Άλλα μηνύματα του μέλους niro11 σε αυτό το thread

Αρχική Δημοσίευση από Lysippe:

Κοίταξε, εγώ συνεχίζω να πιστεύω πως είναι νορμάλ κι αναφαίρετο δικαίωμα οι επαφές με πρώην, υπό συγκεκριμένες προϋποθέσεις, αλλά μπορώ να καταλάβω πως δεν μπορούν να το κατανοήσουν και να το δεχτούν όλοι. Οπότε, όταν έχεις δει πως ο άλλος έχει περάσει απ' το αβέβαιο στάδιο για το πόσο κι αν θα μείνει στη ζωή σου (αν και ποτέ δεν μπορείς να είσαι σίγουρος), τότε αξίζει να κάνεις κάτι που δεν σου αρέσει, αλλά ευχαριστεί/ανακουφίζει εκείνον.

Στη δική σας περίπτωση, δεν μπορούμε να ξέρουμε το background. Μπορούμε να καταλάβουμε, όμως, πως λάθη έγιναν κι απ' τις δύο πλευρές. Τώρα, καλώς ή κακώς, είστε εδώ που είστε, οπότε η φάση είναι «τώρα τι κάνουμε». Αφού δεν μπορείς να το υποφέρεις με τίποτα (και δεδομένου ότι δεν θα βγει τίποτα μέσα από εγωισμούς), το λογικότερο, θαρρώ, είναι να κάνει εκείνη πίσω και να σταματήσει να του μιλάει. Πάντως, 7 χρόνια, που τραβάει όλο αυτό, είναι πάρα πολύ. Κι αυτό που θα πρέπει να σε προβληματίσει πρωτίστως είναι όχι το αν μιλάει με τον πρώην της όσο η όχι και τόσο καλή σας επικοινωνία. Αν δεν υπάρχει εμπιστοσύνη και δεν μιλάς με τον άνθρωπο που είσαι μαζί του, και θεωρητικά θες να μοιραστείς τη ζωή σου με εκείνον, δεν ξέρω... Υπάρχει θεματάκι. Αυτό καταλαβαίνω μέσω των απαντήσεών σου, δηλαδή. Γιατί μέχρι τώρα, αν θυμάμαι καλά, δεν μας έχεις πει τους λόγους που θέλει να διατηρεί επαφή μαζί του. Ή προσπάθειές της να βρείτε μια λύση από κοινού, έστω. Δεν μπορεί να σου λέει «εγώ θέλω να διατηρώ επαφή» τελεία και παύλα. Το λογικό είναι να έχει προηγηθεί συζήτηση, στην οποία έχουν εκφραστεί 5-10 ουσιαστικά πράγματα. Εν ολίγοις, πρέπει να αξιολογηθεί η σχέση μεταξύ σας. Δεν λέει τίποτα το να μη του μιλάει, αλλά η σχέση σας να μην είναι τόσο καλή όσο θα έπρεπε να είναι.

Και πάλι, υποθέσεις κάνω και λέω κάποιες σκέψεις - και συγνώμη γι' αυτό. Εσύ, ξαναλέω, ξέρεις καλύτερα τη κατάσταση, τη καθημερινότητα και τη σχέση σας, οπότε, απ' ό,τι λέμε εμείς, πάρε αυτό που χρειάζεσαι.

Click για ανάπτυξη...

κατά κυριον λογο αυτό μου λεει,οτι θελει να του μιλαει επηδει είναι ενας ανθρωπος που αγαπάει και σεβεται.αυτο τιποτα άλλο δεν μου εχει πει.
και όταν της λεω εγω τι είμαι δηλαδή?δεν με αγαπας δεν με σεβεσαι εμενα,μου λεει οτι γι'αυτο είμαι μαζι σου,επεηδει σ'αγαπαω και σε σεβομαι.
και μετα το χαος μαλωματα και λογια ασχημα και από της 2 πλευρες,αλλα αυτά ειχαν περασει,ετσι νομιζα 4 χρωνια τωρα.
και στον ψυχολογο που είχαμε παει μαζι καποοιες φορες όταν ειχα ψιλοσαλταρη για διαφορους λογους αλλα ενας ηταν και αυτος η ψυχολόγος της ειπε ότι δεν είναι σωστο αυτό που κανει,και καταληξαμε να μην την συμπαθη καθουμε με αυτό που της ειπε γιατι προφανος δεν της αρεσε αυτό που της ειπε.

Αρχική Δημοσίευση από Lysippe:

Κατάλαβα τι μου λες, και πάνω σ' αυτό σου απαντάω πως «δεν είναι του χαρακτήρα μου να το κρατήσω κρυφό».

Για τα υπόλοιπα, προφανώς και θα θελήσω να το κάνω επειδή το θέλω, για τους λόγους που αναφέρεις κι ο ίδιος. Δεν είχα τη πρόθεση να δώσω αυτή τη χροιά στο «θα του κάνω το χατίρι». Έτσι κι αλλιώς, δεν έχει νόημα μετά, αν γίνει έτσι. Απλά λέω πως θα συζητούσαμε κάποια πράγματα κι αν αδυνατούσε να το δει αλλιώς, τότε από μόνη μου θα σταματούσα να διατηρώ επαφή με τον πρώην - πριν τραβήξει και κουράσει το όλο ζήτημα.

Click για ανάπτυξη...

τοτε μαλλον συνφονουμε,οποτε ισως δεν είμαι και τοσο τρελος που με ενοχλεί και ζηταω να κανει μονη της τα αυτονόητα.
τουλάχιστον 1 γυναικα εδώ μεσα καταλαβενει τι πρεπει να κανει χωρις να πει ο άλλος κατι.μου αρκει αυτό.thanks.

Αρχική Δημοσίευση από Lysippe:

Μα δεν θα περίμενα να παντρευτώ, για να του το πω ή να το μάθει τυχαία. Θα το έλεγα πολύ νωρίτερα. Από εκεί και πέρα, μιλάμε για κάτι εντελώς υποθετικό (μιας και δεν μου έχει συμβεί) και με 1002 πιθανούς παράγοντες στη μέση, οπότε είναι δύσκολο να πω πως θα έκανα το Χ ή το Υ.

Πάντως, αν είχα κάτι που άξιζε και το μόνο πρόβλημα ήταν αυτό, τότε πιστεύω πως θα έβαζα νερό στο κρασί μου και θα του έκανα το χατίρι.

Click για ανάπτυξη...

δεν καταλαβες τι λεω
αν μιλουσες και δεν το ειχε παρει χαμπαρι δεν του το ειχες πει κτλ. σου ελεγε ότι αισθάνεται ασχημα με αυτό,εσυ τι θα εκανες χωρις να σου πει τι να κανεις.
τοσο απλα.
δεν υπαρχουν δυσκολα πραγματα που δεν γινοντε σε μια σχεση,οτι δεν αξιζη να γινει τοτε δεν αξιζη η σχεση από ποιο πρην.
ποσο μαλλον ο γαμος.
οκ άλλες αποψεις εχουμε,αν είναι να το βλέπεις σαν χατιρι δεν εχει νοημα να το κανεις.
το κανεις επηδη θελεις να προστατεύσεις την σχεση σου από την ζηλια και θελεις ο άλλος που είναι διπλα σου να είναι καλα
αν το κανεις για χατιρι του καλητερα μην το κανεις,με το ζορι δεν γινεται τιποτα.

Αρχική Δημοσίευση από Lysippe:

Βρίσκω το ίδιο απαράδεκτο να κρατάς κρυφό ότι συνομιλείς με κάποιον πρώην, τόσο με το να είσαι σε σχέση όσο και να είσαι μέσα σ' έναν γάμο. Όταν βρίσκεσαι σε μια υγιή σχέση, δεν νιώθεις την ανάγκη να κρατήσεις μυστικά - ίσα ίσα που από μόνος σου θες να μοιράζεσαι ό,τι σου συμβαίνει. Οπότε, προσωπικά, θα το έλεγα. Και θα το έλεγα εξ αρχής. Φυσικά, για να φτάσω να μιλάω ακόμα με τον πρώην, θα περνούσαν πολλά ερωτήματα απ' το μυαλό μου, και θα έπρεπε να τ' απαντήσω όπως πρέπει για να φτάσω να κρατώ επαφή (όπως ποιοι ήταν οι λόγοι που τελειώσαμε, αν το ερωτικό ενδιαφέρον έπαψε να υπάρχει και στους δύο κλπ). Ναι, συμφωνώ πως στις περισσότερες φορές δεν υπάρχουν ή δεν πρέπει να υπάρχουν παρτίδες μετά από χωρισμό. Υπάρχουν, όμως, κι οι περιπτώσεις που θέλουν κι οι δύο να μείνουν στη ζωή ο ένας του άλλου, χωρίς να υπάρχει κάτι το πονηρό. Επειδή δεν έχει τύχει σ' εμάς ή δεν μπορούμε να το κατανοήσουμε (γιατί μπορεί να έρχεται κόντρα με δικά μας πιστεύω ή οτιδήποτε άλλο), δεν πρέπει ν' ακυρώνουμε όλες τις περιπτώσεις, και μάλιστα εκπροσωπώντας και τους ανθρώπους που έχουμε κοντά μας. Όχι, δεν θέλουν όλες τη καβάτζα. Όχι, δεν είναι πως όλες δεν τον έχουν ξεπεράσει. Και σαφώς το ότι συνομιλείς με τον πρώην δεν σημαίνει ότι είναι καλύτερος απ' τον νυν ή ότι καλύπτει κενά, τα οποία δεν καλύπτονται απ' τον νυν ή απ' τις φιλίες. Οι άνθρωποι δεν λειτουργούν σαν βουλοκέρια για να κλείνουν τρύπες - α, θα έχω τον έναν για το τάδε μου και τον άλλο για το παρατάδε μου. Είναι το πώς μιλάει μέσα μας ένας άνθρωπος, που καθορίζει ότι τον θέλουμε στη ζωή μας. Οπότε, για να κλείσω και το κατεβατό μου, δεν είναι κάτι που θα το κρατούσα μυστικό. Θα το έλεγα από μόνη μου, και θα έσπευδα να δώσω τις απαραίτητες εξηγήσεις από μεριά μου, ώστε να καταλάβει κι ο άλλος. Κι αντιστοίχως, το ίδιο θα ήθελα κι απ' τη δική του μεριά.

Click για ανάπτυξη...

δεν απαντας όμως στ ο τι θα εκανες,αφου το ελεγες μαθενε ο συγυγος.
σαφος και είναι λαθος το να κρατας μυστικα.αλλα τι θα εκανες μετα,και ξαναλεω χωρις να σου
πει τιποτα ο αντρας σου.
θα το τελιωνες,θα συνεχειζες να μηλας.τι από όλα?

εχει αρχησει να με ρωτάει τι εχω και αν εγινε κατι,και δεν μπορω και εγω να κρηβομαι άλλο.
μαλλον σημερα θα κανω την προσπαθια να μηλησουμε,δεν ξερω τι θα βγει,αν και από το παρελθον δεν εχει βγει κατι καλο,αλλα ειπαμε,ελπιζω ότι υπαρχει ακομα ελπιδα για αυτόν τον γαμο.

Αρχική Δημοσίευση από DarthFederer:

Ενα παιδι χωρισμενων γονιων που ομως οι γονεις του εχουν μια υγιη σχεση μεταξυ τους (πχ δεν κρυβουν ο ενας το παιδι απο τον αλλο ή να του βαζουν λογια), θα μεγαλωσει πολυ καλυτερα απο ενα παιδι που ναι μεν οι γονεις του δεν ειναι χωρισμενοι αλλα απο καποιο σημειο και μετα καταντουν συγκατοικοι που μενουν μαζι για χαρη του.

Το κλειδι παντα ειναι η υγιης σχεση μεταξυ των δυο ενηλικων. Αν υγεια στη σχεση ερχεται μονο μετα απο διαζυγιο, ας ειναι ετσι. Αν παλι εσυ θελεις να κανεις γαργαρα το ενδιαφερον της συζυγου σου για τον πρωην της, για το οποιο σωστα προβληματιζεσαι, ειναι δικαιωμα σου. Αλλα δε νομιζω οτι αξιζει σε κανεναν ανθρωπο να παραμενει σε μια τετεοια σχεση.

Click για ανάπτυξη...

αν είναι να μεγαλωση καλητερα η μικρη ετσι και δεν υπαρχει άλλη λυση,θα προσπαθισω να το κανω,δεν λεω ότι μου αρεσει η ότι θα το ξεχασω η θα το κανω γαργαρα,αλλα αν είναι να την πληγοσω ανεπανορθοτα καλητερα να τα υπομενω όλα εγω.
και αν μεγαλωση λιγο τοτε να δω τι θα κανω.
αυτό είναι η τελευταια λυση
1 θα προσπαθισω να κανω κουβεντα και ανάλογος τι θα πει και θα κανει θα πραξω ανάλογος,
δηλαδή δικιγορος πρωτα για το τι γιναιτε σε αυτές τις περιπτώσεις και μετα θα κανω ότι πρεπει να κανω για να είναι
η μικρη καλα.
σε καμια περιπτωση δεν θα βαλω το πρόβλημα μου πανω από την μικρη,και με κινδινο ετσι όπως το βλεπω αν φτασω στο
διαζιγιο να χασω την μικρη,δεν θα κανω τιποτα μεχρι να μεγαλωση.
δεν πιστευω ότι υπαρχει καποιος εδώ μεσα που θα χωριζε αν ηξερε ότι θα του παρει η γυναικα το παιδι.
το 95% τον διαζιγιον που υπαρχη παιδι μεχρι 3-4 χρονον περνει την κηδεμονια η μανα,αφου μεγαλωση και μπορει να εκφερη γνωμη και αποψη με τον ποιον θελει να παει τοτε εχουν ελπιδες και οι μπαμπαδες.
αυτά τα διαβασα στο νετ από διαφορα site που εχουν μηλιση δικογοροι.

ηλεικρηνα δεν ξερω τι από όλα είναι,και όλα θα εξαρτιθουν από τι θα μου πει και αν θελει να σωσει τον γαμο μας,αν και πιστευω ότι ακομα δεν εχει καταλαβει ότι κινδηνευει ο γαμος μας η αυτό η ότι δεν την νοιζει και ιδιαιτερα,τουλάχιστον αυτό μου
εδειχνε ποιο παλια όταν τσακονομασταν για το ιδιο θεμα.

Αρχική Δημοσίευση από alcyone:

Κατ'αρχήν θα έλεγα στους άντρες να μην ενοχλούνται από τους "πρώην", αλλά από τους "επόμενους".
Οι "πρώην" έχουν δοκιμαστεί και η ερωτική/σεξουαλική σχέση μαζί τους έχει κλείσει τον κύκλο της, όπως είπε πολύ σωστά έγραψε με άλλα λόγια και η Helium πιο πάνω.
Αν λοιπόν ο συζυγός μου με τον οποίο είχαμε κι ένα παιδί μαζί, μου ζητούσε να διακόψω και τον αγαπούσα, τον εκτιμούσα και ήμουν πλήρως καλυμένη από τη σχέση μας (και ασφαλώς δεν εννοώ τα υλικά αγαθά, χωρίς διόλου να τα υποτιμώ), σίγουρα θα διέκοπτα.

Όμως πριν της ζητήσεις με τελεσίγραφο αυτό, καθήσατε καθόλου να το συζητήσετε; Είσαι διατεθιμένος να το ψάξεις κι εκείνη να σου ανοίξει την καρδιά της, τι είναι εκείνο που ψάχνει στην επαφή της με τον πρώην και που εσύ δεν μπορείς να της προσφέρεις;
Γιατί μπορεί να την αγαπάς και να νομίζεις οτι της τα δίνεις όλα, αλλά σε συναισθηματικό επίπεδο να υπάρχει κάποιο κενό, που εκείνη φροντίζει να καλύψει έχοντας παράλληλα και τον πρώην "stand-by" (ο οποίος κάλλιστα με τη σειρά του μπορεί να βρίσκεται κι εκείνος σε σχέση με άλλη γυναίκα). Κι είναι συνήθως κάποιος που είχε στο παρελθόν μακροχρόνια σχέση και που μπορεί να νιώθει οικεία μαζί του, με λίγα λόγια να νιώθει άνετα να είναι ο εαυτός της (σημαντικό αυτό).
Έχε υπ'όψη, οτι οι δεσμοί μεταξύ των ανθρώπων, είτε φιλίες είναι, είτε γάμος, δεν αρχίζουν και μετά μπαίνουν στον "αυτόματο". Χρειάζεται διαρκής προσπάθεια και δουλειά και από τα δυο μέλη προκειμένου να συντηρηθούν και να αντιμετωπίσουν τις προκλήσεις που φέρνουν οι (αναπόφευκτες) αλλαγές στη ζωή, τόσο σε συντροφικό, όσο και σε προσωπικό επίπεδο.
Ψυχραιμία, ειλικρίνεια και διάλογος λοιπόν και με την προϋπόθεση οτι υπάρχει σεβασμός και αγάπη μεταξύ σας.
Είναι κρίμα να χωρίσετε, όταν μάλιστα υπάρχει στη μέση κι ένα αθώο παιδί που δεν φταίει σε τίποτα και κινδυνεύει να χρησιμοποιηθεί ως "μέσο εκβίασης", όπως πολύ συχνά βλέπουμε σε παρόμοιες καταστάσεις.

Click για ανάπτυξη...

συνφωνω με ότι λες,
αν και ο=νομιζω ότι το ειπα ποιο πρην,
μου εχει πει ότι απλως θελει να μηλανε και να μαθενει νεα του,αυτο μου εχει πει,
αν δεν την καλυπτω συναισθιματικα γιατι με παντρευτικε γιατι εκανε παιδι μαζι μου και πολλα αλλα γιατι,
να κατσω να μιλησω (για μια ακομη φορα) για το τι μπορει να βρησκει στον πρωην της που δεν το εχω εγω,αν και σου το ειπα ποιο πανω τι μου ειπε σε προηγουμενη κουβεντα πρην γενηθει το παιδι.

Αρχική Δημοσίευση από Helium:

Καλησπέρα niro. Δεν θα εκρυβα ποτέ κάτι τέτοιο από τον άνθρωπο μου. Αν υπήρχε λόγος να το κρυψω αυτό θα ήταν γιατί ο φίλος/σύζυγος δεν θα το δεχόταν και δεν υπάρχει περίπτωση να κάνω σχέση με έναν άνθρωπο τέτοιο για δυο λόγους. Αφενός γιατί θέλω ο άνθρωπος που έχω δίπλα μου να έχει κατανόηση και αφετέρου γιατί δεν είναι στον χαρακτήρα μου να κρυβω πράγματα οπότε δεν θα ήθελα να με βάλει σε τέτοια διαδικασία κάποιος. Με τον σύντροφό μου θέλω να έχω γερά θεμέλια και αυτά δεν χτίζονται πάνω σε σαθρές νοοτροπιες και μυστικά. Δεν είναι τόσο η ανάγκη να κρατησεις επαφές με κάποιον πρώην, όσο το να έχεις το δικαίωμα να το κάνεις επειδή ο άνθρωπος σου σε εμπιστεύεται πλήρως.

Click για ανάπτυξη...

δεν θα εκανες σχεση δηλαδή με κανεναν που δεν θα δεχοταν ότι μηλας με τον πρωην σου,σωστα?
πρεπει να καταλάβεις ότι δεν είναι θεμα εμπιστοσηνης,ειναι θεμα ότι αν ενοχλητε ο συγηγος σου εισαι τι πρεπει να κανεις χωρις να σου το πει.
σε μια σεσχη γαμος δεν εχεις μονο δικαιοματα εχεις και υποχρεώσεις,οι βασηκες για εμενα είναι να εισαι ξεκαθαρη με εσενα πρωτα και να ξερεις το τι εισαι διατιθιμενη να κανεις για τον ανθρωπο που εχεις διπλα σου.

Αρχική Δημοσίευση από DarthFederer:

Για καποιο λογο. Που μπορει να ειναι τελειως πρακτικος και να μην ειναι η ελλειψη ερωτικου ενδιαφεροντος. Κι οπως και ο λογος που επελεξε η κοπελα το φιλο μας μπορει επισης να μην εχει σχεση με ερωτικο ενδιαφερον, απ'οτι φαινεται δεν ειναι ο αντρας της ζωης της. Οποτε καλα θα κανει να ξεκαθαρισει την κατασταση και αν δει οτι η τυπισσα επιμενει, να σηκωθει να φυγει. Νεος ειναι, δε χρειαζεται να μενει σε μια σχεση που γινεται τοξικη. Και την τελευταια ευκαιρια να τη δωσει μονο για χαρη του παιδιου γιατι παιζει και η πιθανοτητα να χωρισουν και σε κανα χρονο να το μεγαλωνει με τον πρωην της.

Επισης, αμφιβαλλω αν ηταν αντιστροφοι οι ρολοι, δηλαδη ο αντρας να εχει φιλικες σχεσεις με την πρωην του και να πεταει στη γυναικα του ποσο καλυτερη ηταν, αν θα ησασταν τοσο ελαστικες οσο ειστε τωρα που του λετε λιγο ως πολυ να το καταπιει.

Δεν υπαρχει κανενας λογος να εχεις φιλικες επαφες με πρωην σχεσεις. Τον ανθρωπο που τον εβλεπες ερωτικα (ποσο μαλλον για χρονια), δε μπορεις να τον δεις φιλικα. Εκτος αν εχεις σκοπο να τα ξαναβρειτε...

Click για ανάπτυξη...

αυτό είναι ένα από τα δεκάδες πραγματα που σκοφτομαι και λεω να μην κανω τιποτα για χαρη της μικρης,δεν
μπορω να φανταστω να μεγαλωνει άλλος το παιδι μου.

ειμουν παντα της αποψης ότι με το ζορι τιποτα δεν γινεται,αλλα όταν τίθεται θεμα διαζιγιου και παιδιου εκει πρεπει να
είναι πρωτο το παιδι μεσα στην σχεση που εχουμε.δεν χωρουν εγωισμοι σε έναν γαμο με παιδι,αυτό ξερω εγω.
ισως η μαλλον να φταιω και εγω με την συμπεριφορα μου,αλλα δεν γινεται να φταιω για αυτά που αισθανομαι,ότι είναι λαθος είναι λαθος,τελιωσε.
δεν υπαρχουν και δεν πρεπει να υπαρχουν ταμπου θεματα στον γαμο,
μιλαμε για όλα εκτος από αυτό και εκεινο,ζητα μου ότι θες αλλα με αυτό θα σκωτοθουμε.
αυτό που θελω να πω είναι ότι με το ζορι δεν θελω τιποτα,θα φανει σαν να την παρακαλαω να κατσει για χαρη του παιδιου,
και δεν θελω.
σας ειπα ότι μαλλον δεν θα κανω πω τιποτα γιατι το ποιο πιθανο είναι να μην βγαλω ακρη και θα μαλοσουμε ξανα.
όλα αυτά δεν τα θελω να τα βλεπει η μικρη.
ας περασουν ηγιορτες οσο γινεται ποιο ηρεμα και μετα ισως αν βρω κουραγιο να κανω μια κουβεντα.
δικιγορο θα παω αφου κανω κουβεντα μαζι της,ισως και να αλλαξη γνωμη,δεν το νομιζω αλλα παντα ελπιζω ότι
ισως όλα να πανε καλα.

Αρχική Δημοσίευση από Devil:

Δεν μας ξέρεις αλλα μπηκες να γράψεις ενα προβλημα που σε απασχολει και καλα έκανες γιατι έχουμε την προθεση να βοηθήσουμε εστω και συμβουλευτικα κάποιον που έχει ένα θέμα. Χθες μου έγραψες οτι συμφωνεις και με ευχαριστησες. Σημερα άλλαξες γνώμη. Εντάξει δικαιωμα σου. Αλλα για να ξεκαθαρισω λιγο την κατάσταση κανεις δεν μιλησε άσχημα για την γυναικα σου, μπηκες και ρωτησες γνώμες και εγω σου έγραψα την δική μου υπενθυμιζοντας σου οτι σε ολα υπάρχει το ρισκο και επισης να ρωτησεις πρώτα τον δικηγορο σου.

Ειναι λογικο επισης να μην ταιριάζουμε ολοι με ολους και ολες κάποιες γυναικες γουστάρουν να έχουν τον έλεγχο της σχέσης και να λένε στον άντρα και να κάνει. Κάποιες άλλες γουστάρουν να ελέγχονται και να έχουν εναν δυναμικο άντρα απεναντι τους ενω κάποιες άλλες και άλλοι ειναι υπερ της ισότητας αν ρωτησεις εμένα θα σου πω οτι προτιμώ τα 2 τελευταια παρα να έχω μια γυναικα να της λέω κάτι λογικο και να επιμένει στα παράλογα. Τέτοιος ειμαι και ειμαι της άποψης οτι αυτα πρέπει να λύνονται εξαρχής να μην πουλάει κανεις θέατρο (δεν μιλάω για σενα ως προς αυτά γενικά τα γράφω) και να δειχνει καθενας και εξαρχης τον αληθινο του χαρακτηρα για να μην έχουμε στο μέλλον φασαριες και δικαστικές διαμάχες δεν ειναι ωραιο για κανεναν ουτε για τα παιδάκια που θα έρθουν στον κοσμο.

Αυτη ειναι η θέση μου για τις σχέσεις.

Click για ανάπτυξη...

sorry αλλα δεν καταλαβες τι λεω και ισως είναι λιγο δυσκολο να το εξειγισω.
λεω απλως ότι δεν χρειαζεται να λες χαρακτιρισμους οποιδιποτε ιδους.τιποτα παραπανο.και ας σταματιση εδώ αυτό.
δεν αλλαξα γνωμη,τα ιδια πιστευω,τον τροπο δεν ξερω για να το διαχιριστω όλο αυτό.
και ισχιει ακομα το ευχαριστω σε ολους εδώ μεσα,μονο και μονο που μιλαω σε καποιον είναι καλο,όπως και να ακουω την γυναικια γνωμη που αν και δεν συμφωνω είναι κατι και αυτό.
απλως δεν μπορω αλλους καβγαδες που δεν οδηγουν πουθενα.
κουβεντα μπορω να κανω αλλα δεν μπορω παλλι και καταληξω στο ότι εγω πρεπει να το χονεψω διαχιριστω.
το παιδι πανω από όλα,αλλα και οι οικογενεια είναι συμαντικη επισης.
να κανω μια ερωτιση στης γυναικες και αν θελουν ας απαντισουν.
αν υποθετικα παντα,ειχατε έναν αντρα και ένα παιδι,οχι με ιδιαιετερα προβλήματα στην σχεση,(υγειας οικονομικα κλπ)
και μιλούσατε στον πρωην σας,οχι απαρετιτα για κατι πονηρο,και δεν το λεγατε,το κρυβατε.
και σας ελεγε ο αντρας σας ότι ξερει ότι μιλατε και ότι ενωχλειτε από αυτό,
χωρις να σας πει τι να κανετε,εσεις τι θα κανατε?
τοσο απλα.
είμαι περίεργος να ακουσω.
και παλι σας ευχαριστω ολους σας,οποια γνωμη αποψη και αν εχετε.

Αρχική Δημοσίευση από Devil:

Aυτή έχει ξεχάσει ότι είναι παντρεμένη και από ότι φαινεται είναι φευγάτη προ πολλου. Οι μισες κακως παντρεύονται διοτι ποτε δεν ήταν ωριμες για αυτό αλλα αυτό είναι μια άλλη πονεμένη ιστορια. Τα τελεσίγραφα ξεκαθαριζουν την κατασταση. Γιατι μερικές και μερικοι νομιζουν ότι κοροϊδευομαστε.


Η τύπισα δεν ξέρουμε τι έχει στο μυαλο της. Και που ξέρω εγω αμα δεν μιλάει συχνά με τον πρωην της επειδή ετοιμάζουν κάτι εις βάρος του άλλου. Έχουν δει πολλά τα μάτια μου.

Ας ην φοβομαστε να δουμε το πρόβλημα ακριβώς όπως είναι. Εγω ετσι το βλέπω και θα ξεκινουσα να πάρω δραστικά μέτρα. Γιατι δεν θα άφηνα κανεναν να παιξει μπιλιάρδο στη δική μου πλάτη και του παιδιου μου. Τι νομιζει πως κάνει αυτή με τον πρώην της πηγαδάκια; Καταρχήν θα ειχα κάνει φραγή του αριθμου στο σπιτι. Από που και ως που αυτος παιρνει στο σπιτι μου. Τον ξέρω και από χθές;

Click για ανάπτυξη...

επηδει δεν ξερω εδώ μεσα κανεναν από εχθες καλο θα ηταν να εκραζεσαι λιγο ποιο καλα.
οσο ασχημα και να αισθανομαι εγω αυτή την στιγμη εχουμε έναν γαμο ακομα και ένα παιδι. και χωρισμένος να ειμουν παλλι δεν θα ηθελα να μηλαει ασχημα καποιος για αυτην.οποτε προσεχε λιγο σε παρακαλω.
όχι φραγει δεν θα κανω,ο καθενας είναι ελευθερος να κανει ότι θελει αρκει να το ξερει και ο άλλος φυσικα.
με τις απειλες και τα τελευσεγραφα δεν βγηκε κατι τοτε δεν θα βγει μαλλον και τωρα.
και σημερα που το σκέφτομαι ποιο καλα και ηρεμα,το ποιο πιθανο είναι να μην πω τιποτα και οσο κρατισει
αυτή η σχεση.
αλλους καβγαδες μαλοματα και υστεριες δεν μπορω.δεν θα βγει και κατι και στην τελικη
το μονο που θα κατεφερω είναι να πληγωθώ και το ποιο συμαντικο να πληγωθεί και η μικρη.
οποτε οσο κρατησει.

Αρχική Δημοσίευση από Helium:

Φυσικά. Πάντα το δεχομαι και δεν με ενοχλεί. Επειδή ξεκινας μια σχέση δεν σημαίνει ότι διαγράφεται το παρελθόν της/του αυτόματα. Και αφού δεν διαγράφεται μέσα του, δεν υπάρχει λόγος να προσποιειται προς τα έξω. Εξάλλου πες μου, ποιος θα καταφέρει περισσότερα? Αυτός που θα της το κάνει δύσκολο ή αυτός που θα δείξει κατανόηση? Γιατί με το ζορι δεν μπορείς να αποτρεψεις κάτι από το να συμβεί. Απλά θα συμβαίνει και δεν θα το μαθαινεις. Το θέμα δεν είναι να το καταπιεις και να σε φθείρει. Το θέμα είναι να κατανοησεις ότι δεν υπάρχει λόγος να αισθανεσαι άσχημα, μειονεκτικά ή ανασφαλής που συμβαίνει αυτό. Αν συνεχίζει να σε ενοχλεί, κάνε την να τον ξεχάσει, να μην έχει λόγο να τον πάρει τηλέφωνο. Δεν ξέρεις και το λόγο που μιλάνε. Έχει κάποιο κενό από φίλους? Κάποιο πρόβλημα στο οποίο αυτός δείχνει κατανόηση ενώ οι γύρω της (κι εσύ) όχι? Κάτσε σκεψου τα αυτά και προσπάθησε να μπεις στη θέση της όχι σαν niro, δεν έχει σημασία για ποιο λόγο θα μιλουσες εσύ σε πρώην, αλλά εκείνη τι λόγο έχει. Δες τον εαυτό σου πως της φέρεσαι και αν πρέπει να διορθώσεις κάτι. Το γεγονός ότι μιλάει μαζί του είναι το αποτέλεσμα όχι η αιτία στα θέματα σας. Αν είναι όλα καλά, δεν έχεις και λόγο να ανησυχεις. Σου ξαναλεω, καμία γυναίκα δεν απατησε αν δεν είχε λόγο να το κάνει.

Click για ανάπτυξη...

καποια πραγματα η δεν σε ενοχλουν η σε ενοχλουν,με ενοχλουσε τοτε με ενοχλη και τωρα.και από την στιγμη που υπαρχω στην ζωη της και εχουμε ένα παιδι οφηλει κατά την ταπινη μου γνωμη να το κανει,αν θελει να είναι όλα καλα.ποτε δεν ζητησα να διαγραψη τιποτα αλλα όχι και να φτασω το 70 και ακομα να ξερω ότι μιλαη με τον πρωην της (για το οποιδιποτε θεμα)το ότι το κρυβη δεν λεει κατι?
το αιμα νερο δεν γινεται,με ενοχλη και αυτό δεν αλαζει.
δεν εκανε κατι ποτε για να αποδιξη όχι σε εμενα τοσο πολύ αλλα στον εαυτο της ότι είμαι 1ος στην καρδια της και στην επιλογή που εκανε,δεν την εκλεψα και την αναγκασα να με παντρευτει.
δεν υπαρχη αλλα σε αυτά που νιώθεις.
και όχι με το ζορι δεν γινεται,αν θελει να μιλαει εχει κάθε δικαιομα να το κανει,οπως και εγω να αισθανομαι ότι μεσα μου σιγα σιγα τελιωνει ότι αισθανομαι για εκεινην.δεν είναι αντιπινα,αλλα αποτέλεσμα τον δικον της πραξεον.
φιλους εχει και πολύ καλους μαλιστα,αλλα όταν τους γραφεις και δεν θελεις να βγεις να μιλισεις και προτιμάς να καθεσε σπιτι και να θυμασε της ωραίες στιγμες που περασες τοτε (φητοιτικα χρονια),τοτε δεν θα τους εχεις για πολύ.
δεν προκιται παλλη να κατσω να σκεφτω τι πρεπει να φταιει και να μιλαει με τον πρωην της η που της δειχνει κατανοιση σε κατι που ισως να μην της δειχνω εγω.μπορουσε και μπορει ότι την ενωχλη να το συζητιση μαζι μου και να το λυσουμε,κατα της κουβέντας δεν ειμουν ποτε.
αν σου φταιει κατι το λες σε αυτόν που πρεπει να το πεις και το λυνεις,δεν μιλας με πρωην και να εχεις και μετα και διακαιολογεια που δεν θελεις να το πεις στον αντρα σου.
δεν είναι δυσκολο να καταλάβεις ότι δεν φταει κατι η ότι δειχνει καπου κατανοηση ο πρωην,
από την αρχη μιλουσαν,τι?αρα εφταιγε κατι και τοτε?δεν νομιζω
απλως θελει να μιλανε,τελος.
όλα τα αλλα είναι για να ριξει ευθύνες πανω μου,δεν την καταλαβενω αρα μιλαω με τον πρωην μου,
δεν φταιω σε κατι επηδη θελει να μιλανε,θελει και μιλανε.
αυτή πιστευω είναι η θεση της.
για να ξεκινήσεις κατι πρεπει πρωτα να εχεις καλα θεμελια για να μην πεσει στο κεφαλι σου αυτό που πας να χτησεις,
δεν είναι μονη της στην σχεση αυτή,οπος και εγω.
το ότι μιλαει με τον πρωην της είναι το κακο αποτέλεσμα από της λαθος επιλογες της,η αιτια είναι ότι απλως θελει,
και όχι επηδει εγω την παραμελώ.
αυτό που λες είναι για να δικαιολογισεις αυτό που κανει,
ακομη και να την παραμελουσα δεν εχει δικαιολογια σε αυτό που κανει.
εγω ξερω ότι ο ανθρωπος που θελει κανει τα παντα αυτος που δεν θελει βρησκει δικαιολογιες για να μην το κανει.

Αρχική Δημοσίευση από Devil:

Οχι δεν θα την χώριζα απευθειας. Αλλα εγω δεν θα την παντρευομουν κιολας αμα δεν ειχαμε ξεκαθαρισει μερικά βασικά εξαρχής και δεν ταιριαζαμε σαν χαρακτήρες. Εγω δεν βλέπω την τρέλα σαν γοητεια οπως κάνουν μερικοί άντρες για μενα το να μην ακούει κάποια σε κάτι λογικο που θα της πώ ή να επιμένει ενω έχει άδικο ειναι λογος απορριψης. Εντάξει κάποιες υποχωρήσεις και συμβιβασμοί θα γίνουν οπως επίσης πρέπει να υπάρχει και ισότητα. Αλλα με σενα δεν υπάρχει εσυ πχ λες εχω κοψει να μιλάω με πρωην μου ενω αυτη δεν το κάνει αυτο.

Εγω θα ξεκινούσα με παρατηρήσεις. Δυο - τρεις φορές. Αν έβλεπα οτι δεν θέλει. Σε ένα χρονικο διάστημα 1-2 το πολύ 3 μηνών συνεχιζει τοτε θα της έθετα τελεσιγραφο. Εγώ ή ο πρώην σου. Ο πρώην ειναι πρώην και δεν μπορειτε να ειστε πλέον φιλοι και να μιλάτε σαν να μην τρέχει τιποτα. Αν δεν καταλάβαινε ουτε με το τελεσιγραφο θα χωριζαμε για ένα διάστημα ναι.

Ειμαι γενικά κούλ σαν άνθρωπος και δεν πιέζω ουτε ζηλεύω κάποια. Μπορει να βγει με φιλες της να φορέσει οτι θέλει. Αλλα θα πρέπει να ξέρει οτι εφοσον έχουμε σοβαρή σχέση θα πρέπει να μην μιλάει με τους πρώην της και γενικά να μην έχει στενή σχέση με κανέναν ο οποιος αποδεδειγμένα την φλερτάρει. Αυτα ειναι προαπαιτουμενα.

Click για ανάπτυξη...

τωρα να πω ότι συνφονω είναι λιγο,οτι δεν το εκανα εγω όταν επρεπε μαλον είναι παραλογο να το κανω τωρα μετα από γαμο και παιδι.
με τρωει ομος και αυτό είναι κατι που δεν θαβεται με τιποτα,με τρωει και εμενα και τα συναισθιματα μου.
τι να πω?εχω παει και σε ψυχολογο και μου ειπε σχεδόν τα ιδια,αλλα δεν ακουσα τιποτα και τοτε.
πολλα λαθη δεν κανουν ουτε ένα σωστο.

Αρχική Δημοσίευση από Helium:

μα εσύ είσαι λάθος. Η ζηλεια είναι το πρόβλημα σας όχι η επικοινωνία της.
όχι δεν θα έκανα αυτό που ήθελε. Του δειχνεις ότι δεν υπάρχει λόγος ανησυχιας και το συζητατε επανηλειμμενα αν χρειαστεί μέχρι να το εμπεδωσει.

Ο πρώην της είναι σημαντικός για άλλο λόγο από εσένα. Μην πεφτεις στη παγίδα να σας συγκρινεις. Άλλο "πόστο" έχεις εσύ, άλλο αυτός. Μην αναλωνεσαι σε ανουσια πράγματα. Έχετε ένα παιδί να μεγαλωσετε. Θα ησουν τόσο εγωιστης ώστε να προτιμήσεις να μεγαλώσει μόνο με τη μητέρα του επειδή δεν σου αρέσει να μιλάει η σύζυγός σου στο τηλέφωνο με κάποιον?

Click για ανάπτυξη...

εσυ θα το δεχοσουν αυτό?
θα δεχοσουν να μιλαει ο αντρας σου η το αγορι σου με την πρωην του,ακομα και αν σε ενοχλουσε?
γιατι μονο εγω το βλεπω ετσι?
η δεν σε νοιαζει τι κανει η γυναικα σου αρα δεν σε νοιαζει με ποιον μιλαει βγαινει κτλ.
(δεν μιλαω για σεξ)
η σε νοιαζει και θελεις να ξερεις τι γινεται,με ποιον μιλαει βγενει.
το συζυταται λες τι σε ενωχλει το δεχεται και πρωχοραμε.
όλα τα αλλα είναι η ιστορια μου,που δεν βγαζει ακρη και
στο τελος φταιω εγω που δεν τελιωσα κατι που δεν επρεπε να αρχισω.
σωστα,ολα τα πραγματα πρεπει να γινονται στην ωρα τους.
οποτε η το χωνευω και ας αδεισω μεσα μου από το ωραια πραγματα που νιωθιω για αυτην για χαρη του παιδιου η δεν εχω άλλη επιλογή,κατα τα λεγομενα σου παντα.

Αρχική Δημοσίευση από Lysippe:

Δεν είπα πως δεν έχεις δικαίωμα στο να σ' ενοχλεί, αλλά θα πρέπει να βρεις έναν τρόπο να το διαχειριστείς. Στο φινάλε, όσο εγωιστικό είναι για την ίδια να κρατά ακόμα επαφές μαζί του, άλλο τόσο είναι κι απ' τη δική σου πλευρά, εφόσον επιμένεις να λήξει κάτι που ήξερες ότι υφίσταται απ' την αρχή που ήσασταν μαζί. Κι αυτό δεν σημαίνει ότι δεν σε αγαπά ή δεν την αγαπάς. Αν ήταν έτσι, δεν θα σε παντρευόταν και δεν θα έκανε παιδί μαζί σου.

*Η φίλη ακόμα το προσπαθεί.

Click για ανάπτυξη...

7 χρονια και ακομα προσπαθω αν εχει λιγοτερα εχει ακομα,αν εχει περισοτερα δοσω τηλ. να ρωτησω πως την παλευει αχαχχααχαχ
δεν αντεχω άλλο ποια,ισως και να μην πω τιποτα.μιας και δεν προκιται να βγει κατι.
μονο αν το εχω παρει αποφασει ότι θα χωρισω θα πω κατι,αλλα όταν σκέφτομαι την μικρη τελιωνει εκει η σκεψη μου.
οποτε μεχρει να γινει 18 και να είναι μεγαλη να καταλαβει τι γινεται θα το παιζω ευτηχισμενος.
να σε καλα.
δεν με βοηθειθες αλλα χερομαι που με ακουσες.

Αρχική Δημοσίευση από Johnny15:

Είσαι ο άνδρας της, έχετε ένα παιδί και ένα μέλλον τώρα και της ζητάς να μην μιλάει με τον πρώην της και αυτή σε γράφει; Απαράδεκτο, δεν σε σέβεται. Στην τελική, πόσο σημαντικός της είναι ο πρώην σαν φιλενάδας; Δεν έχει άλλες φίλες ή φίλους; Δηλαδή πόσο δυνατή σχέση έχουν που δεν μπορεί να ξεκόψει; Σιγά τη φιλία δηλαδή, πόσο μάλλον όταν ήταν κάτι παραπάνω από φιλία και ξέρουμε όλοι ότι αυτά τα πράγματα δεν κρατάνε. Κάτι δεν πάει καλά...

Click για ανάπτυξη...

δεν νομιζω ότι εχουν κατι,και λογο απόστασης,αλλα δεν είναι εκει το θεμα.
το θεμα είναι ότι δεν καταλαβενει η ότι δεν θελει να καταλαβει ότι με ενωχλει που μιλανε.
το αν εχει σχεσει η ειχε η πολλα αν,δεν μπορω να το ξερω.δεν την εχω για τετοιο ατομο
αλλα αν εγινε κατι τετοιο η σχεσει εχει τελιωσει εχθες.και το μονο που πρεπει να γινει η να το παραδεχτει.

μετα από αυτά που μου ειπατε,και σας ευχαριστω πολύ για τον χρονο σας.
σκέφτομαι μια κουβεντα με ένα τελεσιγραφω η εγω η αυτος.
αν είμαι εγω πρεπει να προσπαθήσεις ξανα να μου κερδισεις την εμπιστοσηνη μου και
αν δεν μπωρεις να το κανεις για εμενα καντω για παιδι μας.
τωρα αν είναι αυτός,δεν προκιτε να πληγωσω την μικρη με τιποτα,οποτε θα ειμαστε <<μαζι>>
μεχρει να μεγαλωσει η μικρη και μετα βλέπουμε.
αλλα μεσα μου ότι ειχα πεθανε για εσενα.
δεν μπωρο ξανα να παω στον ψυχολογο και να παλευω με τον εατυο μου για πραγματα που με ενοχλούνε,αν δεν
θελει να τα λυσει όλα η γυναικα μου δεν μπορω να περασω μια ζωη ετσι.
θα τα λυσω εγω.
δεν αντεχω άλλο ποια

Αρχική Δημοσίευση από Lysippe:

Πιστεύω πως δεν έχει να κάνει με το φύλο. Αντίστοιχη περίπτωση, λίγο διαφορετικά, έζησα μέσα από μία φίλη μου, η οποία βρισκόταν στη δική σου θέση κι ο δικός της στης γυναίκας σου. Γι' αυτό σου λέω ότι δεν έχει να κάνει με το φύλο.

Η δική μου γνώμη, και πιστεύω αντικειμενική, είναι πως ό,τι σε ενοχλεί δεν το κάνεις γαργάρα κείνη την ώρα και μετά βάζεις θηλιά στον λαιμό τού άλλου. Αν μας ενοχλεί κάτι και δεν γίνεται τίποτα, αποχωρούμε. Δεν μένουμε και πνίγουμε τον άλλο με τις δικές μας ανασφάλειες κι οπτικές. Έτσι, στην ουσία, μόνοι μας δηλητηριάζουμε αυτό που έχουμε.

Click για ανάπτυξη...

το ιδιο λεμε,αφου δεν την αφησα τοτε δεν επρεπε να κανω κατι μαζι της,ποσο μαλλον παιδι,
και αφου το συνεχυσα δεν εχω δικαιομα να με ενοχλεί πλεον,σωστα?
διακαιο εχεις,τωρα φεναιτε ότι η αγαπη που ενιωθα τοτε ισως να ηταν μονο από την μερια μου,και οπος ειπες δεν μπορούμε να εχουμε πρόβλημα με πραγματα που δεν καναμε τιποτα στο παρελθον για να τα λυσουμε.
τι εκανε η φιλη σου τελικα?

Αρχική Δημοσίευση από Devil:

Αν δεν ήσουν παντρεμένος με παιδι θα μπορουσα να σου πώ να της θέσεις τελεσίγραφο. Εγω αυτο θα έκανα. Εγώ ή ο πρώην σου. Ειδάλλως αμα νιώθεις οτι δεν εισαι έτοιμη και θές και τους 2 να τις αφήσουμε για την ώρα τις σοβαρές σχέσεις οι οποιες και απαιτούν αποκλειστικότητα και ας έχουμε ελευθερη σχέση ποτε εγω με σένα ποτε εσυ με τον πρώην σου και αμα θες και οι 2 μαζι ταυτοχρονα!

Εννοειται στην αρχή θα το έλεγα με ευγενικο τροπο μια δυο. Μετά θα άφηνα 1-2 μήνες να δω πως θα πάει. Μετά τελεσιγραφο. Τωρα ομως που εισαι παντρεμένος η σχέση σας εκτος απο ανθρωπινη και σχέση συζυγων έχει και νομικές προεκτάσεις. Οποτε καλυτερα να ρωτησεις τον δικηγορο σου σε εναν επερχομενο χωρισμο ποιες οι συνέπειες και αν μπορεις να τις υποστηρίξεις.

Click για ανάπτυξη...

χρειαζομαι λιγο χιουμορ η αληθεια είναι ότι σκέφτομαι να παω σε δικηγορο,
ηληκρηνα μακαρι να μην ερθει κανεις στην θεση μου.
εσυ τι θα εκανες στην θεση μου?
θα την χωρηζες θα της μιλαγες?
θα σε ενωχλουσε αν μιλουσε και δεν στο ελεγε?
??

Αρχική Δημοσίευση από Lysippe:

Στο συγκεκριμένο σου είπα τη γνώμη μου. Ναι, δεν είναι ωραίο που σε πληγώνει, αλλά είναι κάτι που ήδη γνώριζες και με δική σου επιλογή/συναίνεση προχωρήσατε. Άρα, απ' τη στιγμή που δεν πρόκειται για κάποιον που ξεφύτρωσε στα ξαφνικά ανάμεσά σας, το βρίσκω άσχημο απ' τη μεριά σου να της απαγορεύεις να επικοινωνεί μαζί του - εφόσον δεν υπάρχουν οι ενδείξεις ότι σε κερατώνει. Όταν παραβλέπουμε κάτι, έχουμε και την ευθύνη να ζούμε μ' αυτό. Αφού σε ενοχλούσε και το είχες σαν κόκκινο πανί, θα έπρεπε να το ξεκαθαρίσεις εξ αρχής, για να αναθεωρήσεις τη θέση σου και το τι θα κάνεις.

Click για ανάπτυξη...

σωστα τα λες,επρεπε να την χωρησω τοτε η να μην κανω ποτε τιποτα μαζι της,
και αφου λοιπον συνβυβαστικα τοτε θα πρεπει να ζω με αυτό για ολη την ζωη μου,με ενωχλει δεν με ενωχλει?
και αν ποτε την χωρησω να φταιω κιολας που δεν το εκανα ποιο νωρις αφου με πηραζε τοτε.
τι να πω,ισως οι γυναικες το βλέπεται αλλιως.

Αρχική Δημοσίευση από Helium:

Δεν μπορώ να σε συμβουλεψω γιατί δεν έχω βρεθεί εντός γάμου, όμως θέλω να σου πω ένα δυό πράγματα.
Προσωπικά δεν βλέπω τίποτα κακό στο να διατηρεί κάποιος επαφές με την/τον πρώην του. Ίσα ίσα το βρίσκω πολύ λογικό. Καλώς ή κακώς αυτοί οι άνθρωποι πέρασαν κάποιες καταστάσεις μαζί οι οποίες δεν διαγράφονται. Όμως επέλεξε εσένα τελικά. Αυτό σημαίνει ότι είναι στο χέρι σου να την κρατησεις αλλά σίγουρα δεν θα το καταφερεις με ζηλειες και σκηνές. Η ζηλεια είναι που μπορεί να την οδηγήσει σε εκείνον.
Το βρίσκω επιεικως απαραδεκτο να κάνει κάποιος παιδί ενώ η σχέση του δεν είναι και η καλύτερη. Γιατί αυτά είναι τα αποτελέσματα. Χωριζετε και μετά αντε να το μεγαλωσεις σωστά, να μην του δημιουργηθεί κάποιο τραυμα..
Επίσης το βρίσκω άσχημο να ψαχνεις τις κλήσεις, το λαπτοπ κλπ. Το γεγονός ότι είστε παντρεμενοι δεν σημαίνει ότι σου ανήκει. Έχει τη δική της ζωή και αν το είχες πάρει χαλαρα το θέμα ίσως να σου έλεγε ότι μιλάει μαζί του. Κανείς (εκτός των πολυγαμικων) δεν πήγε με άλλον άνθρωπο ενώ η σχέση του ήταν μια χαρά. Αν η σχέση σας ήταν όπως πρέπει, δεν θα υπήρχε το ενδεχόμενο να σε απατησει. Και σίγουρα δεν θα το αποτρεψεις ψάχνοντας τις κλήσεις της. Θα το αποτρεψεις όντας σωστός απέναντί της.
Δεν είναι αυτοί λόγοι για να χωρίσει κάποιος. Εγώ στη θέση σου θα φερομουν διαφορετικά. Θα της εδειχνα ότι δεν με ενοχλεί που μιλάνε, θα ήθελα να τον/την γνωρισω κιόλας. Δεν ξέρω, μπορεί να αισθανεσαι κάποια ανασφαλεια απέναντί του είτε γιατί έχουν κοινά λόγω σπουδών ή λόγω μορφωτικου επιπέδου όμως πραγματικά είναι λάθος αυτό. Διάλεξε να παντρευτεί εσένα και να κάνει παιδί μαζί σου όχι μαζί του.

Click για ανάπτυξη...

το θεμα είναι ότι δεν με ενοχλεί απλως,με σκοτονει πλεον,
δεν εψαξα τιποτα,ειδα την κληση στο κινιτο και ειδα ποιος ηταν,και μετα ενοειτε ότι ηθελα να δω αν μετα από τοσο καιρο μιλανε.και να που μιλουσαν.
εγω να δεχτω ότι είμαι ζηλιάρης και ότι άλλο θελει,αυτη που ξερει πως αισθανομαι και το κανει και κρυφα τι είναι?
σωστα δεν είμαι απαράδεκτος-οι που καναμε παιδι ενώ είχαμε θεματα.
και ειλικρινα δεν μπορω να καταλαβω???
εσενα πρωσοπικα αν σου ελεγε ο αντρας σου η το αγορι σου ότι τον ενοχλεί να μιλας με τον πρωην σου τι θα εκανες?
θα του ελεγες ότι εχει πρόβλημα ότι θελει ψυχολογο η
θα τον ρωταγες γιατι τον ενοχλει θα τον ακουγες και στον τελος αν ηθελες να ειστε μαζι και να εχεται μια δυνατη σχεση θα εκανες αυτό που θα ηθελε.
αν είναι τοσο συμαντικος ο πρωην τι στο καλο κανω εγω.
σκεψου ότι δεν είναι ότι φοβάμαι μην την χασω από αυτόν,αλλα ότι μου εχει από την γινει ψυχοσει ότι πρεπει η να συνβυβαστω με το ότι θα μηλαει μαζι η ότι θα πρεπει να την χωρησω.
και αν κανω το 2 να φταιω κιολας γιατι είμαι ανώριμος που δεν καταλαβα και δεν χονεψα τα αυτονοιτα που λεει ι ιδια.
ισως και να είναι ετσι,
αλλα και παλλη δεν την νοιαζει που αυτό που εχω μεσα μου φθηρεται σιγα σιγα,εσενα δεν θα σε ενοιαζε?
ηληκρηνα???

Αρχική Δημοσίευση από Lysippe:

Το να μη μιλάμε για πράγματα που είναι άσχημα, είναι το πλέον εύκολο. Δεν λύνονται, όμως, έτσι τα προβλήματα. Τα βάζεις κάτω απ' το χαλάκι, και με τη πρώτη ευκαιρία τα βρίσκεις πάλι μπροστά σου. Ίσως κι αυτά που νιώθεις να πυροδοτούν ασυνείδητα τους τσακωμούς μεταξύ σας; Οι τσακωμοί για κάτι ασήμαντο και μη συγκεκριμένο είναι ανώριμο, αλλά κι ίσως να κρύβουν και βαθύτερα αίτια που ξεσπάνε κατ' αυτόν τον τρόπο. Και το λέω και για τους δύο. Πάντως, οι αποφάσεις έγιναν. Διάλεξε εσένα, σε παντρεύτηκε κι έκανε παιδί μαζί σου. Το να κάνει συγκρίσεις αναμεταξύ σας, πέρα του ότι είναι άσχημο και προκαλεί φθορά, μη πω ότι είναι κι ανεπίτρεπτο, είναι κι άτοπο - δεν εξυπηρετεί πουθενά. Μία σχέση σημαίνει συνεννόηση κι επικοινωνία, πόσο μάλλον δε όταν μιλάμε για έναν γάμο όπου υπάρχει και παιδί. Όλα πρέπει να 'ναι στο αμοιβαίο: υποχωρήσεις, υποχρεώσεις κλπ. Και προϋπόθεση: να μιλάμε για έναν γάμο που τον θέλουν εξίσου κι οι δύο, κι ο ένας σημαίνει κάτι για τον άλλο - και παλεύει γι' αυτόν.

Εκεί που καταλήγω πάλι είναι στη συζήτηση που πρέπει να γίνει μεταξύ σας. Θα πρέπει να ειπωθούν όλα και να μη μείνουν δεύτερες και τρίτες σκέψεις στην άκρη, όπως και να αποσαφηνιστούν κι οι συνέπειες κάποιων συμπεριφορών και καταστάσεων. Από εκεί και πέρα, βλέπεις/βλέπετε.

Click για ανάπτυξη...

ωραια τα λες,και εγω ετσι σκεφτομουν.το θεμα είναι ότι λυνονται όλα με την συζυτηση?
και αν ναι εγω γιατι δεν εχω δει αποτέλεσμα,μηπως να κανω πραξεις??
δεν εχω πρόβλημα να συζυτησω,απλως κουραστικα να μην βγαζω ακρη,δεν γινεται να εχω πρόβλημα εγω
και να πρεπει δηλαδή η να το χωνεψω η να χωρισω,
δηλαδή εσυ βρησκεις ότι μονο από αυτό που λεω,δηλαδη:
<<δεν θελω να μηλας με τον πρωην σου γιατι με πληγωνει>> δεν είναι συμαντικο?
δεν πρεπει να σευομαστε τα αισθιματα του αλλου?
γιατι να πρεπει να μιλαω 1000 για το ιδιο πραγμα όταν ξερει από πρην τι είναι αυτό που με ενοχλεί.
εκτος και αν δεν θελειι να καταλαβει η το αγαπάει ακομα η δεν ξερω.
εγω γιατι το βλεπω αλλιως,εχω πρόβλημα που θελω να είμαι αυτηχησμενος χωρεις να εχω και τον πρων της να μηλανε,εστω και για το τι κανεις και πως περνας, με ενοχλη και με σκωτονει,
τι να πω δεν ξερω

Αρχική Δημοσίευση από Devil:

Εγω ειμαι εργένης στα 31 μου χρονια δεν έχω παντρευτει ποτέ ως τωρα οποτε τι συμβουλη να σου δωσω εσενα που έχεις και οικογενεια.
Εγω δεν θα δεχομουν η κοπελα που έχω σε σχέση να συνομιλει με τους πρώην της οπως και εγω δεν συνομιλώ με καμια πρωήν μου ακομα και σήμερα.
Ειναι προαπαιτούμενο για να πάρω κάποια στα σοβαρά.

Click για ανάπτυξη...

σ'ευχαριστω για τον χρονο σου
αυτό είναι που θελω και εγω,μια συνβουλη μιας και δεν ξερω ποια τι να κανω?
ουτε εγω μιλαω με την πρωην μου,οχι ότι θα μου μιλουσε,αλλα δεν θελω κιολας και γιατι ξερω πως μπορει να αινσθανθει η γυναικα μου.

Αρχική Δημοσίευση από Lysippe:

Επειδή δεν νιώθω άνετα να σου πω «μείνε στον γάμο σου» ή «πάρε διαζύγιο», θα προτιμήσω να θέσω κάποια πράγματα, σαν τρίτο άτομο που τα βλέπει πιο αντικειμενικά, ώστε να κάτσεις να σκεφτείς, να τ' απαντήσεις και ν' αποφασίσεις εν τέλει τι θα κάνεις.

1. Αυτό που έρχεται πρώτο και κύριο, και δεν μας είπες, είναι η ποιότητα της σχέσης σας.
2. Καλώς ή κακώς, διατηρεί ακόμα επαφές με τον πρώην της. Θα πρέπει να διαπιστωθεί τι σόι επαφές είν' αυτές. Αν πρόκειται για κάτι το φιλικό (κι απ' τις δύο πλευρές), τότε δεν ξέρω αν πρέπει να 'σαι τόσο πιεστικός κι αρνητικός για έναν και μοναδικό λόγο: γιατί δεν ξέρεις τι ρόλο έπαιξε στη ζωή της. Έναν άνθρωπο που έχει παίξει και παίζει ιδιαίτερο ρόλο στη ζωή σου, δεν μπορείς να τον διαγράψεις έτσι απλά. Και δεν μπορείς να το απαιτείς κιόλας, εφόσον είχες δει πράγματα και τα ήξερες πριν ακόμα τη παντρευτείς και κάνεις παιδί μαζί της.
3. Καθίστε και κάντε μια ώριμη συζήτηση, χωρίς ακρότητες κι υπερβολές. Πες της τη δική σου οπτική, να σου πει κι αυτή τη δική της.

Πάντως, μία σχέση είναι δύσκολο να κρατηθεί άμα χαθεί η εμπιστοσύνη. Και, δυστυχώς, η συμπεριφορά της δεν ήταν κι η καλύτερη. Έχετε, όμως, ένα παιδί. Για χάρη αυτού, αξίζει να δείτε τι έχετε πραγματικά, κι αν είναι να σώσετε τον γάμο σας και να έχετε μια όμορφη καθημερινότητα. Αν πάλι η καθημερινότητά σας είναι αβίωη για XYZ λόγους, τότε θα πρέπει να σκεφτείτε σοβαρά αν θα πρέπει να συνεχίσετε μαζί. Ένα διαζύγιο είναι άσχημο για όλους, αλλά το ίδιο άσχημο και προβληματικό είναι το παιδί να εισπράττει το αρνητικό κλίμα μεταξύ σας, να ακούει πιθανούς τσακωμούς κλπ. Συν ότι είστε νέοι άνθρωποι ακόμα, που προλαβαίνετε κι οι δύο να ξαναφτιάξετε τη ζωή σας. Δεν αξίζει να μείνετε σε κάτι τελειωμένο, να το τρενάρετε και να θυμηθείτε πως δεν τραβάει στα σαράντα και τα πενήντα σας.

Αυτά σαν σκόρπιες σκέψεις. Εσύ ξέρεις καλύτερα τι συνέβη και τι συμβαίνει μεταξύ σας, οπότε εσύ και μόνο εσύ ξέρεις ποιο είναι το καλύτερο για εσάς. Εγώ θα πω μόνο πως καλό θα 'ναι να μη κάνεις σπασμωδικές κινήσεις, και να κάτσεις να σκεφτείς και να συζητήσεις με τη γυναίκα σου.

Click για ανάπτυξη...

σ'ευχαριστω για τον χρονο σου 1ον
2ον να σου πω ότι σαν σχεση δεν είναι και η καλητερη, μαλώνουμε συχνα,οχι για κατο γυγκεκριμενο και ποτε για κατι σοβαρο,το θεμα δεν είναι μονο αυτό που ενιωσα αυτές τις μερες αλλα και ότι γενικα μαλωνουμε,και παντα σχεδόν πρεπει να παρω εγω αποφασει για το τι θα γινει.
αλλα όπως ειπα θελω να πιστευω ότι όλα θα γινουν καλητερα και εχω την προθεση και θελω να γινουν,αρκει να θελει και αυτή,που από ότι λεει θελει.
3ον λεει ότι είναι φιλικες,δεν ξερω ποια??και κακος διατιρει ακομα σχεσει με τον πρωην της όταν ξερει πως αισθανομαι,δεν ξερω πως θα ενοιαθα αν του ελεγε ότι ξερεις πρεπει να χωρισουμε γιατι αγαπω τον 1ο μου ερωτα,η κατι άλλο τελος παντον.μπορει να ειμουν αλλιως,αλλα από την στιγμη που εγιναν ετσι τα πραγματα δεν μπορω να συνεχεισω ετσι,ποσο μαλλον όταν κατά καιρους μεσα στους τσακομους μου τον αναφερει σαν καλητερο.
ποτε δεν ενιωσα ότι είμαι 1ος στην καρδια της σε σχεση με αυτόν.
δεν ξερω αν ζυταω πολλα αλλα δεν μπωρο να είμαι σε αυτην την ψυχοφθορα κατασταση που μου θυμιζει το ασχημο παρελθον μονο και μονο επηδει εζησε κατι συμαντικο με καποιον.
εγω?,εγω δεν παιζω κανεναν ρολο στην ζωη της?
τι να πω ισος να εχω οντος ψυχολογικα προβλήματα που μου λεει,τι να πω?
και ναι,ισως θα επρεπε να μην πρωχορισω καθολου εφόσον ηξερα τι γινοταν,αλλα τι να εκανα,1οσ ερωτας εκλεισα τα ματια και πρωχορισα,ισως και να εκανα λαθος ισως και όχι,δεν ξερω.....
3ον η συζητιση θα γινει απλως δεν ξερω ποτε και το αν είμαι ετοιμος να τελιωσω η να ξανακανω κατι για να κρατησω τον γαμο μου και το παιδι μου,
δεν μπορω να ξανακανω αυτην την συζητιση ξανα μετα από τοσα χρονια,νομιζα ότι τελιωσε και τωρα ξανα πρεπει να καθομαι και να μιλαω για πραγματα που μου είναι ασχημα,
και η αληθεια είναι ότι δεν περιμενω καποια κατανοιση.
το ποιο πιθανον είναι να μαλοσουμε και να πεσει παλι το μπαλακι σε εμενα και το τι θα κανω.

καταρχήν να χαιρετισώ όλα τα παιδια εδώ μεσα και να ευχηθώ καλη χρονια με υγεια να εχουμε.
αν μου επιτρέπεται θα ηθελα να πω και εγω τον πονο μου και να με συμβουλεψεται σχετικα με τους πρωην και το τι πρεπει να κανω,γιατι ηλεικρινα εχω τυραννηθεί αρκετα και εχω φτασει σε μια φαση που δεν υπαρχει γυρισμος.
θα πρωσπαθησω να πω οσο ποιο γρηγορα μπρωρο την ιστορια μου οστε να εχεται μια ποιο ολοκλιρομενη αποψη επι του θεματος.
καταρχήν με την γυναικα μου και μητερα του ενός παιδιου μας γνωριζόμαστε από μικρα παιδια (16-17 χρονων) είχαμε μια δυσκολη σχεση εξ αποστασεος για 4 χρονια και μετα μολις πηγε φοιτιτρια με χωρισε για δικους της λογους που σημερα που μηλαμε εχουν λιγη σημασια για εμενα.
περασε ένα μεγαλο διαστιμα 6-7 χρονια που δεν είχαμε καμια επαφη,αυτή εκανα 1-2 σχεσεις( 1 λεει ότι ηταν σοβαρη και ολοκληρομενη) εγω παλι λογο χαμηλης αυτοεκτίμησης εκανα 1 σχεση που τελιωσε ασχημα.
και πανω που ειχα αρχησει να βγαινω στην ζωη μου εστειλε ένα μινημα για συγνωμμη,δεν θα πω ψεματα αν και με ελιωσε ψυχολογικα και συναισυμαστικα παντοτε την αγαπουσα και δεν χρειαζομουν τιποτα άλλο για να αναψει παλι η φλογα.
να πω ότι και αυτή και εγω ημασταν σε σχεση (αυτή με τον <<πρωην>> της που συνεχυζουν να μιλαμε ακομα και τωρα) και εγω με μια κοπελα που ποτε δεν την ειχα αγαπηση αλλα και δεν ηθελα να πληγωσω.
οχ οχ τι θυμηθικα τωρα
τεληκα χωρισα με τον ποιο ασχημο τροπο και αυτή συνεχιζε να μην εχει χωρισει με τον πρωην της για τον λογο ότι δεν μπορουσε γιατι ειχαν μαζι πτυχειακη,και μιας και εγω δεν μπορουσα να την χωρησω εκανα πραγματα που στην τεληκη μονο εμενα ετρωγαν(ψευτικο προφιλ φβ την απιλισα ότι θα την χωρισω και πολλα αλλα που δεν θελω να θυμαμαι).
τελικα μετα από αρκετο καιρο ( 6 μηνες) χωρισαν,την πιστεψα όχι γιατι μου το ειπε αλλα γιατι το ειδα σε κατι μνμ.αλλα σινεχιζαν να μιλανε
ουφ,
να πω ότι μετα αφου παντρευτικαμε (ειμαιστε 4 χρονια παντρεμένοι) συνεχισε να εχει επαφη και αυτό με σκοτονε σε γενικο βαθμο.μου ελεγε ότι δεν τρεχει τιποτα αλλα εγω δεν μπορουσα να πρωχορισω μπροστα,με πληγωνε ολο αυτό το παρελθον,ηθελα να ξεχασω και να αρχησω από την αρχη με την 1 και μονοδικη κοπελα που εχω αγαπη πραγματικα.αλλα δεν
με ακουγε μαλοναμε συνεχεια για αυτό το θεμα και αρκετα και εντος γαμου.
οσπου μια μερα ειτε γιατι το ξεχασα ειτε γιατι δεν ηθελα να θυμαμαι ποια πιστευα ότι τελιωσε αυτό το θεμα,
οσπου ειδα κατι φοτο στο λαπ τοπ της παλιες,να φιλιουνται και κοπηκαν τα ποδια μου,της ειπα να της σβησει γιατι με ενοχλουσαν,και σκωτοθικαμε παλλι.δεν της εσβησε εν τελη,και εγω σταματισα να κοιτω το λαπ τοπ της,μου ειπε και ενας φιλος μου και κουμπαρος ότι δεν τρεχει και τιποτα και ότι τωρα με το παιδι πρεπει να είμαι ποιο οριμος.
το εκενα,δεν δινω ποια σημασια σε ότι εγινε.
και παλι πιστευα ότι αφου δεν μιλανε δεν πρεπει να ανοισειχω.
αλλα και παλι προχθες θυμιθικα όλα αυτά τα ασχημα που δεν θελω να θυμαμαι με τιποτα.
όλον αυτόν τον καιρο με την εγγυμοσινει το παιδι τις υποχρεώσεις την δουλεια,δεν πιστευα ότι θα μιλανε ακομα και ότι και αυτός το πειρε αποφαση και αφου ειδε ότι είναι και παντρεμενει και με παιδι δεν θα θελει να την ενοχλεί.
στα γενεθλεια της την πειρε τηλ. κατά λαθος ειδα την αναπ.,δεν ειπα τιπτα ουτε εκανα κατι.
την επομενη μερα ειδα ότι η αναπ. ειχε διαγραφη,και τοτε μου μπικαν υποψειες ότι μιλανε ακομα,
ειδα της κλησεις στο σταθερο και ειδα ότι μιλουσαν,όχι τακτικα αλλα 1-2 φορες τον μηνα η το 1-2 το 2μηνο.
δεν ξερω τι να κανω ποια,της ειχα πει ότι αυτό με ενωχλει και με σκωτονει αλλα ουτε τοτε ουτε και τωρα εχει δοσει σημασεια
στα συναισθυματα μου.
σκέφτομαι να την χωρισω δεν αντεχω άλλο,και μονο αυτό είναι λογος για εμενα να την χωρισω,δεν είναι τελεια τα πραγματα μεταξη μας αλλα παντα πιστευα ότι μπορουν να φτιαξουν,αλλα αυτό ποια δεν μπορω να αντεξω,το ότι μου το κρηβει δειχνει ότι τουλάχιστον ξερει ότι με ενωχλει,αλλα και παλι γιατι.......γιατι...........
σκέφτομαι και το παιδι όμως δεν θελω το αγγελακι μου να παθει το παραμικρο,ο ψυχηκος κοσμος της είναι ότι ποιο συμαντικο για εμενα τωρα.
και σκέφτομαι να κανω το εξεις :
να της πω,να την ρωτισω για μια ακομα φορα το γιατι το κανει και να δω την συμπεριφορα της,
αν είναι επιθετικη τελιωσαμε,
αν είναι ποιο διαλακτικη και θελει οντος να μην με πληγωση ξανα θα δω,δεν ξερω τι θα κανω.
οπος και να εχει εχω διαλυθει ποια,δεν προκιτε να παρω διαζιγιο προς το παρων όχι γιατι φοβάμαι που φοβάμαι και γιατι δεν θελω να χαλασω την οικογενεια μου αλλα γιατι σκέφτομαι την μικρη,και ότι ότι μπορει να μου την παρει.
και αυτό δεν μετραει τοσο οσο ότι μπορει να πληγωθεί,πραγμα που με θυμονει απίστευτα.
να σας ευχαριστισω ολους για τον χρονο σας και για προκαταβολικα για τις απαντισεις σας,
κανεις να μην νιωσει αυτό που νιωθω εγω τωρα.