misslittledevil
Επιφανές μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
misslittledevil
Επιφανές μέλος
- Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα Lada έχει τόσες πολλές σελίδες;
- Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
misslittledevil
Επιφανές μέλος
ΓΙΑΤΙ Ο ΑΝΔΡΑΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟ ΒΙΝΤΕΟ; Μπρος, πίσω, μπρος, πίσω, eject!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
misslittledevil
Επιφανές μέλος
Λέων : Καλά ε; Δεν παίζομαι...
Γεγονος! αχαχαχαχα!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
misslittledevil
Επιφανές μέλος
επιτηρητής:
- "Συμβαίνει κάτι, δεσποινίς;"
- "Α, τίποτα! Τελείωσα το τεστ μέσα σε δέκα λεπτά, απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
misslittledevil
Επιφανές μέλος
- Το DVD που μου πουλήσατε ήταν χαλασμένο!
- Μα δεν είναι δυνατόν! της λέει ο υπάλληλος. Θα σας στείλουμε τεχνικό να το κοιτάξει.
Πράγματι, πάει ο τεχνικός στο σπίτι της ξανθιάς.
- Τι πρόβλημα έχει το μηχάνημα; ρωταει.
- Να σας δείξω, λέει η ξανθιά.
Και βουτώντας το DVD στην μπανιέρα του λέει:
- Ορίστε: Πατάω το Play και δεν πλέει!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
misslittledevil
Επιφανές μέλος
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις....
- και τα υπόλοιπα;;;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera .....
Ρωτάει η Γερμανίδα τη Γαλλίδα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.....
- και τα υπόλοιπα;;;
- με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant...............
Ρωτάει η Γαλλίδα την Ελληνίδα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε !!!
- και τι τα έκανες ;;;
- ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.............
- και τα υπόλοιπα;;;
- τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου ! ! !
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
misslittledevil
Επιφανές μέλος
- Ξάπλας Κοκαλιέρος!!
2) Πώς λέγεται στα κινέζικα η μεγάλη επιχείρηση;
- ΚαιΓ**ώΤοΜαγαζάκι!
3) Πώς λέγεται στα κινέζικα ο ουρολόγος;
- ΓιαΤαΟύρα!
4) Πώς λέγεται στα κινέζικα ο βιαστής;
- ΚάτσειΔενΚάτσει!
5) Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;
- Προπονητής μπάσκετ.
6) Πώς λέγεται στα κινέζικα ο στομαχολόγος;
- ΓιαΚαούρα!
7) Πώς λέγεται στα κινέζικα ο σκουπιδιάρης;
- ΓιαΧαβούζα!
8) Πώς λέγεται στα κινέζικα το κυκλοφοριακό;
- Κατεχάκη!
9) Πώς λέγεται στα κινέζικα ο νεκροθάφτης;
- ΝαΣουΣύρωΤοΚασόνι!
10) Γιατί οι Kούρδοι έχουν Μουστάκι;
- Για προσάναμμα.
11) Πώς λένε στη Λάρισα το σαμπουάν Wash N Go;
- Πλύς και Τσακίς.
12) Πώς λένε στη Λάρισα το έργο η σιωπή των αμνών;
- Μούγκα στη Στρούγκα ή
- Το αρνί δε βελάζ.
13) Πώς λέγεται αυτός που πουλάει ηλεκτρικά είδη στο Βόλο και είναι και κουτσός;
- Κουτσό-βολος!
14) Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊσκάκη;
- Καραϊτάβλη.
15) Πώς λέγεται το βλήτο που είναι αγχωμένο;
- Πανικόβλητο!
16) Πως λέγονται δύο ίδια κουνούπια;
- Κουνουπίδια!
17) Δύο ίδια αυτοκίνητα;
- Carίδια!
18) Πως λέγεται το ποντίκι που πίνει μπύρα;
- Χάμστελ!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
misslittledevil
Επιφανές μέλος
Σαραντάρα σημαίνει : 49 και κάτι στην καλύτερη περίπτωση !
Περιπετειώδης σημαίνει : Έχει πάει με τον μισό αντρικό πληθυσμό της χώρας …. και συνεχίζει ακάθεκτη !
Στοργική σημαίνει : Κτητική . Ονειρεύεται να σε βγάζει βόλτα με λουράκι. Ο θεός να σε φυλάει !!!
Καλλιτεχνική φύση σημαίνει : Τρελή και αδέσποτη
Μέτρια εμφάνιση σημαίνει : ( Εσύ τι λες ; ) Δεν βλέπεται !
Πανέμορφη σημαίνει : Παθολογική ψεύτρα !
Ψάχνω σοβαρή σχέση σημαίνει : Αυτή την Κυριακή τι κάνεις ; Θα σε περιμένω έξω από την εκκλησία !
Μορφωμένη σημαίνει : Αιώνια φοιτήτρια , το ρεμάλι της τάξης
Συναισθηματικά σταθερή σημαίνει : Εντελώς χαρακωμένη !!!
Άτομο καριέρας σημαίνει : Τα πρωινά μοιράζει feig bolan έξω απ ʽ τον Μαρινόπουλο
Λατρεύει την τέχνη σημαίνει : Ψωνάάάάρα !!!!
Φιλόζωη σημαίνει : Φέρε σπόρους απ ʽ το σπίτι να ταΐσουμε τα περιστέρια !!!
Εξωτερική ομορφιά σημαίνει : Αλλόκοτη . Θα τρόμαζε κι έναν ουραγκοτάγκο …
Ελεύθερο πνεύμα σημαίνει : Αχαλίνωτη χρήση οινο-πνεύματος !
Στην αρχή ας μείνουμε φίλοι σημαίνει : Προσπάθεια να μετριάσει την φήμη της ως εύκολη !!!
Εύθυμη σημαίνει : Σε κάνει ρόμπα δημοσίως !
Ήπιων τόνων σημαίνει : Βρίσκεται σε κώμα !
Καλή ακροάτρια σημαίνει : Μουγκή !
Με χιούμορ σημαίνει : Γλωσσοκοπάνα !
Σε διάσταση με τον πρώην σημαίνει : Αφού ο προηγούμενος δήλωσε πτώχευση , ψάχνει για νέο χρηματοδότη !
Μοιάζει νεότερη : (. . . Αν την δεις το βράδυ και χωρίς τα γυαλιά σου) !
Αγαπάει τα ταξίδια σημαίνει : Θα την πηγαίνεις παντού , για να σκάσουν οι φίλες της !
Απελευθερωμένη σημαίνει : Ζει με τον πρώην άντρα και τον ʽφίλοʼ του , κι αν έχεις κατανόηση δεν θα ζητάς εξηγήσεις κάθε τρεις και λίγο . Εντάξει ;;;
Ανοιχτόμυαλη σημαίνει : Ψάχνει για άντρα απεγνωσμένα ! Θα δεχθεί τα πάντα !
Παθιασμένη σημαίνει : Αθεράπευτα σεξομανής ( Δεν κόβεται το άτιμο ) !!!
Γράφει στίχους σημαίνει : Πάσχει από μανιοκατάθλιψη …
Κοκκινομάλλα σημαίνει : Στο Hondos Centre κατεβάζει από τα ράφια κάθε παράξενη απόχρωση και χρωματισμό έτσι , για πλάκα !
Ρομαντική σημαίνει : Δεν βλέπεται με το φως της μέρας , ενώ κάτω από το φεγγάρι ξεγελιέσαι !
Αυτοδημιούργητη σημαίνει : Άνεργη
Ξεχωριστή σημαίνει : Για τα σίδερα !
Πνευματικός τύπος σημαίνει : Ανήκει σε επικίνδυνη παραθρησκευτική οργάνωση !
Σταθερή σημαίνει : Τόσο πληκτική , που θα σου γυρίσουν τα μάτια ανάποδα !
Ψηλή και αδύνατη σημαίνει : Πάσχει από νευρική ανορεξία …
Ηλιοκαμένη σημαίνει : Μαυριδερή ή ρυτιδιασμένη …
Ψάχνει το άλλο μισό της σημαίνει : Κολλιτσίδα ! Θα φτύσεις αίμα να την ξεφορτωθείς !
Ατυχήσασα (Χήρα , θυμάσαι την ταινία με τον Κωνσταντάρα σημαίνει : Τον έφαγε τον φουκαρά !
Νιώθει νέα στην καρδιά σημαίνει : (Και τα υπόλοιπα ;;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
misslittledevil
Επιφανές μέλος
Βγαίνει ο οδηγός τσατισμένος και λέει στην ξανθιά οδηγό:
- Ρε συ στραβομάρα έχεις;
Και απαντά η ξανθιά:
- Γιατι ρε φίλε δεν σε πέτυχα;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
misslittledevil
Επιφανές μέλος
● Η άμμος που μπαίνει στα παπούτσια μου - Και όχι μόνο...
● Τα φύκια στην άκρη της παραλίας - Τι στο δι@ολο κάνουν τόσο ρηχά;
● Το διπλανό ζευγάρι που μόνο να π|δ|χτεί τού μένει ακόμα - Εντάξει ρε μεγάλε, δικιά σου είναι η γκόμενα, δεν στην παίρνει κανένας...
● Οι γυναικοπαρέες στις οποίες αποκαλεί η μία την άλλη "μ@λ@κ@" - Δηλαδή εμείς τι είμαστε ρε κορίτσια;
● Τα tattoo με τους πανομοιότυπους δράκους - Αφήστε και κάνα ζωντανό για τα παραμύθια.
● Τα tribal band γύρω από το χέρι - Όλοι απ' το ίδιο μαγαζί ψωνίζετε;
● Τα κινητά που χτυπάνε σαν δαιμονισμένα και ο κάτοχός τους έχει πάει στα βαθιά - Ο συνδρομητής που καλέσατε αυτή τη στιγμή πνίγεται.
● Όσες δεν συνειδητοποιούν το μέγεθός τους και κυκλοφορούν ανέτως πάνω κάτω. - Να ξεράσω τώρα ή στο σπίτι;
● Τα μη μποξεροειδή μαγιό στους άντρες με κοιλιά - Απλά Ε.Λ.Ε.Ο.Σ
● Τα (gasp!) τάνγκα στους άντρες! - no comment.
● Τα παιδάκια που παίζουν με τα κουβαδάκια πίσω απ' το κεφάλι μου. - Θες να παίξεις τον θαμμένο θησαυρό;
● Η παραλία στην οποία δεν έχει χώρο να αράξεις εκτός από τις ξαπλώστρες και ομπρέλες του τοπικού μπίζνεσμαν - Είπαμε εκμετάλλευση του φυσικού τοπίου αλλά όχι κι έτσι...
● Η περσινή ερημική παραλία που φέτος γέμισε οικογένειες - Όχι άλλο ταπεράκι!
● Το μπουκαλάκι νερό των 500ml που κοστίζει 3 ευρώ. - Πληθωρισμός της παραλίας λέγεται αυτό;
● Το σκουπιδαριό στην άμμο - Κάνε το καλό και ρίξτο στο γυαλό σου λένε μετά...
● Οι γκόμενες που προσπαθούν (ανεπιτυχώς) να παίξουν ρακέτες ή και βόλλεϋ με το νάζι στο maximum. - Ασχολίαστο..
● Η μπάλα ή το μπαλάκι που μου έρχεται στην μάπα κάθε τρεις και λίγο - Στην πλειοψηφία των περιπτώσεων από τις προαναφερθείσες γκόμενες.
● Οι μποντυμπιλντεράδες που κάνουν ασκήσεις επί άμμου - Σιγά τους μυς, θα σκιστεί το καλτσόν.
● Οι τύποι που παίζουν ρακέτες προσπαθώντας να καταφέρουν το μπαλάκι να πιάσει τα 582km/h - Το ίδιο βέβαια ισχύει για όλα τα "μπαλό"-ειδή αθλήματα (βλ. πόλο, βόλεϊ, μπάλα, κλπ..)
● Το πιτσιρίκι που τρέχει δίπλα σου με τα βατραχοπέδιλα, και ενώ μόλις έχεις βγει από τη θάλασσα, σε κάνει να είσαι σαν γλυπτό από άμμο.
● Οι τύποι φραπές-μπύρα-τσιγάρο-σορτσάκι_του_τέννις-φανέλα_στρατού που την έχουν αράξει με τα πόδια στη θάλασσα και κράζουν γενικότερα.
● Οι τύπισσες που ενώ το ύψος τους είναι ίδιο με το πλάτος τους, έχουν την εντύπωση ότι είναι κορμάρες και φοράνε το μαγιό της Σκλεναρίκοβαςςςς...
● Ο Ζακ-Υβ-Κουστό τύπος που σκάει μύτη στη πλαζ του ΕΟΤ με ψαροντούφεκο-βατραχοπέδιλα-στολή-δύχτια-μαχαίρια-φακούς και όλο τον εξοπλισμό του Καλυψώ, για να βγει μετά από 2 ώρες με κανένα αστερία στα χέρια του.
● Οι τύποι με τα ραδιο-κασσετόφωνα-cd-mp3-bbs-abs-bbc-κλπ που παίζουν στην καλύτερη το "κορμί θανατηφόρο" ή "ο κερατάς", με το volume να έχει κάνει τρεις με τέσσερις φορές τον κύκλο...
● Ο πιτσιρικάς με το jet ski που κάνει βόλτες με 65mph, μόλις 2μ από την παραλία.
● Ο μπαμπάς του παραπάνω πιτσιρικά που έχει ένα φουσκωτό 3-4μ και προσπαθεί να βάλει μπροστά τη μηχανή, γεμίζοντας όλη την παραλία με αμόλυβδη και λάδι.
● Οι τύποι που προσπαθούν να μάθουν windsurf περνώντας πάνω από το κεφάλι σου.
● Το απίστευτο φαινόμενο (που συμβαίνει και στα καράβια) με τα κινητά και τα μηνύματα. Μα καλά, που στο διάολο στέλνει όλος αυτός ο κόσμος τόοοοοσα μηνύματα;
● Οι μαύροι με τα cd που έχουν καταντήσει να εμφανίζονται ακόμα και μέσα στη θάλασσα, την ώρα που κάνεις μακροβούτι.
● Οι ατελείωτες παραλίες (μπαίνεις μέσα μέχρι το γόνατο και μετά από κανένα χιλιόμετρο το νερό είναι μέχρι τη μέση).
● Οι παραλίες που έχουν τόσο ψιλή άμμο που κάνεις 40 ώρες να αποβάλλεις τους κόκκους από το σώμα σου.
● Η παγωμένη θάλασσα (μπαίνεις και σου εξαφανίζεται η "οικογένεια").
● Οι παραλίες που δεν έχουν έστω μια ντουζιέρα (αλλάζεις χρώμα από το αλάτι).
● Οι ντουζιέρες που έχουν 250 άτομα ουρά.
● Οι άνθρωποι που κάνουν κομπλέ μπάνιο στις ντουζιέρες (σαμπουάν, σφουγγάρια , αφρόλουτρα κτλ).
● Οι ντουζιέρες που θέλουν ευρώ για να λειτουργήσουν - Που θα τα βάλω τα ψιλά στον κ$λο μου?
● Οι γκόμενες που βάζουν όλη την ώρα διαφόρων ειδών αντηλιακά και γυαλίζουν λες και τις βούτηξες στο λάδι.
● Οι άνθρωποι που είναι άσπροι σαν γάλα σε συνδυασμό με παχάκια και το απαίσιο κόκκινο χρώμα που παίρνουν μετά.
● Κάποιοι τύποι που γίνονται τόσο μαύροι που δεν φαίνονται το βράδυ - Καλά ρε όλη μέρα στον ήλιο κάθονται?
● Οi τύποι που κάθονται στα ρηχά - Σιγά μεγάλε θα πνιγείς.
Καλό καλοκαίρι..
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
misslittledevil
Επιφανές μέλος
Είχε έρθει ο θείος του Τοτού στο σπίτι.
Στο τραπέζι που τρώγανε, ο Τοτός λέει στο θείο του:
- Θείε, να σου πω κάτι;
- Όχι, Τοτό, όταν τρώμε δε μιλάμε. Θα μου το πεις μετά.
Τελειώνουν με το φαγητό.
- Τοτό, τι ήθελες να μου πεις;
- Είχε μια μύγα μες στη σούπα σου!!!!!!!!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
misslittledevil
Επιφανές μέλος
«40άρης (όχι στην ηλικία) σε ψάχνει...»
«Αν ποτέ τα σκ@τ@ αποκτήσουν αξία, οι φτωχοί δε θα έχουν κ_λο.»
«Κατούρα. Eιναι το 2ο καλύτερο πράγμα που μπορείς
να κάνεις με το πουλί σου.»
«Μην καπνίζετε στις τουαλέτες μας
για να μην χ3ζουμε στα τασάκια σας!»
«Κάντε οικονομία στο χαρτί υγείας,
χρησιμοποιείστε το κι από τις δυο πλευρές!»
«Στα χέρια σου κρατάς το μέλλον της Ελλάδος.»
«Αν ο Θεός υπάρχει, είναι δικό του πρόβλημα.»
«... ΡΕ ΜΑΡΑΚΙ ΠΟΥ ΕΦΥΓΕΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΩ
ΟΥΤΕ ΑΓΚΑΛΙΑ ΟΥΤΕ ΠΙΠ3Σ ΟΥΤΕ ΤΙΠΟΤΑ;;»
Μέσα σε μια από τις χημικές τουαλέτες στο πιο πρόσφατο
φεστιβάλ της Βαβέλ και αφού όλοι εχουν συνεισφέρει με τα
σωματικά τους υγρά στην αισθητική του χώρου,
κάποιος προκαλεί τους πιο τολμηρούς:
«ΧΕΣΕ ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΜΑΓΚΑΣ.»
«What are you looking up on the wall for?
The joke is in your hands.»
«Here I lie in stinky vapor,
because some bastard stole the toilet paper,
shall I lie, or shall I linger,
or shall I be forced to use my finger.»
«The hands that clean these toilets also make your food...
...Please aim properly.»
«We aim to please! You aim too! Please.»
«Here I sit so broken hearted, came to shit, but only farted.
Then one day I took a chance, thought Iʼd fart, but shit my pants.»
«Liquor, Wine, Beer, No Matter. I drank until I filled my bladder.
And as I read the Crap House News, I somehow pissed on both my shoes.»
-Σε τοίχους-
«ΜΗΝ ΠΑΤΑΤΕ ΤΟ ΧΟΡΤΟ. ΚΑΠΝΙΣΤΕ ΤΟ.»
«Tα γκαζακια δεν ειναι μονο για καφέ.»
«Γαμώτο, τώρα που βρήκα τοίχο, ξέχασα το σύνθημα.»
«Ποτέ δεν με αφήνουν να ολοκληρώσω,
αλλά αυτή τη φορά θα..»
«ΔΕ ΘΕΛΟΥΜΕ ΑΛΛΑ ΨΙΧΟΥΛΑ,
ΘΕΛΟΥΜΕ ΟΛΟΚΛΗΡΟ ΤΟ ΦΟΥΡΝΑΡΙΚΟ.»
«ΟΙ ΦΙΛΟΙ ΜΟΥ ΠΗΡΑΝ ΚΙΝΗΤΟ ΚΙ ΕΓΩ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΜΟΝΟΣ.»
«ΤΟ LIFE-STYLE ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΝΙΟΚΑΤΑΘΛΙΨΗ
ΣΕ ΣΥΣΚΕΥΑΣΙΑ ΔΩΡΟΥ.»
«Το πιο φωτεινό σχολείο είναι αυτό που καίγεται.»
«AEK MASTOURA SEPULTURA…»
«ΣΒΗΝΕ Μ@Λ@Κ@.»
«God is coming. Look busy…»
«Don't mess with me, Ιʼm running out of places
to hide the bodies.»
«Ass,gas or grass. No one rides for free.»
«Οταν είσαι στεναχωρημένη δε σε καταλαβαίνει κανείς...
οταν νιώθεις μοναξιά δε σε καταλαβαίνει κανείς...
οταν έρχονται αυτές οι δύσκολες μέρες δε σε καταλαβαίνει κανείς...
οταν κλ@νεις σε καταλαβαίνουν όλοι!!!»
«Ζήτω το Έθνος…»
(από κάτω με μαρκαδόρο)...
«Γ@μι3ται η Ελευθεροτυπία.»
«ΟΔΗΓΟΙ ΜΗΝ ΤΡΕΧΕΤΕ,
ΜΟΝΟ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ Θ' ΑΝΑΣΤΗΘΕΙ!!!»
«ΚΑΚΟΠΟΙΗΣΗ, ΟΙΚΟΠΕΔΟΠΟΙΗΣΗ, ΤΣΙΜΕΝΤΟΠΟΙΗΣΗ,
ΤΟΣΗ ΠΟΛΥ ΠΟΙΗΣΗ ΣΕ ΜΙΑ ΤΟΣΟ ΠΕΖΗ ΖΩΗ.»
«ΟΙΚΟΣ ΑΝ(Τ)ΟΧΗΣ.»
«ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΑΠΑΓΟΡΕΥΣΗ.»
«ΑΥΤΟ ΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΔΕΝ ΜΑΣ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ,
ΘΑ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΜΕ ΕΜΕΙΣ.»
(ΕΠΟΧΗ ΚΑΤΑΛΗΨΕΩΝ)
«ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΟΥΣ ΦΥΛΑΚΙΣΜΕΝΟΥΣ ΤΗΛΕΘΕΑΤΕΣ.»
Από ιατρική σχολή:
«ΣΥΝΑΔΕΛΦΟΙ ΜΑΣ ΣΚ*ΖΟΥΝΕ!»
«Μην κάνεις καριέρα, κάνε σαμποτάζ.»
«ΠΕΝΤΕ ΜΕΡΕΣ ΣΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΓΙΑ ΜΙΑ ΝΥΧΤΑ ΓΚΛΑΜΟΥΡΙΑ.»
Κάτω από αφίσα διαφήμισης σκυλάδικου.
«Η ΖΩΗ ΦΕΥΓΕΙ, ΟΙ ΔΟΣΕΙΣ ΜΕΝΟΥΝ.»
Σε αφίσα διαφήμισης αυτοκινήτου
«Να ζει κανείς ή να μη ζει?
Αν είναι να ζει να ζει , αν είναι ΝΑΖΙ να μη ζει.»
«Όταν το δάχτυλο έδειχνε το φεγγάρι,
ο ΚΝΙτης κοιτούσε το δάχτυλο.»
(ΦΛΣ Αθηνών)
«Προσοχή! ΚΝΙτες με πολιτικά κυκλοφορούν ανάμεσά μας.»
(ΦΛΣ Αθηνών)
«ΝΤΑΠ ΝΤΑΠ - κεφάλια ΔΑΠιτών χτυπούν στον τοίχο.»
«ΠΑΣΠ = Πάνω Από Σένα Πατάει.»
«Όταν γύρω σου χορεύουνε τα δις είναι μ@λ@κί@ να είσαι εθελοντής.»
«ΟΣΟ ΘΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΜΠΑΤΣΟΙ ΘΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΑΠΑΤΣΙ.»
(Ε.Μ.Π. ΠΑΤΗΣΙΩΝ)
«ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΠΑΘΗΤΙΚΟΙ ΚΑΠΝΙΣΤΕΣ,
ΜΟΝΟ ΑΝΤΙΠΑΘΗΤΙΚΟΙ ΑΝΤΙΚΑΠΝΙΣΤΕΣ.»
(σε πάγκο στο διάδρομο του ΤΕΙ-Αθήνας)
«H ZΩΗ ΜΟΥ ΟΛΗ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΤΣΙΓΑΡΟ...
KI AYTO ΣΤΗΝ ΤΡΑΚΑ.»
Γιγαντοαφίσα με διαφήμιση της Cosmote σε κεντρικό δρόμο.
Δείχνει ένα ζευγάρι πλάτη με πλάτη και από κάτω υπάρχει το σλόγκαν
«ας μιλήσουμε.»
Από κάτω κάποιος συμπληρώνει:
«ΓΙΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΝΤΙΑ ΜΑΣ.»
«O Γρηγόρης σας γ@μει, ο Σταμάτης φιλοσοφεί.»
«Στην Ελλάδα τους μ@λ@κες με το δρεπάνι τους θερίζουνε
και τελειωμό δεν έχουν.»
«ΧΡΙΣΤΙΝΑ, ΕΙΜΑΣΤΕ ΣΤΟ ΟΣΤΡΙΑ.»
(γραμμένο στα ρολά του "Παπασωτηρίου" Σάββατο βράδυ)
«Μη σκοτώνετε τα κουνούπια, άλλοι μας πίνουν το αίμα.»
«Αν η ανία ήταν θανατηφόρα, τα σχολεία θα ήταν νεκροταφεία.»
«Η ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ ΝΑ ΜΗΝ ΓΙΝΕΙ ΠΡΩΙ ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΚΟΙΜΑΜΑΙ.»
«ΟΧΙ άλλες τρύπες στα κουλούρια.»
«Μην αφήνεις αυτό που σε τρωει να χορτάσει.»
«ΠΟΛΗ ΠΟΥ ΚΑΙΓΕΤΑΙ, ΛΟΥΛΟΥΔΙ ΠΟΥ ΑΝΘΙΖΕΙ.»
«Χρησιμοποιούμε τη συνουσία να αποφύγουμε μια σχέση με ουσία.»
«ΟΙ ΝΟΜΟΙ ΕΙΝΑΙ Η ΜΥΡΩΔΙΑ
ΤΟΥ ΠΤΩΜΑΤΟΣ ΤΗΣ ΚΟΙΝΩΝΙΑΣ.»
«Οι τοίχοι έχουν αυτιά ή τα αυτιά έχουν τοίχους;»
«Ο ΖΟΥΖΟΥΝΑΚΟΣ ΛΕΕΙ ΟΧΙ ΣΤΟΝ ΠΟΛΕΜΟ.»
«Ο Spiderman τον παίρνει - Superman.»
«O Superman είναι ο Klark Kent – Spiderman.»
«ΚΑΠΟΤΕ ΚΑΙΓΑΝΕ ΒΙΒΛΙΑ... ΤΩΡΑ ΚΑΙΝΕ ΤΑ ΜΥΑΛΑ...!»
«Θεραπεύτηκα από την σχιζοφρένεια,
αλλά που είμαι τώρα που με χρειάζoμαι;»
«ΤΙΠΟΤΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΑΣΗΜΑΝΤΟ ΑΠΟ ΜΙΑ ΥΠΟΣΧΕΣΗ!»
«H καθαριότητα είναι μια πλάνη, σκ@τ@ στα μούτρα του Παπουτσάνη.»
«ΔΩΣΤΕ ΖΩΗ Σ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΑΧΑΡΟ ΤΟΙΧΟ
ΚΑΙ ΖΩΓΡΑΦΙΣΤΕ ΟΤΙ ΜΠΟΡΕΙΤΕ... ΖΩΗ ΒΡΕ!!!»
«Μην βάφετε τους τοίχους... είναι φρεσκοβαμμένοι.»
«Οταν πεθάνω θα παω στον παράδεισο γιατί την κόλαση την έζησα εδώ.»
«Αν θέλεις ασφάλεια να γίνεις ασφαλίτης.»
«Σταματήστε τη Γη να κατέβω.»
«Παρακαλώ μη ρίχνετε τις γόπες στην λεκάνη.
Βρέχονται και μετά ανάβουν δύσκολα.»
«Η θανατική ποινή ισχύει ακόμα στην Ελλάδα.
Ονομάζεται 'τυχαία εκπυρσοκρότηση'.»
«Ο Θεός πέθανε. - Νίτσε.»
«Ο Νίτσε πέθανε. - Θεός.»
και παραλλαγή του προηγούμενου:
«Ο θεός πέθανε... Νίτσε.»
«Ο Νίτσε είναι μ******... Θεός.»
«Ο Νίτσε είναι θεός... Μ******.»
«KATΩ AΠO THN ΠOΛH YΠAΡXEI ΠAΡAΛIA,
ΣKAΨΤE NA THN ANAKAΛYΨOYME.»
Tο παραπάνω σύνθημα έρχεται από τον Μάη του ʽ68.
«ONE SOLUTION REVOLUTION.»
«Μην στηρίζεις τα όνειρα σου στ άστρα γιατί αυτά δεν στηρίζονται πουθενά.»
«ΚΕΝΤΕΡΗ ΚΑΤΟΥΡΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΜΑΣΤΟΥΡΑ.»
«Οι μπάτσοι χτυπάνε στο ψαχνό, η TV στο μυαλό.»
«Λευτεριά στους εξωγήινους αγωνιστές.»
(Αστεροσκοπείο Α.Π.Θ.)
«Μην τα περιμένετε όλα απ'την αστυνομία.
Χτυπηθείτε μόνοι σας.»
«Το Πάσχα φέτος ματαιώνεται. Βρέθηκε το πτώμα.»
Περιεχουν πολλα βρισιδια και προσπαθησα οσο μπορω να τα "πειραξω". Αν νομιζετε οτι προσβαλει ή οτιδηποτε αλλο, εννοειται οτι μπορειται να το διαγραψετε οι αντμινς
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
misslittledevil
Επιφανές μέλος
Δίνοντας μια ειλικρινή απάντηση θα καθορίσει το φιλότιμο σου!
Το τεστ περιέχει μια τυχαία, εντελώς φανταστική περίσταση όπου ΕΣΥ καλείσαι να πάρεις μια απόφαση!
Θυμήσου ότι η απάντηση σου πρέπει να είναι ειλικρινής.
Διαβάστε τα παρακάτω και δώστε ιδιαίτερη σημασία σε κάθε γραμμή!
Η ΠΕΡΙΣΤΑΣΗ
Είστε στη Νέα Ορλεάνη. Γύρω σου κυριεύει το χάος που προκάλεσε ένας
τυφώνας και πολλαπλές πλημμύρες.
Είναι μια πλημμύρα βιβλικών διαστάσεων. Είσαι ένας δημοσιογράφος -
φωτογράφος που δουλεύει για μία πολύ μεγάλη εφημερίδα, και είσαι
παγιδευμένος μέσα στην μέση αυτής της καταστροφής!!
Η κατάσταση είναι φοβερή! Προσπαθείς να τραβήξεις φωτογραφίες που θα
καθορίσουν την καριέρα σου. Σπίτια καταστρέφονται, άνθρωποι
ουρλιάζουν, άλλοι εξαφανίζονται κάτω από τα νερά! Η φύση τα καταστρέφει όλα!
ΤΟ ΤΕΣΤ
Ξαφνικά βλέπεις έναν άνθρωπο μέσα στο νερό! Παλεύει για τη ζωή του
προσπαθώντας να μη τον καταπιούν τα κύματα!
Πλησιάζεις... και σου μοιάζει οικείος! Ξαφνικά καταλαβαίνεις ποιος είναι!
Είναι ο George Bush!!!
Την ίδια στιγμή βλέπεις τεράστια κύματα να κατευθύνονται καταπάνω του
έτοιμα να τον πνίξουν!
Έχεις 2 επιλογές:
1) Μπορείς να σώσεις την ζωή του George Bush ή
2) Να τραβήξεις μια δραματική φωτογραφία που αναπαριστά τον θάνατο ενός
από τους πιο δυνατούς και σημαντικούς ανθρώπους στον πλανήτη!
Η ΕΡΩΤΗΣΗ:
Εδώ είναι η ερώτηση και παρακαλώ απάντησε ειλικρινά:
Θα επιλέξεις έγχρωμο φιλμ με υψηλή αντίθεση ή θα πας για την κλασική απλότητα του ασπρόμαυρου;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
misslittledevil
Επιφανές μέλος
Αρχική Δημοσίευση από Exposed_Bone:Καριέρα = επαγγελματική σταδιοδρομία = η συνεχής προσπάθεια προσώπου για άνοδο σε επαγγελματικό τομέα.
Ενας καθηγητης ειναι μια ζωη καθηγητης ... και οπως ειναι αυτη την στιγμη το εκπαιδευτικο συστημα δεν προσφερει τίποτα ....
Μηπως πρεπει να σκεφτεις καποια πραγματα ξανα; Μην λεμε και οτι θελουμε!
Μηπως εσυ?
Το εχω βαλει στην κατηγορια Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια και προσωπικα ΔΕΝ θα μπορουσα να ειμαι ποτε δημοσιος υπαλληλος..
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
misslittledevil
Επιφανές μέλος
Λοιπον ας το υπολογισουμε..
το ετος εχει 365 μερες
απο αυτες αφαιρουμε το χρονικο διαστημα απο 15/6 εως 11/9, τις
διακοπες του Πασχα και Χριστουγεννων που τα σχολεια ειναι κλειστα,
ήτοι 87 μερες περιπου, δηλ 365-87 = 278 μερες.
Συνεχιζουμε, οι 278 μερες ειναι 40 περιπου βδομαδες. 40 επι 2 μερες (ΣΚ) μη
εργασιμες = 80 μερες.
278-80 = 198 μερες.
Συνεχιζουμε...
Φετος δεν εργαστηκα 32 μερες λογω χιονιου, Γενικων Συνελευσεων, 28 η, 25η, αδειες κτλ. Αρα 198-32 = 166 μερες.
Συνεχιζουμε...
Οι 166 αυτες μερες σε αντιστοιχια με εναν υπαλληλο του ιδιωτικου τομεα (8ωρο!!) ειναι για μενα (3ωρο, απο 12:45 εως 3:45, ολοημερο) 166 Χ 3/8 = 62 μερες!!
Τοσες μερες εργαστηκα το σωτηριον σχολικο ετος 2005-2006....
Παμε στα οικονομικα τωρα....
15000 ευρω που παιρνω ετησιως / 62 μερες
242 ευρω την ημερα!
242ευρω / 3 ωρες εργασιας
81 ευρω την ωρα!!
Ειμαι στο ιδιο μισθολογικο επιπεδο με τους Αλβανους μαστορους οικοδομων... Θελω αυξηση!!!!
Καλο καλοκαιρι......σε όλα τα στελέχη των ιδιωτικών εταιριών που νομίζουν οτι κάνουν καριέρα....
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
misslittledevil
Επιφανές μέλος
φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 200.000 ευρώ.
Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000. Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση
δεν ήταν εύκολη υπόθεση:
"Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά
χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών;" Οι πιθανές απαντήσεις ήταν:
Α) ο κόνδορας;
Β) το χελιδόνι;
Γ) ο κούκος;
Δ) το σπουργίτι;
Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν σε
ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες. Το μόνο
που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει μια φίλη. Η γυναίκα, όμως, απευχόταν τη
χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα
βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά. Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε
εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις
τέσσερις πιθανές απαντήσεις.
Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει:
«Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος!»
Η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε
μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί.
Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει:
"Γ, Ο κούκος".
Η απάντηση ήταν σωστή και η γυναίκα ήταν εκατομμυριούχος! Είχε κερδίσει
200.000 ευρώ.
Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για
οικογένεια και φίλους, συμπεριλαμβανομένου της ξανθιάς που τη βοήθησε να
κερδίσει.
«Τζένη, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω», λέει η νικήτρια. «Χάρη σ'εσένα,
είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και σιγουριά με την
οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω το Γ.
Παρεμπιπτόντως... πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»
«Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν
φωλιές. Ζουν σε ρολόγια!»
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
misslittledevil
Επιφανές μέλος
- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;
- Aστα φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ με τη μηχανή.
- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόμιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιμένεις. Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα μαλακά και στα γρήγορα.
Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα. Ο τύπος είναι ακόμα κρυωμένος.
- Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;
- Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε μια ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και μαλακά. Ε, ούτε που το κατάλαβα πως βρέθηκα πάλι στα μουστάκια του μηχανόβιου...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
misslittledevil
Επιφανές μέλος
Είναι πλέον παγκοσμίως αποδεκτό ότι ο σύγχρονος άνθρωπος περνάει ένα μεγάλο μέρος της ζωής του στις διάφορες τεχνολογικές ανακαλύψεις που η ανάγκη του για όσο το δυνατόν λιγότερη κατανάλωση ενέργειας στην διάρκεια της καθημερινότητας του τον οδήγησαν στην ανακάλυψη της καθεμίας από αυτές. Μια τέτοια ανακάλυψη η οποία ήρθε να ταράξει τα νερά της ανιαρής και κουραστικής μετάβασης στο εσωτερικό τον κτηρίων μέσω σκαλοπατιών, είναι και το ασανσέρ. Με την πάροδο των χρόνων όμως, ακόμα και αυτή η πανέξυπνη ιδέα τείνει να καταντήσει μια βαρετή συνήθεια, μακριά από τον αρχικό ενθουσιασμό που αρχικά προκάλεσε. Παρόλα αυτά, μην απογοητεύεστε. Μην αφήνετε την καθημερινότητα να σας υπερπηδήσει (κοινώς να σας "μπιπ" την ψυχολογία) Κατόπιν επίμονων και εμπεριστατωμένων ερευνών, σας παρουσιάζουμε τις 20 ενέργειες που μπορείτε να κάνετε προκείμενου το ασανσέρ να ξαναγίνει η αστείρευτη πηγή χαρούμενων και ιδιαίτερα ξεχωριστών στιγμών.
1. Όταν υπάρχει μόνο ένα άτομο μέσα στο ασανσέρ μαζί σας, χτυπήστε τον γοργά στον ώμο και προσποιηθείτε ότι δεν το κάνατε εσείς.
2. Πατήστε τα κουμπιά των ορόφων και προσποιηθείτε ότι παθαίνετε ηλεκτροσόκ. Χαμογελάστε και επαναλάβετε.
3. Ρωτήστε ευγενικά αν μπορείτε να πατήσετε τα κουμπιά για τους άλλους επιβάτες του ασανσέρ. Αφού εισπράξετε θετική απάντηση, πατήστε το λάθος κουμπί.
4. Καλέστε το ψυχιατρικό κέντρο από το κινητό σας και ρωτήστε με αγωνιά αν γνωρίζουν σε ποιον όροφο βρίσκεστε.
5. Κρατήστε ανοικτές τις πόρτες και ισχυριστείτε ότι περιμένετε κάποιον φίλο σας. Λίγο μετά αφήστε τις να κλείσουν και χαιρετίστε το φανταστικό φίλο σας: "Γεια σου, Πάτροκλε, πως είσαι σήμερα;"
6. Ρίξτε στο πάτωμα ένα κέρμα των 0,50 ευρώ και περιμένετε μέχρι να σκύψει κάποιος να το σηκώσει. Μόλις το κάνει φωνάξτε δείχνοντας επίμονα το κέρμα "αυτό είναι δικό μου!!!"
7. Μετακινήστε το γραφείο σας στο ασανσέρ και κάθε φορά που κάποιος μπαίνει μέσα ρωτήστε τον αν έχει κλείσει ραντεβού.
8. Αφήστε ένα κουτάκι στη γωνία και ρωτήστε τον κόσμο αν ακούνε κάτι που κάνει τικ, τακ, τικ, τακ.
9. Σταθείτε πολύ κοντά δίπλα σε κάποιον και ανά τακτά χρονικά διαστήματα μυρίζετέ τον.
10. Μόλις οι πόρτες κλείσουν αναφωνήστε με φωνή γεμάτη αυτοπεποίθηση "Μην πανικοβάλλεστε!!! Θα ξανανοίξουν!!!"
11. Κυνηγάτε στον αέρα μύγες που δεν υπάρχουν.
12. Πείτε στους ανθρώπους, ότι μπορείτε να δείτε την αύρα τους.
13. Πάρτε θυμωμένη έκφραση και χτυπώντας το μέτωπο σας επαναλάβετε χαμηλόφωνα: "Σκάστε!!! Σκάστε όλοι σας!!!"
14. Μισόανοίξτε τον χαρτοφύλακα σας, και πλησιάζοντας το στόμα σας στο άνοιγμα ρωτήστε: "Έχεις αρκετό αέρα εκεί μέσα;"
15. Σταθείτε επίμονα κολλητά στον τοίχο με πλάτη στους υπόλοιπους χωρίς να κινείστε στο ελάχιστο.
16. Κοιτάξτε επίμονα το διπλανό σας και παίρνοντας έντρομη έκφραση αναφωνήστε: "Είσαι ένας απ' αυτούς!!!" και υποχωρήστε με αργά βήματα προς τα πίσω.
17. Φορέστε ένα αρκουδάκι στο χέρι σας και χρησιμοποιήστε το για να μιλήσετε στους υπόλοιπους.
18. Φορέστε ένα στηθοσκόπιο, τοποθετήστε το στα τοιχώματα του ασανσέρ και ακούστε προσεκτικά.
19. Κάντε θορύβους έκρηξης κάθε φορά που κάποιος πατάει το κουμπί του ορόφου.
20. Ζωγραφίστε ένα μικρό τετράγωνο και δηλώστε: "Παρακαλώ προσοχή! Αυτός είναι ο προσωπικός μου χώρος."
Ακολουθήστε πιστά τις παραπάνω οδηγίες και σας εγγυόμαστε ότι το αποτέλεσμα θα είναι εξαιρετικό!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
misslittledevil
Επιφανές μέλος
Τελικά αυτός φτάνει ματωμένος, πρησμένος, χάλια.
-Τι έπαθες ρε Γιάννη τον ρωτάνε;
-Αφήστε έφαγα ξύλο από τον Περικλή!
-Εσύ 2 μέτρα παλικάρι έφαγες ξύλο από τον Περικλή που είναι 150 εκατοστά!!
-Ναι αλλά κρατούσε ένα φτυάρι ίσα με το μπόι μου.
-Και εσύ ρε βλάκα δεν κρατούσες τίποτα;
-Κρατούσα κάτι αλλά νομίζω ότι δεν με βοήθησε πολύ.
-Τι;
-Το βυζί της γυναίκας του...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.