Το e-steki είναι μια από τις μεγαλύτερες ελληνικές διαδικτυακές κοινότητες με 66,109 εγγεγραμμένα μέλη και 2,388,365 μηνύματα σε 74,666 θέματα. Αυτή τη στιγμή μαζί με εσάς απολαμβάνουν το e-steki άλλα

Καλώς ήρθατε στο e-steki!

Εγγραφή Βοήθεια

Όταν ενδιαφέρεστε για δεσμευμένο/η...;

supar

Νεοφερμένος

Το avatar του χρήστη supar
Ο supar αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 28 ετών , επαγγέλεται Φοιτητής/τρια και μας γράφει απο Κύπρος (Ευρώπη). Έχει γράψει 36 μηνύματα.

O supar έγραψε στις 23:17, 20-10-09:

#1
Τι μπορεί να συμβεί, όταν αυτός/ή που σε ενδιαφέρει είναι ήδη δεσμευμένος; Αξίζει να προσπαθήσεις... είτε να την/τον κερδίσεις από τον/την σύντροφο για σένα;
Και για να μιλάμε πιο συγκεκριμένα, πρόκειται για προσωπική υπόθεση αφού εδώ στο εξωτερικό που σπουδάζω, γνώρισα μια κοπελιά η οποία αρχίζει σιγά σιγά να με κερδίζει... όμως είναι ήδη δεσμευμένη και δεν ξέρω πως να προχωρήσω... Δεν με γεμίζουν ιδέες του τύπου "αφού είναι πιασμένη, άστην"... πραγμα που ναι μεν ηθικά είναι το σωστό... από την άλλη όμως... όποιοσδήποτε ήταν στη θέση αυτή πιστεύω πως θα ήθελε κάτι άλλο ώστε να του εκπληρώσει και την τελευταία του ελπίδα...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

mindcircus

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη mindcircus
H mindcircus αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Μηχανικός αεροσκαφών . Έχει γράψει 4,626 μηνύματα.

H mindcircus Open Mind, Open Heart έγραψε στις 23:54, 20-10-09:

#2
γεια σου,
Ανεφερες τη λεξη -κερδος-
Μου κανει περισσοτερο σαν επαθλο η ολη ιστορια, παρα σαν ερωτας που φουσκωσε και δε ξεφουσκωνει.
Υπαρχουν μερικοι ανθρωποι που εξαιτιας ανασφαλειων προσωπικων, παιδικων εσωτερικων ανησυχιων, φοβου εγκαταλειψης κινουνται εκ του ασφαλους και κανουν σχεσεις με δεσμευμενους, παντρεμενους, παρααα πολλα χρονια μικροτερους η μεγαλυτερους, εξαρτημενους με κατι ειτε ειναι ναρκωτικα αυτο ειτε αλκοολ, τζογο ειτε οτιδηποτε που προκαλει εξαρτηση.(σχεσεις που δεν φαινονται εντελως φυσιολογικες, σχεσεις που εχουν στοχο το δυσκολο, το απιαστο, το επικινδυνο για την ψυχικη υγεια....εγω το ονομαζω μαζοχισμο.) κ.ο.κ.

Υπαρουν πολλες ελευθερες γυναικες, ανεξαρτητες, απελευθερωμενες, κοντα στην ηλικια σου, αδεσμευτες με κοινες ανησυχιες, κι ομως παρολαυτα ''επεσες'', ετυχες(την τυχη μας εμεις την οριζουμε αλλωστε) πανω σε μια κοπελα που εχει ηδη σχεση, δηλαδη δεσμο, δηλαδη ξαπλωνει με εναν αλλον αντρα, δηλαδη εχει συναισθηματα για εναν αλλο αντρα, δηλαδη ενας αλλος αντρας την επιθυμει για συντροφο στη ζωη του.
Θεωρω πως ουτε το ''αφου ειναι πιασμενη αστην ειναι σωστα βαλμενο'', σου επιχειρηματολγησαν γιατι στο ειπαν?
ισως αν στο εκαναν σωστα, να αλλαζες και γνωμη οπως αυτη που χεις πως ναι μεν ηθικα ειναι σωστο αλλα......

Θα ελεγα πως ανεξαρτητα το θεμα ηθικης , ειναι θεμα σεβασμου κυριως αυτοσεβασμου, σεβασμου απεναντι στον αλλο κυριο και κυριως απεναντι στην κοπελα να μην προσπαθησεις να μπεις αναμεσα σε ενα ζευγαρι.

βεβαια, ενα ειναι το σιγουρο, πως οσα κι αν σου πουν εσυ στο τελος θα κανεις αυτο που νομιζεις, αυτο που οπως λεμε-θελεις-.
Εγω σου λεω να το κανεις αυτο που εχεις στο μυαλο σου, λοιπον. Μπορεις να μπεις αναμεσα στο ζευγαρι, να κανεις πολλα γι αυτο το κοριτσι ωστε να της φανεις ''καλυτερος'' και να εισαι μαζι της τελικα. Δεν ειναι δυσκολο να κερδισεις εναν ανθρωπο με μια ορισμενη στρατηγικη.
Ειναι δυσκολο να κερδισεις εναν ανθρωπο οντας εντελως ο εαυτος σου. κι αν το καταφερεις εισαι νικητης της ζωης.


Ομως το βασικο ειναι ο,τι κανεις να χεις περιπου γνωση των συνεπειων ακομα κι αν αυτο σημαινει προσωπικη τιμωρια τυπου δε θαγαπηθω ποτε αληθινα, μια ζωη θα κυνηγω απιαστα ονειρα, συνεχως θαρπαζω τα κεκτημενα των αλλων, χωρις να προσπαθω να φτιαξω κατι μονος, θα ειμαι θυμα και θυτης την ιδια στιγμη και δε θα ευχαριστιεμαι την πραγματικοτητα, αλλα τα εκαστοτε επαθλα.

Πιστευω πως η νικη εαυτου ερχεται απο την ατομικη προσπαθεια, το να μπορεις να βουβαθεις και να κλεισεις το στομα σου, να φυγεις και αναπαρνηθεις εναν τετοιον ερωτα, προκειμενου να παραμεινεις ερωτευμενος κυριως με τον εαυτο σου, να τον σεβεσαι και να νιωθεις καθε στιγμη ησυχος στη συνειδηση.

καποτε, μεγαλωνοντας, ερχεται το πληρωμα του χρονου και το τιμημα οσων εχουμε κανει μας χτυπα την πορτα.
ο καθενας μας εχει ερθει για εναν λογο και ολοι για ενα κοινο σκοπο, να μαθουμε μεσα απο τα εμποδια και τις κακουχιες ναμαστε εγκρατεις και ταπεινοι, ειλικρινεις στους εαυτους μας και ηθικοι μεσα μας, αυτο μονο εμεις το ξερουμε, κανεις αλλος ποτε δε θα το μαθει.

ολοι μας παιρνουμε αυτο που μας αξιζει κι εσυ δεν θα εισαι εξαιρεση, σου ευχομαι να κανεις το σωστο για σενα

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

-3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 9,471 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 02:05, 21-10-09:

#3
Αρχική Δημοσίευση από supar
Τι μπορεί να συμβεί, όταν αυτός/ή που σε ενδιαφέρει είναι ήδη δεσμευμένος; Αξίζει να προσπαθήσεις... είτε να την/τον κερδίσεις από τον/την σύντροφο για σένα;
Και για να μιλάμε πιο συγκεκριμένα, πρόκειται για προσωπική υπόθεση αφού εδώ στο εξωτερικό που σπουδάζω, γνώρισα μια κοπελιά η οποία αρχίζει σιγά σιγά να με κερδίζει... όμως είναι ήδη δεσμευμένη και δεν ξέρω πως να προχωρήσω... Δεν με γεμίζουν ιδέες του τύπου "αφού είναι πιασμένη, άστην"... πραγμα που ναι μεν ηθικά είναι το σωστό... από την άλλη όμως... όποιοσδήποτε ήταν στη θέση αυτή πιστεύω πως θα ήθελε κάτι άλλο ώστε να του εκπληρώσει και την τελευταία του ελπίδα...

Ποιός το είπε ότι είναι ηθικά σωστό; Αλτρουιστικό, ναι. Ίσως και αξιοθαύμαστο. Αλλά ηθικά σωστό;
Για τον δικό μου ηθικό κώδικα, το ηθικά σωστό είναι να πράττεις αυτό που θα βλάψει συνολικά λιγότερο. Αν πρόκειται μια ενέργεια σου να βλάψει κάποιον, αλλά με το να μην την κάνεις θα βλάψεις τον εαυτό σου πολύ περισσότερο, δεν θεωρώ ότι η ηθική απόφαση είναι να μην την κάνεις. Είναι άδικο για τον εαυτό σου και το ηθικά σωστό οφείλει να είναι και δίκαιο.

Ειδικότερα τώρα, τι εννοείς "αρχίζει σιγά σιγά να με κερδίζει"; Λίγο χλιαρό μου ακούγεται... Αν απλώς σου αρέσει, βρες καλύτερα κάποια ελεύθερη. Αν πάλι έχει εγκατασταθεί στο κεφάλι σου 24/7, πιάνεις τον εαυτό σου να κοιτάει το ταβάνι με ηλίθιο βλέμμα επί ώρα όταν την έχεις δει πρόσφατα, δεν βλέπεις την ώρα να την ξαναδεις και να της ξαναμιλήσεις και προσπαθείς να συγκρατήσεις τον εαυτό σου για να μην γίνεις φορτικός εξαιτίας αυτού, νιώθεις ότι τίποτα δεν έχει νόημα αν δεν σχετίζεται με αυτή, οι κοντινοί σου άνθρωποι σε έχουν βαρεθεί επειδή μονίμως ψάχνεις αφορμές να πηγαίνεις την κουβέντα σε κάτι σχετικό με αυτή κλπ κλπ κλπ, τότε ναι, go for it και μην το πολυσκέφτεσαι. Άλλωστε, αν η σχέση της αξίζει, δεν πρόκειται να κάνεις κανένα κακό, διότι δεν θα ενδιαφερθει καν. Αν η σχέση της δεν έχει γερά θεμέλια, oh well απλά θα επισπεύσεις τη διαδικασία.

Να υπενθυμίσω και το αγαπημένο μου quotation του Oscar Wilde, μιας και ταιριάζει στην υπόθεση:
"The only way to get rid of a temptation is to yield to it. Resist it, and your soul grows sick with longing for the things it has forbidden to itself, with desire for what its monstrous laws have made monstrous and unlawful." (από το The Picture of Dorian Gray)


---------------------

PS: Quoted for emphasis:
Δεν ειναι δυσκολο να κερδισεις εναν ανθρωπο με μια ορισμενη στρατηγικη. Ειναι δυσκολο να κερδισεις εναν ανθρωπο οντας εντελως ο εαυτος σου. Κι αν το καταφερεις εισαι νικητης της ζωης.
thumbs up mindcircus, αυτό ήταν πραγματικά σοφό! (and very true)

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

9 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

gademis (Δημήτρης)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη gademis
Ο Δημήτρης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 39 ετών , επαγγέλεται Η.Μ.Μ.Υ. και μας γράφει απο Χαλάνδρι (Αττική). Έχει γράψει 1,238 μηνύματα.

O gademis "ένα προσωπικό μήνυμα" έγραψε στις 09:31, 21-10-09:

#4
Θα ελεγα πως ανεξαρτητα το θεμα ηθικης , ειναι θεμα σεβασμου κυριως αυτοσεβασμου, σεβασμου απεναντι στον αλλο κυριο και κυριως απεναντι στην κοπελα να μην προσπαθησεις να μπεις αναμεσα σε ενα ζευγαρι.
+1
Είναι κυρίως θέμα σεβασμού. Αν πεις οτι κάνεις κίνηση και ενδώσει, θα έχεις πάντα στον πάτο του μυαλού σου ότι έκρινε τον προηγούμενο όχι αυτόνομα αλλά συγκριτικά με το τι εναλλακτικές είχε. Θα εξετάζεις συνέχεια αν στο μέλλον μπορεί να κάνει αυτό με εσένα, και θα έχεις ουσιαστικά επικροτήσει και δεχτεί σαν θεμιτή τη στάση αυτή, γιατί εσύ αυτό θα της ζητάς κάνοντας την κίνησή σου. Αυτή από την άλλη θα το ξέρει αυτό και είναι λογικό να υποθέσει ότι έχεις κι εσύ αυτή τη νοοτροπία στις σχέσεις σου (αφού το επιτρέπεις σε αυτή πόσο μάλλον στον εαυτό σου).
Εσύ θα κρίνεις αν είσαι οκ με το "αρνητικό σκόρ" εμπιστοσύνης με το οποίο θα αρχίσει η σχέση και αν μπορείς να δεχτείς τις ψυχολογικές επιπτώσεις που θα έχει η γνώση του τι συνεπάγεται αυτό που κάνεις.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

13 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Himela

e-steki Moderator

Το avatar του χρήστη Himela
H Himela αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 36 ετών , επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,302 μηνύματα.

H Himela σ' όποιον αρέσουμε... έγραψε στις 11:14, 21-10-09:

#5
Είναι ωραίο να σκεφτόμαστε τον εαυτό μας και να προτείνουμε στον άλλον να ξεχάσει την όποια ηθική και να ... go for it. Εξάλλου στη ζωή αυτή ήρθαμε για να περνάμε καλά, κοινώς ό,τι φάμε, ό,τι πιούμε κι ό,τι αρπάξει ο τέτοιος μας. Μια χαρά.

Νομίζω μια μεγάλη αρετή του ανθρώπου είναι να μπορεί να φέρεται όπως θα ήθελε να του φέρονται. Αυτό δεν είναι πάντα εύκολο γιατί κάποια στιγμή που εσύ φέρεσαι σωστά και βλέπεις οτι οι άλλοι δε σου φέρονται σωστά λες, βρε άντε και στο διάολο, μόνο εγώ θα είμαι σωστή; Κι αρχίζεις (συνειδητά) να φέρεσαι λάθος γιατί δε θες πια να είσαι το κορόιδο που θα νοιάζεται χωρίς να σε νοιάζεται κανείς.

Ας έρθω λοιπόν στη θέση αυτού του κακομοίρη που από το πουθενά κι εκεί που όλα πάνε κατ' ευχήν με την κοπέλα του βρίσκεται ένας supar και αρχίζει να τη γλυκοκοιτάζει, και ζητάει συμβουλές από δω κι από κει τι να κάνει (γιατί η ηθική του του χτυπάει μεν ένα καμπανάκι, πλην όμως μάλλον όχι τόσο δυνατό) κι όλοι του λένε, σώπα καημένε, ποιον θα νοιαστείς, τον άγνωστο ή τον εαυτό σου; Εξαλλου αν η σχέση είναι δυνατή, δε θα την τραντάξεις εσύ! Και αυτός παίρνει θάρρητα και λέει, μα ναι, εγώ μια πρόταση θα κάνω, δε θα βάλω το μαχαίρι στο λαιμό, ας μου πει όχι αν θέλει. Έχει ξεχάσει όμως κάποια βασικά πράγματα: πρώτον οτι καμία σχέση δεν είναι τόσο τέλεια που να παραμείνει ακλόνητη στο μικρό χτυπηματάκι, κάποιες απώλειες οπωσδήποτε θα υπάρξουν. Και δεύτερον, οτι μια γυναίκα, και σχέση να έχει, κολακεύεται αν κάποιος άλλος την πλησιάσει με θαυμασμό και ΠΡΟΤΑΣΗ (δεν είναι απλά φλερτ) και αρχίζει να μετράει τι έχει και τι δεν έχει: μια σχέση ίσως λίγο βαρετή, ρουτινιασμένη, βουτηγμένη στη συνήθεια VS μια εν δυνάμει σχέση με κάποιον νέο άνθρωπο που μπορεί (ω, η δύναμη της ελπίδας!) να καταλήξει σε κάτι καλύτερο. Κι όταν μπει αυτό το δίλημμα στη μέση, αγαπητέ supar και γενικά, το χτύπημα που έκανες είναι μεγάλο κι όχι μικρό.

Μπορεί βεβαια όλα αυτά να είναι θεωρίες και στην πράξη να μη γίνει τίποτα σοβαρό. Αλλά δε θα ήθελα να είμαι στη θέση του κακομοίρη που είπα πριν. Αυτοί που είπατε "go for it" και μη σε νοιάζει, πώς θα σας φαινόταν αν στη θέση αυτής της γυναίκας ήταν το αγόρι - κορίτσι σας και το γλυκοκοιτούσε κάποιος και κάποιοι του έλεγαν "χέστηκες μωρέ που είναι δεσμευμένος-η, κάντο!";

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Neraida (Bitch...)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Neraida
H Bitch... αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 5,916 μηνύματα.

H Neraida Twisted Mind... έγραψε στις 12:02, 21-10-09:

#6
Αρχική Δημοσίευση από Himela
πώς θα σας φαινόταν αν στη θέση αυτής της γυναίκας ήταν το αγόρι - κορίτσι σας και το γλυκοκοιτούσε κάποιος και κάποιοι του έλεγαν "χέστηκες μωρέ που είναι δεσμευμένος-η, κάντο!";
Εαν εγω ημουν καλα με τον ανθρωπο μου, δεν παει να προσπαθουσε η οποιαδηποτε να μπει αναμεσα μας....καρφι δε θα μου καιγοταν. Θα πηγαινε απο κει που ηρθε. Εκτος αυτου το φλερτ γινεται απο δυο παντα...ακομα και εαν ο ενας το αρχιζει ο αλλος το συνεχιζει, οποτε εαν ο καλος μου ηθελε εστω και να φλερταρει, τοτε απλα δε θα μου εκανε πλεον.
Για να μπορεσει Χιμελα να μπει ενας τριτος αναμεσα σε ενα ζευγαρι πρεπει να υπαρχει "χωρος".
Και αυτος υπαρχει οταν το ζευγαρι εχει προβλημα και ηδη δεν ειναι καλα μαζι.
Οποτε ολα τα υπολοιπα τα ακουω βερεσε...
Τι να τον κανω δηλαδη εαν θελει να φλερταρει, εαν ανταποκρινεται σε καποια αλλη κατα τον οποιονδηποτε τροπο? Θα τον "χαριζα".

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

19 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Himela

e-steki Moderator

Το avatar του χρήστη Himela
H Himela αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 36 ετών , επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,302 μηνύματα.

H Himela σ' όποιον αρέσουμε... έγραψε στις 13:31, 21-10-09:

#7
Για να μπορεσει Χιμελα να μπει ενας τριτος αναμεσα σε ενα ζευγαρι πρεπει να υπαρχει "χωρος".
Και αυτος υπαρχει οταν το ζευγαρι εχει προβλημα και ηδη δεν ειναι καλα μαζι.
Διαφωνώ. Μετά από άλφα χρονικό διάστημα δεν υπάρχει ζευγάρι χωρίς κάποια προβλήματα. Όσο κι αν υπάρχει αγάπη, εκτίμηση και λοιπά ωραία, υπάρχει όμως και κάποια ρουτίνα κι ίσως βαρεμάρα κάποιες φορές. Οπότε το σκεπτικό μιας ανανέωσης από μόνο του είναι κάπως επικίνδυνο. Μπορείς εσύ να μου βρεις μια σχέση που να είναι τόσο ιδανική ώστε δε θα χωρέσει ποτέ κανείς να μπει ανάμεσα; Αλλά εγώ σου λέω οτι το δέχομαι οτι μπορεί μία στις εκατό να συμβεί. Αυτό σημαίνει πως αυτό μας δίνει πάτημα να διαγράψουμε την ηθική μας και να ριχνόμαστε σε οποιον μας γυαλίζει, αδιαφορώντας αν είναι δεσμευμένος, παντρεμένος κλπ;

Πάντως σε αυτό που θίγεις να σου πω επίσης οτι το οτι εγώ είμαι σίγουρη για το σύντροφό μου και του έχω εμπιστοσύνη δε σημαίνει οτι θα επιτρέψω σε κάθε μία να μπει στη ζωή του και να του κάνει προτάσεις. Μην παίζουμε και με την τύχη μας. Αν πηδάς πολλά παλούκια, κάποιο θα μπει ξέρεις πού. Δε χρειάζεται να το διακινδυνεύουμε και να πράττουμε ελαφρά τη καρδία.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Vkey (Κοινό Μυστικό!!!)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Vkey
H Κοινό Μυστικό!!! αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Εκπαιδευτικός . Έχει γράψει 2,419 μηνύματα.

H Vkey ,αφού σκέφτηκε λίγο, έγραψε στις 13:49, 21-10-09:

#8
Oπότε να κρατήσουμε τον σύντροφό μας μέσα σε μια γυάλα

Δεν είναι δυνατόν όσο έχουμε και το δικό μας προσωπικό και επαγγελματικό χώρο να μην υπάρχουν κάποιοι που να ενδιαφέρονται χωρίς καν να δώσεις δικαίωμα επίσης....
Όσο ο καθένας κυκλοφορεί θα έχει και κάποια ζήτηση...Θα με φόβιζε αν γινόταν το αντίθετο από την άλλη

Και αλίμονο αν όποτε υπήρχε πρόβλημα σε ένα ζευγάρι να είναι τόσο εύκολο να χωθεί άλλος/η...
Το θέμα είναι πάντα πως το χειρίζεται αυτός στον οποίο γίνονται οι "ανήθικες" προτάσεις και κατά πόσο η υπάρχουσα σχέση τον γεμίζει.... Οπότε σε περίπτωση τρίτου προσώπου φταίμε κυρίως εμείς παρά το τρίτο πρόσωπο που είναι το εύκολο "κατηγορώ" μας...

Όσο για το θέμα...δεν μπορώ να με σκεφτώ να διεκδικώ κάποιον που είναι αλλού...
Πραγματικά δεν είναι του στυλ μου...
Προτιμώ τους ελεύθερους...
Δεν ξέρω αν είναι οι ανασφάλειες μου, οι τύψεις ή οι φοβίες μου...αλλά το έχω σαν αρχή να μην εμπλέκομαι σε τέτοιες καταστάσεις και μέχρι στιγμής το έχω τηρήσει....

Το αν αξίζει να προσπαθήσεις ή όχι το ξέρεις εσύ και μόνο εσύ...
Δεν υπάρχουν ούτε μαγικές συμβουλές ούτε μαγικές συνταγές...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

7 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Resident Evil

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Resident Evil
H Resident Evil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 3,055 μηνύματα.

H Resident Evil (δρυός πεσούσης πας ανήρ ξυλευεται) έγραψε στις 13:55, 21-10-09:

#9
Αρχική Δημοσίευση από gademis
+1
Είναι κυρίως θέμα σεβασμού. Αν πεις οτι κάνεις κίνηση και ενδώσει, θα έχεις πάντα στον πάτο του μυαλού σου ότι έκρινε τον προηγούμενο όχι αυτόνομα αλλά συγκριτικά με το τι εναλλακτικές είχε. Θα εξετάζεις συνέχεια αν στο μέλλον μπορεί να κάνει αυτό με εσένα, και θα έχεις ουσιαστικά επικροτήσει και δεχτεί σαν θεμιτή τη στάση αυτή, γιατί εσύ αυτό θα της ζητάς κάνοντας την κίνησή σου. Αυτή από την άλλη θα το ξέρει αυτό και είναι λογικό να υποθέσει ότι έχεις κι εσύ αυτή τη νοοτροπία στις σχέσεις σου (αφού το επιτρέπεις σε αυτή πόσο μάλλον στον εαυτό σου).
Εσύ θα κρίνεις αν είσαι οκ με το "αρνητικό σκόρ" εμπιστοσύνης με το οποίο θα αρχίσει η σχέση και αν μπορείς να δεχτείς τις ψυχολογικές επιπτώσεις που θα έχει η γνώση του τι συνεπάγεται αυτό που κάνεις.


συγγνώμη αλλά ένα "απλό" +1 δεν είναι αρκετό.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Himela

e-steki Moderator

Το avatar του χρήστη Himela
H Himela αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 36 ετών , επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,302 μηνύματα.

H Himela σ' όποιον αρέσουμε... έγραψε στις 13:58, 21-10-09:

#10
Oπότε να κρατήσουμε τον σύντροφό μας μέσα σε μια γυάλα

Δεν είναι δυνατόν όσο έχουμε και το δικό μας προσωπικό και επαγγελματικό χώρο να μην υπάρχουν κάποιοι που να ενδιαφέρονται χωρίς καν να δώσεις δικαίωμα επίσης....
Όσο ο καθένας κυκλοφορεί θα έχει και κάποια ζήτηση...
Δεν είπα να μην τον αφήνουμε να κυκλοφορεί. Άλλο να περπατάει και να του ρίχνουν βλέμματα θαυμασμού κι άλλο να προχωράει κάποιος σε πρόταση - αυτό είναι αυτό που θέλει να κάνει ο supar. Κι εμείς του λέμε, έλα μωρέ και τι έγινε, κάνε την κίνησή σου κι αν ενδώσει καλώς, αν όχι, μικρό το κακό. Δεν είναι έτσι. Σκέψου να μιλάμε εμείς μεταξύ μας και να σου λέω, μου αρέσει πολύ κάποιος δεσμευμένος, να προχωρήσω; Και να μου πεις, προχώρα. Και μετά να φανερωθεί οτι μιλούσαμε για το δικό σου σύντροφο (παράδειγμα φέρνω, μην παρεξηγηθεί κανείς). Όσο "βράχος" κι αν είναι ο άλλος, όσο κι αν σ' αγαπάει, η κολακεία και η σκέψη οτι "υπάρχουν κι άλλες που με γουστάρουν εκεί έξω" είναι επικίνδυνοι παράγοντες. Δε λέω να μην τον αφήνουμε να αναπνεύσει. Αλλά μη ρίχνουμε και λάδι στη φωτιά γιατί μια του κλέφτη, δυο του κλέφτη, κάποια φορά θα μας κάψει.

Εσύ θα κρίνεις αν είσαι οκ με το "αρνητικό σκόρ" εμπιστοσύνης με το οποίο θα αρχίσει η σχέση και αν μπορείς να δεχτείς τις ψυχολογικές επιπτώσεις που θα έχει η γνώση του τι συνεπάγεται αυτό που κάνεις.
Κι όχι μόνο αυτό. Αν πάρεις την κοπέλα κάποιου, πώς θα έχεις εμπιστοσύνη οτι αργότερα δε θα παρατήσει και σένα για κάποιον τέταρτο, πέμπτο κλπ;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Himela : 21-10-09 στις 14:00. Αιτία: merge
1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

jrot6

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη jrot6
Ο jrot6 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 37 ετών , επαγγέλεται Αεροσυνοδός και μας γράφει απο Π.Γ.Δ.Μ. (Ευρώπη). Έχει γράψει 669 μηνύματα.

O jrot6 is far away.. έγραψε στις 15:29, 21-10-09:

#11
Αρχική Δημοσίευση από Vkey
Oπότε να κρατήσουμε τον σύντροφό μας μέσα σε μια γυάλα

Δεν είναι δυνατόν όσο έχουμε και το δικό μας προσωπικό και επαγγελματικό χώρο να μην υπάρχουν κάποιοι που να ενδιαφέρονται χωρίς καν να δώσεις δικαίωμα επίσης....
Όσο ο καθένας κυκλοφορεί θα έχει και κάποια ζήτηση...Θα με φόβιζε αν γινόταν το αντίθετο από την άλλη

Και αλίμονο αν όποτε υπήρχε πρόβλημα σε ένα ζευγάρι να είναι τόσο εύκολο να χωθεί άλλος/η...
Το θέμα είναι πάντα πως το χειρίζεται αυτός στον οποίο γίνονται οι "ανήθικες" προτάσεις και κατά πόσο η υπάρχουσα σχέση τον γεμίζει.... Οπότε σε περίπτωση τρίτου προσώπου φταίμε κυρίως εμείς παρά το τρίτο πρόσωπο που είναι το εύκολο "κατηγορώ" μας...

Όσο για το θέμα...δεν μπορώ να με σκεφτώ να διεκδικώ κάποιον που είναι αλλού...
Πραγματικά δεν είναι του στυλ μου...
Προτιμώ τους ελεύθερους...
Δεν ξέρω αν είναι οι ανασφάλειες μου, οι τύψεις ή οι φοβίες μου...αλλά το έχω σαν αρχή να μην εμπλέκομαι σε τέτοιες καταστάσεις και μέχρι στιγμής το έχω τηρήσει....

Το αν αξίζει να προσπαθήσεις ή όχι το ξέρεις εσύ και μόνο εσύ...
Δεν υπάρχουν ούτε μαγικές συμβουλές ούτε μαγικές συνταγές...
Συμφωνω απολυτα..

Δεν μου αρεσει να διεκδικω καποια που ειναι δεσμευμενη..Δεν νιωθω ωραια,ασε που το μπλεκεις με μια που βγαινει απο μια σχεση και κανει αμεσως μαζι σου ειναι ακρως επικινδυνο..

Απο την αλλη αυτα ειναι λογια..Αν τυχει να ερωτευτεις πολλες φορες δεν μπορεις να ακολουθησεις τη λογικη..

Αλλα οταν σε μια σχεση μπαινει τριτος,δεν υπαρχει καμια ευθυνη απο αυτον αλλα απο το ατομο που σπαει και κανει κατι μαζι του..Και ναι χιμελα ολες οι σχεσεις ρουτινιαζουν,αλλα δεν ειμαστε ολοι ετοιμοι να παμε με την καθεμια που μας φλερταρει..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

9 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Neraida (Bitch...)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Neraida
H Bitch... αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 5,916 μηνύματα.

H Neraida Twisted Mind... έγραψε στις 16:01, 21-10-09:

#12
Αρχική Δημοσίευση από Himela
Διαφωνώ. Μετά από άλφα χρονικό διάστημα δεν υπάρχει ζευγάρι χωρίς κάποια προβλήματα. Όσο κι αν υπάρχει αγάπη, εκτίμηση και λοιπά ωραία, υπάρχει όμως και κάποια ρουτίνα κι ίσως βαρεμάρα κάποιες φορές. Οπότε το σκεπτικό μιας ανανέωσης από μόνο του είναι κάπως επικίνδυνο. Μπορείς εσύ να μου βρεις μια σχέση που να είναι τόσο ιδανική ώστε δε θα χωρέσει ποτέ κανείς να μπει ανάμεσα; Αλλά εγώ σου λέω οτι το δέχομαι οτι μπορεί μία στις εκατό να συμβεί. Αυτό σημαίνει πως αυτό μας δίνει πάτημα να διαγράψουμε την ηθική μας και να ριχνόμαστε σε οποιον μας γυαλίζει, αδιαφορώντας αν είναι δεσμευμένος, παντρεμένος κλπ;
Λεπον...
Ναι, δεν υπαρχει ζευγαρι χωρις καποια προβληματα, αλλα εαν ειναι τετοια που θα αφησουν ενα τριτο προσωπο να εισβαλλει, τοτε το καλυτερο που εχουν να κανουν ειναι να το διαλυσουν.

Εκεινοι που φροντιζουν να ανανεωνουν τη σχεση τους, δεν εχουν να φοβηθουν τιποτα απο καποιο τριτο προσωπο, ακομα και 10 χρονια να ειναι μαζι. Εαν νομιζουμε οτι η σχεση με καποιον ανθρωπο ειναι "κουβεντουλες" και "σεξ" κανουμε μεγαλο λαθος. Εχω αναφερει πολλακις οτι μια σχεση για να εχει διαρκεια θελει πολλη δουλεια, φροντιδα, προδερμ και απο τις δυο μεριες.
Και ναι, εαν εισαι καλυμμενος απο τον ανθρωπο που εισαι μαζι, δεν υπαρχει περιπτωση να μπει καποιος αλλος στη μεση και δεν ειναι τοσο σπανιο φαινομενο. Εκτος πια εαν εχω πεσει πανω σε ολες τις εξαιρεσεις.

Κατα δευτερον δεν υποστηριξα σε καμμια περιπτωση το να ριχνεται κανεις σε οποιον του γυαλισει. Για μενα ειτε ο αλλος που σε ενδιαφερει ειναι ελευθερος ειτε οχι, πρεπει ο ιδιος να γνωριζεις τι θελεις και τι σου γινεται. Δεν πρεπει κανεις να παιζει με τη ζωη και τα συναισθηματα κανενος και αυτο προσταζει η δικη μου ηθικη.


Αρχική Δημοσίευση από Himela
Πάντως σε αυτό που θίγεις να σου πω επίσης οτι το οτι εγώ είμαι σίγουρη για το σύντροφό μου και του έχω εμπιστοσύνη δε σημαίνει οτι θα επιτρέψω σε κάθε μία να μπει στη ζωή του και να του κάνει προτάσεις. Μην παίζουμε και με την τύχη μας. Αν πηδάς πολλά παλούκια, κάποιο θα μπει ξέρεις πού. Δε χρειάζεται να το διακινδυνεύουμε και να πράττουμε ελαφρά τη καρδία.
Οτι καποιος μπορει να κανει χ προτασεις δε σημαινει απαραιτητα οτι μπαινει στη ζωη σου. Εαν θες τον αφηνεις να εισχωρησει, εαν δε θελεις τοτε δεν...
Εν παση περιπτωσει, εγω θελω εναν ανδρα διπλα μου που να μην του ειναι κοπος να στειλει την οποια αλλη απο κει που ηρθε.
Σε καμμια περιπτωση βεβαια δεν κανω τουμπες με τετοιες καταστασεις. Ειμαι αρκετα κτητικη και δε συμβιβαζομαι στο θεμα της αποκλειστικοτητας, αλλα ειμαι και ρεαλιστρια. Ο αλλος κυκλοφορει, εργαζεται, εχει χομπυ ειτε μου αρεσει ειτε οχι, επομενως ερχεται σε επαφη και με αλλο κοσμο. Το θεμα ειναι να ξερει τι θελει και να φερεται αναλογως. Εαν δεν ειμαι εγω αυτο, προτιμω να το μαθω, παρα να ζω το δικο μου παραμυθι.

Αρχική Δημοσίευση από Himela
Δεν είπα να μην τον αφήνουμε να κυκλοφορεί. Άλλο να περπατάει και να του ρίχνουν βλέμματα θαυμασμού κι άλλο να προχωράει κάποιος σε πρόταση - αυτό είναι αυτό που θέλει να κάνει ο supar. Κι εμείς του λέμε, έλα μωρέ και τι έγινε, κάνε την κίνησή σου κι αν ενδώσει καλώς, αν όχι, μικρό το κακό. Δεν είναι έτσι. Σκέψου να μιλάμε εμείς μεταξύ μας και να σου λέω, μου αρέσει πολύ κάποιος δεσμευμένος, να προχωρήσω; Και να μου πεις, προχώρα. Και μετά να φανερωθεί οτι μιλούσαμε για το δικό σου σύντροφο (παράδειγμα φέρνω, μην παρεξηγηθεί κανείς). Όσο "βράχος" κι αν είναι ο άλλος, όσο κι αν σ' αγαπάει, η κολακεία και η σκέψη οτι "υπάρχουν κι άλλες που με γουστάρουν εκεί έξω" είναι επικίνδυνοι παράγοντες. Δε λέω να μην τον αφήνουμε να αναπνεύσει. Αλλά μη ρίχνουμε και λάδι στη φωτιά γιατί μια του κλέφτη, δυο του κλέφτη, κάποια φορά θα μας κάψει.
Η κολακεια και η σκεψη οτι αρεσεις, γινονται επικινδυνα, οταν κατι σου λειπει απο τη σχεση σου κι οταν κατι δεν παει καλα...Εαν ηταν ετσι θα επρεπε εγω, εσυ και ο οποιοσδηποτε αλλος βρισκεται σε σχεση και δεχεται κολακειες να μη βγαινουμε απο το σπιτι μας, γιατι υπαρχει μεγαλη πιθανοτητα καποια στιγμη να ενδωσουμε.


Αρχική Δημοσίευση από Himela
Κι όχι μόνο αυτό. Αν πάρεις την κοπέλα κάποιου, πώς θα έχεις εμπιστοσύνη οτι αργότερα δε θα παρατήσει και σένα για κάποιον τέταρτο, πέμπτο κλπ;
Ο οποιοσδηποτε μπορει να παρατησει τον οποιοδηποτε. Προσωπικα εχω εμπιστοσυνη στον εαυτο μου, ξερω τι θελω και πως να το αποκτησω. Εαν με παρατησει ο οποιοσδηποτε για τον χ,ψ λογο καλο θα κανει και σε μενα, αλλα και στον εαυτο του. Για οσο νοιωθω ευτυχισμενη με εκεινον, δεν αφηνω τετοιες ανασφαλειες να με κυριευουν.

Και οκ παρατησε εκεινη για να ειναι μαζι σου, το οτι μπορει να βρηκε σε σενα αυτο που ακριβως ηθελε, δεν παιζει?!
Μα που ζειτε δλδ?! Εχουμε δηλαδη την εντυπωση οτι καποιος συμπεριφερεται το ιδιο σε ολους τους ανθρωπους που περνουν απο τη ζωη του?! Εαν εχεις πει π.χ ψεματα σε καποιον, σημαινει οτι θα λες ψεματα και σε ολους τους υπολοιπους? Εαν πληγωσεις καποιον, θα πληγωνεις μετα ολους ανεξαιρετως?!
Να με συγχωρατε, αλλα δεν ειναι ετσι τα πραγματα...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

7 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

dark angel (μια ξενη!)

Νεοφερμένος

Το avatar του χρήστη dark angel
H μια ξενη! αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 50 μηνύματα.

H dark angel έγραψε στις 17:56, 21-10-09:

#13
ειναι θεμα χαρακτηρα ,νεοτροπιας και σεβασμου ολα μεσα στη ζωη ειναι αλλα πρεπει να σεβομαστε ο ενας τον αλλο απο την στιγμη που λες οτι αγαπας καποιον πρεπει να το δειχνεις

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

mindcircus

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη mindcircus
H mindcircus αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Μηχανικός αεροσκαφών . Έχει γράψει 4,626 μηνύματα.

H mindcircus Open Mind, Open Heart έγραψε στις 20:02, 21-10-09:

#14
Αρχική Δημοσίευση από Vkey

Όσο για το θέμα...δεν μπορώ να με σκεφτώ να διεκδικώ κάποιον που είναι αλλού...
Πραγματικά δεν είναι του στυλ μου...
Προτιμώ τους ελεύθερους...
Δεν ξέρω αν είναι οι ανασφάλειες μου, οι τύψεις ή οι φοβίες μου...αλλά το έχω σαν αρχή να μην εμπλέκομαι σε τέτοιες καταστάσεις και μέχρι στιγμής το έχω τηρήσει....
Μα τι λες?? Αυτο ειναι απολυτως φυσιολογικο που λες!
(εχουμε μαθει στα αφυσικα νομιζω κι εχουμε μπλεχτει!!)
τι πιο φυσιολογικο να επιλεγεις τετοιους ανδρες!!
Φοβος? Οχι βεβαια! Ανασφαλεια?? οχι βεβαια!!
Κοτσια να γνωρισεις εναν ανθρωπο απο την αρχη, καθαρο χωρις τα ψυχολογικα μιας προηγουμενης προσφατης σχεσης, κοτσια να δειεκδικησεις κατι καθαρο και λογικη!
Κι αυτο ειναι που κανει τη σχεση καθαρη χωρις χημειες και αλλα κουλα του παρελθοντος μεσα της.

Αλλοιμονο αν ατομα σαν εσενα με τετοιες επιλογες, θεωρουνταν ανασφαλεις και ενοχικοι!
Τι πιο φυσιολογικο απο αυτη την απαντηση??
μπραβο βικυ, με βρισκεις απολυτα συμφωνη.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Μελιώ (-Το Νου Σου Στην- Αμέλεια)

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη Μελιώ
H -Το Νου Σου Στην- Αμέλεια αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 548 μηνύματα.

H Μελιώ το παπί έκανε πιπί στο Μισισιπή και έγραψε στις 22:18, 21-10-09:

#15
Αρχική Δημοσίευση από supar
Τι μπορεί να συμβεί, όταν αυτός/ή που σε ενδιαφέρει είναι ήδη δεσμευμένος; Αξίζει να προσπαθήσεις... είτε να την/τον κερδίσεις από τον/την σύντροφο για σένα;
Κερδίσεις ?


Σαν λόττο ένα πράγμα ?
Αρχική Δημοσίευση από supar
Και για να μιλάμε πιο συγκεκριμένα, πρόκειται για προσωπική υπόθεση αφού εδώ στο εξωτερικό που σπουδάζω, γνώρισα μια κοπελιά η οποία αρχίζει σιγά σιγά να με κερδίζει... όμως είναι ήδη δεσμευμένη και δεν ξέρω πως να προχωρήσω... Δεν με γεμίζουν ιδέες του τύπου "αφού είναι πιασμένη, άστην"... πραγμα που ναι μεν ηθικά είναι το σωστό... από την άλλη όμως...
Πιασμένη ?

Καρέκλα είναι ?


Ή μήπως ….ταξί ????
Αρχική Δημοσίευση από supar
όποιοσδήποτε ήταν στη θέση αυτή πιστεύω πως θα ήθελε κάτι άλλο ώστε να του εκπληρώσει και την τελευταία του ελπίδα..

Τελευταία σου επιθυμία ?

Βαδίζεις προς την αγχόνη τέκνο μου ?




Λεπόν σουπ

δεν ξέρω τι λένε όλοι οι άλλοι εδώ μέσα , διότι το πράγμα πήρε άλλες διαστάσεις εντελώς θεωρητικές περί κενών αέρος σε μια σχέση και λοιπά και λοιπά
Εσύ όμως ρωτάς κάτι συγκεκριμενο δεν ξέρω τι θα έκανε ο οποιοσδήποτε , δεν ξέρω τι θα
κάνεις εσύ ,( την προσευχή σου ίσως ? )
δεν ξέρω τι θα κάναν όλοι οι υπόλοιποι , όμως θα σου μιλήσω για μένα και με όρους που εσύ χρησιμοποίησες
όταν λοιπόν το " όχημα " είναι «πιασμένο» προτιμώ να πάρω κούρσα ένα «ελεύθερο» διότι έχω τάσεις κλειστοφοβίας και πνίγομαι σε τόσο μικρό χώρο με άλλους , θέλω να απλώσω την αρίδα μου
στο κάθισμα , να απολαύσω τη μουσική που θέλω εγώ κι όχι ο «συνεπιβάτης» του «οχήματος»
θέλω να παω στον«προορισμό» μου πρώτη κι όχι αφού κάνω 150 κύκλους για να
«κατέβει» η /ο πρώτος εις το «όχημα» βρεθείς , εν τέλει θέλω το «όχημα» για την πάρτη μου
και μόνο …
Μπορεί να φαίνεται αστείο το σκηνικό να μαλώνουν δυο επιβάτες έξω από ένα ταξί ,για το ποιος
το κάλεσε πρώτος όμως όταν συμβαίνει στη ζωή μου δεν μου φαίνεται καθόλου αστείο
μου φαίνεται εκτός από κουραστικό , και ελαφρώς ηλίθιο όταν ακριβώς πιο πίσω βρίσκεται πάντα ένα ακόμα πιο ενδειαφέρον «όχημα» και ίσως μια πιο ωραία διαδρομή .



Αυτά ! Και τώρα μπορείς να κάνεις ότι σε φωτίσει η ψυχή σου

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

10 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 9,471 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 01:31, 22-10-09:

#16
Αρχική Δημοσίευση από Himela
Είναι ωραίο να σκεφτόμαστε τον εαυτό μας και να προτείνουμε στον άλλον να ξεχάσει την όποια ηθική και να ... go for it. Εξάλλου στη ζωή αυτή ήρθαμε για να περνάμε καλά, κοινώς ό,τι φάμε, ό,τι πιούμε κι ό,τι αρπάξει ο τέτοιος μας. Μια χαρά.
Αρχίζω να πιστεύω ότι όταν κάποιος έχει μια politically incorrect άποψη πολλές φορές δεν έχει ελπίδες όχι να τη σεβαστούν, ούτε καν να καταλάβουν τι πιστεύει!
Αν αυτό κατάλαβες από το μήνυμα μου τότε μάλλον θα πρέπει να το ξαναδιαβάσεις. Πότε τον προέτρεψα να ξεχάσει την όποια ηθική; Τον ηθικό κώδικα που παρουσιάζει αμφισβήτησα, με λογικά επιχειρήματα ελπίζω. Και ουδέποτε υποστήριξα το σκεπτικό "ο,τι φάμε, ο,τι πιούμε και ο,τι αρπάξει ο τέτοιος μας". Είπα ότι θεωρώ ηθικότερο να επιλέγουμε να πράξουμε κατά τέτοιο τρόπο ώστε να ελαχιστοποιήσουμε τη βλάβη που θα προκαλέσουμε, χωρίς να λαμβάνουμε υπόψιν τα πρόσωπα τα οποία εμπλέκονται, παρά μόνο το "άθροισμα" της "ζημιάς". Αν το δεις αντικειμενικά, νομίζω ότι δεν είναι παράλογο. Μακροσκοπικά, ένας τέτοιος κώδικας ηθικής ωφελεί την κοινωνία περισσότερο από την αυτοθυσία. Απλά η κοινωνία μας έχει δημιουργήσει κάθε λογής ενοχικά σύνδρομα when it comes to taking care of ourselves και στο τέλος έχουμε καταλήξει να θεωρούμε ότι το μόνο σωστό είναι να βάζεις τον εαυτό σου τελευταίο. Φυσικά ελάχιστοι είναι αρκετά οσιομάρτυρες ώστε να πράξουν όντως κάτι τέτοιο και το μόνο που πετυχαίνουμε είναι να γεμίζουμε ενοχές χωρίς λόγο.
Επίσης, δεν του είπα να "go for it" γενικώς και αδιακρίτως. Ολόκληρη η 2η παράγραφος του πόστ μου αναλύει υπό ποιές συνθήκες θεωρώ ότι πρέπει να "go for it", κάτι που ουσιαστικά αποτελεί εφαρμογή του προαναφερθέντος κώδικα ηθικής.

Στα υπόλοιπα με κάλυψαν οι προλαλήσαντες, και ειδικά η Νεραίδα. Και φυσικά δεν πιστεύω ότι αν κάποιος/α ερωτευτεί το σύντροφο μου πρέπει να κάτσει με στραυρωμένα χέρια! Αν πρόκειται να έχουν πιο δυνατή σχέση μαζί, απ'ότι έχει μαζί μου, πρέπει να το κηνυγήσει. Δεν θέλω να είναι κανείς μαζί μου επειδή δεν έχει γνωρίσει κάτι καλύτερο, αλλά επειδή συνειδητά γνωρίζει τι επιλογές έχει και προτιμά να είναι μαζί μου. Ζούμε μόνο μια φορά και δεν έχω καμία όρεξη να τη χαραμίσω σε χλιαρότητες, ούτε θέλω να παρασύρω κάποιον να χαραμίσει τη δική του σε χλιαρότητες.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

dimitral

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη dimitral
H dimitral αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 39 ετών . Έχει γράψει 209 μηνύματα.

H dimitral έγραψε στις 07:46, 22-10-09:

#17
Θεωρω οτι οφειλουμε να ειμαστε ειλικρινεις με τους ανθρωπους γυρω μας χωρις να τους φερνουμε σε δυσκολη θεση ή να ταραζουμε την ηρεμια τους.ναι,αν ο ανθρωπος για τον οποιο ενδιαφερεσαι ειναι δεσμευμενος πρεπει να το πεις για να ξερει κι εκεινος ποια ειναι τα πραγματικα σου συναισθηματα.εξαλλλου αν ειναι καλυμμενος/η απο την σχεση που ηδη εχει δεν προκειται να σου αφησει και πολλα περιθορια οποτε κι εσυ θα ξερεις αν ειναι "σωστο" (δλδ ευγενικο) να επιμεινεις ή οχι.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Heptamer (von Sentonof!)

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη Heptamer
Ο von Sentonof! αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 50 ετών , επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 529 μηνύματα.

O Heptamer von Sentonof έγραψε στις 08:29, 22-10-09:

#18
Αρχική Δημοσίευση από Michelle
Δεν θέλω να είναι κανείς μαζί μου επειδή δεν έχει γνωρίσει κάτι καλύτερο, αλλά επειδή συνειδητά γνωρίζει τι επιλογές έχει και προτιμά να είναι μαζί μου
(Ρητορικό) ερώτημα:

Tελικά...πόσα ζευγάρια ειναι αραγε μαζι,επειδη ο ενας για τον αλλον αποτελει το τέλος της προσωπικής αναζήτησης του ιδανικου / ιδεατου ταιριού και οχι - μιας και ο εχθρός του καλού ειναι το καλύτερο - επειδη εχει κανει μια προσωρινή επιλογή / έχει συμβιβαστεί και εχει μονιμως τα φτερά ανοιχτά,αμα τη εμφανίσει του καλυτερου,να πεταξει με την πρώτη ευκαιρια ??

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Achilles (King of Myrmidons)

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη Achilles
Ο King of Myrmidons αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 846 μηνύματα.

O Achilles two riders were approaching έγραψε στις 08:37, 22-10-09:

#19
Αρχική Δημοσίευση από supar

Τι μπορεί να συμβεί, όταν αυτός/ή που σε ενδιαφέρει είναι ήδη δεσμευμένος; Αξίζει να προσπαθήσεις... είτε να την/τον κερδίσεις από τον/την σύντροφο για σένα;



Δεν ασχολούμαι με δεσμευμένες
και φροντίζω να μην απασχολώ κόσμο,
όταν είμαι δεσμευμένος εγώ.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

dimitral

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη dimitral
H dimitral αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 39 ετών . Έχει γράψει 209 μηνύματα.

H dimitral έγραψε στις 08:49, 22-10-09:

#20
Αρχική Δημοσίευση από Heptamer
(Ρητορικό) ερώτημα:

Tελικά...πόσα ζευγάρια ειναι αραγε μαζι,επειδη ο ενας για τον αλλον αποτελει το τέλος της προσωπικής αναζήτησης του ιδανικου / ιδεατου ταιριού και οχι - μιας και ο εχθρός του καλού ειναι το καλύτερο - επειδη εχει κανει μια προσωρινή επιλογή / έχει συμβιβαστεί και εχει μονιμως τα φτερά ανοιχτά,αμα τη εμφανίσει του καλυτερου,να πεταξει με την πρώτη ευκαιρια ??

τιποτα δεν κραταει για παντα .ειναι λαθος να αντιμετωπιζεις την σχεση σου ως τελος αναζητησης.ειμαστε με εναν ανθρωπο για οσο καιρο νιωθουμε γεματοι απο αυτην την σχεση.δεν ειναι εγωιστικο αυτο που λεω.απλως ,το να θεωρησεις τον αλλον η και τον ιδιο σου τον εαυτο δεδομενο σε μια σχεση δηλωνει την αρχη του τελους.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Himela

e-steki Moderator

Το avatar του χρήστη Himela
H Himela αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 36 ετών , επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,302 μηνύματα.

H Himela σ' όποιον αρέσουμε... έγραψε στις 09:03, 22-10-09:

#21
Και ναι χιμελα ολες οι σχεσεις ρουτινιαζουν,αλλα δεν ειμαστε ολοι ετοιμοι να παμε με την καθεμια που μας φλερταρει..
Ναι, δεν υπαρχει ζευγαρι χωρις καποια προβληματα, αλλα εαν ειναι τετοια που θα αφησουν ενα τριτο προσωπο να εισβαλλει, τοτε το καλυτερο που εχουν να κανουν ειναι να το διαλυσουν.

Εκεινοι που φροντιζουν να ανανεωνουν τη σχεση τους, δεν εχουν να φοβηθουν τιποτα απο καποιο τριτο προσωπο, ακομα και 10 χρονια να ειναι μαζι. Εαν νομιζουμε οτι η σχεση με καποιον ανθρωπο ειναι "κουβεντουλες" και "σεξ" κανουμε μεγαλο λαθος. Εχω αναφερει πολλακις οτι μια σχεση για να εχει διαρκεια θελει πολλη δουλεια, φροντιδα, προδερμ και απο τις δυο μεριες.
Δεν είπα αυτό. Είπα όμως οτι σε όλες τις σχέσεις υπάρχουν στιγμές είτε βαρεμάρας, είτε τσακωμού, είτε χλιαρότητας για πολλούς λόγους. Και μέσα σε εκείνες τις στιγμές δεν είναι δύσκολο να μπει κάποιος καινούριος που θα προσφέρει πράγματα που ο σύντροφος ίσως δεν προσφέρει τη δεδομένη στιγμή. Κι όχι μόνο υποστήριξη, αλλά και κολακεία, ενδιαφέρον, νέες καταστάσεις. Νομίζετε οτι όσοι απατούν το κάνουν συνειδητά και με πολλή σκέψη; Τυχαία συμβαίνουν αυτά, και τις περισσότερες φορές μετανιώνουν. Αυτό δε σημαίνει οτι αγαπούν λιγότερο το σύντροφό τους, αλλά οτι τη δεδομένη στιγμή χρειάζονταν ένα παραθυράκι για να πάρουν "αέρα". Σε μια σχέση δεν μπορείς συνεχώς να είσαι στην τσίτα για να την ανανεώνεις, να την αναζωογονείς, να τη φροντίζεις. Υπάρχουν και τα καθημερινά προβλήματα που πρέπει να ρίξεις την προσοχή σου (εργασία, προβλήματα υγείας, χόμπυ κλπ κλπ). Κάποιες στιγμές η σχέση περνάει σε δεύτερη ή τρίτη μοίρα και χάνει την προσοχή σου.

Κατα δευτερον δεν υποστηριξα σε καμμια περιπτωση το να ριχνεται κανεις σε οποιον του γυαλισει. Για μενα ειτε ο αλλος που σε ενδιαφερει ειναι ελευθερος ειτε οχι, πρεπει ο ιδιος να γνωριζεις τι θελεις και τι σου γινεται. Δεν πρεπει κανεις να παιζει με τη ζωη και τα συναισθηματα κανενος και αυτο προσταζει η δικη μου ηθικη.
Έστω λοιπόν οτι γνωρίζω τι μου γίνεται και νιώθω τρελή και παλαβή για αυτόν τον άνθρωπο. Πρέπει να ξεχάσω την ηθική μου και να του την πέσω, ξεχνώντας πως υπάρχει μια άλλη γυναίκα που τον αγάπησε πριν από μένα, έκανε σχέδια γι' αυτόν πριν από μένα, πέρασε πολλά για να είναι μαζί αυτή τη στιγμή ευτυχισμένοι; Εξάλλου γι' αυτό λένε τη φράση "είναι πιασμένος-η", δηλαδή τον "πρόλαβε" άλλος-η.

Οτι καποιος μπορει να κανει χ προτασεις δε σημαινει απαραιτητα οτι μπαινει στη ζωη σου. Εαν θες τον αφηνεις να εισχωρησει, εαν δε θελεις τοτε δεν...
Εν παση περιπτωσει, εγω θελω εναν ανδρα διπλα μου που να μην του ειναι κοπος να στειλει την οποια αλλη απο κει που ηρθε.
Μα και ποιος δε θέλει έναν τέτοιον άνθρωπο; Εννοείται πως όλοι τον θέλουν. Αλλά εξαιτίας των λόγων που προανέφερα, δεν είναι δύσκολο να ενδώσει κάποιος από αδυναμία και μετά να μετανιώσει. Θα μου πεις, αυτό τον δικαιολογεί; Όχι, αλλά άνθρωποι είμαστε κι οι συγκυρίες καμιά φορά τα φέρνουν έτσι που κάνουμε και πράγματα που δε θέλουμε λόγω αδυναμίας.

Εαν με παρατησει ο οποιοσδηποτε για τον χ,ψ λογο καλο θα κανει και σε μενα, αλλα και στον εαυτο του. Για οσο νοιωθω ευτυχισμενη με εκεινον, δεν αφηνω τετοιες ανασφαλειες να με κυριευουν.
Μα δεν είπα βρε πουλάκι μου να περνάμε όλη τη μέρα μας πανικοβλημένοι μπας και μας αφήσει ο άλλος. Αλλά να είμαστε και σε εγρήγορση και να μην το παίρνουμε τόσο χαλαρά "αν με αφήσει καλώς". Για να είμαι μαζί του πάει να πει οτι τον αγαπάω και θα τρελαθώ αν με αφήσει. Γιατί λοιπόν να δίνουμε πάτημα στην κάθε μία να κάνει την κίνησή της (έστω κι αν ξέρουμε σχεδόν με βεβαιότητα οτι ο φίλος μας δε θα ενδώσει);

Αρχίζω να πιστεύω ότι όταν κάποιος έχει μια politically incorrect άποψη πολλές φορές δεν έχει ελπίδες όχι να τη σεβαστούν, ούτε καν να καταλάβουν τι πιστεύει!
Αν αυτό κατάλαβες από το μήνυμα μου τότε μάλλον θα πρέπει να το ξαναδιαβάσεις.
Το κατάλαβα το μήνυμά σου, του έλεγες οτι αν απλά είναι κάτι περαστικό που δεν τον πολυνοιάζει να μην το κάνει, αν όμως είναι πραγματικά ερωτευμένος, να το κάνει. Και ρωτώ: είναι αρκετή "δικαιολογία" για τον εαυτό μας να μπούμε ανάμεσα σε ένα ζευγάρι επειδή επιτρέψαμε στον εαυτό μας να ερωτευτεί αυτό το άτομο; Μας χαϊδεύει δηλαδή αυτή η σκέψη τις τύψεις μας; Μας τις κατευνάζει; Ο άνθρωπος είναι δεσμευμένος, αυτό είναι stop για ανάπτυξη οποιωνδήποτε συναισθημάτων. Εφόσον αφήσαμε τα συναισθήματά μας ελεύθερα τη στιγμή που δε θα έπρεπε, πρέπει να πληρώσουμε το τίμημα. Στην τελική, αν αυτός ο άνθρωπος δεν είναι ευτυχισμένος με τη σύντροφό του, κάποια στιγμή θα χωρίσει, και τότε θα είμαστε ελεύθεροι να κάνουμε την κίνησή μας. Και τέλος, αγάπη πραγματική δεν είναι ντε και σώνει να είσαι με τον άλλον. Μπορεί να υπάρξει αγάπη από μακριά, να τον αγαπάς και να εύχεσαι να είναι ευτυχισμένος έστω και χωρίς εσένα. Μήπως στην κοινωνία μας αυτή η ανιδιοτελής αγάπη, χωρίς ανταλλάγματα, ακούγεται ουτοπία;

Απλά η κοινωνία μας έχει δημιουργήσει κάθε λογής ενοχικά σύνδρομα when it comes to taking care of ourselves και στο τέλος έχουμε καταλήξει να θεωρούμε ότι το μόνο σωστό είναι να βάζεις τον εαυτό σου τελευταίο. Φυσικά ελάχιστοι είναι αρκετά οσιομάρτυρες ώστε να πράξουν όντως κάτι τέτοιο και το μόνο που πετυχαίνουμε είναι να γεμίζουμε ενοχές χωρίς λόγο.
Χωρίς λόγο; Δεν είναι αρκετός λόγος να διαλύσεις μια σχέση, μια οικογένεια ίσως, τη ζωή ανθρώπων που δε σου φταίνε σε τίποτα, τη στιγμή που το λάθος είναι όλο δικό σου, δηλαδή το οτι (αφέθηκες και) ερωτεύτηκες έναν άνθρωπο που είναι δεσμευμένος; Οσιομάρτυρας λέγεται αυτός που νοιάζεται και τους άλλους παράλληλα με τον εαυτό του; Ενοχικά σύνδρομα έχει αυτός που αποφασίζει δίκαια οτι φταίει και το δέχεται χωρίς να κάνει κάποια κίνηση που θα δώσει ευτυχία σε αυτόν και δυστυχία σε άλλους;

Και φυσικά δεν πιστεύω ότι αν κάποιος/α ερωτευτεί το σύντροφο μου πρέπει να κάτσει με στραυρωμένα χέρια! Αν πρόκειται να έχουν πιο δυνατή σχέση μαζί, απ'ότι έχει μαζί μου, πρέπει να το κηνυγήσει. Δεν θέλω να είναι κανείς μαζί μου επειδή δεν έχει γνωρίσει κάτι καλύτερο, αλλά επειδή συνειδητά γνωρίζει τι επιλογές έχει και προτιμά να είναι μαζί μου. Ζούμε μόνο μια φορά και δεν έχω καμία όρεξη να τη χαραμίσω σε χλιαρότητες, ούτε θέλω να παρασύρω κάποιον να χαραμίσει τη δική του σε χλιαρότητες.
Αυτό δεν είναι σκεπτικό οσιομάρτυρα; Τώρα ξεχνάς τον εαυτό σου;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Neraida (Bitch...)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Neraida
H Bitch... αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 5,916 μηνύματα.

H Neraida Twisted Mind... έγραψε στις 09:12, 22-10-09:

#22
Αρχική Δημοσίευση από Heptamer
(Ρητορικό) ερώτημα:

Tελικά...πόσα ζευγάρια ειναι αραγε μαζι,επειδη ο ενας για τον αλλον αποτελει το τέλος της προσωπικής αναζήτησης του ιδανικου / ιδεατου ταιριού και οχι - μιας και ο εχθρός του καλού ειναι το καλύτερο - επειδη εχει κανει μια προσωρινή επιλογή / έχει συμβιβαστεί και εχει μονιμως τα φτερά ανοιχτά,αμα τη εμφανίσει του καλυτερου,να πεταξει με την πρώτη ευκαιρια ??
Καταρχας, ποτε δεν μπορεις να γνωριζεις για ευλογο χρονικο διαστημα, εαν ο χ ανθρωπος θα ειναι και ο τελευταιος της προσωπικης σου αναζητησης.
Κατα δευτερον, ας προσγειωθουμε περι ιδανικου και ιδεατου ταιριου. Δεν υπαρχει. Υπαρχει ομως εκεινος που θα ειναι αρκετα κοντα σε αυτο που ζηταμε, φθανει να τον αναγνωρισουμε και να μην τον προσπερασουμε.
Πολυ βασικο βεβαια ειναι να γνωριζει κανεις τι - πως και γιατι θελει κατι.
Να μη συμβιβαζεται με χλιαρα πραγματα, αλλα να ειναι εκει που πραγματικα νοιωθει πληρης.
Διοτι σε διαφορετικη περιπτωση θα φυγει ο αλλος ή ακομα κι εμεις οι ιδιοι και δε θα εχουμε καταλαβει το πως - που - ποτε.
Και στην τελικη, εαν ο συμβιβαστουμε με καποιον και με την πρωτη, δευτερη ευκαιρια πεταξει μακρια απο εμας, χαρη θα μας κανει. Προσωπικα θελω να ειμαι με καποιον που να θεωρει οτι εχει βρει σε μενα αυτο ακριβως που ζητουσε.
Διαφορετικα, μακρια και ας μην ειμαστε καν αγαπημενοι.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 9,471 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 09:51, 22-10-09:

#23
Αρχική Δημοσίευση από Himela
Δεν είπα αυτό. Είπα όμως οτι σε όλες τις σχέσεις υπάρχουν στιγμές είτε βαρεμάρας, είτε τσακωμού, είτε χλιαρότητας για πολλούς λόγους.
Ένας άνθρωπος στοιχειώδους ωριμότητας έχει συναίσθηση του πότε η σχέση είναι χλιαρή επειδή απλά περνάει μια τέτοια φάση και πότε είναι πιο μόνιμη η κατάσταση.
Αρχική Δημοσίευση από Himela
Και μέσα σε εκείνες τις στιγμές δεν είναι δύσκολο να μπει κάποιος καινούριος που θα προσφέρει πράγματα που ο σύντροφος ίσως δεν προσφέρει τη δεδομένη στιγμή. Κι όχι μόνο υποστήριξη, αλλά και κολακεία, ενδιαφέρον, νέες καταστάσεις. Νομίζετε οτι όσοι απατούν το κάνουν συνειδητά και με πολλή σκέψη; Τυχαία συμβαίνουν αυτά, και τις περισσότερες φορές μετανιώνουν. Αυτό δε σημαίνει οτι αγαπούν λιγότερο το σύντροφό τους, αλλά οτι τη δεδομένη στιγμή χρειάζονταν ένα παραθυράκι για να πάρουν "αέρα".
Αρχική Δημοσίευση από Himela
Μα και ποιος δε θέλει έναν τέτοιον άνθρωπο; Εννοείται πως όλοι τον θέλουν. Αλλά εξαιτίας των λόγων που προανέφερα, δεν είναι δύσκολο να ενδώσει κάποιος από αδυναμία και μετά να μετανιώσει. Θα μου πεις, αυτό τον δικαιολογεί; Όχι, αλλά άνθρωποι είμαστε κι οι συγκυρίες καμιά φορά τα φέρνουν έτσι που κάνουμε και πράγματα που δε θέλουμε λόγω αδυναμίας.
Ε αν είναι κάτι τοοοόσο περαστικό, άνθρωποι είμαστε, γιατί να χωρίσεις;
Δηλαδή από τη μια τον δικαιολογείς από μέσα σου από την άλλη χωρίζεις γιατί "έτσι πρέπει";
Αν δεν χωρίσεις, καμία σχέση δεν καταστράφηκε.

Αρχική Δημοσίευση από Himela
Έστω λοιπόν οτι γνωρίζω τι μου γίνεται και νιώθω τρελή και παλαβή για αυτόν τον άνθρωπο. Πρέπει να ξεχάσω την ηθική μου και να του την πέσω, ξεχνώντας πως υπάρχει μια άλλη γυναίκα που τον αγάπησε πριν από μένα, έκανε σχέδια γι' αυτόν πριν από μένα, πέρασε πολλά για να είναι μαζί αυτή τη στιγμή ευτυχισμένοι;
Έτσι όμως ξεχνάς τον εαυτό σου που επίσης νιώθει εξίσου δυνατά συναισθήματα. Δεν σου λέω να βάλεις τον εαυτό σου πιο πάνω από αυτή την γυναίκα, σου λέω να τον βάλεις στο ίδιο επίπεδο!

Αρχική Δημοσίευση από Himela
Μα δεν είπα βρε πουλάκι μου να περνάμε όλη τη μέρα μας πανικοβλημένοι μπας και μας αφήσει ο άλλος. Αλλά να είμαστε και σε εγρήγορση και να μην το παίρνουμε τόσο χαλαρά "αν με αφήσει καλώς". Για να είμαι μαζί του πάει να πει οτι τον αγαπάω και θα τρελαθώ αν με αφήσει. Γιατί λοιπόν να δίνουμε πάτημα στην κάθε μία να κάνει την κίνησή της (έστω κι αν ξέρουμε σχεδόν με βεβαιότητα οτι ο φίλος μας δε θα ενδώσει);
Το ότι θεωρώ ότι η καθεμια θα πρέπει να το παλέψει αν ερωτευτεί το σύντροφο μου, δεν σημαίνει ότι εγώ θα κάτσω με σταυρωμένα χέρια και θα της πω "περάστε". Αλλά πρέπει να έχει την ευκαιρία να τον διεκδικήσει, χωρίς να φρενάρεται από τέτοιου είδους ηθικολογία.

Αρχική Δημοσίευση από Himela
Το κατάλαβα το μήνυμά σου, του έλεγες οτι αν απλά είναι κάτι περαστικό που δεν τον πολυνοιάζει να μην το κάνει, αν όμως είναι πραγματικά ερωτευμένος, να το κάνει. Και ρωτώ: είναι αρκετή "δικαιολογία" για τον εαυτό μας να μπούμε ανάμεσα σε ένα ζευγάρι επειδή επιτρέψαμε στον εαυτό μας να ερωτευτεί αυτό το άτομο; Μας χαϊδεύει δηλαδή αυτή η σκέψη τις τύψεις μας; Μας τις κατευνάζει; Ο άνθρωπος είναι δεσμευμένος, αυτό είναι stop για ανάπτυξη οποιωνδήποτε συναισθημάτων. Εφόσον αφήσαμε τα συναισθήματά μας ελεύθερα τη στιγμή που δε θα έπρεπε, πρέπει να πληρώσουμε το τίμημα.
"Πρέπει να πληρώσουμε το τίμημα"; Επειδή αφήσαμε τον εαυτό μας να ...ερωτευτεί; Ο Έρωτας είναι από τα υψηλότερα συναισθήματα και ουδέποτε θα τον χαρακτήριζα κάτι που χρίζει αυτοτιμωρίας! Μου φαίνεται ότι μπερδεύουμε τον Έρωτα με το "αρχίζει σιγά σιγά να με κερδίζει" του supar.
Άλλωστε, προφανώς όταν δεις ότι πας να ερωτευτείς δεσμευμένο άτομο θα προσπαθήσεις ασυναίσθητα να το φρενάρεις, όπως και σε κάθε περίπτωση πολύ δύσκολου στόχου. Για να καταλήξεις να θέλεις να τον διεκδικήσεις, προφανώς είναι κάτι αρκετά δυνατό που δεν κατάφερες να συγκρατήσεις, οπότε αμφιβαλλω αν θα έπρεπε να συνεχίσεις να προσπαθείς. Δεν συμβαίνουν συχνά αυτά, και ειδικά αν είναι αμοιβαίο σε καμία περίπτωση δεν θα έπρεπε να το καταπνίξετε.

Αρχική Δημοσίευση από Himela
Στην τελική, αν αυτός ο άνθρωπος δεν είναι ευτυχισμένος με τη σύντροφό του, κάποια στιγμή θα χωρίσει, και τότε θα είμαστε ελεύθεροι να κάνουμε την κίνησή μας.
Μέχρι τότε μπορεί να έχουν λειτουργήσει οι μηχανισμοί αυτοπροστασίας μας και να έχουμε προχωρήσει, ενδεχομένως προς πιο χλιαρά (αλλά πιο εύβατα) μονοπάτια...

Αρχική Δημοσίευση από Himela
Και τέλος, αγάπη πραγματική δεν είναι ντε και σώνει να είσαι με τον άλλον. Μπορεί να υπάρξει αγάπη από μακριά, να τον αγαπάς και να εύχεσαι να είναι ευτυχισμένος έστω και χωρίς εσένα. Μήπως στην κοινωνία μας αυτή η ανιδιοτελής αγάπη, χωρίς ανταλλάγματα, ακούγεται ουτοπία;
Όχι, ακούγεται βλακεία
Προσωπικά αν κάποιος ένιωθε τόσο δυνατά συναισθήματα για μένα, θα οργιζόμουν μαζί του αν δεν μου τα αποκάλυπτε για τους Χ,Υ ηθικής φύσεως λόγους. Καταρχάς, με ποιο δικαίωμα θα αποφασίσει ένας άλλος άνθρωπος τι θα κάνω ΕΓΩ με τη ζωή μου;;
Κατά δεύτερον, πότε μίλησα για αγάπη; Για έρωτα μίλησα, έχει διαφορά... Ο έρωτας ποτέ δεν είναι ανιδιοτελής, ασχέτως αν μερικές φορές όντας ερωτευμένοι βουλιάζουμε στην αυτολύπηση και το μαζοχισμό και κάνουμε σκέψεις like "Ας είναι ευτυχισμένος όπου κι αν είναι, κι ας μην είμαστε μαζί, αααχ "
Κατά βάθος, ούτε οι ίδιοι δεν τα πιστεύουμε, απλά θέλουμε να νιώσουμε ανώτεροι άνθρωποι.

Αρχική Δημοσίευση από Himela
Χωρίς λόγο; Δεν είναι αρκετός λόγος να διαλύσεις μια σχέση, μια οικογένεια ίσως, τη ζωή ανθρώπων που δε σου φταίνε σε τίποτα, τη στιγμή που το λάθος είναι όλο δικό σου, δηλαδή το οτι (αφέθηκες και) ερωτεύτηκες έναν άνθρωπο που είναι δεσμευμένος; Οσιομάρτυρας λέγεται αυτός που νοιάζεται και τους άλλους παράλληλα με τον εαυτό του; Ενοχικά σύνδρομα έχει αυτός που αποφασίζει δίκαια οτι φταίει και το δέχεται χωρίς να κάνει κάποια κίνηση που θα δώσει ευτυχία σε αυτόν και δυστυχία σε άλλους;
Ναι, ο άνθρωπος που θα διαλύσει τη σχέση είναι ανήλικο, που θα το παρασύρουμε στο δρόμο της ακολασίας. Come on! Αν ένας άνθρωπος φταίει σε μια τέτοια ιστορία, είναι αυτός που θα διαλύσει τη σχέση του, όχι το τρίτο πρόσωπο. Προσωπικά δεν θεωρώ ότι φταίει κάποιος, αρκεί να μιλάμε για ώριμα άτομα, με συνειδητοποιημένες επιλογές, και όχι καφρίλες του στυλ "μου γυάλισε ο/ή τάδε, βουρ".

Αρχική Δημοσίευση από Himela
Αυτό δεν είναι σκεπτικό οσιομάρτυρα; Τώρα ξεχνάς τον εαυτό σου;
Ουδόλως. Πιθανόν να πονέσω προσωρινά, αναγνωρίζω όμως ότι μακροπρόθεσμα, είναι το καλύτερο για όλους μας (και για μένα). Το γιατί, το ανέλυσε η Νεραίδα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

5 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

moonlight

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη moonlight
H moonlight αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,526 μηνύματα.

H moonlight έγραψε στις 10:28, 22-10-09:

#24
Αν ένας άνθρωπος φταίει σε μια τέτοια ιστορία, είναι αυτός που θα διαλύσει τη σχέση του, όχι το τρίτο πρόσωπο.
συμφωνω απολυτα!
ξεκινοντας μια σχεση ποτε δεν ξερεις το μελλον. γυρω μας οπως εχω πει πολλες φορες υπαρχει μεγαλη σαβουρα, πολλοι ανθρωποι που το ηθικο γιαυτους ειναι σχετικο, που ζηλευουν την ευτυχια του αλλου, που θελουν παντα οτι εχει ο αλλος , που ειναι ανταγωνιστικοι , κομπλεξικοι , τρελλοι , κακοι , που απλα ετυχε να τους αρεσει καποιος δεν τελειωνει η λιστα.

με αυτο το σκεπτικο θα πρεπε να μην ειμαστε ποτε ησυχοι για το τι μπορει ο συντροφος μας να συναντησει απο αυτα και το ιδιο αυτος για μας. μετα θα μας εβαζαν ολους ενα ζουρλομανδια και θα ησυχαζαμε.

μωρε ειναι να μην θελει ο αλλος να στην κανει. αμα δεν θελει δεν πανα γινεται χαμος...

τωρα μου ρθε μια αλλη σκεψη ετσι προς συζητηση.. και πες οτι κερδιζεις καποιον που ειναι σε αλλη σχεση υποτιθεται δυνατη και οχι της πλακας , ποσο εμπιστοσυνη μπορει να εχεις αυτου του ατομου οτι δεν θα το ξανακανει??

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

dimitral

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη dimitral
H dimitral αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 39 ετών . Έχει γράψει 209 μηνύματα.

H dimitral έγραψε στις 10:37, 22-10-09:

#25
Αρχική Δημοσίευση από moonlight

τωρα μου ρθε μια αλλη σκεψη ετσι προς συζητηση.. και πες οτι κερδιζεις καποιον που ειναι σε αλλη σχεση υποτιθεται δυνατη και οχι της πλακας , ποσο εμπιστοσυνη μπορει να εχεις αυτου του ατομου οτι δεν θα το ξανακανει??

καμια εμπιστοσυνη.ουτε κι αν δεν ηταν σε αλλη σχεση πριν.ουτε στον εαυτο σου μπορεις να εχεις εμπιστοσυνη.οσο κι αν αγαπας οσο ερωτευμενος κι αν εισαι οσο ηθικος και τιμιος κι αν εισαι δεν ξερεις τι σου ξημερωνει η ζωη.τιποτα δεν ειναι δεδομενο.για να κρατησεις μια σχεση αγωνιζεσαι καθημερινα με τον αλλον με τον εαυτο σου με την καθημερινοτητα με την ρουτινα με τις ανασφαλειες σου.η μονη απαιτηση που μπορεις να εχει για τον αλλον ειναι η ειλικρινεια και ο σεβασμος.οτι δεν θα σου πει ψεματα δεν θα σε κοροιδεψει.δεν μπορεις να κατευθυνεις ουτε την καρδια του ουτε το μυαλο του.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Neraida (Bitch...)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Neraida
H Bitch... αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 5,916 μηνύματα.

H Neraida Twisted Mind... έγραψε στις 10:46, 22-10-09:

#26
Αρχική Δημοσίευση από moonlight
τωρα μου ρθε μια αλλη σκεψη ετσι προς συζητηση.. και πες οτι κερδιζεις καποιον που ειναι σε αλλη σχεση υποτιθεται δυνατη και οχι της πλακας , ποσο εμπιστοσυνη μπορει να εχεις αυτου του ατομου οτι δεν θα το ξανακανει??
Αν και εχει τεθει το ερωτημα και εχω δωσει και απαντηση...να σε πω...
Θεωρεις πως συμπεριφερομαστε σε ολους το ιδιο? Επειδη θα πληγωσεις καποιον, σημαινει οτι αυτο κανεις σε ολους?
Τι ειναι δηλαδη, εθισμος ή Πρινγκλς που "μετα το ποπ δεν εχει στοπ"?!
Οταν καποιος φευγει απο καπου για να παει καπου αλλου, σημαινει οτι αυτο που ειχε δεν τον καλυπτε. Εαν θελεις να μεινει μαζι σου, φροντισε να μπορεσεις να τον κρατησεις.
Εαν καποιος φυγει, τους λογους θα πρεπει να τους αναζητησουμε σε εμας, στη σχεση μας και οχι καπου αλλου.-

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Neraida : 22-10-09 στις 11:02.
3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

moonlight

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη moonlight
H moonlight αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,526 μηνύματα.

H moonlight έγραψε στις 11:01, 22-10-09:

#27
"μετα το ποπ δεν εχει στοπ"?!


σωστες σας βρισκω. και με βρισκεται απολυτα συμφωνη για να επανελθω στην αρχικη μου θεση αμα θελει ο αλλος να την κανει θα την κανει, αμα θελω εγω το ιδιο... πειρασμοι παντα θα υπαρχουν , εδω βρεθηκε στην εδεμ

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Himela

e-steki Moderator

Το avatar του χρήστη Himela
H Himela αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 36 ετών , επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,302 μηνύματα.

H Himela σ' όποιον αρέσουμε... έγραψε στις 11:50, 22-10-09:

#28
Ένας άνθρωπος στοιχειώδους ωριμότητας έχει συναίσθηση του πότε η σχέση είναι χλιαρή επειδή απλά περνάει μια τέτοια φάση και πότε είναι πιο μόνιμη η κατάσταση....Ε αν είναι κάτι τοοοόσο περαστικό, άνθρωποι είμαστε, γιατί να χωρίσεις;
Δηλαδή από τη μια τον δικαιολογείς από μέσα σου από την άλλη χωρίζεις γιατί "έτσι πρέπει";
Αν δεν χωρίσεις, καμία σχέση δεν καταστράφηκε.
Τον δικαιολογώ όπως θα δικαιολογούσα και τον εαυτό μου αν η σχέση για άλφα βήτα λόγο περνούσε μια κρίση και ενέδιδα σε κάποιον που θα μου έκανε μια πρόταση που θα με κολάκευε. Το άγνωστο είναι σαφώς πιο "τραβηχτικό" από το υπάρχον κι όταν περνάς μια κρίση κάνεις πράγματα χωρίς να τα πολυσκεφτείς. Αν λοιπόν εγώ θα ενέδιδα, δε βλέπω γιατί κι ο σύντροφός μου να μην το έκανε σε αντίστοιχη περίπτωση. Αν όμως υπήρχε ΑΠΟ ΟΛΟΥΣ η ηθική σαν κανόνας που λέει οτι όταν κάποιος είναι δεσμευμένος, όποια αισθήματα κι αν έχεις, δεν πρέπει να κάνεις κίνηση, θα ένιωθα πιο σίγουρη οτι θα περάσουμε την κρίση ανώδυνα χωρίς απώλειες τέτοιου είδους. Όταν ξέρεις όμως οτι υπάρχουν γυναίκες χωρίς ηθική εκεί έξω και ανά πάσα στιγμή κινδυνεύεις, αυτό δε σε αφήνει να ησυχάσεις. Γιατί καλές οι θεωρίες οτι η σχέση θέλει να παλέψεις και να προσπαθείς μπλα μπλα, αλλά όταν σε δύσκολες στιγμές ανοίγει ένα παραθυράκι και μπορεί να μπει η καθεμία (όχι επειδή δεν σε αγαπάει ο φίλος σου, αλλά γιατί αυτόν τον καιρό έχεις άλλα στο κεφάλι σου) αυτό καταντά ψυχοφθόρο.

Έτσι όμως ξεχνάς τον εαυτό σου που επίσης νιώθει εξίσου δυνατά συναισθήματα. Δεν σου λέω να βάλεις τον εαυτό σου πιο πάνω από αυτή την γυναίκα, σου λέω να τον βάλεις στο ίδιο επίπεδο!
Μα δεν είμαστε στο ίδιο επίπεδο! Αυτή έχει υπάρξει στο δικό μου επίπεδο στο παρελθόν κι έχει κάνει και βήματα παραπέρα. Έχει δηλαδή το προβάδισμα όχι μόνο επειδή τον γνώρισε και τον ερωτεύτηκε πρώτη, αλλά γιατί έχει περάσει κι όλες τις καλές κι άσχημες φάσεις μιας σχέσης. Δεν μπορώ να τη φτάσω.

Το ότι θεωρώ ότι η καθεμια θα πρέπει να το παλέψει αν ερωτευτεί το σύντροφο μου, δεν σημαίνει ότι εγώ θα κάτσω με σταυρωμένα χέρια και θα της πω "περάστε". Αλλά πρέπει να έχει την ευκαιρία να τον διεκδικήσει, χωρίς να φρενάρεται από τέτοιου είδους ηθικολογία.
Σιγά μην την καλέσεις και σε μονομαχία. Το σύντροφό μας μπορεί κάθε μέρα να τον θέλουν δέκα γυναίκες, θα πρέπει εμείς να μπαίνουμε στη διαδικασία να παλεύουμε καθημερινά με την καθεμία;

"Πρέπει να πληρώσουμε το τίμημα"; Επειδή αφήσαμε τον εαυτό μας να ...ερωτευτεί; Ο Έρωτας είναι από τα υψηλότερα συναισθήματα και ουδέποτε θα τον χαρακτήριζα κάτι που χρίζει αυτοτιμωρίας! Μου φαίνεται ότι μπερδεύουμε τον Έρωτα με το "αρχίζει σιγά σιγά να με κερδίζει" του supar.
Άλλωστε, προφανώς όταν δεις ότι πας να ερωτευτείς δεσμευμένο άτομο θα προσπαθήσεις ασυναίσθητα να το φρενάρεις, όπως και σε κάθε περίπτωση πολύ δύσκολου στόχου. Για να καταλήξεις να θέλεις να τον διεκδικήσεις, προφανώς είναι κάτι αρκετά δυνατό που δεν κατάφερες να συγκρατήσεις, οπότε αμφιβαλλω αν θα έπρεπε να συνεχίσεις να προσπαθείς. Δεν συμβαίνουν συχνά αυτά, και ειδικά αν είναι αμοιβαίο σε καμία περίπτωση δεν θα έπρεπε να το καταπνίξετε.
Σημαίνει επίσης οτι δε σκέφτηκες στιγμή οτι είναι αλληνής και άφησες τον εαυτό σου ελεύθερο να τον ερωτευτεί χωρίς να σε νοιάζουν οι επιπτώσεις. Και μη μου πεις οτι αυτές που τα φτιάχνουν με δεσμευμένους - παντρεμένους περνάνε όλες τέτοιο γολγοθά στο κεφάλι τους και τελικά παρασύρονται από την αμέτρητη αγάπη... Ζαμανφού είναι απλά και τους νοιάζει μόνο αυτές να είναι καλά. Πολύ σπάνια κάποια όντως θα προσπαθήσει να διώξει τα συναισθήματα και δε θα το καταφέρει και θα ενδώσει.

Μέχρι τότε μπορεί να έχουν λειτουργήσει οι μηχανισμοί αυτοπροστασίας μας και να έχουμε προχωρήσει, ενδεχομένος προς πιο χλιαρά (αλλά πιο εύβατα) μονοπάτια...
Δηλαδή να κάνουμε άλλη σχέση; Μωρέ αν δυο άνθρωποι are made to be together όσα εμπόδια και να βρεθούν, μαζί θα καταλήξουν.

Όχι, ακούγεται βλακεία
Προσωπικά αν κάποιος ένιωθε τόσο δυνατά συναισθήματα για μένα, θα οργιζόμουν μαζί του αν δεν μου τα αποκάλυπτε για τους Χ,Υ ηθικής φύσεως λόγους. Καταρχάς, με ποιο δικαίωμα θα αποφασίσει ένας άλλος άνθρωπος τι θα κάνω ΕΓΩ με τη ζωή μου;;
Κατά δεύτερον, πότε μίλησα για αγάπη; Για έρωτα μίλησα, έχει διαφορά... Ο έρωτας ποτέ δεν είναι ανιδιοτελής, ασχέτως αν μερικές φορές όντας ερωτευμένοι βουλιάζουμε στην αυτολύπηση και το μαζοχισμό και κάνουμε σκέψεις like "Ας είναι ευτυχισμένος όπου κι αν είναι, κι ας μην είμαστε μαζί, αααχ "
Κατά βάθος, ούτε οι ίδιοι δεν τα πιστεύουμε, απλά θέλουμε να νιώσουμε ανώτεροι άνθρωποι.
Για μένα ούτε ψέμα ούτε βλακεία είναι η ανιδιοτελής αγάπη, την έχω δει και ξέρω οτι υπάρχει, και με πάθος την αναζητώ, δε συμβιβάζομαι με κάτι λιγότερο. Τώρα αν μιλάμε για σχέσεις του τύπου "σε γνώρισα, σε π..., σ' αφήνω" δε με αφορά το θέμα. Όπως όμως ειπώθηκε πιο πριν, δεν έχει κανείς το δικαίωμα να παίξει με τα συναισθήματα των άλλων. Και για αυτή τη γυναίκα που θα της κλέψεις τον άντρα, μπορεί αυτός ο άντρας να είναι η αγάπη που έψαχνε μια ζωή, να έχει παλέψει πολύ για να είναι μαζί του, και δεν έχεις κανένα δικαίωμα να ψάχνεις για παραθυράκια να τρυπώσεις (γενικά μιλάω, όχι εσύ).

Ναι, ο άνθρωπος που θα διαλύσει τη σχέση είναι ανήλικο, που θα το παρασύρουμε στο δρόμο της ακολασίας. Come on! Αν ένας άνθρωπος φταίει σε μια τέτοια ιστορία, είναι αυτός που θα διαλύσει τη σχέση του, όχι το τρίτο πρόσωπο. Προσωπικά δεν θεωρώ ότι φταίει κάποιος, αρκεί να μιλάμε για ώριμα άτομα, με συνειδητοποιημένες επιλογές, και όχι καφρίλες του στυλ "μου γυάλισε ο/ή τάδε, βουρ".
Αν μετρήσεις τις περιπτώσεις που ο δεσμευμένος - παντρεμένος άφησε τελικά τη γυναίκα του για κάποια άλλη και δεις το ποσοστό, θα καταλάβεις οτι οι περισσότερες περιπτώσεις είναι το δεύτερο που λες. Συνειδητοποιημένη επιλογή είναι να μπει μπροστά η λογική, η ηθική, το αίσθημα δικαίου, όπως θες πέστο. Κι αυτό θα σου πει οτι δεν κολλάει να πας να κάνεις σχέση με δεσμευμένο. Κι εκεί η ιστορία πρέπει να τελειώσει. Αν το συνεχίσεις, πάει να πει οτι σκέφτεσαι τον εαυτούλη σου.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

-3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

jrot6

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη jrot6
Ο jrot6 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 37 ετών , επαγγέλεται Αεροσυνοδός και μας γράφει απο Π.Γ.Δ.Μ. (Ευρώπη). Έχει γράψει 669 μηνύματα.

O jrot6 is far away.. έγραψε στις 13:07, 22-10-09:

#29
Αρχική Δημοσίευση από Neraida
Αν και εχει τεθει το ερωτημα και εχω δωσει και απαντηση...να σε πω...
Θεωρεις πως συμπεριφερομαστε σε ολους το ιδιο? Επειδη θα πληγωσεις καποιον, σημαινει οτι αυτο κανεις σε ολους?
Τι ειναι δηλαδη, εθισμος ή Πρινγκλς που "μετα το ποπ δεν εχει στοπ"?!
Οταν καποιος φευγει απο καπου για να παει καπου αλλου, σημαινει οτι αυτο που ειχε δεν τον καλυπτε. Εαν θελεις να μεινει μαζι σου, φροντισε να μπορεσεις να τον κρατησεις.
Εαν καποιος φυγει, τους λογους θα πρεπει να τους αναζητησουμε σε εμας, στη σχεση μας και οχι καπου αλλου.-
Συμφωνω σε γενικες γραμμες μαζι σου..Αλλα εγω θα ειχα αλλο προβλημα με μια που θα εβγαινε απο μια σχεση λογω του φλερτ μου και θα ηταν μαζι μου..Το ενα ειναι οτι συνηθως αυτο εχεις ως αποτελεσμα πισωγυρισματα..Και το αλλο ειναι οταν μιλαμε για μακροχρονιες σοβαρες σχεσεις,κατα τη γνωμη μου το ατομο που βγαινει απο αυτες θα πρεπει να κατσει λιγο καιρο μονο του..Να σκεφτει και να δει τι θελει απο την επομενη σχεση..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Neraida (Bitch...)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Neraida
H Bitch... αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 5,916 μηνύματα.

H Neraida Twisted Mind... έγραψε στις 13:22, 22-10-09:

#30
Αρχική Δημοσίευση από jrot6
Συμφωνω σε γενικες γραμμες μαζι σου..Αλλα εγω θα ειχα αλλο προβλημα με μια που θα εβγαινε απο μια σχεση λογω του φλερτ μου και θα ηταν μαζι μου..Το ενα ειναι οτι συνηθως αυτο εχεις ως αποτελεσμα πισωγυρισματα..Και το αλλο ειναι οταν μιλαμε για μακροχρονιες σοβαρες σχεσεις,κατα τη γνωμη μου το ατομο που βγαινει απο αυτες θα πρεπει να κατσει λιγο καιρο μονο του..Να σκεφτει και να δει τι θελει απο την επομενη σχεση..
Πισωγυρισματα? Εαν ειμαι καλα μαζι σου, δε θα φυγει.
Και περι χρονου για τον εαυτο του παλι δε θα συμφωνησω. Ειδικα τα ατομα που ειναι σε μακροχρονιες σχεσεις και φευγουν, επειδη δεν ειναι αποφαση της στιγμης, αλλα αποφαση κατοπιν πολλης σκεψης, να εισαι σιγουρος, οτι ο,τι ειχαν να σκεφτουν το εχουν ηδη κανει πριν ακομα φυγουν.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

jrot6

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη jrot6
Ο jrot6 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 37 ετών , επαγγέλεται Αεροσυνοδός και μας γράφει απο Π.Γ.Δ.Μ. (Ευρώπη). Έχει γράψει 669 μηνύματα.

O jrot6 is far away.. έγραψε στις 13:37, 22-10-09:

#31
Αρχική Δημοσίευση από Neraida
Πισωγυρισματα? Εαν ειμαι καλα μαζι σου, δε θα φυγει.
Και περι χρονου για τον εαυτο του παλι δε θα συμφωνησω. Ειδικα τα ατομα που ειναι σε μακροχρονιες σχεσεις και φευγουν, επειδη δεν ειναι αποφαση της στιγμης, αλλα αποφαση κατοπιν πολλης σκεψης, να εισαι σιγουρος, οτι ο,τι ειχαν να σκεφτουν το εχουν ηδη κανει πριν ακομα φυγουν.
Αλλες ειναι οι σκεψεις μεσα στην βαλτωμενη σχεση,και αλλες οταν μενεις ολομοναχος μετα απο χρονια..Εκει ξεκιναει το ταξιδι μεσα σου..Εκει θα σκεφτεις και καλα τι θελεις απο την επομενη σου σχεση..Γιατι οσο εισαι στη βαλτωμενη σχεση το μονο που θελεις ειναι να ξεφυγεις και ο ενθουσιασμος..Αυτο στο δινει ο οποιοσδηποτε σε κολλησει εκεινη τη στιγμη..

Πισωγυρισματα σε πολλες περιπτωσεις..Που η αλλη/ος οταν χασει τη σχεση εκτιμαει και καταλαβαινει..

Τελος παντων..Εγω δεν θελω να γινω δεκανικι καμιας..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 9,471 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 17:27, 22-10-09:

#32
Αρχική Δημοσίευση από jrot6
Τελος παντων..Εγω δεν θελω να γινω δεκανικι καμιας..
Πλάκα θα χει να χωρίσει κάποια από μακροχρόνια σχέση επειδή σε ερωτεύτηκε (χωρίς να το ξέρεις ότι χώρισε γι'αυτό) και εσύ μετά να μην ενδίδεις επειδή δεν θες να γίνεις δεκανίκι της

(Στα υπόλοιπα επειδή χρειάζεται σεντόνι θα απαντήσω το βράδυ)

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 9,471 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 03:05, 23-10-09:

#33
Αρχική Δημοσίευση από Himela
Τον δικαιολογώ όπως θα δικαιολογούσα και τον εαυτό μου αν η σχέση για άλφα βήτα λόγο περνούσε μια κρίση και ενέδιδα σε κάποιον που θα μου έκανε μια πρόταση που θα με κολάκευε. Το άγνωστο είναι σαφώς πιο "τραβηχτικό" από το υπάρχον κι όταν περνάς μια κρίση κάνεις πράγματα χωρίς να τα πολυσκεφτείς. Αν λοιπόν εγώ θα ενέδιδα, δε βλέπω γιατί κι ο σύντροφός μου να μην το έκανε σε αντίστοιχη περίπτωση. Αν όμως υπήρχε ΑΠΟ ΟΛΟΥΣ η ηθική σαν κανόνας που λέει οτι όταν κάποιος είναι δεσμευμένος, όποια αισθήματα κι αν έχεις, δεν πρέπει να κάνεις κίνηση, θα ένιωθα πιο σίγουρη οτι θα περάσουμε την κρίση ανώδυνα χωρίς απώλειες τέτοιου είδους. Όταν ξέρεις όμως οτι υπάρχουν γυναίκες χωρίς ηθική εκεί έξω και ανά πάσα στιγμή κινδυνεύεις, αυτό δε σε αφήνει να ησυχάσεις. Γιατί καλές οι θεωρίες οτι η σχέση θέλει να παλέψεις και να προσπαθείς μπλα μπλα, αλλά όταν σε δύσκολες στιγμές ανοίγει ένα παραθυράκι και μπορεί να μπει η καθεμία (όχι επειδή δεν σε αγαπάει ο φίλος σου, αλλά γιατί αυτόν τον καιρό έχεις άλλα στο κεφάλι σου) αυτό καταντά ψυχοφθόρο.
Το ότι γυναίκες με τις απόψεις μου δεν έχουν ηθική το παραβλέπω (άλλωστε έχω ξαναπει ότι δεδομένης της ευρέως διαδεδομένης αστικής ηθικής, ουδόλως με ενοχλεί να χαρακτηρίζομαι ανήθικη).
Ωστόσο, αδυνατώ να καταλάβω βάσει ποιού ηθικού συστήματος είναι σωστό το παραπάνω. "όποια αισθήματα κι αν έχεις"; Κάποια από αυτές τις γυναίκες μπορεί να βασανιστεί πολύ περισσότερο απ'ότι εσύ αν τον χάσεις! Κάποια μπορεί να είναι το άλλο του μισό! Πραγματικά, το παραπάνω δεν μπορώ να δω πώς είναι "ηθικό", προσωπικά μου φαίνεται άκρατος εγωισμός και βόλεμα. Ευτυχώς οι σχέσεις δεν είναι ελληνικό δημόσιο όσο κι αν απ'ότι βλέπω κάποιοι θα το ήθελαν! Για να μην σχολιάσω πόσο φασιστικός είναι ο τρόπος σκέψης "όλοι θα έπρεπε να είχαν τη δική μου ηθική γιατί είναι η μόνη σωστή".

Αρχική Δημοσίευση από Himela
Μα δεν είμαστε στο ίδιο επίπεδο! Αυτή έχει υπάρξει στο δικό μου επίπεδο στο παρελθόν κι έχει κάνει και βήματα παραπέρα. Έχει δηλαδή το προβάδισμα όχι μόνο επειδή τον γνώρισε και τον ερωτεύτηκε πρώτη, αλλά γιατί έχει περάσει κι όλες τις καλές κι άσχημες φάσεις μιας σχέσης. Δεν μπορώ να τη φτάσω.
Αυτό ομολογώ δεν το έπιασα, παραείναι ...υπερβατικός ο συλλογισμός για μένα

Αρχική Δημοσίευση από Himela
Σιγά μην την καλέσεις και σε μονομαχία. Το σύντροφό μας μπορεί κάθε μέρα να τον θέλουν δέκα γυναίκες, θα πρέπει εμείς να μπαίνουμε στη διαδικασία να παλεύουμε καθημερινά με την καθεμία;
Όχι φυσικά. Θα πρέπει να παλεύουμε καθημερινά ούτως ή άλλως, είτε υπάρχουν δέκα άνθρωποι (και όχι δέκα γυναίκες, το έχεις περιορίσει για κάποιο λόγο στη μια μεριά το θέμα) που τον διεκδικούν, είτε κανείς.

Αρχική Δημοσίευση από Himela
Σημαίνει επίσης οτι δε σκέφτηκες στιγμή οτι είναι αλληνής και άφησες τον εαυτό σου ελεύθερο να τον ερωτευτεί χωρίς να σε νοιάζουν οι επιπτώσεις. Και μη μου πεις οτι αυτές που τα φτιάχνουν με δεσμευμένους - παντρεμένους περνάνε όλες τέτοιο γολγοθά στο κεφάλι τους και τελικά παρασύρονται από την αμέτρητη αγάπη... Ζαμανφού είναι απλά και τους νοιάζει μόνο αυτές να είναι καλά. Πολύ σπάνια κάποια όντως θα προσπαθήσει να διώξει τα συναισθήματα και δε θα το καταφέρει και θα ενδώσει.
Πιστεύω ότι σχεδόν όλοι θα προσπαθήσουν να τα διώξουν, έστω και σε υποσυνείδητο επίπεδο (εκτός από περιπτώσεις συμφέροντος ή ψυχολογίας τέτοιας που να τον/την κάνει να επιδιώκει τέτοιες καταστάσεις). Όχι για λόγους ηθικολογίας αλλά πρωτίστως επειδή είναι ένας πολύ δύσκολος και ψυχοφθόρος στόχος. Στις ζαμανφου περιπτώσεις που λες 2 είναι τα πιθανά ενδεχόμενα: Είτε τους φλέρταρε πρώτα ο δεσμευμένος είτε απλά όποιος είναι έξω από το χορό πολλά τραγούδια ξέρει (δηλαδή δεν μπορείς να ξέρεις εσύ αν πέρασαν γολγοθά στο κεφάλι τους ή όχι).

Αρχική Δημοσίευση από Himela
Δηλαδή να κάνουμε άλλη σχέση; Μωρέ αν δυο άνθρωποι are made to be together όσα εμπόδια και να βρεθούν, μαζί θα καταλήξουν.
Το θέμα είναι να μην έχουν ασπρίσει τα μαλλιά τους μέχρι τότε.

Αρχική Δημοσίευση από Himela
Για μένα ούτε ψέμα ούτε βλακεία είναι η ανιδιοτελής αγάπη, την έχω δει και ξέρω οτι υπάρχει, και με πάθος την αναζητώ, δε συμβιβάζομαι με κάτι λιγότερο.
Δεν είπα ότι δεν υπάρχει ανιδιοτελής αγάπη, είπα ότι δεν μίλησα για αγάπη. Για έρωτα μίλησα.

Αρχική Δημοσίευση από Himela
Τώρα αν μιλάμε για σχέσεις του τύπου "σε γνώρισα, σε π..., σ' αφήνω" δε με αφορά το θέμα. Όπως όμως ειπώθηκε πιο πριν, δεν έχει κανείς το δικαίωμα να παίξει με τα συναισθήματα των άλλων. Και για αυτή τη γυναίκα που θα της κλέψεις τον άντρα, μπορεί αυτός ο άντρας να είναι η αγάπη που έψαχνε μια ζωή, να έχει παλέψει πολύ για να είναι μαζί του, και δεν έχεις κανένα δικαίωμα να ψάχνεις για παραθυράκια να τρυπώσεις (γενικά μιλάω, όχι εσύ).
Αν όμως αυτός δεν την θέλει (αρκετά), τότε προφανώς they are not made to be together.
Και τι εννοείς θα της "κλέψεις" τον άντρα; Κτήμα της είναι;

Αρχική Δημοσίευση από Himela
Αν μετρήσεις τις περιπτώσεις που ο δεσμευμένος - παντρεμένος άφησε τελικά τη γυναίκα του για κάποια άλλη και δεις το ποσοστό, θα καταλάβεις οτι οι περισσότερες περιπτώσεις είναι το δεύτερο που λες. Συνειδητοποιημένη επιλογή είναι να μπει μπροστά η λογική, η ηθική, το αίσθημα δικαίου, όπως θες πέστο. Κι αυτό θα σου πει οτι δεν κολλάει να πας να κάνεις σχέση με δεσμευμένο. Κι εκεί η ιστορία πρέπει να τελειώσει. Αν το συνεχίσεις, πάει να πει οτι σκέφτεσαι τον εαυτούλη σου.
Να τα πάλι τα ενοχικά σύνδρομα που έλεγα. Άλλο σκέφτομαι ΜΟΝΟ τον εαυτούλη μου, και άλλο σκέφτομαι ΚΑΙ τον εαυτούλη μου γιατι είναι άδικο να τον βάλω κάτω από τους άλλους. Φυσικά και σκέφτομαι (και) τον εαυτούλη μου και καθόλου λάθος δεν το θεωρώ.
Όσο για το αίσθημα δικαίου, αυτό ακριβώς λέω. Μόνο που εσύ θεωρείς ότι a priori, ανεξαρτήτως περίπτωσης, πως άδικο είναι ο,τι καταλήγει στο χωρισμό του ζευγαριού και δίκαιο να μην κάνεις τίποτα. Εγώ πάλι θεωρώ ότι κάθε περίπτωση είναι διαφορετική και δεν μπορούν να υπάρχουν αυστηροί ηθικοί κανόνες like "ποτέ με δεσμευμένο".

Γενικά (όχι μόνο για τη συγκεκριμένη περίπτωση) δεν πιστεύω στους αυστηρούς ηθικούς κανόνες που δεν δέχονται εξαιρέσεις (κάποιος θα μπορούσε να πει ίσως ότι δεν έχω αρχές ). Πιστεύω ότι κάθε άνθρωπος πρέπει να διαμορφώνει αίσθημα δικαίου και να πράττει σύμφωνα με αυτό, κρίνοντας κάθε περίπτωση ξεχωριστά, γιατί κάθε περίπτωση είναι ξεχωριστή. Πιστεύω επίσης ότι μια δίκαια/ηθική απόφαση δεν πρέπει να επηρεάζεται από αυτόν που την παίρνει: Ο αλτρουισμός μπορεί να οδηγήσει σε deadlocks όταν τύχει 2 αλτρουιστές να έχουν συγκρουόμενα συμφέροντα.


Πάντως στα τελευταία ποστ αρχίζω να πιστεύω ότι ακόμα και αυτό το ζήτημα είναι κατά βάση πολιτικό (!). Νιώθω ακριβώς όπως όταν επιχειρηματολογώ υπέρ της ελεύθερης αγοράς και οι διαφωνούντες υπέρ του κρατικού παρεμβατισμού (αν θέσεις όπου κράτος = ηθική στο συγκεκριμένο). Τραβηγμένη παρομοίωση; Χμμμ...
(όχι, δεν παρομοιάζω τον έρωτα με αγοραπωλησία, αλλού έγκειται η παρομοίωση οπότε μην τρέξετε να μου εκφράσετε το σοκ σας οι απανταχού ευαίσθητες ψυχές Αν έχετε τέτοιου είδους ένσταση τότε απλά σημαίνει ότι δεν καταλάβατε τίποτα, οπότε ignore it)

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

dimitral

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη dimitral
H dimitral αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 39 ετών . Έχει γράψει 209 μηνύματα.

H dimitral έγραψε στις 07:25, 23-10-09:

#34
Αρχική Δημοσίευση από Michelle





Αν όμως αυτός δεν την θέλει (αρκετά), τότε προφανώς they are not made to be together.
Και τι εννοείς θα της "κλέψεις" τον άντρα; Κτήμα της είναι;



αυτην την κτητικοτητα αν εγκαταλειπαμε στις σχεσεις ολοι θα ηταν πιο χαρουμενοι....

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Himela

e-steki Moderator

Το avatar του χρήστη Himela
H Himela αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 36 ετών , επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,302 μηνύματα.

H Himela σ' όποιον αρέσουμε... έγραψε στις 08:37, 23-10-09:

#35
Το ότι γυναίκες με τις απόψεις μου δεν έχουν ηθική το παραβλέπω (άλλωστε έχω ξαναπει ότι δεδομένης της ευρέως διαδεδομένης αστικής ηθικής, ουδόλως με ενοχλεί να χαρακτηρίζομαι ανήθικη).
Ωστόσο, αδυνατώ να καταλάβω βάσει ποιού ηθικού συστήματος είναι σωστό το παραπάνω. "όποια αισθήματα κι αν έχεις"; Κάποια από αυτές τις γυναίκες μπορεί να βασανιστεί πολύ περισσότερο απ'ότι εσύ αν τον χάσεις! Κάποια μπορεί να είναι το άλλο του μισό! Πραγματικά, το παραπάνω δεν μπορώ να δω πώς είναι "ηθικό", προσωπικά μου φαίνεται άκρατος εγωισμός και βόλεμα. Ευτυχώς οι σχέσεις δεν είναι ελληνικό δημόσιο όσο κι αν απ'ότι βλέπω κάποιοι θα το ήθελαν! Για να μην σχολιάσω πόσο φασιστικός είναι ο τρόπος σκέψης "όλοι θα έπρεπε να είχαν τη δική μου ηθική γιατί είναι η μόνη σωστή".
Έστω λοιπόν οτι υπάρχουν και 10-20-100 περιπτώσεις που ο τρίτος άνθρωπος είναι όντως η αγάπη της ζωής του. Αυτό είναι σπάνιο όμως. Αν όντως ο σύντροφός μου βρει το άλλο του μισό ενώ είναι μαζί μου, φυσικά θα τον αφήσω να την ακολουθήσει, όσο κι αν πονέσω (είπαμε, ανιδιοτελής αγάπη). Όσο όμως το γενίκευσα εγώ (λανθασμένα ομολογώ) άλλο τόσο το γενίκευσες κι εσύ λέγοντας οτι, άπαξ κι έχουμε συναισθήματα για κάποιον δεσμευμένο, καλό είναι να του τα εκφράσουμε, κι ας βάζουμε σε κίνδυνο τη σχέση του. Και σου ξαναλέω, πόσοι παντρεμένοι χώρισαν τελικώς τις γυναίκες τους για να είναι με κάποια άλλη; Ελάχιστοι. Θα μου πεις αυτό γίνεται επειδή είναι βολεμένοι. Αυτό όμως από μόνο του δείχνει οτι έχουν κάνει την επιλογή τους και η αγάπη για την άλλη γυναίκα δεν είναι και τόσο δυνατή ώστε να χωρίσουν. Οπότε η άλλη γυναίκα τι έχει κάνει; Εκτός που υποφέρει η ίδια παίρνοντας ψεύτικες ελπίδες οτι βρήκε το άλλο της μισό σε έναν άντρα που τη βλέπει κοιτώντας το ρολόι του, χάνοντας τον καιρό της, κάνει και την άλλη γυναίκα να υποφέρει που ο άντρας της την απατά. Αξίζει όλο αυτό;

Παράλληλα, ενώ καμία γυναίκα δε βγήκε να πει οτι (ας το πω έτσι) δεν είναι ωραίο να μπλέξεις με δεσμευμένο (μπράβο γυναικεία αλληλεγγύη, τώρα καταλαβαίνω γιατί όλοι απατούν τις γυναίκες τους), από την άλλη όλες λένε οτι δε θα ήθελαν να μπλέξουν με δεσμευμένο γιατί δεν τους αρέσει να είναι το τρίτο πρόσωπο, γιατί θέλουν αποκλειστικότητα κλπ. Μα τι αποκλειστικότητα θέλετε τη στιγμή που υπάρχουν γυναίκες εκεί έξω (που εσείς υποστηρίζετε!) που μπορεί ανά πάσα στιγμή να την "πέσουν" στον άντρα σας;

Αυτό ομολογώ δεν το έπιασα, παραείναι ...υπερβατικός ο συλλογισμός για μένα
Ας στο πω αλλιώς να το καταλάβεις. Έχεις ένα project στη δουλειά, το ξεκινάς, το φτάνεις μέχρι το επίπεδο 5 στα 10 ας πούμε, και ξαφνικά έρχεται ένας και το παίρνει από σένα για να το κάνει αυτός. Μπορεί να μην είναι καλό παράδειγμα, θέλω να πω οτι αυτή η γυναίκα βρήκε αυτόν τον άντρα πριν από σένα, πάλεψε για να τον κατακτήσει, πέρασε δυσκολίες, χαρές, δε βλέπεις οτι έχει προβάδισμα από σένα που ήρθες δεύτερη;

Όχι φυσικά. Θα πρέπει να παλεύουμε καθημερινά ούτως ή άλλως, είτε υπάρχουν δέκα άνθρωποι (και όχι δέκα γυναίκες, το έχεις περιορίσει για κάποιο λόγο στη μια μεριά το θέμα) που τον διεκδικούν, είτε κανείς.
Νομίζεις όλες αυτές που τους απατούν οι άντρες τους δεν προσπαθούν; Έχουν αφήσει το δεσμό τους στο έλεος του Θεού; Δεν μπορείς όμως ΣΥΝΕΧΕΙΑ να είσαι εκεί και να παλεύεις. Θα έρθει μια εποχή που θα είσαι άρρωστη, που θα λείπεις για κάποιον καιρό, που θα έχεις άλλα προβλήματα. Είναι σωστό να εκμεταλλευτεί αυτήν την κατάσταση μια άλλη γυναίκα για να τρυπώσει; Πες μου, είναι σωστό; Θα σου άρεσε εσένα αυτό; Και μη μου πεις, μα εγώ του έχω εμπιστοσύνη. Άσχετα με το πώς θα αντιδράσει ο φίλος σου. Είναι σωστό η γυναίκα αυτή να εκμεταλλευτεί μια δύσκολη κατάσταση, μια κρίση στη σχέση σου; Αν μου πεις, ναι είναι σωστό, ε δεν έχουμε διόδους επικοινωνίας...

Αν όμως αυτός δεν την θέλει (αρκετά), τότε προφανώς they are not made to be together.
Και τι εννοείς θα της "κλέψεις" τον άντρα; Κτήμα της είναι;
Αν δε τη θέλει αρκετά, γιατί είναι μαζί της; Δε μιλάμε για τέτοιες περιπτώσεις που κάποιο πρόβλημα υπάρχει. Μιλάω για μια καλή σχέση με τα μικρά της προβλήματα. Κτήμα της δεν είναι, αλλά καταλαβαίνεις πώς το λέω. Οι άντρες είναι πολύ εύκολο να παρασυρθούν ευκαιρίας δοθείσης.

Στα υπόλοιπα συμφωνώ μαζί σου. Σίγουρα κάθε περίπτωση είναι ξεχωριστή.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Madrugada*

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Madrugada*
H Madrugada* αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 385 μηνύματα.

H Madrugada* together we stand, divided we fall έγραψε στις 14:08, 23-10-09:

#36
Δεν έχω διαβάσει όλες τις απαντήσεις αναλυτικά, το πέρασα γρήγορα το θέμα, ήθελα απλώς να γράψω το εξής: Κάπου διάβασα πως η Νεράιδα λέει ότι αν είσαι ok με την σχέση σου, δεν κοιτάς αλλού. Εμπειρία από μακροχρόνιες σχέσεις δεν έχω. Αυτό που θέλω να συζητήσουμε μαζί, είναι κάτι που μου κάνει εντύπωση και δεν έχω καταφέρει να εξηγήσω λογικά τόσον καιρό... (αν δεν κάνω λάθος υπάρχει ήδη θέμα κατάλληλο οπότε μεταφέρετε το ποστ αν ειμαι off topic)

Τα τελευταία χρόνια παρατηρώ πως υπάρχουν δεσμευμένοι άντρες που "μου την πέφτουν", άλλοι στην ψύχρα, άλλοι πιο διακριτικά, άλλοι με αμπελοφιλοσοφίες, βραδιές ποίησης και άλλα διάφορα περί του πόσο ωραία μάτια έχω, είμαι ολόκληρη μια ζωγραφιά και λοιπά κουλά! Έχω συζητήσει ανοιχτά μαζί τους διότι δε μ'αρέσει να κάνω το οτιδήποτε με δεσμευμένο/παντρεμένο, ακολουθώντας τη φράση "μην κάνεις στον άλλο ό,τι δε σου αρέσει να σου κάνουν".

Μου την έχουν πέσει λοιπόν άντρες συνομήλικοι ή λίγο μεγαλύτεροι που έχουν σχέσεις 1,2 ή και 4 χρόνια. Άλλοι μου το έλεγαν στην αρχή, άλλο μου το ξεφούρνιζαν στην πορεία.. όταν πίεζαν να ξαναβρεθούμε, στην ερώτηση μου "γιατί κοιτάς αλλού εφόσον έχεις ήδη κοπέλα" -με την οποία μάλιστα διατείνονται πως περνούν τέλεια, κάνει καταπληκτικό κρεβάτι κλπ- η απάντηση ήταν κάτι τύπου : "δε μπορείς να τρως κάθε μέρα φασολάδα, μπορείς?" Επιπλέον μου την έχει πέσει και παντρεμένος, με μικρό νεογέννητο παιδί! Υποτίθεται πως όταν είσαι φρεσκοπαντρεμένος πλέεις σε πελάγη ευτυχίας και δεν έχεις μάτια για άλλον...

Φυσικά με όλα αυτά μπορώ είτε να ακουστώ τρελλό ψώνιο, είτε να πιστέψει κανείς ότι έχω μείνει πολύ πίσω καθώς "αυτά είναι γνωστά, συνέβαιναν επί δεκαετίες και θα συμβαίνουν πάντα". Επίσης κατανοώ πως δε με ήθελε κανείς από αυτούς για κάτι σοβαρό πέραν μιας η περισσότερων νυχτών, και αυτό είναι που με κάνει να απορώ περισσότερο. Είμαι μια χαρά εμφανισιακά, αλλά ποτέ δεν προκάλεσα κανέναν, ούτε η εμφάνισή μου παραπέμπει σε γυναίκα free σε τέτοια θέματα (το είπα όσο πιο κομψά μπορούσα). Δύο ερωτήματα λοιπόν: Γιατί είναι τόσο επιρρεπείς οι άνθρωποι στην απιστία? Γιατί και το σκέτο σεξ απιστία θεωρείται... και δεύτερον, γιατί επιλέγουν εμένα ενώ και οι ίδιοι είναι πολύ ωραίοι εμφανισιακά και θα μπορούσαν έυκολα να βρουν αυτό που ψάχνουν αλλού?!?!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

lugar

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη lugar
H lugar αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 52 ετών . Έχει γράψει 810 μηνύματα.

H lugar έγραψε στις 15:21, 23-10-09:

#37
Η πρώτη μου αίσθηση είναι ότι φύγαμε τελείως από το θέμα. Δεν ξέρουμε καν τι εννοεί το παιδί που το έβαλε με το δεσμευμένος/η... δεν ξέρουμε αν ξέρει οτιδήποτε από την άλλη σχέση... κι έχουμε φτάσει στο χωρισμό από μακροχρόνια σχέση με αλλαγμένα τα φύλλα ίσως και στο διαλύω μια οικογένεια. Το θέμα έγινε μελό.
Είναι τελείως άλλο παιδιά 20 χρονών που δεν ξέρουν τι ψάχνουν και έχουν κάθε δικαιολογία να έχουν στο κεφάλι τους και ιδανικές καταστάσεις, και ξεπέτες, και παραμύθια και... και.... και άλλο ανθρωποι που ύστερα από βιώματα έχουν εικόνα του τι ζητάνε και αν το βρήκανε.
Επίσης με εκνευρίζει αυτή η αντιμετώπιση των αντρών σαν ανασφαλή όντα που το μόνο που χρειάζεται για να τα ρίξεις είναι λίγη κολακεία και λίγο μπούτι. Αν τέτοιους άντρες θέλουμε οι γυναίκες τέτοιους άντρες θα "παράγει" η κοινωνία, αν θέλουμε ώριμους συντρόφους αυτό θα ψάχνουμε και όσο πιό πολλές θα τους ζητάμε τόσο πιο πολλοί θα "παράγονται".
Αν η σχέση σου αξίζει τον κόπο όταν εσύ για χίλιους λόγους νοιώθεις στεγνωμένη είναι καιρός να παλέψει ο άλλος για σένα. Σε μία σχέση που αξίζει τον κόπο δεν πρέπει να κάνεις όλες τις προσπάθειες εσύ οπότε κάποια στιγμή να κουράζεσαι και να θες να ξαποστάσεις. Αλλοιώς χάρη θα σου κάνει η άλλη γιατί θα σε ξεκουράσει (και προφανώς δεν έχει καταλάβει ότι ο σύντροφος σου δεν ξέρει από σχέση και θα μαρτυρήσει). Και την επόμενη να βρεις κάποιον που να θέλει να βάλει κι αυτός το χεράκι του στη σχέση ώστε να παίρνεις κι εσύ μια ανάσα.
Το project δεν το πήρε κανείς από το 5 για να το συνεχίσει. Το project ακυρώθηκε. Κάθε σχέση αρχίζει από το μηδέν, άλλωστε αυτή είναι τελικά η γοητεία της, είναι διαφορετική, και αν κάποιος που έχει περάσει κάποια βιώματα δεν μπορεί να καταλάβει αν η μακροχρόνια σχέση του αξίζει να κρατηθεί ή πρέπει να διαλυθεί για κάτι που κανείς δεν του δίνει εγγυήσεις ότι δεν θα καταλήξει σε ανάλογο σημείο μετά από χ χρόνια sorry αλλά ηθελέστα και παθέστα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

6 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Heptamer (von Sentonof!)

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη Heptamer
Ο von Sentonof! αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 50 ετών , επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 529 μηνύματα.

O Heptamer von Sentonof έγραψε στις 15:34, 23-10-09:

#38
Αρχική Δημοσίευση από Madrugada*
Δύο ερωτήματα λοιπόν:
1. Γιατί είναι τόσο επιρρεπείς οι άνθρωποι στην απιστία? Γιατί και το σκέτο σεξ απιστία θεωρείται... και δεύτερον,

2. γιατί επιλέγουν εμένα ενώ και οι ίδιοι είναι πολύ ωραίοι εμφανισιακά και θα μπορούσαν έυκολα να βρουν αυτό που ψάχνουν αλλού?!?!
1. Γιατι,προκειμενου να συμβιώσουν αρμονικά,εχουν συνειδητα επιλέξει να καταπιεσουν την πολυγαμική φύση τους. Οι ανδρες,ειναι πιο επιρρεπεις στην απιστια εκ φύσεως,διοτι το αρχεγονο ενστικτο της γονιμοποιησης οσο πιο πολλων γυναικων γινεται,ειναι ισχυρο και δυσκολα καταπιεζεται απο τις θεσπισμένες κοινωνικές επιταγές / (ηθικές) απαγορευσεις που μας εχουμε αυτοεπιβαλλει.

Ο ανδρας ζει μεσα απο τις προκλησεις,επιβεβαιωνεται συνεχως μεσα απο αυτες και οταν μια προκληση παψει να του προσφέρει κατι καινουργιο,η ανησυχη φυση του τον ωθει σε νεες. Εξ ου και η κουραση απο την "καθημερινη φασολαδα"..

Στις γυναικες,η απο ανδρες θεσπισμένη ηθική - που τους επιτρεπει πολλα "διευθυντικα δικαιώματα" - δρα πολυ πιο αμεσα στην πολυγαμικότητα τους,με πολλαπλά φίλτρα κατευνασμου της,μαζι ισως και με μια πλυση εγκεφαλου τυπου "συναισθηματικότητας" που εμφυτευει στη γυναικα υποσυνείδητα φίλτρα άρνησης / καταπιεσης της διαχυσης της σεξουαλικότητας της.

2. Σε επιλέγουν,διοτι - κρινοντας απο την μικρη σου αυτοπεριγραφη - εισαι καλη / όμορφη εικονα - αυτο αλλωστε ειναι το πρωτιστο κριτηριο για εναν ανδρα,ασχετως της δικης του εμφανισης - και αλλωστε: σε αυτο το αλλου,ή τουλαχιστον σε ενα απο αυτα,βρισκεσαι και εσύ και εξ ου και επιλέγεσαι!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

DrStrangelove

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη DrStrangelove
Ο DrStrangelove αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Μοντέλο . Έχει γράψει 4,005 μηνύματα.

O DrStrangelove έγραψε στις 15:35, 23-10-09:

#39
Αρχική Δημοσίευση από Madrugada*
Γιατί είναι τόσο επιρρεπείς οι άνθρωποι στην απιστία? Γιατί και το σκέτο σεξ απιστία θεωρείται... και δεύτερον, γιατί επιλέγουν εμένα ενώ και οι ίδιοι είναι πολύ ωραίοι εμφανισιακά και θα μπορούσαν έυκολα να βρουν αυτό που ψάχνουν αλλού?!?!
Κάποια μέρα άκουσα "μπορεί να πας κάποια μέρα με όποια θες, αλλά πρώτον θέλω να το μάθω, δεύτερον σου απαγορεύω να την φιλήσεις ποτέ στο στόμα όπως εμένα, γιατί αν μου το κρύψεις ότι πήγες θα είσαι ένας άνανδρος ψεύτης, και αν την φιλήσεις θα δείχνει ότι την έχεις ερωτευθεί", οπότε μην είσαι σίγουρη ότι αντιλαμβάνονται όλοι (γυναίκες και άντρες) το ίδιο την απιστία και ούτε την ταυτίζουν με το σεξ. Μην κοιτάς που το'πε σε μένα που ξέρει ότι είμαι υπερφυσικός μεταφυσικός εξωγήινος ιππότης και δεν θα το έκανα ποτέ. 'Αλλες το λένε ή το σκέφτονται κάπως έτσι και το εννοούν. 'Ενας άντρας ή μια γυναίκα είναι πιστός ή σου ανήκει μόνο αν σου ανήκει η ψυχή του. Αυτό βέβαια είναι αξίωμα του υπερφυσικού μεταφυσικού εξωγήινου Δόκτωρος Παραξεναγάπη που πάει για ψυχές και όλα αυτά τα χαζά αυτοκαταστροφικά οράματα και μετά μουτζώνεται μπροστά στον καθρέφτη.
Για το δεύτερο ερώτημά σου τώρα, υποθέτω ότι συμβαίνει επειδή είσαι πολύ νέα. Πάρα πολύ νέα. Αυτό τους δημιουργεί μια αίσθηση ότι δεν πρόκειται να τους κάψεις μάλλον. Τους βγάζεις πολύ αθωότητα κι αυτό κάνει τα παντρεμένα γουρουνάκια ή αυτά που έχουν πολυετείς σχέσεις (=δεμένος γάιδαρος) να νοιώθουν πολύ περισσσότερο ασφάλεια με μια κοπελίτσα παρά με κάποια της ηλικίας τους. 'Ασε που μια μικρή μπορεί να την ενοχοποιήσουν ευκολότερα ακόμα και οι γυναίκες τους και να βγάλουν τους άντρες τους λάδι (εκείνη τον παρέσυρε και άλλα τέτοια ευτράπελα).

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

self-instructive depressing

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη self-instructive depressing
Ο self-instructive depressing αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 1,954 μηνύματα.

O self-instructive depressing έγραψε στις 15:38, 23-10-09:

#40
Αρχική Δημοσίευση από Madrugada*
Δεν έχω διαβάσει όλες τις απαντήσεις αναλυτικά, το πέρασα γρήγορα το θέμα, ήθελα απλώς να γράψω το εξής: Κάπου διάβασα πως η Νεράιδα λέει ότι αν είσαι ok με την σχέση σου, δεν κοιτάς αλλού. Εμπειρία από μακροχρόνιες σχέσεις δεν έχω. Αυτό που θέλω να συζητήσουμε μαζί, είναι κάτι που μου κάνει εντύπωση και δεν έχω καταφέρει να εξηγήσω λογικά τόσον καιρό... (αν δεν κάνω λάθος υπάρχει ήδη θέμα κατάλληλο οπότε μεταφέρετε το ποστ αν ειμαι off topic)

Τα τελευταία χρόνια παρατηρώ πως υπάρχουν δεσμευμένοι άντρες που "μου την πέφτουν", άλλοι στην ψύχρα, άλλοι πιο διακριτικά, άλλοι με αμπελοφιλοσοφίες, βραδιές ποίησης και άλλα διάφορα περί του πόσο ωραία μάτια έχω, είμαι ολόκληρη μια ζωγραφιά και λοιπά κουλά! Έχω συζητήσει ανοιχτά μαζί τους διότι δε μ'αρέσει να κάνω το οτιδήποτε με δεσμευμένο/παντρεμένο, ακολουθώντας τη φράση "μην κάνεις στον άλλο ό,τι δε σου αρέσει να σου κάνουν".

Μου την έχουν πέσει λοιπόν άντρες συνομήλικοι ή λίγο μεγαλύτεροι που έχουν σχέσεις 1,2 ή και 4 χρόνια. Άλλοι μου το έλεγαν στην αρχή, άλλο μου το ξεφούρνιζαν στην πορεία.. όταν πίεζαν να ξαναβρεθούμε, στην ερώτηση μου "γιατί κοιτάς αλλού εφόσον έχεις ήδη κοπέλα" -με την οποία μάλιστα διατείνονται πως περνούν τέλεια, κάνει καταπληκτικό κρεβάτι κλπ- η απάντηση ήταν κάτι τύπου : "δε μπορείς να τρως κάθε μέρα φασολάδα, μπορείς?" Επιπλέον μου την έχει πέσει και παντρεμένος, με μικρό νεογέννητο παιδί! Υποτίθεται πως όταν είσαι φρεσκοπαντρεμένος πλέεις σε πελάγη ευτυχίας και δεν έχεις μάτια για άλλον...

Φυσικά με όλα αυτά μπορώ είτε να ακουστώ τρελλό ψώνιο, είτε να πιστέψει κανείς ότι έχω μείνει πολύ πίσω καθώς "αυτά είναι γνωστά, συνέβαιναν επί δεκαετίες και θα συμβαίνουν πάντα". Επίσης κατανοώ πως δε με ήθελε κανείς από αυτούς για κάτι σοβαρό πέραν μιας η περισσότερων νυχτών, και αυτό είναι που με κάνει να απορώ περισσότερο. Είμαι μια χαρά εμφανισιακά, αλλά ποτέ δεν προκάλεσα κανέναν, ούτε η εμφάνισή μου παραπέμπει σε γυναίκα free σε τέτοια θέματα (το είπα όσο πιο κομψά μπορούσα). Δύο ερωτήματα λοιπόν: Γιατί είναι τόσο επιρρεπείς οι άνθρωποι στην απιστία? Γιατί και το σκέτο σεξ απιστία θεωρείται... και δεύτερον, γιατί επιλέγουν εμένα ενώ και οι ίδιοι είναι πολύ ωραίοι εμφανισιακά και θα μπορούσαν έυκολα να βρουν αυτό που ψάχνουν αλλού?!?!
1.είσαι εκτός θέματος (γι αυτό θα απαντήσω)
2.ξέρεις να κάνεις και άλλα φαγητά εκτός από φασολάδα
3.αυτοί οι τύποι (και τύπισσες στους χαλεπούς καιρούς μας) δεν <<διαλέγουνε>> : ρίχνουνε παντού δίχτυα και όπου ψαρέψουνε κάτι καλά είναι . Αλλιώς τρώνε πάλι φασολάδα

4.(άσχετο δηλαδή ον τόπικ) Είμαι υπέρ του ενδεχόμενου φλερτ με δεσμευμένη υπό αυστηρές προυποθέσεις . Η πιο αυστηρή είναι να μην είμαι εγώ ο κερατάς (αστειάκι) . Μερικές σχέσεις κάνουν κύκλους σαν ναυάγια που οι ναυτικοί φοβούνται να εγκαταλείψουνε το πλοίο . Δεν είναι το ίδιο πράγμα να συνοδεύεται κάποιος/κάποια έξω και ένας τρίτος να κοιτάει σαν λιγούρης ή να πετάγεται να πει μια μαλακία με το να γνωρίζεις καιρό κάποιον/κάποια μέσα από μια σχέση άλλου είδους και όχι ερωτική ενώ είναι δεσμευμένος/δεσμευμένη και απλώς να κρατάς κάποιους δεσμούς ελπίζοντας ΄και πιστεύοντας ότι τελικά ήτανε ένα λάθος που σύντομα θα διορθωθεί γιατί είστε πλασμένοι ένας για τον άλλο .

Δεν είναι τόσο κακό , αλλά είναι χάσιμο χρόνου . Δεν είναι κακό γιατί οι περισσότερες σχέσεις που συνάπτονται κάνει μπαμ ότι έγιναν τυχαία και δεν είναι και έγκλημα να βρούνε κάτι πιο ταιριαστό . Είναι χάσιμο χρόνου γιατί η ζωή είναι πολύ μικρή για να περιμένεις .
Αυτά από μένα , πάω να βγω με την κοπέλα του καλύτερου μου φίλου τώρα . Αυτός έχει δουλειά και όπως είπα πρέπει να κρατάμε επαφές .

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 9,471 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 16:00, 23-10-09:

#41
Αρχική Δημοσίευση από Himela
Έστω λοιπόν οτι υπάρχουν και 10-20-100 περιπτώσεις που ο τρίτος άνθρωπος είναι όντως η αγάπη της ζωής του. Αυτό είναι σπάνιο όμως. Αν όντως ο σύντροφός μου βρει το άλλο του μισό ενώ είναι μαζί μου, φυσικά θα τον αφήσω να την ακολουθήσει, όσο κι αν πονέσω (είπαμε, ανιδιοτελής αγάπη). Όσο όμως το γενίκευσα εγώ (λανθασμένα ομολογώ) άλλο τόσο το γενίκευσες κι εσύ λέγοντας οτι, άπαξ κι έχουμε συναισθήματα για κάποιον δεσμευμένο, καλό είναι να του τα εκφράσουμε, κι ας βάζουμε σε κίνδυνο τη σχέση του.
Εεεεεε; Πότε είπα κάτι τέτοιο;;; Από την αρχή λέω και ξαναλέω ότι δεν μιλάω για κάθε περίπτωση!
Αρχική Δημοσίευση από Himela
Και σου ξαναλέω, πόσοι παντρεμένοι χώρισαν τελικώς τις γυναίκες τους για να είναι με κάποια άλλη; Ελάχιστοι. Θα μου πεις αυτό γίνεται επειδή είναι βολεμένοι. Αυτό όμως από μόνο του δείχνει οτι έχουν κάνει την επιλογή τους και η αγάπη για την άλλη γυναίκα δεν είναι και τόσο δυνατή ώστε να χωρίσουν. Οπότε η άλλη γυναίκα τι έχει κάνει; Εκτός που υποφέρει η ίδια παίρνοντας ψεύτικες ελπίδες οτι βρήκε το άλλο της μισό σε έναν άντρα που τη βλέπει κοιτώντας το ρολόι του, χάνοντας τον καιρό της, κάνει και την άλλη γυναίκα να υποφέρει που ο άντρας της την απατά. Αξίζει όλο αυτό;
Όχι. Αλλά ο καθένας κάνει τις επιλογές του. Άλλωστε είπα ότι πιστεύω ότι πρέπει να το παλέψεις, ουδέποτε όμως είπα ότι είμαι υπέρ της παράλληλης σχέσης. Ο σωστός (για μένα) άνθρωπος χωρίζει μόλις δει ότι έχει δυνατά συναισθήματα (πες το έρωτα, πες το infatuation, oτιδήποτε) για κάποιον άλλο άνθρωπο, δεν περιμένει να κάνει και ένα μήνα σχέσης μαζί του ως test drive.

Αρχική Δημοσίευση από Himela
Παράλληλα, ενώ καμία γυναίκα δε βγήκε να πει οτι (ας το πω έτσι) δεν είναι ωραίο να μπλέξεις με δεσμευμένο (μπράβο γυναικεία αλληλεγγύη, τώρα καταλαβαίνω γιατί όλοι απατούν τις γυναίκες τους),
Πρώτον, το είπαν πάρα πολλές. Αν "μπλέξεις" εννοείς να κάνεις παράλληλη σχέση, τότε ακόμα κι εγώ κατά είμαι. Δεύτερον, θεωρώ σεξιστική ως ιδέα και τη γυναικεία και την ανδρική αλλυλεγγύη. Δεν θεωρώ το φύλο τόσο σημαντικό χαρακτηριστικό ένος ανθρώπου ώστε να νιώθεις και αλληλεγγύη απέναντι σε κάποιον με τον οποίο έχετε το ίδιο (φύλο).

Αρχική Δημοσίευση από Himela
Ας στο πω αλλιώς να το καταλάβεις. Έχεις ένα project στη δουλειά, το ξεκινάς, το φτάνεις μέχρι το επίπεδο 5 στα 10 ας πούμε, και ξαφνικά έρχεται ένας και το παίρνει από σένα για να το κάνει αυτός. Μπορεί να μην είναι καλό παράδειγμα, θέλω να πω οτι αυτή η γυναίκα βρήκε αυτόν τον άντρα πριν από σένα, πάλεψε για να τον κατακτήσει, πέρασε δυσκολίες, χαρές, δε βλέπεις οτι έχει προβάδισμα από σένα που ήρθες δεύτερη;
Ακόμα δεν καταλαβαίνω/βλέπω τι εννοείς

Αρχική Δημοσίευση από Himela
Νομίζεις όλες αυτές που τους απατούν οι άντρες τους δεν προσπαθούν; Έχουν αφήσει το δεσμό τους στο έλεος του Θεού; Δεν μπορείς όμως ΣΥΝΕΧΕΙΑ να είσαι εκεί και να παλεύεις. Θα έρθει μια εποχή που θα είσαι άρρωστη, που θα λείπεις για κάποιον καιρό, που θα έχεις άλλα προβλήματα. Είναι σωστό να εκμεταλλευτεί αυτήν την κατάσταση μια άλλη γυναίκα για να τρυπώσει; Πες μου, είναι σωστό; Θα σου άρεσε εσένα αυτό; Και μη μου πεις, μα εγώ του έχω εμπιστοσύνη. Άσχετα με το πώς θα αντιδράσει ο φίλος σου. Είναι σωστό η γυναίκα αυτή να εκμεταλλευτεί μια δύσκολη κατάσταση, μια κρίση στη σχέση σου; Αν μου πεις, ναι είναι σωστό, ε δεν έχουμε διόδους επικοινωνίας...
Πρώτον, δεν μου αρέσει καθόλου που επιμένεις να πηγαίνεις το θέμα στο ένα άκρο, αυτό του δεσμευμένου άντρα που τον διεκδικούν δύο γυναίκες. Υπάρχει και το άλλο: Αυτό της δεσμευμένης γυναίκας που την διεκδικούν δύο άντρες. Αυτή η τάση σου με κάνει να πιστεύω ότι κατά βάση οι όποιες απόψεις σου επί του θέματος οφείλονται σε προσωπικούς φόβους και συμφέροντα και όχι σε ώριμη σκέψη (η οποία θα έπρεπε να αφήνει έξω κάθε προσωπικό συμφέρον -- αλλιώς χάνει την αντικειμενικότητα της).
Επί του θέματος, πιστεύω ότι όσο και δύσκολη φάση να περνάει μια σχέση, κανείς δεν μπορεί να "τρυπώσει" αν η σχέση δεν έχει βαθιά προβλήματα. Βέβαια, δεν θεωρώ το σεξουαλικό πόθο απιστία (ακόμα και όταν αποκτά υπόσταση), μιλάω για περιπτώσεις όπου ο ένας από τους δύο νιώθει πράγματα για κάποιον άλλο. Προφανώς και δεν θεωρώ ότι το να κάνει κάποιος σεξ με άλλο άτομο υποδηλώνει βαθιά προβλήματα στη σχέση. Το να σκέφτεται όλη μέρα άλλο άτομο όμως, σίγουρα.

Αρχική Δημοσίευση από Himela
Αν δε τη θέλει αρκετά, γιατί είναι μαζί της; Δε μιλάμε για τέτοιες περιπτώσεις που κάποιο πρόβλημα υπάρχει. Μιλάω για μια καλή σχέση με τα μικρά της προβλήματα. Κτήμα της δεν είναι, αλλά καταλαβαίνεις πώς το λέω. Οι άντρες είναι πολύ εύκολο να παρασυρθούν ευκαιρίας δοθείσης.
Μόλις είδα στο mail μου ότι απάντησε η lugar και με κάλυψε 100% επ'αυτού. Οι άντρες δεν είναι ούτε ανήλικα, ούτε άβουλα όντα.

Αρχική Δημοσίευση από lugar
Αν η σχέση σου αξίζει τον κόπο όταν εσύ για χίλιους λόγους νοιώθεις στεγνωμένη είναι καιρός να παλέψει ο άλλος για σένα. Σε μία σχέση που αξίζει τον κόπο δεν πρέπει να κάνεις όλες τις προσπάθειες εσύ οπότε κάποια στιγμή να κουράζεσαι και να θες να ξαποστάσεις. Αλλοιώς χάρη θα σου κάνει η άλλη γιατί θα σε ξεκουράσει (και προφανώς δεν έχει καταλάβει ότι ο σύντροφος σου δεν ξέρει από σχέση και θα μαρτυρήσει). Και την επόμενη να βρεις κάποιον που να θέλει να βάλει κι αυτός το χεράκι του στη σχέση ώστε να παίρνεις κι εσύ μια ανάσα.
Να διευκρινίσω ότι προφανώς δεν υπονόησα ότι πρέπει να παλεύει για τη σχέση μόνο η γυναίκα! Οτιδήποτε γράφω αφορά και τα δύο φύλα.

Αρχική Δημοσίευση από lugar
Το project δεν το πήρε κανείς από το 5 για να το συνεχίσει. Το project ακυρώθηκε. Κάθε σχέση αρχίζει από το μηδέν, άλλωστε αυτή είναι τελικά η γοητεία της, είναι διαφορετική, και αν κάποιος που έχει περάσει κάποια βιώματα δεν μπορεί να καταλάβει αν η μακροχρόνια σχέση του αξίζει να κρατηθεί ή πρέπει να διαλυθεί για κάτι που κανείς δεν του δίνει εγγυήσεις ότι δεν θα καταλήξει σε ανάλογο σημείο μετά από χ χρόνια sorry αλλά ηθελέστα και παθέστα.
Δεν διαφωνώ ότι πρέπει να το έχουμε και αυτό in mind, αλλά έτσι όπως το γράφεις μου δημιούργησες την εντύπωση ότι καμία μακροχρόνια σχέση δεν θα έπρεπε να διαλύεται διότι και η επόμενη μπορεί να καταλήξει έτσι μετά από χ χρόνια.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Great Chaos (Όττο)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Great Chaos
Ο Όττο αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 50 ετών , επαγγέλεται Παραγωγός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 3,520 μηνύματα.

O Great Chaos I took a wrong turn in the Freak Parade έγραψε στις 19:10, 24-10-09:

#42
Αρχική Δημοσίευση από mindcircus
Υπαρχουν μερικοι ανθρωποι που εξαιτιας ανασφαλειων προσωπικων, παιδικων εσωτερικων ανησυχιων, φοβου εγκαταλειψης κινουνται εκ του ασφαλους και κανουν σχεσεις με δεσμευμενους, παντρεμενους, παρααα πολλα χρονια μικροτερους η μεγαλυτερους, εξαρτημενους με κατι ειτε ειναι ναρκωτικα αυτο ειτε αλκοολ, τζογο ειτε οτιδηποτε που προκαλει εξαρτηση.(σχεσεις που δεν φαινονται εντελως φυσιολογικες, σχεσεις που εχουν στοχο το δυσκολο, το απιαστο, το επικινδυνο για την ψυχικη υγεια....εγω το ονομαζω μαζοχισμο.) κ.ο.κ.
Ωραία ξεκινήσαμε...

Μπήκαν στην ίδια μαρμίτα οι σχέσεις με μεγαλύτερους, οι σχέσεις με δεσμευμένους, με ναρκομανείς, με τζογαδόρους και βράζουν ανεμπόδιστα, με καρύκευμα λίγο μαζοχισμό. Σε λίγο το μαγικό φίλτρο θα είναι έτοιμο: Ηθικολογία α λα κρεμ! Όποιος μάλιστα πέσει στο καζάνι όταν είναι μικρός, τ' αποτελέσματα είναι μόνιμα επάνω του...

μια κοπελα που εχει ηδη σχεση, δηλαδη δεσμο, δηλαδη ξαπλωνει με εναν αλλον αντρα, δηλαδη εχει συναισθηματα για εναν αλλο αντρα, δηλαδη ενας αλλος αντρας την επιθυμει για συντροφο στη ζωη του.
Αυτό μου θυμίζει εκείνο που είπε ο τσομπάνης Κίτσος στο "Ένα παιδί μετράει τ' άστρα" του Λουντέμη: "Τι λέτε ωρέ, κοιταγμένη γυναίκα θα πάρω;". Αφού ξαπλώνει μ' έναν άλλον άντρα, προφανώς είναι οριστικά και διά παντός μιασμένη και όποιος την αγγίξει θα τιμωρηθεί από τον θεούλη...


Αρχική Δημοσίευση από Himela
Είναι ωραίο να σκεφτόμαστε τον εαυτό μας και να προτείνουμε στον άλλον να ξεχάσει την όποια ηθική και να ... go for it. Εξάλλου στη ζωή αυτή ήρθαμε για να περνάμε καλά, κοινώς ό,τι φάμε, ό,τι πιούμε κι ό,τι αρπάξει ο τέτοιος μας. Μια χαρά.
Σου έχει περάσει άραγε ποτέ από το μυαλό, ότι κάποιος μπορεί να μην ξεχνά την ηθική σου, αλλά να την απορρίπτει συνειδητά;

Νομίζω μια μεγάλη αρετή του ανθρώπου είναι να μπορεί να φέρεται όπως θα ήθελε να του φέρονται.
Κι αν εμένα δεν με χαλάει να μου φερθούν το ίδιο, αυτό σημαίνει ότι μπορώ να το κάνω ανεμπόδιστα; Τότε λοιπόν που κολλάει η ηθική; Εξαρτάται δηλαδή μόνο από το τι θα ήθελα να μου κάνουν και τι όχι; (αυτό που λέμε ..."τι σου κάνω μάνα μου" δηλαδή)


Ας έρθω λοιπόν στη θέση αυτού του κακομοίρη που από το πουθενά κι εκεί που όλα πάνε κατ' ευχήν με την κοπέλα του βρίσκεται ένας supar και αρχίζει να τη γλυκοκοιτάζει, και ζητάει συμβουλές από δω κι από κει τι να κάνει...Αλλά δε θα ήθελα να είμαι στη θέση του κακομοίρη που είπα πριν.
Προσωπικά δεν με χαλάει ιδιαίτερα να προσπαθήσει κάποιος να μου φάει τη γκόμενα, αντίθετα το να μην το κάνει από οίκτο, χαρακτηρίζοντάς με μάλιστα ως "κακομοίρη", μου φαίνεται αισχρό!! Εάν τον είχα μπροστά μου θα τον χαστούκιζα και θα τον έφτυνα στο πρόσωπο...


αρχίζει να μετράει τι έχει και τι δεν έχει: μια σχέση ίσως λίγο βαρετή, ρουτινιασμένη, βουτηγμένη στη συνήθεια VS μια εν δυνάμει σχέση με κάποιον νέο άνθρωπο που μπορεί (ω, η δύναμη της ελπίδας!) να καταλήξει σε κάτι καλύτερο.
Θεωρείς λοιπόν ηθικό το να διατηρείται μία σχέση αυτού του είδους, βαρετή, ρουτινιασμένη, βουτηγμένη στη συνήθεια (), με κάθε μέσον, με κάθε θυσία, χωρίς δεύτερη σκέψη; Εγώ πάλι γιατί βρίσκω ο ανήθικος κάτι τέτοιο, επιοικώς φρικαλέο; Κατά την ποταπή μου γνώμη, ακόμη και η πιθανότητα να βρεθείς κάπου καλύτερα από εκεί, είναι αρκετή για να σε κάνει να το τολμήσεις.

Ένοικοι σε σχέσεις που χρειάζονται ενέσεις,
απ' αυτές που έχουνε μια δόση φαντασίας...

Αρχική Δημοσίευση από mindcircus
Κοτσια να γνωρισεις εναν ανθρωπο απο την αρχη, καθαρο χωρις τα ψυχολογικα μιας προηγουμενης προσφατης σχεσης, κοτσια να δειεκδικησεις κατι καθαρο και λογικη!
Κι αυτο ειναι που κανει τη σχεση καθαρη χωρις χημειες και αλλα κουλα του παρελθοντος μεσα της.
Δηλαδή εάν ο άνδρας ή η γυναίκα δεν είναι παρθένος/α, γιατί μόνο τότε κάποιος δεν έχει παρελθόν, είναι καμένο χαρτί. Ή αλλιώς, σύμφωνα με τα χημεία και τέρατα, "Χημικώς λευκασμένος χάρτης", όπως έγραφαν κάποτε τα χαρτιά υγείας.Πολύ παράλογο για νά 'ναι λογικό.

Μια γειτόνισσα απλώνει ρούχα καθαρά,
πλένει με μια νέα σκόνη κι είν' αστραφτερά...

Αρχική Δημοσίευση από Heptamer
(Ρητορικό) ερώτημα: Tελικά...πόσα ζευγάρια ειναι αραγε μαζι,επειδη ο ενας για τον αλλον αποτελει το τέλος της προσωπικής αναζήτησης του ιδανικου / ιδεατου ταιριού και οχι - μιας και ο εχθρός του καλού ειναι το καλύτερο - επειδη εχει κανει μια προσωρινή επιλογή / έχει συμβιβαστεί και εχει μονιμως τα φτερά ανοιχτά,αμα τη εμφανίσει του καλυτερου,να πεταξει με την πρώτη ευκαιρια ??
Εάν η σύντροφός μου (δεν γράφω "συντρόφισσα", γιατί θα νομίζετε πως τα έχω με την ...Παπαρήγα) θεωρεί ότι υπάρχει για εκείνην κάτι καλύτερο από εμένα, καλά θα κάνει να το ακολουθήσει και να με αφήσει κι εμένα να βρω το καλύτερο για τα μούτρα μου...

Αρχική Δημοσίευση από Himela
Νομίζετε οτι όσοι απατούν το κάνουν συνειδητά και με πολλή σκέψη; Τυχαία συμβαίνουν αυτά, και τις περισσότερες φορές μετανιώνουν. Αυτό δε σημαίνει οτι αγαπούν λιγότερο το σύντροφό τους, αλλά οτι τη δεδομένη στιγμή χρειάζονταν ένα παραθυράκι για να πάρουν "αέρα". Σε μια σχέση δεν μπορείς συνεχώς να είσαι στην τσίτα για να την ανανεώνεις, να την αναζωογονείς, να τη φροντίζεις. Υπάρχουν και τα καθημερινά προβλήματα που πρέπει να ρίξεις την προσοχή σου (εργασία, προβλήματα υγείας, χόμπυ κλπ κλπ). Κάποιες στιγμές η σχέση περνάει σε δεύτερη ή τρίτη μοίρα και χάνει την προσοχή σου.
Εάν δηλαδή η σχέση τον έκανε ν' ασφυκτιά και να νιώθει ότι χρειάζεται αέρα, εμείς έπρεπε να του βάλουμε το μαξιλάρι στο πρόσωπο και να τον πνίξουμε; Είναι ανθρώπινο αυτό; Είναι σχέση αυτή που σε κάνει ν' ασφυκτιάς, για την οποία θα κρίνει η ηθική ότι είναι ιερή κι απαραβίαστη και δεν επιτρέπεται σε κανέναν λούστη να την αμφισβητήσει;

Αφού λοιπόν η σχέση περνάει σε δεύτερη και τρίτη μοίρα, τότε ακριβώς χρειάζεται ηθικές πατερίτσες για να τη στηρίζουν, έτσι δεν είναι; Νομίζετε ότι όσοι παραμένουν σε μακροχρόνιες σχέσεις τέτοιου είδους, το κάνουν από αγάπη και αυτοθυσία; Από βόλεμα και συμβιβασμό συμβαίνουν κυρίως αυτά...

Έστω λοιπόν οτι γνωρίζω τι μου γίνεται και νιώθω τρελή και παλαβή για αυτόν τον άνθρωπο. Πρέπει να ξεχάσω την ηθική μου και να του την πέσω, ξεχνώντας πως υπάρχει μια άλλη γυναίκα που τον αγάπησε πριν από μένα, έκανε σχέδια γι' αυτόν πριν από μένα, πέρασε πολλά για να είναι μαζί αυτή τη στιγμή ευτυχισμένοι; Εξάλλου γι' αυτό λένε τη φράση "είναι πιασμένος-η", δηλαδή τον "πρόλαβε" άλλος-η.
Εγώ πάλι εάν ακούσω ότι κάποιος είναι "πιασμένος", φαντάζομαι ότι χρειάζεται επάλειψη με Voltaren κι ένα καλό μασάζ για να ξεπιαστεί...

Και ρωτώ: είναι αρκετή "δικαιολογία" για τον εαυτό μας να μπούμε ανάμεσα σε ένα ζευγάρι επειδή επιτρέψαμε στον εαυτό μας να ερωτευτεί αυτό το άτομο;
Ο έρωτας δεν εγκαθίσταται μέσα μας κατόπιν σκέψης, ώστε να του το επιτρέψουμε ή όχι, ειδάλλως το όνομά του είναι Υπολογισμός...

Χωρίς λόγο; Δεν είναι αρκετός λόγος να διαλύσεις μια σχέση, μια οικογένεια ίσως...
Αυτό που μου κάνει εντύπωση είναι το πώς συγχέεται μια σχέση, για την οποία μιλάμε στο θέμα, με το γάμο και την οικογένεια. Εάν βλέπεις τις σχέσεις των νεανικών σου χρόνων ως γάμους, τότε στα 40 σου θα είσαι έτοιμος ν' αυτοκτονήσεις από ανία, μα τα γένια του Προφήτη...

Αρχική Δημοσίευση από Himela
Αν όμως υπήρχε ΑΠΟ ΟΛΟΥΣ η ηθική σαν κανόνας που λέει οτι όταν κάποιος είναι δεσμευμένος, όποια αισθήματα κι αν έχεις, δεν πρέπει να κάνεις κίνηση, θα ένιωθα πιο σίγουρη οτι θα περάσουμε την κρίση ανώδυνα χωρίς απώλειες τέτοιου είδους.
Εάν ΟΛΟΙ πίστευαν στην ίδια ηθική, η κοινωνία θα ήταν ένας βάλτος από στεκούμενα νερά, που θ' ανέδιδαν τη μυρωδιά της αποσύνθεσης. Έτσι βέβαια θα αισθανόταν κανείς την ασφάλεια της ...στασιμότητας. Τότε ο κόσμος θα ήταν όλος μια φυλακή και δεν θα είχε αλλού να πας, προς μεγάλη ευτυχία των δεσμοφυλάκων μας, βεβαίως. Εγώ μπορώ να πάρω την κουρτίνα #3;

θέλω να πω οτι αυτή η γυναίκα βρήκε αυτόν τον άντρα πριν από σένα, πάλεψε για να τον κατακτήσει, πέρασε δυσκολίες, χαρές, δε βλέπεις οτι έχει προβάδισμα από σένα που ήρθες δεύτερη;
Αυτό τώρα για κάποιο λόγο μου θυμίζει έντονα το: "Με ποιο δικαίωμα σε πείρε από μένα και ΠΟΙΑ ΘΥΣΙΑ, ΠΟΙΑ ΘΥΣΙΑ έχει κάνει αυτή για σέεεεεεεναααα" της Λαίδης Άντζυ!!


Σιγά μην την καλέσεις και σε μονομαχία. Το σύντροφό μας μπορεί κάθε μέρα να τον θέλουν δέκα γυναίκες, θα πρέπει εμείς να μπαίνουμε στη διαδικασία να παλεύουμε καθημερινά με την καθεμία;
Με μπικίνι, μέσα σε λασπωμένο ριγκ, εγώ θα το απολάμβανα πάντως ως θέαμα...

Kαι μη μου πεις οτι αυτές που τα φτιάχνουν με δεσμευμένους - παντρεμένους περνάνε όλες τέτοιο γολγοθά στο κεφάλι τους και τελικά παρασύρονται από την αμέτρητη αγάπη...
Να το πάλι, να το πάλι, Δεσμευμένος = Παντρεμένος = Δεσμώτης (όχι ο γνωστός συμφορουμίτης).

"Πιο καλή η μοναξιάααα..." που λέει κι ο Γιαννάκης (μη ρωτήσει κανένας άσχετος "ποιος Γιαννάκης" γιατί θα τον μπουφλίσω!!)

Και για αυτή τη γυναίκα που θα της κλέψεις τον άντρα, μπορεί αυτός ο άντρας να είναι η αγάπη που έψαχνε μια ζωή, να έχει παλέψει πολύ για να είναι μαζί του, και δεν έχεις κανένα δικαίωμα να ψάχνεις για παραθυράκια να τρυπώσεις (γενικά μιλάω, όχι εσύ).
Για να κλέψεις κάτι από κάποιον, πρέπει προηγουμένως αυτό να του ανήκει. Αυτό δεν λέγεται σχέση, λέγεται ΚΑΤΑΣΧΕΣΗ!! Εδώ μάλιστα πρόκειται και για ελευθέρα κι ελληνορωμαϊκή πάλη (και πάλι, και πάλι). Άσε φιλενάδα, κουράστηκα μόνο που το άκουσα. Δεν υπάρχει πιο ήπιος τρόπος να κάνει κάποιος μια ρημάδα σχέση;
Τέλος, εάν γι' αυτήν είναι η αγάπη που έψαχνε μια ζωή, ενώ γι' αυτόν δεν είναι, πρέπει να μένει μαζί της για πάντα, μόνο και μόνο από υποχρέωση; Και εάν αυτός θέλει να την κάνει μ' ελαφρά, πρέπει οι υπόλοιπες γυναίκες ν' αναγνωρίσουν τους τίτλους ιδιοκτησίας της νυν και να κυρήξουν εμπάργκο (κοινώς να μην του κάθεται καμμία, ώστε να βγάλει το σκασμό και να φάει στη μάπα τη μόνη που του κάθεται); Από πού προκύπτει αυτό ρε παιδιά;


Αν μετρήσεις τις περιπτώσεις που ο δεσμευμένος - παντρεμένος άφησε τελικά τη γυναίκα του για κάποια άλλη και δεις το ποσοστό, θα καταλάβεις οτι οι περισσότερες περιπτώσεις είναι το δεύτερο που λες.
Οι λιγότερες, που ανήκουν στην άλλη κατηγορία έχουν δικαίωμα να το κάνουν ή θα χαρακτηριστούν ως "Ιέρειες της Αφροδίτης" (για να το θέσω κομψά) από τους επαγγελματίες ηθικολόγους, πριν προφτάσει να φανεί το σε ποια κατηγορία ανήκουν; Αφού είπαμε: Η ηθική πρέπει να είναι ίδια για όλους, κάπως σαν τη μέθοδο του Προκρούστη.

Συνειδητοποιημένη επιλογή είναι να μπει μπροστά η λογική, η ηθική, το αίσθημα δικαίου, όπως θες πέστο. Κι αυτό θα σου πει οτι δεν κολλάει να πας να κάνεις σχέση με δεσμευμένο. Κι εκεί η ιστορία πρέπει να τελειώσει. Αν το συνεχίσεις, πάει να πει οτι σκέφτεσαι τον εαυτούλη σου.
Αυτό με προϋπόθεση ότι μόνο μία ηθική, μόνο μία λογική μόνο ένα αίσθημα δικαίου υπάρχουν σε τούτο τον ψεύτικο ντουνιά, πράγμα που είναι αυτονόητο ότι δεν ισχύει.

Κάτι ακόμη: Το να μην την πέσω στη γκόμενα του αδελφού μου, του ξαδέλφου μου ή του φίλου μου, το καταλαβαίνω ως ηθική δέσμευση, αφού σ' αυτήν την περίπτωση πρέπει να σεβαστώ τη σχέση αγάπης κι εμπιστοσύνης που έχω μαζί τους. Το να μην την πέσω στην γκόμενα κάποιου άγνωστου, δεν το καταλαβαίνω. Τι ακριβώς του χρωστάω του τύπου;

Νομίζεις όλες αυτές που τους απατούν οι άντρες τους δεν προσπαθούν; Έχουν αφήσει το δεσμό τους στο έλεος του Θεού; Δεν μπορείς όμως ΣΥΝΕΧΕΙΑ να είσαι εκεί και να παλεύεις. Θα έρθει μια εποχή που θα είσαι άρρωστη, που θα λείπεις για κάποιον καιρό, που θα έχεις άλλα προβλήματα. Είναι σωστό να εκμεταλλευτεί αυτήν την κατάσταση μια άλλη γυναίκα για να τρυπώσει; Πες μου, είναι σωστό; Θα σου άρεσε εσένα αυτό; Και μη μου πεις, μα εγώ του έχω εμπιστοσύνη. Άσχετα με το πώς θα αντιδράσει ο φίλος σου. Είναι σωστό η γυναίκα αυτή να εκμεταλλευτεί μια δύσκολη κατάσταση, μια κρίση στη σχέση σου; Αν μου πεις, ναι είναι σωστό, ε δεν έχουμε διόδους επικοινωνίας...
Φτάσαμε πάλι στο μύθο της "φουκαριάρας" γυναίκας, που για να διατηρήσει τα "κεκτημένα" της χρειάζονται σκληρές αγορανομικές διατάξεις, κρατική και κοινωνική προστασία, αυστηρές κυρώσεις για τους παραβάτες, εισαγγελέα, δικηγόρο, λογιστή (έρχεται ο Νίντζα να σας βρει...). Το βρίσκω πολύ θλιβερό ως ιδέα το να χρειάζεται προστασία και οίκτο για να διατηρήσει κανείς μία σχέση. Μήπως αυτός είναι κατά βάθος κι ο πραγματικός λόγος που ο άλλος θέλει να μας παρατήσει για κάποιο νέο πρόσωπο;

Οι άντρες είναι πολύ εύκολο να παρασυρθούν ευκαιρίας δοθείσης.
Αν αυτό πιστεύεις για τους άντρες, τότε αυτό θα λάβεις από αυτούς, αφού μόνο τέτοιους θα γνωρίζεις. Ευτυχώς που το σχολίασαν ήδη γυναίκες αυτό το σημείο και δεν τα έχω πάρει στο κρανίο για τα αιδοιοκρατικά στερεότυπα που περιφέρονται γύρω μας...

Αρχική Δημοσίευση από Madrugada*
Υποτίθεται πως όταν είσαι φρεσκοπαντρεμένος πλέεις σε πελάγη ευτυχίας και δεν έχεις μάτια για άλλον...
Υποτίθεται, όπως το είπες. Όταν βλέπει κανείς τέτοια, απορώ πώς βρίσκει το κουράγιο και παντρεύεται...

Δύο ερωτήματα λοιπόν: Γιατί είναι τόσο επιρρεπείς οι άνθρωποι στην απιστία? Γιατί και το σκέτο σεξ απιστία θεωρείται... και δεύτερον, γιατί επιλέγουν εμένα ενώ και οι ίδιοι είναι πολύ ωραίοι εμφανισιακά και θα μπορούσαν έυκολα να βρουν αυτό που ψάχνουν αλλού?!?!
Πρώτον, γιατί "είναι γλυκό το πιοτό της αμαρτίας, ποιος είν' αυτός που δεν λαχτάρησε να πιεί;", όπως λέει και η αθάνατη Ρίτα...
Δεύτερον, μην κολακεύεσαι γιατί, όπως είπε και ο Heptamer, δεν την πέφτουν μόνο σε σένα, αλλά δοκιμάζουν σε πολλές κι όπου τους κάτσει. Άλλωστε, του χαρτοπαίκτη, του ψαρά του κυνηγού το πιάτο, δέκα φορές είν' αδειανό και μια φορά γεμάτο.

Αρχική Δημοσίευση από DrStrangelove
'Ενας άντρας ή μια γυναίκα είναι πιστός ή σου ανήκει μόνο αν σου ανήκει η ψυχή του. Αυτό βέβαια είναι αξίωμα του υπερφυσικού μεταφυσικού εξωγήινου Δόκτωρος Παραξεναγάπη που πάει για ψυχές και όλα αυτά τα χαζά αυτοκαταστροφικά οράματα και μετά μουτζώνεται μπροστά στον καθρέφτη.
Κάτσε ρε Δόκτορα, ποιος είσαι δηλαδή, ο Διάβολος και θέλεις να σου ανήκουν οι ψυχές των γυναικών; Doctor is out for your soul μπουά χα χα χα...Ανατρίχιασα μιλάμε...

Τελειώνοντας κι αφού οι Μισέλ, Lugar και Νεράιδα μ' έχουν καλύψει σχεδόν πλήρως, θα ήθελα να πω ότι στο ζήτημα των ανθρώπινων σχέσεων είμαι 100% οπαδός του φιλελευθερισμού και των νόμων της ελεύθερης αγοράς. Ο ανεμπόδιστος ελεύθερος ανταγωνισμός συντελεί στην ευρωστία της κοινωνίας, ενώ ο όποιος κρατικός ή κοινωνικός παρεμβατισμός και προστατευτισμός καταλήγει σε θερμική ισορροπία και τελικώς σε κατάρρευση. Οι άνθρωποι με αυτοπεποίθηση, κοιτούν στα μάτια όποιον θέλει να τους φάει τη γκόμενα ή το γκόμενο κι απαντούν όπως ο Λεωνίδας στους 300: "Μολών λαβέ" (Come and get him/her)...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

9 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

lugar

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη lugar
H lugar αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 52 ετών . Έχει γράψει 810 μηνύματα.

H lugar έγραψε στις 10:12, 26-10-09:

#43
Αρχική Δημοσίευση από Michelle
Να διευκρινίσω ότι προφανώς δεν υπονόησα ότι πρέπει να παλεύει για τη σχέση μόνο η γυναίκα! Οτιδήποτε γράφω αφορά και τα δύο φύλα.
Αυτό που έγραψα πήγαινε στην Χιμέλα που παρουσιάζει τις γυναίκες ως αγωνίστριες και θυσιαζόμενες για να κρατήσουν την σχέση με τους άντρες στην τσίτα να ανανεωθούν με την καθεμία που θα τους την πέσει.
Τη σκηνή με την "βοσκοπούλα" στο "Αρχίστε την επανάσταση χωρίς εμένα" ποιός την θυμάται?

Αρχική Δημοσίευση από Michelle
Δεν διαφωνώ ότι πρέπει να το έχουμε και αυτό in mind, αλλά έτσι όπως το γράφεις μου δημιούργησες την εντύπωση ότι καμία μακροχρόνια σχέση δεν θα έπρεπε να διαλύεται διότι και η επόμενη μπορεί να καταλήξει έτσι μετά από χ χρόνια.
Φυσικά και δεν εννοούσα αυτό. Αν δεν μπορεί κάποιος να εκτιμήσει την πορεία που έχει κάνει με ένα άτομο δεν του αξίζει. Αν θεωρεί ότι δεν τον έβγαλε εκεί που ήθελε αυτή η πορεία επίσης "ώρα του καλή". Το μόνο γελοίο είναι να ψάχνει ο άνθρωπος ανανέωση ενώ δεν την κουβαλά μέσα του οπότε επαφίεται στην αλλαγή ατόμου για να του την προσφέρει. Αυτό σημαίνει ότι έχει, με όποιον και να μπλέξει, μεγάλες πιθανότητες να καταλήξει στο ίδιο σημείο. Για αυτόν που "εγκαταλείπεται" έτσι θεωρώ ότι εξαρτάται από τον ίδιο αν θα το δει σαν εγκατάλειψη ή σαν ευκαιρία.
Πάντως εμένα οι χυλόπιττες που έφαγα σε μικρή ηλικία με βοήθησαν πολύ να βάλω τα πράγματα σε προοπτική, να καταλάβω τι άξιζε και τι όχι στις σχέσεις μου και να βγω από το ροζ αλλά και ηθικοπλαστικό συννεφάκι μέσα στο οποίο είχα μεγαλώσει. Όχι δεν παλεύουμε για τα πάντα, παλεύουμε μόνο για ότι αξίζει να συντηρηθεί.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

6 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Himela

e-steki Moderator

Το avatar του χρήστη Himela
H Himela αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 36 ετών , επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,302 μηνύματα.

H Himela σ' όποιον αρέσουμε... έγραψε στις 12:17, 26-10-09:

#44
Δεν καταλάβατε τι θέλω να πω, γι' αυτό και με κατηγορείτε. Δε μιλάω για μια σχέση με προβλήματα που γίνεται πάλη για να κρατηθεί κι από τις δυο μεριές. Μιλάω για μια σχέση που πάει καλά, που έχει προοπτικές για το μέλλον, και περνάει μια κρίση όχι γιατί δεν υπάρχει αγάπη, αλλά γιατί δεν μπορεί ο καθένας να είναι εκεί συνεχώς για να μην αφήνει παραθυράκια σε τρίτους να μπουν. Πόσες φορές δεν ακούσαμε οτι κάποιος είχε προβλήματα υγείας πχ συγγενικού του προσώπου και μες στην αναμπουμπούλα βρέθηκε κάποιος να δείξει στον άλλον ενδιαφέρον κι αυτός υπέκυψε γιατί ήταν πιεσμένος από αυτήν την κατάσταση; Αυτό λέω. Δε λέω για μια σχέση που κοντεύει να τελειώσει - αν είναι να γίνει, θα γίνει είτε μπει κάποιος είτε όχι. Για μένα λοιπόν είναι ύπουλο κι ανήθικο να βρεθεί κάποιος τρίτος που ξέρει την κατάσταση και να πάει να την εκμεταλλευτεί, εκμεταλλευόμενος την κακή ψυχολογική κατάσταση του άλλου. Αυτό δε σημαίνει οτι αυτός που ενδίδει είναι άμοιρος ευθυνών. Τρισχειρότερος είναι. Αλλά η συζήτηση είναι γι' αυτόν που μπαίνει σαν τρίτος σε μια σχέση. Να διευκρινίσω οτι αυτή τη στιγμή κατηγορώ τον εαυτό μου γιατί στο παρελθόν είχα γίνει το τρίτο πρόσωπο και μετανιώνω. Επειδή λοιπόν είδα τον πόνο που προκάλεσα, λέω οτι θα ήταν το πιο σωστό να μην υπάρχουν άνθρωποι που ανακατεύονται με δεσμευμένους, όχι γιατί μια σχέση εφόσον έγινε πρέπει να κρατήσει για πάντα, όσο σκάρτη κι αν είναι, αλλά γιατί δεν είναι σωστό να εκμεταλλεύεται κάποιος μια δύσκολη κατάσταση. Ούτε είπα ποτέ οτι θα κρατήσω τον άλλον με το ζόρι μιας και τον καπάρωσα, ούτε τίποτα τέτοιο.

Όχι δεν παλεύουμε για τα πάντα, παλεύουμε μόνο για ότι αξίζει να συντηρηθεί.
Διαφωνώ εν μέρει. Γιατί αν δεν παλέψεις μέχρι τέλους για κάτι, δε θα μάθεις ποτέ αν άξιζε ή όχι. Αυτό θα το μάθεις μόνο αν χρησιμοποιήσεις κάθε μέσο και δεις οτι δεν πάει πουθενά, τότε σταματάς να παλεύεις.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

lugar

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη lugar
H lugar αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 52 ετών . Έχει γράψει 810 μηνύματα.

H lugar έγραψε στις 12:45, 26-10-09:

#45
Αρχική Δημοσίευση από Himela
Δεν καταλάβατε τι θέλω να πω, γι' αυτό και με κατηγορείτε. Δε μιλάω για μια σχέση με προβλήματα που γίνεται πάλη για να κρατηθεί κι από τις δυο μεριές. Μιλάω για μια σχέση που πάει καλά, που έχει προοπτικές για το μέλλον, και περνάει μια κρίση όχι γιατί δεν υπάρχει αγάπη, αλλά γιατί δεν μπορεί ο καθένας να είναι εκεί συνεχώς για να μην αφήνει παραθυράκια σε τρίτους να μπουν. Πόσες φορές δεν ακούσαμε οτι κάποιος είχε προβλήματα υγείας πχ συγγενικού του προσώπου και μες στην αναμπουμπούλα βρέθηκε κάποιος να δείξει στον άλλον ενδιαφέρον κι αυτός υπέκυψε γιατί ήταν πιεσμένος από αυτήν την κατάσταση; Αυτό λέω. Δε λέω για μια σχέση που κοντεύει να τελειώσει - αν είναι να γίνει, θα γίνει είτε μπει κάποιος είτε όχι. Για μένα λοιπόν είναι ύπουλο κι ανήθικο να βρεθεί κάποιος τρίτος που ξέρει την κατάσταση και να πάει να την εκμεταλλευτεί, εκμεταλλευόμενος την κακή ψυχολογική κατάσταση του άλλου. Αυτό δε σημαίνει οτι αυτός που ενδίδει είναι άμοιρος ευθυνών. Τρισχειρότερος είναι. Αλλά η συζήτηση είναι γι' αυτόν που μπαίνει σαν τρίτος σε μια σχέση. Να διευκρινίσω οτι αυτή τη στιγμή κατηγορώ τον εαυτό μου γιατί στο παρελθόν είχα γίνει το τρίτο πρόσωπο και μετανιώνω. Επειδή λοιπόν είδα τον πόνο που προκάλεσα, λέω οτι θα ήταν το πιο σωστό να μην υπάρχουν άνθρωποι που ανακατεύονται με δεσμευμένους, όχι γιατί μια σχέση εφόσον έγινε πρέπει να κρατήσει για πάντα, όσο σκάρτη κι αν είναι, αλλά γιατί δεν είναι σωστό να εκμεταλλεύεται κάποιος μια δύσκολη κατάσταση. Ούτε είπα ποτέ οτι θα κρατήσω τον άλλον με το ζόρι μιας και τον καπάρωσα, ούτε τίποτα τέτοιο..
Ναι βρε κορίτσι μου αλλά τελικά εσύ μιλάς για την μία πολύ ειδική κατάσταση και στιγμή και την υπερασπίζεσαι λες και είναι γενική, λες και κάθε πέσιμο επειδή μια στις 100 θα πέσει σε μια τέτοια κατάσταση είναι προσχεδιασμένο για να καταστρέψει μια σχέση.
Μετα συγγνώμη αλλά και στην δική σου περίπτωση: ποιός τράβαγε τα ζόρια με την υγεία συγγενούς, ο εγκαταλελειμένος ή αυτός που εγκαταλείφθηκε; γιατί εγώ κατάλαβα αυτός που εγκαταλείφθηκε, και αν είναι έτσι συγγνώμη, αλλά μου ακούγεται διπλά μ@λ@κας αυτός που εγκατέλειψε.


Αρχική Δημοσίευση από Himela
Διαφωνώ εν μέρει. Γιατί αν δεν παλέψεις μέχρι τέλους για κάτι, δε θα μάθεις ποτέ αν άξιζε ή όχι. Αυτό θα το μάθεις μόνο αν χρησιμοποιήσεις κάθε μέσο και δεις οτι δεν πάει πουθενά, τότε σταματάς να παλεύεις.
Δεν το πιστεύω, παλεύω σαν αυτό που είμαι, με την αξιοπρέπεια ή την μικρότητα που μπορώ εγώ να δείξω. Το κάθε μέσο δεν με αφορά. Γιατί δεν το μπορώ, γιατί δεν μου πάει, γιατί δεν είμαι ήρωας. Θέλω και ο άλλος να μου δώσει κάτι για να μπορώ να παλέψω γι'αυτόν. Γιατί να παλέψω για έναν άνθρωπο που δεν με αγαπάει αρκετά, για να προσπαθώ μια ζωή να τον πείσω?

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

5 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Himela

e-steki Moderator

Το avatar του χρήστη Himela
H Himela αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 36 ετών , επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,302 μηνύματα.

H Himela σ' όποιον αρέσουμε... έγραψε στις 13:00, 26-10-09:

#46
Ναι βρε κορίτσι μου αλλά τελικά εσύ μιλάς για την μία πολύ ειδική κατάσταση και στιγμή και την υπερασπίζεσαι λες και είναι γενική, λες και κάθε πέσιμο επειδή μια στις 100 θα πέσει σε μια τέτοια κατάσταση είναι προσχεδιασμένο για να καταστρέψει μια σχέση.
Μα συγνώμη, όταν γίνεται ένα πέσιμο σε δεσμευμένο, τι άλλο σκοπό έχει από το να καταστρέψει τη σχέση; Το αν θα τα καταφέρει να το κάνει, να την αποτελειώσει ή απλά να δώσει γερό χτύπημα και να μην τη ρίξει είναι αδιάφορο. Ο σκοπός όμως δεν είναι να καταστραφεί η σχέση ώστε να κατακτήσεις τον άνθρωπο αυτόν; Δεν είναι χτύπημα κάτω από τη μέση αυτό; Δεν είναι ύπουλο;

Επίσης η ιστορία ήταν υποθετική.

Δεν το πιστεύω, παλεύω σαν αυτό που είμαι, με την αξιοπρέπεια ή την μικρότητα που μπορώ εγώ να δείξω. Το κάθε μέσο δεν με αφορά. Γιατί δεν το μπορώ, γιατί δεν μου πάει, γιατί δεν είμαι ήρωας. Θέλω και ο άλλος να μου δώσει κάτι για να μπορώ να παλέψω γι'αυτόν. Γιατί να παλέψω για έναν άνθρωπο που δεν με αγαπάει αρκετά, για να προσπαθώ μια ζωή να τον πείσω?
Όταν λέω με κάθε μέσο, δεν εννοώ βέβαια υπερβολές, αλλά όταν μέσα σου πιστεύεις οτι κάτι αξίζει, γιατί να παραιτηθείς επειδή βλέπεις οτι ο άλλος δεν προσπαθεί το ίδιο; Καμιά φορά δεν έχουν κι οι δύο ενδιαφερόμενοι το κουράγιο ή τηα μέσα για να παλέψουν το ίδιο. Αυτό δε σημαίνει πως ο άλλος δεν αγαπάει, ίσως όμως χρειάζεται ένα σπρώξιμο, μια ευκαιρία, που αν δε τη δώσεις λέγοντας "μέχρι εδώ πάλεψα, παραιτούμαι", μπορεί αργότερα να το μετανιώσεις έχοντας χάσει κάτι που άξιζε από εγωισμό.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

moonlight

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη moonlight
H moonlight αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,526 μηνύματα.

H moonlight έγραψε στις 14:02, 26-10-09:

#47
ρε παιδια τελευται ολο και απο περισσοτερους δεσμευμενους φιλους μου ειτε παντρεμενους ειτε σε σχεση ακουω οτι γινεται χαμος μαζι τους. δηλ. μου λενε οτι αν τους δουν να συνοδευονται κανουν σαν τις λυσσαρες ενω ας πουμε αν τους δουν μονους ή με αντροπαρεα δεν ισχυει το ιδιο..

οποία η εξηγησης του φαινομενου?
ναι μπορω να φανταστω τις τυχον εξηγησεις απλα εδω τα κινητρα δεν νομιζω να ειναι τοσο αγαθα

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

mindcircus

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη mindcircus
H mindcircus αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Μηχανικός αεροσκαφών . Έχει γράψει 4,626 μηνύματα.

H mindcircus Open Mind, Open Heart έγραψε στις 14:09, 26-10-09:

#48
Αρχική Δημοσίευση από moonlight
ρε παιδια τελευται ολο και απο περισσοτερους δεσμευμενους φιλους μου ειτε παντρεμενους ειτε σε σχεση ακουω οτι γινεται χαμος μαζι τους. δηλ. μου λενε οτι αν τους δουν να συνοδευονται κανουν σαν τις λυσσαρες ενω ας πουμε αν τους δουν μονους ή με αντροπαρεα δεν ισχυει το ιδιο..

οποία η εξηγησης του φαινομενου?
ναι μπορω να φανταστω τις τυχον εξηγησεις απλα εδω τα κινητρα δεν νομιζω να ειναι τοσο αγαθα
Παντα το απαγορευμενο ειναι το πιο γλυκο αλλα αφηνει συνηθως παντα την πιο πικρη γευση.
Ειναι ωραιο να ζεις στον κινδυνο αλλα οχι γαληνιο.
Ισως πρεπει να επιλεγει ο ανθρωπος γαληνη η παθη?
εσωτερικη ηρεμια η εντασεις?
καλα ειναι και τα δυο πιστευω, να τα ζησεις χωρις μετρο(ειναι τα μονα κομματια που δε βαζω μετρο εγω προσωπικα) αλλα καθε φορα να ξερεις τι κανεις και γιατι το κανεις συνειδητοποιημενα.
Τοτε ουτε λογαριασμο θα δινεις ουτε θα προβληματιζεσαι αν κανεις κατι λαθος η σωστο.
Γιαυτο και προτεινα στο θεματοθετη να μπει στο θεμα και να μη διστασει αρκε να ξερει τις συνεπειες και γιατι οχι να τις απολαυσει κι αυτες!
(...)
ο καθενας στρωνει οπως κοιμαται.. εγω παντως οπως εχω στρωσει ετσι και κοιμαμαι εκτος αν μες στον υπνο μου μου ρθει να φτιαξω η αντιθετα ξεστρωσω τα σεντονια!
-αλλα ακομα κι αυτο, εισαι ξυπνιος και ξερεις γιατι το κανεις, το πρβλημα ειναι οταν δεν ξερεις η μαλλον δε θελεις να μαθεις γιατι το κανεις..-

(...)

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη mindcircus : 26-10-09 στις 14:20.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Great Chaos (Όττο)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Great Chaos
Ο Όττο αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 50 ετών , επαγγέλεται Παραγωγός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 3,520 μηνύματα.

O Great Chaos I took a wrong turn in the Freak Parade έγραψε στις 23:33, 27-10-09:

#49
Αρχική Δημοσίευση από moonlight
ρε παιδια τελευται ολο και απο περισσοτερους δεσμευμενους φιλους μου ειτε παντρεμενους ειτε σε σχεση ακουω οτι γινεται χαμος μαζι τους. δηλ. μου λενε οτι αν τους δουν να συνοδευονται κανουν σαν τις λυσσαρες ενω ας πουμε αν τους δουν μονους ή με αντροπαρεα δεν ισχυει το ιδιο..

οποία η εξηγησης του φαινομενου?
ναι μπορω να φανταστω τις τυχον εξηγησεις απλα εδω τα κινητρα δεν νομιζω να ειναι τοσο αγαθα
Σπεύδω κι εγώ να το επιβεβαιώσω αυτό. Ουδέποτε μου έχουν κάνει καμάκι όταν βγαίνω με τους φίλους μου. Αντίθετα, όποτε συνόδευσα γυναίκες, μου έχουν συμβεί τα μύρια όσα. Απίστευτο, αλλά σύμπτωσις επαναλαμβανομένη ουκ έστι σύμπτωσις. Εάν μάλιστα έχουμε αρκετό στατιστικό δείγμα, ώστε να γενικεύσουμε ελαφρώς για τις γυναίκες (οι άντρες σπάνια καμακώνουν συνοδευόμενη γυναίκα, εάν δεν τους τρώει ο κώλος τους για ξύλο φυσικά), συνυπολογίζοντας το ποσοστό των γυναικών που ακούς να ηθικολογούν επί τέτοιων θεμάτων, καταλαβαίνει κανείς ακριβώς το γιατί η ηθικολογία συνήθως ταυτίζεται με την υποκρισία.

Κάνω λάθος;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

mindcircus

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη mindcircus
H mindcircus αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Μηχανικός αεροσκαφών . Έχει γράψει 4,626 μηνύματα.

H mindcircus Open Mind, Open Heart έγραψε στις 00:41, 28-10-09:

#50
Αρχική Δημοσίευση από Great Chaos
Σπεύδω κι εγώ να το επιβεβαιώσω αυτό. Ουδέποτε μου έχουν κάνει καμάκι όταν βγαίνω με τους φίλους μου. Αντίθετα, όποτε συνόδευσα γυναίκες, μου έχουν συμβεί τα μύρια όσα. Απίστευτο, αλλά σύμπτωσις επαναλαμβανομένη ουκ έστι σύμπτωσις. Εάν μάλιστα έχουμε αρκετό στατιστικό δείγμα, ώστε να γενικεύσουμε ελαφρώς για τις γυναίκες (οι άντρες σπάνια καμακώνουν συνοδευόμενη γυναίκα, εάν δεν τους τρώει ο κώλος τους για ξύλο φυσικά), συνυπολογίζοντας το ποσοστό των γυναικών που ακούς να ηθικολογούν επί τέτοιων θεμάτων, καταλαβαίνει κανείς ακριβώς το γιατί η ηθικολογία συνήθως ταυτίζεται με την υποκρισία.

Κάνω λάθος;
κανεις τεραστιο λαθος και σαν μικρη με τα μισα σου χρονια, επιτρεψε μου να διαφωνησω μαζι σου!
Μιλας γενικοτερα για τις γυναικες που μαλλον εσυ εχεις συναντησει!
Προσωπικα δε φλερταρω αν δε μου δωσει καποιος το φως αν με ρωτησεις αλλα ακομα κι αν συμβει δε θα το κανω με καποιον που συνοδευει μια γυναικα! δε μπα να πεφτω στα ταρταρα και να μη μπορω να κοιμηθω τα βραδια? ευτυχως για μενα δε μου χει συμβει αυτο, δεν το εχω επιτρεψει δηλαδη να αναστατωθω για εναν που ειναι ηδη αλλου.
θελω κι επειδη θελω, εχω υπαρξει πρωτη σε αντρικες καρδιες!

δε θα το κανω εγω λοιπον! προτιμω να μαι μονη παρα να μπω αναμεσα σε μια σχεση! τι μου φταιει η καθε κοπελα να την κανω να τραβιεται?ας εχουν προβληματα! ας μη τα πανε καλα! ειναι σα λεμε- παντρεμενος με προβληματα δηθεν μονο και μονο να πιασει κανα πιπινι.

Ηθικολογια και υποκρισια αναφερεις!
Ειναι ηθικο δηλαδη να την πεσεις σε ενα δεσμευμενο?
Και ειναι υποκριτικο να μην το κανεις και ταυτοχρονα να λες ελευθερα τη γνωμη σου αποτρεποντας καποιον να το κανει?

Νομιζω ειναι υπερβολη να ακουγεται κατι τετοιο και προσβαλλει τις γυναικες που εχουμε αποψη αντιθετη!
Μιλαμε για ηθικη οταν ο καθενας εχει καλλιεργησει την ηθικη του αναλογα με την κουλτουρα του και την παιδεια του?

πες μου Χαος, γιατι δε με πιστευεις(εμενα κι οσες απο μας.... ηθικολογουμε οπως λες) αφου δεν με ξερεις?

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη mindcircus : 28-10-09 στις 00:56.
1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση
Απάντηση στο θέμα

Χρήστες

  • Τα παρακάτω 0 μέλη και 1 επισκέπτες διαβάζουν μαζί με εσάς αυτό το θέμα.
     
  • (View-All Tα παρακάτω 0 μέλη διάβασαν αυτό το θέμα τις τελευταίες 30 μέρες:
    Μέχρι και αυτή την στιγμή δεν έχει δει το θέμα κάποιο ορατό μέλος

Βρείτε παρόμοια

Μοιραστείτε το

...με ένα φίλο

...με πολλούς φίλους