Το e-steki είναι μια από τις μεγαλύτερες ελληνικές διαδικτυακές κοινότητες με 66,083 εγγεγραμμένα μέλη και 2,387,792 μηνύματα σε 74,634 θέματα. Αυτή τη στιγμή μαζί με εσάς απολαμβάνουν το e-steki άλλα

Καλώς ήρθατε στο e-steki!

Εγγραφή Βοήθεια

Ή παντρευόμαστε ή χωρίζουμε!

Oralee (Κωνσταντίνα)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Oralee
H Κωνσταντίνα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 38 ετών και μας γράφει απο Γλυφάδα (Αττική). Έχει γράψει 5,264 μηνύματα.

H Oralee living, laughing and loving, έγραψε στις 15:49, 26-01-12:

#1
Δεν νομίζω πως χρειάζονται επεξηγήσεις, αλλά καλού κακού ας δώσω μερικές. Ας πούμε πως έχετε σχέση με κάποιον/α για κάποιο καιρό, περνάτε καλά, είστε ευτυχισμένες/οι (αν κι έχω την αίσθηση πως κυρίως γυναίκες λένε κάτι τέτοιο, λόγω της χρονικής και κοινωνικής πίεσης που υπόκεινται για να κάνουν οικογένεια) και ο καλός σας/η καλή σας ούτε νύξη για να σοβαρέψει η σχέση. Aλλά εσείς νιώθετε πως έχετε ανάγκη να προχωρήσετε στο επόμενο επίπεδο - το συζητάτε απέξω απέξω (ή και κανονικά) και ανακαλύπτετε πως ο άλλος δεν είναι καθόλου στην ίδια φάση και μάλλον δεν θα είναι και γενικά στο άμεσο μέλλον. Πόσο σωστό και ηθικό είναι να του θέσετε το παραπάνω δίλημμα; Μήπως είναι καλύτερο απλώς να χωρίσετε και να πείτε πως θέλετε να ψάξετε για κάτι άλλο αφού εκείνος/η δεν μπορεί να σας δώσει αυτό που θέλετε και χρειάζεστε; Όμως στην ουσία πάλι το ίδιο δεν λέτε, απλώς πιο εκλεπτυσμένα;

Δεν ξέρω, πάντα αυτή η φράση μου ακούγοταν σαν εκβιασμός, όμως όσο μεγαλώνω νομίζω πως αναθεωρώ. Ναι, η διατύπωση σίγουρα δεν είναι ό,τι καλύτερο, αλλά από την άλλη μήπως έτσι είσαι εντελώς ξεκάθαρος/η για το τι θέλεις και ψάχνεις;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Mercury (Doctor)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Mercury
Ο Doctor αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 30 ετών , επαγγέλεται Μαέστρος και μας γράφει απο Ισλανδία (Ευρώπη). Έχει γράψει 7,749 μηνύματα.

O Mercury Madman with a blue box... έγραψε στις 15:57, 26-01-12:

#2
Γιατι εσεις οι γυναικες εχετε συνδεσει τον γαμο με την υπεθυνοτητα??Γιατι θα πρεπει καποιος να παντρευτει για να δειξει οτι ειναι οντως πιστος??Αυτο ειναι σκετη καταπιεση και εκβιασμος.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

5 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

adespoto

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη adespoto
H adespoto αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 32 ετών , επαγγέλεται Εκπαιδευτικός και μας γράφει απο Πειραιάς (Αττική). Έχει γράψει 1,321 μηνύματα.

H adespoto ειμαι ερωτευμένη!!!! έγραψε στις 15:58, 26-01-12:

#3
Αχ γιατί να χωρίσεις όταν περνάς καλά με κάποιον;;; Γιατί ντε και καλά ο προορισμός μιας σχέσης να είναι μια τελετή και δυό υπογραφές; Γιατί να μπεις στη διαδικασία να πιέσεις τον άλλον;;
Αν περνάω καλά με κάποιον, είμαι ευτυχισμένη και ζω την ευτυχία μου, η οποία δεν κρατάει για πολύ οπότε οφείλω και να τη ζήσω.
Ο γάμος για μένα είναι ένα συμβόλαιο, αν θέλουν και οι δυο τότε όλα καλά. Αλλά δεν πρέπει να γίνεται αυτοσκοπός.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

4 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

DreamStealer

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη DreamStealer
Ο DreamStealer αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 43 ετών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 613 μηνύματα.

O DreamStealer μπες στο μυαλο! έγραψε στις 16:01, 26-01-12:

#4
τα εκβιαστικα διλληματα ειναι παντα ασχημα.
Δηλαδη αν τον παν τρευτεις επειδη εισαι σε τετοια φαση ενω ο αλλος δεν ειναι, τι θα καταλαβεις?
προφανως να αποκκτησεις λιαν συντομως ενα διαζυγιο....

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

kaleidoscope

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη kaleidoscope
H kaleidoscope αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 7,727 μηνύματα.

H kaleidoscope Your attitude determines your altitude έγραψε στις 16:04, 26-01-12:

#5
Γι' αυτό ακριβώς το λόγο τα ζευγάρια (που αποτελούνται από άτομα μιας...ηλικίας, όχι από 15χρονα) πρέπει από την αρχή να έχουν ξεκαθαρίσει κάποια πράγματα. Όχι βέβαια με λεπτομέρειες, αλλά να ξέρεις ρε παιδί μου ότι κι ο άλλος το βλέπει σοβαρά ή ότι ο άλλος δεν είναι σε φάση που θέλει να "settle down".
Αν φτάσεις στο σημείο να πεις "Ή παντρευόμαστε ή χωρίζουμε" τότε προφανώς δεν υπήρχε σωστή επικοινωνία in the first place.
Προφανώς ο καθένας θα πρέπει να διεκδικεί αυτό που θέλει, είτε αυτό είναι σοβαρή δέσμευση είτε πιο χαλαρή φάση. Αλλά είναι υποχρέωσή του να είναι ειλικρινής με τον άλλο και να μην τον παραπλανά.
Αν υπάρχει εξ αρχής καλή επικοινωνία, βλέπεις αν κι ο σύντροφός σου είναι στο ίδιο μήκος κύματος και ανάλογα πράττεις. Αν δεν θέλει να κάνει σοβαρή σχέση (ενώ εσύ θες), το καταλαβαίνεις νωρίς, το λήγεις και τελειώνει η ιστορία όσο είναι ακόμη νωρίς.

Τώρα, αν είσαι για καιρό με κάποιον και θες να προχωρήσει (σε γάμο) το θέμα και κάθεσαι να το συζητήσετε κι αυτός είναι κατηγορηματικά αντίθετος με την ιδέα, τι κάνεις; Συμβιβάζεσαι και περιμένεις να του έρθει η διάθεση ή του λες μωρό μου sorry θα βρω καλύτερο αγόρι (που θα θέλει να με παντρευτεί); Νομίζω πως το καλύτερο είναι το 2ο. Στο 1ο ουσιαστικά κοροϊδεύεις και αυτόν και τον εαυτό σου, γιατί θα κάνεις ότι είσαι ok με το να μείνει έτσι η σχέση, ενώ δεν θα είσαι, και ουσιαστικά θα περιμένεις πώς και πώς να αλλάξει γνώμη. Αυτή την πίεση θα την αισθανθεί κι αυτός και σε ότι καυγάδες γίνονται (ακόμη και για το ληγμένο γάλα στο ψυγείο) θα βγαίνει στην επιφάνεια κι αυτό το θέμα. Οπότε, νομίζω πως το 2ο, το να του πεις δηλαδή sorry καρντιά μου, εγώ ψάχνω κάτι άλλο, είναι πιο ευγενές.

Βέβαια όπως είπα όλα αυτά μπορούμε να τα αποφύγουμε αν είμαστε εξ αρχής ανοιχτοί και ειλικρινείς σχετικά με το τι θέλουμε.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

17 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

adespoto

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη adespoto
H adespoto αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 32 ετών , επαγγέλεται Εκπαιδευτικός και μας γράφει απο Πειραιάς (Αττική). Έχει γράψει 1,321 μηνύματα.

H adespoto ειμαι ερωτευμένη!!!! έγραψε στις 16:09, 26-01-12:

#6
Αρχική Δημοσίευση από kaleidoscope
Γι' αυτό ακριβώς το λόγο τα ζευγάρια (που αποτελούνται από άτομα μιας...ηλικίας, όχι από 15χρονα) πρέπει από την αρχή να έχουν ξεκαθαρίσει κάποια πράγματα. Όχι βέβαια με λεπτομέρειες, αλλά να ξέρεις ρε παιδί μου ότι κι ο άλλος το βλέπει σοβαρά ή ότι ο άλλος δεν είναι σε φάση που θέλει να "settle down".
[/B][/size]
Τι σημαίνει "ο άλλος το βλέπει σοβαρά";;; Και γιατί ο γάμος να σηματοδοτεί μια σοβαρή σχέση;; Η σοβαρότητα μιας σχέσης θεωρώ οτι φαίνεται στο πώς την αντιμετωπίζει το ίδιο το ζευγάρι και στο πώς αντιμετωπίζουν ο ένας τον άλλον. Πόσα ζευγάρια έχουμε δει, παντρεμένα, που η σχέση τους βασίζεται σε ψέματα, σε απιστίες και στην εκμετάλευση;; Προβληματίζομαι...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

kaleidoscope

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη kaleidoscope
H kaleidoscope αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 7,727 μηνύματα.

H kaleidoscope Your attitude determines your altitude έγραψε στις 16:13, 26-01-12:

#7
Δεν διαφωνώ αδέσποτο. Αλλά ξεφεύγουμε από το θέμα. Προφανώς και δεν χρειάζεται κάποιος να είναι παντρεμένος για να είναι σε σοβαρή σχέση.
Αυτό που λέω είναι ότι πρέπει να ξεκαθαρίζεται εξ αρχής πώς το βλέπει ο καθένας το πράγμα. Αν ο ένας θέλει να παντρευτεί (στο άμεσο μέλλον) γιατί είναι σημαντικό γι' αυτόν ενώ ο άλλος είναι ικανοποιημένος με το να είναι μαζί (εννοείται χωρίς αυτό να σημαίνει λιγότερη πίστη/αφοσίωση/αγάπη) και δε θέλει να παντρευτεί, ε εκεί υπάρχει πρόβλημα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Oralee (Κωνσταντίνα)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Oralee
H Κωνσταντίνα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 38 ετών και μας γράφει απο Γλυφάδα (Αττική). Έχει γράψει 5,264 μηνύματα.

H Oralee living, laughing and loving, έγραψε στις 16:16, 26-01-12:

#8
Μη κολλάτε στον γάμο, το έβαλα για να είναι πιο πιασάρικος ο τίτλος! Όπως εξηγησα και στο αρχικό ποστ με την φράση "..και ο καλός σας/η καλή σας ούτε νύξη για να σοβαρέψει η σχέση", δεν μίλησα μόνο για γάμο, αλλά και για συμβίωση ή επισημοποίηση με όποιο τρόπο αρέσει στον καθέναν.

Δεν είναι πως ο γάμος είναι αυτοσκοπός, αλλά νομίζω υπάρχει μια ηλικία που οι "απλές" σχέσεις απλώς δεν επαρκούν πια και χρειάζεσαι ένα σύντροφο που να είναι κοντά σου με κάθε τρόπο. Και επιπλέον τι γίνεται δλδ αν θες να κάνεις παιδιά και ο άλλος δεν θέλει; Δεν θα του πεις τπτ για να μη χαλάσεις την σχέση ή θα συμβιβαστείς και θα περιμένεις πότε θα του έρθει του άλλου η φώτιση; Κι αν ας πούμε η σχέση είναι μακρόχρονη και όταν ξεκίνησε εσύ όντως δεν ήθελες κάτι παραπάνω, αλλά στο μεταξύ άλλαξες γνώμη;;;

Συμφωνώ απόλυτα με την kaleidoscope η οποία περιγράφει ακριβώς την περίπτωση που εννοώ, στην προτελευταία της παράγραφο:
Τώρα, αν είσαι για καιρό με κάποιον και θες να προχωρήσει (σε γάμο) το θέμα και κάθεσαι να το συζητήσετε κι αυτός είναι κατηγορηματικά αντίθετος με την ιδέα, τι κάνεις; Συμβιβάζεσαι και περιμένεις να του έρθει η διάθεση ή του λες μωρό μου sorry θα βρω καλύτερο αγόρι (που θα θέλει να με παντρευτεί); Νομίζω πως το καλύτερο είναι το 2ο. Στο 1ο ουσιαστικά κοροϊδεύεις και αυτόν και τον εαυτό σου, γιατί θα κάνεις ότι είσαι ok με το να μείνει έτσι η σχέση, ενώ δεν θα είσαι, και ουσιαστικά θα περιμένεις πώς και πώς να αλλάξει γνώμη. Αυτή την πίεση θα την αισθανθεί κι αυτός και σε ότι καυγάδες γίνονται (ακόμη και για το ληγμένο γάλα στο ψυγείο) θα βγαίνει στην επιφάνεια κι αυτό το θέμα. Οπότε, νομίζω πως το 2ο, το να του πεις δηλαδή sorry καρντιά μου, εγώ ψάχνω κάτι άλλο, είναι πιο ευγενές.
Δυστυχώς ο έρωτας είναι τυφλός λένε και μπορεί να ενδώσεις ενώ ξέρεις πως ο άλλος μάλλον δεν θα θέλει κάτι σοβαρό άμεσα με την ελπίδα πως ίσως τελικά αλλάξει γνώμη, αφού δεν ήταν και εντελώς αρνητικός αρχικά. Κι άλλωστε δεν είναι λίγες οι περιπτώσεις φανατικών εργένηδων (αντρών και γυναικών) που ενώ δήλωναν παντού πως δεν πρόκειται ποτέ να ..κατασταλάξουν, τελικά γνώρισαν κάποιον-α και πριν καλά καλά το καταλάβουν και οι ίδιοι, βρέθηκαν να μοιράζονται όλη την ζωή τους με τον άλλον άνθρωπο και να είναι ευτυχισμένοι πολύ..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

5 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

adespoto

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη adespoto
H adespoto αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 32 ετών , επαγγέλεται Εκπαιδευτικός και μας γράφει απο Πειραιάς (Αττική). Έχει γράψει 1,321 μηνύματα.

H adespoto ειμαι ερωτευμένη!!!! έγραψε στις 16:18, 26-01-12:

#9
Μας έχουν τόσο πολύ φυτέψει στο μυαλό την πεποίθηση οτι γάμος = κοινωνική καταξίωση, που ξεφεύγουμε από την ουσία... δυστυχώς... Δεν ξέρω αν ξεφεύγω από το θέμα, αλλά είναι το μόνο που μπορώ να πω..

Όσο γι αυτά που λες kajira:
1. Νομίζω οτι είναι πολύ πιο απλό να πεις στον/την σύντροφό σου "τι θα έλεγες να δοκιμάζαμε να μέναμε μαζί;" και τις περισσότερες φορές αυτό έρχεται από μόνο του, παρά να του πεις "γιατί δεν παντρευόμαστε;"
2. Αν θέλεις παιδιά κι ο άλλος δεν θέλει, και θεωρείς ως σκοπό της ζωής σου να κάνεις παιδιά κι ο άλλος δεν θέλει τότα ναι, σκέφτεσαι σοβαρά είτε να επιλέξεις να μείνεις με κάποιον που κατά τα άλλα σε κάνει ευτυχισμένη, είτε να πας παρακάτω για να κάνεις παιδιά.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Mercury (Doctor)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Mercury
Ο Doctor αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 30 ετών , επαγγέλεται Μαέστρος και μας γράφει απο Ισλανδία (Ευρώπη). Έχει γράψει 7,749 μηνύματα.

O Mercury Madman with a blue box... έγραψε στις 16:19, 26-01-12:

#10
Τετοια πραματα(παιδια,σκυλια,συγκατοικηση) καλο θα ηταν να συζητηθουν νωρις στη σχεση,σε μεσες ακρες.Πριν προχωρησει το θεμα.Και καταληξετε να χαραμιζετε χρονια για ψευτικες ελπιδες.
Ενταξει δεν εννοω στο πρωτο ραντεβου...αλλα να ειστε ηδη μερικους μηνες μαζι.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

kaleidoscope

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη kaleidoscope
H kaleidoscope αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 7,727 μηνύματα.

H kaleidoscope Your attitude determines your altitude έγραψε στις 16:21, 26-01-12:

#11
Από που κι ως που γάμος=κοινωνική καταξίωση; Και που κολλάει αυτό στο θέμα Όπως έγραψε και η Κωνσταντίνα πιο πάνω, ας μην κολλάμε στον γάμο.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Oralee (Κωνσταντίνα)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Oralee
H Κωνσταντίνα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 38 ετών και μας γράφει απο Γλυφάδα (Αττική). Έχει γράψει 5,264 μηνύματα.

H Oralee living, laughing and loving, έγραψε στις 16:21, 26-01-12:

#12
Mercury, στους μερικούς μήνες μια χαρά έχεις δαγκώσει απίστευτα την λαμαρίνα και είναι ήδη αργά για να μπορείς να χωρίσεις αναίμακτα.. εκτός αν εγώ είμαι υπερμετρα συναισθηματική και δεν το ξέρω!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

4 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

adespoto

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη adespoto
H adespoto αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 32 ετών , επαγγέλεται Εκπαιδευτικός και μας γράφει απο Πειραιάς (Αττική). Έχει γράψει 1,321 μηνύματα.

H adespoto ειμαι ερωτευμένη!!!! έγραψε στις 16:25, 26-01-12:

#13
Αρχική Δημοσίευση από kaleidoscope
Από που κι ως που γάμος=κοινωνική καταξίωση; Και που κολλάει αυτό στο θέμα Όπως έγραψε και η Κωνσταντίνα πιο πάνω, ας μην κολλάμε στον γάμο.
1. Το 99,999% αντιμετωπίζει διαφορετικά ένα παντρεμένο ζευγάρι από ένα μη παντρεμένο
2. Αυτό που έγραψε η kajira το είδα μετα

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Dark_kronos (Rognan)

Αποκλεισμένος χρήστης

Το avatar του χρήστη Dark_kronos
Ο Rognan αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 26 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 6,569 μηνύματα.

O Dark_kronos Όλα είναι ψεύτικα έγραψε στις 16:26, 26-01-12:

#14
Και τι θα αλλαξει δλδ στην σχεση αν γινει μια τελετη και πεσουν καποιες υπογραφες; Ξαφνικα θα γινει πιο σοβαρη η θα ειναι διπλα σου καποιος που πριν δεν ητανε;

Αν πραγματικα αγαπας καποιον και θες να εισαι μαζι του, τοσο ωστε να θες να πας σε γαμο, τοτε μπορεις να δεχτεις οτι δεν το θελει και να μεινετε μαζι και να εχετε μια χααρα σχεση! Αν το μονο που θες ειναι γαμο τοτε ο αλλον ανθρωπος ειναι απλα το μεσων.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

kaleidoscope

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη kaleidoscope
H kaleidoscope αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 7,727 μηνύματα.

H kaleidoscope Your attitude determines your altitude έγραψε στις 16:30, 26-01-12:

#15
Αρχική Δημοσίευση από adespoto
Μας έχουν τόσο πολύ φυτέψει στο μυαλό την πεποίθηση οτι γάμος = κοινωνική καταξίωση, που ξεφεύγουμε από την ουσία.
Αρχική Δημοσίευση από adespoto
1. Το 99,999% αντιμετωπίζει διαφορετικά ένα παντρεμένο ζευγάρι από ένα μη παντρεμένο
Η κότα έκανε το αυγό ή το αυγό την κότα; Τεσπα, ας μην το συνεχίσουμε εδώ αυτό, πάω να βρω κανένα κατάλληλο θέμα


Dark_Kronos δες το post #8 (μην κολλάτε στον γάμο).

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Mercury (Doctor)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Mercury
Ο Doctor αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 30 ετών , επαγγέλεται Μαέστρος και μας γράφει απο Ισλανδία (Ευρώπη). Έχει γράψει 7,749 μηνύματα.

O Mercury Madman with a blue box... έγραψε στις 16:32, 26-01-12:

#16
Οταν ειχα πει στους δικους μου,οτι δεν σκοπευω να παντρευτω...Το τι ακουσα δεν φανταζεστε...Και δεν ημουνα καν σε σχεση εκεινη την περιοδο.
Απο το οτι δεν ειμαι πιστος(απο που κι ως που γαμος=μη απιστια),μεχρι το οτι θα φωναζουν τα παιδια μου μπασταρδα.
Αν ειναι δυνατον.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

-1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

kaleidoscope

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη kaleidoscope
H kaleidoscope αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 7,727 μηνύματα.

H kaleidoscope Your attitude determines your altitude έγραψε στις 16:38, 26-01-12:

#17
Το ερώτημα που θέτει αυτό το θέμα:
Αρχική Δημοσίευση από kajira
Ας πούμε πως έχετε σχέση με κάποιον/α για κάποιο καιρό, περνάτε καλά, είστε ευτυχισμένες/οι και ο καλός σας/η καλή σας ούτε νύξη για να σοβαρέψει η σχέση. Aλλά εσείς νιώθετε πως έχετε ανάγκη να προχωρήσετε στο επόμενο επίπεδο - το συζητάτε απέξω απέξω (ή και κανονικά) και ανακαλύπτετε πως ο άλλος δεν είναι καθόλου στην ίδια φάση και μάλλον δεν θα είναι και γενικά στο άμεσο μέλλον. Πόσο σωστό και ηθικό είναι να του θέσετε το παραπάνω δίλημμα; Μήπως είναι καλύτερο απλώς να χωρίσετε και να πείτε πως θέλετε να ψάξετε για κάτι άλλο αφού εκείνος/η δεν μπορεί να σας δώσει αυτό που θέλετε και χρειάζεστε; Όμως στην ουσία πάλι το ίδιο δεν λέτε, απλώς πιο εκλεπτυσμένα;

Δεν ξέρω, πάντα αυτή η φράση μου ακούγοταν σαν εκβιασμός, όμως όσο μεγαλώνω νομίζω πως αναθεωρώ. Ναι, η διατύπωση σίγουρα δεν είναι ό,τι καλύτερο, αλλά από την άλλη μήπως έτσι είσαι εντελώς ξεκάθαρος/η για το τι θέλεις και ψάχνεις;
Γενικά για τον γάμο στα θέματα:
Γάμος: Ο προορισμός του ανθρώπου;
Προσφέρει κάτι στη σχέση ο γάμος;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Oralee (Κωνσταντίνα)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Oralee
H Κωνσταντίνα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 38 ετών και μας γράφει απο Γλυφάδα (Αττική). Έχει γράψει 5,264 μηνύματα.

H Oralee living, laughing and loving, έγραψε στις 16:40, 26-01-12:

#18
Για τελευταία φορά ΜΗ ΚΟΛΛΑΤΕ ΣΤΟΝ ΓΑΜΟ! Αμάν, απλώς ήθελα πιασάρικο τίτλο!

Και δλδ οι απαντήσεις σας θα ήταν ίδιες αν η κοπελα ερχόταν και σας ελεγε πως θελει να κάνει παιδια; Ναι καταλαβαίνω πως ο σύντροφός σου είναι εντελώς ξεχωριστό πλάσμα και δεν μπορείς να φανταστείς την ζωή σου χωρίς εκείνον-η, αλλά δεν υπάρχουν δλδ όρια στο τι θα δεχόσασταν για να είστε μαζί του; Δλδ αν εσείς θελατε παιδιά κι εκείνη όχι, θα λέγατε οκ. Αν εκείνη δεν ήθελε ποτε να μείνετε μαζί, παλι οκ. Αν εκείνη δεν ήθελε να βγαινετε εξω για να μη σας δει κανεις δημοσίως επειδη ξερω γω δεν εχει πει στους δικους της για εσας, παλι οκ; Ό,τι και να ζητήσει, οκ;

Και γιατί δλδ να κανω ΜΟΝΟ εγώ πίσω στα όποια όνειρά μου και να μη κανει κι ο αλλος αν μ αγαπαει τοσο πολυ και με θεωρεί κι εκείνος ξεχωριστή; Δλδ ενταξει ας μη παντρευτούμε αν δεν θελει, αλλα θα πρέπει να μείνουμε μαζί. Στο θεμα παιδί δεν έχω ενδιάμεση πρόταση, αλλά συναισθηματικά εντελώς θεωρώ πως αν κάποιος σε αγαπάει πραγματικά, δεν έχει πρόβλημα να κάνετε παιδί.. λογικά καταλαβαίνω πως μπορεί να μην ισχύει, αλλά συναισθηματικά δεν μπορώ να δεχτώ κάτι άλλο γιατί τι σόι αγάπη είναι αυτή και πόσο με νοιάζεται ο άλλος αν με υποχρεώνει ή να τον χωρίσω (και να μου σπάσει η καρδιά) ή να μη κάνω πιθανά ποτέ παιδί;;;!!! Υποτίθεται πως θελει να με βλέπει ευτυχισμένη και αυτό τον κάνει κι εκείνον ευτυχισμένο - εγώ παντως θα έκανα παιδί ακόμα κι αν δεν ήθελα αν ο άντρας που αγαπούσα έβλεπα πως το χρειάζεται για να νιώθει ολοκληρωμένος, παρότι θα έπρεπε να υποστώ και μια ολόκληρη εγκυμοσύνη και άρα θα είχα κι έναν παραπάνω λόγο να το αρνηθώ..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Dark_kronos (Rognan)

Αποκλεισμένος χρήστης

Το avatar του χρήστη Dark_kronos
Ο Rognan αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 26 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 6,569 μηνύματα.

O Dark_kronos Όλα είναι ψεύτικα έγραψε στις 16:41, 26-01-12:

#19
Αρχική Δημοσίευση από kaleidoscope
Dark_Kronos δες το post #8 (μην κολλάτε στον γάμο).
Και περα απο τον γαμο...! θες να πουμε για παιδια πχ; Ειτε εχεις βρει τον ανθρωπο με τον οποιο θες να κανεις οικογενια (για τους 1002 λογους που βαριεμε να γραφω) και επομενος κανεις υπομονη γιατι αυτος ο ανθρωπος δεν θελει σε αυτην την φαση, ειτε απλα θες να κανεις παιδια, και παλι ειναι απλα το μεσων.

Γενικοτερα στο να παρει μια "σοβαρη" τροπη η σχεση, αυτο πιστευω γινετε απο μονο του, δεν χωραει πιεσεις και βιασινες. Ουτος η αλλος πιστευω μια σχεση μεταξυ 30αριδων ειναι εξ αρχης διαφορετικη απο μια 15χρονων!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Oralee (Κωνσταντίνα)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Oralee
H Κωνσταντίνα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 38 ετών και μας γράφει απο Γλυφάδα (Αττική). Έχει γράψει 5,264 μηνύματα.

H Oralee living, laughing and loving, έγραψε στις 16:48, 26-01-12:

#20
Κι αν αυτός ο άνθρωπος δεν θελήσει τελικά ποτέ να κάνει παιδιά ή όταν θελήσει, εσύ δεν μπορείς πλέον; (μη ξεχνάς πως ένας άντρας κάνει παιδιά και στα 50, μια γυναίκα ίσως μπορεί, αλλά με πολύ δυσκολία και πολλούς κινδύνους)

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

adespoto

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη adespoto
H adespoto αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 32 ετών , επαγγέλεται Εκπαιδευτικός και μας γράφει απο Πειραιάς (Αττική). Έχει γράψει 1,321 μηνύματα.

H adespoto ειμαι ερωτευμένη!!!! έγραψε στις 16:51, 26-01-12:

#21
Αρχική Δημοσίευση από kajira
Για τελευταία φορά ΜΗ ΚΟΛΛΑΤΕ ΣΤΟΝ ΓΑΜΟ! Αμάν, απλώς ήθελα πιασάρικο τίτλο!

Και δλδ οι απαντήσεις σας θα ήταν ίδιες αν η κοπελα ερχόταν και σας ελεγε πως θελει να κάνει παιδια; Ναι καταλαβαίνω πως ο σύντροφός σου είναι εντελώς ξεχωριστό πλάσμα και δεν μπορείς να φανταστείς την ζωή σου χωρίς εκείνον-η, αλλά δεν υπάρχουν δλδ όρια στο τι θα δεχόσασταν για να είστε μαζί του; Δλδ αν εσείς θελατε παιδιά κι εκείνη όχι, θα λέγατε οκ. Αν εκείνη δεν ήθελε ποτε να μείνετε μαζί, παλι οκ. Αν εκείνη δεν ήθελε να βγαινετε εξω για να μη σας δει κανεις δημοσίως επειδη ξερω γω δεν εχει πει στους δικους της για εσας, παλι οκ; Ό,τι και να ζητήσει, οκ;

Και γιατί δλδ να κανω ΜΟΝΟ εγώ πίσω στα όποια όνειρά μου και να μη κανει κι ο αλλος αν μ αγαπαει τοσο πολυ και με θεωρεί κι εκείνος ξεχωριστή; Δλδ ενταξει ας μη παντρευτούμε αν δεν θελει, αλλα θα πρέπει να μείνουμε μαζί. Στο θεμα παιδί δεν έχω ενδιάμεση πρόταση, αλλά συναισθηματικά εντελώς θεωρώ πως αν κάποιος σε αγαπάει πραγματικά, δεν έχει πρόβλημα να κάνετε παιδί.. λογικά καταλαβαίνω πως μπορεί να μην ισχύει, αλλά συναισθηματικά δεν μπορώ να δεχτώ κάτι άλλο γιατί τι σόι αγάπη είναι αυτή και πόσο με νοιάζεται ο άλλος αν με υποχρεώνει ή να τον χωρίσω (και να μου σπάσει η καρδιά) ή να μη κάνω πιθανά ποτέ παιδί;;;!!! Υποτίθεται πως θελει να με βλέπει ευτυχισμένη και αυτό τον κάνει κι εκείνον ευτυχισμένο - εγώ παντως θα έκανα παιδί ακόμα κι αν δεν ήθελα αν ο άντρας που αγαπούσα έβλεπα πως το χρειάζεται για να νιώθει ολοκληρωμένος, παρότι θα έπρεπε να υποστώ και μια ολόκληρη εγκυμοσύνη και άρα θα είχα κι έναν παραπάνω λόγο να το αρνηθώ..
Βασικά φάσκεις και αντιφάσκεις λίγο, γιατί στο πρώτο σου πόστ λες
Αρχική Δημοσίευση από kajira
Ας πούμε πως έχετε σχέση με κάποιον/α για κάποιο καιρό, περνάτε καλά, είστε ευτυχισμένες/οι (αν κι έχω την αίσθηση πως κυρίως γυναίκες λένε κάτι τέτοιο, λόγω της χρονικής και κοινωνικής πίεσης που υπόκεινται για να κάνουν οικογένεια) και ο καλός σας/η καλή σας ούτε νύξη για να σοβαρέψει η σχέση.
Πώς γίνεται ένας άνθρωπος που είναι ευτυχισμένος ταυτόχρονα να νιώθει οτι καταπιέζεται κι οτι κάνει πίσω;; Πώς γίνεται να έχεις βρει αυτό που θέλεις στο πρόσωπο του άλλου και ταυτόχρονα να θέλεις να τον κάνεις να θέλει τα ίδια με εσένα; Άρα ή το πρώτο πόστ και ο τίτλος του θέματος αλλάζουν εντελώς και πάμε στο "τι ζητάμε από μια σχέση και κατά πόσο θέλουμε να τα αποκτήσουμε", ή επιστρέφουμε στο "ή κολλάμε στην ουσία, ή στην επιφάνεια"...

Και μια τελευταία φιλοσοφική ερώτηση για τις γυναίκες του φόρουμ: Αν ήσασταν με κάποιον και μαθαίνατε κατά τη διάρκεια της σχέσης σας (και εσείς και εκείνος) οτι δε μπορεί να κάνει παιδιά, θα τον χωρίζατε γι αυτό το λόγο;

Υ.Γ. Όσο γι αυτό που λες: εγώ παντως θα έκανα παιδί ακόμα κι αν δεν ήθελα αν ο άντρας που αγαπούσα έβλεπα πως το χρειάζεται για να νιώθει ολοκληρωμένος, παρότι θα έπρεπε να υποστώ και μια ολόκληρη εγκυμοσύνη και άρα θα είχα κι έναν παραπάνω λόγο να το αρνηθώ.. Προτιμώ 1000000000 φορές να μου πει ο άλλος δε θελω παιδί, παρά να μου πει θέλω και να το κάνουμε επειδή θέλω εγώ.. Γιατί σε αυτήν την περίπτωση το παιδί πληρώνει τα δικά μας τα σπασμένα. Και η εγκυμοσύνη είναι μόνο το 0,000001% της ευθύνης και φροντίδας που χρειάζεται ένα παιδι.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Dark_kronos (Rognan)

Αποκλεισμένος χρήστης

Το avatar του χρήστη Dark_kronos
Ο Rognan αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 26 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 6,569 μηνύματα.

O Dark_kronos Όλα είναι ψεύτικα έγραψε στις 16:52, 26-01-12:

#22
Αρχική Δημοσίευση από kajira
Κι αν αυτός ο άνθρωπος δεν θελήσει τελικά ποτέ να κάνει παιδιά ή όταν θελήσει, εσύ δεν μπορείς πλέον; (μη ξεχνάς πως ένας άντρας κάνει παιδιά και στα 50, μια γυναίκα ίσως μπορεί, αλλά με πολύ δυσκολία και πολλούς κινδύνους)

Τοτε τελικα σε νοιαζει πιο πολυ να κανεις παιδια παρα να εισαι με αυτον τον ανθρωπο.
Δεν το λεω σαν κακο, απλα σαν γεγονος!

Και μιλωντας παντα για μια σχεση με μια σοβαρη βαση, ιδικα σε θεμα σαν τα παιδια καπου θα συγκινιθει και ο αλλος και μονο απο την θελιση του πρωτου! Δεν θα το αφισει το πραγμα μεχρι να μην γινετε...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Gilda

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Gilda
H Gilda αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,879 μηνύματα.

H Gilda Ας διάβαζες να πέρναγες.. έγραψε στις 16:53, 26-01-12:

#23
Καλησπέρα παιδιά. Να δώσω και μια άλλη διάσταση στο θέμα..?
Ας πούμε ότι δύο άνθρωποι γνωρίζονται, και από την αρχή συμφωνούν ότι ο γάμος δεν είναι αυτοσκοπός, αλλά αν οδηγηθεί προς τα εκεί, καλώς έχει.
Ας πούμε ότι περνούν τα χρόνια και είναι ακόμα ερωτευμένοι, και αποφασίζουν να συζήσουν (για να κάνουν ένα test drive και κάποια στιγμή να παντρευτούν), και το κάνουν.
Και ας πούμε ότι στη συγκατοίκηση όλα πάνε καλά για δύο ολόκληρα χρόνια, αλλά ο άντρας βολεύεται μια χαρά με την κατάσταση αυτή, και δεν έχει κανένα λόγο να βιαστεί να παντρευτεί. Γιατί όπως καταλαβαίνετε, δε θα αλλάξει τίποτα με το γάμο. Σας θυμίζω ότι στην αρχή δεν ήταν αρνητικός στο γάμο, και πως αποφάσισε να συγκατοικήσει για να δει αν ταιριάζουν ώστε να παντρευτούν.
Τι κάνει η κοπέλα μετά?

α) Περιμένει πότε θα της κάνει πρόταση γάμου και συνεχίζει να έχει όλες τις υποχρεώσεις μιας παντρεμένης, χωρίς ουσιαστικά να είναι παντρεμένη? (Δουλειές του σπιτιού, συμμετοχή στα έξοδα κτλ?).
β) Του λέει "Οκ δύο χρόνια ζούμε μαζί, πήρες μια γεύση. Εγώ τώρα θα πάω να μείνω με τη μαμά μου και αν αποφασίσεις ότι θες να παντρευτούμε, πες μου να ξανάρθω"?.

Γιατί σας θυμίζω ότι πολλές φορές οι άντρες κυρίως βολεύονται πάρα πολύ σε μια κατάσταση και ξεχνούν τις υποσχέσεις που είχαν δώσει αρχικά. Και το χειρότερο είναι πως δεν λένε κάτι οριστικό του στυλ "Τελικά άλλαξα γνώμη και δεν παντρεύομαι", ώστε να τσαντιστεί η κοπέλα και να φύγει. Λένε κάτι αόριστο του στυλ "Φυσικά και θα παντρευτούμε. Πρέπει να γίνει όμως αύριο αυτό?". Και αυτή η τελευταία απάντηση, έχει μεγάλη διάρκεια..

Αρχική Δημοσίευση από adespoto
Και μια τελευταία φιλοσοφική ερώτηση για τις γυναίκες του φόρουμ: Αν ήσασταν με κάποιον και μαθαίνατε κατά τη διάρκεια της σχέσης σας (και εσείς και εκείνος) οτι δε μπορεί να κάνει παιδιά, θα τον χωρίζατε γι αυτό το λόγο;
Όχι βέβαια, δεν είναι λόγος για να χωρίσεις αυτός, ειδικά όταν αγαπάς τον άνθρωπό σου. Τόσα παιδάκια υπάρχουν που αναζητούν οικογένεια, θα υιοθετούσαμε ένα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Vkey : 26-01-12 στις 17:21. Αιτία: merge....για να προσθέσουμε επιπλέον πράγματα ή να επεξεργαστούμε το κείμενο πατάμε το κουμπί επεξεργασίας.
2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

adespoto

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη adespoto
H adespoto αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 32 ετών , επαγγέλεται Εκπαιδευτικός και μας γράφει απο Πειραιάς (Αττική). Έχει γράψει 1,321 μηνύματα.

H adespoto ειμαι ερωτευμένη!!!! έγραψε στις 16:58, 26-01-12:

#24
Αρχική Δημοσίευση από Μυτόνγκα
Όχι βέβαια, δεν είναι λόγος για να χωρίσεις αυτός, ειδικά όταν αγαπάς τον άνθρωπό σου. Τόσα παιδάκια υπάρχουν που αναζητούν οικογένεια, θα υιοθετούσαμε ένα.
Ακόμη κι αν ήξερες οτι το να υιοθετήσεις στην σημερινή Ελλάδα είναι αρκετά δύσκολη διαδικασία;

Τα λέω όλα αυτά για να καταλήξω στο οτι αν περνάμε όμορφα με κάποιον, όλα τα υπόλοιπα λύνονται. Αν όχι, ψάχνουμε άλλα πράγματα να περνάμε καλά και να μας ολοκληρώνουν..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

kaleidoscope

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη kaleidoscope
H kaleidoscope αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 7,727 μηνύματα.

H kaleidoscope Your attitude determines your altitude έγραψε στις 17:09, 26-01-12:

#25
Dark Kronos το να κάνεις παιδιά είναι de facto τελείως διαφορετική εμπειρία σε άντρες και γυναίκες. Δε νομίζω οι άντρες να καίγονται και τόσο να κάνουν παιδιά. Για τις γυναίκες όμως είναι εκ φύσεως σημαντικό. [Για να μη παρεξηγηθώ: Δεν βάζω μέσα κοινωνικές επιταγές ούτε λέω πως οι γυναίκες που δεν θέλουν ή δεν νιώθουν την ανάγκη να κάνουν παιδιά είναι ανώμαλες.]

Μυτόγκα τι θα πει "έχει όλες τις υποχρεώσεις της παντεμένης χωρίς να είναι παντρεμένη;". Κι ο άντρας σε αυτή την περίπτωση έχει όλες τις υποχρεώσεις του παντρεμένου Και στην περίπτωση που περιγράφεις δεν υποσχέθηκε ποτέ ο άντρας ότι θα την παντρευτεί, απλά συμφώνησαν ότι αν το πάει προς τα εκεί, καλώς, και πως θα συγκατοικήσουν για να δουν αν ταιριάζουν. Τώρα, αν βαριέται να μπει στη φασαρία του γάμου, άλλο θέμα Και προφανώς δεν είναι ώριμη αντίδραση να σηκωθεί η γυναίκα και να πάει στη μαμά της δίνοντας του τελεσίγραφο. Όπως βέβαια δεν είναι ώριμη συμπεριφορά του άνδρα να την παραμυθιάζει ότι θα την παντρευτεί ενώ δεν σκοπεύει να το κάνει.

Πάντως, γιατί κάνουμε τις σχέσεις μας τόσο μπερδεμένες; Γιατί δεν είμαστε ειλικρινείς με τον εαυτό μας και με τον σύντροφό μας; Γιατί παίζουμε παιχνίδια και οργανώνουμε στρατηγικές για να καταφέρουμε αυτό που (νομίζουμε πως) θέλουμε;

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

tsarachaf (Allah 1/3 MEΤΣ)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη tsarachaf
Ο Allah 1/3 MEΤΣ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 24 ετών , επαγγέλεται Φοιτητής/τρια και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 2,215 μηνύματα.

O tsarachaf Do not :/ έγραψε στις 17:15, 26-01-12:

#26
Αρχική Δημοσίευση από Μυτόνγκα
Σχόλιο:Αν η κοπέλα επέλεξε μόνη της να αναλάβει όλες τις δουλειές του σπιτιού, είναι δικό της λάθος και πρόβλημα... Κι αυτό είτε απλώς συγκατοικεί με αυτό το άτομο είτε είναι παντρεμένη... Για τα δε έξοδα, θα είχε και αν έμενε μόνη της(εκτός κι αν θεωρούμε ότι θα έμενε με την μαμά της ως τότε)...

Γενικά τώρα, αφού ζούνε μαζί και είναι καλά και ωραία μαζί για 2 ολόκληρα χρόνια, γιατί τέτοια κάψα για τον γάμο;;; Πέρα από ένα σετ τρελών εξόδων και ένα fancy party(όπου οι μισοί καλεσμένοι τουλάχιστον, θα σε σχολιάζουν και θα σε κατακρίνουν), τι επέκταση δίνει στην σχέση;; Ότι αν αποφασίσετε ότι δεν πάει κερδίζετε άλλο ένα σετ τρελών εξόδων για το διαζύγιο;;

Ακόμη πιο γενικά... Σε μία σχέση πρέπει να υπάρχει μια σχετική ισορροπία... Δεν μπορεί σε κάθε διαφορετική άποψη που υπάρχει να υποχωρεί μονίμως ο ένας... Δεν λέω σε καμία περίπτωση να κρατάμε σκορ, αλλά πάντοτε πρέπει οι υποχωρήσεις να είναι αμοιβαίες... Και με βάση αυτό, αν το ένα από τα 2 άτομα θέλει κάτι σημαντικό για την σχέση, που το άλλο δεν είναι πρόθυμο να παραχωρήσει(που έχει προφανώς κάθε δικαίωμα να μην το θέλει btw), μάλλον θα είναι καλύτερα να το διαλύσουν εκείνη την ώρα και ήρεμα, παρά να συνεχίσουν λες και δεν έγινε κάτι και να καταλήξουν σε έναν "βίαιο" χωρισμό...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

6 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

kaleidoscope

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη kaleidoscope
H kaleidoscope αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 7,727 μηνύματα.

H kaleidoscope Your attitude determines your altitude έγραψε στις 17:17, 26-01-12:

#27
Α, ναι, το ερώτημα Αν ήσασταν με κάποιον και μαθαίνατε κατά τη διάρκεια της σχέσης σας (και εσείς και εκείνος) οτι δε μπορεί να κάνει παιδιά, θα τον χωρίζατε γι αυτό το λόγο;.

Εξαρτάται από το είδος της σχέσης, τον άνθρωπο και από το σε τι φάση της ζωής θα βρισκόμουν σε εκείνη την περίοδο.

Με τα τώρινα δεδομένα, δεν θα τον χώριζα. Θα προσπαθούσαμε λογικά να βρούμε κάποια λύση (υιοθεσία, δότης σπέρματος ίσως) αλλά αν δεν γινόταν ούτε έτσι δε θα τον χώριζα.
Βέβαια δεν ξέρω αν η απάντησή μου θα είναι η ίδια σε 5-6 χρόνια που η μήτρα μου θα θέλει απεγνωσμένα μωρά Και που πιθανώς θα έχουν αλλάξει και οι συνθήκες. Anyway.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Gilda

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Gilda
H Gilda αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,879 μηνύματα.

H Gilda Ας διάβαζες να πέρναγες.. έγραψε στις 17:24, 26-01-12:

#28
Αρχική Δημοσίευση από adespoto
Ακόμη κι αν ήξερες οτι το να υιοθετήσεις στην σημερινή Ελλάδα είναι αρκετά δύσκολη διαδικασία;

Τα λέω όλα αυτά για να καταλήξω στο οτι αν περνάμε όμορφα με κάποιον, όλα τα υπόλοιπα λύνονται. Αν όχι, ψάχνουμε άλλα πράγματα να περνάμε καλά και να μας ολοκληρώνουν..
Ναι φυσικά ακόμα κι αν ξέρω ότι είναι πολύ δσύκολο να υιοθετήσω στη σημερινή Ελλάδα.
Ποτέ δε θα άφηνα το σύντροφό μου επειδή δε μπορεί να κάνει παιδιά.
Θα τον άφηνα αν ήταν άπιστος, ή αν δεν τον αγαπούσα πια ή για παρόμοιους λόγους.
Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου. Όλα λύνονται, καλή θέληση να υπάρχει.
Αυτά είναι θέματα ανωτέρας βίας, οπότε το ζευγάρι μάχεται σαν μια γροθιά απέναντί τους.
Δε φταίει ο άντρας που δε μπορεί να κάνει παιδιά.
Αν όμως δε θέλει, δεν είναι ανωτέρα βία, είναι κάτι άλλο..

Αρχική Δημοσίευση από kaleidoscope
Μυτόγκα τι θα πει "έχει όλες τις υποχρεώσεις της παντεμένης χωρίς να είναι παντρεμένη;". Κι ο άντρας σε αυτή την περίπτωση έχει όλες τις υποχρεώσεις του παντρεμένου Και στην περίπτωση που περιγράφεις δεν υποσχέθηκε ποτέ ο άντρας ότι θα την παντρευτεί, απλά συμφώνησαν ότι αν το πάει προς τα εκεί, καλώς, και πως θα συγκατοικήσουν για να δουν αν ταιριάζουν. Τώρα, αν βαριέται να μπει στη φασαρία του γάμου, άλλο θέμα Και προφανώς δεν είναι ώριμη αντίδραση να σηκωθεί η γυναίκα και να πάει στη μαμά της δίνοντας του τελεσίγραφο. Όπως βέβαια δεν είναι ώριμη συμπεριφορά του άνδρα να την παραμυθιάζει ότι θα την παντρευτεί ενώ δεν σκοπεύει να το κάνει.
Όχι, στην περίπτωση που περιγράφω, η σχέση πάει μια χαρά για αρκετά χρόνια, και το ζευγάρι αποφασίζει να συζήσει, ωστε να δει αν πάει καλά η συγκατοίκηση για να παντρευτούν. Η συγκατοίκηση πάει μια χαρά, περνάει ένας χρόνος, δύο χρόνια, αλλά ο άντρας δεν υλοποιεί την υπόσχεσή του. Υπόσχεση=αν στη συγκατοίκηση περνάμε ωραία, θα παντρευτούμε.
Και σκέψου ότι οι υποχρεώσεις μιας παντρεμένης γυναίκας είναι πολύ περισσότερες από τις υποχρεώσεις ενός παντρεμένου άντρα. Χωρίς να θέλω να θίξω κανέναν, συγγώμη αν το κάνω. Εννοώ, ότι η γυναίκα πάει στη δουλειά της, έχει να καθαρίσει όλο το σπίτι, να μαγειρέψει κτλ. Ο άντρας κυρίως πάει στη δουλειά του και δεν κανει τίποτα. (Εξαρτάται βέβαα από το ζευγάρι, αλλά ας υποθέσουμε ότι έτσι γίνεται στη συγκεκριμένη περίπτωση). Να μην αναφέρω τη συμμετοχή στα έξοδα του σπιτιού, βέβαια αυτό ισχύει και για τους δύο. Πριν ζούσαν και οι δύο με τους γονείς του, και δεν πλήρωναν τίποτα.

Αρχική Δημοσίευση από tsarachaf
Σχόλιο:Αν η κοπέλα επέλεξε μόνη της να αναλάβει όλες τις δουλειές του σπιτιού, είναι δικό της λάθος και πρόβλημα... Κι αυτό είτε απλώς συγκατοικεί με αυτό το άτομο είτε είναι παντρεμένη... Για τα δε έξοδα, θα είχε και αν έμενε μόνη της(εκτός κι αν θεωρούμε ότι θα έμενε με την μαμά της ως τότε)...

Γενικά τώρα, αφού ζούνε μαζί και είναι καλά και ωραία μαζί για 2 ολόκληρα χρόνια, γιατί τέτοια κάψα για τον γάμο;;; Πέρα από ένα σετ τρελών εξόδων και ένα fancy party(όπου οι μισοί καλεσμένοι τουλάχιστον, θα σε σχολιάζουν και θα σε κατακρίνουν), τι επέκταση δίνει στην σχέση;; Ότι αν αποφασίσετε ότι δεν πάει κερδίζετε άλλο ένα σετ τρελών εξόδων για το διαζύγιο;;

Ακόμη πιο γενικά... Σε μία σχέση πρέπει να υπάρχει μια σχετική ισορροπία... Δεν μπορεί σε κάθε διαφορετική άποψη που υπάρχει να υποχωρεί μονίμως ο ένας... Δεν λέω σε καμία περίπτωση να κρατάμε σκορ, αλλά πάντοτε πρέπει οι υποχωρήσεις να είναι αμοιβαίες... Και με βάση αυτό, αν το ένα από τα 2 άτομα θέλει κάτι σημαντικό για την σχέση, που το άλλο δεν είναι πρόθυμο να παραχωρήσει(που έχει προφανώς κάθε δικαίωμα να μην το θέλει btw), μάλλον θα είναι καλύτερα να το διαλύσουν εκείνη την ώρα και ήρεμα, παρά να συνεχίσουν λες και δεν έγινε κάτι και να καταλήξουν σε έναν "βίαιο" χωρισμό...
Όμως όταν η συμφωνία είναι να μείνουν μαζί για να προχωρήσουν σε γάμο, αν πάνε όλα καλά στη συγκατοίκηση, δεν είναι τίμιο να γίνει ο γάμος, εφόσον αυτό είχε συμφωνηθεί? Μπορεί η κοπέλα να είναι παραδοσιακή, και ο άντρας απλά να χει βολευτεί..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Myrtle : 27-01-12 στις 01:16. Αιτία: merge
2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

kaleidoscope

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη kaleidoscope
H kaleidoscope αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 7,727 μηνύματα.

H kaleidoscope Your attitude determines your altitude έγραψε στις 17:33, 26-01-12:

#29
Ε τότε ας πάει ο μπαμπάς της κοπέλας με το δίκαννο να δεις πόσο γρήγορα θα την παντρευτεί

Μάλλον μιλάς για ένα "παραδοσιακό" ζευγάρι ε; Η γυναίκα που κάνει τις δουλειές, ο άντρας πασάς που βολεύτηκε, η γυναίκα που τον πρήζει για γάμο. Δεν έχω συμβουλές για αυτή την περίπτωση, μόνο: να πρόσεχαν!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

6 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Vkey (Κοινό Μυστικό!!!)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Vkey
H Κοινό Μυστικό!!! αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Εκπαιδευτικός . Έχει γράψει 2,419 μηνύματα.

H Vkey ,αφού σκέφτηκε λίγο, έγραψε στις 17:35, 26-01-12:

#30
Xωρίς να ακουστώ κάπως, σκεφτόμαστε τελείως διαφορετικά τα πράγματα όταν είμαστε 20 και....και τελείως διαφορετικά όταν φτάνουμε στα 30...
Και το έχω δει με τον εαυτό μου...
Στα 20 και δεν είχα κανένα πρόβλημα να μείνω δίπλα σε ένα άτομο και να προσπαθήσω να κάνω μια σχέση να λειτουργήσει όπως εγώ την είχα στο μυαλό μου....(και το είχα κάνει δηλαδή και μια χαρά ευτυχισμένη ήμουν).

Τώρα που τα 30 πλησιάζουν βλέπω τελείως διαφορετικά πολλά πράγματα....
Όσο κυνικό, λογικό, εγωιστικό -δεν ξέρω πως μπορεί - να ακουστεί δεν μπορώ, δεν θέλω, δεν έχω όρεξη να περιμένω ή να παλέψω τα θέλω μου να συγχρονιστούν με τα θέλω του άλλου...είτε είναι μία πιο ουσιαστική σχέση, είτε να συζήσω, είτε να παντρευτώ.... Γιατί είμαι της άποψης ότι όταν υπάρχει έρωτας, αγάπη κλπ....όταν μια σχέση είναι καλή και τα δύο μέλη την θέλουν, δεν μπορώ να καταλάβω γιατί να μην είναι ουσιαστικά μαζί (και δεν εννοώ το γάμο...γιατί για εμένα ουσιαστικά μαζί είναι να ζούμε μαζί, να ξυπνάμε και να κοιμόμαστε μαζί....να ζούμε τον άλλον στην καθημερινότητα και όχι όταν μπορούμε, μας βολεύει....κάτσει κλπ)

Μπορεί να είναι πολύ εγωιστικό...και ίσως χάνω από την ζωή μου ανθρώπους που πραγματικά αξίζουν, που θέλουν το χρόνο τους για να με ακολουθήσουν....και δεν ξέρω αν είναι σωστό ή όχι.....και πραγματικά θα ήθελα όσο τίποτε άλλο να υπάρχει η απάντηση

Αλλά δεν θεωρώ τόσο εκβιαστικό το δίλημμα (βασικά την ερώτηση θα την έκανα πιο εκλεπτυσμένα χωρίς το ή ) .... Πάντως είναι μία ερώτηση για να ξέρεις που βρίσκεσαι και να αποφασίσεις μετά τι θα κάνεις.... Τώρα πια επιλογή είναι σωστή δεν ξέρω και δεν νομίζω ότι θα μάθω ποτέ....

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Dark_kronos (Rognan)

Αποκλεισμένος χρήστης

Το avatar του χρήστη Dark_kronos
Ο Rognan αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 26 ετών και επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 6,569 μηνύματα.

O Dark_kronos Όλα είναι ψεύτικα έγραψε στις 17:41, 26-01-12:

#31
Αρχική Δημοσίευση από kaleidoscope
Dark Kronos το να κάνεις παιδιά είναι de facto τελείως διαφορετική εμπειρία σε άντρες και γυναίκες. Δε νομίζω οι άντρες να καίγονται και τόσο να κάνουν παιδιά. Για τις γυναίκες όμως είναι εκ φύσεως σημαντικό. [Για να μη παρεξηγηθώ: Δεν βάζω μέσα κοινωνικές επιταγές ούτε λέω πως οι γυναίκες που δεν θέλουν ή δεν νιώθουν την ανάγκη να κάνουν παιδιά είναι ανώμαλες.]
Φυσικα και ειναι διαφορετικες εμπειριες, τι παει να πει ομως αυτο; Καιγομαι δεν καιγομαι, αν αγαπαω καπιων που βλεπω οτι καιγετε σιγα σιγα ερχετε και σε μενα η φλογα..!
Αν καπιος πολυ συμαντικος για εσενα θελει κατι, το θες και εσυ! Φυσικα το παιδι ειναι κατι πολυ διαφορετικο απο καθε τι αλλο, αλλα και μονο που θα σου μπει η ιδεα μετα την δουλευεις μεσα σου και καποια στιγμη ωριμαζει το πραγμα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

tsarachaf (Allah 1/3 MEΤΣ)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη tsarachaf
Ο Allah 1/3 MEΤΣ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 24 ετών , επαγγέλεται Φοιτητής/τρια και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 2,215 μηνύματα.

O tsarachaf Do not :/ έγραψε στις 17:51, 26-01-12:

#32
Αρχική Δημοσίευση από Μυτόνγκα
Όμως όταν η συμφωνία είναι να μείνουν μαζί για να προχωρήσουν σε γάμο, αν πάνε όλα καλά στη συγκατοίκηση, δεν είναι τίμιο να γίνει ο γάμος, εφόσον αυτό είχε συμφωνηθεί? Μπορεί η κοπέλα να είναι παραδοσιακή, και ο άντρας απλά να χει βολευτεί..
Συμφωνία;;;
Ε, αν τα χουν μιλημένα και συμφωνημένα τότε αλλάζει το πράγμα... Πριν πάντως είπες ότι είπαν, ας συγκατοικήσουμε και..... βλέπουμε...
Αν κάτσει...

Πιο πολύ με αγορά αυτοκινήτου μου μοιάζει η όλη φάση(ξέρεις, test drive κι αν όλα πάνε καλά θα το πάρουμε το σαραβαλάκι...) παρά με σχέση όπως την περιγράφεις...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

olga_serb

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη olga_serb
H olga_serb αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Καλαμάτα (Μεσσηνία). Έχει γράψει 220 μηνύματα.

H olga_serb έγραψε στις 17:52, 26-01-12:

#33
Ο γαμος ειναι μια λογικη κατάληξη μιας σοβαρής σχέσης! Εκτος αν το ζευγαρι ζει σε καποια φανταστικη κοινωνια που δεν παντρευονται ... Να ειμαι η γκομενα του...., ερωμενη, φίλη, συγκατοικος επί χρόνια - ...αλλα οχι συζυγος? .....ωραία αγάπη από την πλευρά του....Εκτος αν ειμαστε πιτσιρικια?...... Οπως καταλαβα, δεν μιλαμε για τέτοιες ηλικίες.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

-3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Oralee (Κωνσταντίνα)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Oralee
H Κωνσταντίνα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 38 ετών και μας γράφει απο Γλυφάδα (Αττική). Έχει γράψει 5,264 μηνύματα.

H Oralee living, laughing and loving, έγραψε στις 18:08, 26-01-12:

#34
Τελικά παίζει πολύ μεγάλο ρόλο η ηλικία.. πραγματικά θυμάμαι κι εγώ πως στα 25 και τα 27 δεν με ένοιαζε καθόλου αν η σχέση θα πάει κάπου ή όχι, αλλά τώρα μου είναι πραγματικά αδιανόητο να είμαι με κάποιον "γκομενικά" μόνο για πολύ καιρό. Ναι πολύ ωραία φάση αυτή, αλλά την έχω ζήσει πάρα πολύ, ψάχνω κάτι άλλο πλέον, όχι πως θέλω να παντρευτώ αύριο το πρωί ή να παντρευτώ καν, αλλά θέλω να μοιραστώ την καθημερινότητά μου με τον άλλον σε όλα τα επίπεδα και θα ήθελα να θελει να κάνουμε και οικογένεια με όποιο τρόπο μπορούμε (εγκυμοσύνη, δωρητής σπέρματος, υιοθεσία).

Και όσο κι αν αγαπώ και λατρεύω κάποιον αν δεν μπορεί να μου τα δώσει αυτά, δεν μπορώ να μείνω μαζί του. Όχι δεν είναι μέσο ο άλλος για τους στόχους μου, δεν ψάχνω να βρω απλώς κάποιον να κάνω παιδιά, θέλω και να ερωτευτώ, να πεθαίνω, να λιώνω και δεν θα έμενα με κάποιον που θα ένιωθα λιγότερα από αυτά, αλλά δεν είμαι διατεθειμένη να θυσιάσω τα όνειρά μου απλώς για να είμαι με κάποιον ό,τι κι αν νιώθω για εκείνον. Εγωιστικό, ξε -εγωιστικό, αυτός μπορεί να φυγει καποια στιγμή, μπορεί να πεθάνει, μπορεί οτιδήποτε, εγώ θέλω να νιώθω καλά με τον εαυτό μου και να μπορώ να πω πως προσπάθησα για να αποκτήσω όλα όσα ήθελα και δεν με κράτησε κανείς πίσω!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

10 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

olga_serb

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη olga_serb
H olga_serb αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Καλαμάτα (Μεσσηνία). Έχει γράψει 220 μηνύματα.

H olga_serb έγραψε στις 18:24, 26-01-12:

#35
Δεν ειναι καθολου εγωιστικο!!!!! Λες και o γαμος ειναι ισόβια κάθειρξη.....

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

mindcircus

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη mindcircus
H mindcircus αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Μηχανικός αεροσκαφών . Έχει γράψει 4,626 μηνύματα.

H mindcircus Open Mind, Open Heart έγραψε στις 23:57, 26-01-12:

#36
Εγώ πάλι νομίζω πως τη συμβίωση και το γάμο και το να φέρεις στον κόσμο παιδιά και όλ'αυτά, πρέπει να στα εμπνέει ο άλλος. Οταν εχεις διαπιστώσει πως δε θέλει, τότε πώς να εμπνευστείς;
Αρχική Δημοσίευση από kajira
θέλω και να ερωτευτώ, να πεθαίνω, να λιώνω και δεν θα έμενα με κάποιον που θα ένιωθα λιγότερα από αυτά
Δεν πρέπει όμως Καγίρα μου, να χεις απέναντι και τον άνθρωπο που θα στα εμπνέει; Θέλω να πω, αν μια τέτοια επιθυμια- συμβίωση κλπ- είναι ατομική, προυποθέτει όμως δύο άτομα. Για την ακρίβεια προυποθέτει την επιθυμία και των δύο. Επομένως, εικάζω, αν ναι μεν είναι επιθυμία, αλλά ατομική, μήπως καταλήγει ουτοπική; Και μήπως η πραγματική επιθυμία υφίσταται μόνο όταν βρίσκεται στο πλάι μιας γυναίκας, ο ''μούσος'' (απο τη ''μούσα'') της ιστορίας; Και το αντίστροφο σαφώς.

Σε συζητήσεις που κάνω με μεγαλύτερης ηλικίας άτομα των 30 κι άνω, θεωρείται πως η γυναίκα άνω των 30 έχει μεγαλύτερες απαιτήσεις και σε σεξουαλικό αλλά και σε συναισθηματικό επίπεδο(κάτι που ναι μεν δεχομαι αλλα κι ενίσταμαι καθώς αν δεν παινέψεις την ηλικία σου να πέσει να σε πλακώσει). Και προφανώς αυτοί είναι οι κύριοι λόγοι που την στρέφουν στο να αναζητά το ''πακέτο'' εδώ και τώρα, κοιτάζοντας ευθεία και με απαιτήσεις. Κι αναρωτιέμαι, ως νεότερη και μην έχοντας υπάρξει δέσμια -ακόμα τουλάχιστον γιατί ποτέ δε λές ποτέ- αυτών των σκέψεων, πες πως μια γυναίκα αφήσει έναν άνθρωπο που αγαπά αλλά που δεν είναι στην ίδια φάση και πες πως τελικά βρίσκει έναν τύπο που θα της κάνει τα παιδιά και θα της σοβαρέψει τη ζωή... αναρωτιέμαι αν τελικά επρόκειτο για επιθυμία ουτοπική που πραγματοποιήθηκε ναι μεν αλλά φάνηκε μακροπρόθεσμα ώς λύση ανάγκης. Κι αναρωτιέμαι αν μακροπρόθεσμα κάτι τέτοιο θα της είχε φέρει όλον αυτόν τον καιρό την αληθινή ευτυχία.

Την ευτυχία γενίκοτερα στη ζωή και τις περιόδους αυτής, τα αντιλαμβανόμαστε μακροπρόθεσμα.
Και δε μιλώ για χαρά και ενσταντανέ ευεξίας, μιλάω για καλή ποιότητα ζωής που περιλαμβάνει την αγάπη δυο ανθρώπων ακόμα κι αν διαφέρουν κατά πολύ κι έχουν διαφορετικές επιθυμίες. Σαφώς και δεν λέω ''μείνε στη σχέση εφόσον δεν καλύπτεσαι'', αλλά λέω ''κάνε μια στάλα υπομονη κι άσε τη ζωή να σου δείξει τον δρόμο που θα πάρεις και τα άτομα που θα συναντήσεις. Με κάποιο ίσως εμπνευστείς, μπορεί και με κανένα'' . Γενικά το ''εσύ''.

Αλλωστε οι πιθανότητες για όλους και για όλα είναι 50-50. Το κοινό σε όλους είναι πως οφείλουν να ζουν ως έχουν τα δεδομένα στη ζωή τους, γιατί η ζωή είναι μικρή και είναι κρίμα να περνά παρέα με τις μόνιμες σκέψεις για το μέλλον. Λες και το ξέρει και κανείς...!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη mindcircus : 27-01-12 στις 01:07.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Oralee (Κωνσταντίνα)

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Oralee
H Κωνσταντίνα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 38 ετών και μας γράφει απο Γλυφάδα (Αττική). Έχει γράψει 5,264 μηνύματα.

H Oralee living, laughing and loving, έγραψε στις 03:25, 27-01-12:

#37
Με μπέρδεψες. Πρωτότυπο.
Έχω σκεφτεί κι εγώ πως καλύτερα θα ήταν ίσως να μη πιέσεις τίποτα είτε προς την μια κατεύθυνση είτε προς την άλλη, αλλα αν ο άλλος ξεκάθαρα σου λέει βρε παιδί μου πως δεν θέλει κατι πιο σοβαρό και δεν θα θέλει για τα επόμενα χρόνια, ε τι να κάτσεις να περιμένεις να δεις; Ή θα πρέπει να αλλάξεις τα θέλω σου ή θα πρέπει να συμβιβαστείς ότι δεν πα να θέλεις ό,τι θες τα α.. μου θα πάρεις που λέει το άσμα ή θα χωρίσεις μήπως και βρεις κάποιον άλλον να σου βγάλει όλα αυτά τα αισθήματα και παραλλήλως να θέλει και κάτι πιο σοβαρό. Άλλη λύση δεν υπάρχει. Και δεν είναι πως εκβιάζεις τον άλλον, τουλάχιστον όχι περισσότερο απ όσο σε εκβιάζει αυτός που ενώ του έχεις εκφράσει τις επιθυμίες σου, αρνείται να το συζητήσει έστω μήπως βρεθεί κάποια ενδιάμεση λύση και είναι κάθετα αρνητικός σε κάθε ενδεχόμενο περαιτέρω δέσμευσης. Ναι έχει το δικαίωμα κι αυτός να θέλει ό,τι θέλει, όμως εγώ δεν νιώθω καλά με τον εαυτό μου όταν συμβιβάζομαι με λιγότερα και στο φινάλε προτιμώ την μοναξιά μου από μια σχέση που τελικά δεν με καλύπτει σε όσα θεωρώ βασικά.
Σίγουρα ποτέ κανείς δεν ξέρει τι θα γίνει τελικά, μπορεί να γνωρίσεις έναν άλλον, να ερωτευτείς παράφορα, να κάνεις οικογένεια και μετά από δύο χρόνια να χωρίσεις, ενώ αν έμενες με τον άλλον να αργούσες να κάνεις οικογένεια, αλλά να την έκανες μετά από πέντε χρόνια και τελικά να ήσουν πιο ευτυχισμένη. Το θέμα είναι ..έχεις πέντε χρόνια όταν μάλιστα δεν ξέρεις καν αν ο άλλος θα θέλει οτιδήποτε έστω τότε; Δλδ αν περιμένεις και τελικά ο άλλος δεν αλλάξει γνώμη, πόσο ωραία θα νιώθεις μετά που θυσίασες τα όνειρά σου για να είσαι μαζί του; Με την ίδια λογική θα έπρεπε και όσοι έχουν σοβαρή σχέση να μη φευγουν εξωτερικό για σπουδές ενώ το θέλουν, είναι δυνατόν για να κυνηγήσουν τους στόχους τους να παρατάνε κάποιον που αγαπάνε τρελά;..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

4 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

WhiteDrum (Κατίγκω)

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη WhiteDrum
H Κατίγκω αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 28 ετών , επαγγέλεται Γιατρός και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 1,172 μηνύματα.

H WhiteDrum έγραψε στις 03:31, 27-01-12:

#38
Αρχική Δημοσίευση από kajira
[...] αλλά συναισθηματικά δεν μπορώ να δεχτώ κάτι άλλο γιατί τι σόι αγάπη είναι αυτή και πόσο με νοιάζεται ο άλλος αν με υποχρεώνει ή να τον χωρίσω (και να μου σπάσει η καρδιά) ή να μη κάνω πιθανά ποτέ παιδί;;;!!! Υποτίθεται πως θελει να με βλέπει ευτυχισμένη και αυτό τον κάνει κι εκείνον ευτυχισμένο - εγώ παντως θα έκανα παιδί ακόμα κι αν δεν ήθελα αν ο άντρας που αγαπούσα έβλεπα πως το χρειάζεται για να νιώθει ολοκληρωμένος, παρότι θα έπρεπε να υποστώ και μια ολόκληρη εγκυμοσύνη και άρα θα είχα κι έναν παραπάνω λόγο να το αρνηθώ..
Θα μπορούσε αντίστοιχα να σου πει ότι η εστίασή σου είναι εγωκεντρική και ότι με τη σειρά σου δεν υπολογίζεις ότι αυτός/η θα είναι μες στην μιζέρια και την καταπίεση (ergo μη ευτυχισμένος/η) για να θυσιαστεί για την δική σου ικανοποίηση στόχων. Οπότε αν σου έλεγε "Όμως τότε εγώ θα είμαι καταπιεσμένος, θλιμμένος και εξοργισμένος, δεν με υπολογίζεις " θα έπρεπε να έρθει στην επιφάνεια το πραγματικό αίτιο : "Σε θέλω συνεργάτη στην εκπλήρωση των ονείρων μου. Αν δεν εκπληρωθούν δεν θα είμαι ευτυχισμένος, άρα θα συντελέσεις στην δυστυχία μου." Αν συμφωνήσει ο άλλος θα είναι έπειτα ο ίδιος στεναχωρημένος και διαταράσσεται έτσι κι αλλιώς η ισορροπία.


Αρχική Δημοσίευση από Vkey
Αλλά δεν θεωρώ τόσο εκβιαστικό το δίλημμα (βασικά την ερώτηση θα την έκανα πιο εκλεπτυσμένα χωρίς το ή ) .... Πάντως είναι μία ερώτηση για να ξέρεις που βρίσκεσαι και να αποφασίσεις μετά τι θα κάνεις.... Τώρα πια επιλογή είναι σωστή δεν ξέρω και δεν νομίζω ότι θα μάθω ποτέ....
Και για να συμπληρώσω την απάντησή μου προς την Κωννα, συμφωνώ με την Βίκυ αναφορικά με την εστίαση που κάνει. Αν ο άλλος δεν επιθυμεί είτε να επισημοποιήσει με οποιονδήποτε τρόπο την σχέση είτε να κάνει παιδιά, τότε αν είναι τόσο σημαντικά ως στόχοι-όνειρα προχωράς και δεν τον/την καταπιέζεις. Επειδή έτσι όπως εσύ/αυτός/αυτή θεωρείς ότι δεν σέβεται τα όνειρά σου, άθελά σου κάνεις το ίδιο με το να καταπατάς τα δικά του και να υποτιμάς τα "όχι" που έχει εκφράσει αρχικά.

Τώρα στην περίπτωση του αμφιθυμικού ατόμου που και θέλει και δεν θέλει ένα ή όλα από τα προαναφερθέντα τότε ναι, είναι σαφές ότι πρέπει να φύγει και να μην περιμένει κανείς για όποτε θυμηθεί ο λόρδος/κοντέσα να δηλώσει τι επιθυμεί.

Αρχική Δημοσίευση από Dark_kronos
Αν καπιος πολυ συμαντικος για εσενα θελει κατι, το θες και εσυ! Φυσικα το παιδι ειναι κατι πολυ διαφορετικο απο καθε τι αλλο, αλλα και μονο που θα σου μπει η ιδεα μετα την δουλευεις μεσα σου και καποια στιγμη ωριμαζει το πραγμα.
Βρε πουλάκι μου για παιδί μιλάμε όχι για σοκολατίνα ούτε για νέο λαμπατέρ απ τα ΙΚΕΑ. Δεν "ωριμάζει" έτσι απλά η ιδέα της τεκνοποίησης αν κάποιος δεν το θέλει! Δεν θεωρώ εφικτό ούτε απόλυτα ειλικρινές από την μία στιγμή στην άλλη (δεν λέω ότι δεν μπορεί να γίνει με την πάροδο ετών) ο ένας εκ των δύο συντρόφων να πει "Αχ ναι βρε αγάπη! Έχεις δίκιο που θέλεις παιδί! Ας φκιάξομε ένα!!" Μιλάμε για μια τεράστια ευθύνη. Για έναν νέο άνθρωπο, για επένδυση συναισθημάτων, χρόνου και χρήματος, για αφοσίωση και πειθαρχία. Για μένα όσοι αψηφούν αυτές τις αμφιβολίες όσων δεν επιθυμούν να τεκνοποιήσουν, φέρονται επιπόλαια και εγωκεντρικά. Αυτή η αναφορά στην τεκνοποίηση έγινε για να θέσω σαφές ότι δεν είναι ευκαταφρόνητο να μην θέλει κάποιος να τεκνοποιήσει και ότι μπορεί μάλιστα ένα ανεπιθύμητο παιδί να τον κάνει μίζερο και να διαταράξει τις προηγούμενες ισορροπίες απλά επειδή ο ένας το ήθελε.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Rempeskes

Αποκλεισμένος χρήστης

Το avatar του χρήστη Rempeskes
Ο Rempeskes αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Hair stylist . Έχει γράψει 5,593 μηνύματα.

O Rempeskes έγραψε στις 09:35, 27-01-12:

#39
Εγωιστικό, ξε -εγωιστικό, αυτός μπορεί να φυγει καποια στιγμή, μπορεί να πεθάνει, μπορεί οτιδήποτε, εγώ θέλω να νιώθω καλά με τον εαυτό μου και να μπορώ να πω πως προσπάθησα για να αποκτήσω όλα όσα ήθελα και δεν με κράτησε κανείς πίσω!

...?



...εγώ πάντως θα τηλεφωνώ στο γηροκομείο κάθε χριστούγεννα,
έτσι για να μην πάθεις κατάθλιψη.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

marina289 (μαρινα)

Αποκλεισμένος χρήστης

Το avatar του χρήστη marina289
H μαρινα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 41 ετών . Έχει γράψει 678 μηνύματα.

H marina289 φατσάκια μου,πατουσάκια μου,ματάκια μου! έγραψε στις 09:41, 27-01-12:

#40
Ναι , θα συμφωνήσω ότι το πιο επίμαχο είναι η κοινή αντίληψη στο θέμα ¨απόκτηση παιδιών¨...
Δεν νομίζω ότι είναι συναισθηματικός εκβιασμός να θέλεις να εκφράζεις τα θέλω σου
και να αναζητάς να δεις και να συζητήσεις πού συγκλίνουν με τα θέλω του συντρόφου σου....

Πχ, ένα από τα λίγα πράγματα στα οποία έχω υπάρξει σταθερή , είναι ότι ποτέ δεν ήθελα -και εξακολουθώ να μην θέλω- παιδιά...
Εννοείται ότι ήταν από τα πρώτα πράγματα που έθιξα σε συζήτηση με τον σύντροφό μου... ( πότε;; Όταν , απλά, ψυχανεμίζεσαι ότι αυτή η σχέση διαφέρει από τις προηγούμενες...Δεν είναι χρονικό, αλλά ¨ποιοτικό¨ το θέμα...)
¨Αν θέλεις να κάνεις παιδιά, εγώ δεν θέλω...
Αν ελπίζεις ότι ίσως στο μέλλον αλλάξω-με αλλάξεις, το πιθανότερο είναι να χάσεις πολύτιμο χρόνο από τη ζωή σου...
Οπότε αν ονειρεύεσαι παιδιά κτλ, μάλλον είσαι με τον λάθος άνθρωπο... ¨

Είναι συναισθηματικός εκβιασμός;; Καλώς ή κακώς αυτά τα πράγματα δεν μπορούν να εκφραστούν περιφραστικά ή μεσοβέζικα...
Για μένα είναι υπευθυνότητα αλλά και σεβασμός στις ανάγκες , τα θέλω και τα όνειρα του συντρόφου σου ....
Να ξέρεις και εσύ , αλλά και εκείνος, πού πατάει και ως πού μπορεί να στοχεύει και να ονειρεύεται...

Επίσης ένα δεύτερο που έθιξα ήταν...-θα σας ακουστεί χαζό, αλλά για μένα δεν ήταν και ούτε είναι- το θέμα δουλειές...
¨Αν ψάχνεις να βρεις μια νοικοκυρά σαν τη μαμά σου ξέχνα το...Είμαι τσαπατσούλα και χύμα,και δεν το'χω καθόλου το θέμα δουλειές και σπίτι που αστράφτει¨

Αυτές ήταν οι δικές του υποχωρήσεις ...συν κάτι συζητήσεις στο θέμα πολυγαμία-μονογαμία, που επίσης θεωρώ σημαντικό να θίγεται εξαρχής σε μια σχέση...

Οι δικές μου υποχωρήσεις ήταν ότι παντρεύτηκα, και πολύ περισσότερο ότι παντρεύτηκα με θρησκευτικό γάμο...
Καλώς ή κακώς ο σύντροφός μου ήθελε θρησκευτικό γάμο... γιατί να του το στερούσα αφού για εκείνον ήταν κάτι σημαντικό, και για μένα οκ, δεν ήταν και κάτι τραγικά δυσάρεστο...Σαν γιορτή το είδα κάπως και σαν ευκαιρία συνάντησης με αγαπημένα πρόσωπα...

Η ερώτηση που ακούω συχνά είναι ¨αφού δεν θέλεις παιδιά, γιατί παντρεύτηκες;;¨
Το μόνο σίγουρο σε αυτή την περίπτωση είναι ότι δεν υπομένεις έναν γάμο (σε περίπτωση που δεν τραβάει) για τη χάρη των παιδιών...
Οπότε μένεις επειδή , απλά, γουστάρεις να είσαι με αυτόν τον άνθρωπο....

Και κάτι επίσης βασικό για μένα...να ξεχνάς ότι υπάρχει ¨γάμος¨, αλλά να έχει την ¨ελαφρότητα¨ και τη χαλαρότητα μιας όμορφης σχέσης με ελευθερία........
Πολλές φορές έχει τύχει να πάω για καφέ ή να βγω, και να θυμηθώ μετά από ώρες ότι δεν έχω πει τίποτα στον σύντροφό μου...
Για μένα, δεν υπάρχει καλύτερο από αυτό...
Να μην νιώθεις ότι λογοδοτείς ...
Εννοείται ότι μια σχέση δεν γίνεται ¨σοβαρή¨ με τον γάμο!Αλίμονο! Τί κολλήματα είναι αυτά!..(Επειδή έχει θιγεί και πριν το θεμα...)

Οκ παιδιά, οι σχέσεις -όταν τις θεωρείς σημαντικές- θέλουν αμοιβαίες υποχωρήσεις, αλλιώς δεν περπατάνε εύκολα....
Αρκεί να μην γίνεται με την έννοια του καταναγκαστικού συμβιβασμού...
Αρκει να σας πω ότι για τα πρώτα χρόνια της σχέσης, δεν...καναμε σεξ τα Σάββατα, γιατί έπαιζε μπάλα την επόμενη και ήθελε να είναι σε φόρμα... Οκ, το ανέχτηκα...
Συν του ότι οι Κυριακές -που είναι ωραίες μέρες για τσάρκα- ήταν πάντα κλεισμένες...
Το ανέχτηκα...όπως και εκείνος έχει ανεχτεί πολλά....

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

5 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Gilda

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Gilda
H Gilda αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,879 μηνύματα.

H Gilda Ας διάβαζες να πέρναγες.. έγραψε στις 10:13, 27-01-12:

#41
Αρχική Δημοσίευση από kajira
Τελικά παίζει πολύ μεγάλο ρόλο η ηλικία.. πραγματικά θυμάμαι κι εγώ πως στα 25 και τα 27 δεν με ένοιαζε καθόλου αν η σχέση θα πάει κάπου ή όχι, αλλά τώρα μου είναι πραγματικά αδιανόητο να είμαι με κάποιον "γκομενικά" μόνο για πολύ καιρό. Ναι πολύ ωραία φάση αυτή, αλλά την έχω ζήσει πάρα πολύ, ψάχνω κάτι άλλο πλέον, όχι πως θέλω να παντρευτώ αύριο το πρωί ή να παντρευτώ καν, αλλά θέλω να μοιραστώ την καθημερινότητά μου με τον άλλον σε όλα τα επίπεδα και θα ήθελα να θελει να κάνουμε και οικογένεια με όποιο τρόπο μπορούμε (εγκυμοσύνη, δωρητής σπέρματος, υιοθεσία).

Και όσο κι αν αγαπώ και λατρεύω κάποιον αν δεν μπορεί να μου τα δώσει αυτά, δεν μπορώ να μείνω μαζί του. Όχι δεν είναι μέσο ο άλλος για τους στόχους μου, δεν ψάχνω να βρω απλώς κάποιον να κάνω παιδιά, θέλω και να ερωτευτώ, να πεθαίνω, να λιώνω και δεν θα έμενα με κάποιον που θα ένιωθα λιγότερα από αυτά, αλλά δεν είμαι διατεθειμένη να θυσιάσω τα όνειρά μου απλώς για να είμαι με κάποιον ό,τι κι αν νιώθω για εκείνον. Εγωιστικό, ξε -εγωιστικό, αυτός μπορεί να φυγει καποια στιγμή, μπορεί να πεθάνει, μπορεί οτιδήποτε, εγώ θέλω να νιώθω καλά με τον εαυτό μου και να μπορώ να πω πως προσπάθησα για να αποκτήσω όλα όσα ήθελα και δεν με κράτησε κανείς πίσω!
Να ξερες πόσο συμφωνώ μαζί σου.. Λες και τα γραφα εγώ ήταν..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Himela

e-steki Moderator

Το avatar του χρήστη Himela
H Himela αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 36 ετών , επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,251 μηνύματα.

H Himela σ' όποιον αρέσουμε... έγραψε στις 10:24, 27-01-12:

#42
Χμμ πολύ μεγάλο θέμα, και νομίζω οτι εστιάζεται στην ερώτηση "θα θυσίαζες τα όνειρά σου για τον άνθρωπο της ζωής σου;".
Ο δικός μου σκοπός ζωής είναι να κάνω παιδί. Δεν το διαπραγματεύομαι αυτό. Όλα τα υπόλοιπα τα συζητάω, αυτό όμως όχι. Στις σχέσεις που είχα από τότε που είχα το στόχο αυτό, το έλεγα με το καλημέρα σχεδόν. Άλλωστε πρώτα ήμουν φίλη με τον εκάστοτε άνθρωπο και μετά έκανα σχέση μαζί του. Και αυτή η συζήτηση ήταν το πρωταρχικό που "έψαχνα" να μάθω γι' αυτόν, αφού τον έβλεπα ερωτικά. Αν γνώριζα πχ κάποιον σήμερα κι ήμουν ελεύθερη και τον σκεφτόμουν για σχέση, και μου έλεγε οτι δε θέλει ποτέ παιδιά, νομίζω οτι δε θα προχωρούσα μαζί του. Δε θα έφτανα ποτέ στο σημείο που λέει η Ντίνα, πρώτα να τρελαθώ μαζί του και μετά να μάθω οτι δε θέλει σοβαρή σχέση ή παιδιά. Όλα αυτά βέβαια μπορεί σε κάποιους να φαίνονται υπολογιστικά κι εγωκεντρικά. Αλλά βρε παιδιά, εδώ προγραμματίζεις μια εκδρομή και σχεδιάζεις την κάθε λεπτομέρεια (πού θα μείνεις, αν το ξενοδοχείο θα βλέπει σε θάλασσα, αν το κρεβάτι είναι μονό ή διπλό κλπ), δε θα προγραμματίσεις τη ζωή σου;

Όσο για την ερώτηση που έκανε η yperoxi νομίζω πιο πάνω: κοίταξε να δεις, νομίζω οτι σε αυτή τη φάση που ρωτάς (δεν ξέρω αν είσαι εσύ σε αυτή, ας υποθέσω έτσι) θα πρέπει να του κάνεις μια νύξη. Να του πεις δηλαδή σε κάποια επέτειο πχ "είμαστε μαζί Χ μήνες ή χρόνια, μήπως να το επισημοποιούσαμε;". Ξέρω οτι ακούγεται ψυχρό, αλλά αν αυτός έχει βολευτεί όπως λες, νομίζω οτι δε θα κάνει αυτός κάποια κίνηση. Εδώ μπαίνει η παλιά δοκιμασμένη συνταγή των γιαγιάδων μας "ουπς!!! έμεινα έγκυος!" (καλά αυτό το ουπς δεν είναι πολύ ουπς, αλλά θα είναι ένα μυστικό που θα πάρεις στον τάφο σου). Δε συμφωνώ με αυτήν την τακτική γιατί το παιδί πρέπει να το θέλουν κι οι δύο, αλλά δε συμφωνώ και με το να βολεύεται ένας άντρας στο να έχει γυναίκα και νοικοκυρά χωρίς να θέλει να παντρευτεί. Όπως και να έχει, μια νύξη στο θέμα θα σε βοηθήσει να καταλάβεις τι σκέφτεται. Εναλλακτικά σου έχω και Σάκη Ρουβά. Μη γελάς!



Πάντως γενικά στην ηλικία των 30 θεωρώ οτι μια γυναίκα που θέλει οικογένεια και παιδιά δεν έχει πια περιθώρια να χαζολογάει με ανώριμους ανθρώπους.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Gilda

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Gilda
H Gilda αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,879 μηνύματα.

H Gilda Ας διάβαζες να πέρναγες.. έγραψε στις 10:48, 27-01-12:

#43
Κι εγώ συμφωνώ. Όταν γνωρίζεις κάποιον, ε στο πρώτο ραντεβού, στο δεύτερο, μιλάς για τα όνειρά σου, για το τί θες απ τη ζωή. Βλέπεις αν ο άλλος θέλει οικογένεια και παιδιά. Αν δε θέλει, γιατί να χάσεις κι άλλα 3 ή 4 ή 5 χρόνια, και στο τέλος να πληγωθείς? Στην τελική δε γυρνάνε πίσω τα χρόνια. Καλύτερα να βρεις έναν άνθρωπο που να θέλει τα ίδια πράγματα μ' εσένα και αν τελικά έρθει η ευτυχισμένη στιγμή να επισημοποιηθεί, έχει καλώς. Αν όχι, τουλάχιστον δε θα είναι επειδή δεν έκανες σωστές εξηγήσεις.
Και για να μην παρεξηγηθώ. Δε λέω να πηγαίνουμε στο πρώτο ραντεβου, φορώντας νυφικό και κρατώντας παραμάσχαλα το περιοδικό "Παιδί και νέοι γονείς". Για μια απλή συζήτηση λέω, του στυλ "Σου αρέσουν τα παιδιά? Θα θελες κάποτε να χεις δικά σου?" κτλ.

Αρχική Δημοσίευση από tsarachaf
Συμφωνία;;;
Ε, αν τα χουν μιλημένα και συμφωνημένα τότε αλλάζει το πράγμα... Πριν πάντως είπες ότι είπαν, ας συγκατοικήσουμε και..... βλέπουμε...
Αν κάτσει...

Πιο πολύ με αγορά αυτοκινήτου μου μοιάζει η όλη φάση(ξέρεις, test drive κι αν όλα πάνε καλά θα το πάρουμε το σαραβαλάκι...) παρά με σχέση όπως την περιγράφεις...
Μήπως δεν το έγραψα σωστά. Εννοούσα απ την αρχή, ότι τα παιδιά συμφωνούν να συγκατοικήσουν, για να δουν ο ένας τα στραβά του άλλου στη συγκατοίκηση, και αν τα αντέχουν,να παντευτούν. Γιατί πολλές φορές, ζευγάρια πολύ ερωτευμένα, παντρεύονται και στη συγκατοίκηση μαθαίνουν πράγματα που δεν ήξεραν και χωρίζουν. Πολλές φορές έχει συμβεί αυτό.
Πρόσφατα άκουσα μία συνέντευξη του Κρατερού Κατσούλη που παντρεύτηκε την καλή του την Κατερίνα. Και έλεγε ότι έμειναν μαζί γιατί τα χαν συμφωνημένα, ότι ήθελαν γάμο και παιδιά. Και της έκανε πρόταση γάμου ωραία και ρομαντικά, επειδή "φοβόταν μη ξεχάσει αυτά που είχε υποσχεθεί..".
Ε τί πιο γλυκό από αυτό?

Αρχική Δημοσίευση από Himela
Όσο για την ερώτηση που έκανε η yperoxi νομίζω πιο πάνω: κοίταξε να δεις, νομίζω οτι σε αυτή τη φάση που ρωτάς (δεν ξέρω αν είσαι εσύ σε αυτή, ας υποθέσω έτσι) θα πρέπει να του κάνεις μια νύξη. Να του πεις δηλαδή σε κάποια επέτειο πχ "είμαστε μαζί Χ μήνες ή χρόνια, μήπως να το επισημοποιούσαμε;". Ξέρω οτι ακούγεται ψυχρό, αλλά αν αυτός έχει βολευτεί όπως λες, νομίζω οτι δε θα κάνει αυτός κάποια κίνηση. Εδώ μπαίνει η παλιά δοκιμασμένη συνταγή των γιαγιάδων μας "ουπς!!! έμεινα έγκυος!" (καλά αυτό το ουπς δεν είναι πολύ ουπς, αλλά θα είναι ένα μυστικό που θα πάρεις στον τάφο σου). Δε συμφωνώ με αυτήν την τακτική γιατί το παιδί πρέπει να το θέλουν κι οι δύο, αλλά δε συμφωνώ και με το να βολεύεται ένας άντρας στο να έχει γυναίκα και νοικοκυρά χωρίς να θέλει να παντρευτεί. Όπως και να έχει, μια νύξη στο θέμα θα σε βοηθήσει να καταλάβεις τι σκέφτεται. Πάντως γενικά στην ηλικία των 30 θεωρώ οτι μια γυναίκα που θέλει οικογένεια και παιδιά δεν έχει πια περιθώρια να χαζολογάει με ανώριμους ανθρώπους.
Σ ευχαριστώ πολύ για το Ρουβά. Πάντα βοηθάει . Η αλήθεια είναι ότι δε θα έμενα ποτέ εγκυος για να τυλίξω έναν άντρα. Τι είναι? Ντολμαδάκι? Το χω ονειρευτεί αλλιώς. Να γονατίσει και να μου κάνει πρόταση, όχι να ναι το μωρό κάτι εκβιαστικό. Από την άλλη, σκέψου ότι στη συζήτηση αυτή που λες, "Ξέρεις, είμαστε μαζί τόσα χρόνια κτλ", εκείνος απαντάει "Φυσικά και θέλω να παντρευτούμε. Είσαι η γυναίκα της ζωής μου, είναι ξεκάθαρο αυτό. Αλλά γιατί να πρέπει να βιαστούμε να γίνει τώρα αυτό?".

Για πες σ αυτή την περίπτωση..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη kaleidoscope : 27-01-12 στις 12:07. Αιτία: merge
1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Himela

e-steki Moderator

Το avatar του χρήστη Himela
H Himela αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 36 ετών , επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,251 μηνύματα.

H Himela σ' όποιον αρέσουμε... έγραψε στις 11:12, 27-01-12:

#44
Αρχική Δημοσίευση από Μυτόνγκα
Σ ευχαριστώ πολύ για το Ρουβά. Πάντα βοηθάει . Η αλήθεια είναι ότι δε θα έμενα ποτέ εγκυος για να τυλίξω έναν άντρα. Τι είναι? Ντολμαδάκι? Το χω ονειρευτεί αλλιώς. Να γονατίσει και να μου κάνει πρόταση, όχι να ναι το μωρό κάτι εκβιαστικό. Από την άλλη, σκέψου ότι στη συζήτηση αυτή που λες, "Ξέρεις, είμαστε μαζί τόσα χρόνια κτλ", εκείνος απαντάει "Φυσικά και θέλω να παντρευτούμε. Είσαι η γυναίκα της ζωής μου, είναι ξεκάθαρο αυτό. Αλλά γιατί να πρέπει να βιαστούμε να γίνει τώρα αυτό?".

Για πες σ αυτή την περίπτωση..
Εσύ τελικά γιατί θες όντως να γίνει αυτό τώρα; Φοβάσαι οτι έχει βολευτεί και δε θα γίνει αυτό ποτέ; Ή κάτι άλλο; (ας πούμε περουσιακά, το θέλουν οι δικοί σου, θες παιδί, τι απ' όλα; ). Στην τελική αν απλά το θες, η απάντηση θα είναι "γιατί θέλω να επισημοποιήσουμε το δεσμό μας στον κόσμο, στους δικούς μας, στους φίλους μας, θα με έκανε ευτυχισμένη αυτό". Αν και πάλι δεν το πιάσει, τι να πω. Και στην τελική, γιατί να ΜΗΝ γίνει τώρα αυτό; Ε κι όταν λέμε τώρα, δε λέμε αύριο βρε αδελφέ, αλλά ας το βάλουμε στο πρόγραμμα να γίνει πχ μέσα στο 2012.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

christinelle

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη christinelle
H christinelle αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Ελευσίνα (Αττική). Έχει γράψει 1,793 μηνύματα.

H christinelle δεν είχε τι να κάνει και έγραψε στις 11:15, 27-01-12:

#45
Himela, κι εγω το έκανα αυτό! Ναι γεια σου, είμαι η Christinelle και θέλω παιδιά. Αλλά κι αυτό έχει την αναβολή του...όταν συνηθίζει ο άλλος έναν ρυθμό ζωής, παρόλο που θέλει παιδιά, του είναι δύσκολο να απαρνηθεί κάποιες συνήθειες (κάπνισμα, "έχω όλο το χρόνο δικό μου", κλπ). Μετά σου λέει, οικονομική κρίση, αστάθεια, "θα είμαστε καλοί γονείς? Εδώ ένα σκύλο έχουμε με το ζόρι" οπότε η οποιαδήποτε πρόοδος παίρνει πολύ καιρό.
Μιλάω και για μένα, που ποτέ δεν με ενδιέφερε να έχω καριέρα και το μόνο που ήθελα είναι να είμαι μαμα (άσχετο αν σκοτωνόμουν σε 2-3 δουλειές ταυτόχρονα για χρόνια). Ε, αν μου έλεγες ότι αύριο θα είμαι έγκυος, θα μου έπεφτε βαρυ και θα πανικοβαλλόμουν. Γιατί? Επειδή οι άνθρωποι είμαστε κολλημένοι σε μια καθημερινότητα και αναβάλλουμε τα όνειρά μας επειδη φοβόμαστε την αλλαγή. Εχουμε ξεχάσει πως είναι να δοκιμάζεις καινούρια πράγματα, να προσαρμόζεσαι και να εξελίσσεσαι. Δουλειά-σπίτι-μαμ-κακα-νανι άντε και κανένα καφέ μια φορά στα τόσα. Ισως αμα σταματούσαμε να είμαστε ρομποτ, να καταφέρναμε όλα αυτά για τα οποία γκρινιάζουμε.
Για αυτο πιστεύω ότι το "σοβαρεύουμε ή χωρίζουμε" είναι καλή τακτική μετά από ένα μεγάλο διάστημα "χαλαρής σχέσης", έτσι για να ταρακουνήσεις το άλλο και να δεις αν συμβαδίζετε ή όχι. Καλύτερα βέβαια να διατυπώνεται πιό όμορφα, αλλά εγώ παραδέχομαι ότι το έχω πει ακριβώς έτσι. Και ήταν πολύ καλή επιλογή γιατί αν μετά από ενάμιση χρόνο ο άλλος προτιμάει να σε χωρίσει από το να συζήσετε (ο συγκεκριμένος έψαχνε και σπίτι έτσι κι αλλιώς) ε, τότε μάλλον δεν πάει πουθενά αυτή η "σχέση".


Οχι στο 2012, είναι δίσεκτο φτου φτου

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

tsarachaf (Allah 1/3 MEΤΣ)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη tsarachaf
Ο Allah 1/3 MEΤΣ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 24 ετών , επαγγέλεται Φοιτητής/τρια και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 2,215 μηνύματα.

O tsarachaf Do not :/ έγραψε στις 11:28, 27-01-12:

#46
Αρχική Δημοσίευση από Himela
Εδώ μπαίνει η παλιά δοκιμασμένη συνταγή των γιαγιάδων μας "ουπς!!! έμεινα έγκυος!" (καλά αυτό το ουπς δεν είναι πολύ ουπς, αλλά θα είναι ένα μυστικό που θα πάρεις στον τάφο σου). Δε συμφωνώ με αυτήν την τακτική γιατί το παιδί πρέπει να το θέλουν κι οι δύο, αλλά δε συμφωνώ και με το να βολεύεται ένας άντρας στο να έχει γυναίκα και νοικοκυρά χωρίς να θέλει να παντρευτεί. Όπως και να έχει, μια νύξη στο θέμα θα σε βοηθήσει να καταλάβεις τι σκέφτεται. Εναλλακτικά σου έχω και Σάκη Ρουβά. Μη γελάς!
AAAAAAAAAAAAA!!!!! TIII?!?!?!?
Ο άλλος δεν θέλει να παντρευτεί κι εσύ θα του κάνεις παιδί;; (Υπ' όψιν, σου έρχεται ο λογαριασμός από το καθαριστήριο που θα πάει το χαλί για να φύγει ο λεκές από τον καφέ) Προσπερνώ για ένα λεπτό το πόσο υποκριτικό και ανήθικο είναι αυτό-πραγματικά μακιαβελική τακτική- και θα θέσω το εξής ερώτημα. Έστω ότι το κάνεις αυτό, μένεις έγκυος και το λες στον σύντροφό σου, που προφανώς δεν έχει τον γάμο στο νού του, κι αυτός σου λέει ότι δεν θέλει με τίποτα παιδί(οκ, θα μου πεις ότι δεν θα έκανες σχέση με κάποιον που δεν ήθελε παιδί, αλλά είπαμε μιλάμε υποθετικά) και πως αν θέλεις να το κρατήσεις, θα πρέπει να το κάνεις χωρίς αυτόν-δεν είμαστε στην εποχή των γιαγιάδων πια άλλωστε, τι θα έκανες τότε;; Ούτε τον σκοπό σου θα πετύχαινες και θα κατέληγες να είσαι και ανύπαντρη μητέρα(κάτι που πρέπει να μην σου αρέσει, δεδομένου ότι έχεις κάνει όλη αυτή την ιστορία για να κάνεις τον "καλό" σου να σε παντρευτεί)...

Θα το πω, για δεύτερη φορά σε τρία ποστ σ' αυτό το θέμα, αν η γυναίκα κατέληξε νοικοκυρά, φταίει αυτή και μόνο αυτή... Ειδικά αν το έκανε και ανύπαντρη, αλλά δεν το περιορίζω μόνο εκεί...

Έστω τώρα ότι έπιανε η "επιχείρηση Ντολμαδάκι"(regards to Μυτόνγκα). Παντρεύεστε κι έρχεται και το παιδί... Πώς πιστεύεις ότι θα δουλέψει αυτό, εφόσον ο άλλος δεν ήθελε καν γάμο;; Αρχίζεις να βασίζεις την σχέση σε ψέματα(και τι ψέματα!!) και μπορούν μετά από αυτό τόοοοοσα πολλά να πάνε στραβά... Αναρωτιέμαι λοιπόν, πιστεύεις ότι αξίζει να στήσεις μια τέτοια πλεκτάνη, για να παντρευτείς κάποιον που δεν το θέλει;;

Και τέλος, θα ένιωθες καλά αν πετύχαινε όλο αυτό;; Δεν θα είχες τύψεις ότι εξαπάτησες το άτομο που -ισχυρίζεσαι ότι- αγαπάς;;


Αρχική Δημοσίευση από Μυτόνγκα
Μήπως δεν το έγραψα σωστά. Εννοούσα απ την αρχή, ότι τα παιδιά συμφωνούν να συγκατοικήσουν, για να δουν ο ένας τα στραβά του άλλου στη συγκατοίκηση, και αν τα αντέχουν,να παντευτούν. Γιατί πολλές φορές, ζευγάρια πολύ ερωτευμένα, παντρεύονται και στη συγκατοίκηση μαθαίνουν πράγματα που δεν ήξεραν και χωρίζουν. Πολλές φορές έχει συμβεί αυτό.
Πρόσφατα άκουσα μία συνέντευξη του Κρατερού Κατσούλη που παντρεύτηκε την καλή του την Κατερίνα. Και έλεγε ότι έμειναν μαζί γιατί τα χαν συμφωνημένα, ότι ήθελαν γάμο και παιδιά. Και της έκανε πρόταση γάμου ωραία και ρομαντικά, επειδή "φοβόταν μη ξεχάσει αυτά που είχε υποσχεθεί..".
Ε τί πιο γλυκό από αυτό?
Βασικά, αδυνατώ να καταλάβω και την όλη ανάγκη του γάμου... Ειδικά αφού, έτσι όπως το περιγράφεις το ζευγάρι είναι μια χαρά λειτουργικό και ευτυχισμένο σ' αυτήν την συγκατοίκηση, τι παραπάνω κερδίζει με τον γάμο;; Το να μην το κατακρίνει η θεία-Κατίνα;; Ε, αν αυτό είναι το πρόβλημα, ας μην αναρωτιόμαστε, γιατί δεν πάμε καλά σαν κοινωνία... Βέβαια, έχει και το γκλάμουρ του ο γάμος, που μπορεί να το θέλει το ζευγάρι, αλλά δεν το θεωρώ τόσο σημαντικό πια... Οκ, αν το θέλουν ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ να συμβεί και μπράβο τους που το θέλουν... Αλλά δεν καταλαβαίνω το να διαλύσεις μια καλή σχέση, γι' αυτό...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

2 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Gilda

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Gilda
H Gilda αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,879 μηνύματα.

H Gilda Ας διάβαζες να πέρναγες.. έγραψε στις 11:29, 27-01-12:

#47
Αρχική Δημοσίευση από Himela
Εσύ τελικά γιατί θες όντως να γίνει αυτό τώρα; Φοβάσαι οτι έχει βολευτεί και δε θα γίνει αυτό ποτέ; Ή κάτι άλλο; (ας πούμε περουσιακά, το θέλουν οι δικοί σου, θες παιδί, τι απ' όλα; ). Στην τελική αν απλά το θες, η απάντηση θα είναι "γιατί θέλω να επισημοποιήσουμε το δεσμό μας στον κόσμο, στους δικούς μας, στους φίλους μας, θα με έκανε ευτυχισμένη αυτό". Αν και πάλι δεν το πιάσει, τι να πω. Και στην τελική, γιατί να ΜΗΝ γίνει τώρα αυτό; Ε κι όταν λέμε τώρα, δε λέμε αύριο βρε αδελφέ, αλλά ας το βάλουμε στο πρόγραμμα να γίνει πχ μέσα στο 2012.
Εγώ θέλω να γίνει τώρα αυτό, όχι τώρα-τώρα, άμεσα βρε αδελφέ, στο 2012 που λες κι εσύ, γιατί φοβάμαι ότι δε θα γίνει ποτέ. Ξέρω πολλές κοπέλες που περίμεναν χρόοοονια και τελικά ποτέ δεν παντρεύτηκαν. Και ο άντρας μετά το χωρισμό παντρεύτηκε μία που γνώρισε μέσα σε 6 μήνες. Δεν είμαι πιτσιρίκα, περνάνε τα χρόνια, θέλω να μάθω που πηγαίνω. Τα περιουσιακά τα χω γραμμένα, οι δικοί μου φυσικά πιέζουν αλλά κι αυτό λίγο με νοιάζει, παιδάκι θα θελα κάποια στιγμή. Όχι τώρα με την κρήση, όταν περάσει η κρίση. Δε θα περάσει η κρίση? Αφού λεφτά υπάρχουν!
Αχ εσύ καλά τα λες, εσένα θα παντρευτώ!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Himela

e-steki Moderator

Το avatar του χρήστη Himela
H Himela αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 36 ετών , επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 4,251 μηνύματα.

H Himela σ' όποιον αρέσουμε... έγραψε στις 11:31, 27-01-12:

#48
Αρχική Δημοσίευση από christinelle
Himela, κι εγω το έκανα αυτό! Ναι γεια σου, είμαι η Christinelle και θέλω παιδιά. Αλλά κι αυτό έχει την αναβολή του...όταν συνηθίζει ο άλλος έναν ρυθμό ζωής, παρόλο που θέλει παιδιά, του είναι δύσκολο να απαρνηθεί κάποιες συνήθειες (κάπνισμα, "έχω όλο το χρόνο δικό μου", κλπ). Μετά σου λέει, οικονομική κρίση, αστάθεια, "θα είμαστε καλοί γονείς? Εδώ ένα σκύλο έχουμε με το ζόρι" οπότε η οποιαδήποτε πρόοδος παίρνει πολύ καιρό.
Μιλάω και για μένα, που ποτέ δεν με ενδιέφερε να έχω καριέρα και το μόνο που ήθελα είναι να είμαι μαμα (άσχετο αν σκοτωνόμουν σε 2-3 δουλειές ταυτόχρονα για χρόνια). Ε, αν μου έλεγες ότι αύριο θα είμαι έγκυος, θα μου έπεφτε βαρυ και θα πανικοβαλλόμουν. Γιατί? Επειδή οι άνθρωποι είμαστε κολλημένοι σε μια καθημερινότητα και αναβάλλουμε τα όνειρά μας επειδη φοβόμαστε την αλλαγή. Εχουμε ξεχάσει πως είναι να δοκιμάζεις καινούρια πράγματα, να προσαρμόζεσαι και να εξελίσσεσαι. Δουλειά-σπίτι-μαμ-κακα-νανι άντε και κανένα καφέ μια φορά στα τόσα. Ισως αμα σταματούσαμε να είμαστε ρομποτ, να καταφέρναμε όλα αυτά για τα οποία γκρινιάζουμε.
Join the club! Κι εγώ τα ίδια ακούω. Αλλά ξέρεις κάτι; Δεν μπορούμε να κάνουμε τη ζωή μας pause ώσπου να περάσει η κρίση, εκτός αν μπούμε στην κατάψυξη και ξυπνήσουμε μετά από 50 χρόνια! Καμία γενιά δεν είχε οικονομική σταθερότητα, κι όμως παιδιά έκαναν οι άνθρωποι. Δε λέω να είστε στα όρια της φτώχειας βρε παιδί μου και να μην έχετε να φάτε, αλλά να έχει κάποιος μέτρια οικονομικά, ούτε φτώχεια ούτε πλούτος, κάτι μεσαίο. Και να θυμάσαι και κάτι άλλο που έχω πει πάμπολλες φορές εδώ μέσα: τα πάντα θέλουν προσπάθεια. Δεν υπάρχει τίποτα που γίνεται άκοπα και αμαχητί.

Αρχική Δημοσίευση από christinelle
Για αυτο πιστεύω ότι το "σοβαρεύουμε ή χωρίζουμε" είναι καλή τακτική μετά από ένα μεγάλο διάστημα "χαλαρής σχέσης", έτσι για να ταρακουνήσεις το άλλο και να δεις αν συμβαδίζετε ή όχι. Καλύτερα βέβαια να διατυπώνεται πιό όμορφα, αλλά εγώ παραδέχομαι ότι το έχω πει ακριβώς έτσι. Και ήταν πολύ καλή επιλογή γιατί αν μετά από ενάμιση χρόνο ο άλλος προτιμάει να σε χωρίσει από το να συζήσετε (ο συγκεκριμένος έψαχνε και σπίτι έτσι κι αλλιώς) ε, τότε μάλλον δεν πάει πουθενά αυτή η "σχέση".
Για μένα δυστυχώς μια σχέση κάποια στιγμή πρέπει να λήγει ή να καταλήγει. Ξέρω οτι ζούμε σε μια δυτικοκεντρική κοινωνία στην οποία πια ο γάμος είναι κάτι περιττό και μπανάλ, αλλά καλώς ή κακώς για κάποιους κάτι σημαίνει, κι όχι απαραίτητα ένωση φορολογικών δηλώσεων. Προσωπικά ο μόνος λόγος να παντρευτώ είναι να μην έχει το παιδί μου πρόβλημα στο σχολείο. Α και κάτι σημαντικό που ζω τώρα: οι συγγενείς του συντρόφου σου δε σε βλέπουν πολύ σοβαρά όταν είσαι απλά "γκόμενα" του γιου / αδελφού / ανιψιού τους. Ηλίθιο είναι, το ξέρω, αλλά να που συμβαίνει.
Πολύ καλά έκανες, αλλά για να φτάσεις στο σημείο να θέσεις τέτοιο τελεσίγραφο, πάει να πει οτι είχες κι άλλες ενδείξεις. Δεν ήταν δηλαδή όλα μέλι γάλα και απλά ο τύπος δεν ήθελε να παντρευτεί...

Αρχική Δημοσίευση από christinelle
Οχι στο 2012, είναι δίσεκτο φτου φτου
Το είπα ως παραδειγμα. Γενικά θεωρώ οτι όταν έχεις κάποιο δίλημμα, είναι καλή μέθοδος να θέτεις ένα χρονικό όριο για να πάρεις μια απόφαση. Στην προκειμένη πες πχ στον εαυτό σου "μέχρι το Δεκέμβρη του 2012, αν δεν έχει γίνει προγραμματισμός για γάμο, θα χωρίσω". Και μην το πεις πουθενά, κράτα το για τον εαυτό σου.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Ciela

Περιβόητο Μέλος

Το avatar του χρήστη Ciela
H Ciela αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Μαέστρος . Έχει γράψει 1,449 μηνύματα.

H Ciela έγραψε στις 11:36, 27-01-12:

#49
Αρχική Δημοσίευση από Μυτόνγκα
Ξέρω πολλές κοπέλες που περίμεναν χρόοοονια και τελικά ποτέ δεν παντρεύτηκαν. Και ο άντρας μετά το χωρισμό παντρεύτηκε μία που γνώρισε μέσα σε 6 μήνες.
και εγω εχω ακουσει πολλεες τετοιες ιστοριες... στ αληθεια πρεπει να ναι απαισιο..
μικρη ειμαι ακομα αλλα ελπίζω να μην το ζήσω στο μελλον.

(και ποτε δεν το χω ακουσει για γυναικα αυτο... απ ότι φαινεται αντιλαμβανομαστε το γαμο πολυ διαφορετικα..)

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Gilda

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Gilda
H Gilda αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,879 μηνύματα.

H Gilda Ας διάβαζες να πέρναγες.. έγραψε στις 11:46, 27-01-12:

#50
Αρχική Δημοσίευση από tsarachaf
AAAAAAAAAAAAA!!!!! TIII?!?!?!?
Ο άλλος δεν θέλει να παντρευτεί κι εσύ θα του κάνεις παιδί;; (Υπ' όψιν, σου έρχεται ο λογαριασμός από το καθαριστήριο που θα πάει το χαλί για να φύγει ο λεκές από τον καφέ) Προσπερνώ για ένα λεπτό το πόσο υποκριτικό και ανήθικο είναι αυτό-πραγματικά μακιαβελική τακτική- και θα θέσω το εξής ερώτημα. Έστω ότι το κάνεις αυτό, μένεις έγκυος και το λες στον σύντροφό σου, που προφανώς δεν έχει τον γάμο στο νού του, κι αυτός σου λέει ότι δεν θέλει με τίποτα παιδί(οκ, θα μου πεις ότι δεν θα έκανες σχέση με κάποιον που δεν ήθελε παιδί, αλλά είπαμε μιλάμε υποθετικά) και πως αν θέλεις να το κρατήσεις, θα πρέπει να το κάνεις χωρίς αυτόν-δεν είμαστε στην εποχή των γιαγιάδων πια άλλωστε, τι θα έκανες τότε;; Ούτε τον σκοπό σου θα πετύχαινες και θα κατέληγες να είσαι και ανύπαντρη μητέρα(κάτι που πρέπει να μην σου αρέσει, δεδομένου ότι έχεις κάνει όλη αυτή την ιστορία για να κάνεις τον "καλό" σου να σε παντρευτεί)...

Θα το πω, για δεύτερη φορά σε τρία ποστ σ' αυτό το θέμα, αν η γυναίκα κατέληξε νοικοκυρά, φταίει αυτή και μόνο αυτή... Ειδικά αν το έκανε και ανύπαντρη, αλλά δεν το περιορίζω μόνο εκεί...

Έστω τώρα ότι έπιανε η "επιχείρηση Ντολμαδάκι"(regards to Μυτόνγκα). Παντρεύεστε κι έρχεται και το παιδί... Πώς πιστεύεις ότι θα δουλέψει αυτό, εφόσον ο άλλος δεν ήθελε καν γάμο;; Αρχίζεις να βασίζεις την σχέση σε ψέματα(και τι ψέματα!!) και μπορούν μετά από αυτό τόοοοοσα πολλά να πάνε στραβά... Αναρωτιέμαι λοιπόν, πιστεύεις ότι αξίζει να στήσεις μια τέτοια πλεκτάνη, για να παντρευτείς κάποιον που δεν το θέλει;;

Και τέλος, θα ένιωθες καλά αν πετύχαινε όλο αυτό;; Δεν θα είχες τύψεις ότι εξαπάτησες το άτομο που -ισχυρίζεσαι ότι- αγαπάς;;
Κατ αρχήν να διευκρινήσω για άλλη μια φορά ότι δε θα έμπαινα ποτέ στη διαδικασία να μείνω έγκυος για να κάνω κάποιον να με παντρευτεί. Είμαι τελείως κάθετη σ αυτό. Το θεωρώ ανήθικο. Και συμφωνώ με όλα όσα έγραψες. Θεωρώ ότι είναι απίστευτη προσβολή της προσωπικότητας του συντρόφου μου, και δεν θα το έκανα ποτέ.

Αρχική Δημοσίευση από tsarachaf
Βασικά, αδυνατώ να καταλάβω και την όλη ανάγκη του γάμου... Ειδικά αφού, έτσι όπως το περιγράφεις το ζευγάρι είναι μια χαρά λειτουργικό και ευτυχισμένο σ' αυτήν την συγκατοίκηση, τι παραπάνω κερδίζει με τον γάμο;; Το να μην το κατακρίνει η θεία-Κατίνα;; Ε, αν αυτό είναι το πρόβλημα, ας μην αναρωτιόμαστε, γιατί δεν πάμε καλά σαν κοινωνία... Βέβαια, έχει και το γκλάμουρ του ο γάμος, που μπορεί να το θέλει το ζευγάρι, αλλά δεν το θεωρώ τόσο σημαντικό πια... Οκ, αν το θέλουν ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ να συμβεί και μπράβο τους που το θέλουν... Αλλά δεν καταλαβαίνω το να διαλύσεις μια καλή σχέση, γι' αυτό...
Το καταλαβαίνω ότι εσύ αδυνατείς να πιάσεις την έννοια του γάμου, αλλα υπάρχουν άλλοι άνθρωποι που θέλουν να παντευτούν. Δεν είναι όλοι οι άνθρωποι ίδιοι. Η διαφορετικότητα δεν ειναι κακό πράγμα.
Σκέψου κιόλας ότι ο άντρας επίσης θέλει να παντρευτεί, απλά το καθυστερεί, επειδή δεν έχει την προσμονή της συγκατοίκησης κτλ, μιας και μενουν ήδη μαζί τα παιδιά.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη kaleidoscope : 27-01-12 στις 12:14. Αιτία: διόρθωση παράθεσης
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση
Απάντηση στο θέμα

Χρήστες

  • Τα παρακάτω 0 μέλη και 1 επισκέπτες διαβάζουν μαζί με εσάς αυτό το θέμα.
     
  • (View-All Tα παρακάτω 0 μέλη διάβασαν αυτό το θέμα τις τελευταίες 30 μέρες:
    Μέχρι και αυτή την στιγμή δεν έχει δει το θέμα κάποιο ορατό μέλος

Βρείτε παρόμοια

Μοιραστείτε το

...με ένα φίλο

...με πολλούς φίλους