yorkie
Πολύ δραστήριο μέλος
Η yorkie αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 1,468 μηνύματα.
06-09-23
17:39
Μα προφανέστατα!Να το κάνω κούγκι το θρεντ σε μια φράση;
Κι οι φίλοι σου για την προβοσκίδα είναι αμα έστω ΕΝΑΣ δεν έχει μια σοβαρη κοπέλα που να περνανε καλά. Γι αυτο ασχολείστε με το βόθρο. Ειδάλλως αμα είχατε ένα καλό παράδειγμα, θα είχατε καλύτερους στόχους.
Θα πιαστώ από το μήνυμα σου για να πω τα παρακάτω.
Έχει κουράσει αυτό το θέμα, όχι του Γιώργου, εννοώ αυτό το «όλοι/όλες είναι γτπ».
Λοιπόν, αν συνεχώς πέφτεις σε σκάρτο πραγμα ή έχεις ψυχολογικά προβλήματα και ελκύεσαι από προβληματικές καταστάσεις (είτε γιατί φοβάσαι και δεν μπορείς να διαχειριστείς αυτό το «παραπάνω» που ισχυρίζεσαι ότι θες, είτε απλά λόγω του πόσο λανθασμένα έχεις μεγαλώσει, είτε γιατί ενώ λες ότι θες το χ βάζεις σε προτεραιότητα άλλα χαρακτηριστικά κι όχι το χ) και παραπονιέσαι για αυτό, τότε έχεις εσυ το θέμα. Ζήσε το δραμα σου για το αλατοπίπερο κάποιες φορές, αλλά όταν δεν το απολαμβάνεις πια, κοψτο.
Ατυχία είναι στα 10 φλερτ να σου τύχουν 3 «κουλά» με το Δράμα τους και συνήθως είναι αυτά που στα βγάζει πιο μετά ο άλλος. Δηλαδή, να υπάρχει ενδιαφέρον και να στο τρέξει το πραγμα και μετά να αρχίσει «περίεργα». Το να σας ακυρώνουν κάποιες εξ αρχής και να μην ανταποκρίνονται καθόλου και μάλιστα να ασχολείστε και να σας βαραίνει τόσο, είναι άλλο πραγματακι.
Όταν μόνιμα φταίνε οι άλλοι και δεν έχουν ούτε κάποιο φλερτ, ούτε κάποια σχέση, ώστε να είναι ικανοί με σιγουριά να λένε ,έχοντας δοκιμάσει τον εαυτό τους, ότι μπορούν να ανταποκριθούν στις τόσες απαιτήσεις που ζητάνε από την απέναντι, τότε λυπάμαι: θα είμαι τραγικά προκατειλημμένη ότι φταίχτης είναι αυτός που ποτε δεν βρίσκει και πάντα κατηγορεί τις άλλες.
yorkie
Πολύ δραστήριο μέλος
Η yorkie αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 1,468 μηνύματα.
04-09-23
00:26
Μα κάνε το, απλά μετά μην απορείς για «κουλά» κοψίματα ή χυλόπιτες.Το κατανοώ αυτό και η αλήθεια είναι πως εως σήμερα δεν έχει βρεθεί κάποιος που να το έχει εκτιμήσει .
πχ φιλική καυλαντοσυζητηση θεωρώ τα αστεία με φίλες σου στην κουβεντούλα. Φιλικό γιατί δεν είναι καυλαντα που θα εξιταρε άτομο μετά τα 22 εύκολα (αν και γούστα είναι αυτά) και γιατί μπερδεύεται με αστεία που θα έκανε και κάποιος που σε βλέπει τέρμα φιλικά ( όπως τα κορίτσια στην κουβεντούλα) και απλά κάνει πλάκα έτσι σε ένα άνοιγμα χρόνου κι επειδή είναι και ανοιχτός σαν άνθρωπος.Βασικά με μπερδεύεις λίγο με την ευθύτητα . Τι ακριβώς εννοείς , να σου πει ο άλλος οτι ξέρω'γω με ενδιαφέρεις;
Σε τέτοια κάποια , αν θεωρήσουμε ότι φλερτάρεις κι έτσι (μην παρεξηγηθεί εδώ αυτό που λέω, δεν εννοώ ότι με τις φίλες σου στο φορουμ φλερτάρεις δημόσια) στα σοβαρά τα διαπροσωπικά σου, τοτε απλά δεν δίνεις χώρο να σου συμπεριφερθεί η άλλη ευθεως. Μπερδεύεις μόνος σου την κατάσταση. Αν η άλλη δεν ενδιαφέρεται δεν θα σε «παίξει», θα σου φερθεί «κουλά».
Εγώ δεν κρίνω τι κάνετε. Καντε τα απλά αυτά θα λαμβάνεις πίσω. Το μυστήριο θα αρέσει σε αυτήν που έτσι κι αλλιώς γα ψηνόταν για σένα. Κι εκεί μέχρι ένα βαθμό. Και στα μεγαλύτερα κολλήματα που λέει ο λόγος, εεε την 5η ξεκολλας.
Ναι, αλλά εσυ έχεις στο μυαλό σου ότι θες η άλλη να έχει έναν χ τρόπο σε έναν αποφευκτικο άνθρωπο.Υπάρχουν πολλοί τρόποι να δείξεις οτι δεν ενδιαφέρεσαι .
Αυτή θεωρεί ότι για την «περίπτωση» σου αυτός είναι ο τρόπος.
Σε άλλους άντρες μπορεί να χρησιμοποιεί άλλους τρόπους.
Βρε παιδί μου μπορεί να μην λάβει και ποτε κανεις τον έναν από τους πολλούς τρόπους άκυρου που θα σου άρεσε. Ωστόσο, πιθανότητες να λάβεις μια τέτοια αντιμετώπιση, ξηγημενη, είναι όταν είσαι κι εσυ.
Δεν μπορούμε να τα έχουμε όλα κι αυτά όπως τα θελουμε.
εεε εάν λειτουργούν καλά και κάπου μόνο κολλάει η βελόνα, είναι λίγο βεβιασμένο να «φεύγεις» χωρίς εξηγήσεις. Πέραν του ότι για να αποκαλείς κάποιον «φιλο», σημαίνει ότι έχετε μια επικοινωνία που υπάρχει ειλικρίνεια και σεβασμός. Ούτε ειλικρινής είσαι, ούτε σέβεσαι τον άλλον, αν σ ενοχλεί κάτι και δεν το λες. Ειδικά όταν κατά τα άλλα, όπως λες, λειτουργείτε καλά και έχετε και ενδιαφέροντα. Θα μπορούσε να λυθεί η «βελόνα» με μια συζήτηση.Στα υπόλοιπα λειτουργούν πολύ καλά
Επισης, το να «κολλάει» εκεί η βελόνα, αφού τρέχεις άλλα θέματα συζήτησης και δεν είναι ότι δεν δίνεις πάσες για άνοιγμα, θα μπορούσε να είναι το ότι δεν έχουν άντρες φίλους που να εκτιμάνε τη γνώμη τους και η κρίση σου τις αφορά και δίνουν βάση. Επισης, ο κάθε στεναχωρημένος άνθρωπος που δεν είναι εσωστρεφής, γκρινιάζει και στεναχωριέται όταν κάτι τον πονά. Το κάνουν γενικά οι άνθρωποι. Λίγη υπομονή, υπάρχουν και οι περίεργες «φάσεις».
Τεσπα ας μην κάνουμε κύκλους με τα ίδια λίγο-πολύ.
Θα ευχηθώ πάντως να λιγοστέψουν τα περιστατικά που σε τριγκαρουν κάπως.
yorkie
Πολύ δραστήριο μέλος
Η yorkie αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 1,468 μηνύματα.
03-09-23
23:49
Σάμαελ μου, εγώ είμαι ευθύς.Εκεί μπαίνουν τα καλύτερα γκ...οκει σταματάω .
Υπάρχει ψιλοφιλική καυλάντα ;
Κοίτα ευθύς ήμουν ( όσο γίνεται εντάξ , δεν θα τα πεις και όλα χύμα γιατί είπαμε ) . Οπότε λάβε υπόψιν σου οτι ίσως και η άλλη να μην είναι ευθύς άνθρωπος .
Το να κλαίγεται δεν με ενοχλεί . Το να μην οδηγεί πουθενά αυτή η κλάψα με ενοχλεί και απλώς να επαναλαμβάνεται . Τώρα και το εκφράσεις την δυσαρέσκεια σου δεν νομίζω οτι θα αλλάξει κάτι . Είναι πως είναι προγραμματισμένος απο την φύση του να λειτουργεί ο άλλος . Μπορεί για μια - δύο ημέρες να αλλάξει αλλά αργά η γρήγορα θα συμπεριφέρεται πάλι όπως του είναι φυσικό .
Αυτό είναι κάπως κακό βασικά . Γιατί εαν ο άλλος το βλέπει έτσι , πολύ κακώς μπαίνει στην διαδικασία να σε πρήξει με τα δικά του .
Δεν είναι ντροπή να πεις οτι βαριέσαι θεωρώ . Πολύ προτιμότερο απο το να περιαυτολογήσεις πιστεύω . Μπορεί ο άλλος να σε ακούσει και να προσπαθήσει περισσότερο . Πριν δεν έλεγες οτι πρέπει να είναι ο άλλος ευθύς εξάλλου ;
Όταν λέμε υπονοείς δεν εννοούμε να πρέπει ο άλλος να κάτσει να κάνει ανάλυση στο κεφάλι του . Λέμε για το τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμύδια επίπεδο . Σε ψηλοχαλαρές φάσεις δεν μπλέκομαι . Too busy for this shit . Οπότε δύο τα τινά . Είτε θα δω κάτι που θα μου αρέσει πολύ οπότε θα πάω all-in ( πολύ σπάνια ) , είτε εαν η άλλη με κυνηγήσει αρκετά θα μπω στην διαδικασία να σκεφτώ εαν αξίζει τον χρόνο μου . Οπότε δεν θεωρώ οτι ο τρόπος/λογική μου είναι αίτιο για κουλές συμπεριφορές .
Δεκτό αυτό αλλά εαν εννοείς μήπως το προκάλεσα εγώ δεν νομίζω...ποιος λογικός άνθρωπος προκαλεί τέτοια συζήτηση εφόσον έχει ενδιαφέρον ;
Εε όχι δεν ήταν τέτοια φάση πιστεύω . Εαν η άλλη καίγεται δεν υπάρχει περίπτωση να κάτσει να συζητάει τώρα για πρώην .
Η κοπέλα για την οποια μιλάς μάλλον όχι. Δεν είναι αντίφαση, λοιπόν, ότι είπα ότι μάλλον θα περιαυτολογήσει. Ερμήνευσα την δίκη της στάση την οποια περιέγραψες. Δεν λέω ότι η στάση της είναι σωστή ή τι θα έκανα εγώ.
Θεωρώ αντικειμενικά και στο λέω με καλή διάθεση - μη στραβώσεις και εκνευριστείς- οως όσο το παίζεις μυστήριος και με υπονοούμενα, δεν θα λαμβάνεις ευθείς στάσεις.
Από εκεί και πέρα το αν η άλλη το κάνει αυτό γιατί δεν είναι ούτε εκείνη ευθύς - όπως ούτε κι εσυ-, το αν υπήρχε κάτι ερωτικο ή δεν υπήρχε, αν είναι απλά αποφευκτική ή απλά κουλη, είναι ένα θέμα debatable και δεν έχω και την πλευρά της.
Τα δικά σου υπονοούμενα για κάποια μπορεί να ναι λυκειακά πχ.
Να τα θεωρεί κάπως «αστεία» και όλο το μυστήριο και η χαλαρότητα με την οποια το πλέκεις και το προσεγγίζεις να μην της αφήνουν το περιθώριο να σου πει «όχι» με ευθύτητα, ακόμη κι αν είναι ευθύς. Δεν μπορεί να σου αποδώσει ένα γουστάρισμα στηριζόμενη σε εικασίες και υπονοούμενα.
Δεν μπορούμε να γκρινιάζουμε για πράγματα που δεν κάνουμε οι ίδιοι. Δηλαδή μπορούμε αλλά δεν είναι δίκαιο. Κατ εμε γενικά δεν είσαι μάλλον εκφραστικός, γιατί ακόμη και στο φιλικό με φίλες που σου λένε τα ίδια ξανά και ξανά, αντί να πεις το χ ευθεως και να λυθεί συζητώντας άλλα, απλά το κόβεις χωρίς να εκφραστείς ενώ σε ενοχλεί τόσο όσο να το θυμάσαι και να «γκρινιάζεις» και σ εμάς.
Δεν το λέω αρνητικά το «γκρινιάζεις».
Επισης, στα κατ αποκλειστικότητα φιλικά, εγώ όταν λέω για γκομενικά, ρωταω και του αλλουνού. Και από ενδιαφέρον και για να βοηθήσω, αν μπορώ.
Δεν κατανοώ καν κάποιος πως λέει μόνο τα δικά του. Αν και οκ, η απέναντι πλευρά μπορεί να μην έχει ερωτικά.
Αλλά εμπλούτισε την θεματολογία να έχετε να λέτε πράγματα, δειξε ότι μπορείς να συζητήσεις κάτι ενδιαφέρον σε άλλον τομέα με τους φίλους σου και δες αν θα συνεχιστεί ή όχι. Μπορεί να εκπλαγείς με την εξέλιξη, αν σπάσεις το αποφευκτικο μοτίβο.
yorkie
Πολύ δραστήριο μέλος
Η yorkie αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 1,468 μηνύματα.
03-09-23
23:39
Χαχαχα οχι!Μιλα λιγότερο. Είσαι φλύαρη.
Και κάπως έτσι έχασε τη φίλη του τη γιορκ
Θα απαντήσω, το ξέρω ότι ενίοτε μιλάω πολύ, αλλά ακόμη και τότε είμαι ενδιαφέρουσα (για μένα και το δικό μου γούστο).
Από κοντά δεν μιλάω τόσο
ή τεσπα μιλάω αλλά κάνω παύσεις, αρκετές και ικανές, ώστε να μιλήσει ο άλλος εξίσου ή περισσότερο.
Πάντως να σημειωθεί ότι όταν είμαι λακωνική, δεν αρέσει. Μιας που σε φάσεις ζωής λόγω προγράμματος δεν έχω τον ίδιο χρόνο ή απλά λόγω διάθεσης.
Εκεί τους λείπω και όλο θέλουν το φλύαρο που το «πειράζετε».
Αναποφάσιστος στα πάντα ο κόσμος
yorkie
Πολύ δραστήριο μέλος
Η yorkie αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 1,468 μηνύματα.
03-09-23
23:20
Ναι, το λαμβάνω.Ναι οκ δε μου απαντησες όμως σοβαρά θέλεις ο άλλος να είναι ευθύς μαζί σου κι εσυ θα το λάβεις σοβαρά υπόψη;
Ευθύτητα δεν είναι η επίθεση, ούτε να στην πω για να στην πω επειδή κρύβεται το κόμπλεξ του «δεν θες αυτό που θέλω» κι άρα βγαίνω σε αντεπίθεση.
Όσες φορές ευθεως μου έχει εκφράσει κάποιος προσωπικά κάποια ενόχληση ή ένα «θέλω» του το επεξεργάζομαι. Αυτό δεν ισχύει μόνο στο ερωτικο κομμάτι. Γενικά λειτουργώ έτσι. Ο,τι ειπωνεται με σεβασμό, ευγένεια και ευθύτητα, το σέβομαι. Ακόμη κι αν απαντήσω «όχι» και πάλι ή διαφωνήσω.
yorkie
Πολύ δραστήριο μέλος
Η yorkie αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 1,468 μηνύματα.
03-09-23
23:14
Αυτό είναι άλλη περίπτωση απ όσα ανέφερε πριν ο Σάμαελ.Μα σε θέλω, μα σε λατρεύω, μα μια ζωη μαζί, πεθαίνω για σενα, ξαφνικά τσουπ "ο πρώην μου έκανε οταν τα χαμε ενα δωρο, εσυ δε θα μου κάνεις;"
Κατ’ εμέ αυτό που περιγράφεις είναι απλά ένα ανώριμο, ασεβές, αγενές και εγωκεντρικό άτομο που για να περάσει το δικό του, γιατί απλά θέλει δώρο, κάνει αυτή την χειριστικοτητα και μάλλον σε σύντροφο που θα έχει την ζηλιτσα ως trigger point.
Τραγικότατο, θα συμφωνήσω.
yorkie
Πολύ δραστήριο μέλος
Η yorkie αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 1,468 μηνύματα.
03-09-23
23:01
Άλλο το ερωτικο κι άλλο το φιλικό.Δηλαδή ακόμα και σε φιλικό επίπεδο είναι κατάντια αυτό . Δεν έχει νόημα να ρωτάς την άποψη του άλλου εαν δεν την λαμβάνεις σοβαρά υπόψιν . Μην την ρωτάς καθόλου τότε .
Στο ερωτικο για να στο κάνει θα θεώρησε την καυλαντα σου ψιλοφιλικη και εσένα μη ευθυ. Οπότε για να μη βγει η τρελή που πιστεύει ότι όλοι της την πεφτουν, σ έκοψε με τακτ. Αν ήσουν ευθύς, μάλλον θα έπαιρνες και ευθεία απάντηση.
Στο φιλικό τώρα, ο κόσμος που κλαίγεται θα κλαίγεται για καθετί. Είτε ότι δεν έχει δουλειά, είτε για το γκομενικο είτε για το οτιδήποτε. Είναι η λεγόμενη μιζέρια.
Αν κάποιος κλαίγεται μονάχα, τότε το εκφράζεις οτι σ ενοχλεί και βλέπεις πως θα ανταποκριθει. Μπορεί να το κόψει και να πάρουν εντελώς άλλη μορφή οι συζητήσεις σας.
Από εκεί και πέρα κρατα και το ενδεχόμενο να νιώθει ότι δεν είσαι άτομο που μπορεί να συζητήσει κάτι άλλο πέρα απ αυτό. Αυτό θα το διαπιστώσεις και με το αν μοιράζεστε κοινές δραστηριότητες. Από συναυλίες, μέχρι ορειβασιες, μέχρι επιτραπέζια, ταξίδια κοκ.
Αν ο άλλος είναι πολύ βαρετός και δεν θες να φύγεις στην 1 ώρα ή να αφήσεις διαβάστηκε, θα περιαυτολογησεις λίγο αναγκαστικά.Δεν είπα οτι είναι φυσιολογικό , κουλό λεω και εγώ οτι είναι .
Είναι κακό να έχεις πάει να γνωρίσεις την x και να έχεις μάθει περισσότερα για τον πρώην της παρά για εκείνη . Επίσης τρομερά κακό αυτές που μιλάνε υπερβολικά για τον εαυτό τους ( το ίδιο ισχύει και για τους άντρες γιατί και εκείνοι το κάνουν αρκετές φορές ) .
Αυτό το τσεκάρεις στην πορεία. Αν είσαι το μόνο άτομο στην παρέα που το κάνει όταν αραζετε έξω.
Με το να υπονοείς παίρνεις ρίσκα. Σκέψου μήπως ο τρόπος σου είναι ένα αίτιο για τις «κουλές» συμπεριφορές/χυλόπιτες.Δεν διαφωνώ με την ευθύτητα αλλά είναι πολύ σημαντικό θεωρώ μέρος της όλης "μαγείας" της φάσης κάποια πράγματα να μην χρειάζεται να λέγονται μπαμ και έξω αλλά να υποννοούνται . Χωρίς αυτό να σημαίνει οτι ο άλλος σε ψήνει και σου προκαλεί ένα τεράστιο μπέρδεμα στο μυαλό σχετικά με το τι γίνεται .
Παρόλα αυτά δεν ξέρω τι συνέβη, τι μηνύματα έστειλες και έλαβες, ούτε ήμουν και μπροστά την ώρα του ραντεβού να δω τι ειπώθηκε και πως και γιατί ξεκίνησε η χ θεματολογία.
Πιθανό απλά να έπεσες σε μια πιο «κουλή» περίπτωση που η κοπέλα καιγόταν για σένα, βγήκατε πρώτο ραντεβού και βρήκε εσένα να ζητήσει συμβουλές. Ακραια λίγες οι πιθανότητες!
yorkie
Πολύ δραστήριο μέλος
Η yorkie αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 1,468 μηνύματα.
03-09-23
22:53
Ναι, αν και εδώ που δεν αναφερόταν καν σε σχέση αλλά απλά σε γνωριμία είναι ακόμη πιο περίπλοκο. Ακριβώς γιατί δεν έχετε κάτι και μπορεί καν να μην είναι ξεκαθαρο ένα ενδιαφέρον.Νομίζω σε μεγάλο βαθμό οι περισσότεροι άνθρωποι αναλώνονται σε λάθος σχέσεις ή παραμένουν σε δυσλειτουργικες και υποφέρουν λόγω έλλειψης ευθύτητας.
" Θέλω αυτό , ζητώ σε αυτή τη φάση της ζωής μου εκείνο, μου τη σπάει σε εσένα αφάνταστα το τάδε, με ευχαριστεί στο σεξ το εξής και το θέλω.. Κάντο."Και αλλά πολλά .Μα τόσο δύσκολο είναι να εκφραστουμε ευθέως;
Άσε που τα όρια της απλής πλάκας μέχρι φλερτ λύκεια μου τύπου, είναι κάτι το υποκειμενικό.
Το ξεκαθαρο είναι το ευθύ.
Δεν ξέρω τι δυσκολεύει τον κόσμο ή μάλλον ξέρουμε γενικά και αόριστα κάποια χ συγκεκριμένα πραγματα, αλλά σίγουρα εξατομικευεται και στον καθένα και την καθεμία προσωπικά, αλλά και στην εκάστοτε περίπτωση.
Το «θολό» θα σε κάνει να ιντριγκαριστείς 1-2-3, αν είναι σε φάση που θες απλά να παίξεις. Μετά κι αυτό κουραζει και ξενερώνεις.
Σε σχέση με μπερδεμένα πράγματα και δυσλειτουργικά δεν έχω υπάρξει. Φλερτ -και μόνο- μπερδεμένα είχα. Αλλά ας πούμε στα 10 φλερτ, τα 3 θα ήταν μπερδεμένα και ήταν όσα δεν προχώρησαν ποτέ σε τίποτα.
Δεν μπορώ να φανταστώ πως κάποιος θέλει να έχει κάτι μπερδεμένο σε μορφή δεσμεύσεις έχοντας αναπτύξει και σεξουαλικη και πνευματική σύνδεση μ αυτό το άτομο.
Σίγουρα συμβαίνει και το βλέπουμε. Αλλά καθείς με τις επιλογές του. Όταν κουραστούν θα κάνουν και τις απαραίτητες αλλαγές.
Τώρα στην ουσία του «γιατί» δεν είναι οι άνθρωποι ξεκάθαροι. Θα πω ότι είναι στα πάντα έτσι, όχι μόνο με τα ερωτικά τους, όσοι είναι στο «θολό». Κι αυτό λόγω χαρακτηρα, βιωμάτων, προδιαθέσεων, ανασφαλειών και κόμπλεξ και κακη σχέση με τον εαυτό τους.
Δεν βλέπω πολύ κόσμο τριγύρω να κάνει ενδοσκόπηση ή να εξελίσσεται σε εσωτερικό ατομικό επίπεδο.
Ο περισσότερος κόσμος την «ατομική εξέλιξη» την μετρά σε φράγκα και status.
yorkie
Πολύ δραστήριο μέλος
Η yorkie αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 1,468 μηνύματα.
03-09-23
22:34
Και για να και ακόμη πιο σαφής.
Το θεωρώ κάκιστη λύση, αλλά θα εξαιρέσω το να είναι κάποιος που την πέφτει κάνοντας καυλαντα μεν αλλά χωρίς να έχει χωθεί ξεκάθαρα. Εκεί δεν μπορεί από μόνη της να θεωρήσει δεδομένο ότι της κανεις πρόταση να γνωριστειτε ή να βγείτε. Αν θέλει να το πάει μόνο φιλικά, μέχρι να μπορέσει να στο πει ευθεως -αφότου πρώτα ο άλλος έχει εκφράσει ευθεως ενδιαφέρον- απλά στρώνει έδαφος.
Συμβουλές για γκομενικά θελουμε από φίλους που εκτιμούμε, συνήθως.
Συγγνώμη , δηλαδή, έχεις βγει με κοπέλα και ήσουν ευθύς πως γουστάρεις σεξουαλικα, έκανες κινήσεις ξεκάθαρες και αυτή άρχισε να λέει για πρώην ιστορία της;
Τι να πω!
Όλα συμβαίνουν σε τούτη την ζωή. Δεν σε αμφισβητώ, απλά μου μοιάζει κουλό. Σίγουρα όχι το σύνηθες.
Θα ξαναγυρίσω στις συμβουλή του θείου @Devil , να λέτε αυτό που θέλετε ευθεως.
Εμπειρικά έχω δει πως σε όλα τα στορυ πάντα ασυνείδητα δεν μας μεταφέρονται κομμάτια του πως έγινε κάτι.
Οι ευθείς θα φάνε κι αυτοί μαλακιες, αλλά πολύ λιγότερες. Κι άλλο οι μαλακιες και άλλο τα δράματα που ενίοτε μπορεί και συνειδητά να τα γουστάρουν κάποιοι, γιατί έτσι.
Σε οσους φίλους έχω και παραπονιούνται για φρεντζοουν ή περίεργες συνπεριφορες, στην πλειονότητα των περιπτώσεων δεν είναι ευθείς. Ούτε με τα αισθήματα τους, ούτε με το τι θέλουν, ούτε με το πως το ζητούν. Το ότι εσείς κατανοείτε τους εαυτούς σας ως ξεκάθαρους, δεν σημαίνει τίποτα.
Το θεωρώ κάκιστη λύση, αλλά θα εξαιρέσω το να είναι κάποιος που την πέφτει κάνοντας καυλαντα μεν αλλά χωρίς να έχει χωθεί ξεκάθαρα. Εκεί δεν μπορεί από μόνη της να θεωρήσει δεδομένο ότι της κανεις πρόταση να γνωριστειτε ή να βγείτε. Αν θέλει να το πάει μόνο φιλικά, μέχρι να μπορέσει να στο πει ευθεως -αφότου πρώτα ο άλλος έχει εκφράσει ευθεως ενδιαφέρον- απλά στρώνει έδαφος.
Συμβουλές για γκομενικά θελουμε από φίλους που εκτιμούμε, συνήθως.
Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων:
Μ εξαίρεση αυτό που μόλις εξήγησα!Oh no , συμβαίνει .
Εαν η άλλη θέλει να ρίξει χυλόπιτα , την ρίχνει και τελειώνει εκεί το θέμα . Δεν κάθεται να αναφέρει όλα της τα προσωπικά .
Συγγνώμη , δηλαδή, έχεις βγει με κοπέλα και ήσουν ευθύς πως γουστάρεις σεξουαλικα, έκανες κινήσεις ξεκάθαρες και αυτή άρχισε να λέει για πρώην ιστορία της;
Τι να πω!
Όλα συμβαίνουν σε τούτη την ζωή. Δεν σε αμφισβητώ, απλά μου μοιάζει κουλό. Σίγουρα όχι το σύνηθες.
Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων:
Θα ξαναγυρίσω στις συμβουλή του θείου @Devil , να λέτε αυτό που θέλετε ευθεως.
Εμπειρικά έχω δει πως σε όλα τα στορυ πάντα ασυνείδητα δεν μας μεταφέρονται κομμάτια του πως έγινε κάτι.
Οι ευθείς θα φάνε κι αυτοί μαλακιες, αλλά πολύ λιγότερες. Κι άλλο οι μαλακιες και άλλο τα δράματα που ενίοτε μπορεί και συνειδητά να τα γουστάρουν κάποιοι, γιατί έτσι.
Σε οσους φίλους έχω και παραπονιούνται για φρεντζοουν ή περίεργες συνπεριφορες, στην πλειονότητα των περιπτώσεων δεν είναι ευθείς. Ούτε με τα αισθήματα τους, ούτε με το τι θέλουν, ούτε με το πως το ζητούν. Το ότι εσείς κατανοείτε τους εαυτούς σας ως ξεκάθαρους, δεν σημαίνει τίποτα.
yorkie
Πολύ δραστήριο μέλος
Η yorkie αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 1,468 μηνύματα.
03-09-23
22:30
Αυτό το θεωρώ ψιλοαπιθανο...Καλά μερικές το κάνουν και απο μόνες τους αυτό ( αναφέρουν τους πρώην τους ) και με πόσους και ποιους έχουν πάει . Απο αυτές απομακρύνεσαι 100 km γιατί καταλαβαίνεις οτι έχουν πρόβλημα . Δεν υπάρχει πιο ξενέρωτο πράγμα απο γκόμενα που πάνω στο φλερτ αναφέρεται σε πρώην .
Κατ εμε είναι μια ευγενική χυλόπιτα, να δείξει και καλά ότι δεν είσαι ο τύπος που της αρέσει ή ότι μπορεί και να σαι αλλά είναι «αλλού».
Σε άτομο που το βλέπεις ερωτικά δεν αναφέρεις κάτι γκομενικο. Δεν είναι θέσφατο προφανώς, αλλά συνήθως έτσι συμβαίνει.
yorkie
Πολύ δραστήριο μέλος
Η yorkie αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 1,468 μηνύματα.
20-07-21
14:36
Να μην απαντάς τότε σε αυτά, δεν σε πίεσε κανεις αλλά ήρθες να μας ηθικολογήσεις για το ότι είμαστε ανασφαλείς επειδή απανταμε σε μια ερώτηση.Βρίσκω αυτά τα θέματα εντελώς ανούσια και πηγή ανασφάλειας.
Δεν το ξερα άλλη φορά να μην απαντώ σε κάτι γιατί ο καθένας θα πει το μακρύ του και το κοντό του.
Απάντησα στο τσαλεντζ της @Agaphbou και δεν θα δώσω και κανα λογαριασμό γιατί μπήκα στη διαδικασία και απάντησα και τι είπα.
Αφού είναι εντελώς ανούσια απορώ γιατί μας διαβάζεις και χαλας χρόνο στο να γράφεις.
αν κάποιος θιχτεί μου ναι παγερά αδιάφορο και μάλλον κρύβει ανασφάλεια και θεματάκια για τον ίδιο και όχι για μένα που απάντησα μια απλούστατη ερώτηση στο τι συνήθως με ελκύειόποιος δεν έχει αυτά τα χαρακτηριστικά που γράφει κάποια εδώ θα θιχτεί και θα μας πεί ποτάνες.
όποιος τα έχει θα κοκορευτει και στην τελική θα σκεφτεί άρα γτ δεν γ@μάω; Και μετά θα θυμηθεί τα απανωτά "σε βλέπω σαν φίλο" που έχει λάβει.
Μπα διαφωνώ, η εμπειρία μου στο γιατί απορρίπτω άντρες, τι με χαλάει και δε βγαίνω δεύτερο ραντεβού ή τι είδα και με κράτησε σε δυο σχέσεις που έκανα και υπήρχε το πλαίσιο της δίκης μου ευτυχίας όπως το αντιλαμβάνομαι εγώ, με κάνει να ξέρω.Τέλος, όσες γράφουν τι θέλουν γελάνε μέσα τους επειδή ξέρουν πολύ καλά πως δεν ξέρουν τι θέλουν .
Και αυτό ειναι που πιστευω κι εγώ, δεν ξέρουμε (άντρες και γυναίκες) μέχρι που θα ξέρουμε.
ξέρουμε πολύ καλά τι είμαστε και ζητάμε αυτά με τα οποια νιώθουμε πλήρειςΝα ξέρουμε και τι είμαστε όχι μονο τι ζητάμε
φιλακια και σε σένα
yorkie
Πολύ δραστήριο μέλος
Η yorkie αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 1,468 μηνύματα.
20-07-21
14:20
Μα βρε Χιμέλα δεν μίλησα με τέτοιες γενικουρες. Αναφέρθηκα σε συγκεκριμένα στοιχεία προσωπικότητας και τρόπο προσέγγισης.Νομίζω οτι το πρόβλημα του Φαστ είναι οτι οι γυναίκες λέμε στη θεωρία οτι θέλουμε κάποιον να μας σέβεται, να μας καταλαβαίνει, να είναι ειλικρινής κλπ και τελικά μπλέκουμε με κακά παιδιά που δε μας σέβονται καθόλου, μας έχουν για καβάτζα, μας λένε ψέματα, μας απατούν, αλλά εμείς μένουμε μαζί τους γιατί είτε κάνουν καλό σεξ, είτε έχουν λεφτά, είτε γιατί στην πραγματικότητα γουστάρουμε αγριάδες.
Τώρα το τι φαντάζεται κάποιος ότι κάνουν οι γυναίκες και το τι γενικεύσεις παίζονται δεν με αφορούν.
Εγω για μένα ξέρω και μιλάω με βάση εμένα, το τσαλεντζ της Αγάπης αυτό ήταν. Και για να απαντήσω σε αυτό που αναφέρεις, άσχετα με το πόσο μου αρέσει κάποιος αν δεν πληροί τις προϋποθέσεις που αναφέρω δεν θα βγω καν δεύτερο ραντεβού (εφόσον κάποια πράγματα κάνουν μπαμ και φανούν από το πρώτο). Ούτε θα μπλέξω με τύπο που παρουσιάζει τα χ red flags.
Οπότε όχι, τα παπούτσια στο χέρι θα του έδινα.
Τωρα το τελευταίο που υπονοείς ότι κάποιες μάλλον θέλουν άλλα και λένε άλλα, ας πάει να τα λύσει ο καθένας με αυτές που τα λένε. Αλλά μην το θέτουμε αυτό ως κανόνα και προχωράμε σε τσουβαλιάσματα
yorkie
Πολύ δραστήριο μέλος
Η yorkie αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 1,468 μηνύματα.
20-07-21
13:37
Δεν καταλαβαίνω ειλικρινά τι ακριβώς φαίνεται κάπως ή δύσκολο ή παρανοϊκό απ όσα γράφουμε με την @Agaphbou .
Τώρα αυτό που έμμεσα υπονοείς ότι χαλάω σχέσεις εύκολα δεν ξέρω από τι συμπέρασμα το βγάζεις, αλλά είναι τρομερά λανθασμένο.
Όχι ότι χρωστάω απολογία αλλά πληροφοριακά η μία μου σχέση κράτησε κάπου στα 3,5 χρόνια. Επισης είμαι ο άνθρωπος που όταν με ενδιαφέρει κάποιος το κυνηγάω αρκετά και δεν αφήνω εύκολα γενικά και ειδικά τίποτα. Γιατί ακριβώς για να με ενδιαφέρει πάει να πει πως το αξιολογώ σημαντικά.
Τωρα για τα υπόλοιπα που λες... δεν καταλαβαίνω γιατί σε ενοχλεί μια ειλικρινή απάντηση για το τι μας αρέσει και ψάχνουμε. Σίγουρα δεν είναι «χαμηλά στανταρ» (αν και αυτό τρομερά υποκειμενικό είναι) και στην τελική είναι δεν είναι, είναι αυτά που είναι.
Αλλά όπως είπε και η Αγάπη, ναι, προφανώς όταν έχεις απαιτήσεις που ο άλλος θα δυσκολευτεί να καλύψει σημαίνει πως δεν θα το βρεις τόσο γρήγορα αυτό που ψάχνεις ή τεσπα όχι τόσο όσο αν έλεγες «καθένας ευπρόσδεκτος». Αλλά guess what ?
Τους βρίσκουμε, υπάρχουν και είμαστε όλοι ευχαριστημένοι
Το ότι μάλλον δεν είσαι εσυ αυτό που περιγράφουμε δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχουν τέτοιοι άντρες. Προσωπικά απλά διαφωνώ στο ότι ο καθένας μπορεί να αλλάξει τόσο χαρακτηρα, πραγμα που ειπώθηκε σε άλλα ποστ κατά κωρον από χθες-όπως του φαστ-,(από οποιο σημείο και αν ξεκινα) ώστε να γίνει κάτι άλλο. Ένας που μου ναι παντελώς αδιάφορος και δεν έχει τίποτα θα πρέπει να κάνει μεταμόσχευση εγκεφάλου και έπειτα να προχωρήσει σε πλήρη αλλαγή προσωπικότητας ενδεχομένως. Γιατί ακριβώς δεν μου λείπουν τα κερασάκια, μου λείπουν βασικά στοιχεία ή με ενοχλούν πράγματα που απλώς είναι ο τύπος που έχω απέναντι.
yorkie
Πολύ δραστήριο μέλος
Η yorkie αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 1,468 μηνύματα.
19-07-21
20:44
Αν έχει στοιχειώδη αντίληψη θα καταλάβει άνετα από το μήνυμα μου πως «φίλε και να είσαι ωραίος, δεν είσαι ο μόνος ωραίος που με περιτριγυρίζεις ούτε από μόνο του αρκει» άρα βάλε κατά μέρους το ψωνισμό σου για την εμφάνιση. «Μη γίνεις πιεστικός, πρηχτης και λιγουρι αλλά μη το παρακάνεις κιόλας και μιλάς μόνο σα φίλος. Φλέρταρε ξεκάθαρα και ζήτα καφέ», με λίγα λόγια να ανταποκρίνεται στις σπόντες που του πετάει ώστε να μην της αφήνεις αμφιβολίες στο ότι οντως τον ενδιαφέρει έστω ένας αναγνωριστικός καφές τετ α τετ. «Μιλα για σένα, τα ενδιαφέροντα σου, τις ευαισθησίες σου», «αν είσαι ευέξαπτος ή δεν έχουμε κανένα κοινό σημείο θα κοπεις», αυτά είναι στοιχεία χαρακτηρα , όπως και το να είναι δυναμικός. Δεν ξέρω κατά πόσο βελτιώνονται, αλλά αν κάποιος θέλει να το επιχειρήσει, ας το κάνει γι τον εαυτό του και όχι γιατί ένα μέρος των γυναικών θέλουν να είναι έτσι. Σίγουρα να τα προσποιηθούν χωρίς να τα έχουν θα φανεί πανηγυρικά σε τετ α τετ, μη σου πω έστω και σε συνάντηση κοινής παρέας.Οι άντρες αντί να αφοσιωθούν σε αυτά που θα καταλάβουν αν διαβάσουν τα μηνύματα σας εδώ ή αλλού, οφείλουν να πράξουν διαφορετικά και απλά να γίνουν καλύτεροι στο να είναι άντρες. Οι γυναίκες δεν κάνετε καλή δουλειά στο να εξηγείτε (και να καταλαβαίνετε) τι σας ελκεί πέραν από τα κοινά χόμπυ και την ευγενική συμπεριφορά κλπ. Σκέψου τι θα καταλάβει ο καρμήρης στο Crazy Stupid Love, αν δει τα μηνύματα αυτά, αντί να του κάνει πριβέ μαθήματα ο ράιαν γκόσλινγκ... δε θα στεριώσει τίποτα.
Τώρα για το άλλο που λες ότι δεν καταλαβαίνουμε συνήθως τι μας ελκύει στο μεγαλύτερο του βαθμό δεν ισχύει. Δηλ αν σκεφτώ συγκεκριμένα κάποιον άνετα θα εντοπίσω τα περισσότερα. Απλώς κάποια στοιχεία δεν αποτυπώνονται καν με λέξεις, γιατί δεν γίνεται. Ναι, αν μου φέρεις δυο άντρες πανομοιότυπους, πολύ πιθανό να σου πω θέλω τον χ γιατί με αυτόν ένιωσα χημεία και να με ρωτήσεις γιατί όχι με τον ψ και τότε να μην μπορώ να σου πω. Και όντως πολλά πρώτα ραντεβού μου πάνε έτσι, δηλ καλό παιδί, με ενδιαφέροντα και όλα τα καλά αλλά κάτι λειπει- δεν ξέρεις καν τι μερικές φορές. Ας πούμε χοντρικά πως δεν υπάρχει χημεία. Αλλά στο βαθμό που μπορεί να καταγράψει κανεις τι τον ελκύει νομίζω ότι ήταν κατατοπιστικά τα μηνύματα.
Οπότε σε φιλο μου θα έλεγα «απλώς δεν ταιριαζετε» αν όντως δεν έκανε κάτι που ξέρω ότι έχει πολλές πιθανότητες να την έχει ξενερώσει. Αλλά και πάλι.. γιατί να πάθει τέτοια κρίση ταυτότητας; Ας βρει κάποια που δεν θα χαλιέται με το ποιος είναι.
(πάντως δεν μιλήσαμε μόνο για κοινά χομπυ και ευγένειες, αλλά για θέματα συζήτησης, αυθορμητισμό, τρόπους ερωτικής προσέγγισης και διαχείρισης... τι άλλο να του πεις; δεν έχει μια ολοκληρωμένη εικόνα όσο γίνεται ; )
yorkie
Πολύ δραστήριο μέλος
Η yorkie αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 1,468 μηνύματα.
19-07-21
20:11
Σε παρέθεσα γιατί μίλησες γενικά στην αρχική σου τοποθέτηση σα να συμπεριελάμβανες τις απαντήσεις όσων είχαν τοποθετηθεί γιατί μίλησες σε γ’ πληθ πρόσωπο.Δεν είχα διαβάσει τη δική σου απάντηση και επομένως δεν αναφερόμουν σε αυτή. Δεν έχω κάποια ένσταση στην απάντηση σου(που διάβασα τώρα) και πιστεύω πως συμφωνούν πολλές κοπέλες.
Σε σχέση με αυτό που είχα πει στην Αγάπη, το πρόβλημα βρίσκεται όταν τα λέτε αυτά ως συμβουλές, καθώς πάνω απ' όλα κάθε γυναίκα θέλει να μην της μιλάει ένα μπακούρι, δλδ ένας άντρας με αυτοσεβασμό που δεν είναι και το "καλό παιδί".
Όπως και να έχει, βλέπω πως ορίζεις το περί μπακουριού. Μου φαίνεται αστήριχτη και γενικευτική η τοποθέτηση.
Πως γνωρίζεις ότι καμία γυναίκα δεν ελκύεται από άντρες που δείχνουν τα «καλά παιδιά» και έχουν αυτοσεβασμό ή από τα «κακα παιδιά»;
Για πολλές από εμας συνιστούν στοιχεία που ανεβάζουν την έλξη είτε το ένα είτε το άλλο .
Αν με το καλό παιδί(που δεν ελκύει κοπέλες) εννοείς το μη μπηχτη, τότε πέφτεις ακόμη πιο έξω. «Καλό παιδί» δεν σημαίνει βαρετός τύπος χωρίς ενδιαφέροντα ή τύπος χωρίς αυτοσεβασμό. Άσε που δε νομίζω ότι συμβουλέψαμε κάτι ή ότι αυτό δημιουργεί πρόβλημα. Για τον απλούστατο λόγο πως ο,τι και αν πούμε εμείς η καθεμία ελκύεται από αυτό που ελκύεται και αυτό δεν θα αλλάξει γιατί θα ακούσει/διαβάσει κάτι. Συμβουλές όπως «α να πάρεις ως red flag αυτό, γράψε τον άλλον κτλ» σε φίλες συνήθως πεφτουν στο κενό ή και να ασκηθεί επιρροή είναι γιατί υπήρχε από πριν το έδαφος.
yorkie
Πολύ δραστήριο μέλος
Η yorkie αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 1,468 μηνύματα.
19-07-21
17:30
Για να μιλάμε πιο συγκεκριμένα, πχ στη δίκη μου απάντηση challenge της Αγάπης, τι είναι δύσκολο να επικοινωνηθεί στο τι προτιμω και γιατί ;Γι' αυτό το λόγο και για άλλους οι γυναίκες δεν μπορείτε να επικοινωνήσετε τι θέλετε με τρόπο που οι άντρες θα το καταλάβουν και θα μπορέσουν να φτάσουν σε σημείο να το προσφέρουν.
yorkie
Πολύ δραστήριο μέλος
Η yorkie αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Φοιτητής/τρια. Έχει γράψει 1,468 μηνύματα.
18-07-21
16:34
Να ‘μαι ειλικρινής στην προσπάθεια μου να σκεφτώ τι και πως να απαντήσω στην ερώτηση μπουρδουκλώθηκα αρκετές φορές. Νιώθω σα να κάνω λίστα σουπερμάρκετ κάπως και ότι τα έχω γράψει άχαρα, αλλά θα πω.Ωραία, θα απαντήσω για μένα.
Τι μου αρέσει στον χαρακτήρα:
- Να θέλει κάτι παραπάνω απ' τη ζωή του κι όχι απλώς το τρίπτυχο "δουλίτσα - καφεδάκι - χουχούλιασμα σπιτάκι με νετφλιξ". Να έχει όρεξη για δράση.
- Να είναι ανοιχτόμυαλος και μη επικριτικός.
- Να έχει φαντασία στο κρεβάτι.
- Όταν καταλαβαίνει ότι φταίει, να έχει το θάρρος να ζητήσει συγγνώμη. Όταν αισθάνεται ότι φταίω, να έχει το θάρρος να μου μιλήσει ευθέως και να θέσει τα όριά του.
- Να νιώθουμε ίσοι κι όχι ότι ο ένας από εμάς πέφτει λίγος στον άλλον.
- Να είναι καλός ακροατής.
- Να μου εμπνέει εμπιστοσύνη, αίσθημα ασφάλειας και οικειότητα.
- Να μιλάει. Να λέει τι σκέφτεται. Τι του αρέσει. Τι τον ενοχλεί. Να απαιτεί κι από εμένα το ίδιο και να με "σπρώχνει" λίγο όταν κλείνομαι στο καβούκι μου.
- Να αγαπάει τα παιδιά και τα ζώα.
- Να προσέχει τον εαυτό του και την υγεία του.
- Να βοηθάμε ο ένας τον άλλο να γινόμαστε η καλύτερη εκδοχή του εαυτού μας.
- Να μη ζηλεύει καθόλου και να ξενερώνει με τη ζήλια.
Νομίζω αυτά γι' αρχή, δεν ξέρω αν ξεχνάω κάτι. Κάνω τσαλλεντζ τις @_Christine_ , @Nelliel , @Aura ,@yorkie και @Λένω να μας πουν κι αυτές με λίγα λόγια τι τους αρέσει, αντίστοιχα. Α, και την @Εχέμυθη που ξέρω ότι έχουμε τελείως διαφορετικό γούστο.
Ως προς το χαρακτήρα θα έλεγα κάποια πολύ γενικόλογα στοιχεία:
-να είναι δυναμικός
-να μην είναι ευέξαπτος
-να έχει χιούμορ
-παρόμοια στάση και αξίες ζωής με τις δικές μου, κάποια κοινά ενδιαφέροντα
-να μου εμπνέει εμπιστοσύνη
-να ζητάει συγγνώμη
-να μην είναι αποφευκτικος και να συζητάμε τα πάντα
-να έχει στόχους και όχι αυτή τη μικροαστικίλα
Στα της ερωτικής προσέγγισης τώρα... χωρίς καμία αμφιβολία θα σιχαινόμουν και θα απέρριπτα κάποιον που θεωρούσα σεξιστή, επιθετικό, παρλαπίπα, γύπα-στενό μαρκάρισμα όπως λες και συ. Θα μου φαινόταν ότι έχει χαμηλά στανταρ και θα κατέβαινε η «αξία» του στα μάτια μου. Άλλη δυναμική μού προκαλεί καποιος που βλέπω ότι δεν την πέφτει σε ο,τι κινείται, ότι έχει απαιτήσεις και το πάει σταδιακά (μάλλον γιατί καποιος που φέρεται έτσι μοιάζει με το πως λειτουργώ η ίδια και ίσως ασυνείδητα να με τραβά το ότι παίζει γενικότερα να θελουμε τα ίδια πράγματα-προοπτική). Δεν μ αρέσει να νιώθω και πίεση και ότι αυτός που έχω απέναντι με περνάει πιο γρήγορα σε «στάδια» απ ότι εγώ. Θα ήθελα διακριτικό αλλά σαφές φλερτ το οποιο θα κλιμακώνονταν σταδιακά.
Από την άλλη και το υπερβολικά λάου λάου του «είμαι πολύ συγκρατημένος, φοβάμαι, δεν εκδηλώνομαι» κάποια στιγμή κουράζει και θεωρώ αν αργούσε πολύ να εκδηλωθεί πιθανώς θα ξενερωνα σταδιακά. Γι αυτό θα επαιρνα εγώ την πρωτοβουλία για να ξεκαθαρίσει η κατάσταση πριν τελειωσει το ενδιαφέρον μου. Δηλαδή είπαμε...δεν δαγκώνει κιόλας.
Από εμφάνιση σίγουρα θέλω να με ελκύει και είναι αρκετά σημαντικό προφανώς-όχι το μόνο όμως ή το πρώτο (δεν κερδίζει ο πιο ωραίος). Συνήθως μ αρέσουν οι σχετικά αδύνατοι μελαχρινοί με γένια. Το αν έχει οικονομική ευχέρεια ή κοιλιακούς μου ναι παντελώς αδιάφορο.
υγ: δεν μου εμφάνισε ποτε το ταγκ σου στις ειδοποιήσεις -δεν ξέρω γιατί- το δα τυχαία ψαχουλεύοντας το θέμα
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.