Το e-steki είναι μια από τις μεγαλύτερες ελληνικές διαδικτυακές κοινότητες με 66,107 εγγεγραμμένα μέλη και 2,388,308 μηνύματα σε 74,663 θέματα. Αυτή τη στιγμή μαζί με εσάς απολαμβάνουν το e-steki άλλα

Καλώς ήρθατε στο e-steki!

Εγγραφή Βοήθεια

Συναισθηματική κακοποίηση: “Βασανιστήρια” χωρίς αποδείξεις!

DreamStealer

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη DreamStealer
Ο DreamStealer αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 43 ετών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 613 μηνύματα.

O DreamStealer μπες στο μυαλο! έγραψε στις 20:51, 27-01-12:

#1
Η συναισθηματική κακοποίηση σημαίνει ψυχολογική κακοποίηση. Μια επίπονη κατάσταση που αν δεν αντιδράσεις θα σε παγιδεύσει στον πόνο και στην ταλαιπωρία.

Η ψυχολόγος Δήμητρα Ζάφειρα αναλύει ένα σύγχρονο κοινωνικό φαινόμενο...

-Η ψυχολογική-συναισθηματική κακοποίηση είναι ένα συχνό πρόβλημα πίσω από πολλές κλειστές πόρτες κι ένα μυστικό που κρατιέται καλά κρυμμένο τόσο από τους θύτες, όσο κι από τα θύματά τους.

-Πολλά θύματα συναισθηματικής κακοποίησης αισθάνονται ότι δεν έχουν καν το δικαίωμα να ταυτοποιήσουν τον εαυτό τους ως θύμα μιας κακουργηματικής πράξης, ούτε βέβαια τον αυτουργό αυτής ως θύτη ή εκγληματία.

-Για αυτό εξάλλου η ψυχολογική άσκηση βίας δύσκολα καταγγέλεται -γιατί δύσκολα αναγνωρίζεται και σπάνια αποδεικνύεται.

-Πολλές γυναίκες βρίσκονται εγκλωβισμένες σε μια τέτοια κατάσταση πριν καν συνειδητοποιήσουν ότι αυτό που τους συμβαίνει είναι κακό και πρέπει κάτι να κάνουν.

-Η συναισθηματική κακοποίηση είναι ψυχολογική κακοποίηση και μερικές φορές είναι πιο επίπονη και από τη σωματική μορφή βίας. Τουλάχιστον, ένα σπασμένο χέρι, οι μελανιές... είναι σημάδια ορατά που μπορούν να κινητοποιήσουν αν όχι το ίδιο το θύμα -από ένστικτο επιβίωσης-, το περιβάλλον του. Οι πληγές όμως από τη συναισθηματική κακοποίηση χρειάζονται χρόνια για να κλείσουν και σε μερικές περιπτώσεις δεν γιατρεύονται ποτέ.

-Ο θύτης της συναισθηματικής βίας έχει το ταλέντο να δημιουργεί μια εικόνα για το κοινό “μάτι” που έρχεται σε πλήρη αντίθεση με το τι συμβαίνει πίσω από την κλειστή πόρτα. Συνήθως, είναι άνθρωπος σαγηνευτικός και με κάθε τρόπο υποστηρίζει την εικόνα του αξιαγάπητου και υποστηρικτικού συντρόφου. Όταν όμως κλείσει η πόρτα του σπιτιού του, κάθε του πράξη προσανατολίζεται στον απόλυτο ΕΛΕΓΧΟ και στη χειραγώγηση οποιασδήποτε διάστασης της ζωής του θύματός του.

-Πρόκεται για μια ελεγκτική προσωπικότητα που τρομοκρατεί το θύμα του καλλιεργώντας μια αίσθηση αβοηθησίας και το φόβο ότι αν προσπαθήσει να ξεφύγει από αυτήν την κατάσταση θα υποστεί χειρότερες συνέπειες.

-Υπάρχουν ενδείξεις από έρευνες ότι η συναισθηματική κακοποίηση για μια παρατεταμένη χρονική περίοδο μπορεί να οδηγήσει σε μια κατάσταση γνωστή ως Σύνδρομο της Στοκχόλμης. Όταν συμβαίνει αυτό, το θύμα κατανοεί μεν ότι αυτό που του συμβαίνει είναι κακό, πείθεται όμως ότι παρά τα όσα βιώνει, ο θύτης του δεν είναι τόσο κακός. Έχει δικαιολογία για τον τρόπο που φέρεται και αυτό οδηγεί την κακοποίηση στο να κλιμακώνεται.

-Η συναισθηματική κακοποίηση μπορεί να ξεκινήσει με μικρά σημάδια από πολύ νωρίς στη σχέση. Ο θύτης θα προσπαθήσει όχι μόνο να τεστάρει αλλά και να θέσει τα όρια της σχέσης μέχρις ότου κάθε πτυχή της ζωής του θύματός του να ελέγχεται και να είναι αντικείμενο χειρισμού από τον ίδιο.
Το θύμα δεν μπορεί να το δει αυτό αντικειμενικά, καθώς εκπαιδεύεται από το θύτη του ότι κάτι τέτοιο είναι αποδεκτή συμπεριφορά.

-Όλα όσα κάνει εξυπηρετούν το σκοπό του θύτη προκειμένου να ξεγυμνωθεί το θύμα από κάθε αίσθηση προσωπικής αξίας και αυτοεκτίμησης και να δημιουργηθεί ένα περιβάλλον απελπισίας και έλλειψης δύναμης, που είναι και ο μόνος τρόπος να συνεχιστεί η κακοποίηση.


http://www.sigmalive.com/lifestyle/health/328923
προσθεστε τα σχολια σας

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

νυχτολούλουδο

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη νυχτολούλουδο
Ο νυχτολούλουδο αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Μας γράφει απο Ίσθμια (Κόρινθος). Έχει γράψει 425 μηνύματα.

O νυχτολούλουδο ευτυχως ανθρωποι υπαρχουν!!! έγραψε στις 21:04, 27-01-12:

#2
το εχω υποστει...στο παρελθον με μεγαλη χρονικη διαρκεια..
στο παρον ....αν κ πεφτω στην παγιδα κ ξανανοιωθω ετσι...αναγνωριζω πλεον τα σημαδια κ καταφερνω κ ξεφευγω...
για το μελλον...πλεον ονειρευομαι....

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

christinelle

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη christinelle
H christinelle αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Ελευσίνα (Αττική). Έχει γράψει 1,793 μηνύματα.

H christinelle δεν είχε τι να κάνει και έγραψε στις 21:55, 27-01-12:

#3
Πως οριοθετείται αυτή ή βία όμως? Ολοι όσοι ξέρω ξεσπάνε άθελά τους κάποιες φορές στον/στην σύντροφό τους. Αργότερα ηρεμούν, το καταλαβαίνουν, απολογούνται και όλα καλά. Εκείνη την ώρα όμως το "θύμα" αισθάνθηκε άσχημα...ποιά είναι λοιπόν τα πλαίσια της βίας και ποιό το όριο της αναγκαστικής αποδέσμευσης άγχους?

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

νυχτολούλουδο

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη νυχτολούλουδο
Ο νυχτολούλουδο αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Μας γράφει απο Ίσθμια (Κόρινθος). Έχει γράψει 425 μηνύματα.

O νυχτολούλουδο ευτυχως ανθρωποι υπαρχουν!!! έγραψε στις 22:11, 27-01-12:

#4
Αρχική Δημοσίευση από christinelle
Πως οριοθετείται αυτή ή βία όμως? Ολοι όσοι ξέρω ξεσπάνε άθελά τους κάποιες φορές στον/στην σύντροφό τους. Αργότερα ηρεμούν, το καταλαβαίνουν, απολογούνται και όλα καλά. Εκείνη την ώρα όμως το "θύμα" αισθάνθηκε άσχημα...ποιά είναι λοιπόν τα πλαίσια της βίας και ποιό το όριο της αναγκαστικής αποδέσμευσης άγχους?
δεν οριοθετειται μεσα σε λεξεις...αλλα μεσα στην ψυχη του θυματος...τον αφηνει στασιμο σαν ανθρωπο,χωρις εξελιξη,συναισθηματικη,πνευματικη,νοητικη,κοινως συνιασθηματικα καθυστερημενο...κ ως συνηθως ειναι ανθρωποι που το εχουν ξαναβιωσει...μια γνωριμη κατασταση....που οπως ολοι πανε στο οικειο..ετσι κ αυτα τα ατομα θεωρουν οικεια την βια...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

DreamStealer

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη DreamStealer
Ο DreamStealer αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 43 ετών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 613 μηνύματα.

O DreamStealer μπες στο μυαλο! έγραψε στις 15:52, 28-01-12:

#5
Η ψυχολογικη κακοποιηση σαφως και ειναι υπαρκτη, αναμεσα σε ατομα που ειναι του κοντινου μας περιβαλλοντος, η σχεση μας, οι γονεις μας, στη δουλεια μας ισως κλπ.
Οι ανθρωποι σαφως και κακοποιουνται ψυχολογικα απο χιλιες δυο μεριες,
νομιζω ειναι γνωστο αυτο.
Θελω ομως να επισημανω οτι ολες οι σχεσεις χρειαζονται μια ισορροπια, καταρχην δικη μας εσωτερικη και συνεχεια με τον διπλα μας.
Ο συντροφος πχ πολυ πιθανον να "ξεφορτωσει" πανω μας προβληματα τα οποια μπορει να ειναι κομματι ψυχολογικης κακοποιησης. Υπαρχουν ομως κλιμακες σε ολο αυτο τις οποιες πρεπει να εχουμε την δυναμη να τις αξιολογουμε. Οπως επισης πρεπει να εχουμε το σθενος να τις αποκρουσουμε.

Συνολικα οι ανθρωπινες σχεσεις ειναι μια ασταματητη διαπραγματευση των θελω των δικων μας και των ανθρωπων που μας αφορουν. Αυτο ειναι κατι αμφιδρομο χωρις βεβαια να ειναι παντα ισοτιμο, μπορει να βρεθουμε ειτε σε ενα μειον ειτε σε ενα συν.
Πιστευω οτι αυτο ηταν και ειναι το πλεγμα των ανθρωπινων σχεσεων και μαλιστα στα σημερινα χρονια της επικοινωνιας που γινεται ολο και πιο ασαφη και απροσωπη ολα αυτα εχουν φτασει πια σε σημειο εκρηκτικο.

Η γνωμη μου σε ολο αυτο, ειναι να καταλαβαινουμε καταρχην τι ακριβως δεχομαστε σαν κακοποιηση και να βαζουμε ενα στοπ. Απο κει και περα το πιο σημαντικο σε αυτες τις περιπτωσεις ειναι να δινουμε και να παιρνουμε (απαιτουμε θα ελεγα) ειλικρινεια στο βαθος του τουνελ. Εννοω πισω απο τα λογια που ακουμε παντα κατι κρυβεται.
Υπαρχουν περιπτωσεις που πρεπει να τις αξιολογησουμε και να δρασουμε αναλογα ειτε με ολικη απορριψη ειτε με εκ νεου συζητηση.
Το ποσο καλα θα τα καταφερουμε εχει να κανει φυσικα με τις δυναμεις μας οι οποιες λογικο ειναι να συμπιεζονται ολο και πιο πολυ τα τελευταια δυο χρονια.
Σιγουρα παντως τιποτα δεν ειναι αυτοματο αλλα απο την αλλη κανεις δεν αξιζει να αφηνεται να υποτιμαται ο εαυτος του.


Προσωπικα για να γινω πιο συγκεκριμενος, εχω αφησει να δεχτω λεκτικη και σωματικη κακοποιηση ταυτοχρονα η και ξεχωριστα. Το εκανα με το σκεπτικο οτι το να αντιπαρελθω με το ιδιο στυλ δεν θα εφερνα αποτελεσματα, παντα εχεις μια μικρη ελπιδα οτι κατι μπορει να αλλαξει. Φρουδες ελπιδες, αν καποιος δεν θελει η δεν δεχεται να βαλει ενα στοπ αποκλειεται να το κανεις εσυ για αυτον.
Αυτο που μπορεις να κανεις ειναι για τους τυπους τουλαχιστον, να το διαπραγματευτεις μια φορα και απο κει και περα οτι αλλο κανεις ειναι να αποκομιζεις ψυχικη φθορα με συνεπεια η κακοποιηση που δεχεσαι να σου γινει βιωμα και να μην μπορεις να ξεφυγεις ευκολα.


Το σωσιμο της ψυχης μας ειναι εργο καταρχην δικο μας και κανενος αλλου.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

D_G (Δημήτρης)

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη D_G
Ο Δημήτρης αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 1,756 μηνύματα.

O D_G έγραψε στις 16:03, 28-01-12:

#6
Τι γίνεται όμως, όταν κάποιο άτομο αρέσκεται σε τέτοιου είδους καταστάσεις και τις ζητά το ίδιο;
Δεν θέλω να μπω σε λεπτομέρειες που έχω στο μυαλό μου, αλλά έχω γνωρίσει άτομα που δεν θέλουν να τους φέρονται πάντα καλά, αλλά ζητούν μερικές φορές και τα "καψονάκια" τους.
Για την ώρα δεν θέλω να μπω σε λεπτομέρειες, αλλά υπάρχει και αυτή η ομάδα ανθρώπων, που σέβονται περισσότερο κάποιον που τους φέρεται άσχημα, παρά κάποιον που τους φέρεται με καλοσύνη και ευγένεια...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

νυχτολούλουδο

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη νυχτολούλουδο
Ο νυχτολούλουδο αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Μας γράφει απο Ίσθμια (Κόρινθος). Έχει γράψει 425 μηνύματα.

O νυχτολούλουδο ευτυχως ανθρωποι υπαρχουν!!! έγραψε στις 16:06, 28-01-12:

#7
Αρχική Δημοσίευση από DreamStealer
Η ψυχολογικη κακοποιηση σαφως και ειναι υπαρκτη, αναμεσα σε ατομα που ειναι του κοντινου μας περιβαλλοντος, η σχεση μας, οι γονεις μας, στη δουλεια μας ισως κλπ.
Οι ανθρωποι σαφως και κακοποιουνται ψυχολογικα απο χιλιες δυο μεριες,
νομιζω ειναι γνωστο αυτο.
Θελω ομως να επισημανω οτι ολες οι σχεσεις χρειαζονται μια ισορροπια, καταρχην δικη μας εσωτερικη και συνεχεια με τον διπλα μας.
Ο συντροφος πχ πολυ πιθανον να "ξεφορτωσει" πανω μας προβληματα τα οποια μπορει να ειναι κομματι ψυχολογικης κακοποιησης. Υπαρχουν ομως κλιμακες σε ολο αυτο τις οποιες πρεπει να εχουμε την δυναμη να τις αξιολογουμε. Οπως επισης πρεπει να εχουμε το σθενος να τις αποκρουσουμε.

Συνολικα οι ανθρωπινες σχεσεις ειναι μια ασταματητη διαπραγματευση των θελω των δικων μας και των ανθρωπων που μας αφορουν. Αυτο ειναι κατι αμφιδρομο χωρις βεβαια να ειναι παντα ισοτιμο, μπορει να βρεθουμε ειτε σε ενα μειον ειτε σε ενα συν.
Πιστευω οτι αυτο ηταν και ειναι το πλεγμα των ανθρωπινων σχεσεων και μαλιστα στα σημερινα χρονια της επικοινωνιας που γινεται ολο και πιο ασαφη και απροσωπη ολα αυτα εχουν φτασει πια σε σημειο εκρηκτικο.

Η γνωμη μου σε ολο αυτο, ειναι να καταλαβαινουμε καταρχην τι ακριβως δεχομαστε σαν κακοποιηση και να βαζουμε ενα στοπ. Απο κει και περα το πιο σημαντικο σε αυτες τις περιπτωσεις ειναι να δινουμε και να παιρνουμε (απαιτουμε θα ελεγα) ειλικρινεια στο βαθος του τουνελ. Εννοω πισω απο τα λογια που ακουμε παντα κατι κρυβεται.
Υπαρχουν περιπτωσεις που πρεπει να τις αξιολογησουμε και να δρασουμε αναλογα ειτε με ολικη απορριψη ειτε με εκ νεου συζητηση.
Το ποσο καλα θα τα καταφερουμε εχει να κανει φυσικα με τις δυναμεις μας οι οποιες λογικο ειναι να συμπιεζονται ολο και πιο πολυ τα τελευταια δυο χρονια.
Σιγουρα παντως τιποτα δεν ειναι αυτοματο αλλα απο την αλλη κανεις δεν αξιζει να αφηνεται να υποτιμαται ο εαυτος του.


Προσωπικα για να γινω πιο συγκεκριμενος, εχω αφησει να δεχτω λεκτικη και σωματικη κακοποιηση ταυτοχρονα η και ξεχωριστα. Το εκανα με το σκεπτικο οτι το να αντιπαρελθω με το ιδιο στυλ δεν θα εφερνα αποτελεσματα, παντα εχεις μια μικρη ελπιδα οτι κατι μπορει να αλλαξει. Φρουδες ελπιδες, αν καποιος δεν θελει η δεν δεχεται να βαλει ενα στοπ αποκλειεται να το κανεις εσυ για αυτον.
Αυτο που μπορεις να κανεις ειναι για τους τυπους τουλαχιστον, να το διαπραγματευτεις μια φορα και απο κει και περα οτι αλλο κανεις ειναι να αποκομιζεις ψυχικη φθορα με συνεπεια η κακοποιηση που δεχεσαι να σου γινει βιωμα και να μην μπορεις να ξεφυγεις ευκολα.


Το σωσιμο της ψυχης μας ειναι εργο καταρχην δικο μας και κανενος αλλου.
πολυ γενικευμενο,εως κ μπερδεμενο ολο το κειμενο...σαν να θες να δικαιολογησεις ελαφραν την καδιαν την ψυχολογικη βια....συγνωμη κιολας...αλλα...ετσι μου φανηκε

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

DreamStealer

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη DreamStealer
Ο DreamStealer αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 43 ετών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 613 μηνύματα.

O DreamStealer μπες στο μυαλο! έγραψε στις 16:13, 28-01-12:

#8
Αρχική Δημοσίευση από νυχτολούλουδο
πολυ γενικευμενο,εως κ μπερδεμενο ολο το κειμενο...σαν να θες να δικαιολογησεις ελαφραν την καδιαν την ψυχολογικη βια....συγνωμη κιολας...αλλα...ετσι μου φανηκε
καμια σχεση, την καταδικαζω απεριφραστα, ομως προσωπικα αν δω καποια κινηση εχω μαθει να βλεπω πισω απο κουρτινα και να συγχωρω αρκει να δω αλλαγη διαθεσης και στασης.
Οταν βλεπω μπροστα μου αυτο που ειχα αφησει οπως ακριβως το ηξερα, τοτε ναι παρακαλω μην με ενοχλειτε....

Γνωριζω οτι οι ανθρωποι δεν ειμαστε τελειοι (αν και θα το θελαμε) ετσι δεχομαι τους ανθρωπους με τα σφαλματα τους εστω και αν αυτα τυχον να ειναι κακοποιητικα προς εμενα.
Αρκει να δω και αλλαγη στασης και ενα βημα πισω.
Αυτη ειναι η προσωπικη μου σταση ισως να ειναι λιγο μαζοχιστικη
ομως αν καταλαβω οτι βρισκομαι μπροστα σε κατασταση μπετον αρμε, ε οκ... δεν εχει νοημα.
Εχω και δικους μου τοιχους να γκρεμισω και δεν εχω καν αρχισει, ποσο μαλλον των υπολοιπων.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

DreamStealer

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη DreamStealer
Ο DreamStealer αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 43 ετών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 613 μηνύματα.

O DreamStealer μπες στο μυαλο! έγραψε στις 16:20, 28-01-12:

#9
Αρχική Δημοσίευση από D_G
Τι γίνεται όμως, όταν κάποιο άτομο αρέσκεται σε τέτοιου είδους καταστάσεις και τις ζητά το ίδιο;
Δεν θέλω να μπω σε λεπτομέρειες που έχω στο μυαλό μου, αλλά έχω γνωρίσει άτομα που δεν θέλουν να τους φέρονται πάντα καλά, αλλά ζητούν μερικές φορές και τα "καψονάκια" τους.
Για την ώρα δεν θέλω να μπω σε λεπτομέρειες, αλλά υπάρχει και αυτή η ομάδα ανθρώπων, που σέβονται περισσότερο κάποιον που τους φέρεται άσχημα, παρά κάποιον που τους φέρεται με καλοσύνη και ευγένεια...
δεν ειναι υγιες ειτε δεχεσαι κακοποιηση ειτε κακοποιεις εσυ ο ιδιος.
Αυτο βεβαια δεν σημαινει οτι αυτος που κακοποιειται δεν εισπρατει το μεγαλυτερο μεριδιο σαν ψυχολογικη φθορα αλλα οταν δεν αντιλαμβανεσαι τι κανεις, τοτε αυτο θα σε στερησει απο αλλες χαρες και εννοω να ζεις μια φυσιολογικη ζωη, αυτη πχ που εχει την χαρα του μοιρασματος.
Ειναι εξισου αρρωστο ειτε το κανεις με σχεδιο ειτε στο ζηταει ο αλλος.
Εγω θα σου πω οτι εχω μπει σε αυτη την διαδικασια, αν και προσπαθησα να ειμαι οσο πιο πολυ μπορουσα αποστασιοποιημενος δεν νομιζω οτι τα καταφερα οσο θα ηθελα.
Σε αυτες τις ιστοριες μπαινεις σε καταστασεις που τα παντα ζυγιζονται στη στιγμη, και η ψυχραιμια μπορει ευκολα να χαθει.

Τελος θα σου πω το εξης,
οταν ετρωγα ξυλο για ενα πραγμα ειμαι υπερηφανος:
Που δεν σηκωσα εγω το χερι μου, προτιμουσα να το δεχομαι.
Το πιο ευκολο που μπορει να κανει ενας αντρας ειναι να σηκωσει το χερι του για να εκτονωσει την κατασταση. Μπορεσα και κρατησα την ψυχραιμια μου μεχρι το τελος....
Και ναι το εχω τιμη μου και καμαρι μου, που μπορεσα να κυριαρχισω απολυτα στον εαυτο μου.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

christinelle

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη christinelle
H christinelle αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Ελευσίνα (Αττική). Έχει γράψει 1,793 μηνύματα.

H christinelle δεν είχε τι να κάνει και έγραψε στις 16:25, 28-01-12:

#10
Mε μπερδεψες λίγο με τις μεταφορές, δεν έχω καταλάβει καν αν το κάνεις εσύ ή αν στο κάνουν (ή και τα δύο?). Απλά η συναισθηματική βια δεν είναι ανάγκη να περιλαμβάνει φωνες και προσβολές, μπορεί να είναι μέσω εκβιασμού ή passive-agressive συμπεριφορά.
Πως διαφοροποιείς πχ σε μια διαφωνία το "καλά" που θα πει κάποιος επειδή έχει άλλα στο κεφάλι του εκείνη την ώρα, από το "καλά" που θα πει κάποιος με στόχο να δημιουργήσει τύψεις στον άλλο και να περάσει το δικό του?

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

νυχτολούλουδο

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη νυχτολούλουδο
Ο νυχτολούλουδο αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Μας γράφει απο Ίσθμια (Κόρινθος). Έχει γράψει 425 μηνύματα.

O νυχτολούλουδο ευτυχως ανθρωποι υπαρχουν!!! έγραψε στις 16:26, 28-01-12:

#11
Αρχική Δημοσίευση από DreamStealer
Εχω και δικους μου τοιχους να γκρεμισω και δεν εχω καν αρχισει, ποσο μαλλον των υπολοιπων.
το βασικο ειναι οτι καταλαβες αυτο....γιατι κ ο θυτης κ το θυμα...ειναι ναι μεν διαφορετικοι πολοι,αλλα της ιδιας καταστασης....και αυτοι οι ρολοι εναλλασωνται...δλδ αυτος που κακοποιηθηκε μπορει να κακοποιησει....κ αυτος που κακοποιει μπορει να κακοποιηθει...το θεμα ειναι οτι ειτε καποιος βρισκεται στον εναν ρολο ειτε στον αλλον...ζει μεσα στην βια...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

DreamStealer

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη DreamStealer
Ο DreamStealer αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 43 ετών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 613 μηνύματα.

O DreamStealer μπες στο μυαλο! έγραψε στις 16:28, 28-01-12:

#12
Αρχική Δημοσίευση από christinelle
Πως διαφοροποιείς πχ σε μια διαφωνία το "καλά" που θα πει κάποιος επειδή έχει άλλα στο κεφάλι του εκείνη την ώρα, από το "καλά" που θα πει κάποιος με στόχο να δημιουργήσει τύψεις στον άλλο και να περάσει το δικό του?

με το να χτιζεις ειλικρινεις και στερεες σχεσεις εμπιστοσυνης.
Εστω και αν αυτο ειναι πολυ απαιτητικο, η και βιαιο μερικες φορες.
Σορρυ δεν γνωριζω αλλο τροπο.

Αρχική Δημοσίευση από νυχτολούλουδο
το βασικο ειναι οτι καταλαβες αυτο....γιατι κ ο θυτης κ το θυμα...ειναι ναι μεν διαφορετικοι πολοι,αλλα της ιδιας καταστασης....και αυτοι οι ρολοι εναλλασωνται...δλδ αυτος που κακοποιηθηκε μπορει να κακοποιησει....κ αυτος που κακοποιει μπορει να κακοποιηθει...το θεμα ειναι οτι ειτε καποιος βρισκεται στον εναν ρολο ειτε στον αλλον...ζει μεσα στην βια...

σαφως ετσι ειναι, για αυτο ειμαι υπερ του να βαζω ενα στοπ οποτε κρινω σκοπιμο για να επαναδιαπρατευομαι οτι κρινω αναγκαιο.
Στο βαθμο που αυτο ειναι κοινη κατακτηση, ακομα και πολλα να ειπωθουν δεν το θεωρω προβλημα.
Πρωτα ομως οικοδομεις μια σωστη βαση για να εχεις καπου να πατησεις απο κοινου και μετα συζητας, διαφωνεις, πλακωνεσαι whatever....
Αν μεσα σε ολα αυτα δεν εχεις κατακτησει a priori των σεβασμο του απεναντι σου, νομιζω οτι απλα ειμαστε σε λαθος δρομο και το μονο που σου μενει ειναι να ερθει η στιγμη να το διαπιστωσεις....

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Vkey : 28-01-12 στις 20:00. Αιτία: merge....για να προσθέσουμε επιπλέον πράγματα πατάμε το κουμπί επεξεργασίας.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

νυχτολούλουδο

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη νυχτολούλουδο
Ο νυχτολούλουδο αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Μας γράφει απο Ίσθμια (Κόρινθος). Έχει γράψει 425 μηνύματα.

O νυχτολούλουδο ευτυχως ανθρωποι υπαρχουν!!! έγραψε στις 16:51, 28-01-12:

#13
Αρχική Δημοσίευση από DreamStealer
σαφως ετσι ειναι, για αυτο ειμαι υπερ του να βαζω ενα στοπ οποτε κρινω σκοπιμο για να επαναδιαπρατευομαι οτι κρινω αναγκαιο.
Στο βαθμο που αυτο ειναι κοινη κατακτηση, ακομα και πολλα να ειπωθουν δεν το θεωρω προβλημα.
Πρωτα ομως οικοδομεις μια σωστη βαση για να εχεις καπου να πατησεις απο κοινου και μετα συζητας, διαφωνεις, πλακωνεσαι whatever....
Αν μεσα σε ολα αυτα δεν εχεις κατακτησει a priori των σεβασμο του απεναντι σου, νομιζω οτι απλα ειμαστε σε λαθος δρομο και το μονο που σου μενει ειναι να ερθει η στιγμη να το διαπιστωσεις....
dream...εχεις την εντυπωση οτι η ψυχολογικη βια ειναι οι βρισιες που θα ξεστομισει καποιος η ο ξυλοδαρμος...ο ξυλοδαρμος ειναι καθαρα σωματικη βια...οι βρισιες ειναι ψυχολογικη βια...αλλα ,κ παλι εχεις μπροστα σου κατι ορατο....κατι χειροπιαστο,που σου αποδυκνυει οτι υπαρχει βια...πριν απο αυτα ομως...που ειναι ο πατος...υπαρχουν πολλα αλλα...

δεν μπορουν σε καμια περιπτωση δυο τετοιοι ανθρωποι να θεσουν βασεις,για να πατησουν...γιατι πολυ απλα δεν εχουν οι ιδιοι βασεις για τον εαυτο τους...δεν μπορουν καλα καλα να ξεχωρισουν οτι αυτο που ζουν δεν ειναι φυσιολογικο ....

πριν απο καιρο ειχα γνωρισει καποιον...δεν τσουλησε το θεμα....αλλα μολις αυτος αρχισε να καταλαβαινει οτι εγω δεν θελω....αρχισε να με πιεζει....στην συνεχεια αρχισε ψυχολογικο πολεμο με το να βρισκεται παντα εκει που βρισκομουν...κ μαλιστα να με κατηγορει κιολας....συνεχισε να με εκφοβιζει με μυνηματα τα οποια περιειχαν ερωτικα υπονοουμενα που του ειχα στειλει εγω οταν ακομα τραβιομασταν...κ οτι θα τα δημοσιοιποιησει....του ειχα πει οτι ασκει ψυχολογικη βια κ ξες τι μου απαντησε;;;

αφου σε θελω.....

γιαυτο σου λεω,αυτοι οι ανθρωποι εχουν ενσωματωσει την βια στην καθημερινοτητα τους....εχει γινει το πετσι τους...κ οπως ολοι νομιζουμε οτι ειναι φυσιολογικο το δερμα που εχουμε ετσι νομιζουν κ αυτοι οτι ειναι φυσιολογικο το δικο τους...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

DreamStealer

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη DreamStealer
Ο DreamStealer αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 43 ετών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 613 μηνύματα.

O DreamStealer μπες στο μυαλο! έγραψε στις 17:11, 28-01-12:

#14
Αρχική Δημοσίευση από νυχτολούλουδο
dream...εχεις την εντυπωση οτι η ψυχολογικη βια ειναι οι βρισιες που θα ξεστομισει καποιος η ο ξυλοδαρμος...ο ξυλοδαρμος ειναι καθαρα σωματικη βια...οι βρισιες ειναι ψυχολογικη βια...αλλα ,κ παλι εχεις μπροστα σου κατι ορατο....κατι χειροπιαστο,που σου αποδυκνυει οτι υπαρχει βια...πριν απο αυτα ομως...που ειναι ο πατος...υπαρχουν πολλα αλλα...
δεν μπορουν σε καμια περιπτωση δυο τετοιοι ανθρωποι να θεσουν βασεις,για να πατησουν...γιατι πολυ απλα δεν εχουν οι ιδιοι βασεις για τον εαυτο τους...δεν μπορουν καλα καλα να ξεχωρισουν οτι αυτο που ζουν δεν ειναι φυσιολογικο ....
σαφως και υπαρχουν πολλα αλλα.... τιποτα δεν βγαινει ετσι απο μονο του.
Τωρα για βασεις... δεν ξερω καν αν υπαρχουν σημερα ανθρωποι με γερες βασεις...

Αρχική Δημοσίευση από νυχτολούλουδο
πριν απο καιρο ειχα γνωρισει καποιον...δεν τσουλησε το θεμα....αλλα μολις αυτος αρχισε να καταλαβαινει οτι εγω δεν θελω....αρχισε να με πιεζει....στην συνεχεια αρχισε ψυχολογικο πολεμο με το να βρισκεται παντα εκει που βρισκομουν...κ μαλιστα να με κατηγορει κιολας....συνεχισε να με εκφοβιζει με μυνηματα τα οποια περιειχαν ερωτικα υπονοουμενα που του ειχα στειλει εγω οταν ακομα τραβιομασταν...κ οτι θα τα δημοσιοιποιησει....του ειχα πει οτι ασκει ψυχολογικη βια κ ξες τι μου απαντησε;;;

αφου σε θελω.....
δειχνει παραλογο αυτο που λες, να λες οτι δεν θελεις επαφη και να ακους τετοια?
προφανως μιλαμε για στοκο ε?
εκτος αν δεν το ειχες κανει αρκετα ξεκαθαρο και το αφηνες να αιωρειται....
το λεω αυτο γιατι μερικες φορες αμφιταλαντευομαστε....
Ωστοσο την δημοσιοποιηση προσωπικων στιγμων την βρισκω εντελως αστοχη κατασταση οτι και να εχει γινει.


Αρχική Δημοσίευση από νυχτολούλουδο
γιαυτο σου λεω,αυτοι οι ανθρωποι εχουν ενσωματωσει την βια στην καθημερινοτητα τους....εχει γινει το πετσι τους...κ οπως ολοι νομιζουμε οτι ειναι φυσιολογικο το δερμα που εχουμε ετσι νομιζουν κ αυτοι οτι ειναι φυσιολογικο το δικο τους...
ειπα και πιο πανω υπαρχουν κλιμακες, δεν ειναι ολοι οι ανθρωποι ιδιοι,
υπαρχουν ατομα που ισχυει στο 100% και αλλοι λιγοτερο....
Με 0% δεν θα βρεις ουτε στα τσιγαρα οχι στους ανθρωπους.
Απο κει και περα ειναι δικη σου υποθεση μεχρι ποιο σημειο θες και αντεχεις
η που εκτιμας οτι η πεφτει η αξιοπρεπεια σου.

Προσωπικα ειπα οτι εχω ανοχες και αντοχες, αλλα αυτο δεν λεει κατι.
Οσο ευκολα εχω ανοχη, αλλο τοσο ευκολα πεταω και στον καλαθο των αχρηστων οτι δεν μου κανει...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

wildrose

Νεοφερμένος

Το avatar του χρήστη wildrose
H wildrose αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 37 ετών . Έχει γράψει 8 μηνύματα.

H wildrose έγραψε στις 11:42, 29-01-12:

#15
Εχω βιωσει ψυχολογικη βια σε σχεση και εχω ανταποδωσει με σωματικη.Δεν δικαιολογω σε καμια περιπτωση τον εαυτο μου,ουτε θα κρυφτω πισω απο το εφτασα στα ορια μου.Διοτι μια φυσιολογικη αντιδραση σε τετοιες καταστασεις ειναι να φυγεις απο τη σχεση απο τα πρωιμα σημαδια ψυχολογικης βιας που βλεπεις.Εκεινο που μου εκανε εντυπωση στη συγκεκριμενη σχεση, ειναιοτι ενω με χαρακτηριζε αρρωστη, ο ιδιος με μεγαλη ανεση δικαιολογουσε απολυτα τον εαυτο του οταν ασκησε σωματικη βια σε μια προηγουμενη του σχεση ,λεγωντας οτι δεν μπορουσε να κανει αλλιως,οτι η τυπα ειχε προβλημα και τον ειχε τρελανει.
Ειναι πολυ δυσκολο να ξεφυγεις απο αυτο τον κυκλο αλλα οχι ακατορθωτο.Ο καθενας σε τετοιες περιπτωσεις πρεπει να δει τι ειναι αυτο που τον κανει να επιλεγει και να δεχεται τετοιου ειδους σχεσεις .Με το να λεμε οτι φταει παντα ο αλλος για ολα τα δεινα, ανακυκλωνουμε καταστασεις.Υπαρχουν βεβαια και ανθρωποι που δεν θελουν να αλλαξουν για καποιους λογους αυτη την πορεια.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

kit-kat

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη kit-kat
H kit-kat αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια και μας γράφει απο Πάτρα (Αχαΐα). Έχει γράψει 1,502 μηνύματα.

H kit-kat έγραψε στις 22:30, 30-10-12:

#16
όλοι γνωρίζουμε ότι οι ερωτικές σχεσεις είναι δύσκολες, παντα υπάρχουν διαφωνείες,τσακωμοι και λόγια που δεν έπρεπε να υποθούν..δεν ειναι ποτε όλα ρόδινα.τι γίνεται όμως όταν οι βρισιές και οι ταπεινωτικές φράσεις ξεφεύγουν από τα όρια?όταν ο συντροφό σας, σας βρίζει και σας μειώνει για οποιαδήποτε διαφωνία ειχατε, και μετα δικαιολογειται ότι ήταν νευρα ή οτι το πε πάνω στ νευρα του,αλλα αυτό γινεται συχνά και σας χαντακωνει τη ψυχολογια.....υπαγεται αυτό στη ψυχολογική και λεκτική βια?θα επιτρεπατε ή επιτρεπεται στους συντρόφου σας να σας βριζουν για το όποτε εχετε διαφωνεια ή όταν έχει νευρα??

Σημείωση:
Τα μηνύματα από 16 έως 31 προέρχονται από το συγχωνευμένο θέμα "
Βία μέσα στη σχέση".

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη venividivici : 10-11-12 στις 22:45. Αιτία: προσθήκη σημείωσης λόγω συγχώνευσης θεμάτων
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Ρεντροουζ13 (Μόσχα)

Εκκολαπτόμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Ρεντροουζ13
H Μόσχα αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 23 ετών , επαγγέλεται Φοιτητής/τρια και μας γράφει απο Ναύπλιο (Αργολίδα). Έχει γράψει 109 μηνύματα.

H Ρεντροουζ13 This World Is Not My Home έγραψε στις 23:35, 30-10-12:

#17
Κατά τη γνώμη μου (επειδή έχει τύχει και σε μένα τέτοιου είδους περιστατικό ) το ζήτημα είναι σοβαρό και πρέπει να συζητηθεί άμεσα από το ζευγάρι. Εάν όμως κατά κάποιο τρόπο "έχει δίκιο " αυτός που μειώνει τον άλλο , τότε μπορεί όντως να έχει δώσει ο άλλος τα δικαιώματα χωρίς να το καταλάβει . Επίσης , προσωπικά έχω παρατηρήσει πως όλος αυτός ο θυμός, τα νεύρα και οι προσβολές είναι το ξέσπασμα της υπερβολικής ζήλιας ενός ατόμου ... Τουλάχιστον σε μένα αυτό ήταν το "πρόβλημα". Ευτυχώς μετά από συζήτηση και με τον καιρό έχει μειωθεί σχετικά αυτή η συμπεριφορά

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

-1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Γίδι

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Γίδι
H Γίδι αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 11,605 μηνύματα.

H Γίδι υπό τις διαταγές της Μπριάμ έγραψε στις 01:21, 31-10-12:

#18
Κανενός είδους βία δεν είναι αποδεκτή μέσα σε μια σχέση, τέλεια και παύλα.

Και δε φταίει ποτέ το θύμα, κανεις δεν αξίζει ούτε να παρενοχλειται λεκτικά απο κάποιον που υποτίθεται ότι τον αγαπάει, ούτε βέβαια να είναι δέκτης σωματικής βίας.

Εάν το άτομο που εξασκεί τη βία έχει κάποιο πρόβλημα, πρέπει να του καταστεί σαφές ότι οφείλει να το αντιμετωπίσει.
Είτε με έλεγχο του θυμού του, είτε με ψυχολόγο, αλλα κυρίως συνειδητοποιώντας ότι η επιθετικότητα δε χωράει στη σχέση...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

5 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Nattii

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη Nattii
H Nattii αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 162 μηνύματα.

H Nattii Για ένα γενναίο πνεύμα δεν μπορεί ποτέ ν έγραψε στις 01:31, 31-10-12:

#19
Είναι και λεκτική και ψυχολογική!
Αποσκοπεί στον έλεγχο και τον κλονισμό της αυτοπεποίθεσης του άλλου !
Είναι απαράδεκτη και πρέπει να τιμωρείται σε όλες τις μορφές της.Η δε σωματική μπορεί να επιφέρει ακόμα και το θάνατο.Και προς Θεού,όταν κάποιος χαστουκίσει μια φορά θα το ξανακάνει ,δεν θα σταματήσει.Είναι ψυχολογική διαταραχή να σ'αρέσει να πονάς τον άλλον με οποιοδήποτε τρόπο!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

DrHouse (intelligentsia)

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη DrHouse
Ο intelligentsia αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Λέκτορας . Έχει γράψει 3,370 μηνύματα.

O DrHouse Ψάξε με,θα με βρείς στους εφτιάλτες σου. έγραψε στις 02:48, 31-10-12:

#20
Ε φυσικα και υπαγεται σε Ψυχολογικη βια,και απο την στιγμη που δημιουργει αυτη η κατασταση,εστω και στο λεκτικο επιπεδο,δυσφορια σε εναν απο τους δυο ή και στους δυο συντροφους,θα πρεπει να αντιμετωπιστει.

Η δε σωματικη βια,σε ολους τους τομεις εινα καταδικαστεα.Δεν χωραει κουβεντα.
Συνηθως η ασκηση βιας,απο εναν συντροφο προς τον αλλον,σε ενα ζευγαρι,δεν αποτελει απλως ''ασκηση βιας λογω νευρων'' αλλα εγκειται σε Ψυχολογικη Διαταραχη.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Gilda

Τιμώμενο Μέλος

Το avatar του χρήστη Gilda
H Gilda αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,879 μηνύματα.

H Gilda Ας διάβαζες να πέρναγες.. έγραψε στις 10:15, 31-10-12:

#21
Καμία βία δεν επιτρέπεται, ούτε έχει ποτέ προκληθεί από το "θύμα".
Αυτά τα λένε κάτι τύποι στις ταινίες, του στυλ "Μα με προκάλεσε!".
Αν ποτέ μου συνέβαινε κάτι τέτοιο, θα χώριζα, ακόμα κι αν ήμουν παντρεμένη με πέντε παιδιά.
Τη ζωή μας την ορίζουμε μόνοι μας, με τις επιλογές μας.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

ο άσκοπος

Αποκλεισμένος χρήστης

Το avatar του χρήστη ο άσκοπος
Ο ο άσκοπος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 26 ετών . Έχει γράψει 256 μηνύματα.

O ο άσκοπος έγραψε στις 00:56, 03-11-12:

#22
Η βία μέσα στη σχέση την θεωρώ απαράδεκτη.Εξαρτάται βεβαια και απο το τι συμπεριφορα εχει ενας Ανθρωπος απέναντι στην σύντροφο του.Απλά πιστεύω πως οποιαδήποτε συμπεριφορα και να προκύψει σε μια σχεση είτε στον έναν απο τους δύο συντρόφους είτε και στους δύο σε τελική ανάλυση φταίνε και οι δυο.Φταίει ο ενας που κάνει τις απερισκεψίες και φέρεται με άσχημο τρόπο στην συντροφο του φταίει και η άλλη που ανέχεται την βίαιη αντίδραση και επιθετικότητα όποιας μορφής με το φόβο του χωρισμού.Σε κάθε περίπτωση για να μην βρεθει σε άσχημη συναισθηματική κατάσταση αυτός που αδικείται θα πρέπει να ετοιμος να αντιμετωπίσει τις επιπτώσεις ενός χωρισμού οποιες και αν είναι αυτές.

Επίσης η Βία υπάρχει και στις δυο πλευρες.Υπαρχει η βία της Δύναμης που γίνεται απο τον Συζυγο λόγω κοινωνικών στερεότυπων και Εξουσίας και υπάρχει και συναισθηματική βία όπου μια κοπέλα με μια λέξη της ή ακομα και με μια πράξη της όπως είναι η περίπτωση της απιστίας μπορεί να πληγώσει και είναι σίγουρο ότι θα ενοχλήσει ως ένα βαθμό τον σύντροφο της.

Ολες οι εικόνες και οι πλευρές της Βίας είτε σε μερικο βαθμό είτε σε ακραίο βαθμό είναι καταδικαστέες.
Οι Αρσενικοί είναι συνήθως αυτοί που ασκουν Βία στις γυναίκες κυρίως απο το πάθος του φθόνου.Η Ζήλεια όταν εξελιχθεί σε φθόνο τότε ο Ανθρωπος μπορεί να γίνει επικίνδυνος και να διαπράξει ακομά και εγκλημα πάθους.

Το αντιστοιχο προκυπτει και στις γυναίκες μόνο που οι γυναίκες δεν χρησιμοποιούν οπως οι Αρσενικοί την σωματική βία αλλα χρησιμοποιούν έμμεσες μορφές βίας όπως είναι η λεκτική βία και η συναισθηματική βία.Αυτες οι δυο μορφες βίας αποτελεουν την πιο σοβαρη μορφη επίθεσης στην ψυχολογία του συντρόφου.Μπορεί η λεκτική βία να προκαλει οργη και η οργη που αισθανεται απο την μερια του ο Σύντροφος να τον ωθεί στην χρήση της σωματικής βίας.

Με βαση τετοιων περιστατικών όπως η σωματική βία ετσι και όλες οι μορφές είναι γενικά καταδικαστέες και ειδικότερα όταν ξεπερνούν το μέτρο.

Χαρακτηριστικο παράδειγμα είναι το περιστατικο που έγινε πρόσφατα Στην Λαμία με την δολοφονία του 45 χρονου σύζυγος και πατέρας δύο παιδιών.Η Γυναικα του διατηρώντας παρανομη σχεση για αρκετο καιρο κρυφα απο τον σύζυγο της προέτρεψε τον εραστη της να σκοτώει τον 45 χρονο σύζυγο της.Η αιτία που οδησε την Γυναικα και μητέρα δύο παιδιών στο να δολοφονήσει τον Σύζυγο της ειναι η πίεση που δεχτηκε απο τον Σύντροφο της και μιλησε στην Αστυνομία οτι βιωνε απο τον Συζυγο της σκηνές βίας.

Εγω προσωπικα θέλω να πω ότι η Βία μπορεί να ωθήσει και κάποιον ακομα και στην δολοφονια όταν βρισκεται σε συνεχη και καθημερινη απειλη της σωματικής ακεραιτότητας.Παραλληλα μπορεί σε ορισμένες περιπτωσεις κάποιες γυναίκες να μην μπορούν να καταγγείλουν τον Σύζυγο τους στην Αστυνομία εύκολα και κυρίως όταν έχουν παιδιά και είναι και σε σχετική μικρή ηλικία.Προσπαθούν ορισμένες γυναίκες ακομα και σε τέτοιες περιστάσεις βίας να μην δώσουν προέκταση και να παραδίδουν τον Σύζυγο τους στην Αστυνομία επειδή δεν θέλουν να απαγοητεύσουν τα παιδιά τους.

Μια τέτοια περίπτωση είναι λάθος γιατι αν η Γυναικα που δέχεται συνεχώς βία δεν βρει γρήγορα λύση στο πρόβλημα οι επιπτωσεις που θα υποστει απο την βια σε μεγάλο χρονικό διαστήμα μπορεί να έχει ως αντίκτυπο συναισθηματικά προβλήματα και Φόβο.Ακομα και αν καταγγέλει κάποια στιγμή τον Συζυγο της στην Αστυνομία και αποδειχθεί οτι ο Συζυγος εχει προβλήματα η βία που θα έχει υποστεί η γυναίκα όλο αυτο το μεγάλο χρονικό διάστημα θα της αποτελέσει μεγάλο εμπόδιο ωστε να μεγαλώνει τα παιδιά καθως θα έχει Αναστατωθεί σε αρκετό βαθμό ο συναισθηματικός της κόσμος.

Θέλω να πω ότι στην συγκεκριμένη περίπτωση η Γυναίκα η οποία εντελως βλακωδώς σκότωσε τον Σύζυγο της μπορούσε ακομα και όταν βρισκοταν σε περιστάσεις βίας να τον καταγγείλει στην Αστυνομία και να δηλώσει ότι βιαιοπραγεί ο Σύζυγος της και ετσι με αυτον τον τρόπο η Αστυνομία με βαση την αληθή καταγγελία της Γυναικάς να απαλλαξει τον Συζυγο απο την κηδεμονία της Οικογένειας και των παιδιών.

Θεωρω οτι η Γυναίκα με το έγκλημα που διέπραξε απέναντι στον Συζυγο της μπορούσε ακομα και σε περιστάσεις βίας απλά να πάρει τηλέφωνο την Αστυνομια και να λήξει η ιστορία.Δεν χρειαζόταν σε καμία περιπτωση το εγκλημα σε βάρος του Συζυγου και ειδικα να παρακινήσει τον εραστή της ωστε να σκοτώσει τον συζυγο της.Δεν υπάρχει καμία δικαιολογία σε αυτή την γυναίκα και απορώ πως έκανε κάτι τετοιο ειδικά όταν είναι μάνα και εχει και παιδιά.

Στην Γυναικα που σκοτωσε τον Σύζυγο της δεν βρίσκω καμία δικαιολογία και την θεωρώ απαράδεκτη.

Με βάση αυτο το παραδειγμα και τραγικο περιστατικό θέλω απλά να πω όταν κάποιος βρίσκεται σε μια σχεση στην οποία υπάρχει η βία σε οποιαδήποτε μορφή της και υπάρχει και η απειλη της σωματικής ακεραιότητας τότε χωρίζει όταν είναι σε ελευθερη σχέση και απλά και επειγόντως φεύγει αλλα όταν ειναι σε γάμο και εχει οικογενεια τότε οπωσδήποτε ζητάει διαζύγιο και παιρνει και την Αστυνομία τηλεφωνο ωστε να προτεύσει την εαυτο της και τα παιδιά της.Δεν δικαιολογείται καμια βία και καμία δολοφονία σε βαρος ενος Συντρόφου.

Οταν υπάρχει Αγάπη και Αγνότητα προθέσεων σε μια σχέση δεν βλέπω τον λόγο ούτε να υπάρχει βία και μίσος ουτε και οι χωρισμοί.Το πιο σημαντικό είναι να υπάρχει Αγαθη προαίρεση,Αγαπη και Αγνοτητα στην σχέση και όχι βία και μίσος.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη ο άσκοπος : 03-11-12 στις 01:08.
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

georgia.94

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη georgia.94
H georgia.94 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 517 μηνύματα.

H georgia.94 έγραψε στις 18:54, 03-11-12:

#23
δεν υπαρχει καμια μα καμια περιπτωση να ανεχομουν βια στη σχεση μου!!οποιασδηποτε μορφης!αλλα ειδικα οσον αφορα τη σωματικη βια...μια φορα να γινοταν κατι τετοιο ειχα εξαφανιστει!!δεν θα το διαπραγματευομουν..αν γινει μια φορα το πιο πιθανον ειναι να γινει και περισσοτερες...!!και φυσικα στο ξεσπασμα της βιας καλο ειναι το θυμα να αποφευγει φρασεις οπως 'θα σε παρατησω..θα σηκωθω να φυγω..τελειωσαμε'..εαν ο αλλος ειναι τρελος ειναι ικανος να σε σκοτωσει..οταν κοπασει ο θυμος και ο θυτης λειπει απ το σπιτι την κανουμε με ελαφρα πηδηματακια!

απο ο,τι καταλαβα οφφ τοπικ βγηκααα!!:-P πιο πολυ στην σωματικη βια το πηγα!!
σχετικα με την λεκτικη-ψυχολογικη θεωρω οτι ουτε αυτη ειναι ανεκτη!!!και ειναι τρομερο δυσκολο να μπει ενα τελος σε αυτη..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη venividivici : 10-11-12 στις 12:20. Αιτία: merge- συνεχόμενα μηνύματα
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

christinelle

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη christinelle
H christinelle αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Ελευσίνα (Αττική). Έχει γράψει 1,793 μηνύματα.

H christinelle δεν είχε τι να κάνει και έγραψε στις 19:08, 03-11-12:

#24
Eμένα πάντως είναι πάρα πολύ νευρικός και έχει τύχει μερικές φορές να με πει "μαλακισμένο" πάνω στα νεύρα του. Εντάξει, εννοείται δεν μου αρέσει αλλά δεν το θεωρώ και λόγο χωρισμού.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

georgia.94

Πολύ δραστήριο μέλος

Το avatar του χρήστη georgia.94
H georgia.94 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 517 μηνύματα.

H georgia.94 έγραψε στις 19:15, 03-11-12:

#25
Αρχική Δημοσίευση από christinelle
Eμένα πάντως είναι πάρα πολύ νευρικός και έχει τύχει μερικές φορές να με πει "μαλακισμένο" πάνω στα νεύρα του. Εντάξει, εννοείται δεν μου αρέσει αλλά δεν το θεωρώ και λόγο χωρισμού.
δεν το θεωρω καν ψυχολογικη η λεκτικη βια!η βια σε αυτο το επιπεδο για μενα περιεχει λογια ασχημου περιεχομενου και νοηματος-και αυτη ειναι που θεωρω ασυγχωρητη-..το να σε πει 'ηλιθια','μαλακισμενο' κλπ κλπ δεν ειναι καθολου ωραιο αλλα πολυ απλα παιζει να ειναι χαρακτηριστικο του να βριζει..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

ο άσκοπος

Αποκλεισμένος χρήστης

Το avatar του χρήστη ο άσκοπος
Ο ο άσκοπος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 26 ετών . Έχει γράψει 256 μηνύματα.

O ο άσκοπος έγραψε στις 19:17, 03-11-12:

#26
Αρχική Δημοσίευση από christinelle
Eμένα πάντως είναι πάρα πολύ νευρικός και έχει τύχει μερικές φορές να με πει "μαλακισμένο" πάνω στα νεύρα του. Εντάξει, εννοείται δεν μου αρέσει αλλά δεν το θεωρώ και λόγο χωρισμού.
Του το κανες θέμα ή το άφησες έτσι και δεν το έδωσες επέκταση?

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

ο άσκοπος

Αποκλεισμένος χρήστης

Το avatar του χρήστη ο άσκοπος
Ο ο άσκοπος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 26 ετών . Έχει γράψει 256 μηνύματα.

O ο άσκοπος έγραψε στις 19:32, 03-11-12:

#27
Αρχική Δημοσίευση από georgia.94
δεν το θεωρω καν ψυχολογικη η λεκτικη βια!η βια σε αυτο το επιπεδο για μενα περιεχει λογια ασχημου περιεχομενου και νοηματος-και αυτη ειναι που θεωρω ασυγχωρητη-..το να σε πει 'ηλιθια','μαλακισμενο' κλπ κλπ δεν ειναι καθολου ωραιο αλλα πολυ απλα παιζει να ειναι χαρακτηριστικο του να βριζει..
Να το ξεκαθαρίσουμε και αυτό η λεκτική βία είναι άλλο και η ψυχολογική βία είναι άλλη περίπτωση.Ωστοσο εχουν στενή σχέση μεταξύ τους κυρίως όταν ο τροπος που εκφράζει κάποιος την δυσαρέσκεια του είναι έντονα προσβλητικός και οι απαντήσεις του αναδεικνύουν απαξιωση,θρασής Ειρωνία και Υβριστικούς εξευτελισμούς.Ολη αυτη η απαξιωτική αντίδραση και οι εξευτελισμοί σε μεγάλη συχνότητα είναι λογικό να έχουν σοβαρό αντίκτυπο στην ψυχολογία και στα συναισθήματα του άλλου.

Οταν κάποιος θέλει να εκφράσει αυτο που δεν του αρέσει και δηλώνει την ενόχληση του η ποιοτητα στο λόγο και η Ευγένεια ειναι αρεστές συμπρεριφορες και με την ωραία συμπεριφορά λύνεις τις διαφορες σου.Παρόλα αυτα οι ακροτητες δεν αποσκοπούν σε καμία κοινη συμφωνία ανάμεσα σε ένα ζευγάρι και δεν αποσκοπεί σε κάποιο θετικό αποτέλεσμα.

Προσοχη στις σχέσεις κυρίως όταν ο άλλος είναι Υβριστής,γιατί όταν αρχίζει κάποιος να βρίζει και να ξεστομίζει απαράδεκτες λέξεις δεν θέλει και πολύ ωστε να πάρει φόρα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Άγγελος

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Άγγελος
Ο Άγγελος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 33 ετών , επαγγέλεται Ελεύθερος επαγγελματίας και μας γράφει απο Πάτρα (Αχαΐα). Έχει γράψει 9,663 μηνύματα.

O Άγγελος έγραψε στις 19:44, 03-11-12:

#28
Ειρωνία και Υβριστικούς εξευτελισμούς.Ολη αυτη η απαξιωτική αντίδραση και οι εξευτελισμοί σε μεγάλη συχνότητα είναι λογικό να έχουν σοβαρό αντίκτυπο στην ψυχολογία και στα συναισθήματα του άλλου.
στην ψυχολογικη βια πρωταθλητριες ειναι οι γυναικες συμφωνα και με ερευνες ακομα

στη σωματικη βια παλι αναμενομενα οι ανδρες

αλλα και οι γυναικες αρκετες φορες κανουν σοβαρες βλαβες αλλα κανεις δεν το μαρτυρα λογω εγωισμου,,οποτε θαβεται..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Ajusshi (η σκέψη μου σκέφτηκε τον εαυτό της)

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη Ajusshi
Ο η σκέψη μου σκέφτηκε τον εαυτό της αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Έχει γράψει 1,690 μηνύματα.

O Ajusshi All Men Must Die έγραψε στις 20:17, 03-11-12:

#29
Αρχική Δημοσίευση από kit-kat
επιτρεπεται στους συντρόφου σας να σας βριζουν για το όποτε εχετε διαφωνεια ή όταν έχει νευρα??
ούτε καν να υψώνουν τη φωνή τους.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

christinelle

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη christinelle
H christinelle αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Ελευσίνα (Αττική). Έχει γράψει 1,793 μηνύματα.

H christinelle δεν είχε τι να κάνει και έγραψε στις 20:58, 03-11-12:

#30
Αρχική Δημοσίευση από ο άσκοπος
Του το κανες θέμα ή το άφησες έτσι και δεν το έδωσες επέκταση?
Σιγά μην το κάνω θέμα, απλά ανταποδίδω με το πολύ εκνευριστικό "καλά εντάξει, εγώ φταίω πάντα" και φεύγω από το δωμάτιο. Εκεί να δεις νεύρα ο boyfriend

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

ο άσκοπος

Αποκλεισμένος χρήστης

Το avatar του χρήστη ο άσκοπος
Ο ο άσκοπος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 26 ετών . Έχει γράψει 256 μηνύματα.

O ο άσκοπος έγραψε στις 14:40, 12-11-12:

#31
Αρχική Δημοσίευση από christinelle
Σιγά μην το κάνω θέμα, απλά ανταποδίδω με το πολύ εκνευριστικό "καλά εντάξει, εγώ φταίω πάντα" και φεύγω από το δωμάτιο. Εκεί να δεις νεύρα ο boyfriend
Το χαπάκι αμνησίας στο Κωνσταντίνου και Ελένης το θυμάσαι? Γιατι δεν κάνεις την ανάλογη επιλογη να εχεις το κεφάλι σου ήσυχο?

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

christinelle

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη christinelle
H christinelle αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Ελευσίνα (Αττική). Έχει γράψει 1,793 μηνύματα.

H christinelle δεν είχε τι να κάνει και έγραψε στις 15:27, 12-11-12:

#32
Δεν το θυμάμαι αυτό, όχι. Πάντως και χωρίς αυτό, μια χαρά ήσυχο είναι το κεφάλι μου. Αυτό που προσπαθώ να πω είναι πως οι περισσότεροι που δηλώνουν "θύματα" συναισθηματικής κακοποίησης απλά υπερβάλλουν και όσοι είναι πραγματικά θύματα, συνήθως δεν το καταλαβαίνουν καν.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

kedros (Κωνσταντίνος)

Νεοφερμένος

Το avatar του χρήστη kedros
Ο Κωνσταντίνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 42 ετών , επαγγέλεται Interior designer και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 21 μηνύματα.

O kedros την ψυχή σου και τα μάτια σου!!! έγραψε στις 05:46, 16-11-12:

#33
Καλησπέρα σας, ονομάζομαι [...] Είμαι 37 χρονών, επιχειρηματίας και με σπουδές στη διακόσμηση. Αναφέρω τα στοιχεία μου αφενός για να οριστεί έγκυρη η κατάθεση μου και αφετέρου διότι σήμερα δεν με φοβίζει ούτε να κρύψω τα στοιχεία μου αλλά ούτε και να καταθέσω το πρόβλημα μου ανώνυμα μήπως και στιγματιστώ. Από όσο θυμάμαι από μικρή ηλικία τη σχέση μου με τον πατέρα μου, θυμάμαι να με αντιμετωπίζει σαν "εξωγήινο" σε σχέση με τα άλλα μου αδέρφια που έκαναν αυτό που τους επέβαλε. Μου ασκούσε λεκτική, συναισθηματική, ψυχολογική και σε αρκετές περιπτώσεις σωματική βία. Είχε απαιτήσεις από εμένα στις επιδόσεις μου όταν ο ίδιος μου έχτιζε από μικρό το αίσθημα της υπομονής, της ανικανότητας, της αναξιότητας, και του φόβου ότι αν δεν κάνω αυτό που μου λέει θα είμαι άξιος της τιμωρίας του. Μικρότερος δε, εργαζόμενος και βοηθώντας στην οικογενειακή επιχείρηση αν δεν στεκόμουν σούζα στις προσταγές του, μου πετούσε κουβάδες και μου έλεγε ότι αν δεν τον ακούω να πάω να φύγω. Θυμάμαι τις φορές που αναγκαζόμουν να φύγω για να γλιτώσω από τη μανία του ψυχισμού του απέναντι μου και πάντα εγώ με το αίσθημα της ταπείνωσης μου αφού μας έπαιρναν είδηση οι πελάτες. Μου απαγόρευε και με επέκρινε για κάθε μου δραστηριότητα ως έφηβος. Τον ενοχλούσαν τα πάντα που επέλεγα να κάνω, το βόλλεϋ, το τρέξιμο αποστάσεων, η σύνθεση μουσικής, το ποδόσφαιρο, ερχόταν στις προπονήσεις της ομάδας και με υπεροπτικό ύφος ειρωνευόταν τον κόπο του προπονητή μου, υπονόμευε τις προσπάθειες μου να εξελιχθώ σε κάθε τι προσπαθούσα. Πόσο κακός άνθρωπος είναι ο πατέρας μου... πόσο!!!
Όλοι οι ψυχίατροι ομολογούν ότι ένα παιδί που του ασκούν βια στην ηλικία που διαμορφώνει χαρακτήρα, είναι επόμενο όταν γίνει έφηβος να αντιμετωπίζει προβλήματα συμπεριφοράς και να αντιδρά απότομα. Για τον πατέρα μου αυτές οι αντιδράσεις μου ήταν ότι ήμουν ένα προβληματικό παιδί που δεν τον άκουγε σε αυτά που μου επέβαλε και για αυτό το λόγο έκρινε εκείνος σωστό να με παρακολουθήσει κάποιος γιατρός. Δηλαδή με λίγα λόγια, τέτοια ήταν η τρέλα του πατέρα μου (και συνεχίζει να είναι μέχρι και σήμερα) που ο ίδιος προκαλούσε το κακό στην ψυχή μου και απαιτούσε σαν έφηβος να μπορώ να αντιδρώ ήρεμα στην συνεχιζόμενη βία που μου ασκούσε. Ξέρετε; Στην οικογένεια μας ο λόγος του πατέρα ήταν νόμος και ακόμα κι αν είχε λάθος, η καημένη η μητέρα δεν τολμούσε να μιλήσει με αποτέλεσμα εφόσον δεν αντιδρούσε η μητέρα, τα υπόλοιπα παιδιά έπαιρναν το μήνυμα ότι ο πατέρας έχει δίκιο και ότι ο άλλος αδελφός τους γεννήθηκε "τρελός". Το μεγαλύτερο κακό, είναι ότι όταν όλη η οικογένεια σε αποκαλεί και σου συμπεριφέρεται σαν να είσαι τρελός σου το περνάνε και εσένα.. έτσι λοιπόν με πήραν απ το χεράκι ένα πρωινό και με έτρεχαν στον ψυχίατρο να με κάνει "καλά".... όπου το "καλά" για αυτούς ήταν να μην αντιδρώ αλλά να αποδέχομαι την επιβολή του. Τι να έκανα ο άμοιρος??? Πείστηκα ότι όντως ήμουν χαλασμένη μηχανή και μπήκα στη διαδικασία της φαρμακευτικής αγωγής προκειμένου να επιδιορθωθώ και να γίνω εκείνος ο άνθρωπος που έκρινε ο πατέρας μου σωστός. Δυστυχώς για μένα θυμάμαι μέχρι σήμερα όοοοολη τη διαδρομή της φαρμακευτικής αγωγής. Ένα ακόμα αντιφατικό στην ψυχοσύνθεση του πατέρα μου είναι ότι όταν ήμουν ανενεργός στη ζωή μου, είχε απαιτήσεις να κάνω πράγματα και όταν έκανα πράγματα τον ενοχλούσαν και μου ασκούσε λεκτική και ψυχολογική βια κάνοντας με να προβληματίζομαι για το τι τελικά πρέπει να κάνω για να είναι ο πατέρας μου ευχαριστημένος μαζί μου.
Θα μου επιτρέψετε να σταματήσω γιατί βαρέθηκα να γράφω τα τι έχω τραβήξει από αυτόν τον άνθρωπο. Μου φτάνει όμως που σήμερα, από δική μου ανάγκη να μπορέσω να αποβάλω τα όποια κόμπλεξ και ψυχικά τραύματα μου είχε δημιουργήσει με αποτελέσματα κρίσεων πανικού όταν μιλούσα με άλλους ανθρώπους, φοβίες, ανασφάλειες και ένα σωρό άλλα συμπτώματα που μου δυσκόλευαν τη ζωή, να μπορώ πλέον σήμερα να μην με επηρεάζει η στάση του, η αδικία του, και τα βρωμόλογα του.
Υπέπεσα όμως σε ένα σφάλμα. Ενήργησα λάθος σε μια υβρεολογία του και μείωση της αξιοπρέπειας και αξιοπιστίας μου. 37 ολόκληρα χρόνια υπομονής και ανεκτικότητας αλλά και εκφοβισμού, επιτέλους βρήκα το σθένος να υψώσω το ανάστημα μου και να του πω "στοπ φτάνει μέχρι εδώ "... το έκανα όμως με λάθος τρόπο. Πιάστηκα στα χέρια μαζί του. Δεν τον χτύπησα, μόνο συρθήκαμε στο πάτωμα. Μου έκανε μήνυση. Ενώ εγώ ουδέποτε δεν με έμαθε να υπερασπίζομαι τον εαυτό μου και να μου μάθει τα δικαιώματα μου. Εγώ έπρεπε μια ζωή να υπομένω και να ανέχομαι τον λόγο του πατέρα.

Θα ήθελα να παρακαλέσω να με ενημερώσετε αν η άσκηση βίας γονιού προς το παιδί, που όμως το παιδί δεν μπορεί έμπρακτα να αποδείξει αυτήν την κακοποίηση αν μπορεί να δικαιωθεί από δικαστικής πλευράς.

Επίσης επειδή μετά αυτό το περιστατικό κανένας δεν κοιτάζει τον λόγο που με εξώθησε να κάνω αυτήν την ενέργεια αλλά βλέπουν έναν "αλήτη" που τόλμησε να πιαστεί στα χέρια με τον πατέρα του, πές τε μου αλήθεια.. μπορώ να υπερασπίσω τον εαυτό μου?

Ευχαριστώ για τον πολύτιμο χρόνο σας. Με σεβασμό, [...]

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Πουπουλίνα : 20-11-12 στις 20:43. Αιτία: Προσαρμογη στους ορους χρησης
0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Lime

Νεοφερμένος

Το avatar του χρήστη Lime
H Lime αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 5 μηνύματα.

H Lime έγραψε στις 10:55, 16-11-12:

#34
Κωνσταντίνε καλημέρα
ήδη υπερασπίζεσαι τον εαυτό σου. Εχεις κάνει πάρα πολλά βήματα. Το μεγαλύτερο από όλα είναι το ότι μπορείς να αναγνωρίσεις με αντικειμενικό τρόπο, ότι σου συνέβει. Αυτό ακριβώς είναι και η υπεράσπισή σου.
Τα παιδιά δυστυχώς δεν έχουν τις γνώσεις ούτε και την δύναμη να οχυρώσουν τους εαυτούς τους μπροστά σε κάτι τέτοιο. Ομως οι υπόλοιποι ενήλικοι της οικογένειας φέρουν ευθύνες. Καταλογίζεις στον εαυτό σου ευθύνες που ως παιδί δεν μπορούσες να ελέγξεις. Ούτε να αλλάξεις τα γεγονότα και τις συμπεριφορές. Μεγάλωσες με τρόπο που σε καθορίζει ίσως σήμερα. Σε πολύ μικρή ηλικία, πείστηκες ότι κάτι δεν πάει καλά με σένα. Οχι, τα αδέλφια σου δεν έχουν ευθύνη. Τότε δεν είχαν. Τώρα όμως; Δεν είναι αργά και τώρα ήδη αλλάζεις και βλέπεις τα πράγματα αλλιώς.
Μένεις μακριά και αφήνεις τους άλλους να τραβήξουν τον δρόμο που επέλεξαν για τους εαυτούς τους. Είσαι εδώ και πολλά χρόνια και ενήλικος και σκεπτόμενος. Παίρνεις τις αποφάσεις σου και δεν τους αφήνεις να σε τρελλάνουν άλλο. Δεν είναι απλό, όμως το κάνεις ήδη.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

kedros (Κωνσταντίνος)

Νεοφερμένος

Το avatar του χρήστη kedros
Ο Κωνσταντίνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 42 ετών , επαγγέλεται Interior designer και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 21 μηνύματα.

O kedros την ψυχή σου και τα μάτια σου!!! έγραψε στις 08:44, 21-11-12:

#35
Γεια σου άγνωστη φίλη. Είναι πραγματικά δύσκολος ο δρόμος μου, αλλά διάβασα λόγια πραγματικού ενδιαφέροντος. Είδα άγνωστο άνθρωπο να αφιερώνει κάποιο χρόνο και την ευαισθησία του για να καταθέσει την άποψη του στο προσωπικό μου θέμα, και το εκτιμώ απεριόριστα. Ήδη σε νιώθω δίπλα μου στον αγώνα μου.

Με σεβασμό και εκτίμηση, Κωνσταντίνος.

*την ψυχή σου και τα μάτια σου.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

ο άσκοπος

Αποκλεισμένος χρήστης

Το avatar του χρήστη ο άσκοπος
Ο ο άσκοπος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 26 ετών . Έχει γράψει 256 μηνύματα.

O ο άσκοπος έγραψε στις 16:43, 05-12-12:

#36
Αρχική Δημοσίευση από christinelle
Δεν το θυμάμαι αυτό, όχι. Πάντως και χωρίς αυτό, μια χαρά ήσυχο είναι το κεφάλι μου. Αυτό που προσπαθώ να πω είναι πως οι περισσότεροι που δηλώνουν "θύματα" συναισθηματικής κακοποίησης απλά υπερβάλλουν και όσοι είναι πραγματικά θύματα, συνήθως δεν το καταλαβαίνουν καν.
Πως γίνεται να είναι κάποιος Ανθρωπος θύμα συναισθηματικής βίας και οποιασδήποτε βίας και να μην το καταλαβαίνει.Οταν κατι δεις που σε φερνει σε άσχημη κατασταση οπωσδήποτε λαμβάνεις μέτρα και κυρίως τετοια μέτρα ωστε να προστατέψεις εσένα.

Θέσε μου μια τοποθέτηση σε αυτο που είπες ωστε να καταλαβω πως το εννοείς

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

τρελή φιλόσοφος

Διάσημο Μέλος

Το avatar του χρήστη τρελή φιλόσοφος
H τρελή φιλόσοφος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 20 ετών . Έχει γράψει 878 μηνύματα.

H τρελή φιλόσοφος τουρου ρου,τουρου ρου,τουρου ρου έγραψε στις 21:38, 26-12-12:

#37
Νομίζω πως εννοεί,ότι όταν άτομα με σημαντική θέση στη ζωή σου μπορούν εύκολα μετά από κάποιο χρονικό διάστημα να σε υποβάλλουν σε μια τέτοια κατάσταση.Δηλαδή,όπως μας είπε και ο Κωσταντινος,μεγαλώσεις σε μια οικογένεια όπου ο πατέρας έχει ΠΑΝΤΑ δικιο(οχι όπως στις μέρες μας που συχνα αμφισβητήται ) θα μεγαλώσεις με την αίσθηση ότι ''αφού κάνω λάθη ας αφήσω τον σωστό να με καθοδηγήσει'' εκείνος θα μπορέσει πανεύκολα να σου ασκησει ψυχολογική βία(αφού εσύ θα θεωρείς ότι σου κάνει καλό,σε διορθώνει)Δεν περνάει καν ηη υποψία από το μυαλό του θύματος ότι είναι θύμα.Απλά συνεχίζει την υπόλοιπη ζωή του έχοντας κάποιον συνέχεια πάνω από το κεφάλι του να τον μειώνει και επιπλέον να του έχει εμφυσήσει την ιδέα ότι τον βοηθά

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

BLUE SEA (Τέσα Ηλιού)

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη BLUE SEA
H Τέσα Ηλιού αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Μεταπτυχιακός Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 1,603 μηνύματα.

H BLUE SEA Μπαμπά μου,θα ζεις πάντα στην καρδιά μου έγραψε στις 18:05, 14-02-14:

#38
Ουσιαστικά ο θύτης χρειάζεται πάνω απ' όλα ο ίδιος τη βοήθεια ειδικού, προκειμένου να κατανοήσει αρχικά ποιοι λόγοι τον ωθούν να ασκεί "ψυχολογική" βία. Απ' τη στιγμή που θα συνειδητοποιήσει τα κίνητρα εκ των οποίων απορρέει η συμπεριφορά του θα μπει σε μια νέα τροχιά και θα αρχίσει ν' αποβάλει σταδιακά τη βίαιη συμπεριφορά του. Το άτομο που ασκεί βία είναι πάνω απ' όλα το ίδιο πνευματικά ανελεύθερο και δεν σέβεται τον εαυτό του. Όταν κάποιος σέβεται τον εαυτό του σέβεται και τους άλλους, διότι τους βλέπει ως προεκτάσεις του εαυτού του.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 3 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

BLUE SEA (Τέσα Ηλιού)

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη BLUE SEA
H Τέσα Ηλιού αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Μεταπτυχιακός Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 1,603 μηνύματα.

H BLUE SEA Μπαμπά μου,θα ζεις πάντα στην καρδιά μου έγραψε στις 23:08, 29-12-14:

#39
Να φοβάστε τη βία που εκδηλώνεται με τρυφερότητα, "αγάπη", "ενδιαφέρον "και "προστασία"! (Πιο απλά: ξέρει τάχα ο/η άλλος/η τις ανάγκες σου καλύτερα από εσένα.) Είναι η λεγόμενη πατερναλιστική βία, η οποία αποτελεί βασανιστήριο χωρίς αποδείξεις. Αυτή όμως δεν εκδηλώνεται μόνο από τον/την κακοπροαίρετο/η σύντροφο/ισσα, αλλά κι από τον/την προΪστάμενο/η στον /στην υφιστάμενο/η, ακόμα κι από κυβερνήσεις ολόκληρες προς τον λαό. Να μην το συνεχίσω όμως προς αυτή την κατεύθυνση, γιατί μπαίνω σε πολιτικά θέματα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 3 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

3 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

meetmeinmontauk

iSchool Moderator

Το avatar του χρήστη meetmeinmontauk
H meetmeinmontauk αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 9,078 μηνύματα.

H meetmeinmontauk έγραψε στις 23:05, 30-12-14:

#40
Αρχική Δημοσίευση από BLUE SEA
Να φοβάστε τη βία που εκδηλώνεται με τρυφερότητα, "αγάπη", "ενδιαφέρον "και "προστασία"! (Πιο απλά: ξέρει τάχα ο/η άλλος/η τις ανάγκες σου καλύτερα από εσένα.) Είναι η λεγόμενη πατερναλιστική βία, η οποία αποτελεί βασανιστήριο χωρίς αποδείξεις. Αυτή όμως δεν εκδηλώνεται μόνο από τον/την κακοπροαίρετο/η σύντροφο/ισσα, αλλά κι από τον/την προΪστάμενο/η στον /στην υφιστάμενο/η, ακόμα κι από κυβερνήσεις ολόκληρες προς τον λαό. Να μην το συνεχίσω όμως προς αυτή την κατεύθυνση, γιατί μπαίνω σε πολιτικά θέματα.
μην ξεχνάς και τους γονείς

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 3 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

BLUE SEA (Τέσα Ηλιού)

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη BLUE SEA
H Τέσα Ηλιού αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Μεταπτυχιακός Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 1,603 μηνύματα.

H BLUE SEA Μπαμπά μου,θα ζεις πάντα στην καρδιά μου έγραψε στις 23:08, 30-12-14:

#41
Αρχική Δημοσίευση από meetmeinmontauk
μην ξεχνάς και τους γονείς
Είμαι 37 και οι γονείς μου θεωρούν ότι είμαι 7. Παρ' όλα αυτά η υπερπροστασία των γονέων απορρέει από υπερβολική αγάπη και φόβο μην πάθουμε κάτι.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 3 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

meetmeinmontauk

iSchool Moderator

Το avatar του χρήστη meetmeinmontauk
H meetmeinmontauk αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 9,078 μηνύματα.

H meetmeinmontauk έγραψε στις 23:17, 30-12-14:

#42
Αρχική Δημοσίευση από BLUE SEA
Είμαι 37 και οι γονείς μου θεωρούν ότι είμαι 7. Παρ' όλα αυτά η υπερπροστασία των γονέων απορρέει από υπερβολική αγάπη και φόβο μην πάθουμε κάτι.
δεν παύει να είναι καταπίεση όμως. και στο παδί μένουν τραύματα κι απωθημένα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 3 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

BLUE SEA (Τέσα Ηλιού)

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη BLUE SEA
H Τέσα Ηλιού αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Μεταπτυχιακός Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 1,603 μηνύματα.

H BLUE SEA Μπαμπά μου,θα ζεις πάντα στην καρδιά μου έγραψε στις 23:26, 30-12-14:

#43
Αρχική Δημοσίευση από meetmeinmontauk
δεν παύει να είναι καταπίεση όμως. και στο παδί μένουν τραύματα κι απωθημένα.
Σ' αυτό έχεις δίκιο.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 3 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

financial

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη financial
Ο financial αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 370 μηνύματα.

O financial So much for my happy ending... έγραψε στις 10:39, 31-12-14:

#44
Νομίζω οτι μοιραία μόλις το παιδί φύγει απο το σπίτι, και φυσικά απο τη στιγμή που πιάνει δουλειά, ειναι αναπόφευκτη η ανεξαρτητοποίηση σε προσωπικό και οικονομικό επιπεδο...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 3 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

BLUE SEA (Τέσα Ηλιού)

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη BLUE SEA
H Τέσα Ηλιού αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Μεταπτυχιακός Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 1,603 μηνύματα.

H BLUE SEA Μπαμπά μου,θα ζεις πάντα στην καρδιά μου έγραψε στις 12:34, 31-12-14:

#45
Αρχική Δημοσίευση από financial
Νομίζω οτι μοιραία μόλις το παιδί φύγει απο το σπίτι, και φυσικά απο τη στιγμή που πιάνει δουλειά, ειναι αναπόφευκτη η ανεξαρτητοποίηση σε προσωπικό και οικονομικό επιπεδο...
Δεν είναι απόλυτο. Κι εγώ εργάζομαι, αλλά οι δικοί μου με αντιμετωπίζουν σαν παιδί. Δεν έχω παράπονο, ποτέ δεν μου στέρησαν την έξοδο ή την ελευθερία λήψης αποφάσεων, αλλά -αν και το έχουν μετριάσει- δεν έχουν πάψει να είναι υπερπροστατευτικοί. Αρχίζουν αυτά τα παιδιάστικα "ήπιες γάλα; μην πίνεις πολλούς καφέδες, βάλε μπουφάν, θα κρυώσεις κτλ"Είναι το μόνο παράπονο που έχω. Το έχουμε συζητήσει πάρα πολλές φορές, αλλά δεν αλλάζουν. Γονείς μου είναι και τους αγαπάω. Άρα, τους δέχομαι, όπως είναι. Γι' αυτό και συνεχίζω να μένω μαζί τους. Είναι μεγάλοι άνθρωποι και χρειάζονται βοήθεια.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 3 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

0 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

Dias

Επιφανές Μέλος

Το avatar του χρήστη Dias
Ο Dias αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Είναι 24 ετών και επαγγέλεται Μεταπτυχιακός Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 7,363 μηνύματα.

O Dias έγραψε στις 13:04, 31-12-14:

#46
Αρχική Δημοσίευση από BLUE SEA
... να είναι υπερπροστατευτικοί.
Η μητέρα μου είναι γιατρός. Στο μόνο που πάντα ήταν και ακόμα είναι καταπιεστική είναι τα θέματα υγείας. Εντάξει, είναι επαγγελματίας, το κάνει από ενδιαφέρον και αγάπη, αλλά η υπερβολή της με κουράζει. Από μικρό παιδί ούτε ξέρω πόσα εμβόλια έχω κάνει, μέχρι και για Η1Ν1 με έχει τρυπήσει. Δεν τολμούσα να πω "δε νοιώθω πολύ καλά" ή "με πονάει το κεφάλι μου" και πάντα ερχόταν με το στηθοσκόπιο και το φορητό της φαρμακείο. Μη γρατζουνίσω λιγάκι το χέρι μου, ερχόταν αμέσως η ειδική αλοιφή. Όταν θέλησα να τρυπήσω το αυτί μου για σκουλαρίκι, έβαλε όρο να έρθει μαζί μου, έλεγξε το κατάστημα από άποψη υγιεινής (αφού απέρριψε τα 2 προηγούμενα), ψέκασε με σπρέι το μηχάνημα και έβαλε στο αυτί μου 2 ειδών κρέμες. Οι ιατρικές εξετάσεις πάντα ήταν καθεστώς, το αίμα μου και τα ούρα μου ακόμα πάνε σε τακτά χρονικά διαστήματα δωράκι στους μικροβιολόγους. Κάποιες φορές με έχει πάει σε νοσοκομείο και πέρασα με τη σειρά από τους γιατρούς όλων των ειδικοτήτων (πλην γυναικολόγου φαντάζομαι). Πρόσφατα έλειπε στο εξωτερικό και με άκουσε στο τηλέφωνο κρυολογημένο, οπότε με ανάγκασε να ανοίξω το Skype για να μου κάνει τηλεϊατρική και να μου χορηγήσει αντιβίωση. Έλεος ρε μάνα!!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 3 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

4 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

financial

Δραστήριο Μέλος

Το avatar του χρήστη financial
Ο financial αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 370 μηνύματα.

O financial So much for my happy ending... έγραψε στις 13:07, 31-12-14:

#47
Αρχική Δημοσίευση από BLUE SEA
Δεν είναι απόλυτο. Κι εγώ εργάζομαι, αλλά οι δικοί μου με αντιμετωπίζουν σαν παιδί. Δεν έχω παράπονο, ποτέ δεν μου στέρησαν την έξοδο ή την ελευθερία λήψης αποφάσεων, αλλά -αν και το έχουν μετριάσει- δεν έχουν πάψει να είναι υπερπροστατευτικοί. Αρχίζουν αυτά τα παιδιάστικα "ήπιες γάλα; μην πίνεις πολλούς καφέδες, βάλε μπουφάν, θα κρυώσεις κτλ"Είναι το μόνο παράπονο που έχω. Το έχουμε συζητήσει πάρα πολλές φορές, αλλά δεν αλλάζουν. Γονείς μου είναι και τους αγαπάω. Άρα, τους δέχομαι, όπως είναι. Γι' αυτό και συνεχίζω να μένω μαζί τους. Είναι μεγάλοι άνθρωποι και χρειάζονται βοήθεια.
Σε συγχαίρω για τη στάση σου γιατί η κατανόηση ειναι πολυ σημαντική σε τέτοιες περιπτώσεις... Η καλύτερη λύση για να αποφευχθούν οι συγκρούσεις ειναι ο διάλογος, οπότε σε καμία περίπτωση δεν τους περιφρονούμε... Απο την άλλη γενικά δεν θα μένουμε πάντα με τους γονείς μας, αλλα αυτο δεν σημαίνει οτι τους ξεχνάμε ή οτι δεν νοιαζόμαστε και κόβουμε καθε σχέση.... Ίσα ίσα η απόσταση μπορεί να δώσει περισσότερο και ουσιαστικότερο νόημα σε μια σχέση...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 3 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση

BLUE SEA (Τέσα Ηλιού)

Διακεκριμένο μέλος

Το avatar του χρήστη BLUE SEA
H Τέσα Ηλιού αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Μεταπτυχιακός Φοιτητής/τρια . Έχει γράψει 1,603 μηνύματα.

H BLUE SEA Μπαμπά μου,θα ζεις πάντα στην καρδιά μου έγραψε στις 18:04, 31-12-14:

#48
Αρχική Δημοσίευση από Dias
[COLOR=#222222]Η μητέρα μου είναι γιατρός. Στο μόνο που πάντα ήταν και ακόμα είναι καταπιεστική είναι τα θέματα υγείας. Εντάξει, είναι επαγγελματίας, το κάνει από ενδιαφέρον και αγάπη, αλλά η υπερβολή της με κουράζει.
Σε καταλαβαίνω, αλλά να ξέρεις ότι οι πιο πολλοί γονείς που είναι γιατροί αντιδρούν μ' αυτόν τον τρόπο.

Αρχική Δημοσίευση από financial
Σε συγχαίρω για τη στάση σου γιατί η κατανόηση ειναι πολυ σημαντική σε τέτοιες περιπτώσεις...
Σ' ευχαριστώ για τα καλά σου λόγια. Με ελέγχει πάντα η συνείδησή μου.

Αρχική Δημοσίευση από financial
Η καλύτερη λύση για να αποφευχθούν οι συγκρούσεις ειναι ο διάλογος
Αυτόν τον δρόμο ακολουθώ. Οι γονείς μου είναι 65+ με ό,τι αυτό συνεπάγεται, όπως ανασφάλειες, μελαγχολία κτλ.. Δεν πρέπει να ανοίγω κόντρα μαζί τους.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε πάνω από 3 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

edited Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη BLUE SEA : 31-12-14 στις 22:59.
1 Δεν μπορείτε να αξιολογήσετε αρνητικά το μήνυμα αυτόΔεν μπορείτε να αξιολογήσετε θετικά το μήνυμα αυτό
Παράθεση
Απάντηση στο θέμα

Χρήστες

  • Τα παρακάτω 0 μέλη και 1 επισκέπτες διαβάζουν μαζί με εσάς αυτό το θέμα.
     
  • (View-All Tα παρακάτω 0 μέλη διάβασαν αυτό το θέμα τις τελευταίες 30 μέρες:
    Μέχρι και αυτή την στιγμή δεν έχει δει το θέμα κάποιο ορατό μέλος

Βρείτε παρόμοια

Μοιραστείτε το

...με ένα φίλο

...με πολλούς φίλους