Agaphbou
Περιβόητο μέλος
Η Αγάπη αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 26 ετών. Έχει γράψει 5,328 μηνύματα.
07-10-20
20:05
Πράγματι παραπέμπει σε χωριάτισσα γιαγιά όμως πριν πολλά χρόνια όταν έκανα εγγραφή έβαζα το Ελένη και μου έβγαζε το σύστημα ότι το είχε άλλος χρήστης, έβαζα το Ελεάνα το ίδιο. ΄Εκανα κάποιες δοκιμές (μπορεί και κάτι να έκανα λάθος) και δεν γινόταν τίποτα.
΄Εβαλα το Λένω και μπόρεσα να προχωρήσω. Από τότε μου έμεινε!
Θα μπορούσε να ήταν και χειρότερα!
Κοίτα εδώ υποκοριστικά του Ελένη:
Ελεγκού, Ελέγκω, Έλεν, Έλενα, Ελενάκι, Ελενίτζα, Ελενίτσα, Ελενιώ, Έλια, Ελίνα, Ιλιένη, Λέγκω, Λεγκώ, Λέλα, Λέλλα, Λέλλη, Λέλια, Λένα, Λένγκω, Λένη, Λένια, Λένικα, Λενίτσα, Λενιώ, Λένκα, Λένκου, Λέντσιου, Λένω, Λενώ, Λιγκούδα, Λιγκούσα, Λίνα, Λινούδα, Λόλα, Λούλα, Νίνη, Νένα, Νίτσα, Νιτσού.
Πωωω τι μου θύμισες τώρα... Σχολική γιορτή 6ης δημοτικού για την 25η Μαρτίου, εγώ μια Ελληνίδα όμορφη χωριατοπούλα που προσπαθούσαν να με αρπάξουν οι Τούρκοι γιατί ο Πασάς με ήθελε για γυναίκα του. Και να με τραβάνε εμένα πέρα - δώθε, και να ουρλιάζω εγώ:
"ΟΧΙ ΣΚΥΛΙΑ!!! ΔΕΝ ΕΡΧΟΜΑΙ!!! ΔΕ ΓΙΝΟΜΑΙ ΤΟΥΡΚΑΛΑ!! ΕΜΕ ΛΕΝΙΩ ΜΕ ΒΑΦΤΙΣΑΝ, ΛΕΝΙΩ ΚΑΙ ΜΕ ΦΩΝΑΖΟΥΝ!!!!!"
Όλο αυτό με ύφος Πέγκυ Καρρά - ΣΚΥΛΕΣ ΤΗΣ ΛΥΣΣΑΣ!!
Και να χειροκροτααανε από κάτω συγκινημένοι οι γονείς, και να προσπαθούμε εγώ με τον κολλητό μου να μην πεθάνουμε στα γέλια επί σκηνής. Ναι, Λενιώ έπρεπε να το κάνεις.
Agaphbou
Περιβόητο μέλος
Η Αγάπη αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 26 ετών. Έχει γράψει 5,328 μηνύματα.
06-10-20
21:57
Η Λένω είναι ρομαντική ψυχή, μη μου τη συγχύζετεXaxaxa η γιαγιά Λενω μου θυμίζει Χιμελα
Agaphbou
Περιβόητο μέλος
Η Αγάπη αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 26 ετών. Έχει γράψει 5,328 μηνύματα.
06-10-20
16:56
Συνεχίζουμε να επικροτουμε συμπεριφορές όπως swinging, μάτι από τρίτο και τέτοια. Μάλιστα...
Είτε το επικροτούμε είτε το κατακρίνουμε, δεν παύει να ισχύει ότι λειτουργεί για κάποιους.
Agaphbou
Περιβόητο μέλος
Η Αγάπη αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 26 ετών. Έχει γράψει 5,328 μηνύματα.
06-10-20
16:40
Βρε εγώ μαζί σου είμαι, απλώς προσπαθώ γενικά όταν απαντώ σε κάποιον να προσαρμόζω τις συμβουλές μου στον χαρακτήρα του, αλλιώς προφανώς και το πιο σωστό είναι να του πει το πρόβλημα, να κάνει μια απελπιδα προσπάθεια ν' αναζωπυρώσει τη σχέση τους κόντρα στο ένστικτό της και μετά να χωρίσει γνωρίζοντας ότι έκανε ό,τι καλύτερο μπορούσε από την αρχή μέχρι το τέλος. Εγώ αυτό θα κανα στη θέση της και μάλιστα αν ήθελα να καλοπεράσω θα σκεφτόμουν σοβαρά να παραχωρησω και την κηδεμονία για να μην πληρώσει το παιδί τα δικά μου απωθημένα, αλλά προσπαθώ να μην κρίνω εξ ιδίων τ' αλλότρια.΄Εχω καταλάβει το σκεπτικό σου.
Το θέμα για μένα είναι ότι δεν βρίσκονται στο ίδιο σημείο δηλ. ο σύζυγος δεν έχει ιδέα για το τι συμβαίνει (όπως λέει και η ίδια "το πιθανότερο όμως είναι να μην εχει ιδέα, απλώς αποδίδει τα νεύρα και τη συμπεριφορά μου αλλού") ενώ η σύζυγος ουσιαστικά έχει φύγει ήδη από τον γάμο.
Αυτό που είπα είναι ότι ο σύζυγος πρέπει να ενημερωθεί για το πώς αισθάνεται η σύζυγος και να του δοθεί χρόνος να το συνειδητοποιήσει.
Από κει και πέρα μπορούν να συζητήσουν τις επιλογές που έχουν, να βρουν κάποιον τρόπο να συνεννοηθούν και να υλοποιήσουν τις αποφάσεις τους.
΄Ασε που εφόσον η ίδια δηλώνει ότι ο άντρας της "δεν είναι ανοιχτόμυαλος", δεν νομίζω ότι θα δεχόταν κάποια από τις προαναφερόμενες πρακτικές. Να μην σου πω ότι τέτοιες προτάσεις, θα έκαναν τα πράγματα χειρότερα και θα τίναζαν στον αέρα τον διάλογο.
Τι θα πει ισοστάθμιση της ανάγκης της να ανανεωθεί και της αδυναμίας της να χωρίσει;
Δεν υπάρχει ισοστάθμιση, υπάρχει επιλογή!
Δύο καρπούζια κάτω από την ίδια μασχάλη, δεν χωράνε!
΄Η θα κοιτάξει να δώσει μια ευκαιρία στον γάμο της (που δεν θέλει) ή θα χωρίσει!
Και η δήλωση αδυναμίας να χωρίσει αποδεικνύει ότι είναι πολύ εγωίστρια και τα θέλει όλα δικά της.
Και η δήλωση ότι δεν θέλει να πληγώσει το παιδί της είναι κι αυτό πρόφαση για να μην ξεβολευτεί!
Ξέρει ότι "όλα κάποια στιγμή μαθαίνονται" και το μυαλό της πηγαίνει μόνο στο ότι θα το μάθει ο άντρας της . Το να το μάθει αργότερα το παιδί της και να τη φτύσει, δεν το σκέφτεται;΄Η μήπως τότε δεν θα το πληγώσει και μάλιστα περισσότερο αφού θα αποκαθηλώσει την εικόνα της μάνας του;
Τόσοι άνθρωποι χωρίζουν και το παιδί είναι μια χαρά παίρνοντας αγάπη και από τους δύο γονείς!
Αλλά δεν το θέλει! Δεν θέλει να πάρει δύσκολες αποφάσεις και να ζοριστεί!
Και οικογένεια και ξεπορτίσματα!
Ε, όχι madame! Θα πρέπει να επιλέξεις!
Agaphbou
Περιβόητο μέλος
Η Αγάπη αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 26 ετών. Έχει γράψει 5,328 μηνύματα.
06-10-20
12:19
Η σύζυγος:
"εγώ μπήκα σε ένα single mood εδώ και καιρό , δηλαδή θέλω να φλερτάρω και έχω ερωτευτεί κιόλας άλλους άντρες που μου τάραξαν την καθημερινότητα"
"Βλέπω ερωτικά άντρες που σε κανονικές συνθήκες δε θα κοιτούσα καν."
"Μα δεν τον θέλω αυτόν τον άνθρωπο πια......δεν είναι μόνο το ότι δεν με ικανοποιεί ,δεν με ελκύει καν ώστε να προσπαθήσω...η ερωτική μας ζωή έκανε τον κύκλο της, έτσι νιώθω πλέον."
"Έχω ανάγκη από μια περιπέτεια στα κρυφά. Μια αλλαγή που να με συνεφέρει ,να μου ξεκολλήσει το μυαλό. Το ξέρω το ξέρω το ξέρω ότι κινδυνεύω να τα δυαλυσω όλα το ξέρω. Όλα μαθαίνονται συνήθως. Αλλά δεν μπορώ να ζω έτσι,μες στα νεύρα και στη στέρηση"
"Δεν με ικανοποιεί και δεν με ελκύει πια. Μόνο όταν φέρνω κάποιον άλλον στο μυαλό μου μπορώ να το απολαύσω."
Ο σύζυγος (όσα ξέρουμε τουλάχιστον):
"Είναι ένας πολύ καλός άνθρωπος και δεν υπάρχουν εντάσεις μεταξύ μας"
"αυτός σχεδόν πάντα είναι θετικός οποτε μια τέτοια συζήτηση δεν στέκει. Επιπλέον δείχνει ευχαριστημένος και το λέει κιόλας. Σαν να μην τρέχει τίποτα γι'αυτόν."
"Αν έχει καταλάβει και εθελοτυφλει για χψ λόγους δε μπορώ να το ξέρω. Το πιθανότερο όμως είναι να μην εχει ιδέα. Απλώς αποδίδει τα νεύρα και τη συμπεριφορά μου αλλού."
Το καίριο σημείο είναι ότι ο ένας απ' τους δυο ζούσε μόνιμα στο εξωτερικό και κάπου εκεί χάθηκε η επαφή.
Πιστεύω ότι η θεματοθέτρια έχει απομακρυνθεί έτη φωτός από τον άντρα της ενώ αυτός στη χειρότερη περίπτωση έχει "αφεθεί" κάπως όπως πολλές φορές συμβαίνει σε ζευγάρια μετά από πολλά χρόνια γάμου.
Η θεματοθέτρια δεν μπήκε να πει τον πόνο της και να ζητήσει γνώμες για το πώς θα επαναφέρει τη φλόγα στον γάμο της. Δεν το θέλει καθόλου αυτό! Της έχει τελειώσει οριστικά! Μπήκε για να βρει συμπαραστάτες για τις εξωσυζυγικές σχέσεις στις οποίες ετοιμάζεται να επιδοθεί.
Ο σύζυγος τελεί εν αγνοία! Είμαι σίγουρη ότι δεν καταλάβει τίποτα από όσα συμβαίνουν στο μυαλό της γυναίκας του!
Μην της προτείνετε να κάνει κρυφές ερωτικές σχέσεις οι οποίες πιθανότατα να μαθευτούν και να κάνουν τον άνθρωπο κουρέλι.
Και ασφαλώς δεν πρέπει να του προτείνει swinging, τρίο ή χωριστές ερωτικές ζωές επειδή θα πάθει κανένα εγκεφαλικό ο άνθρωπος και θα το έχετε κρίμα στην συνείδησή σας!
Ξεκινάμε από το Α και όχι από το Ω!
Ας του κάνει κάποια συζήτηση να τον βάλει στο κλίμα και μετά σιγά-σιγά όταν θα το έχει "χωνέψει", ας ξεκινήσουν μαζί να βρουν τρόπους με τους οποίους το διαζύγιο θα είναι εφικτό.
Ποτέ ένα διαζύγιο δεν είναι εύκολο αλλά πάντα άλλοτε δυσκολότερα άλλοτε ευκολότερα βρίσκεται ο τρόπος να επιτευχθεί.
Να κάνει κι αυτή τις φαντασιώσεις της, πραγματικότητα, να συνεχίσει κι ο άνθρωπος τη ζωή του με όποιον τρόπο επιθυμεί!
Ο καθένας προτείνει αυτό που του φαίνεται καλύτερο. Εγώ προσπάθησα να ισοσταθμίσω την ανάγκη της να ανανεωθεί η ίδια σεξουαλικά με την αδυναμία της να χωρίσει, ώστε και ο άνθρωπος να έχει το δικαίωμα της επιλογής (τουλάχιστον να φύγει αξιοπρεπής από τον γάμο) και εκείνη να έχει τη συνείδησή της καθαρή (ξέρεις, προσπάθησα, δεν μπορώ να το ελέγξω, αλλά σε έβαλα κι εσένα μέσα στη φάση, δεν πήγα να λύσω το πρόβλημά μου αφήνοντάς σε στον κόσμο σου). Το τρίο και το swinging πιο πολύ πρόφαση είναι με μια μικρηηηη μικρή ελπίδα να λειτουργήσει· προφανώς και θα του ρθει απότομο του ανθρώπου, όπως και οτιδήποτε άλλο φυσικά, αφού δεν έχει επαφή με την πραγματικότητα.
Agaphbou
Περιβόητο μέλος
Η Αγάπη αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 26 ετών. Έχει γράψει 5,328 μηνύματα.
05-10-20
21:26
Τι να σας πω. Για τον άλλον δε μπορώ να μιλήσω εγώ. Αν έχει καταλάβει και εθελοτυφλει για χψ λόγους δε μπορώ να το ξέρω. Το πιθανότερο όμως είναι να μην εχει ιδέα. Απλώς αποδίδει τα νεύρα και τη συμπεριφορά μου αλλού. Σήμερα συνάντησα και τον "ενδιαφερόμενο" στο δρόμο και μόνο που δε τράκαρε για να με κοιτάει. Άντε μετά να κλείσω μάτι πάλι απόψε προσπαθωντας να με πείσω ότι δε δίνει δεκάρα.
Απλώς, μπορεί να σου έχει φύγει το ερωτικό όμως δεν παύει να είναι ένας άνθρωπος που είστε μαζί 12 χρόνια, που είναι ο πατέρας του παιδιού σου, που φαντάζομαι σε ξέρει καλύτερα απ' τον καθένα. Μπορεί σαν άντρας να μη σε εμπνέει πλέον, αλλά σαν άνθρωπος που έχει παίξει τόσο σημαντικό ρόλο στη ζωή σου, δε νομίζεις ότι του αξίζει να γνωρίζει τι σου συμβαίνει; Δεν έχεις φταίξει για τίποτα απ' ό,τι σου έχει συμβεί μέχρι στιγμής, οπότε ίσως πρέπει να δείξεις εμπιστοσύνη στον άντρα σου, εμπιστοσύνη ότι θα σε καταλάβει και, όσο δύσκολο κι αν του είναι, θα θέλει να σε δει ανανεωμένη, ευτυχισμένη. Εσύ δε θες να έχει κι εκείνος μια καλύτερη ζωή; Τι έκανε και του αξίζει μια γυναίκα με νεύρα, όπως λες, που τον αφήνει να την αγγίξει μια στο τόσο κι ακόμη και τότε δε νιώθει τίποτα; Καταλαβαίνω ότι είναι δύσκολο και δε θες να ρισκάρεις έναν χωρισμό όμως πολύ φοβάμαι ότι το ρίσκο που θα πάρεις αν τον απατήσεις δεν αξίζει σε σχέση με την ικανοποίηση που θα πάρεις. Ακόμη κι αν δεν το καταλάβει, ή ακόμη κι αν σου ξαναξυπνήσει τη φλόγα για τον άντρα σου όπως προαναφέρθηκε, θα πρέπει να κουβαλάς αυτό το βάρος στη συνείδησή σου για πάντα. Και ξαναλέω, το να σου φύγει ο έρωτας ή να χτυπάει η καρδιά σου για κάποιον άλλο ή να νιώθεις εγκλωβισμένη σε μια νεκρή σχέση δεν είναι κάτι που το ελέγχεις και δε φταις εσύ γι' αυτό, σου αξίζει κατανόηση και ποιοτική ερωτική ζωή. Αν όμως κινηθείς πίσω απ' την πλάτη ενός ανθρώπου στον οποίο υποσχέθηκες αιώνια πίστη, θα είναι ανέντιμο εκ μέρους σου. Και μην ξεχνάς πως, αν - λέω αν- ποτέ μαθευτεί, ο σύζυγός σου μπορεί να το ξεπεράσει κάποια στιγμή, όμως το παιδί σου δε θα στο συγχωρέσει ποτέ. Τα παιδιά είναι πολύ πιο σκληρά και δίκαια απ' όσο νομίζουμε. Ξέρω πως δεν ήταν αυτό που ήθελες ν' ακούσεις, το κατέστησες σαφές απ' την αρχή εξάλλου, όμως ελπίζω να καταφέρω έστω και λίγο να σε επηρεάσω και να πείσω να κάνεις τα πράγματα με τον σωστό τρόπο. Δεν είναι ανάγκη να πεις όλα όσα συμβαίνουν στο κεφάλι σου με κάθε λεπτομέρεια στον σύντροφό σου, όμως μπορείς να του δώσεις μια γενική ιδέα για το ότι νιώθεις ανικανοποίητη, ότι δε σκέφτεσαι τον χωρισμό αλλά ίσως να δοκιμάσετε κάτι καινούργιο μ' ένα τρίτο άτομο στο κρεβάτι σας ή με swingers κλπ. Έτσι, ακόμη κι αν δε λειτουργήσει η όλη κατάσταση, θα σ' έχει στο μυαλό του ως μια έντιμη γυναίκα που προσπάθησε μέχρι τέλους κι όχι ως μια άπιστη γυναίκα που δε σεβάστηκε τον άντρα και την οικογένειά της. Αυτά από μένα, ελπίζω να πάνε όλα όσο καλύτερα γίνεται και περιμένουμε εξελίξεις.
Agaphbou
Περιβόητο μέλος
Η Αγάπη αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 26 ετών. Έχει γράψει 5,328 μηνύματα.
05-10-20
16:51
Βέβαια νομίζω αυτό έχει επιπτώσεις στην ψυχολογία του παιδιού... Κάποια στιγμή θα το καταλάβει ότι οι γονείς του και δεν είναι καλά μαζί ( εκτός αν η πολυσυντροφικοτητα κάνει το "θαύμα" της ) και ότι έχουν και άλλους σεξουαλικούς συντρόφους. Δεν γίνεται να το κρατάνε για πάντα κρυφό. Αυτό δεν θα επηρεάσει και πολύ καλά το παιδί και ίσως μετά είναι και αυτό επιπόλαιο με τις σχέσεις του και θεωρεί την αποκλειστικότητα και την αφοσίωση ως κάτι ουτοπικό. Δεν ξέρω αλλά νομίζω ότι ίσως έχει και επιπτώσεις.
Βέβαια δεν καταλαβαίνω γιατί καν συζητάμε τέτοια σενάρια αφού έχει αποκλείσει ένα τέτοιο ενδεχόμενο. Ευτυχώς, ο άντρας της δεν είναι του open mind με την επιλογή και άλλων συντρόφων. Δεν ξέρω αν θα του βγει σε καλό του ανθρώπου βέβαια...
Όλες οι επιλογές θα έχουν επιπτώσεις στην ψυχολογία του παιδιού. Και ο χωρισμός, και η πολυσυντροφικότητα, αλλά περισσότερο απ' όλα η απιστία. Δεδομένου λοιπόν ότι τα παιδιά έχουν πολύ μεγαλύτερη αντίληψη απ' όσο φανταζόμαστε, τι θα γίνει αν ανακαλύψει ότι η μαμά του είναι άπιστη και ο μπαμπάς του δεν έχει την παραμικρή ιδέα και νομίζει ότι όλα πάνε καλά; Θα καταστραφεί τελείως η σχέση με τη μάνα του και δε θα της το συγχωρήσει ποτέ, ενώ αν ξέρει ότι ο πατέρας του δείχνει κατανόηση και σε όλα τα στάδια υπήρχε ειλικρίνεια μεταξύ του ζευγαριού, θα δυσκολευτεί να χωνέψει κάποια πράγματα αλλά δε θα αισθάνεται το ίδιο προδομένο. Σε κάθε περίπτωση, το πιο δύσκολο όταν το ζευγάρι δεν τα πηγαίνει καλά είναι να καταφέρει να πείσει το παιδί ότι δε φταίει εκείνο που μένουν παρά τη θέλησή τους σ αυτόν τον γάμο, ειδικά αν ισχύει όντως κάτι τέτοιο.
Agaphbou
Περιβόητο μέλος
Η Αγάπη αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 26 ετών. Έχει γράψει 5,328 μηνύματα.
05-10-20
13:46
μου περασε και εμενα απο το μυαλο αυτη η σκεψη η αληθεια ειναι.. αλλα και παλι δεν ειναι κακο; Ειδικα αν εχουν παιδι, η καλυτερη λυση ειναι ή να χωρισουν ή να ξανα αρχισουν την σχεση τους απο την αρχη
Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων:
πιστεύεις ότι η γενιά μας είναι υπερ της αποκλειστικότητας; Προσωπικά βλέπω πολλούς να συμβιβάζονται με τις ελεύθερες σχέσεις τύπου ''friends with benefits'' κτλ κτλ, καθώς δεν θέλουν δεσμεύσεις και απλως να ζουν τη ζωή τους περνώντας καλα. Η αφοσίωση τρομάζει πολλούς εκεί εξω, ειδικά στις δικιές μας ηλικίες. Αυτό βλέπω εγώ τουλάχιστον.
Κακό δεν είναι εφόσον λειτουργεί και για τους δύο, αλλά το θέμα είναι να μην το δέχεται κανείς συγκαταβατικά. Το παιδί είναι όντως μεγάλο ζήτημα βέβαια γιατί δεν είναι εύκολο να καταλάβει μια τέτοια κατάσταση και θα πρέπει να του το κρύβουν. Μπορεί, όμως, να ξεκινήσει με μια συζήτηση ότι αισθάνεται πως η ερωτική τους ζωή έχει μείνει στάσιμη και να δοκιμάσουν ίσως swinging γι' αρχή?! Γενικά θεωρώ καλύτερο να είναι γνωστό και στους δύο το πρόβλημα, η απιστία στα μάτια μου δε δικαιολογείται ποτέ.
Agaphbou
Περιβόητο μέλος
Η Αγάπη αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 26 ετών. Έχει γράψει 5,328 μηνύματα.
04-10-20
01:59
Εγώ να ρωτήσω κάτι άλλο τρελό: Υπάρχει περίπτωση με τον άντρα σου να συζητήσετε το ενδεχόμενο να πηγαίνετε με τρίτους μένοντας παντρεμένοι για τους λόγους που είπες ότι δεν μπορείς να αναφέρεις; Επειδή ξέρω ότι γενικά υπάρχουν ζευγάρια που μένουν μαζί γιατί τους βολεύει αλλά ουσιαστικά είναι χωρισμένοι και πηγαίνουν με άλλους. Αυτό βέβαια προϋποθέτει να βρίσκεστε και οι δύο σε κοινή σελίδα.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.