Άλλα μηνύματα του μέλους Silver Queen σε αυτό το thread

Αρχική Δημοσίευση από panagiotis econ:

Μου ζήτησες να σου εξηγήσω και σου εξήγησα. Συγκατοικούσα με όλους αυτούς λόγω σπουδών, όχι σε εστία αλλά σε σπίτι που ο καθένα νοίκιαζε από ένα δωμάτιο.

Απλά ήθελα να πω πως δεν αποκτάς εμπειρίες μόνο μέσα από την ηλικία ή από τη συγκατοίκηση με τον γκόμενο. Ούτε νιώθω ότι κατάλαβα τις γυναίκες, απλά σίγουρα έχω καταλάβει πολύ καλύτερα από άλλους πως συμπεριφέρονται οι γυναίκες ανάλογα με το υπόβαθρό τους. Και πλεον έχω ένα μέτρο σύγκρισης για το τι εστί Ελληνίδα και πίστεψε με δεν είναι πολύ ενθαρρυντικό.

Το όλο νόημα της αρχικής σου δημοσίευσης όπως λες είναι ακριβώς αυτό που περιέγραψα. Δεν έχει σημασία ο αριθμός (ηλικία, με πόσες έχεις πάει κλπ) αλλά οι καταστάσεις. Κι όπως σου εξήγησα, υπάρχουν πολλοί νέοι που έχουν βρεθεί σε διάφορες καταστάσεις επομένως έχουν αποκτήσει την αντίστοιχη εμπειρία.

Click για ανάπτυξη...

Σύμφωνοι!

Αρχική Δημοσίευση από hack3r:

Ναι αλλά δεν πρόκειται για εμπειρισμό. Πρόκειται για εμπειρική επιβεβαίωση ενός φαινομένου που ισχυρίζονται σχεδόν όλοι ότι υπάρχει. Δεν ξυπνάμε κάποια μέρα και ψάχνουμε να βρούμε τι θέλουν ή τι κάνουν οι γυναίκες. Ακούμε από άλλους για την συμπεριφορά τους και απλά κάποιες φορές πρέπει να το δούμε για να το πιστέψουμε.

Click για ανάπτυξη...

Επειδή το ισχυρίζονται πολλοί, δε σημαίνει ότι ισχύει. Οι ίδιοι που συμφωνούν ότι ισχύει μια κατάσταση, είναι πολλές φορές και οι ίδιοι που την διαιωνιζουν.

Οταν ακούσω κάτι, κι έπειτα το βιώσω αυτομάτως γίνεται βιωματική εμπειρία και αυτό συνεπάγεται με τον εμπειρισμο. Αρκετές φορές όμως, έχω καταλάβει ότι είτε ενσυνειδητα είτε ασυνείδητα προσπαθούμε να επιβεβαιώσουμε μια κατάσταση που όλοι γύρω μας ισχυρίζονται οτι ισχύει.

Θα έλεγα, να μην ασχολούμαστε καθόλου με τι ισχύει και να αφήσουμε τη ζωή να μας διδάξει αυτά που πρέπει να μας διδάξει.

Αρχική Δημοσίευση από hack3r:

Η βιωματική εμπειρία έχει την αξία της, διότι πολλές φορές δεν πιστεύουμε ότι κάτι μπορεί να ισχύει μέχρι να το ζήσουμε, ειδικά αν έχουμε πρότερα βιώματα για το αντίθετο.

Click για ανάπτυξη...

Ο εμπειρισμος βέβαια οδηγεί σε υποκειμενικότητα αλλά δεν αποτελεί αξίωμα.

Αρχική Δημοσίευση από Fast:

Σγχωρα με διαβασα συντομα τα προηγουμενα μηνυματα, οι αριθμοί στον άντρα του μαθαίνουν πολλά πράγματα, όχι όμως τα ίδια που του μαθαίνει η σχέση. Μαθαίνει π.χ. να κρίνει θηλυκά με πολύ μεγαλύτερη ακρίβεια, καθώς είχε πολύ μεγαλύτερο δίγμα. Είναι ικανός άμεσα δλδ να κρίνει ποια είναι καλή κοπέλα, ποια ελαφρών ηθών, ποια έχει ψυχολογικά στο θεό και ποια το παίζει γαλλικά&πιάνο αλλά έχει και "κρυφή" ζωή. Επίσης, μπορεί να καταλάβει πολύ καλύτερα πότε η κοπέλα του ή η κοπέλα κάποιου άλλου απατάει ή ακόμα για το αν είναι ικανή για να απατήσει.

Click για ανάπτυξη...

Δεκτή η συγνώμη, κάθε άποψη είναι σεβαστή.

Η εμπειρία του να συναναστρεφεσαι με πολλά άτομα, είναι κραυγαλέα και σου δίνει μια πρώτη γεύση με το τι ανθρώπους έχεις να κάνεις.

Εδώ δε φέρω αντίρρηση και συμφωνώ.

Ούτε έχω γράψει ούτε εχω αφήσει να εννοηθεί (τουλ. απο όσο θυμάμαι) ότι ένας άνθρωπος, είτε αυτός είναι γυναίκα είτε αυτός είναι άνδρας, θα πρέπει τυφλά να εμμενει σε μια σχέση.

Έχω κατακρίνει την ιδέα της εμπειρίας περισσότερο, παρά την ίδια την εμπειρία. Δηλαδή εάν κάνω μια σχέση και τα πάω καλά και σκεφτώ κάποια στιγμή ότι δεν έχω αρκετές εμπειρίες, αρα
πρέπει να χωρίσω - ή αν δεν έχω αρκετά κότσια- να αρχισω τα πισώπλατα, τότε αυτό κατ εμέ είναι κατακριτέο.

Απλά δεν καταλαβαίνω πως οι επιφανειακες ξεπετες, μπορούν να σε μάθουν κάτι παραπάνω από την αλήθεια που ήδη λίγο πολύ όλοι γνωρίζουμε.

Δε θέλει πολύ μυαλό ούτε εμπειρία για να γνωρίζει κανείς ότι η απιστία είναι άθλημα πολύ αγαπημένο και για τα δύο φύλα.

Λίγο παρατηρητικος να είναι κανείς και ιστορικά διαβασμένος, θα δει τα όσα περιγράφετε, σε λεπτό νανοδευτερολεπτου.

Όμως αυτά είναι μαθήματα κενά, δίχως ουσία. Την ωριμότητα ενός ανθρώπου κρίνω και την εμπειρία ζωής του, κι όχι αν έχει πηδηξει 10 "χαζογκομενες/λεφτά και χορηγούς ψάχνω" και 15 πεινασμενες 35-40-45 ρες, που ο δικός τους είτε έχει μικρό εργαλείο /είτε πηδάει καμια μικρή 25αρα γραμματέα είτε δεν του σηκώνεται είτε δεν ήξερε εξ αρχής να τον βάζει καλά.

Αυτες οι εμπειρίες απλά σου δείχνουν ότι ο κόσμος πεινάει για π**τσο. Σιγά τα νέα.

Αλλά έχω ως αρχή, να αποφεύγω καταστάσεις που σε αλλοιώνουν και σε ρίχνουν ηθικά. Αποζητω ηρεμία και μια πλούσια ζωή από εμπειρίες που θα με έχουν κάνει πριν κλείσω τα μάτια μου για πάντα, έναν άνθρωπο άξιο σεβασμού και που ο λόγος του μετράει.

Και για να κλείσω, χωρίς να θέλω να σας φοβισω (εσάς τους άνδρες), απλά να σας ενημερώσω ότι οι γυναίκες έχουν την ικανότητα να κρύβονται καλά. Δεν θα τις καταλαβαιτε τόσο νωρίς όσο πιστεύετε, αν αυτές έχουν μάθει να κρύβονται καλά.

Απο την άλλη, για μια γυναικα είναι πολύ πιο εύκολο, να μάθει τι σαβούρα ανδρικού γένους κυκλοφορεί χωρίς να κάτσει σε κανέναν. Απλά μια φώτο να βάλει που να δείχνει πολλά υποσχόμενη ή λίγο όμορφη να είναι, και τα αρσενικά ξεβραζουν μόνα τους στην επιφάνεια.

Αρχική Δημοσίευση από panagiotis econ:

Δεν έχω ταξιδέψει σε 15 χώρες (αλλά σε 7), κι έχω κάνει τα υπόλοιπα εκτός από Βραζιλιάνες, και Ιταλίδες που δυστυχώς δεν ολοκλήρωσα το έργο αλλά έγινε καλή κατάσταση. Εχω συγκατοικήσει με Ινδή, με Γερμανίδα, με Αργεντίνο και με ζευγάρι απ την Χιλή, σε διαφορετικές περιόδους. Επίσης έχω δουλέψει σε μεγάλο οργανισμό (τράπεζα) του εξωτερικού.

Κι αν και τον τελευταίο καιρό (5 μήνες περίπου) περνάω μια δύσκολη φάση ήδη το επόμενο μεγάλο βήμα (μετάβαση για μόνιμα στο εξωτερικό) είναι πλέον γεγονός!!

Και δεν είμαι και 26. Σε έπεισα?

Click για ανάπτυξη...

Η περίπτωση που περιγράφεις αποτελεί εξαίρεση.

Η αρχική μου απορία είναι για ποιο λόγο συγκατοικουσες με γυναίκες? Αν βρισκόσουν σε εστία, κανονικά από ότι γνωρίζω θα σε εβαζαν να συγκατοικησεις με άτομα του ιδίου φύλου. Τώρα, αν είχες δικό σου σπίτι, πάλι το βρίσκω περίεργο γυναίκες να θέλουν να συγκατοικησουν με άντρες.

Απο την άλλη, αφού έχεις πάει με όσες πηγες διαφορετικής εθνοτητας, νιώθεις ας πούμε ότι κατάλαβες τις γυναίκες? Οτι έχεις την εμπειρία ζωής μιας ζωής?

Το όλο νόημα της αρχικής μου δημοσίευσης ήταν ότι δεν παίζει ρόλο ο αριθμός αλλά οι καταστάσεις. Δεν προσπαθώ να ακυρώσω τα λεγόμενα σου, απλά για έναν μέσο 26χρονο, ας πούμε μετρίου εμφανίσεως, ο οποίος σπουδαζει και δουλεύει παράλληλα (δεν τα παίρνει απο τους δικούς του), τελειώνει γύρω στα 24-25 τις σπουδές του, δεν είναι όλα τόσο εύκολα.

Ούτε μου λέει κάτι αν κάποιος έχει πάρει με τη σειρά γυναίκες από όλο τον κόσμο.

Μυρίζομαι την εμπειρία και την ωριμότητα ζως από χιλιόμετρα μακριά, δε χρειάζεται να μου μιλήσει κάποιος.

Αρχική Δημοσίευση από Νίκος999:

Ναι τα συνουσιασματα ωριμάζουν τον άνθρωπο. Ο σπαλιαρας τότε είναι σοφός μοναχός σαολιν
Ηρεμήστε παιδάκια. Εχετε αναγάγει το σεξ σε υπέρτατο στόχο της ζωής σας. Σας έχω νέα. Θα πετύχετε να κάνετε ότι και ένας πίθηκος. Το θέμα είναι ο υπέρτατος στόχος να είναι η γνώση.

Click για ανάπτυξη...

Αυτό ήταν το point μου, ότι δεν ωριμάζουν τον άνθρωπο οι αριθμοί χωρίς την ύπαρξη ουσίας.

Αρχική Δημοσίευση από panagiotis econ:

Mα στο ιντερνετ δεν θα βγω εγω να σου φτιαξω προγραμμα αλλα αυτος που εχει σπουδασει σε γυμναστικη ακαδημια, εχει κανει σεμιναρια , ήταν χρόνια αθλητής κοκ. Το πρόβλημα του εγωισμού το έχουν μάλλον οι 40ρηδες παρά οι 25ρηδες.

Καποια πράγματα έρχονται με τα χρόνια ή με τις εμπειρίες φίλος. Και ο 26χρονος που έχει ταξιδέψει σε 15 χώρες, έχει σπουδάσει στο εξωτερικό συγκατοικόντας με ανθρώπους από όλα τα μήκη και πλάτη της γης, ο οποίος έχει πάει τόσο με ελληνίδες όσο και με Ισπανίδες/Ιταλίδες/Ινδές/Βραζιλιάνες, έχει δουλέψει σε πολύ competitive environments κοκ, παρόλο που στερείται ηλικίας δεν στερείται εμπειριών και ωριμότητας. Οπότε ναι όλα αυτά ένας μέσος άνθρωπος μπορεί να τα καταφέρει μέχρι τα 40 του όπως μπορεί να τα καταφέρει κι ένας πολύ δραστήριος νέος (μακάρι να ήμουν εγώ αυτός που μόλις περιέγραψα)

Click για ανάπτυξη...

Εξήησέ μου πώς ένας 26 χρονος έχει προλάβει να:
να ταξιδέψει σε 15 χώρες
να δουλέψει
να συγκατοικήσει με διάφορους
να έχει πάει με ελληνίδες /ισπανίδες/ιταλίδες/ινδές/βραζιλιάνες

Μόλις στα 26 του χρόνια.

Αρχική Δημοσίευση από Devil:

Ναι κατα τη γνωμη μου οσα περισσοτερα εχει ζησει κάποιος τοση περισσοτερη εμπειρια έχει. Και μπορει να μανατζάρει κάποιον σοβαρά. Ωριμος δεν σημαινει για ολους γαμος. Καποιοι καλο ειναι να μη παντρευτουν ποτέ γιατι απλα ειναι ... οχι για γάμο. Απλά.

Ειναι οπως και στο γυμναστηριο ενας 25αρης πιτσιρικας μπορει να πει εγω εχω φτιαξει σωμα αρα μπορω να γινω προπονητης αλλα αυτο ειναι παρακινδυνευμενο να ακουσεις έναν τέτοιον γιατι ακομη ειναι πιτσιρικας δεν εχει ζησει ακομη πολλα δεν ξέρει πως να αναρρώσει μετα απο τραυματισμους κτλπ κτλπ. Καλυτερα εναν 40αρη που χει περάσει μια ηλικια κ εχει φάει και μερικά χαστούκια και ξέρει πως θα διαχειριστει τη κριση. Στα 25 οτι μαλακια και να κανεις δεν έχεις σοβαρούς τραυματισμους στα 35+ που αρχιζει να μειωνεται το κολαγονο πχ το σωμα δεν συγχωρει. Εκει θα φανει ο καλος καπετάνιος.

Σκληρο αλλα αλήθεια. Καθενας κάνει τις επιλογές του. Μην μας βγαινουν τωρα και οι παντρεμενοι απο τα 22-25 με τη πρωτη τους σοβαροι και εμπειροι. Γελάει ο κοσμος.

Click για ανάπτυξη...

Δεν έγινε λόγος για γάμο , ούτε για 25αρηδες που έχουν εμπειρία.

Άλλο ήταν το point μου.

Αρχική Δημοσίευση από Devil:

Εννοειται φιλε , για αυτο έγραψα περι σοβαροφάνειας παλαιοτερα διοτι αν κάποιος απλα εχει μαθει να ξορκιζει αβερτα και μονο στη ζωή του επι της ουσιας δεν εχει πρακτικη εμπειρια - μια ζωη απεφευγε. Που την βρηκε;

το να με κρινει εμενα , εσένα τον Α το Β ενα άτομο που απλα εκανε 1 το πολύ 2 σχέσεις στη ζωή του για μενα ειναι αστειο. Γιατι μιλάει ενας ανθρωπος για κάτι για το οποιο δεν έχει εμπειρια. Για αυτο που εκανε πχ μια μακροχρονια σχέση έχει και ως εκει αλλα το αστειο της υποθεσης ειναι να βλέπεις άτομα να προεξοφλουν πχ α ο τάδε ειχε ολο εφημερες σχέσεις αρα δεν .... κάνει.

Βρε τι κρινεις να του πει κάποιος ..... εχει ζησει οσα εσυ σε 2 ζωές! (οχι εσύ) αυτος θα ξέρει να συμβουλεψει και τα παιδια του αυριο μεθαυριο να αποφυγουν τις κακοτοπιες εσυ τι έμαθες πχ; ολα αυτα τα λεω επειδη μερικοι σε μια κουβεντα ειναι δηθεν δημοκράτες αλλα εμμεσα βλέπεις τα βέλη της ανωτεροτητας πως τα πετάνε.

Εγω ειχα σταθερες σχέσεις... ειμαι σοβαρος αυτος δεν ειναι ... και πάει λέγοντας.

Click για ανάπτυξη...

Δηλαδή εάν κάποιος είναι 40. Είχε κανα δυο τρεις περιπέτειες μέχρι 25 ας πούμε. Έπειτα κάνει σοβαρή σχέση 5 χρόνια. Χωρίζει, είναι 30. Μετά από κανα χρόνο/ εξάμηνο κάνει άλλη σχέση κι αυτή 3-4 χρόνια. Χωρίζει , είναι 35 . Μετά από κάποιο καιρό κάνει σχέση ξανά , κι έπειτα από δύο χρόνια συζούν. Είναι 38 όταν αρχίζει να συζεί. Φτάνοντας στα 40 έχει ακόμη την ίδια σχέση (4 χρόνια) και 2 χρόνια συγκατοίκησης.

Έχουμε έναν 35αρη. Μέχρι τα 28 του το γλένταγε. Κι έπειτα κάνει σχέση 1.5 χρόνο. Χωρίζει κι είναι 30. Το γλεντάει ξανά και μετά από κανά χρόνο ξανα σχέση , αυτήν τη φορά 3 χρόνια. Χωρίζει ,το γλεντάει και φτάνει 35.

Με τη λογική αυτή, ο 35αρης έχει ζήσει χ 2 ζωές, άρα σε σχέση με τον 40αρη είναι πολύ πιο ώριμος.

Κι η τρίτη περίπτωση. Ένας που μέχρι τα 30 του χρόνια έχει πάρει όλη την Αθήνα ( που λέει ο λόγος). Ε αυτός με αυτήν τη λογική θα είναι γκουρού των σχέσεων ..

ΕΕΕ???

Αρχική Δημοσίευση από hack3r:

Η θεωρία που ασπάζομαι προέρχεται κυρίως από τη φιλοσοφία του Ταοϊσμού. Χάος και τάξη, καλό και κακό. Το ένα χρειάζεται το άλλο και το καθένα μόνο του είναι καταστροφικό.



Φέρεσαι σε όλους άψογα όταν τους πρωτογνωρίζεις έτσι ώστε αν λάβεις άσχημη συμπεριφορά να ξέρεις ότι δεν είναι αντίδραση σε κάτι που έκανες εσύ και στην συνέχεια τους φέρεσαι όπως σου φέρονται. Εδώ ισχύει το ρητό "θέλει η πουτάνα να κρυφτεί και η χαρά δεν τη αφήνει". Ο παλιοχαρακτήρας αργά ή γρήγορα θα εμφανιστεί εκτός κι αν έχεις πια να κάνεις με εντελώς ψυχοπαθή και master υποκριτή που εντάξει εκεί θα χάσεις ότι και να κάνεις.



Όχι ακριβώς. Δεν είναι απαραίτητο να απαντήσεις στην άσχημη συμπεριφορά ή να κάνεις αντίποινα για να τιμωρήσεις. Τις περισσότερες φορές δεν ασχολούμαι καν. Απλά αν θέλεις κάτι από άτομο με τέτοιο χαρακτήρα πρέπει να ξέρεις πως να φερθείς για να το πάρεις. Και η καλοσύνη δεν αποτελεί λύση.



Όχι, αν δεν πιστεύεις στην ελεύθερη βούληση αυτό ακριβώς σημαίνει, πως δικαιολογείς κάθε κακό. Αν έρθω και σε βιάσω αύριο είμαι δικαιολογημένος γιατί δεν ελέγχω τον εαυτό μου και το κακό που σου έκανα δεν το επέλεξα γιατί προέρχεται από τα παιδικά μου τραύματα, τα οποία είναι δικαιολογημένα γιατί αυτοί που μου τα δημιούργησαν είχαν κι αυτοί τραύματα κ.ο.κ.

Ασχέτως των τραυμάτων και των τάσεων μέσα τους οι άνθρωποι ΕΠΙΛΕΓΟΥΝ να κάνουν αυτό που κάνουν. Όταν ένα πρεζόνι του οποίο το κέντρου ελέγχου του εγκεφάλου του έχει κυριολεκτικά καταστραφεί από τον εθισμό επιλέγει να μην πάρει πρέζα και να καθαρίσει, δεν μπορώ να δεχτώ πως ο μέσος κάφρος είναι έρμαιο του ψυχισμού του. Όταν κάθε μέρα με το παραμικρό βάζεις τις φωνές και τα μπινελίκια στην γυναίκα και στα παιδιά σου ενώ μόλις χτυπήσει το τηλέφωνο σε χρόνο dt είσαι zen είναι γιατί επιλέγεις να ξεσπάσεις πάνω τους, όπως επιλέγεις και να είσαι zen.



Επειδή σαν άνθρωπος έχεις ανάγκη από σωματική επαφή και σεξ και επειδή οι καλοί άνθρωποι δεν είναι πάντα διαθέσιμοι όταν τους θες εσύ, ή γιατί είσαι κι εσύ σκατά και δεν θες/δεν μπορείς να κάνεις σχέσεις με καλούς ανθρώπους.

Click για ανάπτυξη...

Εγώ λέω να ανοίξω ένα σχετικό θέμα με την ύπαρξη καλού κακού κι αν αυτό συντελεί στην ύπαρξη και ελεύθερης βούλησης, γιατί έχουμε ξεφύγει κ είναι αρκετά ενδιαφέρον το θέμα αυτό.

Αρχική Δημοσίευση από hack3r:

Η κακία πιάτσα δεν καταργείται. Το καλο προϋποθέτει την ύπαρξη του κακού για να έχει έννοια και υπόσταση.

Click για ανάπτυξη...

Η αλήθεια είναι ότι επειδή δεν έχω την επικρατούσα θεωρία καλού κακού πολύ στα υπ όψιν μου, για εμένα είναι αρκετό η ελαχιστοποίηση της σαπίλας. Όσο/όποτε μπορούμε να την καταδεικνύουμε και να την αφορίζουμε.

Αρχική Δημοσίευση από hack3r:

Στους καλούς ανθρώπους που έχουν αρχές φερομαι άψογα και όταν δεν είμαι σε θέση να φέρθω έτσι τους αφήνω ήσυχους.

Click για ανάπτυξη...

Και πώς καταλαβαίνεις/κρίνεις εάν κάποιος είναι καλός ? Μπορεί να είναι υποκριτής ή να έχει άλλα κουσούρια μη ορατά ,ειδικά στην αρχή.

Αρχική Δημοσίευση από hack3r:

Με τους σάπιους ανθρώπους η δεν θα έχω καμία σχέση εξ αρχής η θα τους φέρθω στην γλώσσα που καταλαβαίνουν αν θέλω κάτι από αυτούς, όπως κάνουν και αυτοί με τους υπόλοιπους.

Click για ανάπτυξη...

Άρα εβραϊκός νόμος. Κάνω ό,τι μου κάνουν. Και ο κύκλος συνεχίζεται.

Αρχική Δημοσίευση από hack3r:

Αν βλέπεις ότι ο άλλος είναι εκμεταλευτης και πας με το φιλότιμο θα βγεις χαμένος. Η σαπίλα στον άνθρωπο πηγάζει από μέσα προτιστως και δεν είμαι οπαδός της σχολής που λέει ότι διορθώνεται η σαπίλα αυτή με την έκθεση στο καλό.

Υποστηρίζω βέβαια πως πρέπει να αναγνωρίζουμε οι ίδιοι την εσωτερική μας σαπίλα και να τη γιατρευουμε και κυρίως να μην την μεταδίδουμε σε καλούς ανθρώπους ακόμη και με το κόστος του να χάσουμε κάτι.

Μπορεί να είναι λανθασμένο το σκεπτικό μου αλλά έτσι σκέφτομαι. Δεν μπορώ να βλέπω έναν κωλοχαρακτηρα να βασανίζει κόσμο και εγώ να του φέρθω ευγενικά γιατι είμαι υπεράνω, καθώς στην τελικη οι άνθρωποι επιλέγουν να είναι σκατοχαρσκτηρες και να πραττουν το κακό δεν τους το επιβάλλει κάνεις.

Click για ανάπτυξη...

Ούτε εγώ είμαι οπαδός του να είμαι και να δείχνω υπεράνω. Είμαι μακιαβελίστρια σε κάποιες απόψεις και σε κάποιες άλλες πλατωνικο/καντιανή.

Φυσικά το να πάει κάποιος με τον σταυρό στο χέρι δεν σημαίνει αυτόματα ότι θα δικαιώνεται/ωθεί.

Εκεί που διαφωνώ είναι στο ότι εμείς επιλέγουμε να πράττουμε καλό ή κακό. Δεν πιστεύω στην ελεύθερη βούληση. Ο χαρακτήρας μας χτίζεται αναλογικά με το περιβάλλον στο οποίο γεννιέται. Άλλος άνθρωπος θα ήσουν εάν γεννιόσουν στην Αφρική/Ασία , άλλος εάν γεννιόσουν σε μουσουλμανική ή χριστιανική χώρα.

Αυτό βέβαια δε σημαίνει ότι θα δικαιολογούμε κάθε κακό. Απλά το μόνο που μπορώ να κάνω είναι να μην επιτρέπω να μου δημιουργούνται αισθήματα ακραία ή πολύ αρνητικά. Αλλά ξεφεύγουμε.

Αρχική Δημοσίευση από hack3r:

Θα σου δώσω ένα απτό παράδειγμα. Κάποτε όταν ήμουν μικρός είχα "σχέση" με μια τέτοια τύπισσα. Η κοπέλα ήταν απλά legit ηλιθια. Μου έστελνε μυνηματα στο MSN του στυλ "τι κνειςςςςςςςςςςςς τοληςςςςςςςςςςς+7 emojis ". Οι κουβέντες μαζί της ήταν λυπητερες και τις βαριόσουνα στο δίλεπτο. Η κοπέλα ήταν τόσο χαζή που κάποια στιγμή έφτιαξα botακι που της απαντούσε αυτό. Μια μέρα κιλας bugαρε και τις έγραφε όλο τα ίδια και απλά με ρώτησε γιατί της γράφω τα ίδια και της είπα για να τα εμπεδώσεις και ψόφησε στα γέλια... Πέραν από την ηλιθιότητα ήταν και κουτόπονηρή, κουτσομπολα, ανακατοστρα κ.ο.κ. Γενικώς ήταν ένα άτομο που κανονικά ούτε για καφέ δε θα πήγαινα. Εμφανησιακά μέτρια. Γιατί έκανα σχέση μαζί της; Επειδή απλά είχα καυλες και ήταν πάρα πολύ εύκολο, συν του ότι εκείνη την περίοδο είχα πολλά προβλήματα και ήθελα να ξεδινω κάπου.

Η συγκεκριμένη σήμερα είναι παντρεμένη με έναν τύπο ο οποίος την παρακαλούσε γονατιστός κυριολεκτικά επί μία δεκαετία. Ενώ τα είχε μαζί μου αυτός της έστελνε λουλούδια, την έκανε τον ταξιτζή από τη δουλειά, την έπαιρνε τηλέφωνα κάθε μέρα κτλ και αυτη τον έγραφε κανονικά και τσιλιμπουρδιζε. Είμαι σίγουρος ότι πλέον του τα φοράει. Τι θέλω να πω; Την πιάτσα δεν την χαλάμε εμείς, είναι ήδη χαλασμένη. Υπάρχουν πολλοί απελπισμένοι και ερωτοχτυπημένοι που δίνουν υπερβολική αξία σε τέτοια άτομα, πολλή παραπάνω από την αξία που θα δώσεις εσύ με το σεξ.

Μια πιάτσα που δεν πρέπει να χαλάμε είναι η καλή πιάτσα. Κάποιες φορές στην ζωή μου απέφυγα να πλησιάσω η έφυγα από σχέσεις με άτομα πολύ εντάξει, γιατι ήξερα ότι είχα εγώ κάποια προβληματα που ήθελα να λύσω και δεν ήθελα να τα επιρεασω αρνητικά η να γίνω ο μαλάκας που θα τους δημιουργήσει ψυχολογικά απλά για να κάνω το κομμάτι μου και να ικανοποιήσω τον εγωισμό μου. Όταν βλέπω κάτι καλό δεν θέλω να το χαλάω, δε μαρεσει, αλλά όταν βλέπω ότι η άλλη είναι ούτως ή άλλως σκατοχαρακτηρας δεν έχω θέμα να πάρω αυτό που θέλω.

Ευγενής η στάση σου δεν λέω, αλλά όπως είπα την πιάτσα την χαλάνε άλλοι πολύ περισσότερο.

Click για ανάπτυξη...

Δε μπορώ να καταλάβω εάν συμφωνώ ή εάν διαφωνώ μαζί σου.

Από τη μια μεριά κατανοώ τα όσα λες, από την άλλη εάν κάτι είναι ήδη χαλασμένο , μας δίνει αυτομάτως το ελεύθερο να το χαλάσουμε κι άλλο?

Δε θα έπρεπε όλοι να προσπαθούμε για την κατάργηση της "κακιάς πιάτσας" από να την διαιωνίζουμε?

Αρχική Δημοσίευση από Ιππολύτη:

Είναι αργούτσικα, δεν έχω τι να κάνω κι ο φρονιμίτης δε θα μ αφήσει να κοιμηθώ ούτε απόψε, οπότε ας γράψω κι εγώ ολίγες σκέψεις.

Οι ερωτικές εμπειρίες με διάφορους παρτενέρ, όντως μπορούν να είναι ένδειξη για διάφορα στοιχεία του χαρακτήρα. Σε αντίθεση όμως με το κλισέ της αστάθειας και της ανασφάλειας, μερικές φορές μπορούν να είναι ένδειξη για το ακριβώς αντίθετο. Ένας άνθρωπος που έχει σε μια συγκεκριμένη περίοδο της ζωής του άλλους στόχους και δεν νιώθει πως έχει ανάγκη μία σχέση για να αισθάνεται πλήρης (αλλά δεν μπορώ να δεχτώ ότι ένας άνθρωπος δε χρειάζεται το συναίσθημα για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα, όπως είπα και πριν το θεωρώ μαζί με το σεξ φυσιολογικές βασικότατες ανάγκες), μπορεί συνειδητοποιημένα φερόμενος να κάνει απλώς σεξ, είτε σε ελεύθερη σχέση, είτε χωρίς καμία σχέση. Το να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου και τις ανάγκες σου και να είσαι ειλικρινής και με τον άνθρωπο που έχεις απέναντί σου για αυτές, για μένα δεν είναι ποτέ κατακριτέο. Και δεν καταλαβαίνω γιατί ένα νούμερο να οδηγεί σε τέτοια κρίση. Φυσικά δε μιλάω για νυμφομανία και φαινόμενα κάθε βράδυ με άλλον/η που επισύρουν πιο ειδική ψυχολογική συζήτηση (την οποία δεν ξέρω και να κάνω).

Θα πρέπει όμως εδώ, όπως είπαν ο χακερ και η Λένω αν δεν κάνω λάθος, παραπάνω, να πούμε πως το σεξ και το συναίσθημα μπορούν να είναι δύο διαφορετικά πράγματα. Όταν συμπίπτουν είναι προφανώς το ιδανικό κι αλίμονο σ όποιον δεν το παραδέχεται αυτό (το πε κι ο μέγας διδάσκαλος Ιράτους, σεξ χωρίς συναίσθημα στην καλύτερη μέτριο). Και ούτε καταλαβαίνω γιατί να στιγματίζεται κάποιος επειδή κάνει αυτή τη διάκριση.

Επίσης, πολλοί "σχεσάκηδες" έχουν πολλές φορές ακόμα μεγαλύτερο αίσθημα ανασφάλειας. Είναι αυτοί τελικά που δεν μπορούν να υπάρξουν ως αυτοτελείς οντότητες και μπαίνουν στη μία σχέση (και μακροχρόνια ακόμη) μετά την άλλη. Άσε που, δεν ξέρω και τι ακριβώς σχέση είχε ο άλλος πριν τον γνωρίσω. Τι να το κάνω αν είχε μακροχρόνιες σχέσεις αλλά δεν έμαθε ποτέ να κάνει πίσω, να συζητάει, να δείχνει όλα τα θετικά κι αρνητικά συναισθήματά του, να χτίζει εμπιστοσύνη;

Αυτό που θέλω βασικά να πω, είναι πως οι πράξεις ορίζουν μεν τον άνθρωπο, αλλά πιο πολύ τον ορίζουν τα κίνητρά του κι ο τρόπος που προβαίνει σε αυτές. Μένοντας μόνο στα στείρα γεγονότα, ίσως απορρίψουμε άτομα για τον λάθος λόγο.

Click για ανάπτυξη...

**Αρχικώς να σου ευχηθώ περαστικά. Ο πονοδοντος είναι από τους χειρότερους πόνους.. **

Σχετικά τώρα με τις απόψεις σου, με βρίσκεις συμφωνη. Δε θεωρώ ότι έχεις άδικο.

Ειναι λογικό ένας άνθρωπος, σε μια ή δυο ή τρεις περιοδους της ζωής του να μη θέλει να δεσμευτεί. Αυτό από εμένα δεν είναι κατακριτέο.

Εκεί που ενίσταμαι, είναι στο διαχωρισμό σεξ και συναισθηματος.
Μη με παρεξηγείς/είτε, δεν είναι ότι κατακρίνω οσους το κάνουν, απλά χαριν συζητησεως, θα ήθελα να διατυπώσω τη δική μου οπτική όσον αφορά αυτό το θέμα.

Παλαιότερα, πίστευα κι εγώ το ίδιο. Ήμουν και δεινή υποστηρικτρια αυτης.
Μετέπειτα, όταν το έζησα και μόνη μου, είδα ότι αυτό από μακροσκοπικη οπτική, ήταν σχεδον καταστροφικό.
Οταν κάνω λόγο για συναισθήμα, δεν εννοώ απαραιτήτως τον έρωτα, όπου η καρδιά σου φτερουγιζει και οι πεταλούδες κάνουν παρτυ στην κοιλιά σου. Και είναι όλα τέλεια και λουλουδάτα.
Δεν εννοώ αυτό.

Προσωπικά αν θα μπορούσα να το διατυπωσω οσο καλύτερα γίνεται, κατα τον παραπάνω ορισμό, ούτε εγώ είμαι ερωτευμενη με τον φίλο μου.
Ως συναισθημα, ορίζω οταν βλέπω έναν άνθρωπο και μου αρέσει, η παρουσία του με κάνει χαρούμενη και η φιλία και η κατανόηση και το νοιαξιμο μας, μας κάνει να θέλουμε να βλέπουμε τον άλλον χαρούμενο και υγιή.

Όταν λοιπόν φαντάζομαι έναν άνθρωπο, να θέλει να κάνει σεξ, φαντάζομαι ότι τα συναισθήματα που θα του
γεννιούνται θα είναι αρχικά αυτά του ότι με το άτομο που έχει απέναντί του, του αρέσει, έχει πλάκα, ή του αρέσει το σεξ μαζι του /της.
Δε χρειάζεται να υποσχεθουν αιώνια αγάπη ή να θέλουν να κάνουν αναγκαστικά οικογένεια.
Μιλώ για θετικά συναισθήματα/σκέψεις που μας κάνει να θέλουμε να πάμε με τον άλλον /η.

Εαν λάβω υπ οψιν, ότι βλέπω απλά έναν άνθρωπο, τον κρίνω εξωτερικά και μόνο και θέλω απλά σεξ, τότε αυτομάτως αυτό με κάνει να θεωρώ ότι βλέπουν τον άλλον /η ως κομματι κρεατος. Όπου βλέπω, αρεσει, θελει σεξ, τελείωσα, εφυγα.
Ε αυτό για εμένα δεν ξέρω καν τι είναι.

Ο άνθρωπος ως κοινωνικό ον, πάντα είχε ανάγκη από σχέσεις (διαφόρων μορφών). Δεν μπορεί να λειτουργήσει αποκλειστικά και μόνο ως ζώο, ακολουθώντας απλά και μόνο το ένστικτο του, γιατί αυτό συνεπάγεται με κάποιας μορφής δυσλειτουργιας.

Τώρα για να απαντήσω και στον αριθμό των ατόμων, βεβαίως και δεν είναι αυτό το μόνο κριτήριο με το οποίο κρίνω έναν άνθρωπο. Αλλά είναι ένα βασικό συστατικο.
Δε θεωρώ ότι ο άνθρωπος μπορεί να αλλάξει σε μεγάλο βαθμό όπου να καταργεί την ύπαρξη του παλαιότερου εαυτού. Συνεπώς, εάν ένας άνθρωπος συστηματικά διαλέγει να πηγαίνει με πολλαπλούς συντρόφους, τότε αυτό θα το λάβω υπ οψιν.
Και πάλι , δεν κάνω λόγο για εξαιρέσεις ή ακραίες περιπτώσεις.
Για εμένα αυτό που έχει σημασία, είναι να έχω έναν άνθρωπο ώριμο και να ξέρει τι θέλει από τη ζωή του. Αυτό είναι το πιο σημαντικό.

Κάπου διάβασα για ανασφάλεια που δημιουργείται από την σύναψη πολλαπλών δεσμών. Εαν αυτό ειπώθηκε με βάση ενα δικό μου παράδειγμα, τότε θα ήθελα να διευκρινίσω ότι δεν εννοούσα αυτό καθ αυτό.
Απλά είχα δώσει ένα παράδειγμα, όπου εαν στο παρελθόν με έχουν απατήσει, τότε θα μου έχει καλλιεργηθεί η ανασφάλεια, την οποία στις περισσότερες των περιπτώσεων θα την μεταφέρω στην επόμενη μου σχεση.
Για μένα η ανασφάλεια δημιουργειται από μικρή ηλικία, κι όσο λιγότερο γνωρίζουμε τον εαυτο μας, τόσο μεγαλύτερη κι η ανασφάλεια.

Να απαντήσω επίσης και στον Devil.
Δε ζούμε στον μεσαίωνα. Αλλά ας μην είναι αυτη η δικαιολογία για οποιαδήποτε απελευθερωση που καταλήγει στα ακρα.
Η αποστασιοποιηση, το άγχος και η κατάθλιψη, στηρίζονται σε αυτό ακριβώς.
Χρειαζόμαστε ανθρώπους σε όλες τις εκφάνσεις της ζωης μας. Αυτό δε συνεπάγεται αυτομάτως με την αιώνια δέσμευση. Αλλα με μια ανάγκη τόσο βαθειά, χαμένη στις χιλιετιριδες της ανθρώπινης υπαρξης.

Αρχική Δημοσίευση από Valder:

Χωρίς να θέλω να υποβαθμίσω το υπόλοιπο ποστ, έμεινα λίγο εδω και γέλασα να την πω την αμαρτία μου!

Click για ανάπτυξη...

ΑΑααα, επικές στιγμές!!

Εχω την ικανότητα κιόλας να πειθώ τον κόσμο ότι δεν κάνει ζέστη.

Εχω τον πελάτη μπροστά μου, ο ιδρώτας να στάζει σαν καταρρακτης, να μου λεει, σαν πολύ ζέστη δεν κάνει εδω, κι εγω τι να πω??? "Ναι το aircodition δε δουλεύει αφού όλες οι πόρτες είναι ανοιχτές?? "

"Οοοοχιιιιι " λέω "καθόλου ζέστη. Είναι απο το ταξίδι σας μάλλον και την κούραση κι οτι δεν έχετε συνηθίσει το κλίμα της Ελλαδας μας!!!! Μόλις πάτε στο δωμάτιο, θα δείτε ότι θα νιώσετε καλύτερα....."

Και ναι.. Ολα καλα. Ταλέντο λεμε. Χαχχαχχα

Για το εστιατόριο τώρα, ιστορία...
Στο συγκεκριμένο εστιατόριο μαγειρεύουν κάποια φαγητά live μπροστά στον πελάτη. Δεν είμαι σίγουρη ότι θυμάμαι καλά πως ξέσπασε η φωτιά, αλλα θυμάμαι να τρέχει ο κόσμος, να βγαίνουν καπνοί κι εγώ να χω 60 άτομα μπροστά μου να κάνω άφιξη . Ε δεν έδωσα σημασία και συνέχισα την άφιξη.. "κι αριστερά σας έχετε το pool bar...."

Ασε.
Ολα σε εμενα τυχαιναν. Αλλη φορά ενώ ήμουν σε βάρδια μόνη μου τώρα, ούτε μανατζερς, ούτε διευθυντές, τίποτα. Βουτάει ενας Ρώσος στην πισίνα το βράδυ και χτυπάει το κεφάλι του. Αίματα παντού, έτρεχαν οι άλλοι τουρίστες να με ειδοποιήσουν, εγώ ζεν..
Γενικά δε θεωρώ ότι το άγχος βοηθάει.

Όλα τελικά λύθηκαν. Κι ο Ρώσος μετά από ενα μηνα που νοσηλευόταν σε ενα νοσοκομείο της Αθήνας, ήρθε και μου έδωσε το χέρι και με ευχαρίστησε για τη βοήθεια μου και τη ψυχραιμία μου.

Έχω διατηρήσει καλές σχέσεις με όλους τους πελάτες, κι ένας λόγος που με έκαναν μετέπειτα μάνατζερ είναι ότι είχα καλή επικοινωνία και με τους συνεργάτες μας, τουρ οπερειτορς και λοιπά...

Αρχική Δημοσίευση από Valder:

Από τη ρομαντική πλευρά της ανάρτησής σου, δεν θα διαφωνήσω μαζί σου. Όμως είναι λίγο ευρεία έτσι όπως έχει τεθεί, λίγο αόριστη.

Βρισκόμαστε στο χρονικό σημείο υποθετικά λίγο πριν κάνεις μια νεα γνωριμία. Ποιό είναι το προφιλ ενός τέτοιου ανθρώπου πιο συγκεκριμένα για σένα; (μπορείς να χρησιμοποιήσεις και τον υπάρχοντα, τι σε τράβηξε πχ στο αγόρι σου)

Click για ανάπτυξη...

Αρχικά παρατηρώ τρία βασικά (κατ εμε) πράγματα:

Α. Την σταθερότητα της φωνής του
Β. Το πως με κοιτάει
Γ. Το χιούμορ του

Ύστερα θα κρίνω βέβαια τη χημεία μας. Ερωτήσεις καθημερινές αλλα σημαντικές, οι οποίες θα με βοηθήσουν να χτίσω το προφίλ του.

Ο τρόπος που θα εκφράζεται για τον εαυτό του, ο τρόπος που θα με προσεγγίζει είναι πολύ σημαντικά στοιχεία για το χαρακτήρα του.

Δεν μου αρέσουν οι άνθρωποι που μιλούν πολύ για τον εαυτό τους, αλλά ούτε εκείνοι που στρέφουν την συζήτηση μακριά από τον εαυτό τους και μιλάνε για γενικά κι αόριστα πράγματα.

Θα τον αφήσω να μιλήσει για τον εαυτό του, το ποσό καιρός είναι ελεύθερος, το τι αναζητά και πως φαντάζεται τον εαυτό του σε 10 χρόνια από τώρα.

Απαντήσεις στυλ : Το μέλλον είναι απρόβλεπτο, δεν κάνω σχέδια, γενικά βλέποντας και κάνοντας για εμένα είναι Χ.

Θα βγω ακόμη 3-4 ραντεβού μαζί του και θα δω εάν ταιριάζουμε κι έχουμε κοινούς στόχους και θέλω.

Κανεις δεν εγγυάται βέβαια ότι η σχέση θα πετύχει. Αλλά είμαι άτομο που προσπαθώ, δεν αφήνω τα πράγματα στη τύχη.

**Εν τω μεταξύ, διαβάζοντας τα όσα εγραψα, όντως ακούστηκα πιο ρομαντική από όσο είμαι πραγματικά. **

Με το άτομο που είμαι τώρα δε γνωρίζω πόσο θα διαρκέσει. Αλλά, βλέπω θετικά σημάδια που για εμένα μου ειναι πολύ απαραίτητα, όπως :

Α. Είναι πολύ ήρεμος, δεν μπορώ τους άνδρες που βρίζουν ή θυμωνουν ευκολα
Β. Εργατικός
Γ. Δε λέει όχι, γενικά είναι έτοιμος να κάνει πολλά, δε μουχλιάζει καθισμενος σε έναν καναπέ
Δ. Με συμβουλεύει και ειναι πολύ συζητήσιμος. Μιλάμε συνεχώς , επικοινωνούμε.
Ε. Γυμνάζεται /δεν καπνίζει /δεν πίνει /δεν ειναι σπάταλος
ΣΤ. Πολύ χιούμορ


Αρνητικά :
Α. Εγωιστής
Β. Ισχυρογνωμων
Γ. Ευαίσθητος
Δ. Δεν μαγειρεύει
Ε. Πολύ θετικός /όχι ρεαλιστής καμια φορά


Παρα τις διαφωνίες μας, τα βρίσκουμε και θέλουμε να χτίσουμε ενα κοινό μέλλον. Μπορεί να βγει μπορεί κι όχι. Αλλά δε θα κάτσω να σκεφτώ ότι είμαι πολύ καιρό μαζί του, τι κι αν τον βαρεθώ?? Θελω να χω κι άλλες εμπειρίες.... Αυτό μου είναι ασήμαντο.

Αρχική Δημοσίευση από Ιππολύτη:

Πώς συνδέεται η ενναλαγή συντρόφων με τα απωθημένα κατά τη γνώμη σου;

Click για ανάπτυξη...

Να σου πω την αλήθεια, την ώρα που το έγραφα ήμουν σουπερ μάρκετ και έγραφα γρήγορα.

Θα σου εξηγήσω τι είχα στο μυαλό μου και μετά ας αποφασίσουμε αν θα το ονομάσουμε απωθημενο ή όχι.

Όταν κάνουμε μια σχέση κι έπειτα η σχέση αυτή λήγει για τον οποιοδήποτε λόγο, ολα τα αρνητικά της πρώτης τείνουμε να τα μεταφέρουμε στην επομενη.

Συχνά κατηγορούμε και θεωρούμε ένοχο τον/την πρώην μας που απέτυχε η σχεση και μεταπηδαμε στην επόμενη χωρίς να έχουμε κάνει την αυτοκριτική μας και παραπάνω από συχνά καταληγουμε να μεταφέρουμε τα προβλήματα της προηγούμενης στην τωρινη μας σχεση.

Εαν για παράδειγμα μας απατούσε ο σύντροφος μας ή πήγαινε με ιερόδουλες, θα μας δημιουργηθεί η ανασφάλεια κι αυτήν την ανασφάλεια το πιο πιθανό να την μεταφέρουμε στην επόμενη σχέση μας.

Όσες περισσότερες σχέσεις κάνουμε, τόσα αρνητικά αποκτάμε όταν αυτή αποτυγχάνει.
Μεγαλώνοντας, ο άνθρωπος τείνει να χάνει την υπομονή του και να μην ανέχεται καταστάσεις/ανθρώπους που όντας νεότερος θα έδινε μια - δυο- τρεις κλπ ευκαιρίες.

Δυο ατομα του αντίθετου φύλου σε ηλικία 30+ έχοντας κι οι δυο ενα παρελθόν γεμάτο, δε θα ανεχθουν τόσο εύκολα τα ελαττώματα του άλλου. Κι αυτό γιατί κάθε φορά που θα προκύπτει μια κατάσταση, το μυαλό αυτόματα θα το συνδέει με μια (κάπως) παρόμοια κατάσταση που μπορεί να είχε τύχει στο παρελθόν.
Γενικότερα είμαι της άποψης ότι θέλω με τον σύντροφο μου να μεγαλώνω και να εξερευνω τον κόσμο μαζί του, να χτίζω εμπειρίες μαζί του, να εξελίσσομαι μαζί του. Δεν με ενθουσιάζει να αλλάζω συντρόφους για την εμπειρία.
Όσα θέλω να ζήσω φροντίζω να τα ζω με ανθρώπους που μαθαίνω να τους αγαπώ. Με άλλα λόγια επενδυω στους ανθρώπους που πιστεύω ότι αξίζουν.
Γι αυτό το λόγο άλλωστε είμαι πολύ αυστηρή στο τι ανθρώπους επιτρέπω να μπαίνουν στη ζωή μου. Όπως είχα γράψει και σε άλλο ποστ, δεν έχω όρεξη ούτε χρόνο για παιχνίδια.

(Disclaimer) Φυσικα δεν προτρέπω ούτε συμβουλεύω κανέναν να μείνει με κάποιον /α με τον οποίο/α η σχέση έχει καταλήξει να γίνει ή ήταν από την αρχή τοξική.

Νομίζω ότι το έχουμε χάσει το νόημα.

Δεν πιστεύω ότι η εναλλαγή πολλαπλών συντρόφων συμβάλλει πουθενά θετικά.

Απο ότι έχω προσέξει, όσο περισσότερους/ες έχει κάποιος /α αλλάξει συντρόφους/ισσες, τόσα παραπάνω απωθημενα αποκτά.


Άντι να κάτσουμε να βελτιώσουμε τον εαυτό μας, ψάχνουμε γύρω μας καποιον/α πιο σωστό/η μήπως και αλλάξει η ζωή μας, έτσι στα ξαφνικά.
1000 άτομα να αλλάξουμε, εάν εμείς δεν εξελιχθούμε, στο ίδιο αποτέλεσμα θα καταληγουμε.

Οι σεξουαλικές προτιμήσεις σίγουρα επηρεάζουν και τη γνώμη μας για τους άλλους αλλά φυσικά και τις προσωπικότητές μας όσον αφορά εμάς τους ίδιους.

Η κάθε εμπειρία μας, η κάθε προστριβή μας με το καθετί, μας διδάσκει και μας διαμορφώνει ως χαρακτήρες.

Μπορεί κανείς σχετικά εύκολα να κατανοήσει έναν άνθρωπο, εάν λάβει υπ όψιν , τις σεξουαλικές του επιλογές , τα χόμπυ του και πώς ξοδεύει τον ελεύθερό του χρόνο.

Ως άνθρωποι δεν διαφέρουμε πολύ , αλλά αυτά που μας κάνουν μοναδικούς είναι οι επιλογές και οι εμπειρίες μας.

Άρα φυσικά και θα με επηρεάσουν οι σεξουαλικές/σχεσιακές επιλογές ενός μελλοντικού επικείμενου συντρόφου.

Γνωρίζοντας έναν άνθρωπο και ρωτώντας τον λίγα πράγματα για τον εαυτό του, τη σχέση του με το αντίθετο φύλο, τι του αρέσει , τι δεν του αρέσει , θα καταλάβω αρκετά.

Εάν π.χ. γνωρίσω έναν και το άτομο αυτό οι 3 τελευταίες του σχέσεις ήταν με αρκετά μικρότερές του, αυτό θα με οδηγήσει σε ένα μονοπάτι σκέψεων χ τύπου.

Εάν πάλι γνωρίσω έναν και το άτομο αυτό είχε σχέσεις εφήμερες ή η διάρκεια των σχέσεών του ήταν αρκετά μικρή , πάλι θα οδηγηθώ σε ένα μονοπάτι χ τύπου σκέψεων.

Τα πάντα έχουν σημασία . Ειδικά εάν επενδύεις στις σχέσεις και δεν έχεις όρεξη και χρόνο για παιχνίδια.

Αρχική Δημοσίευση από Himela:

Δε θα πω ψέματα, κρίνω κάποιον από τον αριθμό συντρόφων του (είτε μικρός είτε μεγάλος ο αριθμός). Θέλω να πω, σχηματίζω μια επιπλέον άποψη για αυτόν. Δεν κατακρίνω βέβαια γιατί ο καθένας κάνει ο,τι θέλει. Για την ακρίβεια περισσότερα μού λέει ο χρόνος των σχέσεων που είχε παρά ο αριθμός. Όλα αυτά βέβαια με την έννοια του προσθέτω και αυτή την πληροφορία στα στοιχεία που συνθέτουν τις γνώσεις μου για κάποιο άτομο και τίποτα παραπάνω.

Click για ανάπτυξη...

Εάν ένα άτομο έχει κάνει πολλές σχέσεις ή έχει πάει με πολλούς/πολλές, σίγουρα θα έχει μειωθεί κι ο χρόνος του/της για μακροχρόνιες σχέσεις.
Εκτός βέβαια κι αν τα έχει κάνει παράλληλα...