Subject to change
e-steki.gr Founder
Η Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 37 ετών και επαγγέλεται Web developer. Έχει γράψει 15,891 μηνύματα.
01-11-05
06:20
Η θέσπιση της ημερομηνίας τελικής παράδοσης συνήθως στηρίζεται στην υπόθεση οτι όλος ο ελεύθερός σας χρονος από εδώ και πέρα θα είναι αφιερωμένος στην ανάπτυξη του συγκεκριμένου έργου. Επειδή "ελεύθερος χρόνος" είναι συνήθως για την εταιρία ο χρόνος που μεσολαβεί μεταξύ του ενός 8ώρου και του επόμενου, αυτό σημαίνει οτι θα πρέπει να ξεχάσετε βασικές σας συνήθειες όπως μετάβαση στο σπίτι, ύπνος, φίλοι και γνωστοί, γυναίκα, παιδιά (αν δεν έχετε ακόμα παιδιά, ενημερώστε τον/τη σύζυγό σας οτι δεν θα έχετε για πολύ καιρό ακόμα - σύζυγο).
Ακολουθούν μερικές χρήσιμες συμβουλές στην περίπτωση που διαπιστώσετε οτι αποτελείτε θύμα μιας τέτοιας περίστασης. Ακολουθήστε τις κατά γράμμα και ίσως, λέμε ίσως, δεν εκτεθείτε τόσο πολύ όσο χρειάζεται για να σκεφτείτε να ακολουθήσετε το προσοδοφόρο επάγγελμα του ταμία fast-food μετά το πέρας της προθεσμίας.
1. Η ανακοίνωση του deadline
Η αντίδρασή σας στο άκουσμα της ημερομηνίας παράδοσης πρέπει να είναι εφάμιλλη αυτής ενός πολύ καλού ψυχίατρου, όταν ακούει τον ασθενή του να λέει ότι όχι απλώς του φυτρώνουν πράσινα καρότα στο σβέρκο, αλλά γίνονται και ωραία στο τηγάνι. Μην ξεχνάτε οτι απέναντί σας βρίσκεται ο project manager, ο οποίος σας ανακοινώνει την προθεσμία. Εξ'ορισμού, οι project managers χρήζουν ψυχιατρικής παρακολούθησης (ή έτσι πιστεύουν οι developers), οπότε μην κάνετε απότομες κινήσεις και μην προκαλέσετε ανεπιθύμητες αντιδράσεις. Πείτε κάτι σαν "μμμμ, εντάξει" ή "μάλιστα". Αυτό μπορεί να τους αποθαρρύνει. Αμέσως μετά, ζητήστε συγνώμη για να πάτε στην τουαλέτα. Κλειδώστε την πόρτα και χτυπήστε το κεφάλι σας στον τοίχο όσες φορές χρειάζεται για να επανέλθετε σε σχεδόν φυσιολογική κατάσταση.
2. Οι προδιαγραφές
Φυσικά, δεν έχετε προδιαγραφές. Αν είχατε προδιαγραφές, θα μπορούσατε να φέρετε τις λογικές αντιρρήσεις ως προς το χρόνο παράδοσης. Οι προδιαγραφές όμως στις Ελληνικές εταιρίες πληροφορικής θεωρούνται κάτι σαν το καλό κρασί: Ωριμάζουν με το χρόνο. Συνήθως ωριμάζουν μια μέρα πριν την παράδοση του έργου.
Μην πτοείστε!
Φανείτε δημιουργικοί!
Επινοήστε τις δικές σας προδιαγραφές!
Φροντίστε, στην τελική εκτύπωση, οι προδιαγραφές να έχουν το βάρος ενός μικρού UPS και τον όγκο μικρού δορυφορικού πιάτου. Αφήστε τις με προσοχή στο γραφείο του project manager και ζητήστε του να τις μεταβιβάσει στον πελάτη προς έγκριση. Αυτό μπορεί να τον καθυστερήσει μερικά χρονια, ωσπου να βρείτε καλύτερη δουλειά.
3. Η ανάπτυξη
Αν δεν έπιασε το κόλπο με τις προδιαγραφές, βρίσκεστε ήδη στη φάση ανάπτυξης. Η εκτίμηση είναι οτι θα πρέπει να αφιερώνετε περίπου 700% του διαθέσιμου χρόνου σας προκειμένου να παραδοθεί το έργο στην ώρα του, ή, εναλλακτικά, περίπου 56,3333 ώρες ανά 8ωρο εργασίας. Και, φυσικά, δεν υπάρχει δεύτερος developer διαθέσιμος για να μοιραστείτε τη δουλειά.
Ειναι κρίσιμο σε αυτό το σημείο να μην σας κυριεύσει ο πανικός.
Υιοθετήστε look Ροβινσώνα Κρούσου. Θα πρέπει, συγκεκριμένα, τα γένια σας να μπορούν να σκουπίζουν το πληκτρολόγιο καθώς εσείς εργάζεστε, ενώ στο πουκάμισό σας, το οποίο θα φοράτε για επτά συνεχείς ημέρες τουλάχιστον, θα πρέπει να απεικονίζεται ένα μεγάλο μέρος της νεότερης Ελληνικής γαστρονομικής ιστορίας. Αγοράστε ένα κουβά σφουγγαρίσματος και γεμίστε τον καφέ τον οποίο θα πίνετε χρησιμοποιώντας αντλία. ΠΟΤΕ, μα ΠΟΤΕ, μην ξεσκονίζετε την οθόνη σας και τα γυαλιά σας. Απλώστε μερικούς ιστούς αράχνης γύρω από το χώρο εργασίας σας. Σε περίπτωση που ο project manager επιχειρήσει να σας μιλήσει ή να σας τηλεφωνήσει, απαντήστε με ένα μακρόσυρτο βρυχηθμό (π.χ. "γκρρρρρρρ") και ακατάληπτες λέξεις (π.χ. "ουανταλα μπρλπρλπρλ ασδγκουανα ιιιια"). Ετσι μπορείτε να είστε σίγουροι οτι τουλάχιστον δεν θα αποκτήσετε ξαφνικά καινούριες προδιαγραφές. Οταν το compile ολοκληρώνεται επιτυχώς γνωστοποιείτε το σε όλους γύρω σας με την πολεμική κραυγή "Ααααααρρρρρρ!".
4. Τα review meetings
Εδώ τα πράγματα είναι σκούρα. Επειδή ο project manager δεν επιθυμεί συνήθως να αποτελεί το (μοναδικό) θύμα βίαιου ξυλοδαρμού, μπορεί να θελήσει να σας πάρει μαζί του ώστε να μοιραστείτε τη χαρά του απόλυτου εξευτελισμού.
Μην αντισταθείτε.
Φορέστε το καλύτερό σας χαμόγελο και ντυθείτε ως εκκεντρικός κριτικός κινηματογράφου προηγούμενης εικοσαετίας. Το καπέλο και το κασκολ αποτελούν απαραίτητα αξεσουάρ. Στις ερωτήσεις του πελάτη, απαντάτε με ύφος διαννοούμενου, κοιτώντας μακριά και χρησιμοποιώντας όσο το δυνατόν πιό περίπλοκη ορολογία. Καλό είναι να έχετε πρόχειρα ένα ή περισσότερα πολύ ενοχλητικά τικ που να ενισχύουν την εικόνα σας ως απόλυτα περίπλοκη και σύνθετη προσωπικότητα. Ετσι, θα αναγκάσετε τον project manager να βγάλει τα κάστανα από τη φωτιά.
Παράδειγμα:
Πελάτης: "Γιατί όταν κάνουμε κλικ στο κουμπάκι "Εκτύπωση" η εφαρμογή κάνει crash";
Εσείς: "Ω, το αιώνιο ερώτημα! Υπάρχει άραγε απάντηση σε ένα ερώτημα σαν και αυτό, τόσο απλό και όμως, τόσο, μα τόσο περίπλοκο; Γιατί άραγε να κάνει αυτό που κάνει; Η απορία αυτή ταλανίζει εκατομμύρια ανθρώπους σαν και εμένα, σαν και εσάς, απανταχού στον κόσμο! Η απάντηση δεν μπορεί παρα να είναι μία: Η ρουτίνα getSyncObjectAllAround(String c, Double d, Triple t).PrintDualInterface(Newclear n).ProxyGetObjectFactoryFacadeSingleton(Object o) δεν συμβαδίζει με το multithreaded μοντέλο των μοντέρνων dual-core επεξεργαστών καθώς το bus δεν ανταποκρίνεται στη μεταφορά δεδομένων που επιβάλλουν οι πολλαπλοί memory registers".
Αν ο πελάτης έχει φυσιολογικούς καρδιακούς παλμούς μετά από αυτό, το πιθανότερο είναι να μην σας απευθύνει ποτέ ξανά το λόγο.
5. Η ημερομηνία παράδοσης
Η πολυαναμενόμενη ημερομηνία έχει φτάσει. Και εσείς δεν είστε, όπως αναμένεται, έτοιμοι. Ουτε κάν στο 50%.
Μην αγχώνεστε. Είναι η κατάλληλη στιγμή να δοκιμάσετε να φτιάξετε φραπέ με ένα χαλασμένο σέικερ μέσα στο computer room. Εναλλακτικά, αν κάτι τέτοιο δεν είναι δυνατόν, βγάλτε όλες τις πρίζες από τα UPS και συνδέστε τις με απλή τροφοδοσία ρεύματος. Επειτα, βρείτε το γενικό διακόπτη και αρχίστε να τον ανεβοκατεβάζετε ρυθμικά σε ρυθμό techno-house. Επαναλάβετε για δύο τουλάχιστον λεπτά. Σε περίπτωση που και αυτό είναι αδύνατον, βρείτε κάποιον πολύ καινούριο, καταστροφικό ιό που δεν ανιχνεύουν τα αντι-ιικά σας και στείλτε τον με ανώνυμο email στον project manager σας, με θέμα "ΑΜΟΙΒΕΣ - BONUS ΔΙΟΙΚΗΤΙΚΟΥ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΥ". Θα είναι αδύνατον να αντισταθεί στον πειρασμό. Εσείς, αργότερα μπορείτε να παίξετε το ρόλο του άμοιρου θύματος ουρλιάζοντας "ΤΙ ΕΚΑΝΕΕΕΕΣ" και τραβώντας τα μαλλιά σας (αν εχετε ακόμα - και όχι με πολύ δύναμη).
Αν παρ'όλα αυτά δεν καταφέρετε να καταστρέψετε όλα τα αντίγραφα ασφαλείας του κώδικα που έχει φτιαχτεί μέχρι εκείνη τη στιγμή, είναι η ώρα για το Σχέδιο Β.
ΣΧΕΔΙΟ Β
.
.
.
.
.
Δεν υπάρχει σχέδιο Β. Το ταμείο ανεργίας σας περιμένει. Ευχαριστήστε τους πάντες για την συνεργασία σας και αποχωρήστε αξιοπρεπώς (καταστρέφοντας τα ίχνη του browsing σε περίεργα sites που κάνατε όσο καιρό υποτίθεται οτι δουλεύατε).
Αν είστε ΠΟΛΥ κακός, μετά την αποχώρησή σας, πάρτε τηλέφωνο τον πελάτη και εξηγήστε του με δραματικό ύφος οτι αποχωρήσατε γιατί η εταιρία σας, και ιδιαίτερα ο project manager σας, τον κορόιδευε και δεν μπορούσατε να το ανεχτείτε (μπορείτε να κλάψετε λίγο αν χρειαστεί).
Αν θέλετε να είστε ΑΚΟΜΑ πιό κακός, προσφερθείτε να ολοκληρώσετε εσείς το έργο με απευθείας ανάθεση και ένα χυδαίο χρηματικό ποσό ως αμοιβή. (Το οποίο θα σας καλύψει τα πιθανά δικαστικά έξοδα καθώς και την ενοικίαση δύο τουλάχιστον σωματοφυλάκων για την επόμενη τριετία). Το πιθανότερο είναι οτι δεν θα ξαναβρείτε δουλειά στην πληροφορική μετά από αυτό, αλλα ποιός νοιάζεται; Ετσι κι αλλιώς πάντα θέλατε να γίνετε κηπουρός.
Με εκτίμηση σε όλους τους παθόντες,
Ζαχαρίας Δεντοφτιάχνω
DISCLAIMER
Κατά τη συγγραφή των παραπάνω δεν τραυματίστηκαν προγραμματιστές, πελάτες και project managers. Τα παραπάνω αποτελούν αποκύημα της νοσηρής φαντασίας του συγγραφέως και μην τα δοκιμάσετε στο σπίτι, ούτε στο γραφείο ή αλλιώς είθε να προγραμματίζετε σε FORTRAN για το υπόλοιπο της ζωής σας. Τυχόν ομοιότητα με πραγματικά πρόσωπα ή καταστάσεις ειναι απολύτως συμπτωματική. Μανα στείλε λεφτά.
Όλα τα επεισόδια μπορείτε να τα βρείτε εδώ:
https://www.dotnetzone.gr/forums/Sho...aspx?ForumID=45 Περισσότερα για τον δημιουργό
https://www.dotnetzone.gr/forums/Use...aspx?UserID=108
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Η Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 37 ετών και επαγγέλεται Web developer. Έχει γράψει 15,891 μηνύματα.
01-11-05
06:11
Η μέρα σήμερα είναι ηλιόλουστη. Ούτε ένα σύννεφο στον ορίζοντα. Ως αποτέλεσμα, ο Ζαχαρίας σήμερα έχει πολύ καλή διάθεση καθώς οδηγεί προς την εταιρία Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ όπου εργάζεται. Σφυρίζει και παρατηρεί τον κόσμο γύρω του έχοντας διάχυτο ένα αίσθημα, θα τολμούσαμε να πούμε, απόλυτης γαλήνης και εσωτερικής ηρεμίας. Ο κόσμος σήμερα μοιάζει αγαθός, αγγελικά πλασμένος. Τα πουλάκια κελαηδούν, τα παιδάκια ξεκινούν χαρούμενα τραγουδώντας τη νέα σχολική τους μέρα, ο κόσμος κινείται μπρος, πίσω, αριστέρα, δεξιά, α! μια πεταλούδα! Τα φανάρια αλλάζουν χρώματα....
...
...ΤΑ ΦΑΝΑΡΙΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΧΡΩΜΑΤΑ ΕΙΠΑΜΕ!
...
ΜΠΙΙΙΙΙΙΙΠ
ΞΕΚΙΝΑ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΧΑΖΕΨΕΣ; ΟΛΟΙ ΟΙ ^%$^%$^#$#@^% ΕΧΟΥΝ ΜΑΖΕΥΤΕΙ ΣΗΜΕΡΑ ΕΔΩ ΡΕΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΜΕ ΚΑΛΑ...Α ΡΕ ΚΑΙ ΝΑ ΗΜΟΥΝ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΣ ΡΕΕΕΕ ΠΟΥ ΘΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΥΑ ΟΛΟΥΣ ΕΣΑΣ, ΞΕΚΙΝΑ ΛΕΜΕΕΕΕΕΕΕ
Και ο Ζαχαρίας μας συνεχίζει την χαρούμενη πορεία του προς τη δουλειά του, διερωτώμενος τι ακριβώς να σημαίνει η λέξη #^%$^%$^#$#@^%. Φθάνει έξω από την εταιρία, παρκάρει βγαίνει από το αυτοκίνητο αγέρωχος, κοιτώντας ψηλά, σιγοτραγουδώντας ... ένα λουλούδι ανθίζει εκεί κοντά και από απόσταση ακούγονται τιτιβίσματα ... α, τι ωραία, πραγματικά χαρά Θεού σήμερα!
Ανοίγει την πόρτα της εταιρίας...
...και τα βλέφαρα πέφτουν, το χαμόγελο μετατρέπεται σε ένα παγωμένο στραβομουτσούνιασμα, κατάρες πνίγονται πριν εκστομιστούν, οι ώμοι λυγίζουν, τα πόδια σέρνονται στο φθηνό μωσαϊκό και μια τεράστια ανάγκη για καφεϊνη και δύο τουλάχιστον ώρες δημιουργικού χαζέματος καταλαμβάνει ολόκληρο το σώμα και το μυαλό του ήρωά μας.
Η μεταμόρφωση ολοκληρώθηκε και σήμερα με επιτυχία.
Σήμερα, τουλάχιστον, το πρόγραμμα αναμένεται ενδιαφέρον: Ενας από τους γκουρού του σύγχρονου ΙΤ, ο κ. Ελληνομανής Ορολογιάδης, θα μιλήσει στο προσωπικό της εταιρίας για τις σύγχρονες πρακτικές ανάπτυξης λογισμικού. Ο κ. Ορολογιάδης είναι πασίγνωστος στους ακαδημαϊκούς κύκλους και ίνδαλμα της Τούλας (προσφάτως προσληψθείσας στο ρόλο project manager ευπαρουσίαστου κορασίδος) αλλά και του R&D Manager του Ζαχαρία, του Απόλυτου Ξερόλα. Φυσικά, για διαφορετικούς λόγους στον καθένα. Για το Ζαχαρία, είναι η πρώτη επαφή με έναν τέτοιο σύμβουλο, και φυσικά η περιέργεια είναι μεγάλη.
Ο Ζαχαρίας, γεμάτος περιέργεια, μπαίνει στο meeting room οπου ο κ. Ορολογιάδης είναι έτοιμος να ξεκινήσει. Καθεται ανάμεσα στην Τούλα και τον Απόλυτο.
ΤΟΥ: (Ανατριχιασμένη από προσμονή) Είμαι φοβερά συγκινημένη. Ο κ. Ορολογιάδης ήταν το ίνδαλμά μου όσο βρισκόμουν στη σχολή!
ΑΠΞ: Κι εγώ, κι εγώ! Ειναι καταπληκτικός!
ΔΤΦ: Τι είναι αυτό που τον κάνει τόσο ξεχωριστό βρε παιδιά;
ΤΟΥ: Θα δείς. Σουτ, ξεκινάει!
ΑΠΞ: Ναι, ναι θα δείς!
Ο κ. Ορολογιάδης κουμπώνεται, και ξεκινά την ομιλία του.
ΟΡΟ: ΑΓΑΠΗΤΟΙ ΣΥΝΑΔΕΛΦΟΙ ΑΝΑΠΤΥΚΤΕΣ, ΕΡΓΟΔΙΑΧΕΙΡΙΣΤΕΣ ΚΑΙ ΕΠΙΤΕΥΚΤΕΣ
(Ο Ζαχαρίας γίνεται αποδέκτης του πρώτου ισχυρού σοκ, νοιώθοντας τον εγκέφαλό του να δονείται βίαια από την επίθεση μη δοκιμης ορολογίας)
ΔΤΦ: (Ψιθυριστά) Τι λέει;
ΤΟΥ: (Ψιθυριστά) Σουτ! Ειναι οπαδός του εξελληνισμού της ορολογίας της ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΚΗΣ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑΣ! Οπως κι εγώ άλλωστε!
ΑΠΞ: (Ψιθυριστά, με δέος) Χρησιμοποιεί εκπληκτική ορολογία! Αφού ακόμα κι εγώ δυσκολεύομαι να τον καταλάβω.
ΔΤΦ: ...
ΟΡΟ: Εχουμε τον πελάτη στο ένα άκρο και τους αναπτύκτες στο άλλο. Και ερωτώ, και διερωτώμαι παράλληλα αγαπητοί συνάδελφοι: Γνωρίζει ο πελάτης από ενδοπροσωπεία;
(Ο Ζαχαρίας νοιώθει μια ανατριχιαστική ανατριχίλα που δεν οφείλεται στο air condition)
ΟΡΟ: Γνωρίζει τις εσωτερικές μηχανιστικές διαδικασίες αυτοματοποιημένης πρόσβασης στα υποκείμενα στρώματα δεδομένων;
(Ο Ζαχαρίας αρχίζει και αντιλαμβάνεται το λόγο που η Τούλα και ο Απόλυτος μοιάζουν να επικοινωνούν εκείνη τη στιγμή πνευματικά με κάποιο ανώτερο ον)
ΟΡΟ: ΟΧΙ, αγαπητοί! Δεν δύναται να γνωρίζει! Εμείς έχουμε την υποχρέωση, μέσα από τυποποιημένα μοτίβα σχεδίασης, να του προσφέρουμε την αφαιρετικότητα που απαιτείται ώστε να μπορεί να επιτελέσει το έργο του απερίσπαστος! Και ποιό είναι το ζητούμενο σε αυτή την περίπτωση, ερωτώ;
(Ο Ζαχαρίας προσπαθεί με όλες του τις δυνάμεις να αναρωτηθεί, αλλα αποτυγχάνει γιατί φαντάζεται τι θα ακολουθήσει)
ΟΡΟ: Προσανατολισμένη Υπηρεσαρχιτεκτονική! Τα παλαιολιθικά συστήματα πελάτη/σκλάβου ανήκουν πλέον στο παρελθόν, αγαπητοί συνάδελφοι! Η νέα τάση απαιτεί καινοτομικές, διαδραστικές λύσεις που μόνο η προσανατολισμένη υπηρεσαρχιτεκτονική μπορεί να προσφέρει!
(Ο Ζαχαρίας νοιώθει ένα τεράστιο κόμπο στο λαιμό. Αυτό αποτελούσε υπερβολική δόση, ακόμα και για τον ίδιο. Η Τούλα και ό Απόλυτος συνεχίζουν να κοιτούν και να ακούνε εκστασιασμένοι, με το στόμα ανοιχτό.)
ΟΡΟ: Η ενδοπεριβλημάτωση δεν μπορεί να ωφελήσει χωρίς την ύπαρξη συναφών μεταξύ τους ενδοπροσωπείων. Η τριεπιπεδική ανάπτυξη είναι η προτεινόμενη λύση σε περιπτώσεις όπου η επιχειρηματική λογική πρέπει να ακολουθείται από μια δοκιμασμένη τακτική πολυσυναλλακτικής πρόσβασης στο στρώμα διασυνδεδεμένου συστηματος συναλλαγών, ή αλλίώς υποκείμενο σύστημα διαχείρισης βάσεων δεδομένων.
(Ο Ζαχαρίας αρχίζει να κυριεύεται από πανικό. Πρεπει να φύγει ΤΩΡΑ από το δωμάτιο, γιατί αλλιώς η ασθένεια του κ. Ορολογιάδη θα αρχίσει να μεταδίδεται. Στην προσπάθειά του να ελέγξει τις αντιδράσεις του, αρχίζει να μαζεύει τα σάλια του Απόλυτου και της Τούλας από το τραπέζι).
ΔΤΦ: (Ψιθυριστά) Μα ΤΙ λέει ο ανθρωπος;
ΤΟΥ: (Ψιθυριστά, ίσα που ακούγεται) Αναλύει την ΑΛΛΗΛΕΠΙΔΡΑΣΤΙΚΗ ΠΟΛΥΕΠΙΠΕΔΗ ΑΝΤΑΠΟΚΡΙΣΗ των ΧΡΗΣΤΙΚΩΝ ΕΝΔΟΠΡΟΣΩΠΕΙΩΝ στη σύγχρονη ανάπτυξη λογισμικού! Δεν είναι καταπληκτικός; (Επιστρέφει σε στάση ακρόασης με βλέμμα πελεκάνου που ανακάλυψε τα fish sticks)
ΔΤΦ: (Ψιθυριστά) Ε, αφού το λές εσύ.
ΟΡΟ: Ομως, η τριεπιεδική ανάπτυξη από μόνη της δεν αποτελεί πανάκεια. Σε ένα συνεχώς συνδεδεμένο σύστημα ασύγχρονης διαδραστικής αλληλεπίδρασης, πρέπει να μπορεί κανείς να εξυπηρετήσει αιτήσεις πολυεπίπεδες που αφορούν διαφορετικούς μεταξύ τους δεδομενότυπους.
(Τριεπιπεδική; Δεδομενότυπους; Το πράγμα έχει αρχίσει να σκληραίνει! Ο Ζαχαρίας νοιώθει να τον λούζει κρύος ιδρώτας!)
ΟΡΟ: Και σας ερωτώ: (Βιαιο τίναγμα χεριών, έντονο βλέμμα προς το κοινό) Τι έχετε κάνει ως τώρα για τον πελάτη σας;
ΟΡΟ: Φροντίσατε να απλοποιήσετε τη διαδικασία εισαγωγής δεδομένων χρησιμοποιώντας δενδροπροβολές, συνδυοκυτία και κειμενοπλαίσια;
(Ο Ζαχαρίας θέλει να ουρλιάξει)
ΟΡΟ: Εχετε τοποθετήσει σωστούς επιβεβαιωτές δεδομένων στα χειριστήρια των φορμών σας;
(Αισθάνεται οτι σύντομα θα "σπάσει" - αυτό είναι χειρότερο από το Κινέζικο μαρτύριο της σταγόνας)
ΟΡΟ: Εχετε αξιοποιήσει τις τεχνολογίες δεδομενοπλεγμάτων ωστε να απλοποιήσετε τις διαδικασίες προβολής;
(Ο Ζαχαρίας σκέφτεται: Οχιιιιι μην δολοφονείς τα datagrids αχρείε!)
ΟΡΟ: (Με ένταση και πάθος, ιδρώτας σχηματίζεται στο μέτωπό του, αφηνιασμένος) Εχετε σειροποιήσει τα αντικείμενά σας ωστε να μπορείτε να τα αποσειριοποιήσετε αργότερα με την ίδια ευκολία; Εχετε χρησιμοποιήσει μοτίβα σχεδίασης όπως το αφηρημένο εργοστάσιο, το προσωπείο και το μονόπατο;
ΔΤΦ: (Ψιθυριστά) Μα τι είναι το μονόπατο;
ΑΠΞ: (Ψιθυριστά) Το singleton pattern βρε Ζαχαρία! Αμαν, τίποτα πιά δεν ξέρεις. Απορώ πώς φέρνεις τα projects σε πέρας!
ΔΤΦ: ...
ΟΡΟ: (Με τον αέρα της σιγουριάς που αποπνέει η θέση και η φήμη του ειδήμονα) Εχετε αξιοποιήσει σωστά τις αποθηκευμένες διαδικασίες και τις σκανδάλες στο υποκείμενο ΣΔΒΔ σας; Εχετε χρησιμοποιήσει πότέ απομακρυνσιακό; Ιστουπηρεσίες; Εξυπηρετούμενα στοιχεία; Νηματοδεξαμενές;
Χωρίς καμμία προειδοποίηση, ο κ. Ορολογίδης υποκλίνεται.
ΟΡΟ: Αυτά είχα να σας πω. (Νευρικο τικ στο φρύδι)
Στην αίθουσα επικρατεί νεκρική σιωπή, εκτός από τα χειροκροτήματα και τις επευφημίες του Απόλυτου και της Τούλας, που αρκούν για να πιστέψει κανείς πέντε τετράγωνα μακριά οτι κάποιος διάσημος καλλιτέχνης του Hollywood επισκέφθηκε την ταπεινή γειτονιά στην οποία στεγάζεται η Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ.
ΤΟΥ: (Χειροκροτώντας μανιωδώς) ΜΠΡΑΒΟ! ΜΠΡΑΒΟ! ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΟ! ΕΝΑΣ ΚΑΙΝΟΥΡΙΟΣ ΘΑΥΜΑΣΤΟΣ ΚΟΣΜΟΣ!
ΑΠΞ: (Με εμφανή συμπτώματα θρησκευτικού φανατισμού σε όρια παράκρουσης) ΑΡΙΣΤΑ! ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ!
ΔΤΦ: (Σκέφτεται: Πρέπει να κάνω κάτι ΕΠΕΙΓΟΝΤΩΣ αλλιώς η ασθένεια θα μεταδοθεί σύντομα και στο υπόλοιπο προσωπικό)
ΔΤΦ: (Σηκώνοντας χέρι) Εεεε, θα μπορούσα να υποβάλλω μια ερώτηση:
ΟΡΟ: Φυσικά, εξάλλου γι'αυτό βρίσκομαι εδώ. Για να ανοίξω ένα νέο ορίζοντα στην ανάπτυξη, και με μεγάλο σεβασμό προς τους λογισμαναπτύκτες, όπως εξάλλου σας δείχνω αποδεχόμενος την έρώτησή σας
(Νεκρική σιωπή στην αίθουσα σε αναμονή της ερώτησης)
ΔΤΦ: Οπως θα γνωρίζετε, χρησιμοποιούμε το Μικρομαλακή ΤελείαΔικτυοπλαίσιο στη δουλειά μας προκειμένου να παραδώσουμε ταχύτερα εφαρμογές. Φυσικά, χρησιμοποιώντας το Οπτικό ΣτουντιοΤελειαΔίκτυο. Θα εκτιμούσα μια συγκριτική ανάλυση από εσάς σχετικά με τα πιθανά πλεονεκτήματα που μπορεί να έχουν εργαλεία όπως η Οπτική Ηλικία για Καφέ, που φυσικά χρησιμοποιεί Επιχειρηματικά ΚαφεΦάσολα, καθώς και γιατί απέτυχε το εγχείρημα του Ταμπουρλόχτυπου 2000 της Μακρομεσικής. Τελος, είναι σωστή η χρήση Αντιπροσώπων όταν επιχειρούμε ασύγχρονη ενημέρωση γεγονότων;
(Απόλυτη σιωπή)
ΟΡΟ: (Αμήχανος) Εεεε θα πρέπει να το διερευνήσω...(μαζεύει βιαστικά πράγματα) Ενδιαφέρουσα η ερώτησή σας...εεεε, θα τα πούμε τηλεφωνικώς, εχω ενα επειγον ραντεβού σε λίγο. Γεια σας.
ΔΤΦ: (Φωνάζοντας καθώς ο κ. Ορολογίδης σπεύδει τρέχοντας προς την έξοδο) Διερευνήστε αν θέλετε και το θέμα της επικράτησης του Προφήτη έναντι του Εξυπηρετητή Γλώσσας Δομημένων Ερωτημάτων. Ειναι ένα θέμα με ιδιαίτερη βαρύτητα για εμάς τους λογισμαναπτύκτες.
ΟΡΟ: (εξαφανίζεται ταχύτατα)
ΑΠΞ: (Βλέμμα εκπληξης)
ΤΟΥ: (Βλεμμα θαυμασμού)
ΔΤΦ: (Βλέμμα νικητή)
Το απόγευμα ήρθε. Ειναι η ώρα ο ήρωάς μας να αποχωρήσει προς το σπίτι του. Η πόρτα της εταιρίας ανοίγει, και ο καμπούρης, μουτζούφλης, στραβωμένος Ζαχαρίας μεταμορφώνεται ξανά σε αγέρωχο νέο γεμάτο αισιοδοξία, χαμόγελο και όρεξη για τη ζωή. Αλλα...κατι δεν παει καλά. Δεν τον βλέπουμε να πηγαίνει στο αυτοκίνητό του, αλλά προς την αντίθετη κατεύθυνση! Μα πού πάει; Και ποιά είναι αυτή που κρέμεται από το μπράτσο του κοιτώντας τον στα μάτια και σκοντάφτοντας, ως αναμενόμενο, στις λακκούβες; Αυτό...αυτό είναι το αυτοκίνητο της Τούλας! Ναι, ναι, καλά βλέπουμε!
Καλή διασκέδαση Ζαχαρία!
...
...ΤΑ ΦΑΝΑΡΙΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΧΡΩΜΑΤΑ ΕΙΠΑΜΕ!
...
ΜΠΙΙΙΙΙΙΙΠ
ΞΕΚΙΝΑ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΧΑΖΕΨΕΣ; ΟΛΟΙ ΟΙ ^%$^%$^#$#@^% ΕΧΟΥΝ ΜΑΖΕΥΤΕΙ ΣΗΜΕΡΑ ΕΔΩ ΡΕΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΜΕ ΚΑΛΑ...Α ΡΕ ΚΑΙ ΝΑ ΗΜΟΥΝ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΣ ΡΕΕΕΕ ΠΟΥ ΘΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΥΑ ΟΛΟΥΣ ΕΣΑΣ, ΞΕΚΙΝΑ ΛΕΜΕΕΕΕΕΕΕ
Και ο Ζαχαρίας μας συνεχίζει την χαρούμενη πορεία του προς τη δουλειά του, διερωτώμενος τι ακριβώς να σημαίνει η λέξη #^%$^%$^#$#@^%. Φθάνει έξω από την εταιρία, παρκάρει βγαίνει από το αυτοκίνητο αγέρωχος, κοιτώντας ψηλά, σιγοτραγουδώντας ... ένα λουλούδι ανθίζει εκεί κοντά και από απόσταση ακούγονται τιτιβίσματα ... α, τι ωραία, πραγματικά χαρά Θεού σήμερα!
Ανοίγει την πόρτα της εταιρίας...
...και τα βλέφαρα πέφτουν, το χαμόγελο μετατρέπεται σε ένα παγωμένο στραβομουτσούνιασμα, κατάρες πνίγονται πριν εκστομιστούν, οι ώμοι λυγίζουν, τα πόδια σέρνονται στο φθηνό μωσαϊκό και μια τεράστια ανάγκη για καφεϊνη και δύο τουλάχιστον ώρες δημιουργικού χαζέματος καταλαμβάνει ολόκληρο το σώμα και το μυαλό του ήρωά μας.
Η μεταμόρφωση ολοκληρώθηκε και σήμερα με επιτυχία.
Σήμερα, τουλάχιστον, το πρόγραμμα αναμένεται ενδιαφέρον: Ενας από τους γκουρού του σύγχρονου ΙΤ, ο κ. Ελληνομανής Ορολογιάδης, θα μιλήσει στο προσωπικό της εταιρίας για τις σύγχρονες πρακτικές ανάπτυξης λογισμικού. Ο κ. Ορολογιάδης είναι πασίγνωστος στους ακαδημαϊκούς κύκλους και ίνδαλμα της Τούλας (προσφάτως προσληψθείσας στο ρόλο project manager ευπαρουσίαστου κορασίδος) αλλά και του R&D Manager του Ζαχαρία, του Απόλυτου Ξερόλα. Φυσικά, για διαφορετικούς λόγους στον καθένα. Για το Ζαχαρία, είναι η πρώτη επαφή με έναν τέτοιο σύμβουλο, και φυσικά η περιέργεια είναι μεγάλη.
Ο Ζαχαρίας, γεμάτος περιέργεια, μπαίνει στο meeting room οπου ο κ. Ορολογιάδης είναι έτοιμος να ξεκινήσει. Καθεται ανάμεσα στην Τούλα και τον Απόλυτο.
ΤΟΥ: (Ανατριχιασμένη από προσμονή) Είμαι φοβερά συγκινημένη. Ο κ. Ορολογιάδης ήταν το ίνδαλμά μου όσο βρισκόμουν στη σχολή!
ΑΠΞ: Κι εγώ, κι εγώ! Ειναι καταπληκτικός!
ΔΤΦ: Τι είναι αυτό που τον κάνει τόσο ξεχωριστό βρε παιδιά;
ΤΟΥ: Θα δείς. Σουτ, ξεκινάει!
ΑΠΞ: Ναι, ναι θα δείς!
Ο κ. Ορολογιάδης κουμπώνεται, και ξεκινά την ομιλία του.
ΟΡΟ: ΑΓΑΠΗΤΟΙ ΣΥΝΑΔΕΛΦΟΙ ΑΝΑΠΤΥΚΤΕΣ, ΕΡΓΟΔΙΑΧΕΙΡΙΣΤΕΣ ΚΑΙ ΕΠΙΤΕΥΚΤΕΣ
(Ο Ζαχαρίας γίνεται αποδέκτης του πρώτου ισχυρού σοκ, νοιώθοντας τον εγκέφαλό του να δονείται βίαια από την επίθεση μη δοκιμης ορολογίας)
ΔΤΦ: (Ψιθυριστά) Τι λέει;
ΤΟΥ: (Ψιθυριστά) Σουτ! Ειναι οπαδός του εξελληνισμού της ορολογίας της ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΚΗΣ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑΣ! Οπως κι εγώ άλλωστε!
ΑΠΞ: (Ψιθυριστά, με δέος) Χρησιμοποιεί εκπληκτική ορολογία! Αφού ακόμα κι εγώ δυσκολεύομαι να τον καταλάβω.
ΔΤΦ: ...
ΟΡΟ: Εχουμε τον πελάτη στο ένα άκρο και τους αναπτύκτες στο άλλο. Και ερωτώ, και διερωτώμαι παράλληλα αγαπητοί συνάδελφοι: Γνωρίζει ο πελάτης από ενδοπροσωπεία;
(Ο Ζαχαρίας νοιώθει μια ανατριχιαστική ανατριχίλα που δεν οφείλεται στο air condition)
ΟΡΟ: Γνωρίζει τις εσωτερικές μηχανιστικές διαδικασίες αυτοματοποιημένης πρόσβασης στα υποκείμενα στρώματα δεδομένων;
(Ο Ζαχαρίας αρχίζει και αντιλαμβάνεται το λόγο που η Τούλα και ο Απόλυτος μοιάζουν να επικοινωνούν εκείνη τη στιγμή πνευματικά με κάποιο ανώτερο ον)
ΟΡΟ: ΟΧΙ, αγαπητοί! Δεν δύναται να γνωρίζει! Εμείς έχουμε την υποχρέωση, μέσα από τυποποιημένα μοτίβα σχεδίασης, να του προσφέρουμε την αφαιρετικότητα που απαιτείται ώστε να μπορεί να επιτελέσει το έργο του απερίσπαστος! Και ποιό είναι το ζητούμενο σε αυτή την περίπτωση, ερωτώ;
(Ο Ζαχαρίας προσπαθεί με όλες του τις δυνάμεις να αναρωτηθεί, αλλα αποτυγχάνει γιατί φαντάζεται τι θα ακολουθήσει)
ΟΡΟ: Προσανατολισμένη Υπηρεσαρχιτεκτονική! Τα παλαιολιθικά συστήματα πελάτη/σκλάβου ανήκουν πλέον στο παρελθόν, αγαπητοί συνάδελφοι! Η νέα τάση απαιτεί καινοτομικές, διαδραστικές λύσεις που μόνο η προσανατολισμένη υπηρεσαρχιτεκτονική μπορεί να προσφέρει!
(Ο Ζαχαρίας νοιώθει ένα τεράστιο κόμπο στο λαιμό. Αυτό αποτελούσε υπερβολική δόση, ακόμα και για τον ίδιο. Η Τούλα και ό Απόλυτος συνεχίζουν να κοιτούν και να ακούνε εκστασιασμένοι, με το στόμα ανοιχτό.)
ΟΡΟ: Η ενδοπεριβλημάτωση δεν μπορεί να ωφελήσει χωρίς την ύπαρξη συναφών μεταξύ τους ενδοπροσωπείων. Η τριεπιπεδική ανάπτυξη είναι η προτεινόμενη λύση σε περιπτώσεις όπου η επιχειρηματική λογική πρέπει να ακολουθείται από μια δοκιμασμένη τακτική πολυσυναλλακτικής πρόσβασης στο στρώμα διασυνδεδεμένου συστηματος συναλλαγών, ή αλλίώς υποκείμενο σύστημα διαχείρισης βάσεων δεδομένων.
(Ο Ζαχαρίας αρχίζει να κυριεύεται από πανικό. Πρεπει να φύγει ΤΩΡΑ από το δωμάτιο, γιατί αλλιώς η ασθένεια του κ. Ορολογιάδη θα αρχίσει να μεταδίδεται. Στην προσπάθειά του να ελέγξει τις αντιδράσεις του, αρχίζει να μαζεύει τα σάλια του Απόλυτου και της Τούλας από το τραπέζι).
ΔΤΦ: (Ψιθυριστά) Μα ΤΙ λέει ο ανθρωπος;
ΤΟΥ: (Ψιθυριστά, ίσα που ακούγεται) Αναλύει την ΑΛΛΗΛΕΠΙΔΡΑΣΤΙΚΗ ΠΟΛΥΕΠΙΠΕΔΗ ΑΝΤΑΠΟΚΡΙΣΗ των ΧΡΗΣΤΙΚΩΝ ΕΝΔΟΠΡΟΣΩΠΕΙΩΝ στη σύγχρονη ανάπτυξη λογισμικού! Δεν είναι καταπληκτικός; (Επιστρέφει σε στάση ακρόασης με βλέμμα πελεκάνου που ανακάλυψε τα fish sticks)
ΔΤΦ: (Ψιθυριστά) Ε, αφού το λές εσύ.
ΟΡΟ: Ομως, η τριεπιεδική ανάπτυξη από μόνη της δεν αποτελεί πανάκεια. Σε ένα συνεχώς συνδεδεμένο σύστημα ασύγχρονης διαδραστικής αλληλεπίδρασης, πρέπει να μπορεί κανείς να εξυπηρετήσει αιτήσεις πολυεπίπεδες που αφορούν διαφορετικούς μεταξύ τους δεδομενότυπους.
(Τριεπιπεδική; Δεδομενότυπους; Το πράγμα έχει αρχίσει να σκληραίνει! Ο Ζαχαρίας νοιώθει να τον λούζει κρύος ιδρώτας!)
ΟΡΟ: Και σας ερωτώ: (Βιαιο τίναγμα χεριών, έντονο βλέμμα προς το κοινό) Τι έχετε κάνει ως τώρα για τον πελάτη σας;
ΟΡΟ: Φροντίσατε να απλοποιήσετε τη διαδικασία εισαγωγής δεδομένων χρησιμοποιώντας δενδροπροβολές, συνδυοκυτία και κειμενοπλαίσια;
(Ο Ζαχαρίας θέλει να ουρλιάξει)
ΟΡΟ: Εχετε τοποθετήσει σωστούς επιβεβαιωτές δεδομένων στα χειριστήρια των φορμών σας;
(Αισθάνεται οτι σύντομα θα "σπάσει" - αυτό είναι χειρότερο από το Κινέζικο μαρτύριο της σταγόνας)
ΟΡΟ: Εχετε αξιοποιήσει τις τεχνολογίες δεδομενοπλεγμάτων ωστε να απλοποιήσετε τις διαδικασίες προβολής;
(Ο Ζαχαρίας σκέφτεται: Οχιιιιι μην δολοφονείς τα datagrids αχρείε!)
ΟΡΟ: (Με ένταση και πάθος, ιδρώτας σχηματίζεται στο μέτωπό του, αφηνιασμένος) Εχετε σειροποιήσει τα αντικείμενά σας ωστε να μπορείτε να τα αποσειριοποιήσετε αργότερα με την ίδια ευκολία; Εχετε χρησιμοποιήσει μοτίβα σχεδίασης όπως το αφηρημένο εργοστάσιο, το προσωπείο και το μονόπατο;
ΔΤΦ: (Ψιθυριστά) Μα τι είναι το μονόπατο;
ΑΠΞ: (Ψιθυριστά) Το singleton pattern βρε Ζαχαρία! Αμαν, τίποτα πιά δεν ξέρεις. Απορώ πώς φέρνεις τα projects σε πέρας!
ΔΤΦ: ...
ΟΡΟ: (Με τον αέρα της σιγουριάς που αποπνέει η θέση και η φήμη του ειδήμονα) Εχετε αξιοποιήσει σωστά τις αποθηκευμένες διαδικασίες και τις σκανδάλες στο υποκείμενο ΣΔΒΔ σας; Εχετε χρησιμοποιήσει πότέ απομακρυνσιακό; Ιστουπηρεσίες; Εξυπηρετούμενα στοιχεία; Νηματοδεξαμενές;
Χωρίς καμμία προειδοποίηση, ο κ. Ορολογίδης υποκλίνεται.
ΟΡΟ: Αυτά είχα να σας πω. (Νευρικο τικ στο φρύδι)
Στην αίθουσα επικρατεί νεκρική σιωπή, εκτός από τα χειροκροτήματα και τις επευφημίες του Απόλυτου και της Τούλας, που αρκούν για να πιστέψει κανείς πέντε τετράγωνα μακριά οτι κάποιος διάσημος καλλιτέχνης του Hollywood επισκέφθηκε την ταπεινή γειτονιά στην οποία στεγάζεται η Τρια Κιλά Κώδικα ΑΕ.
ΤΟΥ: (Χειροκροτώντας μανιωδώς) ΜΠΡΑΒΟ! ΜΠΡΑΒΟ! ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΟ! ΕΝΑΣ ΚΑΙΝΟΥΡΙΟΣ ΘΑΥΜΑΣΤΟΣ ΚΟΣΜΟΣ!
ΑΠΞ: (Με εμφανή συμπτώματα θρησκευτικού φανατισμού σε όρια παράκρουσης) ΑΡΙΣΤΑ! ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ!
ΔΤΦ: (Σκέφτεται: Πρέπει να κάνω κάτι ΕΠΕΙΓΟΝΤΩΣ αλλιώς η ασθένεια θα μεταδοθεί σύντομα και στο υπόλοιπο προσωπικό)
ΔΤΦ: (Σηκώνοντας χέρι) Εεεε, θα μπορούσα να υποβάλλω μια ερώτηση:
ΟΡΟ: Φυσικά, εξάλλου γι'αυτό βρίσκομαι εδώ. Για να ανοίξω ένα νέο ορίζοντα στην ανάπτυξη, και με μεγάλο σεβασμό προς τους λογισμαναπτύκτες, όπως εξάλλου σας δείχνω αποδεχόμενος την έρώτησή σας
(Νεκρική σιωπή στην αίθουσα σε αναμονή της ερώτησης)
ΔΤΦ: Οπως θα γνωρίζετε, χρησιμοποιούμε το Μικρομαλακή ΤελείαΔικτυοπλαίσιο στη δουλειά μας προκειμένου να παραδώσουμε ταχύτερα εφαρμογές. Φυσικά, χρησιμοποιώντας το Οπτικό ΣτουντιοΤελειαΔίκτυο. Θα εκτιμούσα μια συγκριτική ανάλυση από εσάς σχετικά με τα πιθανά πλεονεκτήματα που μπορεί να έχουν εργαλεία όπως η Οπτική Ηλικία για Καφέ, που φυσικά χρησιμοποιεί Επιχειρηματικά ΚαφεΦάσολα, καθώς και γιατί απέτυχε το εγχείρημα του Ταμπουρλόχτυπου 2000 της Μακρομεσικής. Τελος, είναι σωστή η χρήση Αντιπροσώπων όταν επιχειρούμε ασύγχρονη ενημέρωση γεγονότων;
(Απόλυτη σιωπή)
ΟΡΟ: (Αμήχανος) Εεεε θα πρέπει να το διερευνήσω...(μαζεύει βιαστικά πράγματα) Ενδιαφέρουσα η ερώτησή σας...εεεε, θα τα πούμε τηλεφωνικώς, εχω ενα επειγον ραντεβού σε λίγο. Γεια σας.
ΔΤΦ: (Φωνάζοντας καθώς ο κ. Ορολογίδης σπεύδει τρέχοντας προς την έξοδο) Διερευνήστε αν θέλετε και το θέμα της επικράτησης του Προφήτη έναντι του Εξυπηρετητή Γλώσσας Δομημένων Ερωτημάτων. Ειναι ένα θέμα με ιδιαίτερη βαρύτητα για εμάς τους λογισμαναπτύκτες.
ΟΡΟ: (εξαφανίζεται ταχύτατα)
ΑΠΞ: (Βλέμμα εκπληξης)
ΤΟΥ: (Βλεμμα θαυμασμού)
ΔΤΦ: (Βλέμμα νικητή)
Το απόγευμα ήρθε. Ειναι η ώρα ο ήρωάς μας να αποχωρήσει προς το σπίτι του. Η πόρτα της εταιρίας ανοίγει, και ο καμπούρης, μουτζούφλης, στραβωμένος Ζαχαρίας μεταμορφώνεται ξανά σε αγέρωχο νέο γεμάτο αισιοδοξία, χαμόγελο και όρεξη για τη ζωή. Αλλα...κατι δεν παει καλά. Δεν τον βλέπουμε να πηγαίνει στο αυτοκίνητό του, αλλά προς την αντίθετη κατεύθυνση! Μα πού πάει; Και ποιά είναι αυτή που κρέμεται από το μπράτσο του κοιτώντας τον στα μάτια και σκοντάφτοντας, ως αναμενόμενο, στις λακκούβες; Αυτό...αυτό είναι το αυτοκίνητο της Τούλας! Ναι, ναι, καλά βλέπουμε!
Καλή διασκέδαση Ζαχαρία!
- Όλα τα επεισόδια μπορείτε να τα βρείτε εδώ:
https://www.dotnetzone.gr/forums/Sho...aspx?ForumID=45 - Περισσότερα για τον δημιουργό
https://www.dotnetzone.gr/forums/Use...aspx?UserID=108
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Η Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 37 ετών και επαγγέλεται Web developer. Έχει γράψει 15,891 μηνύματα.
11-10-05
05:57
ΠΩΣ ΝΑ ΠΡΟΣΛΗΦΘΕΙΤΕ ΩΣ ΥΨΗΛΟΜΙΣΘΟΣ DEVELOPER ΣΕ ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΚΗΣ: Ο ΔΕΚΑΛΟΓΟΣ ΤΟΥ ΖΑΧΑΡΙΑ
1. Ετοιμάστε με προσοχή το βιογραφικο σας σημείωμα. Στην εκτύπωση, πρέπει να καταλαμβάνει τουλάχιστον 40 σελίδες Α4. Ο στόχος είναι να μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε και ως όπλο στην περίπτωση που το interview πάει στραβά. Γεμιστε το με κενά και πινακακια που εχουν κειμενο μονο στο ένα (στενο) κελι ωστε να αυξήσετε ακόμα περισσότερο τον αριθμό των σελίδων. ΑΡΙΘΜΕΙΤΕ ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ ΤΙΣ ΣΕΛΙΔΕΣ (σελίδα 5 από 305)
2. Γεμίστε το βιογραφικό σας σημείωμα με τις μπούρδες που κάνατε στις προηγούμενες δουλειές σας προσδίδοντάς τους το πλέον επιστημονικοφανές στυλ. Οτιδήποτε κάνει. Αν στην προηγούμενή σας δουλειά φτιάχνατε σελιδούλες html για την ταβέρνα "Το κουλό καλαμάρι", στο βιογραφικό σας αυτό θα είναι "αναπτυξη διαδραστικού περιεχομένου στο διαδίκτυο για λογαριασμό ιδιωτικών επιχειρήσεων - πελατών". Προσέξτε να βάλετε το "διαδραστικού" οπωσδήποτε. Μερικοί interviewers δακρύζουν με κάτι τέτοια. Αν δεν είχατε προηγούμενες δουλειές, υπάρχει πάντα το Λύκειο, τα Αγγλικά, κάτι από αυτά που κάνατε μικρός. Δεν μπορεί,κάποιον συμμαθητή σας θα βοηθήσατε να βγαλει ένα παιχνίδι ή να γράψει ενα προγραμματάκι σε GwBasic. Αυτό ονομάζεται "Εκπαίδευση ελεύθερης μορφής σε τεχνικές προγραμματισμού και αξιοποιησης ηλεκτρονικων μεσων". Βαρύγδουπο.
3. Ειχατε τουλάχιστον ένα εξάμηνο "Αρχές Πληροφορικής" σε οποιοδήποτε ΑΕΙ/ΤΕΙ φοιτήσατε; Εχετε ειδικευση! Ξερετε πως ακούγεται ο "Ιχθυοκαλλιεργητής με ειδίκευση σε σχεσιακές βάσεις δεδομένων;" η ο "Αρχαιολόγος με εμπειρία αναπτυξης distributed εφαρμογών"; Μουρλια! Βαλτε το.
4. Δεν πήγατε σε ΑΕΙ/ΤΕΙ; Δεν εχει σημασία. Πως; ΙΙΕΚ; Ωραια. Εκεί δεν έχετε πρόβλημα. Ειστε ηδη "Ειδικός εφαρμογών κάτι" οπου το "κατι" είναι ο,τι σας φωτίσει ο Θεός. Αν στον τίτλο υπάρχει και η λέξη "τηλεπληροφορική" τότε το πράγμα γίνεται ακόμα πιό εντυπωσιακό!
5. Γεμιστε το υπόλοιπο βιογραφικό σας με ονόματα τεχνολογιών / γλώσσών / εφαρμογών που ποτέ δεν αγγίξατε και ποτέ δεν δουλέψατε, αλλά είστε ΣΙΓΟΥΡΟΙ οτι έχετε ακούσει. (Π.χ. COM+/CORBA/Java/XML/SQLServer/Python/Lisp). Προσοχή στις γκαφες! Το "Winzip Server" δεν είναι καλή επιλογή. Ρωτήστε κανένα φίλο σας για να είστε σίγουροι.
6. Αρκετά με το βιογραφικό. Ερχεται η ώρα του interview. Ο εντυπωσιασμένος πραγματικά HR/R&D/Οτιδήποτε Manager, αρχίζει να σας κάνει γενικές ερωτήσεις. Ζυγίστε τον. Καταλάβετε πόσα ξέρει. Απαντάτε πάντα με ύφος ειδικού του στυλ "αυτά τα εχω κάνει αλλά θα σου κανω τη χαρη να στα πω να τα μαθεις κι εσυ". Φροντίστε να έχετε ΑΠΟΣΤΗΘΙΣΕΙ τις βλακειες που εχετε γραψει στο βιογραφικο σας γιατι αυτο χρησιμοποιεί ως σκονακι ο interviewer για να σας ρωτησει τις κοτσανες που περιμενει να του πειτε. Η πρώτη ερώτηση ενός τυπικού Ελληνα interviewer είναι η βλακώδης "πειτε μου λίγα πράγματα για εσάς", που πρακτικά σημαίνει "βαριόμουν να διαβάσω το βιογραφικό σας". Αρπάξτε την ευκαιρια για να απαγγείλετε απ'έξω ο,τι έχετε γράψει και μέσα. Αλλαξτε μόνο τη σειρά των προτάσεων και ένας καινούριος μαγικός κόσμος ανοίγει για τον interviewer.
7. Σε γενικές ερωτήσεις απαντήστε ειδικά. Π.χ. "πώς βλέπεις τον εαυτό σου σε 5 χρόνια απο τωρα;" Απαντηση (ενθουσιωδως): "ΝΑ ΔΟΥΛΕΥΩ ΓΙΑ [insert company name here] ΚΑΙ ΝΑ ΓΡΑΦΩ [insert company's favourite programming language here] ΚΑΙ ΝΑ ΕΧΩ ΑΝΑΛΑΒΕΙ [insert company's most desired future project here]". Αρεσει πολύ στους interviewers να φαίνεστε τόσο commited (και λιγότερο έξυπνος από αυτούς).
8. Σε ειδικές ερωτήσεις απαντήστε γενικά. Π.χ. "πότε υλοποιούμε την Dispose();" Απάντηση: "Η Dispose() γενικά είναι κάτι που θέλει μεγάλη προσοχή και την υλοποιούμε υπό συγκεκριμένες συνθήκες". Bingo. Ουτε ο ερωτών ξέρει την απάντηση, οπότε καλυφθήκατε.
9. Ηρθε η ώρα για τα μισθολογικα...ζητήστε ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 1000 ευρώ παραπάνω από αυτά που, αν σας τα προτειναν, θα κανατε επιτόπου κατακόρυφο αναστροφή φωνάζοντας "Λολα να ενα μήλο" προκειμένου να σας προσλάβουν. Οι managers γουστάρουν τα παζάρια. Στο κατω κατω δεν εχετε τιποτα να χασετε. Και φαινεστε και δύσκολος. Αιτιολογήστε: "Σε αυτό το ύψος κυμαίνονται οι άλλες μου προτάσεις που δεν μπορώ να αποκαλύψω την ταυτότητά τους λόγω δεοντολογίας"
10. Στις δυσκολες στιγμές επιστρατεύστε φαντασία. Δεν ξέρετε να απαντήσετε μια ερώτηση; Μπερδευτήκατε; "Συγνώμη, αλλα με την έρευνα που κάνω γύρω από τα aspect-oriented grid-based multiprocessor SOA abstract interfaces είμαι τελευταία λίγο ζαλισμένος και η μνήμη μου με προδίδει". Ενταξει, αν δεν του κάνετε τεχνητές αναπνοές, σίγουρα θα τον ζαλίσετε για λίγη ώρα.
Και ο ενδέκατος και βασικότερος κανόνας του δεκαλόγου:
ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΘΑ ΥΠΑΡΞΕΙ Η ΠΑΡΑΜΙΚΡΗ ΕΝΔΕΙΞΗ ΟΤΙ ΤΟ INTERVIEW ΕΦΤΑΣΕ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΤΟΥ, σηκωθείτε επάνω (ελατήριο), προτείνετε χειραψία, ΜΗΝ τον αφήσετε να πει κουβέντα και ξεστομίστε τη μαγική φράση: "Χαρηκα πολύ, θα εξετάσω την πρότασή σας σε σχέση με τις υπόλοιπες που έχω και θα σας απαντήσω σύντομα". Προσδίδει μια αίσθηση ανωτερότητας ακόμα και αν σας είδαν για τη θέση του data entry. Η πρόσληψη είναι στο τσεπάκι σας!
Ελπίζω να σας βοήθησα να διεκδικήσετε καλύτερες μέρες (και μισθούς). Σε περίπτωση που ποτέ έρθετε για interview στην εταιρία μου, Τρια Κιλα Κώδικα ΑΕ, ακολουθήστε το δεκάλογο αυτό κατά γράμμα. Ο Απόλυτος Ξερόλας, ο R&D Manager μας, θα πληρώσει ακόμα και από την τσέπη του για να σας προσλάβουν!
Φιλικά,
Ζαχαρίας Δεντοφτιάχνω
1. Ετοιμάστε με προσοχή το βιογραφικο σας σημείωμα. Στην εκτύπωση, πρέπει να καταλαμβάνει τουλάχιστον 40 σελίδες Α4. Ο στόχος είναι να μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε και ως όπλο στην περίπτωση που το interview πάει στραβά. Γεμιστε το με κενά και πινακακια που εχουν κειμενο μονο στο ένα (στενο) κελι ωστε να αυξήσετε ακόμα περισσότερο τον αριθμό των σελίδων. ΑΡΙΘΜΕΙΤΕ ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ ΤΙΣ ΣΕΛΙΔΕΣ (σελίδα 5 από 305)
2. Γεμίστε το βιογραφικό σας σημείωμα με τις μπούρδες που κάνατε στις προηγούμενες δουλειές σας προσδίδοντάς τους το πλέον επιστημονικοφανές στυλ. Οτιδήποτε κάνει. Αν στην προηγούμενή σας δουλειά φτιάχνατε σελιδούλες html για την ταβέρνα "Το κουλό καλαμάρι", στο βιογραφικό σας αυτό θα είναι "αναπτυξη διαδραστικού περιεχομένου στο διαδίκτυο για λογαριασμό ιδιωτικών επιχειρήσεων - πελατών". Προσέξτε να βάλετε το "διαδραστικού" οπωσδήποτε. Μερικοί interviewers δακρύζουν με κάτι τέτοια. Αν δεν είχατε προηγούμενες δουλειές, υπάρχει πάντα το Λύκειο, τα Αγγλικά, κάτι από αυτά που κάνατε μικρός. Δεν μπορεί,κάποιον συμμαθητή σας θα βοηθήσατε να βγαλει ένα παιχνίδι ή να γράψει ενα προγραμματάκι σε GwBasic. Αυτό ονομάζεται "Εκπαίδευση ελεύθερης μορφής σε τεχνικές προγραμματισμού και αξιοποιησης ηλεκτρονικων μεσων". Βαρύγδουπο.
3. Ειχατε τουλάχιστον ένα εξάμηνο "Αρχές Πληροφορικής" σε οποιοδήποτε ΑΕΙ/ΤΕΙ φοιτήσατε; Εχετε ειδικευση! Ξερετε πως ακούγεται ο "Ιχθυοκαλλιεργητής με ειδίκευση σε σχεσιακές βάσεις δεδομένων;" η ο "Αρχαιολόγος με εμπειρία αναπτυξης distributed εφαρμογών"; Μουρλια! Βαλτε το.
4. Δεν πήγατε σε ΑΕΙ/ΤΕΙ; Δεν εχει σημασία. Πως; ΙΙΕΚ; Ωραια. Εκεί δεν έχετε πρόβλημα. Ειστε ηδη "Ειδικός εφαρμογών κάτι" οπου το "κατι" είναι ο,τι σας φωτίσει ο Θεός. Αν στον τίτλο υπάρχει και η λέξη "τηλεπληροφορική" τότε το πράγμα γίνεται ακόμα πιό εντυπωσιακό!
5. Γεμιστε το υπόλοιπο βιογραφικό σας με ονόματα τεχνολογιών / γλώσσών / εφαρμογών που ποτέ δεν αγγίξατε και ποτέ δεν δουλέψατε, αλλά είστε ΣΙΓΟΥΡΟΙ οτι έχετε ακούσει. (Π.χ. COM+/CORBA/Java/XML/SQLServer/Python/Lisp). Προσοχή στις γκαφες! Το "Winzip Server" δεν είναι καλή επιλογή. Ρωτήστε κανένα φίλο σας για να είστε σίγουροι.
6. Αρκετά με το βιογραφικό. Ερχεται η ώρα του interview. Ο εντυπωσιασμένος πραγματικά HR/R&D/Οτιδήποτε Manager, αρχίζει να σας κάνει γενικές ερωτήσεις. Ζυγίστε τον. Καταλάβετε πόσα ξέρει. Απαντάτε πάντα με ύφος ειδικού του στυλ "αυτά τα εχω κάνει αλλά θα σου κανω τη χαρη να στα πω να τα μαθεις κι εσυ". Φροντίστε να έχετε ΑΠΟΣΤΗΘΙΣΕΙ τις βλακειες που εχετε γραψει στο βιογραφικο σας γιατι αυτο χρησιμοποιεί ως σκονακι ο interviewer για να σας ρωτησει τις κοτσανες που περιμενει να του πειτε. Η πρώτη ερώτηση ενός τυπικού Ελληνα interviewer είναι η βλακώδης "πειτε μου λίγα πράγματα για εσάς", που πρακτικά σημαίνει "βαριόμουν να διαβάσω το βιογραφικό σας". Αρπάξτε την ευκαιρια για να απαγγείλετε απ'έξω ο,τι έχετε γράψει και μέσα. Αλλαξτε μόνο τη σειρά των προτάσεων και ένας καινούριος μαγικός κόσμος ανοίγει για τον interviewer.
7. Σε γενικές ερωτήσεις απαντήστε ειδικά. Π.χ. "πώς βλέπεις τον εαυτό σου σε 5 χρόνια απο τωρα;" Απαντηση (ενθουσιωδως): "ΝΑ ΔΟΥΛΕΥΩ ΓΙΑ [insert company name here] ΚΑΙ ΝΑ ΓΡΑΦΩ [insert company's favourite programming language here] ΚΑΙ ΝΑ ΕΧΩ ΑΝΑΛΑΒΕΙ [insert company's most desired future project here]". Αρεσει πολύ στους interviewers να φαίνεστε τόσο commited (και λιγότερο έξυπνος από αυτούς).
8. Σε ειδικές ερωτήσεις απαντήστε γενικά. Π.χ. "πότε υλοποιούμε την Dispose();" Απάντηση: "Η Dispose() γενικά είναι κάτι που θέλει μεγάλη προσοχή και την υλοποιούμε υπό συγκεκριμένες συνθήκες". Bingo. Ουτε ο ερωτών ξέρει την απάντηση, οπότε καλυφθήκατε.
9. Ηρθε η ώρα για τα μισθολογικα...ζητήστε ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 1000 ευρώ παραπάνω από αυτά που, αν σας τα προτειναν, θα κανατε επιτόπου κατακόρυφο αναστροφή φωνάζοντας "Λολα να ενα μήλο" προκειμένου να σας προσλάβουν. Οι managers γουστάρουν τα παζάρια. Στο κατω κατω δεν εχετε τιποτα να χασετε. Και φαινεστε και δύσκολος. Αιτιολογήστε: "Σε αυτό το ύψος κυμαίνονται οι άλλες μου προτάσεις που δεν μπορώ να αποκαλύψω την ταυτότητά τους λόγω δεοντολογίας"
10. Στις δυσκολες στιγμές επιστρατεύστε φαντασία. Δεν ξέρετε να απαντήσετε μια ερώτηση; Μπερδευτήκατε; "Συγνώμη, αλλα με την έρευνα που κάνω γύρω από τα aspect-oriented grid-based multiprocessor SOA abstract interfaces είμαι τελευταία λίγο ζαλισμένος και η μνήμη μου με προδίδει". Ενταξει, αν δεν του κάνετε τεχνητές αναπνοές, σίγουρα θα τον ζαλίσετε για λίγη ώρα.
Και ο ενδέκατος και βασικότερος κανόνας του δεκαλόγου:
ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΘΑ ΥΠΑΡΞΕΙ Η ΠΑΡΑΜΙΚΡΗ ΕΝΔΕΙΞΗ ΟΤΙ ΤΟ INTERVIEW ΕΦΤΑΣΕ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΤΟΥ, σηκωθείτε επάνω (ελατήριο), προτείνετε χειραψία, ΜΗΝ τον αφήσετε να πει κουβέντα και ξεστομίστε τη μαγική φράση: "Χαρηκα πολύ, θα εξετάσω την πρότασή σας σε σχέση με τις υπόλοιπες που έχω και θα σας απαντήσω σύντομα". Προσδίδει μια αίσθηση ανωτερότητας ακόμα και αν σας είδαν για τη θέση του data entry. Η πρόσληψη είναι στο τσεπάκι σας!
Ελπίζω να σας βοήθησα να διεκδικήσετε καλύτερες μέρες (και μισθούς). Σε περίπτωση που ποτέ έρθετε για interview στην εταιρία μου, Τρια Κιλα Κώδικα ΑΕ, ακολουθήστε το δεκάλογο αυτό κατά γράμμα. Ο Απόλυτος Ξερόλας, ο R&D Manager μας, θα πληρώσει ακόμα και από την τσέπη του για να σας προσλάβουν!
Φιλικά,
Ζαχαρίας Δεντοφτιάχνω
- Όλα τα επεισόδια μπορείτε να τα βρείτε εδώ:
https://www.dotnetzone.gr/forums/Sho...aspx?ForumID=45 - Περισσότερα για τον δημιουργό
https://www.dotnetzone.gr/forums/Use...aspx?UserID=108
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Η Λία αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 37 ετών και επαγγέλεται Web developer. Έχει γράψει 15,891 μηνύματα.
14-06-05
01:24
Ο Ζαχαρίας συναντάει το πρωι στην πόρτα το αφεντικό του, τον κ. Χοντρολεφτά Υποσχετόπουλο.
ΔΤΦ: Καλημερα αφεντικό, αργησα λίγο σήμερα, με πήρε λίγο ο ύπνος.
ΧΥΠ: Καλημέρα Ζαχαρία, κανένα πρόβλημα, ανθρωποι είμαστε. Ολα καλά σήμερα;
ΔΤΦ: Εχμ, αφεντικό, έχω ένα πρόβλημα
Μπιπ
ΧΥΠ: Τι πρόβλημα Ζαχαρία;
ΔΤΦ: Να, θέλω μια μικρή αύξηση γιατί ο πληθωρισμός, η Ευρωπαικη Ενωση, η Παλαιστίνη, η τρύπα του οζοντος, το..
ΧΥΠ: Ενταξει Ζαχαρία, πες μου τι θέλεις και συμφωνώ εκ των προτέρων. Η εργασία σου είναι ουτως η αλλως πολύτιμη και πρέπει να αμοίβεται σωστά.
Μπιπ
ΔΤΦ: Αφεντικο, θέλω αύξηση 35% στα καθαρά μου.
ΧΥΠ: Εγινε Ζαχαρία. Αναδρομικά από την αρχή του έτους. Τιποτα άλλο;
ΔΤΦ: Για σήμερα όχι αφεντικό...
Μπιπ μπιπ
ΧΥΠ: Οκ. Σημερα έχεις τίποτα να κάνεις;
ΔΤΦ: Οχι αφεντικό. Ολα τελείωσαν στην ώρα τους. Προλάβαμε όλα τα deadlines και παραδώσαμε χωρίς bugs. Ολα τα οφείλουμε φυσικά στον Πολύξερο, τον project manager μας και τον Απόλυτο, τον R&D chief μας. Τρομερή συνεργασία.
Μπιπ μπιπ μπιπ
ΧΥΠ: Και σε σένα, Ζαχαρία, και σε σένα. Μην υποτιμάς τον εαυτό σου. Εισαι ο τροχός που κινεί τα πάντα.
ΔΤΦ: Αφεντικο...
ΧΥΠ: Μην ακούω κουβέντα. Ετσι είναι. Λοιπον, και πήρα τηλέφωνο και αυτόν τον πελάτη μας τον κ. Ασχετίδη και του είπα οτι ή θα ακούει τους συμβούλους μας ή να παει αλλού να βρει software...
Μπιπ μπιπ μπιπ
ΔΤΦ: Αφεντικό ακους κατι;
ΧΥΠ: Οχι δεν ακουσα τιποτα. Τι ελεγα; Α, δεν το δέχομαι να φέρονται έτσι στους ανθρώπους μας. Ακούς εκεί! Δεν πειράζει, χάσαμε έναν, θα βρούμε 10 άλλους.
ΔΤΦ: Ευχαριστώ αφεντικό. Το project της ΕιμαστεΧαμενοιΣτηνΕρημο τελικά θα το πάρουμε;
ΧΥΠ: Μπα, το αφησα. Ηταν μια αρπαχτή, αλλά θα μας δημιουργούσε προβλήματα στη συντήρηση. Το θέλανε 3 φορες πιό σύντομα από τον προβλεπόμενο χρόνο και δεν έχω διάθεση να φορτώνω υπερωρίες στο προσωπικό και μάλιστα για τέτοια πράγματα. Αστο να παει, εχουμε ετσι κι αλλιως να σχεδιάσουμε εκ των προτέρων την αρχιτεκτονική που θα ακολουθήσουμε στα επόμενα projects. Εχω υπολογίσει γύρω στους 8 ημερολογιακούς μήνες. Θα μπούμε λίγο μέσα, αλλά οι δουλειές που θα έρθουν θα βγουν ακέραιες από εκεί και πέρα.
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
ΔΤΦ: Σιγουρα δεν ακούς κάτι αφεντικό; Μήπως χτυπάει κάποιo UPS;
ΧΥΠ: Οχι, τιποτα. Μήπως είναι κάτι απ'έξω;
ΔΤΦ: Ξερω και γω...μπορεί να είναι απ'έξω. Παντως τι να πω...έκανες το καλύτερο.
ΧΥΠ: Και θα πάτε και σεμινάρια. Ολοι. Να μάθετε τις νέες πλατφόρμες, να έχετε καιρό να τις δοκιμάσετε, όχι όταν "κάτσουν" οι δουλειές και τρέχουμε και δεν φτάνουμε.
ΔΤΦ: Θα τα πληρωθούμε;
ΧΥΠ: ΦΥΣΙΚΑ! Εξάλλου είναι επένδυση για την εταιρία!
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
ΔΤΦ: Μα ΤΙ είναι αυτό το μπιπ επιτέλους αφεντικό; Τοση ώρα δεν το ακούς;
ΧΥΠ: Ζαχαρία μήπως χρειάζεσαι ξεκούραση; Θελεις να φύγεις για την υπόλοιπη μέρα; Πραγματικά δεν ακούω τίποτα.
ΔΤΦ: Μαλλον, αφεντικό..
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
ΔΤΦ: ...λεω να παω σπιτι...
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
ΔΤΦ: ...να ξεκουραστώ λίγο...
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
...
...
...
...
...
ΓΚΑΠ! (Ηχος ξυπνητηριού που εκσφενδονίζεται στον τοίχο.)
Αλλη μια υπέροχη μέρα ξεκίνησε! Καλή μας ημέρα!
ΔΤΦ: Καλημερα αφεντικό, αργησα λίγο σήμερα, με πήρε λίγο ο ύπνος.
ΧΥΠ: Καλημέρα Ζαχαρία, κανένα πρόβλημα, ανθρωποι είμαστε. Ολα καλά σήμερα;
ΔΤΦ: Εχμ, αφεντικό, έχω ένα πρόβλημα
Μπιπ
ΧΥΠ: Τι πρόβλημα Ζαχαρία;
ΔΤΦ: Να, θέλω μια μικρή αύξηση γιατί ο πληθωρισμός, η Ευρωπαικη Ενωση, η Παλαιστίνη, η τρύπα του οζοντος, το..
ΧΥΠ: Ενταξει Ζαχαρία, πες μου τι θέλεις και συμφωνώ εκ των προτέρων. Η εργασία σου είναι ουτως η αλλως πολύτιμη και πρέπει να αμοίβεται σωστά.
Μπιπ
ΔΤΦ: Αφεντικο, θέλω αύξηση 35% στα καθαρά μου.
ΧΥΠ: Εγινε Ζαχαρία. Αναδρομικά από την αρχή του έτους. Τιποτα άλλο;
ΔΤΦ: Για σήμερα όχι αφεντικό...
Μπιπ μπιπ
ΧΥΠ: Οκ. Σημερα έχεις τίποτα να κάνεις;
ΔΤΦ: Οχι αφεντικό. Ολα τελείωσαν στην ώρα τους. Προλάβαμε όλα τα deadlines και παραδώσαμε χωρίς bugs. Ολα τα οφείλουμε φυσικά στον Πολύξερο, τον project manager μας και τον Απόλυτο, τον R&D chief μας. Τρομερή συνεργασία.
Μπιπ μπιπ μπιπ
ΧΥΠ: Και σε σένα, Ζαχαρία, και σε σένα. Μην υποτιμάς τον εαυτό σου. Εισαι ο τροχός που κινεί τα πάντα.
ΔΤΦ: Αφεντικο...
ΧΥΠ: Μην ακούω κουβέντα. Ετσι είναι. Λοιπον, και πήρα τηλέφωνο και αυτόν τον πελάτη μας τον κ. Ασχετίδη και του είπα οτι ή θα ακούει τους συμβούλους μας ή να παει αλλού να βρει software...
Μπιπ μπιπ μπιπ
ΔΤΦ: Αφεντικό ακους κατι;
ΧΥΠ: Οχι δεν ακουσα τιποτα. Τι ελεγα; Α, δεν το δέχομαι να φέρονται έτσι στους ανθρώπους μας. Ακούς εκεί! Δεν πειράζει, χάσαμε έναν, θα βρούμε 10 άλλους.
ΔΤΦ: Ευχαριστώ αφεντικό. Το project της ΕιμαστεΧαμενοιΣτηνΕρημο τελικά θα το πάρουμε;
ΧΥΠ: Μπα, το αφησα. Ηταν μια αρπαχτή, αλλά θα μας δημιουργούσε προβλήματα στη συντήρηση. Το θέλανε 3 φορες πιό σύντομα από τον προβλεπόμενο χρόνο και δεν έχω διάθεση να φορτώνω υπερωρίες στο προσωπικό και μάλιστα για τέτοια πράγματα. Αστο να παει, εχουμε ετσι κι αλλιως να σχεδιάσουμε εκ των προτέρων την αρχιτεκτονική που θα ακολουθήσουμε στα επόμενα projects. Εχω υπολογίσει γύρω στους 8 ημερολογιακούς μήνες. Θα μπούμε λίγο μέσα, αλλά οι δουλειές που θα έρθουν θα βγουν ακέραιες από εκεί και πέρα.
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
ΔΤΦ: Σιγουρα δεν ακούς κάτι αφεντικό; Μήπως χτυπάει κάποιo UPS;
ΧΥΠ: Οχι, τιποτα. Μήπως είναι κάτι απ'έξω;
ΔΤΦ: Ξερω και γω...μπορεί να είναι απ'έξω. Παντως τι να πω...έκανες το καλύτερο.
ΧΥΠ: Και θα πάτε και σεμινάρια. Ολοι. Να μάθετε τις νέες πλατφόρμες, να έχετε καιρό να τις δοκιμάσετε, όχι όταν "κάτσουν" οι δουλειές και τρέχουμε και δεν φτάνουμε.
ΔΤΦ: Θα τα πληρωθούμε;
ΧΥΠ: ΦΥΣΙΚΑ! Εξάλλου είναι επένδυση για την εταιρία!
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
ΔΤΦ: Μα ΤΙ είναι αυτό το μπιπ επιτέλους αφεντικό; Τοση ώρα δεν το ακούς;
ΧΥΠ: Ζαχαρία μήπως χρειάζεσαι ξεκούραση; Θελεις να φύγεις για την υπόλοιπη μέρα; Πραγματικά δεν ακούω τίποτα.
ΔΤΦ: Μαλλον, αφεντικό..
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
ΔΤΦ: ...λεω να παω σπιτι...
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
ΔΤΦ: ...να ξεκουραστώ λίγο...
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
Μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ μπιπ
...
...
...
...
...
ΓΚΑΠ! (Ηχος ξυπνητηριού που εκσφενδονίζεται στον τοίχο.)
Αλλη μια υπέροχη μέρα ξεκίνησε! Καλή μας ημέρα!
- Όλα τα επεισόδια μπορείτε να τα βρείτε εδώ:
https://www.dotnetzone.gr/forums/ShowForum.aspx?ForumID=45 - Περισσότερα για τον δημιουργό
https://www.dotnetzone.gr/forums/User/Profile.aspx?UserID=108
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.