Tsipouro
Διάσημο μέλος
Ο Tsipouro αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 35 ετών, επαγγέλεται Κτηνίατρος και μας γράφει απο Σουηδία (Ευρώπη). Έχει γράψει 3,037 μηνύματα.
17-01-09
21:41
Απίστευτα τραγικό chain mail που κυκλοφορεί στο διαδίκτυο!!! Πόσο γελοίος μπορεί να είναι αυτός που το σκέφτηκε και πόσο βλάκες μπορεί να είναι αυτοί που το forwardαρουν...
Γεία σας, το όνομα μου είναι Ζωή Παπαδάκη. Είμαι 17 χρονών και δίνω πανελλήνιες στο τέλος του έτους. Ο πατέρας μου, μου τα πρίζει ατελείωτα κάθε φορά που δεν γράφω καλά στο φροντιστήριο. Το άγχος μου είναι τόσο μεγάλο ώστε έβγαλα σπυράκια σε όλο μου το σώμα. Οι γιατροί λένε ότι το πύον από τα σπυράκια σύντομα θα γεμίσει όλο μου το σώμα αν δεν φτιαχτεί αυτό. Η οικογένεια μου δεν μπορεί να πληρώσει για την επέμβαση, αλλά ο οργανισμός "ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΕΥΧΗ" συμφώνησε να δίνει 10 λεπτά για κάθε φορά που στέλνεται αυτό το μήνυμα. Αυτοί που θα το στήλετε, σας ευχαριστώ και θα προσεύχομαι για εσάς, αυτοί που δεν θα το στήλετε εύχομαι να μην περάσετε πότε σε κάποια σχολή και να πεθάνετε νέοι και δυστυχισμένοι όπως και εγώ εξαιτίας σας. Αν είσαι καλός άνθρωπος σε παρακαλώ πάτα το κουμπί της προώθησης,
Ζωή Παπαδάκη
Γεία σας, το όνομα μου είναι Ζωή Παπαδάκη. Είμαι 17 χρονών και δίνω πανελλήνιες στο τέλος του έτους. Ο πατέρας μου, μου τα πρίζει ατελείωτα κάθε φορά που δεν γράφω καλά στο φροντιστήριο. Το άγχος μου είναι τόσο μεγάλο ώστε έβγαλα σπυράκια σε όλο μου το σώμα. Οι γιατροί λένε ότι το πύον από τα σπυράκια σύντομα θα γεμίσει όλο μου το σώμα αν δεν φτιαχτεί αυτό. Η οικογένεια μου δεν μπορεί να πληρώσει για την επέμβαση, αλλά ο οργανισμός "ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΕΥΧΗ" συμφώνησε να δίνει 10 λεπτά για κάθε φορά που στέλνεται αυτό το μήνυμα. Αυτοί που θα το στήλετε, σας ευχαριστώ και θα προσεύχομαι για εσάς, αυτοί που δεν θα το στήλετε εύχομαι να μην περάσετε πότε σε κάποια σχολή και να πεθάνετε νέοι και δυστυχισμένοι όπως και εγώ εξαιτίας σας. Αν είσαι καλός άνθρωπος σε παρακαλώ πάτα το κουμπί της προώθησης,
Ζωή Παπαδάκη
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Tsipouro
Διάσημο μέλος
Ο Tsipouro αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 35 ετών, επαγγέλεται Κτηνίατρος και μας γράφει απο Σουηδία (Ευρώπη). Έχει γράψει 3,037 μηνύματα.
07-10-08
00:40
-"Θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;"
-"Πάρε τα @ρχίδι@ μου."
-"Πάρε τα @ρχίδι@ μου."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Tsipouro
Διάσημο μέλος
Ο Tsipouro αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 35 ετών, επαγγέλεται Κτηνίατρος και μας γράφει απο Σουηδία (Ευρώπη). Έχει γράψει 3,037 μηνύματα.
16-09-08
12:11
Μα τέτοιο ζώον ...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Tsipouro
Διάσημο μέλος
Ο Tsipouro αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 35 ετών, επαγγέλεται Κτηνίατρος και μας γράφει απο Σουηδία (Ευρώπη). Έχει γράψει 3,037 μηνύματα.
26-08-08
12:21
ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.... κάποια
στιγμή λέει η γυναίκα:
- μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...
ο μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
η γυναίκα του λέει:
- θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...
ο μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα,απλα αυξάνει ταχύτητα
και φτάνει τα 80χλμ. η γυναίκα του συνεχίζει...
- θέλω το σπίτι και τα παιδιά...
ο μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....
- θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...
ο μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...
- εσύ μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...
- έχω όλα όσα χρειάζομαι.
και εκείνη ρωτάει:
- τι έχεις μήτσο;
και απαντάει εκείνος:
- τον αερόσακο!!!!
στιγμή λέει η γυναίκα:
- μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...
ο μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
η γυναίκα του λέει:
- θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...
ο μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα,απλα αυξάνει ταχύτητα
και φτάνει τα 80χλμ. η γυναίκα του συνεχίζει...
- θέλω το σπίτι και τα παιδιά...
ο μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....
- θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...
ο μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...
- εσύ μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...
- έχω όλα όσα χρειάζομαι.
και εκείνη ρωτάει:
- τι έχεις μήτσο;
και απαντάει εκείνος:
- τον αερόσακο!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Tsipouro
Διάσημο μέλος
Ο Tsipouro αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 35 ετών, επαγγέλεται Κτηνίατρος και μας γράφει απο Σουηδία (Ευρώπη). Έχει γράψει 3,037 μηνύματα.
11-08-08
20:22
Πάλι εδώ. Αν μετά από αυτά τα συγκλονιστικά πράγματα που έγραψα δεν έχετε πειστεί να δοκιμάσετε την εμπειρία ενός γυμναστηρίου, τότε θα καταφύγω στην τελευταία λύση. Όπως ανέφερα και πριν, το γυμναστήριο είναι ένας τόπος συγκέντρωσης ανθρώπων, καθένας από άλλο ανέκδοτο. Και τι είναι, μικρά μου κουνάβια, ένας χώρος συγκέντρωσης ανθρώπων; Μα φυσικά, είναι ένας χώρος στον οποίο μπορείτε να γίνετε ρόμπα! Ορίστε λοιπόν 19 ιδέες για το τι μπορείτε να κάνετε έτσι ώστε να χαρίσετε το χαμόγελο και ίσως να κερδίσετε φάπες.
1. Εφαρμόστε το "Εγώ πρώτος!" όπου αυτό είναι δυνατό. Στο δρόμο για τα αποδυτήρια, για κάποιο ελεύθερο μηχάνημα, ή για την έξοδο. Αν έχετε ανταγωνισμό, δηλαδή κάποιον που κατευθύνεται εκεί που θέλετε να πάτε κι εσείς, ακόμα καλύτερα.
2. Ψάχνοντας τον υπεύθυνο, κατέστησα σαφές ότι πρέπει να ρωτήσετε κάποιον που είναι όρθιος. Ξεχάστε το. Ρωτήστε κάποιον που είναι ξαπλωμένος σε πάγκο και σηκώνει 100+ κιλά.
3. Πληρώστε τον υπεύθυνο του γυμναστηρίου με κέρματα, αφού πρώτα κάνετε παζάρια.
4. Κατά την πρώτη συζήτηση με τον υπεύθυνο, ρωτήστε τον ό,τι πιθανό κι απίθανο περάσει από τον εγκέφαλό σας. Για παράδειγμα, πόσες φορές μπορείτε να γυμναστείτε, αν μπορείτε να έρθετε δύο φορές την ίδια μέρα, πόσο κοστίζει το κάθε μηχάνημα για να ξέρετε τι θα πληρώσετε αν το χαλάσετε, αν οι τουαλέτες έχουν χαρτί, αν τα αποδυτήρια είναι unisex κλπ. Βάλτε τη φαντασία σας να δουλέψει.
5. Προκειμένου να καταρτιστεί το καταλληλότερο πρόγραμμα για την περίπτωσή σας, ο υπεύθυνος ίσως να σας κάνει κάποιες ερωτήσεις όσον αφορά το τι θέλετε να γυμνάσετε περισσότερο. Αν σας δώσει τέτοια ασίστ, εκμεταλλευτείτε την στο έπακρο. Δώστε του έναν γρίφο του στυλ "Θέλω να γυμνάσω τα πόδια περισσότερο από τους ώμους, την πλάτη περισσότερο από τους δικεφάλους, τους τρικεφάλους λιγότερο από το στήθος, αλλά περισσότερο από τους ώμους. Πόσα πορτοκάλια υπάρχουν μέσα στη σακούλα;"
6. Πηγαίνετε στο γυμναστήριο κρατώντας έναν νες ή ΕΛ-ληνικό καφέ και αφήστε τον στη σάουνα για όση ώρα θα γυμνάζεστε, για να μείνει ζεστός.
7. Προσέξτε το γεγονός ότι αν κάποιος κάθεται στον πάγκο και έχει βάλει πολλά κιλά στη μπάρα, πολλές φορές ζητάει από κάποιον άλλο να τον βοηθήσει στο σήκωμα. Κάντε κι εσείς το ίδιο. Βάλτε πολλά κιλά, ζητήστε από κάποιον να σας τα κρατήσει ( ο/ ), και αφού τα κρατήσει σηκωθείτε και φύγετε.
8. Όμοια με το (6), ζητήστε βοήθεια από κάποιον να σας βοηθήσει να σηκώσετε μια άδεια μπάρα.
9. Προσπαθήστε να σηκώσετε την άδεια μπάρα μόνος/η, βγάζοντας κραυγές απόγνωσης. Αν σας ρωτήσουν γιατί το κάνετε αυτό, πείτε τους με ύφος "γουάτ δα φακ;" ότι νομίζατε πως αυτό είναι υποχρεωτικό για όλους.
10. Αν είστε στο διάδρομο/ποδήλατο/στέππερ και περνάει κάποιος από μπροστά σας, φωνάξτε του να φύγει από τη μέση και κάντε μπιπ-μπιπ.
11. Αφού κάνετε ντους, περάστε την πετσέτα σας γύρω από το σώμα σας, μπείτε στο χώρο του γυμναστηρίου και ρωτήστε αν έχει κανένας πιστολάκι για τα μαλλιά ή μπατονέτες για τα αυτιά.
12. Μπείτε στο γυμναστήριο με ένα λαχταριστό σουβλάκι. Ζητήστε από τον πιο τροφαντό τύπο που βρίσκεται εκεί να σας το κρατάει πριν χρησιμοποιήσετε κάποιο μηχάνημα.
13. Οργανώστε ένα μικρό κυνήγι θησαυρού. Πάρτε όλους τους αλτήρες και κρύψτε τους.
14. Αφού προσέξετε να μη σας πατήσει αυτός που κάνει ποδήλατο, σταθείτε δίπλα του και κάντε ώτο στοπ.
15. Πηγαίνετε στην κοπέλα που βρίσκεται στο μηχάνημα για τους προσαγωγούς (ρε μπας και ψόφησε; ) και πείτε της ότι πρέπει να μπαλώσει το σκίσιμο στο επίμαχο σημείο.
16. Βρείτε έναν ελεύθερο πάγκο και κοιμηθείτε. Μπρούμυτα.
17. Κατά τη διάρκεια της κωπηλατικής άσκησης (βλ. ενότητα "Πλάτη", τραγουδήστε πειρατικά τραγούδια.
18. Ζητήστε από κάποιον να σας μετράει τις επαναλήψεις στις ασκήσεις που κάνετε με την αιτιολογία ότι μπερδεύεστε εύκολα. Κάντε του υποδείξεις για την ένταση της φωνής του.
19. Αν έχετε αυτοκτονικές τάσεις, πλησιάστε έναν τουμπανιασμένο και ρωτήστε τον αν αληθεύει ότι τύποι σαν αυτόν έχουν μικρό πουλί.
Επίλογος
Πέραν της πλάκας, και των όσων προκαταλήψεων έχουμε για τα γυμναστήρια, αξίζει τον κόπο να το δοκιμάσετε έστω και δύο φορές στη ζωή σας Δε θα σας κάνει καλύτερους ανθρώπους και ούτε θα σας κάνει πιο ελκυστικούς. Είναι γνωστό ότι τα λεφτά λύνουν τα προβλήματα αυτά από μόνα τους xu xu. Στην τελική, αν δεν σκέφτεστε την υγεία σας ή δε θέλετε να γίνετε ρόμπα, κάντε το για τα παιδιά (?;!?).
Ένα απ' τα πετυχυμένα άρθρα του kamenoi.gr
1. Εφαρμόστε το "Εγώ πρώτος!" όπου αυτό είναι δυνατό. Στο δρόμο για τα αποδυτήρια, για κάποιο ελεύθερο μηχάνημα, ή για την έξοδο. Αν έχετε ανταγωνισμό, δηλαδή κάποιον που κατευθύνεται εκεί που θέλετε να πάτε κι εσείς, ακόμα καλύτερα.
2. Ψάχνοντας τον υπεύθυνο, κατέστησα σαφές ότι πρέπει να ρωτήσετε κάποιον που είναι όρθιος. Ξεχάστε το. Ρωτήστε κάποιον που είναι ξαπλωμένος σε πάγκο και σηκώνει 100+ κιλά.
3. Πληρώστε τον υπεύθυνο του γυμναστηρίου με κέρματα, αφού πρώτα κάνετε παζάρια.
4. Κατά την πρώτη συζήτηση με τον υπεύθυνο, ρωτήστε τον ό,τι πιθανό κι απίθανο περάσει από τον εγκέφαλό σας. Για παράδειγμα, πόσες φορές μπορείτε να γυμναστείτε, αν μπορείτε να έρθετε δύο φορές την ίδια μέρα, πόσο κοστίζει το κάθε μηχάνημα για να ξέρετε τι θα πληρώσετε αν το χαλάσετε, αν οι τουαλέτες έχουν χαρτί, αν τα αποδυτήρια είναι unisex κλπ. Βάλτε τη φαντασία σας να δουλέψει.
5. Προκειμένου να καταρτιστεί το καταλληλότερο πρόγραμμα για την περίπτωσή σας, ο υπεύθυνος ίσως να σας κάνει κάποιες ερωτήσεις όσον αφορά το τι θέλετε να γυμνάσετε περισσότερο. Αν σας δώσει τέτοια ασίστ, εκμεταλλευτείτε την στο έπακρο. Δώστε του έναν γρίφο του στυλ "Θέλω να γυμνάσω τα πόδια περισσότερο από τους ώμους, την πλάτη περισσότερο από τους δικεφάλους, τους τρικεφάλους λιγότερο από το στήθος, αλλά περισσότερο από τους ώμους. Πόσα πορτοκάλια υπάρχουν μέσα στη σακούλα;"
6. Πηγαίνετε στο γυμναστήριο κρατώντας έναν νες ή ΕΛ-ληνικό καφέ και αφήστε τον στη σάουνα για όση ώρα θα γυμνάζεστε, για να μείνει ζεστός.
7. Προσέξτε το γεγονός ότι αν κάποιος κάθεται στον πάγκο και έχει βάλει πολλά κιλά στη μπάρα, πολλές φορές ζητάει από κάποιον άλλο να τον βοηθήσει στο σήκωμα. Κάντε κι εσείς το ίδιο. Βάλτε πολλά κιλά, ζητήστε από κάποιον να σας τα κρατήσει ( ο/ ), και αφού τα κρατήσει σηκωθείτε και φύγετε.
8. Όμοια με το (6), ζητήστε βοήθεια από κάποιον να σας βοηθήσει να σηκώσετε μια άδεια μπάρα.
9. Προσπαθήστε να σηκώσετε την άδεια μπάρα μόνος/η, βγάζοντας κραυγές απόγνωσης. Αν σας ρωτήσουν γιατί το κάνετε αυτό, πείτε τους με ύφος "γουάτ δα φακ;" ότι νομίζατε πως αυτό είναι υποχρεωτικό για όλους.
10. Αν είστε στο διάδρομο/ποδήλατο/στέππερ και περνάει κάποιος από μπροστά σας, φωνάξτε του να φύγει από τη μέση και κάντε μπιπ-μπιπ.
11. Αφού κάνετε ντους, περάστε την πετσέτα σας γύρω από το σώμα σας, μπείτε στο χώρο του γυμναστηρίου και ρωτήστε αν έχει κανένας πιστολάκι για τα μαλλιά ή μπατονέτες για τα αυτιά.
12. Μπείτε στο γυμναστήριο με ένα λαχταριστό σουβλάκι. Ζητήστε από τον πιο τροφαντό τύπο που βρίσκεται εκεί να σας το κρατάει πριν χρησιμοποιήσετε κάποιο μηχάνημα.
13. Οργανώστε ένα μικρό κυνήγι θησαυρού. Πάρτε όλους τους αλτήρες και κρύψτε τους.
14. Αφού προσέξετε να μη σας πατήσει αυτός που κάνει ποδήλατο, σταθείτε δίπλα του και κάντε ώτο στοπ.
15. Πηγαίνετε στην κοπέλα που βρίσκεται στο μηχάνημα για τους προσαγωγούς (ρε μπας και ψόφησε; ) και πείτε της ότι πρέπει να μπαλώσει το σκίσιμο στο επίμαχο σημείο.
16. Βρείτε έναν ελεύθερο πάγκο και κοιμηθείτε. Μπρούμυτα.
17. Κατά τη διάρκεια της κωπηλατικής άσκησης (βλ. ενότητα "Πλάτη", τραγουδήστε πειρατικά τραγούδια.
18. Ζητήστε από κάποιον να σας μετράει τις επαναλήψεις στις ασκήσεις που κάνετε με την αιτιολογία ότι μπερδεύεστε εύκολα. Κάντε του υποδείξεις για την ένταση της φωνής του.
19. Αν έχετε αυτοκτονικές τάσεις, πλησιάστε έναν τουμπανιασμένο και ρωτήστε τον αν αληθεύει ότι τύποι σαν αυτόν έχουν μικρό πουλί.
Επίλογος
Πέραν της πλάκας, και των όσων προκαταλήψεων έχουμε για τα γυμναστήρια, αξίζει τον κόπο να το δοκιμάσετε έστω και δύο φορές στη ζωή σας Δε θα σας κάνει καλύτερους ανθρώπους και ούτε θα σας κάνει πιο ελκυστικούς. Είναι γνωστό ότι τα λεφτά λύνουν τα προβλήματα αυτά από μόνα τους xu xu. Στην τελική, αν δεν σκέφτεστε την υγεία σας ή δε θέλετε να γίνετε ρόμπα, κάντε το για τα παιδιά (?;!?).
Ένα απ' τα πετυχυμένα άρθρα του kamenoi.gr
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.