Hunter
Περιβόητο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
ΚΡΙΟΣ
Το ξέρω, θα σου είναι πολύ δύσκολο. Θα σου λείπω, θα υποφέρεις και ενδεχομένως θα πέσεις και στα ναρκωτικά. Δεν γίνεται όμως αλλιώς. Φεύγω. Τώρα μπορείς να αυτοκτονήσεις.
ΤΑΥΡΟΣ
Μήπως να το ξανακοιτούσαμε; Ίσως πρέπει να το ξανασκεφτούμε. Πάμε για κάνα καφέ να το ξανασυζητήσουμε;
ΔΙΔΥΜΟΙ
Έσπαγα το κεφάλι μου να θυμηθώ τι είχα ξεχάσει. Α! Ναι. Χωρίζουμε. Φεύγω, έχω προπόνηση.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ
Θέλω να σου πω κάτι. Το σκέφτομαι εδώ και δύο χρόνια, αλλά δεν είμαι ακόμα σίγουρος. Νομίζω ότι θέλω να χωρίσουμε. Ποια είναι η γνώμη σου;
ΛΕΩΝ
Ακόμα εδώ είσαι εσύ; Δεν σε χώρισα πριν μια βδομάδα; Α! Δεν είσαι η Γωγώ; Sorry ρε συ, χωρίζουμε.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ
Χωρίζουμε. Πλύνε τα πιάτα πριν φύγεις. Και όπως φεύγεις, πέτα και τα σκουπίδια.
ΖΥΓΟΣ
Βασικά, έχω παράλληλο δεσμό εδώ και 1,5 χρόνο. Δεν θέλω όμως να σε πιέσω. Πάρε το χρόνο σου και σκέψου.
ΣΚΟΡΠΙΟΣ
Μπορεί να χωρίσαμε, μπορεί να πηγαίνω με άλλες, εσύ όμως δεν θα πας με κανέναν. Ποτέ!
ΤΟΞΟΤΗΣ
Έλα βρε, που να χωρίζουμε τώρα. Άστο. Αν ξαναβρεθούμε, κάποτε, το συζητάμε τότε.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ
Έχω ήδη επικοινωνήσει με τον δικηγόρο μου και η αίτηση διαζυγίου είναι έτοιμη πάνω στο τραπέζι για να την υπογράψεις. Τι; Δεν είμαστε παντρεμένοι;
ΥΔΡΟΧΟΟΣ
Μήνυμα στον τηλεφωνητή: "Αγάπη μου, πάω για σαφάρι στην Αφρική. Θα γυρίσω σε κάνα 6μηνο, οπότε μάλλον χωρίζουμε."
ΙΧΘΥΕΣ
Αντίο απόλυτη αγάπη. Αντίο μεγάλε έρωτα. Δεν έχω δάκρυα να κλάψω, δεν έχω λόγια να πω. Πάω για κάνα ποτό.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
Ενώ περνούν έξω από ένα ανθοπωλείο η κοκκινομάλλα βγάζει μια φωνή:
- Ωχ, τι έπαθα!
- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.
- Να εκεί είναι ο φίλος μου κι αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.
- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;
- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να... όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!
- Γιατί; ρωτάει η ξανθιά. Δεν έχετε βάζο;...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
Αποφασίζουν, λοιπόν, να πηγαίνει η γυναίκα κάθε βδομάδα και με έναν. Έτσι προκύπτει σεξ κάθε 5 βδομάδες για τον καθένα και εξασφαλίζεται η ποικιλία για την γυναίκα. Όλα δουλεύουν ρολόι μέχρι την στιγμή που η γυναίκα πεθαίνει.
Την πρώτη βδομάδα τα πράγματα είναι δύσκολα. Την δεύτερη περίεργα. Την τρίτη αποκαρδιωτικά. Την τέταρτη τρομαχτικά. Την πέμπτη αποκρουστικά. Ε, την έκτη την έθαψαν...
Ήταν ένα παντρεμένο ζευγάρι το οποίο ήθελε να το κάνει, αλλά χωρίς να το καταλάβουν τα παιδιά. Γι` αυτό αποφάσισαν όταν ήθελαν να το κάνουν, να λένε συνθηματικά "θα βάλουμε πλυντήριο;"
Μπαίνει μια μέρα ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Η γυναίκα λέει:
- Mπαα... Τώρα βλέπω τηλεόραση.
Μπαίνει μια άλλη μέρα ο άντρας στο σπίτι και λέει στη γυναίκα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Η γυναίκα λέει:
- Μπαα... Μας τελείωσε το μαλακτικό.
Συνεχίζεται αυτό για μέρες ώσπου έρχεται η μέρα που λέει η γυναίκα στον άνδρα:
- Θα βάλουμε πλυντήριο;
Και εκείνος:
- Τώωωρα;... Είχαν μαζευτεί πολλά άσπρα και τα έπλυνα στο χέρι...
Στο τρελοκομείο μπαίνει κάποτε ένας επειδή ισχυριζόταν ότι ήταν ο Μέγας Ναπολέων. Το ρωτάει λοιπόν ο γιατρός:
- "Ποιος είσαι εσύ;"
- "Ο Μέγας Ναπολέων."
- "Xμμ... Και ποιος σου το είπε αυτό;"
- "Ο Θεός..."
Και ακούγεται μια φωνή από το βάθος του διαδρόμου:
- "Ψέματα!! Εγώ δε του είπα τίποτα!"
Ένας πολύ ντροπαλός τύπος πάει σε ένα μπαρ. Εκεί, βλέπει μια πάρα πολύ όμορφη κοπέλα. Μετά από καμιά ώρα, βρίσκει το θάρρος να την πλησιάσει και την ρωτά:
- "Μήπως... Μήπως... θα ήθελες να συζητήσουμε λιγάκι;"
Αυτή, απαντά φωνάζοντας με όλη της τη δύναμη:
- "Φυσικά και όχι!!! Αποκλείεται να κοιμηθώ μαζί σου απόψε!!!!!"
Όλοι στο μπαρ τους κοιτούν επίμονα. Ο τύπος τα έχει χάσει, νιώθει πολύ άσχημα και γυρνά σιγά-σιγά στη θέση του.
Μετά από λίγο, η κοπέλα τον πλησιάζει και του ζητά συγνώμη. Του χαμογελά και του λέει:
- "Με συγχωρείς για νωρίτερα... Βλέπεις, είμαι φοιτήτρια ψυχολογίας στο τελευταίο έτος και μελετώ πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι όταν νιώθουν αμήχανα".
Και εκείνος φωνάζοντας:
- "Τι εννοείς με 500 ευρώ;;;;"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
μηχανογραφος - τον ηπιαμε με φραουλες και σαντιγυ!Πώς απαντούν οι επαγγελματίες, σε περίοδο αναδουλειάς, στην ερώτηση "πώς πάει η δουλειά?"
Φούρναρης : ψίχουλα
Μανάβης: κολοκύθια
Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: μαρασμός
Υφασματέμπορος:πανί με πανί
Ψαράς:ούτε λέπι
Φαρμακοποιός:με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος:δεν βλέπω φως
Υδραυλικός:μούφα η δουλειά
Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί
Εμπορος χαλιών: Χάλια
Κομμωτής:τρίχες
Ψιλικατζής:ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης:ψόφια πράγματα
Tυπογράφος: ούτε φύλλο
Ο απέναντι νεκροθάφτης: μεγάλη νέκρα
Βοθρατζής:σκ@τά
Ναυτικός: πιάσαμε πάτο
Στρατιωτικός: βήμα σημειωτόν
Τσατσά:π@ύτσες
Πόρνη:αραχνιάσαμε
Χρηματιστής: δεκάρα τσακιστή
Πρωθυπουργός:Παραλάβαμε χάος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
Βλέποντας τον ψαρά να ψαρεύει τόσο νωχελικά, τον πλησιάζει και του λέει:
- Δεν κάνεις καλά, με αυτό τον τρόπο δεν θα πιάσεις ψάρια. Πρέπει να βρέξεις κώλο αν θέλεις να πιάσεις ψάρια...
- Για ποιο λόγο; τον ρωτάει ο ψαράς.
- Θα τα πουλάς και θα βγάζεις κέρδος.
- Για ποιο λόγο;
- Μετά από λίγο καιρό με τα κέρδη θα πάρεις δίχτυα ώστε να πιάνεις περισσότερα ψάρια...
- Για ποιο λόγο; λέει και πάλι ο ψαράς.
Λίγο ενοχλημένος, ο επιχειρηματίας αποκρίνεται:
- Πιάνοντας περισσότερα ψάρια θα μπορέσεις να πάρεις μία βάρκα και να βγάλεις περισσότερα χρήματα...
- Για ποιο λόγο; ξαναλέει ο ψαράς.
Έχει αρχίσει να του την δίνει του επιχειρηματία η μονότονη απάντηση του ψαρά αλλά υπομονετικά του εξηγεί:
- Με τα χρήματα θα αγοράσεις ένα μεγαλύτερο πλοίο και θα προσλάβεις ανθρώπους να σε βοηθούν!
- Για ποιο λόγο; ρωτάει και πάλι ο ψαράς.
Ο επιχειρηματίας είναι πλέον κατακόκκινος, γεμάτος θυμό!
- Μα δεν καταλαβαίνεις; Σε λίγα χρόνια θα έχεις έναν ολόκληρο στόλο από ψαράδικα, με πολλούς υπαλλήλους, που θα ψαρεύουν σε όλες τις θάλασσες του κόσμου, για λογαριασμό σου!!
- Για ποιο λόγο;
- 'Ετσι, θα μπορέσεις να εισάγεις την εταιρεία σου στο χρηματιστήριο. Θα θησαυρίσεις και μετά, χωρίς να σκας, το μόνο που θα έχεις να κάνεις είναι να κάθεσαι στην αμμουδιά και να βλέπεις το ηλιοβασίλεμα!!
- Γιατί, τώρα τι κάνω;...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα συναφή.
Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα. Της στέλνει ένα ποτό και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα.
Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της προτείνει να πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ.
Μπαίνουν στο σπίτι τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα Θερμά επεισόδια.
Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να γδύνεται.
Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500? το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000? το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900? το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000? το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
Κόκαλο η γκόμενα.
Βγάζει και τα σώβρακα τα Yiannis Ziros των 200? τα πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.
Οπότε τον ρωτάει: "'Ολα καλά αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί τα καις;"
Και απαντάει ο τεράστιος:
"Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα Έχει αλλάξει η μόδα"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
'Εχει όμως ενα πρόβλημα. . . δεν γουστάρει τους Κρητικούς.
Την πρώτη Κυριακή κατά το κήρυγμα του λέει στους πιστούς...
-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαλινή , η οποία ήταν μια πορνη απο τα Χανια....
Αμμέσως οι πιστοι αντέδρασαν: -Απο τα Χανια πατερ ... τι ειναι αυτά που
λες... Ο παπάς όμως επέμενε.
Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Ασωτου Υιου" , ο οποίοςηταν ο
γιος ενος βοσκού απο το Ηράκλειο...
Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη.
Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:
-Ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ουτε και εγω τους γουστάρω, προσπάθησε
όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα....
Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπας στους πιστούς:
-Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο... και συνεχίζει...
-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει" και αμμέσως του
απαντα ο Ιουδας:
"Ιντα λες μωρέ σύντεκνε"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:
"Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζήσω σ' αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταίζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας. Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή".
Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε, αποσύνδεσε την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου.
Η μ@λ@κισμένη!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα.
"Κάτσε να περάσει κάν μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα".
Το σπίτι δίπατο. Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας:
Θα σας σφάξω! Θα σας σφάξω!
Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, φωνάζει στον εραστή της:
Εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει! Το εννοεί!
Έτσι γυμνός πού να πάω; ρωτάει ο τύπος.
Κοπάνα την από το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο, του λέει αυτή.
Πάει ο τύπος να την κάνει απ' το τζαμάκι, και φρακάρει.
Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.
Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει:
Πού 'ντονα μωρή να τον φάω! Mπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.
Ρε π**στη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γ***σω!
Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.
Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.
Ρε π**στη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχ***α!
ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ
2. ΣΕΞ
3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ
Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής ιστοριούλα:
"Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε;"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
Sacha Guitry
After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay together.
Hemant Joshi
By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher. Socrates
Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.
Dumas
The great question... which I have not been able to answer... is, "What does a woman want?
Sigmund Freud
I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.
Anonymous
"Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays."
Henny Youngman
"I don't worry about terrorism. I was married for two years."
Sam Kinison
"There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage."
James Holt McGavran
"I've had bad luck with both my wives. The first one left me, and the second one didn't."
Patrick Murray
Two secrets to keep your marriage brimming
1. Whenever you're wrong, admit it,
2. Whenever you're right, shut up.
Nash
The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once...
Anonymous
You know what I did before I married? Anything I wanted to.
Henny Youngman
My wife and I were happy for twenty years. Then we met.
Rodney Dangerfield
A good wife always forgives her husband when she's wrong.
Milton Berle
Marriage is the only war where one sleeps with the enemy.
Anonymous
A man inserted an 'ad' in the classifieds: "Wife wanted". Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: "You can have mine."
Anonymous
First Guy (proudly): "My wife's an angel!"
Second Guy: "You're lucky, mine's still alive."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
(Μπόμπος):- "Με ένα κόκκινο σκούφο και μαύρες μπότες."
(Τιτίκα):- "Χοντρό και με γένια."
(Τοτός):- "Σαν ένα μεγάλο κώλο."
(Δασκάλα):- "Και γιατί σα κώλο."
(Τοτός):- "Επειδή κάθε φορά που ρωτάω το μπαμπά μου, τι δώρο θα μου φέρει ο
Αϊ Βασίλης, μου λέει σκατά!"
Μπαίνοντας στην κουζίνα η μαμά βλέπει τον Τοτό με μια μυγοσκοτώστρα στο
χέρι και του λέει:
- "Μύγες κυνηγάς;"
- "Ναι.".
- "Σκότωσες καμία.".
- "Αμέ δύο αρσενικές και δύο θηλυκές.".
- "Και πως τις ξεχωρίζεις.".
- "Οι αρσενικές ήταν πάνω στο μπουκάλι της μπύρας και οι θηλυκές στο
τηλέφωνο.".
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
Λέει ο Γιάννης: Γιάννης: - Βάζουμε στοίχημα 5 ευρώ να του δώσω φάπα χωρίς να με σπάσει στο ξύλο;
Παναγιώτης: - Εντάξει.
Του ρίχνει την φάπα ο Γιάννης.
Καράφλας: Τι κάνεις ρε;;; Εχεις τρελαθεί;;;
Γιάννης: - Ρε, Γιώργο, εσύ είσαι;
Καράφλας: - Δεν είμαι ο Γιώργος!
Γιάννης: - Συγνώμη...
Δεν τον έσπασε στο ξύλο ο καράφλας.
Γιάννης: - Δώσε τα 5 ευρώ.
Ο Παναγιώτης τι να κάνει, του τα δίνει.
Μετά από 10 λεπτά.
Γιάννης: - Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να του δώσω πάλι μία φάπα χωρίς να με δείρει;
Παναγιώτης: - Βάζω! Τώρα δεν μπορεί, θα σε δείρει.
Ρίχνει ο Γιάννης στον καραφλό την φάπα. "ΠΑΦ"!
Γιάννης: - Ρε, Γιώργο εσύ είσαι σίγουρα! Δεν μπορεί!
Καράφλας: - Κύριε, σας το είπα, δεν είμαι ο Γιώργος!!!
Γιάννης: - Δεν γίνεται τέτοια ομοιότητα!
Καράφλας: - Πολλοί άνθρωποι μοιάζουν μεταξύ τους...
Γιάννης: - Εχετε δίκιο... Συγνώμη.
Ο Γιάννης πάλι κέρδισε το στοίχημα και παίρνει πάλι άλλα 5 ευρώ.
Ο Καράφλας φεύγει από εκείνη την θέση που καθόταν και πάει να κάτσει πιο πάνω.
Γιάννης: - Τώρα βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να πάω εκεί πάνω και να του ρίξω άλλη μία φάπα;
Παναγιώτης: - Βάζω! Βάζω! Τώρα σίγουρα θα σε δείρει! Σίγουρα!
Πάει ο Γιάννης πιο πάνω να κάτσει. Πάει στον καράφλα και του ρίχνει μία φάπα:
- Εδώ είσαι, ρε Γιώργο, και ρίχνω φάπες στον άλλον συνέχεια;;;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
- Τρισκατάρατον είναι το πλοίον το έχον κατάρτια και στα τρία ιστία.
- Τα βρέφη θηλάζουν εκ της μητρός τους. Το γάλα αυτό λέγεται μητρικόν γάλα. Νοθευμένον γάλα πίνουν μόνον τα νόθα βρέφη διότι αυτά δεν θηλάζουν.
- Όποιος ζηλεύει τα πολλά, ζηλεύει και τα λίγα.
- Η δονοβλεψία είναι ασθένεια όπου δονεί το αίσθημα της οράσεως.
- Ετεροφαλή είναι τα αδέρφια που προέρχονται από τον ίδιο πατέρα. Από την ίδια μάνα λέγονται ετεροθηλή.
- Ένας αλλοδαπός μπορεί να γίνει Έλληνας μόνον δια της γονιμοποιήσεως. Αλλιώς, παραμένει πάντα άλλος δαπός, επ' άπειρον.
- Η ουρά στα ζώα χρησιμοποιεί με το που να την βλέπουν τα ζώα πόρχονται πίσω, ότι μπροστά υπάρχει κι άλλο ζώον. Στον άνθρωπο είναι αχρείαστη.
- Ο εξοστρακισμός ήταν μια αρχαία τιμωρία όπου σου έβαζαν έξι όστρακα κι έπρεπε να τα χτυπήσεις και να τα σπάσεις με το κεφάλι σου. Μερικές φορές πετύχαινε, άλλες όχι.
- Ο αλιγάτορας είναι συνδυασμένο ζώον: μισός άλιγας, μισός γάτορας.
- Το μητρικόν γάλα είναι προτιμότερον του αγελαδινού, λόγω καλυτέρας εμφανίσεως στήθους γυναίκας.
- Στην αρχαιότητα ήταν όλα ηθικά και γνήσια, ακόμα και οι πόρνες λεγόντουσαν ιέρειες.
- Ψευδώνυμο είναι αυτό που χρησιμοποιείται από τους ποιητές, όταν ντρέπονται για την ποίησή τους.
- Η παρτιτούζα είναι οι νότες που έχουν μπροστά τους οι μουσικοί της συμφωνικής ορχήστρας. Ο μαέστρος δεν θέλει παρτιτούζα. Αυτός και μόνον αυτός, κρατάει τη βακέτα και την κουνάει τεντωμένη δώθε-κείθε, έχοντας κάτι το κοινόν στα οπίσθιά του. Το κοινόν δεν παίρνει μέρος σ' όλα αυτά, μόνον βλέπει και ακούει έντονα καταγοητευμένον από την διέγερσιν.
- Χαρμόσυνοι ήχησαν οι κώδωνες των ναών και των εκκλησιών οι καμπάνες.
- Παρ' όλο που ο γέρος ήταν τυφλός, άκουσε τα πάντα!
- Στα μαθηματικά δεν είμαι πολύ καλός, αλλά πρώτος στην ορφογραθία.
- Πολλοί άνθρωποι χρησιμοποιούν προστυχόλογα. Προχτές στο πανηγύρι του Σταυρού, κάτω στην Καρούτα, κάποιος είπε ανυπερθέτος. Οι άλλοι έκαναν πως δεν κατάλαβαν.
- Ο πατέρας μου είναι πολύ καλός και με βοηθάει σε όλα. Όταν κάνω εξάσκηση στο βιολί, κλείνεται στο δωμάτιό του, βγαίνει πότε-πότε και μου λέει μπράβο παιδί μου, μετά ξανακλείνει την πόρτα. Σε λίγο, πάλι μπράβο παιδί μου. Μερικές φορές, για να μη με διακόπτει, φοράει ακουστικά και ακούει κανονική μουσική.
- Σε περίπτωση λιποθυμίας, ξεκουμπώνουμε το πουκάμισο και τρίβουμε με οινόπνευμα. Αν είναι κορίτσι, ζητάμε συγνώμη και συνεχίζουμε ασταμάτητοι το τρίψιμο ανενόχλητοι, αλλά κάπως πιο απαλά, με ρυθμικό τρίψιμο επαφής, ώστε να το ευχαριστιέται και η ίδια.
- Πειστήρια έχομε πολλών ειδών. Δυο απ' αυτά, τα γνωστότερα, είναι τα αστυνομικά και τα άχραντα.
- Το εθνικό σήμα της Ολλανδίας είναι το άνθος της τουλούμπας.
- Δρυός παιδούσης πάσα υήρ ψιλεύεται. Θέλει να δείξει την αρπακόλα του επιπόλαιου και του πλεονέκτη.
- Καλύτερα μια χώρα μ' ελεύθερη ζωή, παρά σαράντα χώρες σκλαβιά και φυλακή.
- Σαρανταπέντε πετεινοί, ενός κοκόρου γνώση.Σαρανταπέντε Γιάννηδες, ενός κοκόρου κλώσα.
- Οι χορευτές δεν κάνουν παιδιά γιατί αν κάνουν θα βγουν ομοφυλότερα.
Και ο νοών νοήμων. - Εκ τη πρέφας του αναγεννάται, ως άλλος φοίνιξ.
- Το εμφιαλωμένο νερό προκαλεί εμφιάλτες.
- Ίδιος κι απαράδεκτος!
- Της έταξε λαχνούς με πετραχείλια.
- Το άλλο παιδί ήταν άσχημο, κακότροπο και οξύμωρο.
- Νου σιγής, ενσωματωμένη σιγή.
- Η κόμπρα είναι τελείως ακίνδυνη για τους Έλληνες. Πέρυσι χάσαμε χιλιάδες σε τροχαία δυστυχήματα. Ούτε ένας θάνατος από κόμπρα!
- Η υψηλότερη κορφή του Ολύμπου ήταν το Δωδεκάθεον. Πάνω στο ψηλότερο σημείο, ακριβώς πάνω στη μύτη της κορυφής, καθόταν ο Δίας, διάσημος γι' αυτή την επίμονη στάση του.
- Όταν ο Χριστός ήταν μικρός, ο πατέρας του, ο μαραγκός Ιωσήθ, τον φώναζε Χρηστάκη.
- Ο Λουδοβίκος ο XVI, αμέσως μετά την επανάσταση, αποκεφαλίστηκε για πρώτη φορά στη ζωή του το έτος 1792.
- Ο Διονύσιος ο Σολομών έγραψε τον Ύμνον εις μίαν και μόνον στιγμήν εθνικής εξάρσεως και υπερηφανείας. Όχι για άλλους λόγους.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
Ξαφνικά πάει μία μύγα και κάθεται στο αυτί του.
- Τι είσαι εσύ, ρωτάει η μύγα.
- Λυκόσκυλο.
- Λυκόσκυλο; Τι είναι αυτό;
- Να, είναι απλό: Η μητέρα μου ήταν σκύλα και ο πατέρας μου λύκος. Ετσι, βγήκα εγώ λυκόσκυλο. Εσύ τι είσαι;
- Αλογόμυγα!
- Ρε, ας τις αηδίες!
Μία μέρα καθώς η Μαρία καθάριζε κάτω από το κρεβάτι βρήκε ένα μικρό κουτί. Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ. Λίγο καχύποπτη ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί.
- Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί.
Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσες πολλές.
- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ;, ρωτάει ξανά.
- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
1. Είναι Σαββατοκύριακο. Εξω έχει 38-40 βαθμούς. Η κοπέλα σου σε έχει πρήξει από την Παρασκευή να πάτε διήμερο στη Χαλκίδα μαζί με ένα φιλικό ζευγάρι. Εσύ, όμως, γνωρίζεις ότι το Σάββατο παίζει η Εθνική μπάσκετ και την Κυριακή η αγαπημένη σου ομάδα στο ποδόσφαιρο. Τι κάνεις;
Α) Υποχωρείς και πας στη Χαλκίδα με τη κοπέλα σου και το φιλικό ζευγάρι. Αν τύχει και ακούσεις τα σκορ έχει καλώς. Αλλιώς θα μάθεις τα αποτελέσματα από τις εφημερίδες της Δευτέρας.
Β) Αφού τσακώνεστε και φτάνετε μια ανάσα από τον χωρισμό, τελικά υποκύπτεις από τα κλάματα και καταλήγεις για διήμερο στη Χαλκίδα. Δεν ξεχνάς, όμως, να πάρεις μαζί σου ένα τρανζιστοράκι για να ακούς τους αγώνες, ενώ έχεις ως πρωταρχικό στόχο την επιλογή μαγαζιών για φαγητό ή καφέ που θα έχουν τηλεόραση.
Γ) Αφού τσακώνεστε και φτάνετε μια ανάσα από τον χωρισμό… τελικά χωρίζετε. Είναι η 25η κοπέλα που χάνεις τους τελευταίους τρεις μήνες επειδή βάζεις σε προτεραιότητα το μπάσκετ και το ποδόσφαιρο.
2. Η κοπέλα σου έχει γενέθλια και εσύ ως σωστός κύριος πρέπει να βγεις μαζί της για φαγητό. Ελα, όμως, που την ίδια μέρα παίζει η αγαπημένη σου ομάδα στο Τσάμπιονς Λιγκ. Τι κάνεις;
Α) Όχι μόνο βγαίνεις μαζί της, όχι μόνο της αγοράζεις ακριβό δώρο, όχι μόνο περνάς όλο το βράδυ μαζί της, αλλά δεν έχεις καμία αγωνία για το αποτέλεσμα του αγώνα. Αυτή το αναγνωρίζει και φοράει επιτέλους τα πρόστυχα εσώρουχα που περίμενες εδώ και ένα χρόνο.
Β) Βγαίνεις μαζί της, αλλά κανονίζεις το ραντεβού μετά το πρώτο ημίχρονο. Κανονίζεις την έξοδο σε εστιατόριο που υπάρχει τηλεόραση, ωστόσο εσύ το παίζεις αδιάφορος και προσπαθείς διακριτικά να δεις στιγμιότυπα του υπόλοιπου αγώνα.
Γ) Το παίζεις άρρωστος και γλιτώνεις την έξοδο. Βλέπεις όλο τον αγώνα, χαίρεσαι τη νίκη της ομάδας σου, αλλά την επόμενη μέρα έρχεται ο χωρισμός. Το βραχιόλι που της είχες πάρει για δώρο σου μένει στα χέρια, αλλά δεν πτοείσαι. Το δίνεις στη νέα κοπέλα που γνωρίζεις αν και τα αρχικά πάνω στο βραχιόλι δεν ταιριάζουν με τα αρχικά του ονόματός της.
3. Η μεγάλη μέρα έφτασε. Πρέπει να πας να γνωρίσεις τον πεθερό σου και την πεθερά σου στην πρώτη επίσημη εμφάνισή σου. Την μέρα, όμως, που θα γίνει η επίσκεψη και η πρώτη γνωριμία παίζει η αγαπημένη σου ομάδα με τον «αιώνιο» αντίπαλο. Σκούρα τα πράγματα, ε; Τι κάνεις;
Α) Την πάπια. Για άλλη μια φορά υποχωρείς και πας στα πεθερικά σου με την κατάλληλη ανθοδέσμη και τούρτα. Όταν τελειώσει η επίσκεψη και περάσεις αλώβητος από το σπίτι των πεθερικών σου, βλέπεις στις ειδήσεις το αποτέλεσμα και τα στιγμιότυπα του ντέρμπι.
Β) Πας στο σπίτι των πεθερικών σου και προσεύχεσαι ο πατέρας της κοπέλας σου να είναι φανατικός ποδοσφαιρόφιλος για να δεις το ματς. Αν δεν είναι, ψάχνεις τρόπο να μάθεις με διακριτικό τρόπο το αποτέλεσμα του ντέρμπι.
Γ) Πας στο σπίτι των πεθερικών σου και απαιτείς να δεις το ματς από την τηλεόραση. Ο πεθερός σου υποστηρίζει την αντίπαλη ομάδα και καταφέρνεις να μετατρέψεις την επίσκεψη σε ένα «επεισοδιακό ντέρμπι». Η σχέση με την κοπέλα χαλάει, ενώ ο –τέως πλέον- πεθερός σου θα σε μηνύσει για τη γροθιά που του έριξες όταν πανηγύρισε στο γκολ.
4. Σε παίρνει επιτέλους τηλέφωνο εκείνη η γκόμενα που είχες φλερτάρει στο μπαρ και σου ζητά να βγείτε. Υπάρχει, όμως, ένα πρόβλημα αφού η τηλεόραση έχει την κλήρωση του Τσάμπιονς Λιγκ. Τι κάνεις;
Α) Φυσικά και πας στο ραντεβού. Ποια κλήρωση μωρέ; Εδώ μας πήρε τηλέφωνο το πιπίνι και εμείς θα το αφήσουμε για να δούμε την κλήρωση; Ασε, την μαθαίνω αύριο από τις εφημερίδες.
Β) Πηδάς από τη χαρά σου για λίγα δευτερόλεπτα, μέχρι να συνειδητοποιήσεις ότι έχει την κλήρωση της αγαπημένης σου ομάδας. Αποφασίζεις να πας στο ραντεβού με την κοπέλα, αλλά τηλεφωνείς στον κολλητό σου και του ζητάς να σου στέλνει μηνύματα με την εξέλιξη της κλήρωσης. Βάζεις το κινητό στο αθόρυβο για να μη σε πάρει χαμπάρι η γκόμενα και πας στο ραντεβού.
Γ) Ελα, μωρέ, τώρα… Ποια γκόμενα; Για άλλη μια φορά το παίζεις άρρωστος και της λες να βγείτε άλλη μέρα. Αυτή το δέχεται, αλλά δεν σταματά να σου στέλνει μηνύματα και να σου λέει ότι είσαι γλυκούλης, ότι ανυπομονεί να βγείτε κ.τ.λ. Κλείνεις το κινητό και ησυχάζεις.
5) Ερχεται το αγαπημένο σου συγκρότημα στην Ελλάδα για μία και μοναδική εμφάνιση. Εχεις αγοράσει εισιτήρια εδώ και τρεις μήνες και επιτέλους έφτασε η μέρα της συναυλίας. Διαπιστώνεις, όμως, ότι η συναυλία γίνεται την ίδια μέρα με το φιλικό προς τιμή του αγαπημένου σου παίκτη. Τι κάνεις; Ιδού η απορία...
Α) Πας στη συναυλία και βάζεις το βίντεο να γράψει τον αγώνα. Αν δεν το δείχνει η τηλεόραση αρχίζεις και παίρνεις τηλέφωνα την επόμενη μέρα στο κανάλι απαιτώντας να δείξουν το φιλικό σε επανάληψη. Αν δεν καταφέρεις να τους πείσεις, μένεις με την ευχαρίστηση ότι πήρες τουλάχιστον αυτόγραφο από το συγκρότημα.
Β) Κοντοστέκεσαι και αρχίζεις να ρωτάς απόʼδω κι απόʼκει αν θα δείξει κάποιο κανάλι τη συναυλία –έστω και μαγνητοσκόπηση- για να μπορείς να δεις το φιλικό. Την τελευταία στιγμή αποφασίζεις να πας στη συναυλία, αλλά στο μυαλό σου στριφογυρίζει το «αντίο» του αγαπημένου σου παίκτη.
Γ) Πουλάς το εισιτήριο της συναυλίας και με τα λεφτά αυτά αγοράζεις εισιτήριο για τον φιλικό αγώνα.
Αν διάλεξες περισσότερες φορές το Α: Σου αρέσει το ποδόσφαιρο και ο αθλητισμός γενικότερα, αλλά τον βάζεις σε δεύτερη μοίρα. Θες μια φορά να πας γήπεδο με τη μνηστή σου, αλλά στο τέλος του αγώνα είναι σίγουρο ότι δεν θα ξέρεις το σκορ, αφού σε όλη τη διάρκεια θα «σιροπιάζεις» μαζί της. Είσαι από τους λίγους που δεν είδαν τον τελικό της Ελλάδας στο Euro, αφού κρατούσες συντροφιά στη κοπέλα σου και την παρηγορούσες γιατί στη δουλειά της είπαν ότι πάχυνε. Μέχρι πριν λίγους μήνες δεν ήξερες ότι η Ελλάδα πήρε το Ευρωμπάσκετ στο Βελιγράδι, αφού εσύ εκείνη την περίοδο ήσουν ταξίδι στο εξωτερικό με την ομάδα διάσωσης ενός σπάνιου είδους κατσαρίδας.
Αν διάλεξες περισσότερες φορές το Β: Είσαι από αυτούς που θα δώσουν το παρόν στο γάμο τους με walkman αφού την ίδια ώρα θα παίζει η αγαπημένη σου ομάδα τελικό Τσάμπιονς Λιγκ. Κάθε φορά που έχεις μια κοινωνική υποχρέωση σε μέρα που έχει αγώνα, τρως τα νύχια σου και ξύνεις το κεφάλι σου προσπαθώντας να βρεις μια λύση για να δεις το ματς. Τελικά, πάντα την τελευταία στιγμή υποκύπτεις και πηγαίνεις στη κοινωνική υποχρέωση. Ο μόνιμος καυγάς με την κοπέλα σου είναι ο απογευματινός καφές την Κυριακή. Προσπαθείς να της εξηγήσεις ότι εκείνη την ώρα έχει μπάλα, αλλά δεν καταλαβαίνει. Τελικά γίνεται πάντα το δικό της και όσες φορές περνάει το δικό σου, ακούς για τη μεγάλη θυσία κ.τ.λ. κ.τ.λ όλο τον υπόλοιπο χρόνο.
Αν διάλεξες περισσότερες φορές το Γ: Εχεις ταξιδέψει σε ολόκληρη την Ελλάδα και σχεδόν σε ολόκληρη την Ευρώπη, αλλά τα μοναδικά μέρη που έχεις επισκεφτεί είναι τα γήπεδα! Μαζεύεις χαρτάκια Panini από πέντε ετών και το όνειρό σου ήταν να γίνεις ποδοσφαιριστής. Είσαι από τους λίγους που συνεχίζεις και κολλάς αφίσες ποδοσφαιριστών στο δωμάτιό σου. Κι ας πάτησες τα 30… Σε δύο συρτάρια του δωματίου σου έχεις όλα τα εισιτήρια των αγώνων που έχεις δει… όταν έβρεχε. Όλα τα υπόλοιπα που κρατούσες τα πέταξες, αφού πρώτα σου έκανε παρατήρηση η μητέρα σου επειδή τα έβαζες σε κάθε συρτάρι του σπιτιού. Είσαι εργένης γιατί ψάχνεις την κοπέλα εκείνη που θα της αρέσει το ποδόσφαιρο και θα υποστηρίζει –με φανατικό τρόπο- την ομάδα σου. Μέχρι στιγμής όσες βρήκες με τα παραπάνω χαρακτηριστικά ήταν gay. Το όνειρό σου είναι να αποκτήσεις ελικόπτερο για να πηγαίνεις εύκολα και γρήγορα από αγώνα σε αγώνα. Δεν πρόκειται να πας στον γάμο σου αν γίνει Κυριακή. Εχει αγώνα…
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
A PLANE IS ON ITS WAY TO HOUSTON WHEN A BLONDE IN ECONOMY CLASS GETS UP AND MOVES TO THE FIRST CLASS SECTION AND SITS DOWN.
THE FLIGHT ATTENDANT WATCHES HER DO THIS AND ASKS TO SEE HER TICKET.
SHE THEN TELLS THE BLONDE THAT SHE PAID FOR ECONOMY CLASS AND THAT SHE WILL HAVE TO SIT IN THE BACK. THE BLONDE REPLIES, "I'M BLOND, I'M BEAUTIFUL, I'M GOING TO HOUSTON AND I'M STAYING
RIGHT HERE."
THE FLIGHT ATTENDANT GOES INTO THE COCKPIT AND TELLS THE PILOT AND THE CO-PILOT THAT THERE IS A BLONDE BIMBO SITTING IN FIRST CLASS THAT BELONGS IN ECONOMY AND WON'T MOVE BACK TO HER SEAT. THE CO-PILOT GOES BACK TO THE BLONDE AND TRIES TO EXPLAIN THAT BECAUSE SHE ONLY PAID FOR ECONOMY SHE WILL HAVE TO LEAVE AND RETURN TO HER SEAT.
THE BLONDE REPLIES,
"I'M BLONDE, I'M BEAUTIFUL, I'M GOING TO HOUSTON AND I'M STAYING RIGHT HERE."
THE CO-PILOT TELLS THE PILOT THAT HE PROBABLY SHOULD HAVE THE POLICE WAITING WHEN THEY LAND TO ARREST THIS BLONDE WOMAN WHO WON'T LISTEN TO REASON.
THE PILOT SAYS, "YOU SAY SHE IS A BLONDE? I'LL HANDLE THIS. I'M MARRIED TO A BLONDE. I SPEAK BLONDE."
HE GOES BACK TO THE BLONDE AND WHISPERS IN HER EAR, AND SHE SAYS, "OH,I'M SORRY." AND SHE GETS UP AND GOES BACK TO HER SEAT IN ECONOMY.
THE FLIGHT ATTENDANT AND CO-PILOT ARE AMAZED AND ASKED HIM WHAT HE SAID TO MAKE HER MOVE WITHOUT ANY FUSS.
I TOLD HER, "FIRST CLASS AIN'T GOING TO HOUSTON."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
Διαφορές...
Περίπτωση Α:
Ο σύζυγος ρωτάει την σύζυγο που έχει αργήσει...
«Αγάπη μου που ήσουν;»...
«Είχα πάει στο σπίτι μιας καλής φίλης που είχε πρόβλημα».
Ο σύζυγος παίρνει τηλέφωνο τις 10 καλύτερες φίλες της και όλες του απαντάνε «έχουμε καιρό να τη δούμε!»
Περίπτωση Β:
Η σύζυγος ρωτάει τον σύζυγο που έχει αργήσει...
«Αγάπη μου που ήσουν;»...
«Είχα πάει στο σπίτι ενός καλού φίλου που είχε πρόβλημα».
Η σύζυγος παίρνει τηλέφωνο τους 10 καλύτερους φίλους του και όλοι της απαντάνε στερεότυπα «ήταν εδώ και έφυγε πριν λίγο». Ενας δε από αυτούς λέει «Εδώ είναι και τώρα μόλις πήγε στο μπάνιο!!!»
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
- Τι σου αρέσει πάνω μου; Το όμορφο πρόσωπό μου ή το εξαιρετικό μου κορμί;
- Η αίσθηση του χιούμορ που έχεις...
Ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:
- Μετά το σεξ μιλάς με τη γυναίκα σου;
- Εξαρτάται... Αν έχει τηλέφωνο κοντά...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς, να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς: "Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;"
ΚΑΡΥΔΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου και να δίνεις μια στον κ*** της γυναίκας σου λέγοντάς της: "Ήρθε κι η σειρά σου."
Και τα δύο οδηγούν στον θάνατο... ή στην καλύτερη περίπτωση στο διαζύγιο
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
- Λοιπόν γυναίκα βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;
- Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα.
Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Πήγε στο υπνοδωμάτιο και έβγαλε όλα του τα ρούχα εκτός από τα παπούτσια του και ξαναβγήκε έξω.
- Τώρα βλέπει κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά.
- Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως πάντα του απαντά η κυρά-Φρόσω.
Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!
- Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούρια μου παπούτσια!!!
- Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μπαίνει μία γυναίκα στα επείγοντα του νοσοκομείου και την αναλαμβάνει ένας από τους καινούργιους γιατρούς. Σε δύο λεπτά βγαίνει κραυγάζοντας υστερικά από το ιατρείο. Ένας άλλος παλιός γιατρός την ρωτάει τι συνέβη και αυτή του εξηγεί.
Πηγαίνει στον άλλο γιατρό και του λέει:
- Η Κυρία Παπαδάκη είναι 69 χρονών, έχει 2 παιδιά και 3 εγγόνια. Τι σε έπιασε να της πεις ότι είναι έγκυος;;;;
- Ναι, αλλά της πέρασε ο λόξυγκας, δεν της πέρασε;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
- Κοίταξε, τα φάρμακα τα ξέρεις, θα δίνεις ότι σου ζητάνε. Εγώ θα κοιμηθώ και δεν θα με ξυπνήσεις παρά μόνο σε πολύ επείγουσες περιπτώσεις!
Στις 3 το πρωί, αρχίζει ο βοηθός και ουρλιάζει: - Αφεντικόοοοοοο!!!
- Τι είναι μωρέ;
- Ηρθε ένας και είχε το στομάχι του και του έδωσα simeco, καλά έκανα;
- Ναι μωρέ και για αυτό με ξύπνησες; Δεν σου είπα μόνο σε επείγουσες περιπτώσεις; Μη με ξαναξυπνήσεις άδικα γιατί θα σε απολύσω!!
Στις 4 το πρωί, ξανά: - Αφεντικόοοοοοο!!!!
- Τι είναι μωρέ, πάλι;
- Ήρθε ένας και είχε πονοκέφαλο και του έδωσα ασπιρίνη, καλά έκανα;
- Ρε, θα σε πλακώσω! Δεν σου είπα να μη με ξυπνάς για βλακείες;;;
Στις 5 το πρωί άντε πάλι: - Αφεντικόοοοοοο!!!!
- Ε, ρε διάολε, την έχεις βάψει. Αν και τώρα με ξύπνησες για βλακεία, θα σε απολύσω! Λέγε τι έγινε.
- Ήρθε μια κυρία αλλά τι κυρία! Θεοκόμματος, με μία γούνα και δεν φορούσε τίποτε από μέσα, την ανοίγει και μου λέει: Αγόρι μου, από την κάψα δεν σε βλέπω!!
- Και τι έκανες;
- Της έδωσα κολλύριο! Καλά έκανα, αφεντικό;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
"What did eve say to Adam after she had her twenty-third child?" and again, Johnny jabbed her with the pin.
This time Mary jumped up and shouted, "if you stick that damn thing in me one more time, I'll break it in half!" The teacher fainted.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
things people actually said in court, word for word, taken down and now
published by court reporters who had the torment of staying calm while
these exchanges were actually taking place.
ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
________________________________
ATTORNEY: What is your date of birth?
WITNESS: July 18th.
ATTORNEY: What year?
WITNESS: Every year.
_____________________________________
ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
______________________________________
ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you
forgot?
_____________________________________
ATTORNEY: How old is your son, the one living with you?
WITNESS: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
ATTORNEY: How long has he lived with you?
WITNESS: Forty-five years.
_____________________________________
ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that
morning?
WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan.
______________________________________
ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in
voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
______________________________________
ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his
sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________________________________
ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: Uh, he's twenty-one.
________________________________________
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Would you repeat the question?
______________________________________
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh....
______________________________________
ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
______________________________________
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
______________________________________
ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
______________________________________
ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a
deposition
notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
______________________________________
ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on
dead
people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people.
______________________________________
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you
go
to?
WITNESS: Oral.
______________________________________
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was
doing
an autopsy on him!
____________________________________________
ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh?
____________________________________________
And the best for last
ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check
for a
pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you
began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: But could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and
practicing law.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα;
ΜουλτιΜήδεια!
Πώς λένε την κόλλα που βήχει;
Γκούχου!
Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;
Κελεπούρο!
Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας;
Αμφιλοχίας!
Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες;
Ζηλοτέιπ!
Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος;
Σερ-γκέι.
Πως λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ;
Κάρλος Εχωμπάρ.
Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;
Αγνοούμενες!
Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;
Αγκομαχόντας.
Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;
Ρούφα-Μόνικα!
Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
Επισκέπτρια!
Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά;
Τοϊοϊοϊοϊν!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
- Ρε μεγάλε, του λέει, που τις βρήκες και τις τρεις και εμείς δε μπορούμε να σταυρώσουμε γυναίκα;
- Αγόρι μου, του λέει ο Νίκος, τη σήμερον ημέρα οι γυναίκες δεν κοιτάζουν μόνο την εξωτερική εμφάνιση.
- Δηλαδή;
- Δηλαδή θέλουν να πας, να μιλήσεις σ` αυτές, να τους πιάσεις την κουβέντα, να σε γνωρίσουν εν πάσει περιπτώσει καλύτερα!
- Τι εννοείς;
- Να, τη βλέπεις την ξανθιά που μπήκε τώρα μέσα;
- Ναι.
- Σ` αρέσει;
- Ωραία είναι.
- Ε λοιπόν πήγαινε να της πιάσεις την κουβέντα και τα άλλα θα έρθουν μόνα τους.
- Πάει λοιπόν να της πιάσει την κουβέντα, αλλά πριν προφτάσει να της μιλήσει, αυτή μπαίνει στην τουαλέτα.
- Τί να κάνω τώρα; ξαναρωτά τον Νίκο απελπισμένος.
- Τί να κάνεις βρε βλάκα; Να την περιμένεις έξω απ` την τουαλέτα για να της πιάσεις την κουβέντα όταν βγει, του λέει αυτός.
- Αυτό θα κάνω! λέει κι ο Γιώργος
- Περιμένει λοιπόν 5 λεπτά, 10 λεπτα, 15 λεπτά. Μετά απο 20 λεπτά αυτή βγαίνει.
- Εε.. Γειά σου! της λέει.
- Γειά σου! Του λέει κι αυτή.
- Εεεμ... Έχεζες ε;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
20 Τρόποι για να χάσετε κιλά
1. Αναπήδηση κιγκλιδώματος για αλλαγή θύρας. 5 θερμίδες
2. Κυνηγητό από αστυνομικό. 28 θερμίδες
3. Κυνηγητό από 3 αστυνομικούς: 115 θερμίδες
4. Κυνηγητό από διμοιρία: λαχάνιασμα, 425 θερμίδες
5. Νίκη ομάδας, είσοδος στον αγωνιστικό χώρο για τους σχετικούς πανηγυρισμούς: 124 θερμίδες
6. Νίκη ομάδας επί του «αιωνίου»: 524 θερμίδες (στην τουαλέτα του σπιτιού πάνω από 800)
7. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο για αρπαγή φανέλας ποδοσφαιριστή: 23 θερμίδες
8. Ο ποδοσφαιριστής αντιστέκεται: 89 θερμίδες
9. Ο ποδοσφαιριστής είναι της αντίπαλης ομάδας: 286 θερμίδες
10. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο και κυνηγητό διαιτητή: 678 θερμίδες
11. Ο διαιτητής τρέχει πιο γρήγορα από σένα: 955 θερμίδες
12. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο γυμνός: 98 θερμίδες
13. Ενας από τους ποδοσφαιριστές είναι gay και σε παίρνει στο κυνήγι: 557 θερμίδες
14. Αναπήδηση κιγκλιδώματος και αρπαγή πανό από αντίπαλους οπαδούς: 345 θερμίδες
15. Ντου σε αστυνομικούς: 187 θερμίδες
16. Οι αστυνομικοί αντιδρούν: 315 θερμίδες
17. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο και λιντσάρισμα προπονητή: 185 θερμίδες
18. Ντου στις εξέδρες των επισήμων: 230 θερμίδες
19. Αναζήτηση τουαλέτας σε ελληνικό γήπεδο: 114 θερμίδες
20. Δεν κρατιέσαι: 474 θερμίδες
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
* Κάποιο λάκκο έχει ο δρόμος
* Από την πόλη έρχομαι και πάω στο χωριό
* Γελάει καλύτερα όποιος έχει καλύτερα δόντια
* Γύρο-γύρο όλοι, εγώ προτιμώ μπιφτέκι
* Ενα μήλο την ημέρα, δεν μπορεί να σε χορτάσει
* Η γριά κότα όπου ναʼναι θα ψοφήσει
* ʽΗ στραβός είναι ο γιαλός, ή ίσιος
* Μπρος γκρεμός και πίσω δρόμος
* Οπου λαλούν πολλοί κοκόροι, δεν μπορείς να κοιμηθείς
* Παπούτσι από τον τόπο σου κι ας είναι και γοβάκι
* Φύλαγε τα ρούχα σου, βάζοντας ναφθαλίνη
* Χάνει η μάνα το παιδί και το παιδί τη βρίσκει
* Οποιος νύχτα περπατεί, το πρωί είναι κουρασμένος
* Κύλησε ο τέτζερης και χύθηκε η σούπα
* Κάλλιο πέντε και στο χέρι, απʼτο να σου βάζουν χέρι
* Στερνή μου γνώση, επιτέλους ήρθες
* Οταν λείπει η γάτα, βγαίνεις στον δρόμο και την ψάχνεις
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
«Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά».
Όλοι οι άλλοι του λένε γεμάτοι περιέργεια:
«Για πες μας, για πες μας!».
«Λοιπόν, να σας εξηγήσω», τους λέει αυτός, «είναι απλό. Καβαλάς τη γυναίκα σου, κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα, όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά. Σκύβεις και της ψιθυρίζεις στο αυτί: “Και η αδερφή σου λατρεύει αυτή τη στάση”! Μετά προσπαθείς να κρατηθείς επάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα»!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
- "Μπορείς να έχεις όποια κότα θέλεις εκτός από την Παρδαλίτσα. Αυτή είναι δική μου".
Υπερήφανα απαντά ο νεαρός κόκκορας:
- "Δεν έχει τέτοια. Τις θέλω όλες!!"
- "Τότε θα παραβγούμε! Θα τρέξουμε μέχρι εκείνον τον σωρό από κοπριά και όποιος φτάσει πρώτος θα πάρει όλες τις κότες".
Τα δύο κοκκόρια ξεκινούν και τρέχουν. Ο παλιός προηγείται, αλλά στα μέσα της αυλής, ο νεαρός κόκκορας επιταχύνει, πλησιάζοντας τον παλιό. Ξαφνικά ακούγεται μια τουφεκιά και ο νεαρός κόκκορας πέφτει νεκρός. Ο χωρικός κατεβάζει το όπλο από τον ώμο του και μουρμουράει:
- "Περίεργο, είναι ο τρίτος ομοφυλόφιλος κόκκορας μέσα σε μια εβδομάδα!!!"
Eτυχε κάποιος να περνά με το αεροπλάνο του πάνω από τη Ζούγκλα του Αμαζονίου. Για κακή του, όμως, τύχη κατά τη διάρκεια της πτήσης, διαπίστωσε ότι το αεροπλάνο του είχε παρουσιάσει κάποια μηχανική βλάβη. Πραγματοποιώντας αναγκαστική προσγείωση, κατάφερε να το προσγειώσει με τις ελάχιστες δυνατές ζημιές, ελπίζοντας πως θα κατάφερνε να το επισκευάσει και να συνεχίσει το ταξίδι του. Καθώς όμως προσπαθούσε να το φτιάξει παρουσιάστηκε ένς γορίλλας με άγριες διαθέσεις λέγοντάς του:
- "Έχεις δύο επιλογές: Ή θα κάτσεις να σε γαμ#$@%$ και μετά θα σε αφήσω ελεύθερο να φύγεις, ή θα σε σκοτώσω!"
Ο καημένος ο πιλότος θεώρησε ότι ήταν προτιμότερο να ζήσει. Μετά από την περιπέτειά του αυτή, επέστρεψε στην πόλη του. Σε πολύ μικρό χρονικό διάστημα, χρειάστηκε να επισκευθεί ψυχολόγο. Αφού του διηγήθηκε την πρόσφατή του περιπέτεια, αυτός του απάντησε πως δεν ήταν ανάγκη να νιώθει τύψεις ή άλλα άσχημα συναισθήματα για αυτό που έκανε, αφού το έκανε μονάχα για να γλιτώσει τη ζωή του. Και τότε, ο ψυχολόγος εισέπραξε την απάντηση:
- "Μα τόσες βδομάδες, γιατρέ, ούτε ένα γράμμα, ούτε ένα τηλέφωνο;"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
- Πως και πεζός πάτερ; Που είναι το ποδήλατο;
- Ξέρω 'γω; Μου το κλέψανε, το έχασα, δεν ξέρω.
- Θα σε βοηθήσω να το βρεις πάτερ λέει ο μικρός, που ήθελε να τα έχει καλά με την εξουσία.
- Την Κυριακή που θα έχει μαζευτεί όλο το χωριό στην εκκλησία, θα διαβάσεις τις 10 εντολές. Φτάνοντας στην "ου κλέψεις" θα κοιτάξεις κάτω στο πλήθος και αν δεις κάποιον να έχει ύφος "κάπως" ή το κεφάλι σκυμμένο, έχεις βρει τον κλέφτη...!
Δευτέρα πρωί και ο παππάς ξανά με το ποδήλατο! Τον βλέπει ο μικρός και όλο χαρά του λέει...
- "Είδες πάτερ; Σε βοήθησα να το βρεις".
- Εν μέρη... απαντάει ο άγιος.
- Εν μέρη; Ρωτάει απορημένος ο μικρός. Δηλαδή;
- Να όταν διάβαζα την "ου μοιχεύσεις" θυμήθηκα που το είχα αφήσει..
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
Πάει ένας τυπάς στο σουβλατζίδικο. Ακολουθεί ο εξής διάλογος:
Ψήστης: Παρακαλώ, τι θα θέλατε;
Τυπάς: Δύο σουβλάκια ρε φιλαράκι.
Ψήστης: Πίτα ε;
Τυπάς: Γάμησέ τα...
ελιωσα λεμε!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
γαλοπουλα και μαγιονεζα....με τί ήταν το σάντουιτς??
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
Δύο βλάχοι είναι στά χωράφια καί κουβεντιάζουν:
- Γλιέπεις, ουρέ Μήτσου, ικείνου του βράχου;
- Τουνε γλιέπου, ουρέ Κίτσου.
- Ικεί ουρέ προυτοπήδηξα την Αστέρου.
- Αλήθεια μι λές, ουρέ;
- Nαι. Και ήταν μπροστά και η μάνα 'τς.
- Και τι έλεγ' η μάνα 'τς;
- Μπεεεεεε!
την ωρα που το διαβαζα αυτο ετρωγα και ενα σαντουιτς...........κοντεψα να πνιγω
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
"Κύριοι, βρήκα τη λύση! Αφού οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες."
"Μπράβο κύριε ταξίαρχε" του λέει ο Υπουργός. Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η ΕΛΑΣ! Aντε και στρατηγός.
Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών. Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση. Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του. Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:
"Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε!! Μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
* Δυο φορές την εβδομάδα να πηγαίνετε σε ένα καλό εστιατόριο, με καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή τις Τρίτες και εσείς τις Παρασκευές.
* Να κοιμάστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της να είναι στην Αθήνα και το δικό σας στη Θεσσαλονίκη.
* Να πηγαίνετε την γυναίκα σας παντού, αλλά να μην βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει...
* Ρωτήστε τη γυναίκας σας «Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;» Αν σας απαντήσει «Κάπου που δεν έχω πάει καιρό», να της προτείνετε την κουζίνα!
* Πάντα να κρατιόσαστε χέρι-χέρι. Αν την αφήσετε ψωνίζει.
* Αν έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη και γκρινιάζει πως «Υπάρχουν πολλές συσκευές και δεν έχω μέρος να καθίσω» να της αγοράσετε μια ηλεκτρική καρέκλα.
* Αν σας πει ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ, τότε το αυτοκίνητο είναι στη λίμνη!
* Αν την δείτε να τρέχει πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας «Aργησα για τα σκουπίδια;» να της απαντήσετε «Όχι, πήδα μέσα».
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
1. Είναι Σαββατοκύριακο. Εξω έχει 38-40 βαθμούς. Η κοπέλα σου σε έχει πρήξει από την Παρασκευή να πάτε διήμερο στη Χαλκίδα μαζί με ένα φιλικό ζευγάρι. Εσύ, όμως, γνωρίζεις ότι το Σάββατο παίζει η Εθνική μπάσκετ και την Κυριακή η αγαπημένη σου ομάδα στο ποδόσφαιρο. Τι κάνεις;
Α) Υποχωρείς και πας στη Χαλκίδα με τη κοπέλα σου και το φιλικό ζευγάρι. Αν τύχει και ακούσεις τα σκορ έχει καλώς. Αλλιώς θα μάθεις τα αποτελέσματα από τις εφημερίδες της Δευτέρας.
Β) Αφού τσακώνεστε και φτάνετε μια ανάσα από τον χωρισμό, τελικά υποκύπτεις από τα κλάματα και καταλήγεις για διήμερο στη Χαλκίδα. Δεν ξεχνάς, όμως, να πάρεις μαζί σου ένα τρανζιστοράκι για να ακούς του αγώνες, ενώ έχεις ως πρωταρχικό στόχο την επιλογή μαγαζιών για φαγητό ή καφέ που θα έχουν τηλεόραση.
Γ) Αφού τσακώνεστε και φτάνετε μια ανάσα από τον χωρισμό… τελικά χωρίζετε. Είναι η 25η κοπέλα που χάνεις τους τελευταίους τρεις μήνες επειδή βάζεις σε προτεραιότητα το μπάσκετ και το ποδόσφαιρο.
2. Η κοπέλα σου έχει γενέθλια και εσύ ως σωστός κύριος πρέπει να βγεις μαζί της για φαγητό. Ελα, όμως, που την ίδια μέρα παίζει η αγαπημένη σου ομάδα στο Τσάμπιονς Λιγκ. Τι κάνεις;
Α) Όχι μόνο βγαίνεις μαζί της, όχι μόνο της αγοράζεις ακριβό δώρο, όχι μόνο περνάς όλο το βράδυ μαζί της, αλλά δεν έχεις καμία αγωνία για το αποτέλεσμα του αγώνα. Αυτή το αναγνωρίζει και φοράει επιτέλους τα πρόστυχα εσώρουχα που περίμενες εδώ και ένα χρόνο.
Β) Βγαίνεις μαζί της, αλλά κανονίζεις το ραντεβού μετά το πρώτο ημίχρονο. Κανονίζεις την έξοδο σε εστιατόριο που υπάρχει τηλεόραση, ωστόσο εσύ το παίζεις αδιάφορος και προσπαθείς διακριτικά να δεις στιγμιότυπα του υπόλοιπου αγώνα.
Γ) Το παίζεις άρρωστος και γλιτώνεις την έξοδο. Βλέπεις όλο τον αγώνα, χαίρεσαι τη νίκη της ομάδας σου, αλλά την επόμενη μέρα έρχεται ο χωρισμός. Το βραχιόλι που της είχες πάρει για δώρο σου μένει στα χέρια, αλλά δεν πτοείσαι. Το δίνεις στη νέα κοπέλα που γνωρίζεις αν και τα αρχικά πάνω στο βραχιόλι δεν ταιριάζουν με τα αρχικά του ονόματός της.
3. Η μεγάλη μέρα έφτασε. Πρέπει να πας να γνωρίσεις τον πεθερό σου και την πεθερά σου στην πρώτη επίσημη εμφάνισή σου. Την μέρα, όμως, που θα γίνει η επίσκεψη και η πρώτη γνωριμία παίζει η αγαπημένη σου ομάδα με τον «αιώνιο» αντίπαλο. Σκούρα τα πράγματα, ε; Τι κάνεις;
Α) Την πάπια. Για άλλη μια φορά υποχωρείς και πας στα πεθερικά σου με την κατάλληλη ανθοδέσμη και τούρτα. Όταν τελειώσει η επίσκεψη και περάσεις αλώβητος από το σπίτι των πεθερικών σου, βλέπεις στις ειδήσεις το αποτέλεσμα και τα στιγμιότυπα του ντέρμπι.
Β) Πας στο σπίτι των πεθερικών σου και προσεύχεσαι ο πατέρας της κοπέλας σου να είναι φανατικός ποδοσφαιρόφιλος για να δεις το ματς. Αν δεν είναι, ψάχνεις τρόπο να μάθεις με διακριτικό τρόπο το αποτέλεσμα του ντέρμπι.
Γ) Πας στο σπίτι των πεθερικών σου και απαιτείς να δεις το ματς από την τηλεόραση. Ο πεθερός σου υποστηρίζει την αντίπαλη ομάδα και καταφέρνεις να μετατρέψεις την επίσκεψη σε ένα «επεισοδιακό ντέρμπι». Η σχέση με την κοπέλα χαλάει, ενώ ο –τέως πλέον- πεθερός σου θα σε μηνύσει για τη γροθιά που του έριξες όταν πανηγύρισε στο γκολ.
4. Σε παίρνει επιτέλους τηλέφωνο εκείνη η γκόμενα που είχες φλερτάρει στο μπαρ και σου ζητά να βγείτε. Υπάρχει, όμως, ένα πρόβλημα αφού η τηλεόραση έχει την κλήρωση του Τσάμπιονς Λιγκ. Τι κάνεις;
Α) Φυσικά και πας στο ραντεβού. Ποια κλήρωση μωρέ; Εδώ μας πήρε τηλέφωνο το πιπίνι και εμείς θα το αφήσουμε για να δούμε την κλήρωση; Ασε, την μαθαίνω αύριο από τις εφημερίδες.
Β) Πηδάς από τη χαρά σου για λίγα δευτερόλεπτα, μέχρι να συνειδητοποιήσεις ότι έχει την κλήρωση της αγαπημένης σου ομάδας. Αποφασίζεις να πας στο ραντεβού με την κοπέλα, αλλά τηλεφωνείς στον κολλητό σου και του ζητάς να σου στέλνει μηνύματα με την εξέλιξη της κλήρωσης. Βάζεις το κινητό στο αθόρυβο για να μη σε πάρει χαμπάρι η γκόμενα και πας στο ραντεβού.
Γ) Ελα, μωρέ, τώρα… Ποια γκόμενα; Για άλλη μια φορά το παίζεις άρρωστος και της λες να βγείτε άλλη μέρα. Αυτή το δέχεται, αλλά δεν σταματά να σου στέλνει μηνύματα και να σου λέει ότι είσαι γλυκούλης, ότι ανυπομονεί να βγείτε κ.τ.λ. Κλείνεις το κινητό και ησυχάζεις.
5) Ερχεται το αγαπημένο σου συγκρότημα στην Ελλάδα για μία και μοναδική εμφάνιση. Εχεις αγοράσει εισιτήρια εδώ και τρεις μήνες και επιτέλους έφτασε η μέρα της συναυλίας. Διαπιστώνεις, όμως, ότι η συναυλία γίνεται την ίδια μέρα με το φιλικό προς τιμή του αγαπημένου σου παίκτη. Τι κάνεις; Ιδού η απορία...
Α) Πας στη συναυλία και βάζεις το βίντεο να γράψει τον αγώνα. Αν δεν το δείχνει η τηλεόραση αρχίζεις και παίρνεις τηλέφωνα την επόμενη μέρα στο κανάλι απαιτώντας να δείξουν το φιλικό σε επανάληψη. Αν δεν καταφέρεις να τους πείσεις, μένεις με την ευχαρίστηση ότι πήρες τουλάχιστον αυτόγραφο από το συγκρότημα.
Β) Κοντοστέκεσαι και αρχίζεις να ρωτάς απόʼδω κι απόʼκει αν θα δείξει κάποιο κανάλι τη συναυλία –έστω και μαγνητοσκόπηση- για να μπορείς να δεις το φιλικό. Την τελευταία στιγμή αποφασίζεις να πας στη συναυλία, αλλά στο μυαλό σου στριφογυρίζει το «αντίο» του αγαπημένου σου παίκτη.
Γ) Πουλάς το εισιτήριο της συναυλίας και με τα λεφτά αυτά αγοράζεις εισιτήριο για τον φιλικό αγώνα.
Αν διάλεξες περισσότερες φορές το Α: Σου αρέσει το ποδόσφαιρο και ο αθλητισμός γενικότερα, αλλά τον βάζεις σε δεύτερη μοίρα. Θες μια φορά να πας γήπεδο με τη μνηστή σου, αλλά στο τέλος του αγώνα είναι σίγουρο ότι δεν θα ξέρεις το σκορ, αφού σε όλη τη διάρκεια θα «σιροπιάζεις» μαζί της. Είσαι από τους λίγους που δεν είδαν τον τελικό της Ελλάδας στο Euro, αφού κρατούσες συντροφιά στη κοπέλα σου και την παρηγορούσες γιατί στη δουλειά της είπαν ότι πάχυνε. Μέχρι πριν λίγους μήνες δεν ήξερες ότι η Ελλάδα πήρε το Ευρωμπάσκετ στο Βελιγράδι, αφού εσύ εκείνη την περίοδο ήσουν ταξίδι στο εξωτερικό με την ομάδα διάσωσης ενός σπάνιου είδους κατσαρίδας.
Αν διάλεξες περισσότερες φορές το Β: Είσαι από αυτούς που θα δώσουν το παρόν στο γάμο τους με walkman αφού την ίδια ώρα θα παίζει η αγαπημένη σου ομάδα τελικό Τσάμπιονς Λιγκ. Κάθε φορά που έχεις μια κοινωνική υποχρέωση σε μέρα που έχει αγώνα, τρως τα νύχια σου και ξύνεις το κεφάλι σου προσπαθώντας να βρεις μια λύση για να δεις το ματς. Τελικά, πάντα την τελευταία στιγμή υποκύπτεις και πηγαίνεις στη κοινωνική υποχρέωση. Ο μόνιμος καυγάς με την κοπέλα σου είναι ο απογευματινός καφές την Κυριακή. Προσπαθείς να της εξηγήσεις ότι εκείνη την ώρα έχει μπάλα, αλλά δεν καταλαβαίνει. Τελικά γίνεται πάντα το δικό της και όσες φορές περνάει το δικό σου, ακούς για τη μεγάλη θυσία κ.τ.λ. κ.τ.λ όλο τον υπόλοιπο χρόνο.
Αν διάλεξες περισσότερες φορές το Γ: Εχεις ταξιδέψει σε ολόκληρη την Ελλάδα και σχεδόν σε ολόκληρη την Ευρώπη, αλλά τα μοναδικά μέρη που έχεις επισκεφτεί είναι τα γήπεδα! Μαζεύεις χαρτάκια Panini από πέντε ετών και το όνειρό σου ήταν να γίνεις ποδοσφαιριστής. Είσαι από τους λίγους που συνεχίζεις και κολλάς αφίσες ποδοσφαιριστών στο δωμάτιό σου. Κι ας πάτησες τα 30… Σε δύο συρτάρια του δωματίου σου έχεις όλα τα εισιτήρια των αγώνων που έχεις δει… όταν έβρεχε. Όλα τα υπόλοιπα που κρατούσες τα πέταξες, αφού πρώτα σου έκανε παρατήρηση η μητέρα σου επειδή τα έβαζες σε κάθε συρτάρι του σπιτιού. Είσαι εργένης γιατί ψάχνεις την κοπέλα εκείνη που θα της αρέσει το ποδόσφαιρο και θα υποστηρίζει –με φανατικό τρόπο- την ομάδα σου. Μέχρι στιγμής όσες βρήκες με τα παραπάνω χαρακτηριστικά ήταν gay. Το όνειρό σου είναι να αποκτήσεις ελικόπτερο για να πηγαίνεις εύκολα και γρήγορα από αγώνα σε αγώνα. Δεν πρόκειται να πας στον γάμο σου αν γίνει Κυριακή. Εχει αγώνα…
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία βαριέται και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων".
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε. Τρεις εβδομάδες τώρα την γαμ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."
===============================================================================
Το λεωφορείο του ΚΤΕΛ γεμάτο επιβάτες ξεκινάει και αρχίζει να κατηφορίζει το δρόμο. Από πίσω τρέχει κάποιος προσπαθώντας να το προλάβει.
- "Σιγά μην σταματήσει ο οδηγός να σε πάρει!" του φωνάζει ένας από το λεωφορείο.
- "Το ξέρω!" φωνάζει ο άλλος τρέχοντας.
- "Τότε γιατί τρέχεις;"
- "Γιατί εγώ είμαι ο οδηγός!!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
- Πριν 10 μήνες παντρεύτηκα, αλλά δυστυχώς έχασα την γυναίκα μου πριν 3 βδομάδες.
- Τι τραγωδία! Τι είχε;
- Ένα μαγαζάκι, και μερικές χιλιάδες Ευρώ κλειστά στη τράπεζα...
- Όχι, εννοώ σε τι έπασχε;
- Αααα! Δεν είχε σπίτι στο όνομά της, και το μαγαζί χρειαζόταν επισκευές...
- Δεν εννοώ αυτό ρε Μάκη!! Aπό τι πέθανε ρωτάω!
- Α! Ναι! Κατέβαινε στο υπόγειο να φέρει πατάτες για το μεσημεριανό φαγητό, σκουντούφλησε κι έσπασε τον λαιμό της...
- Θεέ και Κύριε!! Kαι τι κάνατε εσείς;
- Μακαρόνια...
Δύο Εγγλέζοι σώζονται από ένα ναυάγιο και ξεβράζονται σε ένα έρημο νησί. Σε μερικές μέρες καταφέρνουν να χτίσουν μια καλύβα, να μαγειρέψουν καρύδες, να φτιάξουν καλάμια ψαρέματος από τα μπαστούνια τους και, τέλος πάντων, να οργανώσουν κάπως τη ζωή τους.
Μετά από ένα μήνα, ο ένας ευγενής γυρίζει και λέει στον άλλο:
- Αγαπητέ Ουίλλιαμ, νομίζω ότι, ενώνοντας τις δυνάμεις μας, καταφέραμε να λύσουμε σχεδόν όλα μας τα προβλήματα εκτός από ένα: το σεξ. Θα σου κάνω λοιπόν μια πρόταση. Θα σου πω ένα γρίφο και, αν απαντήσεις σωστά, θα κάνω εγώ τη γυναίκα!
- Εντάξει!
- Πρόσεξε καλά: ποιο είναι εκείνο το ζώο που έχει τέσσερα πόδια, ουρά, μουστάκια και περπατάει τη νύχτα στις στέγες κάνοντας "μιάου";
- Ο κροκόδειλος!
- Μπράβο! Αυτό είναι!
Νεαρό ζευγάρι έχει οργανώσει δείπνο για τα στελέχη της εταιρείας για την επόμενη μέρα και η σύζυγος προετοιμάζει τα ανάλογα εδέσματα , όταν ανακαλύπτει ότι δεν έχει σαλιγκάρια. Aγχωμένη ζητάει από τον άντρα της να βγει στο λιβάδι και να μαζέψει ένα κουβά από αυτά.
Ο άντρας λοιπόν με τον κουβά στο χέρι ξεκινάει το μάζεμα σαλιγκαριών μα σε κάποια στιγμή συναντάει στο λιβάδι μια πολύ όμορφη γυναίκα. Μη μπορώντας να αντισταθεί στον πειρασμό, μετά από μισή ώρα βρίσκεται στο σπίτι της κοπέλας όπου περνάνε μαζί ολόκληρο το βράδυ.
Κάποια στιγμή όμως ξημέρωσε και ο άντρας θυμήθηκε ότι έπρεπε να είχε γυρίσει σπίτι του με τα σαλιγκάρια από την προηγούμενη!
Πανικόβλητος παίρνει τον κουβά με τα σαλιγκάρια και τρέχει σπίτι του, με φοβερό άγχος ανεβαίνει τις σκάλες μα στο τελευταίο σκαλί του πέφτει ο κουβάς και τα σαλιγκάρια σκορπούν σε ολόκληρη την σκάλα.
Εκείνη την στιγμή εμφανίζεται η γυναίκα του στην πόρτα με άγριες διαθέσεις να ρωτά "ΠΟΥ ΗΣΟΥΝ ΟΛΟ ΤΟ ΒΡΑΔΥ;;;;;".
Ο τύπος κοιτάζει τα σαλιγκάρια που έχουν γεμίσει την σκάλα, μετά κοιτάζει την γυναίκα του, ξανακοιτάζει τα σαλιγκάρια και φωνάζει:
- Ελάτε παιδιά, ελάτε... Σχεδόν φτάσαμε!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
- Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί;
- Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ένα καρτελάκι στο χερούλι που λέει "ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"!
------------------------------------------------------------------------------------------
H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά παιδιά της να βγουν έξω από το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο μόνη με τον άντρα της. Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια:
- Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι...
- Ναι;
- Ξέρεις... ο πατέρας του έβδομου παιδιού μας, του Γιωργάκη...
- Τι;;; ο Γιωργάκης δεν είναι δικός μου;;
- Οχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου....
------------------------------------------------------------------------------------------
Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους. Τους σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ. Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει.
- Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο. Αν δε με πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου.
Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος απαντά στον Κρητικό:
- Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε απλά και η γυναίκα σας έχει πιει.
- Όχι , όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό.
Ο τροχονόμος κάνει αλκοτέστ και στο μωρό το οποίο βρίσκεται πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος έντρομος ζητά συγγνώμη.
- Συγγνώμη κύριε, τελικά έχετε δίκιο το μηχάνημα είναι όντως χαλασμένο.
Ο τροχονόμος φεύγει και η οικογένεια συνεχίζει το δρόμο της. Σε μια στιγμή ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και λέει:
- Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα να βάζεις ρακή στο γάλα του μωρού;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
ΚΑΝΕΝΑΣ - γιατι κανεις δεν καταφερε να παρει το σπιτι
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
Αρχική Δημοσίευση από Mario:Ένας μπαμπάς φεύγει από το γραφείο του αργά και στο δρόμο προς το σπίτι θυμάται πως σήμερα έχει τα γενέθλιά της η κόρη του.
Μπαίνει σ' ένα κατάστημα (με το νέο ωράριο δεν κλείνουν ποτέ) και ρωτά την πωλήτρια:
"Πόσο κάνει, παρακαλώ, μια Μπάρμπι;
Η πωλήτρια απαντά:
"Μα πρέπει να μου πείτε ποια Μπάρμπι θέλετε! Έχουμε τη Μπάρμπι νύφη, 25 ευρώ, τη Μπάρμπι στη θάλασσα, 25 ευρώ, τη Μπάρμπι στο σκι, 25 ευρώ, τη Μπάρμπι στην αγορά, 25 ευρώ, τη Μπάρμπι στο κομμωτήριο, 25 ευρώ, τη Μπάρμπι διαζευγμένη 300 ευρώ".
"Μα γιατί", ρωτά έκπληκτος ο μπαμπάς "όλες οι άλλες κάνουν 25 ευρώ και η διαζευγμένη έχει 300;"
Και η πωλήτρια:
"Γιατί η διαζευγμένη Μπάρμπι έχει και το σπίτι του Κεν, το αυτοκίνητο του Κεν, το σκάφος του Κεν, τα σκι του Κεν, τα είδη ψαρικής του Κεν....."
για αυτο δεν εκανα ποτε κορες
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
Aκου να δεις τι έγινε χθες.
- Τι τι;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ.
- Για λέγε, για λέγε...
- Και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει: "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
- «Μήπως θέλετε τίποτα άλλο;» τον ρωτα η νοσοκομα.
- «Ναι, θα ήθελα να μου φέρετε ένα γραμματόσημο...»
- «Ευχαριστως, αλλά τι το θέλετε;»
- «Να... πριν κοιμηθώ, συνηθίζω να διαβάζω λιγάκι!»
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
Αρχική Δημοσίευση από ^^Vampire^^:Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα
μηχάνημα που έβγαζε coca-cola, sprite... Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει,
πέφτει μια κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα.
Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν
ένα αναψυκτικό. Οπότε ακούγεται μια φωνή:
- 'Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
- Άσε με τώρα που έχω ρέντα!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
None. It should be opened when she brings it.
-------------------------------------------------------------------
Why is a Laundromat a really bad place to pick up a woman?
Because a woman who can't even afford a washing machine will probably never be able to support you.
--------------------------------------------------------------------
Why do women have smaller feet than men?
It's one of those "evolutionary things" that allows
them to stand closer to the kitchen sink.
-------------------------------------------------------------------
How do you know when a woman is about to say something smart?
When she starts a sentence with "A man once told me.."
-------------------------------------------------------------------
How do you fix a woman's watch?
You don't. There is a clock on the oven.
-------------------------------------------------------------------
Why do men fart more than women?
Because women can't shut up long enough to
build up the required pressure.
-------------------------------------------------------------------
If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first?
The dog, of course. He'll shut up once you let him in.
-------------------------------------------------------------------
What's worse than a Male Chauvinist Pig?
A woman who won't do what she's told.
-------------------------------------------------------------------
I married a Miss Right.
I just didn't know her first name was Always.
-------------------------------------------------------------------
Scientists have discovered a food that diminishes
a woman's sex drive by 90%.
It's called a Wedding Cake
-------------------------------------------------------------------
Why do men die before their wives?
They want to.
-------------------------------------------------------------------
Women will never be equal to men until they can
walk down the street with a bald head and a beer
gut, and still think they are sexy.
-------------------------------------------------------------------
In the beginning, God created the earth and rested.
Then God created Man and rested.
Then God created Woman.
Since then, neither God nor Man has rested.
-------------------------------------------------------------------
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
Οκτώ στους δέκα Έλληνες πιστεύουν ότι τα µοντέλα είναι χαζά.Τους υπόλοιπους τρεις όµως, που πιστεύουν πως είµαστε έξυπνες δεν τους ακούµε.
(τους υπόλοιπους 2 τι θα τους κανετε?)
2. Μανώλης Μαυροµάτης:
Ο Ronaldo ξεχύνεται σαν εµετός στην επίθεση
(και πάνω που τρώγαµε το πέµπτο κοµµάτι πίτσα!)
3. Νίκος Χατζηνικολάου:
Το πρωτοφανές αυτό γεγονός, συµßαίνει για δεύτερη φορά.
(έτσι είναι τα πρωτοφανή γεγονότα, συµßαίνουν µόνο 2 φορές!)
4. Ελένη Δήµου:
Η ηχογράφηση έγινε στο σπήλαιο των Πετραλώνων όπου ßρέθηκε ο πρώτος εν ζωή σκελετός.
(...µπρρρρρ!!!)
5. Αννα Βίσση:
Ο Αντώνης Σαµαράς µε ßοήθησε να ξεπεράσω το χωρισµό µου µε τον Νταλάρα. Πως ήταν οι µέρες µου µε τον Νταλάρα; Αν σας πω ότι δεν θυµάµαι θα µε πιστέψετε;
(τυφώνας ο Σαµαράς, όλα τα σαρώνει, ακόµη και τη µνήµη!)
6. Ράνια Λυκούδη:
Θα το θεωρούσα ΑΓΕΝΕΙΑ αν ένας άντρας από το πρώτο ραντεßού µου ζητούσε να κάνουµε πρωκτικό σεξ!!!
(...αν σας ζητούσε στοµατικό θα ήταν τουλάχιστον ευγενικό? Αχ τι σου είναι αυτοί οι άντρες!)
7. Τόλης Βοσκόπουλος (Σε συνεντευξη στον Ν. Χατζηνικολάου):
Όταν τους ζήτησα την ανάγκη τους δεν µου την έδωσε κανείς
(...και τι σας έδωσε?)
8. Η Αντζελα θέλει να τραγουδήσει ένα τραγούδι εκτός προγράµµατος:
Παρακαλώ να χαµηλώσουν τα φώτα, γιατί τώρα θα πω ένα τραγούδι off the record
(απλώς ασχολίαστο, Άντζελα είναι αυτή και είναι... άσφαλτος!)
9. Αννα Φόνσου:
Δόξα τω Θεώ, είµαι άθεη.
(και εγώ, µα τον Μανιτου, το Δία και τον Αλλάχ, πιστεύω εις έναν Θεό, Πατέρα, Παντοκράτορα!)
And last but not least, και τελευταίοι και καλύτεροι:
10. Σχολιαστής στίßου κατά την διάρκεια αγώνα ανωµάλου δρόµου γυναικών:
Και οι ανώµαλες µπαίνουν στα τελευταία 1000 µέτρα...
(Βρε τι σου είναι αυτές οι ανώµαλες!)
και ακόµη ένα για να "σκάσει" λίγο ακόµη το χειλάκι µας...
11.Εκφωνητής ποδοσφαιρικού αγώνα στην τηλεόραση:
Και ναι...µπαίνει µέσα στη µεγάλη περιοχή...την ßγάζει και την παίζει...
(...!!!?!...εγώ φταίω τώρα που το µυαλό µου πάει στο πονηρό?)
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
1. Under no circumstances may two men share an umbrella, unless at rugby, and your biltong is getting wet, then, for the eating period only, it is permissible.
2. It is ok for a man to cry under the following circumstances:
a. When a heroic dog dies to save its master.
b. The moment Angelina Jolie starts unbuttoning her blouse.
c. After wrecking your boss' car.
d. One hour, 12 minutes, 37 seconds into "The Crying Game".
e. When she is using her teeth.
3. Any Man who brings a camera to a stag night may be legally killed and eaten by his mates.
4. Unless he murdered someone in your family, you must bail a friend out of jail within 12 hours.
5. If you've known a bloke for more than 24 hours, his sister is off limits forever, unless you actually marry her.
6. Moaning about the brand of free beer in a mate's fridge is forbidden. However you can Complain at will if the temperature is unsuitable.
7. No man shall ever be required to buy a birthday present for another man. In fact, even remembering your mate's birthday is strictly optional.
8. On a road trip, the strongest bladder determines pit stops, not the weakest.
9. When stumbling upon other blokes watching a sporting event, you may ask the score of the game in progress, but you may never ask who's playing.
10. You may flatulate in front of a woman only after you have brought her to climax. If you intentionally trap her head under the covers for the purpose of flatulent entertainment, she's officially your girlfriend.
11. It is permissible to quaff a fruity alcopop drink only when you're sunning on a tropical beach... and it's delivered by a topless supermodel... and it's free.
12. Only in situations of moral and/or physical peril are you allowed to kick another bloke in the nuts.
13. Unless you're in prison, never fight naked.
14. Friends don't let friends wear Speedos. Ever. Issue closed.
15. If a man's fly is down, that's his problem, you didn't see anything.
16. Women who claim they "love to watch sports" must be treated as spies until they demonstrate knowledge of the game (can explain offside or LBW) and the ability to drink as much as the other sports watchers.
17. A man in the company of a hot, suggestively dressed woman must remain sober enough to fight.
18. Never hesitate to reach for the last beer or the last slice of pizza, but not both - that's just greedy.
19. If you compliment a bloke on his six-pack, you'd better be talking about his choice of beer.
20. Never join your girlfriend or wife in discussing a mate of yours, except if she's withholding S*x pending your response.
21. Phrases that may NOT be uttered to another man while lifting weights:
a. Yeah, Baby, Push it!
b. C'mon, give me one more! Harder!
c. Another set and we can hit the showers!
22. Never talk to a man in a bathroom unless you are on equal footing: i.e. Both urinating, both waiting in line, etc. For all other situations, an almost imperceptible nod is all the conversation you need.
23. Never allow a telephone conversation with a woman to go on longer than you are able to have S*x with her Keep a stopwatch by the phone. Hang up if necessary.
24. The morning after you and a girl who was formerly "just a friend" have carnal 'drunken monkey S*x', the fact that you're feeling weird and guilty is no reason for you not to nail each other again before the discussion about what a big mistake it was, occurs.
25. It is acceptable for you to drive her car. It is not acceptable for her to drive yours.
26. Thou shalt not buy a car in the colours of brown, pink, orange or sky blue.
27. The girl who replies to the question "What do you want for Christmas?" with "If you loved me, you'd know what I want!" gets a Play station II. End of story.
28. There is no reason for guys to watch Ice Skating or Men's Gymnastics. Ever.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
Χοντοσεντερόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια και χωρίς καμία προσπάθεια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.
Φερτηκαρταρεκαργιόλη
Ορμόνη που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί και διεγείρει την γυναίκα κατά τρόπο ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα - η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.
Ευρωχλωρίνη
Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο μηδέν. Αν συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ' τα να πάνε.
Τηλεφωνίνη
Ορμόνη που δίνει στην γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται μονίμως, σε τεράστιες δε ποσότητες όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.
Νυφουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Από τα 30 περίπου και μετά αποτελεί τον βασικό παράγοντα που προσδιορίζει τη γυναικεία συμπεριφορά. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο. Σε ακραίες περιπτώσεις έχουν παρατηρηθεί εκδρομές στη Λούτσα με Hyundai Accent και παρέα με τα πεθερικά.
Πονοκεφαλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στους όρχεις των ανδρών. Εξαιτίας της η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Οι λόγοι για τους οποίους παράγεται αυτή η ορμόνη είναι πολλοί και όχι πλήρως κατανοητοί από την επιστήμη. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη. (βλ. παρακάτω)
Μουρμουρόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στην γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικώς, οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί εκτεταμένη κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.
Γλυστριδίνη ή φλυαρόνη
Ορμόνη που έχει ως αποτέλεσμα την αδυναμία της γυναίκας να ελέγξει την κίνηση των γνάθων και της γλώσσας της. Εκδηλώνεται με παρατεταμένη φλυαρία, συνδυάζεται ιδανικά με την τηλεφωνίνη και χειροτερεύει τα αποτελέσματα της μουρμουρόνης. Διεθνής ομάδα ερευνητών απέδειξε με μαθηματικό τρόπο ότι δεν υπάρχει αντίδοτο.
Ρομαντζίνη
Η έκκριση αυτής της ορμόνης επιφέρει την προσωρινή αναστολή της εγκεφαλικής λειτουργίας της γυναίκας. Προκαλείται με διάφορους τρόπους, π.χ. λουλούδια, ρομαντικά δείπνα κ.α. Τελικό αποτέλεσμα είναι η γυναίκα να πιστεύει τα φούμαρα που σκαρφίζεται ο άντρας προκειμένου να του κάτσει. Ορισμένες φορές όμως του δημιουργεί προβλήματα, ειδικά όταν βιάζεται. Πάντως πρόκειται για ορμόνη εξαιρετικά χρήσιμη στον άντρα, σε συνδυασμό δε με την τεχνική του "στρίβειν δια του αρραβώνος", του εξασφαλίζει αρκετά χρόνια καλοπέρασης χωρίς να υποστεί τις οδυνηρές συνέπειες της νυφουλίνης.
Ρεμαλίνη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται στις γυναίκες με σταθερό δεσμό. Εκδηλώνεται με την αποστροφή προς όλους τους φίλους του άντρα και ιδιαίτερα εκείνους που δεν έχουν παραλύσει εγκεφαλικά από τον γάμο ή τον δεσμό και εξακολουθούν να ζουν φυσιολογικά - να ξενυχτάνε, να πίνουν, να καπνίζουν, να γνωρίζουν άλλες γυναίκες κλπ. Συνηθισμένες ατάκες είναι "πάλι με αυτά τα ρεμάλια θα βγεις;", "να πας να μείνεις με τα ρεμάλια τους φίλους σου" και γενικά οποιαδήποτε φράση περιέχει τη λέξη "ρεμάλι" ή συνώνυμό της.
Βρωμιαρόνη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται όταν μια γυναίκα αντιληφθεί ότι κάποια άλλη γυναίκα, ανταγωνιστική προς αυτή -oποιαδήποτε δηλαδή- έχει κάποια επιτυχία σε οικονομικό, σεξουαλικό, εργασιακό ή οικογενειακό τομέα. Εκδηλώνεται με χαρακτηρισμούς του τύπου "η βρωμιάρα η Χ" , "η σκρόφα η Ψ" ή από ερωτήσεις όπως "τι μου κάνεις χρυσή μου;" (=ψόφα μωρή) κλπ.
Μπριγιαντίνη
Εδώ δεν εννοούμε την γνωστή λίγδα στο μαλλί των ροκαμπιλάδων αλλά μια γνήσια γυναικεία ορμόνη που εκκρίνεται σε τεράστιες ποσότητες στη θέα ενός μπριγιάν ή ενός μονόπετρου δακτυλιδιού. Η δράση αυτής της ορμόνης επικαλύπτει όλες τις άλλες και ενισχύει τη νυφουλίνη. Οταν το μπριγιάν προορίζεται για ή ανήκει σε άλλη γυναίκα, η μπριγιαντίνη μετατρέπεται σε βρωμιαρόνη.
Παλιολιγουρίνη - Παλιαδελφίνη
Η παλιολιγουρίνη προκαλεί την αποστροφή της γυναίκας για τον άντρα που την φλερτάρει και εκδηλώνεται με σκέψεις ή εκφράσεις όπως "παράτα με ρε παλιολιγούρη" κ.α Η παλιαδελφίνη αντίθετα εκδηλώνεται όταν η γυναίκα θέλει κάποιον άντρα αλλά αυτός δεν της κάθεται, οπότε και λέει "παλιαδελφή ο τύπος" κλπ. Αυτές οι ορμόνες μπορεί να δράσουν ακόμη και ταυτόχρονα, οπότε έχουμε εκδήλωση σχιζοφρενικής συμπεριφοράς. Και οι δύο υποχωρούν άμεσα με λίγη μπριγιαντίνη.
Τεκνοποιόνη
Ορμόνη που συνήθως συμπίπτει χρονικά με τη νυφουλίνη. Δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανόητη ανάγκη να κάνει παιδί και εκδηλώνεται με υστερικές αντιδράσεις στη θέα μωρών άλλων γυναικών. Σημειώνεται δε ότι όσο πιο σπασαρχίδικο είναι το μούλικο, τόσο πιο υστερικές είναι οι αντιδράσεις λατρείας προς αυτό. Σε συνδυασμό με την κρεβατομουρμουρόνη, τη νυφουλίνη και τη φλυαρόνη, γίνεται εξαιρετικά επικίνδυνη για τον άντρα. Τα ποιοτικά προφυλακτικά είναι το ελάχιστο μέσο αντιμετώπισής της.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
Αρχαία Αίγυπτος: Έχετε δύο αγελάδες. Ζουν στις όχθες του Νείλου και, κατά τη διάρκεια των πλημμύρων, τις μεταφέρετε στο παλάτι. Επειδή πέθανε ο Φαραώ, πρέπει να ταφούν κι αυτές μαζί του, έτσι γίνονται μούμιες και μπαίνουν στην πυραμίδα.
Αρχαία Σπάρτη: Έχετε δύο αγελάδες. Επειδή συνεχώς συμμετέχετε σε πολέμους και στρατιωτικές ασκήσεις, τις αφήνετε να τις μεγαλώσουν οι γυναίκα σας και τα παιδιά σας. Επειδή μια απ' αυτές έχει προβλήματα υγείας, ρίχνεται στον Ταΰγετο - όπως είθισται.
Αθηναική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες και κατά λάθος, μπαίνουν στο ιερό της Άρτεμις. Έτσι, διεξάγεται ψηφοφορία δια βοής στην Εκκλησία του Δήμου, για το αν θα πρέπει να θανατωθούν ή όχι.
Μεσαίωνας: Έχετε δύο αγελάδες. Τις πουλάτε και αγοράζετε με όλες σας τις οικονομίες μια πέτρα, η οποία όπως σας λέχθηκε, μετατρέπει κάθε μέταλλο σε χρυσό. Ο Αλχημιστής που σας την πούλησε εξαφανίζεται από την περιοχή, προτού αποκαλυφθεί η απάτη του.
Ινδιάνικη Αμερική: Έχετε δύο αγελάδες που ζουν στη φυλή σας. Ο Αρχηγός της Φυλής διατάσσει να θυσιαστούν στον επικείμενο χορό της Βροχής, για να μπορέσουν επιτέλους να καρποφορήσουν τα λιβάδια της περιοχής.
Φεουδαρχία: Έχετε δύο αγελάδες. Ο ηγεμόνας σφετερίζεται μέρος του γάλακτος, επειδή δεν μπορείτε να πληρώσετε τη βαριά φορολογία.
Πρωτόγονη Αφρική: Έχετε δύο αγελάδες. Το χωριό σας αποφασίζει ότι αυτές πρέπει να θυσιαστούν στην τελετή μαγείας, για να εξευγενιστεί ο θεός της καρποφορίας και να γεννήσουν παιδιά οι γυναίκες. Το τετράποδο βράζεται ζωντανό στη χύτρα με νερό που καίει, το οποίο στήθηκε στη μέση του χωριού.
Σουλτανάτο της Περσίας: Έχετε δύο αγελάδες. Επειδή είναι θηλυκού γένους, τις τοποθετείτε σε ξεχωριστό στάβλο, για να μην μπορούν να τις δουν οι (αρσενικοί) ταύροι, ο οποίος είναι καλυμμένος με βυσσινόχρωμα υφάσματα. Μια που καταφέρνει να ξεφύγει, τιμωρείται με αποκοπή του ποδιού της, ως φόρος τιμής στον Αλλάχ.
Αποικιακή Βρετανική Αυτοκρατορία: Έχετε δύο αγελάδες, οι οποίες διαβιούν στο Σουδάν. Με διάταγμα του Υπουργού Αποικιών, υπάγονται απ' ευθείας στο στέμμα, με αποτέλεσμα το γάλα τους να καρπώνεται ο κυβερνήτης και όχι οι κάτοικοι του χωριού. Οργανώνεστε με το χωριό σας και εξεγείρεστε κατά των κατακτητών.
Καθαρή Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας αποφασίζουν ποιος παίρνει το γάλα.
Αντιπροσωπευτική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας διορίζουν κάποιον για να αποφασίσει ποιος θα παίρνει το γάλα.
Γραφειοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Καταρχήν, η κυβέρνηση καθορίζει πώς πρέπει να τις ταΐζετε και πότε πρέπει να τις αρμέγετε. Έπειτα, σας πληρώνει για να μην τις αρμέγετε, αλλά μόνο να τις ταΐζετε. Στη συνέχεια, παίρνει και τις δύο αγελάδες, σκοτώνει τη μια, αρμέγει την άλλη και πετάει το γάλα. Στο τέλος, σας υποχρεώνει να συμπληρώσετε ειδικά έντυπα, όπου θα δηλώνεται ότι οι αγελάδες αγνοούνται.
Δυτικός Καπιταλισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Πουλάτε τη μια και αγοράζετε έναν ταύρο, στήνοντας επιχείρηση αναπαραγωγής αγελάδων, αρμέγετε το γάλα και το πουλάτε σε γνωστή εταιρεία παστεριοποίησης γάλακτος και γίνεστε μέτοχοι στο Χρηματιστήριο, ως κάτοχοι μικρού μέρους μετοχών της εταιρείας γάλακτος, η οποία αγοράζει το γάλα σας. Λίγο πριν από την κάμψη του δείκτη John Doe, αποσύρετε τις μετοχές σας, κερδίζοντας το 100πλάσιο της αξίας τους. Μετά την ανάκαμψη του δείκτη, κάνετε σκέψεις να επενδύσετε μέρος των κερδών σας στην ίδια μετοχική εταιρεία.
Καπιταλισμός του Χονγκ Κονγκ: Έχετε δύο αγελάδες. Πουλάτε τρεις αγελάδες στην εταιρεία σας που έχει εισαχθεί στο Χρηματιστήριο, χρησιμοποιώντας εγγυητικές επιστολές που έχει καταθέσει ο γαμπρός σας στην τράπεζα. Στη συνέχει κάνετε μια ανταλλαγή χρεών με μετοχές, συνοδευόμενη από μια δημόσια προσφορά, που παίρνετε πίσω τέσσερις αγελάδες μαζί με μια φορολογική έκπτωση για τη συντήρηση μιας πέμπτης. Τα δικαιώματα επί του γάλακτος έξι αγελάδων μεταφέρονται, με τη βοήθεια ενός Παναμέζου μεσάζοντα, στο λογαριασμό μιας εταιρείας στα νησιά Cayman, την οποία κατέχει παράνομα ο ιδιοκτήτης της πλειοψηφίας των μετοχών, ο οποίος επαναπωλεί την εισαγμένη εταιρεία σας τα δικαιώματα επί του γάλακτος επτά αγελάδων. Στην έκθεση της εταιρείας, εμφανίζονται οκτώ μηρυκαστικά, με δυνατότητα αγοράς ενός επιπλέον ζώου. Στο μεταξύ, σκοτώνετε τις δύο αγελάδες, γιατί το fengshui (το ενεργειακό πεδίο που καθορίζει η γεωμαντεία) είναι αρνητικό.
Αμερικάνικη Δημοκρατία: Η κυβέρνηση υπόσχεται να σας δώσει δύο αγελάδες, υπό τον όρο να την ψηφίσετε. Μετά τις εκλογές, ο πρόεδρος της χώρας παραπέμπεται σε απευθείας δίκη για κερδοσκοπία σε ομόλογα βοοειδών. Ο Τύπος χαρακτηρίζει το σκάνδαλο «Cowgate».
Αγγλική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Τις ταΐζετε με αρνίσια μυαλά και τρελαίνονται. Η κυβέρνηση δεν σας αποζημιώνει και μέμφεται τις κεντροευρωπαϊκές χώρες.
Δημοκρατία της Σιγκαπούρης: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση σας επιβάλλει πρόστιμο για φύλαξη ζώων σε διαμέρισμα χωρίς άδεια.
Κυπριακή Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Τις αρμέγετε και επειδή θεωρείτε ότι η τιμή του γάλακτος βρίσκεται σε πολύ χαμηλά επίπεδα, πετάτε το γάλα τους σε γνωστή χωματερή (αφού ενημερώσετε πρώτα τα τηλεοπτικά δίκτυα) και λίγες ημέρες μετά, διαμαρτύρεστε μαζί με τα τετράποδά σας μπροστά από το προεδρικό και τη βουλή. Επειδή είναι από τις πρώτες φορές που έρχεστε στη Λευκωσία, η δημοτική αστυνομία σας γράφει πρόστιμο για παράνομη στάθμευση. Ύστερα, εμφανίζεστε στο "Πέστα στο Μάμα" για να διαμαρτυρηθείτε.
Ευρωπαϊκή Ένωση: Έχετε δύο εταίρες αγελάδες, από διαφορετική χώρα καταγωγής. Τα ποσοστά εξαγωγής γάλακτος διανέμονται ποσοστιαία στις χώρες-μέλη της ΕΕ. Το Λουξεμβούργο και το Βέλγιο διεκδικούν περισσότερο μερίδιο του γάλακτος.
Αναρχία: Έχετε δύο αγελάδες. Είτε τις πουλάτε σε λογική τιμή, είτε οι γείτονές σας απειλούν να σας δολοφονήσουν για να σας τις πάρουν.
Ορθόδοξος Κομμουνισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας σάς βοηθούν να τις συντηρείτε και να τις αρμέγεστε και μοιράζεστε μαζί τους το γάλα.
Ρώσικος Κομμουνισμός: Έχετε δύο αγελάδες, που έχετε την υποχρέωση να συντηρείτε, αλλά η κυβέρνηση παίρνει όλο το γάλα και εσείς αγοράζετε μερίδιό του.
Καθαρός Σοσιαλισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σ' ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Εσύ πρέπει να φροντίζεις όλες τις αγελάδες. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς όσο γάλα χρειάζεσαι.
Γιουγκοσλαβικός Σοσιαλισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Το γάλα ανήκει σ' εσάς, αλλά ένα μικρό του μερίδιό το καρπούται το κράτος.
Γραφειοκρατικός Σοσιαλισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σε ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Μια ομάδα πρώην εκτροφέων κοτόπουλων, τις φροντίζει. Εσύ πρέπει να φροντίζεις τα κοτόπουλα που πήραν από τους πρώην εκτροφείς κοτόπουλων. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς το γάλα και τα αβγά που οι νόμοι λένε ότι χρειάζεσαι.
Δικτατορία: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σας εκτελεί με τυφεκισμό.
Ολοκληρωτισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και αρνείται ότι έχουν υπάρξει ποτέ. Το γάλα τίθεται εκτός νόμου.
Οικολογία: Έχετε δύο αγελάδες. Το κίνημα (γιατί η λέξη "κυβέρνηση" είναι λανθασμένη) σας απαγορεύει να τις αρμέγετε και να τις σκοτώσετε και σας υποχρεώνει να τις έχετε στο φυσικό τους περιβάλλον.
Περιβαλλοντισμος: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση σου απαγορεύει τόσο να τις αρμέγεις όσο και να τις σκοτώσεις.
Φασισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Το κράτος παίρνει και τις δύο, σας προσλαμβάνει για να τις συντηρείτε και σας πουλάει το γάλα.
Φεμινισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Παντρεύονται και υιοθετούν ένα μοσχάρι.
Πολιτικά Ορθοί: Έχετε στη διάθεσή σας (και όχι στην "ιδιοκτησία σας", που είναι σύμβολο ενός φαλλοκεντρικού, πολεμοχαρούς και αδιάλλακτους παρελθόντος) δύο βοοειδή, διαφορετικής ηλικίας, απροσδιόριστου φύλου, πολύτιμα όμως για την κοινωνία.
Σουρεαλισμός: Έχετε δύο καμηλοπαρδάλεις. Η κυβέρνηση απαιτεί να κάνετε μάθημα φυσαρμόνικας, γιατί ο ήχος της σχετίζεται με τη στάθμη της θάλασσας.
Στρατιωτικό Καθεστώς: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σας κατατάσσει στο Στρατό.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
Η μητέρα μου με δίδαξε να εκτιμώ μία δουλεία που έγινε σωστά:
Αν πρόκειται να αλληλοσκοτωθείτε, κάντε το έξω γιατί μόλις τελείωσα το καθάρισμα!
Η μητέρα μου με δίδαξε για την θρησκεία:
Να παρακαλάς να βγει ο λεκές από το χαλί!
Η μητέρα μου με δίδαξε για τα ταξίδια στον χρόνο:
Αν δεν διορθωθείς, θα φας τέτοια σφαλιάρα που θα βρεθείς μια εβδομάδα μπροστά!
Η μητέρα μου με δίδαξε λογική:
Γιατί έτσι είπα, γι' αυτό!
Η μητέρα μου με δίδαξε πρόνοια:
Φρόντισε να φοράς καθαρά εσώρουχα για την περίπτωση που σου συμβεί ατύχημα.
Η μητέρα μου με δίδαξε τραγική ειρωνεία:
Συνέχισε να γελάς και θα σου δώσω κάτι για να κλαις!
Η μητέρα μου με δίδαξε την αρχή της όσμωσης:
Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου!
Η μητέρα μου με δίδαξε πως να γίνομαι άνθρωπος λάστιχο:
Για ρίξε μια ματιά στη βρώμα που έχει ο σβέρκος σου!
Η μητέρα μου με δίδαξε αντοχή:
Θα κάτσεις εκεί μέχρι να φας όλο το σπανάκι σου!
Η μητέρα μου με δίδαξε για τον καιρό:
Το δωμάτιο σου μοιάζει σαν να πέρασε ανεμοστρόβιλος από μέσα!
Η μητέρα μου με δίδαξε πως να λύνω προβλήματα φυσικής:
Αν σου φώναζα γιατί είδα ένα μετεωρίτη να έρχεται κατά πάνω σου, θα άκουγες τότε;
Η μητέρα μου με δίδαξε υποκρισία:
Σου το' πα μια, σου το' πα ένα εκατομμύριο φορές - μην υπερβάλλεις!
Η μητέρα μου με δίδαξε να αλλάζω συμπεριφορά:
Σταμάτα να φέρεσαι σαν τον πατέρα σου!
Η μητέρα μου με δίδαξε για την ζήλεια:
Υπάρχουν εκατομμύρια παιδάκια που δεν έχουν τόσο υπέροχους γονείς σαν τους δικούς σου!
Και πάνω απ' όλα...
Η μητέρα μου με δίδαξε για τον κύκλο της ζωής:
Εγώ σε έφερα σ' αυτόν τον κόσμο, εγώ μπορώ απαλλάξω τον κόσμο από σένα!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.