Το e-steki είναι μια από τις μεγαλύτερες ελληνικές διαδικτυακές κοινότητες με 66,083 εγγεγραμμένα μέλη και 2,387,912 μηνύματα σε 74,640 θέματα. Αυτή τη στιγμή μαζί με εσάς απολαμβάνουν το e-steki άλλα

Καλώς ήρθατε στο e-steki!

Εγγραφή Βοήθεια

Πώς αντιδρούν οι άντρες απέναντι στις δυναμικές γυναίκες;

Κακή Επιρροή (Αναστασία)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Κακή Επιρροή
H Αναστασία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 6,729 μηνύματα.

H Κακή Επιρροή εχμ... είπε γεια ...κι έγραψε στις 08:47, 05-06-08:

#1
Είμαι ένας άνθρωπος αισιόδοξος και χαμογελαστός από φύση μου ή ... επειδή απλά έτσι με έμαθαν απ την οικογένεια μου.
Μεγάλωσα σε ένα περιβάλλον που η γυναίκα ήταν Γυναίκα που μπορεί να πιάσει την πέτρα και να την στύψει να βγάλει λάδι και να ταΐσει τα παιδιά της...
Έμαθα λοιπόν να μπορώ να ανταπεξέρχομαι (σχεδόν) στα πάντα
Να τα καταφέρνω όλα περίφημα, από το να φτιάξω το καζανάκι έως το περιβόητο παστίτσιο μου
Εζησα μόνη μου κι αρκετά χρόνια κι έτσι έμαθα να μπορώ να έχω και την ευθύνη για τα πάντα μέσα σε ένα σπίτι... τους λογαριασμούς, τις υποχρεώσεις, τις δουλειές, το παιδί μου
Μπορώ να έχω μέσα στο μυαλό μου δεκάδες πράγματα και να μην τρελαίνομαι
Μπορώ να μαγειρεύω, να βλέπω τηλεόραση, να γράφω στο στέκι και να παίζω και με το παιδί μου ... ταυτόχρονα και χαμογελαστά
Αδιαμαρτύρητα...

Όλο αυτό το πακέτο γυναίκας που σας περιέγραψα ότι είμαι, θεωρώ ότι είναι το σύγχρονο "μοντέλο" γυναίκας - ανθρώπου της σημερινής κοινωνίας μας που μάλλον είναι επιβεβλημένο για την επιβίωση του
Είναι αυτό που οι περισσότεροι άνθρωποι ονομάζουν "δυναμική γυναίκα" ... "δυναμικός χαρακτήρας"... "δυναμικός άνθρωπος"

Στο παρελθόν αντιμετώπιζα πολλές δυσκολίες στο να βρεθεί ένας άντρας που να είναι πρόθυμος να με "ανταγωνιστεί" σε υγιή βάση και με γνώμονα πάντα την εσωτερική βελτίωση του κάθε ατόμου ξεχωριστά μέσα στη σχέση

Τον βρήκα κάποια στιγμή... αλλά μάλλον δείχνει τελικά να κουράστηκε και να παραιτήθηκε από τις προσπάθειες να είναι συνεχώς δίπλα σε μια δυναμική γυναίκα
Οπότε σε κάθε "πρόβλημα" σε κάθε "δυσκολία" σε κάθε "απόφαση" απλά γυρνάει την πλάτη και λέει "έχεις δίκιο" κι απομακρύνεται

Δε θέλω να σταθούμε στο δικό μου θέμα τόσο, άλλωστε γιαυτό δεν το έβαλα και στο επί προσωπικού
Αλλά αν θα μπορούσατε να μου πείτε γενικά γνώμες
Πως αντιδρούν οι υπόλοιποι άντρες?
Πως θα αντιδρούσατε εσείς δίπλα σε ένα τέτοιο άνθρωπο ΜΑΚΡΟΠΡΟΘΕΣΜΑ?

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

4 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Palladin

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη Palladin
H Palladin αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,368 μηνύματα.

H Palladin έχω ένα μυστικό που όλα τα ομορφαίνει, έγραψε στις 09:16, 05-06-08:

#2
Δεν είμαι ειδική να δώσω συμβουλή σε αυτό το θέμα, γιατί ανέκαθεν με έλκυαν οι μεγαλύτεροι και πιο δυναμικοί άντρες από μένα. Αλλά πιστέυω ότι ίσως δίπλα σε δυναμικές γυναίκες αισθάνονται "ευνουχισμένοι". Είναι καλό, ΚΕ μου, ακόμα κι αν ξέρεις να φτιάχνεις το καζανάκι, να του δείχνεις ότι είναι απαραίτητος για σένα και για το σπίτι. Αν είσαι μια εντελώς ανεξάρτητη γυναίκα, μπορεί να αισθανθεί ότι ο ρόλος του είναι "διακοσμητικός". Μπορεί να είναι χαζό, αλλά νομίζω ότι αν ζητήσεις βοήθεια σε κάποια μικρά πράγματα που είναι "αντρικές δουλειές" τονώνεται η αυτοπεπεποίθησή τους

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

16 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Nininaou (Ρηνούλα)

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη Nininaou
H Ρηνούλα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 635 μηνύματα.

H Nininaou μουντζούρωσε και έγραψε στις 09:16, 05-06-08:

#3
Λοιπόν, μάλλον δεν έχω τόση εμπειρία από σχέσεις μου, για να απαντήσω. Δεν ξέρω αν είμαι (ή αν θα γίνω) αυτό που λες, ξέρω όμως ότι η μαμά μου είναι ακριβώς έτσι. Τα προλαβαίνει όλα, τα ελέγχει, παίρνει τις αποφάσεις. Είναι πραγματικά δύσκολο να συνυπάρξεις μ' έναν τέτοιο άνθρωπο, ειδικά αν είσαι δυναμικός κι εσύ. Μια τέτοια σχέση μπορεί να οδηγήσει σε αδιέξοδο. Μπορεί όμως και να είναι πολύ ενδιαφέρουσα και εποικοδομητική. Και νομίζω ότι η δεύτερη εκδοχή είναι που επικρατεί μακροπρόθεσμα. Όσο προσπαθείς να "τα βγάλεις πέρα" με έναν ισχυρό χαρακτήρα, γίνεσαι κι εσύ καλύτερος και το παλεύεις περισσότερο μέσα σου. Βλέπεις ότι ο δυναμισμός είναι όντως προτέρημα. Και ένα τέτοιο χαρακτηριστικό, που βρίσκεται διάχυτο στις εκφράσεις μας όταν το έχουμε, δεν μπορεί παρά να περάσει και στον διπλανό μας. Με όποια μορφή, ίσως όχι τόσο εμφανή, ο δυναμισμός είναι "μεταδοτικός". Κι αν υπάρχουν παραιτήσεις και κόπωση απέναντί του, είναι φυσιολογικό. Σε βάθος χρόνου, όσο συνειδητοποιείς "τι πήρες" απ'αυτόν, μένεις να τον ευγνωμονείς.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

stavros_ (mpampis)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη stavros_
Ο mpampis αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 42 ετών , επαγγέλεται Ζωγράφος και μας γράφει απο Βάρη (Αττική). Έχει γράψει 419 μηνύματα.

O stavros_ έγραψε στις 09:16, 05-06-08:

#4
Εξαρτάται. Σε έναν άνθρωπο που σε κάθε πρόβλημα, θα θελε να μου επιβάλλει τη γνώμη του, σε κάθε θέμα που συζητάγαμε (από πολιτικά μέχρι αθλητικά) θα είχε μια αμετακίνητη θέση, δεν θα μου άρεσε. Το έχω ζήσει και δε θέλω να το ξαναζήσω. Προτιμώ έναν άνθρωπο δεκτικό, να με καταλαβαίνει, συζητίσιμο, όταν έχει δίκιο να το παραδέχομαι, κι όταν έχω εγώ δίκιο να το παραδέχεται αυτή. Δε μου αρέσουν τα άτομα που νομίζουν οτι έχουν πάντα δίκιο.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

cibyllian (Μπούι)

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη cibyllian
H Μπούι αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 40 ετών . Έχει γράψει 1,123 μηνύματα.

H cibyllian τραβώντας τις κοτσίδες της......... έγραψε στις 09:43, 05-06-08:

#5
ΚουΕ μου θίγεις ένα θεματάκι φωτιά (για μένα τουλάχιστον), αλλά καλά κάνεις!
Ο δυναμισμός στη γυναίκα είναι κάτι που οι περισσότεροι άντρες θαυμάζουν και ταυτόχρονα όμως φοβούνται, ενώ συμβαίνει και πολύ συχνά να τους κουράζει. Δεν έχω καταλάβει ακόμα πως μπορεί να συμβαίνει αυτό όλο ταυτόχρονα.
Ενώ δηλαδή βλέπω ότι πολλοί είναι αυτοί που θαυμάζουν μια γυναίκα ανεξάρτητη, δυναμική που "δε μασάει" και έλκονται από αυτή, είναι επίσης ευδιάκριτο ότι ταυτόχρονα είναι και πολύ επιφυλακτικοί μαζί της. Εμένα μου έχει τύχει να μου πουν ακόμα και το ότι τους τρομοκρατώ.
Η άποψή μου είναι ως εξής: Καταρχήν θεωρώ ότι οι περισσότεροι άνδρες, έστω και υποσυνείδητα θαυμάζουν τις γυναίκες γενικά, διότι είναι πιο ικανές να ασχολούνται με περισσότερα από ένα πράγματα ταυτόχρονα. Νομίζω ότι οι άντρες έχουν μεγαλύτερη δυσκολία σε αυτό. Και αυτό είναι κάτι που το αποδέχονται έστω και σιωπηρά. Εμείς πάλι από την πλευρά μας, αναλαμβάνουμε αυτούς τους ρόλους ευχαρίστως, αλλά μερικές φορές το παρακάνουμε και μέσα σε όλη την υπερπροσπάθεια να ανταπεξέλθουμε, τους "καταπίνουμε". Εννοώ ότι τους τρώμε ζωτικό χώρο δίνοντας τους την εντύπωση ότι μπορούμε να τα αναλάβουμε όλα, να τα βγάλουμε πέρα με όλα. Είναι σαν να τους βγάζουμε από το παιχνίδι, αφού έτσι αρχίζουν να αισθάνονται λίγο "περιττοί". Αντίθετα γι' αυτούς είναι πιο δύσκολο να σταθούν τελειώς μόνοι τους έχοντας την ευθύνη της δουλειάς, του σπιτιού και των παιδιών ταυτοχρόνως.
Με την υπερβολή μας ξεχνιόμαστε και τους κάνουμε να αισθάνονται "διακοσμητικοί". Νομίζω ότι αν χαλαρώναμε κι εμείς λίγο, θα αισθάνονταν κι αυτοί καλύτερα. Επαναπροσδιορίστε τις αρμοδιότητες τους καθενός στο σπίτι, ή αλλάξτε αρμοδιότητες. Δώστου χώρο να νιώσει ότι είναι απαραίτητος. Είναι σημαντικό για όλους να νοιώθουν απαραίτητοι στον άλλο!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

8 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

jrot6

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη jrot6
Ο jrot6 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 37 ετών , επαγγέλεται Αεροσυνοδός και μας γράφει απο Π.Γ.Δ.Μ. (Ευρώπη). Έχει γράψει 669 μηνύματα.

O jrot6 is far away.. έγραψε στις 10:20, 05-06-08:

#6
Επειδη καθε αντρας και καθε γυναικα ειναι διαφορετικος/η καθε αντρας αντιδραει διαφορετικα απεναντι στις δυναμικες γυναικες..
Αν λεγοντας δυναμικη γυναικα εννοουμε τη γυναικα που εχει το δικο της ισχυρο χαρακτηρα,τα δικα της ενδιαφεροντα και δεν ζει μονο για να "υπηρετει" τον αντρα εγω προσωπικα μονο μια τετοια γυναικα θα μπορουσα να εχω διπλα μου..Δεν μπορω τις γυναικες που στηριζονται και ειναι πισω απο τους αντρες τους..Θελω να εχει το δικο της χαρακτηρα,τον δικο της δυναμισμο..Και καθημερινα στη σχεση να προσπαθουμε να συνδυασουμε τον δυναμισμο της με τον δικο μου,τα ενδιαφεροντα της,με τα δικα μου..

Παντως πιστευω οτι πολλοι αντρες φοβουνται και νιωθουν αμηχανα απεναντι σε τετοιες γυναικες γιατι εχουν μεγαλωσει σε πατριαρχικες οικογενειες που την πρωτη κουβεντα ειχαν παντα οι αντρες.Ετσι ψαχνουν μια γυναικα που να εχει παρομοιο ρολο στην οικογενεια με αυτον που ειχε η μητερα τους.Επειδη και πολλες γυναικες μεγαλωσαν με αυτα τα στανταρ ψαχνουν και αυτες αντιστοιχουν αντρες..(πχ υπαρχουν γυναικες που αν παει ο αντρας να τις βοηθησει στις δουλειες ξενερωνουν..)

Οποτε ας ψαξειι πρωτα ο/η καθενας/καθεμια μεσα του τι θελει και ας το αναζητησει..Αλλωστε εκει εξω κυκλοφορουν ολα τα ειδη αντρων/γυναικων..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

dooo

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη dooo
H dooo αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 3,231 μηνύματα.

H dooo έγραψε στις 11:25, 05-06-08:

#7
Αρχική Δημοσίευση από Κακή Επιρροή
Πως αντιδρούν οι υπόλοιποι άντρες?
Πως θα αντιδρούσατε εσείς δίπλα σε ένα τέτοιο άνθρωπο ΜΑΚΡΟΠΡΟΘΕΣΜΑ?

αν κρίνω από τον δικό μου άντρα, συγκρούσεις, συγκρούσεις και πάλι συγκρούσεις.
Αν και ο άλλος είναι δυναμικός και ενίοτε ισχυρογνώμων, η ζωή προβλέπεται τρικυμιώδης! οπότε ίσως είναι τελικά καλό, να είναι ο ένας από τους δύο μόνο "δυναμικός" (αλλά όχι ισχυρογνώμων) για να επιπλέει η βάρκα και να μην μπατάρει...ή και οι δύο να είναι δυναμικοί, αλλά να χρησιμοποιούν και την "όπισθεν", άμα λάχει..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

4 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

ninaki (nina21)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη ninaki
H nina21 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Λογιστής/ρια . Έχει γράψει 338 μηνύματα.

H ninaki Μπέμπη μου!!! Σε περιμένω... έγραψε στις 11:36, 05-06-08:

#8
Η δική μου περίπτωση είναι σπάνια απ΄ότι καταλαβαίνω με τον καιρό! Κατά την γνώμη όλων, είμαι μια γυναίκα αρκετά δυναμική για την ηλικία μου .. ο άνθρωπος που είμαστε μαζί εδώ και 3,5 χρόνια είναι περισσότερο δυναμικός απο εμένα ...σε θέμα καριέρας και χαρακτήρα!
Εκείνος με διαφόρους τρόπους προσπαθεί να με κάνει να είμαι ακόμα πιο δυναμική τόσο στις αποφάσεις μου όσο και στην δουλειά μας!
Μου δίνει συνεχώς το δικαίωμα να κάνω πράγματα για να ανέβω κιάλο σε όλους τους τομείς της ζωή μας, ακόμα και να ξεπεράσω το επίπεδο της επιχειρηματικότητας του!
Θέλει μια γυναίκα δίπλα του όχι για να του φέρνει χρήματα ή για να είναι σπίτι και να μεγαλώνει τα παιδιά κλπ αλλά μια γυναίκα που να παλεύει μαζί του σε όλες τις φάσεις της ζωής και να αντιμετωπίζουν μαζί όλες τις δυσκολίες...γενικά να είναι ένα!!!

Δεν ξέρω αν θα μπορούσα να αντιμετωπίσω έναν τέτοιο άνθρωπο ΜΑΚΡΟΠΡΟΘΕΣΜΑ...ίσως γιατί είναι κάτι που δεν έχω ζήσει μέχρι τώρα ... Δεν λέω...ο άντρας είναι ΑΝΤΡΑΣ (και πρέπει να είναι) και η γυναίκα είναι ΓΥΝΑΙΚΑ!!! Υπάρχει μιά συμαντική διαφορά ανάμεσα στα 2 φύλα!

Οσο για σ'ένα κούε μου, προσπάθησε να του δώσεις κάποιες απο τις ευθύνες που έχεις εσύ ... είτε γιατί δεν μπορείς να τις φέρεις είς πέρας ... είτε γιατί μπορείς, πρέπει να καταλάβει πόσο συμαντικός είναι για εσένα και την οικογένεια και ότι δεν είναι μόνο για να δουλευει και να φέρνει χρήματα στο σπίτι...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη ninaki : 05-06-08 στις 11:45.
1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Rempeskes

Αποκλεισμένος χρήστης

Το avatar του χρήστη Rempeskes
Ο Rempeskes αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Hair stylist . Έχει γράψει 5,593 μηνύματα.

O Rempeskes έγραψε στις 12:40, 05-06-08:

#9
Θέλει μια γυναίκα δίπλα του όχι για να του φέρνει χρήματα ή για να είναι σπίτι και να μεγαλώνει τα παιδιά κλπ αλλά μια γυναίκα που να παλεύει μαζί του σε όλες τις φάσεις της ζωής και να αντιμετωπίζουν μαζί όλες τις δυσκολίες...γενικά να είναι ένα!!!
'Eλα Χριστέ και Παναγιά... Παλαβώθηκε το παλικάρι?

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

-5 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Palladin

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη Palladin
H Palladin αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,368 μηνύματα.

H Palladin έχω ένα μυστικό που όλα τα ομορφαίνει, έγραψε στις 12:44, 05-06-08:

#10
Αρχική Δημοσίευση από nina21
Θέλει μια γυναίκα δίπλα του όχι για να του φέρνει χρήματα ή για να είναι σπίτι και να μεγαλώνει τα παιδιά κλπ
δηλ τα παιδιά ποιος θέλει να τα μεγαλώσει?

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

-4 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

fielda

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη fielda
H fielda αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 31 ετών και επαγγέλεται IT . Έχει γράψει 479 μηνύματα.

H fielda έγραψε στις 12:52, 05-06-08:

#11
Φαντάζομαι ότι η Νίνα εννοεί ότι ο φίλος της τη γυναίκα δε τη θέλει ΜΟΝΟ για αυτό. Θα θέλει να μεγαλώσουν μαζί τα παιδιά αλλά δεν τη βλέπει ως τον άνθρωπο που θα αναλάβει αυτή τη δουλειά και τίποτα άλλο, θέλει και κάτι παραπάνω από αυτό (αυτά που μας περιγράφει). Αν κάνω κάποιο λάθος διόρθωσέ με.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

jrot6

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη jrot6
Ο jrot6 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 37 ετών , επαγγέλεται Αεροσυνοδός και μας γράφει απο Π.Γ.Δ.Μ. (Ευρώπη). Έχει γράψει 669 μηνύματα.

O jrot6 is far away.. έγραψε στις 13:08, 05-06-08:

#12
Θέλει μια γυναίκα δίπλα του όχι για να του φέρνει χρήματα ή για να είναι σπίτι και να μεγαλώνει τα παιδιά κλπ
δηλ τα παιδιά ποιος θέλει να τα μεγαλώσει?
Tα παιδια ετσι και αλλιως σε μια οικογενεια που δουλευουν και οι δυο (που για μενα ειναι το πλεον απαραιτητο με το υψος των μισθων,αλλα και εν γενει το καταλληλο για μια οικογενεια) θα μεγαλωσουν με γιαγια και παπποου ή καποια γυναικα..Τις υπολοιπες ωρες το μεγαλωνουν και οι δυο γονεις,ο καθενας συνεισφεροντας εκει οπου μπορει..

Και εγω δεν θα γουσταρα να εχω μια γυναικα μονο να μεγαλωνει τα παιδια και να κανει δουλειες στο σπιτι.Δεν λεω οτι αυτα τα πραγματα ειναι λιγο,απλα θελω η γυναικα να εχει τη δουλεια της,την παρεα της,τις φιλοδοξιες της,τους στοχους της και τον δυναμισμο της..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

prime

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη prime
H prime αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 40 ετών . Έχει γράψει 837 μηνύματα.

H prime έγραψε στις 15:29, 05-06-08:

#13
Με κάλυψε σε μεγάλο βαθμό η ciby.
Για μένα ίσως δεν υπάρχουν τελικά πολλές δυναμικές γυναίκες όπως σκέφτομαι εγώ τον ορισμό της δυναμικής.
Σίγουρα πχ δεν θεωρώ δυναμική τη γυναίκα που προσπαθεί να επιβάλλεται στη σχέση της ή θέλει πάντα να έχει τον τελευταίο λόγο κτλ.
Αυτή περισσότερο για υστερική μου κάνει.

Αυτό που έχω καταλάβει εγώ, μετά από διάφορα προσωπικά στραπάτσα, είναι ότι ο άντρας έχει μέσα του την ανάγκη να προστατεύει. Όχι ότι η γυναίκα δεν την έχει απλά ίσως όχι σε τόσο μεγάλο βαθμό.

Αν του δείξεις ότι είσαι άνθρωπος που ουσιαστικά δεν έχεις κανέναν ανάγκη και τα βγάζεις πέρα μια χαρά και μόνη σου, ότι δεν χρήζεις «προστασίας», τον ΄΄ακρωτηριάζεις΄΄.

Μην παρεξηγηθεί το χρήζεις προστασίας που είπα. Δεν το εννοώ στα πλαίσια του είμαι αδύναμη βοηθήστε με.
Δεν είναι κακό η γυναίκα να είναι γυναίκα.

Πώς το σκέφτομαι εγώ?
Είμαστε συγκυβερνήτες αλλά το τιμόνι το κρατάει ο άντρας.
Ναι μεν απαιτώ να είμαι ισότιμη στη σχέση αλλά τον άντρα τον θέλω πιο πολύ σε όλα απʼ ότι είμαι εγώ.
Αυτό δεν με κάνει ούτε αδύναμη, ούτε σημαίνει ότι παραχωρώ τα δικαιώματά μου, ούτε ότι θέλω να είμαι υπό.

Πώς συγκυβερνάς? Εκφράζεις την άποψή σου όχι σε μορφή τελεσιγράφου ή τελικής διάταξης αλλά ως σκέψη και το συζητάς υποβάλλοντας ερωτήσεις.
Να τον βάλεις έτσι στη λογική της συζήτησης και όποια και αν είναι η τελική απόφαση να έχει προκύψει από αυτήν την διαδικασία.
Τώρα αν τελική απόφαση και αρχική σου άποψη συμπίπτουν εξαρτάται και από το πώς έθεσες τις ερωτήσεις.
Σημασία έχει να συμμετέχει ενεργά και ο άλλος και να τον έχεις βάλει εσύ σε αυτήν την λογική.


(ο β ενικός δεν πηγαίνει στην Αναστασία, γενικά μιλώντας)

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

8 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

iJohnnyCash (Panayotis Yannakas)

Founder

Το avatar του χρήστη iJohnnyCash
Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Επιχειρηματίας . Έχει γράψει 16,004 μηνύματα.

O iJohnnyCash έγραψε στις 18:00, 05-06-08:

#14
Πολύ ωραίο θέμα!

Καταρχάς είμαι πεπεισμένος ότι αν συμβεί και αγαπήσεις κάποιον/κάποια δεν σε ενδιαφέρουν τέτοιες λεπτομέρειες, αφού ο σκοπό σου είναι να είστε ευτυχισμένοι και όχι απλά για συμβίωση. Ωστόσο υπάρχουν κάποιες "παρενέργειες". Η ζώη μου τα έφερε έτσι ώστε να ζήσω και τις δυο περίπτωσης, μάλιστα και δύο σε υπερβολικό βαθμό. Όποτε με σιγουριά έχω καταλήξει ότι προτιμώ στις σχέσεις η σύντροφος μου να είναι δυναμική επειδή σε διαφορετική περίπτωση δεν υπάρχει η απαιτούμενη εκτίμηση για μια όχι άνιση σχέση. Η ελλείψη δυναμικότητας με κάνει να νιώθω την ευθύνη να λάβω εγώ εξ ολοκλήρου τα χαλινάρια της σχέσης.

Αν και σαν δυναμικότητα σε έναν άνθρωπο δεν ορίζω αυτά που ειπώθηκαν παραπάνω, για εμένα είναι αναγκαία η ύπαρξη μιας υβρίδιας κατάστασης ανταγωνισμού και συναγωνισμού.

Ωστόσο αν μιλήσουμε απλά για μια σχέση "συμβίωσης-καθημερινότητας" τότε ίσως η δυναμικότητα και στις δυο πλευρές να δημιουργεί πολλές ανεπιθύμητες παρενέργειες. (π.χ. από πολλούς άντρες έχω ακούσει παράπονα για ευνουχισμό κτλ) και αυτό είναι λογικό αφού η σχέση αυτή έχει σαν στόχο την αντιμετώπιση απλά κάποιων κοινωνικών καταστάσεων.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Palladin

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη Palladin
H Palladin αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,368 μηνύματα.

H Palladin έχω ένα μυστικό που όλα τα ομορφαίνει, έγραψε στις 07:35, 06-06-08:

#15
Διαβάζοντας τις απαντήσεις της Prime και της Ciby και δεδομένου ότι η ΚΕ δίνει πάντα εξαιρετικές συμβουλές, σκέφτηκα το εξής: αν κάποια φίλη σου ΚΕ είχε αυτό ακριβώς το πρόβλημα που περιγράφεις, τι θα της έλεγες? Πιστεύω ότι η απάντηση είναι ένα μείγμα αυτών που είπαν η Prime και της Ciby. Αν εξετάσεις το πρόβλημα από "απόσταση" θα βρεις την απάντηση

Επίσης, σχετικά με το ποιος θα μεγαλώνει τα παιδιά: θεωρώ ότι μια δυναμική και ικανή γυναίκα μπορεί κάλλιστα να αφιερώσει τα απογεύματά της για λίγα χρόνια από την ζωή της στο να μεγαλώσει τα παιδιά της, χωρίς αυτό να την υποβιβάσει αυτόματα από "δυναμική" σε "γυναικούλα". Ίσως αυτό να το πιστεύω γιατί θεωρώ ότι την μεγαλύτερη ευθύνη και φροντίδα για την σωστή ανατροφή των παιδιών την έχει η μάνα, αλλά αυτό είναι ένα άλλο θέμα συζήτησης

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

dooo

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη dooo
H dooo αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 3,231 μηνύματα.

H dooo έγραψε στις 08:35, 06-06-08:

#16
δεν υφίσταται καν το "ποιος θα μεγαλώνει τα παιδιά". Εννοείται ότι και οι δύο μαζί.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

5 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Palladin

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη Palladin
H Palladin αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,368 μηνύματα.

H Palladin έχω ένα μυστικό που όλα τα ομορφαίνει, έγραψε στις 09:00, 06-06-08:

#17
Αρχική Δημοσίευση από dooo
δεν υφίσταται καν το "ποιος θα μεγαλώνει τα παιδιά". Εννοείται ότι και οι δύο μαζί.
δεν διαφωνώ καθόλου
απλά συγχίζομαι όταν λέει κάποιος "δεν μ' αρέσει η γυναίκα να είναι σπίτι να μεγαλώνει τα παιδιά", λες και είναι κάτι το ευτελές να περνάς χρόνο με τα παιδιά σου

σόρρυ για το οφφ

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Κακή Επιρροή (Αναστασία)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Κακή Επιρροή
H Αναστασία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 6,729 μηνύματα.

H Κακή Επιρροή εχμ... είπε γεια ...κι έγραψε στις 10:46, 06-06-08:

#18
όλες οι απόψεις με βοήθησαν και έφτασα και σε κάποια συμπεράσματα... αλλά όπως είπα και στην αρχή δεν ήθελα να το κλείσουμε σε στενά πλαίσια σε ότι αφορά εμένα προσωπικά

θα μιλήσω όμως πλέον για λογαριασμό μου όπως θα μιλούσα αν ήταν αλλουνού το πρόβλημα όπως ορθά παρατήρησε η Palladin


well, αυτό που είδα στις απαντήσεις των αντρών βασικά είναι ότι το πρόβλημα είναι όταν ο δυναμισμός τις γυναίκας μεταφράζεται ως "η γυναίκα θέλει να γίνεται συνέχεια το δικό της"
σωστό και δίκαιο ομολογώ.... τι γίνεται όμως αν πραγματικά η γυναίκα έχει τελικώς - αποδεδειγμένα- συνεχώς δίκιο κι άρα σωστά πρέπει να γίνεται το δικό της?
(το πως φτάνει στο σημείο να έχει συνεχώς η γυναίκα δίκιο είναι άλλο σημείο συζήτησης)

Πρέπει προφανώς να βρει έναν όμορφο τρόπο ώστε ο άλλος να το δει και να το αναγνωρίσει από μεριάς του ότι η άλλη δε γουστάρει να είναι ο δερβέναγας στη σχέση αλλά ότι κι αυτός έχει ευθύνες και ότι αν δεν βελτιώσει αυτός τη στάση του η άλλη θα είναι υποχρεωμένη αιωνίως να δίνει εντολές και να μην υπάρχει οικογένεια αλλά το 3ο Ράιχ

άρα η "λύση" στο πρόβλημα είναι αρχικά μια καλή και ώριμη συζήτηση
αυτό φυσικά δεν λύνει το πρόβλημα από τη μία στιγμή στην άλλη αλλά τουλάχιστον θέτει κάποιες καλές βάσεις για τη λύση του προβλήματος
ο άλλος, πρέπει να καταλάβει πάσει θυσία ότι ο δυναμισμός της γυναίκας δεν σημαίνει ότι η γυναίκα πρέπει να δίνει εντολές κι ο άλλος να εκτελεί σαν καλός στρατιώτης
ο άλλος, πρέπει να καταλάβει ότι στην πραγματικότητα, καμία δυναμική γυναίκα δεν θέλει δίπλα της έναν άντρα που για να λειτουργήσει χρειάζεται εντολές... γιατί αυτός ο άντρας είναι "κατώτερος"

στη δική μου περίπτωση το πρόβλημα βρίσκεται στο γεγονός ότι ο άντρας μου ανέκαθεν ήταν πολύ ήπιων τόνων
σε συνδυασμό με το δικό μου εκρηκτικό ταπεραμέντο, αυτό που τελικά συμβαίνει είναι ότι άθελα μου τον καπελώνω
και δεν φτάνει που αυτός φρικάρει που νοιώθει όπως σωστά ειπώθηκε να ευνουχίζεται, κι εγώ απ τη μεριά μου όταν συμβαίνει αυτό, νοιώθω ότι δεν έχω δίπλα μου άντρα αλλά ένα ακόμα παιδάκι
κάτι που καθόλου δεν ήθελα να συμβεί στη ζωή μου

με μία καλή συζήτηση λοιπόν, όταν υπάρχει η διάθεση κι απ τους δύο φυσικά, αν μπουν στη θέση τους κάποια πράγματα και καταλάβει κι ο άλλος ότι ξέρεις... δεν γουστάρω ρε φίλε να σου δίνω εντολές αλλά πρέπει να αναλλάβεις κι από μόνος σου κάποια πράγματα και έτσι θα βγούμε απ τη φάση του εσύ να νοιώθεις μ@λ@κ@ς αλλά κι εγώ να νοιώθω ότι εσύ είσαι μ@λ@κ@ς νομίζω ότι θα βρεθεί η λύση κάποια στιγμή...


Φίλες μου, η λύση δεν είναι να κάνω εγώ ένα βήμα πίσω και να καταπιέσω εγώ τη δική μου ορμή γιατί μετά θα έχουμε τα ανάποδα αποτελέσματα.... ο άλλος θα είναι καλά κι εγώ τελικώς καταπιεσμένη
Κι αυτό νομίζω ισχύει για όλες τις σχέσεις
Αυτό το "δως του αέρα" δε με πείθει... ο άλλος πρέπει να τον πάρει μόνος του τον αέρα... με τον τσαμπουκά του να τον τραβήξει απ τα μαλλιά
Η λύση είναι να δραστηριοποιηθεί κι ο άλλος
Δε θέλω και δεν πιστεύω ότι πρέπει να ρίξω εγώ τους τόνους για να μην καπελώνεται ο άλλος
Πιστεύω ότι το σωστό είναι να ξέρει ο άλλος ότι αυτό το καπέλωμα που γίνεται άθελα μου, τελικώς τον ρίχνει και στα μάτια μου, και πρέπει να ανασκουμπωθεί να πάρει λίγο τα πάνω του

Προσωπικά την συζήτηση την έκανα... και φάνηκε να υπάρχει κατανόηση και ότι κάπου κάτι καταφέραμε...
αυτό όμως θα φανεί στο βάθος του χρόνου γιατί αυτά τα πράγματα δεν αλλάζουν απ τη μία μέρα στην άλλη

Εν κατακλείδι...
δεν (μου) αρκεί να αλλάξω εγώ... θέλει κι απ τους δύο προσπάθεια ο καθένας στον τομέα που υστερεί και να το συνειδητοποιήσουν/με και οι δύο αυτό καλά

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

lugar

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη lugar
H lugar αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 52 ετών . Έχει γράψει 810 μηνύματα.

H lugar έγραψε στις 11:06, 06-06-08:

#19
Κουέ, να πω κι εγώ κάτι που δεν ξέρω αν βοηθάει σε τίποτα.....
Δεν είναι όλοι δυναμικοί σε όλα τα πεδία. Υπάρχουν πεδία που κάποιος μπορεί να νοιώθει αδύναμος και να προτιμά να είναι "doer" και άλλα που προτιμά να παίρνει πρωτοβουλίες. Κι αυτό δεν το θέτω σε θέμα φύλου.
Τώρα εσάς η ζωή σας άλλαξε με τον μικρό και μπορεί να κατρακυλά στην κατάσταση όπου αυτός που μπορεί ευκολότερα να κάνει πολλά πράγματα συγχρόνως (στατιστικά η γυναίκα) από κεκτημένη ταχύτητα να οργανώνει τα πάντα.
Γιατί δεν διαλέγετε δραστηριότητες που να είναι αποκλειστική ευθύνη μόνο του ενός ή του άλλου ώστε να μένουν μόνο αυτές που σιχαίνεστε και οι δύο να διευθετήσετε?
Τώρα εγώ δεν ξέρω αν πρέπει να κάνω προτάσεις αφού με την δουλειά, τα παιδιά και τους παππούδες και αφού υπάρχει στοιχειώδης κατανομή εργασιών τα'χουμε ήδη τελείως παιγμένα και θα μας κλείσουνε μέσα σύντομα. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι εσεις δεν θα τα καταφέρετε καλύτερα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

cibyllian (Μπούι)

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη cibyllian
H Μπούι αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 40 ετών . Έχει γράψει 1,123 μηνύματα.

H cibyllian τραβώντας τις κοτσίδες της......... έγραψε στις 11:22, 06-06-08:

#20
Αρχική Δημοσίευση από Κακή Επιρροή

στη δική μου περίπτωση το πρόβλημα βρίσκεται στο γεγονός ότι ο άντρας μου ανέκαθεν ήταν πολύ ήπιων τόνων
σε συνδυασμό με το δικό μου εκρηκτικό ταπεραμέντο, αυτό που τελικά συμβαίνει είναι ότι άθελα μου τον καπελώνω
και δεν φτάνει που αυτός φρικάρει που νοιώθει όπως σωστά ειπώθηκε να ευνουχίζεται, κι εγώ απ τη μεριά μου όταν συμβαίνει αυτό, νοιώθω ότι δεν έχω δίπλα μου άντρα αλλά ένα ακόμα παιδάκι
κάτι που καθόλου δεν ήθελα να συμβεί στη ζωή μου
Συνήθως ο ένας από τους δύο είναι πιο ήπιος από τον άλλο, σε διαφορετική περίπτωση υπάρχει ο κίνδυνος να γίνεται συχνά "σφαγή" (μου έχει τύχει αυτό και είχα την αίσθηση ότι ήμουν μονίμως σε μπαρουταποθήκη με τα φυτίλια στο χέρι περιμένοντας το μπουμ)
Το πιο ήπιος βέβαια δεν σημαίνει απαραίτητα και λιγότερο δυναμικός, δηλαδή επειδή δεν έχει εκρηκτικές αντιδράσεις ο άλλος και είναι "αντισυγκρουσιακός" δε σημαίνει ότι απλά υποτάσσεται σε μας. Αυτό το έχεις σκεφτεί; Μήπως δηλαδή ενώ έχει τη δική του άποψη και επιχειρηματολογία, απλά τον κουράζει περισσότερο η διαδικασία του να μπει σε αντιπαράθεση επιχειρημάτων;




Αυτό το "δως του αέρα" δε με πείθει... ο άλλος πρέπει να τον πάρει μόνος του τον αέρα... με τον τσαμπουκά του να τον τραβήξει απ τα μαλλιά
Η λύση είναι να δραστηριοποιηθεί κι ο άλλος
Δε θέλω και δεν πιστεύω ότι πρέπει να ρίξω εγώ τους τόνους για να μην καπελώνεται ο άλλος
Πιστεύω ότι το σωστό είναι να ξέρει ο άλλος ότι αυτό το καπέλωμα που γίνεται άθελα μου, τελικώς τον ρίχνει και στα μάτια μου, και πρέπει να ανασκουμπωθεί να πάρει λίγο τα πάνω του
Με το "δως του αέρα" δεν εννοούμε βέβαια να το κάνεις εσύ, απλά να προσέξεις μήπως όταν πάει να τον πάρει μόνος του εσύ του τον κόψεις! Διότι συνήθως αυτό είναι το θέμα. Θα σου δώσω ένα παράδειγμα του τι εννοώ: Όταν πήγα να διαλέξω ύφασμα για μια κουρτίνα στο σπίτι μας, είχε έρθει μαζί μου, γιατί εκείνος ήθελε να έρθει. Δεν ήταν δηλαδή κάτι που του ζήτησα εγώ, πράγμα που σημαίνει ότι - και πολύ δίκαια- ήθελε κι αυτός να έχει άποψη για την κουρτίνα μας. Εκεί λοιπόν που βλέπαμε, μου δείχνει κάποιο σχέδιο, που όμως ήταν τελείως αταίριαστο. Του είπα λοιπόν "άπαπα δεν ταιριάζει καθόλου! δεν το βλέπεις! Μα καλά τι περιμένω κι εγώ αφού δεν σκαμπάζεις απο αυτά". Ε το βουλωσε και μετά όποτε τον ρώταγα αν του αρέσει μου έλεγε "δεν ξέρω, καλό είναι, εσύ ξέρεις καλύτερα". Μετά σκέφτηκα ότι ενώ είχε τη διάθεση να συμμετέχει σε κάτι, εγώ χωρίς να του εξηγήσω τι ψάχνουμε, τον ακύρωσα. Αν του είχα πει λίγο πάνω κάτω σε τι χρώματα και ύφος ψάχναμε,- αφού δεν ξέρει-, θα το είχαμε διασκεδάσει περισσότερο. Όταν το έκανα με τα φωτιστικά ήταν τελείως διαφορετικά. Αυτό εννοούμε με το "δωσε στον άλλο αέρα"

Προσωπικά την συζήτηση την έκανα... και φάνηκε να υπάρχει κατανόηση και ότι κάπου κάτι καταφέραμε...
αυτό όμως θα φανεί στο βάθος του χρόνου γιατί αυτά τα πράγματα δεν αλλάζουν απ τη μία μέρα στην άλλη
Εννοείται ότι χρειάζεται χρόνος!

Εν κατακλείδι...
δεν (μου) αρκεί να αλλάξω εγώ... θέλει κι απ τους δύο προσπάθεια ο καθένας στον τομέα που υστερεί και να το συνειδητοποιήσουν/με και οι δύο αυτό καλά
Το ζητούμενο στις σχέσεις δεν είναι να αλλάξει ο ένας ή ο άλλος, αλλά να εξελιχθούν και οι δύο! Να προσαρμοσθούν ο ένας στον άλλο, συμπληρώνοντας ο ένας τα κενά του άλλου και τονίζοντας τα θετικά ο ένας του άλλου!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

6 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

dooo

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη dooo
H dooo αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 3,231 μηνύματα.

H dooo έγραψε στις 11:42, 06-06-08:

#21
κουεδίνο μου, διάβαζα τα όσα έγραψες και έκανα την εξής σκέψη:

αν όντως η κοινή διαδρομή είναι δεδομένη, τότε πρέπει κάποιες φορές να περιορίσεις την δική σου ορμή, γιατί πολύ απλά ο άλλος δεν χωράει! Ναι, θα νιώθεις καταπιεσμένη, αλλά για πόσο? πειράζει να νιώσεις καταπιεσμένη 2-3 μέρες ας πούμε, μέχρι να καταλαγιάσει το θέμα και να συζητηθεί υπό διαφορετικές συνθήκες?

Επειδή βρίσκομαι στον αντίποδά σου, σε ότι αφορά τους άντρες μας, σε διαβεβαιώ ότι η δικιά μου θέση είναι πιο δύσκολη...γιατί είναι πιο δύσκολο να ξέρεις ότι κάνεις πίσω, αλλά ο άλλος δεν ανταποκρίνεται.
Δεν ξέρω αν με πιάνς, αλλά πιστεύω ότι εσύ έχεις περισσότερα περιθώρια για κρατήματα ορμής...εγώ πρέπει να βάζω περισσότερη ψυχική δύναμη, μιας και ο σύζυγος είναι strong-minded και αρκετά "δυναμικός". Εμένα δεν παίζει το "οκ, εσύ ξέρεις καλύτερα". Ποτέ δεν το έχω ακούσει, για πράγματα που έχω δίκιο, και ούτε πρόκειται να το ακούσω ποτέ.

Και στη τελική... τώρα που είμαστε τρεις (κι εσύ, κι εγώ), τώρα είναι η ώρα για κρατήματα. Όταν είμασταν δύο, ας μας έλεγαν και Ρόουζ.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Great Chaos (Όττο)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Great Chaos
Ο Όττο αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 50 ετών , επαγγέλεται Παραγωγός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 3,520 μηνύματα.

O Great Chaos I took a wrong turn in the Freak Parade έγραψε στις 21:07, 06-06-08:

#22
Εάν λοιπόν τολμούσα να βγω στο άσχετο και να γράψω ότι το "Η δε γυνή να φοβείται τον άντρα" ("φοβείται" = σέβεται) όχι μόνο αποδεικνύεται σωστό (κι εγώ το θωρούσα βλακεία κάποτε) αλλά είναι και η μόνη συνθήκη ισορροπίας για μακροχρόνια συμβίωση μέσα σ' ένα γάμο, ή ακόμη πως όσο καλώς νοούμενος κι αν είναι ο γυναικείος δυναμισμός, δεν θα πρέπει σε καμμία περίπτωση να φτάσει ο άντρας να γίνει γυναίκα και η γυναίκα άντρας μέσα στη σχέση, θα είχα χαρακτηριστεί ως φρικτός φαλλοκράτης, θα με είχατε κρεμάσει ανάποδα και οι αρνητικές ψήφοι θα έπεφταν βροχή. Άσε που η Μισέλ θα αναλάμβανε προσωπικά το ban μου...

Ωστόσο, η περίπτωση που περιγράφει η Κουέ είναι τυπική και πολύ χαρακτηριστική, την έχω συναντήσει δε τόσες πολλές φορές, που πλέον για μένα δεν χωρά αμφιβολία. Σε κάθε περίπτωση που η γυναίκα επιδεικνύει περισσότερο δυναμισμό απ' όσο χρειάζεται, ο άντρας φτάνει να νιώθει "ευνουχισμένος", ν' "αποσύρεται", να χάνει το ενδιαφέρον του για τη γυναίκα και τελικά να καταλήγει ακατάλληλος για κάθε χρήση. Μετά, σε πάρα πολλές περιπτώσεις, βρίσκει μια γυναίκα που τον κάνει να αισθάνεται "άντρας" και μην τον είδατε...

Το γιατί; Δεν μπορώ να το πω μετά βεβαιότητος. Θα ήταν σαν να με ρωτάτε να εξηγήσω ως βιολόγος, γιατί ένα αρσενικό ψάρι του Χ είδους, δεν αντέχει σε αύξηση της θερμοκρασίας των υδάτων πάνω από δύο βαθμούς, ενώ το θηλυκό του ίδιου είδους αντέχει μέχρι τέσσερις. Μια μερική εξήγηση είναι η εξής: Το θηλυκό είναι το ισχυρό φύλο, όχι μόνο στον άνθρωπο. Διαθέτει από τη φύση του τις απαραίτητες προσαρμογές, ώστε να ανταπεξέλθει στο δύσκολο ρόλο της αναπαραγωγής, για να μπορεί να κάνει όλα όσα χρειάζονται για την επιβίωση των μικρών της και πάνω απ' όλα, το θηλυκό είναι αυτοπροσδιοριζόμενο, ενώ το αρσενικό όχι μόνο είναι αδύναμο, αλλά για να οριστεί ως φύλο και ως ρόλος (ειδικά στον άνθρωπο) χρειάζεται κάποιες παραδοχές. Όταν αυτές οι παραδοχές καταρρίπτονται, το αρσενικό νιώθει ότι απλά πιάνει τόπο. Μετά απλά πιάνει πάτο...

Η πραγματικά έξυπνη και δυναμική γυναίκα, ξέρει πως πάνω απ' όλα πρέπει να διατηρήσει τη συνθήκη ισορροπίας και όχι να ικανοποιεί σε κάθε περίπτωση τον εγωισμό της. Δίνει στον άντρα της την εντύπωση πως έχει κι αυτός λόγο (ακόμη κι όταν δεν έχει ), τον κινητοποιεί, του αφήνει περιθώρια ν' αποφασίσει κι αυτός για κάποια πράγματα, ακόμη κι όταν αυτή διαφωνεί (δεν θα της πέσει δα και ο λώλος ) τουλάχιστον σε θέματα που δεν είναι ζωής και θανάτου, τον ρωτάει γι' αυτά που θέλει να κάνει και λαμβάνει σοβαρά υπόψιν τη γνώμη του, δεν μπορεί, κάτι καλό ίσως της πει κι αυτός ο καψερός. "Ο άντρας είναι το κεφάλι, όμως η γυναίκα είναι ο σβέρκος, που στρέφει το κεφάλι όπου θέλει αυτή", έλεγαν οι παλιές και μάλλον ήξεραν τι έλεγαν, ακόμη κι αν η ιδεολογίες του σήμερα μπορεί να θεωρούν "κάπως" αυτήν την άποψη.

Το ότι δόθηκε στο παρελθόν στον άντρα το δικαίωμα να έχει τον τελευταίο λόγο δεν είναι και τόσο αβάσιμο. Οι γυναίκες, όσο κι αν είναι ώριμες, λογικές, καλλιεργημένες, από την άλλη πλευρά είναι περισσότερο επιρρεπείς στο συναίσθημα, το οποίο όταν ξεσπάσει δεν συμμαζεύεται, αλλά αντίθετα αποδεικνύει το γιατί το θηλυκό είναι το ισχυρό φύλο. Επίσης, επηρεάζονται περιοδικά από τις ορμόνες τους, πράγμα που έχω δει πολλές γυναίκες να παραδέχονται αλλά καμμία να το αξιολογεί επαρκώς. Ο άντρας λοιπόν, παίζει το ρόλο του εγγυητή της σταθερότητας κι αυτό θα πρέπει να γίνεται σεβαστό, ακριβώς για μια δύσκολη κι οριακή στιγμή.

Σε τελική ανάλυση, ποιος νομίζετε πως έχει καθημερινά τη διάθεση να αντιπαραθέτει επιχειρήματα και να κάνει debate μέσα στο σπίτι του, για κάθε πιθανό θέμα που θα προκύψει; Μέσα στο σπίτι μου, χρειάζομαι κατανόηση και ηρεμία κι όχι ν' αγορεύω σαν να βρίσκομαι στη βουλή των στεκιτών. Το ζευγάρι θα πρέπει να συνεννοείται με κλειστά μάτια και χωρίς να μιλήσει κανείς μερικές φορές. Ποιος αρέσκεται να έχει πάντα μέσα στο προσωπικό του καταφύγιο κάποιον που θα του λέει τι θα κάνει, πώς θα το κάνει και γιατί θα το κάνει; Έχω την εντύπωση πως μερικές φορές βλέπουμε τα πράγματα πολύ μονόπλευρα. Πολύ φοβάμαι πως αυτό το περιβόητο "Μοντέλο Σύγχρονης Γυναίκας" τελικά θ' αποδειχθεί περισσότερο καταστροφικό για το "περιβάλλον" κι από τη διαγονιδιακή σόγια...


Αρχική Δημοσίευση από Κακή Επιρροή
well, αυτό που είδα στις απαντήσεις των αντρών βασικά είναι ότι το πρόβλημα είναι όταν ο δυναμισμός τις γυναίκας μεταφράζεται ως "η γυναίκα θέλει να γίνεται συνέχεια το δικό της"
σωστό και δίκαιο ομολογώ.... τι γίνεται όμως αν πραγματικά η γυναίκα έχει τελικώς - αποδεδειγμένα- συνεχώς δίκιο κι άρα σωστά πρέπει να γίνεται το δικό της?
(το πως φτάνει στο σημείο να έχει συνεχώς η γυναίκα δίκιο είναι άλλο σημείο συζήτησης)
Αυτή είναι μια από τις πιο απίστευτες δηλώσεις που έχω ακούσει ποτέ και να με συγχωρεί πολύ η φίλη μου η Αναστασία, όμως θέλω να πιστεύω ότι το έγραψε υπό το κράτος συναισθηματικής φόρτισης, ίσως γιατί νιώθει πως έχει προσφέρει πολλά στη σχέση της και ότι έχει πιθανόν αδικηθεί. Το έχω γράψει και άλλη φορά: Πάντα δίκιο δεν έχει ούτε ο Πάπας, ούτε ο Θεός (απόδειξη ότι έφτιαξε εμένα), ούτε καν Εγώ ο ίδιος (me, myself and I)!!! Καλή μου Κουέ, στις δύσκολες στιγμές χρειάζεται πάνω απ' όλα ψυχραιμία. Είδες τι εννοώ παραπάνω όταν λέω ότι οι γυναίκες επηρεάζονται υπερβολικά από το συναίσθημα, ώστε να τους επιτρέπεται να έχουν πάντα τον τελευταίο λόγο; Ε, έχει και ο άντρας τα δυνατά του σημεία, όσο κι αν είναι το "αδύνατο φύλο".

Πρέπει προφανώς να βρει έναν όμορφο τρόπο ώστε ο άλλος να το δει και να το αναγνωρίσει από μεριάς του ότι η άλλη δε γουστάρει να είναι ο δερβέναγας στη σχέση αλλά ότι κι αυτός έχει ευθύνες και ότι αν δεν βελτιώσει αυτός τη στάση του η άλλη θα είναι υποχρεωμένη αιωνίως να δίνει εντολές και να μην υπάρχει οικογένεια αλλά το 3ο Ράιχ
Πάλι "πρέπει"; Αμάν μ' αυτό το "πρέπει" οι γυναίκες, έλεοοοοος. Τι μου θυμίζεις τώρα...Αφού χώρισα, η πρώην μου μου έστειλε ένα sms το οποίο υπέγραφε: "Χίτλερ, σύζυγος, ελέυθερη"!!! Χε Σε Μες δηλαδή. Ακόμη αναρωτιέται πού εξαφανίστηκε ο αγαπημένος της σύζυγος...

άρα η "λύση" στο πρόβλημα είναι αρχικά μια καλή και ώριμη συζήτηση
αυτό φυσικά δεν λύνει το πρόβλημα από τη μία στιγμή στην άλλη αλλά τουλάχιστον θέτει κάποιες καλές βάσεις για τη λύση του προβλήματος
ο άλλος, πρέπει να καταλάβει πάσει θυσία ότι ο δυναμισμός της γυναίκας δεν σημαίνει ότι η γυναίκα πρέπει να δίνει εντολές κι ο άλλος να εκτελεί σαν καλός στρατιώτης
ο άλλος, πρέπει να καταλάβει ότι στην πραγματικότητα, καμία δυναμική γυναίκα δεν θέλει δίπλα της έναν άντρα που για να λειτουργήσει χρειάζεται εντολές... γιατί αυτός ο άντρας είναι "κατώτερος"
Πρέπει, πρέπει, πρέπει πάση θυσία να καταλάβει... Κι όταν τελικά καταλάβει πάση θυσία (that means the hard way I suppose), είναι και κατώτερος...Μετά αναρωτιούνται πού πήγαν οι άντρες!!

στη δική μου περίπτωση το πρόβλημα βρίσκεται στο γεγονός ότι ο άντρας μου ανέκαθεν ήταν πολύ ήπιων τόνων
σε συνδυασμό με το δικό μου εκρηκτικό ταπεραμέντο, αυτό που τελικά συμβαίνει είναι ότι άθελα μου τον καπελώνω
και δεν φτάνει που αυτός φρικάρει που νοιώθει όπως σωστά ειπώθηκε να ευνουχίζεται, κι εγώ απ τη μεριά μου όταν συμβαίνει αυτό, νοιώθω ότι δεν έχω δίπλα μου άντρα αλλά ένα ακόμα παιδάκι
κάτι που καθόλου δεν ήθελα να συμβεί στη ζωή μου
Το "άθελά μου" δεν ισχύει, όταν το έχεις καταλάβει και το συνεχίζεις, σωστά; Αν αυτός λοιπόν, καλώς ή κακώς νιώθει να φρικάρει, η δική σου "σωστή" αντιμετώπιση είναι να τον ακυρώνεις ακόμη περισσότερο, λέγοντας ότι δεν έχεις δίπλα σου έναν άντρα; Δηλαδή, "Όσο κι αν σε πονάει εσένα, εγώ το δικό μου θα το πω"; Και πώς να μην είναι παιδάκι, όταν εσύ του φέρεσαι σαν "Μαμά";

με μία καλή συζήτηση λοιπόν, όταν υπάρχει η διάθεση κι απ τους δύο φυσικά, αν μπουν στη θέση τους κάποια πράγματα και καταλάβει κι ο άλλος ότι ξέρεις... δεν γουστάρω ρε φίλε να σου δίνω εντολές αλλά πρέπει να αναλλάβεις κι από μόνος σου κάποια πράγματα και έτσι θα βγούμε απ τη φάση του εσύ να νοιώθεις μ@λ@κ@ς αλλά κι εγώ να νοιώθω ότι εσύ είσαι μ@λ@κ@ς νομίζω ότι θα βρεθεί η λύση κάποια στιγμή...
"Πολύ ωραία λοιπόν", απαντά εκείνος. "Εγώ νοιώθω λαλάκας, εσύ νοιώθεις ότι είμαι πράγματι λαλάκας, άρα επιτέλους συμφωνούμε σε κάτι. Άσε με τώρα στην ησυχία μου, να πάω στη γωνιά μου και φώναξέ με όταν αποφασίσεις πως κάτι "πρέπει πάση θυσία" να το κάνω"...

Φίλες μου, η λύση δεν είναι να κάνω εγώ ένα βήμα πίσω και να καταπιέσω εγώ τη δική μου ορμή γιατί μετά θα έχουμε τα ανάποδα αποτελέσματα.... ο άλλος θα είναι καλά κι εγώ τελικώς καταπιεσμένη
Κι αυτό νομίζω ισχύει για όλες τις σχέσεις
Αυτό το "δως του αέρα" δε με πείθει... ο άλλος πρέπει να τον πάρει μόνος του τον αέρα... με τον τσαμπουκά του να τον τραβήξει απ τα μαλλιά
Ποιος σου είπε καλή μου φίλη ότι έχει κάποιος τη διάθεση να διεκδικεί με τσαμπουκά τα αυτονόητα μέσα μάλιστα στο σπίτι του; Δεν του φτάνει το αφεντικό του, η δουλειά του, οι μαμημένοι συνάδελφοι που τον ανταγωνίζονται και του σκάβουν το λάκκο καθημερινά, ο μισθός που δεν φτάνει ούτε για ζήτω, το κυκλοφοριακό χάος (όχι δεν είμαι υπουργός συγκοινωνιών, αν και κανείς δεν θα καταλάβαινε τη διαφορά αν ήμουν), το άγχος και η ασχήμια της μεγαλούπολης, πρέπει να μαλλιοτραβιέται και στο καταφύγιό του; Κάποιο λάθος υπάρχει σ' όλα αυτά.

Η λύση είναι να δραστηριοποιηθεί κι ο άλλος
Δε θέλω και δεν πιστεύω ότι πρέπει να ρίξω εγώ τους τόνους για να μην καπελώνεται ο άλλος
Πιστεύω ότι το σωστό είναι να ξέρει ο άλλος ότι αυτό το καπέλωμα που γίνεται άθελα μου, τελικώς τον ρίχνει και στα μάτια μου, και πρέπει να ανασκουμπωθεί να πάρει λίγο τα πάνω του
Για το "άθελα" το σχολίασα παραπάνω. Το λες δεύτερη φορά, όμως δεν δείχνεις καμμία διάθεση να το αλλάξεις. Πάλι η ευθύνη στον άλλο δηλαδή... Πώς να πάρει ο άλλος τα πάνω του Αναστασία μου γλυκιά, όταν νιώθει ότι έχει ξεπέσει στα μάτια σου;


Εν κατακλείδι...
δεν (μου) αρκεί να αλλάξω εγώ... θέλει κι απ τους δύο προσπάθεια ο καθένας στον τομέα που υστερεί και να το συνειδητοποιήσουν/με και οι δύο αυτό καλά
Άλλαξε πρώτα εσύ και μετά μπορείς να το απαιτείς και απ' τους άλλους. Πάντως, ποτέ δεν θα έμενα με μια γυναίκα που θέλει να με αλλάξει κι αυτό δεν είναι προσωπικό προς εσένα καλή μου...

Θα ήθελα να διευκρινίσω ότι όλα τα παραπάνω τα γράφω από βαθύτατο προσωπικό ενδιαφέρον για την αγαπητή μου φίλη Αναστασία (αλλιώς θα προτιμούσα να σιωπήσω παρά να εκτεθώ δημοσίως) και σε καμμία περίπτωση δεν θα ήθελα να τη θίξω ή να τη στεναχωρήσω. Αν καλή μου εμπιστεύεσαι έστω και στο ελάχιστο τη γνώμη και την εμπειρία μου (ευνουχίζεται το Χάος; Μα φυσικά, αφού ο Θεός τον κατασκεύασε άντρα, μάλλον κάνοντάς του πλάκα), θα σου ήταν ίσως χρήσιμο να διαβάσεις τα όσα (πολλά) έγραψα με ανοιχτό μυαλό και καθαρή καρδιά, όσο κι αν δεν σου δίνω δίκιο σε κάποια πράγματα. Επίσης, θα σου συνιστούσα να διαβάσεις ξανά και πολύ προσεκτικά, τα όσα έχουμε γράψει περί της κάρτας της "Προσαρμογής".

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Lorien

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Lorien
Ο Lorien αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 4,294 μηνύματα.

O Lorien έγραψε στις 21:34, 06-06-08:

#23
Αρχική Δημοσίευση από Κακή Επιρροή
στη δική μου περίπτωση το πρόβλημα βρίσκεται στο γεγονός ότι ο άντρας μου ανέκαθεν ήταν πολύ ήπιων τόνων
σε συνδυασμό με το δικό μου εκρηκτικό ταπεραμέντο, αυτό που τελικά συμβαίνει είναι ότι άθελα μου τον καπελώνω
και δεν φτάνει που αυτός φρικάρει που νοιώθει όπως σωστά ειπώθηκε να ευνουχίζεται, κι εγώ απ τη μεριά μου όταν συμβαίνει αυτό, νοιώθω ότι δεν έχω δίπλα μου άντρα αλλά ένα ακόμα παιδάκι
κάτι που καθόλου δεν ήθελα να συμβεί στη ζωή μου
Απο αυτο και μια ακομη παραγραφο, σα να φαινεται οτι ισως διαπιστωσες οτι υπαρχει περιπτωση να μην ταιριαζεις σε αυτον τον τομεα με τον αντρα σου...

Στα υπολοιπα,να μην φλυαρουμε, τα καλυψαν οι υπολοιποι.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Great Chaos (Όττο)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Great Chaos
Ο Όττο αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 50 ετών , επαγγέλεται Παραγωγός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 3,520 μηνύματα.

O Great Chaos I took a wrong turn in the Freak Parade έγραψε στις 22:03, 06-06-08:

#24
Το ίδιο αγαπητέ μου Λόρυ, διακρίνω (ας μου επιτραπεί το θάρρος) και στις απαντήσεις της dooo. Γιατί τελικά ο γάμος να είναι ένας τόσο αποτυχημένος θεσμός, μια αρένα, μια σύγκρουση...(συγνώμη, μιλάω κι από προσωπική εμπειρία, που υπήρξε ιδιαίτερα οδυνηρή); Γιατί τελικά όλοι εκεί καταλήγουμε; Μακάρι να ήταν μόνο ο δικός μου γάμος αποτυχία, όμως φαίνεται πως ο θεσμός δεν στέκεται πια καθόλου στα πόδια του. Φτάνει ο συμβιβασμός για να στηρίξει μια σχέση του στυλ "για πάντα"; Και να σκεφτεί κανείς ότι κάποτε νομίζαμε πως αγαπιόμασταν ή τουλάχιστον έτσι θέλαμε να παραμυθιάζουμε τους εαυτούς μας...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Lorien

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Lorien
Ο Lorien αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 4,294 μηνύματα.

O Lorien έγραψε στις 22:58, 06-06-08:

#25
Πιστευω οτι η επιτυχια εξαρταται απο πολλά, και ενα βασικο ειναι το σε ποια πραγματα θα συμβιβαστουμε. Αν συμβιβαστουμε σε πολυ χοντρα και βασικα κομματια του χαρακτηρα μας...ε καποια στιγμη θα νιωσουμε είτε οτι μας καταπιεζουν, ειτε οτι καταπιεζουμε, ή οτι κατι δεν κολλαει καλα, κλπ, και θα αρχισουν να μας φταινε ολα. Ειναι βεβαια αλλο τοπικ κι αυτο, και πολυ σημαντικο, αφου συχνα υπαρχει και ευθυνη προς τριτους.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Vkey (Κοινό Μυστικό!!!)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Vkey
H Κοινό Μυστικό!!! αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Εκπαιδευτικός . Έχει γράψει 2,419 μηνύματα.

H Vkey ,αφού σκέφτηκε λίγο, έγραψε στις 23:22, 06-06-08:

#26
Αρχική Δημοσίευση από Κακή Επιρροή
well, αυτό που είδα στις απαντήσεις των αντρών βασικά είναι ότι το πρόβλημα είναι όταν ο δυναμισμός τις γυναίκας μεταφράζεται ως "η γυναίκα θέλει να γίνεται συνέχεια το δικό της"
σωστό και δίκαιο ομολογώ.... τι γίνεται όμως αν πραγματικά η γυναίκα έχει τελικώς - αποδεδειγμένα- συνεχώς δίκιο κι άρα σωστά πρέπει να γίνεται το δικό της?
(το πως φτάνει στο σημείο να έχει συνεχώς η γυναίκα δίκιο είναι άλλο σημείο συζήτησης)
Πόσες φορές έχω πιάσει να λέω στο σύντροφό μου...Καλά γιατί δεν με άκουσες;
Αφού πάντα έχω δίκαιο...και υστερικά κιόλας...αλλά και πόσο άσχημα μου ακούστηκε όταν σε κάποια συζήτησή μας μου είπε¨Όταν μαλώνουμε έχεις πάντα εσύ δίκαιο" και δεν το είπε ειρωνικά... Κι όμως εκείνη την στιγμή ένιωσα περίεργα γιατί δεν θέλω να έχω πάντα δίκαιο...γιατί πολλές φορές βλέπω τα πράγματα από την δική μου οπτική γωνιά και εμμέσως πλην σαφώς του την επιβάλλω... Γιατί δεν είναι δυνατόν να έχω εγώ πάντα δίκαιο και ο άλλος άδικο... και γιατί απλά είναι εκνευριστικό να συμβαίνει αυτό (και όχι δεν έχω πάντα δίκαιο όταν με πιάνει η γκρίνια μου γιατί είχε πολύ δουλειά ή γιατί Σάββατο ξανά δουλεύει, ούτε γιατί δεν καθάρισε το τραπέζι σωστά και έπρεπε εγώ να το ξανά κάνω...γιατί απλά έχω τα νεύρα μου και μου την σπάει το οτιδήποτε... )

Αρχική Δημοσίευση από Κακή Επιρροή
Πρέπει προφανώς να βρει έναν όμορφο τρόπο ώστε ο άλλος να το δει και να το αναγνωρίσει από μεριάς του ότι η άλλη δε γουστάρει να είναι ο δερβέναγας στη σχέση αλλά ότι κι αυτός έχει ευθύνες και ότι αν δεν βελτιώσει αυτός τη στάση του η άλλη θα είναι υποχρεωμένη αιωνίως να δίνει εντολές και να μην υπάρχει οικογένεια αλλά το 3ο Ράιχ
Το θέμα όμως δεν είναι να δούμε πως έφτασε εκεί η κατάσταση;
Γιατί κάτι κάναμε λάθος... Γιατί επιβληθήκαμε εμείς τόσο έντονα και ο άλλος απλά υποχώρησε και πρέπει να τον ξαναβάλουμε κι αυτόν εντός μάχης;
Γιατί ναι...μπορούμε να φτιάξουμε το καζανάκι και να αλλάξουμε την λάμπα...Και να φτιάξουμε και το λάπτοπ άμα χαλάσει.. Επίσης μπορώ να κουβαλήσω όλα τα ψώνια από το σούπερμάρκετ χωρίς να αγκομαχήσω... Να γίνω ο Μπομπ ο μάστορας γιατί μένοντας μόνη αναγκάστηκα αλλά αυτά τα ξέρει... Πρέπει να του το υπενθυμίσω; Είναι τόσο κακό να τον αφήσω να τα κάνει αυτός; Είναι τόσο κακό να τον αφήσω να με κακομάθει; Είναι τόσο κακό να τον κοιτάξω με αυτό το νάζι και να πω αν δεν είχα κι εσένα μωρό μου τι θα έκανα; Όχι... γιατί κι αυτός θα νιώσει ότι με φροντίζει και με προστατεύει (κι έχει ανάγκη να το νιώθει και μου το έχει παραδεχτεί κι εγώ έχω ανάγκη που και που να δείχνω λίγο απροστάτευτη κι ας ξέρω ότι και χωρίς αυτόν μια χαρά επιβιώνω )...και ναι...γνωρίζει καλά το τι μπορώ να κάνω ή όχι... και νομίζω ότι εκτιμά ότι τον αφήνω να τα κάνει αυτός...

Αρχική Δημοσίευση από Κακή Επιρροή
ο άλλος, πρέπει να καταλάβει πάσει θυσία ότι ο δυναμισμός της γυναίκας δεν σημαίνει ότι η γυναίκα πρέπει να δίνει εντολές κι ο άλλος να εκτελεί σαν καλός στρατιώτης
ο άλλος, πρέπει να καταλάβει ότι στην πραγματικότητα, καμία δυναμική γυναίκα δεν θέλει δίπλα της έναν άντρα που για να λειτουργήσει χρειάζεται εντολές... γιατί αυτός ο άντρας είναι "κατώτερος"
Οπότε απλά δείξε το αυτό... Δείξε το τι χρειάζεσαι πραγματικά...

Αρχική Δημοσίευση από Κακή Επιρροή
στη δική μου περίπτωση το πρόβλημα βρίσκεται στο γεγονός ότι ο άντρας μου ανέκαθεν ήταν πολύ ήπιων τόνων
σε συνδυασμό με το δικό μου εκρηκτικό ταπεραμέντο, αυτό που τελικά συμβαίνει είναι ότι άθελα μου τον καπελώνω
και δεν φτάνει που αυτός φρικάρει που νοιώθει όπως σωστά ειπώθηκε να ευνουχίζεται, κι εγώ απ τη μεριά μου όταν συμβαίνει αυτό, νοιώθω ότι δεν έχω δίπλα μου άντρα αλλά ένα ακόμα παιδάκι
κάτι που καθόλου δεν ήθελα να συμβεί στη ζωή μου
Πρώτον να χαίρεσαι που είναι ήπιο τόνων γιατί θα γινόταν πόλεμος
Επίσης μέτρα ως το 10 πριν εκραγείς...
Έχω μετανιώσει χιλιάδες φορές που τον φώναξα όταν πήγε να με βοηθήσει σε κάτι και τα έκανε ^%*%#*)#%@ ...όταν ο άλλος παίρνει την πρωτοβουλία κι εμείς υστεριάζουμε γιατί τα θέλουμε όπως εμείς τα θέλουμε μετά να μην γκρινιάζουμε που θα γίνει απαθής σε κάποια φάση....

Οπότε τώρα το βάζω στο κόλπο για το οτιδήποτε... από το στρώσιμο του τραπεζιού μέχρι το τι θα φορέσω το βράδυ και που θα πάμε ή ποιος θα μείνει σε ποιον... Τον αφήνω να διαλέγει...να μου πει άποψη... γιατί με νοιάζει πρωτίστως να είμαστε μαζί και να είμαστε καλά... ακόμα κι αν πριν βάλω να πιω νερό πρέπει να ξεπλύνω ξανά το ποτήρι

Αρχική Δημοσίευση από Κακή Επιρροή
με μία καλή συζήτηση λοιπόν, όταν υπάρχει η διάθεση κι απ τους δύο φυσικά, αν μπουν στη θέση τους κάποια πράγματα και καταλάβει κι ο άλλος ότι ξέρεις... δεν γουστάρω ρε φίλε να σου δίνω εντολές αλλά πρέπει να αναλλάβεις κι από μόνος σου κάποια πράγματα και έτσι θα βγούμε απ τη φάση του εσύ να νοιώθεις μ@λ@κ@ς αλλά κι εγώ να νοιώθω ότι εσύ είσαι μ@λ@κ@ς νομίζω ότι θα βρεθεί η λύση κάποια στιγμή...
Ακριβώς


Αρχική Δημοσίευση από Κακή Επιρροή
Φίλες μου, η λύση δεν είναι να κάνω εγώ ένα βήμα πίσω και να καταπιέσω εγώ τη δική μου ορμή γιατί μετά θα έχουμε τα ανάποδα αποτελέσματα.... ο άλλος θα είναι καλά κι εγώ τελικώς καταπιεσμένη
Κι αυτό νομίζω ισχύει για όλες τις σχέσεις
Αυτό το "δως του αέρα" δε με πείθει... ο άλλος πρέπει να τον πάρει μόνος του τον αέρα... με τον τσαμπουκά του να τον τραβήξει απ τα μαλλιά
Η λύση είναι να δραστηριοποιηθεί κι ο άλλος
Δε θέλω και δεν πιστεύω ότι πρέπει να ρίξω εγώ τους τόνους για να μην καπελώνεται ο άλλος
Πιστεύω ότι το σωστό είναι να ξέρει ο άλλος ότι αυτό το καπέλωμα που γίνεται άθελα μου, τελικώς τον ρίχνει και στα μάτια μου, και πρέπει να ανασκουμπωθεί να πάρει λίγο τα πάνω του
Εδώ θα σε μαλώσω λίγο... Σε όλες τις σχέσεις υπάρχει συμβιβασμός που σημαίνει ότι πολλές φορές πρέπει να κάνουμε κι εμείς κάποια βήματα πίσω για να 'ρθει ο άλλος μπροστά... Πως θα προχωρήσει όταν εμείς μένουμε ακίνητες στην θέση μας; Όταν έχουμε πάρει και την δικιά του θέση; Όταν μπορεί και να έχει βολευτεί σε αυτή την κατάσταση για χίλιους δύο λόγους... πρέπει να τον τραβήξουμε λίγο...να τον ξεκουνήσουμε νομίζω...

Αρχική Δημοσίευση από Κακή Επιρροή
Εν κατακλείδι...
δεν (μου) αρκεί να αλλάξω εγώ... θέλει κι απ τους δύο προσπάθεια ο καθένας στον τομέα που υστερεί και να το συνειδητοποιήσουν/με και οι δύο αυτό καλά
Αν αλλάξεις εσύ δεν θα αλλάξει κι αυτός;
Άλλωστε είναι όλα μία αλληλεπίδραση Δράση-αντίδραση

Μπορεί να λέω και βλακείες οπότε μπορείς να αγνοήσεις το τι γράφω

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

6 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

invalid (δεν είναι συνδεδεμένη)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη invalid
H δεν είναι συνδεδεμένη αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 31 ετών . Έχει γράψει 247 μηνύματα.

H invalid αντ έγραψε στις 08:00, 07-06-08:

#27
Όταν μια γυναίκα είναι δυναμική, ο σύντροφός της ξέρει "που έμπλεξε" και του άρεσε αυτό το χαρακτηριστικό της. Τώρα, αν μερικές φορές τα τσουγκρίζουνε, είναι λογικό να συμβαίνει γιατί πολύ απλά, every action has a reaction! To θέμα είναι να μη συγχέεται ο δυναμισμός με τον εγωισμό και την ξεροκεφαλιά και να μην κάνει κανείς από τους 2 πίσω μόνο και μόνο γι'αυτούς τους λόγους. Από την άλλη όμως, αυτό είναι το αλατοπίπερο της σχέσης.

Φανταστείτε την ύπαρξη μιας δυναμικής γυναίκας κι ενός άντρα-λαπά, που δεν παίρνει σχεδόν ποτέ πρωτοβουλίες. Προσωπικά, θα ξενέρωνα πολύ άσχημα... Πφίου....

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Lorien

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Lorien
Ο Lorien αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 4,294 μηνύματα.

O Lorien έγραψε στις 16:44, 08-06-08:

#28
...και αντιστροφα..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Neraida (Bitch...)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Neraida
H Bitch... αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 5,916 μηνύματα.

H Neraida Twisted Mind... έγραψε στις 20:05, 08-06-08:

#29
Ο δυναμισμος ελκει το αντιθετο φυλο και αυτο ειναι προφανες...
Υπαρχουν αυτοι που μπορουν να τον χειριστουν...το βλεπουν "ανταγωνιστικα" και αυτοι που δεν μπορουν, γιατι απλα εχουν ανασφαλειες, τους φοβιζει, και ενω στην αρχη υπηρχε αυτη η ελξη κατοπιν επιλεγουν να απομακρυνθουν...
Υπαρχουν βεβαια και αυτοι που αντιμετωπιζουν ενα δυναμικο χαρακτηρα παθητικα...Για μενα αυτοι ειναι οι "βολεμενοι"....
Εχουν καποιο που θα ειναι παντα μπροστα απο αυτους, μεσα σε ολα, ξερουν οτι ειναι ικανος ο αλλος να φερει ικανοποιητικα εις περας τα περισσοτερα,εαν οχι τα παντα...παιρνει ο αλλος πρωτοβουλιες, αποφασεις και κοινως εχουν το "κεφαλι τους ησυχο"...Εχουν τον αλλο να "ανησυχει"....Εμενα αυτο μου φανταζει ως βολεμα..
Βεβαια, θα ηθελα να παρατηρησω οτι επειδη πχ καποιος δειχνει και ειναι δυναμικος στις διαπροσωπικες του σχεσεις, δε σημαινει απαραιτητα οτι ειναι το ιδιο π.χ και στις επαγγελματικες του..και το αντιστροφο....

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Oralee (Κωνσταντίνα)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Oralee
H Κωνσταντίνα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 38 ετών και μας γράφει απο Γλυφάδα (Αττική). Έχει γράψει 5,264 μηνύματα.

H Oralee living, laughing and loving, έγραψε στις 20:30, 08-06-08:

#30
Και πάντως δεν μπορείς να αλλάξεις κανέναν. Ή τον αποδέχεσαι όπως είναι και ψάχνεις να βρεις τις ισορροπίες σου βάσει αυτού ή αποφασίζεις πως δεν σου κάνει και ψάχνεις να βρεις κάτι άλλο. Είναι αδύνατον ένας άνθρωπος που είναι περισσότερο μαλθακός και ήπιος, ξαφνικά να γίνει δυναμικός - κι αυτό ισχύει για όλα τα βασικά στοιχεία του χαρακτήρα του. Μόνο μικροσυνήθειες μπορεί να αλλάξουν.

Άλλωστε ούτε εμένα θα μου άρεσε να θέλουν να με αλλάξουν, μου έχει συμβεί να νιώσω πως αν δεν έκανα αυτό κι έκανα το άλλο, ο άλλος θα ήταν πιο ευτυχισμένος μαζί μου και τελικά αυτό κατέληξε να με κάνει να νιώθω ..λίγη και να παραιτηθώ από κάθε προσπάθεια να βρω μια λύση για οτιδήποτε, αφού ένιωθα πως με απέρριπτε διαρκώς επειδή δεν αντιδρούσα/έκανα αυτό που περίμενε και θα ήθελε. Και ξέρω πολύ καλά πως δεν το έκανε επίτηδες, ούτε δεν με αγαπούσε. Νόμιζε πως με βοηθούσε με αυτό, αλλά τελικά μας κατέστρεψε (αφού έφτασα στο σημείο να κάνω κι εγώ το ίδιο σε εκείνον λίγο μετά).

Άρα ή αποδέχεσαι πως ο άλλος δεν είναι όσο δυναμικός όσο εσύ και προσπαθείς να δεις πως θα καταφέρεις να συμβιβάσεις τα πράγματα, ώστε ούτε εκείνος να νιώθει άσχημα, ούτε εσύ ή ..τον αφήνεις. (Γενικά μιλάω με αφορμή αυτό το θέμα, δεν αναφέρομαι συγκεκριμένα στο θέμα της Αναστασίας)

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 9,471 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 21:13, 08-06-08:

#31
Ευτυχώς που υπάρχουν και οι άνθρωποι που επιζητούν δυναμικούς συντρόφους, και αυτοί που επιζητούν λιγότερο δυναμικούς συντρόφους.
Έτσι ο καθένας μπορεί να βρει αυτόν που του ταιριάζει. Το δράμα βέβαια είναι όταν τύχει ο δεύτερος με δυναμικό ταίρι ή ο πρώτος με αδύναμο.
Πάντως αυτό το θέμα είναι ένα από τα πολλά που με κάνουν να συνειδητοποιώ -με ελαφρό σοκ- το πόσο διαφορετικοί μπορούν να είναι μεταξύ τους οι άνθρωποι... Κάτι που για μένα είναι τραγικό, για άλλον είναι στάση ζωής και το αντίστροφο...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Rempeskes

Αποκλεισμένος χρήστης

Το avatar του χρήστη Rempeskes
Ο Rempeskes αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Hair stylist . Έχει γράψει 5,593 μηνύματα.

O Rempeskes έγραψε στις 03:27, 09-06-08:

#32
Πως αντιδρούν οι άντρες απέναντι στις δυναμικές γυναίκες;

Τις στέλνουν για σφουγγάρισμα, να μη πάει ο δυναμισμός χαμένος...


Εδιτ: σοβαρεύω τζαστ δις τάιμ. Το χειρότερο πράγμα που μπορείς να κάνεις σε μια δυναμική γυναίκα είναι... σεχς. Μετά γίνεται αρνάκι και καταλήγει μάπα το καρπούζι

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

-3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

dooo

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη dooo
H dooo αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 3,231 μηνύματα.

H dooo έγραψε στις 10:44, 09-06-08:

#33
Αρχική Δημοσίευση από Great Chaos
Το ίδιο αγαπητέ μου Λόρυ, διακρίνω (ας μου επιτραπεί το θάρρος) και στις απαντήσεις της dooo. Γιατί τελικά ο γάμος να είναι ένας τόσο αποτυχημένος θεσμός, μια αρένα, μια σύγκρουση...(συγνώμη, μιλάω κι από προσωπική εμπειρία, που υπήρξε ιδιαίτερα οδυνηρή); Γιατί τελικά όλοι εκεί καταλήγουμε;
Επειδή ένα παιδί ανατρέπει τις ισορροπίες.
Επειδή ένα παιδί σε αναγκάζει να αλλάξεις τον τρόπο ζωής.
Επειδή αυτό είναι τόσο δύσκολο, που αν δε το έχει ζήσει κανείς, δε το καταλαβαίνει (δε το λέω σε σένα Χαούλη ΠΟΠ, εσύ τα πέρασες αυτά).
Επειδή σε περιπτώσεις "στρίμωξης", ο καθείς αντιδρά σύμφωνα με τη προσωπικότητά του: οι δυναμικοί συγκρούονται, οι πιο ήπιοι κλείνονται στο καβούκι τους κι αποχωρούν.
Αλίμονο αν κρίναμε τη συνέχεια ενός γάμου από τις πρώτες δυσκολίες.
Για μένα ένας γάμος θα είναι αποτυχημένος όταν υπάρχει εγωισμός. Ο θεσμός του γάμου δεν θα αποτύχει όμως από αυτό.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Great Chaos (Όττο)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Great Chaos
Ο Όττο αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 50 ετών , επαγγέλεται Παραγωγός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 3,520 μηνύματα.

O Great Chaos I took a wrong turn in the Freak Parade έγραψε στις 23:34, 09-06-08:

#34
Σε μια εποχή που ο εγωισμός κυριαρχεί, πώς να σταθεί όμως ο θεσμός του γάμου; "Εγώ είμαι Εγώ, βοά ο Κύριος της Αβύσσου"...Θέλω, θέλω, θέλω, βοάν συνεχώς οι διαφημίσεις. Άντε να μείνει κανένας παντρεμένος τελικά...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

mania

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη mania
H mania αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Ρόδος (Δωδεκάνησα). Έχει γράψει 3,389 μηνύματα.

H mania έγραψε στις 10:38, 10-06-08:

#35
Λοιπόν δεν ξέρω αν θα φανώ περίεργη αλλα Κουέ μου το ίδιο πρόβλημα έχω και γώ, ο άντρας μου είναι ίποιων τόνων και γώ δυναμική, όταν μας βλέπουν λένε "Α τον κακόμοιρο τον Μιχαλάκη ότι θές τον κάνεις" αυτό χτυπάει ακόμα χειρότερα, όσες φορές προσπάθησα να τον φέρω στο προσκύνιο και να κρυφτώ δεν τα κατάφερα, είναι τόσο ήσυχος που κάνει μπάμ απο χιλιόμετρα, τι έχω κάνει;

1) Τον κάνω να νοιώθει πώς εκείνος έχει δίκιο με τον τρόπο μου, λέω κάτι που είναι σωστό αλλα το πετάω με τέτοιο τρόπο που είναι σαν να το σκέυτηκε αυτός
2)δεν λέω ποτέ την φράση " είδες πάλι δίκιο είχα"
3)Του λές πώς είσαι κουρασμένη και του δίνεις να κάνει ή να σκευτεί κάτι που θα νομίζει πώς το κάνει ο ίδιος χωρίς να του το πούν


Κάποια απο τα πολλά είναι τα παραπάνω, νομίζοντας πώς κάνει κάτι ανεβαίνει και νοιώθει καλά, είναι ξέρεις κάποια στιγμή το "βόλεμα" που τον κάνει να παρατάει τις προσπάθειες, δεν αλλάζουν έυκολα, αλλα αλλάζουν και αυτό είναι η καλή αρχή, πρέπει να το παίξεις κουρασμένη ότι θές βοήθεια, αλλιώς χαλαρώνουν και όταν πραγματικά θα χρειαστείς βοήθεια τότε δεν θα την έχεις και θα φανείς η κακία

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

fogi

Νεοφερμένος

Το avatar του χρήστη fogi
H fogi αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 37 ετών και επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός . Έχει γράψει 13 μηνύματα.

H fogi έγραψε στις 15:30, 10-06-08:

#36
καλησπέρα!
εγω θα ήθελα να προσεγγίσω απο μια άλλη πλευρά το θέμα. Δεν έχω πειστεί για το πόσο και πως "φοβίζει" μια δυναμική γυναίκα έναν άνδρα και γιατι τελικά ο ανδρας το βάζει στα πόδια. \
Είμαι της άποψης πως γενικά οι γυναίκες λειτουργούν περισσότερο με το "πρεπει". Πρέπει να είναι καλή επαγγελματίας, πρέπει να είναι καλή μητέρα, πρέπει να είναι καλη σύζυγος κτλ. Επομένως ο βασικός άξονας της ζωής της είναι το "πρέπει". Οι άντρες απο την άλλη ,πάντα κρύβουν ένα παιδί μέσα τους, γι΄αυτό άλλωστε και πάντα αποζητούν την φροντίδα, εξ' ου και η σύγκριση πολλές φορές της μητέρας και της συντρόφου.
Σε μια σχέση επομένως, όταν η γυναίκα είναι στη φάση που εργάζεται και που είναι ανεξάρτητη , βλέποντας ο σύντροφος τον δυναμισμό, πιστεύω πως αυτό που τον "διώχνει" δεν είναι πως δεν του αφήνει περιθώρια για αποφασεις ή πρωτοβουλίες ή να νιώσει χρήσιμος, αλλά πως δεν μπορεί να έχει μια επιπόλαιη σχέση με μια τέτοια γυναίκα. Προφανώς, μια γυναικα που τα κάνει όλα και τα καταφέρνει, δεν θέλει δίπλα της κάποιον για να περνάει την ώρα της, αλλά για μια ουσιαστική σχεση.
Επομένως, αναρωτιέμαι μήπως φοβούνται την ουσιαστική σχέση και όχι την γυναίκα; γιατι φαντάζομαι , ποιος άντρας που θέλει να κάνει οικογένεια δεν θέλει πλάι του μια ικανή γυναίκα;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Κακή Επιρροή (Αναστασία)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Κακή Επιρροή
H Αναστασία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 6,729 μηνύματα.

H Κακή Επιρροή εχμ... είπε γεια ...κι έγραψε στις 15:41, 10-06-08:

#37
Αρχική Δημοσίευση από fogi
Επομένως, αναρωτιέμαι μήπως φοβούνται την ουσιαστική σχέση και όχι την γυναίκα; γιατι φαντάζομαι , ποιος άντρας που θέλει να κάνει οικογένεια δεν θέλει πλάι του μια ικανή γυναίκα;
πολύ καλά κάνεις και το προσεγγίζεις από άλλη μια πλευρά
δεν θα σου πω αν συμφωνώ ή διαφωνώ μαζί σου (όχι αυτή τη στιγμή δλδ )
απλά θα σου πω ότι πιστεύω ότι άλλο πράγμα το "θέλω να κάνω οικογένεια με μία δυναμική γυναίκα" κι άλλο το "μπορώ και να ανταπεξέλθω και στις ανάγκες αυτής της οικογένειας"

κι αυτό γιατί με τη φαντασία μας όλοι μπορεί να θέλουμε διάφορα... το θέμα είναι, μπορούμε όμως κι όλας να τα υποστηρίξουμε με τις πράξεις μας?

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Neraida (Bitch...)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Neraida
H Bitch... αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 5,916 μηνύματα.

H Neraida Twisted Mind... έγραψε στις 16:36, 10-06-08:

#38
Αρχική Δημοσίευση από fogi
Σε μια σχέση επομένως, όταν η γυναίκα είναι στη φάση που εργάζεται και που είναι ανεξάρτητη , βλέποντας ο σύντροφος τον δυναμισμό, πιστεύω πως αυτό που τον "διώχνει" δεν είναι πως δεν του αφήνει περιθώρια για αποφασεις ή πρωτοβουλίες ή να νιώσει χρήσιμος, αλλά πως δεν μπορεί να έχει μια επιπόλαιη σχέση με μια τέτοια γυναίκα. Προφανώς, μια γυναικα που τα κάνει όλα και τα καταφέρνει, δεν θέλει δίπλα της κάποιον για να περνάει την ώρα της, αλλά για μια ουσιαστική σχεση.
Επομένως, αναρωτιέμαι μήπως φοβούνται την ουσιαστική σχέση και όχι την γυναίκα; γιατι φαντάζομαι , ποιος άντρας που θέλει να κάνει οικογένεια δεν θέλει πλάι του μια ικανή γυναίκα;
Μια ουσιαστικη σχεση...?!
Δηλαδη ουσιαστικη σχεση κανει καποιος ανδρας μονο με μια δυναμικη γυναικα, η οποια ειναι εργαζομενη και ανεξαρτητη..?
Μηπως τα εχουμε μπερδεψει λιγο...??
Ειναι τελειως ακυρη αυτη η σκεψη και φανταζομαι οτι δε θελει περαιτερω αναλυση...(γιατι επισης και μια νοικοκυρα μπορει να ειναι δυναμικη, αλλα και να μην ειναι και να εχει ουσιαστικη σχεση...)

Και να απαντησω και στην απορια σου για το ποιος ανδρας οχι δε θελει(...θελει...), αλλα δεν "αντεχει", δεν "κουμανταρει" μια δυναμικη γυναικα....Ειναι αυτος που εχει ανασφαλειες, κομπλεξ κατωτεροτητας και δεν αντεχει στην ιδεα η γυναικα να "φαινεται" περισσοτερο ισως απο αυτον...Αυτος ειναι που "λακαει"...(οπως λενε και στο χωριο)

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Isiliel (Φεγγάρω)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Isiliel
H Φεγγάρω αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 9,049 μηνύματα.

H Isiliel Salus populi suprema lex esto έγραψε στις 17:17, 10-06-08:

#39
Θα ήθελε κάποιος να μου πει τι χαρακτηριστικά έχει μια δυναμική γυναίκα και τι πρέπει να έχει ένας άντρας για να την "κουμαντάρει";

Πως "κουμαντάρεται" μια δυναμική γυναίκα;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Oralee (Κωνσταντίνα)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Oralee
H Κωνσταντίνα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 38 ετών και μας γράφει απο Γλυφάδα (Αττική). Έχει γράψει 5,264 μηνύματα.

H Oralee living, laughing and loving, έγραψε στις 23:44, 10-06-08:

#40
H δυναμική γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να πάρει αποφάσεις για την ζωή της και να της υποστηρίξει μόνη της εντελώς, χωρίς την βοήθεια κανένος. Η δυναμική γυναίκα δεν καθορίζει την ζωή της σύμφωνα με το πρόγραμμα του άντρα της/των άλλων, αλλά κάνει το δικό της, ανεξάρτητα από το τι θα κάνει εκείνος/οι άλλοι (και μπορεί να το αλλάξει, αν χρειαστεί φυσικά). Η δυναμική γυναίκα μπορεί να βρει λύση σε όλα εύκολα με λίγο ψάξιμο και δεν πελαγώνει αν προκύψει ένα τεχνικό πρόβλημα, ένα ιατρικό θέμα ή αν απλά της κόψουν το τηλέφωνο επειδή έμεινε ο λογαριασμός απλήρωτος ή αν χαλάσει το καζανάκι. Η δυναμική γυναίκα έχει εμπεριστατωμένη άποψη για πολλά πράγματα και δεν διστάζει/φοβάται να την εκφράσει, ακόμα κι όταν ξέρει πως ο άλλος θα διαφωνήσει, αν και σέβεται την αντίθεσή του. Η δυναμική γυναίκα δείχνει σε οποιονδήποτε πως δεν το έχει σε τίποτα να αλλάξει πορεία/εγκαταλείψει αν κάτι, παρόλες τις προσπάθειές της, δεν λειτουργεί όπως θα ήθελε και πρέπει, χωρίς αυτό να σημαίνει φυσικά πως είναι ψυχρή ή κάνει τους άλλους να νιώθουν πως αν δεν της κάνουν όλα τα χατίρια θα φύγει: απλά δεν αφήνει κανέναν να την θεωρεί δεδομένη και προτιμά να κάνει μια νέα αρχή, από το να μείνει από φόβο/ανασφάλεια. Η δυναμική γυναίκα δεν φοβάται να εκτεθεί, να προσπαθήσει, να παλέψει για όσα θέλει.

Τουλάχιστον για μένα αυτό σημαίνει δυναμική γυναίκα..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

7 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Αγριόπη

Νεοφερμένος

Το avatar του χρήστη Αγριόπη
H Αγριόπη αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Ηθοποιός . Έχει γράψει 23 μηνύματα.

H Αγριόπη έγραψε στις 23:56, 10-06-08:

#41
Το μόνο που θα ήθελα να συμπληρώσω αγαπητή, είναι οτι αυτη η γυναίκα, λετουργεί όχι μόνο με θέλω, αλλα και με πρέπει, δηλαδή με αρχές. Γιατί αυτο σημαίνει... πρέπει.
Γιʼ αυτο και είναι διαρκώς ο εαυτός της. Και μάλιστα, όταν ακούσει καμιά βλακεία, δεν λέει.. σέβομαι την άποψή σου... αλλα... κράτα τη γνώμη σου για σένα. Εγω έχω τη δική μου !

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Lorien

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Lorien
Ο Lorien αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 4,294 μηνύματα.

O Lorien έγραψε στις 00:04, 11-06-08:

#42
Αρχική Δημοσίευση από Αγριόπη
Και μάλιστα, όταν ακούσει καμιά βλακεία, δεν λέει.. σέβομαι την άποψή σου... αλλα... κράτα τη γνώμη σου για σένα. Εγω έχω τη δική μου !
Υπαρχουν περιπτωσεις που ειναι εξιεπαινο να ΜΗΝ λενε "σεβομαι τη γνωμη σου" ;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Lorien : 11-06-08 στις 00:31.
3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Oralee (Κωνσταντίνα)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Oralee
H Κωνσταντίνα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 38 ετών και μας γράφει απο Γλυφάδα (Αττική). Έχει γράψει 5,264 μηνύματα.

H Oralee living, laughing and loving, έγραψε στις 00:30, 11-06-08:

#43
Αρχική Δημοσίευση από Αγριόπη
Το μόνο που θα ήθελα να συμπληρώσω αγαπητή, είναι οτι αυτη η γυναίκα, λετουργεί όχι μόνο με θέλω, αλλα και με πρέπει, δηλαδή με αρχές. Γιατί αυτο σημαίνει... πρέπει.
Γιʼ αυτο και είναι διαρκώς ο εαυτός της. Και μάλιστα, όταν ακούσει καμιά βλακεία, δεν λέει.. σέβομαι την άποψή σου... αλλα... κράτα τη γνώμη σου για σένα. Εγω έχω τη δική μου !
Για δυναμικές γυναίκες μίλησα, όχι για κακομαθημένες, ολίγον υπεροπτικές και γυναίκες που νομίζουν πως τα ξέρουν όλα. Το "κράτα την γνώμη σου για σένα" εμένα αυτό μου δείχνει τουλάχιστον

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Great Chaos (Όττο)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Great Chaos
Ο Όττο αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 50 ετών , επαγγέλεται Παραγωγός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 3,520 μηνύματα.

O Great Chaos I took a wrong turn in the Freak Parade έγραψε στις 01:14, 11-06-08:

#44
Κατ' αρχήν, να υπερθεματίσω: Γεια σου Μάνια δύναμη!!! Δεν κάνω παράθεση, όμως αυτό που λέει η Μάνια εννοούσα όταν έγραφα "η έξυπνη γυναίκα"...


Αρχική Δημοσίευση από fogi
καλησπέρα!
εγω θα ήθελα να προσεγγίσω απο μια άλλη πλευρά το θέμα. Δεν έχω πειστεί για το πόσο και πως "φοβίζει" μια δυναμική γυναίκα έναν άνδρα και γιατι τελικά ο ανδρας το βάζει στα πόδια. \
Είμαι της άποψης πως γενικά οι γυναίκες λειτουργούν περισσότερο με το "πρεπει". Πρέπει να είναι καλή επαγγελματίας, πρέπει να είναι καλή μητέρα, πρέπει να είναι καλη σύζυγος κτλ. Επομένως ο βασικός άξονας της ζωής της είναι το "πρέπει". Οι άντρες απο την άλλη ,πάντα κρύβουν ένα παιδί μέσα τους, γι΄αυτό άλλωστε και πάντα αποζητούν την φροντίδα, εξ' ου και η σύγκριση πολλές φορές της μητέρας και της συντρόφου.
Σε μια σχέση επομένως, όταν η γυναίκα είναι στη φάση που εργάζεται και που είναι ανεξάρτητη , βλέποντας ο σύντροφος τον δυναμισμό, πιστεύω πως αυτό που τον "διώχνει" δεν είναι πως δεν του αφήνει περιθώρια για αποφασεις ή πρωτοβουλίες ή να νιώσει χρήσιμος, αλλά πως δεν μπορεί να έχει μια επιπόλαιη σχέση με μια τέτοια γυναίκα. Προφανώς, μια γυναικα που τα κάνει όλα και τα καταφέρνει, δεν θέλει δίπλα της κάποιον για να περνάει την ώρα της, αλλά για μια ουσιαστική σχεση.
Επομένως, αναρωτιέμαι μήπως φοβούνται την ουσιαστική σχέση και όχι την γυναίκα; γιατι φαντάζομαι , ποιος άντρας που θέλει να κάνει οικογένεια δεν θέλει πλάι του μια ικανή γυναίκα;
Συγνώμη δηλαδή, αλλά αν δεν κάνω λάθος, το εναρκτήριο ποστ του θέματος, μιλούσε για έναν άντρα που είναι ήδη παντρεμένος. Δεν είναι ουσιαστική σχέση αυτή; Δυστυχώς, το επιχείρημά σου καταρρίπτεται παταγωδώς...

Αρχική Δημοσίευση από Neraida
Και να απαντησω και στην απορια σου για το ποιος ανδρας οχι δε θελει(...θελει...), αλλα δεν "αντεχει", δεν "κουμανταρει" μια δυναμικη γυναικα....Ειναι αυτος που εχει ανασφαλειες, κομπλεξ κατωτεροτητας και δεν αντεχει στην ιδεα η γυναικα να "φαινεται" περισσοτερο ισως απο αυτον...Αυτος ειναι που "λακαει"...(οπως λενε και στο χωριο)
Και γιατί πρέπει να την κουμαντάρει δηλαδή; Άλογο είναι; Ένας δυναμικός άνθρωπος δεν κουμαντάρεται από κανέναν, γι' αυτό ονομάζεται και δυναμικός. Σε μία σχέση, δεν είναι το ζητούμενο το ποιος θα κουμαντάρει ποιον, αλλά το πώς θα συνδυάσουν δύο άνθρωποι τις ικανότητές τους αρμονικά και συνεργατικά, για το κοινό όφελος. Αν δεν ισχύουν αυτά και τίθεται θέμα κυριαρχίας, δηλαδή "κουμανταρίσματος", τότε το να "λακίσει" κανείς είναι το πλέον φυσικό. Αν διαβάσει δε κανείς όσα έχω υπογραμμίσει, τότε το να λακίσει φαίνεται ως η πιο σοφή επιλογή. Ποιος θα ήθελε στ' αλήθεια έναν αυτόκλητο ερασιτέχνη ψυχίατρο μέσα στο ίδιο του το σπίτι;...

Αρχική Δημοσίευση από Αγριόπη
Το μόνο που θα ήθελα να συμπληρώσω αγαπητή, είναι οτι αυτη η γυναίκα, λετουργεί όχι μόνο με θέλω, αλλα και με πρέπει, δηλαδή με αρχές. Γιατί αυτο σημαίνει... πρέπει.
Γιʼ αυτο και είναι διαρκώς ο εαυτός της. Και μάλιστα, όταν ακούσει καμιά βλακεία, δεν λέει.. σέβομαι την άποψή σου... αλλα... κράτα τη γνώμη σου για σένα. Εγω έχω τη δική μου !
Αν λοιπόν μιλούσες με έναν εξίσου "δυναμικό" κι ακομπλεξάριστο άντρα κι εκείνος με τον ίδιο αέρα μ' εσένα (δεν θα μου πεις ότι ένας άντρας δεν δικαιούται να έχει τον ίδιο αέρα με μια δυναμική γυναίκα, ελπίζω), γυρνούσε και σου έλεγε "καλά, τότε κράτα κι εσύ τη δική σου γνώμη για τον υπέροχο εαυτό σου", θα μπορούσε να υπάρξει περαιτέρω συζήτηση; Θα μπορούσε να νοείται η όποια σχέση; Μετά φταίει ο άλλος ε; Αλίμονο...

Δεν θα πρέπει σε καμμία περίπτωση να συγχέουμε τον δυναμισμό με τον δεσποτισμό, την κυριαρχία, την επιθετικότητα και την αγένεια, αφού αυτά φανερώνουν βαθύτατη ανασφάλεια και συνεπώς δεν περιέχουν τίποτε το πραγματικά ανώτερο. Ο δυναμικός άνθρωπος (και για άλλη μια φορά μιλάω για άνθρωπο, όχι για άντρα ή γυναίκα), είναι αυτάρκης. Δεν έχει την ανάγκη να επιβάλει τη γνώμη του σε κανέναν, ειδικά αφού δεν ανέχεται από κανέναν να του επιβάλει τη δική του. Επίσης, ο σοφός άνθρωπος στοχεύει στο να περνά τη μέρα του με χαμόγελο κι ομορφιά κι όχι με συνεχείς αντιπαραθέσεις και περιττές συζητήσεις. Σε τέτοια περίπτωση..."Ποιο καλή η μοναξιάάάά..." που λέει και ο Γιαννάκης δικέ μου

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Neraida (Bitch...)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Neraida
H Bitch... αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 5,916 μηνύματα.

H Neraida Twisted Mind... έγραψε στις 01:33, 11-06-08:

#45
Αρχική Δημοσίευση από Great Chaos
Και γιατί πρέπει να την κουμαντάρει δηλαδή; Άλογο είναι; Ένας δυναμικός άνθρωπος δεν κουμαντάρεται από κανέναν, γι' αυτό ονομάζεται και δυναμικός. Σε μία σχέση, δεν είναι το ζητούμενο το ποιος θα κουμαντάρει ποιον, αλλά το πώς θα συνδυάσουν δύο άνθρωποι τις ικανότητές τους αρμονικά και συνεργατικά, για το κοινό όφελος.
Κωστη μου εαν ηθελα να εννοησω αυτο που εσυ καταλαβες, θα ειχα τη λεξη (κουμανταρω) χωρις εισαγωγικα....(κουμανταρω-->φερνω βολτα--> γκετ αλονγκ)
Και εννοειται πως δεν κουμανταρεται, δεν ειναι αυτο το ζητουμενο...αλλα το πως θα μπορεσουν οι δυο αυτοι ανθρωποι να συνυπαρξουν αρμονικα...οπως ακριβως ανεφερες βλ. μπολντ...

Ενιγουει, το θεμα ειναι οτι εχουμε την ιδια αποψη...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Isiliel (Φεγγάρω)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Isiliel
H Φεγγάρω αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 9,049 μηνύματα.

H Isiliel Salus populi suprema lex esto έγραψε στις 02:07, 11-06-08:

#46
Η ανάγκη συνεχούς επίδειξης δύναμης και κυριαρχίας δεν μπορεί παρά να είναι μια επίφαση δυναμισμού σε μια προσπάθεια απόκρυψης κάθε ανασφάλειας και αδυναμίας.
Ο δυναμικός άνθρωπος, νιώθω πως δεν έχει ανάγκη συνεχούς επιβεβαίωσης, αντιθέτως έχει την ικανότητα να επιβεβαιώνει δημιουργικά και παραγωγικά αυτούς που τον συναναστρέφονται.

Μια δυναμική γυναίκα, έτσι όπως τη φαντάζομαι εγώ, είναι αυτή που γνωρίζει τις ικανότητες της αλλά και αναγνωρίζει τις αδυναμίες της. Φροντίζει να εξελίσσεται και να ελίσσεται μέσα στην καθημερινότητά της με στόχο τη δική της ισορροπία, αλλά και των γύρω της.
Είναι η γυναίκα που δε φοβάται να εκδηλώσει τα συναισθήματά της και μπορεί να είναι τρυφερή και ευαίσθητη χωρίς να αγωνιά μην εξαπατηθεί, αφού μέσα της παραμένει αυτάρκης.
Είναι η γυναίκα που έχει το θάρρος της γνώμης της αλλά ταυτόχρονα δε φοβάται να παραδεχτεί το όποιο λάθος της.
Δυναμική είναι και η γυναίκα που τολμά και προσπαθεί και καταπιάνεται με οτιδήποτε την ενδιαφέρει, στοχεύει στην επιτυχία, ξέρει όμως παράλληλα πότε να ζητά βοήθεια, χωρίς να αισθάνεται ότι αυτό την μειώνει ή την καταργεί.

Με λίγα λόγια, δυναμικός για μένα είναι κάθε άνθρωπος που μπορεί με θάρρος να αντιμετωπίζει τις αδυναμίες του και να μαθαίνει από αυτές... Αυτό από μόνο του πιστεύω είναι ικανό να τον κάνει πιο ανθρώπινο και δεκτικό προς τις αδυναμίες των άλλων και τελικά αξιαγάπητο και επιθυμητό.

Δε νομίζω πως μια δυναμική γυναίκα με τα χαρακτηριστικά που περιέγραψα παραπάνω είναι τρομακτική για έναν άντρα, όπως αντίστοιχα κι ένας τέτοιος άντρας είναι επιθυμητός από μια γυναίκα.

Η γυναίκα ανέκαθεν ήταν το ισχυρό και το πιο ανθεκτικό -λόγω εγκυμοσύνης και τοκετού- φύλο ακόμα κι αν για λόγους κοινωνικών σκοπιμοτήτων παρουσιάστηκε και σε πολλές περιπτώσεις αντιμετωπίστηκε ως ασθενές. Λέγεται πως "πίσω από κάθε σπουδαίο άντρα κρύβεται μια σπουδαία γυναίκα" κι αυτό από μόνο του είναι ίσως ικανό να μας διδάξει τις λεπτές ισορροπίες που έχει ανάγκη μια σχέση.

Δυστυχώς ακόμα και ο γυναικείος δυναμισμός έχει γίνει καταναλωτικό αγαθό στις μέρες μας, παρουσιάζοντας την δυναμική γυναίκα ως ένα πλάσμα υπεράνθρωπο που τελικά χάνει τη γυναικεία του ταυτότητα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

4 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

mania

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη mania
H mania αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Ρόδος (Δωδεκάνησα). Έχει γράψει 3,389 μηνύματα.

H mania έγραψε στις 11:13, 11-06-08:

#47
Μια παρατήρηση έχω σε έσα διαβ΄'αζω σε αυτό το θέμα, μπερδέυετε την δυναμική γυναίκα απο την φύση της και την γυναίκα της καθημερινότητας..

Τι ενωω:
η καθημερινή γυναίκα είναι εκείνη που η ανάγκη την κανει να δουλέψει και να επιβιώνει με όση δύναμη έχει, κάνει τα στάνταρ πράγματα γιατί αυτά έχει μάθει να κάνει, είναι η γυναίκα που λένε μπήκε στο νερό και ή θα κολημπίσει ή θα πνιγεί, απο κεί και πέρα ο άντρας κάνει την συμπλήρωση των καθηκόντων και είναι πάτσοι

Ενώ η δυναμική γυναίκα επιβιώνει παντού, δεν της μαθαίνεις την επιβίωση το κάνει απο μόνη της και πολλύ καλυτερα απο τον καθένα, κάνει τα ίδια πράγματα με την καθημερινή γυναίκα αλλα δεν ζορήζετε, βρήσκει λύσεις και σπάνια ζητάει βοήθεια απο τον άντρα ή όποιονδήποτε...

Δεν ξέρω αν με καταλαβένετε αλλα σήμερα υπάρχουν μέν δυναμικές γυναίκες αλλα δεν είναι απαρέτητα δυνατές επειδή είναι ανεξάρτητες και μπορούν να συντηρίσουν την οικογένεια, η δυναμική είναι εκείνη που επισκιάζει τους γύρο της με τα ταλέντα της ενώ η καθημερινή κάνει αυτά που έκανε και μια γυναίκα πρίν 40 χρόνια απλά δεν έχει κάποιον άντρα να την επισκιάζει...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Neraida (Bitch...)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Neraida
H Bitch... αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 5,916 μηνύματα.

H Neraida Twisted Mind... έγραψε στις 15:14, 11-06-08:

#48
Δεν πιστευω να θεωρειτε οτι καποιος ειναι δυναμικος σε ολα τα πεδια, τομεις στη ζωη του.....ραιτ?(ρητορικη)
Ή οτι υπαρχει ανθρωπος ασχετως φυλου, που ενω σε καποια βγαζει προς τα εξω ενα δυναμικο προφιλ, αυτο συνεπαγεται οτι δεν εχει αδυναμιες καπου αλλου...
Ο δυναμικος ανθρωπος δεν ειναι σουπερμαν/-γουμαν.....
Ουτε το οτι κανείς μπορει να αντιμετωπισει καταστασεις με μια αλφα δυναμη, αυτο αυτοματως σημαινει οτι δεν εχει ευαισθησιες...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

7 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Isiliel (Φεγγάρω)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Isiliel
H Φεγγάρω αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 9,049 μηνύματα.

H Isiliel Salus populi suprema lex esto έγραψε στις 16:05, 11-06-08:

#49
Διαβάστε αν θέλετε αυτό το άρθρο από το περιοδικό Focus. Έχει πιστεύω πολλά ενδιαφέροντα σημεία, σχετικά με τη συζήτησή μας:

Στο όνομα της ισότητας εξαλείφθηκαν οι διακρίσεις ανάμεσα σε όσα επιτρέπεται να κάνει ένας άντρας και μια γυναίκα. Ασφαλώς και γεννήθηκαν νέα προβλήματα, αλλά και νέες δυνατότητες.

Οι άντρες διεκδικούν νέο ρόλο στην οικογένεια και οι γυναίκες μια θέση στο χώρο εργασίας. Και οι δύο περνούν κρίση, κυρίως εκείνος. Αιτία; Μια ιστορία χιλιάδων χρόνων, που δημιούργησε βαθιές διαφορές. Είναι άραγε αξεπέραστες;

Ψιθυρίζονται στους διαδρόμους και προκαλούν κρυφά γελάκια. Λέγονται ανοιχτά μόνο στις στενές παρέες. Αρκετά φτάνουν μέχρι τον Τύπο, γεμίζοντας τις "πίσω" σελίδες κάποιων εντύπων.

Πρόκειται για τα σεξιστικά αστεία, με την έννοια του "ρατσισμού" προς το άλλο φύλο. Στόχος τους είναι οι γυναίκες. Αλίμονο αν είναι ξανθές... Δε λείπουν όμως και κάποια που στρέφονται και κατά των αντρών.

Υπάρχουν ίχνη αλήθειας σ' αυτά τα ανέκδοτα; Σίγουρα ναι. Στα χρόνια του 1970, χρυσή εποχή του φεμινισμού, ήταν αμάρτημα να υποστηρίζει κάποιος ότι οι άντρες και οι γυναίκες δεν ήταν ίσοι και όμοιοι σε όλα, ακόμα και στη βαθύτερη φύση τους.

Σήμερα το κυρίαρχο θέμα δεν είναι τόσο τα δικαιώματα όσο η διαπίστωση ότι τα δύο φύλα δεν έχουν τις ίδιες προτεραιότητες, ανάγκες και προσδοκίες, πράγμα που γίνεται φανερό από τον τρόπο με τον οποίο συμπεριφέρονται.

Γι' αυτό ευθύνεται ο βιολογικός παράγοντας και τα χιλιάδες χρόνια της εξέλιξης και των κοινωνικών αλλαγών. Όλοι ξέρουν ότι οι γυναίκες δεν έχουν τόσο καλή αίσθηση του χώρου κι ότι προσανατολίζονται με διαφορετικό τρόπο - να γιατί υπάρχουν τόσο λίγες πρωταθλήτριες στο σκάκι. [αυτό με το σκάκι, ομολογώ δεν το κατάλαβα. Τι σχέση έχει το σκάκι με τον προσανατολισμό; ]

Επίσης δυσκολεύονται να διαβάσουν τους οδικούς χάρτες αλλά και να παρκάρουν. Το γερμανικό περιοδικό Stern φτάνει στο σημείο να υποστηρίζει ότι μόνο το 22% των γυναικών μπορεί να παρκάρει με μία μόνο μανούβρα, πράγμα που καταφέρνει άνετα το 82% των αντρών.

Αντίθετα, οι γυναίκες εκτελούν με ευκολία δύο δραστηριότητες ταυτόχρονα, ενώ οι άντρες δυσκολεύονται να κάνουν ακόμα και μία.


Όταν οι άντρες μιλούν δίνουν τις απολύτως απαραίτητες πληροφορίες, όπως έκαναν οι πρόγονοί τους όταν φώναζαν "μαμούθ στ' αριστερά".

Οι γυναίκες απέκτησαν μεγαλύτερη ευκολία στην επικοινωνία από την ανάγκη προστασίας των μικρών τους, διατηρώντας την καλή λειτουργία της κοινότητας.

Δεν είναι τυχαίο ότι διαπρέπουν στις δημόσιες σχέσεις, δυσανασχετούν ωστόσο στις μοναχικές εργασίες, όπως του φύλακα, του ψαρά ή ακόμα και του εικαστικού καλλιτέχνη.

Οι αντρικές συζητήσεις μοιάζουν πολύ με τους κοφτούς διαλόγους των ταινιών γουέστερν: "Τι λες, Μπιλ; Θα γίνει καβγάς;" "Μάλλον, γιατρέ". Μια γυναίκα θα διατύπωνε την ίδια ερώτηση έτσι ώστε να μη διαταρασσόταν η ηρεμία: "Νομίζεις ότι υπάρχει περίπτωση να βρεθούμε μπροστά σε μια αντιπαράθεση;" "Όπως και να 'χει, είμαι της γνώμης ότι ο διάλογος θα δώσει τη λύση".

Ο πληροφοριακός-επιγραμματικός τρόπος ομιλίας των αντρών και ο τρόπος έκφρασης των γυναικών, ο οποίος επικεντρώνεται στις κοινωνικές σχέσεις, αποτελεί διαρκή αιτία παρεξηγήσεων και σύγχυσης.

Επίσης η συνήθεια που χαρακτηρίζει κυρίως τους άντρες να κόβουν τη συζήτηση και να ορθώνουν μπροστά τους έναν τοίχο σιωπής ή να φεύγουν χτυπώντας την πόρτα, εξοργίζοντας τη σύντροφό τους, έχει και βιολογικά αίτια.

Διαπιστώθηκε ότι κατά τη διάρκεια ενός καβγά η αρτηριακή πίεση των αντρών ανεβαίνει πολύ πιο γρήγορα και η ενστικτώδης φυγή είναι η καλύτερη λύση για να μην πάθει βλάβη το καρδιοαγγειακό σύστημα.



Οι παρεξηγήσεις μεταξύ αντρών και γυναικών είναι καθημερινές. Στα προβλήματα επικοινωνίας που υπήρχαν ανέκαθεν, προστίθεται η δυσκολία προσαρμογής σ' έναν κόσμο που δε διδάσκει πλέον ούτε στους μεν ούτε στις δε να φέρονται ως γνήσιοι εκπρόσωποι του φύλου τους.

"Η σύγχρονη κοινωνία", εξηγεί η κοινωνική ψυχολόγος κα. Γώγα Κυριακίδου, "μας επιτρέπει, τουλάχιστον φαινομενικά, να δείχνουμε ανοιχτά την προσωπικότητά μας. Μια δυναμική γυναίκα ή ένας ευαίσθητος άντρας δε θεωρούνται πλέον κατακριτέοι και γίνονται αποδεκτοί. Όμως η παρουσία του “ηγεμονικού” αρσενικού είναι το κυρίαρχο μοντέλο του δυτικού πολιτισμού και καθορίζει τη συμπεριφορά και την κοινωνική ταυτότητα τόσο των αντρών όσο και των γυναικών. Το ηγεμονικό αρσενικό συνδέεται με την ανταγωνιστικότητα, την επιθετικότητα, τις αποστασιοποιημένες συναισθηματικές αντιδράσεις, την κοινωνική και οικονομική επιτυχία".

Τελικά και οι δύο κυνηγούν ένα μοντέλο δύναμης, ελέγχου, επιτυχίας και κοινωνικής καταξίωσης. Σε έρευνα που διενεργήθηκε από την κα. Κυριακίδου με θέμα την ταυτότητα της γυναίκας όπως εμφανίζεται στον Τύπο, γίνεται φανερό ότι το μοντέλο της "υπεργυναίκας", με στοιχεία ηγεμονικού αρσενικού, προωθείται ξεκάθαρα από τα ΜΜΕ.

Πρόκειται για φαινόμενο που αφορά σε όλο το δυτικό κόσμο. Υπολογίζεται ότι στις ΗΠΑ οι γυναίκες που εργάζονται αυξήθηκαν από 51% σε 71%, ενώ οι άντρες εργαζόμενοι μειώθηκαν από 86% σε 84% τα τελευταία τριάντα χρόνια. Όλο και πιο συχνά ακούμε ότι οι γυναίκες "κλέβουν" τις δουλειές των αντρών.

Ίσως τα πολυπληθή αστεία εναντίον τους να εκφράζουν μια σιωπηρή επανάσταση, καθώς οι άντρες νιώθουν όλο και πιο άβολα στο ρόλο του "κυρίου της κυρίας", στον οποίο μερικές φορές καταλήγουν.


Έτσι εξηγείται η δημιουργία κινημάτων όπως οι Αμερικανοί Promise keepers, "αυτοί που κρατούν τις υποσχέσεις τους". Είναι άντρες που αρνούνται το σύγχρονο θηλυκοποιημένο αρσενικό.

Οι συγκεντρώσεις που κάνουν για να προσευχηθούν, κατά τις οποίες η είσοδος στις γυναίκες είναι απαγορευμένη, κινούν το ενδιαφέρον εκατομμυρίων ατόμων. Το ίδιο και οι πορείες για την αξιοπρέπεια του "μαύρου αρσενικού", οι οποίες γίνονται συχνά στις ΗΠΑ από τους ισλαμιστές.

"Οι άντρες της εργατικής και της κατώτερης μεσαίας τάξης", παρατηρεί η κα. Κυριακίδου, "νιώθουν εξίσου ταπεινωμένοι και υποβαθμισμένοι με τις γυναίκες απέναντι στο κυρίαρχο μοντέλο".

Οι εκπρόσωποι των παραπάνω κινημάτων απορρίπτουν το τρίπτυχο άντρας-βίαιος-πολεμοχαρής. Στις ΗΠΑ τα έβαλαν ακόμα και με το κόμικ Σίμπσον, στο οποίο ο πατέρας και ο γιος είναι άξεστοι, αμόρφωτοι και λίγο βλάκες. Δυσαρέσκεια έχει αρχίσει να εξαπλώνεται και στην Ελλάδα.

"Η ανάγκη να κρατήσουν μέρος από το χαμένο κύρος", διευκρινίζει η κα. Κυριακίδου, "οδηγεί πολλούς άντρες στην απόρριψη του κυρίαρχου μοντέλου, ενώ στην ουσία το εκφράζουν καμουφλαρισμένα μέσα από την απόρριψη των γυναικών και την άρνησή τους να εμπλακούν σε μια υπεύθυνη και ενήλικη σχέση μαζί τους".

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

4 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

fogi

Νεοφερμένος

Το avatar του χρήστη fogi
H fogi αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 37 ετών και επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός . Έχει γράψει 13 μηνύματα.

H fogi έγραψε στις 16:52, 11-06-08:

#50
Αρχική Δημοσίευση από Neraida
Μια ουσιαστικη σχεση...?!
Δηλαδη ουσιαστικη σχεση κανει καποιος ανδρας μονο με μια δυναμικη γυναικα, η οποια ειναι εργαζομενη και ανεξαρτητη..?
Μηπως τα εχουμε μπερδεψει λιγο...??
Ειναι τελειως ακυρη αυτη η σκεψη και φανταζομαι οτι δε θελει περαιτερω αναλυση...(γιατι επισης και μια νοικοκυρα μπορει να ειναι δυναμικη, αλλα και να μην ειναι και να εχει ουσιαστικη σχεση...)

Αναφέρω σαν βασικά χαρακτηριστικά μιας δυναμικής γυναίκας την καριέρα και την ανεξαρτησία, όχι γιατί θεωρω πως οι νοικοκυρές δεν μπορούν να είναι δυναμικές κ να έχουν ουσιαστική σχέση αλλά γιατί συνήθως μια γυναίκα στις μέρες μας ασκεί τα οικιακά ως βασική απασχόληση, όταν έχει ήδη παντρευτεί (επομένως έχει ουσιαστική σχέση-θεωρητικά-) και όχι βοηθώντας της μαμά της μέχρι να της βρουν γαμπρό...(οι ελεύθερες δηλαδή ούτως η άλλως στις μέρες μας εργάζονται!)

Αρχική Δημοσίευση από Κακή Επιρροή
πολύ καλά κάνεις και το προσεγγίζεις από άλλη μια πλευρά
δεν θα σου πω αν συμφωνώ ή διαφωνώ μαζί σου (όχι αυτή τη στιγμή δλδ )
απλά θα σου πω ότι πιστεύω ότι άλλο πράγμα το "θέλω να κάνω οικογένεια με μία δυναμική γυναίκα" κι άλλο το "μπορώ και να ανταπεξέλθω και στις ανάγκες αυτής της οικογένειας"

κι αυτό γιατί με τη φαντασία μας όλοι μπορεί να θέλουμε διάφορα... το θέμα είναι, μπορούμε όμως κι όλας να τα υποστηρίξουμε με τις πράξεις μας?

Πιστευεις πως αν πραγματικά θελησει καποιος να υποστηρίξει την οικογένεια του δεν μπορεί;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Bill : 28-06-08 στις 11:40. Αιτία: merge
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση
Απάντηση στο θέμα

Χρήστες

  • Τα παρακάτω 0 μέλη και 1 επισκέπτες διαβάζουν μαζί με εσάς αυτό το θέμα.
     
  • (View-All Tα παρακάτω 5 μέλη διάβασαν αυτό το θέμα τις τελευταίες 30 μέρες:
    Mea Culpa

Βρείτε παρόμοια

Μοιραστείτε το

...με ένα φίλο

...με πολλούς φίλους