Το e-steki είναι μια από τις μεγαλύτερες ελληνικές διαδικτυακές κοινότητες με 66,094 εγγεγραμμένα μέλη και 2,388,069 μηνύματα σε 74,651 θέματα. Αυτή τη στιγμή μαζί με εσάς απολαμβάνουν το e-steki άλλα

Καλώς ήρθατε στο e-steki!

Εγγραφή Βοήθεια

Όταν ο/η σύντροφος, είναι προσκολλημένος/η στους γονείς του/της

Isiliel (Φεγγάρω)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Isiliel
H Φεγγάρω αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 9,049 μηνύματα.

H Isiliel Salus populi suprema lex esto έγραψε στις 14:53, 05-06-09:

#1
Δεν είναι κακό να αγαπάμε τους γονείς μας, είναι όμως μάλλον κακό να ζουν τη ζωή μας αντί για εμάς, ειδικά όταν την προσκόλληση στους γονείς την εισπράττει και ο σύντροφος με τον οποίο τη μοιραζόμαστε.

Έχω στο μυαλό μου μια πολύ συγκεκριμένη περίπτωση την οποία και θα σας περιγράψω με λίγα λόγια ώστε να σας βάλω στο ζουμί του θέματος:

Μιλάμε για έναν άνδρα που είναι προσκολλημένος στη μητέρα του. Μια ισχυρή προσωπικότητα που φαίνεται να είναι η κεφαλή του σπιτιού και να διαφεντεύει εκτός από τη ζωή του γιου της, και αυτές της κόρης της και του συζύγου της.
Μια πόρτα τη χωρίζει από το σπίτι του γιου της και πλέον και της νύφης της, οι οποίοι πρόσφατα απέκτησαν ένα παιδάκι.

Το ζευγάρι ήταν πολύ αγαπημένο μέχρι πρόσφατα που προστέθηκε το νέο μέλος της οικογενείας και η επιρροή της μητέρας και πεθεράς, έγινε εντονότερη. Και δε μιλάμε δυστυχώς μόνο για επιρροή. Μιλάμε για άμεση και απροκάλυπτη εμπλοκή στην κοινή ζωή τους, την οποία το αγόρι όχι μόνο δεν απαγορεύει, αλλά ενισχύει και αποδέχεται με χαρά.
Περιπτώσεις όπου το ζευγάρι τσακώνεται και η πεθερά ανοίγει την πόρτα και μπαίνει μέσα, απαιτώντας να συνεχιστεί η διαμάχη μπροστά της!!

Να προσθέσω ότι τα πρώτα χρόνια της γνωριμίας τους, θεωρήθηκε από την οικογένεια της κοπέλας προσόν, η αγάπη του ανδρός για την οικογένειά του, αφού φρόντιζε την άρρωστη γιαγιά του και συμπαραστεκόταν στους γονείς του σε κάθε δυσκολία.

Σας έχει τύχει να γνωρίσετε σύντροφο που να έχει τέτοια προσκόλληση με τους γονείς του;
Αντιμετωπίζεται κάτι τέτοιο με οποιοδήποτε άλλο τρόπο, πέραν του χωρισμού;
Εσείς τι θα κάνατε στη θέση της κοπέλας που μόλις έγινε μαμά;
Μπορεί αλήθεια να επιβιώσει μια σχέση που δέχεται τέτοια επιρροή από τρίτους;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

5 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

lugar

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη lugar
H lugar αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 52 ετών . Έχει γράψει 810 μηνύματα.

H lugar έγραψε στις 15:26, 05-06-09:

#2
Αρχική Δημοσίευση από Isiliel
Να προσθέσω ότι τα πρώτα χρόνια της γνωριμίας τους, θεωρήθηκε από την οικογένεια της κοπέλας προσόν, η αγάπη του ανδρός για την οικογένειά του, αφού φρόντιζε την άρρωστη γιαγιά του και συμπαραστεκόταν στους γονείς του σε κάθε δυσκολία.
Νομίζω ότι κάθε σχέση έχει ένα παρελθόν και αυτή η σχέση έτσι όπως το θέτεις μου φαίνεται σχέση οικογενειών! Σαν αυτοί οι δύο άνθρωποι να μην χτίσαν ποτέ έναν κρυφό δικό τους κόσμο ώστε ο άντρας να τον νοσταλγεί, με τις αταξίες τους, με τις υπερβολές τους, με τα μυστικά τους.Μου είναι πολύ δύσκολο να δω έτσι τον έρωτα. Για το παιδί δεν το συζητώ ότι ήρθε σε τέτοιες συνθήκες
Όχι δεν ξέρω τι θα μπορούσα να κάνω εκτός από το να αλλάξω το κλειδί στην πόρτα (ή έστω να το γυρίζω πάνω στην κλειδαριά όταν είμαι μέσα) και να πω ότι αυτό είναι σπίτι ΜΑΣ (όπου ν=3 και 3ο το παιδί όχι η μαμά).
Παρ'όλο που λέω τέτοια αυτός δεν την αγαπά αρκετά ώστε να δει ότι δεν είναι ευτυχισμένη?

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

WhiteDrum (Κατίγκω)

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη WhiteDrum
H Κατίγκω αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 28 ετών , επαγγέλεται Γιατρός και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 1,172 μηνύματα.

H WhiteDrum έγραψε στις 15:30, 05-06-09:

#3
Να ένας λόγος για τον οποίο με τρομάζει ο γάμος. Μαζί με κάποιον που είναι προσκολλημένος στους γονείς του παντρεύεσαι και το υπόλοιπο σόι και από 2 γίνεστε 42.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

8 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Isiliel (Φεγγάρω)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Isiliel
H Φεγγάρω αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 9,049 μηνύματα.

H Isiliel Salus populi suprema lex esto έγραψε στις 15:43, 05-06-09:

#4
Αρχική Δημοσίευση από lugar
Παρ'όλο που λέω τέτοια αυτός δεν την αγαπά αρκετά ώστε να δει ότι δεν είναι ευτυχισμένη?
Σε αντίστοιχη συζήτηση ειπώθηκε από την πλευρά του: "Μα τι σου λείπει; Μια ντουλάπα ρούχα έχεις"
Έχεις δίκιο στα περισσότερα από αυτά που γράφεις. Γνωρίστηκαν όταν ακόμη πήγαιναν σχολείο και προφανώς η σχέση χτίστηκε γύρω από τη συγκατάθεση των γονέων...

Όμως ας μην μείνουμε στη συγκεκριμένη περίπτωση. Θα ήθελα να διαβάσω και δικές σας αντίστοιχες εμπειρίες ή ιστορίες που έχετε ακούσει.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

kalypso (lily allen)

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη kalypso
H lily allen αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 28 ετών , επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός και μας γράφει απο Μονακό (Ευρώπη). Έχει γράψει 1,764 μηνύματα.

H kalypso έγραψε στις 15:46, 05-06-09:

#5
Σας έχει τύχει να γνωρίσετε σύντροφο που να έχει τέτοια προσκόλληση με τους γονείς του;
Αντιμετωπίζεται κάτι τέτοιο με οποιοδήποτε άλλο τρόπο, πέραν του χωρισμού;
Εσείς τι θα κάνατε στη θέση της κοπέλας που μόλις έγινε μαμά;
Μπορεί αλήθεια να επιβιώσει μια σχέση που δέχεται τέτοια επιρροή από τρίτους;
Ναι, έχω γνωρίσει- τον πρώην σύντροφο της μαμάς μου, τον μπαμπά μου...
Η γιαγιά μου τον μεγάλωσε μόνη της από τότε που ήταν 5 χρονών, αφού ο παππούς είχε πεθάνει τότε τελείως ξαφνικά, από καρδιά. Εκείνη δεν είχε βοήθεια από πουθενά, του στάθηκε σε όλα και ήταν πάντα εκεί, τον σπούδασε, τον μεγάλωσε όσο καλύτερα μπορούσε...
Κι εκείνος πιθανόν να ένιωθε υποχρέωσή του όταν μεγάλωσε να την έχει πάντα κοντά του. Έτσι ο όρος για να παντρευτεί με την μαμά μου ήταν ο εξής- η γιαγιά θα έμενε μαζί τους, στο ίδιο σπίτι.

Τα προβλήματα που προέκυψαν ήταν πολλά και διάφορα- δεν έχουν και σημασία...
Αυτό που έχει σημασία όμως είναι ότι μία σχέση, είναι πάντα μεταξύ δύο ανθρώπων, είτε αυτή είναι φιλική, είτε ερωτική, είτε παιδιού με γονιό. Όταν σε αυτή τη σχέση εισέρχεται με κάποιο τρόπο κάποιος τρίτος, τότε αυτός ο τρίτος έχει άποψη- και ακόμα κι όταν δεν τη λέει, αυτή υπάρχει και δημιουργεί άλλες καταστάσεις, και ...παράσιτα, ας πούμε, στην επικοινωνία των δύο.

Οι γονείς μου χώρισαν μετά από 5 χρόνια γάμου, και ένας από τους λόγους ήταν ότι η γιαγιά έμενε μαζί. Δεν την κακίζω, τη λάτρευα, μα έφταιγε... Επειδή έπρεπε να κάνει στην άκρη και να καταλάβει πως ήταν σημαντικό μέλος της οικογένειας, μα δεν ήταν η "κυρία του σπιτιού".
Κι ο μπαμπάς έφταιγε, που δεν μπόρεσε να διαχωρίσει τη σχέση του με τη μητέρα του (σχέση γονέα- παιδιού), από τη σχέση του με τη γυναίκα του (σχέση συζύγων).

Πιστεύω πως δεν χρειάζεται να φτάσει στο χωρισμό μια τέτοια σχέση, αν ο άνθρωπος που είναι προσκολλημένος στο γονιό του καταλάβει πού είναι το λάθος, πού είναι το όριο, και πού ακριβώς πρέπει να πει το στοπ. Να ξεκαθαρίσει λίγο τους ρόλους, ποιος είναι τι, και να το κάνει ξεκάθαρο και στους υπόλοιπους "εμπλεκόμενους".

Στη θέση της κοπέλας που έγινε μαμά ...θα μετακόμιζα. Θα έπαιρνα τον σύζυγο και το παιδί μου και θα πηγαίναμε στο δίπλα τετράγωνο- κάπου αρκετά κοντά αλλά ταυτόχρονα αρκετά μακριά, ώστε να διαφυλαχθεί η προσωπική μου ζωή, η οποία αφορά εμένα και τον σύζυγό μου. Μόνο.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

13 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

moonlight

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη moonlight
H moonlight αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,526 μηνύματα.

H moonlight έγραψε στις 17:51, 05-06-09:

#6
απο τετοια περιστατικα σωροοοοοο απο αντρες χωρις κατανοηση και σθενος να πουνε ως εδω, σωροοοοοο απο γονεις απερισκεπτους που επεμβενουν στη ζωη των παιδιων τους σωροοοοοοο δυστυχως οι περισσοτερες περιπτωσεις που εχω ακουσει εχουν να κανουν κατα κυριο λογο με την εμπλοκη των γονιων στο ζευγαρι ειτε αμεσα ειτε εμμεσα....

αν ενας γονιος ειναι παρων στο σπιτι του παιδιου του και το ακουει να τσακωνεται το θεωρω χλωμο να μην επεμβει γιατι ειναι παιδι του και εχει μαθει να εχει λογο στα παντα... αρα τι κανουμε σε τετοιες περιπτωσεις..

1. δεν ειναι παροντες οι γονεις στο σπιτι μας...
2. δεν λεμε τα προσωπικα μας γιατι θελοντας ή μη θα πουν κατι
3. απαγορευουμε να ανακατευονται
4. ξεκαθαριζουμε στον συντροφο μας οτι αυτη η κατασταση ειναι ψυχοφθορα και οτι θα οδηγησει σε ασχημες καταστασεις
5. μακρια και φιλοι
6. αν κανουμε παιδι να εχουμε τα κοτσια να το μεγαλωσουμε μονοι μας
7. μη σου τυχει γιατι ειναι πολυ δυσκολες καταστασεις
8. οποιος ειναι εξω απο τον χορο ξερει πολλα τραγουδια που λεμε... αυτη η κοπελα με μαθηματικη ακριβεια θα ερθει σε ριξη με τον αντρα της αν δεν κανει κατι αμεσα... και ας φανει αυτη η κακια.
9. τρομαζω με το ακουσμα τετοιων καταστασεων

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

love_angel (vik-vik!)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη love_angel
H vik-vik! αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 27 ετών , επαγγέλεται Ηθοποιός και μας γράφει απο Αρφαρά (Μεσσηνία). Έχει γράψει 4,571 μηνύματα.

H love_angel is addicted to love!♥ έγραψε στις 18:18, 05-06-09:

#7
εχω ακουσει... απο τη μητερα μου. απο προσωπικη της εμπειρια...

δε ξερω πολλες λεπτομερειες ξερω μονο πως την αντεξε 7 ολοκληρα χρονια αλλα στο τελος λυγισε και χωρισε.

και για να τα παρω με τη σειρα... η μητερα μου πριν κανει την καλυτερη επιλογη της ζωης της (παντρευτει τον πατερα μου) ειχε σχεση 7 χρονων με καποιον αλλον με τον οποιο αποτι ξερω ειχαν πολυυυυ μεγαλο ερωτα. και οι 2.
βεβαια αυτος ηταν μοναχοπαιδι και υπερβολικα προσκολλημενος στη μητερα του... στην αρχη ηταν ολα καλα. οταν ομως το επισημοποιησαν και αρραβωνιαστηκαν η μητερα του αποδειχθηκε πολυ σκυλα αποτι ξερω.

επαιρνε τηλεφωνα τη γιαγια μου, και της εκανε παραλογα παραπονα για τη μητερα μου και η κακομοιρα η γιαγια μου δε τα ελεγε στη μαμα μου για να μη τη στεναχωρησει.

η μητερα μου εμενα πολυ συχνα στο σπιτι του, βοηθουσε την μητερα του με τις δουλειες και εκεινη της φωναζε χωρις λογο. και εκεινος την υπερασπιχοταν τη μανα του στη μητερα μου.

εβαζε λογια στο γιο της, του ελεγε να πει στη μητερα μου να πει στον πατερα της να του παρει αυτοκινητο και αλλα πολλα..

ωσπου μια μερα, ενω ηταν ετοιμη να παντρευτουν, ειχαν κανει ανακαινιση το σπιτι ειχαν παραγκειλει επιπλα και τα σχετικα η μητερα μου τα βροντηξε ολα και εφυγε...

αυτος την κηνυγουσε, πηγαινε καθε μερα και την περιμενε εξω απο τη δουλεια της και η μητερα μου αν και τον αγαπουσε πολυ (ο πρωτος της ερωτας, λογικο) εκανε την αδιαφορη γιατι ηξερε οτι θα εχει τα ιδια και χειροτερα αν γυριζε πισω.

τεσπα, μετα απο κατι μηνες η μαμα μου παντρευτηκε εναν διμετρο γαλανοματη ξανθο κουκλο (τον πατερα μου ντε), ο οποιος παρεπιμπτοτως ηταν ορφανος απο μητερα

αποτι ξερει η μαμα μου αυτος παντρευτηκε μετα απο χρονια μια την οποια παλι δεν ηθελε η μανα του. του χε ταξει κιολας να του παρει αυτοκινητο αν την χωριζε. αυτος της ειπε ψεματα οτι την χωρισε, του πηρε ταυτοκινητο και μετα την παντρευτηκε.

απο τοτε αγνοειται η τυχη του!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

5 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

peiraias city..

Νεοφερμένος

Το avatar του χρήστη peiraias city..
Ο peiraias city.. αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 18 μηνύματα.

O peiraias city.. Paw Santoriniii se 2 mereesssss!!! έγραψε στις 13:36, 27-06-09:

#8
Love Angel η ιστορία σου ήταν ενδιαφέρουσα..είναι λογικό όμως όταν ένα άτομο είναι μοναχοπαίδι να είναι προσκολλημένο κάπου..Όμως φυσικά αυτο εχει και ενα οριο..Όταν ο αλλος παντρευεται η γυναικα του δε πρεπει να δεχεται υποδείξεις κ ακομα χειροτερα να βλεπει τον αντρα της να καλύπτει και να υπερασπιζεται τη μάνα του.Καλα έκανε η μητερα σου κ τον αφησε..Γιατι τωρα δε θα υπηρχες πρωτον εσυ κ δευτερον θα ηταν δυστυχισμένη.οσο και να τον αγαπουσε δε θα αντεχε.Καποια στιγμη θα λύγιζε...
Ξερω και γω μια περιπτωση οπου η πεθερα κα΄λυπτε ακομα κ τις γκομενοδουλειες του γιου της ενω αντιθετα φεροταν ασχημα στη γυναικα του.Και αυτος ή εμενε αμετοχος η υπερασπιζοταν τη μανα του.Ωσπου καποια στιγμη η γυναικα εφυγε..Παροτι είχε και 1 παιδι εφυγε..Τωρα ζει ευτυχισμενη και εχει κανει κ αλλο 1 απ'ότι ξερω...Αυτου η τυχη ομως αγνοειται!κανεις δε ξερει πως κατεληξε..Το μονο που ξερουμε ειναι οτι η μανα του πεθανε...Και λογικα η γυναικα του τωρα,αν υπαρχει,τη γλιτωσε..:p

Το μονο που εχω να δηλωσω εγω μιας κ ειμαι κ καινουριος και δεν εχω μπει ακομα στο κλιμα ειναι οτι : Γυναίκες γινετε καλες πεθερες κ μην δειχνετε τοσο κολλημα στους γιους και τους κανετε να κολλανε τοσο! Αντρες ξεκολλατε!Ζειστε με τη γυναικα σας..Καταλαβετε τη διαφορα που εχει η γυναικα κ η μητερα κ δωστε σε κα8ε μια αυτο που της αξιζει...

Αυτα απο μενα...Προς το παρον...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

4 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

mariam

Νεοφερμένος

Το avatar του χρήστη mariam
H mariam αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 35 ετών , επαγγέλεται Λογιστής/ρια και μας γράφει απο Ρόδος (Δωδεκάνησα). Έχει γράψει 7 μηνύματα.

H mariam έγραψε στις 11:59, 25-07-09:

#9
Καταρχήν θέλω να πω ότι η κοπέλα πρέπει να δώσει στον άντρα της να καταλάβει ότι ο τρίτος σε μια σχέση είτε από την πλευρά της, είτε από την δικιά του (όποιος κι αν είναι) φέρνει πάντα χωρισμό! Ένα ζευγάρι πρέπει να λύνει τα προβλήματα της σχέσης μόνο του κι αυτό πρέπει να δώσει στον άντρα της να το καταλάβει, χωρίς να μειώσει ποτέ τη μητέρα του σε όποια θέση κι αν την έχει φέρει. Με παραδείγματα, υπομονή και πολύ πολιτική. Γιατί ότι κι αν είναι, είναι μάνα του κι αυτός βλέπει αλλιώς τη συμπεριφορά της! Κι αν είναι εύκολο να πάει να μείνει αλλού το ζευγάρι. Όσο είναι μακριά θα είναι και αγαπημένοι!!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Valder : 25-07-09 στις 12:19. Αιτία: Greeklish - Περιεχόμενο διατηρήθηκε ανέπαφο.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

mindcircus

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη mindcircus
H mindcircus αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Μηχανικός αεροσκαφών . Έχει γράψει 4,626 μηνύματα.

H mindcircus Open Mind, Open Heart έγραψε στις 13:45, 25-07-09:

#10
Οπως το είπες, απλώς επιβιώνει μια τέτοια σχέση, δεν ζει.
Κι αυτό λόγω του παιδιού εκτός αν η μητέρα μια μέρα σηκωθεί και δώσει ένα τέλος.

Οταν ξεκινά μια οικογένεια, κλείνει η προηγούμενη και οι γονείς και οι συγγενείς έρχονται δευτερεύοντες.
Ναι, όπως το ακούσατε(υσ. έχω λατρεία στους γονείς μου σαν μοναχοπαίδι και προσπαθώ καθημερίνα να κόβω τον ομφάλιο λώρο με κόπο, για να μην υποννοηθεί οτι δεν έχω καλές σχέσεις) Ομως όταν αυριο μεθάυριο ανοίξω το σπίτι μου, οι γονείς μου θα ζουν σε ''άλλο'' σπίτι(μεταφορικά και κυριολεκτικά)

Το ζευγάρι είναι ζευγάρι, δυάδα, δύο και κανείς άλλος.

Και καλό είναι όσες πιστεύουν αυτό να βρίσκουν άνθρωπο που έχει την ίδια αντίληψη, αλλιώς θα αντιμετωπίσουν τα παραπάνω. Το γεγονός οτι βοηθούσε τη γιαγιά και τη θειά και όποιον άλλο τελοσπάντων είναι προς τιμήν του αλλά μάλλον η κοπέλα δε μετέφρασε καλά τα γαλλικά του όταν έπρεπε, μάλλον λόγω έρωτα που ως γνωστόν είναι γκαβός.

υγ. δεν αντέχω τους μαμάκηδες με ΤΙΠΟΤΑ!
(Ούτε τον γιο μου- αν θα κάνω- θέλω ναναι έτσι και δεν παίζει ρόλο αν είσαι μοναχοπαίδι ή όχι)

Αυτό εξαρτάται απο την ανατροφή που χεις πάρει καθώς και τα παραδείγματα απο το σπίτι σου και φυσικά τον χαράκτηρα σου.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη mindcircus : 25-07-09 στις 13:55.
1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

mindcircus

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη mindcircus
H mindcircus αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Μηχανικός αεροσκαφών . Έχει γράψει 4,626 μηνύματα.

H mindcircus Open Mind, Open Heart έγραψε στις 13:59, 25-07-09:

#11
Αρχική Δημοσίευση από WhiteDrum
Να ένας λόγος για τον οποίο με τρομάζει ο γάμος. Μαζί με κάποιον που είναι προσκολλημένος στους γονείς του παντρεύεσαι και το υπόλοιπο σόι και από 2 γίνεστε 42.
Να μην τρομάζεις καθόλου!!!
Πως ξέρεις αν θα σου συμβεί? Πως ξέρεις πως αυτός που θα χεις δίπλα σου θα έχει αυτό το μείον.

Ο φόβος είναι κακός σύμβουλος, να μην φοβάσαι καθόλου, ακόμα κι αν σου συμβεί το τελος του κόμσου δεν είναι, υπάρχουν λύσεις για όλα και πάντα η λύση είναι για καλό.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Madrugada*

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Madrugada*
H Madrugada* αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 385 μηνύματα.

H Madrugada* together we stand, divided we fall έγραψε στις 19:14, 25-07-09:

#12
Αρχική Δημοσίευση από mindcircus
Να μην τρομάζεις καθόλου!!!
Πως ξέρεις αν θα σου συμβεί? Πως ξέρεις πως αυτός που θα χεις δίπλα σου θα έχει αυτό το μείον.

Ο φόβος είναι κακός σύμβουλος, να μην φοβάσαι καθόλου, ακόμα κι αν σου συμβεί το τελος του κόμσου δεν είναι, υπάρχουν λύσεις για όλα και πάντα η λύση είναι για καλό.

Οταν ακουω τετοιες περιπτωσεις σκεφτομαι παντοτε: "αν δε θες να σου συμβουν αυτα, δεν τον παντρευεσαι και τον χωριζεις, καθως κατα την ταπεινη μου γνωμη αυτη η προσκολληση ειναι αρρωστημενη". Σκεφτομαι ακομη πως δεν ειναι δυνατον να μην εχεις παρατηρησει τι τρεχει, τη σχεση με τη μητερα του, το κατα ποσο εμπλεκεται εκεινη στις μεταξυ σας σχεσεις, στις αποφασεις που πρεπει κανονικα να ληφθουν απο το ζευγαρι κλπ

Κι ομως, μου εχουν πει πως ο ανθρωπος -ειτε προκειται για τον ανδρα ειτε για τη μητερα του- αλλαζει τοσο πολυ, σε βαθμο που δεν θα μπορουσε κανεις να φανταστει.. Δηλαδη η συμπεριφορα καποιου πριν και μετα το γαμο, μπορει πραγματικα να σε καταπληξει-συνηθως οχι ευχαριστα...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

moonlight

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη moonlight
H moonlight αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,526 μηνύματα.

H moonlight έγραψε στις 10:40, 26-07-09:

#13
Κι ομως, μου εχουν πει πως ο ανθρωπος -ειτε προκειται για τον ανδρα ειτε για τη μητερα του- αλλαζει τοσο πολυ, σε βαθμο που δεν θα μπορουσε κανεις να φανταστει.. Δηλαδη η συμπεριφορα καποιου πριν και μετα το γαμο, μπορει πραγματικα να σε καταπληξει-συνηθως οχι ευχαριστα...
οχι απαραιτητα πριν και μετα το γαμο. μπορει να ξερεις τον αλλο χρονια και μια μερα να ξυπνησεις και να αναρωτηθεις ποιος ειναι αυτος που εχεις διπλα σου..
απο την αλλη συνηθως σημαδια υπαρχουν αν οχι τρανταχτα αλλα υπαρχουν εστω μικρα απλα εμεις δεν τους δινουμε σημμασια γιατι δεν θελουμε... ξερεις πολλες φορες οτι αν κανεις θεμα για κατι θα δημιουργησεις ενταση , τσακωμο και θα βγεις και ο κακος της υποθεσης στο τελος οποτε λες αστο καλυτερα...

αμ εδω ειναι το λαθος. καλυτερα να βγεις ο κακος της υποθεσης παρα το θυμα της υποθεσης...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

iJohnnyCash (Panayotis Yannakas)

Founder

Το avatar του χρήστη iJohnnyCash
Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Επιχειρηματίας . Έχει γράψει 16,004 μηνύματα.

O iJohnnyCash έγραψε στις 12:48, 26-07-09:

#14
Πως είναι δυνατόν να κράζετε την πιο αρχέτυπη σχέση; Έχουν δίκιο όσοι ωρύονται για απομάκρυνση από την φύση και το σπάσιμο της οικογένειας, και την μετατροπή της σε κάτι το εμπορικό. Αλήθεια, από που περιμένετε ένας άντρας να ενημερώνετε για το αν μια γυναίκα προσπαθεί να τον τυλίξει κτλ κτλ; Η συνωμοσία αυτή την γυναικών μόνο με δεσμούς αίματος μπορεί να αντιμετωπιστεί ...και θα αντιμετωπιστεί




πέρα από την πλάκα, γιατί ανάγετε το πρόβλημα σε ένα πρόβλημα ζευγαριού και όχι σε προσωπικό πρόβλημα.
Ο κάθε άντρας ή κάθε γυναίκα καθορίζει και επιλέγει τις σχέσεις του με τους γονείς. Ο σύντροφος έχει την επιλογή είτε να μην το αποδεχτεί αυτό, είτε να το αποδεχτεί είτε, σε σπάνιες όπου η σχέση είναι πολύ δυνατή, να προσπαθήσει να το αλλάξει.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Valder (Λυκούργος)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Valder
Ο Λυκούργος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 34 ετών , επαγγέλεται Χρηματιστής και μας γράφει απο Αμπελόκηποι (Αττική). Έχει γράψει 3,291 μηνύματα.

O Valder απορροφημένος στο επίχρυσο τουλάτε του έγραψε στις 14:01, 26-07-09:

#15
Αρχική Δημοσίευση από Exposed_Bone
πέρα από την πλάκα, γιατί ανάγετε το πρόβλημα σε ένα πρόβλημα ζευγαριού και όχι σε προσωπικό πρόβλημα.
Ο κάθε άντρας ή κάθε γυναίκα καθορίζει και επιλέγει τις σχέσεις του με τους γονείς. Ο σύντροφος έχει την επιλογή είτε να μην το αποδεχτεί αυτό, είτε να το αποδεχτεί είτε, σε σπάνιες όπου η σχέση είναι πολύ δυνατή, να προσπαθήσει να το αλλάξει.
Και πέρα από το "ήξερε ο άλλος που έμπλεκε" που σαν άποψη είναι σωστή, τί γίνεται όταν ο σύντροφος με το προβληματικό οικογενειακό μέρος, αποκρύπτει, δεν εξηγεί επαρκώς, ή δημιουργεί λάθος εντυπώσεις στον άλλο; (Η μάνα μου είναι τέλεια, ή η μάνα μου ψιλογκρινιάζει δεν ειναι τίποτα, ή σε 2 μηνες θα τα χω λύσει όλα)

Και γενικότερα δεν το θεωρείτε όμως άκρως εγωιστικό και ανεύθυνο όταν ο/η σύντροφος, ενώ ξέρει ότι υπάρχει αρρωστημένη συμπεριφορά/σχέση γονιών σε σχέση με αυτόν, παρόλαυτά συνάπτει σχέσεις χωρίς να έχει πρώτα προσπαθήσει έστω να λύσει τα εσωτερικά αυτά προβλήματα ώστε να μη τα μεταφέρει στη σχέση;

Ή έστω αν δεν θέλει έστω να μείνει ούτε λεπτό χωρίς σχέση, να προσπαθήσει να αποδώσει τα του Καίσαρος τω Καίσαρι και τα του Θεου τω Θεω. Γιατί στο δια ταύτα αυτό έπρεπε πάντα να συμβαίνει. Να υπάρχει η ωριμότητα σε κάθε άνθρωπο να μπορεί να αποδώσει και τα καλά και τα κακά σε κάθε μέρος.

Δυστυχώς όμως, είτε από ανωριμότητα κάποιων συντρόφων, είτε από κακή εκπαίδευση των γονέων σε αυτά τα θέματα (ναι καλά διαβάσατε), καταντούν μερικές σχέσεις να γίνονται βάλσαμο για τα ψυχολογικά των γονιών, δημιουργώντας τοξικά χάσματα στο ζευγάρι.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

fielda

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη fielda
H fielda αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 31 ετών και επαγγέλεται IT . Έχει γράψει 479 μηνύματα.

H fielda έγραψε στις 14:29, 26-07-09:

#16
Παλιότερα τα έλβεπα πιο ρομαντικά τα πράγματα, θεωρούσα ότι αρκεί η αγάπη για να λυθούν όλα τα προβλήματα (ακόμα το πιστεύω αλλά όχι σε τόσο μεγάλο βαθμό πια). Πλέον είμαι πεπεισμένη ότι αν δε λυθούν από την αρχή τα όποια προβλήματα υπάρχουν με την οικογένεια του συντρόφου τότε είναι μάλλον αδύνατο να συμβεί στο μέλλον. Το πρόβλημα ξεκινάει από τον τρόπο που το αντιμετωπίζει ο άλλος, δηλαδή αν δώσει την πρέπουσα σημασία ή όχι. Όταν δώσεις χώρο στους γονείς έστω μία φορά να παρέμβουν είναι σίγουρο με μαθηματική ακρίβεια ότι θα το κάνουν σε κάθε ευκαιρία από εκεί και πέρα. Θεωρούν ότι από τη στιγμή που το ανέχτηκες μία φορά θα το δεχτείς και δεύτερη και τρίτη και και...

Δυστυχώς είναι δύσκολη η θέση σου όταν το πρόβλημα υπάρχει με τους γονείς του συντρόφου σου (και όχι με τους δικούς σου). Δεν έχεις το δικαίωμα να τους μιλήσεις εσύ - εκτός πια κι αν έχουν φτάσει στο σημείο να σε προσβάλλουν κατά πρόσωπο - και μπορείς απλά να περιμένεις να δεις πώς θα το χειριστεί ο σύντροφός σου. Σαφώς είμαι της άποψης ότι πρέπει να του επισημάνεις τη δυσαρέσκειά σου, αν δεν το έχει καταλάβει από μόνος του, και από εκεί και πέρα το πρόβλημα είναι δικό του. Αν δεις ότι αυτό που συμβαίνει δεν έχει προοπτικές να αλλάξει και ότι είναι κάτι που δε σου ταιριάζει/αξίζει/αρέσει γενικότερα τότε δυστυχώς νομίζω ότι μόνη λύση είναι ο χωρισμός.

Επιμένω όμως ότι το πρόβλημα δεν είναι οι γονείς του αλλά ο τρόπος που το χειρίζεται και το αντιμετωπίζει σε σχέση με εσένα. Αν σε υπερασπίζεται δηλαδή όταν σε κατηγορούν άδικα τότε δε νομίζω ότι υπάρχει πρόβλημα, τουλάχιστον όχι τέτοιο που να επηρεάζει τη σχέση σου σημαντικά.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

5 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Madrugada*

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Madrugada*
H Madrugada* αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 385 μηνύματα.

H Madrugada* together we stand, divided we fall έγραψε στις 14:56, 26-07-09:

#17
Αρχική Δημοσίευση από fielda
Όταν δώσεις χώρο στους γονείς έστω μία φορά να παρέμβουν είναι σίγουρο με μαθηματική ακρίβεια ότι θα το κάνουν σε κάθε ευκαιρία από εκεί και πέρα. Θεωρούν ότι από τη στιγμή που το ανέχτηκες μία φορά θα το δεχτείς και δεύτερη και τρίτη και και...

Αυτο ακριβως... άρα ειναι τελειως προσωπικο θεμα του παιδιου σε 1η φαση, κατα ποσο θα το ανεχτει η θα "πατησει ποδι" και θα ξεκαθαρισει την κατασταση

Επιμένω όμως ότι το πρόβλημα δεν είναι οι γονείς του αλλά ο τρόπος που το χειρίζεται και το αντιμετωπίζει σε σχέση με εσένα. Αν σε υπερασπίζεται δηλαδή όταν σε κατηγορούν άδικα τότε δε νομίζω ότι υπάρχει πρόβλημα, τουλάχιστον όχι τέτοιο που να επηρεάζει τη σχέση σου σημαντικά.
Μα δε μιλαμε μονο για περιπτωσεις οπου οι γονεις του θα σε κατηγορησουν για κατι! Αλλα το προβλημα επεκτεινεται στο οτι θελουν να εχουν μια γνωμη για ολα. Κι αυτο συνεβαινε ανεκαθεν, δεν ισχυει μονο στο γαμο του παιδιου τους. Υπαρχουν μητερες οι οποιες δεν επιθυμουν την ανεξαρτητοποίησή του, συνηθως γιου, ουτε την ελευθερη βουληση και κριση του, ειτε γιατι θεωρουν οτι δεν προκειται να τα βγαλει περα - αρα απουσια εμπιστοσυνης στο ιδιο σου το παιδι- ειτε γιατι θελουν να εχουν τον τελευταιο λογο ΣΤΑ ΠΑΝΤΑ!

Οι κοινες αποφασεις που πρεπει να παρθουν αναμεσα σ'αυτον κι εμενα, επιθυμω (και απαιτω!) να περιοριζονται οντως σ'εμας τους δυο, και οχι ο συντροφος μου να γινεται φερεφωνο οποιουδηποτε τριτου. Αλλωστε αν αυτος ειναι ατομο με αδυναμη προσωπικοτητα, που επηρεαζεται τοσο, δε νομιζω πως θα με γοητευε εξ'αρχης. Θα δεχτω με ευχαριστηση και ανοιχτο μυαλο τη συμβουλη των γονιων του, των γονιων μου, των φιλων του κλπ, αλλα οπως εγω δεν εμπλεκομαι σε προσωπικες υποθεσεις του οποιουδηποτε αλλου (εκτος αν ζητησει τη γνωμη μου η θεωρησω οτι βρισκεται σε τελειως λαθος δρομο) και τον σεβομαι, το ιδιο περιμενω κι απο "εκεινον".

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

fielda

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη fielda
H fielda αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 31 ετών και επαγγέλεται IT . Έχει γράψει 479 μηνύματα.

H fielda έγραψε στις 15:19, 26-07-09:

#18
Σαφώς και δε μιλάμε μόνο για την περίπτωση του "ανοιχτού πολέμου", απλά ανέφερα μία περίπτωση. Σίγουρα υπάρχουν αρκετοί τρόποι να παρέμβουν οι γονείς αν θέλουν. Το θέμα όμως και πάλι είναι πώς θα αντιδράσει ο σύντροφός σου στις παρεμβάσεις τους. Όπως υπάρχουν όρια σε κάθε μας σχέση (είτε φιλική είτε ερωτική είτε κοινωνική) έτσι πρέπει να υπάρχουν και όρια στη σχέση με τους γονείς μας. Όταν αυτά τα όρια δε γινονται σεβαστά από κάποια από τις δύο πλευρές σαφώς και θα υπάρχουν προστριβές. Όταν δε αυτά τα όρια δεν υπάρχουν καν τότε νομίζω ότι η κατάσταση είναι χαώδης.

Γι αυτό οι γονείς θα πρέπει να επιδιώκουν οι ίδιοι να ανεξαρτητοποιηθεί το παιδί τους από μία ηλικία και μετά και να πατήσει στα πόδια του. Πρέπει να πάρει τις δικές του αποφάσεις και ας είναι και λάθος, πώς αλλιώς θα μάθει; Αυτό νομίζω ότι είναι το συνηθέστερο λάθος των γονιών. Προσπαθώντας να προστατέψουν το παιδί τους φτάνουν στο σημείο να ελέγχουν τη ζωή του σε τέτοιο βαθμό που τελικά να του την κάνουν πιο δύσκολη από ό,τι θα ήταν αν απλά έκανε κι αυτό ένα λάθος...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

lugar

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη lugar
H lugar αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 52 ετών . Έχει γράψει 810 μηνύματα.

H lugar έγραψε στις 09:38, 28-07-09:

#19
Αρχική Δημοσίευση από Madrugada*
Οταν ακουω τετοιες περιπτωσεις σκεφτομαι παντοτε: "αν δε θες να σου συμβουν αυτα, δεν τον παντρευεσαι και τον χωριζεις, καθως κατα την ταπεινη μου γνωμη αυτη η προσκολληση ειναι αρρωστημενη". Σκεφτομαι ακομη πως δεν ειναι δυνατον να μην εχεις παρατηρησει τι τρεχει, τη σχεση με τη μητερα του, το κατα ποσο εμπλεκεται εκεινη στις μεταξυ σας σχεσεις, στις αποφασεις που πρεπει κανονικα να ληφθουν απο το ζευγαρι κλπ

Κι ομως, μου εχουν πει πως ο ανθρωπος -ειτε προκειται για τον ανδρα ειτε για τη μητερα του- αλλαζει τοσο πολυ, σε βαθμο που δεν θα μπορουσε κανεις να φανταστει.. Δηλαδη η συμπεριφορα καποιου πριν και μετα το γαμο, μπορει πραγματικα να σε καταπληξει-συνηθως οχι ευχαριστα...
Αρχική Δημοσίευση από moonlight
...απο την αλλη συνηθως σημαδια υπαρχουν αν οχι τρανταχτα αλλα υπαρχουν εστω μικρα απλα εμεις δεν τους δινουμε σημμασια γιατι δεν θελουμε... ξερεις πολλες φορες οτι αν κανεις θεμα για κατι θα δημιουργησεις ενταση , τσακωμο και θα βγεις και ο κακος της υποθεσης στο τελος οποτε λες αστο καλυτερα...

αμ εδω ειναι το λαθος. καλυτερα να βγεις ο κακος της υποθεσης παρα το θυμα της υποθεσης...
Από την μια ξέρω μάνα αγοριού που το είχε μεγαλώσει ανεξάρτητο, να ξέρει να κάνει τα πάντα, αλλά όταν παντρεύτηκε τελικά την καρριερίστα της καρδιάς του να ζητάει από αυτήν να αλλάξει και να γίνει νοικοκυρά!
Από την άλλη αν σε κάθε μικρή ενδειξη κάνεις θέμα δεν υπάρχει λογική, είναι σαν να έχεις τον άλλον στην γωνία και να περιμένεις να υποπέσει σε σφάλμα, οπότε στο τέλος το προκαλείς.
Η αγάπη του συντρόφους σου για τους γονείς του είναι σημαντικό χαρακτηριστικό και πολλές φορές σου δείχνουν ότι με ανάλογο τρόπο θα αντιμετωπιστούν και οι δικοί σου γονείς. Το θέμα των ορίων μπορεί να αντιμετωπιστεί προσωρινά, συνήθως από το τέκνο, αλλά όταν υπάρχει θα ξαναεμφανιστεί και θα είναι μια αέναη μάχη που θα πρέπει να την δίνει το ζευγάρι μαζί. Τις περισσότερες φορές αφορά τις μητέρες μια κι εκείνες μόλις "φύγουν" τα παιδιά τους νοιώθουν ότι άδειασε το σπίτι, και συνήθως και η σχέση με τον σύντροφο τους έχει ατονήσει και δεν έχουν με κάτι να ασχοληθούν. Φαντάζομαι ότι με την εργασία των γυναικών εν μέρει θα λυθεί το πρόβλημα μια και ο ελεύθερος χρόνος των μανάδων μειώνεται (πόσα λάθη να κάνεις σε τόσο λίγες ώρες? άσε που θα θέλεις και εσύ την ησυχία σου ).
Όμως εκτός από εξτρήμ περιπτώσεις είναι σημαντικό να κρατήσουμε την πόρτα μισάνοιχτη γιατί αυτοί οι άνθρωποι μας μεγάλωσαν κι αύριο θα χρειαστεί εμείς να τους συμπαρασταθούμε στα γειρατιά τους.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

fashionista

Νεοφερμένος

Το avatar του χρήστη fashionista
H fashionista αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 27 ετών . Έχει γράψει 58 μηνύματα.

H fashionista έγραψε στις 02:46, 18-02-15:

#20
Δεν υπαρχει χειροτερο τυπου ανδρα απο τον "μαμακια".Παντα μα παντα θα ειναι κολλημενοι στη φουστιτσα της μαμας .

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 2 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

alex1983

Νεοφερμένος

Το avatar του χρήστη alex1983
Ο alex1983 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 2 μηνύματα.

O alex1983 έγραψε στις 08:51, 29-08-16:

#21
Πρωτα απ ολα να σας χαιρετησω! Δεν ξερω αν "δεχεστε" και αντρες στην παρεα σας, αλλα πλεον βιωνω δυσκολες καταστασεις στον γαμο μου και ψαχνοντας στο νετ επεσα πανω στο site.... δυστυχως οι περισσοτεροι μιλανε για τον "μαμακια" αντρα...αν συμβαινει ομως το αντιθετο οπως σε μενα? Δεν θελω να μπω σε λεπτομεριες αλλα, η δικη μου γυναικα ειναι απιστευτα προσκολημενη στην "δικη της" οικογενεια, και η καινουργια της οικογενεια, δηλαδη εγω και η κορη μας μπαινουμε σε δευτερη μοιρα...... φυσικα δεν το κανει επιτηδες ουτε και με πολυ ασχημο τροπο, αλλα συμβαινει και δεν μπορω να το δεχτω με τιποτα.... δεν γινεται να μην ταιζεις το παιδι σου στην ωρα του, ή να μην το κανεις μπανιο για να κοιμηθει στην ωρα του, για να μιλας στο τηλεφωνο με τη μανα σου ή τα αδελφια, την στιγμη μαλιστα που μιλατε καθε μερα και πολλες φορες βρισκεστε κι ολας αφου μενετε 10 λεπτα αποσταση..... εκτος αυτου, μιλαμε και για μια οικογενεια που πρωτα κοιτανε την παρτη τους και παντα η γυναικα μου ειναι το θυμα σε ολα....αυτο ομως δσεν το καταλαβαινει δυστυχως ουτε με τον καλο ουτε με τον κακο τροπο..... μπορειτε να διανοηθειτε μια μανα που εχει το παιδι της στο νοσοκομειο 2 βδομαδες για να γεννησει και μαλιστα με δυσκολη εγκυμοσυνη και να μην ειναι εκει ουτε την ημερα της γεννας???? Εγω αν ημουν στη θεση της γυναικας μου μπορει και να μην τους ξαναμιλουσα, αλλα αυτη το αντιθετο, και ολο αυτο με κανει να τρελαινομαι...... απο τοτε η συμπεριφορα μου εχει αλλαξει προς αυτους αλλα δυστυχως και προς την γυναικα μου, αφου δεν θελει να δει μπροστα της την αληθεια και την εκμεταλευση....
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

alcyone

MyCat Moderator

Το avatar του χρήστη alcyone
H alcyone αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 3,458 μηνύματα.

H alcyone έγραψε στις 11:38, 29-08-16:

#22
Καλημέρα alex και καλωσήρθες στην παρέα του στεκιού μας

Το πρόβλημα που αντιμετωπίζεις στη σχέση σου είναι αρκετά σοβαρό και από τα γραφόμενά σου κατά κύριο λόγο οφείλεται στη γυναίκα σου, η οποία δεν εννοεί να αντιληφθεί οτι άπαξ και παντρεύτηκε κι έκανε δική της οικογένεια, οι συγγενείς (ναι, κι εκείνοι του πρώτου βαθμού) έρχονται σε δεύτερη μοίρα. Δεν είπα π.χ. να μη μιλάει με τη μητέρα της, ή να μην τρέξει κοντά της σε περίπτωση ασθένειάς της να της συμπαρασταθεί, γιατί "το αίμα νερό δεν γίνεται"και γιατί κι ο χειρότερος άνθρωπος να είναι, δεν θα πάψει ποτέ να είναι μάνα της.

Δυστυχώς συχνά σε κάθε οικογένεια υπάρχει ενίοτε κι ένα "θύμα" το οποίο όμως τις περισσότερες φορές εκούσια "θυματοποιείται".
Συνήθως η υπόλοιπη "αγία οικογένεια" φροντίζει να το χειραγωγεί (το θύμα πάντα), με υλικά ή και ψυχολογικά μέσα.
Τουτέστιν (κι επειδή δεν είδα να το αναφέρεις στο μήνυμά σου) εσύ κι η σύζυγος είστε οικονομικά ανεξάρτητοι ή "βοηθάνε λίγο κι οι γονείς"? Αυτός είναι ένας από τους τρόπους που την κρατούν υπό τον έλεγχό τους και που το τίμημα στην τελική, θα είναι πολύ μεγαλύτερο από τα χρήματα που ενδεχομένως έχετε δεχθεί από αυτούς ως βοήθεια.
Ένας άλλος τρόπος είναι το να την κάνουν να νιώθει ενοχές μέσω των οποίων να είναι διαρκώς στη διάθεσή τους και να παραμελεί την δική της οικογένεια που είναι εσύ κι η κόρη σας.
Όπως και να'ναι, πολλοί γάμοι έχουν διαλυθεί από τρίτους, στους οποίους το ένα μέλος του ζευγαριού επιτρέπει να παρεμβαίνουν.
Κι επειδή η λύση δεν είναι τόσο απλή και εύκολη, κι είναι κρίμα να χαλάσετε το σπιτικό σας στο οποίο με τόσες προσδοκίες είχατε κάποτε επενδύσει (πόσο μάλλον όταν υπάρχει κι ένα παιδί στη μέση) θα σου συνιστούσα (και εφ'όσον η γυναίκα σου δεν φαίνεται να παίρνει από λόγια και κάθε συζήτηση πιθανόν καταλήγει σε καυγά) να πάρετε βοήθεια από κάποιον σύμβουλο γάμου ή ακόμα και από κάποιον ειδικό που θα τη βοηθήσει ψυχολογικά, ώστε να κόψει επιτέλους τον ομφάλιο λώρο που σαρακοτρώει τη σχέση σας. Κι όσο πιο σύντομα, τόσο το καλύτερο.
Τέλος, δεν αναφέρεις αν εκτός από την οικογένειά της, βγαίνετε και μιλάτε και με άλλα ζευγάρια. Ίσως η παρέα και οι συζητήσεις με άλλα κοντινά φιλικά σας πρόσωπα που η σχέση με τους δικούς τους είναι νορμάλ, να βοηθήσει αρκετά.
2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

hack3r

Αποκλεισμένος χρήστης

Το avatar του χρήστη hack3r
Ο hack3r αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 28 ετών , επαγγέλεται Μηχανικός λογισμικού και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 3,551 μηνύματα.

O hack3r έγραψε στις 12:07, 29-08-16:

#23
Αρχική Δημοσίευση από alex1983
Πρωτα απ ολα να σας χαιρετησω! Δεν ξερω αν "δεχεστε" και αντρες στην παρεα σας, αλλα πλεον βιωνω δυσκολες καταστασεις στον γαμο μου και ψαχνοντας στο νετ επεσα πανω στο site.... δυστυχως οι περισσοτεροι μιλανε για τον "μαμακια" αντρα...αν συμβαινει ομως το αντιθετο οπως σε μενα? Δεν θελω να μπω σε λεπτομεριες αλλα, η δικη μου γυναικα ειναι απιστευτα προσκολημενη στην "δικη της" οικογενεια, και η καινουργια της οικογενεια, δηλαδη εγω και η κορη μας μπαινουμε σε δευτερη μοιρα...... φυσικα δεν το κανει επιτηδες ουτε και με πολυ ασχημο τροπο, αλλα συμβαινει και δεν μπορω να το δεχτω με τιποτα.... δεν γινεται να μην ταιζεις το παιδι σου στην ωρα του, ή να μην το κανεις μπανιο για να κοιμηθει στην ωρα του, για να μιλας στο τηλεφωνο με τη μανα σου ή τα αδελφια, την στιγμη μαλιστα που μιλατε καθε μερα και πολλες φορες βρισκεστε κι ολας αφου μενετε 10 λεπτα αποσταση..... εκτος αυτου, μιλαμε και για μια οικογενεια που πρωτα κοιτανε την παρτη τους και παντα η γυναικα μου ειναι το θυμα σε ολα....αυτο ομως δσεν το καταλαβαινει δυστυχως ουτε με τον καλο ουτε με τον κακο τροπο..... μπορειτε να διανοηθειτε μια μανα που εχει το παιδι της στο νοσοκομειο 2 βδομαδες για να γεννησει και μαλιστα με δυσκολη εγκυμοσυνη και να μην ειναι εκει ουτε την ημερα της γεννας???? Εγω αν ημουν στη θεση της γυναικας μου μπορει και να μην τους ξαναμιλουσα, αλλα αυτη το αντιθετο, και ολο αυτο με κανει να τρελαινομαι...... απο τοτε η συμπεριφορα μου εχει αλλαξει προς αυτους αλλα δυστυχως και προς την γυναικα μου, αφου δεν θελει να δει μπροστα της την αληθεια και την εκμεταλευση....

Αρχικά γιατί επέλεξες να παντρευτείς την συγκεκριμένη γυναί και να κάνεις και παιδί μαζί της? Θέλω να πω, πως μια τόσο σοβαρή περίπτωση εξάρτησης από τους γοννείς φαίνεται πολύ πριν το γάμο και το παιδί. Γιατί λοιπόν το αγνόησες ή επέλεξες να το αγνοήσεις τότε? Νομίζω πως αυτή είναι μια βασική ερώτηση που πρέπει να απαντήσεις στον εαυτό σου αν δεν θες να συνεχίσεις να αγνοείς πράγματα που δημιουργούν μελλοντικά προβλήματα και δεν σε παίρνει να το κάνεις γιατί έχεις και παιδί πλέον.

Επίσης πρέπει να ψάξεις και να βρεις τους λόγους που το κάνει αυτό η γυναίκα σου. Το είναι θύμα και δεν καταλαβαίνει την εκμετάλευση είναι απλά δικαιολογία, εκτός και αν είναι πραγματικά χαζή οπότε έχεις πιο σοβαρα προβλήματα. Αν δεν βρεις τους πραγματικούς λόγους αυτής της εξάρτησης δεν πρόκειται να λύσεις το πρόβλημα.

Τέλος πρέπει να δεις και την έκταση του προβλήματος. Τράβηξέ το στα άκρα και απείλησέ την με διαζύγιο αν δεν ξεκόψει από τους γοννείς για να δείς μέχρι που φτάνει αυτή η εξάρτηση. Στόχος σου πλέον πρέπει να είναι το παιδί σου και μια μάνα που βάζει την κουβέντα με τη μάνα της πάνω από τις ανάγκες του παιδιού της είναι πολύ άσχημο και σοβαρό πράγμα για το πως θα μεγαλώσει αυτό το παιδί.
3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

aegloswen

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη aegloswen
H aegloswen αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 25 ετών και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 4,735 μηνύματα.

H aegloswen έγραψε στις 13:19, 29-08-16:

#24
Αρχική Δημοσίευση από Ξεχασμένος

Τέλος πρέπει να δεις και την έκταση του προβλήματος. Τράβηξέ το στα άκρα και απείλησέ την με διαζύγιο αν δεν ξεκόψει από τους γοννείς για να δείς μέχρι που φτάνει αυτή η εξάρτηση. Στόχος σου πλέον πρέπει να είναι το παιδί σου και μια μάνα που βάζει την κουβέντα με τη μάνα της πάνω από τις ανάγκες του παιδιού της είναι πολύ άσχημο και σοβαρό πράγμα για το πως θα μεγαλώσει αυτό το παιδί.
I'll second that.

Αγαπητέ φίλε alex1983, προφανώς και δεν θα κάτσεις να ανεχτείς άλλο τέτοια συμπεριφορά από πλευράς της γυναίκας σου, έτσι; Καμία σωστή γυναίκα και σύζυγος δεν βάζει σε δεύτερη μοίρα τον άντρα της και το παιδί της, παραμένοντας προσκολλημένη στους γονείς της.

Και εν πάση περιπτώσει δεν είναι καθόλου φυσιολογικό να μιλάει όλη την ημέρα στο τηλέφωνο με τους δικούς της.
Δηλαδή που ζούμε; Άλλα ενδιαφέροντα δεν έχει; Δουλειά; Φίλους;
Το να προσέξει εσένα και το παιδί σας λίγο παραπάνω δεν παίζουν;

Κατά την άποψή μου, τέτοια περιστατικά αντιμετωπίζονται the hard way.
Πές της ξεκάθαρα αυτά που σε προβληματίζουν , απείλησέ την για να δείς μέχρι που μπορεί να φτάσει.

Δεν θέλεις να έχεις δίπλα σου μια γυναίκα που θα είναι μια ζωή θύμα ανθρώπων που την εκμεταλλεύονται,
που θα βάζει σε δεύτερη μοίρα το παιδί σας αλλά και εσένα.

Προτεραιότητά σου είναι το παιδί σου.
Οι αποφάσεις που θα πάρεις θα είναι σύμφωνες με το δικό του καλό αλλά και σύμφωνά με το δικό σου.
Γιατί αντιλαμβάνομαι πως και η συμπεριφορά της απέναντί σου δεν θα είναι καλή επίσης..
Εδώ αγνοεί τις βασικές ανάγκες του παιδιού της..

Μπορείτε να δοκιμάσετε να πάτε και σε κάποιον σύμβουλο,
αν δείξει φυσικά διάθεση να αλλάξει και να ξεκινήσετε υπό νέο πλαίσιο,
αφήνοντας πίσω την εμμονή της με τους δικούς της.

Αλλά αν δεν γίνουν τα παραπάνω, συγγνώμη που θα το πώ,
αλλά ο χωρισμός νομίζω πως είναι ένα σενάριο που θα σε γλύτωνε μια και καλή από όλα αυτά.
4 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Ερινύς (Rin)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Ερινύς
H Rin αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 24 ετών , επαγγέλεται Παιδίατρος και μας γράφει απο Αφρική. Έχει γράψει 12,202 μηνύματα.

H Ερινύς Ab aeterno. έγραψε στις 13:47, 29-08-16:

#25
Έχεις σκεφτεί ότι γίνεται εκούσια το "θύμα" της οικογένειάς της για να μπορέσει μετά να κάνει θύμα εσένα στην δική σας οικογένεια και να ποντάρει στην υπομονή και μεγαλοψυχία σου για να καταφέρει το δικό της;
2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

DarthFederer

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη DarthFederer
Ο DarthFederer αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 2,872 μηνύματα.

O DarthFederer έγραψε στις 16:55, 29-08-16:

#26
Αρχική Δημοσίευση από alex1983
Πρωτα απ ολα να σας χαιρετησω! Δεν ξερω αν "δεχεστε" και αντρες στην παρεα σας, αλλα πλεον βιωνω δυσκολες καταστασεις στον γαμο μου και ψαχνοντας στο νετ επεσα πανω στο site.... δυστυχως οι περισσοτεροι μιλανε για τον "μαμακια" αντρα...αν συμβαινει ομως το αντιθετο οπως σε μενα? Δεν θελω να μπω σε λεπτομεριες αλλα, η δικη μου γυναικα ειναι απιστευτα προσκολημενη στην "δικη της" οικογενεια, και η καινουργια της οικογενεια, δηλαδη εγω και η κορη μας μπαινουμε σε δευτερη μοιρα...... φυσικα δεν το κανει επιτηδες ουτε και με πολυ ασχημο τροπο, αλλα συμβαινει και δεν μπορω να το δεχτω με τιποτα.... δεν γινεται να μην ταιζεις το παιδι σου στην ωρα του, ή να μην το κανεις μπανιο για να κοιμηθει στην ωρα του, για να μιλας στο τηλεφωνο με τη μανα σου ή τα αδελφια, την στιγμη μαλιστα που μιλατε καθε μερα και πολλες φορες βρισκεστε κι ολας αφου μενετε 10 λεπτα αποσταση..... εκτος αυτου, μιλαμε και για μια οικογενεια που πρωτα κοιτανε την παρτη τους και παντα η γυναικα μου ειναι το θυμα σε ολα....αυτο ομως δσεν το καταλαβαινει δυστυχως ουτε με τον καλο ουτε με τον κακο τροπο..... μπορειτε να διανοηθειτε μια μανα που εχει το παιδι της στο νοσοκομειο 2 βδομαδες για να γεννησει και μαλιστα με δυσκολη εγκυμοσυνη και να μην ειναι εκει ουτε την ημερα της γεννας???? Εγω αν ημουν στη θεση της γυναικας μου μπορει και να μην τους ξαναμιλουσα, αλλα αυτη το αντιθετο, και ολο αυτο με κανει να τρελαινομαι...... απο τοτε η συμπεριφορα μου εχει αλλαξει προς αυτους αλλα δυστυχως και προς την γυναικα μου, αφου δεν θελει να δει μπροστα της την αληθεια και την εκμεταλευση....
Μετακομισε. Αν μενετε στο Μαρουσι, να πατε να μεινετε στον Πειραια. Κι αν γινεται σε αλλη πολη κιολας. Το εκανε γνωστος μας με παρομοιο προβλημα και επιασε. Βεβαια αυτος την πηγε στην Αγγλια αλλα you get the point.

Οι γονεις ειναι μια βασικη αιτια διαζυγιου αρκετων ζευγαριων καθοτι δεν αναγνωρισουν ποτε πρεπει να κανουν στην ακρη και ποτε παυουν να αποτελουν προτεραιοτητα. Πιασε την πεθερα σου και κανε της μια καλη ξηγα ή και με τον πεθερο σου που σαν αντρας μπορει να σε καταλαβει.

Εγω δεν πιστευω οτι πρεπει να μαλωσετε με τη γυναικα σου απευθειας για αυτο το θεμα. Προσπαθησε πρωτα να σβησεις την εστια της πυρκαγιας παρα τις ιδιες τις φλογες. Μπορει να βρεθεις προ δυσαρεστων εκπληξεων και να εισαι "και κερατας και δαρμενος". Εκτος αν εχεις hard evidence για την οικογενεια της.
edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη DarthFederer : 29-08-16 στις 17:00.
2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Libertus

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Libertus
Ο Libertus αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 22 ετών και μας γράφει απο Γερμανία (Ευρώπη). Έχει γράψει 3,414 μηνύματα.

O Libertus έγραψε στις 17:29, 29-08-16:

#27
Αυτό το πράγμα που παντρεύεστε και τότε "ανακαλύπτετε" τον άνθρωπό σας... λες και δεν ξέρετε τι άνθρωπο παίρνετε.
9 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Ερινύς (Rin)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Ερινύς
H Rin αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 24 ετών , επαγγέλεται Παιδίατρος και μας γράφει απο Αφρική. Έχει γράψει 12,202 μηνύματα.

H Ερινύς Ab aeterno. έγραψε στις 19:34, 29-08-16:

#28
Αρχική Δημοσίευση από Libertus
Αυτό το πράγμα που παντρεύεστε και τότε "ανακαλύπτετε" τον άνθρωπό σας... λες και δεν ξέρετε τι άνθρωπο παίρνετε.
Καλώς ή κακώς, πολλοί εθελοτυφλούν. Όταν ξεκινάει η "επίσημη" συγκατοίκηση και πρέπει να συντηρηθεί το σπίτι, η οικογένεια μεγαλώνει, τα ωράρια δεν συντονίζονται, ο ελεύθερος χρόνος αποκτάει άλλη βάση κ.ο.κ., τότε είναι που κάθε χιλιοστό γκρίνιας ή κακεντρέχειας ή λανθασμένων χειρισμών παίρνει τεράστιες διαστάσεις.
3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

DarthFederer

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη DarthFederer
Ο DarthFederer αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 2,872 μηνύματα.

O DarthFederer έγραψε στις 20:53, 29-08-16:

#29
Αρχική Δημοσίευση από Ερινύς
Καλώς ή κακώς, πολλοί εθελοτυφλούν. Όταν ξεκινάει η "επίσημη" συγκατοίκηση και πρέπει να συντηρηθεί το σπίτι, η οικογένεια μεγαλώνει, τα ωράρια δεν συντονίζονται, ο ελεύθερος χρόνος αποκτάει άλλη βάση κ.ο.κ., τότε είναι που κάθε χιλιοστό γκρίνιας ή κακεντρέχειας ή λανθασμένων χειρισμών παίρνει τεράστιες διαστάσεις.
Η συγκατοικηση πρεπει να ξεκιναει πριν τον γαμο. Βασικα η επιτυχιας της (ή η αποτυχια της) πρεπει να κρινει το αν θα γινει γαμος...
2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

alex1983

Νεοφερμένος

Το avatar του χρήστη alex1983
Ο alex1983 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 2 μηνύματα.

O alex1983 έγραψε στις 11:43, 30-08-16:

#30
Ευχαριστω για το ενδιαφερον. Φυσικα λυση δεν ζητω απο το forum ουτε απο το ιντερνετ, απλως ανεφερα το δικο μου προβλημα, γιατι στις περισσοτερες περιπτωσεις αναφερεται ο ανδρας ως "μαμακιας"... δυστυχως οπως συνεβει και σε μενα, μετα τον γαμο αλλαξε παρα πολυ η συμπεριφορα της....οσο για την πεθερα ,δεν ειναι απο αυτες που θα χωθουνε με τον ασχημο τροπο που εννοειτε, αλλα εχει τον δικο της τροπο να "περναει" τα δικα της....ποσο μπορεις να ανεχτεις μια κατασταση, οταν συζητας με τον αλλο για οποιοδηποτε προβλημα ή θεμα, καταληγεις καπου, και ξαφνηκα μετα απο 1-2 μερες ,αφου εχει συζητησει "υποχρεωτικα" με τη μαμα, αλλαζει 180 μοιρες την σκεψη του, και υιοθετει αλλη ιδεα που φυσικα δεν παραδεχεται οτι ειναι αλλουνου....
1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

DarthFederer

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη DarthFederer
Ο DarthFederer αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 2,872 μηνύματα.

O DarthFederer έγραψε στις 18:12, 30-08-16:

#31
Κακως μεινατε τοσο κοντα στα πεθερικα σου. Ειναι ο,τι χειροτερο μπορει να συμβει σε ενα ζευγαρι. Προσπαθησε να φυγεις για να κρατησεις την οικογενεια σου.

Δεν εισαι ο μονος που εχει το ιδιο προβλημα με την οικογενεια της γυναικας του.
2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Claire Rentfield (Βάσω.)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Claire Rentfield
H Βάσω. αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Άνεργος/η . Έχει γράψει 5,606 μηνύματα.

H Claire Rentfield έγραψε στις 20:03, 30-08-16:

#32
Αρχική Δημοσίευση από alex1983
γιατι στις περισσοτερες περιπτωσεις αναφερεται ο ανδρας ως "μαμακιας"...
Νομίζω κακώς έχει επικρατήσει αυτή η άποψη, εγώ προσωπικά ξέρω πολλές γυναίκες με τα χαρακτηριστικά του "μαμάκια" ή ακόμα και του "μπαμπάκια". Τραγικό αλλά δυστυχώς συμβαίνει πιο συχνά απ' ότι νομίζουμε.
Αρχική Δημοσίευση από alex1983
ποσο μπορεις να ανεχτεις μια κατασταση, οταν συζητας με τον αλλο για οποιοδηποτε προβλημα ή θεμα, καταληγεις καπου, και ξαφνηκα μετα απο 1-2 μερες ,αφου εχει συζητησει "υποχρεωτικα" με τη μαμα, αλλαζει 180 μοιρες την σκεψη του, και υιοθετει αλλη ιδεα που φυσικα δεν παραδεχεται οτι ειναι αλλουνου....
Εδώ τώρα πάνω σ' αυτό θα μπορούσε να γίνει μια συζήτηση με την γυναίκα σου. Μπορείς να της πεις και θα έχεις και δίκιο φυσικά, γιατί δεν ανέφερες αυτή την άποψη όταν το πρωτοσυζητήσαμε κυρία μου;

Αρχική Δημοσίευση από DarthFederer
Κακως μεινατε τοσο κοντα στα πεθερικα σου. Ειναι ο,τι χειροτερο μπορει να συμβει σε ενα ζευγαρι. Προσπαθησε να φυγεις για να κρατησεις την οικογενεια σου.

Δεν εισαι ο μονος που εχει το ιδιο προβλημα με την οικογενεια της γυναικας του.
Πράγματι δεν υπάρχει χειρότερο πράγμα και θέλει άτομα με γερά νεύρα αλλά και άλλες ικανότητες για να μπορούν να ανταπεξέρχονται στα διάφορα προβλήματα που παρουσιάζονται.

Πιστεύω πως σε μια τέτοια κατάσταση χρειάζονται δραστικές λύσεις. Θα αναφέρω ένα παράδειγμα από έναν φίλο μου που ζούσαν με τα πεθερικά του πάνω κάτω, από πάνω το ζευγάρι και στο ισόγειο τα πεθερικά. Με τον καιρό και με την ανοχή της γυναίκας του φίλου μου, ξεκίνησε μια κατάσταση που είχαν τα κλειδιά μονίμως πάνω στην πόρτα, από έξω εννοείται και η πεθερά του κυρίως, πήγαινε κι ερχόταν όποτε της κάπνιζε.
Μετά από αρκετές συζητήσεις καταλήξαμε να κάνει κι εκείνος κάποια πράγματα για να την αποθαρύνει με τον τρόπο του. Την επόμενη φορά λοιπόν που την άκουσε να ανεβαίνει, εννοείται πως περίμενε stand by, έβγαλε όλα του τα ρούχα και έμεινε τσιτσίδι και ξάπλα στον καναπέ. Μόλις μπήκε και τον είδε φυσικά η πεθερά του άλλαξε εκατό χρώματα κι εκείνος της είπε πως στο σπίτι του μπορεί να κυκλοφορεί όπως του γουστάρει κι αν δεν της αρέσει να χτυπάει πριν μπει.
΄Ενα απλό παραδειγματάκι είναι αλλά δίνει ιδέες και τροφή για σκέψη για διάφορες ενέργειες που μπορείς να κάνεις για να αποθαρύνεις κι εσύ αυτό το κόλλημα με τους γονείς της.
Διαφορετικά δεν βλέπω κι εγώ άλλη λύση από την απειλή του διαζυγίου γιατί τέτοιες καταστάσεις είναι αρρωστημένες.
3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

DarthFederer

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη DarthFederer
Ο DarthFederer αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 23 ετών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 2,872 μηνύματα.

O DarthFederer έγραψε στις 16:31, 31-08-16:

#33
Αυτο το πανω κατω ειναι να αυτοκτονησεις. Καλυτερα σε ημιυπογειο στην Κυψελη απο το να εχεις στο ιδιο κτηριο τα πεθερικα σου. Και 9/10 φορες οι "συγκατοικοι" ειναι οι γονεις της γυναικας.

Το να ξεκολλησει μια γυναικα τον αντρα της απο τη μανα του ειναι χιλιες φορες πιο ευκολο απο το να ξεκολλησει ο αντρας τη γυναικα του απο τη μανα της (ή την αδερφη της)
1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

aegloswen

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη aegloswen
H aegloswen αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 25 ετών και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 4,735 μηνύματα.

H aegloswen έγραψε στις 16:44, 31-08-16:

#34
Όταν κάποιος δεν ξέρει πως να κρατάει τα οριά του και να βάζει τον κάθε άνθρωπο στη ζωή του στη σωστή θέση και 5 πόλεις μακρυά να φύγει, δεν θα αλλάξει κάτι ουσιαστικό, just sayin'.
2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Fast

Αποκλεισμένος χρήστης

Το avatar του χρήστη Fast
Ο Fast αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 22 ετών και επαγγέλεται Barman/Barwoman . Έχει γράψει 1,397 μηνύματα.

O Fast έγραψε στις 20:23, 31-08-16:

#35
Αν δεν είχες παιδία θα έπρεπε να την αφήσεις ΌΠΩΣ ΕΊΝΑΙ ΧΩΡΊΣ ΕΞΗΓΗΓΗΣΕΙΣ. Τώρα βγάλε άκρη... Προσπάθησε να μετακομίσεις όσο πιο σύντομαι και όσο πιο μακριά γίνεται, ακόμα και σε άλλη χώρα που είπε ένας παραπάνω.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Claire Rentfield (Βάσω.)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Claire Rentfield
H Βάσω. αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Άνεργος/η . Έχει γράψει 5,606 μηνύματα.

H Claire Rentfield έγραψε στις 21:00, 31-08-16:

#36
Αρχική Δημοσίευση από DarthFederer
Αυτο το πανω κατω ειναι να αυτοκτονησεις. Καλυτερα σε ημιυπογειο στην Κυψελη απο το να εχεις στο ιδιο κτηριο τα πεθερικα σου. Και 9/10 φορες οι "συγκατοικοι" ειναι οι γονεις της γυναικας.
΄Οτι χειρότερο. Και που να δεις περιπτώσεις να έχεις κάποιον από τους γονείς μαζί στο ίδιο σπίτι. Το έζησα και ξέρω, αλλά όταν μπορείς να βάζεις όρια σωστά στους άλλους, τα πράγματα παίρνουν κάπως ομαλό δρόμο.

Αρχική Δημοσίευση από DarthFederer
Το να ξεκολλησει μια γυναικα τον αντρα της απο τη μανα του ειναι χιλιες φορες πιο ευκολο απο το να ξεκολλησει ο αντρας τη γυναικα του απο τη μανα της (ή την αδερφη της)
Μπα μην το λες, έχει και κάτι άντρες που δεν λένε να κόψουν τον ομφάλιο λώρο με την μαμάκα. Εκεί να δεις δυσκολίες.

Αρχική Δημοσίευση από aegloswen
Όταν κάποιος δεν ξέρει πως να κρατάει τα οριά του και να βάζει τον κάθε άνθρωπο στη ζωή του στη σωστή θέση και 5 πόλεις μακρυά να φύγει, δεν θα αλλάξει κάτι ουσιαστικό, just sayin'.
Και τελικά θα συμφωνήσω 100% με την aegloswen, το παν είναι να ξέρεις πως να κρατάς όρια στην ζωή σου αλλά και πως να τα θέτεις στους άλλους.
2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

transcendence (Διομήδης Τρανέας)

Αποκλεισμένος χρήστης

Το avatar του χρήστη transcendence
Ο Διομήδης Τρανέας αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 46 ετών , επαγγέλεται Υπεύθυνος πωλήσεων και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 107 μηνύματα.

O transcendence έγραψε στις 08:08, 12-09-16:

#37
Αρχική Δημοσίευση από fashionista
Δεν υπαρχει χειροτερο τυπου ανδρα απο τον "μαμακια".Παντα μα παντα θα ειναι κολλημενοι στη φουστιτσα της μαμας .
Γι αυτό λοιπόν, εσείς οι εν δυνάμει μαμάδες, φροντίστε να μην ...εκτρέφετε το είδος των "μαμάκιδων"
edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη transcendence : 12-09-16 στις 08:12.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση
Απάντηση στο θέμα

Χρήστες

  • Τα παρακάτω 0 μέλη και 1 επισκέπτες διαβάζουν μαζί με εσάς αυτό το θέμα.
     
  • (View-All Tα παρακάτω 0 μέλη διάβασαν αυτό το θέμα τις τελευταίες 30 μέρες:
    Μέχρι και αυτή την στιγμή δεν έχει δει το θέμα κάποιο ορατό μέλος

Βρείτε παρόμοια

Μοιραστείτε το

...με ένα φίλο

...με πολλούς φίλους