Το e-steki είναι μια από τις μεγαλύτερες ελληνικές διαδικτυακές κοινότητες με 66,074 εγγεγραμμένα μέλη και 2,387,659 μηνύματα σε 74,624 θέματα. Αυτή τη στιγμή μαζί με εσάς απολαμβάνουν το e-steki άλλα

Καλώς ήρθατε στο e-steki!

Εγγραφή Βοήθεια

Διαζύγιο

mindcircus

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη mindcircus
H mindcircus αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Μηχανικός αεροσκαφών . Έχει γράψει 4,626 μηνύματα.

H mindcircus Open Mind, Open Heart έγραψε στις 18:29, 20-11-09:

#51
Αρχική Δημοσίευση από Himela
Και τι προτείνεις δηλαδή; Να μεγαλώνει το παιδί μαζί με τον εραστή της;

Δεν την τιμωρεί κανείς, επιλογή της ήταν να αφήσει τον άντρα της για άλλον, θα δεχτεί τις συνέπειες. Πριν κάνει παιδί δεν ήξερε πώς ήταν ο άντρας της; Συγνώμη αλλά σε αυτά τα θέματα είμαι πολύ αυστηρή...
Συμφωνω τακτικα μαζι σου αλλα εδω θα διαφωνησω καθετα,καθετοτατα.
Θα το δικαιολογησω ομως επειδη δεν εχεις βρεθει σε αυτη τη θεση , γιαυτο η αυστηροτητα που δειχνεις(κατανοητη) αλλα αφηνε μερικα παραθυρακια μιας αλλης ιδεας κι αντιληψης εξισου σωστης.
αν βρεθει η ευκαιρια και τα πουμε θα σου πω και μια ιστορια κατ'ιδιαν... και ... νομιζω ισως λεω ισως... να αλλαξεις και γνωμη για την παραπανω παραθεση σου χιμελιτα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Neraida (Bitch...)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Neraida
H Bitch... αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 5,916 μηνύματα.

H Neraida Twisted Mind... έγραψε στις 21:02, 20-11-09:

#52
Αρχική Δημοσίευση από Himela
Γι'αυτό πρέπει να τον περάσουμε από πολλά "κόσκινα" για να τον επιλέξουμε για πατέρα του παιδιού μας. Πιστεύεις οτι σήμερα οι γυναίκες σκέφτονται τόσο πολύ τη σοβαρή απόφαση του παιδιού; Αν τον τεστάρεις, τον βρεις σωστό μετά από πολλές δοκιμασίες και αρκετό χρόνο και μετά σου μεταμορφωθεί, ε τότε τι να πω,έπεσες στην περίπτωση. Δε νομίζω οτι ένας άντρας που φαίνεται οτι θα είναι σωστός πατέρας μετά από καιρό θα πάθει μετάλλαξη, είναι τρομερά σπάνια περίπτωση.
Εχω την εντυπωση πως αυτην την αποφαση την αντιμετωπιζουν πολυ πιο σοβαρα σημερα απο οτι την εποχη της μαμας μου, οπου εβλεπαν το γαμο και τη δημιουργια οικογενειας κατα κυριο λογο ως μια διεξοδο για περισσοτερη ελευθερια κινησεων που δυστυχως δεν ειχαν στο σπιτι των γονιων τους.

Οσο και να δοκιμασεις καποιον, κανεις δεν μπορει να σου εγγυηθει, ουτε καν ο ιδιος, οτι με το περασμα των χρονων η εξελιξη σας θα εχει παραλληλη πορεια και οχι αντιθετη. Οι ανθρωποι αλλαζουν, συναισθηματα που υπηρχαν παυουν να υφιστανται και γι αυτο το λογο και οι διαπροσωπικες σχεσεις ειναι δυσκολες και θελουν πολλη δουλεια.
Επισης, μην μπερδευεις το ρολο του σωστου πατερα με το ρολο του ταιριαστου συζυγου. Μπορει καποιος να ειναι σωστος απεναντι στο παιδι του απο το πρωτο λεπτο της γεννησης του, αλλα να εξελιχθει στον χειροτερο συζυγο εβερ. Δεν ειναι βεβαια η εκβαση αυτη και η μοναδικη, αλλα ειναι πιθανη.


Αρχική Δημοσίευση από Himela
Αυτό δε σημαίνει οτι μπορείς να βρεις γκόμενο και να παρατήσεις την οικογένειά σου δίχως να παλέψεις. Τερμάτισε το γάμο, δες τι θα γίνει με τον ψυχισμό του παιδιού σου,κανόνισε τα διαδικαστικά,και μετά δες τι θα κάνεις στη ζωή σου.
Δεν αναφερομαι σε περιπτωσεις οπου καποιος συμπεριφερεται ανωριμα, αλλα σε κεινες τις περιπτωσεις οπου εχουν καταληξει στο οτι πλεον η συμβιωση δεν ειναι δυνατη, διοτι κανει κανει κακο και σε εκεινους αλλα και στο παιδι.


Αρχική Δημοσίευση από Himela
Σαφώς κι εγώ είμαι υπέρ του διαζυγίου σε περίπτωση που κάποιος είναι δυστυχής. Μην το κάνουμε όμως και ψωμοτύρι γιατί δε θέλουμε να μπούμε στον κόπο να παλέψουμε...
Μα μιλαμε για εκεινες τις περιπτωσεις, οπου υπαρχει δυστυχια και η κατασταση ειναι μη αναστρεψιμη. Σε καμμια περιπτωση δεν αναφερομαι σε ατομα ανωριμα και επιπολαια.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Himela

e-steki Moderator

Το avatar του χρήστη Himela
H Himela αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 36 ετών , επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,246 μηνύματα.

H Himela σ' όποιον αρέσουμε... έγραψε στις 14:04, 21-11-09:

#53
Εχω την εντυπωση πως αυτην την αποφαση την αντιμετωπιζουν πολυ πιο σοβαρα σημερα απο οτι την εποχη της μαμας μου, οπου εβλεπαν το γαμο και τη δημιουργια οικογενειας κατα κυριο λογο ως μια διεξοδο για περισσοτερη ελευθερια κινησεων που δυστυχως δεν ειχαν στο σπιτι των γονιων τους.

Οσο και να δοκιμασεις καποιον, κανεις δεν μπορει να σου εγγυηθει, ουτε καν ο ιδιος, οτι με το περασμα των χρονων η εξελιξη σας θα εχει παραλληλη πορεια και οχι αντιθετη. Οι ανθρωποι αλλαζουν, συναισθηματα που υπηρχαν παυουν να υφιστανται και γι αυτο το λογο και οι διαπροσωπικες σχεσεις ειναι δυσκολες και θελουν πολλη δουλεια.
Επισης, μην μπερδευεις το ρολο του σωστου πατερα με το ρολο του ταιριαστου συζυγου. Μπορει καποιος να ειναι σωστος απεναντι στο παιδι του απο το πρωτο λεπτο της γεννησης του, αλλα να εξελιχθει στον χειροτερο συζυγο εβερ. Δεν ειναι βεβαια η εκβαση αυτη και η μοναδικη, αλλα ειναι πιθανη.
Στην εποχή της γιαγιάς μας παντρεύονταν ακριβώς για τους λόγους που λες και χωρίς προοπτική διαζυγίου. Σήμερα λοιπόν που μπορούμε να επιλέξουμε το ποιον, πότε και γιατί θα παντρευτούμε και το διαζύγιο είναι μια επιλογή, δε θα έπρεπε να δείχνουμε μεγαλύτερη ωριμότητα;

Όταν κάνεις παιδί όμως σκέφτεσαι και την πολύ μεγάλη πιθανότητα όπως λες τασυναισθήματα τα δικά σου ή του συντρόφου σου να αλλάξουν,οπότε πρέπει να βάλεις προτεραιότητες και σε αυτήν την προοπτική. Αν είναι ο πιο αταίριαστος σύζυγος έβερ γιατί τον παντρεύτηκες και κυρίως γιατί έκανες παιδί μαζί του;;;; Να εξελιχθεί; Μα πώς θα γίνει αυτό αν από την αρχή και στην πορεία (πριν το παιδί) δε δείξει ασχημα δείγματα; Θα μεταλλαχθεί; Είπαμε οι άνθρωποι αλλάζουν, αλλά όχι και τέτοια μεγάλη αλλαγή, αυτό είναι τρελό. Μήπως είχες κάποια δείγματα και τα παρέβλεψες γιατί καιγόσουν να κάνεις παιδί επειδή γκρίνιαζε η μαμά σου κι η κυρά Σούλα η περιπτερού; Αυτό είναι τρελή ανωριμότητα και δεν τη συγχωρώ. Ενήλικας είσαι, έλεγξε καλά τον μέλλοντα πατέρα του παιδιού σου,μην παραβλέπεις μικρά ελατώμματα, γιατί αν είναι μικρά τώρα που σε αγαπαει, θα γιγαντωθούν όταν τα συναισθήματά του αλλάξουν.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Neraida (Bitch...)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Neraida
H Bitch... αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 5,916 μηνύματα.

H Neraida Twisted Mind... έγραψε στις 15:10, 21-11-09:

#54
Επαναλαμβανομαστε νομιζω.

Η ουσια ειναι, οτι εαν βλεπει το ζευγαρι, πως η συμβιωση προσφερει δυστυχια σε αυτους αλλα και στους γυρω τους, συμπεριλαμβανομενου και του παιδιου, τοτε το φρονιμοτερο ειναι ο καθενας να τραβηξει το δρομο του στην προσωπικη τους ζωη, με την προυποθεση να σταθουν εξισου καλοι γονεις στο παιδι τους.
Εγω δε θα συγχωρουσα και δε θα δικαιολογουσα κανεναν γονεα και για κανεναν λογο που θα "εγκατελειπε", παραμελουσε το παιδι του.
Για μενα αυτο ειναι ασυγχωρητο και αδιαπραγματευτο.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

lugar

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη lugar
H lugar αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 51 ετών . Έχει γράψει 810 μηνύματα.

H lugar έγραψε στις 11:08, 27-11-09:

#55
Αρχική Δημοσίευση από Himela
Να εξελιχθεί; Μα πώς θα γίνει αυτό αν από την αρχή και στην πορεία (πριν το παιδί) δε δείξει ασχημα δείγματα; Θα μεταλλαχθεί; Είπαμε οι άνθρωποι αλλάζουν, αλλά όχι και τέτοια μεγάλη αλλαγή, αυτό είναι τρελό. Μήπως είχες κάποια δείγματα και τα παρέβλεψες γιατί καιγόσουν να κάνεις παιδί επειδή γκρίνιαζε η μαμά σου κι η κυρά Σούλα η περιπτερού; Αυτό είναι τρελή ανωριμότητα και δεν τη συγχωρώ. Ενήλικας είσαι, έλεγξε καλά τον μέλλοντα πατέρα του παιδιού σου,μην παραβλέπεις μικρά ελατώμματα, γιατί αν είναι μικρά τώρα που σε αγαπαει, θα γιγαντωθούν όταν τα συναισθήματά του αλλάξουν.
Στην ζωή δεν μπορούμε να μη μιλάμε για αλλαγές, ειδικά όταν μιλάμε για τον ερχομό ενός παιδιού.... Η πίεση είναι μεγάλη πολλές φορές αλλά και η χαρά επίσης. Είναι λοιπόν ανάλογο με το που θα εστιάσεις, στην πίεση ή στην χαρά. Έχω δει και άνθρώπους που γίνανε πολύ καλύτεροι με τον ερχομό ενός παιδιού, όπως και πολύ χειρότεροι. Μιά άλλη μεγάλη αλλαγή που φέρνει ένα παιδί καθώς μεγαλώνει είναι το τι του "διδάσκεις". Ακούγοντας τον εαυτό σου να του μιλάει, αναθεωρείς πολλές φορές τις ίδιες σου τις απόψεις, τις προτεραιότητες σου, αυτά που εσύ θεωρείς ουσιώδη ή επουσιώδη... και αυτό μπορεί να είναι καταλυτικό για το ζευγάρι αν η αναθεώρηση αυτή δεν είναι κοινή.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

4 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Himela

e-steki Moderator

Το avatar του χρήστη Himela
H Himela αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 36 ετών , επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,246 μηνύματα.

H Himela σ' όποιον αρέσουμε... έγραψε στις 13:13, 27-11-09:

#56
και αυτό μπορεί να είναι καταλυτικό για το ζευγάρι αν η αναθεώρηση αυτή δεν είναι κοινή.
Οπότε δε θα ήταν πιο σοφό αν η αναθεώρηση αυτή γινόταν πριν την απόφαση για παιδί;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

lugar

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη lugar
H lugar αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 51 ετών . Έχει γράψει 810 μηνύματα.

H lugar έγραψε στις 13:35, 27-11-09:

#57
Αρχική Δημοσίευση από Himela
Οπότε δε θα ήταν πιο σοφό αν η αναθεώρηση αυτή γινόταν πριν την απόφαση για παιδί;
Αυτό που σου λέω είναι ότι το παιδί, η ύπαρξη του, σε αλλάζει. Άλλο το τι θεωρητικά σκεφτόσουν πριν και άλλο αυτό που θα αντιμετωπίσεις/ σκεφτείς/ αποφασίσεις όταν είναι πραγματικό γεγονός.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Himela

e-steki Moderator

Το avatar του χρήστη Himela
H Himela αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 36 ετών , επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,246 μηνύματα.

H Himela σ' όποιον αρέσουμε... έγραψε στις 13:50, 27-11-09:

#58
Αρχική Δημοσίευση από lugar
Αυτό που σου λέω είναι ότι το παιδί, η ύπαρξη του, σε αλλάζει. Άλλο το τι θεωρητικά σκεφτόσουν πριν και άλλο αυτό που θα αντιμετωπίσεις/ σκεφτείς/ αποφασίσεις όταν είναι πραγματικό γεγονός.
Αυτό δεν το είχα σκεφτεί. Υπάρχει όμως πιθανότητα η αλλαγή να είναι τόοοσο μεγάλη;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

lugar

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη lugar
H lugar αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 51 ετών . Έχει γράψει 810 μηνύματα.

H lugar έγραψε στις 15:16, 27-11-09:

#59
Νομίζω ναι....... γιατί η ζωή σου αλλάζει εντυπωσιακά. Να σου πω ένα παράδειγμα πολύ χαζό? Εγώ μέχρι να κάνω παιδιά δεν είχα ουρλιάξει ποτέ. Όταν με είδε ο άντρας μου έτσι, που είμαστε ήδη 10 χρόνια μαζί, έπαθε πλάκα. Εκείνος πάλι ήταν εξαιρετικά εξωστρεφής, και φώναζε συχνά. Τώρα δεν το κάνει σχεδόν ποτέ γιατί δεν θέλει να τρομάξουν τα παιδιά.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Isiliel (Φεγγάρω)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Isiliel
H Φεγγάρω αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 9,049 μηνύματα.

H Isiliel Salus populi suprema lex esto έγραψε στις 16:46, 27-11-09:

#60
Αρχική Δημοσίευση από Himela
Αν τον τεστάρεις, τον βρεις σωστό μετά από πολλές δοκιμασίες και αρκετό χρόνο και μετά σου μεταμορφωθεί, ε τότε τι να πω,έπεσες στην περίπτωση. Δε νομίζω οτι ένας άντρας που φαίνεται οτι θα είναι σωστός πατέρας μετά από καιρό θα πάθει μετάλλαξη, είναι τρομερά σπάνια περίπτωση.
Δεν είναι αυτοκίνητο ο σύντροφος να τον πας για test drive, να ελέγξεις λάδια και υγρά φρένων...

Η θεωρία από την πράξη, ως συνήθως απέχει πολύ. Πριν γίνουμε γονείς έχουμε όλοι τις θεωρίες μας περί σωστής ανατροφής παιδιών και καλά κάνουμε και τις έχουμε. Από κάπου πρέπει να ξεκινήσεις.
Όταν τελικά όμως έρθουν τα παιδιά, χρειάζεται να προσαρμόσεις εκ νέου τις θεωρίες σου, αυτή τη φορά στην πράξη. Κάπου θα γίνεις πιο αυστηρός απ' όσο υπολόγιζες, κάπου θα γίνεις πιο μαλακός, κάτι θα χρειαστεί να το μάθεις εκ νέου, μαζί με το παιδί, κάτι θα παραλείψεις και θα το βρεις μπροστά σου, κτλ.
Μεγαλώνουμε (ευτυχώς) μαζί με τα παιδιά μας.

Σπάνια η πρότερη θεωρία σου, ταυτίζεται απόλυτα με την ανατροφή των παιδιών στην πράξη. Δεν είναι άλλωστε όλα τα παιδιά ίδια, άρα μία αντιμετώπιση συνήθως δε φτάνει και δημιουργείς διαφορετικούς τρόπους προσέγγισης για κάθε παιδί. (Lugar, αν κάνω λάθος διόρθωσέ με). Υπάρχουν φυσικά δείγματα που πιθανότατα μπορείς να αξιολογήσεις σε κάποιον αλλά είναι μόνο ένα γενικότερο πλαίσιο που με τα χρόνια μπορεί να υποστεί χιλιάδες τροποποιήσεις και αλλοιώσεις.

Περιμένεις να τα προβλέψεις αυτά (και πολλά περισσότερα) και να τα εντοπίσεις πάνω σε έναν άνθρωπο που δεν είναι ακόμη γονέας και να έχεις και 100% επιτυχία. Μακάρι. Στο εύχομαι.

Έπειτα τι είναι αυτό που εγγυάται ότι εσύ η ίδια θα γίνεις "καλή" μητέρα;
Σε ποια ηλικία του παιδιού μπορείς τελικά να αποφανθείς αν τα κατάφερες καλά ή όχι;
(...εγώ λέω αφού το παιδί κλείσει τα σαράντα του χρόνια... )

Αρχική Δημοσίευση από Himela
Και τι προτείνεις δηλαδή; Να μεγαλώνει το παιδί μαζί με τον εραστή της;
Αυτό δεν το καταλαβαίνω καθόλου. Υπάρχουν πολλοί λόγοι που μπορεί να βρεθεί ένας γονιός να μεγαλώνει μόνος του ένα παιδί. Δεν θα πρέπει κατά τη γνώμη σου να έχει ερωτική ζωή, σε καμία περίπτωση; Υπάρχουν ανύπαντρες μητέρες, γυναίκες (και άντρες) που τους εγκατέλειψαν και υπάρχει φυσικά πάντα και ο θάνατος ... Να καταδικάσουμε το γονέα που βρέθηκε σε δύσκολη κατάσταση σε αγαμία επειδή είναι γονέας; Σου φαίνεται υγιές αυτό; Τι μηνύματα περνάει στο παιδί; Πόσο συναισθηματικά ισορροπημένος μπορεί να είναι ένας άνθρωπος που θέλει να έχει ερωτική ζωή, αλλά την καταπνίγει επειδή δεν πρέπει να μεγαλώσει το παιδί του με τον νέο του σύντροφο;

Τελικά, αν μπορεί μια γυναίκα να περάσει τον μελλοντικό πατέρα των παιδιών της, από ψιλό κόσκινο, τι την εμποδίζει να κάνει το ίδιο και με τον νέο εραστή της;
(Το ίδιο ισχύει και για έναν άνδρα, μη το γράφω συνέχεια...)

Έχουμε μεγαλώσει και γαλουχηθεί με τα παραμύθια που ήθελαν πάντα τη μητριά κακιά και στριμμένη και ακατάλληλη να βρίσκεται με τα παιδιά του συντρόφου της. Ευτυχώς στη ζωή δεν είναι πάντα έτσι. Υπάρχουν άνθρωποι που μπορούν μια χαρά να δώσουν αγάπη και σε παιδιά που δεν είναι "δικά τους".

(Δεν έχω περισσότερο χρόνο αυτή τη στιγμή, ίσως επανέλθω).

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

10 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Himela

e-steki Moderator

Το avatar του χρήστη Himela
H Himela αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 36 ετών , επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,246 μηνύματα.

H Himela σ' όποιον αρέσουμε... έγραψε στις 14:01, 18-06-10:

#61
Αρχική Δημοσίευση από Isiliel
Τελικά, αν μπορεί μια γυναίκα να περάσει τον μελλοντικό πατέρα των παιδιών της, από ψιλό κόσκινο, τι την εμποδίζει να κάνει το ίδιο και με τον νέο εραστή της;
Γιατί ο εραστής δε θα είναι ούτε θα γίνει ποτέ πραγματικός πατέρας, με την έννοια οτι ούτε θα αγαπάει - νοιάζεται το παιδί όσο ένας ξένος ούτε και το παιδί θα τον αγαπάει το ίδιο και θα του συγχωρεί κάποια πράγματα εκ των πραγμάτων.

Ξέρεις πόσα πράγματα συγχωρώ στον πατέρα μου μόνο και μόνο επειδή μου γεννά αυτό το αίσθημα του "αίματος" αλλά και το πόσο ίδιοι είμαστε;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Eileen (Athena (1/3 ΜΕΤΣ))

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Eileen
H Athena (1/3 ΜΕΤΣ) αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 2,553 μηνύματα.

H Eileen έγραψε στις 14:15, 18-06-10:

#62
Αρχική Δημοσίευση από Himela
Γιατί ο εραστής δε θα είναι ούτε θα γίνει ποτέ πραγματικός πατέρας, με την έννοια οτι ούτε θα αγαπάει - νοιάζεται το παιδί όσο ένας ξένος ούτε και το παιδί θα τον αγαπάει το ίδιο και θα του συγχωρεί κάποια πράγματα εκ των πραγμάτων.

Ξέρεις πόσα πράγματα συγχωρώ στον πατέρα μου μόνο και μόνο επειδή μου γεννά αυτό το αίσθημα του "αίματος" αλλά και το πόσο ίδιοι είμαστε;


Εγώ αντιθέτως επειδή έχουμε το ίδιο αίμα δυσκολεύομαι περισσότερο να τον συγχωρέσω, επειδή θα έπρεπε να με καταλαβαίνει και να με σέβεται περισσότερο από τον καθένα! Αν δεν το κάνει αυτός, στην τελική ποιος θα το κάνει?
Και τώρα πίσω στο θέμα μας..
Θεωρώ ότι ένα μεγάλο αίτιο σε όλα αυτά τα διαζύγια δεν είναι τόσο ο εγωϊσμός των συζύγων, όσο το γιατί εξ' αρχής παντρεύτηκαν... Γιατί αν το καλοσκεφτούμε, ο γάμος είναι δυστυχώς μία ακόμη επιταγή της πουριτανικής και συντηρητικής μας κοινωνίας. Δεν πιστεύω ότι είναι κάτι που πραγματικά το θέλουν και οι δυο και έχουν συνειδητοποιήσει τι έπεται μιας τέτοιας ενέργειας. Λίγο οι γονείς και οι παππούδες που λένε Ο ΠΡΟΟΡΙΣΜΟΣ ΤΟΥ ΑΝΘΡΩΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ, Ο ΓΑΜΟΣ!, λίγο αυτό το αναθεματισμένο άσπρο φόρεμα, γίνεται η στραβή.
Ο μόνος λόγος που ίσως θεωρώ τον γάμο ωφέλιμο είναι για την νομική κάλυψη των τέκνων.

Ουφφ!! τα είπα και ξεθύμανα... Συγγνώμη!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Isiliel (Φεγγάρω)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Isiliel
H Φεγγάρω αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 9,049 μηνύματα.

H Isiliel Salus populi suprema lex esto έγραψε στις 14:32, 18-06-10:

#63
Αρχική Δημοσίευση από Himela
Γιατί ο εραστής δε θα είναι ούτε θα γίνει ποτέ πραγματικός πατέρας, με την έννοια οτι ούτε θα αγαπάει - νοιάζεται το παιδί όσο ένας ξένος ούτε και το παιδί θα τον αγαπάει το ίδιο και θα του συγχωρεί κάποια πράγματα εκ των πραγμάτων.

Ξέρεις πόσα πράγματα συγχωρώ στον πατέρα μου μόνο και μόνο επειδή μου γεννά αυτό το αίσθημα του "αίματος" αλλά και το πόσο ίδιοι είμαστε;
Η λέξη "εραστής" χρησιμοποιήθηκε από μένα με την προοπτική αυτός ο άνθρωπος να γίνει ή να είναι ο νέος σύντροφος ίσως και σύζυγος.
Δεν νομίζω να θέλει μια γυναίκα ή ένας άνδρας να δημιουργήσει στενές σχέσεις το παιδί του, με το όποιο fuck buddy τυχαίνει να έχει σε κάποια περίοδο της ζωής του.
Ας μιλήσουμε απλά για τον νέο άνδρα ή τη νέα γυναίκα, που μπαίνει στη ζωή κάποιου που έχει ήδη ένα παιδί από προηγούμενη σχέση, ώστε να μην κολλήσουμε στις όποιες φορτίσεις φέρει κάθε λέξη.

Υπάρχουν άνθρωποι που δεν είναι βιολογικοί γονείς, αλλά μεγαλώνουν υιοθετημένα παιδιά καλύτερα κι από τους φυσικούς τους γονείς. Υπάρχουν άνθρωποι που υιοθετούν εν γνώση τους παιδιά με κινητικά ή άλλα προβλήματα, παιδιά που κάποιοι άλλοι για τον ίδιο λόγο τα παράτησαν και τα μεγαλώνουν με αμέριστη στοργή και αγάπη. Έχουμε παραδείγματα ακόμη και μέσα στο στέκι.
Θες να μου πεις ότι δεν μπορούν ποτέ να τα αγαπήσουν πραγματικά, επειδή δε είναι οι βιολογικοί τους γονείς;
Σε ποιο παραμύθι με κακές μητριές το διάβασες αυτό;

Μια φιλική σχέση άλλωστε μεταξύ παιδιού και νέου ανθρώπου συνήθως είναι αρκετή. Θες να μου πεις ότι δεν αγαπάμε αρκετά τους φίλους μας και δεν τους συγχωρούμε λάθη, επειδή δεν υπάρχουν μεταξύ μας δεσμοί αίματος; Naaaah.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Himela

e-steki Moderator

Το avatar του χρήστη Himela
H Himela αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 36 ετών , επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,246 μηνύματα.

H Himela σ' όποιον αρέσουμε... έγραψε στις 15:02, 18-06-10:

#64
Αρχική Δημοσίευση από Isiliel
Η λέξη "εραστής" χρησιμοποιήθηκε από μένα με την προοπτική αυτός ο άνθρωπος να γίνει ή να είναι ο νέος σύντροφος ίσως και σύζυγος.
Δεν νομίζω να θέλει μια γυναίκα ή ένας άνδρας να δημιουργήσει στενές σχέσεις το παιδί του, με το όποιο fuck buddy τυχαίνει να έχει σε κάποια περίοδο της ζωής του.
Ας μιλήσουμε απλά για τον νέο άνδρα ή τη νέα γυναίκα, που μπαίνει στη ζωή κάποιου που έχει ήδη ένα παιδί από προηγούμενη σχέση, ώστε να μην κολλήσουμε στις όποιες φορτίσεις φέρει κάθε λέξη.

Υπάρχουν άνθρωποι που δεν είναι βιολογικοί γονείς, αλλά μεγαλώνουν υιοθετημένα παιδιά καλύτερα κι από τους φυσικούς τους γονείς. Υπάρχουν άνθρωποι που υιοθετούν εν γνώση τους παιδιά με κινητικά ή άλλα προβλήματα, παιδιά που κάποιοι άλλοι για τον ίδιο λόγο τα παράτησαν και τα μεγαλώνουν με αμέριστη στοργή και αγάπη. Έχουμε παραδείγματα ακόμη και μέσα στο στέκι.
Θες να μου πεις ότι δεν μπορούν ποτέ να τα αγαπήσουν πραγματικά, επειδή δε είναι οι βιολογικοί τους γονείς;
Σε ποιο παραμύθι με κακές μητριές το διάβασες αυτό;

Μια φιλική σχέση άλλωστε μεταξύ παιδιού και νέου ανθρώπου συνήθως είναι αρκετή. Θες να μου πεις ότι δεν αγαπάμε αρκετά τους φίλους μας και δεν τους συγχωρούμε λάθη, επειδή δεν υπάρχουν μεταξύ μας δεσμοί αίματος; Naaaah.
Παραδείγματα υπάρχουν πολλά όπως κι εξαιρέσεις. Εγώ λέω οτι είναι ρίσκο να εξαναγκάσεις το παιδί σου να μεγαλώσει με κάποιον ξένο, και για το παιδί μας δε μας αρκεί το ρίσκο, έτσι δεν είναι;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 9,471 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 15:07, 18-06-10:

#65
Αρχική Δημοσίευση από Himela
Παραδείγματα υπάρχουν πολλά όπως κι εξαιρέσεις. Εγώ λέω οτι είναι ρίσκο να εξαναγκάσεις το παιδί σου να μεγαλώσει με κάποιον ξένο, και για το παιδί μας δε μας αρκεί το ρίσκο, έτσι δεν είναι;
Για το παιδί είναι καλό να έχει και ευτυχισμένη μάνα όμως, όχι ένα μίζερο πλάσμα που θεωρεί ότι θυσίασε τη ζωή της για αυτό και έχει όπως είναι αναμενόμενο γαντζωθεί πάνω του.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Isiliel (Φεγγάρω)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Isiliel
H Φεγγάρω αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 9,049 μηνύματα.

H Isiliel Salus populi suprema lex esto έγραψε στις 15:18, 18-06-10:

#66
Αρχική Δημοσίευση από Himela
Εγώ λέω οτι είναι ρίσκο να εξαναγκάσεις το παιδί σου να μεγαλώσει με κάποιον ξένο, και για το παιδί μας δε μας αρκεί το ρίσκο, έτσι δεν είναι;
Εγώ λέω πως είναι ρίσκο να φέρεις ένα παιδί στον κόσμο έτσι κι αλλιώς...

Αν δεν σου αρκεί το ρίσκο, καλύτερα μην κάνεις παιδιά... μη σου πω να καθίσεις σε μια γωνία και να κρατήσεις την αναπνοή σου μέχρι να σκάσεις, διότι όσο ζεις ρισκάρεις!!!... (Δεν απευθύνομαι προσωπικά σε σένα).

Ολόκληρη η ζωή είναι ένα ρίσκο, Himela μου.
Ρίσκο είναι και να το εξαναγκάσεις να μεγαλώσει χωρίς ανδρικό (η γυναικείο) πρότυπο, μένοντας μόνη/ος.
Και όσο είναι υπό την προστασία σου το παιδί, θα χρειαστεί να πάρεις χιλιάδες αποφάσεις για τη ζωή του που κάθε μια από αυτές είναι από μόνη της ένα ρίσκο. Τέτοια είναι η ζωή.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Himela

e-steki Moderator

Το avatar του χρήστη Himela
H Himela αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 36 ετών , επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,246 μηνύματα.

H Himela σ' όποιον αρέσουμε... έγραψε στις 15:18, 18-06-10:

#67
Αρχική Δημοσίευση από Subject to change
Για το παιδί είναι καλό να έχει και ευτυχισμένη μάνα όμως, όχι ένα μίζερο πλάσμα που θεωρεί ότι θυσίασε τη ζωή της για αυτό και έχει όπως είναι αναμενόμενο γαντζωθεί πάνω του.
Δε θεωρώ οτι ένας εραστής είναι αυτό που θα δώσει στη μάνα ευτυχία από μόνο του. Αν είναι έτσι, ας μην έκανε παιδί ή ας πρόσεχε καλύτερα ώστε ο πατέρας του παιδιού να της έβγαινε σωστός.

Ξέρω, είμαι απόλυτη.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

-2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Isiliel (Φεγγάρω)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Isiliel
H Φεγγάρω αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 9,049 μηνύματα.

H Isiliel Salus populi suprema lex esto έγραψε στις 15:29, 18-06-10:

#68
...κι άμα της πέθανε, ας πρόσεχε να τον διάλεγε πιο υγιή...

Αρχική Δημοσίευση από Himela
Ξέρω, είμαι απόλυτη.
Κακό στον εαυτό σου κάνεις όσο είσαι απόλυτη.
Αν η ζωή σου φέρει μια στραβή, (πράγμα που απεύχομαι!!!!!!), ετοιμάσου να δοκιμάσεις την απολυτότητά σου απ' την καλή κι απ' την ανάποδη...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

5 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Himela

e-steki Moderator

Το avatar του χρήστη Himela
H Himela αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 36 ετών , επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,246 μηνύματα.

H Himela σ' όποιον αρέσουμε... έγραψε στις 15:32, 18-06-10:

#69
Αρχική Δημοσίευση από Isiliel
...κι άμα της πέθανε, ας πρόσεχε να τον διάλεγε πιο υγιή...


Κακό στον εαυτό σου κάνεις όσο είσαι απόλυτη.
Αν η ζωή σου φέρει μια στραβή, (πράγμα που απεύχομαι!!!!!!), ετοιμάσου να δοκιμάσεις την απολυτότητά σου απ' την καλή κι απ' την ανάποδη...
Δίκιο έχεις, κι εγώ καμιά φορά τρομάζω με την απολυτότητά μου...

Αλλά έχω μέσα μου τόσο δυνατό το αίσθημα του δικαίου που είμαι σίγουρη πως αν (μακριά από μας) μου συμβεί κάτι τέτοιο, έτσι θα το χειριστώ.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 9,471 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 15:39, 18-06-10:

#70
Αρχική Δημοσίευση από Himela
Δίκιο έχεις, κι εγώ καμιά φορά τρομάζω με την απολυτότητά μου...

Αλλά έχω μέσα μου τόσο δυνατό το αίσθημα του δικαίου που είμαι σίγουρη πως αν (μακριά από μας) μου συμβεί κάτι τέτοιο, έτσι θα το χειριστώ.
Δεν είναι αίσθηση του δικαίου αυτή και όχι, ΔΕΝ είσαι οσιομάρτυρας.

Οποιαδήποτε λογική αίσθηση του δικαίου πρέπει να συμπεριλαμβάνει όλους τους ανθρώπους. Η λογική "να πνιγείτε όλοι, αρκεί το παιδί να είναι καλά", εκτός από ανέφικτη (διότι το παιδί επηρεάζεται από την ευτυχία των γύρω του), είναι κατά τη γνώμη μου ΚΑΙ άδικη.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Himela

e-steki Moderator

Το avatar του χρήστη Himela
H Himela αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 36 ετών , επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,246 μηνύματα.

H Himela σ' όποιον αρέσουμε... έγραψε στις 15:48, 18-06-10:

#71
Αρχική Δημοσίευση από Subject to change
Δεν είναι αίσθηση του δικαίου αυτή και όχι, ΔΕΝ είσαι οσιομάρτυρας.

Οποιαδήποτε λογική αίσθηση του δικαίου πρέπει να συμπεριλαμβάνει όλους τους ανθρώπους. Η λογική "να πνιγείτε όλοι, αρκεί το παιδί να είναι καλά", εκτός από ανέφικτη (διότι το παιδί επηρεάζεται από την ευτυχία των γύρω του), είναι κατά τη γνώμη μου ΚΑΙ άδικη.
Άδικη γιατί;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 9,471 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 15:56, 18-06-10:

#72
Διότι κάθε μονόπλευρη θεώρηση ("μόνο το καλό του Χ μετράει, και ας πνιγείτε οι υπόλοιποι") είναι εξ'ορισμού άδικη:

Αρχική Δημοσίευση από Λεξικό Τριανταφυλλίδη
δίκαιο το [δíkeo] Ο40 : 1α. η ηθική αρχή σύμφωνα με την οποία αναγνωρίζεται και εξασφαλίζεται ίση μεταχείριση σε όλα τα μέλη μιας κοινωνίας και αποδίδεται στον καθένα το οφειλόμενο. ANT άδικο: Tο ~ πρέπει να ρυθμίζει τις σχέσεις των ανθρώπων. Aγωνίζεται για την επικράτηση του δικαίου. Οι δικαστές απονέμουν το ~. Kράτος δικαίου, όπου επικρατεί το δίκαιο. Είναι ~ να εγκαταλείπουμε τους γέροντες; H επιστήμη του δικαίου, η νομική επιστήμη. (έκφρ.) παίρνω το ~ με το χέρι μου, αυτοδικώ. β. δικαίωμα που πηγάζει από την έννοια του δικαίου: Tα απαράγραπτα δίκαια του ελληνισμού. Θα διεκδικήσω τα δίκαιά μου. (έκφρ.) το ~ του ισχυροτέρου*. 2. σύνολο κανόνων που ρυθμίζουν με την ισχύ νόμου τις σχέσεις των μελών μιας συγκεκριμένης κοινωνίας. α. Φυσικό ~, οι άγραφοι νόμοι που πηγάζουν από την ίδια τη φύση του ανθρώπου και από τους οποίους απορρέει το γραπτό δίκαιο. β. Γραπτό ~, οι νόμοι ενός κράτους. Δημόσιο ~, που ρυθμίζει τις σχέσεις της πολιτείας με τα άτομα. Διεθνές ~, που ρυθμίζει τις σχέσεις του κράτους με τα άλλα κράτη. Iδιωτικό ~, που ρυθμίζει τις σχέσεις των μεμονωμένων ατόμων. Aστικό / ποινικό / συνταγματικό / εκκλησιαστικό / κανονικό ~. Εμπράγματο / ενοχικό / οικογενειακό / κληρονομικό ~. Nαυτικό ~. Ρωμαϊκό* ~. || Εθιμικό ~, που στηρίζεται σε έθιμα και συνήθειες που έχουν επικρατήσει. || η αντίστοιχη ειδικότητα της νομικής επιστήμης: Kαθηγητής του Εμπορικού Δικαίου. Διδάσκει Ρωμαϊκό Δίκαιο. [λόγ. < αρχ. δίκαιον `το σύμφωνο με τους νόμους, δικαιοσύνη΄ σημδ. γαλλ. droit & γερμ. Recht, Rechts- (1α: μσν. σημδ. του γαλλ. droit)]

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

kate! =]

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη kate! =]
H kate! =] αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 247 μηνύματα.

H kate! =] έγραψε στις 17:17, 18-06-10:

#73
λοιπον εμενα η γνωμη μου ειναι πριν παντρευτει ενα ζευγαρι το καλαο θα ηταν να μεινουν και λιγο καιρο μαζι για να μαθει ο ενας τις συνηθιες του αλλου και αν τα πανε καλα μαζι στην συμβιωση οκ γιατι να μην παντρευτουν?
γιατι στο κατω κατω τι ειναι ο γαμος?ενα χαρτι που επισημοποιει την σχεση σου...αλλα καμια φορα παιρνονται αυτες οι αποφασεις πολυ επιπολαια και τα ζευγαρια φτανουν να συνειδητοποιουν οτι δεν ταιριαζουν μετα απο ενα χρονο γαμου...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

passenger123 (Δημήτρης)

Εκκολαπτόμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη passenger123
Ο Δημήτρης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Υπεύθυνος πωλήσεων . Έχει γράψει 123 μηνύματα.

O passenger123 έγραψε στις 00:01, 07-01-11:

#74
Θά γράψω εδώ ένα πραγματικό γεγονός που συνέβη σε άλλη χώρα και πιστεύω να "μείνω" εντός θέματος .

Σε μιά ασιατική χώρα λοιπόν η οποία χωρίζεται σε επαρχίες και όπου ο έπαρχος είναι ο τοπικός επιτηρητής της κυβέρνησης με αυξημένες αρμοδιότητες εξουσίας απο την κυβέρνηση συνέβη το παρακάτω πραγματικό γεγονός .
Παρατηρήθηκε αύξηση της υπογεννητικότητας με κύρια αιτία την ραγδαία κατοχύρωση μεγάλου αριθμού διαζυγίων τα οποία εκδιδόταν χωρίς μεγάλες νομικές διαδικασίες και μάλιστα πολλές φορές γιά ασήμαντες αφορμές .Ο συγκεκριμμένος έπαρχος ο οποίος μετά απο μιά αναλογιστική μελέτη διαπίστωσε ότι με την υπάρχουσα κατάσταση σε βάθος χρόνου θα αντιμετώπιζε άπειρα προβλήματα λόγω αυτού του φαινομένου και κυρίως την μείωση του τοπικού εργατικού δυναμικού εξέδωσε διαταγή η οποία έγινε και τοπικός νόμος πώς αν το ζευγάρι που πηγαίνει στον δικαστή έχει σοβαρό λόγο να χωρίσει να εκδίδεται το διαζύγιο άμεσα ( επικρατούσε η γνώμη του δικαστή ) εάν όμως η αφορμή διαζυγίου κρινόταν απο το δικαστήριο ώς μή έγκυρη
( μή σημαντικός λόγος διαζυγίου πάλι με την γνώμη του δικαστή ) και πάλι θα εκδιδόταν το διαζύγιο αλλά με σοβαρό χρηματικό πρόστιμο και στους δύο εναγόμενους ώς αποζημίωση στην κυβέρνηση .
Το άμεσο αποτέλεσμα ήταν η μείωση έκδοσης νέων διαζυγίων σε ποσοστό της τάξης του 60-70%.

Τα συμπεράσματα τα αφήνω στην κρίση σας . Εγώ πάντως σοκαρίστηκα όταν το διάβασα στο πού μπορεί να φθάσει η αξιολόγηση μιάς ανθρώπινης σχέσης και κατάστασης , όταν μπαίνει το χρήμα στην μέση σαν πρόστιμο και εξαφανίζει τυχόν ελλατώματα από το έτερον ήμισυ .

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

dgk

Νεοφερμένος

Το avatar του χρήστη dgk
Ο dgk αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 7 μηνύματα.

O dgk έγραψε στις 08:24, 24-09-11:

#75
Συχνό φαινόμενο . Ποτέ ένα διαζύγιο δεν είναι καλό , Ίσως να είναι απαραίτητο. Τι κάνουμε όμως για τα παιδιά μας ?

Οι γονείς αρκετές φορές είναι αποδιοργανωμένοι, όντας σε ένταση μπλεγμένοι σε καυγάδες και στις διαδικασίες του διαζυγίου.Ξεχνάνε να είναι γονείς. Τί κάνουμε όταν ο ένας γονέας ή και οι δύο αποφασίσουν να χωρίσουν?

Το συμφέρον του παιδιού είναι να μεγαλώνει και με τους δύο. Στην δυστυχώς συχνή πια περίπτωση διαζυγίου όμως τι γίνεται ?

Σήμερα στην περίπτωση διάσπασης της κοινής οικογενειακής ζωής και οι δύο γονείς (μετά την βρεφική ηλικία) είναι εξ’ ορισμού απαραίτητοι και κατάλληλοι για την ανατροφή του παιδιού.

Το διαζύγιο είναι μια επώδυνη διαδικασία και για το παιδί. Στη διάσταση ή στο διαζύγιο, οφείλουν και οι δύο γονείς πρωταρχικά και πάνω από κάθε δικό τους συμφέρον, να εξασφαλίσουν το συμφέρον του παιδιού τους, που αγαπάει και τους δύο γονείς του. H εφαρμογή της συνεπιμέλειας (κοινή επιμέλεια και από τους δύο γονείς) είναι η καλύτερη λύση για την ισορροπημένη ανάπτυξη του παιδιού.

Για τον λόγο αυτό ο Σύλλογος ΓΟΝ.ΙΣ. έχει καταρτίσει το «Σύμφωνο κοινής επιμέλειας», ένα πρότυπο που μπορούν να χρησιμοποιήσουν οι γονείς, προκειμένου να ρυθμίσουν και να εξασφαλίσουν τα δικαιώματά τους σε σχέση με το παιδί, μετά το διαζύγιο.

Η κοινή φροντίδα των παιδιών και από τους δύο γονείς είναι η μόνη επιλογή όταν βάλουμε προτεραιότητα μας το συμφέρον του παιδιού. Ανεξάρτητα από την οικογενειακή κατάσταση θα πρέπει είτε πριν το διαζύγιο είτε μετά τα παιδιά να προστατευτούν από διαμάχες , καυγάδες κλπ.

Επομένως και οι δύο γονείς έχουν υποχρέωση να φροντίζουν από κοινού το παιδί τους είτε στο ίδιο είτε σε διαφορετικό σπίτι. Έτσι ένα παιδί όταν προέρχεται από το προστατευτικό περιβάλλον της οικογένειας είτε είναι παιδί χωρισμένων γονιών θα απολαμβάνει τη φροντίδα δύο γονέων με ισότιμο και ισορροπημένο τρόπο, ώστε να αναπτυχθεί συναισθηματικά και ψυχικά χωρίς να αισθανθεί την απώλεια του ενός γονέα.

Κάθε παιδί έχει ανάγκη και τους δύο γονείς του, ώστε να αναπτυχθεί ισορροπημένα σε μια ολοκληρωμένη προσωπικότητα. Είναι απαραίτητο στο περιβάλλον του παιδιού να υπάρχει αγάπη, αποδοχή, κατανόηση μεταξύ των γονέων. Δυστυχώς όλο και περισσότερο τα τελευταία χρόνια τα διαζύγια αυξάνονται. Πολλά παιδιά βιώνουν - παρά τον νόμο - την εν ζωή απώλεια του ενός γονέα μετά από ένα διαζύγιο. Αυτό είναι σε βάρος του παιδιού και πολλές φορές χωρίς την θέληση του άλλου γονέα. Απο την άλλη υπάρχουν πολλοί γονείς που βάζοντας προτεραιότητα το παιδί φροντίζουν από κοινού, ότι το αφορά προσπαθώντας να επηρεαστεί όσο γίνεται λιγότερο απο την απόφαση τους να χωρίσουν συναισθανόμενοι ότι παραμένουν γονείς ακόμα και μετά απο ένα διαζύγιο.

Η από κοινού φροντίδα εξυπηρετεί τελικά το καλύτερο συμφέρον (best interest) του παιδιού που είναι να μεγαλώνει και με τους δύο γονείς κοντά του, στο ίδιο σπίτι σε περιβάλλον αγάπης. Σε περίπτωση διαζυγίου η κάλυψη της συναισθηματικής ανάγκης του παιδιού να νιώθει και τους δύο γονείς κοντά του, έστω και σε διαφορετικά σπίτια, οδηγεί σίγουρα στην αμέσως καλύτερη επιλογή.

Μέριμνα των γονέων αλλά και της πολιτείας πρέπει να αποτελεί η προστασία των κατοχυρωμένων δικαιωμάτων του παιδιού για ανατροφή και από τους δυο γονείς, λαμβάνοντας πάντοτε υπόψιν στις αποφάσεις τους την αρχή ότι για την ορθή, ομαλή και ισόρροπη ψυχοσωματική ανάπτυξη, τη συναισθηματική τους πληρότητα και τη θετική διαμόρφωση της προσωπικότητας τους είναι απαραίτητη η ενεργός συμμετοχή και των δύο γονέων στην ανατροφή των παιδιών.

[]GONIS_TVspot.avi - YouTube[GONIS_TVspot.avi - YouTube[/YOUTUBE]

ΕΣΕΙΣ ΤΙ ΛΕΤΕ?

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

maryT.G.1

Νεοφερμένος

Το avatar του χρήστη maryT.G.1
H maryT.G.1 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 2 μηνύματα.

H maryT.G.1 έγραψε στις 12:48, 25-09-11:

#76
καθημερινή παρουσία και φροντίδα,στο ίδιο ή σε διαφορετικά σπίτια

Όποιες αποφάσεις παίρνουμε, που αφορούν το παιδί, πρέπει να λαμβάνονται από κοινού και με τη σύμφωνη γνώμη και των δυο γονιών. Είτε κατα την διάρκεια του γάμου είτε μετά απο ενα τυχόν διαζύγιο είναι, απαραίτητο να υπαρχει ανάμεσα στους γονείς, πάντα σε σχέση με το παιδί, ειλικρίνεια,τρόποι επικοινωνίας, κατανόηση. Το παιδί έχει ανάγκη να νιώθει διαρκώς ότι έχει την αμέριστη προσοχή, την αγάπη και το ενδιαφέρον και των δυο γονιών. Φροντίζοντας να το βεβαιώνουμε διαρκώς για την αγάπη που νιώθουμε για εκείνο. Ολα αυτά έχουν σαν προυπόθεση την καθημερινή παρουσία και φροντίδα στην ζωή του παιδιού μας. Στο ίδιο ή σε διαφορετικά σπίτια. Tο παιδί είναι πάνω απο όλα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

adele

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη adele
H adele αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φωτογράφος . Έχει γράψει 272 μηνύματα.

H adele έγραψε στις 13:27, 28-09-11:

#77
Τα διαζύγια πιστεύω πως οφείλονται στο ότι οι άνθρωποι δεν παίρνουν στα σοβαρά τις σχέσεις τους..Γνωρίζουν κάποιον και τον/την παντρεύονται..Πολλές φορές δεν υπάρχει δυνατό συναίσθημα, με αποτέλεσμα μετά από μερικά χρόνια, και καθώς η σχέση φθείρεται, τελικά να διαλύεται ο γάμος. Θεωρώ πως αυτός είναι από τους βασικότερους λόγους..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

mindcircus

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη mindcircus
H mindcircus αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Μηχανικός αεροσκαφών . Έχει γράψει 4,626 μηνύματα.

H mindcircus Open Mind, Open Heart έγραψε στις 13:43, 28-09-11:

#78
Αρχική Δημοσίευση από adele
Τα διαζύγια πιστεύω πως οφείλονται στο ότι οι άνθρωποι δεν παίρνουν στα σοβαρά τις σχέσεις τους..Γνωρίζουν κάποιον και τον/την παντρεύονται..Πολλές φορές δεν υπάρχει δυνατό συναίσθημα, με αποτέλεσμα μετά από μερικά χρόνια, και καθώς η σχέση φθείρεται, τελικά να διαλύεται ο γάμος. Θεωρώ πως αυτός είναι από τους βασικότερους λόγους..
Δε συμφωνω καθολου! Δεχομαι πως υπαρχουν ατομα που παντρευονται ειτε γιατι ετσι τους τη βαρεσε απο τον πολυ ερωτα χωρις να αναλογιστουν τις ενδεχομενες συνεπειες, πχ ενα παιδι που απαιτει ωριμη αποφαση είτε γιατι μερικοι παντρευονται για να ικανοποιησουν τα πεθερικα. Σε καμμια ομως περιπτωση δεν θεωρω πως καθε διαζυγιο σημαινει και πως το ζευγαρι δεν ξεκινησε σοβαρα η δεν εθεσε τις βασεις ή τελοσπαντων δεν σκεφτηκε οπως πρεπει. Υπαρχουν οι περιπτωσεις του ''τωρα ειμαστε καλα, ειμαστε σοβαροι και προχωραμε'' και ερχεται η παροδος του χρονου και η ζωη εξελισσεται, τα ατομα εξλισσονται, δε συμφωνουν πλεον, δεν τα βρισκουν σε βασικα κομματια- αλλοιμονο αν μεναμε ιδιοι, τυχη θα ειναι αν οταν εξελισσονται ταυτοχρονα τα ατομα στα ιδια μηκη ωστε να αντιλαμβανονται και οι δυο τις αλλαγες και την αναγκη θεσπισης νεων κανονων και οριων, εξελιξη στη σχεση, βοηθεια στις νεες αναγκες, υποστηριξη. Υπαρχει το ενδεχομενο να μην υπαρχει η θεληση και η καταννοηση, τα ορια του ενος να ξεπερασουν τα του αλλου, εκει οταν η σχεση φτασει σε τελμα. Καθολου δεν ειμαι κατα των διαζυγιων οταν δε θα βλαψει τα παιδια, κυριως δε οταν η σχεση ειναι πατος και παρολαυτα οι γονεις δεν αποφασιζουν να το δυαλισουν- εκει θα πω πως δε σκεφτονται σωστα και σοβαρα.
Σιγουρα δεν ειναι ωραιο να χωριζεις απαξ κι εχεις αποφασισει να περασεις τη ζωη σου με ενα ατομο, αλλα οφειλουμε να δεχτουμε πως συμβαινει οπως συμβαινουν διαφορα αλλα στη ζωη μας (αρρωστιες, θανατοι, χωρισμοι, επαγγελματικες ανακαταταξεις, προσωπικες ανακαταταξεις κοκ), που δε συνεβησαν επειδη δε σκεφτηκαμε σοβαρα, αλλα επειδη η ζωη τα'φερε ετσι ωστε να μας δωσει ενα μαθημα. Σημασια εχει για μενα να ναι η οικογενεια ευτυχης, ακομα κι αν αυτο σημαινει διαζυγιο. Σιγουρα ενα παιδι προτιμα τους γονεις του αγαπημενους και μακρια, παρα σκοτωμενους και κοντα/ Και οι γονεις οφειλουν να ειναι αληθινοι απεναντι στα παιδια, χωρις να κατηγορουν ο ενας τον αλλο. Με τροπο αναλογως ηλικια, αλλα παντα με την αληθεια, αυτο θα πει ευτυχια γι αυτα- να χουν αληθινους γονεις ακομα κι αν δεν πηγαν καλα τα πραματα στη σχεση τους

Αρχική Δημοσίευση από maryT.G.1
καθημερινή παρουσία και φροντίδα,στο ίδιο ή σε διαφορετικά σπίτια

Όποιες αποφάσεις παίρνουμε, που αφορούν το παιδί, πρέπει να λαμβάνονται από κοινού και με τη σύμφωνη γνώμη και των δυο γονιών. Είτε κατα την διάρκεια του γάμου είτε μετά απο ενα τυχόν διαζύγιο είναι, απαραίτητο να υπαρχει ανάμεσα στους γονείς, πάντα σε σχέση με το παιδί, ειλικρίνεια,τρόποι επικοινωνίας, κατανόηση. Το παιδί έχει ανάγκη να νιώθει διαρκώς ότι έχει την αμέριστη προσοχή, την αγάπη και το ενδιαφέρον και των δυο γονιών. Φροντίζοντας να το βεβαιώνουμε διαρκώς για την αγάπη που νιώθουμε για εκείνο. Ολα αυτά έχουν σαν προυπόθεση την καθημερινή παρουσία και φροντίδα στην ζωή του παιδιού μας. Στο ίδιο ή σε διαφορετικά σπίτια. Tο παιδί είναι πάνω απο όλα.

Αυτό είναι! Συμφωνώ!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη mindcircus : 28-09-11 στις 13:54.
1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

dgk

Νεοφερμένος

Το avatar του χρήστη dgk
Ο dgk αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 7 μηνύματα.

O dgk έγραψε στις 22:20, 07-10-11:

#79
Αρχική Δημοσίευση από maryT.G.1
"καθημερινή παρουσία και φροντίδα,στο ίδιο ή σε διαφορετικά σπίτια

Όποιες αποφάσεις παίρνουμε, που αφορούν το παιδί, πρέπει να λαμβάνονται από κοινού και με τη σύμφωνη γνώμη και των δυο γονιών. Είτε κατα την διάρκεια του γάμου είτε μετά απο ενα τυχόν διαζύγιο είναι, απαραίτητο να υπαρχει ανάμεσα στους γονείς, πάντα σε σχέση με το παιδί, ειλικρίνεια,τρόποι επικοινωνίας, κατανόηση. Το παιδί έχει ανάγκη να νιώθει διαρκώς ότι έχει την αμέριστη προσοχή, την αγάπη και το ενδιαφέρον και των δυο γονιών. Φροντίζοντας να το βεβαιώνουμε διαρκώς για την αγάπη που νιώθουμε για εκείνο. Ολα αυτά έχουν σαν προυπόθεση την καθημερινή παρουσία και φροντίδα στην ζωή του παιδιού μας. Στο ίδιο ή σε διαφορετικά σπίτια. Tο παιδί είναι πάνω απο όλα."


Συμφωνώ απολύτως με το σχόλιο, καθώς πιστεύω ότι η ουσιαστική επικοινωνία με ποιοτικά χαρακτιριστικά είναι αναγκαία για το παιδί.Επίσης ότι και οι δύο γονείς είναι ίσης αξίας.Η "Ελληνική Δικαιοσύνη" όμως δίνει το καταχρηστικό δικαίωμα σε όποιον παίρνει την επιμέλεια να "παίρνει το παιδί και να το πηγαίνει όπου θέλει".Ετσι μια ευαισθησία του νομοθέτη γίνεται συχνά μέσον/μοχλός εκβιασμού και ικανοποίησης των επιθυμιών του "επιμελούντος" την καθημερινότητα του παιδιού.Δυστυχώς πολλά παιδιά βρισκονται μακριά απο το άλλο γονιό τους ακόμα και σε άλλο κράτος.Χωρίς αυτό να είναι ανάγκη του παιδιού ή επιθυμία και των δύο. Στα 600 χιλ. μακριά πως θα αγκαλιάσω το παιδί; Πώς θα δώ το χαμόγελό του; Είναι ηθικό αν και "νόμιμο"?

Tι είναι ηθικό στην περίπτωση ενός παιδιού?
Η "οικεία συμπεριφορά" δεν αποτελεί δικαιολογία.Δεν είναι ηθικό,όταν ο επιμελών αποφασίζει μονόπλευρα και"παίρνει το παιδί και το πάει όπου θέλει".Όταν η επιθυμία του έχων την αποκλειστική επιμέλεια αποτελεί χωρίς κρίση ή δυνατότητα παρέμβασης από τον άλλο γονέα,υποχρεωτική απόφαση για τον δικαστή.

Ηθικό είναι,όταν κάθε παιδί έχει δύο γονείς,ανεξάρτητα από την οικογενειακή κατάσταση τους,άσχετα από τις προσωπικές επιθυμίες εκάστου.Είναι,όταν το παιδί δεν μεγαλώνει με την απώλεια του ενός γονέα, προκειμένου να ικανοποιηθούν αυτές οι επιθυμίες.Όταν,αυτό γίνει προτεραιότητα στην νομική πρακτική,τότε το νόμιμο θα είναι και ηθικό

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Gilda

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Gilda
H Gilda αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,879 μηνύματα.

H Gilda Ας διάβαζες να πέρναγες.. έγραψε στις 10:24, 17-10-12:

#80
Παδιά χρειάζομαι τη βοήθειά σας, είναι μια λεπτομέρεια που μου διαφεύγει.
Οι δικηγόροι πολυ ευπρόσδεκτοι!

Πρόκειται για ένα ζευγάρι που είναι σε διάσταση εδώ και πολλά χρόνια.
Ο σύζυγος ισχυρίζεται ότι ξεκίνησε τις διαδικασίες του αυτόματου διαζυγίου.
(Παλαιότερα ο χρόνος της διάστασης έπρεπε να είναι 4 χρόνια, τώρα μειώθηκε στα 2 χρόνια).
Λέει λοιπόν οτι πήγε στον δικηγόρο και έκανε αίτηση.
Αυτό που με παραξενεύει είναι πως είπε ότι ζήτησε από τον δικηγόρο να μην πει τίποτα στην σύζυγό του (που μένει αλλού), γιατί θα αντιδράσει άσχημα.
Η σύζυγος δηλαδή θα το μάθει, σύμφωνα με τα λεγόμενά του, ένα μήνα πριν τη δικάσιμο, που θα της έρθει χαρτί για το δικαστήριο.

Η απορία μου. Λέει αλήθεια? Γίνεται να κάνεις αίτηση αυτόματου διαζυγίου και ο έτερος σύζυγος να το μάθει ένα μήνα πριν το δικαστήριο?

Παρακαλω όποιος ξέρει ας μου απαντήσει!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Gilda

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Gilda
H Gilda αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,879 μηνύματα.

H Gilda Ας διάβαζες να πέρναγες.. έγραψε στις 11:55, 17-10-12:

#81
Παιδιά???

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

yperoxi

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη yperoxi
H yperoxi αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 32 ετών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 465 μηνύματα.

H yperoxi Wake up, rise up έγραψε στις 12:03, 17-10-12:

#82
Βασικά έχω την εντύπωση ότι κάτι τέτοιο δεν μπορεί να γίνει αλλά δεν λέω τίποτα με σιγουριά αφού δεν είμαι δικηγόρος. Μάλλον όσοι έχουν δει μέχρι στιγμής την απορία σου δεν γνωρίζουν.

Και γω δεν στο λέω με βεβαιότητα, οπότε περίμενε μήπως και εμφανιστεί κάποιος που ξέρει.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Gilda

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Gilda
H Gilda αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,879 μηνύματα.

H Gilda Ας διάβαζες να πέρναγες.. έγραψε στις 12:22, 17-10-12:

#83
Αρχική Δημοσίευση από yperoxi
Βασικά έχω την εντύπωση ότι κάτι τέτοιο δεν μπορεί να γίνει αλλά δεν λέω τίποτα με σιγουριά αφού δεν είμαι δικηγόρος. Μάλλον όσοι έχουν δει μέχρι στιγμής την απορία σου δεν γνωρίζουν.

Και γω δεν στο λέω με βεβαιότητα, οπότε περίμενε μήπως και εμφανιστεί κάποιος που ξέρει.
Ευχαριστώ πάρα πολύ έστω και που μου απάντησες.
Ρε παιδιά κανένας δικηγόρος???? Ψαχτείτε ρε παδιά, υπάρχουν σοβαρές υπόνοιες ότι δουλεύουν την κολλητή μου.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

dgk

Νεοφερμένος

Το avatar του χρήστη dgk
Ο dgk αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 7 μηνύματα.

O dgk έγραψε στις 06:52, 18-10-12:

#84
Η διαδικασία του διαζυγίου γίνεται στο πολυμελές (αστική διαφορά). Σύμφωνα με την δικονομία και μετά τις τελευταίες εξελίξεις η ποιο γρήγορη διαδικασία είναι με συμφωνία (συναινετικό ) άμεσα και ανεξάρτητα χρόνου διάστασης (τότε ενημερώνονται και οι δύο και υπογράφουν από κοινού την αίτηση). Αν όμως θέλει ο ένας μόνο το διαζύγιο και ανεξάρτητα της θέλησης του άλλου μετά από 2ετή διάσταση βγαίνει αυτόματα και συχνά ανεξάρτητα αιτιολογίας . Σύμφωνα με τους δικονομικούς κανόνες ο αντίδικος ενημερώνεται τουλάχιστον 1 μήνα νωρίτερα της ημερομηνίας εκδίκασης και φυσικά δεν έχει σημασία εάν συμφωνεί ή όχι . Μπορεί όμως να κάνει αντίθετη αγωγή (για την αιτία του διαζυγίου και μόνο ) . Είτε παρουσιαστεί είτε όχι, θα βγει το διαζύγιο με συνοπτικές διαδικασίες και μετά από δικαστική απόφαση . Με λίγα λόγια δεν δουλεύει την κολλητή σου ο κολλητός της ...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Gilda

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Gilda
H Gilda αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,879 μηνύματα.

H Gilda Ας διάβαζες να πέρναγες.. έγραψε στις 08:39, 18-10-12:

#85
Αρχική Δημοσίευση από dgk
Η διαδικασία του διαζυγίου γίνεται στο πολυμελές (αστική διαφορά). Σύμφωνα με την δικονομία και μετά τις τελευταίες εξελίξεις η ποιο γρήγορη διαδικασία είναι με συμφωνία (συναινετικό ) άμεσα και ανεξάρτητα χρόνου διάστασης (τότε ενημερώνονται και οι δύο και υπογράφουν από κοινού την αίτηση). Αν όμως θέλει ο ένας μόνο το διαζύγιο και ανεξάρτητα της θέλησης του άλλου μετά από 2ετή διάσταση βγαίνει αυτόματα και συχνά ανεξάρτητα αιτιολογίας . Σύμφωνα με τους δικονομικούς κανόνες ο αντίδικος ενημερώνεται τουλάχιστον 1 μήνα νωρίτερα της ημερομηνίας εκδίκασης και φυσικά δεν έχει σημασία εάν συμφωνεί ή όχι . Μπορεί όμως να κάνει αντίθετη αγωγή (για την αιτία του διαζυγίου και μόνο ) . Είτε παρουσιαστεί είτε όχι, θα βγει το διαζύγιο με συνοπτικές διαδικασίες και μετά από δικαστική απόφαση . Με λίγα λόγια δεν δουλεύει την κολλητή σου ο κολλητός της ...
Σε υπέρ ευχαριστώ. Χίλια ευχαριστώ, να σαι καλά.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Rempeskes

Αποκλεισμένος χρήστης

Το avatar του χρήστη Rempeskes
Ο Rempeskes αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Hair stylist . Έχει γράψει 5,593 μηνύματα.

O Rempeskes έγραψε στις 10:36, 18-10-12:

#86
Γίνεται να κάνεις αίτηση αυτόματου διαζυγίου και ο έτερος σύζυγος να το μάθει ένα μήνα πριν το δικαστήριο?


ρε συ, ο γαμος ειναι ενα πολύ παράξενο πράγμα
μπορεί ακομα και να έχει πεθάνει ο σύζυγος στον ύπνο του και να το ανακαλύψεις ένα μήνα μετά

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Gilda

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Gilda
H Gilda αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,879 μηνύματα.

H Gilda Ας διάβαζες να πέρναγες.. έγραψε στις 10:54, 18-10-12:

#87
Αρχική Δημοσίευση από Rempeskes
ρε συ, ο γαμος ειναι ενα πολύ παράξενο πράγμα
μπορεί ακομα και να έχει πεθάνει ο σύζυγος στον ύπνο του και να το ανακαλύψεις ένα μήνα μετά
Ή να μην το ανακαλύψεις και ποτέ. Και να παίρνεις τη σύνταξή του για χρόοοοοοοοοοοοοοονια...
Φταίμε εμείς που δεν είμαστε παρατηρητικοί???

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Anna87

Νεοφερμένος

Το avatar του χρήστη Anna87
H Anna87 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 29 μηνύματα.

H Anna87 έγραψε στις 22:10, 30-10-17:

#88
καλησπερα παιδια!

Καταρχην το μεγαλυτερο λαθος ειναι οτι η κοινωνια και τα media μας εχουν τυφλωσει με ψεματα για την ιδανικη σχεση κλπ ολα παρουσιαζονται παραμυθενια, οποτε εμεις παμε και τα βλεπουμε ολα σαν cartoon.

Και παει ο κοσμος σαν τα προβατα και παντρευεται πολλες φορες και χωρις λογο, απλα γιατι δεν εχει τιποτα να κανει.

Υπαρχει μια θεωρια που λεει τα λαθη των 20 τα πληρωνεις στα 30, και τα λαθη των 30 στα 40.

Οποιος λοιπον παει να κανει το βρημα, προτου το κανει να καθισει σε ενα τραπεζι και να μιλησει με τον μελλοντικο συζυγο, αν τα βρουν και τα συμφωνησουν τοτε προχωραει.

Το λαθος ειναι οτι πολλα ζευγαρια δεν καθονται να ανοιξουν τα χαρτια τους ξεκαθαρα ποιοι ειναι οι στοχοι τους, πως βλεπουν τη ζωη τους μετα απο δεκα χρονια, τι επιθυμιες εχουν. ολα αυτα αν δεν συμφωνησουν απο κοινου, τοτε ετοιμαστειτε για εναν καλο δικηγορο και μην κανετε πολλα εξοδα στη δεξιωση του γαμου, χαμενα θα πανε τα λεφτα. Σας μιλαει παιδι χωρισμενων γονιων. Κατι ξερω τοσα χρονια κ εγω απο αυτα.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

alcyone

MyCat Moderator

Το avatar του χρήστη alcyone
H alcyone αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 3,425 μηνύματα.

H alcyone έγραψε στις 23:23, 30-10-17:

#89
Καλησπέρα Άννα και καλωσήρθες στην παρέα!
Πολύ σωστά όλα αυτά που λες και συμφωνώ οτι οι βάσεις ενός επιτυχημένου γάμου (ή συμβίωσης, γενικά), είναι κατ'αρχάς η ειλικρίνεια και η αυτογνωσία επίσης. Το να ξέρουμε τι θέλουμε και από τον εαυτό μας και από τον σύντροφο μας, ο ειλικρινής διάλογος, ακόμα και να παραδεχόμαστε τα λάθη μας, είναι μερικά μόνο που χτίζουν μια σωστή σχέση.
Όμως τα πράγματα δεν είναι τόσο απλά. Οι απαραίτητες προϋποθέσεις, ακόμα και αν υπάρχουν, δεν εγγυώνται την μακροβιότητα του έγγαμου βίου. Κι αυτό, διότι στην πορεία κάποια πράγματα αλλάζουν. Πράγματα που μπορεί κάποιος να ελέγξει και κάποια άλλα όχι. Εκεί χρειάζεται, εκτός από την αγάπη, τον αλληλοσεβασμό και την αλληλοεκτίμηση, και η δύναμη χαρακτήρα, η ατσαλένια θέληση.
Έπειτα, εμείς οι ίδιοι αλλάζουμε. Αλλιώς σκεπτόμαστε στα 20, αλλιώς στα 30 , κι αλλιώς στα 40+.
Οπότε το ζητούμενο είναι η δυνατότητα προσαρμογής του ζευγαριού σ'αυτή την πρόκληση, που δοκιμάζει τη σχέση στην πορεία του χρόνου. Με άλλα λόγια, να μπορέσουν να βιώσουν όλες αυτές τις αλλαγές, πιασμένοι χέρι-χέρι, με κοινούς στόχους και λειαίνοτας τις αιχμές μεταξύ τους.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση
Απάντηση στο θέμα

Χρήστες

  • Τα παρακάτω 0 μέλη και 1 επισκέπτες διαβάζουν μαζί με εσάς αυτό το θέμα.
     
  • (View-All Tα παρακάτω 2 μέλη διάβασαν αυτό το θέμα τις τελευταίες 30 μέρες:
    Thoba19

Βρείτε παρόμοια

  • Παρόμοια Θέματα
    • Σχέσεις μετά το διαζύγιο - Από Isiliel
      Το θέμα έχει λάβει 171 απαντήσεις και βρίσκεται στην κατηγορία Κοινωνικές Σχέσεις και Οικογένεια.
      Το τελευταίο του μήνυμα δημοσιεύτηκε 02-11-17 στις 16:05.
    • Διαζύγιο και επιπτώσεις - Από nimos96
      Το θέμα έχει λάβει 15 απαντήσεις και βρίσκεται στην κατηγορία Νεανικά θέματα.
      Το τελευταίο του μήνυμα δημοσιεύτηκε 11-01-13 στις 14:23.
    • Διαζύγιο γονέων - Από αφροξιλανθη
      Το θέμα έχει λάβει 25 απαντήσεις και βρίσκεται στην κατηγορία Κοινωνικές Σχέσεις και Οικογένεια.
      Το τελευταίο του μήνυμα δημοσιεύτηκε 28-09-12 στις 20:23.
    • Περιουσιακά και διαζύγιο - Από p990i
      Το θέμα έχει λάβει 18 απαντήσεις και βρίσκεται στην κατηγορία Κοινωνικές Σχέσεις και Οικογένεια.
      Το τελευταίο του μήνυμα δημοσιεύτηκε 09-07-07 στις 08:39.
    • Διαζύγιο και Κηδεμονία - Από Isiliel
      Το θέμα έχει λάβει 1 απαντήσεις και βρίσκεται στην κατηγορία Κοινωνικές Σχέσεις και Οικογένεια.
      Το τελευταίο του μήνυμα δημοσιεύτηκε 27-12-06 στις 17:14.
  • Προηγούμενο Θέμα Επόμενο Θέμα

Μοιραστείτε το

...με ένα φίλο

...με πολλούς φίλους