17-05-20
08:32
Μάλιστα. Και γιατί αυτή η γυναίκα να προτιμήσει κάποιον που "καλογαμούσε" για 20 χρόνια και τώρα αποφάσισε να νοικοκυρευτεί; Γιατί να μην προτιμήσει κάποιον που είχε εξ' αρχής τη δική της νοοτροπία - στάση ζωής;Ο σκοπός τους δεν είναι να σε μάθουν κάτι. Σκοπός είναι να βρεις μια καλή από αυτές μόλις καλογαμήσεις αρκετά στη ζωή και να ηρεμήσει η ψυχή σου μαζί τους. Για αρχές, αξίες, οικογένεια. Και είναι άριστες σε αυτό. Αυτές οι ταπεινές αλλά και ταπεινωμένες από τη ζωή.
Το έχω ξαναπεί, αν περιμένει ένας άντρας οτι θα πηδάει ό,τι κινείται για 20 χρόνια και ξαφνικά θα βρει κάποια σοβαρή κοπέλα και αυτή θα του δώσει σημασία (εκτός αν είναι παλαβή ή λυσσασμένη για παιδί) είναι γελασμένος. Πάρτο και ανάποδα, αν ήσουν ο σχεσάκιας των 5-6 μακροχρόνιων σχέσεων μέχρι τα 35+, θα παντρευόσουν τη Λόλα που τα έκανε (κυριολεκτικά) όλα;
Πάντως από ιστορίες που διαβάζω, οι άντρες που παντρεύτηκαν γυναίκες που ήταν ζωηρές πριν το γάμο μετάνιωσαν αφού έμαθαν πολλά χρόνια μετά οτι τους τα φορούσε και λίγο πριν, και λίγο μετά, και πολύ μετά το γάμο. Αλλά τί να κάνεις, αν σε τυφλώσει το κάτω κεφάλι, βρίσκεσαι 15 χρόνια μετά να κάνεις dna test στα παιδιά σου...
12-05-20
08:38
Προσωπικά πάντως περισσότερο θα με προβλημάτιζε να είμαι με κάποιον που είχε μια μεγάλη σχέση που τον σημάδεψε ή με έναν κατά συρροή σχεσάκια που δεν έχει ζήσει καθόλου ως single, παρά με κάποιον που δεν ήθελε πολλές δεσμεύσεις κι έκανε περιστασιακά πράγματα. Ναι, οι άνθρωποι δεν αλλάζουν στην ουσία τους, όμως οι ανάγκες και τα θέλω τους αλλάζουν. Έρχεται μια στιγμή που δε σε γεμίζει πλέον το ξενύχτι, τα εφήμερα και η εργένικη ζωή και ψάχνεις κάτι πιο ουσιαστικό στη ζωή σου. Επίσης ο λόγος που πολλοί δε δεσμεύονται είναι γιατί αντιμετωπίζουν τη σχέση πάρα πολύ σοβαρά και θέλουν να είναι σε θέση να δώσουν το 100% του εαυτού τους όταν μπουν σε αυτή. Απ' την άλλη βλέπεις άτομα με λίγους πρώην ερωτικούς συντρόφους που μπαίνουν σε σχέσεις για να καλύψουν δικά τους κενά και να μη νιώθουν μοναξιά. Όπως το βλέπω εγώ, λοιπόν, τα πράγματα είναι σχετικά και οι αριθμοί από μόνοι τους δε λένε κάτι.
Το ερώτημα του θρεντ είναι αν κρίνουμε κάποιον με βάση τον αριθμό των προηγούμενων συντρόφων του, οπότε αυτός ο αριθμός μπορεί να είναι μεγάλος ή και μικρός (σχεδόν μηδενικός) και να γίνει συζήτηση για αυτό. Εσύ όμως νομίζω οτι αντιφάσκεις λίγο γιατί, ενώ στην αρχή λες οτι πιο πολύ θα σε προβλημάτιζε κάποιος με μικρό αριθμό σχέσεων, στο τέλος καταλήγεις οτι οι αριθμοί δεν λένε από μόνοι τους κάτι. Θέλω να πω οτι είτε κοιτάς τους αριθμούς (μεγάλους ή μικρούς) είτε όχι.
Επιπλέον το θέμα δε ρωτάει αποκλειστικά για μακροχρόνιες σχέσεις. Σύντροφος μπορεί να είναι και σεξ μιας βραδιάς, μπορεί να είναι και σχέση 10 χρόνων. Οπότε και η εφήμερη σχέση που λες, σχέση νοείται.
Και τέλος σχετικά με τα κενά και τη μοναξιά, υπάρχει όπως λες και σε ανθρώπους που μπαίνουν και μένουν σε μακροχρόνιες μέτριες σχέσεις αλλά και σε ανθρώπους που μπαίνουν σε πολλές εφήμερες, χωρίς νόημα σχέσεις. Θέλω να πω, κενά και ανασφάλειες υπάρχουν εκατέρωθεν.
10-05-20
08:10
Ανεξαρτήτως του τι είναι ο άλλος, δεν πιστεύω πως πρέπει να ζούμε με το φόβο σε οτιδήποτε. Πρέπει να πιστεύουμε στην ικανότητά μας να διατηρούμε μια σχέση και στις δυνατότητές μας, που είναι καλύτερες από τους προηγούμενους "αριθμούς". Ας μην ξεχνάμε ότι ανεξαρτήτως φύλου, ο άλλος άνθρωπος μας βλέπει ως βελτίωση της προσωπικής του ζωής, ως ένα σκαλί πιο πάνω από τους προηγούμενους, και είναι μαζί μας.
Βεβαίως, θα μου πεις "μα αν έχει συνηθίσει να ζεί έτσι με το να μας αλλάζει κάθε Χ μήνες, είναι γραμμένο στον τρόπο ζωής του, πόσο μπορώ εγω να το επηρρεάσω με το να είμαι καλή, θα με εκτιμήσει όταν σκέφτεται τόσο επιφανειακά ή θα πιαστώ κορόιδο;"
Μπορεί να γίνεις κι εσυ άλλος ένας αριθμός, είναι πολύ πιθανό. Μπορεί και να γίνει το κλικ και να του καλυψεις το κενό, να του ηρεμήσεις το πρόβλημα και να ταιριάξετε μια χαρά.
Εχω καταλήξει στο ότι η ζωή σε μερικές εκφάνσεις της είναι πιο γκρι απ οσο πίστευα...
Σαφώς μπορεί να γίνει το θαύμα κι ο γυναικάς να βρει τον μάστορά του στο πρόσωπό μου και να γίνει ο πιο πιστός άντρας και να ζήσουμε εμείς καλά κι εσείς καλύτερα. Όμως σύμφωνα με τις πιθανότητες αυτό δε θα συμβεί, κακά τα ψέματα. Είναι σαν να μπαίνεις να παίξεις μπάλα και να ξεκινάς με μείον τρεις πόντους. Σίγουρα μπορεί να γίνει η ανατροπή και να κερδίσεις, αλλά ειλικρινά τώρα, ποιος θα δεχόταν να το κάνει; Επίσης έστω οτι ο άλλος αλλάζει για χάρη σου, ποιος μού λέει οτι θα είναι μακροπρόθεσμο κάτι τέτοιο;
Δε θα μπορούσα με τίποτα να ξεκινήσω κάτι σοβαρό με έναν γυναικά γιατί θα ήξερα οτι η νοοτροπία του δε συνάδει με μακροχρόνια σχέση η οποία θέλει συμβιβασμούς και οπισθοχωρήσεις. Όταν έχεις μάθει όταν δε σού αρέσει κάτι να το πετάς και να βρίσκεις άλλο, θα αρχίσεις ξαφνικά να προσπαθείς να φτιάξεις το μισοχαλασμένο ή το λίγο προβληματικό; Και μη μου πείτε οτι όλες οι σχέσεις είναι αγγελικά πλασμένες. Όλες έχουν ή αποκτούν στην πορεία προβλήματα τα οποία το ζευγάρι πρέπει να δουλέψει. Ο γυναικάς πολύ δύσκολα θα κάτσει να ασχοληθεί στην πρώτη δεύτερη δυσκολία.
Και τι γίνεται ρε παιδιά στην περίπτωση που κάποιος δεν αποζητά μία σοβαρή σχέση; Λογικό δεν είναι να αλλάζει (συχνά) παρτενέρς;
Δεν καταλαβαίνω γιατί κάποιοι κολλάτε, εφόσον υπάρχουν και οι ελεύθερες σχέσεις. Αναφέρομαι στις ελεύθερες σχέσεις και όχι στα one night stands.
Edit: Όταν, δηλαδή, περάσει τη φάση των παροδικών σχέσεων, θα βρίσκεται σε μειονεκτική θέση επειδή είχε πολλές εμπειρίες;
Όλες οι επιλογές στη ζωή μας έχουν αντίκτυπο, θετικό ή αρνητικό. Αυτός που θα έχει 1-2 σχέσεις, ίσως θα έλεγε κανείς οτι δεν έζησε πολλές εμπειρίες και απλά επαναπαύτηκε σε μια σιγουριά όχι και τόσο συναρπαστική. Για κάποιον άλλον θα ειπωθεί κάτι άλλο αρνητικό. Οι παροδικές σχέσεις που λες κάτι σε κάνουν να κερδίζεις και κάτι να χάνεις από τον εαυτό σου και από τον τρόπο που αντιμετωπίζεις τους άλλους. Σού προσδίδουν (συνήθως) κάποια χαρακτηριστικά και σού αφαιρούν κάποια άλλα τα οποία είναι χρήσιμα σε μια μακροχρόνια σχέση. Δε νομίζω λοιπόν οτι ένας άνθρωπος με εφήμερες σχέσεις επί χρόνια θα πατήσει έξαφνα ένα κουμπί και θα γίνει ο σχεσάκιας, ούτε και το ανάποδο. Και στους δύο θα λείπουν τα skills για να το καταφέρουν αυτό.
09-05-20
16:00
για τον άντρα η πλούσια σεξουαλική ζωή, θεωρείται δείκτης ωριμότητας και ανδρισμού.
Δε θα συμφωνήσω σε αυτό και ίσως είμαι στη μειοψηφία αλλά ποτέ δεν μπόρεσα να το δω έτσι. Αν και φυσικά δεν έχω θέμα με την προσωπική ζωή κανενός εφόσον είμαστε γνωστοί, συνάδελφοι ή φίλοι, όταν πρόκειται για ερωτικό σύντροφο δε θα μπορούσα ποτέ να με δω με κάποιον που είχε πολλές ολιγόχρονες σχέσεις ή ακόμα χειρότερα πολλές σεξουαλικές σχέσεις άνευ αισθημάτων. Θα μού έδειχνε απλά έναν επιφανειακό άντρα που αρέσκεται στο να αλλάζει τις γυναίκες οπότε θα υπέθετα οτι κάποιο συναισθηματικό κενό ή πρόβλημα έχει. Για ποιο λόγο να θέλω να κάνω σχέση με έναν τέτοιο άντρα για τον οποίο γνωρίζω εκ των προτέρων οτι είμαι το νούμερο Χ και που κατά πάσα πιθανότητα θα ψάχνει να με αλλάξει sooner rather than later;
07-05-20
10:40
Δε θα πω ψέματα, κρίνω κάποιον από τον αριθμό συντρόφων του (είτε μικρός είτε μεγάλος ο αριθμός). Θέλω να πω, σχηματίζω μια επιπλέον άποψη για αυτόν. Δεν κατακρίνω βέβαια γιατί ο καθένας κάνει ο,τι θέλει. Για την ακρίβεια περισσότερα μού λέει ο χρόνος των σχέσεων που είχε παρά ο αριθμός. Όλα αυτά βέβαια με την έννοια του προσθέτω και αυτή την πληροφορία στα στοιχεία που συνθέτουν τις γνώσεις μου για κάποιο άτομο και τίποτα παραπάνω.
13-10-18
14:43
Aν πρόκειται για κάποιον για τον οποίο ενδιαφέρομαι ερωτικά και υπήρχε περίπτωση να μάθω αυτήν την πληροφορία χωρίς να τον ρωτήσω (αν πχ ήταν φίλος κάποιου που ήξερε τον αριθμό αυτό) σίγουρα θα με επηρέαζε. Επίσης θα μετρούσε και τί είδους σχέση ήταν αυτές οι ερωτικές σύντροφοι. Ήταν σχέσεις του ενός μήνα; Του ενός χρόνου; Της μιας βραδιάς; Σίγουρα θα έμπαινα στη διαδικασία να το συνυπολογίσω στην απόφαση για το αν θα κάνω σχέση μαζί του. Νομίζω όποιος πει οτι δε θα το λάβαινε καθόλου υπόψιν του λέει ψέματα. Καλώς ή κακώς οι ερωτικές μας επιλογές δίνουν κάποια στοιχεία για το χαρακτήρα μας ως προς τις ερωτικές μας σχέσεις.Κρίνετε κάποιον με βάση τον αριθμό προηγούμενων συντρόφων του/της;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.