Το e-steki είναι μια από τις μεγαλύτερες ελληνικές διαδικτυακές κοινότητες με 66,094 εγγεγραμμένα μέλη και 2,388,069 μηνύματα σε 74,651 θέματα. Αυτή τη στιγμή μαζί με εσάς απολαμβάνουν το e-steki άλλα

Καλώς ήρθατε στο e-steki!

Εγγραφή Βοήθεια

Θα κάνατε σοβαρή σχέση με κάποιον που θα είχε παιδιά;

Lorien

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Lorien
Ο Lorien αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 4,294 μηνύματα.

O Lorien έγραψε στις 03:26, 27-08-08:

#51
Ε αυτο λεω. Οτι αυτο που ενδεχομενως ειδες να ισχυει στο δικο σου, δεν ειναι κανονας. Δλδ δεν ειναι κανονας οτι επειδη ειναι παιδι χωρισμενων γονιων (μα μονο για χωρισμενων μιλαμε ετσι κι αλλιως) και το εζησε, αρα το καταλαβαινει.Εμεις συμφωνω οτι θα δεχομασταν μια δυσκολη αληθεια απο ενα ψεμα, ομως τωρα μιλαμε για το μικρο παιδι αν μπορει..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Isiliel (Φεγγάρω)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Isiliel
H Φεγγάρω αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 9,049 μηνύματα.

H Isiliel Salus populi suprema lex esto έγραψε στις 03:50, 27-08-08:

#52
Δηλαδή μας λες το αυτονόητο; Whateva, εσύ ξέρεις...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Resident Evil

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Resident Evil
H Resident Evil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 3,055 μηνύματα.

H Resident Evil (δρυός πεσούσης πας ανήρ ξυλευεται) έγραψε στις 05:21, 27-08-08:

#53
Αρχική Δημοσίευση από Isiliel
Όταν μιλάμε για πολύ μικρά παιδιά, τότε ναι, χρειάζεται αυτού του είδους η προστασία. Όταν όμως τα παιδιά είναι μεγαλύτερα(πάνω από 11-12 ετών) το να τους αποκρύπτεις κομμάτια της ζωής σου και μάλιστα τόσο σημαντικά μπορεί να φέρει πολύ αρνητικά αποτελέσματα, μια που τα παιδιά καταλαβαίνουν πολλά. Πολύ περισσότερα απ' όσα συνήθως νομίζουμε πως καταλαβαίνουν.
Κινδυνεύεις να χάσεις την εμπιστοσύνη τους και την εκτίμησή τους.
ερώτηση: πιστεύεις ότι, δλδ, ένα παιδί σε αυτές τουλ τις ηλικίες (10-11-12-13) μπορεί να δεχτεί ότι η μαμά του/ο μπαμπάς του είναι "κανονικοί" άνθρωποι και ότι μπορεί για 2 χρόνια να είναι ο κ. Γιάννης, μετά κανείς, μετά ο κ. Κώστας (και μετά ο κ. Ανδρέας που θα είναι για πάντα πιθανόν). Την άποψη σου ζητάω, δεν έχω καμία εμπείρια προσωπική με το θέμα (φτου φτου οι γονείς μου ακόμα μαζί είναι κ εγώ παιδιά δεν έχω). Εννοώ, δεν είναι ψυχοφθόρο για το παιδί?

Το λέω, γιατί ένα επιχείρημα που ακούω-και εδώ μέσα- είναι ότι τα όποια ψέμματα ή απόκρυψη της σχέσης, υποτίθεται ότι γίνονται για να είναι "σταθερό το περιβάλλον που μεγαλώνει το παιδί", "να μην πρέπει το παιδί να υποστεί τις επιπτώσεις των δικών μου επιλογών" κοκ.

Άποψη ζητάω (μιας και φάνηκες πρόθυμη να τη δώσεις), δεν κρίνω, απλώς πραγματικά δεν μπορώ να μπω στη λογική και να το σκεφτώ από όλες τις μεριές (που σίγουρα ένας συνειδητοποιημένος γονιός θα το έχει κάνει)

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Buggs

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Buggs
Ο Buggs αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 56 ετών και επαγγέλεται Συγγραφέας . Έχει γράψει 2,559 μηνύματα.

O Buggs έγραψε στις 09:05, 27-08-08:

#54
Απαξ και το ζευγάρι χωρίσει, η καθημερινότητα είναι μιας μορφής Α. Ξαγρυπνος στο Σιατλ δηλαδή. Ενταξει δεν είναι έτσι, γιατί άν έχεις χωρίσει απο κάποια γρουσούζα ή ακόμη χειρότερο κακιά, ίσα ίσα, έχεις βρεί τον υπνο σου εκεί που τον είχες χάσει πρίν.

Ομως. Περνώντας απο τηνδιαδικασία διαζυγίου, κλονίζεται πολύ η πίστη σου στις σχέσεις. Εκτός κι άν ησουν εσύ το καθίκι εξ αιτίας του οποίου η οικογένεια διέλυσε. Ομως και πάλι τότε, δεν έχεις εσύ τα παιδιά.

Οπότε, ειδικά αν πρόκειται για άντρα (αφού η γονική μέριμνα μέχρι τα δέκα πάει αυτομάτως στη γυναίκα, ας με διορθώσει η Κατζίρα άν κανω λάθος), ο άντρας που έχει μείνει μόνος με τα μωρά, ήταν ο καλός στη σχέση.

Η θλίψη, η απογοήτευση, η επιφυλαξη, όλα αυτά βαραίνουν την καθημερινότητα έκτοτε, κι ας προσπαθεί αυτός ο άντρας να είναι όσο το δυνατόν πιο χαρούμενος στο παιχνιδι με τα παιδιά του. Αυτά όλα μια γυναίκα που θα τον αγαπήσει, θα τα διώξει, θα ξαναφέρει το γέλιο στην καθημερινότητα αντί απλά το δόξα τω Θεώ πόυ τέλειωσαν οι καυγάδες.

Αυτό το προσμένουν το ίδιο και τα παιδιά του άντρα, όσο κι αυτός. Ειδικά τα παιδιά αντιλαμβανονται πολύ περισσότερο το ψυχικό βάρος, τα συννεφα στην ατμόσφαιρα, απο τους μεγάλους που έχουν συνηθίσει κάπου να ζούν με αυτά. Δεν βλέπουν λοιπόν την ώρα να βρεί ο μπαμπάς κάποιαν να τον αγαπά και, αν τον αγαπά πραγματικά, την αγαπούν κι εκείνα.

Όμως όπως και σε καθε συνηθισμενη σχέση, έτσι και στην σχέση με εναν άντρα με παιδιά, η γυναίκα μπορει να είναι οποιαδήποτε. Δεν ξέρεις δηλαδή πώς θα πάει. Μάλιστα πρέπει να επισημάνω εδώ κάτι σε σχέση με κάτι που είπε η Κατζίρα αρχικά. Αν η γυναίκα γνωριστεί με τον άντρα ΜΟΝΟ, και αν επικεντρώσει ΜΟΝΟ στο πως είναι αυτός, και όχι πως λειτουργεί σαν συνολο με τα παιδιά του,στηνκαθημερινότητα τους, πώς θα ενταχτεί, πιθανόν, σ'αυτή;

Τελος το κυριότερο. Βρίσκω λοιπόν εγώ καποια σαν κι αυτή που έχει η Νεράιδα στην υπογραφή της, βγαίνουμε, τα καταφέρνω, σκοράρω και μου γυρίζουν τα μάτια ανάποδα. Ζαλισμένος απο έρωτα την παρουσιάζω με τα καλύτερα λόγια στα παιδιά, κι εκείνη, είναι μια σκύλα εγωίστρια υποκρίτρια που το μόνο που την ενδιαφέρει είναι να πειραματιστεί. Πώς είναι με παιδιά η φάση, πώς είναι με έναν άντρα με παιδιά, τέτοιες μαλακίες. Υπάρχουν και τέτοιες. Κι ύστερα, εκει που όλοι την λατρεύουνε, η σκύλα την κοπανάει γιατί η οικογένεια της πέφτει βαριά...

Αρα, νομίζω ότι μαλλον είναι θέμα του άντρα αφενός να κανει σαφές εξ αρχής το "ποτέ χωρίς τα παιδιά μου" όσο και στην συνέχεια στην ιδιαίτερη εκτιμηση, να προστατεύσει τα παιδιά του και να μην τους πουλήσει μια συντροφο σαν τέλεια πρίν αυτή να το έχει αποδείξει.

Ενα μικρό τιπ, που θα έβαζα εδώ, για όσους τυχόν βρίσκονται σε τέτοια φάση αυτή τη στιγμή. Τα παιδιά έχουν φοβερή διαίσθηση. Εμπιστευτείτε τη. Αν εσείς είστε τυφλοι απο έρωτα, εκείνα θα δούν την σκύλα με τα μάτια της ψυχής τους, που βλέπουν πολύ καθαρότερα απο τα δικα μας.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Buggs : 27-08-08 στις 09:34. Αιτία: Έλειπε μια φράση, αυτή σε μπολντ
1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Resident Evil

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Resident Evil
H Resident Evil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 3,055 μηνύματα.

H Resident Evil (δρυός πεσούσης πας ανήρ ξυλευεται) έγραψε στις 09:44, 27-08-08:

#55
Αρχική Δημοσίευση από Buggs
Αρα, νομίζω ότι μαλλον είναι θέμα του άντρα αφενός να κανει σαφές εξ αρχής το "ποτέ χωρίς τα παιδιά μου" όσο και στην συνέχεια στην ιδιαίτερη εκτιμηση, να προστατεύσει τα παιδιά του και να μην τους πουλήσει μια συντροφο σαν τέλεια πρίν αυτή να το έχει αποδείξει.
καλά κι άγια όλα αυτά αλλά έχω απορίες :

1. Ο/Η νέα σύντροφος δλδ πρέπει να είναι "τέλεια" και "γεννημένος-η μάνα/πατέρας" ? Ειδικά αν δεν έχει ο/η ίδιος-α παιδιά πόσο εφικτό είναι αυτό?

2. Αν γνωρίζεις στα παιδιά την σχέση και αυτή πιθανά δεν πάει καλά, όχι γιατί είναι "καθίκι" ο άλλος αλλά γιατί ... τελικά δεν ταιριάξατε (όπως συμβαίνει σε τόσες και τόσες σχέσεις χωρίς να είναι κακός ο ένας ή ο άλλος), πώς είναι δυνατόν να τα προστατέψεις?

Δεν τα λέω με κακία πραγματικά δεν καταλαβαίνω...

Ίσως για αυτό κιόλας θα απέφευγα (ε καλά άμα με χτύπαγε ο έρωτας στο δόξα πατρί δεν ξέρω τι θα έκανα) όσο μπορούσα να σχετιστώ με κάποιον που έχει ήδη παιδιά. Τουλάχιστον στην ηλικία που είμαι, ακόμα και αν τον έβλεπα σοβαρά δεν θα ήξερα πως να διαχειριστώ το ζήτημα "οικογένεια από προηγούμενο γάμο".

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Buggs

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Buggs
Ο Buggs αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 56 ετών και επαγγέλεται Συγγραφέας . Έχει γράψει 2,559 μηνύματα.

O Buggs έγραψε στις 10:01, 27-08-08:

#56
Αρχική Δημοσίευση από Resident Evil
καλά κι άγια όλα αυτά αλλά έχω απορίες :

1. Ο/Η νέα σύντροφος δλδ πρέπει να είναι "τέλεια" και "γεννημένος-η μάνα/πατέρας" ? Ειδικά αν δεν έχει ο/η ίδιος-α παιδιά πόσο εφικτό είναι αυτό?
Το "τέλεια" θα είναι υποκειμενικό, στο μυαλό του άντρα αυτού. Ομως θα πρέπει να το βλέπει έτσι, πιστεύω, για να προχωρήσει. Γεννημενος/η για γονείς,ναι, πιστεύω ότι μερικοί άνθρωποι είναι έτσι, και άλλοι δεν θα γίνουν ποτέ, ακόμη και με τα δικα τους παιδιά. Η γυναίκα που είναι γεννημένη έτσι, αν αγαπήσει έναν άντρα αυτομάτως θα γίνει φίλη και με τα παιδιά του, αν γίνουν κι εκεινα. Δεν θα κάνει διαφορά γι'αυτήν το ότι δεν είναι δικά της. Τουλάχιστον για μένα δεν θα έκανε με τα παιδιά μιας άλλης. Αυτό που θα έκανε διαφορά, και θα δημιουργούσε προβλήματα, αν δημιουργούσε,θα ήταν αν, απαξ και έπαιρνα το ρόλο, και ειδικά για μικρά παιδιά, ο πρώην της άλλης επέμενε να παραμένει το αντρικό πρότυπο για τα παιδιά, δηλαδη να τα διαπαιδαγωγεί. Αυτό θα ήταν μεγάλο πρόβλημα.


2. Αν γνωρίζεις στα παιδιά την σχέση και αυτή πιθανά δεν πάει καλά, όχι γιατί είναι "καθίκι" ο άλλος αλλά γιατί ... τελικά δεν ταιριάξατε (όπως συμβαίνει σε τόσες και τόσες σχέσεις χωρίς να είναι κακός ο ένας ή ο άλλος), πώς είναι δυνατόν να τα προστατέψεις?
Το οτι οι σχέσεις είναι θέμα πολλων παραγόντων είναι κάτι που καλό είναι να το γνωρίζουν τα παιδιά απο μωρά ίσως. Για να μην απογοητεύονται ακριβώς ίσα και επειδή τα πράγματα δεν είναι τέλεια. Ομως η προφύλαξη απο την συναισθηματική εξαπάτηση είναι επίσης κάτι στο οποίο πρέπει να εφοδιάσουμε πιστευω τα παιδιά μας με .... αντισώματα


Ίσως για αυτό κιόλας θα απέφευγα (ε καλά άμα με χτύπαγε ο έρωτας στο δόξα πατρί δεν ξέρω τι θα έκανα) όσο μπορούσα να σχετιστώ με κάποιον που έχει ήδη παιδιά. Τουλάχιστον στην ηλικία που είμαι, ακόμα και αν τον έβλεπα σοβαρά δεν θα ήξερα πως να διαχειριστώ το ζήτημα "οικογένεια από προηγούμενο γάμο".
Χαίρομαι που το λές έτσι ξεκάθαρα γιατί αυτό απαντάει σε κάτι που λέχθηκε προηγουμένως, αν δηλαδή ο μόνος άντρας με παιδιά θα πρέπει να έχει κάτι το εξαιρετικά ιδιαίτερο (μενει σε ιστιοπλοικο σε ενα νησί, είναι επιτυχημένος γιάπης στη Φιλοθέη) προκειμένου να τον διαλέξει κάποια που έχει κι όλες τις άλλες επιλογές

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Oralee (Κωνσταντίνα)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Oralee
H Κωνσταντίνα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 38 ετών και μας γράφει απο Γλυφάδα (Αττική). Έχει γράψει 5,264 μηνύματα.

H Oralee living, laughing and loving, έγραψε στις 10:33, 27-08-08:

#57
Μισό λεπτό. Η διαπαιδαγώγηση των παιδιών είναι ΜΟΝΟ θέμα της μητέρας και του πατέρα, εκτός κι αν για κάποιο λόγο ο ένας από τους δύο δεν υπάρχει, οπότε θα ήταν καλό να αναλάβει κάποιος άλλος αυτόν τον ρόλο. Αν όμως είναι και οι δύο εκεί, τότε ΚΑΝΕΝΑΣ τρίτος, όσο καλός κι αν είναι, δεν θα πρέπει να έχει απαίτηση να έχει σημαντικό ρόλο στην διαπαιδαγώγηση του παιδιού. Σαφώς θα χρειαστεί κάποιες στιγμές να παίξει τον ρόλο του γονιού, αλλά επ' ουδενί δεν θα μπορεί ποτέ να πάρει τη θέση του. Το παιδί έχει ήδη δύο γονείς, δεν είναι δυνατόν να αποκτήσει τέσσερις! Και είμαι κάθετη σε αυτό, με δεδομένο πως ξέρω πόσο άσχημα ένιωσα όταν ο πατριός μου αποφάσισε πως έχει λόγο σε ένα τμήμα της διαπαιδαγώγησης μου και η μαμά μου δυστυχώς δεν τον σταμάτησε (κι εγώ ήμουν πολύ ευγενική για να του πω πως έχω ήδη πατέρα και δεν χρειάζομαι κι άλλον).

Κατά τα άλλα, συμφωνώ με το να γνωρίζει το παιδί αν υπάρχει μια σχέση, αν είναι μεγαλύτερης ηλικίας (διότι ούτως ή άλλως θα το καταλάβει και μόνο του κατά πάσα πιθανότητα). Απλά αν δεν περάσει ένα χ χρονικό διάστημα (όπου στο χ βάζει ο καθένας όσο νομίζει ότι απαιτείται) ώστε να σιγουρευτεί το ζευγάρι πως υπάρχει μέλλον, δεν θεωρώ καλό για εκείνα να γνωρίζουν τον νέο σύντροφο, για να μην δένονται.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

5 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Isiliel (Φεγγάρω)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Isiliel
H Φεγγάρω αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 9,049 μηνύματα.

H Isiliel Salus populi suprema lex esto έγραψε στις 10:48, 27-08-08:

#58
Αρχική Δημοσίευση από kajira
Μισό λεπτό. Η διαπαιδαγώγηση των παιδιών είναι ΜΟΝΟ θέμα της μητέρας και του πατέρα, εκτός κι αν για κάποιο λόγο ο ένας από τους δύο δεν υπάρχει, οπότε θα ήταν καλό να αναλάβει κάποιος άλλος αυτόν τον ρόλο. Αν όμως είναι και οι δύο εκεί, τότε ΚΑΝΕΝΑΣ τρίτος, όσο καλός κι αν είναι, δεν θα πρέπει να έχει απαίτηση να έχει σημαντικό ρόλο στην διαπαιδαγώγηση του παιδιού. Σαφώς θα χρειαστεί κάποιες στιγμές να παίξει τον ρόλο του γονιού, αλλά επ' ουδενί δεν θα μπορεί ποτέ να πάρει τη θέση του. Το παιδί έχει ήδη δύο γονείς, δεν είναι δυνατόν να αποκτήσει τέσσερις! Και είμαι κάθετη σε αυτό, με δεδομένο πως ξέρω πόσο άσχημα ένιωσα όταν ο πατριός μου αποφάσισε πως έχει λόγο σε ένα τμήμα της διαπαιδαγώγησης μου και η μαμά μου δυστυχώς δεν τον σταμάτησε (κι εγώ ήμουν πολύ ευγενική για να του πω πως έχω ήδη πατέρα και δεν χρειάζομαι κι άλλον).
Δε θα μπορούσα να συμφωνώ περισσότερο!

Ρες, θα σου απαντήσω κάποια άλλη στιγμή που δε θα είμαι στη δουλειά διότι χρειάζεται χρόνο η απάντησή μου.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Idril

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη Idril
H Idril αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 35 ετών . Έχει γράψει 530 μηνύματα.

H Idril (in a world of magnets but no miracles) έγραψε στις 11:15, 27-08-08:

#59
Νομίζω ότι αυτό που λέει η kajira ισχύει κυρίως στην περίπτωση όπου και οι δυο γονείς συμμετέχουν ενεργά στη διαπαιδωγωγηση του παιδιού όπως έγινε με τους δικούς της. Αν όμως μετά το διαζύγιο ο ένας από τους δυο εξαφανιστεί από προσώπου γης δε βλέπω που είναι το κακό στο να προσπαθήσει ο νέος σύντροφος αυτού που έχει την επιμέλεια να αναλάβει το ρολο του γονιού. Δεν μου φαίνεται σαν να παίρνει τη θέση του αλλα σαν να καλύπτει το κενό που άφησε ο άλλος στη ζωή των παιδιών. Κάνω λάθος?

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

4 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Oralee (Κωνσταντίνα)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Oralee
H Κωνσταντίνα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 38 ετών και μας γράφει απο Γλυφάδα (Αττική). Έχει γράψει 5,264 μηνύματα.

H Oralee living, laughing and loving, έγραψε στις 11:35, 27-08-08:

#60
Ιντριλ, είπα ήδη πως όσα λέω ισχύουν μόνο αν υπάρχουν και οι δύο γονείς κι όχι στην περίπτωση που ο ένας έχει χαθεί για κάποιο λόγο

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Buggs

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Buggs
Ο Buggs αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 56 ετών και επαγγέλεται Συγγραφέας . Έχει γράψει 2,559 μηνύματα.

O Buggs έγραψε στις 11:38, 27-08-08:

#61
Το να αναλάβει κάποιος/α τον ρόλο του γονιου, χωρίς δικαιώματα επι της διαπαιδαγώγησης των παιδιών, είναι σαν να του λές, στο χρύσωσα το χάπι που σε παντρεύτηκα όμως βασικά σε θέλω μόνο για το σέξ...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Idril

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη Idril
H Idril αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 35 ετών . Έχει γράψει 530 μηνύματα.

H Idril (in a world of magnets but no miracles) έγραψε στις 11:52, 27-08-08:

#62
Αρχική Δημοσίευση από kajira
Ιντριλ, είπα ήδη πως όσα λέω ισχύουν μόνο αν υπάρχουν και οι δύο γονείς κι όχι στην περίπτωση που ο ένας έχει χαθεί για κάποιο λόγο
Ωχ, χίλια συγγνώμη, δεν το πρόσεξα! Βάλε μου μια αρνητική για να μάθω άλλη φορα να διαβάζω πριν ανοίξω τη στοματάρα μου... (Θα σου έλεγα να βγάλεις και το μαστίγιο αλλα φοβάμαι μη μου αρέσει και συνεχίσω να κάνω βλακείες επίτηδες μετά...)

Πάντως στο θέμα αυτό, θεωρώ σημαντικό αν κάποιος αποφασίσει να εξαφανιστεί να το κάνει για πάντα και να μη γυρίσει ποτε, ώστε να έχει κάποιος άλλος το περιθώριο να πάρει τη θέση του χωρίς να περιπλέκονται τα πράγματα. Γιατί κακά τα ψέματα αν η νέα οικογένεια έχει καταφέρει να βρει μια ισορροπία (πράγμα το οποιο σίγουρα δε θα ήταν και εύκολο!) η επιστροφή του πρώην φοβάμαι ότι πιο πολλά προβλήματα θα δημιουργούσε παρα θα έλυνε.

Kαι για να απαντήσω στο θέμα του τίτλου, εγώ δύσκολα θα έκανα σχέση με κάποιον που έχει παιδιά και που η πρώην του παίζει σημαντικό ρολο στη ζωή τους γιατί πάντα θα αγχωνόμουν, δε θα ήξερα τι στάση να κρατήσω και φοβάμαι ότι δε θα εβρισκα τη χρυσή τομή με αποτέλεσμα να στεναχωριούνται και τα ίδια τα παιδιά και ο πατέρας τους κι εγώ.

Πολύ πιο εύκολα θα έκανα μια σχέση με κάποιον που ήταν ξηρός η που η γυναικα του ήταν με κάποιο τρόπο σίγουρο ότι δε θα μπλεχτεί ποτε στα πόδια μας γιατί σ'αυτή την περίπτωση θα είχα μια πιο σαφή ιδέα του ρόλου μου στην δυναμική της οικογενειας.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Buggs

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Buggs
Ο Buggs αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 56 ετών και επαγγέλεται Συγγραφέας . Έχει γράψει 2,559 μηνύματα.

O Buggs έγραψε στις 12:08, 27-08-08:

#63
Όταν χωρίζει κάποιος καλό ειναι να διαχωρίζεται κιόλας. Αλλιώς τί διάολο χώρισε; Η διαπαιδαγώγηση εμπλέκεται άμεσα στο στύλ που, στην συνέχεια, έχει η καθημερινότητα. Αν διαπαιδαγωγήσεις τα παιδιά σου με την εντύπωση ότι νικητής είναι αυτός που παίρνει αυτό που θέλει, ανεξάρτητα πώς,αν όταν κάνουν διάφορα αθέμιτα κόλπα, εσύ κάθεσαι και λές, "βρε τι έξυπνο που είναι, τετραπέρατο" ύστερα είναι να απορείς που το παιδί σου θα γίνει τύρανος και το σπίτι σου αρένα;

Οταν λοιπόν χωρίζεις απο τον κακό/την κακιά, σίγουρα το μόνο που δεν θέλεις είναι τις απόψεις του κακού/κακιάς, δια μέσου των παιδιών, μέσα στην καθημερινότητα σου. Οπότε, η καινούργια γυναίκα,που προφανώς θα είναι το αντίθετο απο αυτό που είχες, θα είναι σημαντικότατη στηνδιαμόρφωση στο σπίτι σου, της καθημερινότητας που επιθυμείς. Γι'αυτό, αφού κάνεις τις δοκιμές σου μαζί της και το αποφασίσεις, πρέπει να της δώσεις δικαιώματα ωστε να μπορεί κι αυτή να παίζει το ρόλο της σωστά, και φυσικά, για να μήν την εξαπατάς

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Neraida (Bitch...)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Neraida
H Bitch... αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 5,916 μηνύματα.

H Neraida Twisted Mind... έγραψε στις 12:12, 27-08-08:

#64
Μπαγκ...χωριζουν οι γονεις μεταξυ τους....οχι οι γονεις απο τα παιδια..μην τα συγχεεις...
Οι γονεις των οποιων παιδιων παραμενουν αυτοι οι δυο και οχι δεκαδυο...(εκτος εαν ο ενας απο τους δυο γονεις εχει επιλεξει να απομακρυνθει και απο τα παιδια..εκει αλλαζει)

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Neraida : 27-08-08 στις 12:21.
7 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Buggs

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Buggs
Ο Buggs αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 56 ετών και επαγγέλεται Συγγραφέας . Έχει γράψει 2,559 μηνύματα.

O Buggs έγραψε στις 12:19, 27-08-08:

#65
Αρχική Δημοσίευση από Neraida
(εκτος εαν απο τους δυο γονεις εχει επιλεξει να απομακρυνθει και απο τα παιδια..εκει αλλαζει)
Για να πώ την αλήθεια αυτό ειναι το μόνο που το θεωρώ απόλυτη αιτία χωρισμού. Ολα τα άλλα μπορεί να ρυθμίζονται και με άλλους τρόπους εκτός απο το διαζύγιο

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Oralee (Κωνσταντίνα)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Oralee
H Κωνσταντίνα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 38 ετών και μας γράφει απο Γλυφάδα (Αττική). Έχει γράψει 5,264 μηνύματα.

H Oralee living, laughing and loving, έγραψε στις 12:22, 27-08-08:

#66
Υπερβολές. Καταρχάς κανείς δεν θα του δώσει τον ρόλο του γονιού. Κατά δεύτερον, είπα ήδη πως δεν μπορεί να έχει ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ ρόλο στην διαπαιδαγωγηση, δεν είπα πως θα είναι και καθαρά διακοσμητικός. Κατά τρίτον, δεν παντρεύεται κανείς απ' όσο ξέρω μόνο για το σεξ Κατά τέταρτον, το παιδί το αποδέχεσαι γιατί είναι το παιδί αυτούνου που αγαπάς και θες, δεν έχεις απαιτήσεις ως προς εκείνο και την σχέση σου μαζί του, για να είσαι με τον άλλον. Κατά πέμπτον, δεν ξέρω, αλλά μόλις απαντήσεις, σίγουρα κάτι θα βρω να προσθέσω

Εντιτ: Απάντησες πριν προλάβω να πατήσω για το ποστ (καταραμμένη δουλειά ) Τι σημαίνει χωρίζεις από τον κακό; Επειδή εσένα ο άλλος δεν σου κάνει, δεν σημαίνει πως μπορείς να τον "αδειάσεις" και από τον ρόλο του ως γονιού!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Neraida (Bitch...)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Neraida
H Bitch... αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 5,916 μηνύματα.

H Neraida Twisted Mind... έγραψε στις 12:23, 27-08-08:

#67
Αρχική Δημοσίευση από Buggs
Για να πώ την αλήθεια αυτό ειναι το μόνο που το θεωρώ απόλυτη αιτία χωρισμού. Ολα τα άλλα μπορεί να ρυθμίζονται και με άλλους τρόπους εκτός απο το διαζύγιο
Αναφερεσαι σε μια κατασταση την οποια εγω απο την αλλη την θεωρω απαραδεκτη...Δε χωραει με τπτ το μυαλο μου την απομακρυνση σου απο τον εναν εκ των δυο γονεων...(εκτος πια και εαν ειναι σιριαλ κιλερ ή κατι παρομοιο...)

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Neraida : 27-08-08 στις 12:30.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Buggs

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Buggs
Ο Buggs αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 56 ετών και επαγγέλεται Συγγραφέας . Έχει γράψει 2,559 μηνύματα.

O Buggs έγραψε στις 12:27, 27-08-08:

#68
Παρεξήγηση. Νόμιζα "εκτός και άν ένας εκ των δυο συζύγων έχει απομακρυνθεί απο τα παιδια" (ή δεν ήταν ποτέ εκεί παρα μόνο σαν φάντασμα)

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Isiliel (Φεγγάρω)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Isiliel
H Φεγγάρω αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 9,049 μηνύματα.

H Isiliel Salus populi suprema lex esto έγραψε στις 21:19, 27-08-08:

#69
Αρχική Δημοσίευση από Resident Evil
ερώτηση: πιστεύεις ότι, δλδ, ένα παιδί σε αυτές τουλ τις ηλικίες (10-11-12-13) μπορεί να δεχτεί ότι η μαμά του/ο μπαμπάς του είναι "κανονικοί" άνθρωποι και ότι μπορεί για 2 χρόνια να είναι ο κ. Γιάννης, μετά κανείς, μετά ο κ. Κώστας (και μετά ο κ. Ανδρέας που θα είναι για πάντα πιθανόν). Την άποψη σου ζητάω, δεν έχω καμία εμπείρια προσωπική με το θέμα (φτου φτου οι γονείς μου ακόμα μαζί είναι κ εγώ παιδιά δεν έχω). Εννοώ, δεν είναι ψυχοφθόρο για το παιδί?

Το λέω, γιατί ένα επιχείρημα που ακούω-και εδώ μέσα- είναι ότι τα όποια ψέμματα ή απόκρυψη της σχέσης, υποτίθεται ότι γίνονται για να είναι "σταθερό το περιβάλλον που μεγαλώνει το παιδί", "να μην πρέπει το παιδί να υποστεί τις επιπτώσεις των δικών μου επιλογών" κοκ.

Άποψη ζητάω (μιας και φάνηκες πρόθυμη να τη δώσεις), δεν κρίνω, απλώς πραγματικά δεν μπορώ να μπω στη λογική και να το σκεφτώ από όλες τις μεριές (που σίγουρα ένας συνειδητοποιημένος γονιός θα το έχει κάνει)
Ζητώ προκαταβολικά συγγνώμη για την έκταση της απάντησής μου και τονίζω πως δεν εκφράζω καμία universal αλήθεια, αλλά μονάχα τη δική μου άποψη, βασισμένη στην εμπειρία μου.

Με ρωτάς αν χρειάζεται ένα παιδί να γνωρίσει όλους τους ερωτικούς συντρόφους που περνούν απ' τη ζωή του γονιού του; Πιστεύεις πως υπάρχει απόλυτη απάντηση; Οι διαφορετικές περιπτώσεις είναι τόσες, όσοι και οι διαζευγμένοι γονείς και κάθε παιδί χωριστά.

Τουλάχιστον κάτω από φυσιολογικές συνθήκες, αυτός που φέρνει ένα παιδί στον κόσμο ονειρεύεται να του χαρίσει την «τέλεια» οικογένεια. Ανάλογα με την ωριμότητα και την κρίση του επιλέγει τον κατάλληλο σύντροφο για γονέα του παιδιού του. Ακόμη όμως κι αν δεχτούμε ότι κάνει την ιδανικότερη επιλογή, υπάρχει πάντα ο αστάθμητος παράγοντας, κομμάτι του οποίου ονομάζεται ...θάνατος. Τίποτα και κανένας δεν μπορεί να σου εγγυηθεί ότι δε θα χρειαστεί μια μέρα να αναλάβεις εξʼ ολοκλήρου την ευθύνη του παιδιού σας.

Με δεδομένο λοιπόν ότι το ιδανικότερο θα ήταν το παιδί να συμβιώσει με τους βιολογικούς του γονείς, πράγμα που για Χ λόγους δεν μπορεί να συμβεί, κάθε άλλη επιλογή είναι θέμα καταστάσεων.

Αν στην ηλικία των 12 ένα παιδί δεν μπορεί να δεχτεί ότι οι γονείς του είναι «κανονικοί» άνθρωποι με αισθήματα και αδυναμίες κτλ κτλ κάτι έχεις κάνει λάθος στις προηγούμενες ηλικίες... Τώρα, για την ποσότητα και την ποιότητα των ανθρώπων που θα περάσουν από τη ζωή του, υπεύθυνος μέχρι κάποια ηλικία είναι ο γονιός.

Ένας «κανονικός» άνθρωπος πάντως εκτός από ερωτικούς δεσμούς έχει και φιλίες και συγγενείς τους οποίους φυσικά φέρνει σε επαφή με το παιδί του και τους οποίους φυσικά μπορεί να χάσει εξʼ αιτίας πολλών παραγόντων: Θάνατο, διένεξη, μετακόμιση κτλ. Όπως καταλαβαίνεις δεν μπορείς να μεγαλώνεις το παιδί σου μέσα σε μια κλειστή γυάλα με κάμποσα αφρολέξ για τις προσκρούσεις. Το παιδί μεγαλώνοντας γίνεται μέρος ενός ευρύτερου κοινωνικού συνόλου από αυτό της οικογένειας, ειδικά μπαίνοντας στην εφηβεία και κατά τη γνώμη μου, καλό θα ήταν να αποκτά τις φυσιολογικές εμπειρίες που καλείται να ζήσει και να αντιμετωπίσει ένας άνθρωπος, σταδιακά φυσικά και με τη στήριξή σου. Γιʼ αυτό και δεν είναι ανάγκη να συστήσεις το νέο σύντροφό σου σαν τον εραστή σου στην αρχή, αν το κρίνεις απαραίτητο, παρά σαν ένα φίλο με τον οποίο κάνεις παρέα και περνάς όμορφα. Στα δώδεκα (μια που μιλάμε γιʼ αυτήν την ηλικία) τα παιδιά έχουν «κολλητούς» και ξέρουν πολύ καλά τι σημαίνει να προτιμάς την παρέα κάποιου από κάποιον άλλο. Η Απώλεια είναι μέρος της ζωής και κάθε προσπάθειά μας να την κρατήσουμε μακριά από ένα παιδί που ήδη την έχει βιώσει εξάλλου, δε πιστεύω πως το βοηθά να ωριμάσει και να αναπτυχθεί φυσιολογικά.

Νομίζω πως κάθε διαζευγμένος έχει να αναλογιστεί μια παραπάνω συνθήκη από έναν ελεύθερο: «Ποιος σύντροφος μπορεί να είναι κατάλληλος και ιδανικός για μένα αν δεν μπορεί να αποκτήσει μια καλή φιλική σχέση με το παιδί μου»;
Πως θα ικανοποιηθεί αυτή η συνθήκη, χωρίς να έρθουν σε επαφή τα δύο αυτά άτομα;
Ειδικά όταν ο νέος σύντροφος δεν έχει δικά του παιδιά και δεν ξέρει ούτε πως θα νιώσει, ούτε πως να συμπεριφερθεί κοντά σε ένα παιδί.

Κάποιοι πιστεύουν πως ο διαζευγμένος γονιός που επωμίζεται την ανατροφή του παιδιού, οφείλει να περάσει την υπόλοιπη ζωή του με σύντροφο τη μοναξιά, θυσιάζοντας την προσωπική του ευτυχία ώστε να μην υπάρξει η παραμικρή πιθανότητα το παιδί να πληγωθεί.
Εγώ δεν είμαι αυτής της άποψης, διότι θέλοντας και μη, κάθε απωθημένο που βιώνει ο γονέας επηρεάζει άμεσα κάθε πτυχή της ανάπτυξης και της ζωής του παιδιού του.
Πως μπορεί να υπάρξει ισορροπημένο παιδί από έναν γονιό που βρίσκεται σε ανισορροπία; Ποιο μπορεί να είναι άλλωστε το μήνυμα που θα περάσει στο παιδί μέσα από τον αφύσικο «μοναστικό βίο» του γονιού του, για τον Έρωτα, τις σχέσεις, το γάμο;

Εκτός αυτού, θεωρώ αυτού του είδους τη «θυσία», υποκριτική και ίσως και υπερβολική ειδικά εξʼ αιτίας της πιθανότητας να εξωτερικευτεί όταν το παιδί θα είναι σε μεγαλύτερη ηλικία, γεμίζοντάς το με ενοχές («Εγώ που χαράμισα τη ζωή μου για σένα κι εσύ δείχνεις αχαριστία»).
Τα παιδιά έτσι κι αλλιώς υφίστανται το βάρος των επιλογών μας αφού μέχρι κάποια ηλικία είμαστε υποχρεωμένοι να αποφασίζουμε γιʼ αυτά. Για μένα είναι εξʼ ίσου επώδυνο να βλέπει ένα παιδί το γονιό του μοναχό και δυστυχισμένο με το να υποστεί έναν πιθανό νέο χωρισμό. Στη δεύτερη περίπτωση τουλάχιστον μπορεί να διδαχθεί πως "ό,τι δε μας σκοτώνει, μας δυναμώνει" και να αποκτήσει έτσι μια υγιή αντιμετώπιση τέτοιων καταστάσεων. Όλα αυτά εξαρτώνται από τη στάση του γονιού. Αν ο γονιός νιώθει ενοχές για το διαζύγιό του, ενοχές για τη νέα σχέση του, ενοχές για τη ζωή του, επόμενο είναι το παιδί να επηρεαστεί αντίστοιχα.

Όπως και να το κάνουμε, πατέρα ή μάνα μπορείς να χάσεις μόνο ΜΙΑ φορά! (και δε μιλάω φυσικά για τις φωτισμένες περιπτώσεις ανθρώπων που στάθηκαν σε «ξένα» παιδιά καλύτερα κι από βιολογικοί γονείς αφού σε αυτή την περίπτωση λογικά δεν τίθεται θέμα πληγής). Ο διαζευγμένος γονιός κατά τη γνώμη μου, δε θα πρέπει να ψάχνει για έναν νέο πατέρα ή μια νέα μητέρα, αλλά για ένα σύντροφο δικό του που στην ιδανικότερη περίπτωση θα έχει με το παιδί του μια αληθινή σχέση φιλίας και τρυφερότητας επενδεδυμένη με εκτίμηση και σεβασμό, του ενός προς τον άλλο.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Isiliel : 27-08-08 στις 21:27.
4 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Resident Evil

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Resident Evil
H Resident Evil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 3,055 μηνύματα.

H Resident Evil (δρυός πεσούσης πας ανήρ ξυλευεται) έγραψε στις 07:28, 28-08-08:

#70
@Isi:

thx για την απάντηση (μεγάλη αλλά πλήρης!)... Δεν το είχα σκεφτεί έτσι (ίσως γιατί δεν χρειάστηκε ποτέ) και πράγματι μου μοιάζει απολύτως λογικό όλο αυτό. Τhx και για τον κόπο και για το χρόνο

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Buggs

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Buggs
Ο Buggs αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 56 ετών και επαγγέλεται Συγγραφέας . Έχει γράψει 2,559 μηνύματα.

O Buggs έγραψε στις 07:51, 28-08-08:

#71
Εγώ το βλέπω ως εξής:
Το αρχικο σχημα της βιολογικης οικογένειας διαλύθηκε; Δυο λυσεις. Ο γονέας που έμεινε με τα παιδιά δεν ξαναδεσμεύεται, ή, αντίθετα, αναζητά πάλι την αγάπη. Στην δεύτερη περίπτωση, αν η αγάπη προκυψει, θα είναι σίγουρα μια διαφορετική αγάπη απο αυτήν που νόμιζε ότι είχε πρίν.

Ο σωστός χωρισμος είναι όταν διαχωρίζεσαι κι απο τις απόψεις της πρώην σου, αλλιως γιατί χώρισες ίσα επειδή π.χ. βαρέθηκες το σέξ; Σεξ βρίσκεις παντού, φίλους όμως για μια ζωή δεν βρίσκεις. Μπορεις να βρεις υποκατάστατα του σεξ που έγινε βαρετό, χωρίς να διαλυσεις την οικογένεια σου. Αν όμως οι απόψεις διαφέρουν, τότε χωρίζεις γιατί η καθημερινότητα είναι αβάσταχτη.

Οπότε; Η καινούργια αγαπημένη, αν πραγματικα αποδειχθεί τέτοια, νομίζω ότι πρέπει και εκεινής να της δωθούν τα δικαιωματ;α να διαπαιδαγωγεί τα παιδιά (γιατί κι αυτά έτσι θα συμπεριφέρονται πιο αρμονικά στο συνολικό επιθυμητό σχήμα και στυλ) και η ίδια να τα αναλάβει. Όλα τα άλλα πιστεύω, για να είμαστε ειλικρινείς με τους εαυτούς μας, θα ήταν απλά μια λιγότερο ή περισσότερο επιτυχημενη, απλή, σεξουαλική σχέση

Τωρα σε ποιο σημειο της όλης διαδικασίας πρέπει να εμπλακούν τα παιδια, εξαρταται πάλι απο το στόχο. Καποια που θα την ήθελα μονο για το σέξ δεν θα της έλεγα ότι έχω παιδιά ούτε πρίν ούτε μετά. για κάποιο μυστήριο λόγο ξερω ποιές γυναίκες με θέλουν επίσης μόνο για το σέξ οπότε δεν στεναχωριέται κανείς οταν εξαφανίζονται μια μερα χωρίς κανένα λόγο. Ουτε τα παιδιά λοιπόν στεναχωριούνται.

Τις άλλες, που είναι πιθανό να προκυψει μια καινουργια αγαπη, θα τις εισηγαγα σιγά σιγά τόσο αυτές όσο και τα παιδια, στον συνολικό ρόλο. Όσο εκείνη θα αποδείκνυε ότι με αγαπάει κι ότι υπάρχει μέλλον δηλαδή θα έκανα αντίστοιχες κινήσεις για να την φέρω κοντά και στα παιδιά. Ωστε να μπορεί να δεί κι εκείνη μπροστά την ωρα που θα συγκατοικησει μαζί μας, όχι σαν ένα πανικό, αλλα σαν αυτό που περιπου θέλει και η ίδια.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Oralee (Κωνσταντίνα)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Oralee
H Κωνσταντίνα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 38 ετών και μας γράφει απο Γλυφάδα (Αττική). Έχει γράψει 5,264 μηνύματα.

H Oralee living, laughing and loving, έγραψε στις 14:40, 28-08-08:

#72
To θέμα είναι Μπαγκς, πως αν και καταλαβαίνω πλήρως πως εννοείς όσα γράφεις και όντως αυτή θα ήταν η ιδανική κατάσταση, πως δεν μπορείς να απαιτήσεις από οποιονδήποτε τρίτο άνθρωπο να αναλάβει αυτόν τον ρόλο, αλλά κι αν ακόμα εκείνος ήθελε από μόνος του να τον αναλάβει, δεν έχει το δικαίωμα οποιοσδήποτε τρίτος να αντικαταστήσει τον άλλο γονιό (με επιφύλαξη όπως ήδη έχω πει για την περίπτωση που ο γονιός αυτός για κάποιον λόγο δεν υπάρχει).

Πχ κάνω εγώ παιδιά με κάποιον και χωρίζουμε. Αν νιωσω πως η γυναίκα που ο πρώην άντρας επιλέγει να είναι μαζί της, προσπαθεί να με υποκαταστήσει, ενώ εγώ είμαι ήδη εκεί, δεν σου λέω τι θα γίνει.. (για να μη πιάσω το ότι τα παιδιά -στο υπογράφω, το έχω βιώσει- θα νιώσουν φοβερά άβολα!)

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Idril

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη Idril
H Idril αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 35 ετών . Έχει γράψει 530 μηνύματα.

H Idril (in a world of magnets but no miracles) έγραψε στις 14:49, 28-08-08:

#73
Δεν είναι όμως κατάφωρα άδικο για τον καινούριο σύντροφο να ακούει κάθε φορα που προσπαθεί να πει κάτι στα παιδιά "Σταματα εσύ, δεν είσαι ο μπαμπάς μου/η μαμά μου, δεν έχεις το δικαίωμα να μου λες τι να κάνω!" ακόμα κι αν αυτό που λέει το λέει τελείως καλοπροαίρετα?

Επίσης αν κάνει κι αλλα παιδιά με τον καινούριο/α σύζυγο τι θα γίνει? Τα παιδιά θα βλέπουν τα αλλα από τον προηγούμενο γάμο να μην υπακούουν και θα επαναστατούν! Πολύ μπερδεμένη μου φαίνεται η όλη φάση...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Buggs

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Buggs
Ο Buggs αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 56 ετών και επαγγέλεται Συγγραφέας . Έχει γράψει 2,559 μηνύματα.

O Buggs έγραψε στις 15:18, 28-08-08:

#74
Αρχική Δημοσίευση από Idril
Δεν είναι όμως κατάφωρα άδικο για τον καινούριο σύντροφο να ακούει κάθε φορα που προσπαθεί να πει κάτι στα παιδιά "Σταματα εσύ, δεν είσαι ο μπαμπάς μου/η μαμά μου, δεν έχεις το δικαίωμα να μου λες τι να κάνω!" ;;
Ααααααααααααααααυτό λεω ακριβώς. Κι ύστερα, υπεύθυνος φυσικά θα είμαι εγώ για την ταπείνωση της απο τα παιδια μου και όχι εκείνα. Πιστεύω ότι όταν το πράγμα καταλήγει στην συγκατοίκηση και πάει για επόμενο γάμο, κάτι τέτοιο μπορεί να ειναι αυτό που θα χαλάσει μία καινούργια αγάπη, κι ας έχεις υπάρξει τόσο τυχερός ώστε να την βρείς.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Lorien

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Lorien
Ο Lorien αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 4,294 μηνύματα.

O Lorien έγραψε στις 15:37, 28-08-08:

#75
Αρχική Δημοσίευση από Idril
Δεν είναι όμως κατάφωρα άδικο για τον καινούριο σύντροφο να ακούει κάθε φορα που προσπαθεί να πει κάτι στα παιδιά "Σταματα εσύ, δεν είσαι ο μπαμπάς μου/η μαμά μου, δεν έχεις το δικαίωμα να μου λες τι να κάνω!" ακόμα κι αν αυτό που λέει το λέει τελείως καλοπροαίρετα?

Επίσης αν κάνει κι αλλα παιδιά με τον καινούριο/α σύζυγο τι θα γίνει? Τα παιδιά θα βλέπουν τα αλλα από τον προηγούμενο γάμο να μην υπακούουν και θα επαναστατούν! Πολύ μπερδεμένη μου φαίνεται η όλη φάση...
Πολυ σωστο κι αυτο. Και οντως ειναι μπερδεμενη κατασταση και ερχεται το ρητο "ου μπλεξεις". Θελουν πολλη προσοχη αυτα τα περι σοβαρων σχεσεων, γαμων κλπ, γιατι μετά την πληρωνει ενα σωρο κοσμος περα απο τους 2 αρχικους.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Oralee (Κωνσταντίνα)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Oralee
H Κωνσταντίνα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 38 ετών και μας γράφει απο Γλυφάδα (Αττική). Έχει γράψει 5,264 μηνύματα.

H Oralee living, laughing and loving, έγραψε στις 16:15, 28-08-08:

#76
Όχι δεν είναι καταφωρα άδικο (που έμαθες εσύ το "κατάφωρα" αλήθεια; ). Είναι μπλεγμένο, ναι, αλλά άδικο δεν είναι. Το παιδί έχει ήδη δύο γονείς, δεν χρειάζεται περισσότερους. Και αν ο μπαμπάς σε προστατεύσει, δεν θα ακούσεις ποτέ από το παιδί "Δεν είσαι η μαμά μου, άρα μη μιλάς". Πως θα σε προστατεύσει; Πολύ απλά θα μιλάς σε εκείνον για ό,τι χρειάζεται και θα το ανακοινώνει εκείνος. Άλλωστε αν υπάρχει μαμά ήδη, το πιο πιθανό είναι πως το παιδί δεν θα είναι συνέχεια μαζί σας, οπότε δεν θα προκύπτουν και σοβαρά θέματα διαπαιδαγώγησης διαρκώς (υπενθύμιση: μιλάμε για σοβαρά θέματα διαπαιδαγώγησης, όχι για μικροπαρατηρήσεις του στυλ: "αγάπη μου, το ποτήρι το πάμε στον νεροχύτη και δεν το αφήνουμε μες στη μέση").

Αν τώρα κάνεις άλλα παιδιά, τότε το θέμα περιπλέκεται λίγο, αλλά και πάλι δεν γίνεται ακατόρθωτο να το κουμαντάρεις. Καταρχάς με το που θα γεννηθεί το αδερφάκι, αμέσως δημιουργείται ενα άλλο δέσιμο μεταξύ όλων των μελών της οικογένειας και οι κανόνες πλέον ισχύουν οι ίδιοι για όλους. Συνεπώς ως η γυναίκα ενός άντρα που έχει ήδη παιδί από άλλο γάμο, προφανώς αν προκύψει κάτι θα εφαρμόσεις για όλα τα παιδιά το ίδιο, αλλά και πάλι επαναλαμβάνω αυτό που όλοι τείνετε να ξεχνάτε: αν ο άλλος γονιός (ο πρώην σύζυγος δλδ) είναι εκεί και είναι ευσύνειδητος και αγαπά το παιδί του και ασχολείται (και δεν θεωρεί πως επειδή χώρισε από τον άλλο γονιό, χώρισε και από το παιδί του), δεν μένει χώρος για ένα τρίτο άτομο να εμπλακεί ΣΟΒΑΡΑ στη διαπαιδαγώγησή του.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Lorien

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Lorien
Ο Lorien αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 4,294 μηνύματα.

O Lorien έγραψε στις 16:30, 28-08-08:

#77
Αρχική Δημοσίευση από kajira
Και αν ο μπαμπάς σε προστατεύσει, δεν θα ακούσεις ποτέ από το παιδί "Δεν είσαι η μαμά μου, άρα μη μιλάς". Πως θα σε προστατεύσει; Πολύ απλά θα μιλάς σε εκείνον για ό,τι χρειάζεται και θα το ανακοινώνει εκείνος.
Συμφωνω με το ποστ σου, αλλά αυτο εδω δε ξερω αν ειναι ετσι οντως. Δε μπορει να ειναι πχ ο μπαμπας παντα εκει , ουτε το παιδι να απευθυνεται Χ φορες την ημερα σε εκεινον, θα τον τρελλανει. Αλλωστε για να ακουστει αυτη η φραση, δε χρειαζεται να απευθυνθει πρωτα το παιδι στη νεα μαμα, μπορει η ιδια να του πει κατι , πχ "βγαζε τα παπουτσια σου μεσα στο σπιτι"..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Oralee (Κωνσταντίνα)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Oralee
H Κωνσταντίνα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 38 ετών και μας γράφει απο Γλυφάδα (Αττική). Έχει γράψει 5,264 μηνύματα.

H Oralee living, laughing and loving, έγραψε στις 16:44, 28-08-08:

#78
Καλέ το "βγάζε τα παπούτσια σου μέσα στο σπίτι" μπορεί να το πει οποιοσδήποτε κι εννοειται πως το παιδί θα ακούσει. Αν δεν ακούσει όμως, δεν μπορείς να το μαλώσεις, εφόσον δεν είσαι η μαμά του. Θα του εξηγήσεις γιατί πρεπει να τα βγάλει, αλλά αν εξακολουθεί να αρνείται, υπάρχουν δύο τινά: α) αν ο μπαμπάς είναι παρών, τον ρωτας αν έχετε συμφωνήσει πως πάντα θα βγάζετε όλοι τα παπούτσια σας στο σπίτι, β) αν δεν ειναι παρών (καλό είναι πριν φυγει να έχει πει στον μικρό να είναι καλό παιδί και να σε ακούει), θα τον αφήσεις να μεινει με τα παπούτσια φυσικά, αλλά θα του πεις πως ξέρεις πως ο μπαμπάς του συμφωνεί με το να βγάζετε τα παπούτσια σας. Και όταν επιστρέψει θα τον ενημερώσεις κι ας κάνει ό,τι θέλει. Δεν μπορείς όμως να πιέσεις το παιδί αλλιώς, δεν είσαι ο γονιός του! (τα παραπάνω φυσικά έχουν άμεση σχέση και με την ηλικία του παιδιού - αν μιλάμε για 3χρονο πχ προφανώς θα του βγαλεις εσυ τα παπούτσια και απλα δεν θα το μαλώσεις).

Κατά τα άλλα, εσύ ως άσχετος ξένος, δεν έχει τύχει ποτέ να βγεις με παρέα που να έχει και κάποιο τσιπιρίκι και όταν ο μπαμπάς ή η μαμά πεταχτεί κάπου για λίγο να το προσέξεις; Ή και χωρίς να φυγουν καν να ακούσεις να του λένε κάτι και να πεις κι εσύ το ίδιο, απλά επιβεβαιώνοντας το; Σε κάνει αυτό γονιό;

ΥΓ: Εννοείται ειπα πως για κάποια θέματα θα έχει "δικαιοδοσία" και εννοείται πως ο μπαμπάς θα πρέπει να το έχει εξηγήσει στο παιδί αυτό από πριν. Δλδ αν υπάρχει τέτοια εξηγηση, στο "βγαλε τα παπούτσια σου" δεν θα υπάρξει αντιδραση από το παιδί. Μιλάω για ΣΟΒΑΡΑ θέματα διαπαιδαγώγησης, όχι θέματα καθημερινότητας (πχ σε ποιο σχολείο θα πάει το παιδί, αν θα πηγαίνει καράτε, αν θα του μιλησουμε για το σεξ και ποτε και τέτοια..)

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Lorien

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Lorien
Ο Lorien αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 4,294 μηνύματα.

O Lorien έγραψε στις 16:53, 28-08-08:

#79
Αααα τετοια θεματα. Ε σε τετοια ναι πιο πολυ βαρος εχουν οι βιολογικοι γονεις, δεδομενου ομως οπως ειπατε, οτι ενδιαφερονται και οι 2 και δεν την εχει κανει λουης ο ενας.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Oralee (Κωνσταντίνα)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Oralee
H Κωνσταντίνα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 38 ετών και μας γράφει απο Γλυφάδα (Αττική). Έχει γράψει 5,264 μηνύματα.

H Oralee living, laughing and loving, έγραψε στις 16:58, 28-08-08:

#80
Ε αυτό λέω τόση ωρα και προσπαθώ να καταλάβω τι δεν καταλαβαίνετε

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Buggs

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Buggs
Ο Buggs αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 56 ετών και επαγγέλεται Συγγραφέας . Έχει γράψει 2,559 μηνύματα.

O Buggs έγραψε στις 17:14, 28-08-08:

#81
Αρχική Δημοσίευση από kajira
Καλέ το "βγάζε τα παπούτσια σου μέσα στο σπίτι" μπορεί να το πει οποιοσδήποτε κι εννοειται πως το παιδί θα ακούσει. Αν δεν ακούσει όμως, δεν μπορείς να το μαλώσεις, εφόσον δεν είσαι η μαμά του. Θα του εξηγήσεις γιατί πρεπει να τα βγάλει, αλλά αν εξακολουθεί να αρνείται, υπάρχουν δύο τινά: α) αν ο μπαμπάς είναι παρών, τον ρωτας αν έχετε συμφωνήσει πως πάντα θα βγάζετε όλοι τα παπούτσια σας στο σπίτι, β) αν δεν ειναι παρών (καλό είναι πριν φυγει να έχει πει στον μικρό να είναι καλό παιδί και να σε ακούει), θα τον αφήσεις να μεινει με τα παπούτσια φυσικά, αλλά θα του πεις πως ξέρεις πως ο μπαμπάς του συμφωνεί με το να βγάζετε τα παπούτσια σας. Και όταν επιστρέψει θα τον ενημερώσεις κι ας κάνει ό,τι θέλει.
χεχε η αγαπητή μας Κατζίρα προτιμά "ασφαλείς πτήσεις"...

Κοίταξε όμως πώς μπορεί η όλη σου προσπάθεια συμβιβαστικής λύσης και άς κρατήσω την ουρά μου απ έξω καλύτερα, με ένα ωραίο μωράκι να βρεθείς με την ουρά μέσα θες δε θες

1) ο μπαμπάς που εκείνη τη στιγμή βλεπει το μάτς τα παίρνει μαζι σου "καλά όλα εγώ θα τα ρυθμίζω με τα παιδιά" "δικά σου παιδιά είναι" " α έτσι;" "ναι έτσι"
2α) το μωρό σου λέει "χα χα ο μπαμπάς όμως δεν ειναι εδώ, κι εσυ δεν είσαι η μαμά μου και άν του πείς τιποτα οταν έρθει θα του πώ ότι λές ψέματα". Γυρίζοντας ο μπαμπας βρισκει το μωρό μόνο, εσένα φευγάτη και ενα σημείωμα "επειδη δεν ήθελα να πνιξω το μωρό σου έφυγα. Μπορει να αργήσω και να γυρίσω"
2β) οταν γυρίζει κατάκοπος απο τη δουλειά του ο μπαμπάς και του αρχίζεις τη γκρίνια για όσα δεν ηθελες να προσπαθησεις έστω να ρυθμίσεις μόνη σου, σε χωρίζει εκεινος

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Oralee (Κωνσταντίνα)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Oralee
H Κωνσταντίνα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 38 ετών και μας γράφει απο Γλυφάδα (Αττική). Έχει γράψει 5,264 μηνύματα.

H Oralee living, laughing and loving, έγραψε στις 22:11, 28-08-08:

#82
Μια άλλη γυναίκα μπορεί να έκανε όσα λες. Εγώ αποκλείεται

1) Δεν παίζει άντρας να μου απαντήσει ετσι. Δικά του παιδιά θα είναι πάντα κι όσο κι αν θέλω να τα δεχτώ κανονικά στη ζωή μου σαν δικά μου, αν βρεθούμε να κάνουμε τέτοια συζήτηση, τότε προφανώς κάτι δεν έχουμε καταλάβει και οι δύο καλά και πρέπει να το βρούμε.
2α) Δεν φεύγω. Ας του πει πως λεω ψέματα. Δεν φαντάζομαι να πιστέψει εκείνο ούτως ή άλλως, με δεδομένο πως για να με έχει διαλέξει και να με άφησε με το παιδί του με εμπιστεύεται με κλειστά μάτια. Αλλά συν τοις άλλοις, υπαρχουν πολλοί τρόποι να πεις κάτι, χωρίς να αναφέρεις το παιδί..
2β) Δεν γκρινιάζω. Αν το να κάνω καποιες προτάσεις ή μια γενική συζήτηση για κατι που πιστεύω, θεωρείται γκρίνια, τότε η ..πόρτα είναι ανοιχτή και τα σκυλιά δεμένα. Καλύτερα θα είναι να φυγει, να μη χαραμίζει και τον χρόνο μου άδικα..

ΥΓ: Δύσκολα θα με "πιασεις". Όχι πως είμαι καμιά εξπέρ αλλά το έχω βιώσει και ως παιδί χωρισμένων γονιών (και το σκέφτηκα πολύ γιατί είδα συμπεριφορές που με ενόχλησαν) και έχω κάνει σχέση με άντρα που είχε τρία παιδιά, με τα οποία είχε τύχει να βγούμε καμποσες φορές

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Isiliel (Φεγγάρω)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Isiliel
H Φεγγάρω αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 9,049 μηνύματα.

H Isiliel Salus populi suprema lex esto έγραψε στις 01:10, 29-08-08:

#83
Νιώθω πως προσπαθούμε να ορίσουμε με απόλυτο τρόπο καταστάσεις με άπειρες παραμέτρους, τις οποίες δεν μπορούμε να τις αναλύσουμε όλες μέσα στα στενά πλαίσια ενός διαλόγου.

Σκεφτείτε πάντως πως το παιδί λαμβάνει ερεθίσματα από το ευρύτερο περιβάλλον του, τα οποία εντάσσονται στη διαπαιδαγώγησή του, είτε μας αρέσει είτε όχι. Πολλά παιδιά (αν όχι τα περισσότερα) από πολύ μικρή ηλικία (που αν δεν κάνω λάθος η ψυχολογία θεωρεί καθοριστική) περνούν τις περισσότερες ώρες της ημέρας ή στον παιδικό σταθμό, ή με την baby-sitter, ή με τη γιαγιά και τον παππού. Όλοι αυτοί αφήνουν κάτι από την προσωπική τους κοσμοθεωρία στο παιδί, είτε ταιριάζει με τη δική μας και με αυτή που θέλουμε να του ενσταλάξουμε είτε όχι.

Άρα και το "τρίτο" άτομο θα επηρεάσει το παιδί και κατά μια έννοια, έμμεσα το διαπαιδαγωγεί, μπορεί όμως ο ρόλος του να έχει χαρακτήρα συμβουλευτικό και όχι "υποχρεωτικό" και προς τη μητέρα/πατέρα του παιδιού, αλλά και προς το ίδιο το παιδί.
Και με αυτό εννοώ πως θεωρώ υγιές από τον τρίτο άνθρωπο να εκφράζει προς τη μητέρα τις αντιρρήσεις του ή τις προτάσεις του ως προς τη διαπαιδαγώγηση του παιδιού του/της, χωρίς να τις επιβάλλει απαραίτητα, καθώς επίσης και να επεμβαίνει όταν το καλούν οι περιστάσεις. (Δεν μπορείς π.χ. να αφήσεις ένα παιδί να βάλει το χέρι του στην πρίζα επειδή η βιολογική μαμά/μπαμπάς δεν είναι παρόντες!)

Το παράδειγμα του Λόριεν με τα παπούτσια, πιστεύω πως εντάσσεται σε μια χωριστή κατηγορία, αυτή των κανόνων ενός σπιτιού, που είναι διαφορετικοί από σπίτι σε σπίτι και καθορίζονται από τους ενοίκους του και όχι απόλυτα από τη διαπαιδαγώγηση που έχει δεχτεί κανείς ως παιδί.

Αν π.χ. πάω στο σπίτι μιας φίλης και μου ζητήσει να βγάλω τα παπούτσια μου στην είσοδο, θα το κάνω σεβόμενη το χώρο της και τους κανόνες που έχει θεσπίσει για το σπιτικό της, ακόμα κι αν σπίτι μου δεν το εφάρμοζα. Το ίδιο ισχύει και για το παιδί: Αν π.χ. στο σπίτι της νέας συντρόφου του μπαμπά το παιδί υποχρεούται να βγάζει τα παπούτσια του, ενώ στο σπίτι της φυσικής του μητέρας δεν ήταν υποχρεωτικό, θεωρώ πως είναι ο "κανόνας του σπιτιού" που θα πρέπει να βαρύνει περισσότερο, για την έκρυθμη λειτουργία του και την ομαλή διαβίωση όσων κατοικούν μέσα σ'αυτό.
Η παιδαγωγική πλευρά αυτής της κατάστασης ως προς το παιδί είναι: "Μαθαίνω να σέβομαι το χώρο και τους κανόνες του". Όπως αντίστοιχα το να μην γυρίσει το παιδί (όπως έκανε η Καγίρα) και να πει στον "πατριό/μητριά" [σιχαίνομαι το αίσθημα που έχει συνδεθεί με αυτές τις δύο λέξεις] ότι δεν έχει δικαίωμα να το μαλώνει επειδή δεν είναι ο γονιός του σημαίνει πως το παιδί έχει διδαχτεί την ευγένεια. Στην περίπτωση της Καγίρας συγκεκριμένα, ίσως -γιατί έξω από το χορό, πολλά τραγούδια λέμε- το ιδανικό θα ήταν να αναφέρει στη μητέρα της τη δυσφορία της ως προς τις νουθεσίες του πατριού της. Το σημαντικό είναι πως είχε μάθει ήδη από τη μαμά της, να είναι ευγενική!

Συμφωνώ επίσης με την Ντίνα πως μιλάμε για σοβαρότερα ζητήματα διαπαιδαγώγησης από τα οποία δεν έχουμε το δικαίωμα να αποκλείσουμε τον "απομακρυσμένο" γονιό από τη στιγμή που ενδιαφέρεται, όπως οι Θρησκευτικές πεποιθήσεις, το σχολείο και άλλα για τα οποία ακόμα και η νομοθεσία, ορίζει ως μόνους υπεύθυνους τους πρώην συζύγους και φυσικούς γονείς του παιδιού.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Isiliel : 29-08-08 στις 01:17.
6 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

commie

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη commie
H commie αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Κύπρος (Ευρώπη). Έχει γράψει 370 μηνύματα.

H commie έγραψε στις 14:32, 29-08-08:

#84
Θα έκανα σχέση με κάποιο που είχε παιδιά αλλά αν ήξερα ότι οι δυο γονείς δεν έχουν προβλήματα μεταξύ τους ναι να έχουν χωρίσει αλλά να χώρισαν και να έχουν φιλικές σχέσεις για να μην επηρεάζει κάποιος από τους δυο τα παιδιά.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

mania

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη mania
H mania αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Ρόδος (Δωδεκάνησα). Έχει γράψει 3,389 μηνύματα.

H mania έγραψε στις 10:03, 01-09-08:

#85
Η απάντηση μου είναι ναι, θα είμουν με κάποιον, βέβαια κάτι βασικό, θα μάθαινα για ποιό λόγο χώρησε και άν έχει ακόμα πρόβλημα με την πρώην, αλλα αν δεν έχει προβλήματα με την πρώην γυναικα του τότε΄άνετα θα έκανα

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

cibyllian (Μπούι)

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη cibyllian
H Μπούι αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 40 ετών . Έχει γράψει 1,123 μηνύματα.

H cibyllian τραβώντας τις κοτσίδες της......... έγραψε στις 10:36, 01-09-08:

#86
Νομίζω ναι, απλά θα ήμουν ίσως λίγο περισσότερο επιφυλακτική μέχρι να τον γνωρίσω καλύτερα. Αλλά αν τον εκτιμούσα και τον αγαπούσα, νομίζω ότι δεν θα είχα πρόβλημα και να δεχτώ και να αγαπήσω τα παιδιά του, ακόμα και να συμμετέχω στην ανατροφή τους, αν και εφόσον μου το επέτρεπαν οι γονείς τους.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Buggs

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Buggs
Ο Buggs αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 56 ετών και επαγγέλεται Συγγραφέας . Έχει γράψει 2,559 μηνύματα.

O Buggs έγραψε στις 13:12, 01-09-08:

#87
Αυτό που δεν κατάλαβα ίσαμε εδώ ειναι γιατί θα προτιμούσατε εναν πατέρα με παιδιά, αντί εναν ελεύθερο..;;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Corpse Bride

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Corpse Bride
H Corpse Bride αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 3,011 μηνύματα.

H Corpse Bride έγραψε στις 13:18, 01-09-08:

#88
Δεν εχω απολυτη απαντηση, αλλα αν ειχα θα ηταν "οχι"

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Κακή Επιρροή (Αναστασία)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Κακή Επιρροή
H Αναστασία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 6,729 μηνύματα.

H Κακή Επιρροή εχμ... είπε γεια ...κι έγραψε στις 13:29, 01-09-08:

#89
Αρχική Δημοσίευση από Buggs
Αυτό που δεν κατάλαβα ίσαμε εδώ ειναι γιατί θα προτιμούσατε εναν πατέρα με παιδιά, αντί εναν ελεύθερο..;;

έχω μερικούς καλούς λόγους...
1. γιατί αυτόν ερωτεύθηκα
2. γιατί αυτόν αγάπησα
3. γιατί αυτός μου κάνει σαν άνθρωπος ανεξάρτητα απ το αν έχει παιδιά ή όχι

αν τώρα το ερώτημα τίθεται σε πρωτογενές επίπεδο
δλδ μα γιατί αυτόν ερωτεύθηκες?
τότε η απάντηση είναι γιατί απλά "έτσι έτυχε"

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

4 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Buggs

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Buggs
Ο Buggs αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 56 ετών και επαγγέλεται Συγγραφέας . Έχει γράψει 2,559 μηνύματα.

O Buggs έγραψε στις 13:37, 01-09-08:

#90
Αυτή είναι η μια περίπτωση να γίνουν όλα στην τύχη.

Η ερωτηση μου τίθεται σε επίπεδο επιλογής. Γιατί να αναζητήσει κάποια εναν πατέρα με παιδιά, αντί εναν ελεύθερο; Επειδή δεν θα γεννήσει εκείνη ας πούμε, να ένας λόγος, δεν θα ταλαιπωρηθεί. Τα παιδιά είναι έτοιμα. Είναι επίσης αποδεδειγμένα υγιή (λολ, έτσι θα τα διάλεγε η Κρουέλα ντε Βιλ) . Ο άντρας έχει συνηθίσει να τα φροντίζει (αναφέρεται στο "τις δουλειές του σπιτιού ποιός θα τις κάνει;") . Είναι εγγυημένα ευαίσθητος και υπεύθυνος. Υπάρχει πάντα μια πολυ καλη δικαιολογία για να την κοπανήσεις.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Κακή Επιρροή (Αναστασία)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Κακή Επιρροή
H Αναστασία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 6,729 μηνύματα.

H Κακή Επιρροή εχμ... είπε γεια ...κι έγραψε στις 13:41, 01-09-08:

#91
αν μιλάς για επιλογή του στυλ
υπάρχει ο Τάκης που δεν έχει παιδιά
υπάρχει κι ο Μάκης που έχει παιδιά
μου αρέσουν κι οι δύο το ίδιο αλλά διαλέγω το Μάκη γιατί....

1. η φύση δυστυχώς δε μου έδωσε το περιθώριο να μπορώ να κάνω εγώ παιδιά

2. έχω ήδη παιδιά κι εγώ από άλλο γάμο και είναι πιο εύκολο απ το να βρω έναν εντελώς ελεύθερο και να θέλει να κάνουμε μαζί παιδί

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Buggs

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Buggs
Ο Buggs αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 56 ετών και επαγγέλεται Συγγραφέας . Έχει γράψει 2,559 μηνύματα.

O Buggs έγραψε στις 13:45, 01-09-08:

#92
Μιλάω για αρχική επιλογή. Είσαι στο δωμάτιο σου στα 22-25 και σκέφτεσαι: να ψάξω εναν ελεύθερο ή έναν μόνο πατέρα με παιδιά. Τόσο χαλαρά. Τι επιχειρήματα θα κλωθογύριζαν στο μυαλό σου;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Κακή Επιρροή (Αναστασία)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Κακή Επιρροή
H Αναστασία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 6,729 μηνύματα.

H Κακή Επιρροή εχμ... είπε γεια ...κι έγραψε στις 13:48, 01-09-08:

#93
αν δεν συνέτρεχε κανένας απ τους λόγους που ανέφερα πριν?



1. έχει ήδη παιδιά άρα δε θα θέλει από μένα δεσμεύσεις και τέτοια πράγματα, θα περάσουμε καλά
2. το ότι έχει παιδιά σημαίνει ότι θα περνάει αρκετό χρόνο μαζί τους άρα θα έχω κι εγώ free χρόνο μόνη μου
3. έχει παιδιά άρα δεν είναι ανεπρόκοπος, μπορεί να φτιάξει κι ένα δείπνο


μόνο αυτά νομίζω

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Buggs

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Buggs
Ο Buggs αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 56 ετών και επαγγέλεται Συγγραφέας . Έχει γράψει 2,559 μηνύματα.

O Buggs έγραψε στις 13:52, 01-09-08:

#94
Με ενθουσιάζεις

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

axidous (Αντωνης)

Νεοφερμένος

Το avatar του χρήστη axidous
Ο Αντωνης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 45 ετών και επαγγέλεται IT . Έχει γράψει 9 μηνύματα.

O axidous έγραψε στις 12:26, 11-09-08:

#95
Εγω δεν θα εκανα τετοια σχεση και αυτο γιατι δεν θα ηθελα να μπαινει ο προηγουμενος στην ζωη της οικογενειας μου
Για αυτο

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Neraida (Bitch...)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Neraida
H Bitch... αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 5,916 μηνύματα.

H Neraida Twisted Mind... έγραψε στις 13:02, 11-09-08:

#96
Αρχική Δημοσίευση από axidous
Εγω δεν θα εκανα τετοια σχεση και αυτο γιατι δεν θα ηθελα να μπαινει ο προηγουμενος στην ζωη της οικογενειας μου
Για αυτο
Πως την αντιλαμβανεσαι δλδ αυτη την εισβολη..?
Εαν υπαρχουν καλες σχεσεις αναμεσα στο πρωην ζευγαρι, κατι το οποιο ειναι καλο και για τα παιδια που μπορει να εχουν μαζι, τι προβλημα θα μπορουσε να δημιουργησει στη δικη σας οικογενεια...?
Χωραει ο εγωισμος σε μια τετοια κατασταση?

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Buggs

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Buggs
Ο Buggs αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 56 ετών και επαγγέλεται Συγγραφέας . Έχει γράψει 2,559 μηνύματα.

O Buggs έγραψε στις 06:41, 13-09-08:

#97
Αρχική Δημοσίευση από Neraida
Πως την αντιλαμβανεσαι δλδ αυτη την εισβολη..? Εαν υπαρχουν καλες σχεσεις αναμεσα στο πρωην ζευγαρι, κατι το οποιο ειναι καλο και για τα παιδια που μπορει να εχουν μαζι, τι προβλημα θα μπορουσε να δημιουργησει στη δικη σας οικογενεια...?
Νομιζω οτι μιλαει ακριβώς γι'αυτή τη φάση. Οπου δηλαδη ο χωρισμένος, "βασικά" έχει τη φιλία του με την πρώην, "βασικα" έχει την οικογένειά "του" και τα παιδιά "του" και κάπου εκεί, σαν την τσόντα, περιφέρεται και η νυν. Ενώ με κάποιον που χωρίζει σιχτιριασμένος δηλαδή χωρίζει ουσιαστικά, θα έχει προφανώς η νυν πολυ πιο σημαντικη θέση στη ζωή του, για να μην πώ και στη ζωή των παιδιών επίσης.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Neraida (Bitch...)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Neraida
H Bitch... αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 5,916 μηνύματα.

H Neraida Twisted Mind... έγραψε στις 12:33, 13-09-08:

#98
Αρχική Δημοσίευση από Buggs
Νομιζω οτι μιλαει ακριβώς γι'αυτή τη φάση. Οπου δηλαδη ο χωρισμένος, "βασικά" έχει τη φιλία του με την πρώην, "βασικα" έχει την οικογένειά "του" και τα παιδιά "του" και κάπου εκεί, σαν την τσόντα, περιφέρεται και η νυν. Ενώ με κάποιον που χωρίζει σιχτιριασμένος δηλαδή χωρίζει ουσιαστικά, θα έχει προφανώς η νυν πολυ πιο σημαντικη θέση στη ζωή του, για να μην πώ και στη ζωή των παιδιών επίσης.
Εαν νομιζεις, οτι αυτο εννοει, τοτε να σου πω, οτι επιβαλλεται να εχει το χωρισμενο ζευγαρι με παιδια, οσο το δυνατον καλυτερες σχεσεις για χαρη ακριβως αυτων..Και καθε νοημων ανθρωπος αυτο θα εκανε, αφηνοντας στην ακρη τα οποια προβλημα υπαρχουν μεταξυ τους...
Και η νυν, εαν αγαπαει τον ανθρωπο της, αυτο ακριβως θα ηθελε και θα καταλαβαινε, οτι δλδ αλλη θεση στη ζωη του εχουν τα παιδια του και αλλη εκεινη...
Χωρις αυτο να σημαινει οτι δε βρισκεται ψηλα στις προτεραιοτητες του...Ελπιζω τλχ να συμφωνουμε, οτι τα παιδια μας θα επρεπε να τοποθετουνται πρωτα στη λιστα αυτων...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Buggs

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Buggs
Ο Buggs αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 56 ετών και επαγγέλεται Συγγραφέας . Έχει γράψει 2,559 μηνύματα.

O Buggs έγραψε στις 07:58, 14-09-08:

#99
Αρχική Δημοσίευση από Neraida
Εαν νομιζεις, οτι αυτο εννοει, τοτε να σου πω, οτι επιβαλλεται να εχει το χωρισμενο ζευγαρι με παιδια, οσο το δυνατον καλυτερες σχεσεις για χαρη ακριβως αυτων..Και καθε νοημων ανθρωπος αυτο θα εκανε, αφηνοντας στην ακρη τα οποια προβλημα υπαρχουν μεταξυ τους...

Πολύ ωραία όλα αυτά όμως, αν έχεις καλές σχέσεις με την γυναίκα σου και δη μητέρα των παιδιών σου, γιατί να χωρίσεις; Κάποιο λάκο δηλαδή δεν έχει η φάβα, χωρισμένων με "καλές σχέσεις"; Οπότε γιατι να πάει να πέσει μέσα σ'αυτό το λάκο η καινούργια;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

fielda

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη fielda
H fielda αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 31 ετών και επαγγέλεται IT . Έχει γράψει 479 μηνύματα.

H fielda έγραψε στις 11:37, 14-09-08:

#100
Δηλαδή όταν δύο άνθρωποι χωρίζουν μετά πρέπει να είναι στα μαχαίρια; Μόνο κακό θα μπορούσε να κάνει αυτό στα παιδιά. Απλά διαπίστωσαν ότι δεν ταιριάζουν ή ότι δεν είναι ευτυχισμένοι μαζί και αποφάσισαν να χωρίσουν. Πολλοί λόγοι μπορούν να οδηγήσουν ένα ζευγάρι στο χωρισμό και αυτό δε σημαίνει ότι από εκεί και πέρα θα είναι εχθροί.

Είναι πολύ υγιές να έχουν καλή σχέση οι γονείς μετά το διαζύγιο. Θα ήταν απίστευτα επίπονο για τα παιδιά να βλέπουν τους γονείς τους να μαλώνουν και να τρέχουν στα δικαστήρια για να αποφασίσουν ποιες μέρες θα είναι με τον έναν και ποιες με τον άλλον. Απλά αποφάσισαν κάποια στιγμή ότι ήθελαν διαφορετικά πράγματα από τη ζωή τους και χώρισαν για να μπορέσουν να προχωρήσουν. Αν αυτό δεν μπορεί να το δεχτεί ο/η καινούριος/α σύντροφος είναι δικό του/της πρόβλημα, όχι του γονιού.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση
Απάντηση στο θέμα

Χρήστες

  • Τα παρακάτω 0 μέλη και 1 επισκέπτες διαβάζουν μαζί με εσάς αυτό το θέμα.
     
  • (View-All Tα παρακάτω 0 μέλη διάβασαν αυτό το θέμα τις τελευταίες 30 μέρες:
    Μέχρι και αυτή την στιγμή δεν έχει δει το θέμα κάποιο ορατό μέλος

Βρείτε παρόμοια

Μοιραστείτε το

...με ένα φίλο

...με πολλούς φίλους