Προσπαθώ να κάνω το πρώτο, ναι. Να έχω ενσυναίσθηση. Δηλαδή να πω, οκ εσύ θες να κάνεις αυτό, στη δική μου κοσμοθεωρία και ηθική αυτό είναι Χ Ψ Ω, αλλά αν θες να το κάνεις go for it.Αυτο το τελευταιο δεν το κατάλαβα, εχω και πολλα στο μυαλό μου σήμερα.
Εννοείς οτι ανήκεις στην πρώτη κατηγορία; Για σένα μιλάς;
Κι εγώ το προσπαθώ αυτό. Ακριβώς αυτό που λες. Για να μη φαίνομαι υποκρίτρια στον εαυτό μου, έστω και αν δεν το μάθει ποτέ κανένας. Το αν το πετυχαίνω, άλλο θέμα.Ωραία ερώτηση και ειναι και σχετικότατη με το θέμα. Είπα "χωρίς να κριθώ" και εκεινη την ωρα δεν σκέφτηκα αυτο ακριβως που μολις είπες. Πως έστω και σιωπηλά, θα κριθώ, για το οτιδήποτε και απ οποιονδήποτε. Γιατί έτσι ειναι όντως η κοινωνία. Ο κόσμος πάντα θα πεί, ναι.
ΑΛΛΑ
Θέλω να έχω ησυχη τη συνειδησή μου οτι ήμουν όσο λιγότερο υποκριτής μπορούσα (εγω, για μενα μιλαω δεν υποννοώ κατι άλλο), και όσο λιγότερο επικριτικός ή οτιδήποτε. Ακριβώς γιατί θέλω να κανω καποια πράγματα στη ζωή μου που θα φάνε κριτική, και δε θα ήθελα να φανε. Και ακριβως γιατι εχω μεγαλο στόμα και κρινω και καμια φορά δεν τηρω αυτα που διδάσκω.
Εν συντομια θέλω να πω οτι, ο κοσμος παντα θα κρινει. Αυτο δε θα το αποφύγω. Αλλά θέλω με εμενα να ειμαι καλά, εσωτερικά.
Απλά είναι διαφορετικό το "κρίνω τη συμπεριφορά σου σύμφωνα με τη δική μου κοσμοθεωρία αλλά σέβομαι τις επιλογές σου" από το "κρίνω εσένα και δε δέχομαι κουβέντα".
Γενικότερα μιλώντας, θεωρείς οτι είναι εφικτό να είναι κάποιος σε μια κοινωνία και να μην κρίνεται για τις πράξεις ή τις επιλογές του; Γιατί εγώ δεν έχω δει κανέναν να ΜΗΝ έχει κριθεί κάποτε στη ζωή του. Ο κόσμος πάντα θα πει. Σημασία έχει να είναι ο καθένας δυνατός και να πιστεύει στις επιλογές του ώστε να μην τον επηρεάσουν οι αρνητικές κριτικές.Και για εναν αλλο λογο. Γιατι ναι θα ηθελα να το κανω κι εγω, χωρίς να κριθώ. Οπότε δεν κρινω κι αυτούς.
Όταν ζεις από αυτό έτσι κάνεις καμάρι μου!Μπράβο κυρια Τζωρτζια που το πειθαρχείς το κορμί σου.
Δεν είναι το ίδιο να δωρίσεις ένα κόσμημα ή ένα ακριβό ρούχο ας πούμε από το να γράψεις στην άλλη ένα σπίτι στο όνομα της. Το κόσμημα ή το ρούχο επιτελούν ένα ρόλο και επιστρέφονται αν χρειαστεί, το σπίτι στο όνομα της γυναίκας σου τί χρησιμότητα έχει τη στιγμή που είστε μαζί και τα τρώτε μαζί; Τί λογική έχει; Μήπως να της μείνει κάτι αν τα κακαρώσεις; Αφού και μετά θάνατον μπορείς να της αφήσεις σπίτια και περιουσία. Μήπως θέλεις να την αποζημιώσεις τώρα για το ψυχικό που έκανε και σε παντρεύτηκε και που σού έπαιξε το γέρικο πουλάκι σου; Ντιν ,ντιν ντιν, we have a winner!!!Το γεγονος οτι ενας συντροφος κανει δωρο αναλογα την οικονομικη του κατασταση δεν ειναι κριτηριο που θεωρει τον αλλον ανήθικο ...πολυ περισσοτερο πουτανια ...
Αν θέλει να πάρει σπίτι, θα το πάρει 50-50 στα ονόματα και των δύο ή στο δικό του αν εκείνος δουλεύει ή αν εκείνος βάζει τα χρήματα (από μια κληρονομιά ξέρω γω). Δεν έχω ανάγκη κανέναν άντρα να μου αγοράσει σπίτι στο όνομά μου. Κι αν μείνουμε μαζί, θα το χαρώ κι εγώ κι ας είναι στο όνομά του. Αν όμως χωρίσουμε, δε χρειάζομαι να μου μείνει κάνα σπίτι. Δε ζούμε στο 1940 να μου γυρίσει πίσω την προίκα μου. Τα δικά σου, τα δικά μου και τέλος.Kατσε βρε αγαπη τι ειναι αυτα που λες ?
Μετα απο τοσα χρονια γαμου ο αντρας μονος του τ απεκτησε τα λεφτα ?(γενικα το λεω )
Τι παει να πει δικα μου και δικα σου σε ενα γαμο ,λογιστικα βιβλια κρατατε ?
Κοινο ταμειο δεν υπαρχει ωστε να βγαινουν απο κοινου εξοδα ?
Δηλαδη αν μια γυναικα αναγκαστικά καθισει στο σπιτι εφοσον αποφασισουν να κανουν παιδια ή για αλλο λογο και αργοτερα αγοραστει ενα σπιτι απο εκείνων ,η γυναικα που το δεχετε ειναι πουτανα ?
Θα μπορούσε να είναι ευτυχισμένη καρικατούρα και με κάποια που δεν έχει την ηλικία της εγγονής του.Η τρίτη ηλικία είναι καρικατούρα. Το λένε κιόλας, όταν γερνάει ο άνθρωπος γίνεται η καρικατούρα του εαυτού του. Ας είναι τουλάχιστον ευτυχισμένη καρικατούρα.
Τα στερνά τιμούν τα πρώτα.
Είπες τις φράσεις κλειδί. Δεν ξέρω πόσοι άντρες τα έχουν αυτά σήμερα. Οπότε ακόμα θα εξακολουθούν κοπέλες σαν αυτές να κερδίζουν, όχι μόνο σήμερα αλλά και στο μέλλον. Το οποίο δεν είναι κατακριτέο. Προσφορά και ζήτηση είναι.ένας άντρας που έχει το «πακέτο» και σώας τας φρένας
Όντως αυτό δεν έχει συμβεί ποτέ στην ιστορία...Ποτέ δεν κατάλαβα αυτή τη λογική...δηλαδή ο «άντρας ωραίος νέος με λεφτά» γιατί να θέλει μια «γυναίκα ωραία νέα χωρίς λεφτά» ή ακόμη χειρότερα «γυναίκα ωραία νέα χωρίς τίποτ' άλλο» όπως αυτή που περιγράφεις;
Για τον άλλον. Εντάξει 30 χρονών είναι, άστον να κάνει τα λάθη του. Δεν τον πήραν τα χρόνια. Εγώ που διαβάζω τα ποστ σου νιώθω οτι καταπιέζομαι και σφίγγεται η καρδιά μου. Εξάλλου όπως είπα και χτες, αφού τα γούστα του είναι οι μεγαλύτερες, το πιθανότερο, κι αυτή η γυναίκα να μην είναι, να είναι μία πάλι μεγάλη και πάλι με παιδί ή παιδιά. Δεν είναι δηλαδή οτι μεν τα συνηθισμένα γούστα του είναι οι μικρές ή συνομίληκες και κατ' εξαίρεση τον τύλιξε η μεγάλη.Ψυχαναγκαστικη για τον αλλον ή για εμενα ?
Ενώ όλοι οι υπόλοιποι περνάμε τέλεια μετά από χωρισμό ε;Οχι οτι δεν ειναι ετοιμος απλα το παρελθον του εχει δειξει οτι τα οποιαδηποτε ψυχολογικα τον εχουν ριξει στα πατωματα και ηταν πολυ δυσκολο να σηκωθει .
Να τον κλείσεις σε ένα κλουβί ας πούμε;Εφοσον εδω δεν υπαρχει το στοιχείο της άγνοιας αλλα της γνωσης, τι μπορει δηλαδη να πυροδοτησει κατι τετοιο δεν οφείλεις να προστατευσεις οσο πιο πολυ το δικο σου ατομο ?
Η δουλειά που έκανε ήταν για να ζήσει και αυτός είναι ο σκοπός της ψυχοθεραπείας, να μπει στα βαθιά και να κολυμπήσει. Γι' αυτό σού έγραψα κι αυτό με το πλοίο.Οχι στο να μην δουλεψει αυτη η σχεση ,αλλα αν θα μπορεσω να τον βοηθησω στην διαχειρηση αυτου ωστε να ειναι οπως ειναι σημερα ,σε αυτο που εχει καταφερει μονος του και ολο αυτο μετα απο πολυ δουλεια.
Σόρρυ που θα στο πω αλλά γίνεσαι λίγο ψυχαναγκαστική. Άσε τον κόσμο να ζήσει τη ζωή του και να πετύχει - αποτύχει! Μού έχεις σφίξει την καρδιά. Καταλαβαίνω οτι ανησυχείς αλλά αυτή είναι η ζωή μας, πέφτουμε, σηκωνόμαστε, ξαναπέφτουμε.
Δεν είναι πείραμα, είναι η ζωή του.Προς το παρον θα αρκεστω στις συζητησεις μας που απο πλευρας μου θα ειναι λιγοτερο ενθουσιώδες ,σιγουρα οχι αποτρεπτικες και θα δουμε και αυτο το πειραμα τι θα μας βαγλει
Εν κατακλείδι θα σού έλεγα να τον αφήσεις ελεύθερο και ξέγνοιαστο να ζήσει αυτό που του φέρνει ευτυχία.
Είμαι σίγουρη οτι εκείνος το γνωρίζει και το έχει συνυπολογίσει στην απόφαση που έχει πάρει ή θα πάρει. Μπορεί για κείνον να μην έχει τόση σημασία η ομορφιά ή τα νιάτα της γυναίκας του αλλά η συντροφικότητα, η αγάπη και κυρίως το παιδί που έχει εκείνη που ίσως νιώθει σαν δικό του κι ένα παιδί που ίσως κάνουν. Θέλω να πω, αυτό που εσύ το σκέφτηκες και ανησυχείς για αυτό μην θεωρούμε οτι δεν το έχει σκεφτεί κι εκείνος.Το γεγονός και μονο οτι έχει ήδη ένα παιδί και θέλει να κάνει ακόμα ένα, σημαίνει ότι το κομμάτι γυναίκα θα μπει σε δεύτερη μοίρα με ότι συνεπάγεται όλο αυτό...
Εννοώ οτι δε θα αρχίσω να παρουσιάζω κάποια φοβία δική μου ως τερατώδη, πχ αυτό που είπες πιο πάνω οτι αν κάνει και παιδί θα "αφήσει" τον εαυτό της, αυτό δεν το ξέρουμε ούτε οτι θα συμβεί ούτε οτι αν συμβεί εκείνος θα νοιαστεί.Τι εννοείς χειρότερα από ότι ειναι ?
Για μένα αυτό στο οποίο θα του έλεγα να επικεντρωθεί είναι το παιδί που έχει εκείνη, πώς τον βλέπει εκείνον, τί σχέση υπάρχει με τον πατέρα του παιδιού αλλά και πώς βλέπουν οι δικοί της αυτή τη σχέση. Γιατί ξέρουμε πολύ καλά οτι στην Ελλάδα αν παντρευτείς παντρεύεσαι όλο το σόι κι έχουν χαλάσει ΑΠΕΙΡΟΙ γάμοι έτσι.
Εφόσον αυτό είναι το γούστο του, αδιάφορο το πώς προέκυψε, αν δεν είναι αυτή η μεγαλύτερη θα είναι άλλη οπότε δεν καταλαβαίνω (ίσως κατάλαβα και λάθος βέβαια) για ποιο λόγο δείχνεις οτι θες να τον αποτρέψεις να είναι μαζί της. Εντάξει αντιλαμβάνομαι οτι αν ήταν δικός μου άνθρωπος θα του έλεγα τους φόβους μου και τις ανησυχίες μου ΑΝ ΜΕ ΡΩΤΟΥΣΕ αλλά δε θα προσπαθούσα να τον αποτρέψω ούτε να παρουσιάσω τα πράγματα χειρότερα από ό,τι είναι. Το οτι εκείνη έχει παιδιά είναι για μένα το χειρότερο κι όχι η διαφορά ηλικίας ή αν είναι ωραία ή αν φαίνεται μεγάλη ή μικρή. Έχω πει κι άλλες φορές τις ανησυχίες μου για το θέμα των παιδιών οπότε δε θα επαναληφθώ. Παρ' όλα αυτά είμαι γενικά της γνώμης να αφήνουμε τους δικούς μας ανθρώπους να κάνουν αυτό που θέλουν κι αν είναι λάθος στο τέλος να είμαστε εκεί για αυτούς.επαναλαμβανομενες τέτοιες σχέσεις
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Έχοντας ζήσει 2 φορές με σύντροφο μικρότερη 20 χρόνια , σας λέω ότι υπάρχει καλή χημεία όλα θα πάνε καλά. Το πρόβλημα αρχίζει όταν η μικρότερη θέλει να ζήσει εντάσεις ανάλογες της ηλικίας της και ο "καπη" θέλει ταβερνούλα - κρασάκι - κουβεντούλα. Και τα δύο λογικά. Θα συμβιβαστεί ο ένας από τους δύο; και για πόσο χρονικό διάστημα; Λάβετε υπ΄όψιν σας και ότι αν υπάρξει και γάμος και η γυναίκα είναι 40 (μέσα στα "ντουζένια" της και αυτός 60 (με προβλήματα ..... γνωστά) τι κάνουμε; Παρ΄ όλα αυτά είμαι θετικός σε μια τέτοια σχέση. Μόνο τους προβληματισμούς μου θέτω.
Κανείς άνθρωπος δεν είναι ίδιος με τον άλλον και ο καθένας θέλει διαφορετικά πράγματα. Ούτε είναι δεδομένο οτι ο 60άρης θα έχει προβλήματα ούτε οτι η 40άρα θα είναι στα ντουζένια της. Υπάρχουν άνθρωποι που ζουν μαζί παρά τις μεγάλες διαφορές ηλικίας. Εγώ από την εμπειρία μου θα πρότεινα σε κάποιον να το ζήσει αν το θέλει απλά να είναι aware οτι αυτή η σχέση εκ των πραγμάτων θα έχει ημερομηνία λήξης (και δεν εννοώ οτι κάποιος θα πεθάνει ). Δείτε ας πούμε τον Μακρόν με τη γυναίκα του. Να σας πω την αλήθεια μού κακοφαίνεται. Δεν τον κατακρίνω και χαίρομαι που κατάφεραν να ξεπεράσουν τα κοινωνικά στερεότυπα αλλά σαν εικόνα δε μού κάθεται καλά. Δηλαδή τους βλέπεις και λες "α ο Μακρόν με τη μαμά του!".
Παρ' όλα αυτά αν υπάρχει αγάπη και σεβασμός όλα ξεπερνιούνται! Απλά μια σχέση που έχει φυσιολογικά ας πούμε 5 προβλήματα, θα έχει εκ των πραγμάτων ένα επιπλέον εξαρχής.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Μου φαινεται εισαι λιγακι απολυτη σ'αυτα που λες?
Ναι το έχω αυτό.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Από πόσα χρόνια και πάνω θεωρείς, κατά την γνώμη σου, ότι υπάρχει μεγάλη διαφορά ηλικίας σε ένα ζευγάρι ?
Από καθαρή περιέργεια ρωτάω.
Δεν είναι το πόσα χρόνια σαν νούμερο αλλά πρώτον για τι ηλικίες μιλάμε και δεύτερον τους χαρακτήρες του ζευγαριού. Αν μιλάμε για 5 χρόνια ας πούμε σε μια 16χρονη και έναν 21χρονο, νομίζω οτι θα έχουν χάος στην επικοινωνία τους. Αν μιλάμε για 10 χρόνια σε μια 20χρονη και σε έναν 30χρονο, πάλι νομίζω θα υπάρχει θέμα αφού η 20χρονη θα θέλει να τριγυρίζει, να περνάει καλά ενώ ο 30χρονος αυτά τα έχει περάσει και ίσως τον κουράζουν. Σε μεγαλύτερες ηλικίες υπάρχει νομίζω πιο πολλή ελαστιικότητα. Αλλά και πάλι, μια 30άρα με κάποιον πχ 55άρη δε νομίζεις οτι θα έχουν θέματα; Ο ένας πάει για σύνταξη κι άλλη μόλις ξεκινάει καριέρα ή οικογένεια. Τέλος πάντων όλα αυτά είναι σχετικά. Προσωπικά έχω κάνει σχέσεις και με πολύ μεγαλύτερο και τα πήγαμε για χρόνια μια χαρά και με μικρότερο που απλά πέρασα καλά ξέροντας οτι είχε ημερομηνία λήξης. Απλά θέλω να πω οτι η ηλικιακή διαφορά φέρνει και διαφορές στις ανάγκες και τις συνήθειες του ζευγαριού, κι αυτό με τη σειρά του μπορεί να φέρει και συγκρούσεις, μπορεί και όχι. Αν ας πούμε μια φίλη μου ή μια ανιψιά μου 20 ετών μου έλεγε οτι τα έχει με 40άρη δε θα χοροπηδούσα κι από τη χαρά μου. Αυτά, πολυλόγησα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Αυτό μπορεί να διαβαστεί κι έτσι: Σίγουρα υπάρχουν κι εξαιρέσεις αλλά εδώ κοιτάμε τη στατιστική. Η σχέση δημιουργεί κάποια προβλήματα. Αν δε δημιουργεί κανένα είναι μάλλον γιατί ο ένας συμβιβάζεται ή είναι άτομο χαμηλών τόνων και δε θέλει να εξφράσει τις πραγματικές του σκέψεις για διάφορα θέματα.
Your point being?
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
γιατι μεχρι τα 23 η ικανοτητα αναπαραγωγης της γυναικας ανεβαινει.. μετα αρχιζει να πεφτει
Κι εσύ με τις τόσες γκόμενες που έχεις πηδήξει, αφού σε ενδιαφέρει η αναπαραγωγή, υποθέτω θα σου βγει ο κώλος να πληρώνεις φόρους με τόσα παιδιά ε;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 11 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Σαφως και κανουμε υποχωρησεις,πλην ομως να ξερεις τι κανεις για να μην μπαινει κανεις σε ασκοπες περιπετειες.
Ενώ σε όλα τα υπόλοιπα που λες συμφωνώ, σε αυτό το τελευταίο κρατάω μια επιφύλαξη. Δε θεωρώ καμία σχέση μου άσκοπη περιπέτεια, παρ' όλο που τώρα εκ των υστέρων βλέπω οτι έχασα πράγματα σε αυτές. Κι αυτό γιατί τελικά αυτό που είμαι σήμερα με έχουν κάνει οι σχέσεις αυτές. Οι εμπειρίες που είχα κυρίως μέσα από τον εαυτό μου, αυτά που έμαθα για μένα και για το χαρακτήρα μου μέσα από τις άτυχες ας το πούμε σχέσεις, με έκαναν τον ολοκληρωμένο άνθρωπο που είμαι τώρα πια. Γι' αυτό ποτέ δε θα συμβούλευα κάποιον να μην κάνει μια σχέση που βλέπει οτι δεν πάει πουθενά. Θα του έλεγα, ευχαριστήσου το όσο πάει, βάλε όμως όρια στο πόσο χρόνο θέλεις να ξοδέψεις, και φύγε όταν το νιώσεις.
Η σχέση με μεγαλύτερο είναι μια σχέση που σου προσφέρει εμπειρίες. Δυστυχώς όμως δεν είναι μια σχέση η οποία μπορεί να κρατήσει επ' αόριστον (στις περισσότερες των περιπτώσεων).
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Δεν μιλάμε για διάρκεια...καθώς ηλικιακά ούτως ή άλλως η διάρκεια αποτρέπεται.
η χιμ ειπε πως κανε μια σχεση με μεγαλυτερο γτ θα σε ωφελησει και θα εχεις εμπειριες, ομως μην το κρατας για πολυ. αυτο ειναι ενας προγραμματισμος "θα παω με μεγαλυτερο να παρω οτι εχω να παρω και θα φυγω". με την ιδια λογικη επιλεγεις συντροφους απο τους οποιους κατι θα κερδισεις και αυτο δν εχει σχεση με αγαπη, ειναι απλα ενας τροπος να γινεσαι καλυτερος περονωντας καλα.....
Οι απαντήσεις που δίνουμε καλό μου στηρίζονται στα δεδομένα που μας δίνει αυτός που ρωτάει. Δεν είναι η ίδια λύση σε ίδιο πρόβλημα για όλους. Στην προκειμένη η κοπέλα λέει οτι δεν τη νοιάζει η διάρκεια γιατί είναι αποτρεπτική λόγω ηλικίας. Έχει επίγνωση λοιπόν οτι αυτή η σχέση δεν έχει μέλλον, επιδιώκει λοιπόν απλά να περάσει καλά για όσο αυτο κρατήσει. Πάνω σε αυτό τη συμβούλευσα να μείνει και να το ζήσει για όσο κρατήσει. Δεν είπα "όλες πρέπει να βρούμε κάποιον μεγάλο για να πάρουμε πράγματα και να φύγουμε". Αλλά αφού αυτό της έτυχε, αυτό θα ζήσει.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Είχα σχέση παλιότερα με κάποιον μεγαλύτερό μου άντρα στον οποίο έψαχνα το ενδιαφέρον του πατέρα πυ δεν το είχα. Δε με ένοιαζε τι έλεγε ο κόσμος, εγώ αυτόν αγαπούσα. Υπήρχαν όμως στιγμές που πήγαινα σε μια καφετέρια ας πούμε κι έβλεπα νεαρά ζευγαράκια και με πείραζε. Ήθελα να κάνω εκδρομές, να πάω σε κλαμπ, να συζητήσω νεανικά πράγματα και δεν μπορούσα. Δεν προσπαθώ να σε αποτρέψω. Πιστεύω οτι με τον μεγαλύτερο άντρα θα περάσεις καλά και θα έχεις κάποιες ξεχωριστές εμπειρίες. Απλά μην χάσεις πολύ χρόνο από τη ζωή σου σε αυτή τη σχέση. Γνώμη μου έτσι;;;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
να ρωτησω....οταν σ'αρεσει ενας/μια.....ηλικια που ξες???
Ε φαίνεται υποθέτω. Δηλαδή εύκολο είναι να υπολογίσεις την ηλικία κάποιου +-3 χρόνια.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
look, is not about age, is about love.......θελω να πω αν αγαπιουνται δν υπαρχει προβλημα....αλλιως για μενα ειτε συνομιλικοι ειτε 25αρης-20αρα ειτε 50αρης-19αρα ειτε οτι αλλο θελετε ειναι το ιδιο αν δν αγαπιουνται. με εναν ωριμο ανεξαρτητο 22αρη που δν αγαπας ειναι το ιδιο και με εναν 50αρη.....αφου δν αγαπας. οπως αν υπαρχει αγαπη δν υπαρχει ηλικια ετσι κι αν δν υπαρχει αγαπη δν υπαρχει ηλικια......"μην αγαπας οπως ο λυκος το προβατο μα οπως η μητερα το παιδι" λεει ο σωκρατης στον φαιδρο....α και διαβαστε τη θεωρια της σχετικοτητας, "ο χρονος δν υπαρχει"....
Ναι βρε μανάρι μου αλλά η αγάπη θα σου συμβεί μόνο μια φορά, άντε δύο. Τότε να δικαιολογήσω μια τέτοια περίπτωση - μου έχει συμβεί κι εμένα. Αλλά το συνεχές είναι κάπως περίεργο.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
τα μεταξωτά βρακιά θέλουν κι επιδέξιους κώλους
Είσαι θεά μιλάμε! Ακριβώς αυτό.
Λίγες κοπέλες ξέρω που να προτιμάνε συνομίλικους, οι περισσότερες θέλουν να έχει κάποια χρονάκια παραπάνω, μαζί με την συνοδευούμενη εμπειρία-ωριμότητα-ασφάλεια-ανεξαρτησία (θα πω και "λεφτά" έτσι για να γκρινιάξει η χιμέλα ).
Αλοίμονο αν ψάχνω άντρα για να με ταϊζει...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Αφού θες να παίξουμε τις κουμπάρες, θα σου αντιστρέψω την ερώτηση: τι παραπάνω μπορεί να προσφέρει σε μια 20άρα ένας 25άρης από έναν 40άρη, πέραν της προοπτικής να είναι περισσότερο καιρό μαζί; (καθώς αναμένεται ο 25άρης να ζήσει περισσότερο)
Έχει να προσφέρει το μοίρασμα των εμπειριών και των στόχων ζωής καθώς και προφανώς των ασχολιών γενικά.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Μου φαίνεται λογικό να προτιμά κάποιος μία "φρέσκια" κοπελίτσα στα 20 της, παρά μία γυναίκα στα 40.
Πρέπει να υπάρχει και μια αυτογνωσία όμως έτσι; Δηλαδή τι έχει να προσφέρει ο 40χρονος στο κοριτσάκι; Και μη μου πεις λεφτά, θα εκνευριστώ.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
μα δεν μίλησα για σενα! :S
μάλλον δεν έγινα κατανοητή, μην εξάπτεσαι!δεν το είπα επί προσωπικού!!πως μπορώ να ξερω τι σχέση έχεις? Πως μπορω να κρίνω εσενα? ΠΩς νοηθηκε κατι τετοιο, δε καταλαβα.
η ερωτηση με το παγωτο σαφως και ειναι ασχετη!!
ας δωσω ενα παραδειγμα τι θελω να πω...
εχεις σπουδασει δικηγορια και λογω αναγκης κανεις μια αλλη δουλεια.
αυτο που θελεις πραγματικα ομως ειναι αυτο που σπουδασες αλλα η αναγκη σε φερνει εκει.
καπως ετσι νομιζω ειναι κ με αυτες τις σχεσεις, σου λειπει ο πατερας(γενικα μιλω οχι για σενα) τα φτιαχνεις με καποιον που στον θυμιζει.
σου λειπει η μανα τα φτιαχνεις με καποια που σε νταντευει.
δηλαδη,
δε συμφωνώ με αυτές τις σχέσεις και αποδίδω την επιλογή αυτή σε ανασφάλεια προσωπική, δηλαδή αν ο άλλος είναι 15 χρόνια μεγαλύτερος δεν ξέρω κατά πόσο είναι σύντροφος ή.. μπαμπάς!
Η και το αντίθετο, αν κάποια είναι με μικρότερο κατά πολλά χρόνια, ΄σιως με αυτό τον τρόπο καλύπτει το αίσθημα της μητρότητας. Γενικως δε συμφωνω με αυτες τις διαφορες αλλα δεν κρινω προς θεου!
Δε με ελκύουν προσωπικά ούτε οι κατα πολυ μεγαλύτεροι ούτε οι κατα πολυ μικρότεροι.
Μου αρέσει να είμαι σε ιδιους δρόμους με τον άλλο.
Γιατί όμως θυμωσες τόσο δε κατάλαβα, μια γνώμη εξέφρασα κι όχι σε προσωπικό επίπεδο.
σορυ αν προσβλήθηκες με κάτι, τη γνώμη μου θέλησα να πω κι όχι για σένα...
Στην υπογραμμισμένη φράση σου δείχνω κάτι που έχει να κάνει με την προσωπική σου επιλογή, που είναι θέμα γούστου. Σύμφωνα με αυτό, εγώ με τη δική σου λογική θα πρέπει να αρχίσω να λέω γιατί σου συμβαίνει αυτό, και τι σημαίνει, και ποια ανάγκη πας να καλύψεις κλπ κλπ. Έχεις βάλει στάνταρ στις συμπεριφορές και επιλογές των ανθρώπων και θεωρείς οτι δεν υπάρχει άλλος λόγος που κάνουν κάτι, παρά μόνο αυτό που νομίζεις εσύ. Όσο το παράδειγμα με το παγωτό είναι άσχετο, άλλο τόσο είναι άσχετο και το παράδειγμα με το επάγγελμα που λες εσύ οτι κάνεις από ανάγκη. Κάνεις ένα άλλο επάγγελμα από αυτο που σπούδασες από την ανάγκη σου να βγάλεις χρήματα=να ζήσεις. Κάνεις όμως μια σχέση με κάποιον γιατί τον αγαπάς και είσαι ευτυχισμένος μαζί του. Πώς μπορούν να συνδεθούν αυτά τα δύο; Στη ζωή μου έχω κάνει σχέσεις και με μικρότερο, και με μεγαλύτερο, και με συνομήλικο. Δηλαδή όταν έκανα σχέση με συνομήλικο δεν είχα ανασφάλεια όπως λες, κι άλλη φορά είχα; Στις επιλογές των ανθρώπων για το ταίρι τους δεν υπάρχουν στάνταρ, και κανείς δεν μπορεί να πει με σιγουριά (και ποιος ο λόγος άλλωστε) γιατί κάνουν αυτές τις επιλογές.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Διαβάζω τις απαντήσεις...
Μου ρχεται στο μυαλό καθώς διαβάζω το εξής...πόση ανασφάλεια μπορεί να έχει ο άνθρωπος...
Όσοι πατούν σταθερά στα πόδια τους κάνουν λογικές επιλογές στις ερωτικές τους σχέσεις, στις φιλικές, στις διαπροσωπικές. Αυτό έχει ως αποτέλεσμα την υγεία στη σχέση.(υγεία δε σημαίνει και παντοτινή σχέση) Υγεία θα πει υγεία.
Αλλά ποιός είπε πως ο άνθρωπος θέλει να είναι υγιής?
Με ρωτάτε πχ αν θα τα έφτιαχνα με μεγαλύτερο κατα 15 χρόνια ή με μικρότερο?
Είναι σα να με ρωτάτε- Θα εκανες μια δουλειά την οποία δεν σπουδασες?(την οποία σπούδασα και την ήθελα, έτσι?)
Οχι, θα έλεγα. Εκτός αν.... αν το είχα ανάγκη.
Αρπάξτε τις λέξεις-κλειδιά μου(ήτοι ανασφάλεια, ανάγκη...) και θα γίνει κατανοητή η δική μου γνώμη για αυτές τις...επιλογές..
Excuse me?
Δεν κατάλαβα τι σχέση έχει η ανασφάλεια κι η ανάγκη με μια σχέση με μεγαλύτερο ή μικρότερο. Δεν κατάλαβα επίσης ποιος θα κρίνει τις δικές μου επιλογές, και κυρίως, ποια είσαι εσύ για να θέσεις τα κριτήρια και να κρίνεις την προσωπικότητά μου σύμφωνα με τα δικά σου στάνταρ...
Είναι σαν να με ρωτάς "τρως παγωτό φράουλα;" κι αν σου πω ναι, να μου πεις "τότε είσαι ανασφαλής". Άσχετο;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Δεν ήθελα να κάνω παιδί με έναν άνθρωπο κουρασμένο από τη ζωή. Δε θα ήταν δίκαιο ούτε για μένα, ούτε για κείνον, ούτε για το παιδί.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Σταματώ.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Λες τωρα οτι σου ειναι απολυτως σεβαστο και μερικα ποστ πισω ειπες οτι αρμενιζει στραβα..
Μιλούσα για κάποιον άνθρωπο που θέλει να παντρευτεί γενικά (σαν τον φίλο της κοπέλας που έγραψε την ιστορία) και είπα οτι να θέλεις να παντρευτείς και να πας 40 και να μην έχεις παντρευτεί, είναι κάπως περίεργο. Δε μίλησα για ανθρώπους που δεν έχουν σκοπό να παντρευτούν, αυτό είναι δικαίωμά τους.
απορώ πως ψάχνει κανείς για να παντρευτεί και πόσες αυταπάτες δημιουργεί στον εαυτό του ψάχνοντας με σκοπό να παντρευτεί.
Δεν έχω σκοπό να παντρευτώ. Έχω πει κι αλλού οτι ο γάμος δε με ενδιαφέρει. Με ενδιαφέρει να έχω οικογένεια και παιδιά. Δυστυχώς στην Ελλάδα το ένα φέρνει το άλλο. Μόνο γι' αυτό το λόγο θα παντρευτώ, κατά τα άλλα, είμαι κατά του γάμου.
Kι εγώ νομίζω ότι το θέμα έγινε προσωπικό από τη στιγμή που το επιχείρημα σου ήταν ότι είδες τις ρυτίδες του κτλ.
Νομίζεις οτι της είπα να σκεφτεί καλά αν θα κάνει οικογένεια με αυτόν τον άνθρωπο για τις ρυτίδες του;
Τότε γιατί είπα;
Δεν ήθελα να κάνω παιδί με έναν άνθρωπο κουρασμένο από τη ζωή. Δε θα ήταν δίκαιο ούτε για μένα, ούτε για κείνον, ούτε για το παιδί.
Τέλος πάντων, η κοπέλα ζήτησε κάποιον που έχει ίδια εμπειρία μαζί της, κι εγώ απάντησα. Από κει και πέρα βλέπω οτι οι απόψεις μου γίνονται προϊόν κοροϊδίας.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Η Χιμελα αγαπάει μάλλον πολύ την χίμαιρα, φαίνεται κι απ'αυτά που γράφει για τα όνειρα.
Δεν έχω ιδέα για τι μιλάς. Επίτρεψέ μου όμως να έχω τα δικά μου όνειρα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Σε λίγα χρόνια θα ενταχθώ κι εγώ στο club των τρομακτικών ανδρών παρέα με το μου....
γιατί τρομάζω από τις νεαρές κυρίες που ψοφάνε για τακτοποίηση.
Καλέ μου, υπάρχουν και κάποιες κοπέλες εκεί έξω (αυτές που κρύβονται πίσω από τις θεές φίλες τους και τρώνε τα νύχια τους, όσο εσύ μιλάς στις θεές φίλες τους) που δε βλέπουν το γάμο σαν τακτοποίηση αλλά σαν όνειρο για συντροφικότητα, αγάπη, οικογένεια, παιδιά.
Σοκαρίστηκες;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Καλησπέρα παιδιά !
Διάβασα το θέμα σας και μου άρεσε πολύ. Μπράβο !
Εγώ έχω σχέση με 17,5 χρόνια διαφορά (μεγαλύτερος )και είμαστε μαζί 4,5 χρόνια .Περνάμε πολύ καλά μαζί και έχουμε περάσει πολλά ώστε πλέον να είμαστε πολύ δεμένη παρόλο που αυτά τα χρόνια και οι δικοί μου άνθρωποι αλλά κατά μικρότερο ποσοστό και οι δικοί του να έχουν αντιρρήσεις .Επίσης είχαμε τα κλασικά .... βλέμματα περίεργα στο δρόμο ,σχόλια κτλ κτλ αλλά όλα αυτά δεν κατάφεραν να μας επηρεάσουν .
Δεν είμαστε μαζί από συμφέρον ,αλλά επειδή πραγματικά περνάμε ωραία και αγαπιόμαστε πολύ .Θεωρώ ότι είναι ο μόνος άνθρωπος που έχω γνωρίσει που μοιάζει τόσο πολύ με μένα στον τρόπο σκέψης και ζωής. Ο μόνος που με καταλαβαίνει
Συζούμε εδώ και ενάμιση χρόνο και τώρα σκεφτόμαστε να κάνουμε οικογένεια .Το θέλω αρκετά και είναι και η κατάλληλη ώρα .
Το θέμα είναι ότι η οικογένεια μου δεν μπορεί να καταλάβει πόσο τον αγαπάω και ακόμα και τώρα προσπαθεί να μας χωρίσει .Πιστεύω πως αν τους ακούσω και το κάνω(για να αποφύγω την γκρίνια τους την οποία δεν αντέχω άλλο….) ,θα είμαι δυστυχισμένη. Αν δεν το κάνω θα έχω προβλήματα ...... μια ζωή και δεν ξέρω τι να κάνω ειλικρινά .
Θα ήθελα την γνώμη σας ,κυρίως όσον έχετε τέτοια εμπειρία για να ξέρω τι με περιμένει σε κάθε περίπτωση ,καθώς δεν τυγχάνει να γνωρίζω άλλο ζευγάρι με τέτοια διαφορά ηλικίας ώστε να έχω κάποιον να με καταλάβει
Σας ευχαριστώ πολύ
Καλό θα ήταν να ξέρουμε την ηλικία που έχεις. Αλλά κι έτσι, συνεχίζω κάποιες σκέψεις. Έχει κάνει αυτός ποτέ οικογένεια; Έχει παιδιά; Γενικά με τρομάζουν οι άντρες που είναι 40 ξέρω γω και δεν έχουν κάνει οικογένεια. Δεν ήταν στραβός ο γυαλός, αυτοί στραβά αρμένιζαν. Αν πάλι έχει κάνει ήδη οικογένεια κι έχει παιδιά, δεν μπορώ να μην αναλογιστώ τι τον έκανε να χωρίσει. Θα ήθελα να το μάθω (όχι εγώ, αν ήμουν στη θέση σου).
Κατά τα άλλα. 18 χρόνια διαφορά είναι πολλά. Από τα γραφόμενά σου κι από το πόσο σε επηρεάζουν οι γονείς σου, κρίνω οτι είσαι μικρούλα. 20-25; Λυπάμαι που θα το πω, αλλά ένας άντρας που κοίταξε μια μικρούλα, δε μου φαίνεται και (τόσο) σοβαρός. Αυτός είναι ο μεγάλος, πρέπει να σκεφτεί οτι θα σε χαραμίσει αν σε κρατήσει κοντά του, γιατί αυτές οι σχέσεις έχουν ημερομηνία λήξης (Νεράϊδα, χαίρομαι που οι γονείς σου είναι εξαίρεση, σκέψου όμως οτι εκείνοι παντρεύτηκαν μια γενιά πίσω).
Είχα μια σχέση κι εγώ με μεγάλη διαφορά ηλικίας (μεγαλύτερος). Τον είχα θεοποιήσει, δεν έβλεπα και δεν άκουγα τίποτα, στα μάτια μου φαινόταν ο τέλειος. Μετά από κάποια χρόνια ξύπνησα κάποιο πρωί και κοιμόταν, τον κοιτούσα και ξαφνικά παρατήρησα τις ρυτίδες, το γερασμένο και κουρασμένο πρόσωπο. Εκείνη τη στιγμή κατάλαβα πως έπαψα να τον αγαπώ. Γιατί η αγάπη σε τυφλώνει και δε βλέπεις τίποτα. Ήθελα σαν τρελή για χρόνια να είμαι μαζί του, όμως μέσα μου βαθειά ήξερα πως δε θα είχαμε μέλλον. Δεν ήθελα να κάνω παιδί με έναν άνθρωπο κουρασμένο από τη ζωή. Δε θα ήταν δίκαιο ούτε για μένα, ούτε για κείνον, ούτε για το παιδί. Έχουμε χωρίσει και είμαστε καλοί φίλοι. Τώρα, όπως είπα παραπάνω, είμαι με κάποιον μικρότερο. Είναι απίστευτη αίσθηση να βλέπεις το πρόσωπό του αρυτίδιαστο και νεανικό. Για να μη μιλήσω για το σεξ βέβαια...
Μπορεί όλα αυτά να είναι κινδυνολογίες και να είστε το πιο αγαπημένο ζευγάρι και να live happily everafter. Μακάρι! Αλλά μέσα στο μήνυμά σου βλέπω κάποιες αμφιβολίες... Δεν είσαι σίγουρη. Σκέψου το καλά. Αν είσαι 22 κι αυτός 40, τώρα κρατιέται καλά. Σκέψου όμως οτι εσύ θα μεγαλώνεις, θα ζητάς όλο και παραπάνω πράγματα (στη διασκέδαση, στο σεξ, στο θέμα παιδιού) κι αυτός έχει ξεκινήσει να "πέφτει". Είναι κρίμα να φτάσεις 40 και να δεις οτι δεν έζησες όσα έπρεπε, όσα σου άξιζαν...
Συγνώμη που είμαι σκληρή, ξαναλέω, μακάρι να έχω λάθος. Απλά σκέψου το πολύ πολύ πολύ...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Andrew, λες "σχεδόν πάντα", άρα υπάρχουν εξαιρέσεις. Σʼ αυτές φαίνεται πως ισχύουν προϋποθέσεις που κάνουν δυνατή την "υπέρβαση" της ηλικιακής διαφοράς και κάποιων δυσκολιών που αυτή εκ των πραγμάτων φέρνει. Κι οι εξαιρέσεις ίσως να έχουν ενδιαφέρον ιδιαίτερα όταν το μεγαλύτερο μέλος είναι η γυναίκα. Και όταν μάλιστα μιλάμε για Ελλάδα, η γυναίκα έχει ν' αντιμετωπίσει μεγάλα εμπόδια σ' αυτό το ζήτημα.
Σε πληροφορώ πως δεκάρα τσακιστή δε δίνω για το τι θα πει ο κάθε άσχετος. Όπως είχε πει και μια φίλη μου, η ευτυχία δε σου χτυπάει κάθε μέρα την πόρτα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
γεια σας παιδια.εχω σχεση με μια κοπελα 10 χρονια μεγαλυτερη απο μενα εγω 30 αυτη 40.δεν με πειραζει η διαφορα αλλα αυτη η γυναικα εγινε πολυ σκληρη μετα απο ολα αυτα που εχει περασει κ εχει περασει πολλα ασχημα εχει χωρισει κ εχει μεγαλωσει τα παιδια της μονη της. εχει κανει σχεσεις αλλα με κανεναν δεν τσακωνοταν τοσο πολυ οσο με εμενα.εχει γινει αντρας σε εισαγωγικα αυτη η γυναικα. τελος παντων να μην τα πολυλογο εγω βλεπω οτι αλαζουν πολυ τα πραγματα κ αρχιζω να γινομαι εγω σαν αυτην κ αυτη σαν εμενα μετα απο τοσους πολυς τσακωμους κ πολυ στεναχωρια νιωθω οτι αλλαζω κ γινομαι πολυ σκληρος εγω κ αρχιζει κ μαλακωνει αυτη.τι γινεται εδω παιδια δεν μπορω να καταλαβω ειναι καλο αυτο που γινεται η κακο?ευχαριστω κ συγνωμη για την ορθογραφια μου αλλα περασα δυσκολα παιδικα χρονια κ καταλαβαινετε.ευχαριστω
Πρέπει να ψάξεις μέσα σου να δεις αν αξίζει αυτή η σχέση να σε κάνει να αλλάξεις χαρακτήρα. Γενικά στις σχεσεις κάνεις υποχωρήσεις (μικρές ή μεγάλες) αλλά το ιδανικό είναι να κρατάς αναλοίωτο το χαρακτήρα σου. Αν καταλήγεις να τον αλλάζεις πλήρως για να τον συμβιβάσεις με τις απαιτήσεις της σχέσης, σημαίνει οτι καταπιέζεσαι κι αυτό δεν είναι καλό σημάδι. Υπάρχει όμως η πιθανότητα να πεις, αυτή είναι η γυναίκα της ζωής μου και θα κάνω τα πάντα για να κρατήσω αυτή τη σχέση. Βέβαια αυτό κάποια στιγμή σου νγαίνει και μπούμερανγκ, γιατί καταπιέζεσαι και ξεσπάς κάποια στιγμή. Κι επειδή πολλή θεωρία είπα, κοινώς αν την αγαπάς κι έχεις την υπομονή να κρατήσεις αυτή τη σχέση, έστω κι αν αλλοιώσει κάποια χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς σου, κάντο. Αν σε "χαλάει" που αλλάζεις, σταμάτα το.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.