Το e-steki είναι μια από τις μεγαλύτερες ελληνικές διαδικτυακές κοινότητες με 66,247 εγγεγραμμένα μέλη και 2,391,502 μηνύματα σε 74,175 θέματα. Αυτή τη στιγμή μαζί με εσάς απολαμβάνουν το e-steki άλλα 648 άτομα.

Καλώς ήρθατε στο e-steki!

Εγγραφή Βοήθεια

Σχέσεις μετά το διαζύγιο

hack3r

Αποκλεισμένος χρήστης

Ο hack3r αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 28 ετών , επαγγέλεται Μηχανικός λογισμικού και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 3,551 μηνύματα.

O hack3r έγραψε στις 15:42, 29-10-16:

#101
Αρχική Δημοσίευση από hameleon
Δηλαδη οποιος προχωρησει και κανει οικογενεια ξερει σιγουρα οτι δεν θα χωρισει..Δεν νομιζω να ισχυει κατι τετοιο αλλιως δεν θα υπηρχαν διαζυγια..Και τι παει να πει εχετε διαπιστωσει σιγουρα οτι ταιριαζεται σαν ζευγαρι;μπορει 2 ανθρωποι να ταιριαζουν σημερα αλλα να μην ταιριαζουν αυριο διοτι ο ανθρωπος οσο μεγαλωνει αλλαζει ο ιδιος και οι αναγκες του..Ο γαμος δεν αποτελει τεκμηριο οτι θα ναι για παντα μαζι το ζευγαρι ενα ειδος επισημης σχεσης αποτελει απλα..
Ναι αυτό σημαίνει, τουλάχιστο για μένα. Δεν ξέρω εσύ πως το βλέπεις το θέμα του γάμου και αν θα απλά θα έλεγες "ας παντρευτούμε μωρέ, έτσι κι αλλιώς αν δεν τα βρούμε χωρίζουμε" αλλά εγώ θεωρώ τον γάμο μία πολύ σοβαρή και εφόρου ζωής δέσμευση, γι'αυτό και δεν θα το έκανα με τον οποιονδήποτε.

Επίσης αυτό το σήμερα ταιριάζουμε, αύριο δεν ταιριάζουμε προδίδει καθαρά ανθρώπους χωρίς αξίες. Εγώ έχω κάποιες αξίες στη ζωή μου και ζω με βάση αυτές και θα παντρευόμουνα μόνο κάποια η οποία θα συμμεριζότανε τις ίδιες αξίες. Και οι αξίες ενός ανθρώπου δεν αλλάζουν, ιδιαίτερα όταν ζήσεις ένα αρκετά μεγάλο μέρος της ζωή σου με βάση αυτές και έχεις απαρνηθεί πράγματα που ήταν προς το συμφέρον για να παραμείνεις ακέραιος προς αυτές.

Οπότε όταν βλέπω διαλυμένες οικογένειες με την δικαιολογία του "δεν ταιριάζαμε" ή "δεν ήταν έτσι όταν τον γνώρισα" και άλλα τέτοια μαργαριτάρια αυτομάτως σημαίνει πως αυτοί οι άνθρωποι αφενός δεν έχουν αξίες, καθώς δεν γίνεται για παράδειγμα να έχεις ως αξία σου την ειλικρίνεια και να παντρευτείς ένα ψεύτη και αφετέρου είναι κοντόφθαλμοι, ανασφαλείς και παίρνουν αποφάσεις βάση συναισθήματος και όχι λογικής. Οπότε γιατί να μπλέξω με κάποιον τέτοιο.
1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

hameleon

Νεοφερμένος

H hameleon αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 29 ετών . Έχει γράψει 16 μηνύματα.

H hameleon έγραψε στις 17:20, 29-10-16:

#102
Αρχική Δημοσίευση από hack3r
Ναι αυτό σημαίνει, τουλάχιστο για μένα. Δεν ξέρω εσύ πως το βλέπεις το θέμα του γάμου και αν θα απλά θα έλεγες "ας παντρευτούμε μωρέ, έτσι κι αλλιώς αν δεν τα βρούμε χωρίζουμε" αλλά εγώ θεωρώ τον γάμο μία πολύ σοβαρή και εφόρου ζωής δέσμευση, γι'αυτό και δεν θα το έκανα με τον οποιονδήποτε.

Επίσης αυτό το σήμερα ταιριάζουμε, αύριο δεν ταιριάζουμε προδίδει καθαρά ανθρώπους χωρίς αξίες. Εγώ έχω κάποιες αξίες στη ζωή μου και ζω με βάση αυτές και θα παντρευόμουνα μόνο κάποια η οποία θα συμμεριζότανε τις ίδιες αξίες. Και οι αξίες ενός ανθρώπου δεν αλλάζουν, ιδιαίτερα όταν ζήσεις ένα αρκετά μεγάλο μέρος της ζωή σου με βάση αυτές και έχεις απαρνηθεί πράγματα που ήταν προς το συμφέρον για να παραμείνεις ακέραιος προς αυτές.

Οπότε όταν βλέπω διαλυμένες οικογένειες με την δικαιολογία του "δεν ταιριάζαμε" ή "δεν ήταν έτσι όταν τον γνώρισα" και άλλα τέτοια μαργαριτάρια αυτομάτως σημαίνει πως αυτοί οι άνθρωποι αφενός δεν έχουν αξίες, καθώς δεν γίνεται για παράδειγμα να έχεις ως αξία σου την ειλικρίνεια και να παντρευτείς ένα ψεύτη και αφετέρου είναι κοντόφθαλμοι, ανασφαλείς και παίρνουν αποφάσεις βάση συναισθήματος και όχι λογικής. Οπότε γιατί να μπλέξω με κάποιον τέτοιο.
Μα κανένας νοήμων άνθρωπος δεν παντρεύεται για πλάκα και με σκοπό να χωρίσει φυσικά και είναι σημαντικό βήμα το οποίο μιας και με ρώτησες εγώ προσωπικά το φοβάμαι πολύ όχι γιατί δεν έχω αρχές αλλά γιατί δεν μπορώ ακόμα και αν εγώ είμαι σίγουρη για τον εαυτό μου να είμαι και σίγουρη για τον άλλο ..καλώς ή κακώς οι άνθρωποι δεν είναι ρομπότ να λειτουργούν πάντα όπως θα έπρεπε κάνουν και λάθη και αλλάζουν με το καιρό. .και νομίζω δεν είναι λογικό να χρεώνεις τα λάθη του ενός από το ζευγάρι στον άλλο π.χ.αυτος είναι ψεύτης άρα φταις εσύ που τον επέλεξες. .μ αυτή την λογική αν αύριο παντρευτείς και ανακαλύψεις ότι η γυναίκα σου σου λέει ψέματα ή ότι σε απατά μην της ζητήσεις εξηγήσεις η διαζύγιο γιατί εσύ την επέλεξες..Έχε υπόψιν σου ότι δυστυχώς κανένας ψεύτης η άτιμος άνθρωπος δεν παρουσιάζει τον εαυτό του όπως είναι γιατί η φάκα θα πρέπει να έχει τυρί μέσα για να τσιμπήσει κάνεις..
3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

mindcircus

Επιφανές Μέλος

H mindcircus αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Μηχανικός αεροσκαφών . Έχει γράψει 4,625 μηνύματα.

H mindcircus Open Mind, Open Heart έγραψε στις 02:12, 11-11-16:

#103
Αρχική Δημοσίευση από hack3r
Ναι αυτό σημαίνει, τουλάχιστο για μένα. Δεν ξέρω εσύ πως το βλέπεις το θέμα του γάμου και αν θα απλά θα έλεγες "ας παντρευτούμε μωρέ, έτσι κι αλλιώς αν δεν τα βρούμε χωρίζουμε" αλλά εγώ θεωρώ τον γάμο μία πολύ σοβαρή και εφόρου ζωής δέσμευση, γι'αυτό και δεν θα το έκανα με τον οποιονδήποτε.

Επίσης αυτό το σήμερα ταιριάζουμε, αύριο δεν ταιριάζουμε προδίδει καθαρά ανθρώπους χωρίς αξίες. Εγώ έχω κάποιες αξίες στη ζωή μου και ζω με βάση αυτές και θα παντρευόμουνα μόνο κάποια η οποία θα συμμεριζότανε τις ίδιες αξίες. Και οι αξίες ενός ανθρώπου δεν αλλάζουν, ιδιαίτερα όταν ζήσεις ένα αρκετά μεγάλο μέρος της ζωή σου με βάση αυτές και έχεις απαρνηθεί πράγματα που ήταν προς το συμφέρον για να παραμείνεις ακέραιος προς αυτές.

Οπότε όταν βλέπω διαλυμένες οικογένειες με την δικαιολογία του "δεν ταιριάζαμε" ή "δεν ήταν έτσι όταν τον γνώρισα" και άλλα τέτοια μαργαριτάρια αυτομάτως σημαίνει πως αυτοί οι άνθρωποι αφενός δεν έχουν αξίες, καθώς δεν γίνεται για παράδειγμα να έχεις ως αξία σου την ειλικρίνεια και να παντρευτείς ένα ψεύτη και αφετέρου είναι κοντόφθαλμοι, ανασφαλείς και παίρνουν αποφάσεις βάση συναισθήματος και όχι λογικής. Οπότε γιατί να μπλέξω με κάποιον τέτοιο.
Καλα, σε εχω εικονα μετα απο καμια 15 αρια χρονια

Προσεχε τι λες κ ποσο απολυτος εισαι γιατι πολλοι τα ειπαν αυτα κ δαγκωσαν τη γλωσσα τους αργοτερα.

Εν ολιγοις, διαφωνω μαζι σου οριζοντιως κ καθετως. Σαφως και αλλαζουν και οι χαρακτηρες (βελτιωνονται ή χειροτερευουν) και οι αξιες και τα παντα. Δεν μπορεις να λες το για παντα, τιποτα δεν ειναι δεδομενο και κανεις δε θα σου εγγυηθει πως εσυ που παντρευεσαι με αυτες τις αξιες που πρεσβευεις όπως λες, οτι αυριο δε θα σου τη βαρεσει αντιστροφα. Ή στη γυναικα σου (μην τρεμεις, συμβαινουν κι αυτα)

Σημασια εχει πως οπως κ να χει καθε τελος ειναι στεναχωρο, αλλα πιο στεναχωρο ειναι να μενεις σε εναν γαμο που δεν εισαι ευτυχισμενος.

Στα δυσκολα επιβαλλονται προσπαθειες κι ενισχυσεις κι απτους δυο, αλλα αν δεν παει, δεν πηγε, θα πεθανουμε;
Και μια χαρα μεγαλωνουν τα παιδια αν παιρνουν αγαπη κι απτους δυο.
4 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Ερινύς (Rin)

Επιφανές Μέλος

H Rin αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 24 ετών , επαγγέλεται Παιδίατρος και μας γράφει απο Έδεσσα (Πέλλας). Έχει γράψει 12,211 μηνύματα.

H Ερινύς Ab aeterno. έγραψε στις 00:10, 12-11-16:

#104
Αρχική Δημοσίευση από madjack
Ένας γάμος μπορεί να μην είναι ευτυχισμένος για αρκετούς λόγους και δεν αποτελούν όλοι λόγο χωρισμού. Γενικά ο χωρισμός θα πρέπει να είναι η τελευταία κίνηση, όταν πλέον έχει εξαντληθεί κάθε λογική πιθανότητα διάσωσης του γάμου, ιδιαίτερα αν υπάρχουν παιδιά στην μέση. Το κακό σήμερα είναι πως το διαζύγιο πολλές φορές βγαίνει ελαφρά τη καρδία.
Διαφωνώ ότι θα έπρεπε να είναι η τελευταία κίνηση, γιατί μέχρι να φτάσουν στο ρουά ματ μπορεί να έχουν ταλαιπωρηθεί άπειρα οι ίδιοι και να έχουν ταλαιπωρήσει έμμεσα ή άμεσα και τα ίδια τα παιδιά. Γενικά η εικόνα της και καλά ευτυχισμένης και ενωμένης οικογένειας στην πραγματικότητα μπορεί πολύ εύκολα να γυρίσει μπούμερανγκ. Συν ότι πολλές φορές μιλάμε για νέους ακόμα ανθρώπους που θα ήθελαν να συνεχίσουν την ζωή τους χωρίς να είναι 24/7 σε μια σχέση-"φυλακή", και frankly δεν βρίσκω κακό σε κάτι τέτοιο. Φυσικά δεν εννοώ ούτε να ρίξουν μαύρη πέτρα όσον αφορά τις ευθύνες απέναντι στα παιδιά, ούτε με τον πρώτο τσακωμό να αποφασίσουν διαζύγιο, αλλά και η ιώβεια υπομονή δεν είναι απαραίτητα η λύση.

Και έναν ακόμα λόγο τον έγραψες και μόνος σου παρακάτω:
Αρχική Δημοσίευση από madjack
ΙΤο κακό είναι πως τις περισσότερες φορές υπάρχει ξεκατίνιασμα τόσο μπροστά στα παιδιά αλλά και στα δικαστήρια και ο κάθε σύζυγος χρησιμοποιεί τα παιδιά για να εκδικηθεί τον άλλο.
2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

mindcircus

Επιφανές Μέλος

H mindcircus αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Μηχανικός αεροσκαφών . Έχει γράψει 4,625 μηνύματα.

H mindcircus Open Mind, Open Heart έγραψε στις 02:11, 16-11-16:

#105
Συμφωνω και με τους δυο σας, Ερινυς κ madjack. Εχετε και οι δυο δικιο, ομως τελικα ολα ειναι ζητημα αντοχων. Εσυ madjack μπορει να εχεις τις αντοχες να φτασεις μια κατασταση ως το κοκκαλο που λεμε κ να κανεις υπομονη μεχρι να "επικοινωνησεις". Η Ερινυς μπορει να μην εχει αυτη την υπομονη ή τα ορια της να ξεπερνιουνται διαφορετικα κ ως ενα σημειο που εσυ μπορει να το πας πιο περα. Τελικα μπορει η Ερινυς να αποδειχθει πιο υπομονετικη στην πραξη άπο σενα κι εσυ να μεινεις στην θεωρια. Ολα ωραια στην θεωρια, στην πραξη ομως διαφερει εντελως. Και κανενας δε φταιει απο τους δυο, ειναι ζητημα αντοχης κ ιδιοσυγκρασιας.
Το σημαντικο για οποιαδήποτε κατασταση ειναι να αποφευγονται οι φασαριες μπροστα στα παιδια και να σεβονται την ψυχη τους οι γονεις τους. Απο κει κι έπειτα ειτε μαζι ειτε χωρια, το παιδι θαναι ευτυχισμενο μονο αν δε νιωθει να απειλειται συναισθηματικα.
Σιγουρα ενα παιδι νιωθει γεματο οταν ειναι παρεα κ με τους δυο του γονεις, αλλα αν ειναι να τσακωνονται συνεχως, θα προτιμουσε κι εκεινο αυτοι οι δυο ναναι χωρια.. Αυτα καταλαβαινουν τα παντα, απλως δεν εχουν τον τροπο να εκφραστουν..
2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Scandal (Πέτρος)

Tech Manager

Ο Πέτρος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 28 ετών , επαγγέλεται Web developer και μας γράφει απο Περιστέρι (Αττική). Έχει γράψει 3,333 μηνύματα.

O Scandal έγραψε στις 12:12, 26-12-16:

#106
Όντως τα διαζύγια αυξήθηκαν μετά τη γυναικεία χειραφέτηση. Γεγονός που απέδειξε ότι ο θεσμός του γάμου όπως προωθείται, τουλάχιστον, στην ελληνική κοινωνία, είναι σύριζα προβληματικός, απάνθρωπος και ταιριάζει μόνο σε "λίγους".

Οπότε όλα κυλάνε όπως λογικώς πρέπει μέχρι να βρούμε νέο σημείο συναρμογής: πιο ελεύθερες σχέσεις, ισότητα στη σχέση και στην εργασία, σεξουαλική απελευθέρωση, μείωση θρησκευτικών γάμων, αποδοχή από την κοινωνία και των άλλων τύπων οικογενειών (μονογονεϊκές, χωρίς γάμο, οικογένειες ομόφυλων ζευγαριών) κτλ.

Οι θεσμοί έχουν φτιαχτεί για να εξυπηρετούν τους ανθρώπους, όχι οι άνθρωποι για να εξυπηρετούν τους θεσμούς!
4 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Hunter (Θοδωρής)

Περιβόητο Μέλος

Ο Θοδωρής αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 47 ετών , επαγγέλεται Επιχειρηματίας και μας γράφει απο Αφρική. Έχει γράψει 1,057 μηνύματα.

O Hunter έγραψε στις 15:25, 14-02-17:

#107
Αρχική Δημοσίευση από Hunter
1. Ναι - ηδη το κανω
2. Δες νουμερο 1
3. πιστευω πως οχι, στο κατω κατω η οικογενια μου θελει να με δει ευτηχισμενο.
4. Η πραγματικη αγαπη ειναι σπανιο πραγμα, οταν υπαρχει πρεπει να το κρατας με τα δοντια για να μην φυγει
5. Ναι. τα παιδια ειναι ευτηχια, σου δινουν ζωη και πολλα αλλα
Ρε κατι μαλακιες που ελεγα πριν δεκα χρονια....
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Anna87

Νεοφερμένος

H Anna87 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 29 μηνύματα.

H Anna87 έγραψε στις 20:04, 30-10-17:

#108
Καλησπερα σε όλους.

Αν και παλια συζήτηση διαχρονική.

Θα μιλήσω απο τη μεριά μου απο τις δικες μου εμπειριες.

Ειμαι παιδι χωρισμένων γονιών, οι γονεις μου χώρισαν όταν ήμουν 2 χρονών, ευτυχως μικρή για να ζησω το γεγονός, όμως με σημαδεψε για πάντα.

Ο πατέρας μου ξαναπαντρεύτηκε στο καπάκι, ήδη έχει χρόνια μια άλλη οικογένεια, εχω δυο ετεροθαλή αδερφια, την οποια οικογενεια κραταει ακομα, με μια πολυ καλη γυναικα. Η μητρια μου ειναι καταπληκτικη και τη σεβομαι πολυ.

Αλλα φυσικα σαν παιδι χωρισμένων γονιων, οπως όλοι, έχω βιωσει κ εγω σκηνες απειρου καλλους η μαμα να μη με δινει στο μπαμπα για σαββατοκυριακο, να με δασκαλευει να τσακωθει ο μπαμπας με την αλλη γυναικα και αλλα τετοια σκηνικα.

Για καλη τυχη του μπαμπα, ζει σε επαρχιακη πολη εδω και χρονια και γιαυτο κρατησε το γαμο του. Η μαμα μου ξαναπαντρευτηκε μετα απο πολλα χρονια, με εναν αντρα και αυτος χωρισμενος με μικρη κορη τοτε, αλλα την κηδεμονια ειχε η πρωην γυναικα του. Γενικα μεγαλωσα σε ενα περιβαλλον δανεικο και γεματο χωρισμενους. Ευτυχως τις ισορροπιες κρατησαν οι παπουδες μου, γονεις της μαμας, και μεγαλωσα καλα. Αν και τη λεξη μπαμπας την εχω πει ελαχιστες φορες στη ζωη μου.

Με τον πατριο μου δεν τα πηγαινα καλα, ζηλευε, και η μαμα για καλη μου τυχη τον εβαλε στο σπιτι οταν τελειωσα και το λυκειο, αλλα μετα φυσικα υπηρχαν οι φασαριες, σαν μανα και κορη τσακωνομασταν καποιες φορες, εκεινος παραπονιοταν και η μαμα μου εβαζε εκεινον μπροστα, με αποτελεσμα να διαλεξει εκεινον στο τελος και εγω να αναγκαστω να φυγω απο το σπιτι για να μη διαλυσω το γαμο της.

Τελικο αποτελεσμα ολων αυτων των καταστάσεων? Εχω κλεισει την πορτα μου και στους δυο γονεις μου, ειμαι 30 χρονων σε λιγες μερες μπαινω, ο θυμος και το πεισμα μου εδρασαν αντιδραστικα και επαγγελματικα εβαλα στοχους και αυτη τη στιγμη ειμαι μια καταξιωμενη επαγγελματιας στο χωρο μου. σαν γνησια σκορπιος αλλωστε ειμαι και φιλοδοξο ατομο.

Επικοινωνουμε ελαχιστα και μονο οταν επιθυμω εγω. Τους ειναι δυσαρεστο αλλα το εχουν δεχτει.

Εν τω μεταξυ μπαμπας και πατριος Διδυμοι στο ζωδιο ( τυχαιο δεν νομιζω!)

Αυτο τον καιρο με προσεγγισε ενα παλικαρι μεσα στο εργασιακο μου περιβαλλον, καταπληκτικο παιδι και ειχαμε φοβερη χημεια, ΑΛΛΑ, χωρισμενος Διδυμος και με δυο παιδια. Λεω δε γινεται οικογενειακη καταρα να το πω.... τι να πω....

Πηγα να το δοκιμασω, αλλα μονο που μου ανεφερε τα σκηνικα που του κανει η πρωην με διατροφες κλπ ειπα τελος, δεν θελω ουτε για αστειο, ας ειναι κ ο καλυτερος.

Κοριτσια βρειτε ορφανο αντρα, ουτε γονεις ουτε τιποτα.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Anna87

Νεοφερμένος

H Anna87 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 29 μηνύματα.

H Anna87 έγραψε στις 20:12, 30-10-17:

#109
Σε εναν χωρισμο φταινε πολυ συχνα γονεις και αλλες επιρροες, οπως στη δικη μου ο πατερας μου ηταν μοναχοπαιδι και μοναχογιος.

Για μενα σαν νεα γυναικα που ψαχνω το ταιρι μου, μετα απο ολα οσα περασα τα ψυχολογικα θεματα, πρωτο κρητηριο βαζω το "ορφανος" και μετα το εισοδημα, χωρις πλακα και ας ακουγομαι σκληρη.

Οι χωρισμενοι με τους χωρισμενους, οι ελευθεροι με τους ελευθερους.

Παιδια μην το παιδευετε να ενωσετε την παλια ζωη με τη νεα αν εχετε παιδια, η σχεση θα επιβιωσει μονο αν κρατησετε τα παιδια μακρια, πχ αν ειναι καπως μεγαλυτερα σε αλλο σπιτι εσεις σε αλλο με τον συντροφο.

Εμενα και οι δυο γονεις μου ζουν σε αλλες επαρχιακες πολεις ο καθενας με το συντροφο του.

Αν δεν εχετε την πολυτελεια αυτη, καλυτερα περαστε καλα και οταν μεγαλωσουν τα παιδια τοτε να συμβιώσετε.

Αυτα απο τη δικη μου πειρα.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

alcyone

MyCat Moderator

H alcyone αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 3,617 μηνύματα.

H alcyone έγραψε στις 23:36, 30-10-17:

#110
Για μενα σαν νεα γυναικα που ψαχνω το ταιρι μου, μετα απο ολα οσα περασα τα ψυχολογικα θεματα, πρωτο κρητηριο βαζω το "ορφανος" και μετα το εισοδημα, χωρις πλακα και ας ακουγομαι σκληρη.
Καθόλου σκληρή (για μένα τουλάχιστον), απλώς ρεαλίστρια.
Όμως δεν είναι πάντα έτσι, πίστεψέ με (σου μιλάω εκ πείρας ως διαζευγμένη), ναι είναι καλό να παίρνουμε διδάγματα από το παρελθόν, αλλά παράλληλα να μην αφήνουμε τις πικρές εμπειρίες από τους γονείς μας να επηρεάζουν τη δική μας ζωή (και ενίοτε να τη δηλητηριάζουν).
Είσαι ένας νέος άνθρωπος, το μέλλον είναι μπροστά σου και μη το αποκλείεις κάποια στιγμή όταν ο έρωτας και η αληθινή αγάπη σου χτυπήσουν την πόρτα κι έρθουν τα πάνω-κάτω, να αναθεωρήσεις ορισμένα ζητούμενα.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Anna87

Νεοφερμένος

H Anna87 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 29 μηνύματα.

H Anna87 έγραψε στις 01:10, 31-10-17:

#111
Alcyone εχεις δικιο, και πραγματικα με φοβιζει πολυ η προσεγγιση ενος αντρα, λογω των καταστασεων που εχω ζησει. Παρόλα αυτα λειτουργω πολυ με το ενστικτο και το νιωθω οταν κατι ειναι σωστο και λαθος και ξερω να προστατευομαι. Το να κανουμε μια σχεση απλως να περναμε καλα μπορουμε ολοι. Το να μπουμε στη διαδικασια να κανουμε παιδι ειναι αλλο θεμα.

Εγω προσωπικα, επειδη και η φυση της δουλειας μου εχει να κανει με επικοινωνια πολλων ανθρωπων, μελεταω τα πραγματα πολυ σε βαθος. Αν ομως με εναν ανθρωπο δεν μπορεις να καθισεις σε ενα τραπεζι και να μιλησετε ανοιχτα για τους στοχους σας, πχ πως βλεπετε τη ζωη σας σε 10 χρονια, ποιες ειναι οι επιθυμιες σας κλπ και δεν συμφωνησετε, τοτε καλυτερα αφηστε το.

Και το "ορφανος" που ανεφερα πιο πανω, εχω και εκει εμπειρια, μετα το χωρισμο της μαμας μου, η θεια μου η αδερφη της μαμας μου ηταν σειρα της να παντρευτει, και τοτε η γιαγια μου της διαλεξε τον αντρα της, ο οποιος τυχαινε να ειναι ορφανος απο μανα πολυ μικρος και ο πατερας του ειχε ηδη κανει αλλη οικογενεια, στην ουσια ηταν μονος. Ε λοιπον η θεια μου τον εχει ακομα τον αντρα της 30 χρονια τωρα, και ειναι εκεινη 48 και ο θειος μου 52, την ανεχεται και την αγαπαει. Γιατι στην τελικη δεν εχει αλλη οικογενεια απο τη θεια μου, δεν εχει μια μαμα σπαστικη να του λεει ελα εδω αγορι μου αστην αυτην.

Εκ πειρας λοιπον της ζωης, αναφερω τα γεγονοτα. Οσες ειναι ελευθερες ή ελευθεροι βρειτε ενα ταιρι με το δυνατον λιγοτερα μελη στην οικογενεια του. Και φυσικα εσεις να εχετε τη δικη σας σε αποσταση.

Ο χωρισμος αφηνει πολλα απωθημενα στους γονεις, ακομα θυμαμαι τη μαμα μου μετα απο καθε μεγαλο μας καυγα να λεει καθε φορα " εγω φταιω που σε μεγαλωσα αχαριστη, ο μπαμπας σου σε αφησε και εχει αλλη οικογενεια τωρα". Επειδη εχω γνωρισει και αλλες κοπελες με χωρισμενες μητερες, υποσυνειδητα εχουν μια οργη απεναντι στα παιδια τους γιατι κουβαλανε το παρελθον μαζι τους, οσο και να τα αγαπανε. Δυστυχως ειναι η αληθεια....

Ειναι πολυ δυσκολο να συνυπαρξουν ατομα απο αλλες οικογενειες, πχ αλλα παιδια κ αλλοι συντροφοι. Οι μουσουλμανοι για παραδειγμα κανουν το καλυτερο συστημα, αν ο αντρας εχει την οικονομικη δυνατοτητα συντηρει και 2 και 3 γυναικες, ΑΛΛΑ η καθεμια εχει ξεχωριστο σπιτι και ξεχωριστη ζωη. Δεν παει τα παιδια της μιας στο σπιτι της αλλης.

Αν ημουν χωρισμενη με παιδι δεν θα εβαζα αλλον αντρα στο σπιτι, ειδικα αν ειχα κοριτσι. Κρατας μια καλη σχεση και οταν μεγαλωσουν τα παιδια και φυγουν, τοτε μενεις με τον νεο συντροφο. Ολα τα αλλα μοντελα εχουν δειξει οτι εχουν πολλα θεματα.
edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη alcyone : 31-10-17 στις 08:42. Αιτία: merge.
1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

cortomaltese

Δραστήριο Μέλος

Ο cortomaltese αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 151 μηνύματα.

O cortomaltese έγραψε στις 14:56, 31-10-17:

#112
Εγω ακολουθω την τακτικη και προσπαθω να το περασω και στη σχεση μου που μενουμε μαζι,''τους γερους ειναι για να τους προσεχουμε και οχι για να τους ακουμε΄΄ κ οταν λεω γερους ενωω γονεις.βεβαια εχω ακομα βηματα να κανω στη σχεση μου και δεν ξερω πως θα παει


Αννα δεν χρειαζετε να βρεις ορφανο αντρα,απλα εναν που να σε καταλαβαινει τσεκαρε και εσυ λιγο ,γιατι μαλλον εσυ εχεις το προβλημα ακου βρειτε ορφανο αντρα.Ξερεις οι εμπειριες πολλες φορες μας λενε λαθος τα πραγματα και χυδαια.Ο ορθολογισμος οταν λειπει φερνει χιμαιρες στη σχεση.Α και προβληματα παντα θα υπαρχουν σε μια σχεση ,απλα πρεπει το ζευγαρι να τα υπερβει και να μεινει δεμενο.
edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη cortomaltese : 31-10-17 στις 15:06.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

DarthFederer

Επιφανές Μέλος

Ο DarthFederer αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 2,899 μηνύματα.

O DarthFederer έγραψε στις 15:09, 31-10-17:

#113
Αρχική Δημοσίευση από Anna87
Alcyone εχεις δικιο, και πραγματικα με φοβιζει πολυ η προσεγγιση ενος αντρα, λογω των καταστασεων που εχω ζησει. Παρόλα αυτα λειτουργω πολυ με το ενστικτο και το νιωθω οταν κατι ειναι σωστο και λαθος και ξερω να προστατευομαι. Το να κανουμε μια σχεση απλως να περναμε καλα μπορουμε ολοι. Το να μπουμε στη διαδικασια να κανουμε παιδι ειναι αλλο θεμα.

Εγω προσωπικα, επειδη και η φυση της δουλειας μου εχει να κανει με επικοινωνια πολλων ανθρωπων, μελεταω τα πραγματα πολυ σε βαθος. Αν ομως με εναν ανθρωπο δεν μπορεις να καθισεις σε ενα τραπεζι και να μιλησετε ανοιχτα για τους στοχους σας, πχ πως βλεπετε τη ζωη σας σε 10 χρονια, ποιες ειναι οι επιθυμιες σας κλπ και δεν συμφωνησετε, τοτε καλυτερα αφηστε το.

Και το "ορφανος" που ανεφερα πιο πανω, εχω και εκει εμπειρια, μετα το χωρισμο της μαμας μου, η θεια μου η αδερφη της μαμας μου ηταν σειρα της να παντρευτει, και τοτε η γιαγια μου της διαλεξε τον αντρα της, ο οποιος τυχαινε να ειναι ορφανος απο μανα πολυ μικρος και ο πατερας του ειχε ηδη κανει αλλη οικογενεια, στην ουσια ηταν μονος. Ε λοιπον η θεια μου τον εχει ακομα τον αντρα της 30 χρονια τωρα, και ειναι εκεινη 48 και ο θειος μου 52, την ανεχεται και την αγαπαει. Γιατι στην τελικη δεν εχει αλλη οικογενεια απο τη θεια μου, δεν εχει μια μαμα σπαστικη να του λεει ελα εδω αγορι μου αστην αυτην.

Εκ πειρας λοιπον της ζωης, αναφερω τα γεγονοτα. Οσες ειναι ελευθερες ή ελευθεροι βρειτε ενα ταιρι με το δυνατον λιγοτερα μελη στην οικογενεια του. Και φυσικα εσεις να εχετε τη δικη σας σε αποσταση.

Ο χωρισμος αφηνει πολλα απωθημενα στους γονεις, ακομα θυμαμαι τη μαμα μου μετα απο καθε μεγαλο μας καυγα να λεει καθε φορα " εγω φταιω που σε μεγαλωσα αχαριστη, ο μπαμπας σου σε αφησε και εχει αλλη οικογενεια τωρα". Επειδη εχω γνωρισει και αλλες κοπελες με χωρισμενες μητερες, υποσυνειδητα εχουν μια οργη απεναντι στα παιδια τους γιατι κουβαλανε το παρελθον μαζι τους, οσο και να τα αγαπανε. Δυστυχως ειναι η αληθεια....

Ειναι πολυ δυσκολο να συνυπαρξουν ατομα απο αλλες οικογενειες, πχ αλλα παιδια κ αλλοι συντροφοι. Οι μουσουλμανοι για παραδειγμα κανουν το καλυτερο συστημα, αν ο αντρας εχει την οικονομικη δυνατοτητα συντηρει και 2 και 3 γυναικες, ΑΛΛΑ η καθεμια εχει ξεχωριστο σπιτι και ξεχωριστη ζωη. Δεν παει τα παιδια της μιας στο σπιτι της αλλης.

Αν ημουν χωρισμενη με παιδι δεν θα εβαζα αλλον αντρα στο σπιτι, ειδικα αν ειχα κοριτσι. Κρατας μια καλη σχεση και οταν μεγαλωσουν τα παιδια και φυγουν, τοτε μενεις με τον νεο συντροφο. Ολα τα αλλα μοντελα εχουν δειξει οτι εχουν πολλα θεματα.
Θες να μακροημερευσεις με τον μελλοντα συζυγο σου γιατι θα σε εχει αναγκη επειδη δε θα εχει αλλη οικογενεια ή επειδη θα σε θελει πραγματικα; Με την ιδια λογικη βρες εναν να ειναι και μακροχρονια ανεργος να εξαρταται και οικονομικα απο εσενα ωστε να μη μαλωνετε καν. Και να του τα φορεσεις, βραχος θα καθεται.

Κανενας νεος αντρας δε χωριζει τη γυναικα του επειδη του το ειπε η μανα του ή ο πατερας του. Αν εχει τοσο αδυναμο χαρακτηρα, κακως κανει μια γυναικα χωριο μαζι του. Οι γονεις μπορει να ειναι η αιτια ενος διαζυγιου μονο οταν ζουν κατω απο την ιδια στεγη με το ζευγαρι, κατι που εκλειπει σημερα. Και κρινοντας απο εναν αρκετα ευρυ κοινωνικο περιγυρο, συνηθως οι γυναικες ειναι προσκολλημενες στις μαναδες τους και οχι οι αντρες.

Κατανοω το γεγονος οτι οσα εχεις ζησει σε εχουν πληγωσει αλλα εχεις ξεφυγει στο αλλο ακρο.
2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Anna87

Νεοφερμένος

H Anna87 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 29 μηνύματα.

H Anna87 έγραψε στις 15:54, 31-10-17:

#114
Φιλτατε DarthFederer, εν ετει 2017 στην οικονομικη κριση εσυ γνωρίζεις πολλους οικονομικα ανεξαρτητους άντρες? γιατι εγω προσωπικα δεν ξερω πολλους να εχουν απογαλακτιστει απο τους γονεις τους.

Και ΦΥΣΙΚΑ οι περισσοτεροι περιμενουν την πατρικη κληρονομια για να ζησουν, το κλασσικο δυοροφο τριοροφο, απο κατω τα συμπεθερια και απο πανω το ζευγαρι, κ ισως απο πανω και το αλλο ζευγαρι αδερφου ή αδερφης. Ισως και καμια συνταξη που τσονταρει ο παππους και η γιαγια για τα παιδια. Ακομα και 1 ευρω να σου δινει ο γονιος εχει δικαιωματα πανω σου, παει και τελειωσε. Η το αμαξι που σου πηραν, ή τα επιπλα του σπιτιου κλπ.

Το 90% των ζευγαριων γυρω μας εχουν τετοιες εξαρτησεις, και πολλοι λιγοι, αντρες και γυναικες εχουν τα κοτσια να πουν παω να βγαλω λεφτα μονος μου. Οποτε απο τη στιγμη που τα σκανε οι γονεις, τοτε μοκο. Και μετα και να μην τα σκανε σου κανουν κουμαντο στα οικονομικα, ποσα ξοδεψες στο σουπερμαρκετ, τι εξοδα κανατε γενικα. Και αν κραταει και τα παιδια οταν τους εχεις αναγκη, εκει δεσαμε.

Λοιπον επειδη ετσι εχουν τα πραγματα, λιγοι εχουν το θαρρος να βγουν στην κοινωνια να βγαλουν λεφτα και να ανεξαρτητοποιηθουν, οποτε ανεχονται την εξουσια των γονιων τους πανω τους.

Οταν καποιος ομως ειναι καποιος ή καποια, ειναι ορφανο παιδι, αναγκαζεται να βγει μονο του στην κοινωνια, να παλεψει μονο του και να επιβιωσει. Και στην τελικη, και εγω αυτη τη στιγμη πρακτικα ορφανη θεωρουμαι, οι γονεις μου φτιαξανε παλι τις οικογενειες τους, ο καθενας το πορτοφολι του, δεν εχουν τη δυνατοτητα να μου δωσουν λεφτα, τα κρατανε για τον εαυτο τους, κ εγω απο τη μερια μου τους εχω απαγορεψει καθε αναμειξη στη ζωη μου. Οταν δεν προσφερεις δεν απαιτεις!

Δεν ειπα οτι πρεπει ντε και καλα να διαλεξουμε τετοιο συντροφο, αλλα οσο δυνατον λιγοτερα προβληματα, τοσο το καλυτερο. Η ζωη ειναι μικρη και απλη για να εχουν συνεχως διαμεσολαβητες αναμεσα μας.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Anna87

Νεοφερμένος

H Anna87 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 29 μηνύματα.

H Anna87 έγραψε στις 15:56, 31-10-17:

#115
Και μη γελιομαστε πισω απο το δαχτυλο μας, παρα μα παρα πολλα ζευγαρια χωριζουν επειδη το θελουν οι γονεις. "χωρισε την αγορι μου δεν κανει αυτη η γυναικα για σενα" κλπ κλπ κλπ
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Johnny15 (Γιάννης)

Επιφανές Μέλος

Ο Γιάννης αυτή τη στιγμή είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 7,427 μηνύματα.

O Johnny15 έγραψε στις 16:35, 31-10-17:

#116
Anna87 πες μου έναν καλό λόγο που να θέλει ένας άνδρας ορφανός να δεσμευτεί μαζί σου.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Anna87

Νεοφερμένος

H Anna87 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 29 μηνύματα.

H Anna87 έγραψε στις 17:05, 31-10-17:

#117
Φιλε Johnny15 η ερωτηση σου εχει δυο σκελη, αντρας και αντρας ορφανος. Οποτε η ερωτηση σου ειναι : Γιατι ενας αντρας ( χωρις το ορφανος) να θελει να δεσμευτει μαζι μου? ή Γιατι ενας αντρας ορφανος να θελει να δεσμευτει μαζι μου?

Θες να σου γραψω τα προτερηματα μου σαν γυναικα και γιατι θα ηταν δελεαστικο το πακετο ας πουμε για οποιονδηποτε αντρα ή για τη συγκεκριμενη κατηγορια?
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

DarthFederer

Επιφανές Μέλος

Ο DarthFederer αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 2,899 μηνύματα.

O DarthFederer έγραψε στις 17:11, 31-10-17:

#118
Αρχική Δημοσίευση από Anna87
Φιλτατε DarthFederer, εν ετει 2017 στην οικονομικη κριση εσυ γνωρίζεις πολλους οικονομικα ανεξαρτητους άντρες? γιατι εγω προσωπικα δεν ξερω πολλους να εχουν απογαλακτιστει απο τους γονεις τους.

Και ΦΥΣΙΚΑ οι περισσοτεροι περιμενουν την πατρικη κληρονομια για να ζησουν, το κλασσικο δυοροφο τριοροφο, απο κατω τα συμπεθερια και απο πανω το ζευγαρι, κ ισως απο πανω και το αλλο ζευγαρι αδερφου ή αδερφης. Ισως και καμια συνταξη που τσονταρει ο παππους και η γιαγια για τα παιδια. Ακομα και 1 ευρω να σου δινει ο γονιος εχει δικαιωματα πανω σου, παει και τελειωσε. Η το αμαξι που σου πηραν, ή τα επιπλα του σπιτιου κλπ.

Το 90% των ζευγαριων γυρω μας εχουν τετοιες εξαρτησεις, και πολλοι λιγοι, αντρες και γυναικες εχουν τα κοτσια να πουν παω να βγαλω λεφτα μονος μου. Οποτε απο τη στιγμη που τα σκανε οι γονεις, τοτε μοκο. Και μετα και να μην τα σκανε σου κανουν κουμαντο στα οικονομικα, ποσα ξοδεψες στο σουπερμαρκετ, τι εξοδα κανατε γενικα. Και αν κραταει και τα παιδια οταν τους εχεις αναγκη, εκει δεσαμε.

Λοιπον επειδη ετσι εχουν τα πραγματα, λιγοι εχουν το θαρρος να βγουν στην κοινωνια να βγαλουν λεφτα και να ανεξαρτητοποιηθουν, οποτε ανεχονται την εξουσια των γονιων τους πανω τους.

Οταν καποιος ομως ειναι καποιος ή καποια, ειναι ορφανο παιδι, αναγκαζεται να βγει μονο του στην κοινωνια, να παλεψει μονο του και να επιβιωσει. Και στην τελικη, και εγω αυτη τη στιγμη πρακτικα ορφανη θεωρουμαι, οι γονεις μου φτιαξανε παλι τις οικογενειες τους, ο καθενας το πορτοφολι του, δεν εχουν τη δυνατοτητα να μου δωσουν λεφτα, τα κρατανε για τον εαυτο τους, κ εγω απο τη μερια μου τους εχω απαγορεψει καθε αναμειξη στη ζωη μου. Οταν δεν προσφερεις δεν απαιτεις!

Δεν ειπα οτι πρεπει ντε και καλα να διαλεξουμε τετοιο συντροφο, αλλα οσο δυνατον λιγοτερα προβληματα, τοσο το καλυτερο. Η ζωη ειναι μικρη και απλη για να εχουν συνεχως διαμεσολαβητες αναμεσα μας.
Ο γονιος δεν βοηθαει το παιδι του με καποιο απωτερο σκοπο. Δεν ειναι ολα συνομωσιες και δολοπλοκιες πισω απο την πλατη του γαμπρου ή της νυφης. Η σχεση γονιου-παιδιου δεν ειναι και δεν πρεπει να ειναι βγαλμενη απο το House of Cards, βοηθεια για ευνοϊκοτερη μεταχειριση μετα. Στο κατω κατω, αυτος που παρα τις διαφωνιες των γονιων του παντρευτηκε τη γυναικα που ηθελε, δειχνει οτι εχει τα καρυδια να προστατεψει τη συζυγο του απο τις αναιτιες επιθεσεις των γονιων του.

Ναι, προφανως υπαρχουν ζευγαρια που ειχαν προβληματα με τους γονεις ειτε της μιας ειτε της αλλης πλευρας αλλα εν τελει, μονο οταν τα παιδια τους τους εδωσαν δικαιωματα επηρεασαν πραγματικα τις σχεσεις. Στην πλειοψηφια των περιπτωσεων τους ξεκοβουν το βηχα απο την αρχη και οι γονεις κανουν γαργαρα τις διαφωνειες τους γιατι δεν τους παιρνει. Πολλοι και πολλες εχουν πει: ή εγω ή η μανα σου. Οποιος και οποια διαλεξε τη μαμα, συνηθως δεν ηταν και πολυ ερωτευμενος.

Επισης παιζει ρολο η ιδια επιλογη συντροφου. Αν εχεις σχεση με καποιον που περιμενει να ζησει απο τη συνταξη του πατερα του για να τα βγαλει περα, φταις και εσυ. Δεν τον βλεπεις οτι δεν ειναι ανεξαρτητος; Δεν τον βλεπεις οτι τον επηρεαζουν οι γονεις του; Σηκωνεσαι και φευγεις. Αν ομως εχει τα δικα του λεφτα αλλα το σπιτι που μενει του το αφησαν οι γονεις του, τι δεν κανει; Μαπα το καρπουζι.

Σε αντιθεση με το τι πιστευεις, κανενα νεο ζευγαρι δεν περιμενει να του φτιαξουν σπιτι οι γονεις του ενος. Τουλαχιστον οχι στην Αθηνα και τις μεγαλες πολεις. Μπορει στα μερη των γονιων σου ή στα χωρια να υπαρχει ακομα αυτη η νοοτροπια. Ειναι ξεπερασμενη πλεον ομως, αυτα γινοντουσαν το 1980, οχι το 2017.

Τελος απεφυγες να σχολιασεις τις σχεσεις εξαρτησης που θελεις να δημιουργησεις με τον συζυγο σου και εστιασες στο οικονομικο θεμα. Ξανακανω την ερωτηση, θες ο συντροφος σου να σε ανεχεται επειδη σε αγαπαει ή επειδη δεν εχει στον ηλιο μοιρα; Και εγω σου λεω οτι και να βρεις τον ιδανικο αντρα κατα τα στανταρ σου, χωρις περιουσια και χωρις οικογενεια, αν περιμενεις οτι θα σε κρατησει επειδη δεν εχει που να παει, να αλλαξεις πλευρο. Αν δεν εισαι σωστη απεναντι του θα φυγει. Και θα βρει μια γυναικα που θα τον αγαπαει πραγματικα. Και σκυλο να επαιρνες, αμα δε του φερεσαι καλα καποια στιγμη θα σε δαγκωσει.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Anna87

Νεοφερμένος

H Anna87 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 29 μηνύματα.

H Anna87 έγραψε στις 17:18, 31-10-17:

#119
DarthFederer δεν ειπα οτι ψαχνω αντρα να ειναι ανημπορος και να εξαρταται οικονομικα απο μενα, ουτε ειμαι σαν κατι γκομενες που πληρωνουν τους αντρες και καθονται αυτες στη θεση του οδηγου και ο αντρας στη θεση του συνοδηγου.

Αν ενας αντρας δεν εχει ορεξη και οραμα να δημιουργησει και να βγαλει λεφτα στη ζωη του, ειτε με οικογενεια ειτε χωρις δεν ειναι για μενα, δεν πας στο σουπερμαρκετ με αγαπη στο ταμειο.

Απλα οσο πιο λιγα μελη τοσο το καλυτερο, γνωριζω κοσμο που χωρισε εξαιτιας των γονιων, ακομα και των αδερφων, κυριως για τα κληρονομικα τους, του στυλ " τι μπηκε αυτη στην οικογενεια μας για να μας φαει την περιουσια?" κλπ

επειδη εχω πολλες επαφες με ανθρωπους που εχουν οικογενειακες επιχειρησεις λογω της δουλειας μου, γινεται χαμος μεταξυ τους, παιδια με γονεις, νυφες γαμπροι κλπ. Επειδη σε βλεπω ειναι πιτσιρικας 23 χρονων, καλα τα λες, αλλα αλλο να τα ζεις. Οταν εγω βλεπω τη θεια μου που τον εχει ακομα και δεν εχει επιρροες απο τριτους, αλλα ειναι αφοσιωμενος στην οικογενεια του δηλαδη τη γυναικα του και τα παιδια του, αυτο ειναι το πιο ιδανικο.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Johnny15 (Γιάννης)

Επιφανές Μέλος

Ο Γιάννης αυτή τη στιγμή είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 7,427 μηνύματα.

O Johnny15 έγραψε στις 17:23, 31-10-17:

#120
Ενώ εσύ που είσαι 30 θες ο άνδρας σου να είναι ορφανός, ώριμη επιλογή χαρακτηριστικού.
1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Anna87

Νεοφερμένος

H Anna87 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 29 μηνύματα.

H Anna87 έγραψε στις 17:35, 31-10-17:

#121
Δεν ξερω αν το εννοεις το ωριμη επιλογη χαρακτηριστικου ή το ειρωνευεσαι ετσι οπως το λες, απλα εμενα η εμπειρια μου δειχνει οτι ειναι καλυτερα ετσι. κ εσυ λεγε ο,τι θες λεγε.

Και για τον αντρα βεβαια ισχυει αυτο, γτ κ μια κοπελα μπορει να εχει προβληματικη οικογενεια που να ανακατευεται κλπ.

Επειδη βλεπω στο προφιλ δηλωνεις φοιτητης, αρα εχεις ακομα δρομο να ζησεις πραγματα και να κρινεις καταστασεις. Κ τον αντρα της θειας μου της τον διαλεξε η γιαγια μου, οι παλιοι ξερουν καλυτερα.

Και ακομα καποια πολυ σοφα λογια που μου εχει πει ενας πολυ εμπειρος ανθρωπος ειναι οτι αν θες να στεριωσει μια σχεση ο υποψηφιος συντροφος ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΧΕΙ τα εξης:

Να μην εχει πολλα αδερφια, καλυτερα μοναχοπαιδι ( θα ανακατευονται και θα τσακωθουν στα περιουσιακα αργοτερα )
Να μην εχει περιουσιακα στοιχεια μπερδεμενα με τριτα προσωπα
Να μην εχει περιεργους γονεις κ αν εχει ας ειναι αρκετα μακρια σε αποσταση ασφαλειας ( αν δεν ειναι ορφανος )
Να μην ειναι υπαλληλος γιατι παντα εχει το ρισκο της απολυσης, αλλα δικη του δουλεια
Να μην ειναι τσιγκουνης και ζηλιαρης

Εννοειται πως και εσυ απο τη μερια σου πρεπει να τηρεις αυτες τις προδιαγραφες.

Οσοι εδω μεσα χωρισμενοι με παιδια κλπ που θα διαβασουν αυτη τη λιστα, κατι θα τους ερθει στο μυαλο φλασια.

Εσυ Johny προς το παρον εισαι θεατης. Ρωτα κ αυτους που το εχουν βιωσει στο πετσι τους, χωρισμους διαλυμενες οικογενειες κλπ. Εξω απο το χορο ολοι ξερουμε να μιλαμε.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

gaspar

Επιφανές Μέλος

Ο gaspar αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 27 ετών . Έχει γράψει 2,295 μηνύματα.

O gaspar ΕΠΙΚΡΑΤΕΕΙΝ Η ΑΠΟΛΛΥΣΘΑΙ έγραψε στις 17:35, 31-10-17:

#122
η εγκατάλειψη του παραδοσιακού μοντέλου οικογένειας και η θεοποίηση του ρομαντισμού προκαλεί τα διαζύγια.
η οικογένεια δεν είναι μια ερωτική σχέση την οποία χαλάμε όποτε δεν περνάμε καλά. ειδικά αν υπάρχουν και παιδιά.
είναι ένα συμβόλαιο, ένα θεμέλιο πάνω στο οποίο χτίζονται υγιές ψυχολογικά άτομα.

ο εγωισμός προκαλεί τα διαζύγια και τα διαζύγια προκαλούν παιδιά με ψυχολογικά θέματα και ανασφάλειες.
και έτσι φτάνουμε να αναρωτιόμαστε αν ο τέλειος άντρας είναι ο ορφανός.
5 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Anna87

Νεοφερμένος

H Anna87 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 29 μηνύματα.

H Anna87 έγραψε στις 17:42, 31-10-17:

#123
Gaspar συμφωνω απολυτα μαζι σου, ο εγωισμος ειναι αυτο που χαλαει τα παντα. Και αφηνει πισω σταχτες και πληγες.

Ο πατερας μου ειναι μοναχοπαιδι κ μοναχογιος, με μια μανα , τη γιαγια μου, αρρωστημενα κολλημενη πανω του τοσα χρονια. Με τη δευτερη γυναικα του εβαλε μυαλο, την υπερασπιζοταν σε καυγαδες κλπ, και γιαυτο ειναι ακομα μαζι, μετα απο τοση ταλαιπωρια με το διαζυγιο του με τη μανα μου εβαλε μυαλο.

Κ ολα αυτα τα χρονια η γκρινια της γιαγιας μου δεν σταματησε ποτε. Τωρα πλεον ειναι 85 χρονων κατακητη, την προσεχει η μητρια μου, την κανει μεχρι κ μπανιο, παρολο που τραβηξε τοσα εξαιτιας της τοσα χρονια. Τι να το κανεις ομως? Τα χρονια περνανε.

Δηλαδη θα περιμενω να φτασω 50 χρονων οπως η μητρια μου, και να περιμενω ποτε θα πεθανει η μανα του αντρα μου για να ζησω μια μερα ελευθεριας και ησυχιας? οχι ρε παιδια, δεν το κανω αυτο. Προτιμω σε μοναστηρι.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Johnny15 (Γιάννης)

Επιφανές Μέλος

Ο Γιάννης αυτή τη στιγμή είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 7,427 μηνύματα.

O Johnny15 έγραψε στις 17:44, 31-10-17:

#124
Anna87 έχεις τεράστιες ανασφάλειες και γενικεύεις επικίνδυνα σε σημείο που φαίνεται ότι μάλλον έχεις κόμπλεξ. Για κάθε άνδρα με γονείς και με πολλά αδέρφια που ξέρεις ότι χώρισε υπάρχουν και άλλα τόσα, αν όχι περισσότερα, παραδείγματα με τέτοιους άνδρες οι οποίοι έχουν πάρα πολύ επιτυχημένους γάμους. Επίσης για το γεγονός ότι χωρίζουν δεν φταίει πάντα ο άνδρας αλλά μπορεί να φταίει και η γυναίκα. Γιατί δεν κοιτάμε τα ιστορικά των γυναικών και πιάνεσαι στην οικογένειες των ανδρών;

Πάντως στο μόνο κομμάτι που συμφωνώ με σένα είναι ότι οι γονείς των παντρεμένων δεν πρέπει να μπλέκουν μέσα στην οικογένεια. Εγώ το θεωρώ δεδομένο ότι θα ζω με τη μέλλουσα γυναίκα μου (αν υπάρξει) μακριά και από τους δικούς μου γονείς αλλά και από τους δικούς της. Αυτό δεν σημαίνει ότι θέλω να είναι ορφανή for fucks sake, ούτε θα κοιτάξω τον αριθμό των αδερφών της.
2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Anna87

Νεοφερμένος

H Anna87 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 29 μηνύματα.

H Anna87 έγραψε στις 17:49, 31-10-17:

#125
Johny αν διαβασεις τα σχολια μου, παντα βαζω και τις δυο πλευρες. δεν λεω εγω να εχω την οικογενεια χωραφα πισω μου και να θελω αντρα ορφανο να τον εχω σουζα. Φυσικα και οι δυο πλευρες να κανουν τα ιδια.

Αλλα μαλλον δεν εχεις χωρισμενους γονεις, γιαυτο τα λες. Και ξερω και αλλα ζευγαρια στο περιβαλλον μου που ανακατευτηκαν οι γονεις κ αδερφια. Λιγοι εχουν τη δυναμη να βαλουν σε ταξη την οικογενεια, κ αυτοι ειναι οικονομικα ανεξαρτητοι.

Γενικα στα λεφτα παιζονται ολα, αν εχεις λεφτα εχεις και τη ησυχια σου. Αν εχεις αναγκη, ακομα και οι γονεις εκμεταλλευονται τις περιστασεις. ειναι δεδομενο. Θα μεγαλωσεις και θα το δεις μονος σου αυτο.

Gaspar, ακομα και ο Richard Geer, Στο Pretty Woman, ορφανος ηταν!! Και πηρε τη γυναικα που γουσταρε! Τυχαιο? Δεν νομιζω! Αν ειχε καμια περιεργη μαμα θα σου ελεγα εγω αν θα επαιρνε την ιεροδουλη. Για σκεψου το....
edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη alcyone : 31-10-17 στις 21:28. Αιτία: merge.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

gaspar

Επιφανές Μέλος

Ο gaspar αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 27 ετών . Έχει γράψει 2,295 μηνύματα.

O gaspar ΕΠΙΚΡΑΤΕΕΙΝ Η ΑΠΟΛΛΥΣΘΑΙ έγραψε στις 18:36, 31-10-17:

#126
Αρχική Δημοσίευση από Anna87
Gaspar, ακομα και ο Richard Geer, Στο Pretty Woman, ορφανος ηταν!! Και πηρε τη γυναικα που γουσταρε! Τυχαιο? Δεν νομιζω! Αν ειχε καμια περιεργη μαμα θα σου ελεγα εγω αν θα επαιρνε την ιεροδουλη. Για σκεψου το....
δεν είναι όλοι οι άντρες μαμμόθρεφτοι ανεξάρτητα από το αν έχουν χρήματα ή όχι.
για τον χωρισμό του πατέρα σου δεν φταίει η γιαγιά σου αλλά ο πατέρας σου που την άκουσε.(αν όντως έγινε όπως το λες)
εγώ θεωρώ αδιανόητο να άκουγα την μάνα μου στο τι να έκανα με την γυναίκα μου- παρότι δεν είμαι ορφανός
Αρχική Δημοσίευση από real_simulator
Όταν τα θεμέλια τρίζουν, πως θα χτιστούν υγιές ψυχολογικά άτομα, με συμβολαιογραφικές πράξεις?
για να φτάσει κάποιος στην απόφαση να παντρευτεί πάει να πει ότι ξέρει τι περιλαμβάνει αυτό. δεν είναι ερωτική σχέση που βρίσκεις άλλον και χωρίζεις. Οποιος δεν το μπορεί καλύτερα να μην το κάνει καθόλου.
Aν κάτι στραβώσει τόσο πολύ στην πορεία αυτό είναι λάθος των γονιών και για την απόφαση διαζυγίου τελείως εγωιστικά αγνοούν τις συνέπειες που θα έχει αυτό στα παιδιά τους.
Οσο και αν η Liberal άποψη λέει ότι αν χωριστεί η βδομάδα στην μέση και αν τα δώρα προς τα παιδιά είναι πλούσια όλα καλά,
στην πράξη αυτό δεν ισχύει. σε ένα διαζύγιο τα μόνα αθώα θύματα είναι τα παιδιά
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Anna87

Νεοφερμένος

H Anna87 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 29 μηνύματα.

H Anna87 έγραψε στις 20:30, 31-10-17:

#127
Το προβλημα ξεκιναει οτι οι περισσοτεροι απο μας δεν εχουμε τη δυναμη και την προσωπικοτητα να εξηγηθουν στα ισα, πριν ακομα αρχισει καποια σχεση, τι ζηταει ο ενας και τι ζηταει ο αλλος. Ολοι ξερουμε τι θελουμε μεσα μας, εχουμε ενα σκεπτικο, μια φορμουλα της επιτυχιας, ή γενικα τι ζηταμε απο τον αλλον.

Το κακο ειναι οτι ξεκιναμε σχεση, μετα στην πορεια βλεπουμε καποια στραβα, που δεν τα ανεχομαστε, αλλα λεμε δεν πειραζει, μετα ερχεται ξαφνικα ενα παιδι, ή το εχουμε αποφασισει. και στη συνεχεια οταν γεννιεται εκει η πιεση ολης της καταστασης τα διαλυει ολα και τα φερνει στην επιφανεια.

Υπαρχουν παρα πολλοι που παντρευονται απο συμφερον, πχ περιμενουν μια προικα κλπ, και εκει ερχονται οι γονεις που εκμεταλλευονται την περισταση κα σε καβαλανε.

Γενικα δεν ξερω πολλα ζευγαρια που ειπαν οτι παιρνουν τη ζωη στα χερια τους και μακρια ολοι, ειναι καθαρα θεμα ψυχικης δυναμης.

Και μετα απο το χωρισμο με παιδι, περιμενουν να ξαναφτιαξουν τη ζωη τους. Ομως παει τελειωσε, ειναι σαν ενα τατουαζ πανω σου, δεν θα φυγει ποτε το θεμα αυτο. Οσο cool και να το παιζουν οσοι και καλα ξαναφτιαξανε τη ζωη τους.

Μονο στην περιπτωση που εχουν κρατησει μακρια την παλια ζωη τους, δηλαδη τα παιδια του ο καθενας σε αλλο σπιτι και σε αλλο σπιτι να ειμαστε ζευγαρι. Δεν τραβαει, δεν κολλαει πως το λενε. Το ξερω απο πειρας. Ουτε με τα ετεροθαλη μου αδερφια νιωθω ανετα, οσο και να τα αγαπαω θελω να τα πνιξω καταβαθος. Κ με την κορη του πατριου μου (αδερφη εξ αγχιστειας) οσο καλα και να τα παμε, παλι δεν εχουμε το ιδιο αιμα.

Ειμαστε συντηριτικη ανατολιτικη κοινωνια, αυτες οι αμερικανιες δεν εχουν μπει ακομα στο πετσι μας.

Γιαυτο πριν παντρευτειτε , περαστε πρωτα απο 40 κυματα τον συντροφο σας, για να ειστε σιγουροι. Κι αν παντρευτειτε, καλα θα κανετε να μην χωρισετε. Ο γαμος και το παιδι ειναι σαν το τατουαζ. Και να το μετανιωσεις, το κουβαλας πανω σου μια ζωη.
1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Scandal (Πέτρος)

Tech Manager

Ο Πέτρος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 28 ετών , επαγγέλεται Web developer και μας γράφει απο Περιστέρι (Αττική). Έχει γράψει 3,333 μηνύματα.

O Scandal έγραψε στις 20:37, 31-10-17:

#128
Πιστεύω ότι η φόρμουλα δεν είναι ότι "ο ιδανικός άντρας/ γυναίκα για σχέση και γάμο είναι ο ορφανός".
Ναι το έχουν πολύ αυτό οι οικογένειες και τα σόγια να ανακατεύονται (κάποιος εδώ μέσα είχε αναφέρει συγκεκριμένα τη φράση "μαζί με τον/ την τάδε παντρεύεσαι και το σόι του").
Δεν ξέρω τι γίνεται σε άλλες χώρες, πάντως εδώ στην Ελλάδα δεν ανακατεύονται μόνο οι γονείς σου στην ενήλικη σχέση σου με τον/ την σύντροφό σου, αλλά βρίσκουν και πάτημα για α) σχολιασμό β) για το πως θα μεγαλώσεις τα παιδιά κι αν τα "ταίζεις" ή τα "ντύνεις" γ) για το πως χειρίζεσαι τα οικονομικά σου
... ακόμα και οι θείοι και τα ξαδέλφια σου, για να μην πω κι ο γείτονας! Έχω δει πολλές φορές τέτοιες τραγικότητες στον περίγυρό μου.

Μάλλον το ζητούμενο είναι το... μακριά κι αγαπημένοι.
ΟΧΙ στην ίδια γειτονιά ή στην ίδια "οικογενειακή" πολυκατοικία με γονείς και συγγενείς και ξεκαθάρισμα εξ αρχής του ποιον ή ποια παντρεύτηκες και γιατί.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Himela

e-steki Moderator

H Himela αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 36 ετών , επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,770 μηνύματα.

H Himela σ' όποιον αρέσουμε... έγραψε στις 20:45, 31-10-17:

#129
Άννα τα βλέπεις λίγο απαισιόδοξα και μαύρα - άσπρα τα πράγματα και σε καταλαβαίνω γιατί κι εγώ το κάνω αυτό σε πολλά θέματα. Απλά σου λέω οτι η κάθε κατάσταση και ο κάθε άνθρωπος είναι διαφορετικοί οπότε δεν μπορούμε να τσουβαλιάζουμε τα πάντα και να περιμένουμε όλες οι περιπτώσεις να έχουν τα ίδια αποτελέσματα. Αν γινόταν αυτό θα είχαμε νόμους και θεραπείες για τις ανθρώπινες σχέσεις τύπου "σε απάτησε; κάνε αυτό, έφυγες" "σου είπε ψέματα; κάνε αυτό, τέλος" κλπ. Δεν υπάρχουν στάνταρ. Όπως εσύ θα μου πεις 5 ιστορίες χωρισμένων ανθρώπων που ΔΕΝ έφτιαξαν τη ζωή τους εγώ θα σου πω άλλες 5 που τις έφτιαξαν και καταλήγουμε στο μηδέν. Συμφωνώ οτι πρέπει να είμαστε 1000% σίγουροι πριν παντρευτούμε και κάνουμε παιδιά ΑΛΛΑ καμιά φορά όταν ο άνθρωπος κάνει σχέδια ο Θεός γελάει (κι όταν λέω Θεός δεν εννοώ με τη στενή έννοια της λέξης). Εννοώ οτι όσο κι αν σχεδιάσεις κάποια πράγματα και νομίζεις οτι είναι όλα λυμένα κάτι μπορεί να γίνει και να έρθουν όλα τούμπα. Εγώ πια σε αυτή την (ώριμη) ηλικία (έτοιμη να πέσω! ) έχω να πω οτι καλά τα σχέδια αλλά ας αφεθούμε και λίγο. Δεν είναι κακό να κάνουμε και λάθη. Δεν είναι τρομερό να πούμε "φτου γαμώτο, πάμε πάλι από την αρχή". Με μπούσουλα και κανόνες η ευτυχία θα είναι ετοιμόρροπη πιστεύω, θα θέλει συνέχεια στηρίγματα για να αντέξει. Εγώ θα σου πρότεινα, άσε τους κανόνες και αφέσου. Κι αν δε σου βγουν όλα τέλεια δεν τρέχει και τίποτα. Υπάρχει πάντα η επόμενη φορά.
1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Anna87

Νεοφερμένος

H Anna87 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 29 μηνύματα.

H Anna87 έγραψε στις 21:14, 31-10-17:

#130
Himela και εγω ξερω περιπτωσεις που ηταν πολυ πετυχημενες μαλιστα, οπως πχ ο γαμος της Δασκαλακη με τον Αγγελοπουλο τον βιομηχανο, ηταν χωρισμενη με ενα παιδι κ ο πρωτος αντρας της ενας μαλακας κ μισος. Εννοειται οτι πολυ καλυτερα περναει τωρα με τον παμπλουτο αντρα της, με τον πρωτο της ζητησε και το αμαξι πισω.

Αλλα αυτες οι περιπτωσεις ειναι σαν τα παραμυθια! μερικα πραγματα υπαρχουν Once in a lifetime. Ενας ειναι ο μπαμπας, μια ειναι η μαμα. Δεν μπορω εγω σαν παιδι να πω, δεν πειραζει, στους επομενους γονεις θα ειναι καλυτερα. Το οτι δεν εζησα την αγαπη του πατερα μου ειναι κατι ανεπιστρεπτι, παει τελειωσε, απο τη μια ομως αυτο με βοηθησε να εξελιχτω με περισσοτερο ζηλο στη ζωη μου και στα επαγγελματικα μου, σαν να ηθελα να αποδειξω οτι εκανε λαθος που με αφησε. Και παντα υπαρχει μια κοντρα με τα ετεροθαλη αδερφια μου.

Δηλαδη μπορει να ξερεις κ εσυ πετυχημενες περιπτωσεις, ποτε ομως δεν υπαρχει η αληθινη ισορροπια που ειναι η πραγματικη οικογενεια, η μαμα ο μπαμπας και τα παιδια. Αυτο και οσα πλουτη να εχεις δεν αλλαζουν. Δεν γυριζει ο χρονος πισω....
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Helium (The fractured but whole)

Δραστήριο Μέλος

H The fractured but whole αυτή τη στιγμή είναι συνδεδεμένη. Είναι 29 ετών . Έχει γράψει 308 μηνύματα.

H Helium έγραψε στις 23:33, 31-10-17:

#131
@Anna87 Διαβαζω τα ποστ σου και προσπαθω να καταλάβω αν είναι η έλλειψη πατρικης φιγουρας που σου δημιούργησε αυτό το (θα μου επιτρεψεις) πρόβλημα, ή αν ευθύνεται η λάθος αντιμετώπιση της μητέρας σου. Όπως και να έχει, κάτι πήγε πολύ στραβα. Καταρχας μπορεί να σε εκπληξει αυτό που θα σου πω, αλλά δεν κοιταμε όλοι το Ε9 για να διαλεξουμε σύντροφο. Τι πάει να πει να μην είναι υπάλληλος, να μην έχει αδέρφια και τα λοιπά που είπες? Σύντροφο διαλεγεις ή οικόπεδο?
κανείς άνθρωπος δεν είναι ίδιος, και καμία περίπτωση δεν είναι ίδια με την άλλη. Μπορεί να έχεις αυτή την εμπειρία με τους γονείς σου, τη θεία σου, αλλά ακόμη και με τις ίδιες συνθήκες να ζήσει ένα άλλο ζευγάρι, ποτέ δεν θα έχεις το ίδιο αποτέλεσμα. Δεν μπορείς να γενικευεις την κάθε εμπειρία.
Δεν μπορείς να ελεγξεις τα πάντα. Ακόμη και όλες τις προϋποθέσεις σου να πληροί κάποιος, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθει τίποτα. Το πρόβλημα σου δεν είναι ότι δεν θέλεις γονείς μες τα πόδια σου, το πρόβλημα σου είναι ότι φοβασαι μην τυχόν χωρισεις. Να σου πω λοιπόν ότι κανείς δεν χώρισε επειδή του το είπε κάποιος άλλος. Αν έγινε αυτό, τότε καλύτερα που χώρισαν γιατί προφανώς ο ένας δεν ήταν ισορροπημενος άνθρωπος.
Μην κοιτας τι έκανε ο Richard Gere ή η Αγγελοπουλου. Η ζωή δεν έχει καμία σχέση με ταινίες και δεν μπορείς να κρινεις μια σχέση χωρίς να την ξέρεις από μέσα. (Hint: όλοι έξω στον κόσμο δείχνουν αυτό που θέλουν να δεις, ποτέ δεν ξέρεις τι κρύβεται εσωτερικά)
επειδή είδα ότι απερριψες τις γνώμες των υπόλοιπων με σχόλια τύπου "είσαι μικρός" "δεν είναι χωρισμενοι οι γονείς σου" να σου πω ότι δεν είσαι ούτε η πρώτη ούτε η τελευταία που χώρισαν οι γονείς της (δεν ξέρω αν υπάρχει άλλη που να αναζηταει ορφανό βέβαια) και δεν χρειάζεται να το προβαλλεις λες και ήταν καμιά ατελειωτη δυστυχια. Ναι, χωρίζει ο κόσμος. Μερικές φορές για καλύτερα. Και μην απορριπτουμε έτσι αβιαστα τις απόψεις των άλλων επειδή είναι μικρότεροι ή δεν έζησαν κάτι.
Και μια συμβουλή. Ο,τι και να είναι οι γονείς σου, δεν παύουν να είναι οι άνθρωποι που σε γεννησαν και σε μεγάλωσαν. Κανείς δεν είναι τελειος. Δεν υπάρχει εγχειρίδιο του τελειου γονεα και τα παιδιά δεν έρχονται με οδηγίες χρήσης. Κι εσύ θα κάνεις λάθη με το παιδί σου, ξέρεις πόσο σκληρό θα είναι αν γυρίσει το παιδί σου να σου πει ότι πρακτικά είναι ορφανό? Μην τους κλεινεις την πόρτα. Ίσως έρθει μια μέρα που θα συνειδητοποιησεις ότι τελικά δεν σου έκαναν τόσο κακό, και φοβάμαι μην είναι πολύ αργά όταν γίνει αυτό. Αν λαβεις μάλιστα υπόψη ότι η άποψη που έχεις δεν είναι αντικειμενική, ίσως να μην είναι όλα όπως τα περιγραφεις.
edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Helium : 01-11-17 στις 07:07.
3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Devil

Δραστήριο Μέλος

Ο Devil αυτή τη στιγμή είναι συνδεδεμένος. Έχει γράψει 366 μηνύματα.

O Devil έγραψε στις 00:08, 01-11-17:

#132
συμφωνω με την Άννα. Στο σημειο που λέει ότι εξαρχής θα πρέπει να δειχνουμε τι θέλουμε και τον χαρακτήρα μας. Αλλα οι πιο πολλοι και οι πιο πολλές δεν το κάνουν αυτό. Δειχνουν κάτι άλλο δεν λένε τη γνωμη τους ξεκινάνε τα παραμυθια οποτε μετα προκυπτουν παρεξηγήσεις. Ως προς αυτό συμφωνω με την Αννα. Στο άλλο ότι δεν μπορεις να φτιάξεις μετα τη ζωη σου δεν είναι απολυτο. Υπάρχουν πολλα παραδείγματα ανθρωπων που έκαναν 2-3 γάμους και όλα καλά.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Anna87

Νεοφερμένος

H Anna87 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 29 μηνύματα.

H Anna87 έγραψε στις 10:31, 01-11-17:

#133
Αγαπητη Helium, συμφωνω μαζι σου οτι δεν ολα τοσο απολυτα, και ναι η μητερα μου το χειριστηκε πολυ λαθος το ολο θεμα, και της κραταω κακια για αυτο ακομα.

Οσο για το Ε9, συγνωμη που θα σε προσγειωσω απο το ροζ συνεφακι, δεν θα μιλησω με θεωριες αλλα με αριθμους, γιατι ειμαι πρακτικος τυπος.

Φανταζομαι ξερεις μαθηματικα προσθεση και αφαιρεση. Οποτε:

Εστω ότι μια τετραμελης οικογενεια, οι γονεις και δυο παιδια μικρης ηλικιας που πανε σχολειο, οι γονεις ειναι υπαλληλοι και οι δυο, ο καθενας βγαζει 500 ευρω το μηνα. Συνολο 1000 ευρω το μηνα.

Τα μηνιαια εξοδα τους ειναι ως εξης: 300 ευρω ενοικιο, 100 ευρω τηλεφωνο ρευμα νερο, 400 ευρω τροφιμα, φροντιστηρια και δραστηριοτητες των παιδιων 100 ευρω το μηνα, εξοδα κινησης βενζινες των γονιων 100 ευρω το μηνα. Δεν περιλαμβανουνε εξοδα ρουχισμου, εξοδα για βολτες κλπ και αλλα εκτακτα εξοδα οπως χαρτζιλικι των παιδιων.

Αρα εχουμε 1000-1000 = 0

Δεν εβαλα το χαρτζιλικι, τα ρουχα, κατι εξτρα βρε αδερφε. Οποτε τη βγαζουν δε τη βγαζουν. Κ οταν εισαι υπαλληλος, περιμενεις και αν θα πληρωθεις, και αν θα σου δωσουν ολο το ποσο. Και αν θα παραμεινεις στη δουλεια.

Γιαυτο ας προσγειωθουμε και ας δουμε την πραγματικοτητα. Οι Αμερικανοι επειδη ειναι χρονια πιο μπροστα, τα χαμηλα κοινωνικα στρωματα πλεον εχουν αποδεχτει το γεγονος οτι δεν θα κανουν ποτε οικογενεια γιατι δεν βγαινουν οικονομικα. Η οικογενεια ειναι προνομιο οσων εχουν ή οσων προσπαθουν να ειναι οικονομικα πιο πανω απο το βασικο.

Καλα τα ονειρα, αλλα η σκληρη πραγματικοτητα ειναι στο ταμειο του σουπερμαρκετ ή οταν το παιδι σου θα σου ζητησει να παει μια εκδρομη και δεν θα εχεις να του δωσεις.

Εχω κατι γνωστες μου, ανεργες ειναι και γεννοβολανε. Και ποιος θα το ταισει αυτο το παιδι?

Ας σοβαρευτουμε λοιπον.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Helium (The fractured but whole)

Δραστήριο Μέλος

H The fractured but whole αυτή τη στιγμή είναι συνδεδεμένη. Είναι 29 ετών . Έχει γράψει 308 μηνύματα.

H Helium έγραψε στις 11:27, 01-11-17:

#134
@Anna87 είναι το σκεπτικό σου λάθος. Γιατί δεν ξεκινας μια σχέση με σκοπό να κάνεις παιδιά. Αντίθετα κάνεις παιδιά επειδή νιωθεις ότι αυτή η σχέση ευδοκιμεί και όποτε και αν το επιστρέψουν οι συνθήκες. Δεν είναι ροζ συννεφακι. Είναι πολύ πιο προσγειωμενη πραγματικοτητα από αυτή που προτείνεις εσύ που τον θέλεις φραγκάτο και χωρίς οικογένεια χωρίς να έχεις μάλιστα υπολογίσει ότι η ανατροφή του παιδιού δεν είναι μόνο λεφτά, αλλά πρέπει να υπάρχει και η κατάλληλη ψυχολογία από τους γονείς. Τα παιδιά δεν είναι "βρήκα λεφτά, τα κάνω". Πρώτα φροντιζεις να έχεις έναν σωστό άνθρωπο δίπλα σου και η τσεπη του δεν θα στο εξασφαλίσει αυτό.
1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Ερινύς (Rin)

Επιφανές Μέλος

H Rin αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 24 ετών , επαγγέλεται Παιδίατρος και μας γράφει απο Έδεσσα (Πέλλας). Έχει γράψει 12,211 μηνύματα.

H Ερινύς Ab aeterno. έγραψε στις 11:35, 01-11-17:

#135
Αρχική Δημοσίευση από Anna87
Και ακομα καποια πολυ σοφα λογια που μου εχει πει ενας πολυ εμπειρος ανθρωπος ειναι οτι αν θες να στεριωσει μια σχεση ο υποψηφιος συντροφος ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΧΕΙ τα εξης:

Να μην εχει πολλα αδερφια, καλυτερα μοναχοπαιδι ( θα ανακατευονται και θα τσακωθουν στα περιουσιακα αργοτερα )
Να μην εχει περιουσιακα στοιχεια μπερδεμενα με τριτα προσωπα
Να μην εχει περιεργους γονεις κ αν εχει ας ειναι αρκετα μακρια σε αποσταση ασφαλειας ( αν δεν ειναι ορφανος )
Να μην ειναι υπαλληλος γιατι παντα εχει το ρισκο της απολυσης, αλλα δικη του δουλεια
Να μην ειναι τσιγκουνης και ζηλιαρης
Δηλαδή αν είναι υπάλληλος με γραμμένα στο όνομά του ακίνητα, ή αν είναι από πολυμελή οικογένεια με μεγάλη περιουσία (για να μην μείνει κανείς παραπονεμένος και να μην χρειαστούν τσακωμοί) ή έχει ανακατώστρες γονείς αλλά δεν φέρεται σαν 16χρονος μαμάκιας που δεν τον αφήνουν να βγει το βράδυ, όχι, απορρίπτεται;
(Το τελευταίο είναι το μόνο στο οποίο συμφωνώ).

Εν πάσει περιπτώσει όταν εσύ δηλαδή γνωρίζεις κάποιον οι πρώτες ερωτήσεις που του κάνεις είναι αν ζουν οι γονείς του, αν έχει αδέρφια και πόσο μισθό παίρνει; Και αν δεν σου αρέσουν οι απαντήσεις και τον σχολάσεις τι του λες, συγγνώμη αλλά δεν πηγαίνω με ανθρώπους αν δεν παίρνουν πάνω από 800 ευρώ τον μήνα κι έχουν γονείς τουλάχιστον 300 χλμ μακριά; Δεν είναι εξαιρετικά αγενές, άκομψο και ωφελιμιστικό κάτι τέτοιο; Άντρα ψάχνεις ή λογιστικά βιβλία;

Τώρα όσον αφορά το ποστ σου περί συντήρησης της οικογένειας με 2 βασικούς μισθούς...να σε ενημερώσω ότι δεν ξεκινάς την οποιαδήποτε σχέση και οραματίζεσαι παιδιά και σπίτι. Εκτός βέβαια και αν δεν ψάχνεις άνθρωπο να περάσετε μαζί την υπόλοιπη ζωή σας, ψάχνεις έτοιμα σπερματοζωάρια που θα σου πληρώνουν και τους μισούς λογαριασμούς. Ξεκινάς και αν βλέπεις ότι κολλάτε και είστε καιρό μαζί μπορείτε να συζητήσετε πόσο ρεαλιστικό σενάριο είναι το παιδί ή τα παιδιά. Τα παιδιά δεν σας τα φορτώνουν υποχρεωτικά μετά από μια ηλικία ή μια συγκεκριμένη διάρκεια σχέσης και σας λένε "ορίστε, δεν υπάρχει κάρτα αλλαγής", οπότε παρεκτός του ότι δεν ξέρετε πώς μπορούν να αλλάξουν τα πράγματα την επόμενη 5ετία της ζωής σας, μπορείτε να αποταμιεύετε από νωρίς όσο είστε 2 για να μην ζητιανεύετε όταν αποφασίσετε να είστε 3. Μπορείτε να αλλάξετε πόλη ή χώρα αν αυτό θα σας παρέχει καλύτερες συνθήκες διαβίωσης και για όταν θα κάνετε παιδί. Προφανώς αν ο καθένας είναι κολλημένος στο comfort zone του και θέλει να ψιλοζεί με τον βασικό μισθό γιατί τον τρομάζει η αλλαγή, όχι παιδί, σπίτι και αυτοκίνητο, ούτε μπιγκόνια στο μπαλκόνι δεν θα διατηρήσει.

Επίσης η κοινή λογική λέει ότι δεν κάνεις 2ο παιδί αν με το ζόρι μπορείς να συντηρήσεις το ένα. Οι φίλες σου που είναι άνεργες και γεννοβολάνε ή έχουν κομποδέματα που δεν σου λένε (και καλά κάνουν, δεν είσαι ο λογιστής τους) ή είναι πολύ ηλίθιες και πιστεύουν ότι η αγάπη για το παιδί θα τα ταϊσει κιόλας. Πάντως σε καμία περίπτωση δεν χρειάζεται να τις φέρνεις σαν παραδείγματα ότι έτσι κάνει ο κόσμος. Ο κόσμος (τα ζευγάρια) τα βάζουν κάτω ακόμα και η εγκυμοσύνη δεν είναι προγραμματισμένη.

Σου έγραψαν σε άλλο ποστ ότι οι γονείς δεν ανακατεύονται σε μια προσπάθεια να επιβληθούν. Ή τουλάχιστον όχι όλοι, προφανώς υπάρχουν και σκατόψυχοι αλλά είναι η μειοψηφία. Αν από την αρχή αντιμετωπίζεις την κάθε βοήθεια (οικονομική, ψυχολογική κλπ) με καχυποψία γιατί θα ζητήσουν ανταποδοτικό όφελος, τον εαυτό σου καταστρέφεις. Αν ο άντρας σου δικαιολογεί την κάθε πράξη της μάνας του και δεν παίρνει ποτέ το μέρος σου, δεν θα έπρεπε να εύχεσαι να μην είχες καθόλου πεθερικά, αλλά να μην είχες αυτόν τον άντρα. Ξέρω ζευγάρια (με παιδιά ή χωρίς) που οι γονείς έχουν πεθάνει και ζορίζονται, ζευγάρια που οι γονείς ζουν και τα πάνε υπέροχα, ζευγάρια που οι γονείς ζουν και τα πάνε σκατά, και ζευγάρια που οι γονείς δεν ζουν και δεν τους κάνει καμία διαφορά. Δεν έχει νόημα να σου φτιάξω λίστα με ποσοστά ούτε κάποιο βαρόμετρο ευτυχίας για όλα αυτά. Την συμπεριφορά ενός ατόμου την καταλαβαίνεις από την αρχή, δεν χρειάζεται να τον περάσεις από ψιλό κόσκινο για την σχέση του με την οικογένειά του (κυρίως γιατί υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να βγεις λάθος).

Βέβαια ό,τι και να γράψουμε εσύ θα εξακολουθείς να ψάχνεις τον άντρα μόνο με βάση τις παραπάνω προϋποθέσεις. Οπότε όταν τον βρεις ζήτα και να σου τον στείλουν πακέτο στο σπίτι όπως είναι χωρίς κάρτα αλλαγής, για να μην μπει κανείς σας στον πειρασμό...
3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Anna87

Νεοφερμένος

H Anna87 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 29 μηνύματα.

H Anna87 έγραψε στις 11:52, 01-11-17:

#136
Αγαπητη Ερινυς, ωραια τα λες και δεν διαφωνω οτι υπαρχουν πολυ καλες περιπτωσεις κλπ.

Επειδη λογω του επαγγελματος μου συναναστρεφομαι με ατομα που ειναι πολυ ευκαταστατα με επιχειρησεις κλπ. σε πληροφορω οσα ακινητα και περιουσιες να εχουν, παντα εχουν ακομα και τον προπαπου που καθοριζει τα παντα. δεν εχεις κανει παρεα με βιομηχανους και βιοτεχνες μαλλον. σε πληροφορω βλεπεις το χρυσο, αλλα δεν ειναι χρυσος, εξαρτωνται απο τους γονεις χιλια τοις εκατο. κ δεν θετω το οικονομικο κριτηριο να εχει παρα πολλα λεφτα, εκει να δεις τι ελεγχος και τι μαστιγωμα πεφτει. Αν μπεις σε τετοιες οικογενειες λες οτι εχεις πιασει την καλη, αλλα στην τελικη εισαι ο δουλος που σου κανανε και χαρη που σε βαλανε στην οικογενεια τους.

Δεν ζηταω τα πολλα, αλλα δυστυχως οι αριθμοι μιλανε μονοι τους.

1 και 1 κανει 2, όχι 11. αρα οταν τα εσοδα μιας οικογενειας υπαλληλων ειναι 1000 ευρω, δεν βγαινει, πως να το κανουμε. πες εσυ τα δικα σου. μιλα μου εσυ για αγαπη και αλλα τετοια. δεν ειμαι κατα της αγαπης, και τη θεωρω το πρωτο στοιχειο της σχεσης. αλλα οταν ξεκινας κατι βλεπεις μετα απο 10 χρονια πως θα ειναι αυτη η σχεση?

γιαυτο οι περισσοτεροι χωριζουν στα 7 με 10 χρονια,γιατι δεν ειδαν απο πριν τι περιπου θα γινει στα επομενα. Υπαρχει ενας προυπολογισμος της ζωης.

Αν νομιζετε οτι ολα ειναι αυθαιρετα καντε τη ζωη σας, παντρευτειτε και 10 φορες. εγω δεν εχω σκοπο να χασω το χρονο μου.

Και σαν εμπειρο ατομο και σκορπιος που λειτουργω με το ενστικτο, αντιλαμβανομαι μεσα μου τον ανθρωπο που εχω απεναντι μου. Η πρωτη εντυπωση ειναι και η τελευταια για μενα.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Johnny15 (Γιάννης)

Επιφανές Μέλος

Ο Γιάννης αυτή τη στιγμή είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 7,427 μηνύματα.

O Johnny15 έγραψε στις 11:56, 01-11-17:

#137
Το ότι πιστεύεις στα ζώδια αλλά παράλληλα θες να κάνεις και σοβαρή σχέση με ξεπερνάει.
2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Anna87

Νεοφερμένος

H Anna87 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 29 μηνύματα.

H Anna87 έγραψε στις 11:59, 01-11-17:

#138
Johny παγκοσμιως πιστευει ο κοσμος στα ζωδια.

αν το μελετησεις σε βαθος θα δεις, πρωτα μελετησε ενα θεμα και μετα εχε αποψη. Καλο ειναι να δινουμε εμπεριστατωμενες αποψεις και να μελεταμε πρωτα προτου μιλησουμε.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Johnny15 (Γιάννης)

Επιφανές Μέλος

Ο Γιάννης αυτή τη στιγμή είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 7,427 μηνύματα.

O Johnny15 έγραψε στις 12:07, 01-11-17:

#139
Μάλλον εσύ δεν έχεις μελετήσει το θέμα, τα ζώδια είναι βασισμένα στην βαβυλώνια αστρολογία αλλά μέχρι τώρα έχουν αλλάξει οι αστερισμοί, πράγμα που σημαίνει ότι εσύ που είσαι ταύρος, δεν είσαι ταυρος αλλά θα ήσουν αν ζούσες χιλιετίες πίσω. Μάθε κανα 2 πράγματα πρώτα.
2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Anna87

Νεοφερμένος

H Anna87 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 29 μηνύματα.

H Anna87 έγραψε στις 12:09, 01-11-17:

#140
Ο,τι και να ισχυει, απανταω για τη φιλη μας που μου ειπε για το Ε9, οτι 1 και 1 κανουν 2.

Τα αστρα ας λενε ο,τι θελουν, η ζωη ειναι στο παραδειγμα που ανεφερα. αλλα προφανως εσυ εισαι ακομα 23 Jonhy οταν μεγαλωσεις ισως κατι καταλαβεις τι εννοω.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Lancelot

Δραστήριο Μέλος

Ο Lancelot αυτή τη στιγμή είναι συνδεδεμένος. Είναι 19 ετών . Έχει γράψει 369 μηνύματα.

O Lancelot έγραψε στις 12:34, 01-11-17:

#141
Ηθελα να μην γραψω αλλα δεν αντεξα. Αννα δεν νομιζω οτι υπαρχουν και πολλοι βιομηχανοι-επιχειρηματιες <<ελευθεροι>> στην Ελλαδα. Αν φτασουμε να διαλεγουμε συντροφο με βαση το πορτοφολι σημαινει οτι δεν τον θελουμε για την αγαπη αλλα μονο για τα χρηματα και να μην εχουμε δυσκολιες στο μελλον. Εσυ η ιδια γραφεις οτι ο μελλοντικος σου συντροφος δεν θες να ειναι μαμακιας αλλα να τα καταφερνετε μονοι σας. Στη ζωη ολα δεν ειναι ευκολα και πρεπει να κολυμπησεις σε σκατα. ΑΝ περιμενεις οτι θα ειναι ευκολα με τα λεφτα να εισαι σιγουρη οτι τα σκατα θα ερθουν και θα σε βρουν. Γι αυτο λοιπον ειτε με λεφτα είτε χωρις πολλα λεφτα πρεπει να ταιριαζετε και να περασετε δυσκολιες και η οικογενεια ειναι η επιτυχια του ζευγαριου που ΜΟΝΟ του τα καταφερε ειτε ειχε χαμηλο ειτε υψηλο μισθο.
Με βαση αυτα που γραφεις εγω κατεληξα σε αυτο
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Johnny15 (Γιάννης)

Επιφανές Μέλος

Ο Γιάννης αυτή τη στιγμή είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 7,427 μηνύματα.

O Johnny15 έγραψε στις 12:36, 01-11-17:

#142
Αρχική Δημοσίευση από Lancelot
Αννα δεν νομιζω οτι υπαρχουν και πολλοι βιομηχανοι-επιχειρηματιες <<ελευθεροι>> στην Ελλαδα.
Ξέχασες και το ορφανός.
1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Anna87

Νεοφερμένος

H Anna87 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 29 μηνύματα.

H Anna87 έγραψε στις 12:44, 01-11-17:

#143
Τα ιδια λεω και εγω, οτι λαμπει δεν ειναι χρυσος, γνωριζω βιομηχανους και γιους βιομηχανων ελευθερους, αλλα ειδικα αυτοι κανουν οτι λεει ο μπαμπας και η μαμα.

Διαβασε πιο προσεκτικα τι γραφω. Εννοειται αυτο.

Εσυ ομως αποτι αντιλαμβανομαι, ουτε παιδι χωρισμενων γονιων εισαι, ουτε σχεση με χωρισμενη με παιδι εχεις, που ειναι και το θεμα της συζητησης, ουτε δουλευεις για να εχεις αποψη για Ε9 και αλλα τετοια εξωγηινα για σενα προς το παρον. Απλα τα λες βασει θεωριων. Οταν τα ζησεις στην πραξη καποια πραγματα, τοτε ελα να ξαναμιλησουμε "μικρε".
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Helium (The fractured but whole)

Δραστήριο Μέλος

H The fractured but whole αυτή τη στιγμή είναι συνδεδεμένη. Είναι 29 ετών . Έχει γράψει 308 μηνύματα.

H Helium έγραψε στις 12:47, 01-11-17:

#144
Αρχική Δημοσίευση από Anna87
Ο,τι και να ισχυει, απανταω για τη φιλη μας που μου ειπε για το Ε9, οτι 1 και 1 κανουν 2.
Μόνο που οι σχέσεις Άννα δεν είναι μαθηματικά. Δεν υπάρχει μια φορμουλα να βάλεις τα στοιχεία μέσα και να σου βγάλει το αποτέλεσμα.
1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Anna87

Νεοφερμένος

H Anna87 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 29 μηνύματα.

H Anna87 έγραψε στις 12:51, 01-11-17:

#145
Δεν μιλησα για σχεσεις Helium, μιλησα για γαμο με παιδια, γιατι το θεμα μας ειναι μετα το διαζυγιο τι γινεται.

Αλλο σχεσεις, αλλο γαμος με παιδι. Αφου ετσι ειναι η πραγματικοτητα , πως να το κανουμε, αυτα ειναι τα εισοδηματα, αυτη ειναι η ζωη, εσεις πειτε μου οτι ειναι αλλιως.

Οταν στο σπιτι μπαινουν 1000 ευρω και αλλα 1000 ειναι εξοδα, πως να ζησει ενα σπιτικο? να μη φτασει στο διαζυγιο λογω ανεχειας και τσακωμων? Πιανω τη μια παραμετρο, μην αρχισετε παλι να με βομβαρδισετε με τους αλλους παραγοντες.

Τα ξερω και λεω δεν ειμαι απολυτη, αλλα στους αριθμους ε πως να το κανουμε ειμαι απολυτη.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Johnny15 (Γιάννης)

Επιφανές Μέλος

Ο Γιάννης αυτή τη στιγμή είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 7,427 μηνύματα.

O Johnny15 έγραψε στις 13:08, 01-11-17:

#146
Άννα ψάχνεις τον τέλειο άνδρα τον άνδρα τον σωστό αλλά εσύ σαν γυναίκα γιατί να προσελκύσεις έναν τέτοιον άνδρα; Στο λέω μπας και χαμηλώσεις λίγο τα στανταρντ σου γιατί σε βλέπω να μένεις μόνη και είναι κάτι που μάλλον δε θες. Ο βιομήχανος θα κυνηγήσει κανά πιπίνι που είναι σαν μοντέλο τώρα εσύ ήδη στα 30 σου νομίζω έχεις χαμηλότερη προτεραιότητα.

Edit και πλουσιο κιολας
edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Johnny15 : 01-11-17 στις 13:24.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Lancelot

Δραστήριο Μέλος

Ο Lancelot αυτή τη στιγμή είναι συνδεδεμένος. Είναι 19 ετών . Έχει γράψει 369 μηνύματα.

O Lancelot έγραψε στις 13:14, 01-11-17:

#147
Αρχική Δημοσίευση από Anna87
Τα ιδια λεω και εγω, οτι λαμπει δεν ειναι χρυσος, γνωριζω βιομηχανους και γιους βιομηχανων ελευθερους, αλλα ειδικα αυτοι κανουν οτι λεει ο μπαμπας και η μαμα.

Διαβασε πιο προσεκτικα τι γραφω. Εννοειται αυτο.

Εσυ ομως αποτι αντιλαμβανομαι, ουτε παιδι χωρισμενων γονιων εισαι, ουτε σχεση με χωρισμενη με παιδι εχεις, που ειναι και το θεμα της συζητησης, ουτε δουλευεις για να εχεις αποψη για Ε9 και αλλα τετοια εξωγηινα για σενα προς το παρον. Απλα τα λες βασει θεωριων. Οταν τα ζησεις στην πραξη καποια πραγματα, τοτε ελα να ξαναμιλησουμε "μικρε".
Μπορει να ειμαι <<μικρός>> αλλα να ειμαι καλος στα τυχερα παιχνιδια.
Η πιθανοτητα να κερδισει καποιος το τζοκερ ειναι 1/24435180 δηλαδη 0,000004090755% (5+1 νουμερα) .
Η τελευταια απογραφη εδειξε 5.3 εκατομμυρια ανδρες απο τους οποιους το το 7,65 % βρισκονται σε ηλικια απο 30-39 ενω για της γυναικες 7,47% στην αντιστοιχη ηλικια. Οι αγαμοι και οι διαζευγμενοι(αντρες-γυναικες) στις ιδιες ηλικιες(30-39) εινιαι 564087 και 49604 αντιστοιχα. Οποτε με απλα μαθηματικα και εχοντας σαν βοηθημα την απογραφη του 2011 μπορεις να καταληξεις ποια ειναι η πιθανοτητα να βρεις αυτον που θελει ο οποιοσδηποτε. Μαλλον εκατο φορες μεγαλυτερη απο του τζοκερ ειναι για σας Αννα.

Ολοι καποτε ειχαμε σχεση -σχεσεις, ολοι μαλωσαμε καποτε,χωρισαμε, τα ξαναβρηκαμε ή οχι. Μα δεν πηγαιναμε ομως καθε φορα με ενα κομπιουτερακι τσεπης στα ραντεβου !
Αν τωρα σας εκφραζει το Ε9 ΚΑΙ το καθε Ε ειναι δικο σας θεμα και οσο ανακατευται τα μαθηματικα το προβλημα διογκωνετεαι.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Anna87

Νεοφερμένος

H Anna87 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 29 μηνύματα.

H Anna87 έγραψε στις 13:41, 01-11-17:

#148
Οταν συναναστραφεις με εναν βιομηχανο, αν εχεις ποτε το μυαλο και την τυχη να το κανεις θα καταλαβεις τι ζηταει.

Φυσικα και διαλεγουν πιπινια κλπ, αλλα επειδη μιλας για χορτατους αντρες, ειδικα οι μεγαλυτεροι, δεν μιλαω για μικρους, αλλα για 50αρηδες και ανω, που εχουν κανει τους κυκλους τους, σε πληροφορω πιο πολυ τους νοιαζει να συνεννοουνται και το μυαλο μιας γυναικας. Τωρα ομως δεν θα κατσω να σου εξηγησω τι ζητανε, ξερω τι ζητανε, γιατι καθε μερα συναναστρεφομαι μαζι τους. Αυτοι ειναι καλοι για μια βολτα και ενα δωρακι, μεχρι εκει.

Εγω αλλο λεω ομως, η σχεση με εναν ουσιωδη ανθρωπο που θα ειναι κοντα σου, ο γαμος το παιδι κλπ.

Ρε παιδια ας απαντησει επιτελους και ενας χωρισμενος με εμπειρια και μιας ηλικιας που εχει κανει κατι στη ζωη του.

Μου την εχει πεσει ολη η πιτσιρικαρια που ακομα δεν εχει βγει απο το αυγο της. Μια βοηθεια ζηταω ελεος.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Johnny15 (Γιάννης)

Επιφανές Μέλος

Ο Γιάννης αυτή τη στιγμή είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 7,427 μηνύματα.

O Johnny15 έγραψε στις 13:45, 01-11-17:

#149
Αν θες βοήθεια πήγαινε σε ψυχολόγο γιατί όπως φαίνεται έχεις παιδικά τραύματα.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Ερινύς (Rin)

Επιφανές Μέλος

H Rin αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 24 ετών , επαγγέλεται Παιδίατρος και μας γράφει απο Έδεσσα (Πέλλας). Έχει γράψει 12,211 μηνύματα.

H Ερινύς Ab aeterno. έγραψε στις 13:52, 01-11-17:

#150
Αρχική Δημοσίευση από Anna87
Μου την εχει πεσει ολη η πιτσιρικαρια που ακομα δεν εχει βγει απο το αυγο της. Μια βοηθεια ζηταω ελεος.
Η βοήθεια που θέλεις μάλλον βρίσκεται σε dating sites.
1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση
Απάντηση στο θέμα

Χρήστες

  • Τα παρακάτω 0 μέλη και 1 επισκέπτες διαβάζουν μαζί με εσάς αυτό το θέμα.
     
  • (View-All Tα παρακάτω 0 μέλη διάβασαν αυτό το θέμα τις τελευταίες 30 μέρες:
    Μέχρι και αυτή την στιγμή δεν έχει δει το θέμα κάποιο ορατό μέλος

Μοιραστείτε το

...με ένα φίλο

...με πολλούς φίλους