Το e-steki είναι μια από τις μεγαλύτερες ελληνικές διαδικτυακές κοινότητες με 66,088 εγγεγραμμένα μέλη και 2,387,964 μηνύματα σε 74,642 θέματα. Αυτή τη στιγμή μαζί με εσάς απολαμβάνουν το e-steki άλλα

Καλώς ήρθατε στο e-steki!

Εγγραφή Βοήθεια

Οι περιπέτειες του μικρου developer Ζαχαρία Δεντοφτιάχνω στο Διοικητόκοσμο

iJohnnyCash (Panayotis Yannakas)

Founder

Το avatar του χρήστη iJohnnyCash
Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Επιχειρηματίας . Έχει γράψει 16,004 μηνύματα.

O iJohnnyCash έγραψε στις 23:31, 13-06-05:

#1
Επεισόδιο 1: Η σχετικότητα του χρόνου

Ο Δεντοφτιάχνω δέχεται επίσκεψη από τον Πολύξερο Τοθελωχθες, project manager για το νέο εργο της εταιρίας στην οποία εργάζεται, Τρια Κιλα Κωδικα ΑΕ

PM: Εχουμε ένα νέο project. Ο πελάτης μας, οργανισμός ΣαςΤαΠαίρνουμε ΑΕ, ζήτησε μια εφαρμογή διαχείρισης αποθεμάτων για τα μπλε μανταλακια των αποθηκών του.Πόσο χρόνο θέλεις;
ΔΤΦ: Εχετε specifications? Τι features θα έχει η εφαρμογή;
PM: Μια απλή εφαρμογή είναι, ορίστε τα features (του πασάρει μισή κακοφαξαρισμένη σελίδα με ορνιθοσκαλίσματα του πελάτη)
ΔΤΦ: Εχμ, αυτά δεν είναι features, είναι ευχολόγιο. Τελος πάντων, μόνος μου θα την κάνω;
PM: Ναι, ειναι εύκολη, δεν είναι τίποτα. Πόσο χρόνο θέλεις;
ΔΤΦ: Τι να πω τωρα...δεν μπορώ να δεσμευτώ με αυτά τα δεδομένα...ενα μήνα;
PM: (Κοκκινίζει και ξεφυσάει, στα όρια εμφράγματος) ENA MHNA;;;;;
ΔΤΦ (Σκεφτεται: Ωχ, δεν θα βγεί σε καλο αυτό...)
ΔΤΦ: Το λέω για να βρίσκομαι εντός ορίων, υπάρχουν πολλές αστάθμητες παράμετροι...
PM: Ποιες αστάθμητες παράμετροι; Ολα εδώ είναι. Ειναι πολύ απλό. Ενας μήνας είναι πάρα πολύ. Δεν γίνεται σε λιγότερο;
ΔΤΦ: Οκ, θα το προσπαθήσω σε 3 εβδομάδες
PM: (Γυαλίζει μάτι) ΤΡΕΙΣ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ; Συνελθε αγορι μου, ειναι παρα πολύς χρόνος!
ΔΤΦ: Μα...
PM Δώσε μου ένα λόγο για τον οποίο θα σου πάρει τρείς εβδομάδες!
ΔΤΦ: Εχμ, μια εβδομάδα το GUI, μια εβδομάδα σχεδίαση των διαδικασιών και της database, μια εβδομάδα testing...
PM: Γιατί μια εβδομάδα το GUI; Να, δυο φόρμες είναι, θα σου πάρουν το πολύ 4 ωρες. Η database είναι 8 stored procedures, θα σου πάρει 8 ωρες...το testing είναι 2 μέρες...
ΔΤΦ: Ωραία, αφού υπολογίσατε το χρόνο μου και ξέρετε πόσο χρειάζεται για το κάθε τι, θέλετε να σας πω οτι θα μου πάρει 4 μέρες!
PM: Α, οχι, δεν θέλω εγώ να σου ορίσω το χρόνο, ΕΣΥ θα μου πεις. Εξάλλου μπορει να υπάρχουν και αστάθμητες παράμετροι που να μην γνωρίζω εγώ. Δεν είμαι υπεύθυνος για το τεχνικό μέρος του έργου.
ΔΤΦ: (Σκέφτεται: Α, τώρα υπάρχουν αστάθμητες παράμετροι...)
ΔΤΦ: Δυο εβδομάδες.
PM: (Σάλια τρέχουν ανεξέλεγκτα και τρέμει το κάτω χείλος) ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ; Μα τώρα δεν λέγαμε οτι θα σου χρειαστούν 4 μέρες;
ΔΤΦ: Γιατί το "λέγαμε"; Το "λέγατε". Εντέλει αν θέλετε να μου χρειαστούν 4 μέρες γιατί δεν μου δίνετε από την αρχή 4 μέρες να ξεμπερδεύουμε;
PM: Οχι, θέλω να το ορίσεις εσύ. Εξάλλου εγώ μπορεί να λέω, εσύ όμως θα το κατασκευάσεις, ξέρεις καλύτερα
ΔΤφ: Δύο εβδομάδες.
PM: Δεν είναι αποδεκτές οι δύο εβδομάδες.
ΔΤΦ: Αν πω "4 μέρες" θα είναι αποδεκτό;
PM: Φυσικά. Αυτος είναι ο χρονος που ΕΣΥ εκτιμάς οτι χρειάζεσαι
ΔΤΦ: (Ξαναδοκιμάζει) 4 μέρες;
PM: (Εκφραση ικανοποίησης δυσκοίλιου μετά από επιτυχημένη επίσκεψη στο WC) Αριστα! Θα ενημερώσω τη διοίκηση. Φυσικά αν χρειαστεί παραπάνω, επειδή θα ενημερωθεί και ο πελάτης, να ξέρεις οτι θα δουλέψεις υπερωρίες
ΔΤΦ: Υπερωρίες; Μα...
PM: Δική σου εκτίμηση δεν είναι οι 4 μέρες; Μήπως θέλεις να το ξανασκεφτείς;
ΔΤΦ: Ναι, χρειάζομαι δύο εβδομάδες.
PM: Δεν γίνεται. Παλι τα ίδια θα λέμε;
ΔΤΦ: (Με εμφανή την προσπάθεια συγκράτησης από διάπραξη εξαιρετικά βίαιων ενεργειών) Ξεκινάω και βλέπουμε. 4 μέρες όμως είναι πολύ λίγο.

...μετά από 4 μέρες...

PM: Σήμερα παραδίδουμε;
ΔΤΦ: Ειμαστε στο 30%
PM: Πως;;;; ΑΦού είχες ζητήσει 4 μέρες!
ΔΤΦ: Οχι εγώ, ΕΣΕΙΣ δωσατε 4 μέρες
PM: Μα η χρέωση στον πελάτη δεν μπορεί να δικαιολογήσει παραπάνω από 4 μέρες.
ΔΤΦ: Και γιατί δεν μου το λέγατε;
PM: Μα εγώ θα αποφασίσω πόσο σου χρειάζεται; Εσύ θα μας δώσεις εκτίμηση.
ΔΤΦ: ...
PM: Θα πρέπει να δουλέψεις Σαββατοκύριακο. Τη Δευτέρα θα πρέπει να το παραδώσουμε. Α, και μην ξεχασω. Μας ζητήθηκε ακόμα ένα feature, δεν είναι τίποτα. Εκτός από διαχείριση πρέπει να κάνει και ενημέρωση στην κύρια αποθήκη της εταιρίας. Ενα bridge με ένα mainframe θα φτιάξεις και καθαρίσαμε. Καλό Σαββατοκύριακο!
ΔΤΦ: ...



Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

iJohnnyCash (Panayotis Yannakas)

Founder

Το avatar του χρήστη iJohnnyCash
Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Επιχειρηματίας . Έχει γράψει 16,004 μηνύματα.

O iJohnnyCash έγραψε στις 23:36, 13-06-05:

#2
Μια συνηθισμένη μέρα στο γραφείο. Ο πρώτος κουβάς καφέ έχει ήδη καταναλωθεί, και ο Ζαχαρίας βρίσκεται στο στάδιο της ενδοσκόπησης. Αυτοσυγκεντρώνεται προκειμένου να έχει άλλη μια αποδοτική και δημιουργική ημέρα, εξερευνώντας το ασφυκτικά γεμάτο mailbox του, το οποίο αποτελείται κατά κύριο λόγο από σοβαρά, άκρως επείγοντα επαγγελματικής φύσεως μηνύματα: "StocholmClubbing.pps", "AnIdiotWithASillyBear.wmv", "HolidayCalculator.xls". Ωπ, τι είναι αυτό; Μήνυμα από τον αρχι-δηβέλοπερ! (no? pun intented - Βοήθειά μας).
________________________________________
From: Απόλυτος Ξερόλας [mailto:tapairnoxontra@triakilakodika.gr]
Sent: Monday, May 23, 2005 09:00 AM
To: zaxariasdtf@triakilakodika.gr
Subject: URGENT FUNCTIONALITY ENHANCEMENT
Ζαχαρία,
σου επισυνάπτω τον κώδικα του project "FTYS'TA" που υλοποιήσαμε πρόπερσι για τον όμιλο ξενοδοχείων ASYLLIPTIMPIXLA AE. Θα έχεις ακούσει για αυτό. Ειχαν κάποια προβλήματα με τα συνεργεία καθαριότητας (κυρίως μικροαπάτες στη διαχείριση από την εταιρία που ανέλαβε την υπηρεσία) και ήθελαν να παρακολουθούν έσοδα/έξοδα και τα συναφή λεπτομερώς.
Ομως λόγω της συγχώνευσης με τον όμιλο BETADINE SA χρειάζονται αλλαγές στον τρόπο υπολογισμού των εσόδων τους, και συγκεκριμένα σε ο,τι αφορά τις δαπάνες καθαρισμού. Σε παρακαλώ εντόπισε το συναφές functionality και υλοποίησε τις παρακάτω αλλαγές:
(ακολουθούν οι αλλαγές)
Θα πρέπει να είναι up and running ASAP. Οσο πιό ASAP τόσο μεγαλύτερο bonus θα πάρω. Θα σε κεράσω, το υπόσχομαι.
Τακης
ΔΤΦ: (Σκέφτεται) Χα! Piece of cake. Θα το τελειώσω σε κανα μισάωρο και μετά θα έχω όλη τη μέρα να απαντάω σε αυτόν τον Patrick στο dotnetzone.gr που αρέσκεται να ακολουθεί όλο τη μέθοδο 1.β....θα τον κάνω να γίνει παλαιοπώλης σήμερα....για να δούμε τον βρωμοκώδικα αυτόν....
(κλικ κλικ κλικ open? yes, κλικ κλικ....χμ, ενα αρχείο μόνο, everything.vb? ΠΩΣ; 89333 γραμμές κώδικα; )
Στο σημείο αυτό ο Ζαχαρίας χρειάστηκε να βγεί επειγόντως για να αγοράσει χάπια για την πίεση (και ενα jack daniels). Ωσπου να γυρίσει, σας παραθέτουμε ένα απόσπασμα από τον κώδικα για να περάσει η ώρα.
'---------------------------------------- 'THIS IS FUNCTION CALCULATEREVENUE '---------------------------------------- Friend Function CalculateRevenue( _ ByVal strRevenue as int64, ByRef blnResult as int32) As Boolean '----------------------------- ' HANDLE SITUATIONS '----------------------------- If m_str15a = "1" andalso m_str13b = "true" or m_int8c = -1 Then Try 'Return 10000 blnResult=Convert("10000", int32) 'Return TRUE Return (true) '-------------------------- ' ERROR HANDLING (EXCEPTION) '-------------------------- Catch ex as Exception 'If something goes wrong, give error Throw New Exception ("Exception Occured") Finally 'Try something to fix problems. See code. Try 'Call SuperComponent.TryToAdjustEverything SuperComponent.TryToAdjustEverything() '-------------------------- ' ERROR HANDLING (EXCEPTION) '-------------------------- Catch Ex as Exception 'If something goes wrong, give error Throw New Exception ("Exception Occured Inside") End Try End Try Else IF m_str67z = "none" Then 'Make m_redVariable equal to 1 m_redVariable = 1 'If m_redVariable is not zero If m_redVariable<>0 Then 'Do nothing 'If m_redVariable is zero Else 'If nothing ok check those If m_intAllOk = "no" andalso blnString = 546 Then 'Call SuperComponent.DieWithSomething If SuperComponent.DieWithAnAwfulSound(m_objAlwaysOpenConnection) Then 'Call me recursively. Everything will be allright then CalculateRevenue (-5, m_greenVariable) End If End If 'End inner if End If 'End outer if End If 'End outer-outer if End Function ΔΤΦ: ....(γκλουπ)....
(σηκώνει το τηλέφωνο)
ΔΤΦ: Απόλυτε;
ΑΠΞ: Ελα Ζαχαρία. Το πηρες; Δεν είναι τίποτα, ετσι; Piece of cake.
ΔΤΦ: Εχμ, (βαθιά αναπνοή). Ποιος το έχει φτιάξει αυτό;
ΑΠΞ: (Βαθειά αναπνοή). Ζαχαρία, δεν χρειάζεται να σκαλίζουμε το παρελθόν τώρα. Ο γέγοναι γέγοναι.
ΔΤΦ: ΠΟΙΟΣ το έχει φτιάξει αυτό Απόλυτε;
ΑΠΞ: Ζαχαρία, δεν εχει σημασία. Σημασία έχει τώρα να γίνει η δουλειά
ΔΤΦ: Απόλυτε, το comment 'TODO: (c) Apolytos "Supercoder" Kserolas - I don't know WTF is going on here σου λέει τίποτα;
ΑΠΞ: Ζαχαρία! Ολοι περάσαμε από αυτά! Ολοι κάναμε λαθάκια! Τωρα μπορείς να συγκεντρωθείς στην επέκταση;
ΔΤΦ: Θα χρειαστεί refactoring. Πολύ. Παρα πολύ.
ΑΠΞ: .....
ΔΤΦ: Εξωφρενικά πάρα. Πολύ. Πολύ.
ΑΠΞ: .....
ΔΤΦ: Απιστευτα και χυδαία πολύ. Refactoring. Απίστευτα.
ΑΠΞ: .....
ΔΤΦ: .....
ΑΠΞ: .....
ΔΤΦ: Refactoring είναι η επανασυγγραφή του κώδικα σε απλούστερη και πιό συντηρήσιμη μορφή.
ΑΠΞ: Ζαχαρία....μπορεί να έκανα μερικά λαθάκια αλλα ΣΕ ΔΙΑΒΕΒΑΙΩΝΩ ΟΤΙ ΞΕΡΩ τι ειναι rifactouring. Λοιπον...
ΔΤΦ: REfactOring.
ΑΠΞ: Ναι, whatever. Λοιπον δεν προλαβαίνουμε. Ακολουθησε την πεπατημένη και γράψε νέο functionality ως έχει.
ΔΤΦ: Δεν υπάρχει πεπατημένη.
ΑΠΞ: Μα ακολουθείται σαφώς ένα design pattern.
ΔΤΦ: Σαφως. Λεγεται "πλυσιμο χρωματιστών στους 90 βαθμούς μαζί με τα λευκά".
ΑΠΞ: Διακρίνω ειρωνεία;
ΔΤΦ: (γκουχ) οχι Απόλυτε, είναι ευφημισμός για το Observer Strategy of Abstract Factory Decorators που σαφώς ακολουθεί ο κώδικας. Σου.
ΑΠΞ: Φυσικά. Ειναι δοκιμασμένο Gang of Five Design Pattern. Διαβασε και κανενα βιβλίο.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται) μανα γιατί με γέννησες και με άφησες να γίνω developer....
ΔΤΦ: Φυσικά, φυσικά....
ΔΤΦ: Απόλυτε;
ΑΠΞ: Παρακαλώ.
ΔΤΦ: Γκουχ. Θα χρειαστεί πολύ δουλειά. Για το νέο functionality θα πρέπει να αφαιρέσω το κομμάτι των Factories και να το αντικαταστήσω με τα Satisfactories. Επίσης οι Observers θα πρέπει να αποκτήσουν πιό ενεργό ρόλο και να γίνουν Executives. Τελος οι Decorators θα αντικατασταθούν από Gardeners. Μονο έτσι θα λειτουργήσει το πράγμα. Θα χρειαστώ δύο μήνες και πίτσα στο τέλος κάθε βάρδιας. Με διπλό τυρί.
ΑΠΞ: Χαίρομαι που το βλέπεις θετικά και που έχεις τόσο καλό motivation. Καπου έχω διαβάσει και εγώ για τους Gardeners, πραγματικά πολύ λειτουργικό. Θα εισηγηθώ 3 μήνες και ένα καλό bonus στο τέλος του project. Σε ευχαριστώ πολύ για την αφοσίωσή σου Ζαχαρία!
ΔΤΦ: Παντα, μα ΠΑΝΤΑ στη διάθεσή σου Απόλυτε.......
(κλικ)
ΔΤΦ: ΜΑΝΟΥΛΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ



Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

iJohnnyCash (Panayotis Yannakas)

Founder

Το avatar του χρήστη iJohnnyCash
Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Επιχειρηματίας . Έχει γράψει 16,004 μηνύματα.

O iJohnnyCash έγραψε στις 23:40, 13-06-05:

#3
Ο Ζαχαρίας δέχεται απευθείας κλήση από πελάτη, προκειμένου να ενημερωθεί για κάποια bugs που παρουσίασε μια από τις intranet εφαρμογές που κατασκεύασε παλιότερα. Στο τηλέφωνο βρίσκεται ο κύριος Αγνώμων Ασχετίδης, γενικός διευθυντής της μικρής εταιρίας 5 ατόμων ΤηΒγαζουμεΔενΤηΒγαζουμε ΕΠΕ, ο οποίος επέμενε να μιλήσει απευθείας με τον προγραμματιστή.

ΔΤΦ: Καλημέρα σας, Ζαχαρίας Δεντοφτιάχνω εδώ, πως θα μπορούσα να σας βοηθήσω;
ΑΣΧ: Καλημέρα σας. Η εφαρμογή σας ΔΕΝ ΔΟΥΛΕΥΕΙ και είμαι έξω φρενών. Κατά αυτή την έννοια παραδίδετε; Προχειροδουλεια! Σκεφτομαι σοβαρά να ζητήσω αποζημίωση και να παραγγείλω μια ίδια εφαρμογή στον ανταγωνίστή σας, ΤαΚανουμεΟλαΣεΕναTier A.Ε.
ΔΤΦ: Πως;
ΑΣΧ: Η εφαρμογή σας δεν δουλεύει!
ΔΤΦ: Θα μπορούσατε να γίνετε λίγο πιο σαφής; Δηλαδή δεν ξεκινάει;
ΑΣΧ: Οχι, ξεκινάει.
ΔΤΦ: ... και που ακριβώς δεν δουλεύει;
ΑΣΧ: Δεν κάνει τίποτα.
ΔΤΦ: ... φοβάμαι οτι δεν σας κατανοώ. Τι εννοείτε δεν κάνει τίποτα; Εχετε πρόσβαση στη λίστα παραγγελιών;
ΑΣΧ: Στη λίστα παραγγελιών μπαίνω. Αλλα δεν μπορώ να κάνω τίποτα.
ΔΤΦ: (αρχίζει να αισθάνεται σαν κοινωνικός λειτουργός σε ίδρυμα ανιάτων)...μαλίστα...θα θέλατε να δοκιμάσουμε μαζι τις ενέργειες που κάνετε ωστε να δούμε που ακριβώς είναι το πρόβλημα;
ΑΣΧ: Σας παίρνω τηλέφωνο για να σας πω οτι δεν δουλεύει η εφαρμογή και έχετε το ΘΡΑΣΟΣ να μου ζητάτε να κάνω τον τεχνικό; Ειστε ανεκδιήγητος! Δεν πρόκειται να....
ΔΤΦ: (σφίγγει δόντια) Με συγχωρείτε, δεν σας ζήτησα να κάνετε τον τεχνικό. Να με βοηθήσετε να δω που υπάρχει το πρόβλημα ζήτησα. Τελος παντων, για πείτε μου, οταν βρίσκεστε στη λίστα των παραγγελιών, μπορείτε να δείτε τα στοιχεία μιας παραγγελίας;
ΑΣΧ: (κλικ, κλικ) Μου δείχνει μόνο τον αύξοντα αριθμό και την ονομασία. Δεν μπορώ να δω τίποτα άλλο.
ΔΤΦ: Δηλαδή δεξιά, δίπλα στην κάθε εγγραφή, δεν υπαρχουν τα κουμπία "Προβολή", "Επεξεργασία", "Διαγραφή";
ΑΣΧ: Ποιά; Οχι. Δεν υπάρχει τίποτα. Μόνο αυτά που σας ανέφερα. (κλικ κλικ) το μόνο που μπορώ να κάνω είναι να πάω πίσω στην αρχική οθόνη και από εκεί να ξαναμπώ στις παραγγελίες.
ΔΤΦ: (...) μα δεν είναι λογικό.
ΑΣΧ: Κοιτάξτε, αναλώνετε πολύτιμο χρόνο με τις ερωτήσεις σας και έχω και πιό σοβαρές δουλειές να φροντίσω. Σας λέω οτι δεν δουλεύει. Θα με βγάλετε ψεύτη; Θα...
ΔΤΦ: Οχι, προς Θεού! Απλά, ξέρετε, είναι standard διαδικασία αυτή που κάνουμε από τηλεφώνου, για να εντοπιστεί η πιθανή αιτία του προβλήματος. Ισως να είναι κάτι που δεν έχετε αντιληφθεί...
ΑΣΧ: Λετε δηλαδή οτι δεν ξέρω τι μου γίνεται.
ΔΤΦ: Μα οχι! (Αρχίζει να αισθάνεται πολύ στριμωγμένος και ανοίγει το Dewars 15years special reserve που φυλαγμένο έχει για ειδικές καταστάσεις)
ΑΣΧ: Κοιτάξτε, δεν ξερω τι θα κάνετε. Πρεπει να δουλεύει ως αύριο. Ειναι απαράδεκτη αυτή η κατάσταση. Με βάζει σε σκέψεις για την ποιότητα των υπηρεσιών που προσφέρετε και, προσωπικά, για το δικό σας επίπεδο γνώσεων. Δεν λειτουργεί τίποτα. Φανταστείτε οτι αν κάνω login 3-4 φορές την ημέρα μετά δεν με αφήνει να ξαναμπώ, και περιμένω για άγνωστους λόγους πάνω από ένα 20λεπτο για να μπορέσω να ξαναμπώ! Αφήστε που μετά κανείς από τους υπαλλήλους μου δεν μπορεί να μπεί στο σύστημα!
ΔΤΦ: (αναβει λαμπάκι). κ. Αγνώμων, περιγράψτε μου λίγο τη διαδικασία του login / logout
ΑΣΧ: Χτυπάω τη διεύθυνση στον Internet Explorer, βάζω το user name και το password μου και πατάω το κουμπί Login. Τι άλλο να σας πω;
ΔΤΦ: Και, αφού κάνετε ο,τι κάνετε...
ΑΣΧ: ...δηλαδή ΤΙΠΟΤΑ...
ΔΤΦ: (γκλουπ, παει το πρώτο ποτήρι)...ναι, ναι, τελος παντων. Μετά αποφασίζετε να βγείτε.
ΑΣΧ: Ναι ακριβώς.
ΔΤΦ: Περιγράψτε μου τη διαδικασία του logout.
ΑΣΧ: Ποιά διαδικασία;
ΔΤΦ: Πως βγαίνετε από την εφαρμογή.
ΑΣΧ: Οπως κάνω και με οποιοδήποτε web site. Κλείνω τον explorer!
ΔΤΦ: (γκλουπ γκλουπ, παει και το δεύτερο ποτηράκι) Το κουμπάκι επάνω αριστερά που λέει "logout" δεν το πατάτε ε;
ΑΣΧ: Γιατί να το πατήσω; Αφού έχω το "Χ" του explorer. Δεν κατάλαβα καν γιατί το βάλατε. Ισως για να μας δείξετε οτι έχετε πολλές λειτουργίες. Εδώ δεν φτιάξατε τις standard λειτουργίες, το logout σας μαρανε...
ΔΤΦ: Το logout είναι εκεί για κάποιο λόγο.
ΑΣΧ: ...
ΔΤΦ: (χικ) Σε intranet εφαρμογές, αν δεν κάνετε logout από το κουμπάκι, το session σας παραμένει ανοιχτό για 20 λεπτά ακόμα ωσπου να "πεσει" αυτόματα. Επειδή έχετε αγοράσει 5 άδειες χρήσης, η εφαρμογή επιτρέπει 5 ταυτόχρονα sessions. Αν μπείτε 3-4 φορές και δεν κάνετε logout, τρώτε όλα τα sessions τουλάχιστον μέχρι το επόμενο 20λεπτο. Γι'αυτό ούτε εσείς ούτε κανένας άλλος δεν μπορεί να μπεί στην εφαρμογή.
ΑΣΧ: Και που έπρεπε να το ξέρω εγώ αυτό; Δεν μπορούσατε να το κάνετε όπως παντού;
ΔΤΦ: Παντού έτσι γίνεται. (Σκεφτεται: Και δεν εχεις πληρώσει αρκετά για να γίνεται αλλιώς)
ΑΣΧ: Εγώ έπρεπε να μυρίζω τα νύχια μου κ. Δεντοφτιαχνω; Πως θα ξέρω...
ΔΤΦ: (αλλάζει ποτήρι και παίρνει μισόλιτρο μπύρας. Βαζει ο,τι έχει απομείνει από το μπουκάλι ουίσκυ) Ειναι στο user manual. Ενότητα 5, υποενότητα 5.3.
ΑΣΧ: ...
ΔΤΦ: Εχετε διαβάσει το user manual;
ΑΣΧ: ....εμμμμ....οχι....
ΑΣΧ: .....αλλα ΟΦΕΙΛΕ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΚΑΤΑΝΟΗΤΟ!
ΔΤΦ: (γκλουπ γκλουπ γκλουπ γκλουπ γκλουπ γκλουπ) χμ, μαλιστα. (χικ) Οκ, αρα να παμε στο πρόβλημα της λίστας παραγγελιών. Αλήθεια, τι ανάλυση έχετε;
ΑΣΧ: 20 gigabytes.
ΔΤΦ: Οχι, στην οθόνη.
ΑΣΧ: Α, στην οθόνη! 512 MB RAM.
ΔΤΦ: ΟΧΙ, ΣΤΗΝ ΟΘΟΝΗ! ΑΝΑΛΥΣΗ! ΣΕ PIXELS!
ΑΣΧ: Μην μου υψώνετε τον τόνο της φωνής σας παρακαλώ! Δεν είμαι κανένας νεοφερμένος! Εχω ...ε...καλή ανάλυση....2Megapixels περίπου. Ετσι μου είπαν.
ΔΤΦ: (γκλουπ, γκλουπ) Που;
ΑΣΧ: Στο κινητό μου.
ΔΤΦ: (αρχίζουν να εμφανίζονται εξανθήματα με χαρακτηριστικό χρώμα στο πρόσωπό του) Κύριε Ασχετίδη, χτυπήστε www.dotnetzone.gr
ΑΣΧ: Α, το dotnetzone...καλά αυτός που το έφτιαξε πρέπει να είναι πολύ άσχετος με web design.
ΔΤΦ: Γιατί το λέτε αυτό;
ΑΣΧ: Αφού μέχρι και το λογότυπο φαίνεται μισό. Αυτό που είναι πάνω δεξιά. Λέει "dotNetZone.gr fo". Ασε που για να δει κανείς παρακάτω πρέπει να κάνει scroll συνεχώς.
ΔΤΦ: (τραβάει μαλλιά) ...μαλιστα...δεν μου λέτε, οριζόντια scrollbar δεν βλέπετε;
ΑΣΧ: Τι ειναι αυτό;
ΔΤΦ: Πως κάνετε scroll;
ΑΣΧ: Με το ροδελάκι.
ΔΤΦ: (έχει ήδη ξεριζώσει μια τούφα) Μαλιστα.
ΑΣΧ: Απαράδεκτο. Τελικά υπάρχουν και άλλοι σαν και εσάς. Εχω δεί πολλούς να κάνουν το ίδιο.
ΔΤΦ: Κύριε Ασχετίδη, θα ήθελα να ακολουθήσετε τα εξής βήματα: Start, Settings, Control Panel...
(αλλάζουν την ανάλυση από 640x480 σε 800x600)
ΑΣΧ: Εγιναν όλα πολύ μικρά. Δεν μπορώ να τα διαβάσω.
ΔΤΦ: (Βαζει καλαμάκι και ρουφάει με τη μία το υπόλοιπο περιεχόμενο του μπουκαλιού) Κάντε login στην εφαρμογή και πηγαίνετε στη λίστα παραγγελιών.
ΑΣΧ: (κλικ κλικ)...Login....username...(κλικ κλικ)...password...ok....Α!
ΔΤΦ: Τι συμβαίνει;
ΑΣΧ: Εμφανίστηκαν οι επιλογές! Μπορώ να κάνω προβολή παραγγελίας!
ΔΤΦ: (ανάβει πούρο cohiba και με την πρώτη ρουφηξιά έχει κάψει τα δάχτυλά του) Η ανάλυση στην οποία δουλεύει η εφαρμογή ήταν στις προδιαγραφές.
ΑΣΧ: Να την κάνετε να δουλεύει στη δική μου ανάλυση!
ΔΤΦ: Αυτό δεν γίνεται κ. Ασχετίδη...800x600 είναι το standard.
ΑΣΧ: Μα δεν βλέπω τα γράμματα!
ΔΤΦ: (ντουπ, ντουπ - ηχος κεφαλιού που πέφτει με δύναμη επάνω στο γραφείο) Κ. Ασχετίδη, έχει κανένας άλλος υπάλληλος τα δικα σας προβλήματα;
ΑΣΧ: Δεν μου έχουν αναφέρει τίποτα.
ΔΤΦ: (διώχνοντας το σύννεφο καπνού που έχει σχηματιστεί γύρω του και επουλώνοντας τα τραύματα στο κεφάλι του με τσιρότα)....κ. Ασχετίδη, δεν μπορούμε να μετατρέψουμε την εφαρμογή για να δουλεύει σε 640x480. Χρειάζεστε νέα οθόνη.
ΑΣΧ: ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΟ! Θα διαμαρτυρηθώ στη διεύθυνση! Αυτός είναι εμπαιγμός! Καλή σας μέρα κ. Δεντοφτιαχνω!
ΔΤΦ: (...αχ απονη ζωή....)

Για την ιστορία, ο κ. Ασχετίδης παρήγγειλε νεα εφαρμογή στην ανταγωνίστρια εταιρία ΤαΚάνουμεΟλαΣεΕναTier A.E. παρελαβε την εφαρμογή ευτυχής, και ανακάλυψε (μην διαβάζοντας τις προδιαγραφές, ως πάγια τακτική) οτι χρειαζόταν ανάλυση 1024x768 (που δεν είχε), Oracle (που δεν είχε), Apache (που δεν είχε) και οτι δεν λειτουργούσε καλά με τον Internet Explorer 5.5 (που είχε). Ο Ζαχαρίας ανέλαβε το consulting του κ. Ασχετίδη μετά από θερμές παρακλήσεις του ιδίου και κατασκεύασε μια νέα εφαρμογή, με το τριπλάσιο budget, ενώ πήρε και μια σεβαστή προμήθεια από την πώληση νέου hardware για το γραφείο του κ. Ασχετίδη (ναι, αγόρασε TFT 22 ιντσών για όλο το προσωπικό). Τώρα ο Ζαχαρίας δέχεται κλήσεις από τον κ. Ασχετίδη με παράπονα γιατί όλα τα sites (και η εφαρμογή του) αφήνουν τόσο άχρηστο και ανεκμετάλλευτο χώρο στην ανάλυσης 1600 x 1200 οθόνη του....


Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 9,471 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 00:24, 14-06-05:

#4
Ο Ζαχαρίας συναντάει το πρωι στην πόρτα το αφεντικό του, τον κ. Χοντρολεφτά Υποσχετόπουλο.

ΔΤΦ: Καλημερα αφεντικό, αργησα λίγο σήμερα, με πήρε λίγο ο ύπνος.
ΧΥΠ: Καλημέρα Ζαχαρία, κανένα πρόβλημα, ανθρωποι είμαστε. Ολα καλά σήμερα;
ΔΤΦ: Εχμ, αφεντικό, έχω ένα πρόβλημα
Μπιπ
ΧΥΠ: Τι πρόβλημα Ζαχαρία;
ΔΤΦ: Να, θέλω μια μικρή αύξηση γιατί ο πληθωρισμός, η Ευρωπαικη Ενωση, η Παλαιστίνη, η τρύπα του οζοντος, το..
ΧΥΠ: Ενταξει Ζαχαρία, πες μου τι θέλεις και συμφωνώ εκ των προτέρων. Η εργασία σου είναι ουτως η αλλως πολύτιμη και πρέπει να αμοίβεται σωστά.
Μπιπ
ΔΤΦ: Αφεντικο, θέλω αύξηση 35% στα καθαρά μου.
ΧΥΠ: Εγινε Ζαχαρία. Αναδρομικά από την αρχή του έτους. Τιποτα άλλο;
ΔΤΦ: Για σήμερα όχι αφεντικό...
Μπιπ μπιπ
ΧΥΠ: Οκ. Σημερα έχεις τίποτα να κάνεις;
ΔΤΦ: Οχι αφεντικό. Ολα τελείωσαν στην ώρα τους. Προλάβαμε όλα τα deadlines και παραδώσαμε χωρίς bugs. Ολα τα οφείλουμε φυσικά στον Πολύξερο, τον project manager μας και τον Απόλυτο, τον R&D chief μας. Τρομερή συνεργασία.
Μπιπ μπιπ μπιπ
ΧΥΠ: Και σε σένα, Ζαχαρία, και σε σένα. Μην υποτιμάς τον εαυτό σου. Εισαι ο τροχός που κινεί τα πάντα.
ΔΤΦ: Αφεντικο...
ΧΥΠ: Μην ακούω κουβέντα. Ετσι είναι. Λοιπον, και πήρα τηλέφωνο και αυτόν τον πελάτη μας τον κ. Ασχετίδη και του είπα οτι ή θα ακούει τους συμβούλους μας ή να παει αλλού να βρει software...
Μπιπ μπιπ μπιπ
ΔΤΦ: Αφεντικό ακους κατι;
ΧΥΠ: Οχι δεν ακουσα τιποτα. Τι ελεγα; Α, δεν το δέχομαι να φέρονται έτσι στους ανθρώπους μας. Ακούς εκεί! Δεν πειράζει, χάσαμε έναν, θα βρούμε 10 άλλους.
ΔΤΦ: Ευχαριστώ αφεντικό. Το project της ΕιμαστεΧαμενοιΣτηνΕρημο τελικά θα το πάρουμε;
ΧΥΠ: Μπα, το αφησα. Ηταν μια αρπαχτή, αλλά θα μας δημιουργούσε προβλήματα στη συντήρηση. Το θέλανε 3 φορες πιό σύντομα από τον προβλεπόμενο χρόνο και δεν έχω διάθεση να φορτώνω υπερωρίες στο προσωπικό και μάλιστα για τέτοια πράγματα. Αστο να παει, εχουμε ετσι κι αλλιως να σχεδιάσουμε εκ των προτέρων την αρχιτεκτονική που θα ακολουθήσουμε στα επόμενα projects. Εχω υπολογίσει γύρω στους 8 ημερολογιακούς μήνες. Θα μπούμε λίγο μέσα, αλλά οι δουλειές που θα έρθουν θα βγουν ακέραιες από εκεί και πέρα.
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
ΔΤΦ: Σιγουρα δεν ακούς κάτι αφεντικό; Μήπως χτυπάει κάποιo UPS;
ΧΥΠ: Οχι, τιποτα. Μήπως είναι κάτι απ'έξω;
ΔΤΦ: Ξερω και γω...μπορεί να είναι απ'έξω. Παντως τι να πω...έκανες το καλύτερο.
ΧΥΠ: Και θα πάτε και σεμινάρια. Ολοι. Να μάθετε τις νέες πλατφόρμες, να έχετε καιρό να τις δοκιμάσετε, όχι όταν "κάτσουν" οι δουλειές και τρέχουμε και δεν φτάνουμε.
ΔΤΦ: Θα τα πληρωθούμε;
ΧΥΠ: ΦΥΣΙΚΑ! Εξάλλου είναι επένδυση για την εταιρία!
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
ΔΤΦ: Μα ΤΙ είναι αυτό το μπιπ επιτέλους αφεντικό; Τοση ώρα δεν το ακούς;
ΧΥΠ: Ζαχαρία μήπως χρειάζεσαι ξεκούραση; Θελεις να φύγεις για την υπόλοιπη μέρα; Πραγματικά δεν ακούω τίποτα.
ΔΤΦ: Μαλλον, αφεντικό..

Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ


ΔΤΦ: ...λεω να παω σπιτι...

Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ

ΔΤΦ: ...να ξεκουραστώ λίγο...

Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ

...
...
...
...
...
ΓΚΑΠ! (Ηχος ξυπνητηριού που εκσφενδονίζεται στον τοίχο.)

Αλλη μια υπέροχη μέρα ξεκίνησε! Καλή μας ημέρα!





Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

iJohnnyCash (Panayotis Yannakas)

Founder

Το avatar του χρήστη iJohnnyCash
Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Επιχειρηματίας . Έχει γράψει 16,004 μηνύματα.

O iJohnnyCash έγραψε στις 11:12, 14-06-05:

#5
Στο γραφείο του Ζαχαρία βρίσκεται το CD εγκατάστασης μιας νέας εφαρμογής η οποία πρέπει να περάσει από αξιολόγηση, προκειμένου να προταθεί ως λύση σε πελάτες. Η εφαρμογή χαρακτηρίζεται από το διακριτικό τίτλο "Συστημα Συγκέντρωσης Διαθέσιμων Πόρων και Αξιοποιησης Μη Κατηγοριοποιημένων Ημιδομημένων Πληροφοριών με Ανάστροφη Περιαγωγή Κριτηρίων Αναζήτησης v.33.0", ο οποίος βρίσκεται δίπλα, σε ξεχωριστή ετικέτα, μια και δεν χώραγε στο CD. Η εφαρμογή έχει κατασκευαστεί από την ΕμειςΕιμαστεΠρογραμματισταραδες Α.Ε., μια συνεργαζόμενη με την εταιρία του Ζαχαρία εταιρία.


ΔΤΦ: (Σκεφτεται) Δεν μου αρέσει αυτό. Καθόλου. Για να δουμε...
Μπασιμο του CD, κλικ κλικ κλικ, autorun, εγκατάσταση, εκτέλεση...
ΔΤΦ: (Σκεφτεται) Χμ, καλό είναι τελικά. Με μπέρδεψε ο τίτλος. Για να κάνουμε μια καταχώρηση...

Κλικ κλικ κλικ κλικ κλικ...

ΔΤΦ: (Σκέφτεται) Ουπς, λάθος. Για να πάμε πίσω.
ΜΠΛΙΠ!

-------------------------------------------------------------------------- | Προειδοποίηση | ----------------------------------------------------------------- | Θα θέλατε να μην ενεργοποιήσετε την ακύρωση της λειτουργίας; | | | | Yes No Cancel | ----------------------------------------------------------------- ΔΤΦ: (Σκέφτεται) Τι ειν'τούτο; Θα πατήσω Cancel.
ΜΠΛΙΠ!

------------------------------------------------------------------------ | Μηνυμα | --------------------------------------------------------------- | H απενεργοποίηση ακύρωσης της λειτουργίας απενεργοποιήθηκε. | | | | ΟΚ | --------------------------------------------------------------- ΔΤΦ: (Σκέφτεται) Δηλαδή...η άρνηση της άρνησης μας κάνει κατάφαση, άρα η άρνηση της κατάφασης όλη μαζί μας κάνει μια άρνηση...χμ, παμε παλι. Απενεργοποίησα την ακύρωση της λειτουργίας; Αρα την ενεργοποίησα. Οταν όμως απενεργοποιείς την απενεργοποίηση, τότε ενεργοποιείς την ακύρωση; ΜΠΡΡΦΦΛΛΙΙΧΧΧΧ....αστο, θα δοκιμάσω ξανά καλύτερα...

Κλικ κλικ κλικ...
ΜΠΛΙΠ!

-------------------- | Απαγόρευση | ----------------- | Δεν μπορείτε. | | | | ΟΚ | ----------------- ΔΤΦ: (Σκέφτεται) Τι έκανα; Γιατί δεν μου λέει τι έκανα; ΓΙΑΤΙ;

Κλικ κλικ κλικ κλικ ....
ΜΠΛΙΠ!

--------------------------------------------------------------------- | Πληροφορία | ------------------------------------------------------------ | Το σύστημα ίσως να διέγραψε τις τελευταίες καταχωρήσεις. | | | | ΟΚ | ------------------------------------------------------------ ΔΤΦ: (Σκέφτεται) ΙΣΩΣ;;;;

(Αφήνει το πληκτρολόγιο και πιάνει το τηλέφωνο. Τηλεφωνεί στη γραμματέα, κ. Πειραγμένη (Γούλα) Αλλαντάλωνοπούλου)

ΔΤΦ: Γουλα; Μου περνάς σε παρακαλώ τον υπεύθυνο για την εφαρμογή...εμ...αστο, κάποιον από την ΕμειςΕιμαστεΠρογραμματισταραδες ΑΕ;
(περιμενει)
ΔΤΦ: Ναι, καλημέρα σας, με ποιόν ομιλώ;
ΠΠΘ: Πολυπτυχιούχος Θεωρητικόγλου, υπεύθυνος ανάπτυξης. Ο κ. Δεντοφτιάχνω;
ΔΤΦ: Ναι. Τι κανετε κ. Θεωρητικόγλου; Ηθελα να ρωτήσω ορισμένες διευκρινίσεις για την εφαρμογή σας γιατί τα μηνύματα που λαμβάνω σε διάφορες ενέργειες είναι ελαφρώς δυσνόητα.

(Του αναφέρει τα μηνύματα)

ΠΠΘ: Δεν καταλαβαίνω πού υπάρχει πρόβλημα.
ΔΤΦ: (Ξυνει το κεφάλι του αμήχανα). κ. Θεωρητικόγλου, εγώ δεν μπορώ να κατανοήσω τι ακριβώς θέλουν να πούνε τα μηνύματα που παίρνω από την εφαρμογή. Χρειάζομαι boolean algebra calculator για ορισμένα από αυτά. Π.χ. για την ακύρωση...
ΠΠΘ: Ακούστε. Ειναι απλό. Η απενεργοποίηση της ακύρωσης μιας λειτουργίας είναι ουσιαστικά η μη ενεργοποίηση της δυνατότητας απενεργοποίησης της λειτουργίας. Αρα όταν ενεργοποιείτε την απενεργοποίηση της ακύρωσης ουσιαστικά δεν δίνετε τη δυνατότητα απενεργοποίησης της λειτουργίας, και τούμπαλιν. Δεν είναι ιδιαίτερα δύσκολο.
ΔΤΦ: (Σημειώνει σε χαρτί "να θυμηθώ να κανω test IQ) Δεν είναι; Εχμ, και το "Δεν μπορέιτε;"
ΠΠΘ: Ακούστε. Είναι απλό. Επειδή ο συνδυασμός των ενεργειών που μπορεί να μην επιτρέπονται οδηγεί σε πολύ μεγάλο αριθμό μηνυμάτων, σκεφτήκαμε να δώσουμε ένα πιό γενικό μήνυμα για να μην μπερδέψουμε τους χρήστες.
ΔΤΦ: (Σημειώνει στο χαρτί "ακυρο το test IQ") Γκουχ, σοφό εκ μέρους σας..και το "ΙΣΩΣ" διαγράφηκαν;
ΠΠΘ: Ακούστε. Είναι απλό. Ολοι γνωρίζουμε τα προβλήματα των σύγχρονων κατανεμημένων υπολογιστικών συστημάτων. Δεν θέλαμε να δεσμεύσουμε το χρήστη οτι σώνει και καλά οι εγγραφές που επέλεξε να διαγραφεί διεγράφησαν. Του δίνουμε τη δυνατότητα να ελέγξει από μόνος του τι ακριβώς έχει συμβεί. Εξάλλου...
ΔΤΦ: Κ. Θεωρητικόγλου, η εφαρμογή σας είναι μερικές φόρμες. Ουτε καν client-server. Γιατί μου μιλάτε για κατανεμημένα συστήματα;
ΠΠΘ: Ακούστε. Ειναι απλό. ΑΥΤΟ ακριβώς είναι και η ουσία! Κοιτάμε μπροστά! Σχεδιάσαμε την εφαρμογή ούτως ώστε να είναι έτοιμη για μετατροπή σε πολυχρηστικό κατανεμημένο σύστημα!

ΔΤΦ: (Σκέφτεται: Δυστυχία μου...) Εχμ, στα μηνύματα προφανώς;

ΠΠΘ: Φυσικά. Μονο στα μηνύματα γιατί οι τεχνολογίες αλλάζουν και δεν θα θέλαμε να επενδύσουμε σε υφιστάμενη υποδομή που θα αναγκαζόμασταν αργότερα να αλλάξουμε. Τεχνικά είναι θεωρώ η πιό ορθή απόφαση. Ειναι απλό. Ακούστε.
ΔΤΦ: κ. Θεωρητικόγλου, μια και μιλάμε, πόσα άτομα απαρτίζουν την ομάδα παραγωγής λογισμικού στην εταιρία σας;
ΠΠΘ: Α, εδώ είναι το δυνατό μας χαρτί. Εχουμε τα καλύτερα κεφάλια. Εγώ προσωπικά έχω διδακτορικό από το Πανεπιστήμιο YouDontKnowShit της Ουρουγουάης, ενώ υπάρχει ένα team οκτώ συνεργατών με τίτλους μεταπτυχιακούς και διδακτορικούς, από τα καλύτερα πανεπιστήμια...π.χ. ο υπεύθυνος αρχιτεκτονικής μας κ. Αρπακόλλας Μπουλντόζας έχει διακριθεί με τη διατριβή του για τα πρωτόγονα δίκτυα πληροφοριών των μεσαιωνικών ιαγουάρων στην Ανδαλουσία. Ο σχεδιαστής αρχιτεκτονικής μας από το UniversityOfTriaPoulakia της Ουγκάντα....μπλα μπλα μπλα...ο υπεύθυνος προσαρμογής μεθοδολογιών...μπλα μπλα μπλα...ο επικεφαλής σχεδιασμού τυποποιημένων δομών μπλα μπλα μπλα...
ΔΤΦ: Κ. Θεωρητικόγλου, ΠΟΙΟΣ γράφει τον κώδικα;
ΠΠΘ: Ακούστε. Με τόση σχεδίαση και ανάλυση, ο κώδικας πρακτικά δεν χρειάζεται να γραφτεί.Εχουμε προσλάβει έναν 20χρονο απόφοιτο Τηλεδιασκεπτικής Διοικητικής Μηχανοργάνωσης των ΙΙΕΚ ΗρθεςΑσχετοςΦευγειςΑσχετος για να γράφει τα τυπικά εκείνα κομμάτια που χρειάζονται...part time φυσικά. Ειναι απλό. Ακούτε;
ΔΤΦ: Δεν είχατε άλλες αναφορές για την ευχρηστία των εφαρμογών σας;
ΠΠΘ: Τι θέλετε να πείτε; Οι εφαρμογές μας είναι απόλυτα εύχρηστες. Εμείς τις χρησιμοποιούμε μια χαρά. Απλό. Ειναι. Ακούστε.
ΔΤΦ: Οι πελάτες σας όμως;
ΠΠΘ: Ακούστε. Ειναι απλό. Γνωρίζετε πως δουλεύει το σύστημα. Οι πελάτες μας είναι συστημένοι. Οι περισσότεροι ουτε καν γνωρίζουν πως να ανοίξουν τον υπολογιστή. Ετσι λοιπον εγκαθιστούμε το λογισμικό, στέλνουμε ένα σύμβουλο εκεί, κάνει τις αρχικές καταχωρήσεις, και μετά δουλεύουμε με το τηλέφωνο.
ΔΤΦ: Δηλαδή;
ΠΠΘ: Παιρνουν τηλέφωνο το σύμβουλο και κατεβαίνει στο χώρο τους. Ακούτε; Απλό.
ΔΤΦ: (Στα πρόθυρα καρδιακής προσβολής) και τι κάνει εκει;
ΠΠΘ: Κανει τις καταχωρήσεις που θέλουν και τους αφήνει τις εκτυπώσεις στα γραφεία τους.
ΔΤΦ: Μια τελευταία ερώτηση κ. Θεωρητικόγλου, επειδη δεν έχω πρόχειρη την πληροφορία. Ποσο χρεώνετε τη συγκεκριμενη εφαρμογή;
ΠΠΘ: 18000 ευρώ ανά άδεια χρήσης. Απλό.
ΔΤΦ: Αδεια χρήσης; Αφού η εφαρμογή δεν είναι πολυχρηστική.
ΠΠΘ: Ακούστε. Είναι απλό. Αν θέλουν δυο χρήστες, στήνουμε δύο εφαρμογές και μετά μοιράζονται τη δουλειά δύο σύμβουλοι μας.Ο ενας περνάει τα μισά και ο άλλος τα άλλα μισά. Αν ο ένας υπάλληλος θέλει να δει καταχωρήσεις του άλλου, αλλάζουν συμβούλους. Επαναστατικο σύστημα, αποδεδειγμένα παραγωγικό στα μεγαλύτερα πανεπιστήμια της...
ΔΤΦ: Καλή σας μέρα κ. Θεωρητικόγλου.

(κλικ)

_______________________________________
From: zaxariasdtf@triakilakodika.gr
Sent: Monday, June 2, 2005 09:00 AM
To: Απόλυτος Ξερόλας [mailto:tapairnoxontra@triakilakodika.gr]
Subject: Αξιολόγηση εφαρμογής ΣΣΔΠΑΜΚΗΠΑΠΚΑ

Απόλυτε,
Ακου. Ειναι απλό. Η αξιολόγηση της εφαρμογής ολοκληρώθηκε και ίσως σου στέλνω τα αποτελέσματα. Υπάρχει ένα θέμα με την ευχρηστία της εφαρμογής που ακυρώνει την απενεργοποίηση των δυνατοτήτων μη ακύρωσης των ενεργοποιημένων λειτουργιών που χρησιμοποιούν οι χρήστες. Το ζήτημα που τίθεται εδώ είναι το αν και κατά πόσον μας εξυπηρετεί η χρήση της συγκεκριμένης εφαρμογής, πράγμα που θα απαντήσουν οι σύμβουλοί μας στο χώρο σου. Αν δεν θελεις να διαβάσεις όλο το μήνυμα, κάνε πολυχρηστικότητα και στείλε το πρώτο μισό στον Πολύξερο Τοθελωχθές. Μετα φωνάξτε τους συμβούλους να ενώσουν τις απαντήσεις. Εχεις πτυχίο από την Ουγκάντα; Αν όχι, δεν μπορείς. Ειναι απλό. Ακύρωσε την ακύρωση της ακυρωμένης απενεργοποίησης και ΑΓΟΡΑΣΕ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΕΝΑ SRPEADSHEET. Ακους; Απλό. Καλημέρα.

Ζαχαρίας

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

iJohnnyCash (Panayotis Yannakas)

Founder

Το avatar του χρήστη iJohnnyCash
Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Επιχειρηματίας . Έχει γράψει 16,004 μηνύματα.

O iJohnnyCash έγραψε στις 11:20, 14-06-05:

#6
Ο Ζαχαρίας δέχεται στις 9.00 και χωρίς ακόμα να έχει προλάβει να καθήσει στο γραφείο του, μια επείγουσα κλήση από τον κ. Καθιστό Αδιάφορο, Διευθυντή του τμήματος Πρωτοκόλλου μεγάλου οργανισμού στον οποίο, για λογαριασμό της εταιρίας του, Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ, είχε στο παρελθόν κάνει ανάλυση και υλοποίηση εφαρμογής για την πλήρη μηχανοργάνωση των διαδικασιών που ως τότε γίνονταν με "φτου" στο δάχτυλο, ξεφύλλισμα και γραψιμο με στυλό διαρκείας (εκτός αν δεν υπήρχε στυλο, οπότε δεν προχωρούσε η διαδικασία).

ΚΑΔ: Ο κ. Δεντοφτιάχνω;
ΔΤΦ: Ο ίδιος
ΚΑΔ: Σας τηλεφωνώ για να σας ενημερώσω οτι υπάρχει κάποιο σημαντικό πρόβλημα στην εφαρμογή που μας παραδώσατε και θα ήταν καίριο για εμάς να συναντηθούμε προκειμένου να αναλύσουμε την αιτία του και να επιλυθεί το συντομότερο δυνατόν.
ΔΤΦ: (Εκπληκτος, μια και το προιον είχε περάσει σωρεία από ελέγχους που θα αποκάλυπταν - στα μέτρα του δυνατόύ - τα ΜΕΓΑΛΑ προβλήματα) Κ. Αδιάφορε, θα μπορούσατε να μου δώσετε περισσότερες πληροφορίες ως προς τη φύση του προβλήματος; Ειναι κάποιο bug που παρεμποδίζει τη διαδικασία;
ΚΑΔ: Εκτιμώ οτι καλύτερο θα ήταν να περάσετε από εδώ. Από το τηλέφωνο είναι δύσκολο να κάνουμε τέτοιου είδους συννενοήσεις.
ΔΤΦ: Συμφωνώ, αλλα θα έπρεπε να έχω κάποια στοιχεία πριν...
ΚΑΔ: (Με επιτακτικό ύφος) Ακουστε, ο χρόνος μου είναι ιδιαίτερα περιορισμένος. Θα θέλαμε το συντομότερο δυνατόν να είστε παρών ωστε να επιλυθεί το πρόβλημα. Το καλύτερο δυνατό θα ήταν να βρίσκεστε εδώ σε μισή ώρα.
ΔΤΦ: (Με φόβο οτι κάτι ΜΕΓΑΛΟ του έχει ξεφύγει) Θα βρίσκομαι εκεί σε μισή ώρα, κ. Αδιάφορε.
ΚΑΔ: Κλικ.

(Μετά από μισή ώρα και τέσσερις κλήσεις για υπερβολική ταχύτητα, παραβίαση ερυθρού σηματοδότη, πατημα διπλής λωρίδας και κακόγουστο χρώμα αυτοκινήτου, ο Ζαχαρίας περνάει καταϊδρωμένος την πόρτα του τμήματος Πρωτοκόλλου και έρχεται πρόσωπο με πρόσωπο με τον κ. Αδιάφορο ο οποίος κάθεται στο γραφείο του απολαμβάνοντας τον καφέ και την αθλητική του εφημερίδα)

ΔΤΦ: Καλημέρα σας, ελπίζω να μην αργησα
ΚΑΔ: (Χωρίς να σηκώσει το βλέμμα από την εφημερίδα) Ωχ, ήρθες κιόλας; Πηγαινε πιες ενα καφεδάκι κάτω στο κυλικείο, εχω αρκετή δουλειά τώρα. Σε καμμια ωρίτσα
ΔΤΦ: Μα...εσείς....
ΚΑΔ: (Επιτακτικά) Σε μια ωρα ραντεβού εδώ.
ΔΤΦ: (Αισθάνεται ξαφνικά οτι στη ζωή του κάπου, κάποτε, έκανε ένα ΜΕΓΑΛΟ λάθος) ...μαλιστα.

(Μετά από μια ώρα, 3 καφέδες, διάβασμα ζωδίων στο κινητό και συμμετοχή σε όλους τους πιθανούς και απίθανους SMS διαγωνισμούς - οπου ως συνήθως δεν κέρδισε τίποτα, χαζοί θα ήμασταν να κερδίσε και να γινει πλούσιος; - ο Ζαχαρίας ανεβαίνει διατηρώντας όση ψυχραιμία του έχει απομείνει και πάλι στο τμήμα Πρωτοκόλλου).

ΚΑΔ: Καλώς τον. (Διπλώνει εφημερίδα προσεκτικά). Καθησε.
ΔΤΦ: (Ανυπόμονα) Για το πρόβλημα....
ΚΑΔ: Μισό λεπτάκι. Εχει οργανωθεί μια συνάντηση με τους υπεύθυνους.

(Η πόρτα ανοίγει και μπαίνουν μέσα περι τα 10 άτομα)

ΔΤΦ: (Εκφραση απορίας)
ΚΑΔ: Ο κ. Εχωγνωριμίες Δενξερωτιποτα, υπεύθυνος του τεχνικού μας τμήματος. Ο κ. Οτιχαλαει Παιρνουμεκαινουριο, υπεύθυνος υλικού. Η κ. Απελπισμένη Γεροντοκόρη, υπεύθυνη δημοσίων σχέσεων. Ο κ. Μηνμιλας Θασουσβησωταπαντα, system administrator. Ο Νικος, ο Νικος, ο Νικος, ο Νικος, Ο Νίκος και ο Νίκος, οι προγραμματιστές μας.
ΔΤΦ: (Μεγαλύτερη έκφραση απορίας και φόβος οτι κάτι έχει πάει ΠΟΛΥ στραβα). Χαίρω πολύ.
ΚΑΔ: Οπως καταλαβαίνετε ακολουθούμε τις επίσημες διαδικασίες. Κ. Γεροντοκόρη, ξεκινήστε να κρατάτε πρακτικά παρακαλώ.

(Η κ. Γεροντοκόρη εφαρμόζει μια νέα, υπερσύχρονη μέθοδο τήρησης πρακτικών: Ανοίγει το μπλοκακι της, βγαζει ξύστρα, ξυνει μολύβι, φυσάει τα ξύσματα, δοκιμάζει μύτη, παίρνει θέση μάχης)


ΔΤΦ: (Προσπαθεί να συγκρατηθεί) ...σας ακούω.
ΚΑΔ: Ο κ. Δενξερωτίποτα πριν από μερικές μέρες έστειλε ένα επίσημο υπόμνημα σε 10 αντίτυπα, στο οποίο αναφερόταν οτι μια δυσλειτουργία καθυστερούσε πολύ την ολοκλήρωση των εργασιών από τους χρήστες.
ΔΤΦ: Και τι είδους δυσλειτουργία είναι αυτή;

ΝΙΚ1: (Σηκώνεται και μαζεύει τα πράγματά του) Εγώ σχόλασα. Καλό σας απόγευμα.

ΔΤΦ: Μα...
ΚΑΔ: (Επιτακτικά) ο κ. Νίκος εργάζεται με μειωμένο ωράριο λόγω του οτι το τελευταίο εξάμηνο ένα τραύμα στο μικρό δάκτυλο του ποδιού του απαιτεί εντατική ιατρική παρακολούθηση και έτσι είναι αναγκασμένος να μας αφήσει. Καλό μεσημέρι Νικο. Μην ξεχάσεις να συμπληρώσεις την αίτηση χορήγησης επιδόματος για την εκτροφή κατοικιδιων χρυσοψάρων. Δεν λεει να χάσεις τα χρήματα αύτα.

ΔΤΦ: ...
ΚΑΔ: (Βλεμμα δολοφόνου γατών σε έξαψη προς τον Ζαχαρία). Οπως λέγαμε λοιπον, υπάρχει ένα θέμα. Θα σας ενημερώσει ο ίδιος ο κ. Δενξέρωτίποτα.

ΔΞΤ: (Παιρνει το σοβαρό ύφος που αρμόζει στην περίσταση ξεφυλλίζοντας τα χαρτιά του) Οι χρήστες μας ανέφεραν οτι στην καρτέλα καταχώρησης στοιχείων το κουμπί "Καταχωρηση" έχει ένα ορθογραφικό λάθος, για την ακρίβεια λείπει ο τόνος, καθώς επίσης και οτι θα ήταν καλό να μετακινηθεί λίγο προς τα δεξιά και να γίνει πράσινο.
ΔΤΦ: (Με το ύφος που θα έπαιρνε ο πρωθυπουργός της Ιαπωνίας αν του ζητούσαν να παίξει τον Al Bundy στο Married with children) ΟΡΙΣΤΕ;;

ΚΑΔ: Οπως ανέφερε ο κ. Δενξερωτίποτα, το κουμπί εχει ένα ορθογραφικό λάθος.
ΔΤΦ: Γι'αυτό το λογο γίνεται αυτή η συνάντηση;
ΚΑΔ: (Βλεμμα που μπορεί να μαρμαρώσει εξαγριωμένο καγκουρώ) ΦΥΣΙΚΑ.
ΔΤΦ: ... (αποφασίζει να παίξει με τους κανόνες του παιχνιδιού) Μαλιστα...ισως βέβαια το κουμπι να μην έχει τόνο γιατι ειχατε ζητήσει ολα τα κουμπια να εχουν ΚΕΦΑΛΑΙΑ γραμματα.

ΔΞΤ: (Πεταγεται): Κ. Δεντοφτιαχνω, αυτο δεν συνεπαγεται οτι δεν πρεπει να υπαρχουν τονοι.

ΔΤΦ: (Προσπαθεί να κρατήσει τα χέρια του κάτω από το τραπέζι και τσιμπάει τον εαυτό του) Μαλιστα....
ΚΑΔ: Επίσης θα πρέπει οπως ζητησε ο κ. Δενξερωτιποτα, να γίνει πρασινο και να μετακινηθεί προς τα δεξια κατά δυο pixels τουλάχιστον.
ΔΤΦ: (Συγκρατημένα - ΠΟΛΥ συγκρατημένα προθυμος) Ευχαρίστως. Αλλα εξηγήστε μου κατι. Τι αντίκτυπο εχει ενα μη-πρασινο, δυο pixels αριστερότερα κουμπί στην παραγωγικότητα των χρηστών και στην ολοκληρωση των διαδικασιων;

ΔΞΤ: Πολλες φορές οι χρήστες μπερδεύονται και πατάνε από λάθος το κουμπί "ΑΚΥΡΩΣΗ" ενώ έχουν συμπληρώσει τη φόρμα. Το κουμπί πρέπει να γινει πράσινο και να έχει απόσταση από το κουμπί "ΑΚΥΡΩΣΗ" για να αποφεύγονται τέτοια λάθη. Φανταστείτε οτι μετά από 8 ωρες καταγραφή...
ΔΤΦ: 8 ωρες; Μα η φόρμα έχει 6 πεδία!

ΚΑΔ: (Αυστηρά) Κ. Δεντοφτιαχνω, ειναι μια ΠΟΛΥΠΛΟΚΗ διαδικασια την οποία τώρα δεν έχουμε την πολυτέλεια να αναλύσουμε!
ΔΤΦ: ...

ΔΞΤ: Οπως έλεγα λοιπον, πρέπει για αυτούς τους λόγους να υπάρξει αυτή η σημαντική τροποποίηση.

ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Στη Ρωμη, οπως οι Ρωμαίοι...) Πολύ καλά. Θα υλοποιηθεί όπως το ζητήσατε.
ΚΑΔ: ΦΥΣΙΚΑ θα μας παραδώσετε χρονοδιάγραμμα υλοποίησης και εγκατάστασης.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Στη Ρωμη, οπως οι Ρωμαίοι...) Φυσικά.
ΚΑΔ: Και θα βρισκομαστε σε ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ επαφή για την πρόοδο του έργου. Θα συνομιλείτε με τον κ. Νικο, υπεύθυνο του πίνακα ProtocolNumbers.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Ετσι και βρω αυτόν που έβγαλε το ρητό με τη Ρωμη και τους Ρωμαίους...) ...φυσικα. Θα βρισκομαστε σε διαρκ....ΠΩΣ ΕΙΠΑΤΕ;;;;
ΚΑΔ: Ο κ. Νικος ειναι υπεύθυνος για τον πίνακα ProtocolNumbers.
ΔΤΦ: Η εφαρμογή έχει 6 κύριους πίνακες. Θελετε να μου πείτε...
ΚΑΔ: Πολύ σωστά. Ο κ. Νικος για τον πίνακα ProtocolNumbers, ο κ. Νικος για τον πίνακα BProtInfo, ο κ. Νικος για τους πίνακες που περιέχουν lookup τιμές...
ΔΤΦ: ΕΝΑΣ υπεύθυνος ανά πίνακα;
ΚΑΔ: (Αυστηρά) ΦΥΣΙΚΑ! Ο κ. Νικος που έφυγε ομως, είναι ταυτόχρονα και υπεύθυνος XML.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Για ποιό tag αραγε συγκεκριμένα;) ....μαλιστα....
ΚΑΔ: Νομίζω οτι η συνάντηση ολοκληρώθηκε. Καλή σας μέρα κ. Δεντοφτιάχνω. Αναμένουμε νέα σας.
ΔΤΦ: Μια τελευταία ερώτηση: Τι ώρες μπορώ να συνομιλώ με τον κ. Νικο;
ΚΑΔ: Αυστηρά 11.30 με 11.45 πρωινα λογω ενασχόλησής του στην αξιολόγηση υλικών καθαρισμού οθονών τις υπόλοιπες ώρες της ημέρας.
ΔΤΦ: Καλή σας ημέρα.

Για την ιστορία: Η εφαρμογή τροποποιήθηκε, έχοντας πλέον ένα κουμπί με κεφαλαία και τονο στο Ω, πράσινο και λιγο πιο δεξιά. Ο Ζαχαρίας δεχτηκε δεύτερο τηλεφώνημα από τον κ. Αδιάφορο, με παράκληση για δεύτερη συνάντηση στην οποία ζητήθηκε δειγματολόγιο αποχρώσεων του πράσινου για να επιλεγεί μια διαφορετική απόχρωση μια και οι χρήστες ανέφεραν οτι η συγκεκριμένη ήταν κουραστική και τους οδηγούσε σε σφάλματα. Ο κ. Νικος απεχώρησε και πάλι νωρίτερα λόγω του γνωστού ιατρικού του θέματος, ενώ ο κ. Αδιάφορος παρακάλεσε για μια τρίτη συνάντηση προκειμένου να αξιολογηθεί το ύψος των πεδίων στη φόρμα καταχώρησης καθώς και το αν υπάρχουν άνω και κάτω τελείες στα labels. Η τροποποίηση της εφαρμογής κόστισε μαζί με τις συναντήσεις περι τα 5000 ευρώ στον οργανισμό, ενώ κατά την περίοδο της ανάπτυξης, η οποία με τη φροντίδα του Ζαχαρία κράτησε περί το τρίμηνο, όλες οι διαδικασίες του οργανισμού "πάγωσαν". Ο Ζαχαρίας πήρε αύξηση. Ο κ. Αδιάφορος παύθηκε των καθηκόντων του και αντικαταστάθηκε από τον κ. Εγωξερωπιοπολλουςαποσενα, ο οποίος ζήτησε την εκ βάθρων ανακατασκευή της εφαρμογής ωστε να υποστηρίζει και κόκκινα κουμπιά "ΑΚΥΡΩΣΗ". Ο Ζαχαρίας τρέφεται από τότε αποκλειστικά με χάπια, και σκέφτεται να φύγει για διακοπές σε κάποια εμπόλεμη ζώνη, έτσι για αλλαγή.


Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

iJohnnyCash (Panayotis Yannakas)

Founder

Το avatar του χρήστη iJohnnyCash
Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Επιχειρηματίας . Έχει γράψει 16,004 μηνύματα.

O iJohnnyCash έγραψε στις 11:26, 14-06-05:

#7
Ο Ζαχαρίας δέχεται τηλεφώνημα από το αφεντικό της εταιρίας που εργάζεται, Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ, κ. Χοντρολεφτά Υποσχετόπουλο. Τα τηλέφωνα του αφεντικού δεν προμυνήουν ποτε τίποτα καλό, έτσι και αυτή τη φορά...

ΔΤΦ: Δεντοφτιαχνω, λεγετε.
ΧΥΠ: Υποσχετόπουλος. Ζαχαρία πως είναι το πρόγραμμά σου;
ΔΤΦ: (Αναστενάζει) Καλημέρα αφεντικό. Εχω αρκετή δουλειά, έχουμε deadline αύριο για το project ΔεστεΤηνΠετραΚαλαΣτοΛαιμο, ξερεις, για εκείνη τη χρηματιστηριακή...
ΧΥΠ: Ζαχαρία παράτατα όλα τώρα. Εχουμε επείγουσα απαίτηση από τον μεγάλο πελάτη μας ΣαςΚανουμεΟτιΘελουμε ΑΕ. Η μέθοδος υπολογισμού των στατιστικών πωλήσεων ημέρας κάνει γύρω στα 45 λεπτά για να φέρει αποτελέσματα. Ο πελάτης θέλει να κάνει το πολύ 10. Εχεις διορία μέχρι το τέλος της ημέρας για να μου φέρεις update.
ΔΤΦ: (Εξαλλος) ΤΕΛΟΣ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ; Αφεντικό η ώρα είναι 5 το απόγευμα....
ΧΥΠ: (Επιτακτικά) Το "τελος της ημέρας" είναι σχήμα λόγου, Ζαχαρία.
ΔΤΦ: Αφεντικό, ο Project Manager για το ΔεστεΤηνΠετραΚαλαΣτοΛαιμο θα διαμαρτυρ...
ΧΥΠ: ΖΑΧΑΡΙΑ! ΑΚΥΡΩΣΕ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΑΛΛΟ! Αυτό προέχει, εξάλλου το υποσχέθηκα! Δεν μπορούμε να κάνουμε πίσω τώρα. Τι ΔεστεΤηνΠετρα και αηδιες...εδώ μιλάμε για τον ΜΕΓΑΛΟ μας πελάτη. Ασε τα φυστίκια και βούτα στο ψητό!
ΔΤΦ: Αφεντικό, η "μέθοδος υπολογισμού" είναι περίπου 35 components. Μου λες οτι πρέπει να τα ξανασχεδιάσουμε; Πήραν περίπου έξι μήνες για να κατασκευαστούν!
ΧΥΠ: Δεν ξέρω τι θα κάνεις Ζαχαρία, δεν είμαι προγραμματιστής εγώ. Πρέπει να βγεί σήμερα. Τελεία και παύλα. Περιμένω νέα σου.

(κλικ)

Εξι ώρες και πολλούς καφέδες μετά ο Ζαχαρίας ακόμα παλεύει
....

ΔΤΦ: (Μιλάει μόνος του) Ωραία, και τώρα βγάζουμε το loop από εδώ, αντικαθιστούμε...βαζουμε ελεγχο εδώ...φτου νυσταζω, και ειναι 11:00 η ώρα το βράδυ...ποσο θα μου πάρει αυτό ακόμα...τόσες ώρες και το έριξα από τα 45 στα 30 λεπτά μόνο. Τι κανω εγω εδω; Γιατί το παλεύω; Ποιός είμαι; Γιατί δεν έγινα σκουπιδιάρης που ήθελα μικρός; Γιατί...

ΜΠΛΙΠ ΜΠΛΙΠ (ηχος τηλεφώνου, οχι νομίζατε οτι θα έκανε ντριν; εταιρία πληροφορικής ειναι!)

ΔΤΦ: Ζαχαρίας...εεε...(προσπαθει να θυμηθεί το επώνυμό του)...εεε...Ζαχαρίας. Παρακαλώ.
ΧΥΠ: Πως παει Ζαχαρία;
ΔΤΦ: Αφεντικό έτσι κι ετσι...τα components...τα loops...η database...εεε...
ΧΥΠ: ΕΤΣΙ ΚΙ ΕΤΣΙ; Ζαχαρια ΚΡΕΜΟΜΑΣΤΕ απο αυτό. Κανε ο,τι καλύτερο μπορείς. Θα σε ξαναπάρω σε μισή ώρα.

(κλικ)

... αρκετές ώρες μετά ..
.

ΔΤΦ: (Μιλάει πάλι μόνος του) Τι ώρα να είναι αραγε; Ωχ, 3:00 το πρωι! Και αυτο το αναθεματισμένο μολις που καταφέρνει στα 25 λεπτά...δεν προκειται ποτε να τα καταφέρω...loop...procedure...ifthen...casewhen....κλικ κλικ κλικ κλικ...

ΜΠΛΙΠ ΜΠΛΙΠ

ΔΤΦ: (Δεν το παλεύει με το όνομα πια) Παρακαλώ;
ΧΥΠ: Πως παει Ζαχαρία;
ΔΤΦ: Αφεντικό δεν κοιμάσαι;
ΧΥΠ: Οχι μωρε ήμουν σε ένα ταβερνάκι και είπα γυρίζοντας να πάρω να δω πως τα πας.
ΔΤΦ: (Αφροί) εεεε...στα 25 λεπτά αφεντικό...δεν γινεται τιποτα καλύτερο....
ΧΥΠ: 25 λεπτά ε; Ουφφφφφφ Ζαχαρία τραβα σπίτι και θα δω τι θα κάνω...θα προσπαθήσω να τον πείσω οτι δεν παει αλλο καλύτερα. Δεν είμαι όμως ικανοποιημένος. Καήκαμε ετσι και δεν δεχτεί. Και θα φταις ΕΣΥ. Καληνύχτα.

(κλικ)

ΔΤΦ: (Καταρρέει στην καρέκλα)

Το άλλο πρωι, και αφού ο Ζαχαρίας δέχτηκε παρατήρηση λόγω της 15λεπτης καθυστέρησης στην προσέλευση ...

ΜΠΛΙΠ ΜΠΛΙΠ

ΔΤΦ: (Με εμφανή κόπωση και τάση σύγχυσης) Ζατοφτιάχνω Δενχαρίας πακαρωλα....
ΠΞΧ: Ζαχαρία ο Πολύξερος Τοθελωχθες είμαι. Τι εγινε με το project ΔεστεΤηνΠετραΚαλαΣτοΛαιμο;
ΔΤΦ: (Προσπαθώντας να μαζέψει όση ψυχραιμία του έχει απομείνει) Πολύξερε, το αφεντικο ακύρωσε..εχμ, ηθελε κατι πολύ επείγον και...
ΠΞΧ: ΚΑΙ; ΤΙ ΚΑΙ; ΣΗΜΕΡΑ ΕΧΟΥΜΕ DEADLINE! ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ PROJECT;
ΔΤΦ: Πολύξερε δεν μπορώ να κάνω τιποτα, το αφεντικό...
ΠΞΧ: Το αφεντικο; ΠΟΙΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ; Αφου δεν περασε απο μένα δεν επρεπε να κανεις τίποτα! Σε καθιστώ προσωπικά υπεύθυνο αν αποτύχει το project! Αντε να δούμε πως θα τα μπαλώσω τώρα

(κλικ)

ΜΠΛΙΠ ΜΠΛΙΠ


ΔΤΦ: (Παραιτείται από κάθε προσπάθεια σωστού συλλαβισμού πλέον) Μμμμουουου;
ΧΥΠ: Ζαχαρία!
ΔΤΦ: (Αναστεναγμός) Ελα αφεντικο. Μην μου πεις οτι το θέλει σε 10 λεπτα.
ΧΥΠ: Α ρε Ζαχαρία...παντα με τα αστεία σου...πήρα να σου πω οτι η βελτίωση ακυρώνεται. Ο πελάτης μας αγόρασε καινούριο VaraeiBM Server με 80 παράλληλους επεξεργαστές και εγκατέστησε το software εκεί. Τωρα από 45 λεπτά για τα σύνολα κάνει 2! Δεν το ήξερα όταν μου ανέφερε το πρόβλημα, μου το είπε σήμερα. Αρα ακυρη η αναβάθμιση. Δεν πήγε όμως χαμένη, ε; Απέκτησες εμπειρία, ε; ε; ε; ε; ε;
ΔΤΦ: Ε;
ΧΥΠ: Ωραία. Τωρα να προλάβετε αυτο που μου ελεγες..πως μου το έλεγες...α ναι το ΔεστεΤηνΠετραΚαλαΣτοΛαιμο.
ΔΤΦ: (Ψάχνοντας ταυτόχρονα για οτιδήποτε χυδαία αλκοολούχο) Αφεντικό χάσαμε το deadline. Ηταν σημερα.
ΧΥΠ: ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΕΤΟΙΜΟΣ;;;
ΔΤΦ: Μα αφεντικό, εσύ...
ΧΥΠ: Ζαχαρία προσεχε. Δεν θα τα πάμε καλά έτσι. Αυτό δείχνει μεγάλη ανευθυνότητα. Αντε να δουμε τι θα υποσχεθώ πάλι για να καλύψω τη ζημιά. Μην περιμένεις αύξηση φέτος με αυτά που κάνεις πάντως.
ΔΤΦ: ...
ΧΥΠ: (κλικ)
ΔΤΦ: ...


ΜΠΛΙΠ ΜΠΛΙΠ

ΔΤΦ: (Σε σοκ, σηκώνει το τηλέφωνο και δεν λεει λέξη)
ΠΞΧ: Ελα...Ζαχαρια; Με ακούς; Ζαχαρία;
ΔΤΦ: ...
ΠΞΧ: Ζαχαρια;
ΔΤΦ: ...
ΠΞΧ: Ζαχαρία καιγόμαστε, ασε τις βλακείες. Πρέπει το ΔεστεΤηνΠετραΚαλαΣτοΛαιμο να είναι έτοιμο σήμερα και να εγκατασταθεί αύριο. ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ. Ο Υποσχετόπουλος...
ΔΤΦ: (Ανάβει γλόμπος πάνω από το κεφάλι!) Ενταξει Πολύξερε, μην ανησυχείς. Με οποιαδήποτε θυσία, θα βγει αύριο.
ΠΞΧ: Αλήθεια; Με κάνεις πολύ χαρούμενο! Ηξερα οτι μπορώ να σου έχω εμπιστοσύνη. Αντε λοιπον να φυγω γιατι εχω να παω και σινεμα και μετα για φαγητό...
ΔΤΦ: Περιμενε 5 λεπτακια Πολύξερε, αν θέλεις.
ΠΞΧ: Αν είναι για 5 λεπτάκια εντάξει οχι παραπάνω όμως. Με περιμένουν. Και ξέρεις θέλω να είμαι ακριβής στα ραντεβού μου...
ΔΤΦ: (κλικ)

(τηλέφωνο στον κ.Χοντρολεφτά Υποσχετόπουλο)

ΧΥΠ: Ναι;
ΔΤΦ: ΑΦεντικο, ο Ζαχαρίας είμαι. Αυριο το project πρεπει να είναι ετοιμο ακουσα.
ΧΥΠ: Ναι. Το υποσχέθηκα Ζαχαρία. Κανε ο,τι καλύτερο μπορείς μέχρι το τέλος της ημέρας.
ΔΤΦ: (Κοιταει το ρολοι του: 5:30) ΑΦεντικό, κοιτούσα τον κώδικα. Ξερεις τι είδα;
ΧΥΠ: Τι είδες;
ΔΤΦ: Ο Πολύξερος παλιότερα πριν αρκετά χρόνια δεν εργαζόταν ως developer εδω;
ΧΥΠ: Ναι, ειχε φτιάξει αρκετές εφαρμογές.
ΔΤΦ: Εχμ, τα κομμάτια που είναι ημιτελή βασίζονται πάνω σε κλήσεις σε κώδικα που είχε φτιάξει εκείνος τότε....(γρηγορα γρηγορα προσθέτει comments οσο μιλαει σε διάφορα τυχαία κομμάτια κώδικα: TODO: (c) Polyxeros Ultra-Cool Developer FIX THIS )
ΧΥΠ: Α ναι; Ε τοτε Ζαχαρία πιστεύω οτι ο καλύτερος να το αναλάβει είναι αυτός που το κατασκεύασε. Τον παίρνω τηλέφωνο τώρα. Φυγε να πας να ξεκουραστείς.
ΔΤΦ: Σιγουρα, αφεντικο
ΧΥΠ: (κλικ)

ΔΤΦ: (Καλεί γνωστό εστιατόριο) Ναι; Το Μισομαγειρεμένο Κουνουπίδι; Θα ήθελα να κλείσω ένα τραπέζι για δύο...ναι, ναι...στις 10. Με κρασί. Ευχαριστώ. Γεια σας.

Κλείνει στα γρήγορα, μαζεύει τα πράγματά του στο χέρι και περιμενει 2-3 λεπτα ...

Από το γραφείο του Πολύξερου ακούγεται ένα "παρακαλώ;" και μετά μια μακρόσυρτη σιωπή....

... τρέχοντας με την ταχύτητα του φωτός έχει φτάσει στην έξοδο και έχει βάλει ήδη μπροστά το αυτοκίνητο

....


ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΡΓΓΓΓΚΚΚΚΚΚΚΚ!!!!!!!!!!! ΖΑΧΑΡΙΑ!!!!!!


ΒΡΡΡΟΟΟΟΥΥΥΥΜ!


Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

iJohnnyCash (Panayotis Yannakas)

Founder

Το avatar του χρήστη iJohnnyCash
Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Επιχειρηματίας . Έχει γράψει 16,004 μηνύματα.

O iJohnnyCash έγραψε στις 11:37, 14-06-05:

#8
Ο Ζαχαρίας αισθάνεται πλέον πολύ άσχημα στην εταιρία που εργάζεται, Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ. Ανάμεσα στους λόγους είναι και το γεγονός οτι του απαγόρευσαν με αυστηρό τρόπο πρόσφατα να βγάζει αναρθρες κραυγές χαράς όποτε ο κώδικάς του περνάει με επιτυχία το unit testing, του επιβλήθηκε περιορισμός στον αριθμό των οθονών που μπορεί να καταστρέφει κάθε μήνα λόγω εκνευρισμού (τρεις), η καινούρια συνάδελφος προγραμματίστρια ΔΕΝ ΒΛΕΠΕΤΑΙ και δεν του αγοράζουν ασύρματο ποντίκι (διαφανο). Επισήμως βέβαια, η αιτιολογία είναι οτι "η τρεχουσα απασχόλησή του στην εταιρία δεν εξυπηρετεί το σχεδιασμό και την εξέλιξη της καριέρας του δημιουργώντας μια στατική κατάσταση που του προκαλεί ανησυχία για το μέλλον", αλλα όλοι ξέρουμε τι ακριβώς σημαίνει αυτό πλέον. Ετσι λοιπον αποφασίζει να δοκιμάσει την τύχη του στα interviews. Τσεκάρει μερικές αγγελίες που του κεντρίζουν το ενδιαφέρον και αρχίζει τις συναντήσεις.


ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ 1η

Ο Ζαχαρίας φτάνει στα γραφεία της ΑρπαΤοΠαραδακι ΑΕ. Κλασικός μικροεταιρικός φτηνοχώρος, νοβοπαν και μωσαικο στο χρώμα του ξερατού. Οθόνες 15 ιντσων CRT και απλετη σκονη στολίζει τα πληκτρολόγια. Τον υποδέχεται ο υπεύθυνος προσωπικού κ. Νυφίτσας Λαμογιόπουλος.

ΛΑΜ:
Καλως ηλθατε κ. Δεντοφτιάχνω. Παρακαλώ καθήστε.
ΔΤΦ: ΣΚΡΙΙΙΙΚ (Ηχος χαλασμένης καρέκλας επισκέπτου) χαίρω πολύ.
ΛΑΜ: (Ανακατεύοντας χαρτιά) Χμμ...α ναι οριστε το βιογραφικό σας. (Διαβαζει) Εχμ, φοβάμαι κ. Δεντοφτιαχνω οτι είστε overqualified για την θέση.
ΔΤΦ: Overqualified; Τι εννοείτε; Εσεις στην αγγελία σας γράφατε οτι ζητάτε κάποιον που να γνωρίζει Oracle, SQL Server, DB2, Delphi, Java, Prolog, Lisp, XML, Xslt, COM+, Corba, ASP.NET, VB.NET, C#, SAP, HTML, Javascript, VBScript, OLAP και λιγο Data Warehousing. Εγώ φοβόμουν κιόλας οτι δεν κάλυπτα το πλήρες σύνολο.
ΛΑΜ: (Βηχει νευρικά) Ε, γκουχ, κ. Δεντοφτιαχνω, οταν βάλαμε την αγγελία δεν πιστεύαμε οτι θα ερχόταν κάποιος που θα κάλυπτε έστω και το 1/8 αυτών των απαιτήσεων. Για να αποκλείσουμε τους μη γνώστες, καταλαβαίνετε.
ΔΤΦ:Τους μη γνώστες. Μαλιστα. Και δηλαδή τι πραγματικα ζητάτε από όλα αυτά;
ΛΑΜ: Εχμ, καποιον που να ξέρει HTML.
ΔΤΦ: ...
ΛΑΜ: Για να φτιάχνει Web sites.
ΔΤΦ: ...
ΛΑΜ: Στατικα.
ΔΤΦ: ...
ΛΑΜ: Για πιτσαρίες.
ΔΤΦ: Και;
ΛΑΜ: Αυτό. Θέλαμε. Μονο. Λυπάμαι, αλλα είστε overqualified. Δεν έχουμε θεση που να καλύπτει το δικό σας επιπεδο. Θα σας ειδοποιήσουμε μόλις υπάρξει κάποια διαθέσιμη.
ΔΤΦ: Σκεφτήκατε να ζητάτε λιγότερα πράγματα στην αγγελία σας;
ΛΑΜ: Οχι, γιατι να, καναμε μια καλή γνωριμία. Ισως αργότερα που θα υπαρχει καποια θέση να μας φανείτε ιδιαίτερα χρήσιμος.
ΔΤΦ: (Μεσα απο τα δοντια του) Ναι, οταν αναβαθμιστείτε και φτιαχνετε access databases για υπαίθριους μικροπωλητές...
ΛΑΜ: Πως είπατε;
ΔΤΦ: Καλή σας ημέρα.


ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ 2η

Στα εντυπωσιακά γραφεία της ΤιΣαςΚανουμεΤιΣαςΚανουμε ΑΕ, οπου το Ζαχαρία περιμένει ο κ. Απολυταρχικός Ξεζουμίδης, υπεύθυνος σκλαβων...εεεε...HR. Αυστηρό ντεκορ, μαρμαρο και ξύλο, πλούτος αναδύεται από παντού. Σκεφτεσαι να μην κοιτάξεις τους ακριβούς πίνακες στον τοίχο μπας και τους φθείρει το βλέμμα σου και μετα σου ζητάνε τα έξοδα συντήρησης. Η γραβάτα του κ. Ξεζουμίδη κοστίζει όσο όλη η γκαρνταρόμπα του Ζαχαρία (μαζί με όσα ρούχα πρόκειται να αγοράσει ποτέ στο μέλλον).

ΞΕΖ: (Αυστηρά) Καλημερα. Καθήστε.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Ωχ, σκουρα τα πραγματα.) Ευχαριστω.
ΞΕΖ: (Φοραει γυαλιά πρεσβυωπίας, ξεφυλλίζει βιογραφικό) Χμ...(ξεφυλλισμα)...χμ...(σιωπη)...
ΔΤΦ: ...
ΞΕΖ: (ανάγνωση και σιωπή)
ΔΤΦ: ...
ΞΕΖ:(σιωπή και εντονο ανακριτικό κοίταγμα πάνω από τα γυαλιά, συνέχεια ανάγνωσης)
ΔΤΦ: ...
ΞΕΖ: Κ. Δεντοφτιάχνω, λετε στο βιογραφικό σας οτι εργαζεστε στην εταιρία Τρια Κιλα Κωδικα ΑΕ. Τι ΑΚΡΙΒΩΣ κανετε εκεί; ΛΕΠΤΟΜΕΡΩΣ παρακαλώ.
ΔΤΦ: (Τρομοκρατημένος) Εεεε....αααα...εεεε...προγραμματιστης - αναλυτής. Τεχνολογιες Microsoft. Αναπτυξη 3-tier εφαρμογών για πελάτες...
ΞΕΖ: (Διακοπτει) ΔΕΝ σας ρωτησα αυτό κ. Δεντοφτιάχνω. Ρωτησα τι ΚΑΝΕΤΕ εκεί οχι για ΠΟΙΟΥΣ το κανετε!
ΔΤΦ: (Κρυος ιδρωτας, τικ στο κατω χειλος, ριγη) Εεεεε...εεεεε....προγραμματίζω;
ΞΕΖ: (Αμυδρο χαμόγελο και λάμψη στα μάτια) ΕΤΣΙ ΜΠΡΑΒΟ. Μια συγκεκριμένη ερώτηση χρειάζεται μια συγκεκριμένη απάντηση.
ΔΤΦ: ...
ΞΕΖ: Λοιπον. (ξεφυλλιζει πάλι) Πολύ καλά. Το προφιλ σας ταιριάζει στο προφιλ της εταιρίας. Απαντήστε μου παρακαλω ΕΠΑΚΡΙΒΩΣ στις παρακατω ερωτήσεις: Καπνιζετε; Ειστε έγγαμος; Μπορείτε να δουλέψετε υπό πίεση; Ειστε συνεργατικος; Θεωρείτε τον εαυτό σας καλό επαγγελματία; Εχετε αλλες εξωτερικες συνεργασιες;
ΔΤΦ: (Βαθιά ανάσα) ΝαιΟχιΝαιΝαιΝαιΝαι.
ΞΕΖ: (Φωνάζοντας) ΠΩΣ;;;
ΔΤΦ: (Κομπος στο λαιμό, νευρικές συσπάσεις του μικρού δακτύλου του αριστερού ποδιού) Το ξερω οτι οι περισσοτερες εταιρίες υιοθετούν αντικαπνιστικούς κανονισμούς αλλα δυστυχως ειμαι καπνιστής. Θα μπορούσα να προσαρμοστω...
ΞΕΖ: (Φωνάζοντας δυνατότερα) ΟΧΙ ΟΧΙ κ. Δεντοφτιαχνω, αν και αυτο ειναι ενα ΜΕΙΟΝ για την προσληψή σας, αλλα εστιάζομαι στις εξωτερικές συνεργασίες. Προκειμένου να προσληφθείτε στην επιτυχημένη μας εταιρία και να αποκτήσετε ένα σκαλοπάτι για το μέλλον σας (βλεμμα αγαλλίασης και ηδονής παρόμοιο με Ινδού φακίρη που μολις σηκώθηκε απο το κρεβάτι με τα καρφιά) ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΓΚΑΤΑΛΕΙΨΕΤΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΕΞΩΤΕΡΙΚΕΣ ΣΑΣ ΣΥΝΕΡΓΑΣΙΕΣ.
ΔΤΦ: ...
ΞΕΖ: (Χέρι χτυπάει με δύναμη στο τραπέζι και γουρλώνουν μάτια) Η ΕΤΑΙΡΙΑ ΣΑΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ Η ΖΩΗ ΣΑΣ.
ΔΤΦ: ...
ΞΕΖ: (Σαλια τρέχουν από το στόμα) ΝΑ ΕΙΣΤΕ ΑΦΟΣΙΩΜΕΝΟΣ ΣΕ ΑΥΤΗ ΜΕ ΟΛΟ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΝΑΙ....
ΔΤΦ: Περιγράψτε μου αν θελετε λιγο το ωραριο, τις συνθήκες και το μισθολογικό καθεστώς.
ΞΕΖ: (Προσβεβλημένος) Μα είναι ΔΥΝΑΤΟΝ να εξεταζουμε τετοια θεματα αυτή τη στιγμή; Τελος παντων. Θα σας αναφέρω συνοπτικά την θέση της εταιρίας. Το ωράριό μας είναι 7:00 με 18:00 το απόγευμα. Δεν προσμετρούνται υπερωρίες. Θα χρειαστεί αρχικά ίσως να καθεστε λιγο παραπάνω για να προσαρμοστείτε. Ας πουμε μεχρι τις 10:00.....
ΔΤΦ: Για το μισθό;
ΞΕΖ: ....τα Σαββατοκυριακα σας ανηκουν στην εταιρία η οποία μπορεί να σας καλέσει οποιαδήποτε στιγμή...
ΔΤΦ: Εχμ (γκουχ) σχετικά με το μισθό;
ΞΕΖ: (Χαμηλόφωνα) Ο μισθός που αντιστοιχεί στα προσόντα σας είναι 700 ευρώ καθαρά μηνιαία. Γενναιόδωρη πρόταση λόγω των γνώσεών σας.
ΔΤΦ: Καλή σας ημέρα.
ΞΕΖ: (Θυμωμένος) ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΚΑΘΗΣΤΕ ΚΑΤΩ. ΔΕΝ ΟΛΟΚΛΗΡΩΣΑ.
ΔΤΦ: Θα σας επισκεφθω αύριο πάλι που θα έχετε πρόχειρο και το βούρδουλα για να μου τις ρίξετε καθώς θα μου εξηγείτε.
ΞΕΖ: Με ειρωνεύεστε κ. Δεντοφτιάχνω;
ΔΤΦ: ΝΑΙ. Καλή σας ημέρα.


ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ 3η

Στα γραφεία της ΤριανταΧρονιαΠισω ΑΕ, με τον κ. Κολλημένο Ακαδημαϊκόπουλο. Ντεκορ γυψινα ομοιώματα αρχαιοελληνικών αγαλμάτων, φυτά εσωτερικού χώρου στο τελευταίο στάδιο της στερησης ποτίσματος, βιβλιοθήκη οπου έχει τοποθετηθεί με τρόπο για να φαίνεται από μακριά το εξάτομο πόνημα του A.I.Zombie, "Learn COBOL in only 6 years".

ΑΚΑ: Καλημέρα σας κ. Δεντοφτιαχνω. Καθήστε.
ΔΤΦ: Ευχαριστώ.
ΑΚΑ: Ειδα το βιογραφικό σας σημείωμα. Απογοητευτικό το οτι δεν έχετε τουλάχιστον ένα διδακτορικό στην πληροφορική. Αυτό που με ανησυχεί όμως περισσότερο είναι οτι παρατήρησα όμως πως δεν γνωρίζετε επαρκώς UML, XP και RUP.
ΔΤΦ: (Ψαχνει να δει που είναι η πόρτα) Κοιταξτε, η φύση των projects που αναλάμβανα ως τωρα δεν το απαιτούσε. Ομως, δεν είμαι αντίθετος στο να μάθω.
ΑΚΑ: Λυπαμαι κ. Δεντο φτιάχνω. Στην εταιρία μας θεωρείται απαραίτητο προσον, οχι προαιρετικό.
ΔΤΦ: Μα δεν τα ζητούσατε στην αγγελία.
ΑΚΑ: (Εκπληκτο ύφος) Μα εξυπακούεται! Πως αλλιώς μπορεί να λειτουργήσει σήμερα ένας σοβαρός developer;
ΔΤΦ: Μα κ. Ακαδημαϊκόπουλε, η εταιρία σας αποτελείται από 5 άτομα εκ των οποίων ενας είστε εσείς, ένα το αφεντικό, ενα η γραμματέας, ενα η καθαρίστρια και ένα ο πωλητής. Και θέλετε ΕΝΑ προγραμματιστή. Τι να κάνει το XP ΕΝΑΣ προγραμματιστής; Να κάνει programming in pairs με τον εαυτό του;
ΑΚΑ: Οι αρχές είναι αρχές κ. Δεντοφτιάχνω. Η εταιρία μας βασίζεται πάνω σε αυτές. Τα projects μας...
ΔΤΦ: Εχετε projects; ΑΦού δεν εχετε προγραμματιστή!
ΑΚΑ: Δεν έχουμε, αλλα ΟΤΑΝ αποκτήσουμε, τα projects...
ΔΤΦ: Καλή σας ημέρα. Και καλά μυαλά!


ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ 4η


Στα γραφεία της ΑναλαμβανουμεΟτιΛαχει ΑΕ. Η ταμπέλα εξω γραφει "ΕΠΙΔΙΟΡΘΩΣΕΙΣ - ΣΤΕΝΕΜΑΤΑ - ΚΟΝΤΥΜΑ - ΓΑΖΩΜΑ" αλλά η διεύθυνση είναι σωστή. Στο εσωτερικό, χάος. Γραμματέας ούτε για δείγμα. Σταντ με περσινά περιοδικά. Απο μακριά ερχεται η μυρωδιά εγκατελειμμένου γύρου με πίτα. Τον Ζαχαρία υποδέχεται ο κ. Μπουρδούκλας Ολαμαζίδης, άγνωστης ιδιότητας.

ΜΟΛ: Καθήστε κ. Δεντοφτιάχνω
ΔΤΦ: Ευχαριστώ.
ΜΟΛ: κ. Δεντοφτιαχνω, το βιογραφικό σας είναι ιδιαίτερα ενδιαφέρον.
ΔΤΦ: (Ξεφύσημα ανακούφισης. Σκεφτεται: Επιτέλους και καποιος λογικός! ) Μου δινετε ιδιαίτερη χαρά κ. Ολαμαζίδη.
ΜΟΛ: Προκειμένου όμως να προχωρήσουμε στην πρόσληψή σας ως προγραμματιστή / αναλυτή θα πρέπει να μου δώσετε μερικές ακόμα διευκρινίσεις.
ΔΤΦ: Οτι θέλετε.
ΜΟΛ: Το λοιπον. Εχετε καθόλου εμπειρία από Photoshop;
ΔΤΦ: (Εκφραση απορίας) Photoshop; Εεεεε, οχι.
ΜΟΛ: (Δυσαρεστημένος) Μαλιστα...από εγκαταστασεις software; Ξερετε, windows, office...
ΔΤΦ: (Εκφραση ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗΣ αποριας) Εεεε, λιγες φορές έχει χρειαστεί. Για προσωπικούς λόγους.
ΜΟΛ: (Δυσαρεστημένος και παλι). Χμ...μαλιστα...έχετε δουλέψει ποτέ σε helpdesk;
ΔΤΦ: (Αρχιζει να καταλαβαίνει) ΟΧι κ.Ολαμαζίδη. Ειμαι προγραμματιστής.
ΜΟΛ: (Πλήρως απογοητευμένος)...μμμ...δύσκολα τα πράγματα...οδηγείτε τουλάχιστον μηχανάκι;
ΔΤΦ: Να σας ρωτήσω κατι; Θελετε προγραμματιστή, γραφίστα, τεχνικό υποστήριξης, γραμματέα ή παιδί για delivery?
ΜΟΛ: Μισο λεπτο παρακαλω, χτυπαει το κινητό μου. Ελα Δημήτρη. Φυσικά. Ναι, πες του οτι ξέρεις και να επιδιορθώνεις τα καζανάκια. Χρέωσέ τον έξτρα. Προσεχε μην πας στα PC με βρεμμένα χέρια μετά. Γεια.
ΔΤΦ: ...(αναρωτιέται ΤΙ ήταν αυτό που άκουσε)
ΜΟΛ: Εχμ, η εταιρία μας είναι μικρή. Τα projects μας εμπεριέχουν όλους αυτούς τους ρόλους. Συνεπως θα πρέπει...
ΔΤΦ: ΑΥΤΟ εννούσατε γράφοντας "ποικιλόμορφα και συνεχώς ανανεούμενα έργα" στην αγγελία σας;
ΜΟΛ: Φυσικά.
ΔΤΦ: ΚΑΛΗ ΣΑΣ ΗΜΕΡΑ. Κρατάω την καρτα σας μήπως χρειαστώ ποτέ υδραυλικό.


ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ 5η

Στα γραφεία της ΘελουμεΚιΕμειςISO ΑΕ. Ταμπέλες παντού. "ΠΟΡΤΑ" στην πόρτα, "ΠΑΡΑΘΥΡΟ" στο παραθυρο, "ΓΡΑΦΕΙΟ" στο γραφείο. Τον υποδέχεται ο κ. Τυπικούρας Φορμοεθισμένος, χωρίς να συστηθεί. Ο Ζαχαρίας διαβάζει το όνομα από το καρτελάκι. Η ιδιότητα που διαβάζει είναι "Υπεύθυνος Πρωσωπεικου". Προφανώς καποιος δεν είχε spell checker. Ασήμαντο. Καπου παραπέρα υπάρχει μια ταμπέλα επάνω στο τηλέφωνο που γράφει "UPS". Καποιος δεν είχε κάνει πολύ καλή δουλειά με την κατηγοριοποίηση. Ασήμαντο.

ΦΟΡ: Καθήστε παρακαλώ.
ΔΤΦ: Ευχαριστώ.
ΦΟΡ: Παρακαλώ συμπληρώστε αυτό το έντυπο με τα στοιχεία σας.
ΔΤΦ: Μα τα έχετε ήδη από το βιογραφικό μου.
ΦΟΡ: Για στατιστικούς λόγους, για στατιστικούς λόγους...
ΔΤΦ: (Αισθάνεται λες και βρίσκεται στην Εφορία) (Συμπληρώνει) Ορίστε.
ΦΟΡ: Πολυυυυ ωραία. Λοιπον κ. Δεντοφτιαχνω, θα θέλατε να μου πειτε λιγα πράγματα για εσάς;
ΔΤΦ: Μα είναι όλα στο βιογραφικό μου.
ΦΟΡ: Για επικοινωνιακούς λόγους, για επικοινωνιακούς λόγους....
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Που παω και μπλέκω...) Ωραια, λοιπον ονομαζομαι Ζαχαριας Δεντοφτιαχνω, μπλα μπλα μπλα μπλα μπλα....
ΦΟΡ: Πολυυυ ωραία κ. Δεντοφτιάχνω...θα θέλατε να μου πειτε πως φαντάζεστε τον εαυτό σας σε 5 χρόνια από σήμερα;
ΔΤΦ: (Δεν το πιστεύει) Χοντρο! Αλλα γιατί ρωτάτε;
ΦΟΡ: Για εταιρικούς λόγους, για εταιρικούς λόγους...
ΔΤΦ: Να σας ρωτήσω κι εγώ κάτι;
ΦΟΡ: Φυσικά.
ΔΤΦ: Πως θα ζείτε χωρίς εισόδημα σε 1 χρόνο από σήμερα;
ΦΟΡ: Γιατί το ρωτάτε αυτό;
ΔΤΦ: Για φιλανθρωπικούς λόγους, για φιλανθρωπικούς λόγους...ΑΝΤΙΟ ΣΑΣ!

Μετά από αυτές τις συναρπαστικές εμπειρίες, ο Ζαχαρίας πρότεινε αυτοβούλως να μειωθεί ο μισθός του στην εταιρία του και, στην ανάγκη, να πληρώνει αυτός το αφεντικό του όταν χρειαστεί να δουλέψει υπερωρίες. Δηλωσε πως ακόμα και να του πάρουν την καρέκλα, θα δουλεύει όρθιος. Και δεν σπάει πλέον καμμία οθόνη το μήνα. Ευχαριστεί το Θεό που του χάρισε τύχη και μια δουλειά που τουλάχιστον δεν χρειάζεται (αμεσα) παραπανίσια ψυχοφάρμακα που θα έκαναν κακό στην υγεία του. Αν βάλουν και ψυγείο και δεν χρειάζεται να πίνει βραστό καφέ και να φέρνει από το σπίτι μόνο ξηρά τροφή χειμώνα καλοκαίρι, δεν θα φύγει ποτέ πια!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

iJohnnyCash (Panayotis Yannakas)

Founder

Το avatar του χρήστη iJohnnyCash
Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Επιχειρηματίας . Έχει γράψει 16,004 μηνύματα.

O iJohnnyCash έγραψε στις 19:05, 19-06-05:

#9
Για άλλη μια φορά, ο Ζαχαρίας δέχεται αγχωμένη κρούση από τον Πολύξερο Τοθελωχθές, Project Manager της εταιρίας που εργάζεται, Τρια Κιλά Κώδικα Α.Ε. Ο Πολύξερος έχει μια, ως συνήθως, εκπληκτικά αστοχη δουλειά η οποία θα κοστίσει στο Ζαχαρία αρκετά μπουκάλια τσίπουρο (σκέτο, με καλαμάκι)...

ΠΞΧ: (Λαχανιασμένος και βιαστικός) Ζαχαρία, χρειαζόμαστε ΠΟΛΥ γρήγορα μια εφαρμογή για τον πελάτη μας κ. Σπαστικάρα Τσιγγούναρο, για το resource management της εταιρίας του, ΓιαΝαΠληρωσουμεΣαςΒγαζουμεΤηνΠιστη Ο.Ε. Ο πελάτης πληρώνει λίγα και το θέλει άμεσα. ΧΘΕΣ.
ΔΤΦ: Ηρεμησε...Θα χρειαστώ περίπου μια εβδομάδα και 2-3 ραντεβού στο χώρο του πελάτη για να καθορίσουμε τις απαιτήσεις...
ΠΞΧ: (Βλεμμα που γυαλίζει) Μας δουλεύεις Ζαχαρία; Ειπαμε ΓΡΗΓΟΡΑ. Ο κ. Τσιγγούναρος δεν διαθέτει χρόνο για συναντήσεις και αναλύσεις. Μας είπε ψιλα-χοντρα τι θέλει, θα σου δωσω τις απαιτήσεις εγώ, και τσουπ, το φτιάχνουμε και το στήνουμε. Οσο πιό σύντομα μπορείς, και το εννοώ, ΟΣΟ ΠΙΟ ΣΥΝΤΟΜΑ ΜΠΟΡΕΙΣ, η εφαρμογή θα πρέπει να είναι up and running.
ΔΤΦ: Και γιατί δέχτηκες να αναλάβουμε ένα τέτοιο project;
ΠΞΧ: Τρελλός είσαι; Να χάσω τον πελάτη; Νομίζεις οτι φυτρώνουν στα δέντρα;
ΔΤΦ: (Διαβαζοντας). Θα πρέπει να φτιαχεί απο ο,τι καταλαβαίνω ένα υποσύστημα παραμετρικής δημιουργίας αναφορών και φορμών...
ΠΞΧ: Μα δεν έχουμε χρόνο για τέτοιες πολυτέλειες. Ο,τι πιό απλό γίνεται.
ΔΤΦ: Μα χωρίς αυτό δεν...
ΠΞΧ: Βλέπουμε μετά. Ας του το δώσουμε τώρα να μην φωνάζει και μετά το επεκτείνουμε. Ειπαμε, ΟΣΟ ΠΙΟ ΣΥΝΤΟΜΑ ΜΠΟΡΕΙΣ.
ΔΤΦ: Μα αν δεν το φτιάξουμε από τώρα...
ΠΞΧ: Ειμαι σίγουρος οτι θα βρούμε τρόπο. Εξάλλου δεν είναι τίποτα. Στο κάτω κάτω ένα υποσύστημα ειναι. Το προσθέτουμε αργότερα.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: "Θα προσθέσουμε αργότερα ένα υποσύστημα;") Χμ, επίσης χρειαζόμαστε υποδομή για το χειρισμό σφαλμάτων...
ΠΞΧ: Α οχι! Δεν καταλαβαίνει αυτός από τέτοια. Δεν θα μας είναι χρησιμο. Θελει να δεί αποτελέσματα. Στο κάτω κάτω μερικοί έλεγχοι είναι. Τους προσθέτουμε αργότερα.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Μα τι είναι οι έλεγχοι; Σαντιγυ να τους προσθέσουμε στο τέλος; ) Τουλάχιστον να χρησιμοποιήσουμε ένα data access layer για την περίπτωση που αλλάξει βάση...
ΠΞΧ: (Σε κατάσταση αμοκ) ΜΑ ΤΙ ΛΕΣ; Ζαχαρία δεν έχεις καταλάβει το business concept. Μιλάμε για ΓΡΗΓΟΡΑ. Δεν θα αλλάξει ΠΟΤΕ βάση. Το αποτέλεσμα θέλουμε, ασε τα θεωρητικά σου τώρα, δεν είναι ώρα για τέτοια. Στο κάτω κάτω ένα connection string είναι. Το αλλάζουμε και τελειώσαμε. ΟΣΟ ΠΙΟ ΣΥΝΤΟΜΑ ΜΠΟΡΕΙΣ.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Στο κάτω κάτω, ενας project manager ειναι. Τον σκοτώνω και παίρνουμε άλλον). Εχμ, τουλάχιστον να σχεδιαστεί ένα επεκτάσιμο σύνολο κλάσεων για την παροχή των δεδομένων...
ΠΞΧ: Α, περιττές πολυτέλειες! Ακου επεκτάσιμο! Στο κάτω κάτω πίνακες είναι. Αν θέλει καινούρια πράγματα, τα προσθέτουμε αργότερα.
ΔΤΦ: ...
ΠΞΧ: (Μανιασμένα) ΟΣΟ ΠΙΟ ΣΥΝΤΟΜΑ ΜΠΟΡΕΙΣ.
ΔΤΦ: ...
ΠΞΧ: Στο κάτω κάτω..
ΔΤΦ: (Διακόπτει) Ενταξει λοιπον, θα το έχετε έτοιμο την Παρασκευή.
ΠΞΧ: (Φάτσα αγελάδας την ώρα του αρμέγματος) Σοβαρά;; Είσαι ο άνθρωπός μου! Το ήξερα οτι αν σε βάλει κανείς στο σωστό δρόμο φέρνεις εκπληκτικά αποτελέσματα!

Τεσσερις μέρες μετά...

ΔΤΦ: Ειναι έτοιμο.
ΠΞΧ: (Ενθουσιασμένος σαν γατί που ανακάλυψε την τηγανιτή μαρίδα) Για να δω...αααα, πανέξυπνο! Βλέπω οτι φρόντισες ωστε κάποια δεδομένα να είναι σε μια βάση Access τοπικά για να μην απασχολείται το δίκτυο ετσι;
ΔΤΦ: (Χαμηλό βλέμμα) Εχμ, οχι ακριβώς.
ΠΞΧ: (Ελαφρά ενθουσιασμένος) Α! Α! Το βρήκα! Εκανες τον προκαταρκτικό σχεδιασμό εδώ και μου το δείχνεις επειδή είναι πιό απλό!
ΔΤΦ: (Ακόμα χαμηλότερο βλέμμα), ε, οχι ακριβώς.
ΠΞΧ: (Απελπισμένη μαντεψιά) Το έχεις συνδέσει με Web φόρμες για να καταχωρούν κεντρικά...
ΔΤΦ: (Παίρνει σιγά σιγά θέση άμυνας πίσω από την οθόνη) Οχι ακριβώς...
ΠΞΧ: (Στα όρια της απελπισίας) Πολλές τέτοιες βάσεις stand alone σε κάθε client PC που θα κάνουν συγχρονισμό στο τέλος της ημέρας με την κεντρική βάση δεδομένων;
ΔΤΦ: ...
ΠΞΧ: ...
ΠΞΧ: Και πως θα καταχωρεί ο πελάτης εδώ;
ΔΤΦ: Θα ανοίγει αυτό το view (κλικ) και θα γράφει ο,τι θέλει στα πεδιάκια (κλικ, κλικ).
ΠΞΧ: Δηλαδή...
ΔΤΦ: ...
ΠΞΧ: ...
ΔΤΦ: Η εφαρμογή. Αυτή. Ειναι.
ΠΞΧ: (απολυτη σιωπή στα όρια του σοκ, φατσα μπακαλιάρου όταν ανακάλυψε οτι αυτό που τρώει περιέχει κάτι το μεταλλικό μέσα του)
ΔΤΦ: (Περιμενει την εκρηξη)

ΠΞΧ: ΤΙΙΙΙΙΙΙΙΙ;

ΔΤΦ: Μου ζήτησες μια εφαρμογή που να μην ασχολείται με φόρμες. Να μην έχει error handling. Να μην εχει αναφορές. Να μην έχει data access layer. Να κάνει αυτό που θέλεις, και να το κάνει γρήγορα. Εκανα την καλύτερη δυνατή επιλογη με βάση τις απαιτησεις που είχα στα χέρια μου και το χρόνο που είχα στη διάθεσή μου.
ΠΞΧ:...
ΔΤΦ: Στο κάτω κάτω μια υλοποίηση είναι. Αν θέλει και άλλα, τα προσθέτουμε αργότερα!
ΠΞΧ: ...
ΠΞΧ: (Σε απόγνωση) Πώς θα του παρουσιάσω αυτό ΕΔΩ το πράγμα; Πως θα του εξηγήσω;
ΔΤΦ: Οπως μου το παρουσίασες κι εμένα, Πολύξερε...
ΠΞΧ: Δηλαδή;

ΔΤΦ: ...ΟΣΟ ΠΙΟ ΣΥΝΤΟΜΑ ΜΠΟΡΕΙΣ!


Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

dt008

Εκκολαπτόμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη dt008
Ο dt008 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 33 ετών και επαγγέλεται Προγραμματιστής/τρια . Έχει γράψει 68 μηνύματα.

O dt008 έγραψε στις 17:26, 22-06-05:

#10

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ
ΤΕΛΕΙΑ
...
..
.

αν και δεν έπρεπε να γελάμε με αυτά αλλά να κλαίνε, καθώς αντικατοπτρίζουν πλήρως την παρακμιακή ελληνική πραγματικότητα.......

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

iJohnnyCash (Panayotis Yannakas)

Founder

Το avatar του χρήστη iJohnnyCash
Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Επιχειρηματίας . Έχει γράψει 16,004 μηνύματα.

O iJohnnyCash έγραψε στις 21:52, 22-06-05:

#11
Ο Ζαχαρίας επισκέπτεται ένα πελάτη της εταιρίας που εργάζεται, Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ, προκειμένου να συζητήσουν για την κατασκευή του εταιρικού του Web site (οι καιροί είναι χαλεποί και ο κ. Χοντρολεφτάς Υποσχετόπουλος, διευθύνων σύμβουλος της εταιρίας, προσπαθεί να βγάλει και από τη μύγα ξύγκι). Μετά από μια ενθουσιώδη διαδρομή μέσα από χαλασμένους δρόμους, ανύπαρκτη σήμανση και 10 αλλοδαπούς που προσπαθούν να του πουλήσουν τριαντάφυλλα και μεταχειρισμένες πιπίλες με φωτάκια νέον, ο Ζαχαρίας φτάνει στα γραφεία της ΠουλαμεΣκαρτοΠραγμα ΕΠΕ, οπου τον περιμένει ο κ. Εγωισταράς Εντολοδότης, διευθύνων σύμβουλος.

ΕΕΝ: Καθήστε κ. Δεντοφτιάχνω

(Κοιτάει γύρω του: Πορτραίτα του κ. Εντολοδότη κοσμούν τους τοίχους, φωτογραφίες με την οικογένειά του στο γραφείο, ακριβά στυλο και τασάκια, αγαλματίδια, και....σεμεν στην οθόνη του υπολογιστή!;! Κουτί από το Lotus 1-2-3;!; )

ΔΤΦ: Ευχαριστώ.
ΕΕΝ: Οπως γνωρίζετε ενδιαφερόμαστε να κατασκευάσουμε ένα Web site για την εταιρία μας. Ξερετε, θεωρούμε οτι δεν πρέπει να μένουμε πίσω στη διαρκή εξέλιξη της τεχνολογίας. ΟΧΙ ΟΤΙ ΤΟ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΣΤΕ, απλά για να μην μας λένε οι υπόλοιποι οπισθοδρομικούς...
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Δεν θα τα πάμε καλα με τουτον εδω) ...μαλιστα. Θα μπορούσατε να μου περιγράψετε με λιγα λόγια το εταιρικό σας προφιλ;
ΕΕΝ: Εισάγουμε και πουλάμε αφρικάνικα ακτινίδια, σφουγγαρίστρες και ηλεκτρικά μιξερ στην εγχώρια αγορά. Εχουμε ένα δίκτυο αντιπροσώπων και ένα δίκτυο μεταφορών από το παράθυρο μπορείτε να δείτε το στόλο των φορτηγών μας.

Κοιτώντας από το παράθυρο, ο ΔΤΦ βλέπει 3 φορτηγάκια περασμένης 20ετίας γεμάτα φρούτα και κουτιά.

ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Στην αιχμή της τεχνολογίας...) ...και πώς φαντάζεστε την εταιρική σας εικόνα σε ένα Web site;
ΕΕΝ: Εχουμε δει κατι που μας αρέσει πολύ και θα θέλαμε κάτι σαν και αυτό. Σημειώνετε;
ΔΤΦ: (Βγαζει μπλοκάκι) σας ακούω.
ΕΕΝ: www...
ΔΤΦ: (περιμένει)
ΕΕΝ: .....microsoft.com.
ΔΤΦ: (Αφήνει μπλοκάκι, παθαίνει μικρό εγκεφαλικό, συνέρχεται, συνεχίζει) Γκουχ, κ. Εντολοδότη, πιστεύω οτι ο συγκεκριμένος δικτυακός τόπος που αναφέρετε δεν έχει άμεση σχεση...
ΕΕΝ: Δικτυακός τι;
ΔΤΦ: Website. Δεν έχει άμεση σχέση...
ΕΕΝ: Πως δεν έχει! Ειναι πολύ όμορφο, φαίνεται ωραία σε μπροσούρα, έχει τραβηκτικά χρώματα...
ΔΤΦ: (Σκέφτεται: Μπροσούρα; Τραβηκτικά χρώματα;;; ) Εεεεε ναι, απλά όπως θα έχετε ήδη παρατηρήσει το συγκεκριμένο διακρίνεται από πληθώρα περιεχομένου που σίγουρα στο δικό σας κλάδο δεν είναι διαθέσιμο...τι μου είπατε για την μπροσούρα;;;;
ΕΕΝ: Φαίνεται ωραία σε μπροσούρα.
ΔΤΦ: ...
ΕΕΝ: Ξερετε. Εκτύπωση, έγχρωμη, φυλλάδιο, αποστολη. Μπροσούρα.
ΔΤΦ: Θα βγάζετε company profile από το site;;;;
ΕΕΝ: Μα ναι. Ολοι οι άλλοι πως το κάνουν; Θα τυπώνουμε την σελιδα την κεντρική και θα το στελνουμε στους πελάτες μας. Εξάλλου οι περισσότεροι από αυτούς δεν έχουν Internet.
ΔΤΦ: ΜΑ...
ΕΕΝ: (Αδιαφορώντας παντελώς για τις σταγόνες κρύου ιδρώτα που σχηματίζονται στο μέτωπο του Ζαχαρία) Και να σας πω τι θέλω για την πρώτη σελίδα: Εχω δει σε αλλα sites κατι φλας, ετσι δεν λέγονται; Λοιπον. Θελω να ερχονται ιπταμενα τα αρχικα της εταιριας μας απο επανω δεξια, να πεφτουν και να κανουν γκελ στο εδαφος που θα εχει διπλα την Ακρόπόλη, το Λευκό Πύργο και μια μεγάλη φωτογραφία ΜΟΥ. Μετά να κάνουν κύκλο και να σχηματίζουν την επωνυμία μας και η φωτογραφία ΜΟΥ να μεγαλώνει και να καλύπτει τα υπόλοιπα..
ΔΤΦ: (Εχοντας παραδώσει όπλα) Το Λευκό Πύργο και την Ακρόπολη;
ΕΕΝ: Ακριβως. Μετα, ένα λευκό περιστέρι να έρχεται από επάνω αριστερά, να παίρνει τη φωτογραφία μου και να την βγαζει απο την οθόνη, να εξαφανίζονται η Ακρόπολη και ο Λευκός Πύργος και να μένει η επωνυμία μας.
ΔΤΦ: (Παραμένει ψύχραιμος) Μαλιστα
ΕΕΝ: Α, και να δύει ο ήλιος.
ΔΤΦ: Δεν μου είπατε για ήλιο.
ΕΕΝ: Ναι, παράλειψή μου. Θα πρέπει να υπάρχει στο σκηνικό ο ήλιος, το φεγγάρι, και ο Κρόνος με τους δακτυλιους του.
ΔΤΦ: (Στα πρόθυρα παράκρουσης, κρατιέται) Ταυτόχρονα, ε;
ΕΕΝ: Φυσικά. Και να γυρίζουν γύρω από τη φωτογραφία ΜΟΥ.
ΔΤΦ: (Κανει οτι σημειώνει) ...μαλιστα...και για πρώτη σελίδα του site?
ΕΕΝ: Μα φυσικά το 30σέλιδο σημείωμα του Γενικού Διευθυντή! Θέλει και ρώτημα; Με τη φωτογραφία μου. Δεν έχετε φτιάξει ξανά εταιρικά Web sites;
ΔΤΦ: Φυσικά, φυσικά! Παράλειψίς μου! Τα χρώματα φαντάζομαι οτι θα ακολουθούν το λογότυπο της εταιρίας σας...
ΕΕΝ: Αααα, οχι! Θελουμε να κάνουμε εντύπωση! Σημειώστε: Κοκκινο εντονο στο φόντο με πράσινα γράμματα μπροστά, ενώ θα ήθελα τα γράμματα να είναι ΜΕΓΑΛΑ για να διαβάζονται άνετα. Επίσης λίγο μπλε σε κάποια σημεία θα έκανε καλή αντίθεση...
ΔΤΦ: (Σκέφτεται: Αυτό δεν θα είναι site, θα είναι δειγματολόγιο για ενδύματα ψυχοπαθών) ...ξέρετε κ. Εντολοδότη, ίσως θα πρέπει να ξανασυζητήσουμε το θέμα του flash...
ΕΕΝ: Α-ΠΟ-ΚΛΕΙ-Ε-ΤΑΙ. Τερμα και τελείωσε, είναι επιλεγμένο μέσα από δεκάδες προτάσεις που έδωσε το δημιουργικό μας τμήμα, και δεν μπορώ να το συζητήσω περαιτέρω.
ΔΤΦ: Από πόσα άτομα αποτελείται το δημιουργικό σας τμημα;
ΕΕΝ: Απο ενα.
ΔΤΦ: Και ο επικεφαλής του δημιουργικού σας τμήματος;
ΕΕΝ: Εγώ φυσικά.
ΔΤΦ: Και το τμήμα Marketing που σας έδωσε αυτές τις ιδεες για το site;
ΕΕΝ: Απο ένα.
ΔΤΦ: Οπου εσείς είστε πάλι επικεφαλής;
ΕΕΝ: Οχι. Απο ένα. Εγώ είμαι το τμήμα Marketing.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Μαμα, μου έλεγες να τρώω όλο μου το φαι και δεν σε άκουγα...) Αλλες υποδείξεις κ. Εντολοδότη;
ΕΕΝ: Οπωσδήποτε θα πρέπει να υπάρχει δίπλα σε κάθε link η φράση CLICK HERE.
ΔΤΦ: Click here; Γιατί, αφού θα έιναι link!
ΕΕΝ: Θέλουμε να είμαστε φιλικοί προς τους μη κατέχοντες τη γνώση. Ετσι θα ξέρουν οτι θα πρέπει να κάνουν κλικ εκεί.
ΔΤΦ: Μααααλιστα....δηλαδή τα μενού μας θα είναι κάτι σαν "Η εταιρία μας CLICK HERE", "Τα προϊόντα μας CLICK HERE" κλπ.
ΕΕΝ: Ακριβώς! Μπράβο κ. Δεντοφτιάχνω! Ετσι ακριβώς θα το ήθελα! Ηξερα οτι μπορούσα να σας εμπιστεύομαι!
ΔΤΦ: Θα πρότεινα να βάλουμε δίπλα στο CLICK HERE και τη συμπληρωματική φράση "ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ LINK".
ΕΕΝ: Απίστευτο! Πολύ ωραία ιδέα! Συμφωνώ ανεπιφύλακτα!
ΔΤΦ: Τι θα λέγατε επίσης, να βάλουμε και κάτω από κάθε φωτογραφία τη λεζάντα "ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ, ΜΗΝ ΚΑΝΕΤΕ ΚΛΙΚ";
ΕΕΝ: Βρίσκεστε μεσα στη σκέψη μου!
ΔΤΦ: Φυσικά, φύσικά. Επαγγελματίες είμαστε.

ΕΕΝ:
Μια τελευταία παρατήρηση θα ήθελα να κάνω.

ΔΤΦ:
(Σκεφτεται: Εδώ που φτάσαμε...) Σας ακούω.

ΕΕΝ: Θα ήθελα να μην εμφανίζεται πουθενά το λογότυπό σας. Δεν θα ήθελα να φαίνεται οτι το δώσαμε για κατασκευή εξωτερικά. Θελω ο κόσμος να πιστεύει οτι το συγκεκριμένο site αναπτύχθηκε εσωτερικά στην εταιρία μας...

ΔΤΦ: (Αναστεναγμός ανακούφισης) ΦΥΣΙΚΑ κ. Εντολοδότη! Φυσικά! Ουτε συζήτηση! Πολιτική μας εξάλλου είναι να μην εμφανίζουμε το δικό μας λογότυπο. Θα γίνει ΑΚΡΙΒΩΣ όπως το ζητήσατε! Η δουλειά μας θα χαρακτηρίζεται από απόλυτο επαγγελματισμό και θα ανταποκρίνεται επακριβώς στις απαιτήσεις σας!
ΕΕΝ: Ειμαι πολύ χαρούμενος που καταλήξαμε σε συμφωνία τόσο γρήγορα. Αναμένω τα πρώτα αποτελέσματα. Καλή σας ημέρα!
ΔΤΦ: Καλή σας ημέρα.

(με το που βγαίνει από τα γραφεία, πληκτρολογεί έναν αριθμό στο κινητό)

ΔΤΦ: Ελα, θεία Κουλα; Πως πηγε ο γιος σου στις εξετάσεις; Αααα, ωραία, αρα παει Λυκειο τώρα...να τον χαίρεσαι, να τον χαίρεσαι. Για δωστον μου λιγο. ... Ελα Νικο! Δεν μου λες, εσύ δεν φτιάχνεις κατι flash για να περνας την ώρα σου; Ναι, ναι, αυτά τα πρασινοκόκκινα, τα εχω δει. Τι δεν ξέρεις καλα; Μια χαρά ξέρεις! Ειναι τέλεια! Λοιπον θελεις να βγάλεις 150 ευρώ; Ναι ε; Σημείωνε: Θελουμε έναν ήλιο, ενα φεγγάρι και ένα Κρόνο με τους δακτυλιους....

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη iJohnnyCash : 20-07-05 στις 19:13.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

iJohnnyCash (Panayotis Yannakas)

Founder

Το avatar του χρήστη iJohnnyCash
Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Επιχειρηματίας . Έχει γράψει 16,004 μηνύματα.

O iJohnnyCash έγραψε στις 00:08, 09-07-05:

#12
Ο Ζαχαρίας δέχεται τηλέφωνο από τον Απόλυτο Ξερόλα, Development Manager της εταιρίας που εργάζεται, Τρια Κιλά Κώδικα Α.Ε. Ο Απόλυτος ακούγεται πραγματικά ανήσυχος σήμερα.


ΔΤΦ: Δεντοφτιάχνω, λέγετε.
ΑΠΞ: (Αγχωμένος) Ζαχαρία, θα ήθελα να σου ζητήσω μια μεγάλη χάρη.
ΔΤΦ: (Ωχ). Σε ακούω Απόλυτε.
ΑΠΞ: Από σήμερα θα έχουμε ένα νέο συνάδελφο προγραμματιστή. Ονομάζεται Ψηλομύτης ΜεΜαστερ, και θα ήθελα να τον βάλεις λίγο στο κλίμα.
ΔΤΦ: Οκ, κανένα πρόβλημα. Αλλα νομίζω οτι αυτή την εποχή δεν κάναμε προσλήψεις.
ΑΠΞ: Σωστά. Δεν κάναμε. Το πρόβλημα είναι οτι αυτός είναι συγγενής του αφεντικού. Του Υποσχετόπουλου.
ΔΤΦ: Του Υποσχετόπουλου; Ωχ.
ΑΠΞ: Δεν έχει περάσει όπως καταλαβαίνεις από interview, ήρθε "καρφωτός". Και είναι αρκετά υπερόπτης, από ο,τι έχω ακούσει. Αρα θα πρέπει να τον αξιολογήσεις εσύ και να του αναθέσεις ανάλογη δουλειά.
ΔΤΦ: Και γιατί δεν το κάνεις εσύ, Απόλυτε;
ΑΠΞ: (Με εμφανώς τρεμάμενη φωνή) Κοιτα να δεις, Ζαχαρία, εγώ είμαι Development Manager.
ΔΤΦ: Πολύ σωστά. Και η δουλειά σου μεταξύ άλλων δεν είναι να αξιολογείς τους νέους συνεργάτες;
ΑΠΞ: Δεν το κατάλαβες σωστά. Εγώ είμαι ΤΩΡΑ Development Manager. Αυτό μας λέει οτι μπορεί στο μέλλον να μην είμαι, σωστα;
ΔΤΦ: Σωστά. (Σκέφτεται: Που το πάει...)
ΑΠΞ: Απο την άλλη μεριά εσύ ΔΕΝ είσαι Development Manager.
ΔΤΦ: (Σκέφτεται: Κατι βρωμάει εδώ...) Σωστό και αυτό.
ΑΠΞ: Αρα δεν μπορεί κανείς να σε "ξηλώσει" από Development Manager, ετσι;
ΔΤΦ: Κατάλαβα. Διαπλεκόμενα...
ΑΠΞ: Ας το πουμε κι έτσι. Κοιταξε να δεις πως έχει το πράγμα. Εσύ δεν έχεις να χάσεις τίποτα. Εγώ έχω να χάσω τη θέση μου. Ποιός εχει να χάσει περισσότερα;
ΔΤΦ: Τη δουλειά μου ίσως;
ΑΠΞ: Οχι, αυτό αποκλείεται. Ο Υποσχετόπουλος σε χρειάζεται. Κι εγώ σε χρειάζομαι.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Εδώ που μπλέξαμε, θα χορέψουμε) Καταλαβα πως παει το παιχνίδι. Ενταξει, Απόλυτε, θα τον αξιολογήσω εγώ.
ΑΠΞ: Χιλια ευχαριστώ Ζαχαρία, θα το θυμάμαι αυτό.
ΔΤΦ: Καλά θα κάνεις να μην το ξεχάσεις.
ΑΠΞ: Ο νέος συνάδελφος θα είναι εδώ αύριο στις 9.30.

(Επόμενη μέρα, ωρα 9.30, ο Ζαχαρίας βρίσκεται (παραδόξως) στο γραφείο του)

ΔΤΦ: Σκεφτεται: Μα που είναι, μου είπε 9.30...κατσε να παρω τηλέφωνο


(παίρνει τηλέφωνο τον Απόλυτο)


ΔΤΦ: Ελα Απόλυτε. Που είναι ο νέος συνάδελφος;
ΑΠΞ: Θα έρθει.
ΔΤΦ: Μα μου είπες 9.30 και η ώρα πλησιάζει 10.
ΑΠΞ: Μην είσαι βιαστικός. Θα έρθει. Θυμήσου, Υποσχετόπουλος.
ΔΤΦ: ...

(Η ώρα έχει πάει 11.30 και ξαφνικά η πόρτα του τμήματος Ερευνας & Ανάπτυξης ανοίγει και μπαίνει μέσα ένας τυπάκος γυρω στα 22, με το μαλλί στην τρίχα, κοστουμαρισμένος - Armani παρακαλώ -, χαρτοφύλακας, πανάκριβο γυαλί ηλίου, σφαιράτος, φωνάζοντας δυνατά)

ΨΜΜ: ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΣΑΣ. ΕΙΜΑΙ Ο ΝΕΟΣ ΣΥΝΑΔΕΛΦΟΣ. ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Ο Κ. ΔΕΝΤΟΦΙΑΧΝΩ;
ΔΤΦ: (Φρικαρισμένος) Καλημέρα. Εγώ είμαι ο κ. Δεντοφτιάχνω. Δεν χρειάζεται να φωνάζετε, είμαστε πολύ μικρό τμήμα. Καθήστε.
ΨΜΜ: Με επιπλήττετε κ. Δεντοφτιάχνω;
ΔΤΦ: Οχι, απλά σας επισημαίνω οτι οι συνάδελφοι εργάζονται και το τελευταίο πράγμα που χρειάζονται είναι να αποσπάται η προσοχή τους.
[b]ΨΜΜ: [/b ](Αλαζονικό ύφος) Καλα, και η δουλειά τους είναι τόσο περίπλοκη που δεν μπορεί να αποσπαστεί η προσοχή τους για ένα λεπτό; Θέλετε να μου πείτε οτι δεν θα με συστήσετε;
ΔΤΦ: Αν δεν το κάνατε μόνος σας, θα το είχα αναλάβει. Εξάλλου είχαμε ραντεβού στις 9.30 και αν το ρολόι μου δεν με απατά είναι 11.30. Οι συνάδελφοι είναι ήδη απορροφημένοι.
ΨΜΜ: Δεν υπάρχει πρόβλημα για την ώρα. Σκέφτηκα να σας διευκολύνω και να μην ερθω νωρίς. Εξάλλου εδώ ήσασταν, μπορούσατε να με περιμένετε.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Ποιός θα αξιολογήσει ποιόν; Και ποιός θα σκοτώσει ποιόν; ) Τελος παντων, ας αφήσουμε τους πληθυντικούς. Οπως είπα είμαστε μικρο τμήμα και δεν βασιζόμαστε στις τυπικές σχέσεις αλλά στην ποιότητα της εργασίας μας.
ΨΜΜ: Δεν συνηθίζω τις οικειότητες από τόσο νωρίς, αλλα θα κάνω μια εξαίρεση στην περίπτωσή σας. Ψηλομύτης λοιπον. Ψυλομύτης ΜεΜαστερ. Οι φίλοι με φωνάζουν Λακη.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Οσο πάει και γίνεται χειρότερο το πράγμα) Λεγε με Ζαχαρία. Οι φίλοι με φωνάζουν "Ρε".
ΨΜΜ: Απαράδεκτο που δεν έχετε parking. Εφαγα τουλάχιστον 15 λεπτά ψάχνοντας να παρκάρω το Audi TT μου. Λοιπον, που είναι το Pc μου να αρχίσω να γράφω κώδικα;
ΔΤΦ: Περιμενε λιγο! Να μπούμε λίγο στο κλίμα πρώτα...
ΨΜΜ: Δεν χρειάζεται. Ξέρω ΤΑ ΠΑΝΤΑ.
ΔΤΦ: (Εκπληκτος) Τα πάντα;
ΨΜΜ: Εχω δύο master στο Information Technology από τα πανεπιστήμια PayAndGetAnyDegree και IgnorantPeopleWithMoney της Ουαλλίας.
ΔΤΦ: (Λιγότερο έκπληκτος) Και αυτό συνδέεται κάπως με το οτι ξέρεις τα πάντα;
ΨΜΜ: Φυσικά. Οι γνώσεις μου βρίσκονται σε αρκετά προχωρημένο επίπεδο, έχω σπουδάσει αρκετά προηγμένα θέματα Πληροφορικής Τεχνολογίας.
ΔΤΦ: Μαλιστα. Από εργασιακή εμπειρία;
ΨΜΜ: Α, στα εργαστήρια του Πανεπιστημίου κάναμε αρκετά projects. Προχωρημένα...
ΔΤΦ: Επιμένω. Από ΕΡΓΑΣΙΑΚΗ εμπειρία;
ΨΜΜ: Εννοείς επιχειρήσεις. Α, οχι, ειναι η πρώτη μου δουλειά. Αλλα μπροστά σε αυτά που κάναμε στο Πανεπιστήμιο θα είναι παιχνιδάκι. Εξαλλου εσείς εδώ δεν έχετε όλοι ανώτατη εκπαίδευση στην Πληροφορική Τεχνολογία ετσι; Εσύ Ζαχαρία τι έχεις τελειώσει;
ΔΤΦ: (Στριμωγμένος) Δεν έχω master, αλλά...
ΨΜΜ: Ειδες; Αρα πιθανώς δεν υπάρχουν και πολλά να μου δείξεις. Το PC μου για να γράψω κώδικα παρακαλώ.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Θα σε φτιάξω εγώ...) Ισως και να είναι παιχνιδάκι τελικά για σένα. Πρέπει όμως πρώτα να περάσουμε μια τυπική διαδικασία που συνίσταται στο να σε ενημερώσω για το είδος των projects που αναλαμβάνουμε, τις πλατφόρμες που χρησιμοποιούμε, τις τρέχουσες εργασίες μας, την εξειδίκευσή μας...
ΨΜΜ: Α, οι γνωστές τυπικές διαδικασίες. Μας τις ελεγαν στο Πανεπιστήμιο, αλλα πίστευα οτι οι επιχειρήσεις έχουν προοδεύσει αρκετά ωστε να μην τις χρησιμοποιούν πια. Τελος παντων, ας το υποστούμε αυτό. Σε ακούω.
ΔΤΦ: (Σκέφτεται: Να σε δούμε τώρα πως θα φύγεις) Ωραία. Να σου εξηγήσω πρώτα την τεχνολογική μας υποδομή...

(Τρείς ώρες μετά)

ΔΤΦ: (συνεχίζοντας ακάθεκτος για τρείς ώρες) ....και έτσι έχουμε επιτύχει τη δημιουργία ενός framework το οποίο αξιοποιεί κατά πολύ το DTC για να δημιουργήσει distributed transactions ενώ ταυτόχρονα ένα web server farm αποτελούμενο από IIS μηχανήματα φροντίζει για το availability των web services. Ολη η λογική του UI βασίζεται πάνω σε MVC, ενώ...
ΨΜΜ: (Φανερά ζαλισμένος και με ορθάνοιχτα μάτια) μου ξαναλές λίγο για το DTC;
ΔΤΦ: Distributed Transaction Coordinator
ΨΜΜ: (Προσπαθώντας να δείξει κάπως σχετικός) Και τι είναι αυτό;
ΔΤΦ: (Του εξηγεί)
ΨΜΜ: (Προσπαθει να δείξει οτι κατάλαβε) Μαλιστα....δεν μας είχαν πει τέτοια πράγματα στο Πανεπιστήμιο, αλλα δεν θα είναι τίποτα....και τα web services είναι κάτι σαν σελίδες στο internet ετσι;
ΔΤΦ: Οχι ακριβώς. (Του εξηγεί)
ΨΜΜ: (Με δυσκολία) Α.
ΔΤΦ: Τωρα λοιπον που ολα αυτά σου εξηγήθηκαν κάπως, να περάσουμε να δούμε δείγματα κώδικα σε C#.
ΨΜΜ: Δεν γράφετε σε Lisp;
ΔΤΦ: Οχι. Χρησιμοποιούμε τεχνολογίες Microsoft.Γράφουμε σε C# και VB.NET κυρίως.
ΨΜΜ: Μα όλοι γράφουν σε Lisp!
ΔΤΦ: Ποιοί όλοι;
ΨΜΜ: Ολοι στο Πανεπιστήμιο έγραφαν σε Lisp. Ολα τα projects μας ήταν σε Lisp.
ΔΤΦ: Στο Πανεπιστήμιο γράφουν σε Lisp για εκπαιδευτικούς σκοπούς. Εδώ όμως γράφουμε εμπορικές εφαρμογές. Πιστεύω όμως οτι με τη γνώση που έχεις αποκτήσει δεν θα είναι πρόβλημα η μετάβαση.
ΨΜΜ: (Κανοντας τον άνετο) Φυσικά. Θα είναι πολύ εύκολο. Δείξε μου.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Αυτή είναι η χαριστική βολή!) Λοιπον...εδώ είναι το Serviced Component το οποίο αποτελεί μέρος του middle tier της εφαρμογής και μιλάει με ένα DAL που φέρνει δεδομένα από τρείς διαφορετικες SQL Server Databases...το component είναι ένα concrete factory, κομμάτι ενός abstract factory....

(10 ημέρες μετά ο Ζαχαρίας δέχεται κλήση από τον Απόλυτο Ξερόλα)

ΑΠΞ: Ζαχαρία πως τα πάει ο νέος συνάδελφος;
ΔΤΦ: Απόλυτε, πολύ τουπέ είχε.
ΑΠΞ: Το φανταζόμουν.
ΔΤΦ: Του πέσανε όμως τα φτερά. Εδώ και 10 ημέρες προσπαθεί να κάνει compile to Hello World σε C#.
ΑΠΞ: Τοσο ασχημα;
ΔΤΦ: Τοσο άσχημα. Φαντάσου οτι νόμιζε οτι η XML είναι μάρκα παντελονιών. Και δεν σταματάει να κριτικάρει το επίπεδό μας και να λεει πως αμα δουλεύαμε Lisp θα ήταν όλα πιό εύκολα.
ΑΠΞ: Ζαχαρία χειρίσου τον σε παρακαλώ. Εγώ είμαι Development Mana...
ΔΤΦ: Ναι, ναι, ξερω, ξερω. Αστον σε μένα.
ΑΠΞ: Θα σου χρωστάω αιώνια χάρη.
ΔΤΦ: Να μου χρωστάς αύξηση θα το προτιμούσα.
ΑΠΞ: Ξερεις, τα οικονομικά της εταιρίας, η κρίση του πετρελαίου, το Ιρακ...
ΔΤΦ: Μας τα είπαν κι άλλοι. Καλα, ασε με να δω τι θα κανω με αυτόν.

(Ενα μήνα μετά ο Ζαχαρίας δέχεται κλήση από τον Χοντρολεφτά Υποσχετόπουλο, το αφεντικό)

ΧΥΠ: Ζαχαρία πώς πάει ο Λακης; Προσαρμόστηκε;
ΔΤΦ: Αφεντικό είχαμε κάποιες διαφορές στις τεχνολογίες που δούλευε αλλά σιγα σιγά μπαίνει στο κλίμα.
ΧΥΠ: Μπραβο Ζαχαρία! Ελπίζω να τον αξιοποιήσεις δημιουργικά και να σας βοηθήσει στη δύσκολη δουλειά σας.
ΔΤΦ: (Προσπαθώντας να παραμείνει σοβαρός) Μην ανησυχείς αφεντικό, θα τον αξιοποιήσω με όσο περισσότερους τρόπους μπορώ.
ΧΥΠ: Σε εκτιμώ πολύ Ζαχαρία. Ειμαι σίγουρος οτι θα κάνεις το καλύτερο δυνατό.
ΔΤΦ: Ευχαριστώ αφεντικό.

(κλικ)

ΔΤΦ: ΨΗΛΟΜΥΤΗ! ΚΑΘΕΣΑΙ; ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΔΙΑΛΕΙΜΜΑ. ΠΟΣΑ ΦΥΛΛΑΔΙΑ ΕΧΕΙΣ ΑΚΟΜΑ ΝΑ ΦΑΚΕΛΩΣΕΙΣ; ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΦΥΓΟΥΝ ΣΗΜΕΡΑ! ΚΑΝΕ ΓΡΗΓΟΡΑ ΓΙΑΤΙ ΜΕΤΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΑ ΒΑΛΕΙΣ ΣΕ ΚΟΥΤΕΣ ΚΑΙ ΝΑ ΤΑ ΦΟΡΤΩΣΕΙΣ ΣΤΟ ΦΟΡΤΗΓΟ! ΑΝΤΕ, ΓΙΑΤΙ ΑΜΑ ΔΕΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙΣ ΘΑ ΠΩ ΣΤΟΝ ΥΠΟΣΧΕΤΟΠΟΥΛΟ ΟΤΙ ΚΟΝΤΕΨΕΣ ΝΑ ΚΑΤΑΣΤΡΕΨΕΙΣ ΤΟ CRM ΜΑΣ ΓΡΑΦΟΝΤΑΣ HELLO WORLD ΣΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΦΟΡΜΕΣ! ΚΑΙ ΦΤΙΑΞΕ ΜΟΥ ΚΑΙ ΕΝΑ ΚΑΦΕ. ΜΕΤΡΙΟ. ΜΕ ΓΑΛΑ. ΤΩΡΑ!


Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη iJohnnyCash : 20-07-05 στις 19:12.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

iJohnnyCash (Panayotis Yannakas)

Founder

Το avatar του χρήστη iJohnnyCash
Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Επιχειρηματίας . Έχει γράψει 16,004 μηνύματα.

O iJohnnyCash έγραψε στις 19:09, 20-07-05:

#13
Η εταιρία του Ζαχαρια, Τρία Κιλά Κώδικα ΑΕ, αποφασίζει να τον "νοικιάσει" για λίγο χρόνο έναντι ενός εξευτελιστικά τεράστιου χρηματικού ποσού σε άλλη εταιρία του κλάδου η οποία χρειάζεται επειγόντως έμπειρες συμβουλευτικές υπηρεσίες για τον τρόπο με τον οποίο γράφουν κώδικα οι developers της. Ο Ζαχαρίας δέχτηκε με χαρά την νέα του αποστολή, μια και επιτέλους, όπως πίστεψε, θα είχε το πάνω χέρι στον τρόπο με τον οποίο γράφονται οι εφαρμογές. Συν το οτι, για πρώτη φορά στη ζωή του, θα μπορούσε να ζητάει καφέ το πρωι από τη γραμματέα και η απάντηση να είναι "πώς θα τον θέλατε" και όχι "Α ναι; Το άλλο με τον Τοτό το ξέρεις;".

Α, και η γραμματέας χάρηκε με την δουλειά που ανατέθηκε στο Ζαχαρία. Ενας τρελλός λιγότερος, πάντα έχει αξία αυτό.

Ετσι, ο Ζαχαρίας φτάνει χαρούμενος για την πρώτη του μέρα στα γραφεία της ΑμαΤρεξειΣφυριξτεΜας ΑΕ, οπου έχει ραντεβού με το διευθυντή ΙΤ, κ. Κομπόλιο Οπισθοδρομόπουλο για να συζητήσουν τα τεχνικά θέματα που απασχολούν την εταιρία.


ΚΟΟ: Καλημέρα σας κ. Δεντοφτιάχνω και καλως ήλθατε.
ΔΤΦ: Καλώς σας βρήκα. (Ανοίγει σημειωματάριο). Κ. Οπισθοδρομόπουλε, εξηγήστε μου αν θέλετε εν συντομία τα φλέγοντα θέματα.
ΚΟΟ: Κ. Δεντοφτιάχνω, ετοιμάζουμε μια νέα εφαρμογή η οποία αφορά μεγάλο πελάτη και ως εκ τούτου έχει ιδιαίτερες απαιτήσεις όσον αφορά στην απόδοση και στην επεκτασιμότητα. Θα θέλαμε τη συνδρομή σας στο σχεδιασμό και σε επιμέρους θέματα υλοποίησης. (Του περνάει ένα ογκώδες ντοσιέ) Διαβάστε αν θέλετε από τις προδιαγραφές περι τινος ακριβώς πρόκειται.
ΔΤΦ: Θα μπορούσατε να μου το περιγράψετε συνοπτικά;
ΚΟΟ: Ολες οι προδιαγραφές είναι εντός του φακέλου.
ΔΤΦ: (Ξεφυλλίζοντας) Ναι, αλλά ο φάκελος περιέχει ...χμμ...200 σελίδες! Μήπως θα μπορούσα να έχω μια πρώτη εικόνα;
ΚΟΟ: (Με ακαμπτο ύφος) Ολες οι προδιαγραφές είναι εντός του φακέλου.
ΔΤΦ: Μήπως να...
ΚΟΟ: (Με ΠΟΛΥ ακαμπτο ύφος) Ολες οι προδιαγραφές είναι εντός του φακέλου.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Καλά ξεκινάμε...) Ενταξει. Δωστε μου λίγο χρόνο να τις μελετήσω και θα σας ενοχλήσω εγώ.

(Μετά από 3 ώρες εντατικής μελέτης, και με τη γραμματέα να έχει γίνει τραινάκι πηγαινοφέρνοντας καφέδες και νερά, ο Ζαχαρίας μπαίνει και πάλι στο γραφείο του κ. Οπισθοδρομόπουλου)

ΔΤΦ: (Εμφανώς ζαλισμένος) Κ. Οπισθοδρομόπουλε, οι προδιαγραφές που με αφορούν συνοψίζονται σε μια σελίδα. Τα υπόλοιπα αφορούν διαδικασίες και λοιπά δεδομένα τα οποία θα μπορούσαν να είχαν παραλειφθεί για τους σκοπούς της ενημέρωσης.
ΚΟΟ: (Ενοχλημένος) Αααα, κ. Δεντοφτιάχνω! Μην με κάνετε να έχω δεύτερες σκέψεις για την επιλογή σας ως συμβούλου μας. Θεωρώ πάντα Α-ΠΑ-ΡΑΙ-ΤΗ-ΤΟ να διαβάζει κάποιος τις πλήρεις προδιαγραφές πριν αρθρώσει οποιαδήποτε άποψη για τη σχεδίαση του λογισμικού!
ΔΤΦ: Μα εδώ έχετε ακόμα και τυπωμένες προσχεδιασμένες φόρμες!
ΚΟΟ: (Εκφραση έκπληξης) Φυσικά! Πως αλλιώς θα σχεδιάσουμε την database;
ΔΤΦ: (Πνιγεται ρουφώντας τον 8ο για σήμερα καφέ) Γκουχ γκουχ! Πως είπατε;
ΚΟΟ: Η database θα σχεδιαστεί βάσει των φορμών.
ΔΤΦ: Ξερετε...δεν ειναι αυτός ο τρόπος με τον οποίο συνήθως σχεδ...
ΚΟΟ: ΑΥΤΟΣ ειναι ο ΜΟΝΑΔΙΚΟΣ τροπος κ. Δεντοφτιαχνω! Ειμαι στο χώρο 25 χρόνια και αυτό μπορώ να σας το πω με απόλυτη σιγουριά! Εξάλλου θα θέλαμε τις τεχνικές σας συμβουλές για την υλοποίηση, οχι για τη σχεδίαση.
ΔΤΦ: Μα...(ξανασκεφτεται: 25 χρονια; Ο μονος τρόπος; Μαλλον να μην το τραβήξω παραπάνω...) Χμ, εντάξει. Θα το συζητήσουμε αργότερα. Πειτε μου για την υλοποίηση.
ΚΟΟ: Εχουμε ξεκινήσει υλοποίηση, όπως βλέπετε και στον κώδικα εδώ (γυρίζει την οθόνη προς το μέρος του)
ΔΤΦ: (Διαβάζοντας) Χμ...ενταξει, βλεπω οτι φτιαχνετε τις φόρμες και ...(παυση)...ΠΟΥ ειναι τα αντικείμενα;
ΚΟΟ: Ποιά αντικείμενα;
ΔΤΦ: (Ελαφρύ ψυχικό τραύμα) Δεν έχετε αντικείμενα; Και ο κώδικας που αποθηκεύει τα δεδομένα στην database που βρίσκεται;
KOO: Λιγο παρακάτω στη φόρμα. (Τρελλό πάτημα του page down περίπου 40 φορές)
ΔΤΦ: (Κριση, νευρικό τρέμουλο) Και οι μεταβλητές που χρησιμοποιείτε που έχουν οριστεί;
ΚΟΟ: Α, εδώ για όλες τις φόρμες (ανοίγει ένα module 500 σελίδων)
ΔΤΦ: (Συμπτώματα σχιζοφρένειας) ΟΛΑ PUBLIC;;;;
ΚΟΟ: Ναι, φυσικά!
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: "Φυσικά;") Μαλιστα. Νομίζω οτι έχουμε αρκετή δουλειά. Μια γρήγορη πρόταση είναι να ξεκινήσουμε διερευνώντας τα tiers που μπορούν να κατασκευαστούν ωστε να φύγει όλος ο κώδικας από τη φόρμα και να υπάρξει καλύτερο encapsulation...
ΚΟΟ: Δεν καταλαβαίνω τι μου λέτε κ. Δεντοφτιάχνω. Μαλλον όμως ετοιμάζεστε να μας πειτε να γράψουμε περισσότερο κώδικα. Αφού αυτό το κομμάτι τρέχει ως έχει.
ΔΤΦ: Και για να το συντηρήσετε;
ΚΟΟ: (Κορδώνεται) Α, οι προγραμματιστές μας είναι τόσο καλοί που μπορούν να σας το ξαναγράψουν από μνήμης! Μην ανησυχείτε για αυτό. Ξέρουν που βρίσκεται το κάθε τι.
ΔΤΦ: Μα εδώ κάθε φορά που εμφανίζεται η φόρμα τραβάτε κάτι από τη database..και τωρα που λεω database, που είναι τα stored procedures?
ΚΟΟ: (Υπερήφανος) Α, δεν τα χρειαζόμαστε. Περιττός κόπος. Τα πάντα είναι ενσωματωμένα στον κώδικα.
ΔΤΦ: Τα πάντα! Και από απόδοση;
ΚΟΟ: Εχουμε φροντίσει τη βελτιστοποίηση της database.
ΔΤΦ: Πως το έχετε επιτύχει αυτό;
ΚΟΟ: (Κοντεύει να ξεχειλώσει το πουκάμισο από το κόρδωμα) Εχουμε τα κρίσιμα πεδία σε κάθε κρίσιμο πίνακα να επαναλαμβάνονται και μάλιστα έχουμε βάλει πολλά indexes. Ετσι δεν χρειάζεται να κάνουμε joins. Φυσικά (ξανα κόρδωμα) μετά από ΔΙΚΗ ΜΟΥ παρέμβαση.
ΔΤΦ: (Υφίσταται πολιτισμικό σοκ) ΤΙ;;;;;
ΚΟΟ: Διαλέγουμε οτι θέλουμε από τον πίνακα που χρειάζεται και τσουπ, να όλα μας τα data. Δική μου ιδέα.
ΔΤΦ: Εχετε ακούσει ποτέ τον όρο "κανονικοποίηση";
ΚΟΟ: Κονιοποίηση;
ΔΤΦ: Κανονικοποίηση.
ΚΟΟ: (Εξαλλος και προσβεβλημένος) ΑΚΟΥΣΤΕ Κ.ΔΕΝΤΟΦΤΙΑΧΝΩ! ΕΜΕΝΑ ΠΟΥ ΜΕ ΒΛΕΠΕΤΕ ΠΡΙΝ ΑΠΟ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΣΧΕΔΙΑΖΑ DATABASES ΣΕ COBOL! ΛΟΙΠΟΝ ΜΗ ΜΟΥ ΜΙΛΑΤΕ ΕΜΕΝΑ ΓΙΑ ΚΥΝΟΠΟΙΗΣΗ ΚΑΙ ΤΕΤΟΙΕΣ ΑΗΔΙΕΣ. ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ ΦΡΟΥΤΑ ΤΗΣ ΜΟΔΑΣ!
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Με το μαλακό...) Ενταξει, ισως, αλλα σε μια σχεσιακή βάση δεδομένων...
ΚΟΟ: (Γουρλωμενα ματια, δείχνει δόντια) ΚΑΙ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΤΗΣ ΜΟΔΑΣ.
ΔΤΦ: Ισως ομως σε μια n-tier εφαρμογή να χρειαστεί να...
ΚΟΟ: (Με πληθώρα νευρικών τικ πλέον) Κ.ΔΕΝΤΟΦΤΙΑΧΝΩ, ΝΟΜΙΖΩ ΟΤΙ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙΤΕ ΟΡΟΛΟΓΙΑ ΜΟΝΟ ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΜΕ ΜΠΕΡΔΕΨΕΤΕ! ΣΑΣ ΖΗΤΗΣΑΜΕ ΝΑ ΕΡΘΕΤΕ ΕΔΩ ΓΙΑ ΝΑ ΜΑΣ ΔΩΣΕΤΕ ΤΕΧΝΙΚΕΣ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΟΧΙ ΓΙΑ ΝΑ ΜΑΣ ΕΝΤΥΠΩΣΙΑΣΕΤΕ! ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΚΑΝΤΕ ΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΣΑΣ ΟΠΩΣ ΑΠΑΙΤΕΙΤΑΙ!
ΔΤΦ: (Συγκλονισμένος) Κ. Οπισθοδρομόπουλε, δεν έχω κάτι να σας προτείνω παραπάνω.
ΚΟΟ: (Φωνάζοντας) ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΣΑΣ ΠΛΗΡΩΝΟΥΜΕ; ΓΙΑ ΝΑ ΜΑΣ ΛΕΤΕ ΓΙΑ ΕΝΤΙΕΡ ΚΑΙ ΚΟΝΙΟΡΤΟΠΟΙΗΣΗ ΚΑΙ ΤΕΤΟΙΕΣ ΑΗΔΙΕΣ;
ΔΤΦ: Αφου δεν δεχεστε οιαδήποτε αλλαγή στον τρόπο συγγραφής του κώδικα!
ΚΟΟ: Μα δεν μου προτείνετε κάτι ουσιώδες!
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Πρεπει να δικαιολογήσω τουλάχιστον την παρουσία μου εδώ) Να τολμήσω να προτείνω μια ριζοσπαστική αλλαγή;
ΚΟΟ: Σας ακούω. Μην μου πείτε μονο πάλι για enspatulation...
ΔΤΦ: Encapsulation. Οχι, δεν ήθελα να πω αυτο. Σκεφτομαι, γιατι δεν ενοποιείτε ολους τους πίνακες της database σε ένα μεγάλο πίνακα;
ΚΟΟ: (Εκπληκτος) για συνεχίστε...
ΔΤΦ: Ετσι θα έχετε μια μόνο πηγή από οπου θα διαβάζετε πληροφορίες. Θα έλεγα μάλιστα να φορτώνετε τα πάντα στη μνήμη πριν ξεκινήσει η εφαρμογή για μεγαλύτερη απόδοση.
ΚΟΟ: (Αναυδος) Η αλήθεια είναι οτι δεν το είχα σκεφτεί αυτό! Πολύ καλή ιδέα!
ΔΤΦ: Επίσης, θα πρότεινα να μην έχετε τόσο κωδικα διασπαρτο μέσα σε όλες τις φόρμες. Ενοποιήστε τις σε μια τεραστια μεγάλη φόρμα και ο κώδικας όλος μαζί στο ίδιο αρχείο. Ετσι θα είστε και πιο γρηγοροι στο user interface.
ΚΟΟ: (Στομα ανοιχτο) Εχετε απόλυτο δικιο! Πως και μέχρι τώρα δεν το είχα σκεφτεί!
ΔΤΦ: Και φυσικά πετάξτε έξω τη διαχείριση σφαλμάτων. Δεν χρειάζεται. Αν συμβεί κάτι, θα το καταλάβετε από τα μηνύματα του συστήματος. Ειναι αρκετά προηγμένα.
ΚΟΟ: ΣΩΣΤΟ! Ετσι θα επιταχύνουμε την παραγωγή. Τελεια, κ. Δεντοφτιάχνω! Τελεια!
ΔΤΦ: Και βαλτε τους προγραμματιστές σας, μια και είναι τόσο καλοί, να αποστηθίσουν απέξω όλα τα functions με αλφαβητική σειρά.
ΚΟΟ: (Ενθουσιασμένος, με μάτια να λάμπουν από χαρά) ΤΕΛΕΙΑ! Απίστευτο! Αυτό ακριβώς σκεφτηκα κι εγώ!
ΔΤΦ: Μια και το σκεφτήκατε κι εσείς, θα ήθελα να σας προτείνω κάτι τελευταίο.
ΚΟΟ: Οτι θέλετε.
ΔΤΦ: Να κρατήσετε την αρχική δική μου πρόταση σαν υπόδειγμα μη υλοποιήσιμης πρότασης και να δημιουργήσετε μια νέα εσείς, με αυτά που μόλις σας είπα, με το δικό σας όνομα από κάτω. Πρακτικά στις δικες σας ιδεες βασιστηκα οπότε θα ήταν αδικία να καρπωθώ την επιτυχία τους.
ΚΟΟ: (Κολακευμένος) Αυτό κ.Δεντοφτιάχνω είναι το καλύτερο δώρο που μπορούσατε να μου κάνετε! Το Διοικητικό Συμβούλιο θα με λατρέψει! Ευχαρίστως να γίνει έτσι, και φυσικά θα μιλήσω με τα καλύτερα λόγια για εσάς στην εταιρία σας!
ΔΤΦ: Σας ευχαριστώ πολύ. Αλήθεια, πως τον είπαμε τον πελάτη σας;
ΚΟΟ: Ο οργανισμός ΞυνομαστεΟκταωρο, ξέρετε τώρα πως ειναι αυτά. Η εφαρμογή θα πληρωθεί από χρηματοδότηση...
ΔΤΦ: Πραγμα που σημαίνει οτι ίσως και να μην χρησιμοποιηθεί.
ΚΟΟ: Ενα περίεργο πράγμα. Καμμία μας εφαρμογή δεν έχει χρησιμοποιηθεί ακόμα.
ΔΤΦ: Καλή σας μέρα και καλή παραγωγή!


Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη iJohnnyCash : 20-07-05 στις 19:12.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

iJohnnyCash (Panayotis Yannakas)

Founder

Το avatar του χρήστη iJohnnyCash
Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Επιχειρηματίας . Έχει γράψει 16,004 μηνύματα.

O iJohnnyCash έγραψε στις 19:10, 20-07-05:

#14
Αλλη μια συνηθισμένη μέρα στα γραφεία της Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ. Ωρα 9:30 το πρωι, οι φραπεδιέρες στην κουζίνα αναστενάζουν, το δίκτυο παροχής ηλεκτρισμού δέχεται ξαφνικές επιθέσεις από αδηφάγα τροφοδοτικά που πασχίζουν να δώσουν ζωή στα ταλαιπωρημένα μηχανήματα, οι δίσκοι των servers κελαηδούν χαρούμενα, τα data χοροπηδούν στα καλώδια...

Ο Ζαχαρίας καταφθάνει ως συνήθως αργοπορημένος στην εταιρία κατά τις 13.00 (δεν εβγαινε η πίστα χθες το βράδυ), και μπαίνει και αυτός στον ρουτινιάρικο πρωϊνό χορό του προσωπικού. Αλλο ενα μηχάνημα ανοίγει καταβροχθίζοντας ηλεκτρικό φορτίο, τα καλαμάκια και το κουτί του καφέ περιμένουν υπομονετικά τη φροντίδα του Ζαχαρία και...

ΔΤΦ: (Σε κατάσταση υστερίας) ΤΕΛΕΙΩΣΑΝ ΤΑ ΠΑΓΑΚΙΑ;;;;;

Εντονες διαβουλεύσεις του προσωπικού, ορισμένοι κάθονται stand by μπας και ο Ζαχαρίας παρουσιάσει συμπτώματα καταληψίας. Καποιος φέρνει τρέχοντας μια ακριβοπληρωμένη σακκούλα φρέσκο πάγο από το διπλανό μαγαζί όλα επανέρχονται στο φυσιολογικό. Τα data χοροπηδούν, οι servers τιτιβίζουν...και ο Ζαχαρίας ετοιμάζεται να απολαύσει τον πρωινό του καφέ.

ΜΠΛΙΠ ΜΠΛΙΠ
(το ξέρω οτι το βαρεθήκατε, αλλά έτσι κάνουν τα εταιρικά τηλέφωνα εδώ)


ΔΤΦ: (Στραβομουτσουνιάζοντας) Δεντοφτιάχνω, λέγετεεεεεε....
ΠΞΧ: Ελα Ζαχαρία, ο Πολύξερος Τοθελωχθές είμαι. Μίλησα πριν από λίγο με τον κ. Πρόβατο Πανταθύμα. Αν θυμάσαι, από την ΟτιΕχετεΕυχαρίστηση ΕΠΕ.
ΔΤΦ: Τι πρόβλημα έχει αυτός;
ΠΞΧ: Του φτιάχνουμε μια εφαρμογή λογιστηρίου αλλά επειδή ήταν πολύ φτηνιάρης τον δώσαμε σε subcontractor. Φυσικά δεν το ξέρει. Εχουν κάποια bugs και θέλουν να επιλυθούν το συντομότερο δυνατόν γιατί δεν μπορούν να δουλέψουν.
ΔΤΦ: Καλα, και εγώ γιατί το μαθαίνω τώρα;
ΠΞΧ: Ε, καταλαβαίνεις...δεν χρειάζεται να τα μαθαίνεις όλα...
ΔΤΦ: ΔΙΚΟΣ ΣΟΥ subcontractor, ε;
ΠΞΧ: Γκουχ.
ΔΤΦ: Κατάλαβα, κατάλαβα...σου έχει στείλει τα bugs;
ΠΞΧ: Ειναι στο email σου μαζί με τα στοιχεία του subcontractor. Θα ήθελα να μιλήσεις μαζί του και να επιληφθείς του θέματος το συντομότερο δυνατόν.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Αντε να δουμε τι αλλο θα μας βάλουν να κάνουμε...) Ενταξει. Αστο επάνω μου Πολύξερε.
ΠΞΧ: Βασίζομαι επάνω σου Ζαχαρία
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Εμ βεβαια, γιατί η μίζα σου εξαρτάται από τη δική μου δουλειά)...εντάξει, Πολύξερε. Μείνε ήσυχος.

Ο Ζαχαρίας διαβάζει το bug report και καλεί την εταιρία ΜιαΜεγαληΦουσκα ΕΠΕ, subcontractor της εταιρίας του για το συγκεκριμένο project, ο διευθύνων σύμβουλος της οποίας, κ. Αρπαχτάς Αναθετίδης, τυγχάνει ξαδελφάκι του Πολύξερου.

ΑΡΓ: Παρακαλώ;
ΔΤΦ: Ναι, κ. Αναθετίδη, Ζαχαρίας Δεντοφτιάχνω εδώ..
ΑΡΓ: Α, ο προγραμματιστής που δουλεύει μαζί με το ξαδερφάκι μου! Τι κάνεις Ζαχαρία;
ΔΤΦ: Μια χαρά. Ηθελα να σας ενημερώσω για καποια bugs που βρεθηκαν στην εφαρμογή που φτιαχνετε για την ΟτιΕχετεΕυχαριστηση ΕΠΕ...
ΑΡΓ: Α, ναι. Την θυμάμαι. Ζαχαρία ακου να δεις. Επειδή δουλεύεις μαζι με τον ξαδερφούλη μου θα στα πω τα πράγματα όπως έχουν. Παρε τηλέφωνο την ΔυοΠρογραμματιστεςΚαιΟΚουκος ΕΠΕ να συννενοηθείς, το έχουμε δώσει εκεί outsource.
ΔΤΦ: (Αρχιζει να εκνευρίζεται) Δώσατε outsource το project που σας είχαμε κάνει εμείς outsource;
ΑΡΓ: Μεταξύ μας, Ζαχαρία, μεταξύ μας. Ειναι φθηνοί και εμείς δεν ασχολούμαστε με αυτού του είδους τις εφαρμογές.
ΔΤΦ: Καλα, ευχαριστώ. Θα δοκιμάσω να μιλήσω μαζί τους. Με ποιόν θα μιλήσω;
ΑΡΓ: Με τον κ. Δωστεμουλεφτα Ολατακανω.

(Ο Ζαχαρίας καλεί την ΔυοΠρογραμματιστεςΚαιΟΚουκος ΕΠΕ ελπίζοντας να ξεμπερδέψει επιτέλους με αυτή την ιστορία...)

ΔΤΦ: Ο κ. Ολατακάνω; Ζαχαρίας Δεντοφτιάχνω εδώ, για ένα project της εταιρίας...
ΟΤΚ: (διακόπτει) Α, ναι, την εφαρμογή λογιστηρίου.
ΔΤΦ: Πως το ξέρατε πριν σας πω την εταιρία;
ΟΤΚ: Α, ειναι το μοναδικό μας project αυτή την εποχή.
ΔΤΦ: Μαλιστα. Σχετικά με κάποια bugs...
ΟΤΚ: Ξερετε, το project έχει γίνει outsource οπότε μάλλον θα πρέπει να μιλήσετε με τους υπεύθυνους...
ΔΤΦ: (Ξαφνικό σοκ) ΚΑΝΑΤΕ OUTSOURCE ΤΟ ΜΟΝΑΔΙΚΟ PROJECT ΤΗΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ ΣΑΣ;
ΟΤΚ: (Γκουχ) Κ. Δεντοφτιάχνω, περιμενουμε κάποια μεγάλη δουλειά από το εξωτερικό και καταλαβαίνετε...
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Να σημειώσω έναν ανταγωνιστή μείον σε κανα δυο μηνες απο τώρα) Ας είναι. Με ποιόν θα μιλήσω:
ΟΤΚ: Με τον κ. Ανανία Θαστοφτιάξω της ΠαιρνουμεΟτιΠερισσευει ΕΠΕ. Να σας δώσω τα τηλέφωνα...
ΔΤΦ: (Εκπληκτος - Ο Ανανίας είναι πρώτος του ξάδελφος) Αφήστε, τα έχω ήδη. Θα επικοινωνήσω εγώ.

(καλεί τον Ανανία)

ΔΤΦ: Ανανια;
ΑΘΦ: Ελα Ζαχαρία, τι γινεται;
ΔΤΦ: Ρε συ, εσεις εχετε παρει την ΟτιΕχετεΕυχαριστηση ΕΠΕ;
ΑΘΦ: Α, Ζαχαρία μου φαίνεται οτι έχεις παθει αμνησία.
ΔΤΦ: Τι εννοείς;
ΑΘΦ: Το εξωτερικό project που δουλεύεις για εμάς αυτόν τον καιρό για ποιόν νομίζεις οτι είναι;
ΔΤΦ: ...
ΑΘΦ: Μαλλον ξέχασες να ρωτήσεις πως λένε την εταιρία, γι'αυτό. Τι πρόβλημα υπάρχει;
ΔΤΦ: Τιποτα Ανανία...όλα καλά. Εγώ είχα ζητήσει 1500 ευρώ για αυτό. Εσείς ποσα πήρατε;
ΑΘΦ: Οπως πάντα, εσύ παίρνεις το 75% αρα εμείς πήραμε 2000 ευρώ. Γιατί;
ΔΤΦ: Θα μαθεις σύντομα. Ευχαριστώ.

(καλεί τον Πολύξερο Τοθελωχθες)

ΔΤΦ: Πολύξερε, πόσα χρεώσατε την ΟτιΕχετεΕυχαριστηση ΕΠΕ για το project;
ΠΞΧ: Εχμ, Ζαχαρία, ξέρεις δεν μπορώ να σου αποκαλύψω τιμολογήσεις και νούμερα...
ΔΤΦ: Πολύξερε, ΠΟΣΑ χρεώσατε; Πες μου γιατί θα έχουμε άσχημα ξεμπερδέματα...
ΠΞΧ: (Ιδρωνοντας) εεεε...30000 ευρώ.
ΔΤΦ: (Χαμογελώντας σαρδόνια) Και το δικό σου ποσοστό;
ΠΞΧ: (Ακούγονται καθαρά οι σταγόνες του ιδρώτα που πέφτουν στο πάτωμα) εεεε....2000 ευρώ....
ΔΤΦ: Ευχαριστώ
ΠΞΧ: Βρήκατε άκρη;
ΔΤΦ: (Βαζοντας σε εφαρμογή το διαβολικό του σχέδιο) Μαλλον θα το εγκαταλείψουν. Δεν είναι ικανοποιημένοι από τις υπηρεσίες μας.
ΠΞΧ: Ουφ. Εχουν δώσει μόνο τα μισα και εγώ εχω πάρει το μισό ποσοστό. Ενταξει, τι είχαμε τι χάσαμε...μονο μην πεις σε κανέναν τίποτα, ενταξει;
ΔΤΦ: (Προσπαθώντας να μην ξεσπάσει σε γέλια) Παντα πιστός, Πολύξερε, παντα πιστός...(κλικ)

(Καλεί την ΟτιΕχετεΕυχαρίστηση ΕΠΕ)

ΔΤΦ: Ο κύριος Πανταθυμα; Θα ήθελα να σας ενημερώσω οτι η εταιρία μας δεν δύναται να συνεχίσει την απευθείας συνεργασία μαζί σας. Σαν ανταποδοτικό όφελος βέβαια προτίθεται να μην απαιτήσει αλλη χρεωση πέραν της ήδη καταβληθείσας. Σας βρίσκει σύμφωνους αυτό;
ΠΠΘ: Βεβαιως! Ουτως η αλλως το μεγαλύτερο μέρος του project έχει ήδη υλοποιηθεί. Κουτό εκ μέρους της εταιρίας σας να κάνει κάτι τέτοιο, αλλά από την άλλη φυσικά και μας συμφέρει. Τα bugs όμως ποιός θα τα φροντίσει;
ΔΤΦ: Γνωρίζω μια πολύ καλή εταιρία η οποία μπορεί να αναλάβει τη συνέχιση του project με χρέωση μόνο 6000 ευρώ. Συμφωνείτε; Ωραία! Σημειώστε. Κ. Ανανίας Θαστοφτιάξω, ΠαιρνουμεΟτιΠερισσεύει ΕΠΕ...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη iJohnnyCash : 20-07-05 στις 19:11.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

iJohnnyCash (Panayotis Yannakas)

Founder

Το avatar του χρήστη iJohnnyCash
Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Επιχειρηματίας . Έχει γράψει 16,004 μηνύματα.

O iJohnnyCash έγραψε στις 21:49, 01-08-05:

#15
Επιτέλους έφτασε η ώρα! Ο Ζαχαρίας, μετά από μια χρονιά σκληρής δουλειάς που χαρακτηρίστηκε από αυταπάρνηση, επίμονη μελέτη, αφθονη κατανάλωση μεταμεσονύχτιας πίτσας και τρία χαλασμένα πληκτρολόγια (το ενα λογω εκσφενδονισμού από τον πέμπτο όροφο), βρίσκεται σε άδεια! Ειναι πρωι (τροπος του λέγειν - στις 14:00 σηκώθηκε από το κρεβάτι), και ο Ζαχαρίας μας απολαμβάνει την παραλία, αφήνοντας τον εαυτό του να χαρεί τον ζεστό ήλιο, τον ήρεμο παφλασμό των κυμάτων, το τικ τακ των αιθέριων υπάρξεων που παιζουν ρακέτες λιγο πιό κάτω και το ειδυλλιακό πλικ πλικ των παγακίων στον king size freddo του...

Διπλα στο Ζαχαρία, η καινούρια του γνωριμία, μια εντυπωσιακή δίμετρη ξανθιά καλλονή που γνώρισε πριν από κανένα τεταρτάκι, όταν σκοντάφτοντας επάνω της αναγκάστηκε αυτός μεν να ξαναπαραγγείλει καφέ και εκείνη να κάνει μια βιαστική βουτιά. Μετά το "σπασιμο του πάγου" (κυριολεκτικά), τα δυο τους έχουν πιασει ψιλή κουβεντούλα.

ΔΤΦ: ...και πως είπαμε το όνομά σου;
ΤΟΥ: Τουλα.
ΔΤΦ: Απο που βγαίνει αυτό;
ΤΟΥ: Απο το Ασχετούλα.
ΔΤΦ: Α. Μαλιστα.
ΤΟΥ: Και τι δουλειά είπαμε οτι κάνεις Ζαχαρία;
ΔΤΦ: Ειμαι προγραμματιστής. (Σκεφτεται: Κατσε να το κάνω πιό λιανά μπας και βραχυκυκλώσει...) Ξερεις. Κομπιούτερ.
ΤΟΥ: (Χαρούμενη) Τι συμπτωση!
ΔΤΦ: (Απορημένος) Σύμπτωση;
ΤΟΥ: Κι εγω!
ΔΤΦ: Προγραμματίστρια;
ΤΟΥ: Ε, οχι ακριβώς. Φοιτήτρια Διαχείρισης ΔικτυοΤηλεΠληροφοριακών Συστημάτων. Παίρνω φέτος το πτυχίο μου.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Ωχ. Εκεί που ντουβάρια μπαίνουν, ντουβάρια βγαίνουν, μόνο που οταν βγουν νομίζουν οτι είναι και managers) Συγχαρητήρια.
TOY: Ηταν δύσκολη, αλλά πολύ καλή σχολή. Εμαθα πολλά πράγματα. Θα ανέβω ψηλά μετά το πτυχίο.
ΔΤΦ: Ξερεις, αυτή τη σχολή έχει τελειώσει και ο προιστάμενός μου.
ΤΟΥ: Ε, που ξερεις, μπορεί μια μέρα να είμαι εγώ η προισταμένη σου!
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Εδω που έχουμε φτάσει, δεν είναι διόλου απίθανο) Χαχα, ναι, μπορεί, γιατί οχι;
ΤΟΥ: Εξάλλου τα πάω πολύ καλά με ΤΟΥΣ ΚΩΔΙΚΕΣ.
ΔΤΦ: (Σοκ) Ποιους;
ΤΟΥ: ΤΟΥΣ ΚΩΔΙΚΕΣ.
ΔΤΦ: Ποιούς κώδικες;
ΤΟΥ: Α, και θέλεις να λέγεσαι και προγραμματιστής Ζαχαρία; Δεν ξέρεις ΤΟΥΣ ΚΩΔΙΚΕΣ;
ΔΤΦ: (Εκδηλο ενδιαφέρον) Μπορείς να μου εξηγήσεις;
ΤΟΥ: ΟΙ ΚΩΔΙΚΕΣ ειναι το βασικό συστατικο στοιχείο ΤΩΝ ΛΟΓΙΣΜΙΚΩΝ ΕΦΑΡΜΟΓΩΝ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΩΝ.
ΔΤΦ: (Δήθεν έκπληκτο ύφος) Ααααα αυτό λες! Μαλιστα! Και ποιούς ...κώδικες κατέχεις πιό καλά;
ΤΟΥ: (Βλέμμα υπεροψίας) Ολους!
ΔΤΦ: Ολους; Μα είναι αδύνατον. Υπάρχουν τόσες γλώσσες προγραμματισμού!
ΤΟΥ: Μα ΟΙ ΚΩΔΙΚΕΣ ειναι λιγοι. Ειναι ΧουΤουΜουΛου, Ντζάβα, και Ντος-Γουίντοους. Α, και Παουερπόιντ.
ΔΤΦ: Αυτοί είναι οι κώδικες;
ΤΟΥ: Μα που ζεις;
ΔΤΦ: Συγνώμη, εγώ ειμαι ενας απλός προγραμματιστής...
ΤΟΥ: Μια μέρα θα γίνω διευθύντρια σε μια μεγάλη πολυεθνική και θα λεω σε ολους τι να κανουν με ΤΟΥΣ ΚΩΔΙΚΕΣ. Θα γράφουμε πολλά ΛΟΓΙΣΜΙΚΑ ΕΦΑΡΜΟΓΩΝ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΩΝ και θα εγκαθιστούμε ΚΑΤΑΝΕΜΗΜΕΝΑ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΚΑ ΔΙΑΔΡΑΣΤΙΚΑ ΥΠΟΣΥΣΤΗΜΑΤΑ.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Κουνια που σε κούναγε...) Εεεε ναι, ειμαι σίγουρος για αυτό. Εξάλλου το καλό το πράγμα φαίνεται.

ΤΙΡΙΙΙ ΤΙ ΤΙ ΤΙ ΤΙ ΡΙΡΙΡΙΡΙ ΤΙΙΤΙΤΙΤΙΡΙΡΙΡΙΡΙΙΙΙΙ
(Δεν βαρεθήκατε τα μπλιπ μπλιπ; Αυτό είναι το κινητό του Ζαχαρία. Στην οθόνη γράφει "ΑΠΟΛΥΤΟΣ ΞΕΡΟΛΑΣ" - ο υπεύθυνος Ερευνας και Αναπτυξης της εταιρίας στην οποία δουλεύει ο Ζαχαρίας, Τρια Κιλα Κωδικα ΑΕ, και ο οποίος έχει τελειώσει - οπως εξάλλου όλοι αντιλαμβάνεστε - την ίδια σχολή με την Τούλα...)


ΔΤΦ: Ελα Απόλυτε.
ΑΠΞ: Ζαχαρία, θέλω τα φώτα σου.
ΔΤΦ: Τι τρέχει;
ΑΠΞ: Εχουμε ένα δίλημμα ως προς την επιλογή πλατφόρμας για ένα πελάτη και δεν έχω άλλον να ρωτήσω.
ΔΤΦ: Για πες μου.
ΑΠΞ: Μας είπαν τα παιδιά εδώ οτι θα πρέπει να αποφασίσουμε αν θα χρησιμοποιήσουμε ΓουεμπΣερβισες, Ριμότι ή ΝτιΚομ. Αλλα δεν ξερω τι ειναι το ρημάδι το Ριμότι και το Ντικομ...
ΔΤΦ: Ενω τα WebServices τα ξέρεις;
ΑΠΞ: Ναι, σελίδες στο Internet δεν ειναι;
ΔΤΦ: (Φρικαρισμένος, ανάβει γλόμπος πάνω από το κεφαλι καθώς του ερχεται μια σατανική ιδέα) Απόλυτε, έχω εδώ δίπλα μου μια συνάδελφό σου, έχετε τελειώσει την ίδια σχολή. Φαίνεται να κατέχει πολύ καλά ΤΟΥΣ ΚΩΔΙΚΕΣ. Μήπως θα ήθελες να πάρεις μια άποψη και από εκείνη;
ΑΠΞ: Ναι, γιατί οχι;
ΤΟΥ: (Καταχαρούμενη) Δεν το πιστεύω! Η πρώτη μου συμβουλευτική δράση για ΛΟΓΙΣΜΙΚΑ ΕΦΑΡΜΟΓΩΝ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΩΝ! Σε ευχαριστώ πολύ Ζαχαρία!

(μιλάνε στο τηλέφωνο κανα δεκάλεπτο και μετά η Τούλα με ένα γλυκύτατο χαμόγελο ικανοποιήσης δίνει ξανά το τηλέφωνο στο Ζαχαρία)

ΤΟΥ: (Χαμογελώντας) Σου το είπα, εγώ μια μέρα θα γίνω προϊσταμένη σου!
ΔΤΦ: (με βλέμμα έκδηλης απορίας, μιλάει στο τηλέφωνο) Απόλυτε, πως πήγε η κουβεντούλα;
ΑΠΞ: (Ενθουσιασμένος, κοντεύει να κατουρηθεί από τη χαρά του) ΖΑΧΑΡΙΑ! ΠΟΥ ΤΟ ΒΡΗΚΕΣ ΑΥΤΟ ΤΟ ΔΙΑΜΑΝΤΙ;
ΔΤΦ: ...
ΑΠΞ: Μας έσωσε! Είδες άμα ξέρει ο άνθρωπος; Θα χρησιμοποιήσουμε Χουτουμουλου και θα δημιουργήσουμε ένα ΚΑΤΑΝΕΜΗΜΕΝΟ ΠΟΛΥΕΠΕΞΕΡΓΑΣΤΙΚΟ ΝΗΜΑΤΟΕΙΔΕΣ ΣΥΣΤΗΜΑ ΠΑΡΑΛΛΗΛΗΣ ΔΙΑΜΟΡΦΩΣΗΣ! Οχι Ριμότι και αηδίες...
ΔΤΦ: ...
ΑΠΞ: Οπωσδήποτε να μου τη φέρεις να τη γνωρίσω!
ΔΤΦ: ...
ΑΠΞ: Ευχαριστώ για τη βοήθεια! (κλικ)
ΔΤΦ: ...
ΔΤΦ: ...
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Καπου, κάπως, κάποτε, κάτι πήγε ΠΟΛΥ ΣΤΡΑΒΑ στην εξέλιξη του ανθρώπινου ειδους)...
ΤΟΥ: Πολύ γνώστης των ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΑΚΩΝ ΕΦΑΡΜΟΣΜΕΝΩΝ ΜΟΤΙΒΩΝ ο προιστάμενός σου.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Και λοιπον; Καλοκαίρι είναι, ομορφη είναι...) Τουλα, θελεις το βράδυ να παμε για καμμια ΔΙΑΔΡΑΣΤΙΚΗ μπυρίτσα στο μπαράκι εδω δίπλα; Και μετά μπορούμε να συζητήσουμε για ΤΙΣ ΣΤΟΙΒΕΣ, αν θέλεις, ειναι ωραίο θέμα για καλοκαίρι..
ΤΟΥ: Μετα χαράς! Και μετά θα συζητήσουμε για την ΕΚΣΦΑΛΜΑΤΩΣΗ,ε;
ΔΤΦ: (εκπληκτος)
ΤΟΥ: Με όλους τους προγραμματιστές που γνωρίζομαι αυτό συζητάμε στο τέλος.
ΔΤΦ: Ναι ε; Να προσεξουμε ομως να μην εχουμε ΣΦΑΛΜΑ ΠΡΟΣΤΑΣΙΑΣ καλη μου. Φυγαμε!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

giostau

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη giostau
Ο giostau αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 37 ετών . Έχει γράψει 763 μηνύματα.

O giostau έγραψε στις 15:53, 28-08-05:

#16
Τα κεφάλια μεσα! Ο Ζαχαρίας επέστρεψε ακμαίος, μετά τις καλοκαιρινές διακοπές, στο γραφείο του στην Τρια Κιλά Κώδικα Α.Ε., και ετοιμάζεται για μια καινούρια παραγωγική χρονιά. (Η εννοια "παραγωγική", βέβαια, είναι μια έννοια υποκειμενική και στην περίπτωση του Ζαχαρία συμπεριλαμβάνει την ξεδιάντροπη χρήση του bandwidth της εταιρίας για surfing και P2P ανταλλαγές αρχείων, αλλα είναι κάτι που δεν χρειάζεται να γνωρίζει η διοίκηση. Εξάλλου, για τη διοίκηση, μια φόρμα με 5 πεδία χρειάζεται περίπου 1 μήνα εργασίας - ο Ζαχαρίας τα καταφέρνει καλά πλέον στις εκτιμήσεις).

Εποχή προσλήψεων, μια και αρκετοί συνάδελφοι του Ζαχαρία αποφάσισαν οτι τους συμφέρει περισσότερο να καλλιεργούν αγριομούσμουλα στο κτήμα τους στα Κουφονήσια παρά να δουλεύουν ως developers, κάνοντας την εννοια "επιστροφή από άδεια" να έχει σημασία για πολύ λιγότερο προσωπικό από ο,τι υπολόγιζε η εταιρία. Ενας νέος developer έχει μόλις προσληφθεί, λόγω όμως του οτι η άποψη του HR τμήματος της εταιρίας για τον "καλό υπάλληλο" είναι συνώνυμη της φράσης "δουλεύει δωρεάν" (και φυσικά κανείς δεν περιμένει από τον υπεύθυνο R&D, Απόλυτο Ξερόλα, να εκτιμήσει με περισσότερη λεπτομέρεια τα πράγματα - ο Απόλυτος πρόσφατα έμαθε να ξεχωρίζει τις έννοιες Fat Client και Thin Client - ο Fat Client είναι ένα πρόγραμμα που χειρίζεται ένας υπέρβαρος χρήστης), ο Ζαχαρίας καλείται, εκ των υστέρων, να αξιολογήσει τον νέο συνάδελφο.

ΑΠΞ: Ζαχαρία, θα ήθελα να διαπιστώσεις αν ο νέος συνάδελφος, ο κ. Εμπειρος Προσγειωμένος ειναι καλός. Ξέρεις βέβαια οτι το ένστικτό μου είναι αλάνθαστο, αλλά σίγουρα μια δεύτερη γνώμη είναι πάντα πολύτιμη.
ΔΤΦ: Εντάξει Απόλυτε, θα κάνω μια κουβέντα μαζί του και θα σου πω την άποψή μου.

(Μερικές ώρες μετά, ο Ζαχαρίας έχει πιάσει μια καταπληκτική κουβέντα με το νέο συνάδελφο)

ΕΜΠ: ...και ετσι λοιπον Ζαχαρία, κατα την ταπεινή μου άποψη, πρεπει να διαμορφώνεται σε γενικές γραμμές η αρχιτεκτονική ενός επεκτάσιμου data access layer λαμβάνοντας υπόψη την ποικιλομορφία των RDBMS που κυκλοφορούν καθώς και τα stateful/stateless μοντέλα ...
ΔΤΦ: (Σκεφεται: Εκπληκτικό! Ο ανθρωπος αυτός όχι μόνο έχει τεράστιες γνώσεις, αλλά είναι και πολύ συνεργάσιμος! Θα μας βοηθήσει πάρα πολύ στα δύσκολα projects που έρχονται). Σε ευχαριστώ Εμπειρε, ήταν πολύ διαφωτιστική η κουβέντα μαζί σου. Νομίζω οτι θα συνεργαστούμε πολύ καλά σε όλα τα επίπεδα.

(Ο Ζαχαρίας επισκέπτεται αργότερα τον Απόλυτο με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά)

ΑΠΞ: Πως σου φάνηκε ο νέος συνάδελφος;
ΔΤΦ: Αριστα! Νομίζω οτι είναι εκπληκτικός! Ειχα πολλά χρόνια να δω τέτοιον άνθρωπο. Νομίζω οτι θα είναι ο άνθρωπος-κλειδί του R&D και θα μας προσφέρει εκπληκτική άνοδο στην παραγωγικότητά μας. Συγχαρητήρια Απόλυτε, έκανες μια καταπληκτική επιλογή!
ΑΠΞ: Α ναι; Κριμα...
ΔΤΦ: Τι κριμα;
ΑΠΞ: Τον μετακινήσαμε πριν από λίγο στο marketing,
ΔΤΦ: (Εκφραση αγελάδας μέτά από βίαιο άρμεγμα) ΓΙΑΤΙ;
ΑΠΞ: Μα πως δεν το κατάλαβες; Μας κοροϊδεύει! Του έλειπαν βασικές γνώσεις!
ΔΤΦ: Οπως;
ΑΠΞ: Τον έπιασα να βάζει κάποια CD-ROM επάνω στην οθόνη του. Με το μαγνητισμό θα διαγραφούν! Ειναι δυνατόν ένας developer να κάνει τέτοια πράγματα; Ζαχαρία μου φαίνεται οτι ο άνθρωπος απλά σε δούλευε. Κριμα που εσύ, ένας έμπειρος developer, δεν το κατάλαβες. Αλλα ΕΓΩ, λόγω της τεράστιας εμπειρίας μου, το αντελήφθην αμέσως και τον απομάκρυνα από το τμήμα. Ενας τόσο καλός ψεύτης κάνει οπωσδήποτε για το Marketing.
ΔΤΦ: (Σε όρια αποπληξίας) Απολυτε...
ΑΠΞ: Ναι;
ΔΤΦ: Τα CD ΔΕΝ ειναι ΜΑΓΝΗΤΙΚΑ μέσα αποθήκευσης!
ΑΠΞ: Ναι, αλλα οτιδήποτε βάζεις πάνω στην οθόνη διαγράφεται. Κάποτε ακούμπησα επάνω στην οθόνη μου το κινητό μου τηλέφωνο και μετά δεν είχα σήμα για 3 ημέρες.
ΔΤΦ: (Απηυδισμένος) Ωσπου το ΦΟΡΤΙΣΕΣ και το πρόβλημα διορθώθηκε!
ΑΠΞ: Τελος παντων, τελος παντων. Μετά άρχισε και μου έλεγε κάτι για κάτι ατσάλια και ρούπια λες και ζούσαμε στο Μεσαίωνα.
ΔΤΦ: Agile; RUP;
ΑΠΞ: Ναι αυτό. Και δεν μου φάνηκε πολυ σοι. Σαν να πουλούσε φούμαρα. Χρησιμοποιούσε λέξεις που δεν ήξερα για να με εντυπωσιάσει. Ασε που στο τέλος μου είπε και αυτό που με έβγαλε από τα ρούχα μου!
ΔΤΦ: Τι σου είπε;
ΑΠΞ: Μίλησε άσχημα για τα σόγια μας. Τι ανατροφή! Πως αυτός ο άνθρωπος θα συνεργαστεί με άλλους, μου φαίνεται περίεργο.
ΔΤΦ: Μηπως Απόλυτε σου μιλούσε για SOA?
ΑΠΞ: Ναι, για αυτά. Τα σογια. Μου είπε οτι μερικές φορές είναι καταστροφή και πρέπει να τα διώξω γιατί αν σε όλες τις δύσκολες στιγμές καταφεύγω εκεί δεν λύνω τα προβλήματά μου. Ακου θράσος! Λες και ξέρει τους δικούς μου!
ΔΤΦ: (Εχοντας παραδώσει πλέον τα όπλα) Μαλιστα...και πως αντέδρασε που τον μετακινήσατε;
ΑΠΞ: Παραιτήθηκε την ίδια στιγμή. Αλλα ακριβώς γι'αυτό σε ήθελα. Αφησε κάποιον κώδικα γραμμένο και δεν καταλαβαίνω τι θέλει να πει.
ΔΤΦ: Για δείξε μου.

(Ο Απόλυτος ανοίγει το laptop του και μετά από προσπάθεια 5 λεπτών να εντοπίσει το αρχείο στο desktop του που περιέχει 3 εικονίδια, δείχνει στο Ζαχαρία)

Dim misthos as int32
misthos = CompanyPolicy.GetMinimumPossibleSalary(New (YouShouldBeGrateful()) )
If misthos < MyDignity.MaximumXeftilaLevel Then
Dim g as string = "gryllos"
For each b as bullshit in me.WhatIHeared
Me.QuitLikeHell(String.Format("...eseis kai o {0} sas", g), new Reason(b))
Next
End If


ΑΠΞ: Αυτο ειναι. Τι θέλει να πει;
ΔΤΦ: (Σφίγγεται ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ για να μην γελάσει) Τιποτα, τιποτα Απολυτε, πειραματιζόταν. Ετσι κι αλλιώς από αυτά που γράφει μάλλον έχεις δίκιο, δεν ξέρει καλό προγραμματισμό. Σβησε τον κώδικα, είναι άχρηστος.
ΑΠΞ: Το ήξερα! Ειδες που έχω πάντα δικιο; Ζαχαρία, αγόρι μου, σε αρκετά χρονια, όταν φτάσεις το δικο μου επίπεδο, θα καταλάβεις.
ΔΤΦ: (Πονάει από το σφίξιμο) Σιγουρα, σίγουρα Απόλυτε.

(Ο Ζαχαρίας επιστρέφει στο γραφείο του οπου λύνεται στα γέλια με την άνεσή του)

ΜΠΛΙΠ ΜΠΛΙΠ

ΔΤΦ: Χααα χαχαχαχα, χου, χου, χοχοχο...(γκουχ) Δεντοφτιάχνω, παρακαλώ;
ΕΜΠ: Ελα Ζαχαρια ο Εμπειρος ειμαι.
ΔΤΦ: Εμπειρε! Λυπάμαι πολύ για την κατάληξη αυτή...ξερεις, έχουμε ένα πρόβλημα σχετικά με το επίπεδο γνώσεων της διοίκησης...
ΕΜΠ: Ναι, ναι, το κατάλαβα Ζαχαρία και δεν σε κατηγορώ. Απεναντίας θαυμάζω την υπομονή σου με αυτούς. Παντως, πες στον Απολυτο οτι είχε δίκιο. τα CD που φοβηθηκε μη σβηστουν τελίκά σβήστηκαν.
ΔΤΦ: (Χαμόγελο)ΕΜΠ: Μαζί με το σκληρό του δίσκο.
ΔΤΦ: Μα πως, αφού τα CD...
ΕΜΠ: Ακουαφόρτε.
ΔΤΦ: (Εκστασιασμένος ως Θιβετιανός μοναχός που ανακάλυψε τα Fast Food) Και ο σκληρός;
ΕΜΠ: Μικρό σφυράκι. Τακ τακ. Πολλές φορές. Την ώρα που έκανε defrag. Με ρυθμό.
ΔΤΦ: (Εκφραση απόλυτης ικανοποιησης) Εκπληκτικό!
ΕΜΠ: Φυσικά θα πιστέψει οτι φταίει η ατμοσφαιρική πίεση, γιατί κάτι τέτοια μου έλεγε για τους σκληρούς δίσκους, οτι δεν λειτουργούν υποβρυχίως χωρίς antivirus. Πες του για την τρύπα του Οζοντος και για τις πετρελαιοπηγές του Ιρακ, αμα τα δέσεις καλά θα καταλήξει ΣΙΓΟΥΡΑ σε ένα συμπέρασμα το οποίο δεν θα εμπεριέχει εμένα.
ΔΤΦ: (Εχει μια μεγάλη επιθυμία να χειροκροτήσει) Εμπειρε, αυτό θα μείνει μεταξύ μας, να είσαι σίγουρος για αυτό. (Ξεσπάει σε γέλια) Να είσαι καλά, μου έφτιαξες τη διάθεση!
ΕΜΠ: Φυσικά, απλά δεν ήθελα να απογοητεύσω τον προϊστάμενό σου με τόσα που ξέρει. Α, και του έχω επίσης αλλάξει τα passwords σε όλες τις online υπηρεσίες που ήταν γραμμένος, ενώ ανανέωσα όσες είχαν λήξη με χρέωση της πιστωτικής του. Βλεπεις είχε στο desktop του όλη τη λίστα σε ένα text αρχείο. Και το desktop του ειναι πλέον shared σε όλη την εταιρία. Μερικές καταχωρήσεις είναι ΠΟΛΥ ενδιαφέρουσες, και αν θέλεις να πάρεις αύξηση καλό θα ήταν να ξέρετε και οι δύο οτι ξέρετε και οι δύο. Καλό κουράγιο!

Κατόπιν αυτού ο Ζαχαρίας ζήτησε άδεια λόγω αδιαθεσίας και ξόδεψε την υπόλοιπη ημέρα στο σπίτι του, γελώντας και ανησυχώντας τους γείτονες που πίστεψαν οτι του έστριψε. Μετα απο μια επίσκεψη στα έκτακτα περιστατικά και καμμια δεκαριά χαστούκια από τους γιατρούς ο Ζαχαρίας συνήλθε από το σοκ και επέστρεψε την επόμενη στη δουλειά του. Ο Απόλυτος αποφάσισε ξαφνικά να ζητήσει μια πολύ μεγάλη άδεια λογω έντονων ψυχολογικών προβλημάτων που δημιουργήθηκαν από τη συνεχή επανάληψη της φράσης "χοχο, ψιτ, ερχεται ο στερημένος, σκάστε" από το υπόλοιπο προσωπικό. Η επιστροφή του από το ίδρυμα αναμένεται σύντομα, ωστε να αναλάβει και πάλι καθήκοντα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

giostau

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη giostau
Ο giostau αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 37 ετών . Έχει γράψει 763 μηνύματα.

O giostau έγραψε στις 19:27, 21-09-05:

#17
Θυμάστε την Τουλα (απο το Ασχετούλα); Ναι, ναι, η ομορφη κορασίς που είχε γνωρίσει ο Ζαχαρίας στο Επεισόδιο 14 και που τόσο άρεσε στον προϊστάμενό του η άποψη που είχε για ΤΟΥΣ ΚΩΔΙΚΕΣ; Ε, λοιπον, οπως θα φαντάζεστε, ΠΡΟΣΕΛΗΦΘΗ στην εταιρία του Ζαχαρία, και σήμερα πλέον εργάζεται για την Τρια Κιλά Κώδικα Α.Ε, ως project manager (και ανώτερη του Ζαχαρία). Τον Ζαχαρία δεν τον χαλάει καθόλου αυτό, μια και η Τούλα είναι χάρμα οφθαλμών. Βεβαια, καπου καπου έχει ορισμένα θέματα (οπως το οτι η Τούλα παίρνει ένα χυδαία παχυλό πρώτο μισθό και το οτι καθε φορα που αναφερει πραγματα οπως ΚΑΤΑΝΕΜΗΜΕΝΟ ΠΟΛΥΣΧΕΣΙΑΚΟ ΥΠΟΣΤΡΩΜΑ ΠΟΛΥΔΙΕΡΓΑΣΙΑΣ τσιμπάει και μια γενναία αύξηση). Τι να κάνουμε όμως, μερικές φορές πρέπει να αποδέχεσαι την κατάσταση...

Ετσι λοιπον ερχεται η ώρα που ο Ζαχαρίας και η Τούλα βρίσκονται ενωμένοι στο meeting room απέναντι στον κ. Πελατάρα Χρηματοφτύστη, έναν από τους σημαντικότερους πελάτες της Τρια Κιλά Κώδικα Α.Ε, για να συζητήσουν τις λεπτομέρειες μιας από τις εφαρμογές που κατασκευάζονται για να ενοποιήσουν ορισμένες διαδικασίες που λαμβάνουν χώρα στην εταιρία του...

Κατά την Τουλα, πάντα, αυτή είναι μια ΔΙΑΔΡΑΣΤΙΚΗ ΔΙΚΤΥΑΚΗ ΕΦΑΡΜΟΓΗ ΑΛΛΗΛΟΕΝΗΜΕΡΩΣΗΣ ΥΠΟΒΟΗΘΗΤΙΚΩΝ ΣΥΣΤΗΜΑΤΩΝ.

ΤΟΥ: (Μπαίνει στο meeting room με ένα τεράστιο χαμόγελο) Γειά σου Ζουλη (από το Ζαχαριούλη)
ΔΤΦ: (Ενοχλημένος) Σου είπα να μην με λες ετσι! (Χωρίς να το εννοεί πραγματικά)
ΠΕΛ: (Μπαίνοντας στο meeting room) Ω, καλημέρα σας αγαπητή μου δεσποινίς, είστε σήμερα μια οπτασία! Α, και ο κύριος Πωςτονλενε...
ΔΤΦ: (Θιγμένος) Δεντοφτιάχνω. Ζαχαρίας.
ΠΕΛ: (Αδιάφορος) Ναι. Αυτό. Να ξεκινήσουμε λοιπον;

(μετά από λίγη ώρα...)

ΔΤΦ: (έχοντας ιδρώσει στην προσπάθεια να εξηγήσει)...και έτσι λοιπον τα δύο συστήματα θα επικοινωνούν μεταξύ τους ανταλάσσοντας μηνύματα σε XML format τα οποία θα διασφαλίσουν την απρόσκοπτη...
ΠΕΛ: (Μπερδεμένος) Συγνώμη, αλλα δεν το κατανοώ επακριβώς αυτό...
ΤΟΥ: Αυτο που θέλει να πεί ο κ. Δεντοφτιάχνω είναι οτι θα υπαρχει μια ΣΥΣΤΗΜΙΚΗ ΑΝΤΑΛΛΑΓΗ ΚΩΔΙΚΩΝ μεταξυ των δυο ΑΠΟΜΑΚΡΥΣΜΕΝΩΝ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΑΚΩΝ ΥΠΟΣΥΣΤΗΜΑΤΩΝ ΕΦΑΡΜΟΓΩΝ.
ΠΕΛ: (Χαμόγελο ικανοποίησης) Αααα, μαλιστα! Πολύ ωραία, ακριβώς ο,τι ζητούσα.
ΔΤΦ: ...
ΠΕΛ: Ααα, πείτε μου όμως τι θα γίνεται σε περίπτωση που το δεύτερο σύστημα δεν είναι διαθέσιμο;
ΔΤΦ: (Τσακίζεται να εξηγήσει) Εχει προβλεφθεί. Βασικά θα υπάρχει ένα δυναμικό, queue στο πρώτο σύστημα το οποίο θα συλλέγει τα μηνύματα προς αποστολή και θα τα διατηρεί ωσπου να αποκατασταθεί η επικοινωνία με το άλλο σύστημα. Σε περίπτωση τερματισμού λειτουργίας του πρώτου συστήματος θα υπάρχει η δυνατότητα serialization...
ΠΕΛ: (Διακόπτοντας) Φοβάμαι οτι και πάλι δεν σας καταλαβαίνω.
ΤΟΥ: ΟΙ ΚΩΔΙΚΕΣ θα φροντίσουν ωστε ΤΟ ONLINE να επικοινωνεί πάντοτε.
ΠΕΛ: Μαλιστα! Πολύ καλή λύση! Σωστή προσέγγιση!
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Η και οι δυο τους χρειάζονται ψυχίατρο, ή εγώ είμαι από άλλο πλανήτη) Εεεε....ακριβώς...
ΠΕΛ: Θα μπορούν να αποθηκεύονται κάπου τα στοιχεία των συναλλαγών ωστε να τα έχουμε αργότερα διαθέσιμα για στατιστικούς λόγους;
ΔΤΦ: (Προσπαθώντας να ξαναβρεί τη χαμένη του αυτοπεποίθηση) Φυσικά. Ολο το σύστημα βασίζεται για την αποθήκευση των δεδομένων στον SQL Server 2000, οπότε με τη χρήση της πλατφόρμας Reporting Services θα έχετε στα χέρια σας τα δεδομένα...
ΠΕΛ: Δηλαδή;
ΔΤΦ: Τι εννοείτε "δηλαδή";
ΠΕΛ: Θα μπορώ να βγάλω εκτυπώσεις στατιστικών;
ΔΤΦ: Μα αυτό σας εξηγούσα μόλις τώρα!
ΤΟΥ: (Παρεμβαίνοντας δημιουργικά): Ο κ. ΔεντοΦτιάχνω εννοεί οτι θα υπαρχει ενα ΣΧΕΣΙΑΚΟ ΠΟΛΥΕΠΕΞΕΡΓΑΣΙΑΚΟ ΣΥΣΤΗΜΑ ΕΠΕΞΕΡΓΑΣΙΑΣ ΙΣΤΟΡΙΚΩΝ ΔΕΔΟΜΕΝΩΝ που θα εξυπηρετέί τη δημιουργία ΣΥΝΔΥΑΣΤΙΚΩΝ ΧΡΟΝΙΚΩΝ ΜΕΤΑΕΡΩΤΗΜΑΤΩΝ για να έχετε στα χέρια σας τις πληροφορίες που επιθυμείτε.
ΠΕΛ: Αυτό ακριβώς δηλαδή που σκεφτόμουν! Και γιατι δεν μας το λεει ο κ. Δεντοφτιαχνω και μας μπερδεύει;
ΔΤΦ: (Εχει μια τεράστια επιθυμία να χτυπήσει το κεφάλι του με δύναμη στο τραπέζι, κρατιέται) Εεε, να, εγώ...το αντιμετωπίζω από πιο τεχνική σκοπιά...
ΠΕΛ: (Αδιαφορος) Μαλιστα, μαλιστα. Ενα τελευταίο πράγμα που με απασχολεί είναι η απόδοση του συστήματος. Πόσες αιτήσεις θα μπορεί να εξυπηρετει ταυτόχρονα;
ΔΤΦ: (Αλλαζοντας τακτική σε μια προσπάθεια να προσεγγίσει την κατάσταση καλύτερα) Το ΚΑΤΑΝΕΜΗΜΕΝΟ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΑΚΟ ΣΥΣΤΗΜΑ ΕΦΑΡΜΟΓΩΝ θα φροντίζει ώστε ΤΟ ONLINE να μπορει να εξυπηρετεί απρόσκοπτα την ΕΞΩΤΕΡΙΚΗ ΑΠΟΜΕΜΑΚΡΥΣΜΕΝΗ ΥΠΟΕΦΑΡΜΟΓΗ ωστε να διασφαλίζεται η ΠΟΛΥΕΠΕΞΕΡΓΑΣΙΑΚΗ ΔΥΝΑΜΙΚΗ που θα προσφέρουν οι ΔΙΕΡΓΑΣΙΕΣ ΛΟΓΙΣΜΙΚΟΥ.
ΠΕΛ: ...
ΔΤΦ: (Ξαναπροσπαθώντας) Με ΝΗΜΑΤΙΚΗ ΟΛΟΚΛΗΡΩΣΗ.
ΠΕΛ: ...
ΔΤΦ: (Ξαναπροσπαθώντας, απελπισμένος) και ΟΛΟΚΛΗΡΩΜΕΝΗ ΔΙΑΜΟΡΦΩΣΗ ΜΟΤΙΒΩΝ.
ΠΕΛ: (ΠΛΗΡΩΣ απορημένο βλέμμα) Με συγχωρείτε;
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Δεν είναι δυνατόν!) Εεεεεεεεε.....
ΤΟΥ: (Διακόπτοντας) ΟΙ ΚΩΔΙΚΕΣ θα διαμορφωθουν ετσι ωστε να εξυπηρετούν περιπτωσεις ΠΑΡΑΛΛΗΛΩΝ ΔΕΔΟΜΕΝΩΝ.
ΠΕΛ: (Ικανοποιημένος) Α μαλιστα! Αυτό είναι απόλυτα κατανοητό! Συγνώμη κ. Δεντοφτιάχνω, αλλα ξέρετε, δεν είμαι τόσο εξοικειωμένος με την τεχνική ορολογία.
ΔΤΦ: (Στα πρόθυρα επιληπτικής κρίσης) Χμναι.
ΤΟΥ: Λοιπον σας ευχαριστώ πολύ για την εξαιρετη κουβέντα που είχαμε σήμερα.
ΠΕΛ: Ειμαι πολύ ικανοποιημένος. Θα προτιμήσω να μιλώ μαζί σας από εδώ και στο εξής, γιατι δυστυχώς με τον κ. Δεντοφτιάχνω η συννενόηση είναι ιδιαίτερα δύσκολη...
ΤΟΥ: Ο κ. Δεντοφτιάχνω, λόγω του τεχνικού του υποβάθρου, χρησιμοποιεί μια ιδιαίτερη ορολογία. Κατανοώ την δυσκολία σας, θα χαρώ να μιλάμε μαζί από εδώ και πέρα.
ΠΕΛ: Καλή σας ημέρα.
ΔΤΦ: ...
ΤΟΥ: Ζουλη, βάλε μπροστά ΤΟΥΣ ΚΩΔΙΚΕΣ για να παραδώσουμε, εντάξει;
ΔΤΦ: (Στα πρόθυρα κατάθλιψης) Εντάξει...
ΤΟΥ: Χρειαζομαστε γρηγορα το ΥΠΟΣΥΣΤΗΜΑ ΚΑΤΑΝΟΜΗΣ ΚΑΙ ΕΝΔΟΕΠΕΞΕΡΓΑΣΙΑΣ ΜΕΤΑΒΛΗΤΩΝ ΔΕΔΟΜΕΝΩΝ.
ΔΤΦ: ...
ΤΟΥ: Θελεις να βγούμε το βράδυ να το συζητήσουμε; Η, καλύτερα, δεν περνάς από το σπίτι μου; Να δουμε μαζι την ταινία "Ο κατάσκοπος που βγήκε από το κομπιούτερ;" και να συζητήσουμε το ΚΩΔΙΚΟΠΟΙΗΜΕΝΟ ΔΟΜΗΜΕΝΟ ΥΠΟΒΑΘΡΟ της εφαρμογής;
ΔΤΦ: Και το ρωτας; Μετά χαράς! Επιτέλους, να κατι που καταλαβαίνω κι εγώ!


Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 9,471 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 04:57, 11-10-05:

#18
ΠΩΣ ΝΑ ΠΡΟΣΛΗΦΘΕΙΤΕ ΩΣ ΥΨΗΛΟΜΙΣΘΟΣ DEVELOPER ΣΕ ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΚΗΣ: Ο ΔΕΚΑΛΟΓΟΣ ΤΟΥ ΖΑΧΑΡΙΑ
1. Ετοιμάστε με προσοχή το βιογραφικο σας σημείωμα. Στην εκτύπωση, πρέπει να καταλαμβάνει τουλάχιστον 40 σελίδες Α4. Ο στόχος είναι να μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε και ως όπλο στην περίπτωση που το interview πάει στραβά. Γεμιστε το με κενά και πινακακια που εχουν κειμενο μονο στο ένα (στενο) κελι ωστε να αυξήσετε ακόμα περισσότερο τον αριθμό των σελίδων. ΑΡΙΘΜΕΙΤΕ ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ ΤΙΣ ΣΕΛΙΔΕΣ (σελίδα 5 από 305)

2. Γεμίστε το βιογραφικό σας σημείωμα με τις μπούρδες που κάνατε στις προηγούμενες δουλειές σας προσδίδοντάς τους το πλέον επιστημονικοφανές στυλ. Οτιδήποτε κάνει. Αν στην προηγούμενή σας δουλειά φτιάχνατε σελιδούλες html για την ταβέρνα "Το κουλό καλαμάρι", στο βιογραφικό σας αυτό θα είναι "αναπτυξη διαδραστικού περιεχομένου στο διαδίκτυο για λογαριασμό ιδιωτικών επιχειρήσεων - πελατών". Προσέξτε να βάλετε το "διαδραστικού" οπωσδήποτε. Μερικοί interviewers δακρύζουν με κάτι τέτοια. Αν δεν είχατε προηγούμενες δουλειές, υπάρχει πάντα το Λύκειο, τα Αγγλικά, κάτι από αυτά που κάνατε μικρός. Δεν μπορεί,κάποιον συμμαθητή σας θα βοηθήσατε να βγαλει ένα παιχνίδι ή να γράψει ενα προγραμματάκι σε GwBasic. Αυτό ονομάζεται "Εκπαίδευση ελεύθερης μορφής σε τεχνικές προγραμματισμού και αξιοποιησης ηλεκτρονικων μεσων". Βαρύγδουπο.

3. Ειχατε τουλάχιστον ένα εξάμηνο "Αρχές Πληροφορικής" σε οποιοδήποτε ΑΕΙ/ΤΕΙ φοιτήσατε; Εχετε ειδικευση! Ξερετε πως ακούγεται ο "Ιχθυοκαλλιεργητής με ειδίκευση σε σχεσιακές βάσεις δεδομένων;" η ο "Αρχαιολόγος με εμπειρία αναπτυξης distributed εφαρμογών"; Μουρλια! Βαλτε το.

4. Δεν πήγατε σε ΑΕΙ/ΤΕΙ; Δεν εχει σημασία. Πως; ΙΙΕΚ; Ωραια. Εκεί δεν έχετε πρόβλημα. Ειστε ηδη "Ειδικός εφαρμογών κάτι" οπου το "κατι" είναι ο,τι σας φωτίσει ο Θεός. Αν στον τίτλο υπάρχει και η λέξη "τηλεπληροφορική" τότε το πράγμα γίνεται ακόμα πιό εντυπωσιακό!

5. Γεμιστε το υπόλοιπο βιογραφικό σας με ονόματα τεχνολογιών / γλώσσών / εφαρμογών που ποτέ δεν αγγίξατε και ποτέ δεν δουλέψατε, αλλά είστε ΣΙΓΟΥΡΟΙ οτι έχετε ακούσει. (Π.χ. COM+/CORBA/Java/XML/SQLServer/Python/Lisp). Προσοχή στις γκαφες! Το "Winzip Server" δεν είναι καλή επιλογή. Ρωτήστε κανένα φίλο σας για να είστε σίγουροι.

6. Αρκετά με το βιογραφικό. Ερχεται η ώρα του interview. Ο εντυπωσιασμένος πραγματικά HR/R&D/Οτιδήποτε Manager, αρχίζει να σας κάνει γενικές ερωτήσεις. Ζυγίστε τον. Καταλάβετε πόσα ξέρει. Απαντάτε πάντα με ύφος ειδικού του στυλ "αυτά τα εχω κάνει αλλά θα σου κανω τη χαρη να στα πω να τα μαθεις κι εσυ". Φροντίστε να έχετε ΑΠΟΣΤΗΘΙΣΕΙ τις βλακειες που εχετε γραψει στο βιογραφικο σας γιατι αυτο χρησιμοποιεί ως σκονακι ο interviewer για να σας ρωτησει τις κοτσανες που περιμενει να του πειτε. Η πρώτη ερώτηση ενός τυπικού Ελληνα interviewer είναι η βλακώδης "πειτε μου λίγα πράγματα για εσάς", που πρακτικά σημαίνει "βαριόμουν να διαβάσω το βιογραφικό σας". Αρπάξτε την ευκαιρια για να απαγγείλετε απ'έξω ο,τι έχετε γράψει και μέσα. Αλλαξτε μόνο τη σειρά των προτάσεων και ένας καινούριος μαγικός κόσμος ανοίγει για τον interviewer.

7. Σε γενικές ερωτήσεις απαντήστε ειδικά. Π.χ. "πώς βλέπεις τον εαυτό σου σε 5 χρόνια απο τωρα;" Απαντηση (ενθουσιωδως): "ΝΑ ΔΟΥΛΕΥΩ ΓΙΑ [insert company name here] ΚΑΙ ΝΑ ΓΡΑΦΩ [insert company's favourite programming language here] ΚΑΙ ΝΑ ΕΧΩ ΑΝΑΛΑΒΕΙ [insert company's most desired future project here]". Αρεσει πολύ στους interviewers να φαίνεστε τόσο commited (και λιγότερο έξυπνος από αυτούς).

8. Σε ειδικές ερωτήσεις απαντήστε γενικά. Π.χ. "πότε υλοποιούμε την Dispose();" Απάντηση: "Η Dispose() γενικά είναι κάτι που θέλει μεγάλη προσοχή και την υλοποιούμε υπό συγκεκριμένες συνθήκες". Bingo. Ουτε ο ερωτών ξέρει την απάντηση, οπότε καλυφθήκατε.

9. Ηρθε η ώρα για τα μισθολογικα...ζητήστε ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 1000 ευρώ παραπάνω από αυτά που, αν σας τα προτειναν, θα κανατε επιτόπου κατακόρυφο αναστροφή φωνάζοντας "Λολα να ενα μήλο" προκειμένου να σας προσλάβουν. Οι managers γουστάρουν τα παζάρια. Στο κατω κατω δεν εχετε τιποτα να χασετε. Και φαινεστε και δύσκολος. Αιτιολογήστε: "Σε αυτό το ύψος κυμαίνονται οι άλλες μου προτάσεις που δεν μπορώ να αποκαλύψω την ταυτότητά τους λόγω δεοντολογίας"

10. Στις δυσκολες στιγμές επιστρατεύστε φαντασία. Δεν ξέρετε να απαντήσετε μια ερώτηση; Μπερδευτήκατε; "Συγνώμη, αλλα με την έρευνα που κάνω γύρω από τα aspect-oriented grid-based multiprocessor SOA abstract interfaces είμαι τελευταία λίγο ζαλισμένος και η μνήμη μου με προδίδει". Ενταξει, αν δεν του κάνετε τεχνητές αναπνοές, σίγουρα θα τον ζαλίσετε για λίγη ώρα.
Και ο ενδέκατος και βασικότερος κανόνας του δεκαλόγου:
ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΘΑ ΥΠΑΡΞΕΙ Η ΠΑΡΑΜΙΚΡΗ ΕΝΔΕΙΞΗ ΟΤΙ ΤΟ INTERVIEW ΕΦΤΑΣΕ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΤΟΥ, σηκωθείτε επάνω (ελατήριο), προτείνετε χειραψία, ΜΗΝ τον αφήσετε να πει κουβέντα και ξεστομίστε τη μαγική φράση: "Χαρηκα πολύ, θα εξετάσω την πρότασή σας σε σχέση με τις υπόλοιπες που έχω και θα σας απαντήσω σύντομα". Προσδίδει μια αίσθηση ανωτερότητας ακόμα και αν σας είδαν για τη θέση του data entry. Η πρόσληψη είναι στο τσεπάκι σας!

Ελπίζω να σας βοήθησα να διεκδικήσετε καλύτερες μέρες (και μισθούς). Σε περίπτωση που ποτέ έρθετε για interview στην εταιρία μου, Τρια Κιλα Κώδικα ΑΕ, ακολουθήστε το δεκάλογο αυτό κατά γράμμα. Ο Απόλυτος Ξερόλας, ο R&D Manager μας, θα πληρώσει ακόμα και από την τσέπη του για να σας προσλάβουν!
Φιλικά,
Ζαχαρίας Δεντοφτιάχνω



Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 9,471 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 04:58, 11-10-05:

#19
Αλλη μια βαρετή μέρα στη δουλειά. Σήμερα ο Ζαχαρίας έφτασε στη δουλειά αρκετά νωρίς για να προλάβει να γράψει τις προδιαγραφές απαιτούμενου εξοπλισμου για την εφαρμογή διαχείρισης παραγγελιών "HorisElpida v.12.5" που η εταιρία του, Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ, έχει σκοπό να εγκαταστήσει στις κεντρικές εγκαταστάσεις της βιομηχανίας κυνηγετικών όπλων ΟτιΠεταειΠεφτειΚατω ΑΕ. Με την τσίμπλα ακόμα στο μάτι, τον καφέ ακόμα γεμάτο στο ποτήρι και το ρολοι να δείχνει μόλις 12:30, ο Ζαχαρίας ξεκινάει την επίπονη, επείγουσα πρωινή του εργασία.

ΔΤΦ: (Αγχωμένος, μιλαει μόνος του) Για να δουμε...έχουμε ASP.NET πλατφόρμα, με SQL Server 2000, θα εξυπηρετεί 10 - 15 χρήστες, μεσος ορος ταυτόχρονων κλήσεων...κυκλοφορία δεδομένων στο δίκτυο...φόρτος στη βάση δεδομένων...απαιτούμενος ελάχιστος χρόνος απόκρισης...

(α, ξεχάσαμε να σας πουμε: Η εταιρία άλλαξε τηλεφωνικές συσκευές! Οι νέες συσκευές είναι μαύρες - όπως και οι παλιές, κάνουν μπλιπ μπλιπ - οπως και οι παλιές, βλέπεις το νούμερο του καλούντος - οπως και οι παλιές, και γενικά κάνουν ο,τι και οι παλιές. Η κύρια διαφορά τους είναι οτι στοιχίζουν διπλάσια χρήματα από τις παλιές και η αιτία για την αγορά τους ήταν οτι ο Πολύξερος Τοθελωχθες - ο προϊστάμενος του Ζαχαρία, εντυπωσιάστηκε σε μια έκθεση από τα 15 πρόσθετα μικρά κουμπάκια που είχαν οι συσκευές και έδωσε αμέσως την παραγγελία για 100 κομμάτια. Το οτι τα κουμπάκια αυτά ήταν διακοσμητικά ανάγλυφα της συσκευής ή το οτι η ΤριαΚιλαΚωδικα ΑΕ έχει μόνο 60 υπαλλήλους δεν έπαιξε κανένα ρόλο - ο Πολύξερος εξάλλου είναι large, ιδίως με τα λεφτά του αφεντικού).

ΜΠΛΙΠ ΜΠΛΙΠ (κατα φωνή)

ΔΤΦ: (Βιαστικά) Ζαχαριας Δ...
ΠΞΧ: (Ακόμα πιό βιαστικά) Ζαχαρία, Πολύξερος εδώ. Θελω τις προδιαγραφές οσο το δυνατόν συντομότερο προκειμένου να τη δώσουμε στους τεχνικούς μας για να
αποφασίσουν την αγορά εξοπλισμού. Η εγκατάσταση πρέπει να γίνει άμεσα!
ΔΤΦ: (Βαθιά ανάσα) Θα την έχεις σε λιγο, Πολύξερε. Τελειώνω σύντομα.

Μετά από 15 λεπτά διορθώσεων, ο Ζαχαρίας, με τη γλώσσα έξω, τρέχει στο γραφειο του Πολύξερου Τοθελωχθες με τις τεχνικές προδιαγραφές ανά χείρας.

ΔΤΦ: Οριστε, Πολύξερε. Δεν χρειάζεται τίποτα σπουδαίο, ένα συστηματάκι για μερικούς χρήστες είναι, έναν απλό server χρειάζεται και αν τυχόν χρειαστεί να μπουν περισσότεροι χρήστες τον αναβαθμίζουμε εκ των υστέρων...
ΠΞΧ: Ενταξει, αν και εγω δεν μπορώ να εκφέρω άποψη για το τι χρειάζεται. Θα αποφανθούν οι τεχνικοί μας. Εχουμε προσλάβει ένα νέο αστέρι στο τμήμα, τον Μηνμουλετε Ξερωεγω. Τεχνικός με σπουδές στο εξωτερικό. Πραγματικό τζίνι ο άνθρωπος. Θα κάνει αυτός την εκτίμηση.
ΔΤΦ: (Υποψιασμένος) Ποιός το πέρασε από συνέντευξη, αυτό το καινούριο "αστερι";
ΠΞΧ: Ο Απόλυτος Ξερόλας και η Τούλα. Εχει σπουδάσει στο Zourbekmaran University of Not So High Technology.
ΔΤΦ: (Νοιώθει μια έντονη επιθυμία να αρχισει να κυλιέται στο πάτωμα γελώντας, κρατιέται με το ζόρι) Ααααα, κατάλαβα!
ΠΞΧ: Τι κατάλαβες;
ΔΤΦ: (Σφιγγεται) Τιποτα, καλώς μας ήρθε το παιδί. Κανε μου μια χαρούλα μόνο, όταν βγουν οι προδιαγραφές για την παραγγελία, στείλτες μου και από εμένα να τις δω, ετσι από περιέργεια.
ΠΞΧ: Ενταξει, αν και δεν χρειάζεται. Εσύ εισαι προγραμματιστής, δεν ξέρεις από hardware.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Σε αλλες χώρες αυτό θα ήταν τουλάχιστον αιτία αμείλικτου ξυλοδαρμού με δερμάτινη ζώνη, αλλα ας όψεται...) Δεν πειράζει, θέλω να τη δω, Πολύξερε. Ισως να καταλάβω κάτι.

Μετά από κανα δυο εξαιρετικά παραγωγικές ώρες γεμάτες browsing μέσω anonymous proxy (για να μην καρφωνόμαστε), ο Ζαχαρίας βλέπει τον Πολύξερο να έρχεται με ένα χαμόγελο ευτυχίας (γεμάτο δόντια) στο γραφείο του

ΠΞΧ: (Κορδωμένος) Δεν σου είπα εγώ οτι είναι αστέρι; Οριστε κυριε! Σε χρόνο dt η παραγγελία! Ριχτης και εσύ μια ματιά αφού τη ζήτησες.
ΔΤΦ: Για να δω...(διαβάζει)...χμ...ΤΙΙΙΙ;
ΠΞΧ: Τι επαθες Ζαχαρία;
ΔΤΦ: (Με γουρλωμένα μάτια, κοκκινίζει, έτοιμος να εκραγεί) Μπρλμπλπλμπλ.
ΠΞΧ: Ζαχαρία;
ΔΤΦ: (Προσπαθεί να ανασυντάξει εαυτόν) Φτσχδρλμπλ. Πρλρρρ. ΡΠΡΛΦΣΞΔΧ!
ΠΞΧ: Ζαχαρία βγάλε το στυλό από το στόμα! Δεν μπορώ να καταλάβω τι θελεις να πεις!
ΔΤΦ: (Φτύνοντας το στυλό, το καπάκι και 5-6 συνδετήρες που είχε μασήσει από τα νεύρα του) ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ;
ΠΞΧ: Τι εννοείς;
ΔΤΦ: ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΑ 40.000 ΕΥΡΩ ΓΙΑ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ SERVER 10 ΧΡΗΣΤΩΝ;
ΠΞΧ: Εεε, αφού ετσι είπε ο Μημουλέτε...
ΔΤΦ: Το αστέρι,ε;
ΠΞΧ: Ναι, δεν έχω λόγο να μην τον εμπιστεύομαι.
ΔΤΦ: Μπορώ να μιλήσω μαζί του;
ΠΞΧ: (Εκπληκτο ύφος) Φυσικά! Αναρωτιέμαι όμως τι θα του πείς...ορίστε (παιρνει τηλέφωνο) Ναι, εγώ ειμαι...θα μιλήσεις λίγο με το Ζαχαρία; Ποιον Ζαχαρία; Α ναι, ενας developer από το R&D, κατι θέλει να σε ρωτήσει για τις προδιαγραφές....τι; Ναι, δεν ξέρει και παρα πολλά, μην τον τρελλάνεις,ε; Στον δίνω.
ΔΤΦ: (Στα ορια της παράκρουσης, αρπάζει το τηλέφωνο) Καλημέρα, Δεντοφτιάχνω εδω. Εχω μερικές απορίες και θα ήθελα να τις συζητήσουμε...
ΜΜΛ: (Με απόλυτα υπεροπτικό ύφος) Το καταλαβα. Εσείς οι developers ποτε δεν καταλαβαίνετε τεχνικές προδιαγραφές. Αντε, λεγε να δουμε.
ΔΤΦ: (Στραβοκαταπίνοντας νευρικά) Εε,σε τι ακριβώς θα μας χρησιμέψει το Quad-Processor motherboard και οι τέσσερις P4 extreme edition που θα βάλουμε επάνω μαζί με τέσσερα υδρόψυκτα συστήματα και 16GB RAM ΓΙΑ ΕΝΑ SERVER 10 ΧΡΗΣΤΩΝ;
ΜΜΛ: (Απότομα) Ακουσε, Ζαχαρία, δεν ξέρεις από hardware, δεν τα ξέρεις καλά τα πράγματα...
ΔΤΦ: (Αφρίζοντας) Να τα μάθω προσπαθώ!
ΜΜΛ: Το λοιπον, ο πελάτης θα χρησιμοποιήσει το server και για άλλες δουλειές.
ΔΤΦ: Οπως;
ΜΜΛ: Θα τον κάνει και MAIL SERVER.
ΔΤΦ: (Προσεύχεται να μπορέσει να συγκρατηθεί) Αααααα! Μαλιστα! Ετσι εξηγούνται οι τέσσερις επεξεργαστές! Θα κανει και online επίλυση διαφορικών εξισώσεων για κάθε mail που στέλνει, ετσι;
ΜΜΛ: Δεν καταλαβαίνω τι εννοείς.
ΔΤΦ: Αστο. Τι στο καλό θα την κάνει ο πελάτης τη συστοιχία 24 δίσκων x 400GB (external) + 12x SCSI 200GB internal;
ΜΜΛ: Ακουσε, Ζαχαρια, δεν ξέρεις από hardware. Σου είπα. Θα λειτουργεί και ως MAIL SERVER. Επίσης και ως DHCP SERVER. Καλύτερα να εξασφαλισουμε λιγο παραπάνω χώρο τώρα παρά μετά, και να είναι γρήγορος. Εχουν απαιτήσεις αυτά από λίγο παραπάνω χώρο, οφείλω να σου πω...
ΔΤΦ: ΛΙΓΟ;;;; Εδώ ο χώρος αυτος φτάνει για να αποθηκεύσει κάθε ταινία που έχει παιχτεί ποτέ σε κινηματογραφική άιθουσα από την επινόηση του ομιλώντος και παλι μένει χώρος! Ειμαστε σοβαροι;
ΜΜΛ: (Με έντονο ύφος) Ακουσε, Ζαχαρια, σου επαναλαμβάνω οτι ΦΑΙΝΕΤΑΙ οτι δεν ξερεις από hardware. Σε παρακαλω! Δεν εισαι τεχνικός! Θα βάλουμε τους δίσκους σε Raid 0+1 και μερικούς σε Raid 5 ωστε να καλύψουμε όλες τις δυνατές συνθήκες ασφαλείας για να μην χάσει ο πελάτης τα δεδομένα του! Απλό δεν είναι; Αν μπορέσουμε θα βάλουμε και Raid 105.
ΔΤΦ: 105;
ΜΜΛ: Ναι, φυσικά. Raid 1 + Raid 0 + Raid 5.
ΔΤΦ: Μα δεν...εεε...τελος παντων. Γιατί δύο οθόνες TFT LCD 23”; Και διπλή SLI 3D κάρτα γραφικών;
ΜΜΛ: Μα φυσικά, για τους Server Operators! Να στραβωθούν οι άνθρωποι;
ΔΤΦ: Server Operators;
ΜΜΛ: Α, σε εσας τους developers πρεπει να τα εξηγούμε όλα...Ο ένας θα είναι ο Device Manager και ο άλλος ο Event Log, ή λογιστής γεγονοτων κατά το Ελληνικότερο. Θα πρέπει να εχουν άνετο περιβάλλον εργασίας, δεν συμφωνείς;
ΔΤΦ: (Ανατριχιασμένος) Δεν μου λες, οι …Server Operators τα backups που θα τα παίρνουν; Δεν βλέπω εδώ κανενα tape streamer ή άλλο μέσο...
ΜΜΛ: Backups! Τι να τα κανουν τα backups! Θα γραφουν σε DVD δισκάκια που και που. Εξάλλου το βασικο είναι να μη χαθεί το λειτουργικό σύστημα!
ΔΤΦ: (Σκέφτεται: Επειγόντως ενα ισχυρό ηρεμηστικο!) Μααααλιστα. DVD..το λειτουργικο συστημα... Μια και λέμε για λειτουργικο σύστημα, η εφαρμογή θα τρέχει σε Windows. Χρειάζεται SQL Server. Εσύ γιατί παρήγγειλες Linux και MySQL;
ΜΜΛ: Για να μειώσω το κόστος φυσικά.
ΔΤΦ: ΤΟ ΚΟΣΤΟΣ; ΜΑ ΕΙΝΑΙ ΗΔΗ ΑΚΡΙΒΟΤΕΡΟ ΑΠΟ ΟΛΟΚΛΗΡΟ ΤΟΝ ΕΞΟΠΛΙΣΜΟ ΠΟΥ ΕΧΕΙ Η ΕΤΑΙΡΙΑ ΜΑΣ ΕΔΩ!
ΜΜΛ: Ναι, αλλα το Linux είναι καλύτερο από τα Windows. Δεν θα μας χρεώνουν τόσα όταν μπορούμε να πάρουμε κάτι δωρεάν! Βρήκα μια διανομή που κάνει μόνο 3000 ευρώ (+ ετήσια υποστήριξη 1000 ευρώ), και μπορούμε να τη χρησιμοποιήσουμε απεριόριστα! Και ειναι δωρεάν!
ΔΤΦ: ΔΩΡΕΑΝ ειναι αυτό;
ΜΜΛ: Φυσικά! Ο κώδικας ειναι δωρεάν! Το μονο που χρειάζεται είναι να κάνουμε recompile τον kernel κάθε φορα που θέλουμε μια αναβαθμισούλα. Ψιλοπράγματα.
ΔΤΦ: Μα τι λες! Εισαι σοβαρός;
ΜΜΛ: ΔΕΝ ΠΑΡΑΓΓΕΛΝΩ ΜΗΧΑΝΗΜΑ ΜΕ WINDOWS! ΔΕΝ ΘΑ ΜΑΣ ΠΙΟΥΝ ΤΟ ΑΙΜΑ ΤΑ WINDOWS! ΕΙΜΑΙ ΟΠΑΔΟΣ ΤΟΥ LINUX! LINUX RULEZ! (σφυριγμα, λαχανιασμα υπερηφάνειας). Εξάλλου όταν θελήσουμε clustering θα φανεί το όφελος γιατί αν είχαμε Windows θα έπρεπε να πάρουμε πολλά λειτουργικά...
ΔΤΦ: CLUSTERING; Ο SERVER ΘΑ ΕΞΥΠΗΡΕΤΕΙ 10 ΑΤΟΜΑ! ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΟΥΝ ΜΕΣΑ ΣΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ ΧΡΟΝΙΑ; ΘΑ ΓΕΝΝΗΣΟΥΝ; Τα είπες αυτά στους ανωτερους σου;
ΜΜΛ: (Καμαρωτά) Τα είπα στην Τούλα και με διαβεβαίωσε οτι θα τους πείσει όλους να αλλάξουν πλατφόρμα. Ειπε οτι δεν εχει σημασία, αρκεί να τρέχουν ΟΙ ΚΩΔΙΚΕΣ.
ΔΤΦ: (Τρεχουν σάλια, νευρικό τρέμουλο, κρυάδες) ΜμμμμμμααααλισταΑΑΑ. (Συγκρατείται). Μηνμουλετε, που δούλευες πριν έρθεις εδώ;
ΜΜΛ: Σε Internet Cafe.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται: Ετσι εξηγούνται όλα!) Και τι έκανες ακριβώς εκεί;
ΜΜΛ: Εφτιαχνα μηχανήματα για online games.
ΔΤΦ: Μήπως γι'αυτό έχεις βάλει στην παραγγελία και ένα Joystick ForceThrustSuperPowerMaster v.18; Η θα σου χρησιμέψει στο CLUSTERING;
ΜΜΛ: (Σε δύσκολη θέση) Εεεεεε....
ΔΤΦ: (κλικ)

(χωρίς να προλάβει ουτε καν να ουρλιάξει)
ΜΠΛΙΠ ΜΠΛΙΠ

ΔΤΦ: ζδφ...
ΤΟΥ: Η Τουλα είμαι Ζαχαρία. Μεχρι αύριο θα πρέπει να έχουμε μετατρέψει την εφαρμογή σε PHP/MySQL για να τρέχουν ΟΙ ΚΩΔΙΚΕΣ στο μηχάνημα που ΗΔΗ παραγγείλαμε. Κανε ο,τι καλύτερο μπορείς. Εξάλλου είναι εύκολο. Μια μετάφραση είναι του ONLINE και τελειώσαμε, ετσι;
ΔΤΦ: ΟΥΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ


Για την ιστορία, πριν προλάβει ο Ζαχαρίας να παραιτηθεί με τρόπο ενοχλητικό για τη σωματική ακεραιότητα των ανωτέρων του, ο Μηνμουλέτε είχε μια έντονη λογομαχία με το αφεντικο, τον κ. Χοντρολεφτά Υποσχετόπουλο, μια και χωρίς να τον ειδοποιήσει απεγκατέστησε το Word από το PC του και του έστησε VI με το σκεπτικο οτι «ειναι τσάμπα» και οτι «με : + H + A + Shift-V +Ctrl + O + 1 + Τ κάνεις bold τα γράμματα πιό εύκολα από ό,τι στα Windows». Ο καβγάς κατέληξε στην καταδίκη του Μηνμουλετε να εγκαθιστά Windows XP σε φορητούς για την υπόλοιπη χρονιά. Ετσι, ο Ζαχαρίας τη γλύτωσε μια και η Τούλα φοβήθηκε να ακολουθήσει τις συμβουλές του έκπτωτου πλέον Μηνμουλέτε και ζήτησε νέες προδιαγραφές, τις οποίες, ελλείψει καλυτερου, τις έδωσε ο Ζαχαρίας. (Κρατώντας όμως το Joystick και τη μια οθόνη 23”, για ευνόητους λόγους).


Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 9,471 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 06:11, 01-11-05:

#20
Η μέρα σήμερα είναι ηλιόλουστη. Ούτε ένα σύννεφο στον ορίζοντα. Ως αποτέλεσμα, ο Ζαχαρίας σήμερα έχει πολύ καλή διάθεση καθώς οδηγεί προς την εταιρία Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ όπου εργάζεται. Σφυρίζει και παρατηρεί τον κόσμο γύρω του έχοντας διάχυτο ένα αίσθημα, θα τολμούσαμε να πούμε, απόλυτης γαλήνης και εσωτερικής ηρεμίας. Ο κόσμος σήμερα μοιάζει αγαθός, αγγελικά πλασμένος. Τα πουλάκια κελαηδούν, τα παιδάκια ξεκινούν χαρούμενα τραγουδώντας τη νέα σχολική τους μέρα, ο κόσμος κινείται μπρος, πίσω, αριστέρα, δεξιά, α! μια πεταλούδα! Τα φανάρια αλλάζουν χρώματα....
...
...ΤΑ ΦΑΝΑΡΙΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΧΡΩΜΑΤΑ ΕΙΠΑΜΕ!
...
ΜΠΙΙΙΙΙΙΙΠ
ΞΕΚΙΝΑ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΧΑΖΕΨΕΣ; ΟΛΟΙ ΟΙ ^%$^%$^#$#@^% ΕΧΟΥΝ ΜΑΖΕΥΤΕΙ ΣΗΜΕΡΑ ΕΔΩ ΡΕΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΜΕ ΚΑΛΑ...Α ΡΕ ΚΑΙ ΝΑ ΗΜΟΥΝ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΣ ΡΕΕΕΕ ΠΟΥ ΘΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΥΑ ΟΛΟΥΣ ΕΣΑΣ, ΞΕΚΙΝΑ ΛΕΜΕΕΕΕΕΕΕ

Και ο Ζαχαρίας μας συνεχίζει την χαρούμενη πορεία του προς τη δουλειά του, διερωτώμενος τι ακριβώς να σημαίνει η λέξη #^%$^%$^#$#@^%. Φθάνει έξω από την εταιρία, παρκάρει βγαίνει από το αυτοκίνητο αγέρωχος, κοιτώντας ψηλά, σιγοτραγουδώντας ... ένα λουλούδι ανθίζει εκεί κοντά και από απόσταση ακούγονται τιτιβίσματα ... α, τι ωραία, πραγματικά χαρά Θεού σήμερα!
Ανοίγει την πόρτα της εταιρίας...
...και τα βλέφαρα πέφτουν, το χαμόγελο μετατρέπεται σε ένα παγωμένο στραβομουτσούνιασμα, κατάρες πνίγονται πριν εκστομιστούν, οι ώμοι λυγίζουν, τα πόδια σέρνονται στο φθηνό μωσαϊκό και μια τεράστια ανάγκη για καφεϊνη και δύο τουλάχιστον ώρες δημιουργικού χαζέματος καταλαμβάνει ολόκληρο το σώμα και το μυαλό του ήρωά μας.
Η μεταμόρφωση ολοκληρώθηκε και σήμερα με επιτυχία.
Σήμερα, τουλάχιστον, το πρόγραμμα αναμένεται ενδιαφέρον: Ενας από τους γκουρού του σύγχρονου ΙΤ, ο κ. Ελληνομανής Ορολογιάδης, θα μιλήσει στο προσωπικό της εταιρίας για τις σύγχρονες πρακτικές ανάπτυξης λογισμικού. Ο κ. Ορολογιάδης είναι πασίγνωστος στους ακαδημαϊκούς κύκλους και ίνδαλμα της Τούλας (προσφάτως προσληψθείσας στο ρόλο project manager ευπαρουσίαστου κορασίδος) αλλά και του R&D Manager του Ζαχαρία, του Απόλυτου Ξερόλα. Φυσικά, για διαφορετικούς λόγους στον καθένα. Για το Ζαχαρία, είναι η πρώτη επαφή με έναν τέτοιο σύμβουλο, και φυσικά η περιέργεια είναι μεγάλη.
Ο Ζαχαρίας, γεμάτος περιέργεια, μπαίνει στο meeting room οπου ο κ. Ορολογιάδης είναι έτοιμος να ξεκινήσει. Καθεται ανάμεσα στην Τούλα και τον Απόλυτο.
ΤΟΥ: (Ανατριχιασμένη από προσμονή) Είμαι φοβερά συγκινημένη. Ο κ. Ορολογιάδης ήταν το ίνδαλμά μου όσο βρισκόμουν στη σχολή!
ΑΠΞ: Κι εγώ, κι εγώ! Ειναι καταπληκτικός!
ΔΤΦ: Τι είναι αυτό που τον κάνει τόσο ξεχωριστό βρε παιδιά;
ΤΟΥ: Θα δείς. Σουτ, ξεκινάει!
ΑΠΞ: Ναι, ναι θα δείς!
Ο κ. Ορολογιάδης κουμπώνεται, και ξεκινά την ομιλία του.
ΟΡΟ: ΑΓΑΠΗΤΟΙ ΣΥΝΑΔΕΛΦΟΙ ΑΝΑΠΤΥΚΤΕΣ, ΕΡΓΟΔΙΑΧΕΙΡΙΣΤΕΣ ΚΑΙ ΕΠΙΤΕΥΚΤΕΣ
(Ο Ζαχαρίας γίνεται αποδέκτης του πρώτου ισχυρού σοκ, νοιώθοντας τον εγκέφαλό του να δονείται βίαια από την επίθεση μη δοκιμης ορολογίας)

ΔΤΦ
: (Ψιθυριστά) Τι λέει;
ΤΟΥ: (Ψιθυριστά) Σουτ! Ειναι οπαδός του εξελληνισμού της ορολογίας της ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΚΗΣ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑΣ! Οπως κι εγώ άλλωστε!
ΑΠΞ: (Ψιθυριστά, με δέος) Χρησιμοποιεί εκπληκτική ορολογία! Αφού ακόμα κι εγώ δυσκολεύομαι να τον καταλάβω.
ΔΤΦ: ...
ΟΡΟ: Εχουμε τον πελάτη στο ένα άκρο και τους αναπτύκτες στο άλλο. Και ερωτώ, και διερωτώμαι παράλληλα αγαπητοί συνάδελφοι: Γνωρίζει ο πελάτης από ενδοπροσωπεία;
(Ο Ζαχαρίας νοιώθει μια ανατριχιαστική ανατριχίλα που δεν οφείλεται στο air condition)
ΟΡΟ: Γνωρίζει τις εσωτερικές μηχανιστικές διαδικασίες αυτοματοποιημένης πρόσβασης στα υποκείμενα στρώματα δεδομένων;
(Ο Ζαχαρίας αρχίζει και αντιλαμβάνεται το λόγο που η Τούλα και ο Απόλυτος μοιάζουν να επικοινωνούν εκείνη τη στιγμή πνευματικά με κάποιο ανώτερο ον)
ΟΡΟ: ΟΧΙ, αγαπητοί! Δεν δύναται να γνωρίζει! Εμείς έχουμε την υποχρέωση, μέσα από τυποποιημένα μοτίβα σχεδίασης, να του προσφέρουμε την αφαιρετικότητα που απαιτείται ώστε να μπορεί να επιτελέσει το έργο του απερίσπαστος! Και ποιό είναι το ζητούμενο σε αυτή την περίπτωση, ερωτώ;
(Ο Ζαχαρίας προσπαθεί με όλες του τις δυνάμεις να αναρωτηθεί, αλλα αποτυγχάνει γιατί φαντάζεται τι θα ακολουθήσει)
ΟΡΟ: Προσανατολισμένη Υπηρεσαρχιτεκτονική! Τα παλαιολιθικά συστήματα πελάτη/σκλάβου ανήκουν πλέον στο παρελθόν, αγαπητοί συνάδελφοι! Η νέα τάση απαιτεί καινοτομικές, διαδραστικές λύσεις που μόνο η προσανατολισμένη υπηρεσαρχιτεκτονική μπορεί να προσφέρει!
(Ο Ζαχαρίας νοιώθει ένα τεράστιο κόμπο στο λαιμό. Αυτό αποτελούσε υπερβολική δόση, ακόμα και για τον ίδιο. Η Τούλα και ό Απόλυτος συνεχίζουν να κοιτούν και να ακούνε εκστασιασμένοι, με το στόμα ανοιχτό.)
ΟΡΟ: Η ενδοπεριβλημάτωση δεν μπορεί να ωφελήσει χωρίς την ύπαρξη συναφών μεταξύ τους ενδοπροσωπείων. Η τριεπιπεδική ανάπτυξη είναι η προτεινόμενη λύση σε περιπτώσεις όπου η επιχειρηματική λογική πρέπει να ακολουθείται από μια δοκιμασμένη τακτική πολυσυναλλακτικής πρόσβασης στο στρώμα διασυνδεδεμένου συστηματος συναλλαγών, ή αλλίώς υποκείμενο σύστημα διαχείρισης βάσεων δεδομένων.
(Ο Ζαχαρίας αρχίζει να κυριεύεται από πανικό. Πρεπει να φύγει ΤΩΡΑ από το δωμάτιο, γιατί αλλιώς η ασθένεια του κ. Ορολογιάδη θα αρχίσει να μεταδίδεται. Στην προσπάθειά του να ελέγξει τις αντιδράσεις του, αρχίζει να μαζεύει τα σάλια του Απόλυτου και της Τούλας από το τραπέζι).
ΔΤΦ: (Ψιθυριστά) Μα ΤΙ λέει ο ανθρωπος;
ΤΟΥ: (Ψιθυριστά, ίσα που ακούγεται) Αναλύει την ΑΛΛΗΛΕΠΙΔΡΑΣΤΙΚΗ ΠΟΛΥΕΠΙΠΕΔΗ ΑΝΤΑΠΟΚΡΙΣΗ των ΧΡΗΣΤΙΚΩΝ ΕΝΔΟΠΡΟΣΩΠΕΙΩΝ στη σύγχρονη ανάπτυξη λογισμικού! Δεν είναι καταπληκτικός; (Επιστρέφει σε στάση ακρόασης με βλέμμα πελεκάνου που ανακάλυψε τα fish sticks)
ΔΤΦ: (Ψιθυριστά) Ε, αφού το λές εσύ.
ΟΡΟ: Ομως, η τριεπιεδική ανάπτυξη από μόνη της δεν αποτελεί πανάκεια. Σε ένα συνεχώς συνδεδεμένο σύστημα ασύγχρονης διαδραστικής αλληλεπίδρασης, πρέπει να μπορεί κανείς να εξυπηρετήσει αιτήσεις πολυεπίπεδες που αφορούν διαφορετικούς μεταξύ τους δεδομενότυπους.
(Τριεπιπεδική; Δεδομενότυπους; Το πράγμα έχει αρχίσει να σκληραίνει! Ο Ζαχαρίας νοιώθει να τον λούζει κρύος ιδρώτας!)
ΟΡΟ: Και σας ερωτώ: (Βιαιο τίναγμα χεριών, έντονο βλέμμα προς το κοινό) Τι έχετε κάνει ως τώρα για τον πελάτη σας;
ΟΡΟ
: Φροντίσατε να απλοποιήσετε τη διαδικασία εισαγωγής δεδομένων χρησιμοποιώντας δενδροπροβολές, συνδυοκυτία και κειμενοπλαίσια;
(Ο Ζαχαρίας θέλει να ουρλιάξει)
ΟΡΟ: Εχετε τοποθετήσει σωστούς επιβεβαιωτές δεδομένων στα χειριστήρια των φορμών σας;
(Αισθάνεται οτι σύντομα θα "σπάσει" - αυτό είναι χειρότερο από το Κινέζικο μαρτύριο της σταγόνας)
ΟΡΟ: Εχετε αξιοποιήσει τις τεχνολογίες δεδομενοπλεγμάτων ωστε να απλοποιήσετε τις διαδικασίες προβολής;
(Ο Ζαχαρίας σκέφτεται: Οχιιιιι μην δολοφονείς τα datagrids αχρείε!)
ΟΡΟ: (Με ένταση και πάθος, ιδρώτας σχηματίζεται στο μέτωπό του, αφηνιασμένος) Εχετε σειροποιήσει τα αντικείμενά σας ωστε να μπορείτε να τα αποσειριοποιήσετε αργότερα με την ίδια ευκολία; Εχετε χρησιμοποιήσει μοτίβα σχεδίασης όπως το αφηρημένο εργοστάσιο, το προσωπείο και το μονόπατο;
ΔΤΦ: (Ψιθυριστά) Μα τι είναι το μονόπατο;
ΑΠΞ: (Ψιθυριστά) Το singleton pattern βρε Ζαχαρία! Αμαν, τίποτα πιά δεν ξέρεις. Απορώ πώς φέρνεις τα projects σε πέρας!
ΔΤΦ: ...
ΟΡΟ: (Με τον αέρα της σιγουριάς που αποπνέει η θέση και η φήμη του ειδήμονα) Εχετε αξιοποιήσει σωστά τις αποθηκευμένες διαδικασίες και τις σκανδάλες στο υποκείμενο ΣΔΒΔ σας; Εχετε χρησιμοποιήσει πότέ απομακρυνσιακό; Ιστουπηρεσίες; Εξυπηρετούμενα στοιχεία; Νηματοδεξαμενές;
Χωρίς καμμία προειδοποίηση, ο κ. Ορολογίδης υποκλίνεται.
ΟΡΟ: Αυτά είχα να σας πω. (Νευρικο τικ στο φρύδι)
Στην αίθουσα επικρατεί νεκρική σιωπή, εκτός από τα χειροκροτήματα και τις επευφημίες του Απόλυτου και της Τούλας, που αρκούν για να πιστέψει κανείς πέντε τετράγωνα μακριά οτι κάποιος διάσημος καλλιτέχνης του Hollywood επισκέφθηκε την ταπεινή γειτονιά στην οποία στεγάζεται η Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ.
ΤΟΥ: (Χειροκροτώντας μανιωδώς) ΜΠΡΑΒΟ! ΜΠΡΑΒΟ! ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΟ! ΕΝΑΣ ΚΑΙΝΟΥΡΙΟΣ ΘΑΥΜΑΣΤΟΣ ΚΟΣΜΟΣ!
ΑΠΞ: (Με εμφανή συμπτώματα θρησκευτικού φανατισμού σε όρια παράκρουσης) ΑΡΙΣΤΑ! ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ!
ΔΤΦ: (Σκέφτεται: Πρέπει να κάνω κάτι ΕΠΕΙΓΟΝΤΩΣ αλλιώς η ασθένεια θα μεταδοθεί σύντομα και στο υπόλοιπο προσωπικό)
ΔΤΦ: (Σηκώνοντας χέρι) Εεεε, θα μπορούσα να υποβάλλω μια ερώτηση:
ΟΡΟ: Φυσικά, εξάλλου γι'αυτό βρίσκομαι εδώ. Για να ανοίξω ένα νέο ορίζοντα στην ανάπτυξη, και με μεγάλο σεβασμό προς τους λογισμαναπτύκτες, όπως εξάλλου σας δείχνω αποδεχόμενος την έρώτησή σας
(Νεκρική σιωπή στην αίθουσα σε αναμονή της ερώτησης)
ΔΤΦ: Οπως θα γνωρίζετε, χρησιμοποιούμε το Μικρομαλακή ΤελείαΔικτυοπλαίσιο στη δουλειά μας προκειμένου να παραδώσουμε ταχύτερα εφαρμογές. Φυσικά, χρησιμοποιώντας το Οπτικό ΣτουντιοΤελειαΔίκτυο. Θα εκτιμούσα μια συγκριτική ανάλυση από εσάς σχετικά με τα πιθανά πλεονεκτήματα που μπορεί να έχουν εργαλεία όπως η Οπτική Ηλικία για Καφέ, που φυσικά χρησιμοποιεί Επιχειρηματικά ΚαφεΦάσολα, καθώς και γιατί απέτυχε το εγχείρημα του Ταμπουρλόχτυπου 2000 της Μακρομεσικής. Τελος, είναι σωστή η χρήση Αντιπροσώπων όταν επιχειρούμε ασύγχρονη ενημέρωση γεγονότων;
(Απόλυτη σιωπή)
ΟΡΟ: (Αμήχανος) Εεεε θα πρέπει να το διερευνήσω...(μαζεύει βιαστικά πράγματα) Ενδιαφέρουσα η ερώτησή σας...εεεε, θα τα πούμε τηλεφωνικώς, εχω ενα επειγον ραντεβού σε λίγο. Γεια σας.
ΔΤΦ: (Φωνάζοντας καθώς ο κ. Ορολογίδης σπεύδει τρέχοντας προς την έξοδο) Διερευνήστε αν θέλετε και το θέμα της επικράτησης του Προφήτη έναντι του Εξυπηρετητή Γλώσσας Δομημένων Ερωτημάτων. Ειναι ένα θέμα με ιδιαίτερη βαρύτητα για εμάς τους λογισμαναπτύκτες.
ΟΡΟ: (εξαφανίζεται ταχύτατα)
ΑΠΞ: (Βλέμμα εκπληξης)
ΤΟΥ: (Βλεμμα θαυμασμού)
ΔΤΦ: (Βλέμμα νικητή)

Το απόγευμα ήρθε. Ειναι η ώρα ο ήρωάς μας να αποχωρήσει προς το σπίτι του. Η πόρτα της εταιρίας ανοίγει, και ο καμπούρης, μουτζούφλης, στραβωμένος Ζαχαρίας μεταμορφώνεται ξανά σε αγέρωχο νέο γεμάτο αισιοδοξία, χαμόγελο και όρεξη για τη ζωή. Αλλα...κατι δεν παει καλά. Δεν τον βλέπουμε να πηγαίνει στο αυτοκίνητό του, αλλά προς την αντίθετη κατεύθυνση! Μα πού πάει; Και ποιά είναι αυτή που κρέμεται από το μπράτσο του κοιτώντας τον στα μάτια και σκοντάφτοντας, ως αναμενόμενο, στις λακκούβες; Αυτό...αυτό είναι το αυτοκίνητο της Τούλας! Ναι, ναι, καλά βλέπουμε!
Καλή διασκέδαση Ζαχαρία!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 9,471 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 06:20, 01-11-05:

#21
Ερχεται εκείνη η ώρα οπου το project το οποίο σας έχουν αναθέσει αποκτά καταληκτική ημερομηνία παράδοσης, ή, Ελληνικότερα, το μισητό σε όλους μας deadline. Και, όπως συνήθως συμβαίνει σε αυτές τις περιπτώσεις, σκέφτεστε ότι πιθανότερο είναι να γίνετε πολυεκατομμυριούχος πουλώντας μεταχειρισμένα σπίρτα σε καπνιστές με στραβισμό, παρά να βγεί το έργο στο ίδιο διάστημα.
Η θέσπιση της ημερομηνίας τελικής παράδοσης συνήθως στηρίζεται στην υπόθεση οτι όλος ο ελεύθερός σας χρονος από εδώ και πέρα θα είναι αφιερωμένος στην ανάπτυξη του συγκεκριμένου έργου. Επειδή "ελεύθερος χρόνος" είναι συνήθως για την εταιρία ο χρόνος που μεσολαβεί μεταξύ του ενός 8ώρου και του επόμενου, αυτό σημαίνει οτι θα πρέπει να ξεχάσετε βασικές σας συνήθειες όπως μετάβαση στο σπίτι, ύπνος, φίλοι και γνωστοί, γυναίκα, παιδιά (αν δεν έχετε ακόμα παιδιά, ενημερώστε τον/τη σύζυγό σας οτι δεν θα έχετε για πολύ καιρό ακόμα - σύζυγο).
Ακολουθούν μερικές χρήσιμες συμβουλές στην περίπτωση που διαπιστώσετε οτι αποτελείτε θύμα μιας τέτοιας περίστασης. Ακολουθήστε τις κατά γράμμα και ίσως, λέμε ίσως, δεν εκτεθείτε τόσο πολύ όσο χρειάζεται για να σκεφτείτε να ακολουθήσετε το προσοδοφόρο επάγγελμα του ταμία fast-food μετά το πέρας της προθεσμίας.
1. Η ανακοίνωση του deadline
Η αντίδρασή σας στο άκουσμα της ημερομηνίας παράδοσης πρέπει να είναι εφάμιλλη αυτής ενός πολύ καλού ψυχίατρου, όταν ακούει τον ασθενή του να λέει ότι όχι απλώς του φυτρώνουν πράσινα καρότα στο σβέρκο, αλλά γίνονται και ωραία στο τηγάνι. Μην ξεχνάτε οτι απέναντί σας βρίσκεται ο project manager, ο οποίος σας ανακοινώνει την προθεσμία. Εξ'ορισμού, οι project managers χρήζουν ψυχιατρικής παρακολούθησης (ή έτσι πιστεύουν οι developers), οπότε μην κάνετε απότομες κινήσεις και μην προκαλέσετε ανεπιθύμητες αντιδράσεις. Πείτε κάτι σαν "μμμμ, εντάξει" ή "μάλιστα". Αυτό μπορεί να τους αποθαρρύνει. Αμέσως μετά, ζητήστε συγνώμη για να πάτε στην τουαλέτα. Κλειδώστε την πόρτα και χτυπήστε το κεφάλι σας στον τοίχο όσες φορές χρειάζεται για να επανέλθετε σε σχεδόν φυσιολογική κατάσταση.
2. Οι προδιαγραφές
Φυσικά, δεν έχετε προδιαγραφές. Αν είχατε προδιαγραφές, θα μπορούσατε να φέρετε τις λογικές αντιρρήσεις ως προς το χρόνο παράδοσης. Οι προδιαγραφές όμως στις Ελληνικές εταιρίες πληροφορικής θεωρούνται κάτι σαν το καλό κρασί: Ωριμάζουν με το χρόνο. Συνήθως ωριμάζουν μια μέρα πριν την παράδοση του έργου.
Μην πτοείστε!
Φανείτε δημιουργικοί!
Επινοήστε τις δικές σας προδιαγραφές!
Φροντίστε, στην τελική εκτύπωση, οι προδιαγραφές να έχουν το βάρος ενός μικρού UPS και τον όγκο μικρού δορυφορικού πιάτου. Αφήστε τις με προσοχή στο γραφείο του project manager και ζητήστε του να τις μεταβιβάσει στον πελάτη προς έγκριση. Αυτό μπορεί να τον καθυστερήσει μερικά χρονια, ωσπου να βρείτε καλύτερη δουλειά.
3. Η ανάπτυξη
Αν δεν έπιασε το κόλπο με τις προδιαγραφές, βρίσκεστε ήδη στη φάση ανάπτυξης. Η εκτίμηση είναι οτι θα πρέπει να αφιερώνετε περίπου 700% του διαθέσιμου χρόνου σας προκειμένου να παραδοθεί το έργο στην ώρα του, ή, εναλλακτικά, περίπου 56,3333 ώρες ανά 8ωρο εργασίας. Και, φυσικά, δεν υπάρχει δεύτερος developer διαθέσιμος για να μοιραστείτε τη δουλειά.
Ειναι κρίσιμο σε αυτό το σημείο να μην σας κυριεύσει ο πανικός.
Υιοθετήστε look Ροβινσώνα Κρούσου. Θα πρέπει, συγκεκριμένα, τα γένια σας να μπορούν να σκουπίζουν το πληκτρολόγιο καθώς εσείς εργάζεστε, ενώ στο πουκάμισό σας, το οποίο θα φοράτε για επτά συνεχείς ημέρες τουλάχιστον, θα πρέπει να απεικονίζεται ένα μεγάλο μέρος της νεότερης Ελληνικής γαστρονομικής ιστορίας. Αγοράστε ένα κουβά σφουγγαρίσματος και γεμίστε τον καφέ τον οποίο θα πίνετε χρησιμοποιώντας αντλία. ΠΟΤΕ, μα ΠΟΤΕ, μην ξεσκονίζετε την οθόνη σας και τα γυαλιά σας. Απλώστε μερικούς ιστούς αράχνης γύρω από το χώρο εργασίας σας. Σε περίπτωση που ο project manager επιχειρήσει να σας μιλήσει ή να σας τηλεφωνήσει, απαντήστε με ένα μακρόσυρτο βρυχηθμό (π.χ. "γκρρρρρρρ") και ακατάληπτες λέξεις (π.χ. "ουανταλα μπρλπρλπρλ ασδγκουανα ιιιια"). Ετσι μπορείτε να είστε σίγουροι οτι τουλάχιστον δεν θα αποκτήσετε ξαφνικά καινούριες προδιαγραφές. Οταν το compile ολοκληρώνεται επιτυχώς γνωστοποιείτε το σε όλους γύρω σας με την πολεμική κραυγή "Ααααααρρρρρρ!".
4. Τα review meetings
Εδώ τα πράγματα είναι σκούρα. Επειδή ο project manager δεν επιθυμεί συνήθως να αποτελεί το (μοναδικό) θύμα βίαιου ξυλοδαρμού, μπορεί να θελήσει να σας πάρει μαζί του ώστε να μοιραστείτε τη χαρά του απόλυτου εξευτελισμού.
Μην αντισταθείτε.
Φορέστε το καλύτερό σας χαμόγελο και ντυθείτε ως εκκεντρικός κριτικός κινηματογράφου προηγούμενης εικοσαετίας. Το καπέλο και το κασκολ αποτελούν απαραίτητα αξεσουάρ. Στις ερωτήσεις του πελάτη, απαντάτε με ύφος διαννοούμενου, κοιτώντας μακριά και χρησιμοποιώντας όσο το δυνατόν πιό περίπλοκη ορολογία. Καλό είναι να έχετε πρόχειρα ένα ή περισσότερα πολύ ενοχλητικά τικ που να ενισχύουν την εικόνα σας ως απόλυτα περίπλοκη και σύνθετη προσωπικότητα. Ετσι, θα αναγκάσετε τον project manager να βγάλει τα κάστανα από τη φωτιά.
Παράδειγμα:
Πελάτης: "Γιατί όταν κάνουμε κλικ στο κουμπάκι "Εκτύπωση" η εφαρμογή κάνει crash";
Εσείς: "Ω, το αιώνιο ερώτημα! Υπάρχει άραγε απάντηση σε ένα ερώτημα σαν και αυτό, τόσο απλό και όμως, τόσο, μα τόσο περίπλοκο; Γιατί άραγε να κάνει αυτό που κάνει; Η απορία αυτή ταλανίζει εκατομμύρια ανθρώπους σαν και εμένα, σαν και εσάς, απανταχού στον κόσμο! Η απάντηση δεν μπορεί παρα να είναι μία: Η ρουτίνα getSyncObjectAllAround(String c, Double d, Triple t).PrintDualInterface(Newclear n).ProxyGetObjectFactoryFacadeSingleton(Object o) δεν συμβαδίζει με το multithreaded μοντέλο των μοντέρνων dual-core επεξεργαστών καθώς το bus δεν ανταποκρίνεται στη μεταφορά δεδομένων που επιβάλλουν οι πολλαπλοί memory registers".
Αν ο πελάτης έχει φυσιολογικούς καρδιακούς παλμούς μετά από αυτό, το πιθανότερο είναι να μην σας απευθύνει ποτέ ξανά το λόγο.
5. Η ημερομηνία παράδοσης
Η πολυαναμενόμενη ημερομηνία έχει φτάσει. Και εσείς δεν είστε, όπως αναμένεται, έτοιμοι. Ουτε κάν στο 50%.
Μην αγχώνεστε. Είναι η κατάλληλη στιγμή να δοκιμάσετε να φτιάξετε φραπέ με ένα χαλασμένο σέικερ μέσα στο computer room. Εναλλακτικά, αν κάτι τέτοιο δεν είναι δυνατόν, βγάλτε όλες τις πρίζες από τα UPS και συνδέστε τις με απλή τροφοδοσία ρεύματος. Επειτα, βρείτε το γενικό διακόπτη και αρχίστε να τον ανεβοκατεβάζετε ρυθμικά σε ρυθμό techno-house. Επαναλάβετε για δύο τουλάχιστον λεπτά. Σε περίπτωση που και αυτό είναι αδύνατον, βρείτε κάποιον πολύ καινούριο, καταστροφικό ιό που δεν ανιχνεύουν τα αντι-ιικά σας και στείλτε τον με ανώνυμο email στον project manager σας, με θέμα "ΑΜΟΙΒΕΣ - BONUS ΔΙΟΙΚΗΤΙΚΟΥ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΥ". Θα είναι αδύνατον να αντισταθεί στον πειρασμό. Εσείς, αργότερα μπορείτε να παίξετε το ρόλο του άμοιρου θύματος ουρλιάζοντας "ΤΙ ΕΚΑΝΕΕΕΕΣ" και τραβώντας τα μαλλιά σας (αν εχετε ακόμα - και όχι με πολύ δύναμη).
Αν παρ'όλα αυτά δεν καταφέρετε να καταστρέψετε όλα τα αντίγραφα ασφαλείας του κώδικα που έχει φτιαχτεί μέχρι εκείνη τη στιγμή, είναι η ώρα για το Σχέδιο Β.
ΣΧΕΔΙΟ Β
.
.
.
.
.
Δεν υπάρχει σχέδιο Β. Το ταμείο ανεργίας σας περιμένει. Ευχαριστήστε τους πάντες για την συνεργασία σας και αποχωρήστε αξιοπρεπώς (καταστρέφοντας τα ίχνη του browsing σε περίεργα sites που κάνατε όσο καιρό υποτίθεται οτι δουλεύατε).
Αν είστε ΠΟΛΥ κακός, μετά την αποχώρησή σας, πάρτε τηλέφωνο τον πελάτη και εξηγήστε του με δραματικό ύφος οτι αποχωρήσατε γιατί η εταιρία σας, και ιδιαίτερα ο project manager σας, τον κορόιδευε και δεν μπορούσατε να το ανεχτείτε (μπορείτε να κλάψετε λίγο αν χρειαστεί).
Αν θέλετε να είστε ΑΚΟΜΑ πιό κακός, προσφερθείτε να ολοκληρώσετε εσείς το έργο με απευθείας ανάθεση και ένα χυδαίο χρηματικό ποσό ως αμοιβή. (Το οποίο θα σας καλύψει τα πιθανά δικαστικά έξοδα καθώς και την ενοικίαση δύο τουλάχιστον σωματοφυλάκων για την επόμενη τριετία). Το πιθανότερο είναι οτι δεν θα ξαναβρείτε δουλειά στην πληροφορική μετά από αυτό, αλλα ποιός νοιάζεται; Ετσι κι αλλιώς πάντα θέλατε να γίνετε κηπουρός.
Με εκτίμηση σε όλους τους παθόντες,
Ζαχαρίας Δεντοφτιάχνω

DISCLAIMER
Κατά τη συγγραφή των παραπάνω δεν τραυματίστηκαν προγραμματιστές, πελάτες και project managers. Τα παραπάνω αποτελούν αποκύημα της νοσηρής φαντασίας του συγγραφέως και μην τα δοκιμάσετε στο σπίτι, ούτε στο γραφείο ή αλλιώς είθε να προγραμματίζετε σε FORTRAN για το υπόλοιπο της ζωής σας. Τυχόν ομοιότητα με πραγματικά πρόσωπα ή καταστάσεις ειναι απολύτως συμπτωματική. Μανα στείλε λεφτά.


Όλα τα επεισόδια μπορείτε να τα βρείτε εδώ:
http://www.dotnetzone.gr/forums/Sho...aspx?ForumID=45Περισσότερα για τον δημιουργό
http://www.dotnetzone.gr/forums/Use...aspx?UserID=108

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

iJohnnyCash (Panayotis Yannakas)

Founder

Το avatar του χρήστη iJohnnyCash
Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Επιχειρηματίας . Έχει γράψει 16,004 μηνύματα.

O iJohnnyCash έγραψε στις 23:43, 07-11-05:

#22
Στα γραφεία της Τρια Κιλά Κώδικα Α.Ε., ο Ζαχαρίας δέχεται για άλλη μια φορά την επίσκεψη του Project Manager Πολύξερου Τοθέλωχθες, ο οποίος περιχαρής τον ενημερώνει για άλλη μια μεγάλη επιτυχία της εταιρίας. Ο Ζαχαρίας, προσπαθώντας να κρύψει όπως-οπως τα high scores του, ακούει με μεγάλη φαινομενική προσοχή τον Πολύξερο:
ΠΞΧ: Ζαχαρία, θυμάσαι την εφαρμογή Μητρώου που είχαμε φτιάξει για την Υπηρεσία Δυσκίνητων Γραφειοκρατών;
ΔΤΦ: Φυσικά. Αυτοί δεν ήταν που έκαναν περίπου δυόμισι χρονια να μας δώσουν τελικές προδιαγραφές επειδή διαφωνούσαν αν το κουμπί καταχώρησης έπρεπε να λέει "Εγγραφή" ή "Καταγραφή";
ΠΧΞ: (Αναστεναγμος) Ναι,αυτοί. Μεγάλος οργανισμός, πολύ γραφειοκρατία. Ευτυχώς χάρη στη δική ΜΟΥ παρέμβαση η σύνταξη των προδιαγραφών διήρκεσε ΜΟΝΟ 2,5 χρόνια.
ΔΤΦ: Στη δική σου; Τι έκανες δηλαδή;
ΠΞΧ: τους πρότεινα customization. Ετσι όσοι ήθελαν είχαν κουμπί που έγραφε "Εγγραφή" και όσοι ήθελαν είχαν κουμπί που έγραφε "Καταγραφή".
ΔΤΦ: Ευρηματικό, μπράβο Πολύξερε! (Σκεφτεται: Βρε μπας και τον είχα παρεξηγήσει τόσο καιρό; )
ΠΞΧ: Το έργο λοιπόν έχει παραδοθεί και τώρα βρισκόμαστε στη φάση της εκπαίδευσης. Σκεφτόμουν μήπως θα μπορούσες να το αναλάβεις εσύ, Ζαχαρία, αν θέλεις φυσικά.
ΔΤΦ: Χμ, για αλλαγή καλό θα ήταν! Πότε ξεκινάει η εκπαίδευση;
ΠΞΧ: Τι ώρα είναι; Α, 12:00. Σε δύο ώρες πρέπει να βρίσκεσαι εκεί.
ΔΤΦ: (Φατσα φώκιας που μόλις δοκίμασε espresso) ΜΑ ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΡΑ; Και αμα σου έλεγα "οχι" τι θα έκανες δηλαδή;
ΠΞΧ: Θα σε έστελνα με το ζόρι.
ΔΤΦ: ...
ΠΞΧ: Οι αρχές του σύγχρονου management υπαγορεύουν ότι πρέπει πάντα να κάνεις τον υπάλληλο να αισθάνεται οτι αυτό που κάνει είναι επιλογή του. Εκτός αν δεν γίνεται αλλιώς.
ΔΤΦ: (Σκέφτεται: Δεν τον είχα παρεξηγήσει τελικά).
Στα γραφεία της Υπηρεσίας Δυσκίνητων Γραφειοκρατών, ο κόσμος μαζεύεται σιγά σιγά στην αίθουσα εκπαίδευσης. Ο Ζαχαρίας παρατηρεί τρομοκρατημένος ένα μεγάλο πλήθος από μεσήλικες βαριεστημένους υπαλλήλους να σέρνουν τα βήματά τους προς τα καθίσματα, καθώς και μια μικρή ομάδα πιτσιρικάδων με μαλλιά ποικίλων χρωμάτων οι οποίοι όλοι ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ έχουν ήδη βάλει ακουστικά στα αυτιά τους ακούγοντας τα αγαπημένα τους MP3 και αδιαφορώντας για τα πάντα.
ΔΤΦ: (Παρατηρώντας τρομοκρατημένος τη σύνθεση του ακροατηρίου) Καθήστε παρακαλώ. Είμαστε όλοι εδώ;
(Πλήρης αδιαφορία. Καποιος από το ακροατήριο διαβάζει εφημερίδα, ενώ ένας νεαρός επιδίδεται μανιωδώς σε headbanging στο πίσω μέρος της αίθουσας ακούγοντας προφανώς κάποιο δυνατό metal κομμάτι από τα ακουστικά του.)
ΔΤΦ: Γκουχ. Πιστεύω πως είμαστε όλοι εδώ. Λοιπον, όπως βλέπετε στην προβολή πίσω μου, σήμερα θα μάθουμε τα βασικά του χειρισμού του συστήματος Μητρώου. Βλέπετε λοιπόν την οθόνη εισόδου στο σύστημα, η οποία σας ζητάει τα στοιχεία σας προκειμένου να σας επιτρέψει να χειριστείτε την εφαρμογή...
ΜΕΣΗΛΙΞ 1: (Διπλώνοντας εφημερίδα) Ποιά εφαρμογή;
ΜΕΣΗΛΙΞ 2: Τα στοιχεία μας; Ποιά στοιχεία μας; Θα δίνουμε τα ευαίσθητα προσωπικά μας δεδομένα;
ΜΕΣΗΛΙΞ 3: (Απορημένος) Συγνώμη, για τι ακριβώς μιλάμε εδώ;
ΔΤΦ: (Αμήχανα) Εεε, την εφαρμογή Μητρώου που εγκαταστάθηκε πριν από λίγες μέρες, οχι, δεν είναι τα προσωπικά σας στοιχεία, είναι το user name και το password που σας έχει δοθεί από την Υπηρεσία, και μιλάμε για την εφαρμογή Μητρώου
ΜΕΣΗΛΙΞ 3: (Απογοητευμένος) Α, δεν είναι η συνεδρίαση του συνδικαλιστικού οργάνου εδώ; Συγνώμη (Σηκώνεται, αποχωρεί)
ΜΕΣΗΛΙΞ 2: Τι ειναι γιουζερνέιμ;
ΜΕΣΗΛΙΞ 1: Αυτά, βρε, που μας δώσανε στο χαρτάκι προχθες!
ΜΕΣΗΛΙΞ 2: Α, αυτό που λέει Γιουζερνέιμ ΝτιΚαφριλακης και Πασγουορντ ΕναΔυοΠέντε;
ΜΕΣΗΛΙΞ 1: Ναι, ναι, αυτά. Αυτά θα βάζεις εκεί.
ΔΤΦ: (ΠΟΛΥ αμήχανα) Εεεε όπως θα έλεγα παρακάτω, είναι σημαντικό να μην αποκαλύπτετε σε κανέναν συνάδελφό σας ή εξωτερικό επισκέπτη το password σας.
ΜΕΣΗΛΙΞ 2: Το ΕναΔυοΠεντε;
ΔΤΦ: (Αναστεναγμός) Ναι, ναι, αυτό...
ΜΕΣΗΛΙΞ 1: Το δικό μου είναι 3KA35. Αυτό δεν πρέπει να το λέω πουθενά δηλαδή; Το 3ΚΑ35, ετσι;
ΔΤΦ: (Βαθύς αναστεναγμός) Ναι, αλλά μόλις το είπατε!
ΜΕΣΗΛΙΞ 1: Α, συγνώμη. (Προσβεβλημένος). Εντάξει, και τι μπορεί να κάνει κάποιος αμα ξέρει το 3ΚΑ35; Να, εγώ ξέρω του συναδέλφου μου εδώ, το είδα χθες γιατί το έχει κολλήσει στην οθόνη του με ένα χαρτάκι που γράφει "Πασγουορντ 73B33". Δεν πρέπει να το κάνουμε αυτό,ε;
ΔΤΦ: (Απελπισμένος) ΟΧΙ. ΚΑΝΕΙΣ δεν πρεπει να ξέρει το password του άλλου. Παρακαλέστε το συνάδελφό σας να το ξεκολλήσει από την οθόνη του!
ΜΕΣΗΛΙΞ 1: Ενταξει, ενταξει, μην φωνάζετε. Θα του το πώ. Ααα, Νικο, κι εσύ ξεκόλλα το από τη δική σου οθόνη το 888D21 και πες και στον κ. Διευθυντή να βγαλει το δικό του. Θα δεις ενα χαρτάκι στο γραφείο του που λέει "87ΚΚ222".
ΔΤΦ: (Σκασμένος) Για να μπούμε λοιπόν στο σύστημα, πληκτρολογούμε το User Name και το Password μας. Στην περίπτωσή μου το User Name ειναι TriaKilaKodika και το password 123456. Πληκτρολογώ λοιπόν τα στοιχεία για να μπω στο σύστημα...
ΜΕΣΗΛΙΞ 1: Οριστε! Το είπατε κι εσείς!
ΜΕΣΗΛΙΞ 2: Το δικό μου πασγουορντ είναι ΕναΔυοΠεντε, οχι 123456. Μήπως θα έχω πρόβλημα;
ΜΕΣΗΛΙΞ 4: Τα πληκτρολογούμε στην οθόνη;
ΜΕΣΗΛΙΞ 5: Σας παρακαλώ, μας τα λέτε λίγο πιό αργά; Δεν προλαβαίνω να σημειώνω.
ΔΤΦ: (Ετοιμος να κάνει φόνο) Τι είπα εγώ;
ΜΕΣΗΛΙΞ 1: Το πασγουορντ σας!
ΔΤΦ: (Υστερικά) ΜΑ ΤΟ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΕΚΠΑΙΔΕΥΤΙΚΟΥΣ ΣΚΟΠΟΥΣ!
ΜΕΣΗΛΙΞ 1: Νομίζω οτι πρέπει κάτι να κάνετε για τα νεύρα σας κ. Δεντοφτιάχνω...
ΔΤΦ: (Προσπαθεί να ηρεμήσει). Εσείς κύριε, όχι, δεν θα έχετε προβλημα ΚΑΙ ΜΗ ΛΕΤΕ ΣΥΝΕΧΩΣ ΤΟ PASSWORD σας!
ΜΕΣΗΛΙΞ 2: Το είπα παλι ε; Συγνώμη.
ΔΤΦ: Εσείς κύριε τι ρωτήσατε για την οθόνη;
ΜΕΣΗΛΙΞ 4: Στην οθόνη τα πληκτρολογούμε αυτά;
ΔΤΦ: (Απορημένος) Γιατί, που αλλού θα μπορούσατε;
ΜΕΣΗΛΙΞ 4: Στο πληκτρολόγιο φυσικά! Ακου ερώτηση!
ΔΤΦ: (Απελπισμένος) Εεεε ναι στο πληκτρολόγιο. Εντάξει. Οχι στην οθόνη. Στο πληκτρολόγιο. Οπως λοιπον λέγαμε, μπαίνουμε στο σύστημα ΚΑΙ ΜΗ ΣΗΜΕΙΩΝΕΤΕ ΚΥΡΙΕ ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ!
(Η πόρτα ανοίγει με ένα δυνατό "μπαμ" και μπαίνουν μέσα δύο χαρούμενα παιδάκια)
ΠΑΙΔΑΚΙ 1: (Τσιριχτά) ΜΠΑΜΠΑΑΑΑΑΑΑ Ο ΑΛΕΞΗΣ ΔΕΝ ΜΕ ΠΑΙΖΕΙΙΙΙΙΙΙΙ (κλαίγοντας γοερα)
ΠΑΙΔΑΚΙ 2: (Ακόμα πιό τσιριχτά, σε φάσμα υπερήχων) ΨΕΜΜΑΤΑ ΨΕΜΜΑΤΑ ΣΟΥ ΛΕΕΙ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΤΟΥ ΕΔΩΣΑ ΝΑ ΦΑΕΙ ΑΠΟ ΤΗ ΓΚΟΦΡΕΤΑ ΜΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ
ΔΤΦ: (Εκπληκτος) Παρακαλώ, τι κάνουν τα παιδάκια εδώ;
ΜΕΣΗΛΙΞ 5: Τα παιδιά μου είναι κ. Δεντοφτιάχνω. Τα φέρνω εδώ κάθε μέρα μετά το σχολείο.
ΔΤΦ: (Αγανακτισμένος) Μπορείτε να τους πείτε παρακαλώ να καθήσουν κάπου ωσπου να τελειώσουμε, ή ακόμα καλύτερα, να τα πάτε σε κάποιον άλλο χώρο;
ΜΕΣΗΛΙΞ 5: Σε άλλο χώρο; Αστειεύεστε; Θα σηκώσουν τον κόσμο! Παιδιά καθήστε κατω για να μας κάνει μάθημα ο κύριος.
(Τα παιδάκια κάθονται και ο Ζαχαρίας προσπαθεί να συνεχίσει)
ΔΤΦ: Οπως έλεγα λοιπον...
ΝΕΑΡΟΣ 1: Παρακαλώ μπορείτε να επαναλάβετε γιατί είχα τα ακουστικά;
ΔΤΦ: (Εκνευρισμένος) Ρωτήστε παρακαλώ από κάποιον συνάδελφό σας.
ΝΕΑΡΟΣ 1: Ναι, κανένα πρόβλημα. Δημήτρη για πες μου.
(Χτύπος κινητού με ρυθμο: ΧΑΙΝΤΙ ΜΑΛΕΕΕ ΤΣΙΚΟΥΛΑΤΑ ΤΣΙΚΙΤΑ ΤΣΙΚΙ ΤΣΙΚΙ ΤΣΙΚΙΤΑ)

ΜΕΣΗΛΙΞ 4: ΕΕΕΕΛΑ ΠΑΝΑΓΙΩΤΑ. ΔΕΝ ΣΕ ΑΚΟΥΩ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΣΗΜΑ. ΓΙΑ ΠΕΣ. Α, τωρα σε ακουω...μπα, τι λες; Σοβαρα; Για πες μου και τι είπε; Α την ατιμη...ο Κούλης δεν θα παντρευτεί τελικά τη Μαριάννα στο "Τρεις σαρδέλες μόνο", ε; Τι; Με τον γαμπρό της συνυφάδας της; Τι μου λες...
ΔΤΦ: (Αφρίζοντας) Παρακαλώ λίγο ησυχία...αφήστε το κινητό για μετά αν γίνεται.
ΜΕΣΗΛΙΞ 4: Ελα Παναγιώτα μου να σε κλεισω τώρα γιατί είμαι σε εκπαίδευση...ναι, για το πρόγραμμα. Ναι, θα στα πω μετα. Πως; Ναι, ναι. Να παρεις και κρεμμύδια. Ναι. Αντε γεια.
ΜΕΣΗΛΙΞ 1: Να, για να μπεις στο σύστημα πληκτρολογείς το Γιουζερνειμ σου και το Πασγουορντ σου αλλα προσοχή όχι στην οθόνη, στο πληκτρολόγιο. Βαζεις ας πούμε...πως είναι τα δικά σου;
ΝΕΑΡΟΣ 1: DAsxetoulis - 838F31
ΜΕΣΗΛΙΞ 1: Ναι, βαζεις το...
ΔΤΦ: (Στα πρόθυρα λύσσας) ΜΗΝ ΑΝΑΚΟΙΝΩΝΕΤΕ ΔΗΜΟΣΙΑ ΤΟ PASSWORD ΣΑΣ!
ΠΑΙΔΑΚΙ 2: Μπαμπα, γιατι φωνάζει ο κυριος; Φοβάμαι!
ΜΕΣΗΛΙΞ 5: Σσσσσ, κανει μάθημα μην τον ενοχλεις.
ΠΑΙΔΑΚΙ 1: (Με φωνή που δημιουργεί ρωγμές στα τζάμια της αίθουσας) ΜΠΑΜΠΑ ΠΙΠΙΙΙΙΙΙΙΙ
(Ο Ζαχαρίας βρίσκεται στα πρόθυρα συνδυασμού εγκεφαλικού επεισοδίου, αποπληξίας, αλλεργικού σοκ και εμφράγματος)
ΝΕΑΡΟΣ 1: Συγνώμη, δεν το ήξερα οτι δεν πρεπει να λεμε το πασγουορντ. Ξερετε, ειμαι εδώ με σύμβαση...
ΜΕΣΗΛΙΞ 4: (Επικριτικά, με ύφος ειδήμονα) Ναι, δεν πρέπει να το ανακοινώνεις.
ΝΕΑΡΟΣ 1: Το 838F31;
ΜΕΣΗΛΙΞ 4: Ναι, αυτό. Δεν έχω καταλάβει γιατί αλλά πρέπει να έχει να κάνει κάτι με το σκληρό δίσκο.
ΠΑΙΔΑΚΙ 2: ΜΠΑΜΠΑ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΣΚΛΗΡΟΣ ΔΙΣΚΟΟΟΟΣ;
ΜΕΣΗΛΙΞ 5: Εγω ξερω. Αμα το λέτε φωναχτά μπορεί ο υπολογιστής να κολλήσει ιο.
ΝΕΑΡΟΣ 2: Οχι, δεν είναι έτσι! Θα γίνει format! Γι'αυτό πρέπει να το κρατάμε μυστικό!
ΠΑΙΔΑΚΙ 1: (Ουρλιάζοντας) ΜΠΑΜΠΑ ΠΕΙΝΑΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

ΔΤΦ: (Χτυπώντας νευρικά το δάχτυλο στο τραπέζι) Τελειώσαμε λοιπον;
ΜΕΣΗΛΙΞ 1: (Σηκώνεται με ταχύτητα ελατηρίου). A, τελειώσαμε, επιτέλους! Είναι ήδη τρείς η ώρα. Σας ευχαριστούμε πολύ κ. Δεντοφτιάχνω, θα τα ξαναπούμε αύριο.
(Ολοι οι συμμετέχοντες σηκώνονται και μαζεύουν τα πράγματά τους με ταχύτητα που θα τη ζήλευε και αίλουρος)
ΔΤΦ: (Εκπληκτος)
ΜΕΣΗΛΙΞ 2: (Φεύγοντας, ψιθυριστά) Τακη, αμα το λέμε σιγανά το πασγουορντ κανει;
ΜΕΣΗΛΙΞ 4: (Φεύγοντας) Εεε, δεν ξερω Κωστα, μήπως δεν τρεχει μετα το πρόγραμμα;
ΝΕΑΡΟΣ 3: (Εχοντας ακόμα τα ακουστικά στα αυτιά του) Τι έγινε ρε παιδιά, δεν θα ξεκινήσουμε καμμια φορά;
ΜΕΣΗΛΙΞ 5: Εγω παω για ψώνια. Καλό απόγευμα.
ΠΑΙΔΑΚΙ 1: ΟΥΑΑΑΑΑΑΑΑΑ ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΠΑΟΥΕΡ ΡΕΙΝΤΖΕΡ ΝΑ ΜΟΥ ΠΑΡΕΙΣ ΜΠΑΜΠΑΑΑΑΑ ΠΟΥ ΤΟΝ ΕΧΕΙ ΣΤΗΝ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΚΑΙ ΡΙΧΝΕΙ ΚΑΙ ΛΕΙΖΕΡ ΜΕ ΚΑΝΟΝΙΙΙΙΙ
ΔΤΦ: (Ετοιμος να κλάψει) Εεεεε...σας ευχαριστώ πολύ.
Ο Ζαχαρίας επιστρέφει συντετριμμένος στα γραφεία της ΤριαΚιλάΚώδικα έχοντας χτυπήσει 2-3 Jack Daniels σε ένα τοπικό μπαρ για να αισθανθεί κάπως νορμάλ..
ΠΞΧ: Πως πήγε η εκπαίδευση Ζαχαρία;
ΔΤΦ: ...
ΠΞΧ: Γιατί δεν μιλάς;
ΔΤΦ: ΧΑΛΙΑ! Πως να πήγε; Δεν καταφέραμε ούτε την πρώτη οθόνη να περάσουμε! Αυτοί εκει μέσα είναι αργόσχολοι και άσχετοι!
ΠΞΧ: (Απόλυτα ικανοποιημένος) Αααα, μαλιστα. Πως το βλέπεις δηλαδή, σε πόσο καιρό θα είναι έτοιμοι να χρησιμοποιήσουν το σύστημα;
ΔΤΦ: Με τους ρυθμούς αυτούς, ούτε σε 2 χρόνια!
ΠΞΧ: ΤΕΛΕΙΑ! Ετσι θα μπορέσουμε να τους πουλήσουμε απευθείας την αναβάθμιση! Πολύ ωραία Ζαχαρία, εύγε! Μονο, αν μπορείς, λέγε τα τους λίγο πιό αργά μπας και χτυπήσουμε τριετία που θα είναι ακόμα πιό εύκολα τα πράγματα!
ΔΤΦ: ...
ΠΞΧ: Ειναι λίγο αργοί αλλά θα μάθουν. Δείξτους αύριο πώς κάνουν minimize-maximize τα παράθυρα και κοίτα να το κάνεις κανα τρίωρο αυτό για να τα πάρουμε και απο τη χρέωση για την εκπαίδευση.
ΔΤΦ: Θελω επίδομα.
ΠΞΧ: Τι επίδομα;
ΔΤΦ: ΒΑΡΕΩΝ ΚΑΙ ΑΝΘΥΓΕΙΙΝΩΝ! Και έκθεσης σε ακτινοβολία!
ΠΞΧ: Τι ακτινοβολία;
ΔΤΦ: ΒΛΑΚΕΙΑΣ! ΑΚΤΙΝΟΒΟΛΕΙ ΕΚΕΙ ΜΕΣΑ ΚΑΙ ΕΠΗΡΕΑΖΕΙ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΜΟΥ!
Για την ιστορία, ο Ζαχαρίας αρνήθηκε να συνεχίσει την εκπαίδευση, και έτσι ο Πολύξερος δεν είχε άλλη επιλογή από το να στείλει τον Ψηλομύτη Μεμαστερ (τον θυμάστε ο οποίος προσφάτως έμαθε οτι τα data δεν έρχονται από σειριακά αρχεία αλλά από database. Οι εκπαιδευόμενοι ικανοποιήθηκαν πλήρως μια και ο Ψηλομύτης είχε περισσότερες απορίες και από τους ίδιους για τη χρήση του προγράμματος, και έτσι το πρόγραμμα εκπαίδευσης αναμένεται να διαρκέσει περί τα 10 έτη. Για να σας δώσουμε να καταλάβετε, οι επόμενες τρεις ώρες διδασκαλίας αναλώθηκαν στο ποιό από τα δύο κουμπιά, OK ή Cancel, πατάμε για να κάνουμε Login στο σύστημα και αν πρέπει να είμαστε όρθιοι ή καθιστοί όταν το κάνουμε αυτό. Ο Ψηλομύτης πήρε αύξηση και ο Ζαχαρίας επέστρεψε, ικανοποιημένος, θα μπορούσαμε να πούμε, στην πεζή του καθημερινότητα...


Όλα τα επεισόδια μπορείτε να τα βρείτε εδώ:
http://www.dotnetzone.gr/forums/Sho...aspx?ForumID=45
Περισσότερα για τον δημιουργό
http://www.dotnetzone.gr/forums/Use...aspx?UserID=108

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

iJohnnyCash (Panayotis Yannakas)

Founder

Το avatar του χρήστη iJohnnyCash
Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Επιχειρηματίας . Έχει γράψει 16,004 μηνύματα.

O iJohnnyCash έγραψε στις 18:30, 04-01-06:

#23
Η ωραία μέρα από το πρωί φαίνεται. και όταν βλέπεις πρωι πρωι τον Πολύξερο Τοθέλωχθες, τον Project Manager του Ζαχαρία, με ένα χαμόγελο ως τα αυτιά, ξέρεις οτι η μέρα δεν θα πάει καλά. Το ίδιο ακριβώς πέρασε και από το μυαλό του Ζαχαρία σήμερα, βλέποντας τον Πολύξερο να τρέχει καταπάνω του με στυλ μεθυσμένης κάμπιας που μαθαίνει mambo.
ΠΞΧ: Ζαχαρία έχω να σου ανακοινώσω κάτι ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΟ! (Σαλια τρέχουν ανεξέλεγκτα)
ΔΤΦ: (Αναρωτιέται τι μπορεί να φέρνει τον Πολύξερο σε κατάσταση που θυμίζει αγελάδα που της ανακοίνωσαν οτι το άρμεγμα τέρμα) Τι είναι, Πολύξερε;
ΠΞΧ: ΘΑ ΕΧΟΥΜΕ ΠΕΡΙΠΤΕΡΟ ΣΤΗΝ ΕΚΘΕΣΗ "ΕΙΜΑΣΤΕΚΙΕΜΕΙΣΕΔΩ 2005"!
ΔΤΦ: (Απαθές βλέμμα)ΠΞΧ: Και θα πάμε ΟΛΟΙ!
ΔΤΦ: (Περισσότερο απαθές βλέμμα)ΠΞΧ: Θα μας γνωρίσει όλος ο κόσμος! Θα συνάψουμε εμπορικές συμφωνίες! Θα...
ΔΤΦ: Θα δουλέψουμε Σαββατοκύριακο.
ΠΞΧ: Γκουχ. Εεεναιαλλαθασυναψουμεεμπορ...
ΔΤΦ: ΘΑ ΠΛΗΡΩΘΟΥΜΕ;
ΠΞΧ: Γκουχ. Εεεοχιαλλαθαγνωρισουμεκοσμ...
ΔΤΦ: ΠΟΛΥΞΕΡΕ!
ΠΞΧ: (Πολύ χαμηλόφωνα) Εεεε...ενταξει βρε Ζαχαρία, ΑΑΑΝ πάμε καλα ΜΠΟΡΕΙ να παρουμε κανένα bonus...
ΔΤΦ: (Με συνεχιζόμενη απαθέστατη απάθεια) Καλα.
ΠΞΧ: Δεν είσαι ενθουσιασμένος;
ΔΤΦ: Πετάω από τη χαρά μου. Απλά πήρα λίγα κιλά τελευταία και δεν αιωρούμαι.
Οι μέρες περνάνε, όχι πολύ εύκολα, είναι η αλήθεια, και ο Ζαχαρίας μαζί με όλο το υπόλοιπο team βρίσκεται στις εγκαταστάσεις της έκθεσης "ΕΙΜΑΣΤΕΚΙΕΜΕΙΣΕΔΩ 2005" στο περίπτερο της Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ μαζί με το υπόλοιπο προσωπικό. Ο Πολύξερος Τοθέλωχθες και ο Απόλυτος Ξερόλας συνομιλούν σε μικρό πηγαδάκι με το αφεντικό, κ.Χοντρολεφτά Υποσχετόπουλο και κάποιον υπερκοστουμαρισμένο πιθανό πελάτη, σε κατάσταση ενός μόνο βήματος πριν τους τεμενάδες, ενώ πιό πέρα ο Ψηλομύτης Μεμάστερ (τον θυμάστε προσπαθεί να εξηγήσει την βασική ιδέα της εταιρίας σε δύο υπαλληλους της εταιρίας security που έχει αναλάβει την ασφάλεια της έκθεσης και σε μια καθαρίστρια, αναλύοντας τα πλεονεκτήματα της Lisp έναντι των σύγχρονων γλωσσών προγραμματισμού. Η Τουλα, βέβαια, έχει μαζέψει τον περισσότερο κόσμο γύρω της, μια και το μάκρος της φούστας της είναι σχεδόν ανάλογο των γνώσεων που κατέχει για την πληροφορική, με αποτέλεσμα κανείς μα κανείς να μην δίνει ιδιαίτερη σημασία στις γνώσεις που κατέχει για την πληροφορική.
Ο Ζαχαρίας αποφασίζει να κάνει μια βολτίτσα στα γύρω περίπτερα για να κλέψει ιδέες. Κρύβει το καρτελάκι του εκθέτη, προσποιούμενος τον επισκέπτη, και ξεκινά. Την προσοχή του τραβάει το περίπτερο της ΕιμαστεΜεγαλοιΚαιΤρανοι ΑΕ, το οποίο είναι τίγκα στη γραβάτα και το κοστούμι ενώ διάφορες οθόνες παίζουν ταρατατζούμ και αλλάζουν περίεργα χρωματάκια.
ΔΤΦ: Συγνώμη, να κάνω μια ερώτηση:
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: (Με υπεροπτικό ύφος) Μισό λεπτάκι παρακαλώ. (Γυρίζει στο συνομιλητή του) Λοιπον, που λές, Κώστα, η Κατερίνα εφυγε από εμάς και πήγε στους ανταγωνιστές μας που της δίνουν μπλα μπλα μπλα..
ΔΤΦ: ΣΥΓΝΩΜΗ, θελω να ενημερωθώ!
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: (Ενοχλημένος) Μα κύριε αφού βλέπετε οτι συνομιλώ! Δώστε μου σας παρακαλώ ένα λεπτάκι. Ετσι που λές Κώστα μου μπλα μπλα μπλα...
ΔΤΦ: (Απογοητευμένος, μιλώντας ιδιαίτερα δυνατά) ΕΙΜΑΙ Ο ΖΑΧΑΡΙΑΣ ΔΕΝΤΟΦΤΙΑΧΝΩ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΙΑ ΚΙΛΑ ΚΩΔΙΚΑ.
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Κωστα φύγε (απότομο σπρώξιμο, ο Κώστας σκοντάφτει και πέφτει κάτω χτυπώντας τη μύτη του και χάνοντας τουλάχιστον δυο δόντια - πλήρης αδιαφορία από τους γύρω). Τι θα μπορούσα να κάνω για εσάς αγαπητέ κ. Δεντοφτιαχνω;
ΔΤΦ: (Απορημένος) Επρεπε να σας πω οτι είμαι από ανταγωνιστική εταιρία για να μου δώσετε σημασία;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: (Σε έξαρση ειλικρινειας) Φυσικά. Εξάλλου εδώ είμαστε για να κλέψουμε πληροφορίες από τους ανταγωνιστές μας. Ποιός δίνει σημασία στους πελάτες;
ΔΤΦ: Μα πουλάτε καταναλωτικά προϊόντα!
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Δεν έχουμε ανάγκη τους πελάτες. Εμείς ειμαστε οι ΕιμαστεΜεγαλοιΚαιΤρανοί ΑΕ! Λοιπον τωρα στο ζουμί. Πόσο πουλάτε την εφαρμογή διαχείρισης...
ΔΤΦ: (Διακόπτοντας, φεύγοντας) Ευχαριστώ συνάδελφε. Καλά μυαλά. Και καλούς ισολογισμούς.
Προχωρώντας παρακάτω, την προσοχή του Ζαχαρία τραβάει ένα άλλο περίπτερο, όπου όλοι φαίνονται πολύ προσηλωμένοι σε κάτι. Η επωνυμία της εταιρίας είναι κρυμμένη πίσω από πολύχρωμες αφίσες και κόσμο. ΠΟΛΥ κόσμο.
ΔΤΦ: Καλησπέρα. Τι γίνεται εδώ;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Ωωωω, καλησπέρα σας αγαπητέ κύριε. Πώς θα μπορούσα να βοηθήσω;
ΔΤΦ: Ολοι φαίνονται να κοιτάνε κάτι αλλά ειναι τόσος πολύς ο κόσμος που δεν μπορώ να δω.
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Αααα, είναι το νέο μας μοντέλο, YDXVEWERF-234234,5. Εκπληκτική τεχνολογία.
ΔΤΦ: Νεο μοντέλο από τι;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Ηλεκτρικη σκούπα φυσικά.
ΔΤΦ: (Εκπληκτος) Ηλεκτρική σκούπα; Με δυνατότητες δικτύωσης, να υποθέσω;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ (Αποσβολωμένος) Τι είναι αυτό που είπατε;
ΔΤΦ: (Ξαναπροσπαθώντας) Με κάποια άλλη ίσως τεχνολογική καινοτομία;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Μα οχι. Ειναι απλά η καινούρια μας ηλεκτρική σκούπα. Κατασκευάζουμε και πουλάμε ηλεκτρικές σκούπες.
ΔΤΦ: Και τι δουλειά έχετε εσείς σε έκθεση πληροφορικής;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Σκεφτήκαμε ότι εφόσον εδώ έρχονται και πολλές νοικοκυρές..
ΔΤΦ: Νοικοκυρές;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Λογω των κινητών!
ΔΤΦ: Εεεε;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Ακούστε. Ειμαστε πρωτοποριακοί στην προώθηση πωλήσεων. Σε αυτή την έκθεση τεχνολογίας όπως θα είδατε ήδη, τον πρώτο λόγο έχουν τα κινητά με πολυφωνικά ringtones. Εχει παρατηρηθεί στατιστικά ότι πολλές νοικοκυρές ενδιαφέρονται για κινητά με πολυφωνικά ringtones. Ετσι, βρήκαμε την ευκαιρία να κολλήσουμε και εμείς εδώ μπας και πουλήσουμε καμμια σκούπα.
ΔΤΦ: (Αφωνος)ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Θελετε να σας κανουμε μια επίδειξη; Να, θα πετάξουμε λίγο κέτσαπ στο χαλί για να δείτε πως καθαρ...
ΔΤΦ: Οχι, ευχαριστώ. Αντιο σας.
Κανοντας βόλτες από εδώ και από εκεί, ο (ακόμα πιό απογοητευμένος) Ζαχαρίας βρίσκεται μπροστά από το περίπτερο μιας σχετικά νέας εταιρίας, με διακριτικό τίτλο "ΠΑΠΑΓΕΩΡΓΟΝΙΚΟΛΟΠΟΥΛΑΚΟΠΟΥΛΟΣ ΚΑΙ ΥΙΟΙ ΚΑΙ ΣΥΝΕΡΓΑΤΕΣ ΚΑΙ ΜΕΡΙΚΟΙ ΑΚΟΜΑ Ο.Ε." Ο τίτλος του τραβάει την περιέργεια και αποφασιζει να κάνει μερικές ερωτήσεις.
ΔΤΦ: Καλησπέρα, εεε...
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: (Βαριεστημένα). Καλησπέρα...(αναστεναγμός) εσείς τι θέλετε; (Δεύτερος αναστεναγμός) Πείτε μου γιατί έχουμε και άλλες δουλειές...(βαθύς αναστεναγμός)ΔΤΦ: (Εκπληκτος) Εεεε, συνάδελφος είμαι. Ηρθα απλώς από περιέργεια για να δω το περίπτερό σας. Γιατί όμως τέτοια αντιμετώπιση;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: (Ετοιμος να βάλει τα κλάμματα) Αγαπητέ μου ακούστε με...οι επισκέπτες είναι όλοι ασχετοι. Και εγώ ΔΕΝ πληρώνομαι τόσο καλά για να απαντώ στην κάθε ηλίθια ερώτησή τους! Ο τελευταίος με ρώτησε αν μπορεί εδώ να τυπώσει τις φωτογραφίες από την ψηφιακή του μηχανή. ΕΜΕΝΑ! Εναν έμπειρο consultant! Τις φωτογραφίες του. ΤΙΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ ΤΟΥ! (Λυγμοί)
(Σε αυτό το σημείο να τονίσουμε το οτι ο Ζαχαρίας κατανοεί πλήρως το δράμα του συναδέλφου. Αναμνήσεις ερχονται στο μυαλό του ως αστραπές μέσα στην καταιγίδα, παλιές, καταχωνιασμένες μνήμες που δεν ήθελε να ξεθάψει ποτέ, από πελάτες που ρωτούσαν τους developers για την καλύτερη τοστιέρα, από συζητήσεις για το αν η εφαρμογή που κατασκευάζει θα έχει πράσινα ή κόκκινα κουμπάκια και απο το αν η context-sensitive βοήθεια μπορει να πάθει ζημιά λόγω του οτι είναι sensitive...ενα δάκρυ κυλάει στο μάγουλό του και το σκουπίζει βιαστικά)
ΔΤΦ: (Συμπονετικά) Ενώ, τι πουλάτε στην πραγματικότητα αγαπητέ και ταλαιπωρημένε συνάδελφε;
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: (Ενοχλημένος) Μα φυσικά RINGTONES αγαπητέ μου!
ΔΤΦ: ...
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: Και εικονίδια!
ΔΤΦ: ...
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ: (Τραγουδιστά) "Για να μπορείτε να κάνετε chat όπως εσείς θέλετε"! Θελεις να σου δείξω την νέα μας συλλογή;
ΔΤΦ: (Ετοιμος για ιδιαίτερα βίαιες ενέργειες που περιλαμβάνουν κάποιο είδος στραγγαλισμού, καπως καταφέρνει να αντιδράσει απλά χτυπώντας τον απαλά στην πλάτη) Εντάξει, δεν χρειάζεται, το κατανοώ. Καλό κουράγιο.
Απογοητευμένος από την επέλαση των ringtones, ο Ζαχαρίας ξαναγυρίζει στο περίπτερο της Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ οπου συναντάει ένα πλήθος κόσμου, το οποίο (περιέργως) δεν έχει εστιάσει στην Τούλα. Το αφεντικό του, ο κ. Χοντρολεφτάς Υποσχετόπουλος, με ένα χαμόγελο τριών στρεμμάτων χοροπηδάει χαρούμενο πέρα-δώθε παίρνοντας σβάρνα με την τεράστια κοιλάρα του όσους καφέδες έχουν απομείνει επάνω στους πάγκους.
ΔΤΦ: Τι γίνεται εδω;
ΧΥΠ: ΣΩΘΗΚΑΜΕ, ΖΑΧΑΡΙΑ! ΣΩΘΗΚΑΜΕ!
ΔΤΦ: (Περίεργος) Δηλαδή;
ΧΥΠ: Ολοι αυτοί που βλέπεις εδώ είναι θεωρητικοί, καθηγητές τριτοβάθμιας εκπαίδευσης σε ιδρύματα Πληροφορικής!
ΔΤΦ: (Ακόμα πιό περίεργος) και τι θέλουν σε εμάς; Εμείς πουλάμε εμπορικές εφαρμογές.
ΧΥΠ: Οχι πια!
ΔΤΦ
: Οχι πια;
ΧΥΠ: Ο Ψηλομύτης είχε μια ΥΠΕΡΟΧΗ ιδέα!
ΔΤΦ: (Περίεργος σε επίπεδο τέτοιο που αν συναντούσε γάτα αυτή θα ήταν καταδικασμένη σε βέβαιο θάνατο) Τι ιδέα δηλαδη;
ΧΥΠ: Να, έκλεισε μια συμφωνία με τους τύπους με τα ringtones και τα logos απέναντι. Ολοι αυτοί θα αγοράσουν logos "I LOVE LISP"! Μιλάμε για μεγάλη μπάζα!
ΔΤΦ: ...
ΧΥΠ: Και μετά θα συζητήσουμε για την παροχή λογισμικού για τις σχολές τους!
ΔΤΦ: (Πανικόβλητος) ΣΕ LISP;;;
ΧΥΠ: Οχι ρε συ Ζαχαρία, τρελλός είσαι; Θα βάλουμε τον Ψηλομύτη να φτιάξει σε LISP ένα πρόγραμμα που θα φορτώνει την κανονική εφαρμογή!
ΔΤΦ: Η οποία;
ΧΥΠ: Η οποία θα είναι γραμμένη σε .NET, όπως πάντα! Σαμπως κανείς από αυτούς θα πάρει πρέφα; LISP θέλανε, LISP θα πάρουν! Η ετσι θα νομίζουν!
ΔΤΦ: Ναι, αλλα ο Ψηλομύτης δεν μπορεί...
ΧΥΠ: Ξερω, ξερω. Θελει 8 μήνες για να γράψει 7,5 γραμμές κώδικα. Ε, εσύ θα πάρεις το κυρίως project, ο Ψυλομύτης το launcher, και θα τελειώσετε περίπου στο ίδιο χρονικό διαστημα. Εσύ θα πάρεις αύξηση.
ΔΤΦ: (Χτυπώντας παλαμάκια) ΑΥΞΗΣΗ!;!;!
ΧΥΠ: Ναι, αυξηση 20%. Και ο Ψηλομύτης θα πάρει ένα λογότυπο.
ΔΤΦ: Λογοτυπο;
ΧΥΠ: Από αυτά που πούλησε. ΔΩΡΕΑΝ, φυσικά!
ΔΤΦ: Αφεντικό;
ΧΥΠ: Ναι;
ΔΤΦ: Σου εχω πει οτι σε αγαπάω πολύ; Ετσι μου έρχεται να σε φιλήσω!
(Φυσικά, ποτέ δεν τον φίλησε. Ποτέ δεν ξέρεις τι κολλητικές ασθένειες μπορεί να έχει ένας Υποσχετόπουλος. Την τελευταία φορά που κάποιος προγραμματιστής τον ακούμπησε άρχισε να μιλάει ακατάληπτα για TCO, ROI και άλλα τέτοια μυστήρια πράγματα, ενώ έκανε να γράψει κώδικα ένα μηνα - είχε αναθέσει τη δουλειά σε subcontractors. Οπότε, καλύτερα να φυλάμε τα ρούχα μας για να έχουμε τα μισά!)
Για να τελειώσουμε την όμορφη αυτή ιστορία μας, το project απέτυχε. Ο Ψυλομύτης βγήκε εκτός χρόνου έχοντας γράψει μόνο 5,3 γραμμές κώδικα σε διάστημα 8 μηνών (επίσημη δικαιολογία του ήταν οτι δεν μπορούσε να βρεί το πλήκτρο που έγραφε "slash"), ενώ ο Ζαχαρίας ολοκλήρωσε την εφαρμογή στην ώρα του, όμως φυσικά δεν έγινε αποδεκτή από τους καθηγητάδες, λόγω του οτι μόλις άκουσαν τη λέξη ".NET" έβγαλαν μικρά πράσινα καρότα στο κούτελο και παρουσίασαν συμπτώματα λύσσας και σπαστικής βρογχίτιδας. Τουλάχιστον όμως του έμεινε η αύξηση. Ο Ψηλομύτης από τότε επέστρεψε στη σταθερή του καθημερινή ενασχόληση, η οποία περιλαμβάνει ξεσκόνισμα ραφιών και προετοιμασία καφέ.
Και του χρόνου λοιπόν στην ΕΙΜΑΣΤΕΚΙΕΜΕΙΣΕΔΩ 2006!



Όλα τα επεισόδια μπορείτε να τα βρείτε εδώ:
http://www.dotnetzone.gr/forums/Sho...aspx?ForumID=45
Περισσότερα για τον δημιουργό
http://www.dotnetzone.gr/forums/Use...aspx?UserID=108

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

giostau

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη giostau
Ο giostau αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 37 ετών . Έχει γράψει 763 μηνύματα.

O giostau έγραψε στις 03:02, 22-01-06:

#24
Επεισόδιο 21: Reusability και σουρεαλισμός

Δευτέρα. Η καταραμένη μέρα της εβδομάδας. Αν δεν υπήρχε η Δευτέρα, η εβδομάδα θα ήταν καλύτερη, μια και τη Δευτέρα ξεκινούν όλες εκείνες οι ιστορίες που μπορεί να σας στοιχίσουν την ψυχική σας ηρεμία για την υπόλοιπη εβδομάδα. Νυσταγμένοι από το Σαββατοκύριακο, απογοητευμένοι από την προοπτική των πέντε εργάσιμων ημερών που σας κοιτούν κοροιδευτικά από το ημερολόγιο που βρίσκεται δίπλα στον υπολογιστή σας, τι άλλο θα μπορούσε να συμβεί για να σας χαλάσει τη διάθεση περισσότερο;
Εμείς ξέρουμε.
Ενας Πολύξερος Τοθελωχθες που εισβάλλει στο γραφείο σας πριν προλάβετε να σκεφτείτε καν οτι χρειάζεστε καφέ.
ΠΞΧ: Ζαχαρία, το ταξιδιωτικό γραφείο ΠοτέΣτηνΩραΣου (Αφοι Καθυστερίδη &.ΣΙΑ) χρειάζεται μια εφαρμογή διαχείρισης κρατήσεων.
ΔΤΦ: (Νυσταγμένος) Πολύ ωραία Πολύξερε. Εχετε μιλήσει με τον πελάτη;
ΠΞΧ: Φυσικά!
ΔΤΦ: (Βαριεστημένα) Ωραια, δώσε μου τις απαιτήσεις τις εφαρμογής να τις μελετήσω.
ΠΞΧ: Ποιές απαιτήσεις; Μια εφαρμογή διαχείρισης κρατήσεων! Αφου εχουμε ξανακάνει! Βιαζόμαστε πολύ, πρέπει να είναι έτοιμη σε μια εβδομάδα!
ΔΤΦ: (Πανικόβλητος!) ΜΙΑ ΕΒΔΟΜΑΔΑ; Πολύξερε, μπορεί να έχουμε ξανακάνει εφαρμογή, αλλά την είχαμε κάνει για την κλινική "ΧαιρετισμουςΣτονΑγιοΠετρο", που την χρησιμοποιούσαν για να διαχειρίζονται τις προγραμματισμένες χειρουργικές τους επεμβάσεις.
ΠΞΧ: Ε και; Δεν έχεις επαναχρησιμοποιήσιμα κομμάτια; Αλλάζεις λίγο το business logic και φύγαμε.
ΔΤΦ: Πολύξερε, έχω την αμυδρή εντύπωση ότι ένα combo box "κατηγορία επέμβασης" δεν θα ενδιαφέρει πολύ ένα ταξιδιωτικό γραφείο.
ΠΞΧ: Αυτό σου λέω. Προσαρμόζουμε το business logic λιγάκι και είμαστε οκ. Ας το κάνουμε "κατηγορία ξενοδοχείου". Κρατήσεις οι μεν, κρατήσεις και οι δε.
ΔΤΦ: Πολύξερε, δεν είναι τόσο απλό, ξερεις, η προσαρμογή της χρέωσης μεταχειρουργικής κλίνης ανάλογα με την περιγραφή της πάθησης ίσως δεν αρμόζει...
ΠΞΧ: Ζαχαρία! Αλλαξε τα λεκτικά! Κανε την παθηση...χμμμ...θέση! Αυτό είναι! Οικονομική θέση, business class, και τέτοια. Ολα καλά, δεν θα έχουμε πρόβλημα. Βιαζόμαστε!
ΔΤΦ: Τα λεκτικά; Θα το ΜΕΤΑΝΟΙΩΣΟΥΜΕ αυτό Πολύξερε.
ΠΞΧ: Μα έχουμε το 90% ήδη έτοιμο. Ακου εκεί τώρα, γιατί να κάνουμε καινούρια εφαρμογή; Αφού μπορούμε να βάλουμε τα πράγματα να δουλεψουν για μάς. Ξεκίνα, δεν μας παίρνει ο χρόνος
ΔΤΦ: ...
Η εβδομάδα περνάει και ξανάρχεται η Δευτέρα. Η καταραμένη, όπως είπαμε, μέρα, και λοιπά και λοιπά...και ναι, υπάρχει ακόμα χειρότερη εμπειρία για τις Δευτέρες από έναν Πολύξερο που εισβάλλει πρωι πρωι στο γραφείο σας.
Ενας Πολύξερος που εισβάλλει πρωι-πρωι στο γραφείο σας απαιτώντας την παράδοση έργου.
ΠΞΧ: (Αγχωμένος) Λοιπόν, είμαστε έτοιμοι;
ΔΤΦ: (Πληκτρολογώντας ακόμα) Εκανα ό,τι μπόρεσα. Πολύ βιαστική δουλειά, ίσως να έχει bugs, τα υποσυστήματα δεν...
ΠΞΧ: (Αδιαφορώντας) Ωραία λοιπον πακετάρισμα και βουρ εγκατάσταση.
ΔΤΦ: (Εκπληκτος) Δεν θα περάσει από test;
ΠΞΧ: Μα δεν τα είπαμε; Ο πελάτης είναι βιαστικός! Δεν μπορούμε να κάνουμε αλλιώς! Μια χαρά θα δουλέψει, λοιπόν παμε κατευθείαν για εγκατάσταση.
Δευτέρα και πάλι (σας τα ξανάπαμε,ε ΚΙ ΟΜΩΣ, υπάρχει μια ακόμα χειρότερη εμπειρία από έναν Πολύξερο που εισβάλλει κλπ κλπ.
ΕΝΑΣ ΠΟΛΥΞΕΡΟΣ ΠΟΥ ΕΙΣΒΑΛΛΕΙ ΠΑΝΙΚΟΒΛΗΤΟΣ ΣΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΣΑΣ ΕΧΟΝΤΑΣ ΤΗ ΦΑΤΣΑ ΣΠΑΡΟΥ ΛΙΓΟ ΠΡΙΝ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙΣΜΑ!
ΠΞΧ: (Ιδρωμένος, κάτασπρος, με τρεμάμενα χέρια) Ζαχαρία χαθήκαμε! Καταστραφήκαμε!
ΔΤΦ: Τι συμβαίνει;
ΠΞΧ: (Λαχανιασμένος, στα πρόθυρα εγκεφαλικού) Η εφαρμογή του ταξιδιωτικού γραφείου! Σε μια κράτηση που έγινε, ενώ επιλέχθηκε αεροπλάνο της εταιρίας ΤαΚεναΑεροςΕιναιΦιλοιΜας και θέση VIP, τον πελάτη παρέλαβε ένα Super Puma! Χωρίς να προσγειωθεί καν!
ΔΤΦ: Ουχ...πρέπει να ξέχασα να βγάλω το κομμάτι της on-line ειδοποίησης...
ΠΞΧ: Αντε και το μπαλώσαμε εκεί. Τηλεφωνήσαμε, καναμε τις απαραίτητες ενέργειες και τελικά ο πελάτης έφτασε στο ξενοδοχείο...
ΔΤΦ: (Προσπαθεί να ηρεμήσει τον Πολύξερο) Ε, όλα καλά. Θα το διορθώσω και...
ΠΞΧ: ΕΧΕΙ ΚΑΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ! (Ιδρωνει σαν ιπποπόταμος που ανακάλυψε την πρωινή γυμναστική). Κατά την άφιξή του τον παρέλαβαν νοσοκόμοι και αφού τον νάρκωσαν, τον μετέφεραν οριζοντίως στο ξενοδοχείο με φορείο. Για πρωινό έφαγε 4 ενέσεις αντιβίωσης ενώ στο συνέδριο το οποίο θα πήγαινε να παρακολουθήσει του απαγόρευσαν την είσοδο λόγω φόβου διάδοσης μιας νόσου από την οποία ισχυρίζονταν οτι υπέφερε!
ΔΤΦ: (Βήχει αμήχανα). Εεεεε, υπήρχε ένα κομμάτι ιατρικού ιστορικού...πάνω στην βιασύνη μου το άφησα γεμάτο, με συνέπεια, φαντάζομαι, να συνδέονται αυτόματα κάποιοι πελάτες με υπάρχοντες κωδικούς...
ΠΞΧ: Κάθε βράδυ δεχόταν επισκεπτήριο από καρδιολόγο!
ΔΤΦ: ...
ΠΞΧ: (Βλέμμα θανατοποινίτη πριν το εκτελεστικό απόσπασμα) Το χειρότερο δεν το άκουσες ακόμα...
ΔΤΦ: (Ανήσυχος) ποιό είναι το χειρότερο;
ΠΞΧ: Στην επιστροφή του έκαναν εισαγωγή σε μονάδα εντατικής θεραπείας και τον έβαλαν σε καταστολή!
ΔΤΦ: (Προσπαθώντας να διασκεδάσει την κατάσταση) Εεεε, ωραία, φταίει το module online διαχείρισης προγραμματισμένων εγχειρήσεων...αλλα τουλάχιστον δεν μπορεί να διαμαρτυρηθεί...
ΠΞΧ: ΚΑΙ ΤΟΥ ΑΦΑΙΡΕΣΑΝ ΤΙΣ ΑΜΥΓΔΑΛΕΣ! Οχι να διαμαρτυρηθεί, ούτε να μιλήσει δεν μπορεί!
ΔΤΦ: (Διαπιστώνει το εύρος της καταστροφής με φωνή που μόλις ακούγεται)...το module διαχείρισης προγραμμ...
ΠΞΧ: (Ουρλιάζοντας) Και φταις ΕΣΥ! Τώρα θα πρέπει να...
ΔΤΦ: (Κοιτώντας από το παράθυρο, διακόπτοντας) Πολύξερε;
ΠΞΧ: (Εξαλλος) ΤΙ;
ΔΤΦ: Εχμ, δεν ξέρω αν πρέπει να σου το πω, αλλα ένα νοσοκομειακό έχει παρκάρει με τις σειρήνες αναμμένες έξω από την εταιρία...
ΠΞΧ: (Πανικόβλητος) Ωχ ΟΧΙ!
ΔΤΦ: Τι συμβαίνει;
ΠΞΧ: Είχα κάνει και εγώ κράτηση μέσω της εφαρμογής για μια έκθεση που γίνεται αυριο!
ΔΤΦ: (Πονηρά) Ε, δεν πας κάτω να συννενοηθείς;
ΠΞΧ: Ναι, έχεις δίκιο. Θα παω να τους εξηγήσω ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΘΑ ΓΥΡΙΣΩ ΝΑ ΕΞΗΓΗΘΟΥΜΕ! (Φεύγει βιαστικά)
ΔΤΦ: (Αναστενάζοντας) Ωχ τι πάθαμε...για να δω τι λέει ο φάκελος ιστορικού που "εκατσε" στον Πολύξερο...(κλικ κλικ κλικ)
ΔΤΦ: (Διαβάζει)
ΔΤΦ: "...διαταραγμένη προσωπικότητα, ιδιαίτερα επικίνδυνη, μιμείται προσωπικότητες, προτιμώμενος τρόπος καταστολής η νάρκωση..."
ΔΤΦ: (Κάθεται πίσω με μια έκφραση ανακούφισης - δεν θα σας πούμε με τι μοιάζει αλλά περιλαμβάνει εφημερίδα και τσιγαράκι σε ιδιαίτερο χώρο - στο πρόσωπό του)
Από έξω ακούγονται οι απεγνωσμένες κραυγές του Πολύξερου καθώς προσπαθεί να ξεφύγει από τους μπρατσωμένους νοσοκόμους...
ΠΞΧ: ΜΑ ΣΑΣ ΛΕΩ ΟΛΑ ΟΦΕΙΛΟΝΤΑΙ ΣΕ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΙΚΟ ΛΑΘΟΣ! ΕΙΜΑΙ Ο PROJECT MANAGER ΤΟΥ ΕΡΓΟΥ! ΘΑ ΑΝΑΓΚΑΣΤΩ ΝΑ ΣΑΣ ΧΤΥΠ(ΝΤΟΥΠ)
Οι νοσοκόμοι δένουν τον αναίσθητο πλέον Πολύξερο στο φορείο και ξεκινούν με τις σειρήνες να ουρλιάζουν για το πλησιέστερο ψυχιατρείο
ΔΤΦ: (Σκέφτεται) Καλύτερα να τα αφήσουμε όπως έχουν τα πράγματα...(σαρδόνιο γέλιο)

Δευτέρα.
Αυτή η Δευτέρα είναι, παραδόξως, αγαπημένη. Κανένας Πολύξερος δεν εισβάλλει στο γραφείο του Ζαχαρία αυτή τη Δευτέρα. Αυτή η Δευτέρα είναι όπως θα έπρεπε να είναι όλες οι Δευτέρες. Αυτή η Δευτέρα, είναι σαν Παρασκευή!
Για την ιστορία, ο πελάτης κατάφερε να βγεί από το νοσοκομείο. Καθ'ότι είχε ήδη προγραμματίσει την επέμβαση αυτή (χωρίς κανείς να το ξέρει), ήταν περιχαρής που την έκανε δωρεάν και αποφάσισε να μην προχωρήσει σε νομικές ενέργειες κατά της Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ, η οποία πλήρωσε όλο το κόστος, δεδομένου οτι το σφάλμα οφειλόταν σε δική τους ενέργεια, και συγκεκριμένα στο project management του ψυχικά διαταραγμένου Πολύξερου. Ο Πολύξερος πέρασε μια εβδομάδα κούρας σε κατάλληλο για την περίπτωσή του ίδρυμα και, όλως περιέργως, δεν απολύθηκε, μια και η διοίκηση της εταιρίας ναι μεν προσπάθησε να βρει καλύτερο project manager, αλλά διαπίστωσε οτι όλοι οι υποψήφιοι ήταν περισσότερο ψυχικά διαταραγμένοι από αυτόν - και χωρίς αυτό να οφείλεται σε bug καμμίας εφαρμογής.

Ο Ζαχαρίας ακόμα γελάει.






Όλα τα επεισόδια μπορείτε να τα βρείτε εδώ:
http://www.dotnetzone.gr/forums/Sho...aspx?ForumID=45
Περισσότερα για τον δημιουργό
http://www.dotnetzone.gr/forums/Use...aspx?UserID=108

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

giostau

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη giostau
Ο giostau αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 37 ετών . Έχει γράψει 763 μηνύματα.

O giostau έγραψε στις 02:51, 21-02-06:

#25
Επεισόδιο 22: Η εξέλιξη είναι μια επίπονη διαδικασία


Στην Τρια Κιλά Κώδικα Α.Ε. επικρατεί αναβρασμός. Η εταιρεία μεγαλώνει και αναπτύσσεται (απασχολήσαμε τουλάχιστον πέντε παραψυχολόγους με κληρονομικό χάρισμα για να μας εξηγήσουν το πώς συνέβη αυτό αλλά δεν λάβαμε κάποια ουσιαστική απάντηση - αλλο ένα από τα ανεξήγητα φαινόμενα των καιρών μας) και, ως εκ τούτου, ο κ. Χοντρολεφτάς Υποσχετόπουλος αποφάσισε να υποκύψει στο πάγιο αίτημα της Διοίκησης για την εισαγωγή τυποποιημένων διαδικασιών, ωστε η εργασία να διεξάγεται με πιό οργανωμένο τρόπο. Ετσι λοιπόν, όλο το προσωπικό της εταιρίας βρίσκεται σήμερα συγκεντρωμένο στο meeting room όπου ο Πολύξερος Τοθελωχθες, ο μισητός (σε πολλούς) project manager, και η Τούλα, η αγαπητή (στο Ζαχαρία) project manager επίσης, θα παρουσιάσουν το νέο σύστημα οργάνωσης.
ΠΞΧ: Κύριοι...
ΤΟΥ: Γκουχ.
ΠΞΧ: Κύριοι και ...εμ...κύριοι του άλλου φύλου.
(Σημείωση: Ο Πολύξερος θεωρεί την Πληροφορική αντρικό επάγγελμα)
ΠΞΧ: ...Μαζευτήκαμε εδώ σήμερα για να σας ανακοινώσουμε ένα νέο σύστημα εσωτερικής οργάνωσης που θα αυξήσει την παραγωγικότητά μας, θα μας κάνει ανταγωνιστικότερους, θα δώσει νέα ώθηση στην παραγωγή και...
ΔΤΦ: (Ψιθυριστά) ...και θα σε βοηθήσει να πάρεις επιτέλους το MBA σου αφού θα παρουσιάσεις το νέο σύστημα και στους καθηγητές σου...
ΠΞΧ: (Κανει οτι δεν άκουσε) Γκουχ. Λοιπον. Από σήμερα η εταιρία βρίσκεται υπό το καθεστώς ΑΥΣΤΗΡΩΝ διαδικασιών! Τέλος τα αλόγιστα έξοδα! Για οτιδήποτε κινείται, αλλάζει ή απαιτείται θα υπάρχουν Τυποποιημένα Εντυπα τα οποία θα πρέπει να συμπληρώνετε και να τα αποστέλλετε στη Διοίκηση προς υπογραφή.
ΔΤΦ: Δηλαδή;
ΠΞΧ: (Ειρωνικά) "Δηλαδη, δηλαδη"...Δηλαδή, αγαπητέ Ζαχαρία από σήμερα και στο εξής, αν θέλεις να κάνεις οποιαδήποτε κίνηση εντός της εταιρίας, θα πρέπει να συμπληρώνεις το αντίστοιχο έντυπο! Επίσης, απαίτηση της Διοίκησης είναι να τηρείται αυστηρά η ώρα προσέλευσης στην εταιρία.
ΔΤΦ: Και η ώρα αποχώρησης επίσης;
ΠΞΧ: (Κάνει οτι δεν άκουσε). Αν, για οποιονδήποτε λόγο, δεν τηρείτε την ώρα προσέλευσης, θα είναι απαραίτητη η συμπλήρωση ενός Εντύπου Αιτιολόγησης. Αυτό θα ισχύσει ΑΝΑΔΡΟΜΙΚΑ από την αρχή του έτους.
ΔΤΦ: ΑΝΑΔΡΟΜΙΚΑ;
ΠΞΧ: Φυσικά.
ΔΤΦ: Ε τότε θα ήθελα περίπου 50 έντυπα!
ΠΞΧ: Θα πρέπει να συμπληρώσεις την αντίστοιχη Αίτηση για Παροχή Εντύπων Αξιολόγησης.
ΔΤΦ: Και πού θα την βρώ;
ΠΞΧ: Θα κάνεις μια Αίτηση για Παροχή Αίτησης Προς Συμπλήρωση και θα σου παρέχουμε το απαιτούμενο υλικό.
ΔΤΦ: Πολύξερε, μήπως αυτό το σύστημα δεν δουλεύει και τόσο καλά; Η αίτηση...
ΠΞΧ: (Διακόπτοντας) Οι διαδικασίες θα είναι ΑΠΟΛΥΤΑ αυστηρές και κανείς δεν θα εξαιρείται από αυτές. Φεύγοντας από το meeting room θα βρείτε Εντυπα Βεβαίωσης Παρακολούθησης Meeting, τα οποία θα πρέπει να συμπληρώσετε. Τουλα, θέλεις να συμπληρώσεις κάτι;
ΤΟΥ: Θα ήθελα να πω επισης...
ΠΞΧ: (Διακόπτοντας) Με συγχωρείς, αλλά ξέχασα οτι για να συμμετάσχεις στην παρουσίαση θα πρέπει να έχεις συμπληρώσει πρώτα Αίτηση Συμμετοχής Εισηγητή. Προφανώς δεν το έχεις κάνει. Την επόμενη φορά λοιπόν, σε ευχαριστούμε πολύ! (Προσπαθεί να πνίξει ένα σαρδόνιο, υποχθόνιο γέλιο)
ΔΤΦ: (Απορημένος) Πολύξερε;
ΠΞΧ: Παρακαλώ.
ΔΤΦ: Και ΠΟΤΕ θα δουλεύουμε;
ΠΞΧ: (Νοιώθοντας στο πετσί του τη δύναμη του manager) Για να σου απαντήσω στην ερώτηση θα πρέπει να υποβάλλεις μια Αίτηση Υποβολής Ερωτήματος Προς τη Διοίκηση.
ΔΤΦ: (Απογοητευμένος) Ξεχνα το...
ΠΞΧ: (Καμαρώνοντας σαν χελώνα που ανακάλυψε τα rollerskates) Σας ευχαριστώ που παρεβρεθήκατε εδώ σήμερα, καλή συνέχεια (κορδώνεται). Σας εύχομαι καλή προσαρμογή στη νέα οργάνωση που ΕΓΩ εισηγήθηκα!
Ο Ζαχαρίας επιστρέφει στο γραφείο του, οπου βρίσκει φαρδιά-πλατιά μια Αίτηση Αδειας, μια Αίτηση Υποβολής Ερωτήματος, μια Αίτηση Υποβολής Αιτιολόγησης μη Εγκαιρης Προσέλευσης και μια Αίτηση Αίτησης...
ΔΤΦ: (Σκεφτεται): Δεν είναι δυνατόν...ο Πολύξερος εφάρμοσε ο,τι έχει διαβάσει στα βιβλία του Management ως τώρα και κατάφερε να τα εφαρμόσει ΟΛΑ με το ΛΑΘΟΣ τρόπο...θα καταστραφούμε! (Ανοίγει τον υπολογιστή του)
ΔΤΦ: Ωχ, τι γίνεται εδω; (Κλικ κλικ κλικ) Χμ...ο υπολογιστής μου δεν ανοίγει. Κατσε να πάρω ένα τηλεφωνάκι να έρθει καποιος τεχνικός, κάτι θα κάηκε.
(Παίρνει τηλέφωνο τον Πολύξερο)
ΠΞΧ: Παρακαλώ;
ΔΤΦ: Πολύξερε, ο υπολογιστής μου εχει κάποιο πρόβλημα. Στέλνεις σε παρακαλώ κάποιον τεχνικό να το δει;
ΠΞΧ: (Με υπεροπτικό ύφος) Συμπλήρωσες Αίτηση Κλήσης Τεχνικού;
ΔΤΦ: (Απορημενος) Αίτηση Κλήσης Τεχνικού; Και που θα την βρώ αυτήν;
ΠΞΧ: Στον υπολογιστή σου.
ΔΤΦ: ΜΑ Ο ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗΣ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑ!
ΠΞΧ: (Προσπαθεί να κρύψει τον ενθουσιασμό του) Συγνώμη, δεν μπορώ να κάνω τίποτα για αυτό. Χρειάζεσαι Αίτηση Κλήσης Τεχνικού. (Κλικ)
ΔΤΦ: ...
Βλεποντας τα σκούρα, ο Ζαχαρίας παίρνει κατσαβίδι και αρχίζει να ελέγχει το πρόβλημα μόνος του. Εκείνη την ωρα περνάει ο Πολύξερος.
ΠΞΧ: ΖΑΧΑΡΙΑ! ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΕΚΕΙ;
ΔΤΦ: Το κοιτάω μόνος μου, Πολύξερε! Αφού δεν μπορώ να συμπληρώσω Αίτηση Κλήσης Τεχνικού!
ΠΞΧ: Απαράδεκτο! Για να ανοίξεις τον υπολογιστή σου θα έπρεπε πρώτα να συμπληρώσεις μια Αίτηση Παροχής Αδείας για Τεχνικές Εργασίες! Σε παρακαλώ, κλείσε το κουτί γρήγορα!
ΔΤΦ: Ασε με να μαντέψω που θα βρώ την αίτηση αυτή...
ΠΞΧ: Πολύ σωστά, στον υπολογιστη σου.
ΔΤΦ: ΜΑ ΕΧΕΙ ΧΑΛΑΣΕΙ! ΠΩΣ ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΩ ΑΥΤΟ;
ΠΞΧ: Αυτό είναι δικό σου πρόβλημα.
ΔΤΦ: ...
ΔΤΦ: Πολύξερε, υπάρχει Αίτηση Παροχής Αδείας για τον Ξυλοδαρμό Project Manager;
ΠΞΧ: Εεεε, οχι, δεν το έχουμε σκεφτεί ακόμα, αλλα είναι μια πολύ καλή...για ΤΙ ΠΡΑΓΜΑ ειπες ακριβως;;;
ΔΤΦ: Μαλιστα!
(ΠΑΦ!)
ΔΤΦ: Οταν βγάλετε την αίτηση να μου τη δώσετε να τη συμπληρώσω αναδρομικά!
Η μέρα πέρασε και ο Πολύξερος την γλύτωσε με μια μελανιά μόνο, μια και οι υπόλοιποι υπάλληλοι της εταιρίας δεν είχαν σκεφτεί το κόλπο του Ζαχαρία. Το επόμενο πρωινό έχει ήδη φτάσει, και ο Πολύξερος βρίσκεται στο γραφείο του τηρώντας την ακριβή ώρα προσέλευσης.
ΠΞΧ: Για κάτσε να παρω το Ζαχαρία να δω τι έχει κάνει...
(Το τηλέφωνο του Ζαχαρία δεν απαντάει)
ΠΧΞ: Αργησε; ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΟ! Ειναι ήδη αργοπορημένος κατά μία ώρα! Θα πρέπει να συμπληρώσει Αίτηση Αιτιολόγησης Καθυστέρησης στην Προσέλευση, Αίτηση Αιτιολόγησης Υπερβολικής Καθυστέρησης στην προσέλευση, Αίτηση...και αλλη μια που δεν θυμαμαι τωρα! Θα τον πάρω σπίτι να δω αν είναι καλά!
(Παίρνει τηλέφωνο στο σπίτι του Ζαχαρία)
ΔΤΦ: Παρακαλώ;
ΠΞΧ: Ζαχαρια; Τι κάνεις στο σπίτι; Ξερεις οτι θα πρέπει να συμπληρώσεις Αίτηση...
ΔΤΦ: (Με φυσικό ύφος) Εργάζομαι!
ΠΞΧ: Μα ...
ΔΤΦ: Εχετε διαδικασία που να καθορίζει οτι δεν μπορώ να εργάζομαι από το σπίτι;
ΠΞΧ: Εεεε, οχι ακόμα, αλλα...
ΔΤΦ: Φυσικά και δεν έχετε. Αρα δεν υπάρχει πρόβλημα, υπάρχει;
ΠΞΧ: Εεεε, τεχνικώς όχι, αλλά....
ΔΤΦ: Και κατι άλλο. Συμπλήρωσες την Αίτηση Παροχής Αδείας για Κλήση Υπαλλήλου στην Οικία του;
ΠΞΧ: Τι αίτηση είναι αυτή;
ΔΤΦ: Την εισηγήθηκα εγώ χθες και έχει τυποποιηθεί. Θα την βρείς στον υπολογιστή ΜΟΥ.
ΠΞΧ: Μα ο υπολογιστής σου δεν δουλεύει!
ΔΤΦ: (Αμείλικτα) Αυτό δεν είναι δικό μου πρόβλημα. Συνεπώς δεν την συμπλήρωσες. Ωσπου να την συμπληρώσεις, δεν ειμαι υποχρεωμένος να σου μιλάω!
ΠΞΧ: Ε; Μα...
ΔΤΦ: Α, και κάτι άλλο: Η εταιρία σήμερα, αν παρατήρησες, είναι σχεδόν άδεια. Ολοι οι υπάλληλοι εργάζονται στο σπίτι, μια και φρόντισα να τους ενημερώσω από χθες.
ΠΧΞ: (Χλωμιάζοντας) Μα δεν....
ΔΤΦ: Αν δεν μπορείς να ανοίξεις τον υπολογιστή ΜΟΥ και να συμπληρώσεις τις αιτήσεις για να τους ειδοποιήσεις, θα πρέπει να κάνεις μια Αίτηση για Εκτακτη Προσαγωγή Υπαλλήλου στην Εργασία, στην οποία αναφέρεται και το ύψος της αποζημίωσης, το οποίο ισούται περίπου με δεκα ημερομίσθια. Η αίτηση αυτή είναι επάνω στο γραφείο σου.
ΠΞΧ: Μα πως...
ΔΤΦ: Ο Υποσχετόπουλος ήθελε να δει ποδόσφαιρο και υπέγραψε χωρίς να κοιτάξει τι του έδινα.
ΠΞΧ: (Εχει ήδη αποκτήσει το χρώμα ώριμης μπανάνας) Αυτό δεν...
ΔΤΦ: Καλή διασκέδαση! (κλικ)

Ειναι περιττό να σας πούμε οτι την επόμενη μέρα ο Πολύξερος υπέβαλλε μια Αίτηση Κατάργησης Αιτήσεων και η ζωή ξαναγύρισε στο φυσιολογικό της. Το MBA παραμένει ακόμα ένα μακρινό όνειρο για τον Πολύξερο, ενώ ο Ζαχαρίας κατάφερε να περάσει ένα όμορφο απογευματάκι παρέα με την Τούλα, μια και είχαν συμπληρώσει από νωρίς Αίτηση Συνεργασίας Εκτός Ωραρίου!



Όλα τα επεισόδια μπορείτε να τα βρείτε εδώ:
http://www.dotnetzone.gr/forums/Sho...aspx?ForumID=45
Περισσότερα για τον δημιουργό
http://www.dotnetzone.gr/forums/Use...aspx?UserID=108

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

giostau

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη giostau
Ο giostau αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 37 ετών . Έχει γράψει 763 μηνύματα.

O giostau έγραψε στις 10:52, 30-06-06:

#26
Επεισόδιο 23: Κάθε developer έχει τον MKT Manager που του αξίζει.


Σήμερα είναι μια κακή μέρα. Ο Ζαχαρίας το καταλαβαίνει από τον πρωινό πονοκέφαλο που τον πιάνει καθώς πατάει το πόδι του στα γραφεία της Τρια Κιλά Κώδικα Α.Ε. Εχει μια αόριστη αίσθηση ότι κάτι θα συμβεί. Και όταν ο Ζαχαρίας έχει αυτή την αίσθηση, ο Τιτανικός αποτελεί το τέλειο παράδειγμα του τι πρόκειται να συμβεί. Η, τουλάχιστον, ένα ΜΙΚΡΟ αντιπροσωπευτικό παράδειγμα.
ΔΤΦ: (Σκεφτεται, ανοίγοντας τα email του) Τι να με περιμένει σήμερα…κάτι θα συμβεί, κατι θα γίνει, δεν μου ξεφεύγουν εμένα αυτά…(κλικ κλικ)…μμμ, συνηθισμένα πράγματα…πελάτης (delete), δυσαρεστημένος πελάτης (delete), εξοργισμένος πελάτης (shift-delete), ωπ! Μήνυμα από το αφεντικό!
---
From: Xοντρολεφτάς Υποσχετόπουλος [mailto:sastrexwkaikerdizw@triakilakodika.gr]
Sent: Monday, April 27, 2006 09:00 AM
To: Personnel
Subject: ΠΡΟΣ ΟΛΟ ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟ – ΝΕΟΣ ΜΚΤ Manager

Βρίσκομαι στην ευχάριστη θέση να σας ανακοινώσω την πρόσληψη του νέου μας Marketing Manager, κ. Αερολόγου Κοπανιστόπουλου. Ο κ. Κοπανιστόπουλος έχει διατελέσει επί χρόνια MKT Manager σε αρκετές ανταγωνιστικές εταιρίες του χώρου από τις οποίες εκδιώχθη βιαίως και αδίκως λόγω κακού upper management, κάτι το οποίο δεν χαρακτηρίζει φυσικά τη ΔΙΚΗ ΜΑΣ εταιρία. Είμαστε περήφανοι να είμαστε οι μόνοι οι οποίοι υπέκυψαν στις εξωφρενικά μεγάλες μισθολογικές του απαιτήσεις. Ο κ. Κοπανιστόπουλος θα ασχοληθεί με την προώθηση της εταιρίας αλλά και με τις πωλήσεις. Ραντεβού στις 10.30 στο Meeting Room για ενημέρωση και παρουσίαση της νέας μας εταιρικής εικόνας.
---
Ο Ζαχαρίας, παρʼότι μετά την ανάγνωση του email αισθάνεται ως παστή σαρδέλα χωρίς αλάτι, κατεβαίνει στο meeting room με μισή καρδιά για να δεί αυτόν τον νέο, εξωφρενικά αμοιβόμενο Manager.
Στο meeting room επικρατεί απόλυτη σιγή. Όλο το προσωπικό της Τρια Κιλά Κώδικα Α.Ε. κοιτάζει με δέος και απόλυτη προσήλωση τον κ. Αερολόγο Κοπανιστόπουλο, του οποίου η γραβάτα κοστίζει οσο το αυτοκίνητο του κ. Χοντρολεφτά Υποσχετόπουλου με full extras και subwoofer σε κάθε κάθισμα. Κρατώντας ένα laser pointer με επίστρωση πλατίνας και έχοντας ύφος κουκουβάγιας μυημένης πρόσφατα στον Βουδισμό, ο κ. Κοπανιστόπουλος έχει επιδοθεί σε μια μανιώδη αποκάλυψη των ενεργειών που πρόκειται να κάνει για την προώθηση της εικόνας της εταιρίας.
ΑΚΟ: …και το νέο μοττό της εταιρίας μας θα είναι: «ΕΦΑΡΜΟΓΕΣ ΠΟΥ ΣΦΥΖΟΥΝ».
Χειροκροτήματα ξεσπούν από το εκστατικό ακροατήριο. Σαλια τρέχουν από τους υψηλότερους managers, τα οποία τρέχουν να σκουπίσουν οι χαμηλότεροι managers, δίνοντας τα μεταχειρισμένα χαρτομάντηλα στις γραμματείς οι οποίες τα αφήνουν εκεί που κάθεται ο Ζαχαρίας.
Ο κ. Υποσχετόπουλος βρίσκεται σε μια κατάσταση πνευματικής έκστασης, πλέοντας σε πελάγη ευτυχίας για την τόσο σωστή του επιλογή. Προσπαθώντας να κρατήσει την σοβαρή εικόνα του αφεντικού, αφήνεται μόνο σε ένα συγκρατημένο ουρλιαχτό αποδοχής που δημιουργεί αυτομάτως μια έκτακτη επίσκεψη στον ΩΡΛ του Απόλυτου Ξερόλα, του R&D Manager της εταιρίας, που κάθεται ακριβώς δίπλα του.
Ο Ζαχαρίας αποφασίζει να χαλάσει το κατανυκτικό κλίμα μπας και του περάσει ο πονοκέφαλος.
ΔΤΦ: Εχμ, συγνώμη.
(Όλα τα μάτια στρέφονται επάνω του με έκπληξη, λες και εκστόμισε κάποια χυδαία βρισιά)
ΔΤΦ: (Αμήχανος) Εεεε…θα σφύζουν, ναι, αλλα από τι;
(Το ακροατήριο παραμένει παγωμένο και σαστισμένο. Ποιος είναι αυτός που τολμάει να θέσει μια τέτοια ερώτηση στον ΔΑΣΚΑΛΟ;
Πόσο θράσος έχει αυτός ο άνθρωπος τέλος πάντων;
Ποιος τον προσέλαβε εδώ;
Και το κυριότερο, τι δουλειά κάνει εδώ και πώς τον λένε; )

ΑΚΟ: (Εχοντας ένα συγκαταβατικό ύφος του στυλ «Αζωρ, θα πάρεις κόκκαλο σε λίγο») ΑΥΤΟ είναι το ενδιαφέρον αγαπητέ μου! Το ΤΙ, θα το ανακαλύψει ο πελάτης! Ο πελάτης! Ο πελάτης! Ο πελάτης! Ο πελάτης! Ο πελάτης…
ΔΤΦ: (Σκεφτεται) Λες να είναι μόνιμη η ζημιά ή το κάνει για εφέ;
ΑΚΟ: Ο πελάτης! Η ζωογόνος μας δύναμη! Το νέκταρ που τροφοδοτεί την παραγωγικότητά μας! Το λατρεμένο ον που καλλιεργεί τα χωράφια των μισθών μας! Ναι, κύριοι, αυτός θα αποφασίσει από τι θέλει να σφύζουν οι εφαρμογές μας! Εμείς σεβόμαστε τον πελάτη! Αφήνουμε τη φαντασία του να οργιάσει! Θελει να σφύζουν από ταχύτητα; Θα γίνει. Θελει να σφύζουν από λειτουργικότητα; Θα γίνει. Θέλει να σφύζουν από καινοτομία;…
ΔΤΦ: (Προσπαθώντας να συμμετέχει) Θα γινει.
ΑΚΟ: (Εκστατικά) ΑΚΡΙΒΩΣ! (Ενθουσιώδεις κινήσεις των χεριών σαν να ετοιμάζεται να πετάξει). ΘΑ ΓΙΝΕΙ!

(Ξέφρενα χειροκροτήματα ξεσπούν από το ακροατήριο. Ο κ. Υποσχετόπουλος σφυρίζει μανιασμένα, ενώ η Τούλα κινείται ναζιάρικα ανασηκώνοντας λίγο τη φούστα της σε μια απεγνωσμένη προσπάθεια να την προσέξει ο κ. Κοπανιστόπουλος – σήμερα, για πρώτη φορά στα χρονικά, η φούστα της Τούλας είναι μεγαλύτερη από πετσετάκι, οπότε το αποτέλεσμα δεν είναι ιδιαίτερα εντυπωσιακό).
ΑΚΟ: Εχω ετοιμάσει και την πρώτη ανακοίνωση που θα δώσουμε στον Τύπο, η οποία περιγράφει ΕΠΑΚΡΙΒΩΣ τις θέσεις μας για το μέλλον. Διαβάζω κατά λέξη: «Η καινοτόμος και πρωτοποριακή δράση της εταιρίας μας καθοδηγεί τις εξελίξεις και καθιερώνει την κορυφαία, ηγετική μας θέση μέσα από μια μεγάλη γκάμα εξαιρετικών λύσεων και προτάσεων που τυγχάνουν απόλυτης αποδοχής. Δεσμευόμαστε να συνεχίσουμε την προσπάθεια αυτή για την παροχή ακόμα καλύτερων αποτελεσμάτων.»
ΔΤΦ: Μα, κ. Κοπανιστόπουλε, αυτό δεν λέει απολύτως τίποτα!
ΑΚΟ: (Με το γλυκύτατο στυλ διευθυντή φυλακών που ανταλάσσει τις τελευταίες του κουβέντες με τον μελλοθάνατο ρωτώντας τον ποιο είναι το αγαπημένο του γεύμα) Μα τι λέτε αγαπητέ κ. Δεντοφτιάχνω, είναι σαφές και κατηγορηματικό, αλλά ταυτόχρονα χαλαρό και ελεύθερο. Ετσι ο πελάτης θα φτιάξει στο μυαλό του την τέλεια εικόνα, την τέλεια εταιρία…αυτό δεν είναι που επιθυμούμε;
ΔΤΦ: (Αποστομωμένος) Αυτό είναι, ε;
ΑΚΟ: Μα φυσικά! Και μια και ανοίξαμε την κουβέντα, θα σας πείραζε να σας επισκεφτώ στα γραφεία σας αργότερα προκειμένου να καταγράψω από κοντά τις προσωπικές σας απόψεις για την εταιρία; Εννοώ φυσικά όλους σας. Και ειδικά εσάς, κ. Δεντοφτιάχνω.

(Η Τούλα λιποθυμάει)
Αφού παρασχέθηκαν οι πρώτες βοήθειες στην Τουλα, η οποία και μονο με τη σκέψη του τετ-α-τετ με τον κ. Κοπανιστόπουλο εμφάνισε από τη συγκίνησή της αναφυλαξία, διάρροια, λουμπάγκο και καταρράκτη, ο κ. Κοπανιστόπουλος επισκέπτεται το Ζαχαρία στο γραφείο του.
ΑΚΟ: κ .Δεντοφτιαχνω, πώς αισθάνεστε δουλεύοντας για την Τρια Κιλά Κώδικα Α.Ε.;
ΔΤΦ: Πώς αισθάνομαι; Το μηχάνημά μου έχει να αναβαθμιστεί τρία χρόνια, η οθόνη μου έχει δώσει νέα έννοια στον όρο «καμπύλη», υποψιάζομαι ότι η καρέκλα μου παίρνει ποσοστά από τον ορθοπεδικό μου για τις επισκέψεις, και τα deadlines παρέρχονται πριν ακουμπήσω τα χέρια μου στο πληκτρολόγιο. Ασε που ο μισθός μου έχει να δει χαρά από τότε που προσελήφθην…ας μην μιλήσω για τις υπερωρίες που πλέον είναι στάνταρ καθημερινά αλλά δεν πληρώνονται ποτέ!
ΑΚΟ: Αλλα τελειώνετε τις δουλειές στην ώρα τους, ετσι;
ΔΤΦ: Ναι, που να πάρει! Τις τελειώνω! Αλλα μην με ρωτάτε τι τραβάω…
ΑΚΟ: Α, τελεια!
ΔΤΦ: (Εκπληκτος) Τελεια;
ΑΚΟ: (Χειροκροτώντας) Υπέροχο! Εκπληκτικό!
ΔΤΦ: …
ΑΚΟ: (Με σίγουρο χαμόγελο επιτυχίας) Η καλύτερη δήλωση που έχω ακούσει ποτέ!
ΔΤΦ: (Απορημένος) Παίρνετε τίποτα δυνατό ή σας βγαίνει αυθόρμητα;
ΑΚΟ: Θα δείτε, θα δείτε, μόλις τελειώσω την ανακοίνωση! (Εξαφανίζεται)

Σε λίγη ώρα συνέρχεται πάλι έκτακτη συγκέντρωση στο meeting room.
ΑΚΟ: Και τώρα θα σας διαβάσω τη δήλωση του κ. Δεντοφτιάχνω, η οποία είναι κάτι περισσότερο από εξαιρετική. Είναι ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΗ! Αν ο κ. Υποσχετόπουλος συμφωνεί, θα ήθελα να τη συμπεριλάβω στην πρώτη μας ανακοίνωση!
ΔΤΦ: (Σκεφτεται) Μα αυτό είναι απίστευτο! Θελει να αυτοκτονήσει; Πως…
ΑΚΟ: Ο κ. Δεντοφτιάχνω, προγραμματιστής, μέλος της πολυδύναμης ομάδας ανάπτυξης λογισμικού της Τρια Κιλά Κώδικα Α.Ε., δηλώνει:…
ΔΤΦ: (Διακόπτοντας) Ποιάς «πολυδύναμης»; Μετά τις περικοπές προσωπικού είμαι ο μόνος developer! Η εταιρία μας έχει 10 managers που μανατζάρουν ΕΝΑΝ developer!
ΑΚΟ: Μα δεν έχετε τον Ψηλομύτη Μεμάστερ για βοηθό;
ΔΤΦ: Ναι, αλλα…
ΑΚΟ: (Απότομα) Ε, τοτε είναι πολυδύναμη! Δυο είναι, δεν είστε μόνος σας. Μην με διακόπτετε, συνεχίζω:

«Η εταιρία μας είναι γεμάτη προκλήσεις. Καθημερινά προσπαθούμε για το καλύτερο, ακόμα και όταν οι συνθήκες είναι αντίξοες, και με προσωπική μας πρωτοβουλία δίνουμε όλες μας τις δυνάμεις για την επίτευξη του κοινού στόχου που είναι η πρόοδος και η ευημερία της εταιρίας. Εχουμε τη δυνατότητα να ανταπεξέλθουμε στις προκλήσεις αυτές και να προχωρήσουμε μπροστά, ακόμα και όταν οι τεχνολογικές απαιτήσεις και οι συνθήκες εργασίας που απαιτούνται υπερκαλύπτονται από τις απαιτήσεις των συναρπαστικών projects που μας ανατίθενται, και το καταφέρνουμε πάντοτε με απόλυτη επιτυχία».
Υστερικά χειροκροτήματα και επευφημίες από το ακροατήριο. Ο Ζαχαρίας νοιώθει οτι δεν κατάλαβε τίποτα, αλλα δεν μιλάει αυτή τη φορά, μια και η Τούλα κινείται πάλι ναζιάρικα αλλά αυτή τη φορά προς το μερος του, ενώ όλα τα μάτια είναι καρφωμένα με έκσταση πάνω του.
Ο κ. Υποσχετόπουλος παίρνει το λόγο.
ΧΥΠ: (Ιδρώνοντας από χαρά σαν πιγκουίνος με κασκόλ) ΜΑ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΟ! Ποιος θα περίμενε ότι ο Ζαχαρίας θα έκανε τέτοια συγκλονιστική δήλωση! Ειμαι βαθύτατα συγκινημένος και γιʼαυτό το λόγο, Ζαχαρία, σου ανακοινώνω ότι ΘΑ ΛΑΒΕΙΣ ΑΜΕΣΑ το δώρο Χριστουγέννων του 2002 που σου χρωστάμε ακόμα! Και μια αύξηση 0,05% από εμένα ως αναγνώριση της προσφοράς σου στην εικόνα της εταιρίας!
(Χειροκροτήματα και πάλι – καποιοι έχουν να πάρουν δώρο από τότε που καθιερώθηκαν τα Χριστούγεννα)
ΔΤΦ: (Σκεφτεται): Βρε αυτός είναι ωραίος…ας τον κάνω φίλο μου λοιπόν!
Οι μέρες περνούν και ο κ. Κοπανιστόπουλος πιάνει ενεργή δουλειά. Ο Ζαχαρίας πήρε την πρώτη δόση του χρεωστούμενου δώρου του, η οποία με το ζόρι έφτανε για την αγορά νέου αρωματικού δεντρακίου για το αυτοκίνητό του, παρʼόλα αυτά συνεχιζει με μεγαλύτερο ζήλο τη δουλειά του, νοιώθοντας μια ασυγκράτητη ευφορία. Όλα αυτά βέβαια ωσπου να ακουστεί η αχαρη φωνή του Πολύξερου Τοθελωχθες, project manager του Ζαχαρία:
ΠΞΧ: Ζαχαρία, ζήτω!
ΔΤΦ: Τι συνέβη;
ΠΞΧ: Εχουμε νέα πώληση! Ο Κοπανιστόπουλος έγραψε! Εκανε την πώληση του αιώνα!
ΔΤΦ: Δηλαδή;
ΠΞΧ: Ένα πλήρες ERP σύστημα για την βιομηχανία ΦτιαχνουμεΤαΠαντα Α.Ε. Πλήρες! Μιλάμε για αρκετές χιλιάδες Ευρώ! Αμεση παράδοση!
ΔΤΦ: (Μην πιστεύοντας στα αυτιά του) Πω…μήνες είχαμε να δούμε τέτοια πώληση! Θα τους δώσουμε το προϊόν μας, το ΑποτυχίαDigital v.3.65, ετσι;
ΠΞΧ: Εχμ, όχι ακριβώς…
ΔΤΦ: (Αισθάνεται ένα ελαφρό ρίγος) Όχι ακριβώς;
ΠΞΧ: Εεεε, ο κ. Κοπανιστόπουλος υποσχέθηκε features που δεν διαθέτει η εφαρμογή αυτή τη στιγμή…καταλαβαίνεις, για να πάρουμε το έργο, έπρεπε να δώσουμε καποιες έξτρα παροχές….
ΔΤΦ: Όπως;
ΠΞΧ: Εεεε…όπως πλοήγηση 3D, ήχο 5.1 για τις ειδοποιήσεις, OpenGL animations κάθε φορά που γίνεται νέα πώληση, distributed database σύστημα για να μην επηρεάζεται η απόδοση, τεχνητή νοημοσύνη για την πρόβλεψη των αριθμών του επόμενου έτους, και skins.
ΔΤΦ: (Εκπληκτος) Παλι καλά που δεν ζήτησε να έχει και δέκτη ραδιοφώνου…
ΠΞΧ: Α, το ξέχασα αυτό, έχεις δίκιο. Και δέκτη ραδιοφώνου. Είναι στις συμβατικές μας υποχρεώσεις.
ΔΤΦ: …
ΠΞΧ: Και ειδική σύνδεση για τον Διευθύνοντα Σύμβουλο με το on-line παιχνίδι Word of WorldCraft για να τσεκάρει πώς πάνε τα quests του.
ΔΤΦ: …
ΠΞΧ: (Προσπαθώντας να δικαιολογηθεί) Παίζει πολύ ο Διευθύνοντας. Ανώτερα στελέχη βλέπεις.
ΔΤΦ: (Ανησυχος, ξεροκαταπίνοντας) Και θα συνεργαστούμε με κάποιο software house για να τα κάνουμε αυτά ε;
ΠΞΧ: Εεε, όχι ακριβώς…
ΔΤΦ: Εννοείς…
ΠΞΧ: Εννοώ ότι ο κ. Υποσχετόπουλος, μετά την πολύ ωραία σου δήλωση, θέλει να το αναλάβεις ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ. Και (πνίγοντας ένα σαρδόνιο γέλιο) έχεις ήδη καθυστερήσει την πρώτη παράδοση η οποία είναι σήμερα…ΕΦΑΡΜΟΓΕΣ ΠΟΥ ΣΦΥΖΟΥΝ, Ζαχαρία…ΕΦΑΡΜΟΓΕΣ ΠΟΥ ΣΦΥΖΟΥΝ!
ΔΤΦ: (Απεγνωσμένα) Που σφύζουν ή που…σφάζουν;

(Λιποθυμάει)
Όταν ο Ζαχαρίας συνήλθε, ο Πολύξερος του μεταβίβασε ακόμα μια συμβατική υποχρέωση που είχε ξεχάσει να του αναφέρει, ότι δηλαδή το ERP θα πρέπει να ανταποκρίνεται σε real-time φωνητικές εντολές ακόμα και αν αυτές δίνονται από Κινέζους που έμαθαν Αγγλικά διʼαλληλογραφίας με Γερμανό δάσκαλο. Μετά τη δεύτερη λιποθυμία του, ο Ζαχαρίας στρώθηκε στη δουλειά. Θα τον βρείτε στο δημοφιλές on-line παιχνίδι Word of WorldCraft ως OfficeSlayer, οπου σκοτώνει με υπερβάλλοντα ζήλο Managing Director Humanoids με το Developerʼs Wand of Deadline Extinction του…




Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

iJohnnyCash (Panayotis Yannakas)

Founder

Το avatar του χρήστη iJohnnyCash
Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Επιχειρηματίας . Έχει γράψει 16,004 μηνύματα.

O iJohnnyCash έγραψε στις 07:13, 01-08-06:

#27
Σήμερα θα σας περιγράψουμε τη ζωή του Ζαχαρία στην Τρια Κιλά Κώδικα Α.Ε. από μια άλλη οπτική γωνία. Οπως θα ξέρετε, εδώ και απροσδιόριστα και τρομακτικά πολύ καιρό, ο Ζαχαρίας εργάζεται στην εταιρία αυτή ως Software Developer.
Πως είπατε; Οι developers κάνουν πνευματική εργασία;
Σωστά.
Και φυσικά η πνευματική εργασία απαιτεί αυτοσυγκέντρωση και ηρεμία για να υπάρξει απόδοση, ετσι;
Και πάλι σωστά.
Η Τρια Κιλα Κώδικα φροντίζει για την πνευματική ηρεμία των developers της εξασφαλίζοντας ένα ήρεμο περιβάλλον χωρίς θορύβους, ιδανικό για την αυτοσυγκέντρωση και την αποδοτικότητα του προγραμματιστή ο οποίος μπορεί να είναι σίγουρος οτι θα αποδώσει τα μέγιστα σε μια ηρεμη ατμοσφαιρα που προσφέρει έμπνευση για δημιουργία.
ΑΥΤΑ ειχαν πει στο Ζαχαρία όταν είχε πάει για interview. Ε λοιπόν σήμερα θα μάθετε ΓΙΑΤΙ η Τρία Κιλά Κώδικα βρίσκεται πάντοτε πίσω στα deadlines με αποτέλεσμα ο Πολύξερος Τοθελωχθες, ο αγαπητός σε όλους μας Project Manager, να αντιμετωπίζει συχνά κρίσεις έλκους του στομάχου και εξάρσεις ξηροδερμίας όποτε ρίχνει μια ματιά στα χρονοδιαγράμματά του.
Μια μέρα όπως όλες, ο Ζαχαρίας βρίσκεται στο γραφείο του παλεύοντας με ένα component που έχει βγάλει πόδια και θέλει να φύγει από το queue. Η κατάσταση είναι κρισιμη γιατί το έργο πρέπει να παραδοθεί το συντομότερο δυνατό και ο Ζαχαρίας χρειάζεται όλη την πνευματική διαύγεια που μπορεί να έχει για να εντοπίσει την αιτία του κακού. Στο μυαλό του βρίσκονται ταυτόχρονα 20 μεταβλητές και περίπου 30 περιφερειακά objects που επηρεάζουν τη λειτουργία του συστήματος
ΔΤΦ: (Σκεφτεται) ...και η CreateNewUserWithRidiculousResourceAllocation καλεί την TriaKilaKodika.DataProvider.Instance().TraverseAMillionRowsAndDoNothing περνώντας το data carrier object και...
ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΙΙΙΝ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΙΙΝ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΙΝ
ΔΤΦ: (Σκεφτεται) ...και η CategoryManager.Path έχει την τιμή που πήρε από το Customer object...
ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΙΙΙΝ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΙΙΝ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΙΝ
ΔΤΦ: (Εκνευρισμένος) ΤΟΥΛΑ! ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΣΟΥ! (Σκεφτεται) ...οταν λοιπον φωνάξω το CategoryManager...
ΤΟΥ: (Απαντώντας στο κινητό της) ΝΑΑΑΑΑΑΑΙΙΙ; ΕΕΕΕΛΑ ΜΑΡΙΑ ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ; ΔΕΝ ΣΕ ΑΚΟΥΩ ΚΑΛΑ, ΤΙΙΙΙ;
ΔΤΦ: (Αρχίζει να αποσυντονίζεται)
ΤΟΥ: ΣΩΩΩΠΑ! Ε ΔΕΝ ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΩ! ΤΑ ΧΑΛΑΣΑΝΕ; ΜΑ ΗΤΑΝ ΤΟΣΟ ΩΡΑΙΟ ΖΕΥΓΑΡΙ!
ΔΤΦ: (Προσπαθεί να συγκεντρωθεί) Τούλα, μίλα λιγο πιο σιγά σε παρακαλώ, προσπαθώ να συγκεντρωθώ!
ΤΟΥ: (Ριχνοντας μια θυμωμένη ματιά στο Ζαχαρία) ΕΕΕΛΑ ΜΑΡΙΑ, ΣΕ ΚΛΕΙΝΩ ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΘΑ ΤΑ ΠΟΥΜΕ ΜΕΤΑ ΦΙΛΑΚΙΑ!
ΔΤΦ: (Προσπαθώντας να θυμηθεί που βρισκόταν) ...και η CategoryManager έχει πάρει το object...
ΝΤΟΥΡΟΥ ΝΤΟΥΡΟΥ ΝΤΟΥ ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ ΝΤΟΥΡΟΥ ΝΤΟΥΡΟΥ ΝΤΟΥΟΥΟΥ
ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΙΙΙΝ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΙΙΝ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΙΝ
ΔΤΦ: (Ψυχραιμα) ...και το object αυτό έχει αλλάξει από τον CustomerManager...
ΝΤΟΥΡΟΥ ΝΤΟΥΡΟΥ ΝΤΟΥ ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ ΝΤΟΥΡΟΥ ΝΤΟΥΡΟΥ ΝΤΟΥΟΥΟΥ
ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΙΙΙΝ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΙΙΝ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΓΚΙ ΝΤΙΙΝ
ΚΑΡΔΙΑΑΑΑΑΑ ΑΔΙΚΗΜΕΕΕΕΝΗΗΗΗ ΠΟΣΑΑΑΑ ΕΧΕΙΙΙΙΣ ΠΕΡΑΣΕΙΙΙΙΙΙΙ ΤΖΟΥΜ ΤΖΟΥΜ ΚΑΡΔΙΑΑΑΑΑΑ
ΔΤΦ: (Εξαλλος) ΤΟΥΛΑ! ΚΙΝΗΤΟ! ΑΠΟΛΥΤΕ! ΚΙΝΗΤΟ! Κ.ΥΠΟΣΧΕΤΟΠΟΥΛΕ! ΚΙΝΗΤΟ! (Σκεφτεται) ο CustomerManager καλεί το Data Access Layer και...
ΤΟΥ: ΕΕΕΛΑ ΜΑΡΙΑ, ΕΜΑΘΕΣ ΚΑΙ ΑΛΛΑ; ΓΙΑ ΠΕΣ ΓΙΑ ΠΕΣ! ΣΟΒΑΡΑ;;; ΠΩΠΩ ΔΕΝ ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΩ...
ΑΠΞ: ΚΩΣΤΑ! ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ ΚΩΣΤΑ! ΠΟΥ ΧΑΘΗΚΕΣ ΒΡΕ ΘΗΡΙΟ;
ΧΥΠ: ΕΛΑ ΜΩΡΟ ΜΟΥ! ΕΧΕΙ ΦΑΣΑΡΙΑ ΕΔΩ ΓΙ'ΑΥΤΟ ΦΩΝΑΖΩ! ΠΗΓΕΣ ΓΙΑ ΨΩΝΙΑ; ΝΑΙ ΓΛΥΚΕΙΑ ΜΟΥ ΝΑΙ...
ΔΤΦ: (Στα πρόθυρα υστερίας)...και δημιουργεί ένα Collection...
ΤΟΥ: ΧΑΧΑΧΑΧΑ ΚΑΙ ΦΟΡΑΓΕ ΣΑΝΔΑΛΙΑ ΣΤΟ ΓΑΜΟ ΠΟΥ ΠΗΓΑΤΕ Ε;
ΑΠΞ: ΣΩΠΑ ΡΕ ΘΗΡΙΟ ΠΗΡΕΣ ΠΡΟΑΓΩΓΗ; ΜΠΡΑΒΟ ΡΕ ΣΥ! ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΠΟΣΑ ΠΑΙΡΝΕΙΣ ΤΟ ΜΗΝΑ;
ΧΥΠ: Φιλάκια μωρό μου ...τι; ΟΧΙ ΜΗΝ ΠΑΡΕΙΣ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΒΓΑΙΝΕΙ Η ΠΙΣΤΩΤΙΚΗ! ΜΕ ΑΚΟΥΣ; ΜΕ ΑΚΟΥΣ;
(Απο μακριά ακούγεται ο ξαφνικος ήχος των νέων ηχείων 300W RMS του Ψηλομύτη Μεμαστερ, παίζοντας μια παλιά επιτυχία της κλασικής Thrash Metal μπάντας Anadromic Pestilential Sewers) DIEEEEE NOWWWW AAAARRRRGHHHHH ROOOAARRRR MY SWORD WILLL SLAY YOUUUUU YEEAAARRRHHHGGGHHH
ΧΥΠ: (Αγωνιωδώς) ΠΑΙΔΙΑ ΜΗΠΩΣ ΠΗΡΕ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΑΣ ΤΗΝ ΠΙΣΤΩΤΙΚΗ ΜΟΥ;
ΚΑΡΔΙΑΑΑΑΑΑ ΑΔΙΚΗΜΕΕΕΕΝΗΗΗΗ ΠΟΣΑΑΑΑ ΕΧΕΙΙΙΙΣ ΠΕΡΑΣΕΙΙΙΙΙΙΙ ΤΖΟΥΜ ΤΖΟΥΜ ΚΑΡΔΙΑΑΑΑΑΑ
ΑΠΞ: (Ουρλίαζοντας) ΟΧΙ, ΨΥΛΟΜΥΤΗ, ΔΕΝ ΘΑ ΒΑΛΟΥΜΕ POSTGRES! ΤΟ ΣΥΣΤΗΜΑ ΤΡΕΧΕΙ ΣΕ SQL SERVER, ΑΣΕ ΤΑ ΨΟΦΙΑ ΚΑΙ ΓΡΑΦΕ STORED PROCEDURES ΤΩΡΑ! ΤΙ ΕΝΝΟΕΙΣ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΑ STORED PROCEDURES; ΖΑΧΑΡΙΑΑΑΑΑΑ

ΝΤΟΥΡΟΥ ΝΤΟΥΡΟΥ ΝΤΟΥ ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ ΝΤΟΥΡΟΥ ΝΤΟΥΡΟΥ ΝΤΟΥΟΥΟΥ

ΜΠΛΙΠ ΜΠΛΙΠ
(το εσωτερικο τηλεφωνο του Ζαχαρία)
ΔΤΦ: (Ιδρωμένος και με εμφανή σημάδια ξαφνικής τριχόπτωσης) Ννναι; Για μένα; Ναι, θα το πάρω...παρακαλώ;
ΑΓΝΩΣΤΟΣ: Καλημέρα σας κ. Δεντοφτιάχνω
ΤΟΥ: (Μιλώντας στο κινητό - ξανά!) Ναι, περίμενε λίγο Μακη να ρωτήσω...(Στριγγλίζοντας) ΞΕΡΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΠΑΡ "ΞΕΧΕΙΛΩΜΕΝΗ ΤΡΟΜΠΕΤΑ";
ΔΤΦ: Καλημέρα σας
ΑΓΝΩΣΤΟΣ: Θα θέλαμε να σας ενημερώσουμε οτι κερδίσατε μετά από κληρωση ΕΝΑ ΠΛΗΡΕΣ ΣΕΤ ΠΛΑΣΤΙΚΩΝ ΠΟΤΗΡΙΩΝ ΓΙΑ ΠΙΚ-ΝΙΚ! ΟΥΑΟΥ! ΣΕ ΔΥΟ ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΑ ΧΡΩΜΑΤΑ! ΛΕΥΚΟ ΚΑΙ ΛΙΓΟ ΠΙΟ ΛΕΥΚΟ! Το μόνο που χρειάζεται να κάνετε είναι να αγοράσετε ένα τεσσάρι στο Κολωνάκι και είναι δικό σας ΕΝΤΕΛΩΣ ΔΩΡΕΑΝ! Παρακαλώ πείτε μου...
ΔΤΦ: (Κλικ)
ΔΤΦ: (Σκεφτεται) Μα καλά, γιατί δεν ρωτάνε πριν μου περάσουν τις γραμμές;
YOUOUOU WILL FEEEEL THE WRATH OF THE AXEEEEARHGHHHH IN THE FIEEELDS OF BATTLEEE GRROOOARRRRHH
ΔΤΦ: (Μαζεύοντας τα κομμάτια του) ..για να κάνουμε watch τώρα στο m_Category_Classification_ID να δούμε τι τιμή παίρνει μετά την κλήση...
(Η φωνή του κ. Υποσχετόπουλου ακούγεται από μακριά) ΖΑΧΑΡΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
ΔΤΦ: (Διαλυμένος) ΜΑΛΙΣΤΑ;
ΧΥΠ: ΕΛΑ ΝΑ ΒΓΑΛΕΙΣ ΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΣΟΥ ΓΙΑΤΙ ΜΕ ΚΛΕΙΝΕΙΣ ΚΑΙ ΘΕΛΩ ΝΑ ΦΥΓΩ. Η ΦΙΛΗ ΜΟΥ ΞΕΤΙΝΑΞΕ ΤΗΝ ΠΙΣΤΩΤΙΚΗ ΚΑΙ ΠΑΩ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΑΠΕΖΑ ΓΙΑΤΙ ΑΝ ΔΕΝ ΤΗΝ ΠΡΟΛΑΒΩ ΔΕΝ ΘΑ ΠΛΗΡΩΘΕΙΤΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΗΝΑ!
Ο Ζαχαρίας αναγκαστικά κατεβαίνει να εξυπηρετήσει τον κ. Υποσχετόπουλο, κάνοντας μια σημείωση στο μυαλό του να του παραπονεθεί για τη φασαρία στο χώρο εργασίας. Συναντώνται στο parking.
ΔΤΦ: Εεεε, κ. Υποσχετόπουλε, σχετικά με το θόρυβο στο χώρο εργασίας...
ΧΥΠ: Α, ναι, καλά που μου το θύμισες. Ειχα παράπονα.
ΔΤΦ: (Αγαλλιασμένος) Σοβαρά; Σας μιλησαν;
ΧΥΠ: Ναι, ναι. Κοιταξε, Ζαχαρία, ξέρω οτι μερικές φορές βρίσκεσαι σε δύσκολη θέση λόγω των προθεσμιών, αλλά ξέρεις, το να μουρμουράς την ώρα που γράφεις κώδικα, έστω και χαμηλόφωνα, μερικές φορές στερεί τη δυνατότητα συγκέντρωσης από τους συναδέλφους σου.
ΔΤΦ: ...
ΧΥΠ: Θα πρέπει να σε παρακαλέσω να σταματήσεις να ψιθυρίζεις στον εαυτό σου όταν κάνεις debugging μια και πολλοί συνάδελφοί σου έχουν παραπονεθεί οτι τους αποπροσανατολίζει από τη δουλειά τους. Σε αντίθετη περίπτωση θα αναγκαστώ να σου κρατήσω μέρος του μισθού σου για να καλύψω τα διαφυγόντα έσοδα της εταιρίας. Για να είμαι πιό σαφής, ήδη αυτό το μήνα σου αφαίρεσα αμοιβή 3 ημερών για αυτό ακριβώς το λόγο.
ΔΤΦ: ...
ΧΥΠ: Και επίσης να σε παρακαλέσω να μην μαρσάρεις το αυτοκίνητό σου όταν φεύγεις από την εταιρία. Καποιοι συνάδελφοι που μένουν πιό αργά ενοχλούνται πολύ. Εντάξει; Φεύγω τώρα, θα τα πούμε αργότερα
ΔΤΦ: ...
(Ο κ. Υποσχετόπουλος μπαίνει στο αυτοκίνητό του των 2500 κ.ε. και ανοίγει τη μηχανή και το RadioCD) ΒΡΟΟΟΥΥΥΥΜΜΜΜΜΜ ΒΡΟΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥΜ ΚΑΙ ΠΙΝΩ ΚΑΙ ΞΕΧΝΩΩΩΩΩ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΗΗΗΗ ΣΕ ΘΥΜΑΑΑΑΑΜΑΙΙΙΙΙ

(Ο κ. Υποσχετοπουλος εξαφανίζεται μέσα σε ένα συννεφο σκόνης και λαϊκών ασμάτων τινάζοντας νερά από μια διπλανή λακκούβα επάνω στο καινούριο ανοιχτόχρωμο παντελόνι του Ζαχαρία)

ΔΤΦ: (Ουρλιάζοντας) Ε ΔΕΝ ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΩ! ΤΟ ΚΑΙΝΟΥΡΙΟ ΜΟΥ ΠΑΝΤΕΛΟΝΙ! ΧΘΕΣ ΤΟ ΑΓΟΡΑΣΑ!
ΤΟΥ: (Ανοίγοντας το παράθυρο του πέμπτου ορόφου) Ζαχαρία! Μην φωνάζεις σε παρακαλώ! Εχουμε δουλειά εδω πάνω και δεν μπορούμε να ακούμε εσένα να ωρύεσαι! Αντε μπράβο! Δεν φτάνει που μουρμουράς όλη την ώρα στο γραφείο, τώρα φωνάζεις κιόλας! Σημερα το βράδυ, για να μάθεις αλλη φορά να συμπεριφέρεσαι κόσμια, θα πάμε να δούμε ταινία με τον Ριτσαρντ Γκηρ! Δεν ακούω τίποτα!
ΔΤΦ: (Τρομοκρατημένος) Αυτή με τα λουλούδια και την ποίηση και παλι λουλούδια και παλι ποίηση που σε όλη την ταινία ψάχνουν να βρουν το πραγματικό νόημα της αγάπης και μιλάνε με τα μάτια;
ΤΟΥ: ΑΥΤΗ. ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΚΟΥΒΕΝΤΑ. ΤΩΡΑ ΑΝΕΒΑ ΕΠΑΝΩ ΓΙΑΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΔΟΥΛΕΙΑ.
ΔΤΦ: ...
Μετά από το πολιτισμικό σοκ που υπέστη από την παρακολούθηση της εν λόγω ταινίας, ο Ζαχαρίας, ένας νέος συνηθισμένος στο να μην χαρακτηρίζει "ταινία" οτιδήποτε δεν περιλαμβάνει τουλάχιστον μια ρίψη χειροβομβίδας και έναν κακό που κατατροπώνεται από τον ατρόμητο ήρωα-πρωταγωνιστή, σταμάτησε να μουρμουράει τον κώδικα στο γραφείο. Παράλληλα εξαφάνισε τις μπαταρίες από όλα τα κινητά και μετονόμασε όλα τα MP3 αρχεία του Ψηλομύτη αλλάζοντας ταυτόχρονα ορισμένα από τα αγαπημένα του τραγούδια με Χριστουγεννιάτικα κάλαντα. Ο Ψυλομύτης δεν πήρε χαμπάρι, νομίζοντας οτι τα κάλαντα είναι εισαγωγή σε πρωτοποριακά thrash metal κομμάτια, ωσπου να ανακαλύψει οτι τα τραγούδια τελείωναν χωρίς να πέσει το νταπαντουπα. Για τον Απόλυτο είχε μια πιό δραστική λύση: Μετά από μια αναδιάταξη που του έκανε στο Start Menu διαγράφοντας όλα τα εκτελέσιμα shortcuts, ο Απόλυτος έκανε να βγει από το γραφείο του μια ολόκληρη εβδομάδα. Η Τούλα συνέχισε να χρησιμοποιεί το κινητό της χωρίς μπαταρία απορώντας γιατί δεν κανει τουτ-τουτ οταν καλεί, ενώ ο κ. Υποσχετόπουλος ήταν πολύ απασχολημένος με το να απαντά στις κλήσεις όλων των εταιριών telemarketing που του προσέφεραν δωρεάν κάρβουνα για μπάρμπεκιου (με την μόνη υποχρέωση να αγοράσει μια δεκαετή συνδρομή στο περιοδικό "Ερασιτεχνική κηπουρική σε χαρτοκιβώτια για όλους") μετά από την εγγραφή που έκανε ο Ζαχαρίας σε 50 ύποπτα sites χρησιμοποιώντας τα στοιχεία του. Καλή σας παραγωγικότητα!

Όλα τα επεισόδια μπορείτε να τα βρείτε εδώ:
http://www.dotnetzone.gr/forums/Sho...aspx?ForumID=45 Περισσότερα για τον δημιουργό
http://www.dotnetzone.gr/forums/Use...aspx?UserID=108

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη iJohnnyCash : 01-08-06 στις 07:14. Αιτία: Άλλαγη τίτλου
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

cap (Σωτήρης!)

Εκκολαπτόμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη cap
Ο Σωτήρης! αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 43 ετών και επαγγέλεται Μηχανικός λογισμικού . Έχει γράψει 69 μηνύματα.

O cap έγραψε στις 12:31, 05-09-06:

#28
Σκέφτηκα να σας ενημερώσω οτι ο Ζαχαρίας πλέον μεταφέρθηκε στο δικο του blog: http://www.dotnetzone.gr/cs/blogs/zaxarias

Εκεί θα βρειτε, εκτός από τα επεισόδια και τα interludes, και διάφορα άλλα "καλούδια" που κατα καιρούς προέκυψαν μέσα από συζητήσεις και σχολιασμούς.

Ενημερώστε τους rss reader σας!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

_daemon_ (Άγγελος)

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη _daemon_
Ο Άγγελος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 1,457 μηνύματα.

O _daemon_ . έγραψε στις 12:42, 30-01-09:

#29
episode || - η κλωνοποίησητου Ζαχαρία Δεντοφτιάχνω...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση
Απάντηση στο θέμα

Χρήστες

  • Τα παρακάτω 0 μέλη και 1 επισκέπτες διαβάζουν μαζί με εσάς αυτό το θέμα.
     
  • (View-All Tα παρακάτω 0 μέλη διάβασαν αυτό το θέμα τις τελευταίες 30 μέρες:
    Μέχρι και αυτή την στιγμή δεν έχει δει το θέμα κάποιο ορατό μέλος

Βρείτε παρόμοια

Μοιραστείτε το

...με ένα φίλο

...με πολλούς φίλους