Το e-steki είναι μια από τις μεγαλύτερες ελληνικές διαδικτυακές κοινότητες με 77,672 εγγεγραμμένα μέλη και 3,028,280 μηνύματα σε 91,607 θέματα. Αυτή τη στιγμή μαζί με εσάς απολαμβάνουν το e-steki άλλα 891 άτομα.

Καλώς ήρθατε στο e-steki.

Εγγραφή Βοήθεια

Σχέση μητέρας και κόρης: Mία ανταγωνιστική αγάπη;

Η σχέση των γυναικών του e-steki με τις μητέρες τους. (Άντρες: οι αδερφές σας)

Αποτελέσματα της δημοσκόπησης (Ψήφισαν 65)
Έχω σχέση μάλλον "φιλενάδας".
30
46,15%
Έχω σχέση μάλλον ανταγωνιστική.
13
20,00%
Κουμπάκιας (αν δε σας εκφράζει κάτι ή είστε άντρας χωρίς αδερφές).
15
23,08%
Πέρασα από τη μία φάση στην άλλη.
7
10,77%

Γίδι

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Γίδι
H Γίδι αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 13,359 μηνύματα.

H Γίδι υπό τις διαταγές της Μπριάμ έγραψε στις 19:16, 27-02-09:

#1
Έχω παρατηρήσει σε διάφορες σχέσεις γύρω μου και έχω γενικά την εντύπωση, ότι σε πολλές περιπτώσεις η σχέση μητέρας-κόρης εντάσσεται πολύ χοντρικά σε δύο βασικές κατηγορίες:
Αυτές όπου η μαμά είναι η φιλενάδα, όπου οι κουβέντες ρέουν αβίαστα και οι εξομολογήσεις είναι εύκολες...
...κι αυτές όπου υπάρχει ένας δυσδιάκριτος (ή και εμφανής) ανταγωνισμός.

Εννοείται ότι σεν αναφέρομαι σε καμία πλειοψηφία, άλλωστε και η δική μου σχέση με τη μαμά μου δεν είναι κάτι από τα δύο: Μιλάμε, αλλά όχι σα φιλενάδες, και ποτέ δε θα τη ζήλευα ούτε θα ένιωθε απειλή από μένα, είμαι το μαϊμουδάκι της.

Ωστόσο με προβληματίζει λίγο η δεύτερη κατηγορία. Γιατί δημιουργούνται τριβές; Γιατί υπάρχει ανταγωνισμός; Γιατί στέκει ψηλά ο πήχης;
Ένα παράδειγμα που με έκανε να προβληματιστώ ήταν τα λόγια μητέρας ενός φίλου, που είπε ότι χαίρεται που απέκτησε δύο αγόρια, διότι φοβόταν το γυναικείο ανταγωνισμό στη σχέση της με την ενδεχόμενη κόρη.

Ας μη σταθούμε στην κυρία αυτή. Ας δούμε λίγο, εμφανίζεται ο γυναικείος ανταγωνισμός και στη σχέση μάνας-κόρης;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 10,884 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 19:23, 27-02-09:

#2
Υποθέτω ότι το πρόβλημα οφείλεται στο γενικότερο ανταγωνισμό που νιώθουν πολλές γυναίκες για τις άλλες. Όταν έχεις συνηθίσει να βλέπεις κάθε γυναίκα ανταγωνιστικά, πιθανόν (εικάζω) να είναι δύσκολο να μην δεις και την ίδια σου την κόρη έτσι, όταν φτάσει σε ηλικία που πλέον θεωρείται γυναίκα.

Η δική μου σχέση με τη μητέρα μου εντάσσεται περισσότερο στην πρώτη κατηγορία: Λέμε μεταξύ μας τα πάντα, ακόμα και για τα σεξουαλικά μας ενίοτε. Βέβαια στην εφηβεία τσακωνόμασταν συχνά, μιας και είναι πολύ territorial άνθρωπος. Και τώρα θα τσακωνόμασταν αν ζουσαμε μαζί λόγω αυτού του χαρακτηριστικού της, οπότε ευτυχώς αυτό δεν συμβαίνει συχνά

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

4 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Μελιώ (-Το Νου Σου Στην- Αμέλεια)

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη Μελιώ
H -Το Νου Σου Στην- Αμέλεια αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 548 μηνύματα.

H Μελιώ το παπί έκανε πιπί στο Μισισιπή και έγραψε στις 20:19, 27-02-09:

#3
Να προσθέσω και μια Τρίτη κατηγορία αν μου επιτρέπετε ?
Υπάρχει και η κατηγορία όπου η μητέρα δεν είναι ούτε φίλη όπου μπορείς να πεις τα πάντα , ούτε ο ανταγωνιστής σου .
Υπάρχει και η κατηγορία όπου η μητέρα είναι απλά ο γονιός σου , η μητέρα σου .
Το πιο σημαντικό πρόσωπο στη ζωή σου , σε μεγαλώνει , σε ανασταίνει , σε διδάσκει , είναι τα πρώτα σου μάτια στον κόσμο , το χέρι που θα σε στηρίξει να κάνεις τα πρώτα σου βήματα.
Είναι αυτή που σε διδάσκει περισσότερο με τις επιλογές και την στάση ζωής της παρά με νουθεσίες , διδάγματα που ενδεχομένως ούτε κι εκείνη να τήρησε στη νεανική της τουλάχιστον ηλικία.
Είναι το πρόσωπο που σου δείχνει τι σημαίνει , γυναίκα , αγωνίστρια , επαγγελματίας , θηλυκό και πως επιτυγχάνεται μια τόσο δύσκολη ισορροπία .
Είναι το πρόσωπο που σου ανοίγει δρόμους ζωής αφήνοντάς σου όμως να διαλέξεις όποιον εσένα σου ταιριάζει .
Είναι το πρόσωπο που σε αγαπάει χωρίς να σε καταπιέζει αυτή η αγάπη ώστε να πρέπει κάθε στιγμή να της την ανταποδίδεις .
Είμαι οφ τόπικ το ξέρω , συμπαθάτε με , αλλά εμένα έτσι ήταν η μητέρα μου και λέω ήταν , γιατί δεν ζει πια , δυστυχώς .

Για να μείνω όμως και λίγο μέσα στο θέμα θα πω πως ναι έχω γνωρίσει μητέρες φίλων μου που ήταν ανταγωνιστικές προς τις κόρες τους .
Αυτό που διαπίστωσα εγώ είναι πως συνήθως αυτές οι γυναίκες είναι ανταγωνιστικές γενικά και προς το σύζυγο τους , προς τα παιδιά τους , παντού .
Οπότε νομίζω είναι θέμα ανθρώπου , χαρακτήρα , παιδείας , νοοτροπίας .
Από την άλλη μπορεί να φταίει και το γεγονός ότι η κόρη για κάποιες μητέρες είναι , όλα όσα δεν μπόρεσαν εκείνες να είναι , εναποθέτουν επάνω τους τα όνειρα που δεν μπόρεσαν να πραγματοποιήσουν κι αυτό να καταλήγει σε μόνιμη τριβή και ανταγωνισμό .

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

21 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Γίδι

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Γίδι
H Γίδι αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 13,359 μηνύματα.

H Γίδι υπό τις διαταγές της Μπριάμ έγραψε στις 20:21, 27-02-09:

#4
Μελιώ μου, γι' αυτό τόνισα ότι δε μιλάω για όλες τις περιπτώσεις, αλλά με έχει προβληματίσει η ανταγωνιστική σχέση, ή μάλλον οι δύο ακραίες μορφές ανταγωνισμού.

Ελπίζω να δείξει κάτι η δημοσκόπηση, κυρίως θα ήθελα να δω πώς το βιώνουν κοπέλες που έχουν ζήσει από κοντά μία τέτοια σχέση, είτε δική τους, είτε της αδερφής τους (αν και σπάνια είναι μόνο με τη μία κόρη έτσι), είτε κάποιας φίλης...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 10,884 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 20:23, 27-02-09:

#5
Αρχική Δημοσίευση από Μελιώ
Το πιο σημαντικό πρόσωπο στη ζωή σου , σε μεγαλώνει , σε ανασταίνει , σε διδάσκει , είναι τα πρώτα σου μάτια στον κόσμο , το χέρι που θα σε στηρίξει να κάνεις τα πρώτα σου βήματα.
Είναι αυτή που σε διδάσκει περισσότερο με τις επιλογές και την στάση ζωής της παρά με νουθεσίες , διδάγματα που ενδεχομένως ούτε κι εκείνη να τήρησε στη νεανική της τουλάχιστον ηλικία.
Είναι το πρόσωπο που σου δείχνει τι σημαίνει , γυναίκα , αγωνίστρια , επαγγελματίας , θηλυκό και πως επιτυγχάνεται μια τόσο δύσκολη ισορροπία .
Είναι το πρόσωπο που σου ανοίγει δρόμους ζωής αφήνοντάς σου όμως να διαλέξεις όποιον εσένα σου ταιριάζει .
Είναι το πρόσωπο που σε αγαπάει χωρίς να σε καταπιέζει αυτή η αγάπη ώστε να πρέπει κάθε στιγμή να της την ανταποδίδεις .
Και για ποιό λόγο δεν μπορεί να είναι όλα αυτά ΚΑΙ φίλη σου με την οποία μπορείς να πεις τα πάντα;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Obscura

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη Obscura
H Obscura αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 1,191 μηνύματα.

H Obscura ,προσπαθώντας να πείσει τον εαυτό της, έγραψε στις 20:35, 27-02-09:

#6
Αρχική Δημοσίευση από Michelle
Και για ποιό λόγο δεν μπορεί να είναι όλα αυτά ΚΑΙ φίλη σου με την οποία μπορείς να πεις τα πάντα;
Υποθέτω για ορισμένες από μας υπάρχει κάποιου είδους "απόσταση" από τη μητέρα (και από όλη την οικογένεια ενδεχομένως). Με τα χρόνια διαμορφώνεται ένα μοναδικό σχεσιακό μοτίβο που δεν μπορείς να το παραλληλίσεις με κανένα από τα υπάρχοντα αλλά υπάρχει.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 10,884 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 20:37, 27-02-09:

#7
Αρχική Δημοσίευση από Obscura
Υποθέτω για ορισμένες από μας υπάρχει κάποιου είδους "απόσταση" από τη μητέρα (και από όλη την οικογένεια ενδεχομένως). Με τα χρόνια διαμορφώνεται ένα μοναδικό σχεσιακό μοτίβο που δεν μπορείς να το παραλληλίσεις με κανένα από τα υπάρχοντα αλλά υπάρχει.
Ναι, μόνο που δεν ρώτησα γιατί δεν συμβαίνει πάντα, αλλά γιατί η Μελιώ αποκλείει το να συμβαίνει (ή τουλάχιστον αυτό συνάγεται από τα όσα έγραψε).

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Γίδι

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Γίδι
H Γίδι αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 13,359 μηνύματα.

H Γίδι υπό τις διαταγές της Μπριάμ έγραψε στις 20:39, 27-02-09:

#8
Εγώ μπερδεύτηκα λίγο. Πάντως η δική μου περίπτωση μοιάζει με αυτό που περιέγραψε η Μελιώ και δεν είμαστε "κολλητές".

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Άγγελος

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Άγγελος
Ο Άγγελος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 32 ετών , επαγγέλεται Ελεύθερος επαγγελματίας και μας γράφει απο Πάτρα (Αχαΐα). Έχει γράψει 9,901 μηνύματα.

O Άγγελος έγραψε στις 20:42, 27-02-09:

#9
Κορη-Μανα ή
Γιος-Πατερας ειναι πιο ανταγωνιστικος?
πιστευω το πρωτο....(αν κρινω απο τον πατερα μου ,που κοντραρουμε,φωναζουμε εντονα και συχνα αλλα παντα τα βρισκουμε,χωρις προσωπικα προβληματα..)

να το βαλω σε ξεχωρο θεμα?

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 10,884 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 20:43, 27-02-09:

#10
Αρχική Δημοσίευση από Γίδι
Εγώ μπερδεύτηκα λίγο. Πάντως η δική μου περίπτωση μοιάζει με αυτό που περιέγραψε η Μελιώ και δεν είμαστε "κολλητές".
Κι εμένα μοιάζει με αυτό που περιέγραψε η Μελιώ, αλλά είμαστε ΚΑΙ φίλες (όχι κολλητές αλλά μπορούμε να συζητήσουμε τα πάντα). Αυτό που λέω είναι ότι έτσι όπως το έγραψε η Μελιώ είναι σαν το πρώτο να αποκλείει το δεύτερο.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Μελιώ (-Το Νου Σου Στην- Αμέλεια)

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη Μελιώ
H -Το Νου Σου Στην- Αμέλεια αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 548 μηνύματα.

H Μελιώ το παπί έκανε πιπί στο Μισισιπή και έγραψε στις 20:46, 27-02-09:

#11
Αρχική Δημοσίευση από Michelle
Και για ποιό λόγο δεν μπορεί να είναι όλα αυτά ΚΑΙ φίλη σου με την οποία μπορείς να πεις τα πάντα;


Μάλλον έδωσα λάθος εντύπωση από τα γραφόμενα μου , Λία μου , φυσικά και μπορεί και πρέπει να είναι φίλη σου , κοίτα όμως πως βλέπω εγώ τη διαφορά .
Την φίλη σου την επιλέγεις και σε επιλέγει , ανά πάσα στιγμή μπορεί να επιλέξεις πως δεν τη θες πια στη ζωή σου , μπορεί μετά από 2-3 χρόνια να μη θυμάσαι ούτε το όνομά της ( προσωπικά δεν μου έχει συμβεί , θυμάμαι όλους τους φίλους και αυτούς που έχουμε ξεκόψει πια , γιατί πολύ απλά θεωρώ τους φίλους μου "αδέλφια" μου ) .
Με τη μητέρα μας όμως δεν μπορεί να συμβεί αυτό , αν μας απορρίψει ή την απορρίψουμε , είναι κάτι που θα μας στιγματίσει ίσως και για όλη μας τη ζωή .
Η σχέση με τη μητέρα μας είναι μοναδική και ανεπανάληπτη , καμιά σχέση δεν μπορεί να την υποκαταστήσει , οπότε με αυτή την έννοια δεν μπορώ να εντάξω τη μητέρα μου στις φίλες μου , αλλά σε κάτι πιο ανώτερο . Γι αυτό και ανέλυσα με τόσες λέξεις τη σχέση που εγώ είχα με τη μητέρα μου , γιατί δεν γίνεται για μένα τουλάχιστον , να την εντάξω στην έννοια φίλη και μόνο . Ελπίζω να έγινα κατανοητή , είναι συναισθήματα βλέπεις , και δεν μπορώ να τα τοποθετήσω μέσα σε λέξεις .

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 10,884 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 21:03, 27-02-09:

#12
Αρχική Δημοσίευση από Μελιώ

Μάλλον έδωσα λάθος εντύπωση από τα γραφόμενα μου , Λία μου , φυσικά και μπορεί και πρέπει να είναι φίλη σου , κοίτα όμως πως βλέπω εγώ τη διαφορά .
Την φίλη σου την επιλέγεις και σε επιλέγει , ανά πάσα στιγμή μπορεί να επιλέξεις πως δεν τη θες πια στη ζωή σου , μπορεί μετά από 2-3 χρόνια να μη θυμάσαι ούτε το όνομά της ( προσωπικά δεν μου έχει συμβεί , θυμάμαι όλους τους φίλους και αυτούς που έχουμε ξεκόψει πια , γιατί πολύ απλά θεωρώ τους φίλους μου "αδέλφια" μου ) .
Με τη μητέρα μας όμως δεν μπορεί να συμβεί αυτό , αν μας απορρίψει ή την απορρίψουμε , είναι κάτι που θα μας στιγματίσει ίσως και για όλη μας τη ζωή .
Η σχέση με τη μητέρα μας είναι μοναδική και ανεπανάληπτη , καμιά σχέση δεν μπορεί να την υποκαταστήσει , οπότε με αυτή την έννοια δεν μπορώ να εντάξω τη μητέρα μου στις φίλες μου , αλλά σε κάτι πιο ανώτερο . Γι αυτό και ανέλυσα με τόσες λέξεις τη σχέση που εγώ είχα με τη μητέρα μου , γιατί δεν γίνεται για μένα τουλάχιστον , να την εντάξω στην έννοια φίλη και μόνο . Ελπίζω να έγινα κατανοητή , είναι συναισθήματα βλέπεις , και δεν μπορώ να τα τοποθετήσω μέσα σε λέξεις .
Προφανώς, απλά στο συγκεκριμένο θέμα όταν αναφερόμαστε σε φιλική σχέση μητέρας - κόρης είχα την εντύπωση ότι αναφερόμαστε στο κατά πόσον μπορούν να συζητήσουν μεταξύ τους τα πάντα, επί ίσοις όροις. Έτσι όπως το θέτεις δεν υπάρχει κανένας άνθρωπος που να έχει φιλική σχέση με τον οποιοδήποτε γονέα του, διότι δεν μπορεί να τον βγάλει εντελώς από τη ζωή του και δεν τον επιλέγει.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Μελιώ (-Το Νου Σου Στην- Αμέλεια)

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη Μελιώ
H -Το Νου Σου Στην- Αμέλεια αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 548 μηνύματα.

H Μελιώ το παπί έκανε πιπί στο Μισισιπή και έγραψε στις 21:43, 27-02-09:

#13
Αρχική Δημοσίευση από Michelle
Προφανώς, απλά στο συγκεκριμένο θέμα όταν αναφερόμαστε σε φιλική σχέση μητέρας - κόρης είχα την εντύπωση ότι αναφερόμαστε στο κατά πόσον μπορούν να συζητήσουν μεταξύ τους τα πάντα, επί ίσοις όροις. Έτσι όπως το θέτεις δεν υπάρχει κανένας άνθρωπος που να έχει φιλική σχέση με τον οποιοδήποτε γονέα του, διότι δεν μπορεί να τον βγάλει εντελώς από τη ζωή του και δεν τον επιλέγει.


Αυτό που λέω , έτσι όπως το θέτω είναι πως δεν μπορεί η σχέση με τη μητέρα μας να περιοριστεί στην έννοια μόνο της φιλίας . Εμπεριέχει αυτή η σχέση και την έννοια της φιλίας όπως προείπα , αλλά είναι πολλά περισσότερα . Δηλαδή στην εν λόγω δημοσκόπηση δεν μπορώ να είμαι ούτε στη πλευρά της ανταγωνιστικής σχέσης , περιγράφοντας και πιο πάνω πως ήταν η δική μου σχέση (κι απ' ότι είδα και η δική σου ) , αλλά ούτε στην πλευρά της φίλης και μόνο , γι αυτό και πρότεινα και μια τρίτη επιλογή . Θα με ενδειέφερε να μου εξηγήσεις όμως πως νοηματοδοτείς την έννοια φίλη στη σχέση με τη δική σου μητέρα .Ίσως τελικά να λέμε το ίδιο πράγμα αλλά έχουμε μπερδευτεί στις λέξεις .

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 10,884 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 22:47, 27-02-09:

#14
Αρχική Δημοσίευση από Μελιώ
Αυτό που λέω , έτσι όπως το θέτω είναι πως δεν μπορεί η σχέση με τη μητέρα μας να περιοριστεί στην έννοια μόνο της φιλίας . Εμπεριέχει αυτή η σχέση και την έννοια της φιλίας όπως προείπα , αλλά είναι πολλά περισσότερα . Δηλαδή στην εν λόγω δημοσκόπηση δεν μπορώ να είμαι ούτε στη πλευρά της ανταγωνιστικής σχέσης , περιγράφοντας και πιο πάνω πως ήταν η δική μου σχέση (κι απ' ότι είδα και η δική σου ) , αλλά ούτε στην πλευρά της φίλης και μόνο , γι αυτό και πρότεινα και μια τρίτη επιλογή . Θα με ενδειέφερε να μου εξηγήσεις όμως πως νοηματοδοτείς την έννοια φίλη στη σχέση με τη δική σου μητέρα .Ίσως τελικά να λέμε το ίδιο πράγμα αλλά έχουμε μπερδευτεί στις λέξεις .
Όταν πρόκειται για γονείς, ως φιλία ορίζω το να μπορείς να συζητήσεις με τον γονέα για οποιοδήποτε θέμα (σεξουαλικών και αισθηματικών συμπεριλαμβανόμενων), επί ίσοις όροις (δηλαδή όχι αυτό που γίνεται με ορισμένες τέτοιες σχέσεις, να λέει η κόρη/ο γιός τα πάντα στη μητέρα/τον πατέρα αλλά ο γονέας να κρατάει τα δικά του προσωπικά ως μυστικά επτασφράγιστα). Το είπα και παραπάνω.
Γενικά δεν νομίζω ότι διαφωνούμε τελικά σε κάτι, απλά έτσι όπως έγραψες το πρώτο σου μήνυμα έδινε την εντύπωση ότι θεωρούσες πώς ΑΝ μια μητέρα έχει όσα ανέφερες, τότε δεν μπορείς να συζητήσεις μαζί της τα πάντα, κάτι που όπως καταλαβαίνεις φαινόταν ισοπεδωτικό.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Μελιώ (-Το Νου Σου Στην- Αμέλεια)

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη Μελιώ
H -Το Νου Σου Στην- Αμέλεια αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 548 μηνύματα.

H Μελιώ το παπί έκανε πιπί στο Μισισιπή και έγραψε στις 03:20, 03-03-09:

#15
Αρχική Δημοσίευση από Michelle
Όταν πρόκειται για γονείς, ως φιλία ορίζω το να μπορείς να συζητήσεις με τον γονέα για οποιοδήποτε θέμα (σεξουαλικών και αισθηματικών συμπεριλαμβανόμενων), επί ίσοις όροις (δηλαδή όχι αυτό που γίνεται με ορισμένες τέτοιες σχέσεις, να λέει η κόρη/ο γιός τα πάντα στη μητέρα/τον πατέρα αλλά ο γονέας να κρατάει τα δικά του προσωπικά ως μυστικά επτασφράγιστα). Το είπα και παραπάνω.
Γενικά δεν νομίζω ότι διαφωνούμε τελικά σε κάτι, απλά έτσι όπως έγραψες το πρώτο σου μήνυμα έδινε την εντύπωση ότι θεωρούσες πώς ΑΝ μια μητέρα έχει όσα ανέφερες, τότε δεν μπορείς να συζητήσεις μαζί της τα πάντα, κάτι που όπως καταλαβαίνεις φαινόταν ισοπεδωτικό.
Όχι δεν διαφωνούμε σε κάτι . Φυσικά , όχι μόνο θα ήταν ισοπεδωτικό αν υποστήριζα κάτι τέτοιο , μα θα ακύρωνε όλο το σκεπτικό και τα βιώματα που είχα εγώ από τη μητέρα μου.
Μπορεί και να έχεις δίκαιο για το πρώτο μήν γιατί ήθελα να υπερτονίσω τη μοναδικότητα της σχέσης μητέρας - κόρης που όπως προανέφερα δεν μπορώ να την περιορίσω σε καμιά κατηγορία του δημοψηφίσματος

υγ : Αλήθεια τα αγόρια δε θα μας πουν τη γνώμη τους

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Γίδι

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Γίδι
H Γίδι αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 13,359 μηνύματα.

H Γίδι υπό τις διαταγές της Μπριάμ έγραψε στις 09:42, 03-03-09:

#16
Πάντως βλέπω ότι τελικά απάντησαν κάποιοι ότι υπάρχει ανταγωνιστική σχέση. Θα ήθελα πολύ να ακούσω μία άποψη εκ των έσω, πώς είναι, γιατί ή με ποιους παράγοντες διαμορφώθηκε έτσι...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Madrugada*

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Madrugada*
H Madrugada* αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 385 μηνύματα.

H Madrugada* together we stand, divided we fall έγραψε στις 16:28, 09-05-09:

#17
Παντως ο Froyd υποστηριζει οτι το κοριτσι σε μικρη ηλικια αναπτυσσει αυτη την ανταγωνιστικη σχεση και την ονομαζει "συνδρομο Ηλεκτρας" αντιστοιχη με το Οιδοιποδειο συμπλεγμα..
Σχετικα με οσα διαβασα περι φιλιας με την μητερα κλπ, θα ηθελα να πω οτι και με τους δυο γονεις μου εχουμε αριστες σχεσεις αλλα τους εχω απαγορευσει απο μικρη να συζηταμε για ο,τι εχει να κανει με ερωτικα/σεξουαλικα θεματα. Δε νιωθω ανετα! Ειναι σχετικα μεγαλοι σε ηλικια, ηθικοι, ελαφρως συντηρητικοι κτλπ. Ευτυχως το κατανοουν, το εχουν σεβαστει και ειναι τρομερα διακριτικοι παντοτε τοσα χρονια. Λες στους γονεις μονο οσα αντεχουν να ακουσουν... κι ας το παιζουν καποιοι cool και ανετοι το ξερεις πως δε μπορεις να μιλησεις ανοιχτα. Χαιρομαι οταν πηγαινουμε μαζι για φαγητο, θεατρο, ψωνια κτλπ αλλα κομμενες οι συζητησεις για ερωτικα Υπαρχουν πολλες γυναικες που λενε τα παντα με την μητερα τους περι ερωτικων, μιλανε στο τηλ. πολλες φορες την ημερα κτλπ αλλα δεν ειμαι ετσι. Εννοειται πως δεν επικρινω οσες το κανουν απλως δεν ειναι στο χαρακτηρα μου ολο αυτο.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

_daemon_ (Άγγελος)

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη _daemon_
Ο Άγγελος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 1,459 μηνύματα.

O _daemon_ . έγραψε στις 17:58, 09-05-09:

#18
υγ : Αλήθεια τα αγόρια δε θα μας πουν τη γνώμη τους
Μπάάάάάά, η "μοναξιά του σχοινοβάτη" είναι τούτο το θέμα, μάνας-κόρης/κόρης μάνας, σχέση ανά τους αιώνες μοναδική και αδευτέρωτη, παραμυθένια και αδαμάντινη που ενέπνευσε και εμπνέει πάσης φύσεως ....μενεστρέλους!

Άλλωστε ένα δόλιο (αγοράκι) που τόλμησε παραπάνω να ψελλίσει κάτι, το ταράξατε στις αρνητικές!

Συμπέρασμα; (αλληγορικό) Στην σχέση μάνας - κόρης ανά-μεσα, τίποτα δεν...χωρεί!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη _daemon_ : 09-05-09 στις 20:21. Αιτία: έλα να βλέπω αρνητικές!!!! (ηδονίζομαι)
1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

alis

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη alis
H alis αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,012 μηνύματα.

H alis έγραψε στις 19:01, 17-07-09:

#19
Αρχική Δημοσίευση από Άγγελος
Κορη-Μανα ή
Γιος-Πατερας ειναι πιο ανταγωνιστικος?
πιστευω το πρωτο....
να το βαλω σε ξεχωρο θεμα?
Σιγουρα κορη-μανα.....Και αν θες γιατι να μην το βαλεις;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Himela

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Himela
H Himela αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 35 ετών , επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,588 μηνύματα.

H Himela σ' όποιον αρέσουμε... έγραψε στις 19:48, 17-07-09:

#20
Ο Θεός με αξίωσε να έχω την καλύτερη μάνα του κόσμου, χωρίς υπερβολές. Δεν είμαστε απλά φίλες, είμαστε αδελφές, λέμε τα πάντα, ζούμε μαζί χαρές και λύπες, υποστηρίζουμε η μία την άλλη σε όλα, χαίρεται στη χαρά μου και χαίρομαι στη χαρά της. Τώρα που τα γράφω αυτά δακρύζω....

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Burp

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Burp
H Burp αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 26 ετών , επαγγέλεται Φοιτητής/τρια και μας γράφει απο Νορβηγία (Ευρώπη). Έχει γράψει 175 μηνύματα.

H Burp aldri glemme έγραψε στις 20:19, 17-07-09:

#21
φιλενάδες..
έχουμε πολύ καλή σχέση..
αλλά πιο πολύ αδυναμία έχω στον πατέρα μου

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Neraida (Bitch...)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Neraida
H Bitch... αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 5,924 μηνύματα.

H Neraida Twisted Mind... έγραψε στις 22:46, 17-07-09:

#22
Ενα ενδιαφερον αρθρο που διαβασα σχετικα με τη σχεση αναμεσα στη μητερα και την κορη ειναι το παρακατω:

Στον πυρήνα της σχέσης μεταξύ μητέρας και κόρης υπάρχει ένας δεσμός βαθύτερος από οποιοδήποτε άλλο βιώνει η κόρη - παιδί.
Αυτός ο δεσμός είναι βασισμένος στην αγάπη και την φροντίδα αλλά και σε ένα γενικότερο αρχετυπικό μηχανισμό μεταβίβασης από γενιά σε γενιά των μυστηρίων της γυναικείας φύσης.
Η σχέση αυτή είναι πολύ δυνατή, ίσως η σχέση με την μεγαλύτερη επιρροή στη γυναίκα. Η σχέση της κόρης με την μητέρα της λειτουργεί ως βάση για την σχέση της κόρης με τον ίδιο της τον εαυτό.
Η σχέση αυτή δίνει σε μεγάλο βαθμό σχήμα στο μέλλον της κόρης και αντανακλά το παρελθόν της μητέρας, όχι μόνο το προσωπικό της παρελθόν αλλά και την πολιτιστική της κληρονομιά, την εκάστοτε κοινωνικοοικονομική κατάσταση, την ιστορία της οικογένειας της.
Όλα αυτά επηρεάζουν με συνειδητούς και ασυνείδητους τρόπους την ανατροφή των παιδιών της. Η ανατροφή της κόρης μάλιστα είναι ακόμη περισσότερο φορτισμένη από την προσωπική ιστορία της μητέρας γιατί κατά κάποιον τρόπο η μητέρα μεγαλώνει τον εαυτό της και ξαναζεί την δική της παιδική ηλικία μέσω της κόρης της.
Όταν μια κόρη γεννιέται, υπάρχει πάντα εκεί (φανερά ή κρυφά) το ερώτημα του κατά πόσον θα μοιάζει στην μητέρα της (δεν ισχύει το ίδιο με τα αγόρια, είναι ούτως ή άλλως διαφορετικοί).
Οι μητέρες περιμένουν σε ασυνείδητο επίπεδο, οι κόρες τους να είναι σαν τις ίδιες: να έχουν το ίδιο αξιολογικό σύστημα, να εκτιμούν και να απορρίπτουν ό,τι και οι ίδιες. Έτσι, η σχέση είναι πολύπλοκη, φορτισμένη με ασυνείδητο υλικό που συχνά μεταφέρεται από γενιά σε γενιά.
Είναι μια σχέση δύσκολη και συχνά αντιφατική αλλά ο δεσμός και η επίδραση του στη ζωή και των δύο γυναικών (κυρίως στη ζωή της κόρης) είναι μεγάλος: φαίνεται ότι καμιά γυναίκα δεν μπορεί να «ξεμπερδέψει» με αυτόν, τον «κουβαλάει» μέχρι το τέλος.

Ο αρχαίος ελληνικός μύθος της Δήμητρας και της Περσεφόνης εκφράζει συμβολικά αυτόν τον αρχετυπικό δεσμό και τα στάδια εξέλιξης του. Η Περσεφόνη, μοναχοκόρη της θεάς Δήμητρας, περιπλανιέται ψάχνοντας λουλούδια. Στην περιπλάνηση της, απομακρύνεται πολύ από την μητέρα και τελικά απάγεται από τον Άδη που την κάνει γυναίκα του. Η Δήμητρα, θυμωμένη και θλιμμένη, προκαλεί τον πρώτο χειμώνα περιμένοντας την κόρη της να γυρίσει. Γιορτάζει την επιστροφή της με τον ερχομό της άνοιξης.


Γιατί όμως η κόρη γύρισε στην μητέρα;

Αναπτυξιακά, η κόρη κάποια στιγμή μετά την εφηβεία διαχωρίζεται από την μητέρα και αποκτά την αυτονομία της ως γυναίκα. Όμως, η επιτυχής ολοκλήρωση του αποχωρισμού οδηγεί στο επόμενο στάδιο: την επανένωση, το ξανασμίξιμο, το στάδιο στο οποίο ξανασυναντιούνται η μητέρα και η κόρη, δύο ενήλικες γυναίκες συνδεδεμένες με ένα βαθύ δεσμό. Το στάδιο αυτό συχνά εξελίσσεται σε μια τρυφερή και υποστηρικτική σχέση και από τις δύο μεριές. Ακόμη πιο συχνά όμως αυτό που προεξάρχει είναι ο πόνος και ο θυμός για μια σχέση συγκρουσιακή και απογοητευτική, με κακή επικοινωνία, παρεξηγήσεις, απουσία κατανόησης και υποστήριξης και συναισθηματική αποξένωση.


Γιατί η σύγκρουση μητέρας και ενήλικης κόρης είναι τόσο συχνή;

Η Rosjke Hasseldine (ψυχοθεραπεύτρια με ειδικό ενδιαφέρον για τα θέματα των γυναικών και την σχέση μητέρας-κόρης) πιστεύει ότι η σχέση μητέρας και κόρης είναι ο καθρέφτης στον οποίο αντανακλώνται οι συναισθηματικές και κοινωνικές συνθήκες μέσα στις οποίες ζουν οι μητέρες.

Σύμφωνα με την ίδια, γενιές ολόκληρες γυναικών έμαθαν να μην είναι ορατές, δηλαδή να μην κάνουν ορατές τις προσωπικές συναισθηματικές τους ανάγκες και μάλιστα να πιστεύουν ότι αυτή η σιωπή είναι φυσιολογική και πρέπουσα για την γυναίκα.

Οι μητέρες πιο συγκεκριμένα είναι αυτές που αυτονόητα φροντίζουν χωρίς παράλληλα να παίρνουν πάντα και οι ίδιες φροντίδα.
Μητέρες με αναπάντητες και ακάλυπτες συναισθηματικές ανάγκες τείνουν να στρέφονται στο κοντινότερο τους θηλυκό, δηλαδή την κόρη τους γιατί σε αυτήν βλέπουν την επόμενη γενιά γυναικών που οφείλει να φροντίζει τις ανάγκες των άλλων.

Δημιουργείται έτσι μια σχέση όπου μητέρα και κόρη , έχοντας μάθει να αρνούνται τις ανάγκες τους, στρέφονται η μία στην άλλη για να καλύψουν το κενό που αρνούνται αλλά υπάρχει.
Αυτό συχνά γίνεται από την μεριά της μητέρας μέσα από συναισθηματικούς εκβιασμούς, δημιουργία ενοχών, στάση μάρτυρα, επικοινωνία αναγκών μέσα από συνεχείς ασθένειες και άλυτα προβλήματα, συνεχείς επικρίσεις για τις επιλογές της κόρης κλπ.

Κάποιες μητέρες φέρονται στην κόρη τους σαν να είναι αυτές η αιτία του κενού τους.
Άλλες αποσύρονται συναισθηματικά από τη ζωή της κόρης τους γιατί η ελευθερία της επόμενης γενιάς είναι εξαιρετικά οδυνηρή για αυτές (τους θυμίζει τα δικά τους ανολοκλήρωτα όνειρα, σχέδια κλπ.).
Από την μεριά τους, οι κόρες θυμώνουν για την παθητική ή εκδικητική στάση της μητέρας, για τις απόψεις της, για τις παρεμβάσεις και επικρίσεις της ή για την απουσία από την ζωή τους.
Η Rosjke καταλήγει ότι στις οικογένειες όπου οι γυναίκες αντιμετωπίζονται ως σημαντικές, όπου οι ανάγκες τους ακούγονται και είναι σεβαστές και όπου τα κορίτσια μεγαλώνουν μαθαίνοντας ότι έχουν το δικαίωμα να περιμένουν από τους άλλους να τις «ακούνε» και να τις σέβονται, η σύγκρουση μητέρας και κόρης είναι μικρότερη.

Η Rosjke προτείνει κάποιους τρόπους καλύτερης επικοινωνίας και επίλυσης της σύγκρουσης για τις μητέρες και τις ενήλικες κόρες τους:

- Να έχουν και οι μητέρες και οι κόρες τη δική τους ζωή, τις δικές τους φιλίες και το δικό τους υποστηρικτικό περιβάλλον.
- Να κατανοούν και να σέβονται τη προσωπική τους μοναδικότητα και τις διαφορές ανάμεσα στις γενιές..
- Να αλληλοσέβονται την ιδιωτικότητα κα τα όρια τους.
- Να παίρνουν την ευθύνη για τις προσωπικές τους συναισθηματικές ανάγκες και επιλογές.
- Να αισθάνονται ελεύθερες να κάνουν και να μαθαίνουν από τα δικά τους λάθη.
- Να αναπτύξουν κριτική ματιά απέναντι στις κοινωνικές επιταγές των ρόλων που πληγώνουν και βλάπτουν την συναισθηματική υγεία και την σχέση των γυναικών με τον εαυτό τους και με τους άλλους.

Κατά την διάρκεια της παιδικής ηλικίας , η κόρη χρειάζεται μια μητέρα που έχει συναίσθηση της προσωπικής της μοναδικότητας και συναισθηματικής ταυτότητας, που νιώθει άνετα να βάζει όρια στο περιβάλλον της, που επωφελείται από τον προσωπικό της κύκλο φίλων για υποστήριξη, συμβουλή και αίσθηση αξίας, που νιώθει κύρια του εαυτού και της ζωής της, που νιώθει άνετα με την έκφραση όλων των συναισθημάτων (ακόμη και του θυμού) τόσο από την ίδια όσο και από την κόρη της.

Κατά την διάρκεια της εφηβείας, η κόρη χρειάζεται να ενθαρρύνεται να νιώθει ότι έχει τον έλεγχο του σώματος και των σκέψεων της, να κάνει τις κατάλληλες επιλογές για την ίδια, να εκφράζει τον θυμό της με ασφάλεια (χωρίς δηλαδή συνέπειες όπως διάλυση της σχέσης, δημιουργία ενοχών κλπ.), να βλέπει τον εαυτό της να δοκιμάζει και να επιτυγχάνει σε μια σειρά ρόλων και να αναπτύξει κριτική ματιά απέναντι σε πιθανά κοινωνικά μηνύματα σχετικά με τον ρόλο της και την εικόνα του σώματος της.

Αγγελική Μενεδιάτου
Ψυχολόγος
Μ. Α. Κλινικής Ψυχολογίας

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

4 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

CiNeFiL (Skank in the air)

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη CiNeFiL
H Skank in the air αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Ζωγράφος και μας γράφει απο Νορβηγία (Ευρώπη). Έχει γράψει 1,402 μηνύματα.

H CiNeFiL Still forbidden έγραψε στις 20:15, 15-02-10:

#23
με την μαμα μου εγω δεν εχω ουτε σχεση φιλεναδας ουτε ανταγωνιστριας. ειναι κατι στη μεση

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Jimmaki (Δήμητρα)

Εκκολαπτόμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Jimmaki
H Δήμητρα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 21 ετών , επαγγέλεται Μαθητής/τρια και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 63 μηνύματα.

H Jimmaki έγραψε στις 14:02, 30-06-10:

#24
και εμένα η σχέση μου με τη μητέρα μου δεν είναι ούτε φιλική,ούτε ανταγωνιστική αν και άλλες φορές ίσως υπάρχουν εντάσεις μεταξύ μας υπάρχουν και φορες που είμαστε σαν κολλητές

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Himela

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Himela
H Himela αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 35 ετών , επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,588 μηνύματα.

H Himela σ' όποιον αρέσουμε... έγραψε στις 14:19, 30-06-10:

#25
Αρχική Δημοσίευση από Subject to change
Όταν πρόκειται για γονείς, ως φιλία ορίζω το να μπορείς να συζητήσεις με τον γονέα για οποιοδήποτε θέμα (σεξουαλικών και αισθηματικών συμπεριλαμβανόμενων), επί ίσοις όροις (δηλαδή όχι αυτό που γίνεται με ορισμένες τέτοιες σχέσεις, να λέει η κόρη/ο γιός τα πάντα στη μητέρα/τον πατέρα αλλά ο γονέας να κρατάει τα δικά του προσωπικά ως μυστικά επτασφράγιστα).
Δε θεωρώ "σωστό" να μιλάει η μάνα στην κόρη της για τα σεξουαλικά της, ειδικά αν είναι χωρισμένοι οι γονείς και οι σύντροφοι της μάνας είναι άλλοι εκτός από τον πατέρα. Δεν το θεωρώ νορμάλ. Αν και με τη μαμά μου λέμε τα πάντα, δεν περιμένω κι ούτε θέλω να μου λέει τα σεξουαλικά της - όλα έχουν κι ένα όριο. Αυτό μας κάνει λιγότερο φίλες;;;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 10,884 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 14:23, 30-06-10:

#26
Αρχική Δημοσίευση από Himela
Δε θεωρώ "σωστό" να μιλάει η μάνα στην κόρη της για τα σεξουαλικά της, ειδικά αν είναι χωρισμένοι οι γονείς και οι σύντροφοι της μάνας είναι άλλοι εκτός από τον πατέρα. Δεν το θεωρώ νορμάλ. Αν και με τη μαμά μου λέμε τα πάντα, δεν περιμένω κι ούτε θέλω να μου λέει τα σεξουαλικά της - όλα έχουν κι ένα όριο. Αυτό μας κάνει λιγότερο φίλες;;;
Short answer: Ναι.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Himela

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Himela
H Himela αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 35 ετών , επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,588 μηνύματα.

H Himela σ' όποιον αρέσουμε... έγραψε στις 14:37, 30-06-10:

#27
And the long version of the answer?...

Μπορείς να μου εξηγήσεις 1. τι σε κάνει να νιώθεις αν η μητέρα σου σου μιλάει για τα σεξουαλικά της και 2. σε τι ακριβώς χρησιμεύει κάτι τέτοιο;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 10,884 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 14:42, 30-06-10:

#28
Αρχική Δημοσίευση από Himela
And the long version of the answer?...

Μπορείς να μου εξηγήσεις 1. τι σε κάνει να νιώθεις αν η μητέρα σου σου μιλάει για τα σεξουαλικά της και 2. σε τι ακριβώς χρησιμεύει κάτι τέτοιο;
Απάντησε μόνη σου σε αυτά που ρωτάς αν όπου "μητέρα" βάλεις "φίλη".
Δεν έχω διαφορετικά στάνταρ για να χαρακτηρίσω τη μητέρα μου φίλη.

Και ουδέποτε ένιωθα περίεργα να μιλάμε για αυτά τα θέματα. Έχω μεγαλώσει διαφορετικά και δεν τα θεωρώ ταμπού, ντροπή ή οτιδήποτε τα θεωρείς εσύ, αλλά απλώς κομμάτι της ζωής μας. Simple as that.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

-1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Άγγελος

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Άγγελος
Ο Άγγελος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 32 ετών , επαγγέλεται Ελεύθερος επαγγελματίας και μας γράφει απο Πάτρα (Αχαΐα). Έχει γράψει 9,901 μηνύματα.

O Άγγελος έγραψε στις 15:30, 30-06-10:

#29
Δε θεωρώ "σωστό" να μιλάει η μάνα στην κόρη της για τα σεξουαλικά της, ειδικά αν είναι χωρισμένοι οι γονείς και οι σύντροφοι της μάνας είναι άλλοι εκτός από τον πατέρα. Δεν το θεωρώ νορμάλ. Αν και με τη μαμά μου λέμε τα πάντα, δεν περιμένω κι ούτε θέλω να μου λέει τα σεξουαλικά της - όλα έχουν κι ένα όριο. Αυτό μας κάνει λιγότερο φίλες;;;
να σε συμβουλευει ομως για τα ερωτικα σεξουαλικα σου?
όπως και ενας πατερας το γιο..νομιζω οτι ειναι καθηκον του γονιου να δειξει το δρομο στο παιδι του στις σχεσεις..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

*natalia5555* (Ναταλία)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη *natalia5555*
H Ναταλία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 191 μηνύματα.

H *natalia5555* sagapw........... έγραψε στις 23:40, 17-10-10:

#30
πάντως δεν μπορώ να καταλάβω για ποιό λόγο θα ζήλευε μια μάνα τη κόρη της και θα την ανταγωνιζόταν.....

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Mephi

Νεοφερμένος

Το avatar του χρήστη Mephi
H Mephi αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 4 μηνύματα.

H Mephi έγραψε στις 12:06, 30-05-11:

#31
Θέλω να γράψω και εγω την δική μου σχέση με την μητέρα μου: Είμαστε 3 αδέλφια, ο αδελφός μου 42, η αδελφή μου 37 και εγώ 33. Η μητέρα μου ήταν πάντα πολύ αυταρχική με εμένα σε σχέση με την αδελφή μου που ήταν πάντα πάρα πολύ ανεκτική και πάντα όταν εξέφραζα αυτό το παράπονο με κατηγορούσε ότι ζήλευα την αδελφή μου. Στην ουσία όμως εγώ δεν είχα πρόβλημα με την αδελφή μου αλλά με τις δικές της διακρίσεις. Να σας αναφέρω μόνο ότι όταν η αδελφή μου ήταν 18 είχε πάει κρυφά για ένα Σαββατοκύριακο με το αγόρι της ενώ είχε πεί ότι θα ήταν σε μια φίλη της. Η μάνα μου το έμαθε και δεν της είπε ποτέ τίποτα γιατί είχε γίνει έλεγε έξαλλη και αν έλεγε κάτι θα τσακονόντουσαν. Εγώ είχα κάνει το ίδιο στα 19 μου και η αντίδραση της μητέρας μου ήταν να με κατηγορίσει ότι φέρθηκα σκάρτα, ότι δεν αξίζω τίποτα και ότι είμουν μια π****** και μάλιστα με ρώτησε ειρωνικά αν το αγόρι μου μού έδωσε λεφτά όταν θα έφευγα! 'Εχω άπειρα παραδείγματα με τέτοιες συμπεριφορές που θα χρειαζόμουνα βιβλίο για να γράψω. Τώρα είμαι και εγώ μητέρα (ένα αγόρι 3 και μία κόρη 2 μηνών) και πολλές φορές μέχρι τώρα έχω υποσχεθεί στην κόρη μου όταν κοιμάτε ότι ποτέ δεν θα της ξεστομίσω τέτοια λόγια. Διαβάζω αμέτρητα βιβλία για το πως να μεγαλώσω σωστά τα παιδιά μου και προσπαθώ να κάνω το καλύτερο. Οι σχέσεις μου με την μάνα μου είναι πλέων τυπικές. Βαριέται αφάνταστα όταν πολύ σπανια της ζητώ να μου κρατήσει τα παιδειά μου για να πάω κάπου. Μου κρατάει τον γιο μου για 3 ώρες το απόγευμα τις καθημερινές. ΄Εχω πολλά οικονομικά προβλήματα αλλά προτιμώ να δώσω την κόρη μου σε σταθμό παρά να την αφήνω στην μητέρα μου όταν θα πάω δουλειά και αυτό για να νιώθει ξεκούραστη και να έχω το θάρρος να της ζητάω βοήθεια όταν θα θέλω να πάω κάπου. Η πεθερά μου ζει μακρια και δεν έχω αλλη βοήθεια. Όλο αυτό έχει δημιουργίσει προβλήματα και με τον σύζυγο μου ο οποίος έχει αρχίσει να ζητά να βγαίνουμε κάπου κάπου αφού είμαστε νέοι άνθρωποι. Δυστυχώς όμως δεν έχω άλλη επιλογή. Θα πρέπει να της ζητώ τη βοήθεια της και να βλέπω το επικριτικό της βλέμα κάθε μέρα προκαλώντας μου και το ανάλογο αγχος! Μακάρι να μπορούσα να τακτοποιήσω τα παιδιά μου αλλιώς και η ζωή μου θα ήταν πολύ καλύτερη.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

4 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

RunawayDreamer (Βίκυ)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη RunawayDreamer
H Βίκυ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 23 ετών , επαγγέλεται Φοιτητής/τρια και μας γράφει απο Ηγουμενίτσα (Θεσπρωτία). Έχει γράψει 409 μηνύματα.

H RunawayDreamer ήταν η ζωή τους, λένε, τραγωδία... έγραψε στις 13:39, 30-05-11:

#32
με την μαμά μου έχω εξαιρετική σχέση. Τόσα χρόνια ήταν πάντα δίπλα μου, να με συμβουλεύσει, να με φροντίσει, να με κάνει να γελάσω στις δύσκολες στιγμές. Δε θα την βάλω στην θέση της "φιλενάδας" γιατί είναι κάτι πολύ πιο δυνατό από αυτό. Είναι τα πάντα για μένα και θα έδινα ακόμα και την ζωή μου για χάρη της.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

5 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

prinCess.

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη prinCess.
H prinCess. αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 23 ετών . Έχει γράψει 5,623 μηνύματα.

H prinCess. έγραψε στις 16:22, 30-05-11:

#33
Εγώ με τη μάνα μου ποτέ δεν μίλαγα για προσωπικά, απλά είχαμε μια καλή σχέση, δηλαδή βγαίναμε, λέγαμε για διάφορα θέματα, προβλήματα που είχα με φίλες, όταν τσακωνόταν με τον μπαμπά ήμουν πάντα εκεί να πάρω το μέρος της κτλ.
Well, όταν της είπα πριν λίγο καιρό ότι έχω σχέση με ένα παιδί, άλλαξε ριζικά η συμπεριφορά της απέναντί μου. Έγινε κατευθείαν ψυχρή λες και έκανα κάτι τραγικό, και ακόμα και ο τρόπος που με κοιτάει είναι εχθρικός. Ούτε καν ο μπαμπάς μου δεν αντέδρασε έτσι.
Πλέον δε λέμε τίποτα κι ας είμαστε στο ίδιο δωμάτιο, μπορεί εγώ να μιλάω κι αυτή να μη βγάζει άχνα. Τώρα αντί να κάτσει να μου μιλήσει να με συμβουλέψει ξέρω γω, να τα πούμε ως μάνα και κόρη, να μάθει πράγματα για μένα, δε κάνει τίποτα - και όποτε θέλει κάτι να μάθει το λέει άγρια κι εγώ ξενερώνω με αποτέλεσμα να μη θέλω να της πω τίποτα, ή να απαντάω με τον ίδιο τρόπο. Γενικά επικοινωνία 0. Ο πατέρα μου ξέρω γω καμία σχέση.

Δεν ξέρω τι διάολο την έπιασε, κάνει λες της έκανα κάτι Ο.ο
Και μου τη σπάει πιο πολύ όλο αυτό, επειδή με τις ξαδέρφες μου όταν ήταν στην εφηβεία είχε απίστευτα καλή σχέση και τις συμβούλευε για τα πάντα, και νιώθω αδικημένη. Όχι ότι έχω ανάγκη από συμβουλές και ιστορίες, να τις χέσω, απλά είναι αυτό το αίσθημα του "με τη μαμά μου μιλάμε άνετα" που δεν ένιωσα ποτέ, και τώρα που μας δίνεται η ευκαιρία δε κάνει κανένα βήμα.
Άσε που νιώθω πολλές φορές ότι με μισεί. Μου φωνάζει χωρίς λόγο, λες και για όλα σε αυτή τη ζωή φταίω εγώ, και ήταν πολλές οι στιγμές που ζήλευα τον αδερφό μου παλαιότερα που του έχει τρελή αδυναμία και τον δικαιολογεί συνέχεια. Με αντιπαθεί δεν εξηγείται αλλιώς.
Ίσως στο μέλλον να αλλάξουν τα πράγματα, who knows.

Ξενέρα. Τώρα γιατί τα είπα αυτά δε ξέρω. Δε βαριέσαι.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

RunawayDreamer (Βίκυ)

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη RunawayDreamer
H Βίκυ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 23 ετών , επαγγέλεται Φοιτητής/τρια και μας γράφει απο Ηγουμενίτσα (Θεσπρωτία). Έχει γράψει 409 μηνύματα.

H RunawayDreamer ήταν η ζωή τους, λένε, τραγωδία... έγραψε στις 20:35, 30-05-11:

#34
Αρχική Δημοσίευση από ^prinCess^
Εγώ με τη μάνα μου ποτέ δεν μίλαγα για προσωπικά, απλά είχαμε μια καλή σχέση, δηλαδή βγαίναμε, λέγαμε για διάφορα θέματα, προβλήματα που είχα με φίλες, όταν τσακωνόταν με τον μπαμπά ήμουν πάντα εκεί να πάρω το μέρος της κτλ.
Well, όταν της είπα πριν λίγο καιρό ότι έχω σχέση με ένα παιδί, άλλαξε ριζικά η συμπεριφορά της απέναντί μου. Έγινε κατευθείαν ψυχρή λες και έκανα κάτι τραγικό, και ακόμα και ο τρόπος που με κοιτάει είναι εχθρικός. Ούτε καν ο μπαμπάς μου δεν αντέδρασε έτσι.
Πλέον δε λέμε τίποτα κι ας είμαστε στο ίδιο δωμάτιο, μπορεί εγώ να μιλάω κι αυτή να μη βγάζει άχνα. Τώρα αντί να κάτσει να μου μιλήσει να με συμβουλέψει ξέρω γω, να τα πούμε ως μάνα και κόρη, να μάθει πράγματα για μένα, δε κάνει τίποτα - και όποτε θέλει κάτι να μάθει το λέει άγρια κι εγώ ξενερώνω με αποτέλεσμα να μη θέλω να της πω τίποτα, ή να απαντάω με τον ίδιο τρόπο. Γενικά επικοινωνία 0. Ο πατέρα μου ξέρω γω καμία σχέση.

Δεν ξέρω τι διάολο την έπιασε, κάνει λες της έκανα κάτι Ο.ο
Και μου τη σπάει πιο πολύ όλο αυτό, επειδή με τις ξαδέρφες μου όταν ήταν στην εφηβεία είχε απίστευτα καλή σχέση και τις συμβούλευε για τα πάντα, και νιώθω αδικημένη. Όχι ότι έχω ανάγκη από συμβουλές και ιστορίες, να τις χέσω, απλά είναι αυτό το αίσθημα του "με τη μαμά μου μιλάμε άνετα" που δεν ένιωσα ποτέ, και τώρα που μας δίνεται η ευκαιρία δε κάνει κανένα βήμα.
Άσε που νιώθω πολλές φορές ότι με μισεί. Μου φωνάζει χωρίς λόγο, λες και για όλα σε αυτή τη ζωή φταίω εγώ, και ήταν πολλές οι στιγμές που ζήλευα τον αδερφό μου παλαιότερα που του έχει τρελή αδυναμία και τον δικαιολογεί συνέχεια. Με αντιπαθεί δεν εξηγείται αλλιώς.
Ίσως στο μέλλον να αλλάξουν τα πράγματα, who knows.

Ξενέρα. Τώρα γιατί τα είπα αυτά δε ξέρω. Δε βαριέσαι.
πωω ρε, σε καταλαβαίνω. Κάπου θέλεις να τα πεις και εσύ. ένα τέτοιο πράγμα είναι με τον μπαμπά μου. Συνέχεια μαλώνουμε και με κατηγορεί για τα ΠΑΝΤΑ! προχθές μαλώσαμε πάλι και έφτασε στο σημείο να μου πει ότι δε με αντέχει άλλο και θέλει να φύγει από το σπίτι. Τσατίστηκα εκείνη την ώρα αλλά δε μίλησα γιατί είδα την μάνα μου που δε της αρέσει να βλέπει τέτοιες καταστάσεις μέσα στο σπίτι και σηκώθηκα και έφυγα! το θέμα ξέρεις πιο είναι, ότι ο δικός μου ακόμα δε έχει μάθει πως είναι μια οικογένεια. Έλειπε τόσα χρόνια λόγω δουλειάς και μας έβλεπε 4 φορές τον χρόνο και τότε ήταν όλα μέλι γάλα, είχε το κεφάλι του ήσυχο. Τώρα που ζούμε όλοι μαζί, νευριάζει με το παραμικρό, σπάει πράγματα όποτε κάνω "υφάκι" όπως λέει, μου ρίχνει καμία και φεύγει από το δωμάτιο με το κεφάλι ψηλά. Συγνώμη δεν έχεις ακούσει ποτέ από το στόμα του. Δε λέω ότι είναι κακός, απλά δε έχει "καταλάβει" λιγάκι τον ρόλο του ακόμη, ότι και υπομονή πρέπει να κάνει, και υποχωρήσεις λίγες πρέπει να κάνει... -.-

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Imadlak (Άννα)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Imadlak
H Άννα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 23 ετών , επαγγέλεται Παραγωγός και μας γράφει απο Ουγγαρία (Ευρώπη). Έχει γράψει 4,951 μηνύματα.

H Imadlak και εσύ φρικάρεις που σου λέω σ'αγαπώ... έγραψε στις 07:34, 03-03-12:

#35
Δεν μπορω να πω οτι εχω τη μητερα μου σαν ''φιλεναδα'',ουτε τις τα λεω ολα...ποτε δεν το εκανα,γιατι απλα δεν μου εβγαινε!αλλα ουτε και η σχεση μας ειναι ανταγωνιστικη!ειναι μια φυσιολογικη σχεση...νομιζω!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 4 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Nefeli Graf (νεφ)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Nefeli Graf
H νεφ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Ιταλία (Ευρώπη). Έχει γράψει 2,874 μηνύματα.

H Nefeli Graf έγραψε στις 23:32, 10-02-14:

#36
Λοιπόν, να ζωντανέψω λιγάκι το θέμα...
Με την μητέρα μου έχω μία καλή σχέση και ως ένα σημείο είμαστε δεμένες. Έχουμε περάσει πολλά και οι 2 και αυτά πάντα μαζί. Είτε ήταν αυτή άρρωστη είτε εγώ η μία είχε την άλλη δίπλα της και στήριγμά της. Μπορώ να πω λοιπόν ότι, με βάση εμένα , δεν θα υπήρχε καλύτερη μητέρα. Μου έτυχε η καλύτερη. Συζητάμε διάφορα θέματα που απασχολεί την μία και την άλλη. Ωστόσο προσπαθώ να μην την αφήνω να μπλέκει στα προσωπικά μου και γενικά σ' ότι δεν την αφορά τόσο, αλλά είναι δύσκολο αν και τα καταφέρνω τις περισσότερες φορές. Αυτά.
Ελπίζω, να συνεχίσει να υπάρχει αυτή η καλή σχέση μεταξύ μας, γιατί αν την χάσω θα πονέσω πολύ...
Τέλος, δεν θεωρώ την σχέση/αγάπη μας ανταγωνιστική... Σίγουρα όχι!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 2 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

4 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Dias

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Dias
Ο Dias αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και επαγγέλεται Μεταπτυχιακός Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 7,362 μηνύματα.

O Dias έγραψε στις 23:56, 10-02-14:

#37
Ανταγωνιστική αγάπη ίσως όχι. Όμως πολλές φορές οι μητέρες δεν μπορούν να καταλάβουν το ότι κάποια στιγμή οι κόρες τους έχουν και εντελώς προσωπική ζωή, οπότε επεμβαίνουν με όχι ευχάριστα αποτελέσματα. Εδώ οι κόρες πρέπει να αντιληφθούν ότι η προσωπική τους ζωή είναι δικαίωμά τους, το οποίο πολλές φορές δεν τους παραχωρείται αλλά χρειάζεται αγώνας για να κατακτηθεί.


Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 2 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Nefeli Graf (νεφ)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Nefeli Graf
H νεφ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Ιταλία (Ευρώπη). Έχει γράψει 2,874 μηνύματα.

H Nefeli Graf έγραψε στις 00:02, 11-02-14:

#38
Αρχική Δημοσίευση από Dias
Ανταγωνιστική αγάπη ίσως όχι. Όμως πολλές φορές οι μητέρες δεν μπορούν να καταλάβουν το ότι κάποια στιγμή οι κόρες τους έχουν και εντελώς προσωπική ζωή, οπότε επεμβαίνουν με όχι ευχάριστα αποτελέσματα. Εδώ οι κόρες πρέπει να αντιληφθούν ότι η προσωπική τους ζωή είναι δικαίωμά τους, το οποίο πολλές φορές δεν τους παραχωρείται αλλά χρειάζεται αγώνας για να κατακτηθεί.


Αυτό ακριβώς εννοούσα παραπάνω.
Κάνω μεγάλο αγώνα να πάψει να μου ξάνει ανάκριση για τα πάντα. Και το κάνει και εμμέσως, δεν με βάζει κάτω και μου λέει "ξέρασέ" τα όλα. Θα το πάει πλαγίως και στο τέλος θα μου κάνει ανάκριση. Όχι πως πάντα θα πάρει απάντηση, αλλά άλλο αυτό.
Βέβαια βλέπω ότι το κάνει από καλοσύνη και ενδιαφέρον, αλλά αλλά...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 2 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Gate4 (Ηägring)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Gate4
H Ηägring αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Γεωλόγος και μας γράφει απο Καναδάς (Αμερική). Έχει γράψει 18,558 μηνύματα.

H Gate4 Θα τα παρατήσω όλα και θα γίνω βαμπίρ.~ έγραψε στις 00:19, 11-02-14:

#39
Χμμ, δεν έχω με τη μαμά μου σχέση φιλενάδας σε καμία περίπτωση γιατί πολύ απλά δεν με βγαίνει να της λέω τα προσωπικά μου και γενικά πολλά από τα θέματα που με απασχολούν. Δεν ξέρω απλά δεν με βγαίνει καθόλου. Αλλά την αγαπάω πολύ φυσικά και ας είναι καταπιεστική πολλές φορές προσπαθώ να καταλαβαίνω ότι ανησυχεί για μένα επειδή με αγαπάει.

Δία το λάτρεψα το ποστ σου. Ναι και εγώ έχω μαλώσει πολλές φορές με τη μαμά μου γιατί απαιτεί να τα ξέρει όλα και με φέρεται λες και είμαι 5 χρονών μωρό

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 2 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

timonierhs (Τίμος)

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη timonierhs
Ο Τίμος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Σκηνογράφος . Έχει γράψει 1,246 μηνύματα.

O timonierhs έγραψε στις 00:20, 11-02-14:

#40
Αυτο που ειναι γνωστο παντως ειναι οτι οι Ελληνιδες μητερες τουλαχιστον, ειναι πολυ λιγοτερο ανεκτικες με τις κορες τους σε σχεση με τους γιους τους. Πχ ακομα και αντιδραστικος να ειναι ο γιος και να υψωνει καθε τοσο τη φωνη του, η μητερα του δεν θα το παρει προσωπικα. Πιθανοτατα ομως θα θυμωσει αν το ιδιο κανει η κορη. Οχι παντα βεβαια

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 2 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Nicole1987

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη Nicole1987
H Nicole1987 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Καθηγητής/τρια και μας γράφει απο Κύπρος (Ευρώπη). Έχει γράψει 1,492 μηνύματα.

H Nicole1987 Γατες..τα πιο αξιολατρευτα πλασματα έγραψε στις 00:30, 11-02-14:

#41
Αρχική Δημοσίευση από timonierhs
Αυτο που ειναι γνωστο παντως ειναι οτι οι Ελληνιδες μητερες τουλαχιστον, ειναι πολυ λιγοτερο ανεκτικες με τις κορες τους σε σχεση με τους γιους τους. Πχ ακομα και αντιδραστικος να ειναι ο γιος και να υψωνει καθε τοσο τη φωνη του, η μητερα του δεν θα το παρει προσωπικα. Πιθανοτατα ομως θα θυμωσει αν το ιδιο κανει η κορη. Οχι παντα βεβαια
Βεβαια. Οπως επισης για το γιο δεν θα πουνε να ερθεις πισω νωρις..ενω στην κορη θα της πουνε ελα πριν τις 12 πχ. Αδικια.αν και δεν εχω προσωπικη εμπειρια αυτα ειναι πραγματα που ακουγα τον καιρο του σχολειου.. Ολες οι ανακρισεις ειναι απο ενδιαφερον φυσικα αλλα καποτε πρεπει να καταλαβαινουν και οτι η κορη τους μεγαλωσε, θα κανει τις επιλογες της και θα αναλαβει την ευθυνη για τα οποιαδηποτε λαθη της

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 2 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Gate4 (Ηägring)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Gate4
H Ηägring αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Γεωλόγος και μας γράφει απο Καναδάς (Αμερική). Έχει γράψει 18,558 μηνύματα.

H Gate4 Θα τα παρατήσω όλα και θα γίνω βαμπίρ.~ έγραψε στις 00:37, 11-02-14:

#42
Αρχική Δημοσίευση από timonierhs
Αυτο που ειναι γνωστο παντως ειναι οτι οι Ελληνιδες μητερες τουλαχιστον, ειναι πολυ λιγοτερο ανεκτικες με τις κορες τους σε σχεση με τους γιους τους. Πχ ακομα και αντιδραστικος να ειναι ο γιος και να υψωνει καθε τοσο τη φωνη του, η μητερα του δεν θα το παρει προσωπικα. Πιθανοτατα ομως θα θυμωσει αν το ιδιο κανει η κορη. Οχι παντα βεβαια
Μάνα: Να μην έχεις γκόμενο είσαι μικρή!
Κόρη: Ο γιος σου γιατί έχει;
Μάνα: Είναι αγόρι αυτός!

Και κάτι τέτοια επικά με τρελαίνουν

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 2 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

merry poppins

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη merry poppins
H merry poppins αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φωτογράφος και μας γράφει απο Ιρλανδία (Ευρώπη). Έχει γράψει 411 μηνύματα.

H merry poppins έγραψε στις 15:30, 11-02-14:

#43
Εχω δει προσωπικα παρομοιο μοτιβο σχεσης μανα κορης οπως μας περιεγραψε η φιλη μας σε δυο γνωστες μου...και προσωπικα θεωρω απαρεδεκτο η μανα ειτε να ξεχωριζει τα παιδια της ειτε να τα ανταγωνιζεται. προσωπικα δεν ειχα τετοια εμπειρια γιατι ειχα μια μητερα συμμαχο στη ζωη μου <3

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 2 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Πουπουλίνα : 11-02-14 στις 21:21. Αιτία: split σε χωρίο που αναφερεται σε μηνυματα που μεταφερθηκαν σε αλλο θεμα
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Deutsch... Lover (Nina im Luftschloss)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Deutsch... Lover
H Nina im Luftschloss αυτή τη στιγμή είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φιλόλογος ξένων γλωσσών και μας γράφει απο Γερμανία (Ευρώπη). Έχει γράψει 6,565 μηνύματα.

H Deutsch... Lover Totmüdigkeit έγραψε στις 19:07, 11-02-14:

#44
Μμ... Δεν εχω σχεση φιλεναδας... Ποτε δεν ειχα... Αλλα ουτε ανταγωνιστικη σε καμια περιπτωση... Αν και την μαμα μου φυσικα την αγαπω πολυ δεν της λεω ποτε πραγματα που με αποσχολουν εκτος κι αν την αφορουν... Νομιζω οτι δεν θα συννενοηθουμε και οτι θα καταληξουμε στο να μαλωνουμε... Ευτυχως για εμενα, βρεθηκε ενα αλλο ατομο στην ζωη μου που μπορω να του μιλαω για ολα... Την εχω καπως σαν 2η μαμα μου....

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 2 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

-1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Στο διάολο πάμε (Λενιώ)

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη Στο διάολο πάμε
H Λενιώ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 610 μηνύματα.

H Στο διάολο πάμε Till we get a piece, fuck peace έγραψε στις 21:16, 11-02-14:

#45
Σε καμία περίπτωση δεν είναι σχέση ανταγωνιστική. Είμαι ευγνώμων που την έχω και πάντα μου λέει πράγματα που με βοηθούν όταν έχω τις μαύρες μου και είμαι έτοιμη να τα παρατήσω όλα!!!
Σχέση φιλενάδας δεν ήταν δεν είναι και δε νομίζω να μπορεί να γίνει ποτέ. Πάντα θα είναι λιγάκι υπερπροστατευτική η μάνα απέναντι στο παιδί.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 2 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

BLUE SEA (Τέσα Ηλιού)

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη BLUE SEA
H Τέσα Ηλιού αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 39 ετών , επαγγέλεται Μεταπτυχιακός Φοιτητής/τρια και μας γράφει απο Ηλιούπολη (Αττική). Έχει γράψει 1,509 μηνύματα.

H BLUE SEA Μπαμπά μου,θα ζεις πάντα στην καρδιά μου έγραψε στις 23:10, 04-01-15:

#46
Αρχική Δημοσίευση από Στο διάολο πάμε
Σε καμία περίπτωση δεν είναι σχέση ανταγωνιστική. Είμαι ευγνώμων που την έχω και πάντα μου λέει πράγματα που με βοηθούν όταν έχω τις μαύρες μου και είμαι έτοιμη να τα παρατήσω όλα!!!
Σχέση φιλενάδας δεν ήταν δεν είναι και δε νομίζω να μπορεί να γίνει ποτέ. Πάντα θα είναι λιγάκι υπερπροστατευτική η μάνα απέναντι στο παιδί.
Τα ίδια έχω να πω κι εγώ. Άλλο η φίλη κι άλλο η μητέρα. Είναι δύο πρόσωπα αγαπητά που επιτελούν όμως διαφορετικό ρόλο.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση
Απάντηση στο θέμα

Χρήστες

  • Τα παρακάτω 0 μέλη και 1 επισκέπτες διαβάζουν μαζί με εσάς αυτό το θέμα.
     
  • (View-All Tα παρακάτω 0 μέλη διάβασαν αυτό το θέμα τις τελευταίες 30 μέρες:
    Μέχρι και αυτή την στιγμή δεν έχει δει το θέμα κάποιο ορατό μέλος

Βρείτε παρόμοια

Μοιραστείτε το

...με ένα φίλο

...με πολλούς φίλους