Data Access Layer και...
ΤΟΥ: ΕΕΕΛΑ ΜΑΡΙΑ, ΕΜΑΘΕΣ ΚΑΙ ΑΛΛΑ; ΓΙΑ ΠΕΣ ΓΙΑ ΠΕΣ! ΣΟΒΑΡΑ;;; ΠΩΠΩ ΔΕΝ ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΩ...
ΑΠΞ: ΚΩΣΤΑ! ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ ΚΩΣΤΑ! ΠΟΥ ΧΑΘΗΚΕΣ ΒΡΕ ΘΗΡΙΟ;
ΧΥΠ: ΕΛΑ ΜΩΡΟ ΜΟΥ! ΕΧΕΙ ΦΑΣΑΡΙΑ ΕΔΩ ΓΙ'ΑΥΤΟ ΦΩΝΑΖΩ! ΠΗΓΕΣ ΓΙΑ ΨΩΝΙΑ; ΝΑΙ ΓΛΥΚΕΙΑ ΜΟΥ ΝΑΙ...
ΔΤΦ: (Στα πρόθυρα υστερίας)...και δημιουργεί ένα Collection...
ΤΟΥ: ΧΑΧΑΧΑΧΑ ΚΑΙ ΦΟΡΑΓΕ ΣΑΝΔΑΛΙΑ ΣΤΟ ΓΑΜΟ ΠΟΥ ΠΗΓΑΤΕ Ε;
ΑΠΞ: ΣΩΠΑ ΡΕ ΘΗΡΙΟ ΠΗΡΕΣ ΠΡΟΑΓΩΓΗ; ΜΠΡΑΒΟ ΡΕ ΣΥ! ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΠΟΣΑ ΠΑΙΡΝΕΙΣ ΤΟ ΜΗΝΑ;
ΧΥΠ: Φιλάκια μωρό μου ...τι; ΟΧΙ ΜΗΝ ΠΑΡΕΙΣ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΒΓΑΙΝΕΙ Η ΠΙΣΤΩΤΙΚΗ! ΜΕ ΑΚΟΥΣ; ΜΕ ΑΚΟΥΣ;
(Απο μακριά ακούγεται ο ξαφνικος ήχος των νέων ηχείων 300W RMS του Ψηλομύτη Μεμαστερ, παίζοντας μια παλιά επιτυχία της κλασικής Thrash Metal μπάντας Anadromic Pestilential Sewers)
DIEEEEE NOWWWW AAAARRRRGHHHHH ROOOAARRRR MY SWORD WILLL SLAY YOUUUUU YEEAAARRRHHHGGGHHH

ΧΥΠ: (Αγωνιωδώς) ΠΑΙΔΙΑ ΜΗΠΩΣ ΠΗΡΕ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΑΣ ΤΗΝ ΠΙΣΤΩΤΙΚΗ ΜΟΥ;
ΚΑΡΔΙΑΑΑΑΑΑ ΑΔΙΚΗΜΕΕΕΕΝΗΗΗΗ ΠΟΣΑΑΑΑ ΕΧΕΙΙΙΙΣ ΠΕΡΑΣΕΙΙΙΙΙΙΙ ΤΖΟΥΜ ΤΖΟΥΜ ΚΑΡΔΙΑΑΑΑΑΑ

ΑΠΞ: (Ουρλίαζοντας) ΟΧΙ, ΨΥΛΟΜΥΤΗ, ΔΕΝ ΘΑ ΒΑΛΟΥΜΕ POSTGRES! ΤΟ ΣΥΣΤΗΜΑ ΤΡΕΧΕΙ ΣΕ SQL SERVER, ΑΣΕ ΤΑ ΨΟΦΙΑ ΚΑΙ ΓΡΑΦΕ STORED PROCEDURES ΤΩΡΑ! ΤΙ ΕΝΝΟΕΙΣ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΑ STORED PROCEDURES; ΖΑΧΑΡΙΑΑΑΑΑΑ

ΝΤΟΥΡΟΥ ΝΤΟΥΡΟΥ ΝΤΟΥ ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ ΝΤΟΥΡΟΥ ΝΤΟΥΡΟΥ ΝΤΟΥΟΥΟΥ


ΜΠΛΙΠ ΜΠΛΙΠ
(το εσωτερικο τηλεφωνο του Ζαχαρία)
ΔΤΦ: (Ιδρωμένος και με εμφανή σημάδια ξαφνικής τριχόπτωσης) Ννναι; Για μένα; Ναι, θα το πάρω...παρακαλώ;
ΑΓΝΩΣΤΟΣ: Καλημέρα σας κ. Δεντοφτιάχνω
ΤΟΥ: (Μιλώντας στο κινητό - ξανά!) Ναι, περίμενε λίγο Μακη να ρωτήσω...(Στριγγλίζοντας) ΞΕΡΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΠΑΡ "ΞΕΧΕΙΛΩΜΕΝΗ ΤΡΟΜΠΕΤΑ";
ΔΤΦ: Καλημέρα σας
ΑΓΝΩΣΤΟΣ: Θα θέλαμε να σας ενημερώσουμε οτι κερδίσατε μετά από κληρωση ΕΝΑ ΠΛΗΡΕΣ ΣΕΤ ΠΛΑΣΤΙΚΩΝ ΠΟΤΗΡΙΩΝ ΓΙΑ ΠΙΚ-ΝΙΚ! ΟΥΑΟΥ! ΣΕ ΔΥΟ ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΑ ΧΡΩΜΑΤΑ! ΛΕΥΚΟ ΚΑΙ ΛΙΓΟ ΠΙΟ ΛΕΥΚΟ! Το μόνο που χρειάζεται να κάνετε είναι να αγοράσετε ένα τεσσάρι στο Κολωνάκι και είναι δικό σας ΕΝΤΕΛΩΣ ΔΩΡΕΑΝ! Παρακαλώ πείτε μου...
ΔΤΦ: (Κλικ)
ΔΤΦ: (Σκεφτεται) Μα καλά, γιατί δεν ρωτάνε πριν μου περάσουν τις γραμμές;
YOUOUOU WILL FEEEEL THE WRATH OF THE AXEEEEARHGHHHH IN THE FIEEELDS OF BATTLEEE GRROOOARRRRHH

ΔΤΦ: (Μαζεύοντας τα κομμάτια του) ..για να κάνουμε watch τώρα στο m_Category_Classification_ID να δούμε τι τιμή παίρνει μετά την κλήση...
(Η φωνή του κ. Υποσχετόπουλου ακούγεται από μακριά) ΖΑΧΑΡΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΔΤΦ: (Διαλυμένος) ΜΑΛΙΣΤΑ;
ΧΥΠ: ΕΛΑ ΝΑ ΒΓΑΛΕΙΣ ΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΣΟΥ ΓΙΑΤΙ ΜΕ ΚΛΕΙΝΕΙΣ ΚΑΙ ΘΕΛΩ ΝΑ ΦΥΓΩ. Η ΦΙΛΗ ΜΟΥ ΞΕΤΙΝΑΞΕ ΤΗΝ ΠΙΣΤΩΤΙΚΗ ΚΑΙ ΠΑΩ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΑΠΕΖΑ ΓΙΑΤΙ ΑΝ ΔΕΝ ΤΗΝ ΠΡΟΛΑΒΩ ΔΕΝ ΘΑ ΠΛΗΡΩΘΕΙΤΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΗΝΑ!
Ο Ζαχαρίας αναγκαστικά κατεβαίνει να εξυπηρετήσει τον κ. Υποσχετόπουλο, κάνοντας μια σημείωση στο μυαλό του να του παραπονεθεί για τη φασαρία στο χώρο εργασίας. Συναντώνται στο parking.
ΔΤΦ: Εεεε, κ. Υποσχετόπουλε, σχετικά με το θόρυβο στο χώρο εργασίας...
ΧΥΠ: Α, ναι, καλά που μου το θύμισες. Ειχα παράπονα.
ΔΤΦ: (Αγαλλιασμένος) Σοβαρά; Σας μιλησαν;
ΧΥΠ: Ναι, ναι. Κοιταξε, Ζαχαρία, ξέρω οτι μερικές φορές βρίσκεσαι σε δύσκολη θέση λόγω των προθεσμιών, αλλά ξέρεις, το να μουρμουράς την ώρα που γράφεις κώδικα, έστω και χαμηλόφωνα, μερικές φορές στερεί τη δυνατότητα συγκέντρωσης από τους συναδέλφους σου.
ΔΤΦ: ...
ΧΥΠ: Θα πρέπει να σε παρακαλέσω να σταματήσεις να ψιθυρίζεις στον εαυτό σου όταν κάνεις debugging μια και πολλοί συνάδελφοί σου έχουν παραπονεθεί οτι τους αποπροσανατολίζει από τη δουλειά τους. Σε αντίθετη περίπτωση θα αναγκαστώ να σου κρατήσω μέρος του μισθού σου για να καλύψω τα διαφυγόντα έσοδα της εταιρίας. Για να είμαι πιό σαφής, ήδη αυτό το μήνα σου αφαίρεσα αμοιβή 3 ημερών για αυτό ακριβώς το λόγο.
ΔΤΦ: ...
ΧΥΠ: Και επίσης να σε παρακαλέσω να μην μαρσάρεις το αυτοκίνητό σου όταν φεύγεις από την εταιρία. Καποιοι συνάδελφοι που μένουν πιό αργά ενοχλούνται πολύ. Εντάξει; Φεύγω τώρα, θα τα πούμε αργότερα
ΔΤΦ: ...
(Ο κ. Υποσχετόπουλος μπαίνει στο αυτοκίνητό του των 2500 κ.ε. και ανοίγει τη μηχανή και το RadioCD) ΒΡΟΟΟΥΥΥΥΜΜΜΜΜΜ ΒΡΟΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥΜ
ΚΑΙ ΠΙΝΩ ΚΑΙ ΞΕΧΝΩΩΩΩΩ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΗΗΗΗ ΣΕ ΘΥΜΑΑΑΑΑΜΑΙΙΙΙΙ


(Ο κ. Υποσχετοπουλος εξαφανίζεται μέσα σε ένα συννεφο σκόνης και λαϊκών ασμάτων τινάζοντας νερά από μια διπλανή λακκούβα επάνω στο καινούριο ανοιχτόχρωμο παντελόνι του Ζαχαρία)

ΔΤΦ: (Ουρλιάζοντας) Ε ΔΕΝ ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΩ! ΤΟ ΚΑΙΝΟΥΡΙΟ ΜΟΥ ΠΑΝΤΕΛΟΝΙ! ΧΘΕΣ ΤΟ ΑΓΟΡΑΣΑ!
ΤΟΥ: (Ανοίγοντας το παράθυρο του πέμπτου ορόφου) Ζαχαρία! Μην φωνάζεις σε παρακαλώ! Εχουμε δουλειά εδω πάνω και δεν μπορούμε να ακούμε εσένα να ωρύεσαι! Αντε μπράβο! Δεν φτάνει που μουρμουράς όλη την ώρα στο γραφείο, τώρα φωνάζεις κιόλας! Σημερα το βράδυ, για να μάθεις αλλη φορά να συμπεριφέρεσαι κόσμια, θα πάμε να δούμε ταινία με τον Ριτσαρντ Γκηρ! Δεν ακούω τίποτα!
ΔΤΦ: (Τρομοκρατημένος) Αυτή με τα λουλούδια και την ποίηση και παλι λουλούδια και παλι ποίηση που σε όλη την ταινία ψάχνουν να βρουν το πραγματικό νόημα της αγάπης και μιλάνε με τα μάτια;
ΤΟΥ: ΑΥΤΗ. ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΚΟΥΒΕΝΤΑ. ΤΩΡΑ ΑΝΕΒΑ ΕΠΑΝΩ ΓΙΑΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΔΟΥΛΕΙΑ.
ΔΤΦ: ...
Μετά από το πολιτισμικό σοκ που υπέστη από την παρακολούθηση της εν λόγω ταινίας, ο Ζαχαρίας, ένας νέος συνηθισμένος στο να μην χαρακτηρίζει "ταινία" οτιδήποτε δεν περιλαμβάνει τουλάχιστον μια ρίψη χειροβομβίδας και έναν κακό που κατατροπώνεται από τον ατρόμητο ήρωα-πρωταγωνιστή, σταμάτησε να μουρμουράει τον κώδικα στο γραφείο. Παράλληλα εξαφάνισε τις μπαταρίες από όλα τα κινητά και μετονόμασε όλα τα MP3 αρχεία του Ψηλομύτη αλλάζοντας ταυτόχρονα ορισμένα από τα αγαπημένα του τραγούδια με Χριστουγεννιάτικα κάλαντα. Ο Ψυλομύτης δεν πήρε χαμπάρι, νομίζοντας οτι τα κάλαντα είναι εισαγωγή σε πρωτοποριακά thrash metal κομμάτια, ωσπου να ανακαλύψει οτι τα τραγούδια τελείωναν χωρίς να πέσει το νταπαντουπα. Για τον Απόλυτο είχε μια πιό δραστική λύση: Μετά από μια αναδιάταξη που του έκανε στο Start Menu διαγράφοντας όλα τα εκτελέσιμα shortcuts, ο Απόλυτος έκανε να βγει από το γραφείο του μια ολόκληρη εβδομάδα. Η Τούλα συνέχισε να χρησιμοποιεί το κινητό της χωρίς μπαταρία απορώντας γιατί δεν κανει τουτ-τουτ οταν καλεί, ενώ ο κ. Υποσχετόπουλος ήταν πολύ απασχολημένος με το να απαντά στις κλήσεις όλων των εταιριών telemarketing που του προσέφεραν δωρεάν κάρβουνα για μπάρμπεκιου (με την μόνη υποχρέωση να αγοράσει μια δεκαετή συνδρομή στο περιοδικό "Ερασιτεχνική κηπουρική σε χαρτοκιβώτια για όλους") μετά από την εγγραφή που έκανε ο Ζαχαρίας σε 50 ύποπτα sites χρησιμοποιώντας τα στοιχεία του. Καλή σας παραγωγικότητα!

Όλα τα επεισόδια μπορείτε να τα βρείτε εδώ:
https://www.dotnetzone.gr/forums/Sho...aspx?ForumID=45 Περισσότερα για τον δημιουργό
https://www.dotnetzone.gr/forums/Use...aspx?UserID=108
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Τελευταία επεξεργασία:

cap

Νεοφερμένος

Ο Σωτήρης! αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 50 ετών και επαγγέλεται Μηχανικός λογισμικού. Έχει γράψει 80 μηνύματα.
Σκέφτηκα να σας ενημερώσω οτι ο Ζαχαρίας πλέον μεταφέρθηκε στο δικο του blog: https://www.dotnetzone.gr/cs/blogs/zaxarias

Εκεί θα βρειτε, εκτός από τα επεισόδια και τα interludes, και διάφορα άλλα "καλούδια" που κατα καιρούς προέκυψαν μέσα από συζητήσεις και σχολιασμούς.

Ενημερώστε τους rss reader σας! :)
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

_daemon_

Πολύ δραστήριο μέλος

Ο Άγγελος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Έχει γράψει 1,537 μηνύματα.
episode || - η κλωνοποίηση:alljumpy:του Ζαχαρία Δεντοφτιάχνω...:hehe:
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Χρήστες Βρείτε παρόμοια

  • Τα παρακάτω 0 μέλη και 1 επισκέπτες διαβάζουν μαζί με εσάς αυτό το θέμα:
    Tα παρακάτω 1 μέλη διάβασαν αυτό το θέμα:
  • Φορτώνει...
Top