09-03-21
17:53
Κι αν, λέω αν, γνωρίσεις κάποια που τη θεωρήσεις τη μεγάλη σου αγάπη, παντρευτείτε, είστε καλά, και 20 χρόνια μετά τύχει (χωρίς να το επιδιώξεις) να γνωρίσεις κάποια άλλη γυναίκα που είναι το άλλο σου μισό, και συνειδητοποιήσεις οτι η αγάπη που πίστευες οτι είχες για τη γυναίκα σου δεν ήταν η πραγματική, η πραγματική αγάπη είναι με την άλλη γυναίκα; Εκεί τί γίνεται; Γιατί έχω ακούσει πολλές φορές αυτή την ιστορία. Το οτι παντρεύτηκες κάποιον από αγάπη στα 25 ή τα 30 ή τα 35 δεν εξασφαλίζει οτι Χ χρόνια μετά δε θα αγαπήσεις κάποιον άλλον περισσότερο... Οπότε αν συμβεί κάτι τέτοιο τί κάνεις; Μένεις με τη γυναίκα σου για πάντα ξέροντας οτι τελικά ήταν η δεύτερη επιλογή σου και η μεγάλη σου αγάπη είναι εκεί έξω; Ή κυνηγάς τη μεγάλη σου αγάπη; Θέλω να πω οτι το να έχεις ένα σκοπό (την μεγάλη αγάπη που θα κρατήσει για πάντα) δεν εξασφαλίζει οτι θα συμβούν έτσι τα πράγματα επειδή παντρεύτηκες και πάει...Εγώ θέλω να ζήσω μια δυνατή αγάπη στη ζωή μου και ξέρω πως αυτό δεν μπορεί να συμβεί όταν δεν είσαι all in, όταν δεν έχεις θέσει πάρα πολύ σαφή όρια στον εαυτό σου πρωτίστως για το τι είναι επιτρεπτό και τι όχι και όταν δεν κοιτάς να βρεις και κάποιον άλλο που κάνει ακριβώς το ίδιο. Για αυτό και είμαι αρκετά προσεκτικός με την όλη διαδικασία.
09-03-21
17:47
Δεκτές οι απόψεις σας, τις σέβομαι. Βρίσκω οτι ανήκω σε μια μειοψηφία ή ίσως καλύτερα σε έναν δικό μου κόσμο όπου έχω τις δικές μου ιδέες.
09-03-21
15:03
Από τις απαντήσεις που μού δίνετε βλέπω οτι αντιλαμβανόμαστε τελείως διαφορετικά την αγάπη και την μακροχρόνια σχέση (κάποιοι το λένε και γάμο, εγώ είμαι κατά του γάμου). Ο Βάλντερ μίλησε για αυτοεκτίμηση, αν λοιπόν δεχόταν κάτι τέτοιο θα έβαζε τον εαυτό του πιο κάτω, θα έβαζε την ευτυχία του πιο κάτω. Ο Γκάσπαρ για εκμετάλλευση και απαξίωση. Η Φελίντ για καβάτζα και σιγουράκι. Πιστεύω οτι καταλαβαίνω τώρα κάπως καλύτερα γιατί τα ζευγάρια χωρίζουν με τέτοια ευκολία: Θεωρούν τον γάμο κάτι τόσο εξιδανικευμένο, μέσα στον οποίο δεν επιτρέπουν κανένα λάθος, καμία παρεκτροπή, καμία παρέκκλιση. Περιμένουν από το γάμο κάτι ουτοπικό, κάτι τέλειο κι υπέροχο, χωρίς ανθρώπινες αδυναμίες και πισωγυρίσματα σε υποσχέσεις. Φοβάμαι οτι δεν υπάρχει αυτός ο γάμος παρά μόνο στη φαντασία σας. Πιστεύω οτι στη ζωή σας θα κληθείτε μέσα στον γάμο σας να κάνετε και να υπομείνετε πράγματα και καταστάσεις που τώρα τα θεωρείτε απαράδεκτα και αδύνατα να συμβούν. Και δε βάζω καν στην εξίσωση το να έχετε και 2-3 μωρά που θέλουν μια υγιή οικογενειακή κατάσταση και δύο καλούς γονείς.
Επειδή ειπώθηκε το "και αν..;", υπάρχει άνθρωπος που δεν σκέφτηκε ποτέ στη ζωή του τί θα γινόταν αν..; Αν δεχόμασταν μια δουλειά που δε δεχτήκαμε; Αν σηκώναμε το τηλέφωνο όταν μας πήρε ένας πρώην φίλος μας; Αν δεν πηγαίναμε στην εκδρομή στην οποία τσακωθήκαμε με κάποιον; Και τόσα άλλα και αν; Δεν ξέρω. Είστε όλοι τόσο πλήρεις και ικανοποιημένοι με τις αποφάσεις σας που ποτέ δεν αμφιβάλλετε για αυτές; Δεν έχετε κάνει ποτέ υποχωρήσεις σε σχέσεις για τις οποίες αν τις ακούγατε για κάποιον άλλον θα διαφωνούσατε; Είναι όλα τόσο ιδανικά στη ζωή σας;
Μακάρι να βγω ψεύτρα και μακάρι να έχετε έναν τόσο ιδανικό γάμο, αλλά φοβάμαι οτι κάποιοι θα πέσετε από τα σύννεφα...
Επειδή ειπώθηκε το "και αν..;", υπάρχει άνθρωπος που δεν σκέφτηκε ποτέ στη ζωή του τί θα γινόταν αν..; Αν δεχόμασταν μια δουλειά που δε δεχτήκαμε; Αν σηκώναμε το τηλέφωνο όταν μας πήρε ένας πρώην φίλος μας; Αν δεν πηγαίναμε στην εκδρομή στην οποία τσακωθήκαμε με κάποιον; Και τόσα άλλα και αν; Δεν ξέρω. Είστε όλοι τόσο πλήρεις και ικανοποιημένοι με τις αποφάσεις σας που ποτέ δεν αμφιβάλλετε για αυτές; Δεν έχετε κάνει ποτέ υποχωρήσεις σε σχέσεις για τις οποίες αν τις ακούγατε για κάποιον άλλον θα διαφωνούσατε; Είναι όλα τόσο ιδανικά στη ζωή σας;
Μακάρι να βγω ψεύτρα και μακάρι να έχετε έναν τόσο ιδανικό γάμο, αλλά φοβάμαι οτι κάποιοι θα πέσετε από τα σύννεφα...
Λαμβάνεις ως δεδομένο οτι η δική μου σχέση βασίζεται στο για πάντα και σε αυτήν την υπόσχεση "μέχρι το τέλος". Ίσως για τους περισσότερους έτσι είναι ή έτσι νομίζουν οτι είναι. Εγώ δεν ξεκίνησα καμία σχέση έτσι γιατί ξέρω οτι η ζωή είναι απρόβλεπτη και όλα αλλάζουν, οι ανάγκες μας, εμείς ως άνθρωποι, ο τρόπος που βλέπουμε τα πράγματα, αυτά που θεωρούμε δεδομένα, όλα αλλάζουν. Εγώ προσωπικά ζω το τώρα και καθημερινά επιλέγω να μείνω σε μια σχέση, ξέροντας πολύ καλά οτι μπορεί αύριο να μην ισχύει το ίδιο. Και ξέρεις κάτι; Με τη δική μου μέθοδο πιστεύω οτι εξυπηρετώ πολύ καλύτερα την ευτυχία του γάμου παρά αυτοί που περιμένουν το τέλειο και χωρίζουν στην πρώτη δυσκολία. Έτσι πιστεύω εγώ.Ή απλά πιστεύεις ότι εσύ σαν Χιμέλα δεν αξίζεις έναν άντρα που θα αγαπήσει μόνο εσένα και θα τηρήσει αυτήν την υπόσχεση του μέχρι το τέλος και περνάς στο επόμενο στάδιο της εκλογίκευσης στο οποίο κάνεις την αδυναμία σου αρετή.
09-03-21
14:15
Ερωτήσεις:Όπως έγραψα και παραπάνω, τα πάντα είναι επιλογές. Αν και για να είμαι ειλικρινής, αν ο/η άλλος/η σκέφτεται ήδη "να απέχει" για δέκα μέρες, αυτό σημαίνει ότι δεν είναι 100% καλυμμένος (συναισθηματικά, ερωτικά κτλ) από την/τον σύντροφό του.
Προσωπικά, σίγουρα δε θα δεχόμουν να γίνω το σιγουράκι και η καβάτζα κανενός. Και αν μου έλεγε ότι θα ήθελε κάποιες μέρες να μείνει μόνος για να ζήσει τον "ανεκπλήρωτο έρωτά του", θα του άνοιγα την πόρτα να ζήσει τη ζωή του. Στο κάτω-κάτω, όπως είπα και προηγουμένως, αν συνέβαινε κάτι τέτοιο, σημαίνει ότι η σχέση είχε ήδη βαλτώσει. Οπότε θα είναι καλύτερα και για τους δύο να χωρίσουν και να πάνε παρακάτω.
Πόσο μη βαλτωμένη πιστεύεις οτι μπορεί να είναι μια σχέση μετά από 20 χρόνια γάμου;
Αν πράγματι είναι τόσο βαλτωμένη, πώς και δεν το είχατε ήδη καταλάβει - κάνει κάτι για αυτό;
Προτίθεσαι να πετάξεις στα σκουπίδια 20 χρόνια κοινής ζωής για 10 μέρες;
Η αγάπη που του έχεις και το να θες να είναι ευτυχισμένος είναι καθορισμένο να είναι μόνο μαζί σου; Αν για 10 μέρες είναι ευτυχισμένος με μια άλλη, τί σε ενοχλεί τόσο πολύ;
Οι ερωτήσεις είναι για να καταλάβω καλύτερα κι όχι σε στιλ ανάκρισης.
09-03-21
13:28
Εσύ Gaspar αγαπάς τη γυναίκα σου και θες να είναι ευτυχισμένη μόνο μαζί σου; Αν σού έλεγε οτι θα ένιωθε ευτυχισμένη αν ζούσε για 10 μέρες αυτόν τον ανεκπλήρωτο έρωτα και μετά θα γυρνούσε σε σένα, για ποιο λόγο δε θα ήθελες να είναι ευτυχισμένη; Εκμετάλλευση για ποιο λόγο; Αφού στο λέει και σού ζητάει άδεια. Δε το κάνει κρυφά.εσύ @Himela θα δεχόσουν κάτι τέτοιο?
δεν νομίζω ότι υπάρχει κάποιος που θα ήταν απολύτως chill με μία τέτοια πρόταση.
υποδηλώνει απαξίωση, εκμετάλλευση, παρτακισμό
Εγώ θα το δεχόμουν γιατί δεν αγαπώ τον άντρα μου με το να τον έχω σιδεροδέσμιο πάνω μου ούτε και ζω μέσα στην ουτοπία οτι σε 30-40 χρόνια γάμου δε θα ποθήσει ποτέ άλλη γυναίκα ή εγώ άλλον άντρα. Κι αν κάποτε γνωρίσει κάποια που την αγαπήσει πιο πολύ από μένα θα πονέσω, θα κλάψω, θα τρελαθώ αλλά θα τον αφήσω ελεύθερο γιατί θέλω να είναι ευτυχισμένος.
Γενικά οι άνθρωποι έχουμε μάθει από την κοινωνία να αγαπάμε με κτητικό τρόπο. Αυτό δεν είναι αγάπη. Ακόμα και οι μάνες (που υποτίθεται αγαπούν ανιδιοτελώς τα παιδιά τους) επιζητούν συνεχώς κάτι από αυτά. "δε με πήρες ένα τηλ, δε με αγαπάς" "έλα την κυριακή να φάμε μαζί, με ξέχασες" κλπ.
Αυτό ΔΕΝ είναι αγάπη.
Γιατί όχι; Όλοι έχουμε κάποιον ανεκπλήρωτο έρωτα. Δε μίλησα για απωθημένα. Η λέξη απωθημένα έχει αρνητική χροιά.Πρώτα απ' όλα, γιατί να χτίσεις τη ζωή σου μ' έναν άνθρωπο που έχει απωθημένα;
Αυτό ρωτάω. Εσείς τί θα κάνατε; Αν θέλετε να πείτε.Τα πάντα είναι επιλογές. Ωστόσο, κάθε επιλογή έχει και τις αντίστοιχες συνέπειες. Συνεπώς, τα πράγματα είναι πολύ απλά. Επιλέγεις και παίρνεις.
Υ.Γ. Το β' ενικό πρόσωπο δεν πηγαίνει σε σένα προσωπικά Himela.
09-03-21
13:02
Επανέρχομαι στο θέμα αυτό γιατί είχα μια συζήτηση περί αυτού αλλά και γιατί το θεωρώ τρομερά ενδιαφέρον. Η συζήτηση λοιπόν με φίλη της μητέρας μου και ούτε λίγο ούτε πολύ μού είπε οτι θα μπορούσε να ανεχτεί ακόμα και λεκτική ή σωματική κακοποίηση από τον άντρα της αλλά αν μάθαινε οτι πήγε με άλλη θα τον χώριζε! Το βρήκα λυπηρό, υποκριτικό, τραγικό και κουφάθηκα λαϊκιστί. Και ρωτάω ξανά: Για ποιο λόγο δεν μπορούν οι άνθρωποι να ανεχτούν με τίποτα το να ζήσει ο σύντροφός τους μια ερωτική περιπέτεια με κάποιον άλλον; Δε μιλάω για κάτι κρυφό, λέω να το ξέρουν από πριν. Έστω λοιπόν ένα σενάριο όπου ένα ζευγάρι είναι αγαπημένο, έχουν περάσει πολλά μαζί, είναι μαζί 20 χρόνια και ξαφνικά εμφανίζεται ο ανεπλήρωτος έρωτας του ενός (δεν έχει σημασία ποιου) και του ζητάει να περάσουν 10 μέρες μαζί. Το άτομο αυτό λοιπόν δε θέλει να χωρίσει γιατί είναι καλά με τον σύντροφό του, αλλά δε θέλει και να μη ζήσει αυτόν τον ανεκπλήρωτο έρωτα και να πεθάνει μην γνωρίζοντας πώς θα ήταν και να μετανιώνει. Πάει λοιπόν στον σύντροφό του και του λέει "άσε με να το ζήσω και θα επιστρέψω σε σένα". Εσείς τί θα κάνατε; Τί θα περνούσε από το μυαλό σας;
08-02-18
08:42
αν εγώ θέλω τον σύντροφό μου ερωτικά και με ελκύει, το αποκλείω 100% να με ελκύσει κάποιος άλλος, από τη στιγμή που με "γεμίζει" και δε μου αφήνει κενά δε χρειάζομαι κάποιον άλλον.
Καταρχάς για μένα η έλξη είναι κάτι πολυεπίπεδο, δεν είναι κάτι μονόπλευρο και συγκεκριμένο. Επειδή όπως προείπα καμία σχέση δεν είναι τέλεια όπως και κανείς άνθρωπος δεν είναι ιδανικός, υπάρχουν σίγουρα πλευρές που μπορεί εσύ ή ο σύντροφός σου να μην έχετε ο ένας για τον άλλον. Θα μού πεις, είναι σωστό να διεισδύσει εκεί ένας τρίτος; Όχι, δεν είναι και δεν είναι κάτι που θέλω ή επιδιώκω. Αυτό που λέω είναι οτι μεγαλώνοντας βλέπω οτι όλα είναι μέσα στη ζωή. Η έλξη που λες εσύ δεν μπορώ να φανταστώ οτι θα υπάρχει για 40 χρόνια μόνο για έναν άνθρωπο. Πόσες φορές σκεφτόμαστε "με αυτόν τον ηθοποιό θα έκανα σεξ" ή "αυτός ο ποιητής μού δημιουργεί όμορφα συναισθήματα". Γιατί με τον ηθοποιό μπορούμε να φανταστούμε οτι μπορούμε να νιώσουμε έλξη (αφού δεν πρόκειται ποτέ να τον έχουμε) και για κάποιον προσιτό τρίτο το αποκλείουμε; Το ίδιο με τον ποιητή, τον καθηγητή, τον ψυχολόγο κλπ. Θέλω να πω οτι η έλξη για τον σύντροφό μας δεν αναιρείται αν νιώσουμε μια προσωρινή έλξη και για κάποιον τρίτο. Είναι κάτι που εύχομαι ή που θέλω; Όχι σίγουρα, αλλά δεν θεωρώ και δεδομένο οτι ποτέ δε θα συμβεί και αν συμβεί δε θα φρικάρω όσο φρικάρεις εσύ τώρα. Μια σχέση θέλει συνεχή και αμείωτη προσπάθεια και δε θα τη διέλυα με ευκολία για ένα (οποιοδήποτε) λάθος.
Για αυτο οταν βλέπεις την γυναικα να αρχιζει να βαριέται ένα καλο κολπο που έχω δει ειναι να εξαφανιστεις για λιγο διάστημα ωστε να προκαλέσεις τεχνητή έλλειψη. Οπως ειχε πει και ο Τσακω καλο ειναι που και που να πέφτει και κανα μαστιγιο για να σφιγγουν οι (_)_) =D
Κι αν μένετε μαζί κι έχετε παιδιά τι θα κάνεις; Θα πεις στα παιδιά, σόρρυ γκάιζ, η μαμά βαρέθηκε τη σεξουαλική μας ζωή οπότε την κάνω για λίγο ώσπου να ξεβαρεθεί;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
07-02-18
20:29
Αν η σχεση εχει γερες βασεις δεν την κουναει τιποτα,ουτε ο κωλος που κουνιεται απεναντι.
Διαφωνώ τελείως. Τι σημαίνει γερές βάσεις; Ο γάμος δηλαδή σε κάνει να σταματάς να έχεις συναισθήματα, πάθη και ορέξεις; Και κυρίως σε κάνει να σταματάς να κάνεις λάθη; Είναι λάθος, δε λέω πως δεν είναι. Δεν πιστεύω όμως οτι η επιθυμία για κάποιον τρίτο μετά από χρόνια πίστης είναι απαραίτητα ένδειξη οτι κάτι πάει στραβά στο γάμο ή στη σχέση. Τις περισσότερες φορές μπορεί αυτό να συμβαίνει όντως, να υπάρχει βαρεμάρα, ρουτίνα, συνήθεια, μη κατανόηση κλπ. Αλλά κάποιες φορές μπορεί απλά να είναι μια συναισθηματική ανάγκη η οποία να ψάχνει διέξοδο. Αυτά που λέω δεν είναι ουρανοκατέβατα, έχω ακούσει ιστορίες για ανθρώπους που τα έχουν περάσει. Γι' αυτό εβαλα το παράδειγμα της Ράντου. Εκείνη πιστεύει οτι μια απιστία θα πρέπει να επιτραπεί από τον σύντροφο αφού είναι μια ανάγκη και δε σημαίνει οτι ο γάμος δεν πάει καλά. Είναι κι αυτή μια οπτική γωνία. Δε λέω οτι είναι συνήθης, αλλά είναι κάτι που μπορεί να συμβεί.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
04-02-18
14:46
Αυτό που θέλω να πω είναι οτι θεωρώ ουτοπικό στα 40 χρόνια (λέω ένα νούμερο) που θα είμαι με κάποιον να μην τον ελκύσει σωματικά ή ψυχικά μια άλλη γυναίκα ή α μην ελκύσει εμένα ένας άλλος άντρας. Δηλαδή θεωρώ όποιον περιμένει κάτι τέτοιο τελείως εκτός πραγματικότητας. Φυσικά θα μού πείτε, άλλο να σκεφτείς να προχωρήσεις σε κάτι κι άλλο να το κάνεις. Παλιότερα πίστευα κι εγώ το ίδιο. Πλέον δεν είναι κάτι που αν συμβεί θα μού αρέσει φυσικά αλλά δε θα είναι και κάτι που θα με κάνει ασυζητητί να αποχωρήσω από μια σχέση που κατά τα άλλα πάει καλά, πλεονεκτούν οι καλές στιγμές και εξ' άλλου έχω περάσει και Χ χρόνια παλεύοντας να γνωρίσω τον άλλον και να προσαρμόσω τα δικά μου αρνητικά στοιχεία έτσι ώστε να πάει καλά η σχέση. Τελείως ωμά, για μια δυο φορών σεξ δε θα χαλούσα το μέλλον που θα είχα χτίσει με τον άνθρωπο αυτόν αν κι ο ίδιος το θεωρούσε λάθος και απολογούνταν - αν θεωρούσε οτι αυτή η απιστία θα σήμαινε οτι δε θέλει πια εμένα και προτιμά να χωρίσουμε αλλάζει. Αλλά αν ήταν ένα στιγμιαίο λάθος (του στυλ του Πασχάλη ) και μετάνιωνε, όχι δε θα πετούσα τόσα χρόνια και το ενδεχόμενο μιας καλής ζωής στα σκουπίδια. Μιλάμε πάντα για μια σχέση η οποία έχει κυρίως καλά στοιχεία και συνεχώς βελτιώνεται.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
04-02-18
10:19
Αν ο κόσμος χώριζε κάθε φορά που δεν είχε τέλεια σχέση δεν θα είχε κανείς σχέση. Όσο πιο γρήγορα καταλάβουμε ότι τέλεια σχέση δεν υπάρχει τόσο το καλύτερο για μας.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
03-02-18
19:13
Έτσι όπως το βλέπω εγώ, είναι η μικρότερη "θυσία" που κάνεις για ένα άτομο, επειδή ενδιαφέρεσαι πραγματικά και θες να είστε μαζί.
Αν το να είσαι πιστός σε κάποιον που αγαπάς ψυχικά και σωματικά είναι τόσο μεγάλη θυσία, ίσως τελικά δεν είναι αυτό που πραγματικά θες. Το να είσαι πιστός είναι κάτι που σού βγαίνει από μέσα σου λόγω του οτι αυτός ο άνθρωπος σε γεμίζει.
Himela στην θεωρία όλα καλά είναι. Αν μάθαινες σήμερα ότι το αγόρι ή ο άντρας σου σου σε απάτησε πριν ένα μήνα και κοιμήθηκε ή κοιμόταν πολλές φορές με άλλη γυναίκα, θα το έπαιρνες χαλαρά; Είμαι πεπεισμένος ότι κάθε άνθρωπος θα ένιωθε αισθήματα προδοσίας και ανασφάλειας αλλά και θυμού και απογοήτευσης. Είναι τελείως διαφορετικό το να υπάρχει πρόβλημα ή βαρεμάρα στο ερωτικό κομμάτι και να ψάχνει κάποιος κάτι διαφορετικό και να το συζητάει με το ταίρι του και να βρίσκουν μαζί τη λύση, από το να το κάνει στα κρυφά.
Μα δε λέω να το κάνει κρυφά. Λέω να υπάρχει αυτή η συμφωνία μεταξύ του ζευγαριού οτι πίστη δε σημαίνει ντε και καλά μονογαμικότητα.
Κοίτα δε λέω οτι δε θα με πείραζε αν ο άντρας μου μιλούσε ή είχε σχέση με κάποια άλλη, δε θα αντιδρούσα όμως φεύγοντας με τη μία. Θα έμενα και θα προσπαθούσα να καταλάβω γιατί συνέβη αυτό, να το συζητήσω, να βρω μια λύση. Πάντως δε θα το θεωρούσα ντε και καλά προδοσία. Ξέρω οτι οι άνθρωποι και οι ανάγκες τους αλλάζουν.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
03-02-18
15:09
Πίστη όμως σημαίνει σεβάσμος. Κατ' ουσίαν είναι και η μόνη ουσιαστική απόδειξη σεβασμού και αγάπης. Αν χαθεί η πίστη, πώς ξέρουμε ότι η αγάπη δεν είναι μόνο λόγια;
Ο σεβασμός είναι μια διττή έννοια όμως, είναι σεβασμός προς τον άλλον αλλά και προς τον εαυτό μας. Πρώτον αυτό. Δεύτερον, γιατί η αγάπη πρέπει να είναι μονοδιάστατη, προσδιορίσιμη και αποδείξιμη;
Δε συμφωνώ οτι η πίστη είναι η μόνη απόδειξη αγάπης. Το να φτιάξεις ένα φαγητό για τον άνθρωπό σου, να τον ρωτήσεις αν είναι καλά, να του χαϊδέψεις το κεφάλι αν είναι αδιάθετος, να νοιάζεσαι γι' αυτόν πρακτικά και ψυχικά δεν είναι αρκετές αποδείξεις; Αν μόνο η πίστη είναι απόδειξη αγάπης σε μια σχέση αυτή η σχέση μού φαίνεται πολύ μίζερη.
Αν με τον άνθρωπό μου δεν έχω θέσει την πίστη ως προϋπόθεση της σχέσης μας, δέχεσαι την απιστία;
Ξαναλέω, η πίστη έχει την έννοια και το βάρος που θα της δώσει το ζευγάρι. Αν ρωτήσεις 100 ζευγάρια τι είναι γι' αυτούς πίστη θα πάρεις 100 διαφορετικές απαντήσεις.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
03-02-18
14:27
Δεν κατάλαβα πού θες να καταλήξεις. Τι εννοείς δεν θα φρίκαρες τόσο πλέον; Αν μάθαινες ότι ο σύντροφός σου σε απατά, θα το διαπραγματευόσουν;
.
Οι λέξεις αποκτούν την έννοια που τους δίνουμε. Απιστία μπορεί να σημαίνει διαφορετικό πράγμα για κάθε άνθρωπο. Δεν ξέρω τι θα έκανα πάντως δε θα φρίκαρα όπως πίστευα παλιότερα.
Κάθε σχέση έχει διαφορετικούς κανόνες. Αν μπορεί η Ράντου και η κάθε Ράντου να μένει σε ένα γάμο περιμένοντας και υπομένοντας μια απιστία, σίγουρα υπάρχουν κι άλλοι που μπορούν.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 6 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.