Στο ποστ μου ειπα: Απο ο,τι εχω παρατηρησει... (υποκειμενική άποψη)Στα 11 χρόνια και 11 μήνες πώς πάει η διαφορά; Επίσης, από ποια χώρα προέκυψαν αυτά τα ερευνητικά αποτελέσματα... δεν μου ακούγεται για Γαλλία πάντως.
Δες τον τιτλο του νηματος.Οταν στις δεκα λεξεις σου οι εννια ειναι "ηλικια", ναι νομζω ειναι δυσκολο, υπαρχει...θεμα!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Στην πραγματικη ζωη την μαθαινεις την ηλικια και μαλιστα γρηγορα και δευτερον ειναι το μετα. Το μετα απο λιγα χρονια. Καποια στιγμη παιρνουν τη σκυταλη οι εικονες. Το να τον βλεπεις οτι εχει αρχισει να σπαει στη φατσα, να ζοριζεται να σηκωθει απο την πολυθρονα, να λαχανιαζει στη σκαλα, να προσεχει τα φαγητα,να πεταξει μπυροκοιλια, να μην μπορει να σου κανει ολα τα χατηρια κλπ κλπ και να αρχισει πλεον να σου θυμιζει τον πατερα σου ειναι ενα θεμα. Αμα εισαι νεαρα που δεν μπορεις πια να τον κυκλοφορησεις τι να λεμε τωρα. Οι πιο πολλες που εμπλεξαν ετσι, το αντιμετωπισαν με τη μεθοδο του Λουη.Η δικιά μου οπτική είναι η ακόλουθη. Βλέπεις έναν άνθρωπο, σου κινεί το ενδιαφέρον, τον γνωρίζεις, τον συναναστρέφεσαι και ας υποθέσουμε ότι δεν μαθαίνεις την ηλικία του. Αν αισθάνεσαι ότι είσαι με τον πατέρα/την μητέρα/τον γιο/την κόρη σου, προφανώς κάποιο ρόλο θα τον έχει παίξει και η ηλικία. Αν όμως νιώσεις, αποφασίσεις ότι με τον άνθρωπο αυτόν θέλεις να είστε μαζί, αυτό δεν βρίσκω λογικό να αλλάξει όταν π.χ διαβάσεις την ημερομηνία γέννησης του σε μια ταυτότητα.
Αμα δεν εχεις φτασει στο σημειο της εξαρτησης, ψυχολογικης εννοειται, σιγα μην κρατησει. Οι αγαπη που νικαει τα παντα ειναι για τα εφηβα. Απο ο,τι εχω παρατηρησει, ετσι και η διαφορα ξεπερναει τα 12 χρονια, μια στις 10 σχεσεις να κρατησει.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Μια συζητηση της προκοπης, τοσο δυσκολο ειναι;Αλλά τι να το κάνουμε, στιφάδο με κρομμύδια και οδηγίες πιασμένες σε μαγνητάκια στο...ψυγείο του ζευγαριού με τη διαφορά ηλικίας?
Μπραβο κι αυτο το βρηκες, ειμαι μικρος. Ενταξει μας χορτασες αρλουμπες. Μονο για χαβαλε εισαι αξιος.Κάτι μάλλον δεν έχεις καταλάβει νομίζω αλλά μικρός είσαι ακόμη έχεις καιρό, όμως βιάσου καλού κακού γιατί μέχρι να βρεις τον χρυσό κανόνα επιβίωσης σχέσης με διαφορές όπως πας, μιας και κάπου ανέφερες ότι τέτοια σχέση έχεις, θα στην τσιμπήσει (σορι κιόλας) κάνας πιο...πιτσιρικάς που το αφήνει κι όπου "πάει", θα μείνεις εσύ με τους....υπολογισμούς στο χέρι και είναι κρίμα
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Ενταξει, μωρέ δεν πειραζει, απλα ειναι καπως ενοχλητικο να προσπαθεις να ερμηνευσεις καποιον που μπορει να εννοει άλλα. Αφου μπορει να τα πει ο ιδιος. Τωρα αλιμονο, αν ενα ζευγαρι κολλαει στους λογαριασμους. Αυτο το προβλημα λυνεται με λιγη καλη θεληση. Τι κανεις οταν η διαφορα ηλικιας ειναι μεγαλη που αλλαζει τελειως τις οπτικες γωνιες, εκει ειναι το προβλημα.Συγγνώμη αν σε απογοήτευσα, αλήθεια, δεν μπορώ να δω καθαρά το παραδέχομαι είναι πολύ πυκνά τα σύννεφα εδώ πάνω
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γενικά μιλούσα για τις ετικεττες. Τωρα ναι, οι διαφορες ειναι αυτο το χασμα γενεων (αν και ο ορος ειναι καταχρηστικος, γιατι μια γεννια υπολογιζεται στα 30 χρονια). Καθενας κουβαλαει τα στανταρντς της εποχης του και καταπιεζεται ή δεν βρισκει το νοημα να τα αλλαξει. Το να ανεχεσαι τα στανταρντς του αλλου δεν ειναι μακροπροθεσμη λυση, πρεπει και να τα μοιραζεσαι. Ετσι σιγα σιγα χανεται η επικοινωνια και ο ενας δεν μπορει να παρακολουθησει τον άλλο στους συλλογισμους του, αλλα και στις αποφασεις του. Κι εφοσον ειναι μαζι και τα πλανα κοινα, επερχεται καποια στιγμη η ρηξη.Δεν μιλησε κανείς/μια για γάμο (πάντα ήμουν κατά του γάμου), αλλά από ένα σημειο και μετά βγήκαν στη φόρα τα προβλήματα. Δεν μπορέσαμε να υπερνικήσουμε το χάσμα γενεών. Στην αρχή εκείνος το έπειζε βαρύς και μάγκας που "χτύπησε'' σύντροφισσα νεότερη κατά πολλά έτη, απ' την άλλη όμως έτρεμε μην με χάσει και ενίοτε γινόταν φορτικός χωρίς εγώ να δίνω δικαίωμα. Πληγώθηκα πολύ απ' αυτή τη σχέση και δεν θα ξανακάνω το ίδιο λάθος. Ο/η καθένας βέβαια ας πράξει, όπως νιώθει.
Τωρα αμα τιθεται και θεμα συμπεριφορας, οπως στην περιπτωση σου, καλα εκανες και χωρισες.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Πραγματι, αλλά οι σχεσεις με διαφορα ηλικιας ειναι η μειοψηφια. Γιατι αραγε; Μηπως επειδη οι διαφορες ειναι περισσοτερες και οταν περασει ο ενθουσιασμος σκανε βαρυγδουπα; Μην κοιτας ποσες λενε «ειμαι 20 και ειναι 40 ποιο το προβλημα;» οταν τα χαλασουν δεν θα σε παρουν τηλεφωνο να στο πουν. Μια σχεση με διαφορα ηλικιας πρεπει να δοκιμαστει πολυ περισσοτερο απο μια μεταξυ συνομηλικων για να πεις οτι θα αντεξει.Κάτι που μπορεί να συμβεί και σε μία σχέση που δεν έχει διαφορά ηλικίας!
Ναι στο ροζ συννεφακι, δεν υπαρχει κανενα προβλημα. Αυτα περι λογαριασμων ΔΕΗ κλπ δειχνουν ποσα μπορεσες να καταλαβεις.Εγώ μιλούσα για την "επαφή" σε επίπεδο απογυμνωμένο από...λογαριασμούς. Άντε το πολύ πολύ, χρέη καρδιάς!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Με το πρωτο σκελος θα συμφωνησω, με το δευτερο οχι και τοσο. Διαφορες μπορεί να υπαρξουν και θα φανουν σε μια μακροχρονια σχεση. Ξερεις δεν ειναι καθε μερα πασχαλια να εχεις και την ανάλογη διαθεση να τις παραβλεπεις."όταν ψάχνεις διαφορές τις βρίσκεις, όταν αναζητάς ό,τι σε ενώνει δεν υπάρχουν"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Προφανως αυτος ο ανθρωπος το επαιξε λαθος το παιχνιδι. Νομιζω πως οταν υπαρχει μεγαλη διαφορά ηλικίας, το ζευγαρι φορτωνεται ενα σωρο κοινωνικα στερεοτυπα και πιεσεις απο τον περιγυρο του που καταγραφονται στο υποσυνειδητο και γινεται ευθραυστη η σχεση. Καθε φορα που θα παει κατι στραβα θα ανακατευτει στην υποθεση και η διαφορα ηλικιας. Δηλαδη ο μικροτερος θα αναρωτηθει αν εκανε τη σωστη επιλογη ή χανει το χρονο του. Για αυτο ο μεγαλυτερος θα πρεπει να ειναι περισσοτερο ανεκτικος και να επικεντρωθει στα βασικά. Να καταλαβει οτι δεν εχει την πολυτελεια να συμπεριφερεται σαν να ειχε σχεση με συνομηλικη/ο και οτι θα αμφισβητειται πότε πότε λογω της διαφορας ηλικιας.είχα σχέση με τον 57χρονο, πώς να γεφυρωθεί το χάσμα; Να σκεφτείτε ότι τον πρώτο μήνα του μιλούσα στον πληθυντικό.
Να πείτε ότι δεν είχα πέραση; Μου είχαν γίνει προτάσεις κι από πολύ νεότερους άντρες κι εγώ τις αρνούμουν για να είμαι με τον Κωνσταντίνο, που θα μπορούσε να είναι πατέρας μου.
Ποιο είναι το αποκορύφωμα; Ένω είχα φύγει από τη σχέση, γιατί είχε γίνει πολύ καταπιεστικός και καχύποπτος
Για μενα, αμα εχεις μεγαλη διαφορα ηλικιας καλυτερα να μη βαζεις ταμπελες στη σχεση, πχ δεσμος, σχεση με σκοπο το γαμο κλπ, γιατι ο αλλος λαμβανει σημα επισημοποιησης και μπαινει σε μια διαδικασια προβληματισμου για το μελλον και ποιες θα ειναι οι αντιδρασεις του περιγυρου και μπορει να χαλασει τα πραγματα μονο υποθετοντας. Καλυτερα να το αφηνεις να εξελισσεται μονο του στο χρονο μεχρι να μην μπορει να κανει ο ενας χωρις τον αλλο. Εχω αρκετη διαφορα ηλικιας απο τη γυναικα μου (ορος καταχρηστικος, διοτι ουδεποτε υπηρξε γαμος) κι απεφευγα παντα τις ετικεττες και τις δυσκολες ερωτησεις. Εχουμε τοσα κοινα που μας ενωνουν, αλλά θα μπορουσε να χαλασει απο την αρχη, αν αυτη εμπαινε στη διαδικασια του προβληματισμου.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.