Όταν ο/η σύντροφος, είναι προσκολλημένος/η στους γονείς του/της

Isiliel

Επιφανές μέλος

Η Φεγγάρω αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 51 ετών και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 13,854 μηνύματα.
Δεν είναι κακό να αγαπάμε τους γονείς μας, είναι όμως μάλλον κακό να ζουν τη ζωή μας αντί για εμάς, ειδικά όταν την προσκόλληση στους γονείς την εισπράττει και ο σύντροφος με τον οποίο τη μοιραζόμαστε.

Έχω στο μυαλό μου μια πολύ συγκεκριμένη περίπτωση την οποία και θα σας περιγράψω με λίγα λόγια ώστε να σας βάλω στο ζουμί του θέματος:

Μιλάμε για έναν άνδρα που είναι προσκολλημένος στη μητέρα του. Μια ισχυρή προσωπικότητα που φαίνεται να είναι η κεφαλή του σπιτιού και να διαφεντεύει εκτός από τη ζωή του γιου της, και αυτές της κόρης της και του συζύγου της.
Μια πόρτα τη χωρίζει από το σπίτι του γιου της και πλέον και της νύφης της, οι οποίοι πρόσφατα απέκτησαν ένα παιδάκι.

Το ζευγάρι ήταν πολύ αγαπημένο μέχρι πρόσφατα που προστέθηκε το νέο μέλος της οικογενείας και η επιρροή της μητέρας και πεθεράς, έγινε εντονότερη. Και δε μιλάμε δυστυχώς μόνο για επιρροή. Μιλάμε για άμεση και απροκάλυπτη εμπλοκή στην κοινή ζωή τους, την οποία το αγόρι όχι μόνο δεν απαγορεύει, αλλά ενισχύει και αποδέχεται με χαρά.
Περιπτώσεις όπου το ζευγάρι τσακώνεται και η πεθερά ανοίγει την πόρτα και μπαίνει μέσα, απαιτώντας να συνεχιστεί η διαμάχη μπροστά της!!

Να προσθέσω ότι τα πρώτα χρόνια της γνωριμίας τους, θεωρήθηκε από την οικογένεια της κοπέλας προσόν, η αγάπη του ανδρός για την οικογένειά του, αφού φρόντιζε την άρρωστη γιαγιά του και συμπαραστεκόταν στους γονείς του σε κάθε δυσκολία.

Σας έχει τύχει να γνωρίσετε σύντροφο που να έχει τέτοια προσκόλληση με τους γονείς του;
Αντιμετωπίζεται κάτι τέτοιο με οποιοδήποτε άλλο τρόπο, πέραν του χωρισμού;
Εσείς τι θα κάνατε στη θέση της κοπέλας που μόλις έγινε μαμά;
Μπορεί αλήθεια να επιβιώσει μια σχέση που δέχεται τέτοια επιρροή από τρίτους;
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

lugar

Πολύ δραστήριο μέλος

Η lugar αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 58 ετών. Έχει γράψει 846 μηνύματα.
Να προσθέσω ότι τα πρώτα χρόνια της γνωριμίας τους, θεωρήθηκε από την οικογένεια της κοπέλας προσόν, η αγάπη του ανδρός για την οικογένειά του, αφού φρόντιζε την άρρωστη γιαγιά του και συμπαραστεκόταν στους γονείς του σε κάθε δυσκολία.

Νομίζω ότι κάθε σχέση έχει ένα παρελθόν και αυτή η σχέση έτσι όπως το θέτεις μου φαίνεται σχέση οικογενειών! Σαν αυτοί οι δύο άνθρωποι να μην χτίσαν ποτέ έναν κρυφό δικό τους κόσμο ώστε ο άντρας να τον νοσταλγεί, με τις αταξίες τους, με τις υπερβολές τους, με τα μυστικά τους.Μου είναι πολύ δύσκολο να δω έτσι τον έρωτα. Για το παιδί δεν το συζητώ ότι ήρθε σε τέτοιες συνθήκες
Όχι δεν ξέρω τι θα μπορούσα να κάνω εκτός από το να αλλάξω το κλειδί στην πόρτα (ή έστω να το γυρίζω πάνω στην κλειδαριά όταν είμαι μέσα) και να πω ότι αυτό είναι σπίτι ΜΑΣ (όπου ν=3 και 3ο το παιδί όχι η μαμά).
Παρ'όλο που λέω τέτοια αυτός δεν την αγαπά αρκετά ώστε να δει ότι δεν είναι ευτυχισμένη?
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

WhiteDrum

Διάσημο μέλος

Η Κατίγκω αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Γιατρός και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 2,786 μηνύματα.
Να ένας λόγος για τον οποίο με τρομάζει ο γάμος. Μαζί με κάποιον που είναι προσκολλημένος στους γονείς του παντρεύεσαι και το υπόλοιπο σόι και από 2 γίνεστε 42.
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Isiliel

Επιφανές μέλος

Η Φεγγάρω αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 51 ετών και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 13,854 μηνύματα.
Παρ'όλο που λέω τέτοια αυτός δεν την αγαπά αρκετά ώστε να δει ότι δεν είναι ευτυχισμένη?
Σε αντίστοιχη συζήτηση ειπώθηκε από την πλευρά του: "Μα τι σου λείπει; Μια ντουλάπα ρούχα έχεις" :/:
Έχεις δίκιο στα περισσότερα από αυτά που γράφεις. Γνωρίστηκαν όταν ακόμη πήγαιναν σχολείο και προφανώς η σχέση χτίστηκε γύρω από τη συγκατάθεση των γονέων...

Όμως ας μην μείνουμε στη συγκεκριμένη περίπτωση. Θα ήθελα να διαβάσω και δικές σας αντίστοιχες εμπειρίες ή ιστορίες που έχετε ακούσει.
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

kalypso

Περιβόητο μέλος

Η lily allen αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 35 ετών, επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός και μας γράφει απο Μονακό (Ευρώπη). Έχει γράψει 5,880 μηνύματα.
Σας έχει τύχει να γνωρίσετε σύντροφο που να έχει τέτοια προσκόλληση με τους γονείς του;
Αντιμετωπίζεται κάτι τέτοιο με οποιοδήποτε άλλο τρόπο, πέραν του χωρισμού;
Εσείς τι θα κάνατε στη θέση της κοπέλας που μόλις έγινε μαμά;
Μπορεί αλήθεια να επιβιώσει μια σχέση που δέχεται τέτοια επιρροή από τρίτους;

Ναι, έχω γνωρίσει- τον πρώην σύντροφο της μαμάς μου, τον μπαμπά μου... :)
Η γιαγιά μου τον μεγάλωσε μόνη της από τότε που ήταν 5 χρονών, αφού ο παππούς είχε πεθάνει τότε τελείως ξαφνικά, από καρδιά. Εκείνη δεν είχε βοήθεια από πουθενά, του στάθηκε σε όλα και ήταν πάντα εκεί, τον σπούδασε, τον μεγάλωσε όσο καλύτερα μπορούσε...
Κι εκείνος πιθανόν να ένιωθε υποχρέωσή του όταν μεγάλωσε να την έχει πάντα κοντά του. Έτσι ο όρος για να παντρευτεί με την μαμά μου ήταν ο εξής- η γιαγιά θα έμενε μαζί τους, στο ίδιο σπίτι.

Τα προβλήματα που προέκυψαν ήταν πολλά και διάφορα- δεν έχουν και σημασία... :)
Αυτό που έχει σημασία όμως είναι ότι μία σχέση, είναι πάντα μεταξύ δύο ανθρώπων, είτε αυτή είναι φιλική, είτε ερωτική, είτε παιδιού με γονιό. Όταν σε αυτή τη σχέση εισέρχεται με κάποιο τρόπο κάποιος τρίτος, τότε αυτός ο τρίτος έχει άποψη- και ακόμα κι όταν δεν τη λέει, αυτή υπάρχει και δημιουργεί άλλες καταστάσεις, και ...παράσιτα, ας πούμε, στην επικοινωνία των δύο.

Οι γονείς μου χώρισαν μετά από 5 χρόνια γάμου, και ένας από τους λόγους ήταν ότι η γιαγιά έμενε μαζί. Δεν την κακίζω, τη λάτρευα, μα έφταιγε... Επειδή έπρεπε να κάνει στην άκρη και να καταλάβει πως ήταν σημαντικό μέλος της οικογένειας, μα δεν ήταν η "κυρία του σπιτιού". :)
Κι ο μπαμπάς έφταιγε, που δεν μπόρεσε να διαχωρίσει τη σχέση του με τη μητέρα του (σχέση γονέα- παιδιού), από τη σχέση του με τη γυναίκα του (σχέση συζύγων).

Πιστεύω πως δεν χρειάζεται να φτάσει στο χωρισμό μια τέτοια σχέση, αν ο άνθρωπος που είναι προσκολλημένος στο γονιό του καταλάβει πού είναι το λάθος, πού είναι το όριο, και πού ακριβώς πρέπει να πει το στοπ. Να ξεκαθαρίσει λίγο τους ρόλους, ποιος είναι τι, και να το κάνει ξεκάθαρο και στους υπόλοιπους "εμπλεκόμενους". :)

Στη θέση της κοπέλας που έγινε μαμά ...θα μετακόμιζα. Θα έπαιρνα τον σύζυγο και το παιδί μου και θα πηγαίναμε στο δίπλα τετράγωνο- κάπου αρκετά κοντά αλλά ταυτόχρονα αρκετά μακριά, ώστε να διαφυλαχθεί η προσωπική μου ζωή, η οποία αφορά εμένα και τον σύζυγό μου. Μόνο. :)
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

moonlight

Διάσημο μέλος

Η moonlight αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 2,767 μηνύματα.
απο τετοια περιστατικα σωροοοοοο:/: απο αντρες χωρις κατανοηση και σθενος να πουνε ως εδω, σωροοοοοο:/: απο γονεις απερισκεπτους που επεμβενουν στη ζωη των παιδιων τους σωροοοοοοο:/: δυστυχως οι περισσοτερες περιπτωσεις που εχω ακουσει εχουν να κανουν κατα κυριο λογο με την εμπλοκη των γονιων στο ζευγαρι ειτε αμεσα ειτε εμμεσα....

αν ενας γονιος ειναι παρων στο σπιτι του παιδιου του και το ακουει να τσακωνεται το θεωρω χλωμο να μην επεμβει γιατι ειναι παιδι του και εχει μαθει να εχει λογο στα παντα... αρα τι κανουμε σε τετοιες περιπτωσεις..

1. δεν ειναι παροντες οι γονεις στο σπιτι μας...
2. δεν λεμε τα προσωπικα μας γιατι θελοντας ή μη θα πουν κατι
3. απαγορευουμε να ανακατευονται
4. ξεκαθαριζουμε στον συντροφο μας οτι αυτη η κατασταση ειναι ψυχοφθορα και οτι θα οδηγησει σε ασχημες καταστασεις
5. μακρια και φιλοι
6. αν κανουμε παιδι να εχουμε τα κοτσια να το μεγαλωσουμε μονοι μας
7. μη σου τυχει γιατι ειναι πολυ δυσκολες καταστασεις
8. οποιος ειναι εξω απο τον χορο ξερει πολλα τραγουδια που λεμε... αυτη η κοπελα με μαθηματικη ακριβεια θα ερθει σε ριξη με τον αντρα της αν δεν κανει κατι αμεσα... και ας φανει αυτη η κακια.
9. τρομαζω με το ακουσμα τετοιων καταστασεων
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

love_angel

Επιφανές μέλος

Η vik-vik! αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 33 ετών, επαγγέλεται Ηθοποιός και μας γράφει απο Αρφαρά (Μεσσηνία). Έχει γράψει 11,721 μηνύματα.
εχω ακουσει... απο τη μητερα μου. απο προσωπικη της εμπειρια...

δε ξερω πολλες λεπτομερειες ξερω μονο πως την αντεξε 7 ολοκληρα χρονια αλλα στο τελος λυγισε και χωρισε.

και για να τα παρω με τη σειρα... η μητερα μου πριν κανει την καλυτερη επιλογη της ζωης της (παντρευτει τον πατερα μου:D:P) ειχε σχεση 7 χρονων με καποιον αλλον με τον οποιο αποτι ξερω ειχαν πολυυυυ μεγαλο ερωτα. και οι 2.
βεβαια αυτος ηταν μοναχοπαιδι και υπερβολικα προσκολλημενος στη μητερα του... στην αρχη ηταν ολα καλα. οταν ομως το επισημοποιησαν και αρραβωνιαστηκαν η μητερα του αποδειχθηκε πολυ σκυλα αποτι ξερω.

επαιρνε τηλεφωνα τη γιαγια μου, και της εκανε παραλογα παραπονα για τη μητερα μου και η κακομοιρα η γιαγια μου δε τα ελεγε στη μαμα μου για να μη τη στεναχωρησει.

η μητερα μου εμενα πολυ συχνα στο σπιτι του, βοηθουσε την μητερα του με τις δουλειες και εκεινη της φωναζε χωρις λογο. και εκεινος την υπερασπιχοταν τη μανα του στη μητερα μου.

εβαζε λογια στο γιο της, του ελεγε να πει στη μητερα μου να πει στον πατερα της να του παρει αυτοκινητο και αλλα πολλα..

ωσπου μια μερα, ενω ηταν ετοιμη να παντρευτουν, ειχαν κανει ανακαινιση το σπιτι ειχαν παραγκειλει επιπλα και τα σχετικα η μητερα μου τα βροντηξε ολα και εφυγε...

αυτος την κηνυγουσε, πηγαινε καθε μερα και την περιμενε εξω απο τη δουλεια της και η μητερα μου αν και τον αγαπουσε πολυ (ο πρωτος της ερωτας, λογικο) εκανε την αδιαφορη γιατι ηξερε οτι θα εχει τα ιδια και χειροτερα αν γυριζε πισω.

τεσπα, μετα απο κατι μηνες η μαμα μου παντρευτηκε εναν διμετρο γαλανοματη ξανθο κουκλο (τον πατερα μου ντε:P), ο οποιος παρεπιμπτοτως ηταν ορφανος απο μητερα:P

αποτι ξερει η μαμα μου αυτος παντρευτηκε μετα απο χρονια μια την οποια παλι δεν ηθελε η μανα του. του χε ταξει κιολας να του παρει αυτοκινητο αν την χωριζε. αυτος της ειπε ψεματα οτι την χωρισε, του πηρε ταυτοκινητο και μετα την παντρευτηκε.

απο τοτε αγνοειται η τυχη του!
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

peiraias city..

Νεοφερμένος

Ο peiraias city.. αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 22 μηνύματα.
Love Angel η ιστορία σου ήταν ενδιαφέρουσα..είναι λογικό όμως όταν ένα άτομο είναι μοναχοπαίδι να είναι προσκολλημένο κάπου..Όμως φυσικά αυτο εχει και ενα οριο..Όταν ο αλλος παντρευεται η γυναικα του δε πρεπει να δεχεται υποδείξεις κ ακομα χειροτερα να βλεπει τον αντρα της να καλύπτει και να υπερασπιζεται τη μάνα του.Καλα έκανε η μητερα σου κ τον αφησε..Γιατι τωρα δε θα υπηρχες πρωτον εσυ κ δευτερον θα ηταν δυστυχισμένη.οσο και να τον αγαπουσε δε θα αντεχε.Καποια στιγμη θα λύγιζε...
Ξερω και γω μια περιπτωση οπου η πεθερα κα΄λυπτε ακομα κ τις γκομενοδουλειες του γιου της ενω αντιθετα φεροταν ασχημα στη γυναικα του.Και αυτος ή εμενε αμετοχος η υπερασπιζοταν τη μανα του.Ωσπου καποια στιγμη η γυναικα εφυγε..Παροτι είχε και 1 παιδι εφυγε..Τωρα ζει ευτυχισμενη και εχει κανει κ αλλο 1 απ'ότι ξερω...Αυτου η τυχη ομως αγνοειται!κανεις δε ξερει πως κατεληξε..Το μονο που ξερουμε ειναι οτι η μανα του πεθανε...Και λογικα η γυναικα του τωρα,αν υπαρχει,τη γλιτωσε..:p

Το μονο που εχω να δηλωσω εγω μιας κ ειμαι κ καινουριος και δεν εχω μπει ακομα στο κλιμα ειναι οτι : Γυναίκες γινετε καλες πεθερες κ μην δειχνετε τοσο κολλημα στους γιους και τους κανετε να κολλανε τοσο! Αντρες ξεκολλατε!Ζειστε με τη γυναικα σας..Καταλαβετε τη διαφορα που εχει η γυναικα κ η μητερα κ δωστε σε κα8ε μια αυτο που της αξιζει...

Αυτα απο μενα...Προς το παρον...
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

mariam

Νεοφερμένος

Η mariam αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 41 ετών, επαγγέλεται Λογιστής/ρια και μας γράφει απο Ρόδος (Δωδεκάνησα). Έχει γράψει 7 μηνύματα.
Καταρχήν θέλω να πω ότι η κοπέλα πρέπει να δώσει στον άντρα της να καταλάβει ότι ο τρίτος σε μια σχέση είτε από την πλευρά της, είτε από την δικιά του (όποιος κι αν είναι) φέρνει πάντα χωρισμό! Ένα ζευγάρι πρέπει να λύνει τα προβλήματα της σχέσης μόνο του κι αυτό πρέπει να δώσει στον άντρα της να το καταλάβει, χωρίς να μειώσει ποτέ τη μητέρα του σε όποια θέση κι αν την έχει φέρει. Με παραδείγματα, υπομονή και πολύ πολιτική. Γιατί ότι κι αν είναι, είναι μάνα του κι αυτός βλέπει αλλιώς τη συμπεριφορά της! Κι αν είναι εύκολο να πάει να μείνει αλλού το ζευγάρι. Όσο είναι μακριά θα είναι και αγαπημένοι!!!!
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Επεξεργάστηκε από συντονιστή:

mindcircus

Περιβόητο μέλος

Η mindcircus αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Μηχανικός αεροσκαφών και μας γράφει απο Σουηδία (Ευρώπη). Έχει γράψει 5,956 μηνύματα.
Οπως το είπες, απλώς επιβιώνει μια τέτοια σχέση, δεν ζει.
Κι αυτό λόγω του παιδιού εκτός αν η μητέρα μια μέρα σηκωθεί και δώσει ένα τέλος.

Οταν ξεκινά μια οικογένεια, κλείνει η προηγούμενη και οι γονείς και οι συγγενείς έρχονται δευτερεύοντες.
Ναι, όπως το ακούσατε(υσ. έχω λατρεία στους γονείς μου σαν μοναχοπαίδι και προσπαθώ καθημερίνα να κόβω τον ομφάλιο λώρο με κόπο, για να μην υποννοηθεί οτι δεν έχω καλές σχέσεις) Ομως όταν αυριο μεθάυριο ανοίξω το σπίτι μου, οι γονείς μου θα ζουν σε ''άλλο'' σπίτι(μεταφορικά και κυριολεκτικά)

Το ζευγάρι είναι ζευγάρι, δυάδα, δύο και κανείς άλλος.

Και καλό είναι όσες πιστεύουν αυτό να βρίσκουν άνθρωπο που έχει την ίδια αντίληψη, αλλιώς θα αντιμετωπίσουν τα παραπάνω. Το γεγονός οτι βοηθούσε τη γιαγιά και τη θειά και όποιον άλλο τελοσπάντων είναι προς τιμήν του αλλά μάλλον η κοπέλα δε μετέφρασε καλά τα γαλλικά του όταν έπρεπε, μάλλον λόγω έρωτα που ως γνωστόν είναι γκαβός.:D

υγ. δεν αντέχω τους μαμάκηδες με ΤΙΠΟΤΑ!:mad:
(Ούτε τον γιο μου- αν θα κάνω- θέλω ναναι έτσι και δεν παίζει ρόλο αν είσαι μοναχοπαίδι ή όχι)

Αυτό εξαρτάται απο την ανατροφή που χεις πάρει καθώς και τα παραδείγματα απο το σπίτι σου και φυσικά τον χαράκτηρα σου.
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Τελευταία επεξεργασία:

mindcircus

Περιβόητο μέλος

Η mindcircus αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Μηχανικός αεροσκαφών και μας γράφει απο Σουηδία (Ευρώπη). Έχει γράψει 5,956 μηνύματα.
Να ένας λόγος για τον οποίο με τρομάζει ο γάμος. Μαζί με κάποιον που είναι προσκολλημένος στους γονείς του παντρεύεσαι και το υπόλοιπο σόι και από 2 γίνεστε 42.

Να μην τρομάζεις καθόλου!!!
Πως ξέρεις αν θα σου συμβεί? Πως ξέρεις πως αυτός που θα χεις δίπλα σου θα έχει αυτό το μείον.

Ο φόβος είναι κακός σύμβουλος, να μην φοβάσαι καθόλου, ακόμα κι αν σου συμβεί το τελος του κόμσου δεν είναι, υπάρχουν λύσεις για όλα και πάντα η λύση είναι για καλό.

:)
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Madrugada*

Πολύ δραστήριο μέλος

Η Madrugada* αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 808 μηνύματα.
Να μην τρομάζεις καθόλου!!!
Πως ξέρεις αν θα σου συμβεί? Πως ξέρεις πως αυτός που θα χεις δίπλα σου θα έχει αυτό το μείον.

Ο φόβος είναι κακός σύμβουλος, να μην φοβάσαι καθόλου, ακόμα κι αν σου συμβεί το τελος του κόμσου δεν είναι, υπάρχουν λύσεις για όλα και πάντα η λύση είναι για καλό.

:)

Οταν ακουω τετοιες περιπτωσεις σκεφτομαι παντοτε: "αν δε θες να σου συμβουν αυτα, δεν τον παντρευεσαι και τον χωριζεις, καθως κατα την ταπεινη μου γνωμη αυτη η προσκολληση ειναι αρρωστημενη". Σκεφτομαι ακομη πως δεν ειναι δυνατον να μην εχεις παρατηρησει τι τρεχει, τη σχεση με τη μητερα του, το κατα ποσο εμπλεκεται εκεινη στις μεταξυ σας σχεσεις, στις αποφασεις που πρεπει κανονικα να ληφθουν απο το ζευγαρι κλπ

Κι ομως, μου εχουν πει πως ο ανθρωπος -ειτε προκειται για τον ανδρα ειτε για τη μητερα του- αλλαζει τοσο πολυ, σε βαθμο που δεν θα μπορουσε κανεις να φανταστει.. :/: Δηλαδη η συμπεριφορα καποιου πριν και μετα το γαμο, μπορει πραγματικα να σε καταπληξει-συνηθως οχι ευχαριστα...:confused:
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

moonlight

Διάσημο μέλος

Η moonlight αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 2,767 μηνύματα.
Κι ομως, μου εχουν πει πως ο ανθρωπος -ειτε προκειται για τον ανδρα ειτε για τη μητερα του- αλλαζει τοσο πολυ, σε βαθμο που δεν θα μπορουσε κανεις να φανταστει.. :/: Δηλαδη η συμπεριφορα καποιου πριν και μετα το γαμο, μπορει πραγματικα να σε καταπληξει-συνηθως οχι ευχαριστα...:confused:

οχι απαραιτητα πριν και μετα το γαμο. μπορει να ξερεις τον αλλο χρονια και μια μερα να ξυπνησεις και να αναρωτηθεις ποιος ειναι αυτος που εχεις διπλα σου..
απο την αλλη συνηθως σημαδια υπαρχουν αν οχι τρανταχτα αλλα υπαρχουν εστω μικρα απλα εμεις δεν τους δινουμε σημμασια γιατι δεν θελουμε... ξερεις πολλες φορες οτι αν κανεις θεμα για κατι θα δημιουργησεις ενταση , τσακωμο και θα βγεις και ο κακος της υποθεσης στο τελος οποτε λες αστο καλυτερα...

αμ εδω ειναι το λαθος. καλυτερα να βγεις ο κακος της υποθεσης παρα το θυμα της υποθεσης...
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

iJohnnyCash

e-steki.gr Founder

Ο Panayotis Yannakas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Επιχειρηματίας και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 24,043 μηνύματα.
Πως είναι δυνατόν να κράζετε την πιο αρχέτυπη σχέση; :mad: Έχουν δίκιο όσοι ωρύονται για απομάκρυνση από την φύση και το σπάσιμο της οικογένειας, και την μετατροπή της σε κάτι το εμπορικό. :confused: Αλήθεια, από που περιμένετε ένας άντρας να ενημερώνετε για το αν μια γυναίκα προσπαθεί να τον τυλίξει κτλ κτλ; :eek: Η συνωμοσία αυτή την γυναικών μόνο με δεσμούς αίματος μπορεί να αντιμετωπιστεί ...και θα αντιμετωπιστεί


:slourp: :slourp: :slourp: :slourp:

πέρα από την πλάκα, γιατί ανάγετε το πρόβλημα σε ένα πρόβλημα ζευγαριού και όχι σε προσωπικό πρόβλημα.
Ο κάθε άντρας ή κάθε γυναίκα καθορίζει και επιλέγει τις σχέσεις του με τους γονείς. Ο σύντροφος έχει την επιλογή είτε να μην το αποδεχτεί αυτό, είτε να το αποδεχτεί είτε, σε σπάνιες όπου η σχέση είναι πολύ δυνατή, να προσπαθήσει να το αλλάξει.
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Valder

Τιμώμενο Μέλος

Ο Αυτοκράτωρ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών, επαγγέλεται Χρηματιστής και μας γράφει απο Αυστρία (Ευρώπη). Έχει γράψει 27,507 μηνύματα.
πέρα από την πλάκα, γιατί ανάγετε το πρόβλημα σε ένα πρόβλημα ζευγαριού και όχι σε προσωπικό πρόβλημα.
Ο κάθε άντρας ή κάθε γυναίκα καθορίζει και επιλέγει τις σχέσεις του με τους γονείς. Ο σύντροφος έχει την επιλογή είτε να μην το αποδεχτεί αυτό, είτε να το αποδεχτεί είτε, σε σπάνιες όπου η σχέση είναι πολύ δυνατή, να προσπαθήσει να το αλλάξει.

Και πέρα από το "ήξερε ο άλλος που έμπλεκε" που σαν άποψη είναι σωστή, τί γίνεται όταν ο σύντροφος με το προβληματικό οικογενειακό μέρος, αποκρύπτει, δεν εξηγεί επαρκώς, ή δημιουργεί λάθος εντυπώσεις στον άλλο; (Η μάνα μου είναι τέλεια, ή η μάνα μου ψιλογκρινιάζει δεν ειναι τίποτα, ή σε 2 μηνες θα τα χω λύσει όλα)

Και γενικότερα δεν το θεωρείτε όμως άκρως εγωιστικό και ανεύθυνο όταν ο/η σύντροφος, ενώ ξέρει ότι υπάρχει αρρωστημένη συμπεριφορά/σχέση γονιών σε σχέση με αυτόν, παρόλαυτά συνάπτει σχέσεις χωρίς να έχει πρώτα προσπαθήσει έστω να λύσει τα εσωτερικά αυτά προβλήματα ώστε να μη τα μεταφέρει στη σχέση;

Ή έστω αν δεν θέλει έστω να μείνει ούτε λεπτό χωρίς σχέση, να προσπαθήσει να αποδώσει τα του Καίσαρος τω Καίσαρι και τα του Θεου τω Θεω. Γιατί στο δια ταύτα αυτό έπρεπε πάντα να συμβαίνει. Να υπάρχει η ωριμότητα σε κάθε άνθρωπο να μπορεί να αποδώσει και τα καλά και τα κακά σε κάθε μέρος.

Δυστυχώς όμως, είτε από ανωριμότητα κάποιων συντρόφων, είτε από κακή εκπαίδευση των γονέων σε αυτά τα θέματα (ναι καλά διαβάσατε), καταντούν μερικές σχέσεις να γίνονται βάλσαμο για τα ψυχολογικά των γονιών, δημιουργώντας τοξικά χάσματα στο ζευγάρι.:/:
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

fielda

Πολύ δραστήριο μέλος

Η fielda αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 37 ετών και επαγγέλεται IT. Έχει γράψει 1,276 μηνύματα.
Παλιότερα τα έλβεπα πιο ρομαντικά τα πράγματα, θεωρούσα ότι αρκεί η αγάπη για να λυθούν όλα τα προβλήματα (ακόμα το πιστεύω αλλά όχι σε τόσο μεγάλο βαθμό πια). Πλέον είμαι πεπεισμένη ότι αν δε λυθούν από την αρχή τα όποια προβλήματα υπάρχουν με την οικογένεια του συντρόφου τότε είναι μάλλον αδύνατο να συμβεί στο μέλλον. Το πρόβλημα ξεκινάει από τον τρόπο που το αντιμετωπίζει ο άλλος, δηλαδή αν δώσει την πρέπουσα σημασία ή όχι. Όταν δώσεις χώρο στους γονείς έστω μία φορά να παρέμβουν είναι σίγουρο με μαθηματική ακρίβεια ότι θα το κάνουν σε κάθε ευκαιρία από εκεί και πέρα. Θεωρούν ότι από τη στιγμή που το ανέχτηκες μία φορά θα το δεχτείς και δεύτερη και τρίτη και και...

Δυστυχώς είναι δύσκολη η θέση σου όταν το πρόβλημα υπάρχει με τους γονείς του συντρόφου σου (και όχι με τους δικούς σου). Δεν έχεις το δικαίωμα να τους μιλήσεις εσύ - εκτός πια κι αν έχουν φτάσει στο σημείο να σε προσβάλλουν κατά πρόσωπο - και μπορείς απλά να περιμένεις να δεις πώς θα το χειριστεί ο σύντροφός σου. Σαφώς είμαι της άποψης ότι πρέπει να του επισημάνεις τη δυσαρέσκειά σου, αν δεν το έχει καταλάβει από μόνος του, και από εκεί και πέρα το πρόβλημα είναι δικό του. Αν δεις ότι αυτό που συμβαίνει δεν έχει προοπτικές να αλλάξει και ότι είναι κάτι που δε σου ταιριάζει/αξίζει/αρέσει γενικότερα τότε δυστυχώς νομίζω ότι μόνη λύση είναι ο χωρισμός.

Επιμένω όμως ότι το πρόβλημα δεν είναι οι γονείς του αλλά ο τρόπος που το χειρίζεται και το αντιμετωπίζει σε σχέση με εσένα. Αν σε υπερασπίζεται δηλαδή όταν σε κατηγορούν άδικα τότε δε νομίζω ότι υπάρχει πρόβλημα, τουλάχιστον όχι τέτοιο που να επηρεάζει τη σχέση σου σημαντικά.
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Madrugada*

Πολύ δραστήριο μέλος

Η Madrugada* αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 808 μηνύματα.
Όταν δώσεις χώρο στους γονείς έστω μία φορά να παρέμβουν είναι σίγουρο με μαθηματική ακρίβεια ότι θα το κάνουν σε κάθε ευκαιρία από εκεί και πέρα. Θεωρούν ότι από τη στιγμή που το ανέχτηκες μία φορά θα το δεχτείς και δεύτερη και τρίτη και και...

Αυτο ακριβως... άρα ειναι τελειως προσωπικο θεμα του παιδιου σε 1η φαση, κατα ποσο θα το ανεχτει η θα "πατησει ποδι" και θα ξεκαθαρισει την κατασταση

Επιμένω όμως ότι το πρόβλημα δεν είναι οι γονείς του αλλά ο τρόπος που το χειρίζεται και το αντιμετωπίζει σε σχέση με εσένα. Αν σε υπερασπίζεται δηλαδή όταν σε κατηγορούν άδικα τότε δε νομίζω ότι υπάρχει πρόβλημα, τουλάχιστον όχι τέτοιο που να επηρεάζει τη σχέση σου σημαντικά.

Μα δε μιλαμε μονο για περιπτωσεις οπου οι γονεις του θα σε κατηγορησουν για κατι! Αλλα το προβλημα επεκτεινεται στο οτι θελουν να εχουν μια γνωμη για ολα. Κι αυτο συνεβαινε ανεκαθεν, δεν ισχυει μονο στο γαμο του παιδιου τους. Υπαρχουν μητερες οι οποιες δεν επιθυμουν την ανεξαρτητοποίησή του, συνηθως γιου, ουτε την ελευθερη βουληση και κριση του, ειτε γιατι θεωρουν οτι δεν προκειται να τα βγαλει περα - αρα απουσια εμπιστοσυνης στο ιδιο σου το παιδι- ειτε γιατι θελουν να εχουν τον τελευταιο λογο ΣΤΑ ΠΑΝΤΑ!

Οι κοινες αποφασεις που πρεπει να παρθουν αναμεσα σ'αυτον κι εμενα, επιθυμω (και απαιτω!) να περιοριζονται οντως σ'εμας τους δυο, και οχι ο συντροφος μου να γινεται φερεφωνο οποιουδηποτε τριτου. Αλλωστε αν αυτος ειναι ατομο με αδυναμη προσωπικοτητα, που επηρεαζεται τοσο, δε νομιζω πως θα με γοητευε εξ'αρχης. Θα δεχτω με ευχαριστηση και ανοιχτο μυαλο τη συμβουλη των γονιων του, των γονιων μου, των φιλων του κλπ, αλλα οπως εγω δεν εμπλεκομαι σε προσωπικες υποθεσεις του οποιουδηποτε αλλου (εκτος αν ζητησει τη γνωμη μου η θεωρησω οτι βρισκεται σε τελειως λαθος δρομο) και τον σεβομαι, το ιδιο περιμενω κι απο "εκεινον".
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

fielda

Πολύ δραστήριο μέλος

Η fielda αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 37 ετών και επαγγέλεται IT. Έχει γράψει 1,276 μηνύματα.
Σαφώς και δε μιλάμε μόνο για την περίπτωση του "ανοιχτού πολέμου", απλά ανέφερα μία περίπτωση. Σίγουρα υπάρχουν αρκετοί τρόποι να παρέμβουν οι γονείς αν θέλουν. Το θέμα όμως και πάλι είναι πώς θα αντιδράσει ο σύντροφός σου στις παρεμβάσεις τους. Όπως υπάρχουν όρια σε κάθε μας σχέση (είτε φιλική είτε ερωτική είτε κοινωνική) έτσι πρέπει να υπάρχουν και όρια στη σχέση με τους γονείς μας. Όταν αυτά τα όρια δε γινονται σεβαστά από κάποια από τις δύο πλευρές σαφώς και θα υπάρχουν προστριβές. Όταν δε αυτά τα όρια δεν υπάρχουν καν τότε νομίζω ότι η κατάσταση είναι χαώδης.

Γι αυτό οι γονείς θα πρέπει να επιδιώκουν οι ίδιοι να ανεξαρτητοποιηθεί το παιδί τους από μία ηλικία και μετά και να πατήσει στα πόδια του. Πρέπει να πάρει τις δικές του αποφάσεις και ας είναι και λάθος, πώς αλλιώς θα μάθει; Αυτό νομίζω ότι είναι το συνηθέστερο λάθος των γονιών. Προσπαθώντας να προστατέψουν το παιδί τους φτάνουν στο σημείο να ελέγχουν τη ζωή του σε τέτοιο βαθμό που τελικά να του την κάνουν πιο δύσκολη από ό,τι θα ήταν αν απλά έκανε κι αυτό ένα λάθος...
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

lugar

Πολύ δραστήριο μέλος

Η lugar αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 58 ετών. Έχει γράψει 846 μηνύματα.
Οταν ακουω τετοιες περιπτωσεις σκεφτομαι παντοτε: "αν δε θες να σου συμβουν αυτα, δεν τον παντρευεσαι και τον χωριζεις, καθως κατα την ταπεινη μου γνωμη αυτη η προσκολληση ειναι αρρωστημενη". Σκεφτομαι ακομη πως δεν ειναι δυνατον να μην εχεις παρατηρησει τι τρεχει, τη σχεση με τη μητερα του, το κατα ποσο εμπλεκεται εκεινη στις μεταξυ σας σχεσεις, στις αποφασεις που πρεπει κανονικα να ληφθουν απο το ζευγαρι κλπ

Κι ομως, μου εχουν πει πως ο ανθρωπος -ειτε προκειται για τον ανδρα ειτε για τη μητερα του- αλλαζει τοσο πολυ, σε βαθμο που δεν θα μπορουσε κανεις να φανταστει.. :/: Δηλαδη η συμπεριφορα καποιου πριν και μετα το γαμο, μπορει πραγματικα να σε καταπληξει-συνηθως οχι ευχαριστα...:confused:

...απο την αλλη συνηθως σημαδια υπαρχουν αν οχι τρανταχτα αλλα υπαρχουν εστω μικρα απλα εμεις δεν τους δινουμε σημμασια γιατι δεν θελουμε... ξερεις πολλες φορες οτι αν κανεις θεμα για κατι θα δημιουργησεις ενταση , τσακωμο και θα βγεις και ο κακος της υποθεσης στο τελος οποτε λες αστο καλυτερα...

αμ εδω ειναι το λαθος. καλυτερα να βγεις ο κακος της υποθεσης παρα το θυμα της υποθεσης...

Από την μια ξέρω μάνα αγοριού που το είχε μεγαλώσει ανεξάρτητο, να ξέρει να κάνει τα πάντα, αλλά όταν παντρεύτηκε τελικά την καρριερίστα της καρδιάς του να ζητάει από αυτήν να αλλάξει και να γίνει νοικοκυρά!
Από την άλλη αν σε κάθε μικρή ενδειξη κάνεις θέμα δεν υπάρχει λογική, είναι σαν να έχεις τον άλλον στην γωνία και να περιμένεις να υποπέσει σε σφάλμα, οπότε στο τέλος το προκαλείς.
Η αγάπη του συντρόφους σου για τους γονείς του είναι σημαντικό χαρακτηριστικό και πολλές φορές σου δείχνουν ότι με ανάλογο τρόπο θα αντιμετωπιστούν και οι δικοί σου γονείς. Το θέμα των ορίων μπορεί να αντιμετωπιστεί προσωρινά, συνήθως από το τέκνο, αλλά όταν υπάρχει θα ξαναεμφανιστεί και θα είναι μια αέναη μάχη που θα πρέπει να την δίνει το ζευγάρι μαζί. Τις περισσότερες φορές αφορά τις μητέρες μια κι εκείνες μόλις "φύγουν" τα παιδιά τους νοιώθουν ότι άδειασε το σπίτι, και συνήθως και η σχέση με τον σύντροφο τους έχει ατονήσει και δεν έχουν με κάτι να ασχοληθούν. Φαντάζομαι ότι με την εργασία των γυναικών εν μέρει θα λυθεί το πρόβλημα μια και ο ελεύθερος χρόνος των μανάδων μειώνεται (πόσα λάθη να κάνεις σε τόσο λίγες ώρες? άσε που θα θέλεις και εσύ την ησυχία σου :P).
Όμως εκτός από εξτρήμ περιπτώσεις είναι σημαντικό να κρατήσουμε την πόρτα μισάνοιχτη γιατί αυτοί οι άνθρωποι μας μεγάλωσαν κι αύριο θα χρειαστεί εμείς να τους συμπαρασταθούμε στα γειρατιά τους.
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

fashionista

Νεοφερμένος

Η fashionista αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 34 ετών. Έχει γράψει 58 μηνύματα.
Δεν υπαρχει χειροτερο τυπου ανδρα απο τον "μαμακια".Παντα μα παντα θα ειναι κολλημενοι στη φουστιτσα της μαμας .
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Χρήστες Βρείτε παρόμοια

  • Τα παρακάτω 0 μέλη και 1 επισκέπτες διαβάζουν μαζί με εσάς αυτό το θέμα:
    Tα παρακάτω 8 μέλη διάβασαν αυτό το θέμα:
  • Φορτώνει...
Top