Aleksa
Τιμώμενο Μέλος
Η Aleksa αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 19,664 μηνύματα.
26-09-16
08:19
Και δεν σου λέει ψέματα. Προσπαθεί να τα συμβιβάσει. Το πάθος του που παρέσυρε και διέλυσε μια σχέση 3 χρόνων και τις ενοχές που νιώθει απέναντί σου. Όρκους μη πιστεύεις, έχω δει με τα μάτια μου να ορκίζονται στη ζωή των παιδιών τους και να κλαίνε, άτομα που αυτό που αποποιούνταν υπήρξα "αυτόπτης μάρτυρας" οτι είχαν κάνει. Από την άλλη η θέση του είναι πολύ δύσκολη, δεν ξέρεις τι εσωτερικές συγκρούσεις βιώνει αυτός ο άνθρωπος που σου φέρθηκε όπως σου φέρθηκε και δεν σε νιάζει τώρα που είσαι ολοκληρωτικά απασχολημένη (και φυσικό είναι) να "γλείφεις τις πληγές σου".Έχετε δίκιο σε όλα, έχω αρχίσει και εγώ να πιστεύω για γκομενοδουλια απλά δεν το χωράει ο νους μου,μέχρι χτες ορκιζοταν ότι δεν υπάρχει καμια. Με πήρε και τηλέφωνο σήμερα να βγούμε σαν φίλοι και να μην αναφέρω καν την σχέση μας όταν βγούμε, τόσο εύκολο του είναι; και όταν το ρώτησα αυτό μου είπε ότι προσπαθεί...
Χρειάζεται ψυχραιμία να το σκεφτείς, να έρθεις στη θέση του να τον καταλάβεις και ίσως να τον συγχωρέσεις. Κάτι αν θα έρθει θα είναι πολύ αργότερα, όταν ο πόνος κι ο θυμός θα απέναντί του θα έχουν καταλαγιάσει κάπως. Τώρα προσπαθείς να συνειδητοποιήσεις τι έγινε, "πώς μπόρεσε?" και "Γιατί" .
Ακόμα, δεν βλέπω το νόημα του να βγείτε "σα φίλοι". Αυτό μπορεί να γίνεται σε πρώην ζευγάρια που χώρισαν, αλλά όταν τα πράγματα είναι ξεκάθαρα, έχει περάσει αρκετό χρονικό διάστημα κι έχουν κατασταλάξει.
Εκτός κι αν το ξανασκέφτηκε , μετάνιωσε για τη στάση του να χωρίσει "εκ του μακρόθεν" γιατί (πολύ σωστά) θεώρησε οτι τουλάχιστον αξίζεις μια εξήγηση όπως αρμόζει σε ανθρώπους που κάποτε αγαπήσαμε, αλλά εξακολουθούμε να εκτιμούμε και συνεπώς επιδιώκει μια εξήγηση Face-To-Face μαζί σου. Πράγμα που δεν το θεωρώ και τόσο πιθανό, εννοώ να έχει το θάρρος να παραδεχτεί οτι κάτι ψήνεται παράλληλα, και βέβαια έχει την έτοιμη δικαιολογία για τον εαυτό του που δεν θα το κάνει και που είναι "για να μη σε πληγώσει". Θεωρεί οτι με το να συνεχίζει αφήνοντάς σε με αναπάντητα ερωτηματικά, θα σε πληγώνει λιγότερο από το να σου πει ωμά την αλήθεια. Δεν ξέρω εσύ, αλλά εγώ ( που όπως οι περισσότεροι/ες έχουμε βιώσει εγκαταλείψεις, είτε ήμασταν εμείς τα "θύματα" είτε οι "θύτες") θα προτιμούσα το σοκ του "μια κι έξω", μπορεί να είναι ωμό, αλλά τελικά πιο εύκολα συναισθηματικά διαχειρίσιμο, επειδή ακριβώς είναι απλό.
Κι επειδή τα καλύτερα λόγια δεν είναι τα μεγάλα, αλλά τα ξεκάθαρα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Aleksa
Τιμώμενο Μέλος
Η Aleksa αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 19,664 μηνύματα.
25-09-16
22:11
Η λέξη-κλειδί είναι το "μπερδεμένος". Αυτό 99,9% όταν το ακούς μετά από μακροχρόνια σχέση (γιατί σε σχέση πρόσφατη προτιμούν το "δεν σου αξίζω"),να ξέρεις οτι υπάρχει τρίτο πρόσωπο. Είναι κι ένας λόγος που δεν θέλει να σε αντιμετωπίσει κατά πρόσωπο, ίσως έχει την ιδέα (επειδή έχει τη μύγα και μυγιάζεται) οτι θα τον προδώσει το βλέμμα του. Μην επιμένεις όμως να μάθεις, δεν θα το παραδεχτεί ποτέ, εκτός κι αν τον πιάσεις "με τη γίδα στην πλάτη" που λένε το επ'αυτοφόρω (πράγμα πολύ δύσκολο, αλλά όχι αδύνατο).Το θέμα είναι ότι με παίρνει τηλέφωνα και μου λέει ότι είναι πολύ ερωτευμένος μαζί μου, ότι με αγαπαει, ότι του λείπω, ότι, θέλει να είμαστε μαζί αλλά δεν ξέρει αν μπορεί, μου είπε μπορεί να περάσει ένας μήνας και να δει ότι μπορούμε να το ξαναδοκιμασουμε είναι πολύ μπέρδεμενος ακόμα.
Το μόνο που μπορείς να κάνεις είναι υπομονή, είναι πολύ πρόσφατο και χρειάζεται χρόνος να επουλωθεί η πληγή. Το σημαντικότερο είναι να δείξεις δύναμη να του απαντήσεις ένα μεγαλοπρεπέστατο ΟΧΙ άμα επιστρέψει. Γιατί το θεωρώ αρκετά πιθανό να επιστρέψει (αφού δοκιμάσει και την "άλλη" εναλλακτική). Ο τύπος είναι σε δίλημα, έμπλεος πάθους για την περιπέτεια, αλλά θέλει να έχει και το "σιγουράκι" (εσένα) γι αυτό και ζητάει... προθεσμία, να'χει και ένα back-up σε περίπτωση που τα πράγματα πάνε στραβά. Και τι κάνει? Σου πετάει ένα "θα δούμε", προκειμένου να σε έχει σε αναμονή, να έχεις αμφιβολία. Κι αυτό είναι το χειρότερο, οτι σε χρησιμοποιεί για να εξασφαλίσει οτι δεν θα μείνει μόνος του.
Μόνο αυτό, μη κάνεις το σφάλμα και επιστρέψεις.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Aleksa
Τιμώμενο Μέλος
Η Aleksa αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 19,664 μηνύματα.
14-04-16
01:50
Το οτι οι γονείς το "απαγορεύουν", λίγη σημασία έχει. Το οτι εσύ λες οτι κατά βάθος θέλεις την επανασύνδεση, με οδηγεί στην πιθανότητα να τη βλέπεις κρυφά και να συνεχίσετε, μέχρι να εξαντληθεί και το τελευταίο απόθεμα αντοχής που σου έχει μείνει.
Όπως και να'ναι, δυο τρόποι υπάρχουν για να λήξει μια σχέση: Ο πρώτος είναι ο ακαριαίος, μια κι έξω που λένε, ο οποίος αν και δημιουργεί κάποιο είδους "σοκ", ωστόσο είναι και ο πιο "υγιής". Ο δεύτερος, αφήνεις να αργοπεθαίνει η σχέση, σου δίνεται η ευκαιρία να το χωνέψεις καλύτερα, έτσι ώστε στο τέλος να μη σου μείνει καμιά αμφιβολία. Αυτός ο τρόπος έχει το πλεονέκτημα οτι δεν αφήνει περιθώρια να μετανιώσεις στο μέλλον, ενώ ο πρώτος οτι κερδίζεις αυτό που δεν εξαγοράζεται με τίποτα: πολύτιμο χρόνο!
Όπως και να'ναι, δυο τρόποι υπάρχουν για να λήξει μια σχέση: Ο πρώτος είναι ο ακαριαίος, μια κι έξω που λένε, ο οποίος αν και δημιουργεί κάποιο είδους "σοκ", ωστόσο είναι και ο πιο "υγιής". Ο δεύτερος, αφήνεις να αργοπεθαίνει η σχέση, σου δίνεται η ευκαιρία να το χωνέψεις καλύτερα, έτσι ώστε στο τέλος να μη σου μείνει καμιά αμφιβολία. Αυτός ο τρόπος έχει το πλεονέκτημα οτι δεν αφήνει περιθώρια να μετανιώσεις στο μέλλον, ενώ ο πρώτος οτι κερδίζεις αυτό που δεν εξαγοράζεται με τίποτα: πολύτιμο χρόνο!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Aleksa
Τιμώμενο Μέλος
Η Aleksa αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 19,664 μηνύματα.
16-12-15
22:12
Πάνω από την αγάπη, ή μάλλον βασική προϋπόθεση της αγάπης είναι η εκτίμηση.
Το γεγονός οτι χρησιμοποίησε μια ηλίθια δικαιολογία, μπορεί να μην είναι εξ αιτίας της υποτίμησης της ευφυίας σου από εκείνον, αλλά απλώς οτι πλέον δεν σε υπολογίζει και δεν αξίζει να ασχολείσαι πλέον μαζί του.
Από τη σχέση αυτή, κράτα για το μέλλον μόνο τα διδάγματα που σου έδωσε και άνοιξε νέα σελίδα στη ζωή σου.
Το γεγονός οτι χρησιμοποίησε μια ηλίθια δικαιολογία, μπορεί να μην είναι εξ αιτίας της υποτίμησης της ευφυίας σου από εκείνον, αλλά απλώς οτι πλέον δεν σε υπολογίζει και δεν αξίζει να ασχολείσαι πλέον μαζί του.
Από τη σχέση αυτή, κράτα για το μέλλον μόνο τα διδάγματα που σου έδωσε και άνοιξε νέα σελίδα στη ζωή σου.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Aleksa
Τιμώμενο Μέλος
Η Aleksa αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 19,664 μηνύματα.
15-12-15
23:10
Μετά από 2,5 χρόνια σχέση, είσαι σίγουρη οτι προτιμάς να σου πει "δεν θέλω να είμαστε μαζί, γιατί σε βαρέθηκα"?Προτιμώ να μου πει ευθέως ότι δεν θέλει να είμαστε μαζί, γιατί με βαρέθηκε
"Ευθέως" δεν γίνεται αυτό. Κι αν υποθέσουμε οτι τον πίεζες, θα σου έλεγε οτι δεν ήθελε να σε πληγώσει κι επινόησε μια "αθώα" δικαιολογία, για να καλύψει οτι όντως βρήκε κάποιο νέο "ενδιαφέρον" που δεν είναι ακριβώς το διδακτορικό το οποίο αποτελεί γι αυτόν μια καλή αφορμή να αποφύγει τη δυσάρεστη θέση να σε αντιμετωπίσει ειλικρινά.
Το σφάλμα είναι οτι όταν άρχισε η σχέση σας να χαλαρώνει, την αφήσατε στην τύχη της. Κι οτι εκείνος είναι εσωστρεφής καθόλου δεν βοήθησε, ούτε εσύ που επαναπαυόσουν κατά κάποιο τρόπο, ενώ είχες κάποιες ενδείξεις.
Ας τον να πάει στο καλό λοιπόν και προχώρα τη ζωή σου με κάποιον καινούργιο σύντροφο που θα σου ταιριάζει καλύτερα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Aleksa
Τιμώμενο Μέλος
Η Aleksa αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 19,664 μηνύματα.
28-08-15
10:31
Παιδιά μην ξεχνάτε, είτε μας αρέσει, είτε όχι, οτι ο άντρας έχει διαφορετική συμπεριφορά από τη γυναίκα, τουλάχιστον σε ο,τι αφορά το σεξ (και κατ'επέκταση τη σχέση):
Εκείνου ο εγκέφαλος θα προσλάβει κάτι που θα του τραβήξει κατ'αρχήν οπτικά την προσοχή και κατόπιν ίσως θα προχωρήσει σε βαθύ συναίσθημα.
Η γυναίκα λειτουργεί πιο "εγκεφαλικά": Θα την προσελκύσουν κατ'αρχήν οι πνευματικές αρετές που συνεκδοχικά θα παίξουν και το σημαντικό ρόλο τους στο κοινωνικό status του άντρα (μέγα "αφροδισιακό" αυτό, που δεν είναι της παρούσης για περαιτέρω ανάλυση) και μετά θα προχωρήσει στα εξωτερικά χαρακτηριστικά (εντάξει δεν είπαμε να είναι και "κουασιμόδος" ο άλλος)
Με αυτά τα δεδομένα, ο αρσενικός σε μια μακρόχρονη σχέση θα κερατώσει, χωρίς αυτό να τον εμποδίσει να εξακολουθεί να αγαπά βαθιά και τη σύντροφό του, θα είναι σαν να γεύτηκε φρούτο που είχε την περιέργεια να δοκιμάσει ενώ παράλληλα έχει την πρόθεση άνετα να συνεχίσει τη "σοβαρή" του σχέση.
Στη γυναίκα όμως, επειδή ακριβώς πρώτα χρειάζεται να πυροδοτηθεί το συναίσθημα τα πράγματα είναι διαφορετικά:
Με το που θα απατήσει, δύσκολα επιστρέφει.Έφυγε, άπαξ και δια παντός! Εννοείται οτι υπάρχουν και οι εξαιρέσεις, όπως σε όλους τους κανόνες.
Όσο για τη μετάνοια και τη συγχώρεση, καλά στη θεωρία, αλλά στην πράξη πολύ δύσκολο, όποιος και να είναι εκείνος που έκανε την "κουτσουκέλα". Πάντα θα αποτελεί ένα "σύννεφο" που θα καραδοκεί στο πίσω μέρος του μυαλού του/ης
απατημένου/ης, μια ανασφάλεια με το ενδεχόμενο οτι θα επαναληφθεί, ίσως ενοχές από την πλευρά του "δράστη", γενικά μια βραδυφλεγής βόμβα που θα δημιουργεί προβλήματα κι έτοιμη να σκάσει ανά πάσα στιγμή.
Κακά τα ψέματα...Τίποτα δεν θα είναι όπως "πριν".
Προσωπικά το θεωρώ σοβαρότατο λόγο για χωρισμό, αφού σκάβει τα θεμέλια της σχέσης. Είναι προτιμότερο να τελειώνει η σχέση (ακόμα κι αν το ένα μέρος της δυσκολεύεται να το παραδεχτεί και να προχωρήσει παραπέρα) από το να συνεχίζει μια αρρωστημένη κατάσταση. Άλλο λιμάνι λοιπόν, άλλος καημός. Για να βρούμε όμως το νέο λιμάνι, πρέπει πρώτα να το πλοίο μας να εγκαταλείψει το παλιό.
Εκείνου ο εγκέφαλος θα προσλάβει κάτι που θα του τραβήξει κατ'αρχήν οπτικά την προσοχή και κατόπιν ίσως θα προχωρήσει σε βαθύ συναίσθημα.
Η γυναίκα λειτουργεί πιο "εγκεφαλικά": Θα την προσελκύσουν κατ'αρχήν οι πνευματικές αρετές που συνεκδοχικά θα παίξουν και το σημαντικό ρόλο τους στο κοινωνικό status του άντρα (μέγα "αφροδισιακό" αυτό, που δεν είναι της παρούσης για περαιτέρω ανάλυση) και μετά θα προχωρήσει στα εξωτερικά χαρακτηριστικά (εντάξει δεν είπαμε να είναι και "κουασιμόδος" ο άλλος)
Με αυτά τα δεδομένα, ο αρσενικός σε μια μακρόχρονη σχέση θα κερατώσει, χωρίς αυτό να τον εμποδίσει να εξακολουθεί να αγαπά βαθιά και τη σύντροφό του, θα είναι σαν να γεύτηκε φρούτο που είχε την περιέργεια να δοκιμάσει ενώ παράλληλα έχει την πρόθεση άνετα να συνεχίσει τη "σοβαρή" του σχέση.
Στη γυναίκα όμως, επειδή ακριβώς πρώτα χρειάζεται να πυροδοτηθεί το συναίσθημα τα πράγματα είναι διαφορετικά:
Με το που θα απατήσει, δύσκολα επιστρέφει.Έφυγε, άπαξ και δια παντός! Εννοείται οτι υπάρχουν και οι εξαιρέσεις, όπως σε όλους τους κανόνες.
Όσο για τη μετάνοια και τη συγχώρεση, καλά στη θεωρία, αλλά στην πράξη πολύ δύσκολο, όποιος και να είναι εκείνος που έκανε την "κουτσουκέλα". Πάντα θα αποτελεί ένα "σύννεφο" που θα καραδοκεί στο πίσω μέρος του μυαλού του/ης
απατημένου/ης, μια ανασφάλεια με το ενδεχόμενο οτι θα επαναληφθεί, ίσως ενοχές από την πλευρά του "δράστη", γενικά μια βραδυφλεγής βόμβα που θα δημιουργεί προβλήματα κι έτοιμη να σκάσει ανά πάσα στιγμή.
Κακά τα ψέματα...Τίποτα δεν θα είναι όπως "πριν".
Προσωπικά το θεωρώ σοβαρότατο λόγο για χωρισμό, αφού σκάβει τα θεμέλια της σχέσης. Είναι προτιμότερο να τελειώνει η σχέση (ακόμα κι αν το ένα μέρος της δυσκολεύεται να το παραδεχτεί και να προχωρήσει παραπέρα) από το να συνεχίζει μια αρρωστημένη κατάσταση. Άλλο λιμάνι λοιπόν, άλλος καημός. Για να βρούμε όμως το νέο λιμάνι, πρέπει πρώτα να το πλοίο μας να εγκαταλείψει το παλιό.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 8 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Aleksa
Τιμώμενο Μέλος
Η Aleksa αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 19,664 μηνύματα.
05-03-15
20:17
Το θέμα είναι ο χωρισμός και το κέρατο είναι μια κύρια αιτία, αλλά όχι η μόνη. Για να μη πω οτι το κέρατο είναι συνήθως η
συνέπεια ενός "άτυπου" χωρισμού ο οποίος έχει συντελεστεί πολύ πριν τον "επίσημο" και οριστικό. Κάποιο ρήγμα δημιουργείται στη σχέση για κάποιο λόγο, και αυτό ακριβώς το κενό έρχεται να καλύψει το τρίτο πρόσωπο που επιτρέπει ο ένας από τους δυο συντρόφους να διεισδύσει στη σχέση και βέβαια χωρίς να ενημερώσει τον/την άλλο/η (αλλοίμονο, γιατί να πληγώσει και -κυρίως-γιατί να χάσει το μόνιμο συναισθηματικό του βόλεμα; )
Όσο για το τι κάνουμε μετά το χωρισμό, εξαρτάται από το σε ποια θέση βρίσκεται κανείς. Είναι εκείνος που αφήνει πίσω ή εκείνος που τον αφήνουν πίσω? Στην πρώτη περίπτωση υποθέτω θα έχει ήδη αποφασίσει πολύ πριν πει το "αντίο" τι θα κάνει.
Στη δεύτερη, αυτή που υπονοεί και ο τίτλος του θέματος, η καλύτερη αντιμετώπιση είναι αφού πενθήσει την απώλεια, να μείνει για κάποιο χρονικό διάστημα να (τα) ξαναβρεί (με) τον εαυτό του παράλληλα ασχολούμενος με ο,τι άλλο του φέρνει ευχαρίστηση και βοηθάει να ξεχνάει να αυτοβασανίζεται από συνήθειες και αναμνήσεις . Λίγο αργότερα, το επόμενο στάδιο, ενδεχομένως με πιο κρύο κεφάλι να αναλογιστεί τα δικά του λάθη και να μάθει από αυτά, μέχρι το πλήρωμα του χρόνου που θα τον βρει έτοιμο/η για το επόμενο ταίρι.
συνέπεια ενός "άτυπου" χωρισμού ο οποίος έχει συντελεστεί πολύ πριν τον "επίσημο" και οριστικό. Κάποιο ρήγμα δημιουργείται στη σχέση για κάποιο λόγο, και αυτό ακριβώς το κενό έρχεται να καλύψει το τρίτο πρόσωπο που επιτρέπει ο ένας από τους δυο συντρόφους να διεισδύσει στη σχέση και βέβαια χωρίς να ενημερώσει τον/την άλλο/η (αλλοίμονο, γιατί να πληγώσει και -κυρίως-γιατί να χάσει το μόνιμο συναισθηματικό του βόλεμα; )
Όσο για το τι κάνουμε μετά το χωρισμό, εξαρτάται από το σε ποια θέση βρίσκεται κανείς. Είναι εκείνος που αφήνει πίσω ή εκείνος που τον αφήνουν πίσω? Στην πρώτη περίπτωση υποθέτω θα έχει ήδη αποφασίσει πολύ πριν πει το "αντίο" τι θα κάνει.
Στη δεύτερη, αυτή που υπονοεί και ο τίτλος του θέματος, η καλύτερη αντιμετώπιση είναι αφού πενθήσει την απώλεια, να μείνει για κάποιο χρονικό διάστημα να (τα) ξαναβρεί (με) τον εαυτό του παράλληλα ασχολούμενος με ο,τι άλλο του φέρνει ευχαρίστηση και βοηθάει να ξεχνάει να αυτοβασανίζεται από συνήθειες και αναμνήσεις . Λίγο αργότερα, το επόμενο στάδιο, ενδεχομένως με πιο κρύο κεφάλι να αναλογιστεί τα δικά του λάθη και να μάθει από αυτά, μέχρι το πλήρωμα του χρόνου που θα τον βρει έτοιμο/η για το επόμενο ταίρι.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.