Το e-steki είναι μια από τις μεγαλύτερες ελληνικές διαδικτυακές κοινότητες με 66,083 εγγεγραμμένα μέλη και 2,387,795 μηνύματα σε 74,634 θέματα. Αυτή τη στιγμή μαζί με εσάς απολαμβάνουν το e-steki άλλα

Καλώς ήρθατε στο e-steki!

Εγγραφή Βοήθεια

Θέλεις να κάνεις σχέση;

mania

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη mania
H mania αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Ρόδος (Δωδεκάνησα). Έχει γράψει 3,389 μηνύματα.

H mania έγραψε στις 10:36, 04-04-07:

#1
Θέλεις να κάνεις σχέση;
Μάθε τι μπορεί να σε περιμένει!
του Νικήτα Καυκιού
- Τον πρώτο καιρό η συντροφική σχέση δίνει την ευκαιρία στους ερωτευμένους να εκφράσουν τον καλύτερο εαυτό τους. Με το πέρασμα του χρόνου όμως συσσωρεύονται αρνητικές εμπειρίες και η ονειρική διάσταση της σχέσης δίνει τη θέση της στην σκληρή πραγματικότητα. Συνειδητοποιούμε ότι ο άλλος δεν πρόκειται να ανταποκριθεί στις αρχικές, ανεδαφικές μας προσδοκίες. Η συνήθεια, η πλήξη και η απογοήτευση αποκαλύπτουν βαθιές αδυναμίες και πυροδοτούν αρνητικές συμπεριφορές.
Κάτω από το συνεχές βάρος των αντιξοοτήτων και των συγκρούσεων γινόμαστε όλο και περισσότερο εγωκεντρικοί, αδιάφοροι, απρόσεχτοι και επιθετικοί. Η απαράδεκτη συμπεριφορά μας, χειροτερεύει τη συμπεριφορά του συντρόφου μας και η απαράδεκτη συμπεριφορά του συντρόφου χειροτερεύει τη δική μας. Αυτός ο φαύλος κύκλος φθείρει όλο και περισσότερο την ποιότητα της επικοινωνίας και φτάνουμε σε οριακές καταστάσεις φαυλότητας που δεν θα μπορούσαμε να φανταστούμε ούτε στους χειρότερους εφιάλτες μας.

Ενδιαφέρεσαι να εμπλακείς σε σοβαρή ερωτική σχέση;
Ετοιμάσου και πρόσεχε!
Γνώρισε τις αδυναμίες σου και συμφιλιώσου μαζί τους. Προσπάθησε να βελτιώσεις τον εαυτό σου και να βρεις εσωτερική ισορροπία πριν να κάνεις σχέση. Δεν μπορείς να γίνεις καλός σύντροφος αν δεν έχεις μάθει να αντέχεις τη μοναξιά και να υπομένεις δυναμικά τις αντιξοότητες.
  • Μίλησε για τoυς φόβους, τις αδυναμίες και τις ανάγκες σου στον σύντροφό σου. Μην προσπαθείς να φανείς καλύτερος από αυτό που είσαι στην πραγματικότητα.
Στα πρώτα ραντεβού απέφυγε τις ερωτικές περιπτύξεις και τη σεξουαλική επαφή. Όσο αποφεύγεις τη σωματική επαφή τόσο πιο εύκολο είναι να διαφυλάξεις την ανεξαρτησία σου. Το σεξ είναι πολύ δυνατό μέσον ενίσχυσης της οικειότητας και είναι πιθανόν να σε συνδέσει θανάσιμα με έναν ακατάλληλο σύντροφο.

  • Αν από τα πρώτα ραντεβού ενοχλείσαι από τη συμπεριφορά του άλλου, προσπάθησε να απομακρυνθείς. Μην ελπίζεις ότι ο χαρακτήρας του ή η σχέση σας θα βελτιωθεί στο μέλλον. Συνήθως όσο περνάει ο καιρός τα πράγματα πηγαίνουν από το κακό στο χειρότερο.
  • Αν παραμένεις σε μια δύσκολη σχέση επειδή φοβάσαι να αντιμετωπίσεις την οδύνη του χωρισμού ... είναι πιθανόν να αντιμετωπίζεις την οδύνη της σχέσης μια ολόκληρη ζωή.
  • Αν ο σύντροφός σου εκδηλώνει ακραίες ή περίεργες συμπεριφορέςφύγε όσο είναι ακόμη καιρός. Μην επιλέξεις ένα σύντροφο που χρειάζεται βοήθεια. Αν θέλεις να εκφράσεις συμπαράσταση και υποστήριξη, βοήθησε κάποιον άγνωστο ή απλό φίλο. Αν προχωρήσεις σε μια δύσκολη σχέση θα χρειαστεί αργότερα να σέρνεις μόνος-η σου και το ζυγό της συζυγίας και το σύντροφό σου.
Σήματα κινδύνου:
Παραδείγματα "ύποπτων" συμπεριφορών.
  • Εκρήξεις θυμού απέναντι σε εσένα ή σε άλλους.
  • Υπερβολικές απαιτήσεις.
  • Αυστηρή κριτική στα λάθη των άλλων.
  • Συνεχές και αδικαιολόγητο έντονο άγχος ή θλίψη.
  • Απότομες αλλαγές της διάθεσης.
  • Απαισιόδοξη φιλοσοφία για τη ζωή.
  • Υπερευαισθησία στις αντιξοότητες.
  • Έντονη εσωστρέφεια, μυστικοπάθεια.
  • Περιθωριοποίηση, κοινωνική απομόνωση.
  • Ακραίες εκφράσεις ερωτικού πόθου.
  • Ψυχρότητα, αδιαφορία.
  • Έντονη συναισθηματική εξάρτηση.
  • Υπερβολική κατανάλωση αλκοόλ.
  • Χρήση ναρκωτικών.
  • Απέφυγε τις μεγάλες διαφορές σε κοινωνικό, οικονομικό και μορφωτικό επίπεδο. Τα πλεονεκτήματα του άλλου με το πέρασμα του χρόνου θα αποβούν εις βάρος σου. Ο σύντροφος σου και το σόι του θα σε φορτώσουν με αισθήματα μειονεκτικότητας.
  • Αν τα χαλάτε και τα ξαναφτιάχνετε συχνά αυτό είναι σαφής ένδειξη ότι είναι προτιμότερος ο χωρισμός. Μην προχωρήσεις ποτέ στη συμβίωση αν πρώτα δεν έχεις πετύχει σταθερή ισορροπία στη σχέση.
  • Αν ο σύντροφός σου, βάζει τους γονείς ή τους φίλους του πάνω από εσένα ή τους επιτρέπει να παρεμβαίνουν στη σχέση σε συμφέρει να αρχίσεις να απομακρύνεσαι.

Ποια η γνώμη σας για τα παραπάνω, σας καλύπτει το κείμενο; σε ποια διαφωνήτε και σε ποια συμφωνήτε; κάνετε κάτι απο αυτά΄; πιστέυετε ότι υσχίουν;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Oralee (Κωνσταντίνα)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Oralee
H Κωνσταντίνα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 38 ετών και μας γράφει απο Γλυφάδα (Αττική). Έχει γράψει 5,264 μηνύματα.

H Oralee living, laughing and loving, έγραψε στις 10:44, 04-04-07:

#2
Σε γενικές γραμμές είναι σωστό το κείμενο και μόλις μου δημιούργησες μια τάση να μη θέλω να ξανακάνω σοβαρή σχέση στη ζωή μου.. Γενικά πάντως θέλει πολύ προσοχή η επιλογή συντρόφου.. πράγματα δε, που βλέπεις στα 30 ή σε μεγαλύτερες ηλικίες, στον άλλον, δεν τους δίνεις καμία σημασία όταν είσαι 20 και 23 κι έτσι μπορεί να βρεθείς μπλεγμένος χωρίς να το καταλάβεις.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

mania

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη mania
H mania αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Ρόδος (Δωδεκάνησα). Έχει γράψει 3,389 μηνύματα.

H mania έγραψε στις 10:48, 04-04-07:

#3
Αρχική Δημοσίευση από kajira
Σε γενικές γραμμές είναι σωστό το κείμενο και μόλις μου δημιούργησες μια τάση να μη θέλω να ξανακάνω σοβαρή σχέση στη ζωή μου.. Γενικά πάντως θέλει πολύ προσοχή η επιλογή συντρόφου.. πράγματα δε, που βλέπεις στα 30 ή σε μεγαλύτερες ηλικίες, στον άλλον, δεν τους δίνεις καμία σημασία όταν είσαι 20 και 23 κι έτσι μπορεί να βρεθείς μπλεγμένος χωρίς να το καταλάβεις.

Για αυτό ΄χει τις εικονήτσες και δεν τις έβγαλά μπάς και σε ηρεμήσουν

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Oralee (Κωνσταντίνα)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Oralee
H Κωνσταντίνα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 38 ετών και μας γράφει απο Γλυφάδα (Αττική). Έχει γράψει 5,264 μηνύματα.

H Oralee living, laughing and loving, έγραψε στις 10:53, 04-04-07:

#4
Μπα, δεν πολυσώθηκε!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

adespoto

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη adespoto
H adespoto αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 32 ετών , επαγγέλεται Εκπαιδευτικός και μας γράφει απο Πειραιάς (Αττική). Έχει γράψει 1,321 μηνύματα.

H adespoto ειμαι ερωτευμένη!!!! έγραψε στις 11:17, 04-04-07:

#5
Πολύ καλό κείμενο και πολύ σωστό, αν και θα μπορούσε να μας λέει κι άλλα πράγματα όσον αφορά τις ερωτικές σχέσεις, πιστεύω οτι και αυτά που λέει είναι πολύ σωστα. Μπράβο σε αυτόν που το έγραψε και μπράβο στην Μάνια που μας το έφερε στο στέκι

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

dooo

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη dooo
H dooo αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 3,231 μηνύματα.

H dooo έγραψε στις 11:23, 04-04-07:

#6
Στα πρώτα ραντεβού απέφυγε τις ερωτικές περιπτύξεις και τη σεξουαλική επαφή.
αφιερωμένο εξαιρετικά στο καγίριον.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Oralee (Κωνσταντίνα)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Oralee
H Κωνσταντίνα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 38 ετών και μας γράφει απο Γλυφάδα (Αττική). Έχει γράψει 5,264 μηνύματα.

H Oralee living, laughing and loving, έγραψε στις 11:26, 04-04-07:

#7
Αρχική Δημοσίευση από dooo
αφιερωμένο εξαιρετικά στο καγίριον.
Υπαιννννννίσσεσαι κάτι;

(Άλλωστε δεν διαφωνώ με το λογύδριο. Αλλού είναι το πρόβλημα: δεν έχω με ποιον να βγω πρώτα ραντεβου!)

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

underwater

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη underwater
H underwater αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 2,498 μηνύματα.

H underwater έγραψε στις 11:52, 04-04-07:

#8
Μωρέ καλά τα λέει ο κύριος που τα έγραψε, αλλά όταν μιλάμε για έρωτα είναι δύσκολο να ακολουθήσουμε κανόνες.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

misslittledevil

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη misslittledevil
H misslittledevil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 34 ετών . Έχει γράψει 1,677 μηνύματα.

H misslittledevil έγραψε στις 11:57, 04-04-07:

#9
Ενδιαφερον το κειμενο.

Αρχική Δημοσίευση από mania
Στα πρώτα ραντεβού απέφυγε τις ερωτικές περιπτύξεις και τη σεξουαλική επαφή. Όσο αποφεύγεις τη σωματική επαφή τόσο πιο εύκολο είναι να διαφυλάξεις την ανεξαρτησία σου. Το σεξ είναι πολύ δυνατό μέσον ενίσχυσης της οικειότητας και είναι πιθανόν να σε συνδέσει θανάσιμα με έναν ακατάλληλο σύντροφο.
Αυτο παντως δεν εχει καμια σχεση.

Αρχική Δημοσίευση από mania
Αν τα χαλάτε και τα ξαναφτιάχνετε συχνά αυτό είναι σαφής ένδειξη ότι είναι προτιμότερος ο χωρισμός. Μην προχωρήσεις ποτέ στη συμβίωση αν πρώτα δεν έχεις πετύχει σταθερή ισορροπία στη σχέση.
Ακους ξανθια?

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

mania

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη mania
H mania αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Ρόδος (Δωδεκάνησα). Έχει γράψει 3,389 μηνύματα.

H mania έγραψε στις 12:03, 04-04-07:

#10
Αρχική Δημοσίευση από misslittledevil
Ενδιαφερον το κειμενο.
Αυτο παντως δεν εχει καμια σχεση.
Πώς δεν έχει θεωρεί ότι το σέξ ειναι κάτι που σε κάνει να μην μπορεςίς να δεις καθαρά να να σκοντάψεις σε καμια γωνιά

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

misslittledevil

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη misslittledevil
H misslittledevil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 34 ετών . Έχει γράψει 1,677 μηνύματα.

H misslittledevil έγραψε στις 12:04, 04-04-07:

#11
Αρχική Δημοσίευση από mania
Πώς δεν έχει θεωρεί ότι το σέξ ειναι κάτι που σε κάνει να μην μπορεςίς να δεις καθαρά να να σκοντάψεις σε καμια γωνιά
Δεν καταλαβα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

mania

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη mania
H mania αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Ρόδος (Δωδεκάνησα). Έχει γράψει 3,389 μηνύματα.

H mania έγραψε στις 12:08, 04-04-07:

#12

Πώς να το πώ όταν γουστάρεις κάποιον και κάνεις σέξ μαζί του ενώνεσε περισσότερο μαζί του, άσχετα αν ειναι η πρώτη φορά με αυτό το άτομο, με αποτέλεσμα να μην μπορείς να δείς καθαρά άν πραγματικά αξήζει....

Τορα με πιάνννιςςς

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

misslittledevil

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη misslittledevil
H misslittledevil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 34 ετών . Έχει γράψει 1,677 μηνύματα.

H misslittledevil έγραψε στις 12:11, 04-04-07:

#13
Αρχική Δημοσίευση από mania
Πώς να το πώ όταν γουστάρεις κάποιον και κάνεις σέξ μαζί του ενώνεσε περισσότερο μαζί του, άσχετα αν ειναι η πρώτη φορά με αυτό το άτομο, με αποτέλεσμα να μην μπορείς να δείς καθαρά άν πραγματικά αξήζει....

Τορα με πιάνννιςςς
Σε επιασα.
Αλλα εγω ειπα αλλο.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Vkey (Κοινό Μυστικό!!!)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Vkey
H Κοινό Μυστικό!!! αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Εκπαιδευτικός . Έχει γράψει 2,419 μηνύματα.

H Vkey ,αφού σκέφτηκε λίγο, έγραψε στις 13:02, 04-04-07:

#14
Όπως και να έχει εγώ επιμένω στην σχέση

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 9,471 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 15:05, 04-04-07:

#15
Αρχική Δημοσίευση από mania
  • Εκρήξεις θυμού απέναντι σε άλλους.
  • Αυστηρή κριτική στα λάθη των άλλων.
  • Απότομες αλλαγές της διάθεσης.
  • Έντονη συναισθηματική εξάρτηση.
Εμένα πάντως αυτά τα έχει ο φίλος μου...και μέχρι στιγμής δεν έχουμε αντιμετωπίσει κάποιο πρόβλημα. Να ανησυχήσω;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

adespoto

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη adespoto
H adespoto αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 32 ετών , επαγγέλεται Εκπαιδευτικός και μας γράφει απο Πειραιάς (Αττική). Έχει γράψει 1,321 μηνύματα.

H adespoto ειμαι ερωτευμένη!!!! έγραψε στις 15:30, 04-04-07:

#16
Michelle προφανώς θα αναφέρεται σε πραγματικά υπερβολικές αντιδράσεις...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

mania

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη mania
H mania αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Ρόδος (Δωδεκάνησα). Έχει γράψει 3,389 μηνύματα.

H mania έγραψε στις 16:47, 04-04-07:

#17
Αρχική Δημοσίευση από Michelle
Εμένα πάντως αυτά τα έχει ο φίλος μου...και μέχρι στιγμής δεν έχουμε αντιμετωπίσει κάποιο πρόβλημα. Να ανησυχήσω;

Εσύ δεν ειπές ότι είσαστε μακρυά;;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Subject to change (Λία)

Founder

Το avatar του χρήστη Subject to change
H Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Web developer . Έχει γράψει 9,471 μηνύματα.

H Subject to change έγραψε στις 16:54, 04-04-07:

#18
Αρχική Δημοσίευση από mania
Εσύ δεν ειπές ότι είσαστε μακρυά;;
Ναι, που κολλάει αυτό; Άλλωστε δεν είμαστε συνέχεια μακριά. Έχουμε συζήσει ακόμη και για περιόδους 3 μηνών. Και αυτές τις μέρες μαζί μένουμε.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

mania

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη mania
H mania αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Ρόδος (Δωδεκάνησα). Έχει γράψει 3,389 μηνύματα.

H mania έγραψε στις 16:57, 04-04-07:

#19
Αρχική Δημοσίευση από Michelle
Ναι, που κολλάει αυτό; Άλλωστε δεν είμαστε συνέχεια μακριά. Έχουμε συζήσει ακόμη και για περιόδους 3 μηνών. Και αυτές τις μέρες μαζί μένουμε.

πλακίτσα κάνω καμάρι μου, μην πιάνεσε

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Resident Evil

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Resident Evil
H Resident Evil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 3,055 μηνύματα.

H Resident Evil (δρυός πεσούσης πας ανήρ ξυλευεται) έγραψε στις 17:33, 04-04-07:

#20
Αρχική Δημοσίευση από mania
  • Εκρήξεις θυμού απέναντι σε εσένα ή σε άλλους.
  • Συνεχές και αδικαιολόγητο έντονο άγχος ή θλίψη.
  • Απότομες αλλαγές της διάθεσης.
  • Υπερευαισθησία στις αντιξοότητες.
  • Έντονη εσωστρέφεια, μυστικοπάθεια..
  • Ακραίες εκφράσεις ερωτικού πόθου.
  • Ψυχρότητα, αδιαφορία.
  • Έντονη συναισθηματική εξάρτηση.
  • Αν τα χαλάτε και τα ξαναφτιάχνετε συχνά αυτό είναι σαφής ένδειξη ότι είναι προτιμότερος ο χωρισμός. Μην προχωρήσεις ποτέ στη συμβίωση αν πρώτα δεν έχεις πετύχει σταθερή ισορροπία στη σχέση.
Παρακολουθείς τον πρώην μου εσύ??? Κάτι ξέρεις???

Σε γενικές γραμμές συμφωνώ... Αν και παρουσιάζει μια κατάσταση πολύ ιδανική....

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

kynofilos

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη kynofilos
Ο kynofilos αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 311 μηνύματα.

O kynofilos έγραψε στις 10:31, 08-04-07:

#21
Αρχική Δημοσίευση από mania
διαφωνήτε και σε ποια συμφωνήτε; κάνετε κάτι απο αυτά΄; πιστέυετε ότι υσχίουν;
Αγαπητή mania το θεωρησα αποκαλυπτικό και αληθινό βασισμενο σε μελέτες και στατιστικές, βρήκα ότι ισχύει στη ζωή μου και μου εδωσε την αποφασιστικότητα, ή τις λογικές δικαιολογίες να φανω δυνατός και να παρω μια αποφαση που ερχόταν εδώ και καιρό. Νομιζω το κειμενο βοηθα στην αποκαλυψη της αλήθειας και το κουνημα απο επιμελημένες αυταπάτες. Κι εγώ να σε ευχαριστήσω που το δημοσίευσες και δω.

Θελω επίσης να πω ότι ορισμένα άτομα που εμφανίζουν προβληματική συμπεριφορά θα έπρεπε να μην επιδιώκουν σχέσεις, για δικό τους καλό και καλό όλων των άλλων. Επαφίεται στον δημοκρατικό αυτοπεριορισμό η εφαρμογή αυτού του μέτρου.
Οι ορμές και οι ορμόνες οπωσδήποτε κάνουν τη ζωή χωρίς αισθητηριακή ηδονή, μια ταλαιπωρία που καταλήγει σε δυσθυμία κακή διάθεση, κακή συμπεριφορά...

Αυτές οι εκφράσεις έχουν προβληματίσει την ανθρώπινη κοινωνία από την αρχή... Στην Ιστορία διάφορες μέθοδοι εφαρμόσθηκαν και υπάρχουν ακόμα για τον έλεγχο των ορμονών σε ευπαθή άτομα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη kynofilos : 08-04-07 στις 11:00.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

travel_lover

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη travel_lover
H travel_lover αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 528 μηνύματα.

H travel_lover έγραψε στις 21:40, 08-04-07:

#22
έρωτας κ κανόνες δεν πάνε μαζί!!!
αλλά σωστό το κειμενάκι, κ ναι η σοβαρή σχέση μπορεί να είναι βαριά αλλά είναι όλα τα λεφτα!!!!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

PYLH

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη PYLH
H PYLH αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 51 ετών και επαγγέλεται Τουριστικά . Έχει γράψει 204 μηνύματα.

H PYLH έγραψε στις 18:26, 09-11-07:

#23
Μου άρεσε πολύ το κείμενο που μόλις διάβασα.Θα συμφωνήσω μ'όλα αυτά αν και θεωρώ ότι είναι λίγο δύσκολο να τα εφαρμόσει κανείς.Πιστεύω ότι ακόμα κι άν έχεις ξεκάθαρο μυαλό και σκέψη για να μπορέσεις να "δείς" τα σημάδια αυτά,τις περισσότερες φορές (στην δική μου περίπτωση τουλάχιστον) αν αρχίσω να ερωτεύομαι κάποιον ή νοιώθω μια έλξη γι αυτόν...αφήνομαι,προτιμώ να το ζήσω κι ύστερα βλέπουμε!
Γενικότερα όμως πιστεύω ότι οι άνθρωποι εθελοτυφλούν,ίσως γιατί ελπίζουν ότι "αυτή τη φορά θα είναι διαφορετικά", πως βρήκαν κάτι το ιδιαίτερο.Ή γιατί υπάρχει κάτι που τους "σπρώχνει" να δοκιμάσουν το καινούργιο.Ο έρωτας και το συναίσθημα έχει το προβάδισμα συνήθως.Είναι αυτό που μας εμποδίζει να δούμε ξεκάθαρα.
Ύστερα από 21 χρόνια σχέσης και γάμου συνολικά,με δύο παιδιά σίγουρα δεν τα'χω δει όλα αλλά έχω δει πάρα πολλά μέχρι στιγμής.
Πάντως είναι γεγονός πώς το κείμενο εκφράζει πολλές αλήθειες και με βρίσκει σύμφωνη στα περισσότερα σημεία του.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Isiliel (Φεγγάρω)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Isiliel
H Φεγγάρω αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 9,049 μηνύματα.

H Isiliel Salus populi suprema lex esto έγραψε στις 22:22, 09-11-07:

#24
Αρχική Δημοσίευση από Καυκιος
- Τον πρώτο καιρό η συντροφική σχέση δίνει την ευκαιρία στους ερωτευμένους να εκφράσουν τον καλύτερο εαυτό τους. Με το πέρασμα του χρόνου όμως συσσωρεύονται αρνητικές εμπειρίες και η ονειρική διάσταση της σχέσης δίνει τη θέση της στην σκληρή πραγματικότητα. Συνειδητοποιούμε ότι ο άλλος δεν πρόκειται να ανταποκριθεί στις αρχικές, ανεδαφικές μας προσδοκίες. Η συνήθεια, η πλήξη και η απογοήτευση αποκαλύπτουν βαθιές αδυναμίες και πυροδοτούν αρνητικές συμπεριφορές.
Κάτω από το συνεχές βάρος των αντιξοοτήτων και των συγκρούσεων γινόμαστε όλο και περισσότερο εγωκεντρικοί, αδιάφοροι, απρόσεχτοι και επιθετικοί. Η απαράδεκτη συμπεριφορά μας, χειροτερεύει τη συμπεριφορά του συντρόφου μας και η απαράδεκτη συμπεριφορά του συντρόφου χειροτερεύει τη δική μας. Αυτός ο φαύλος κύκλος φθείρει όλο και περισσότερο την ποιότητα της επικοινωνίας και φτάνουμε σε οριακές καταστάσεις φαυλότητας που δεν θα μπορούσαμε να φανταστούμε ούτε στους χειρότερους εφιάλτες μας.
Αρνούμαι να συμφωνήσω με κάποιος που αντιλαμβάνεται την ερωτική σχέση σαν μια κακή αρρώστια που περνάει με τον καιρό. Το πιο παράξενο δε, είναι που δεχόμαστε αβασάνιστα πως έτσι είναι τα πράγματα και όλες ανεξαιρέτως οι σχέσεις είναι καταδικασμένες να έχουν την κατάληξη που περιγράφει.
Υπάρχουν γύρω μας, αρκετά παραδείγματα που αποδεικνύουν αυτόν τον κύριο ανεδαφικό και τις απόψεις του επικίνδυνες. Η Καγίρα είπε: "Σε γενικές γραμμές είναι σωστό το κείμενο και μόλις μου δημιούργησες μια τάση να μη θέλω να ξανακάνω σοβαρή σχέση στη ζωή μου.. " και αυτό είναι πράγματι αυτό που απορρέει από αυτό το κείμενο. Μας προτρέπει στην ουσία να μην επενδύουμε στις ανθρώπινες σχέσεις, όταν ο άνθρωπος είναι κατ' εξοχήν ζώο κοινωνικό! Για μένα είναι εξωφρενικό.
Από την άλλη πλευρά, κανείς μας δεν αμφιβάλει φαντάζομαι ότι μια φιλία μπορεί να διαρκέσει για πάντα... Γιατί άραγε? Τι είναι μια σοβαρή ερωτική σχέση, άλλο από μια ισχυρή φιλία που συνοδεύεται από ερωτική πράξη;

Δεν καταλαβαίνω τι εμποδίζει δύο συντρόφους να είναι μόνιμα ο καλύτερος εαυτός τους; Πως αλλιώς μπορεί να διατηρηθεί οποιαδήποτε σχέση, αν όχι με συνεχή προσπάθεια και αμοιβαίο ενδιαφέρον;
Όταν ξέρεις να αποδυναμώνεις κάθε αρνητική εμπειρία με διάλογο, χωρίς να ξεχνάς πως η σχέση δεν είναι οι αρνητικές εμπειρίες και οι κόντρες αλλά ΚΑΙ αυτά μαζί με αντίστοιχες θετικές εμπειρίες, γιατί θα πρέπει να εμμένουμε στα άσχημα και να δημιουργούμε μέσα μας νευρώσεις και ανταγωνισμό;

Πως ορίζεται η "σκληρή πραγματικότητα" και ποιος την κάνει σκληρή;
Ποιος ορίζει τις προσδοκίες μας και πόσο ανεδαφικές είναι;
Το κείμενο διατείνεται πως η σχέση είναι κάτι αποκομμένο από τους συντρόφους, που τους ορίζει, χωρίς να την ορίζουν και που όπως και να 'χει, θα καταλήξει με τον χειρότερο τρόπο, ενώ κατά τη γνώμη μου συμβαίνει ακριβώς το αντίθετο:
Οι σύντροφοι φτιάχνουν τη σχέση. Στο χέρι τους είναι να την φτιάξουν ανταγωνιστική, αδιάφορη, ή συντροφική και διαλλακτική.
Όσο περισσότερο βέβαια πείθουμε τους ανθρώπους πως οι σχέσεις είναι κακές από τη φύση τους τόσα περισσότερα διαζύγια και κατεστραμμένες σχέσεις θα βιώνουμε και θα βλέπουμε γύρω μας και θα το θεωρούμε και απολύτως φυσιολογικό και δικαιολογημένο...

Το λέει και μόνος του πιο κάτω, πως τελικά αυτό που φθείρει τη σχέση είναι η απαράδεκτη συμπεριφορά μας... Να το πρώτο σημείο που συμφωνώ μαζί του! Η απαράδεκτη συμπεριφορά όμως θα μπορούσε να μας στερήσει και τον καλύτερό μας φίλο, θα μπορούσε να μας στερήσει ακόμα και άτομα που έχουν συγγενική σχέση μαζί μας σε ακραίες περιπτώσεις...

Θέλεις να κάνεις σχέση;
Μάθε τι μπορεί να σε περιμένει!


Ενδιαφέρεσαι να εμπλακείς σε σοβαρή ερωτική σχέση;
Ετοιμάσου και πρόσεχε!
Α, πα πα...τρέμω τώρα... Σαν απειλή δεν ακούγεται αυτό;

Γνώρισε τις αδυναμίες σου και συμφιλιώσου μαζί τους. Προσπάθησε να βελτιώσεις τον εαυτό σου και να βρεις εσωτερική ισορροπία πριν να κάνεις σχέση. Δεν μπορείς να γίνεις καλός σύντροφος αν δεν έχεις μάθει να αντέχεις τη μοναξιά και να υπομένεις δυναμικά τις αντιξοότητες.
Δεν μπορείς να γίνεις καλός σύντροφος αν πρώτα δεν έχεις μάθει να τα πηγαίνεις καλά με τον εαυτό σου. Είναι αλήθεια αυτό.
Πολλοί άνθρωποι περνούν φάσεις στη ζωή τους, (μερικοί περνούν έτσι ολόκληρη τη ζωή τους) που δεν αντέχουν να είναι μόνοι με τον εαυτό τους ούτε δευτερόλεπτο! Μπαίνουν στο σπίτι και το πρώτο που κάνουν είναι να ανοίξουν την τηλεόραση για να μην ακούνε καν τις ίδιες τους τις σκέψεις...
Η αυτογνωσία είναι χρήσιμο εργαλείο ως προς τη συνειδητοποίηση των ιδιαιτεροτήτων και των αδυναμιών μας.

Μίλησε για τους φόβους, τις αδυναμίες και τις ανάγκες σου στον σύντροφό σου. Μην προσπαθείς να φανείς καλύτερος από αυτό που είσαι στην πραγματικότητα.
Ακριβώς! Όσο πιο ειλικρινής είσαι με το σύντροφό σου εξ' αρχής, τόσο λιγότερο κινδυνεύεις να βρεθείς και να τον φέρεις, προ εκπλήξεων...
Το πρόβλημα βέβαια συνήθως είναι πόσο ειλικρινής μπορεί να είναι κανείς πρώτα με τον εαυτό του...

Όσο αποφεύγεις τη σωματική επαφή τόσο πιο εύκολο είναι να διαφυλάξεις την ανεξαρτησία σου. Το σεξ είναι πολύ δυνατό μέσον ενίσχυσης της οικειότητας και είναι πιθανόν να σε συνδέσει θανάσιμα με έναν ακατάλληλο σύντροφο.
Γιατί άραγε είναι αμαρτία θανάσιμη η οικειότητα; Και γιατί προεξοφλούμε ότι αυτός που διαλέξαμε μόνο ακατάλληλος μπορεί να αποδειχτεί; Μήπως θα ήταν προτιμότερο να εστιάσουμε στα κριτήρια με τα οποία διαλέγουμε σύντροφο;
"Μακριά από το σεξ, αν θέλετε να είστε ευτυχισμένοι"...Αυτό μας λέει;

Αν από τα πρώτα ραντεβού ενοχλείσαι από τη συμπεριφορά του άλλου, προσπάθησε να απομακρυνθείς. Μην ελπίζεις ότι ο χαρακτήρας του ή η σχέση σας θα βελτιωθεί στο μέλλον. Συνήθως όσο περνάει ο καιρός τα πράγματα πηγαίνουν από το κακό στο χειρότερο.
Τρέμε κόσμε!!

Αν παραμένεις σε μια δύσκολη σχέση επειδή φοβάσαι να αντιμετωπίσεις την οδύνη του χωρισμού ... είναι πιθανόν να αντιμετωπίζεις την οδύνη της σχέσης μια ολόκληρη ζωή.
Αυτό το έζησα από πολύ κοντά στη σχέση των γονιών μου και συνήθως έτσι είναι. Θα αντικαθιστούσα το "δύσκολη" με το "δυσάρεστη" απλά και μόνο, επειδή μια σχέση μπορεί να περάσει και από δύσκολες καταστάσεις και να επιβιώσει.

Αφήνω για το τέλος τη χαριτωμένη εικονίτσα με το σαφές υπονοούμενο πως όλοι οι άντρες έχουν στο μυαλό τους ένα πράγμα και μόνο:


Αυτός ο ψυχολόγος, χρειάζεται ψυχολόγο...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Isiliel : 10-11-07 στις 00:53.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Scandal (Πέτρος)

Tech Manager

Το avatar του χρήστη Scandal
Ο Πέτρος αυτή τη στιγμή είναι συνδεδεμένος. Είναι 28 ετών , επαγγέλεται Web developer και μας γράφει απο Περιστέρι (Αττική). Έχει γράψει 3,015 μηνύματα.

O Scandal έγραψε στις 02:35, 10-11-07:

#25
Ίσως τα μέλη του ζευγαριού αντιλαμβάνοντε υπερβολικά και λάθος ( λάθος με την έννοια ότι δεν τους ευχαριστεί αυτό) το γεγονός ότι η αρχική φάση του εντυπωσιασμού έχει περάσει, απογοητεύοντε και δεν προσπαθούν να συνεχίσουν να δίνουν τη σημασία και το ενδιαφέρον που έδιναν αρχικά ο ένας για τον άλλον.

Είναι στο χέρι του ζευγαριού το να αντιλαμβάνεται θετικά και να αποδέχεται τις νέες περιόδους (ώριμες, δύσκολες, χαράς, λύπης) που ζει.
Όλα μια ιδέα είναι.


-petros

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Oralee (Κωνσταντίνα)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Oralee
H Κωνσταντίνα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 38 ετών και μας γράφει απο Γλυφάδα (Αττική). Έχει γράψει 5,264 μηνύματα.

H Oralee living, laughing and loving, έγραψε στις 03:13, 10-11-07:

#26
Όταν έγραψα πως μάλλον δεν θέλω να ξανακάνω σοβαρή σχέση στη ζωή μου, ήμουν σε πολύ περίεργη φάση- σαφέστατα το κειμενάκι προσπαθεί να σε οδηγήσει προς τα εκεί, αλλά εγώ είχα επηρεαστεί κι απ' όσα μου συνέβαιναν τότε. Τώρα πλέον δεν αισθάνομαι έτσι.

Κι αυτό με την απαράδεκτη συμπεριφορά είναι σοφό. Είναι πανεύκολο να παρασυρθείς από την καθημερινότητα και να οδηγηθείς σε κάτι τέτοιο. Και τελικά να καταστρέψεις μια καλή σχέση για μικροπράγματα που ένα ένα, σιγά σιγά θα σε γεμίζουν ένταση που ο χωρισμός θα ξεθυμάνει..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Δεσμώτης

Αποκλεισμένος χρήστης

Το avatar του χρήστη Δεσμώτης
Ο Δεσμώτης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 39 ετών . Έχει γράψει 3,564 μηνύματα.

O Δεσμώτης έγραψε στις 19:02, 11-11-07:

#27
Αρχική Δημοσίευση από Καυκιό
Παραδείγματα "ύποπτων" συμπεριφορών..bla bla..


Εκρήξεις θυμού απέναντι σε εσένα ή σε άλλους.

Δηλαδή όταν θυμώνω τί να κάνω; Να σπάω πέτρες; Η μη έκφραση του θυμού δημιουργεί παραπληγικά μυαλά...φτάνει ο θυμός να μη γίνεται Sumo Wrestling..


Υπερβολικές απαιτήσεις.

Αγάπη μου σήμερα θα πάω με τις φίλες μου στα notos galleries.Θες να έρθεις;
Ε θα το καταπιώ και θα χαθώ στο πλήθος.
Είναι ζητημα ορόφων.Αν δε θέλεις να βρεθείς δε θα βρεθείς.


Αυστηρή κριτική στα λάθη των άλλων.

Όλοι έχουμε τις μαύρες μας. Άδικο να κρινόμαστε απο αυτές.Σα να κρίνεις ένα δάσος (ποιό δάσος θα μου πείς) από ενα μαδημένο κουκουνάρι που χει γίνει αποικία για να ζεσταίνονται οι κάμπιες.

Κοίτα τα ψηλά έλατα.Πόρωση!


Συνεχές και αδικαιολόγητο έντονο άγχος ή θλίψη.

Θλιβερή πραγματικότητα θλιβερές διαπιστώσεις, mate...
Όσο για το "συνεχές", κουράζει.Πρέπει να σπάει η μονοτονία με τη σιωπή μιας καυτής ανάσας...ενός αγκομαχητού...μιας γλυκιάς πνιγερής φωνής από εκστατικό ερωτοπάθος..

Έτσι για να σπάει την μονοτονία της θλίψης.Το άγχος είναι εποικοδομητικό αρκεί να μη του επιτρέπεις να σου χαλάει τις εκφράσεις του προσώπου σου γιατί καραδοκούν ρυτίδες (και δώστου botox μετά)


Απότομες αλλαγές της διάθεσης.

Αλλαγή των διαθέσεων δε θα πεί κυκλοθυμία.Θα πεί ότι είμαστε ανθρώπινοι.


Απαισιόδοξη φιλοσοφία για τη ζωή.

Σώνει και ντε, ντέ και καλά να αισιοδοξούμε και να τραγουδάμε; Το να είσαι μίζερος για τη ζωή με το να έχεις απαισιόδοξη φιλοσοφία για τη ζωή απέχει παρασάγκας και είναι το σημείο μόνιμων παρεξηγήσεων των πεσιμιστών από τους αισιόδοξους.

Τί έχει αίσια δόξα, ρε Καυκουλίνι; Κι αν δεν έχει αίσια δόξα τίποτις, can't we keep on trying, στη τελική; (Μη χέσω)-Κι αν προσπαθώ πάει να πεί ότι είμαι αισιόδοξος;
Εδώ κολλάει το "αρντάν αρντάν, των 5 milligram"...


Υπερευαισθησία στις αντιξοότητες.

Άμα έχεις παθολογικό φόβο με το κρύο ή οι αντιστάσεις του κορμιού σου είναι μειωμένες πάει να πεί ότι δε μπορείς να ερωτευτείς ούτε να σε ερωτευτούν; Θεμελιώδες!
By the way, κρυώνω ταμάλα (γ@μώ τα πετρέλαια).Αυτά δεν είναι καλοριφέρ.Αυτά είναι κακοριφέρ..σνιφ και κουβέρτ!

Τί είδους αντιξοότητες? Δεν καθορίζει ο ποιηταράς..άρα θα υποθέτω ότι μου γουστάρ.


Έντονη εσωστρέφεια, μυστικοπάθεια.

Μερικοί γεννιόμαστε,μεγαλώνουμε και πεθαίνουμε έχοντας μια πιο ιδιαίτερη σχέση με τα μέσα μας. Αυτό το λένε εσωστρέφεια.Απλώς δεν έχουν βρεθεί οι κατάλληλοι αποκωδικοποιητές μας (Nova packet value). Ή δεν έχουμε τριγυρίσει αρκετά στο κόσμο..Δεν είναι κάτι κακό αυτό,όμως ..

Η όποια σχέση μας δε πάει να πεί ότι είναι απαραίτητα και το αντικλείδι μας.
Σιγά μη κάνω σχέση με το κλειδαρά μου.Δε σφάξανε ρε Καυκή...

Άν υπάρχουν συμβολαιογραφικοί όροι περί της άρσης των προσωπικών μας μυστικών εν καιρώ σχεσούλας τότε θα πεθάνω μόνος..

Αρνούμαι να γίνω Άννα Φράνκ με την επίφαση μιας ειλικρινούς σχέσης.Ειλικρινής ντά, λαϊκή αγορά νιέτ.


Ακραίες εκφράσεις ερωτικού πόθου, έντονη συναισθηματική εξάρτηση


Κάπου στη Σόλωνος, γωνία μ'έναν κάθετό της δρόμο, λίγο πιο δίπλα, ένα ζευγάρι νέων ανθρώπων μαλώνει.Το κορίτσι κλαίει. Είναι πολύ δύσκολο να ερωτευτείς όταν ξέρεις.Έρωτας όμως, δίχως κλάψιμο γίνεται; Χωρίς κάψιμο; Ο ερωτευμένος θέλει πάντα το παραπάνω. Που τον πληγώνει , που τον τρελαίνει, που τον τσαντίζει.Θέλει το λιώσιμο του χρόνου και την ύψωση κάτι τόσο κοινού σε μοναδικό.Αυτό είναι το καύσιμο του. "Νίκος Αντωνιάδης-Εικόνες... δωρεάν με το έθνος της Κυριακής αρ. τεύχ: 295"

Fits better to my character.

Αν εκλογικεύεις τον έρωτα και μελετάς ορθολογιστικά τις εκάστοτε συμπεριφορές (σου/της) ενεργείς σα να ακρωτηριάζεις το συναίσθημα. Αρνούμαι να μπώ σε στεγανά για να μη θεωρηθώ ύποπτος και με κάνουν τζούς οι γυναίκες.

Άν θεωρηθώ ακραίος καλύτερα απο το να θεωρούμουν ανίκανος. (η έκφραση "είμαι ερωτευμένος μαζί σου" θεωρειται ακραία; "Σε θέλω τώρα πάνω στο νεροχύτη και μετά κάτω στο χαλί".Κι αυτό ακραίο; Άμα φαντασιώνομαι κάτι εφικτό γιατί είναι ακραίο να το πώ; Τί θα πεί ακραία ερωτική έκφραση; )
Κλάψτε, χτυπηθείτε, ζήστε το στο απόλυτο. Αλλιώς ο έρωτας γίνεται άλλη μια φραγμένη συνάρτηση ανάμεσα σε εκφράσεις που θεωρούνται από τους Καυκήδες ως "ακραίες"...


Υπερβολική κατανάλωση αλκοόλ.

Άμα πιείς τα ρακόμελα σου δηλ, και ευθυμήσεις λιγάκι (καμιά φορά) αυτό είναι ύποπτο περί της μη αντοχής του έρωτος στο μέλλον?

Άν καταναλώνεις υπερβολικές ποσότητες Σουμάδας? Ύποπτον? Δαμασκηνάδα Γαλλίας?Μπυρόνια?

Προτιμώ την εικόνα του να έχω μεθύσει και να μου λέει γλυκόλογα επειδή πονοκεφαλιάζω την άλλη μέρα το πρωί, από το φόβο του να μπώ στη "Καυκής μπλακ λιστ" ...
...κι ας μην είμαι παιδί της μέθης και του αλκοόλ.Ίσα ίσα το ότι δεν είμαι ενδυναμώνει την άποψη. (yeah "Λαζόπουλος")


Χρήση ναρκωτικών.

Viagra, Crack,Speed και κάθε ευφορικού included; (όλα τα φάρμακα έχει αποδειχτεί ότι εθίζουν μιας κ' στις φαρμακοβιομηχανίες χρησιμοποιούνται πλέον δραστικές ουσίες που προκαλούν μικρομέγαλους εθισμούς.Απλώς διαφέρει ο βαθμός της έντασης του εθισμού. Α και για να μη ξεχάσω, εθισμός δε θα πεί να το ζητάει ο οργανισμός σου μόνο...υπάρχει και η έννοια του ερεθισμού που είναι υποπερίπτωση εθισμού.Μπορεί να εθίζεσαι και να μη το ξέρεις-υπό αυτή την έννοια όλα τα χημικά σκευάσματα είναι εθιστικά.Εθίζουν απο υποθαλάμους μέχρι το πάγκρεας.)

Άμα καταναλώνω αναβράζοντα depon σα να'ταν m & m είμαι ύποπτος; ..
Προτιμώ να πάρω ένα αντιπυρετικό την ώρα που τσουρουφλίζομαι και να ανασηκώσει το κεφάλι μου απαλά με το χέρι της από το να θεωρηθώ ύποπτος της "Καυκής Love Police AEBE"
...κι ας μην είμαι παιδί των φαρμάκων (αλλά των ξεροβότανων).

'Ολοι κάτω με τα χέρια πισθάγκωνα (or just my imagination?)..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Δεσμώτης : 11-11-07 στις 20:25.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Bill

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη Bill
Ο Bill αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 2,195 μηνύματα.

O Bill έγραψε στις 00:06, 12-11-07:

#28
Αρχική Δημοσίευση από mania
Θέλεις να κάνεις σχέση;
Θελω.
Αν και την πρωτη φορα που διαβασα το αρθρο φρικαρα λιγο,τωρα ειναι οκ.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

BadGuy (Νίκος)

Εκκολαπτόμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη BadGuy
Ο Νίκος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 30 ετών . Έχει γράψει 133 μηνύματα.

O BadGuy έγραψε στις 16:04, 12-11-07:

#29
Αρχική Δημοσίευση από Bill
Θελω.
Αν και την πρωτη φορα που διαβασα το αρθρο φρικαρα λιγο,τωρα ειναι οκ.
Γιατί φρίκαρες καμάρι μου????

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Embrance

Νεοφερμένος

Το avatar του χρήστη Embrance
Ο Embrance αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 30 ετών . Έχει γράψει 36 μηνύματα.

O Embrance έγραψε στις 16:54, 12-11-07:

#30
Καλα,αν και καποια πραγματα ειναι σωστα,περιπου το 80% των ""σημαδειων" κυνδινου ειναι μπαρουφες.Πχ Περιθωριοποίηση, κοινωνική απομόνωση.

Αν ο αλλος δηλαδη επιθημει να ειναι μονος,με το ζορι θα τον βαλω να αποκτισει φιλους κτλ?

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Bill

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη Bill
Ο Bill αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 2,195 μηνύματα.

O Bill έγραψε στις 16:57, 12-11-07:

#31
Αρχική Δημοσίευση από BadGuy
Γιατί φρίκαρες καμάρι μου????
Ηταν μεχρι να την γνωρισω.

Αρχική Δημοσίευση από Embrance
Καλα,αν και καποια πραγματα ειναι σωστα,περιπου το 80% των ""σημαδειων" κυνδινου ειναι μπαρουφες.Πχ Περιθωριοποίηση, κοινωνική απομόνωση.

Αν ο αλλος δηλαδη επιθημει να ειναι μονος,με το ζορι θα τον βαλω να αποκτισει φιλους κτλ?
Οντως..Ειναι λιγουλακι υπερβολικο παντως σαν αρθρο.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Nikitas

Νεοφερμένος

Το avatar του χρήστη Nikitas
Ο Nikitas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 56 ετών και επαγγέλεται Ψυχολόγος . Έχει γράψει 10 μηνύματα.

O Nikitas έγραψε στις 23:08, 20-12-07:

#32
Με πολύ χαρά είδα σήμερα ότι σχολιάσατε ένα κείμενό μου δημοσιευμένο στη σελίδα http://psyche.gr/engagement.htm#
Στο Φόρουμ του Δικτυακού μου τόπου ήδη έχει αρχίσει εδώ και λίγες μέρες μια σχετική συζήτηση.
Μετέφερα μάλιστα εκεί αποσπάσματα της δικής σας συζήτησης http://www.psyche.gr/forum/viewtopic.php?t=4
Χαίρομαι που διαφωνήσατε μαζί μου. Συχνά η διαφωνία είναι πιο εποικοδομητική από τη συμφωνία. Άλλωστε νέα παιδιά (υποθέτω) πως θα ήταν δυνατόν να συμφωνήσετε με τις γερασμένες απόψεις μου.
Ευχαριστώ
Νικήτας Καυκιός

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Isiliel (Φεγγάρω)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Isiliel
H Φεγγάρω αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 9,049 μηνύματα.

H Isiliel Salus populi suprema lex esto έγραψε στις 11:24, 21-12-07:

#33
Αγαπητέ Κύριε Νικήτα, καλωσορίσατε στο forum μας!

Χαίρομαι που βρήκατε τη συζήτησή μας ενδιαφέρουσα αν και δεν θα χαρακτήριζα τις απόψεις σας γερασμένες.
Το πρόβλημα, για μένα, είναι πως σε μια εποχή που βομβαριδιζόμαστε με μηνύματα φόβου από παντού έχουμε ανάγκη τον έρωτα!
Ξεκινάμε τις σχέσεις μας με τη βεβαιότητα ότι κάτι θα στραβώσει και τελικά συνήθως στραβώνει...
Δεν έχουμε αφήσει τίποτα εξιδανικευμένο για τους νέους να πιστέψουν...
Μήπως γι' αυτό καταλήξαμε σε φαινόμενα όπως αυτό των Emo?

Και πάλι καλωσήρθατε και να με συμπαθάτε για το έντονο ύφος μου στο πρώτο μου ποστ.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Nikitas

Νεοφερμένος

Το avatar του χρήστη Nikitas
Ο Nikitas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 56 ετών και επαγγέλεται Ψυχολόγος . Έχει γράψει 10 μηνύματα.

O Nikitas έγραψε στις 00:35, 23-12-07:

#34
Θα ήθελα να διευκρινήσω ότι το κείμενο δεν αναφέρεται σε μια οποιοαδήποτε σχέση αλλά σε σχέση με δύσκολο σύντροφο.


Isiliel
"Το πρόβλημα, για μένα, είναι πως σε μια εποχή που βομβαριδιζόμαστε με μηνύματα φόβου από παντού έχουμε ανάγκη τον έρωτα"!
Νομίζω ότι μόνο οι ειδικοί ψυχικής υγείας και οι γονείς εφιστούν την προσοχή στο ερωτικό ζήτημα.

"Ξεκινάμε τις σχέσεις μας με τη βεβαιότητα ότι κάτι θα στραβώσει και τελικά συνήθως στραβώνει... "
Νομίζω ότι στην αρχή λόγω του ενθουσιασμού τα ελπίζουμε όλα τέλεια ... μετά προσγειωνόμαστε στη σκληρή πραγματικότητα και απογοητευόματε. Θα τολμούσα να πω ότι δεν υπάρχει ανθρώπινος έρωτας που να μην καταλήγει σε απογοήτευση. Εντάξει μη βαράτε

"Δεν έχουμε αφήσει τίποτα εξιδανικευμένο για τους νέους να πιστέψουν...
Μήπως γι' αυτό καταλήξαμε σε φαινόμενα όπως αυτό των Emo? "
Μα σε τι να πιστέψουν; Στον Έρωτα; Οι περισσότεροι άνθρωποι χρειάζεται να προστατευτούν από τον έρωτα και όχι να τον πιστεψουν. Η επιφύλαξη σώζει ζωές. Στο λέει κάποιος που έφαγε επανειλλημένως το κεφάλι του παρασυρόμενος από την ερωτική παρόρμηση και έκσταση. Και ακόμη κάποιος που ξέρει πως έτσι και αλλοιώς δεν θα τον ακούσεις.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Isiliel : 23-12-07 στις 00:39. Αιτία: Προσθήκη quote tags
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Isiliel (Φεγγάρω)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Isiliel
H Φεγγάρω αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 9,049 μηνύματα.

H Isiliel Salus populi suprema lex esto έγραψε στις 01:42, 23-12-07:

#35
Αρχική Δημοσίευση από Nikitas
Νομίζω ότι στην αρχή λόγω του ενθουσιασμού τα ελπίζουμε όλα τέλεια ... μετά προσγειωνόμαστε στη σκληρή πραγματικότητα και απογοητευόματε. Θα τολμούσα να πω ότι δεν υπάρχει ανθρώπινος έρωτας που να μην καταλήγει σε απογοήτευση. Εντάξει μη βαράτε
Ναι, στην αρχή τα νομίζουμε όλα τέλεια και είναι. Μετά προσγειωνόμαστε στην καθημερινότητα η οποία όμως κατασκευάζεται από εμάς τους ίδιους. Ο Καζαντζάκης έλεγε: "Έχεις τα πινέλα, έχεις και τα χρώματα, ζωγράφισε τον Παράδεισό σου (ή την κόλασή σου εν τοιαύτη περιπτώση) και μπες μέσα."

Οι αρχαίοι έλληνες θεοποίησαν τον έρωτα, του έδωσαν φτερά και τη μορφή ενός μικρού παιδιού...
Ο έρωτας είναι το μικρό παιδί που κρύβουμε μέσα μας. Αθώο και παρορμητικό με μια πηγαία ανάγκη να ανακαλύψει τον κόσμο και να εκπλαγεί από αυτόν. Ο πόνος και η απογοήτευση, δεν είναι παρά ένα κομμάτι της διαδρομής προς την αυτογνωσία. Όσο φοβάσαι τον "αντίπαλο" δεν μπορείς ποτέ να τον νικήσεις. Όσο φοβάσαι την απογοήτευση, καταλήγεις με μαθηματική ακρίβεια εκεί.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Γιώργος

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Γιώργος
Ο Γιώργος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Μας γράφει απο Ελβετία (Ευρώπη). Έχει γράψει 8,986 μηνύματα.

O Γιώργος Je veux aller au bout de mes fantasmes έγραψε στις 01:51, 23-12-07:

#36
Κανένας δρόμος δεν είναι στρωμένος με ροδοπέταλα, ούτε καν του έρωτα.

Κι εδώ δοκιμάζει κανείς τις αντοχές του.. και ίσως και το μέγεθος της αγάπης του προς τον άλλο άνθρωπο. Κανένας Οδυσσέας δεν έφτασε εν μία νυκτί στην Ιθάκη. Κάποια στιγμή θα χρειαστεί περάσεις από τη Σκύλα και τη Χάρυβδη, από την Καλυψώ και την Κίρκη για να φτάσεις στον προορισμό σου.
(ouch, stop haunting me)


Μου 'ρθαν τώρα στο νου τα λόγια του ποιητή: "Θέλει αρετή και τόλμη η ελευθερία" (Α. Κάλβος, αν θυμάμαι καλά)
Ίσως να φαίνεται άσχετο, ίσως κι όχι..







Happy christmas

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Great Chaos (Όττο)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Great Chaos
Ο Όττο αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 50 ετών , επαγγέλεται Παραγωγός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 3,520 μηνύματα.

O Great Chaos I took a wrong turn in the Freak Parade έγραψε στις 03:53, 23-12-07:

#37
Αρχική Δημοσίευση από isiliel
Όσο φοβάσαι τον "αντίπαλο" δεν μπορείς ποτέ να τον νικήσεις. Όσο φοβάσαι την απογοήτευση, καταλήγεις με μαθηματική ακρίβεια εκεί.
"Απ' ό,τι φοβάσαι δε γλυτώνεις" έλεγε ο παππούς μου και μου έδωσε πολλά παραδείγματα για να το δω στην πράξη. Όταν λοιπόν ξεκινάμε μια σχέση κοιτώντας την με τρόμο, όπως ο Γιάννης το θεριό και με το φόβο όσων πρόκειται να μας συμβούν, η φυσική κατάληξη είναι να πάθουμε όσα φοβόμαστε και μάλιστα να τα έχουμε προκαλέσει εμείς οι ίδιοι.

Συμφώνησα στα περισσότερα από αυτά που γράφει ο Νικήτας στο πρώτο ποστ που δημοσιεύτηκε. Ωστόσο, το σωστό και το λάθος είναι πράγματα σχετικά κι έτσι η λανθασμένη παρουσίαση και χρήση σωστών στη βάση τους εννοιών, θα μπορούσε να διαστρέφει εντελώς την αλήθεια ενός κειμένου. Δεν μπορούσα λοιπόν να μην παρατηρήσω ότι όλο το κείμενο καλλιεργεί μια φοβική ατμόσφαιρα λες κι ο έρωτας είναι πόλεμος κι όχι γιορτή. Λίγο έλειψε να φιλήσω σταυρωτά τη μάνα μου, να ζωστώ το σακίδιο στην πλάτη και να ξεκινήσω με τα πόδια για το μέτωπο τραγουδώντας "Κορόιδο Μουσολίνι" Τα κορίτσια δε του στεκιού αποφάσισαν να κάτσουν σπίτι και να πλέκουν κάλτσες και κασκόλ για τους φαντάρους και να μη ξανακάνουν σχέση, ποτέ στη ζωή τους.

Η σεξουαλική πράξη έχει πάρει δραματικό χαρακτήρα:
Στα πρώτα ραντεβού απέφυγε τις ερωτικές περιπτύξεις και τη σεξουαλική επαφή. Όσο αποφεύγεις τη σωματική επαφή τόσο πιο εύκολο είναι να διαφυλάξεις την ανεξαρτησία σου.
Αυτό μου θύμισε έντονα αν και συνειρμικά άρα αυθαίρετα, το στίχο του Παύλου Σιδηρόπουλου:
Του εγώ μου φίλε τα όσα στεγανά,
διαλύθηκαν σε κάποια μαύρη φλέβα...
Εκείνος μιλούσε για την ηρωίνη με σχεδόν ερωτικό τρόπο...
Το σεξ είναι πολύ δυνατό μέσον ενίσχυσης της οικειότητας
...ενώ ο Νικήτας μιλάει για την ερωτική πράξη σαν να ήταν ναρκωτικό, όπου η οικειότητα παίζει το ρόλο του εθισμού.
και είναι πιθανόν να σε συνδέσει θανάσιμα με έναν ακατάλληλο σύντροφο.
...και βέβαια ο θάνατος κάπου εκεί σε μια γωνιά παραφυλά.
Τελικά ο συνειρμός δεν ήταν και τόσο αυθαίρετος.
Μερικές φορές αγαπητέ Νικήτα η σημειολογία είναι πιο εύγλωττη από τα γραπτά μας.

Αφού λοιπόν εμείς οι ταπεινοί, έρμαια της φοβικής μας διαπαιδαγώγησης όπου η επίδειξη οποιουδήποτε ανθρώπινου συναισθήματος, αποτελεί ένδειξη αδυναμίας και υποχωρητικότητας,
πετύχουμε ακριβώς αυτό που φοβόμαστε, δηλαδή να πληγωθούμε, απευθυνόμαστε σε κάποιον ειδικό για να μας κάνει να αισθανθούμε καλύτερα.
Κι εκείνος θα μας συμβουλέψει:
Η επιφύλαξη σώζει ζωές.
Ευτυχώς γιατί με την οικειότητα στο τέλος μας περιμένουν θανάσιμοι κίνδυνοι. Μη δίνεσαι λοιπόν ποτέ σε κανέναν γιατί ο έρωτας είναι κάτι επικίνδυνο.
Οι περισσότεροι άνθρωποι χρειάζεται να προστατευτούν από τον έρωτα και όχι να τον πιστεψουν.
Ναι ακριβώς. Όπως είπε και ο Νίτσε "Αν κοιτάξεις μέσα στην Άβυσσο για ώρα πολλή, τότε κι η Άβυσσος θα κοιτάξει μέσα σου". Ο Έρωτας είναι πάνω απ' όλα μια διαδικασία αυτογνωσίας, που κανονικά θα έπρεπε να είναι και ο σκοπός για τους Ειδικούς Ψυχικής Υγείας. Όμως αυτοί επιμένουν να μας προστατέψουν από ένα τέτοιο ενδεχόμενο μιας και αυτό εγκυμονεί ανυπέρβλητους κινδύνους.

"Μα εγώ γιατρέ μου ένιωσα για μια στιγμή στη ζωή μου εκείνη τη θεία σπίθα του έρωτα να φωτίζει τη γκρίζα μου ύπαρξη και να της δίνει για μια και μόνη φορά κάποιο νόημα. Είμαι ευτυχισμένος, αυτό δεν είναι το ζητούμενο;"

Ο γιατρός σε χτυπάει φιλικά στον ώμο λέγοντάς σου συγκαταβατικά:
Νομίζω ότι στην αρχή λόγω του ενθουσιασμού τα ελπίζουμε όλα τέλεια ... μετά προσγειωνόμαστε στη σκληρή πραγματικότητα και απογοητευόμαστε. Θα τολμούσα να πω ότι δεν υπάρχει ανθρώπινος έρωτας που να μην καταλήγει σε απογοήτευση. (Εντάξει μη βαράτε. )
Δε βαράμε γιατρέ μου, αλλά έτσι όπως πάμε, όποιον δηλώνει ερωτευμένος σε λίγο θα του βαράνε ενέσεις.

"Τα όνειρα σου μην τα λες, γιατί μια μέρα κρύα
μπορεί και οι Φροϋδιστές να 'ρθουν στην εξουσία"

Στο λέει κάποιος που έφαγε επανειλλημένως το κεφάλι του παρασυρόμενος από την ερωτική παρόρμηση και έκσταση.
Αυτό είναι διφορούμενο και μπορεί να ερμηνευθεί με δύο τρόπους:
α)Η έκσταση του έρωτα είναι μόνο για μας τους γνωρίζοντες. Εσείς οι υπόλοιποι θα κάθεστε και θα βλέπετε
β) Εκεί που απέτυχα εγώ, δεν μπορεί να πετύχει κανένας άλλος.

Θα ήθελα επίσης να επισημάνω ότι οι συμβουλές που δίνει ο ειδικός, για να προστατευτούμε, ενισχύουν ακόμα περισσότερο το φοβικό κλίμα.




Σήματα κινδύνου:




Παραδείγματα "ύποπτων" συμπεριφορών.




  • Εκρήξεις θυμού απέναντι σε εσένα ή σε άλλους.
  • Υπερβολικές απαιτήσεις.
  • Αυστηρή κριτική στα λάθη των άλλων.
  • Συνεχές και αδικαιολόγητο έντονο άγχος ή θλίψη.
  • Απότομες αλλαγές της διάθεσης.
  • Απαισιόδοξη φιλοσοφία για τη ζωή.
  • Υπερευαισθησία στις αντιξοότητες.
  • Έντονη εσωστρέφεια, μυστικοπάθεια.
  • Περιθωριοποίηση, κοινωνική απομόνωση.
  • Ακραίες εκφράσεις ερωτικού πόθου.
  • Ψυχρότητα, αδιαφορία.
  • Έντονη συναισθηματική εξάρτηση.
  • Υπερβολική κατανάλωση αλκοόλ.
  • Χρήση ναρκωτικών.
Οι παραπάνω περιορισμοί, συμπεριλαμβάνουν λίγο έως πολύ, τη συντριπτική πλειοψηφία της κοινωνίας και θυμίζουν κατάλογο με όσα απαγορεύονταν το Μεσαίωνα να φάει κανείς κατά τη νηστεία της Σαρακοστής και ιδιαίτερα τη Μεγάλη Παρασκευή
Είμαστε όλοι ύποπτοι λοιπόν για κάποιο λόγο. Τελικά ποιοι είν' οι φυσιολογικοί και ποιος είν' αυτός που τους ορίζει; Αν αφαιρέσουμε όλους αυτούς για να βρούμε τον ορισμό του φυσιολογικού, θ' απομείνει μπροστά μας ο πιο βαρετός και ανούσιος άνθρωπος που γνωρίσαμε ποτέ και φυσικά ο λιγότερο ερωτεύσιμος.
  • Απέφυγε τις μεγάλες διαφορές σε κοινωνικό, οικονομικό και μορφωτικό επίπεδο. Τα πλεονεκτήματα του άλλου με το πέρασμα του χρόνου θα αποβούν εις βάρος σου. Ο σύντροφος σου και το σόι του θα σε φορτώσουν με αισθήματα μειονεκτικότητας.
Το παραπάνω δυστυχώς εμπεριέχει μια θλιβερή πλευρά της αλήθειας που κι εγώ ο ίδιος διαπίστωσα. Από την άλλη μεριά, στη γενίκευσή του, οδηγεί στην περιχαράκωση των κοινωνικών τάξεων και κατ' επέκταση σε κοινωνικούς αποκλεισμούς. Αν συνδυαστεί δε με τους παραπάνω περιορισμούς της Mac Σαρακοστής, αφήνουν τόσο στενό πεδίο επιλογών, που είναι σαν να λέμε ότι τη μόνη ασφαλή σχέση που μπορεί να διανοηθεί κανείς, θα την επιτύχει αναπόφευκτα μέσω των κάθε λογής συμβάσεων. Αυτός είναι ο σημαντικότερος λόγος για τον οποίο όλοι οδηγούνται με μαθηματική ακρίβεια στην απογοήτευση.

Τελικά έχουμε να διαλέξουμε ανάμεσα σε δύο πράγματα:
Να αντιμετωπίσουμε θανάσιμους κινδύνους για χάρη της έκστασης του Έρωτα ή να κόψουμε τις φλέβες μας από ξενέρωμα και ανία.

Οι Ειδικοί Ψυχικής Υγείας, κατά την ταπεινή μου γνώμη, θα έπρεπε να διδάσκουν τον έρωτα αντί να τον δαιμονοποιούν. Μήπως κάτι τέτοιο όμως, θα υπέσκαπτε τα σαθρά θεμέλια της αστικής κοινωνίας, της οποίας μάλιστα την ταξική στρωμάτωση είναι σοφό να μην διαταράσσουμε;

Αρχική Δημοσίευση από Γιώργος
Μου 'ρθαν τώρα στο νου τα λόγια του ποιητή: "Θέλει αρετή και τόλμη η ελευθερία" (Α. Κάλβος, αν θυμάμαι καλά)
Ίσως να φαίνεται άσχετο, ίσως κι όχι..
Δεν είναι καθόλου άσχετο αγαπητέ μου Γιώργο. Ο Έρωτας είναι Ελευθερία και γι' αυτό απαιτεί κι αυτός όσα μας τάσει ο ποιητής. Αυτό ακριβώς έλεγα κι εγώ. Κανείς δεν έχει συμφέρον να διδάξει την Ελευθερία μέσα σε μια εξουσιαστική κοινωνία. Θα έλεγα μάλιστα, ότι αν ο Έρωτας είναι Ελευθερία, "όποιος Ελεύθερα συλλογάται, συλλογάται καλά". Ρ. Φεραίος

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Great Chaos : 23-12-07 στις 14:31.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

deadhead_pirate

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη deadhead_pirate
Ο deadhead_pirate αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 2,796 μηνύματα.

O deadhead_pirate έγραψε στις 22:52, 23-12-07:

#38
Με τίποτα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

-1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Nikitas

Νεοφερμένος

Το avatar του χρήστη Nikitas
Ο Nikitas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 56 ετών και επαγγέλεται Ψυχολόγος . Έχει γράψει 10 μηνύματα.

O Nikitas έγραψε στις 15:12, 24-12-07:

#39
Isiliel
Ο Έρωτας είναι πάνω απ' όλα μια διαδικασία αυτογνωσίας, που κανονικά θα έπρεπε να είναι και ο σκοπός για τους Ειδικούς Ψυχικής Υγείας. Όμως αυτοί επιμένουν να μας προστατέψουν από ένα τέτοιο ενδεχόμενο μιας και αυτό εγκυμονεί ανυπέρβλητους κινδύνους.
Ο έρωτας είναι η πιο υπέροχη εμπειρία που μπορεί να ζήσει ένας άνθρωπος. Ο έρωτας είναι ζωή, αφυπνίζει, νοηματοδοτεί και χαροποιεί. Ο ειδικός ψυχικής υγείας σαφώς και επιθυμεί ο θεραπευόμενος να αναλάβει το ρίσκο και να τολμήσει το ερωτικό άνοιγμα. Ειδικά σε περιπτώσεις κατάθλιψης, εσωστρέφειας, συστολής και ανασφάλειας το ερωτικό τόλμημα είναι ουσιαστικό βήμα για την ωρίμανση και την υπαρξιακή ολοκλήρωση. Ο θεραπευτής σε κάποιες περιπτώσεις εκπαιδεύει συστηματικά τον θεραπευόμενο ώστε να αναπτύξει τις απαραίτητες επικοινωνιακές δεξιότητες και την αυτοπεποίθηση που θα του επιτρέψουν να λειτουργήσει και να εκφραστεί ερωτικά. Το κείμενό μου δεν αναφέρεται στον έρωτα γενικά. Το κείμενο εφιστά την προσοχή στους πιθανούς κινδύνους που είναι δυνατόν να αντιμετωπίσει κάποιος που σχετίζεται με «δύσκολο» σύντροφο. Αφετηρία για τη συγγραφή του κειμένου δεν είναι ο θεωρητικός προβληματισμός ούτε η μελέτη φιλοσοφικών και λογοτεχνικών κειμένων. Αφετηρία είναι η κλινική εμπειρία δύο δεκαετιών καθώς και η παρατήρηση της προσωπικής πορείας φίλων και συγγενών για πολλά πολλά χρόνια. Με την ανάγνωση του κειμένου δεν θα άλλάξει κάτι ουσιαστικό. Η ανάγνωση και η γνώση σπάνια αλλάζουν την πορεία της πρακτικής ζωής. Δεν έγραψα για να αλλάξω ή να σώσω κάποιον. Έχω επίγνωση της δυσκολίας επίτευξης οποιασδήποτε ουσιαστικής ψυχολογικής αλλαγής. Έγραψα απλά χάριν της επικοινωνίας. Για να σπάζει η μοναξιά.

Otto
Κατʼ αρχάς να σε συγχαρώ για την επιλογή του όμορφου nickname και για τον βαθύ προβληματισμό σου. Ίσως θα σκεπτόμουν και εγώ κάπως έτσι αν δεν είχα περάσει μέσα από την Εκκλησία και την άσκηση του επαγγέλματος του ψυχολόγου. Αυτό που μου αρέσει περισσότερο και με αναπαύει είναι που δεν μου αναγνωρίζεται κανένα κύρος εξαιτίας του επαγγελματικού μου ρόλου. Μπορούμε να μιλάμε επί ίσοις όροις.

Τελικά έχουμε να διαλέξουμε ανάμεσα σε δύο πράγματα:
Να αντιμετωπίσουμε θανάσιμους κινδύνους για χάρη της έκστασης του Έρωτα ή να κόψουμε τις φλέβες μας από ξενέρωμα και ανία.
Θυμάμαι μια φράση ... νομίζω του Nietzsche «Αυτός που δεν βάζει χαλινάρια στην καρδιά του κινδυνεύει να χάσει το κεφάλι του». Η λύση σε κάθε δίλειμμα συνήθως βρίσκεται στην υπέρβαση της αντίθεσης. Πχ άσπρο ή μαύρο; ... Απόχρωση του γκρίζου.
Οι Ειδικοί Ψυχικής Υγείας, κατά την ταπεινή μου γνώμη, θα έπρεπε να διδάσκουν τον έρωτα αντί να τον δαιμονοποιούν. Μήπως κάτι τέτοιο όμως, θα υπέσκαπτε τα σαθρά θεμέλια της αστικής κοινωνίας, της οποίας μάλιστα την ταξική στρωμάτωση είναι σοφό να μην διαταράσσουμε;
Όπως ανέφερα και προηγουμένως σχολιάζοντας μήνυμα της Isiliel ο θεραπευτής συχνά διδάσκει τον έρωτα και σαφώς δεν τον δαιμονοποιεί. Συχνά όμως αντιμετωπίζει περιστατικά βαθειάς απογοήτευσης και κατάθλιψης που ξεκινούν από ερωτική απογοήτευση και έντονες δυσκολίες σε σχέσεις συμβίωσης. Ο θεραπευτής (και ο ποιμένας) έχει το δυσβάσταχτο προνόμιο να παρακολουθεί τα παρσκήνια. Εκεί πίσω και πέρα από τα φώτα και τους ρόλους παλεύει με τις αόρατες διαστάσεις της ανθρώπινης ύπαρξης. Γι αυτό καμιά φορά τα σχόλιά του είναι δυσάρεστα, γι αυτό καμιά φορά ακούγεται ο λόγος του βαρύς.

Και δυο λόγια για τον υπέροχο στίχο του Παύλου Σιδηρόπουλου:
Του εγώ μου φίλε τα όσα στεγανά, διαλύθηκαν σε κάποια μαύρη φλέβα...
Τα «στεγανά του εγώ» είναι οι συντεταγμένες του καθωσπρεπικού εαυτού μας. Τα όσα νομίζουμε για εμάς, τα όσα πιστεύουμε, τα όσα μας θεμελιώνουν και μας προσδιορίζουν. Η πρέζα «διαλύει» όλα τα δεδομένα, σε απογυμνώνει και σε σκοτώνει. Σε φέρνει αντιμέτωπο με το μηδέν. Ο μοναχός ζει κάτι κάτι ανάλογο. Εγκαταλείπει όλα τα κοινωνικά και ψυχολογικά θεμέλια της ύπαρξής του ... πεθαίνει κατά κόσμον ... και ζει εν Χριστώ. Διαλύει τη ζωή του όχι όμως σε κάποια μαύρη φλέβα αλλά στο αίμα του αναστημένου Χριστού. Γυμνός από όλα κρεμιέται μόνο από τον Θεό και ζει μόνο με Αυτόν, από Αυτόν και για Αυτόν. Η μόνη ουσιαστική διαφορά ανάμεσα στον τελειωμένο πρεζάκια και στον άγιο μοναχό είναι ότι ο πρώτος τρέφεται υπαρξιακά μόο από την ηρωίνη ενώ ο μοναχός τρέφεται υπαρξιακά μόνο από τη Χάρη του Αγίου Πνεύματος. Κατά κόσμον είναι και οι δύο απόλυτα αποτυχημένοι.

Ευχαριστώ και τον Ανδρέα για το υψηλής αισθητικής μήνυμά του. Σπανίζει τόση ομορφιά συμπυκνωμένη σε ένα μήνυμα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Isiliel : 24-12-07 στις 17:42. Αιτία: προσθήκη απαραίτητου quote tag
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Isiliel (Φεγγάρω)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Isiliel
H Φεγγάρω αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 9,049 μηνύματα.

H Isiliel Salus populi suprema lex esto έγραψε στις 17:30, 24-12-07:

#40
Αρχική Δημοσίευση από Nikitas
Θα τολμούσα να πω ότι δεν υπάρχει ανθρώπινος έρωτας που να μην καταλήγει σε απογοήτευση.
Αρχική Δημοσίευση από Nikitas
Ο έρωτας είναι η πιο υπέροχη εμπειρία που μπορεί να ζήσει ένας άνθρωπος. Ο έρωτας είναι ζωή, αφυπνίζει, νοηματοδοτεί και χαροποιεί.
Αγαπητέ Νικήτα με μπερδεύεις. Πως συμβιβάζονται αυτές οι δυό σου φράσεις;

Αρχική Δημοσίευση από Nikitas
Ειδικά σε περιπτώσεις κατάθλιψης, εσωστρέφειας, συστολής και ανασφάλειας το ερωτικό τόλμημα είναι ουσιαστικό βήμα για την ωρίμανση και την υπαρξιακή ολοκλήρωση.
Αρχική Δημοσίευση από Nikitas
Συχνά όμως αντιμετωπίζει περιστατικά βαθειάς απογοήτευσης και κατάθλιψης που ξεκινούν από ερωτική απογοήτευση και έντονες δυσκολίες σε σχέσεις συμβίωσης.
Και σε αυτές τις δύο φράσεις επίσης, νιώθω πως υπάρχει σύγκρουση.
Το συμπέρασμα που βγάζω εγώ, χωρίς να είμαι ειδικός, είναι πως δεν μας φταίει ο Έρωτας αυτός καθεαυτός, αλλά ο τρόπος που μαθαίνουμε να τον αντιλαμβανόμαστε και να λειτουργούμε μέσα στη σχέση.

Πριν λίγες μέρες διάβασα το εξής:

Τα τελευταία 30 με 40 χρόνια, έρευνες με κλινικές αποδείξεις, δείχνουν ότι ο πρώτος χρόνος της ζωής ενός παιδιού, είναι καθοριστικός, γιατί το παιδί εξαρτάται απόλυτα από την ευαισθησία της μητέρας να απαντά στις ανάγκες του. Η στέρηση σε φροντίδα που θα υποστεί ένα βρέφος στον πρώτο αυτό χρόνο αναβιώνει αργότερα στις ενήλικες σχέσεις του. Συχνά οι σύζυγοι που έρχονται σε μένα και παραπονιούνται για το έτερον ήμισυ αναμένουν από τον άλλο μια κατανόηση η οποία είναι λίγο πολύ βρεφική. Όταν π.χ. τους ρωτάω αν τα παράπονα αυτά τα έχουν εκφράσει στον ενδιαφερόμενο, μου απαντούν ότι αξία έχει να το καταλάβει μόνος του. Αυτό όμως δεν είναι λογική απαίτηση ενήλικα, αλλά η απάιτηση ενός βρέφους, όπου η μαμά πράγματι πρέπει να καταλάβει μόνη της. Το μόνο που κάνουν τα βρέφη είναι να κλαίνε, το ίδιο κάνουν και οι ενήλικες.
Όταν το παιδί ως ενήλικας πια παντρεύεται και η γυναίκα του δεν αναταποκρίνεται στις ανάγκες του, τότε ο άντρας βιώνει πολύ έντονα συναισθήματα αντίστοιχα με αυτά που βίωσε με τη μητέρα του. Το ίδιο και η γυναίκα αντίστοιχα, βλέπει τον άντρα της σαν τη μαμά της. Έχει ανάγκες κατανόησης που γίνονται υπερβολικές, διότι τα προβλήματα που έχουμε σε όλη την παιδική ηλικία δεν είναι απλώς αναμνήσεις έστω θαμμένες και ασυνείδητες, είναι ζωντανές μέσα μας γιατί το ασυνείδητο είναι άχρονο.
Ματθαίος Γιωσαφατ, Ιδρυτής της Παιδοψυχιατρικής Εταιρείας Ελλάδας και της Ελληνικής Εταιρείας Ψυχαναλυτικής Ψυχοθεραπείας
Ποιός ξέρει πόσα συναισθηματικά κολλήματα έχει ο καθένας μας να επουλώσει πριν αφεθεί στον Έρωτα.
Ποιός όμως άραγε καλύτερος δάσκαλος από τον ίδιο τον Έρωτα;
Ο Έρωτας σε μαθαίνει την ανιδιοτέλεια, την προσφορά, τη συνύπαρξη. Η λίστα είναι ατελείωτη. Από τις εμπειρίες μου μέσα στο κοινωνικό μου περιβάλλον τα προβλήματα ξεκινούν όταν το άτομο διακατέχεται από αισθήματα κτητικότητας, εγωκεντρισμού ανασφάλειας κ.α. που ουδεμία σχέση έχουν τελικά με τον έρωτα.

Συνοψίζοντας, η πνευματική μας ανωριμότητα είναι αυτή που μας δημιουργεί ανισορροπίες.
Στη δική μου ζωή τουλάχιστον, οι ερωτικές μου σχέσεις υπήρξαν μεγάλο σχολείο για το Εγώ και την Ψυχή μου.

...και το ταξίδι συνεχίζεται...

Αρχική Δημοσίευση από Nikitas
Το κείμενό μου δεν αναφέρεται στον έρωτα γενικά. Το κείμενο εφιστά την προσοχή στους πιθανούς κινδύνους που είναι δυνατόν να αντιμετωπίσει κάποιος που σχετίζεται με «δύσκολο» σύντροφο.
Αυτό δεν είναι ξεκάθαρο στο κείμενό σου. Μπορεί η πρόθεσή σου να ήταν αυτή, όμως η αίσθηση που αποκομίζει ο αναγνώστης είναι γενικότερη και πράγματι απορρέει μια ατμόσφαιρα δαιμονοποίησης του έρωτα.

Αρχική Δημοσίευση από Nikitas
Αφετηρία για τη συγγραφή του κειμένου δεν είναι ο θεωρητικός προβληματισμός ούτε η μελέτη φιλοσοφικών και λογοτεχνικών κειμένων. Αφετηρία είναι η κλινική εμπειρία δύο δεκαετιών καθώς και η παρατήρηση της προσωπικής πορείας φίλων και συγγενών για πολλά πολλά χρόνια.
Αν αυτό αναφέρεται σ' αυτά που έγραψα νομίζω προσπέρασες την ουσία αγαπητέ Νικήτα.
Γιατί πέραν των θεωρητικών και φιλόσοφικών προεκτάσεων της συζήτησης, ο καθένας μας έχει και τα προσωπικά του βιώματα. Τα δικά μου βιώματα μου έδειξαν πως α) δεν είμαστε έρμαια της καθημερινότητας αν δεν επιλέξουμε να είμαστε και β) πως ο πόνος και η απογοήτευση, δεν είναι παρά ένα κομμάτι της διαδρομής προς την αυτογνωσία.
Αναρωτιέμαι όμως το εξής: Μήπως λόγω ακριβώς του επαγγέλματός σου γνωρίζεις κυρίως άτομα που βιώνουν τον έρωτα προβληματικά; Ο ισορροπημένος δεν έχει ανάγκη τον ψυχογιατρό. Συναντάς αυτόν που σε έχει ανάγκη, όχι εκείνον που βρήκε τη πορεία του και την ακολουθεί. Μήπως η θεώρησή σου είναι μονόπλευρη;

Αρχική Δημοσίευση από Nikitas
Όπως ανέφερα και προηγουμένως σχολιάζοντας μήνυμα της Isiliel
Καλέ μου φίλε, αυτό που σχολιάζεις δεν το έγραψα εγώ.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Lorien

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Lorien
Ο Lorien αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 4,294 μηνύματα.

O Lorien έγραψε στις 18:06, 24-12-07:

#41
Παντως οπως διαβασα το κειμενο, δεν ενιωσα δαιμονοποιηση. Ηδη στην επικεφαλιδα αναφερεται σκοπιμως "τι μπορει να συμβει".

Ισως το γενικο υφος εδωσε αυτην την εντυπωση.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Lorien : 25-12-07 στις 00:27.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Great Chaos (Όττο)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Great Chaos
Ο Όττο αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 50 ετών , επαγγέλεται Παραγωγός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 3,520 μηνύματα.

O Great Chaos I took a wrong turn in the Freak Parade έγραψε στις 00:07, 25-12-07:

#42
Πράγματι αγαπητέ Νικήτα, το πρώτο κομμάτι του ποστ σου ήταν γραμμένο από μένα.

Αρχική Δημοσίευση από Νικήτας
Θυμάμαι μια φράση ... νομίζω του Nietzsche «Αυτός που δεν βάζει χαλινάρια στην καρδιά του κινδυνεύει να χάσει το κεφάλι του». Η λύση σε κάθε δίλειμμα συνήθως βρίσκεται στην υπέρβαση της αντίθεσης. Πχ άσπρο ή μαύρο; ... Απόχρωση του γκρίζου.
If you' re gonna die, die with your boots on!!

Θάνατος, είναι ναι θάνατος, όμως ποιος είναι αθάνατος;

Θα ξαναγράψω κάτι που έχω αναφέρει σε άλλο θέμα, με διαφορετική αυτή τη φορά έννοια. Κάποιος είχε ένα υπέροχο αρσενικό άλογο Mustang. Κάποιος άλλος τον ρώτησε: "Πώς κατάφερες να εξημερώσεις τούτο το περήφανο ζωντανό;" Εκείνος του αποκρίθηκε: "Δεν τον εξημέρωσα, θέλει και είναι μαζί μου". Αυτό ως ένα σχόλιο στο ζήτημα του μυαλού που πρέπει να βάλει χαλινάρια στην καρδιά, με δυσάρεστα πάντα αποτελέσματα. Δεν θα μπορούσαν τα δυο να συμβιώνουν μέσα σε μια σχέση αλληλοσεβασμού, αλληλοκατανόησης και αμοιβαίας αβρότητας; Μια συμβιωτική αντί για μια κυριαρχική σχέση; Ίσως τότε δεν κινδύνευε κανείς να χάσει το οτιδήποτε. Το μέτρο είναι κατά τη γνώμη μου η μεγαλύτερη πολιτιστική και φιλοσοφική προσφορά του ελληνικού πολιτισμού στην ανθρωπότητα. Το μέτρο, όχι το μέτριο!
Θα ήθελα να πω ότι κατ' εμέ το γκρίζο δεν αποτελεί τη σύνθεση των αντιθέτων, αλλά μάλλον το συμβιβασμό τους. Το ασπρόμαυρο, μια χαοτική δηλαδή σύνθεση, όπου άλλοτε κυριαρχεί το Λευκό και άλλοτε το Μέλαν, σε ποσοστά που καθορίζονται από την Προσαρμογή (βλέπε θέμα Τα Ταρώ πέρα από τη μαντική τους ιδιότητα), δηλαδή το σημείο όπου οι αντίρροπες δυνάμεις ισορροπούν και μηδενίζονται, αφού προηγουμένως συγκρουστούν. Με λίγα λόγια το γκρίζο δεν αποτελεί το μέτρο, αλλά το μέτριο.

Αρχική Δημοσίευση από Νικήτας
Τα «στεγανά του εγώ» είναι οι συντεταγμένες του καθωσπρεπικού εαυτού μας. Τα όσα νομίζουμε για εμάς, τα όσα πιστεύουμε, τα όσα μας θεμελιώνουν και μας προσδιορίζουν. Η πρέζα «διαλύει» όλα τα δεδομένα, σε απογυμνώνει και σε σκοτώνει. Σε φέρνει αντιμέτωπο με το μηδέν. Ο μοναχός ζει κάτι κάτι ανάλογο. Εγκαταλείπει όλα τα κοινωνικά και ψυχολογικά θεμέλια της ύπαρξής του ... πεθαίνει κατά κόσμον ... και ζει εν Χριστώ. Διαλύει τη ζωή του όχι όμως σε κάποια μαύρη φλέβα αλλά στο αίμα του αναστημένου Χριστού. Γυμνός από όλα κρεμιέται μόνο από τον Θεό και ζει μόνο με Αυτόν, από Αυτόν και για Αυτόν. Η μόνη ουσιαστική διαφορά ανάμεσα στον τελειωμένο πρεζάκια και στον άγιο μοναχό είναι ότι ο πρώτος τρέφεται υπαρξιακά μόο από την ηρωίνη ενώ ο μοναχός τρέφεται υπαρξιακά μόνο από τη Χάρη του Αγίου Πνεύματος. Κατά κόσμον είναι και οι δύο απόλυτα αποτυχημένοι.
Δεν ξέρω γιατί ο δρόμος της κατάργησης του εγώ πρέπει να περνά μόνο μέσα από μοναχικές πορείες. Η προσωπικότητα κατά τη γνώμη κάποιων ειδικών είναι η μεγαλύτερη φυλακή της ανθρώπινης ψυχής. Όλες οι εσωτερικές φιλοσοφικές σχολές, ανεξαρτήτως θρησκευτικής ή πολιτιστικής προέλευσης, θεωρούν την κατάργηση αυτή ως απαραίτητη προϋπόθεση για τη Θέωση ή έστω για τη Θέαση. Ωστόσο το "εγώ" μπορεί εύκολα να διαλυθεί μέσα στο "εμείς", συνεπώς κάτι τέτοιο θα μπορούσε να γίνει μέσα από συλλογικές διαδικασίες. Αυτό άλλωστε ήταν και το αρχικό νόημα του κοινοβιακού χριστιανισμού των πρώτων χρόνων. Πράγματι, ο Έρωτας έχει πολλά κοινά με το Θάνατο, γι' αυτό και η σύνδεση των δύο είναι έντονη στη λαϊκή παράδοση (Μ' αυτά τα χέρια σου τα δυο, σκάψε τη γης βαθιά να μπω, να μη σε βλέπω και πονώ). Είναι στ' αλήθεια ένας μικρός Θάνατος, όπου δύο ατελή και αδύναμα όντα πεθαίνουν για να γεννηθεί στη θέση τους μια ερμαφρόδιτη τετελειωμένη οντότητα, τόσο ισχυρή που κατά τη φιλοσοφική παράδοση κάνει και τους Θεούς ν΄ ανησυχούν για την εξουσία τους επάνω στους ανθρώπους.

"Γυμνός από όλα κρεμιέται μόνο από τον Θεό και ζει μόνο με Αυτόν, από Αυτόν και για Αυτόν" έγραψες, μιλώντας για το μοναχό. Πόσο εύκολα θα μπορούσαν αυτά να ειπωθούν και για τους Εραστές σε σχέση με το Θεό-Έρωτα; (βλέπε σχετική κάρτα των Ταρώ). Θεωρώ ότι ο Έρωτας είναι μια από τις κύριες εκδηλώσεις του Θείου στο εκδηλωμένο σύμπαν (ενώ η Αγάπη μάλλον δεν είναι του κόσμου τούτου). Ο Πρωτομάστορας μας κατασκεύασε ικανούς να ερωτευόμαστε, χαράζοντας έτσι ένα από τα πολλά μονοπάτια που οδηγούν σε Αυτόν. Ας μην ξεχνούμε πως το όνομα Έρως είναι ένα από τα πολλά τετραγράμματα που περικλείουν το άφατο όνομα του Θεού, άφατο γιατί είναι αριθμός κι όχι πραγματικό όνομα.

Ο δρόμος της κατάργησης του εγώ μέσω του Έρωτα μπορεί, σε αντίθεση με τα όσα αναφέρει ο συνομιλητής για τον μοναχό αλλά και το πρεζόνι, να έχει ως αποτέλεσμα το να είναι κατά κόσμον και οι δυο απόλυτα επιτυχημένοι, αφού ο Έρωτας μας κάνει παραγωγικούς και γόνιμους, επηρεάζοντας θετικά όχι μόνο εμάς αλλά και τους γύρω μας. Άλλωστε, ποιος είπε πως για να δοθείς ανεπιφύλακτα στον Έρωτα δεν χρειάζεσαι τη χάρη του Αγίου Πνεύματος;

"Ο Έρωτας θ' ανθίσει στον Παράδεισο, ακόμη κι αν οι Εραστές καούν στην Κόλαση"...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Isiliel : 26-12-07 στις 12:59. Αιτία: Προσθήκη σωστών links (ζητήθηκε)
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

menace82 (Αντώνιος Δημόπουλος)

Νεοφερμένος

Το avatar του χρήστη menace82
Ο Αντώνιος Δημόπουλος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 35 ετών και επαγγέλεται Τεχνικός . Έχει γράψει 28 μηνύματα.

O menace82 έγραψε στις 04:56, 25-12-07:

#43
Αρχική Δημοσίευση από Nikitas
Τα «στεγανά του εγώ» είναι οι συντεταγμένες του καθωσπρεπικού εαυτού μας. Τα όσα νομίζουμε για εμάς, τα όσα πιστεύουμε, τα όσα μας θεμελιώνουν και μας προσδιορίζουν. Η πρέζα «διαλύει» όλα τα δεδομένα, σε απογυμνώνει και σε σκοτώνει. Σε φέρνει αντιμέτωπο με το μηδέν. Ο μοναχός ζει κάτι κάτι ανάλογο. Εγκαταλείπει όλα τα κοινωνικά και ψυχολογικά θεμέλια της ύπαρξής του ... πεθαίνει κατά κόσμον ... και ζει εν Χριστώ. Διαλύει τη ζωή του όχι όμως σε κάποια μαύρη φλέβα αλλά στο αίμα του αναστημένου Χριστού. Γυμνός από όλα κρεμιέται μόνο από τον Θεό και ζει μόνο με Αυτόν, από Αυτόν και για Αυτόν. Η μόνη ουσιαστική διαφορά ανάμεσα στον τελειωμένο πρεζάκια και στον άγιο μοναχό είναι ότι ο πρώτος τρέφεται υπαρξιακά μόο από την ηρωίνη ενώ ο μοναχός τρέφεται υπαρξιακά μόνο από τη Χάρη του Αγίου Πνεύματος. Κατά κόσμον είναι και οι δύο απόλυτα αποτυχημένοι.
Ατυχέστατη παρομοίωση
Το πρεζάκι που ανέφερες είναι εξαρτημένο από μία νεκρή ουσία, δεν εγκαταλείπει οικειοθελώς τον κόσμο, αλλά αναγκάζεται. Πολλές φορές, ένα πρεζάκι μπορεί να μισεί τους συνανθρώπους του, γιατί δεν μπορεί να παραδεχτεί τα λάθη του.

Ο μοναχός, εγκαταλείπει οικειοθελώς τον κόσμο για να ανταποδώσει τον έρωτα Του Θεού. Όπως είπες «Γυμνός από όλα κρεμιέται μόνο από τον Θεό και ζει μόνο με Αυτόν, από Αυτόν και για Αυτόν». Αυτή είναι μια υπέροχη ερωτική σχέση μεταξύ δύο νοημόνων όντων που οδηγεί στον έρωτα του μοναχού με την ανθρωπότητα! Έτσι δεν προσπαθούμε να βιώσουμε και τον μεταξύ μας έρωτα οι άνθρωποι; Μακάρι να ζούσαμε όλοι οι άνθρωποι μεταξύ μας τον έρωτα που ζει ο μοναχός με Τον Θεό... Ο κόσμος θα ήταν πολύ καλύτερος...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Nikitas

Νεοφερμένος

Το avatar του χρήστη Nikitas
Ο Nikitas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 56 ετών και επαγγέλεται Ψυχολόγος . Έχει γράψει 10 μηνύματα.

O Nikitas έγραψε στις 21:51, 25-12-07:

#44
Όπως ανέφερα ήδη, οι απόψεις μου δεν διαμορφώνονται τόσο μέσα από θεωρητική αναζήτηση, διαβάσματα και υποκειμενικές εμπειρίες όσο μέσα από τη συνεχή τριβή μου με τον ανθρώπινο πόνο. Δεν εκτιμώ ιδιαίτερα τον θεωρητικό διάλογο που αναπτύσεται με ανταλλαγή εκλογικευμένων επιχειρημάτων. Όλα μπορούν να ειπωθούν, όλα μπορούν να υποστηριχθούν, όλα μπορούν να αμφισβητηθούν. Κάθε κατάφαση συνοδεύεται (εν δυνάμει) από μία άρνηση και κάθε άρνηση συνοδεύεται (εν δυνάμει) από μία κατάφαση. Καμιά λεκτική διατύπωση δεν μπορεί να εκφράσει την αλήθεια. Η ουσιαστική επικοινωνία δεν περνάει μέσα από το καaνάλι του λόγου. Τα δεδομένα που αφορούν στην εσωτερική διάσταση δεν κοινωνούνται με το λόγο.

Πολλοί ψυχολόγοι μιλούν ελάχιστα ή καθόλου. Αυτό που διαδραματίζεται σε μια «θεραπευτική» συνεδρία είναι απόλυτα προσωπικό. Δεν έχει άμεση σχέση με τίποτε από όσα μπορούν να γραφούν ή να ειπωθούν σε κάποιον τρίτο.
Κάθε άνθρωπος είναι μοναδικός και σε κάθε στιγμή της ζωής του σκέπτεται και αισθάνεται με διαφορετικό τρόπο. Δεν υπάρχει τίποτε που να ισχύει πάντοτε για όλους. Αυτό που τώρα είναι σημαντικό αργότερα δεν είναι. Αυτό που για μένα είναι εποικοδομητικό για κάποιον άλλο είναι καταστροφικό. Αυτό που σήμερα με αγγίζει αύριο εναι πιθανόν να με αφήνει εντελώς αδιάφορο.

Δεν με ενδιαφέρει προσωπικά κανένα θεωρητικό ζήτημα. Δεν υποστηρίζω καμιά θεωρία ή επιστήμη ή φιλοσοφία. Ούτε και ταυτίζομαι απόλυτα με τον ρόλο του ψυχολόγου. Το επάγγελμα του ψυχολόγου είναι ένας τρόπος για να βοηθώ τον κόσμο ενώ παράλληλα κερδίζω χρήματα. Δεν θα μπορούσα να είμαι έμπραχτα τόσο κοντά στον ανθρώπινο πόνο αν αναγκαζόμουν να ασκώ κάποιο άλλο επάγγελμα.

Με πληγώνει η αποτυχία. Βιώνω την οδύνη. Συμμετέχω στην οδύνη των άλλων. Θέλω να άνθρωποι να είναι ευτυχισμένοι και χαρούμενοι. Θέλω και εγώ να είμαι ευτυχισμένος και χαρούμενος.

Όσα λάθη μπορούσα να κάνω ... τα έκανα. Άπειρες φορές βύθισα τη ζωή μου και τη ζωή των γύρω μου στην οδύνη. Δεν με ενδιαφέρει να σκεφτώ βαθιά αλλά να ζήσω αληθινά.
Από μικρό παιδί θαύμαζα τα κορίτσια και μου ξυπνούσαν ερωτισμό. Ερωτευόμουν πανεύκολα. Στα νειάτα μου συνέβαινε να γράψω ερωτικά ποιήματα για κοπέλλες που συναντούσα ακόμη και για λίγα λεπτά. Η μορφή, το χαμόγελο, η κίνηση, η συστολή ... με ενθουσίαζαν. Θυμάμαι σε μια διήμερη άδεια ως φαντάρος στην Πάρο να ακολουθώ για ώρα πολύ στα σοκάκια μια κοπέλλα. Στο τέλος μας χώριζε ένα ποταμάκι και κοιτιόμασταν σιωπηλά για ώρα πολύ. Έφυγα για να διασώσω την εμπειρία από την φθορά της πραγματικότητας. Έρωτας στη Σαντορίνη, στη Βενετία, στη Νάξο. Έρωτας στα τραίνα για τη Λαμία, στα πούλμαν για την Padova, στoν Ηλεκτρικό για την Ομόνοια, στο πράσινο λεωφορείο Πειραιά-Πέραμα. Έρωτας στο νηπιαγωγείο, στο σχολείο, στις πολιτικές συγκεντρώσεις, στα νοσοκομεία, στα γραφεία, στην Εκκλησία, στους δρόμους.
Όνειρα, ζωή, ενθουσιασμός, χαρά, κοινωνία, θυσία, εορτή. Απογοήτευση, ματαίωση, πίκρα, φρίκη θάνατος.
Όλες τις μέρες της ζωής μου πάλαιψα με τον έρωτα. Με νίκησε πολλές φορές (1 φορά μόνο τον νίκησα και εγώ με τη Χάρη του Θεού), με προσδιόρισε, με συνέτριψε. Μία φορά παράτησα τον Ζωντανό Θεό για μια γυναίκα. Όχι δύο φορές παράτησα το Θεό για τον ανθρώπινο έρωτα.
Στα 25 μου προσπαθούσα να γίνω Χριστιανός. Ανέβαινα στο Αγιο Όρος 3-4 φορές το χρόνο. Όταν επέστρεφα στον κόσμο .... από την Ουρανούπολη κιόλας ... τα έχανα όλα με την πρώτη μορφή, την πρώτη όμορφη μορφή, τη γυναικεία. Για τον έρωτα έφτασα στα όρια της κατάθλιψης, της τρέλλας, του φόνου, της αυτοκτονίας.

Στο γραφείο μου ως ψυχολόγος χιλιάδες ώρες προσπάθησα να επουλώσω τις πληγές του έρωτα σε ανθρώπους συντεριμμένους. Παρακολούθησα πολλές φορές ερωτικές σχέσεις σε όλα τους τα στάδια. Συνομίλησα με ερωτευμένους, με παντρεμένους, με χωρισμένους. Εξέτασα αναλυτικά τις σχέσεις συγγενών και φίλων που δεν επισκέφτηκαν ποτέ κάποιον ειδικό. Παρακολούθησα σπίτια να διαλύονται. Παιδιά να συνθλιβονται από συγκρούσεις πρώην ερωτευμένων. Ξυλοδαρμούς, αλκοολισμούς, καταθλίψεις, χρεωκοπίες, αυτοκινητιστικά ατυχήματα κλπ.

Με όσα γράφω δεν θέλω ούτε και πρόκειται να αμφισβητήσω την σημαντικότητα και την ομορφιά της ερωτικής εμπειρίας. Έγραψα και προηγουμένως ότι είναι ότι πιο σημαντικό μπορεί να βιώσει ένας άνθρωπος. Όμως καλό είναι να γνωρίζει κανείς ότι η ερωτική επένδυση είναι δυνατόν να σε μπλέξει πολύ άσχημα ιδιαίτερα αν ο (η) σύντροφός σου είναι δύσκολο άτομο.
Είναι καλό να γνωρίζει κανείς ότι άλλο πράγμα είναι η σχέση και άλλο η συμβίωση. Άλλο η συμβίωση και άλλο η εμπλοκή συγγενικών προσώπων μέσα στη σχέση όπως γίνεται στο γάμο. Άλλο να βγαίνω ραντεβού και άλλο να κοιμάμαι κάθε μέρα μαζί με τον –ην σύντροφό μου. Άλλο να μου αρέσει να παίζω με τα παιδιά και άλλο να αναλάβω την ολική ευθύνη να αναθρέψω τα δικά μου παιδιά. Είναι σημαντικό να ξέρω ότι για να ζήσω με έναν άνθρωπο πιο σπουδαίο από το να είμαι ερωτευμένος με τον-ην σύντροφό μου είναι να μπορώ να αντέχω τις αντιξοότητες της καθημερινότητας και να διαχειρίζομαι ψύχραιμα τις δύσκολες συμπεριφορές των άλλων.

Αγαπητοί μου φίλοι ο γάμος για τους ευαίσθητους, ευάλωτους και χαμηλών αντοχών ανθρώπους συνήθως δεν είναι απλά μια δύσκολη υπόθεση ... είναι σκέτη πίκρα. Ο κακός γάμος γίνεται ένας μηχανισμός που σκορπίζει θάνατο στους συζύγους, τα παιδιά και το περιβάλλον. Το πρόβλημα λοιπόν δεν είναι ο έρωτας (η υπέροχη αυτή εμπειρία) αλλά το που θα μπορούσε να καταλήξει μερικές φορές ο έρωτας. Ο αληθινά κακός γάμος είναι καλύτερος μόνο από την κόλαση.
Συγχωρέστε με!


ΥΓ
Με αυτά που γράφει ο φίλος Αντώνιος Δημόπουλος συμφωνώ απόλυτα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Lorien

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Lorien
Ο Lorien αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 4,294 μηνύματα.

O Lorien έγραψε στις 22:47, 25-12-07:

#45
Scanar-a το ποστ σου και συμφωνω. Απλά μαλλον ειχες επικεντρωθει λιγο στην απαισιοδοξη πλευρα της υποθεσης στο αρχικο ποστ και σε παρεξηγησαν.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Great Chaos (Όττο)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Great Chaos
Ο Όττο αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 50 ετών , επαγγέλεται Παραγωγός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 3,520 μηνύματα.

O Great Chaos I took a wrong turn in the Freak Parade έγραψε στις 23:22, 25-12-07:

#46
Για ποιον ακριβώς λόγο οι εμπειρίες που ωθούν εμάς τους αδαείς στις απόψεις που υποστηρίζουμε είναι υποκειμενικές, ενώ οι δικές σου εμπειρίες είναι αντικειμενικές; Η συνεχής επαφή με τον ανθρώπινο πόνο μας κάνει να βλέπουμε μόνο πόνο; Μήπως η προσήλωση στα χριστιανικά δόγματα σε έχουν οδηγήσει στην ενοχική αντιμετώπιση του Έρωτα, έτσι ώστε να συγκρίνεται η πίστη στο Θεό με την αγάπη προς μια γυναίκα; Μάλλον δεν μιλάμε για το ίδιο πράγμα, όταν αναφερόμαστε στον Έρωτα. Θα επανέλθω με κάποιο κείμενο συναδέλφου σου για να διευκρινίσω το τι ακριβώς εννοώ. Πάντως για την ώρα έχω να πω ότι το να ερωτεύεσαι σε κάθε περίπτωση και με κάθε ευκαιρία είναι κάτι πολύ διαφορετικό από αυτό που έχω στο μυαλό μου. Άλλωστε εσύ από μόνος σου αναφέρεσαι σε ενθουσιασμό. Αυτός είναι ένας ανώριμος τρόπος διοχέτευσης του ενστίκτου της αναπαραγωγής και όχι Έρωτας. Φοβάμαι πως στην καταστροφή δεν σε οδηγεί Αυτός, αλλά οι ενοχές που βιώνεις κάθε φορά που πας να νιώσεις τη Θεία Χάρη του.

Σε τελική ανάλυση ποιος μίλησε για γάμο; Ο γάμος είναι η δυσκολότερη σύμβαση, δεν είναι ο Έρωτας αυτός που τον καθοδηγεί. Ο Μαρκήσιος έλεγε ότι οι πιο αξιόπιστες σχέσεις είναι οι σχέσεις συναλλαγής και ο γάμος ως κοινωνικό δρώμενο μάλλον ταιριάζει γάντι σ' αυτόν τον ορισμό. Το ότι το υπερτροφικό και φοβικό μας Εγώ δεν είναι ικανό να διατηρήσει τη σύμβαση με τίμιο τρόπο και όλα καταλήγουν στον αναπόφευκτο Καιάδα της διεκδίκησης και της αντεκδίκησης, είναι εντελώς άσχετο με το θέμα μας.

Το να μην εκτιμάς τη συζήτηση όταν ξεφεύγει από τη σφαίρα του δικού σου γνωστικού, μιλώντας μάλιστα για εκλογικεύσεις, όταν ο άλλος μιλάει για κάτι που δεν μετριέται με τη λογική, είναι τουλάχιστον υπεκφυγή. Όπως σωστά σου είπε και μια άλλη συνομιλήτρια, υπάρχει κι άλλος κόσμος εκτός από τους ασθενείς, οι υγιείς για τους οποίους μάλλον δεν έχεις και πολλά να παραθέσεις. Θα ήταν πολύ ενδιαφέρον να μάθουμε περισσότερα για κάτι από αυτά που μας εμπιστεύτηκες: Τι σημαίνει "με νίκησε ο Έρωτας" και τι σημαίνει "τον νίκησα εγώ"; Τι σημαίνει "παράτησα το ζωντανό Θεό για μια γυναίκα"; Ίσως αυτές οι απαραίτητες διευκρινίσεις να μας φωτίσουν περισσότερο για τις εμπειρίες που έχουν επηρεάσει την άποψή σου για τον Έρωτα.

Έχω δει ανθρώπους ευτυχισμένους από Έρωτα. Έχω δει γυναίκες και άντρες να λάμπουν και να κερδίζουν χρόνια νεότητας. Έχω δει ψυχικά νεκρούς ν' ανασταίνονται. Έχω δει και πικραμένους να λένε "μια φορά αξίζει για μια ζωή". Έχω δει ζωές να ομορφαίνουν και ν' αποκτούν νόημα, έχω δει το Θεό στα μάτια των Εραστών. Γιατί τόση προσκόλληση στην κατάπτωση και τη θλίψη; Γιατί τόση επιμονή στο θάνατο; Επίσης, πώς να με βοηθήσει ένας ψυχολόγος που δεν μπορεί, όπως ομολογεί, να βοηθήσει τον εαυτό του; Κατάθλιψη, φόνος, αυτοκτονία, φρίκη, θάνατος... και η θρησκεία κάπου εκεί να χαμογελά σαρδόνια. Ο Θεός είναι οι ενοχές μας; Τι θα έλεγε ένας ψυχολόγος, από σημειολογικής απόψεως, αν τα διάβαζε όλα αυτά;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

potmos (Λουκᾶς)

Νεοφερμένος

Το avatar του χρήστη potmos
Ο Λουκᾶς αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Τεχνικός . Έχει γράψει 28 μηνύματα.

O potmos έγραψε στις 23:26, 26-12-07:

#47
Αρχική Δημοσίευση από Great Chaos
Μήπως η προσήλωση στα χριστιανικά δόγματα σε έχουν οδηγήσει στην ενοχική αντιμετώπιση του Έρωτα, έτσι ώστε να συγκρίνεται η πίστη στο Θεό με την αγάπη προς μια γυναίκα; Μάλλον δεν μιλάμε για το ίδιο πράγμα, όταν αναφερόμαστε στον Έρωτα.
Μα στην πραγματική εκκλησιαστική εμπειρία, έξω από ιδρυματισμούς και θρησκευτικότητες, η σχέση με τον Θεό είναι έρωτας αμφίδρομος, που για τον άνθρωπο περνάει μέσα από τον διανθρώπινο έρωτα. Η πίστη ξερή δεν έλεγε τίποτε για την κοινότητα των μαθητών.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Isiliel (Φεγγάρω)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Isiliel
H Φεγγάρω αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 9,049 μηνύματα.

H Isiliel Salus populi suprema lex esto έγραψε στις 11:27, 27-12-07:

#48
Αρχική Δημοσίευση από Nikitas
Όπως ανέφερα ήδη, οι απόψεις μου δεν διαμορφώνονται τόσο μέσα από θεωρητική αναζήτηση, διαβάσματα και υποκειμενικές εμπειρίες όσο μέσα από τη συνεχή τριβή μου με τον ανθρώπινο πόνο. Δεν εκτιμώ ιδιαίτερα τον θεωρητικό διάλογο που αναπτύσεται με ανταλλαγή εκλογικευμένων επιχειρημάτων. Όλα μπορούν να ειπωθούν, όλα μπορούν να υποστηριχθούν, όλα μπορούν να αμφισβητηθούν. Κάθε κατάφαση συνοδεύεται (εν δυνάμει) από μία άρνηση και κάθε άρνηση συνοδεύεται (εν δυνάμει) από μία κατάφαση. Καμιά λεκτική διατύπωση δεν μπορεί να εκφράσει την αλήθεια. Η ουσιαστική επικοινωνία δεν περνάει μέσα από το καaνάλι του λόγου. Τα δεδομένα που αφορούν στην εσωτερική διάσταση δεν κοινωνούνται με το λόγο.
Έτσι όμως ακυρώνεις τη συζήτηση αυτή και πάλι γίνεσαι ανακόλουθος με αυτά που ανέφερες πιο πάνω περί συζήτησης επί ίσοις όροις. Δεν ξεπήδήσαμε μέσα από κάποιο βιβλίο, ούτε είμαστε ήρωες και ηρωίδες κάποιου κόμικ. Βιώνουμε καθημερινά μέσα σε αυτή την κοινωνία και έχουμε εμπειρίες, εξ ίσου πραγματικές με οποιονδήποτε πελάτη σου ή μη. Και η δική μας τριβή με τον προσωπικό μας πόνο είναι συνεχής και καθημερινή.

Καταργείς επίσης και τη χρησιμότητα του φόρουμ εν γένη μια που ο μόνος τρόπος επικοινωνίας εδώ είναι ο διάλογος..

Για τη ζωή λες:
Αρχική Δημοσίευση από Nikitas
Δεν υπάρχει τίποτε που να ισχύει πάντοτε για όλους. Αυτό που τώρα είναι σημαντικό αργότερα δεν είναι. Αυτό που για μένα είναι εποικοδομητικό για κάποιον άλλο είναι καταστροφικό. Αυτό που σήμερα με αγγίζει αύριο εναι πιθανόν να με αφήνει εντελώς αδιάφορο.
Και πριν απ' αυτό λες για το διάλογο:
Αρχική Δημοσίευση από Nikitas
Όλα μπορούν να ειπωθούν, όλα μπορούν να υποστηριχθούν, όλα μπορούν να αμφισβητηθούν.Κάθε κατάφαση συνοδεύεται (εν δυνάμει) από μία άρνηση και κάθε άρνηση συνοδεύεται (εν δυνάμει) από μία κατάφαση.
Ακριβώς όπως και στην πραγματική ζωή δηλαδή!

Θα 'λεγα πως το βασικό εργαλείο ενός ψυχολόγου είναι ο διάλογος, όπως ένας χτίστης χρειάζεται το μυστρί ή ένας φωτογράφος, τη φωτογραφική μηχανή.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Great Chaos (Όττο)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Great Chaos
Ο Όττο αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 50 ετών , επαγγέλεται Παραγωγός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 3,520 μηνύματα.

O Great Chaos I took a wrong turn in the Freak Parade έγραψε στις 23:58, 28-12-07:

#49
Αρχική Δημοσίευση από potmos
Μα στην πραγματική εκκλησιαστική εμπειρία, έξω από ιδρυματισμούς και θρησκευτικότητες, η σχέση με τον Θεό είναι έρωτας αμφίδρομος, που για τον άνθρωπο περνάει μέσα από τον διανθρώπινο έρωτα. Η πίστη ξερή δεν έλεγε τίποτε για την κοινότητα των μαθητών.

Συνεπώς ο έρωτας προς μια γυναίκα δεν έρχεται σε καμία αντίθεση με την αγάπη προς το Θεό, αφού, σύμφωνα με τη διατύπωση του συνομιλητή, πρόκειται στην πραγματικότητα για συγκοινωνούντα δοχεία. Με αυτό το σκεπτικό, η αφοριστική διάκριση των δύο αυτών μορφών αγάπης, με τρόπο που να τα τις κάνει να συγκρούονται, μάλλον οφείλεται σε ιδρυματισμούς και θρησκευτικότητες. Έτσι, είναι άκυρη η απαξίωση του Νικήτα για τις δικές μας εμπειρίες και τις διατυπωθείσες απόψεις μας. Ίσως θα έπρεπε να επανεξετάσει τον τρόπο με τον οποίο αξιολογεί τις δικές του.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Nikitas

Νεοφερμένος

Το avatar του χρήστη Nikitas
Ο Nikitas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 56 ετών και επαγγέλεται Ψυχολόγος . Έχει γράψει 10 μηνύματα.

O Nikitas έγραψε στις 22:07, 29-12-07:

#50
Τις περισσότερες φορές όταν νομίζουμε ότι απορρίπτουμε το Θεό ή την Εκκλησία αυτό που απορρίπτουμε στην πραγματικότητα είναι οι ψευδείς-θεσμικές εκφράσεις και εκδοχές της θρησκευτικής ζωής. Απορρίπτουμε τα ψεύδη και την υποκρισία. Διότι δεν θα μπορούσε ποτέ κανείς να γνωρίσει τον αληθινό Θεό και να Τον απορρίψει. Η επίσκεψη της Θείας Χάριτος μας ανεβάζει σε μια υπαρξιακή διάσταση ανάπαυσης και αληθινότητας όπου καταλύονται οι αμφισβητήσεις και οι αντιρρήσεις. Όπως ο ερωτευμένος δεν αμφισβητεί και δεν προβληματίζεται κατά την διάρκεια της ερωτικής επαφής για την αληθινότητα του αγαπώμενου προσώπου έτσι και ο άνθρωπος του Θεού κατά την διάρκεια της προσευχής δεν αμφισβητεί και δεν προβληματίζεται για την αληθινότητα του Θεού. Η παρουσία του Θεού ανεβάζει τον άνθρωπο πάνω από το διανοητικό επίπεδο σε μια άλλη υπαρξιακή διάσταση πληρότητας, ανάπαυσης και Αλήθειας. Μέσα από την προσευχή, την αγάπη και την ταπείνωση η παρουσία του Θεού γίνεται πιο φανερή από την αντικειμενική πραγματικότητα.
Kαλό είναι να διακρίνουμε ανάμεσα στην αυθεντική και την υποκριτική σχέση με το Θεό. Σχετικά με αυτό το ζήτημα έχω γράψει κάτι σχετικά στο κείμενο www.psyche.gr/approaches.htm

-----------------------------------------
Παραθέτω κάποιες σκέψεις μου σχετικά με τον θείο έρωτα στο κείμενο
www.psyche.gr/odini.htm :
«Ο άνθρωπος που ξεπέρασε τον φόβο της οδύνης και ζει με τη Χάρη του Θεού μέσα στην Αγάπη ελευθερώνεται. Τα αρνητικά ερεθίσματα που δέχεται δεν βρίσκουν γόνιμο έδαφος πάνω του και αποξηραίνονται. Παρακολουθεί την ταραχή και την αγωνία των άλλων χωρίς να εμπλέκεται. Δεν συμπεριφέρεται αντιδραστικά πλέον αλλά δημιουργικά. Δεν υφίσταται, προτάσσει. Δεν απελπίζεται, δίνει κουράγιο. Προτιμά να δίνει παρά να παίρνει. Προτιμά να αγαπά παρά να τον αγαπούν.
Είναι ελεύθερος από τα δεσμά της ανάγκης. Τα κάγκελα του εγωκεντρισμού κάμπτονται και αναπαύεται στην διάσταση της Αγάπης. Η ουδετερότητά του μεταβάλλεται σε ενεργό συμμετοχή. Διευρύνεται και ενώνεται με τα πάντα. Συστενάζει με την οδύνη των ανθρώπων και του σύμπαντος κόσμου.
Συναγάλλεται με την δόξα των αγίων και των αγγέλων.
Η καρδιά του πτερώνεται με τον έρωτα του Θεού και καίγεται από αγάπη για όλη την κτίση. Ζει το παρόν, μέσα στο ιλαρό φως της αιωνιότητας. Η υπαρξιακή του κατάσταση ορίζεται από την δύναμη του Αγίου Πνεύματος. Μέσα του λειτουργείται η προσευχή, η θυσία, η γνώση και η Θεία θέληση. Είναι ο άνθρωπος της πνευματικής Αγάπης.
Οι σχέσεις του είναι εσταυρωμένες. Η εγωφιλική δομή της ψυχής του αποσυντίθεται. Η εσωτερική του διάσταση μεταμορφώνεται και μαζί της μεταμορφώνεται ο χώρος, ο χρόνος και η συναίσθηση της προσωπικής του ταυτότητας.
Η αίσθηση της ξενιτείας αυξάνει. Αποφεύγει τις ενδοκοσμικές επικοινωνίες και βυθίζεται στη σιωπή.
Η εμπειρία του είναι μυστική, άρρητη, ανεξιχνίαστη και ακατάληπτη για τις γνωστικές δυνατότητες της ανθρώπινης νόησης.
Κοινωνεί με το Θεό. Είναι σε επαφή μαζί Του. Θερμαίνεται από Αυτόν. Επικοινωνεί μαζί Του. Γίνεται φίλος Του, γιος του, δούλος Του και αγαπημένος Του.
Η ζεστασιά του Αγίου Πνεύματος τρέφει την ψυχή και το σώμα του. Περισσεύει και διαχέεται στο περιβάλλον.
Αυτή την πνευματική κεχαριτωμένη φλόγα, φανερώνει το φωτοστέφανο στις αγιογραφίες.
Αυτή η ζέση, είναι η παρηγοριά και η χαρά των Αγίων.
Αυτή η χρυσή θέρμη, διαβρέχει τους νεφρούς
την καρδιά και τα οστά των Αγίων.
Είναι τα αναμορφωμένα πλάσματα που ομοιώθηκαν με τον Δημιουργό και πυκνώνουν στα σπλάχνά τους την άκτιστη ενέργεια του Αχώρητου.
Οι ανθοί γέρνουν αγαπητικά στη βία τʼ ανέμου. Ω! τα άνθη τα λευκά. Τα κλαριά άνοιξαν τη ζωή. Άρωμα βαθύ. Ανοιξιάτικη πνοή. Μυστική ιστόριση της θείας παρουσίας.
Ο κόσμος στενάζει κάτω απʼ το βάρος της επιβίωσης. Πορευόμαστε ανέστιοι δίχως προορισμό. Η ματαιότητα πνίγει σταθερά τη ζωή. Η χαρά μας σχοινοβατεί. Οι σχέσεις μαράζωσαν στην δυσοσμία της παρακμής. Άτομα καβουρδισμένα, πρόσωπα εξουθενωμένα. Το κενό πνίγει βαριά την ανάσα μας. Ο κόσμος βουίζει, αδειανό κουφάρι ριγμένο στις πλάτες μας. Οι αισθήσεις πάγωσαν. Παρακολουθούμε τα γεγονότα κάτω απʼ το θολό τζάμι της ανίας. Τα βήματά μας κουράστηκαν. Ματιά, μάτια αγαπημένα, μητέρα! Βυζί τρυφερό, βρύση της ζωής, υπαρξιακό κέντρο του σύμπαντος.
Ουρανός λαμποκόπος, σφαίρα γαλάζια διάφανη. Δειλινό άγιο. Ιερότης πυκνή. Αγιασμός συμπαγής των όλων. Ο δρόμος της αλήθειας. Φως! Φως των ψυχών και των σωμάτων. Ευωχία αιωνιότητας. Χαρμονή ατελεύτητη. Αγάπη, αναπνοή των όντων.
Τα λόγια ασθένησαν. Επιβιώνουμε στον κύκλο του μηδενός. Τα οράματα, φτωχή τροφή της ανάγκης. Η αγωνία μου αιωρείται στο μαρτύριο της ανυπαρξίας Του. Η απουσία του θαύματος καλλιεργεί την απελπισία. Ο Θεός είναι ο μεγάλος απών της ιστορίας.
Χαρά ενδόμυχη απαστράπτουσα. Χαρά κεχαριτωμένη. Νηφαλιότης. Πηγή δροσερή της ζωής. Ευλογία μυστική. Αλλοίωση καλή των σωμάτων. Ελευθερία εσώτατη. Τρισευλογημένη φωτεινότητα. Άφθονα διαχέεται η χάρις του πανταχού παρόντος.
Το βάρος της ψυχής μου μένει απρόσιτο. Θεμελιώνεται η πίκρα μου στα βάθη της καρδιάς. Μη μιλάς για την αγάπη. Οι προσδοκίες μαράθηκαν. Η βία του μηδενός συντρίβει τις προοπτικές. Η ζωή εν τάφω.
Σφύζει η ζωή. Πληρότης. Ο αγρός πύκνωσε το άρωμά του. Τα πάντα καλά λίαν. Άπειρη η θεία ευλογία διαβρέχει τα κτίσματα. Φως, ιλαρόν αγίας δόξης πλημμυρίζει την πλάση. Ακύμαντη ωραιότης απαθούς διαφάνειας. «Ο εξαποστέλλων πηγάς εν φάραγξιν, αναμέσον των ορέων διελεύσονται ύδατα … Ανοίξαντός σου τη χείρα, τα σύμπαντα πλησθήσονται χρηστότητος».(2) Χαρά, υπέρτατη απόλαυση, ηδονή απερίγραπτη. Συγκλονισμός βαθύς, επουρανίων δακρύων. Εορτή εορτών και πανήγυρις πανηγύρεων. Ο ουρανός ενώνεται τη γη. Απόκρυφο χαμόγελο των όντων. Ευωδία ογδόης ημέρας. Κατάπαυση του χρόνου. Στα μύχια της Δημιουργίας, πάλλεται το μυστικό τραγούδι της δοξολογίας. Δόξα θεοποιός, δόξα υπαρκτή, δόξα μεθεκτή, δόξα δωρούμενη, δόξα, φως, χαρά, ευλογία, ζωή, αλήθεια, ανάσταση.
Η ύπαρξη λειτουργείται στην άρρητη χαρά του αγίου πένθους. Η αλήθεια, οικοδομείται, μέσα μας, σταυρικά. Η νηστεία, οι μετάνοιες, η κόπωση, η εξασθένιση, αλαφρώνουν τις ψυχές και τα σώματα. Ολόκληρος ο άνθρωπος γίνεται ζωντανός ναός του Θεού.
Κύριε της αγάπης, παντοδύναμε, ακρότατε έρωτα, πατέρα, αξιάγαστε, ελθέ και σκήνωσον εν ημίν. Πλημμύρισε τις καρδιές με τη ζωοποιό ενέργεια της θείας σου Χάριτος. Να αποκατασταθεί στο πρόσωπό μας η λαμπρότητα της δημιουργίας. Η λαμπρότητα του σύμπαντος κόσμου".
1: Ωδή ογδόη, 2:Ψαλμός ΡΓʼ
---------------------
Και στο κείμενο www.psyche.gr/aixmalpathon.htm

"Η δυνατότητα του έρωτα καταξιώνεται, βρίσκει το αληθινό της νόημα και λυτρώνει τον άνθρωπο όταν αναφέρεται στον Θεό. Η ουσιαστική, βαθιά, σχέση με το θεό καλλιεργείται ως μυστήριο ερωτικό. Αγαπούμε τον Θεό με όλη μας την καρδιά, την ψυχή και τη διάνοια. Γινόμαστε ολοκληρωτικά δικοί Του. Μέσα από μία τέτοια εμπειρία αγάπης, αφιερώνουμε ολόκληρο το είναι μας στον Θεό. Τα φτιάχνουμε μαζί Του και δεν τα χαλάμε ποτέ εις τους αιώνες των αιώνων. Ο δεσμός μας μαζί Του υπερβαίνει το χρόνο και το θάνατο.
Ο Θεός είναι ο εραστής της αιωνιότητας. Είναι η αληθινή ζωή που νικά το θάνατο. Προσφέρεται ολόκληρος σʼ εμάς. Σταυρώνεται και σφαγιάζεται χάριν της αγάπης.
Εάν έχουμε καλή προαίρεση για να Τον γνωρίσουμε Αυτός θα φροντίσει να μας φέρει κοντά του. Η άπειρη αγάπη Του θα γίνει θερμή, μητρική αγκαλιά που θα μας προστατέψει και θα μας οδηγήσει αβίαστα κοντά του. Το να ποθούμε να γνωρίσουμε το Θεό είναι αρκετό για να αρχίσει να αλλάζει η ζωή μας. Είναι αρκετό για να γίνουμε κατάλληλοι δέκτες της αγαπητικής Του χάρης.

Η δική του τέλεια αγάπη


πολιορκεί μεθοδικά και δυναμικά τη ζωή μας για να την κατακτήσει.
Ο δικός Του έρωτας γίνεται
φωτιά σωτηρίας για την ύπαρξή μας.
Η άπειρη δύναμη της αγάπης Του
συντρίβει όλες τις άμυνες, του φόβους και τις αναστολές μας και
μας κυριεύει.
Αυτός είναι ο Κύριός μας, ο αγαπημένος.
Αυτός είναι
η ζωή μας
η καρδιά μας
η αναπνοή μας
το είναι μας.




Αυτόν μόνο έχουμε και αυτός μας έχει ολοκληρωτικά.

Αυτόν μόνο θέλουμε,
σʼ Αυτόν πιστεύουμε,
σʼ Αυτόν ελπίζουμε,
σʼ Αυτόν ζούμε.




Αυτός μας γεμίζει με τη δική Του χάρη,

τη δική του χαρά
την αιώνια χαρά της συμμετοχής στην
άπειρη δόξα Του.
Γινόμαστε
λαμπροί μέτοχοι της εορτής των ουρανών
και μέσα από αυτή την εμπειρία
έτοιμοι νʼ αγαπήσουμε τους ανθρώπους.
Πάνω στο θεμέλιο του Χριστού.
Πάνω σʼ αυτήν την βάση,
κάτω απʼ αυτόν τον ορίζοντα,
μέσα σʼ Αυτόν τον Θεό της αγάπης,
μπορούμε να αγαπήσουμε αληθινά
Δίνοντας στους άλλους αγάπη.
εκείνη την αγάπη
που έχουμε γευθεί ως δώρο από τον Θεό της Αγάπης
Τον εσταυρωμένο".



Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση
Απάντηση στο θέμα

Χρήστες

  • Τα παρακάτω 0 μέλη και 1 επισκέπτες διαβάζουν μαζί με εσάς αυτό το θέμα.
     
  • (View-All Tα παρακάτω 0 μέλη διάβασαν αυτό το θέμα τις τελευταίες 30 μέρες:
    Μέχρι και αυτή την στιγμή δεν έχει δει το θέμα κάποιο ορατό μέλος

Βρείτε παρόμοια

Μοιραστείτε το

...με ένα φίλο

...με πολλούς φίλους