brown eyes
Νεοφερμένος
Η brown eyes αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 31 ετών. Έχει γράψει 12 μηνύματα.
25-05-20
23:12
Αυτό που εννοούσα ήταν ότι η κοπέλα έχει φορτωθεί με προβλήματα και χρέη, τα οποία δεν είναι δικά της.
Το να επιμερίζεται τα προβλήματα του αγοριού της απλά και μόνο γιατί τον "αγαπά", όπως λέει, δεν αποτελεί επαρκή αιτιολογία στα δικά μου αυτιά.
Ο μελλοντικός μου σύζυγος , ας πούμε, έχει κάθε δικαίωμα να γνωρίζει τι αρρώστιες κουβαλάω, αν κουβαλάω, τι χρέη έχω, αν έχω, τι είδους δουλειά κάνω, αν κάνω, τι είδους σχέση έχω με τους δικούς μου και το πιάσατε το νόημα....
Δεν είναι όμως αναγκασμένος να πληρώσει τις δικές μου βλακείες/αποτυχίες/ρίσκα ούτε είναι υποχρεωμένος να ανέχεται τα χούγια των δικών μου. Άμα είναι να ξεκινήσεις να χτίσεις κάτι, το οτιδήποτε ,το χτίζεις από την αρχή και χωρίς παρεμβολές.
Αυτό ήταν το νόημα .
Με αυτόν τον άνθρωπο γνωρίστηκαμε, ερωτευτήκαμε, περνούσαμε πολύ καλά και είχε και ο καθένας το δικό του σπίτι. Και είτε βρισκόμασταν στο δικό μου είτε στο δικό του. Όταν ήρθε και ο αδερφός του και άρχισε να μου συζητάει για συγκατοίκηση, εγώ στην αρχή του είχα προτείνει να κρατήσει το σπίτι που έχει ήδη για να μένει ο αδερφός του και αυτός να έρχεται να μένει σε μένα όποτε θέλει, και όποτε θέλει να είναι με τον αδερφό του. Αλλά ρε παιδιά, όταν τον είδα ποσο ζορίζεται με τα λεφτά, γιατί οντως ο,τι έβγαζε το έδινε για να ξεχρεώσει το χρέος, συμφώνησα στη συγκατοίκηση. Γιατί πίστευα, όπως είχαμε πει κιόλας, ότι θα δουλεύουμε και οι 3. Και εδώ στο εξωτερικό που βρίσκομαι, η συγκατοίκηση με αλλα άτομα συνηθίζεται γιατί είναι πολύ ακριβά τα ενοίκια. Το έκανα από αγάπη, από χαζομάρα, από αφέλεια όπως θέλετε πειτε το. Αλλά τι να έκανα; Να μην του συμπαραστεκόμουν; Τα προβλήματα άρχισαν μετά την συγκατοίκηση που είδα ποσο καλομαθημένος ειναι ο μικρός και ποσο μαμακιας ο μεγάλος.
Εμένα δεν θα με πείραζε να τον βοηθήσω οικονομικά, ψυχολογικά, ο,τι μπορούσα τέλος πάντων, αρκεί να έβλεπα ότι τα εκτιμάει και τα σέβεται. Και ότι μετράω για αυτόν.
brown eyes
Νεοφερμένος
Η brown eyes αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 31 ετών. Έχει γράψει 12 μηνύματα.
25-05-20
11:42
Εγώ διαβάζοντας το θρεντ πάντως σκέφτηκα ως απάντηση αυτό:
Πέρα απο την πλάκα, επειδή και μεγαλύτερες φίλες μου (και η μάνα μου ακόμη) στα ίδια σκατά έχουν μπλέξει και τα ίδια τους λέω, αφού βλέπεις οτι δεν αλλάζει καλό θα είναι να τον αφήσεις για τη δική σου ψυχική ηρεμία. Κανονικά δεν θα έπρεπε επουδενί να δέχεσαι τέτοια συμπεριφορά και θα έπρεπε να έχει πάρει πόδι απο την πρώτη στιγμή που σου έκανε τέτοιο πράγμα - δεν είναι να δουλεύεις σαν σκυλί και ο άλλος με το συγγενολόι να σε έχουν δουλάρα. Αυτό είναι φως φανάρι εκμετάλλευσης. Και αυτά τα πράγματα τα λύνουμε νωρίς, πριν γίνει πιο μπλεγμένη η κατάσταση. Και καλύτερους θα βρεις, και θα σε εκτιμάνε και θα σου δείχνουν την αγάπη τους με τον καλύτερο τρόπο. Μην κολλάς στον μαμάκια, στείλτον στη μάνα του να του πλένει αυτή τα σώβρακα. Και αυτουνού, και του αδερφού του. Και θα προχωρήσεις, και θα είσαι και καλύτερα στην πορεία και μετά απο καιρό θα τα θυμάσαι και θα αυτοσαρκάζεσαι λέγοντας "ε δεν μπορεί να ήμουν τόσο τυφλή!".
Είδα οτι έγραψες και πιο πρόσφατο μήνυμα, αλλά ήθελα να απαντήσω πάρα πολύ. Ελπίζω να το καταφέρεις και να ξεμπλέξεις απο αυτούς, να βρεις και την ηρεμία σου.
Και όπως είπε και ο Θεός πιο πάνω, να είσαι καλά και να ακούμε κι εμείς καλά το όνομα σου. ♥
Καλημέρα! Χαχαχα ωραία φωτο Alma Libre πολύ καλά τα λες. Έπρεπε να είχα πατήσει πόδι εξαρχής πριν προχωρήσει σε τέτοιο στάδιο. Δεν ξερω πως το επέτρεψα να φτάσει μέχρι εδώ. Πάντα προσπαθούσα να τον δικαιολογήσω, είτε επειδή είχε οικονομικά προβλήματα, είτε επειδή ήταν ακόμα νωρίς στην συγκατοίκηση και σκεφτόμουν ότι ίσως φτιάξουν τα πράγματα και θα βρούμε μια ισορροπία, είτε επειδή με έκανε να νιώθω τύψεις πως αδερφός του είναι και πρέπει να τον βοηθήσει. Παρ’ολο που συνεισφέρω εγώ τα περισσότερα σε αυτό το σπίτι, νιώθω ξένη μερικες φορές γιατί είναι αυτοί οι δυο που είναι και αδέρφια. Και ο φίλος μου καλομαθαινει τον μικρό και δεν του χαλάει ποτε χατήρι, ακόμα κι αν σημαίνει πως θα ακυρώσει εμένα. Σαν χαζή ήλπιζα μήπως βελτιωθΕΙ η κατάσταση. Αλλά το ποτήρι ξεχείλισε όταν μου είπε ο φίλος μου πως ο αδερφός του θα μείνει εδώ μαζί μας και του χρόνου. Χωρίς να με υπολογίσει, χωρίς καν να με ρωτήσει αν συμφωνώ. Και όταν τον ρώτησα γιατί δεν μπήκε στη διαδικασία να το συζητήσει μαζί μου, η απάντηση που πηρα ήταν πως το θεωρούσε δεδομένο πως θα μείνει μαζί μας. Κι από τότε έχω ψυχρανθεί μαζί του, και το έχει καταλάβει. Συνέχεια κανει παρατηρήσεις του τύπου ‘είσαι ψυχρή μαζί μου, δεν μου μιλάς, δεν μ’αγαπας αλλο’. Αλλά εχω κουραστεί να λέω τα ίδια και τα ίδια. Αφού δεν θα το καταλάβει ποτε. Περιμένω την κατάλληλη στιγμή για να μπορέσω να φύγω.
brown eyes
Νεοφερμένος
Η brown eyes αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 31 ετών. Έχει γράψει 12 μηνύματα.
25-05-20
00:04
Ευχαριστώ πολύ. Έχεις πολύ δίκιο. Και εγώ εδώ στο εξωτερικό ήρθα μόνη μου, ήρθα για να κυνηγήσω τους στόχους μου. Δεν ήρθα ούτε για να νταντευω, ούτε για να συντηρώ αυτούς. Και κακώς που το άφησα και έναν χρόνο χωρίς να κάνω κάτι. Γιατί με το να δουλεύω μόνο για να πληρωνω τους λογαριασμούς, παραμέλησα τα δικά μου θέλω και τους αρχικούς μου στόχους. Δεν μπορώ να συνεχίσω έτσι, νιώθω εγκλωβισμένη, λες και είμαστε 50 χρόνων με χρέη και παιδιά. Ευχαριστώ πολύ όλους σας.Δεν χρειάζεσαι πρόφαση. Καμία αιτιολογία δεν είναι πιο ισχυρή από την αλήθεια. Απελευθέρωσε την ψυχή σου λέγοντας όσα έχεις να πεις και πιστεύεις πράγματι ως αλήθειες.
Εαν δεν τα δεχτεί αυτά που λες, θα δεις ποιός είναι πραγματικά ο άνθρωπος που αγαπούσες.
Κι ακόμα κι αν τα δεχτεί, προσωρινό θα είναι για να σε φρενάρει από το να του φύγεις. Αυτή η συμπεριφορά είναι γραμμένη στο οικογενειακό τους DNA και είναι ηλίου φαεινότερον ότι πάει γραμμή το βασίλειο.
Εχω προνοήσει για σένα κόρη μου ως Θεος. Εμπιστέψου τον εαυτό σου και τις ικανότητές σου, σταμάτα να φοβάσαι για το τι θα νιώσουν ή τι θα πουν οι άλλοι.
ΘΑ ΠΟΥΝ ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΝΑ ΧΕΙ. Γιατί; Γιατί αυτό κάνουν οι άνθρωποι για όλους μας. Λένε για μας, είτε το θέλουμε είτε όχι, είτε τα κάνουμε είτε όχι.
Άσε το δίκιο σου να σε οδηγήσει. Εσυ σε έφτασες ως εκεί, εσυ θα σε φτάσεις και παραπάνω. ΠΡΟΧΩΡΑ ΓΕΡΑ καστανομάτα μου!
Με εκτίμηση,
Ο Θεος
brown eyes
Νεοφερμένος
Η brown eyes αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 31 ετών. Έχει γράψει 12 μηνύματα.
24-05-20
22:20
Μου έχει πει πως και καλά εκτιμάει αυτά που κάνω για αυτόν. Κυριως από οικονομική άποψη. Και μου έχει πει πως όσο τον έχω βοηθήσει εγώ δεν τον έχουν βοηθήσει ούτε οι γονείς του. Παρ’ολα αυτά δεν ξερω γιατί συνεχίζει να τρέχει πίσω από την μαμακα του και να μειώνει εμένα που έχει δει ποσα έχω κάνει για αυτόν. Και μόνο που συντηρώ τον αδερφό του, έπρεπε να με ευγνωμονεί. Αλλά αυτός το θεωρεί δεδομένο ότι πρέπει να το κάνω αυτό επειδή είναι αδερφός του. Και ξερω πως μια ζωή έτσι θα είναι, γιατί κι ο μικρός το ίδιο είναι ακριβώς. Κι αυτός με την μαμά του μιλάει άλλες 10 φορές την ημέρα. Και έλεγε και στον φίλο μου να της βρει δουλειά εδώ πέρα για να έρθει κ αυτή εδώ μαζί μας. Να αφήσει τον άντρα της και το άλλο της παιδί πίσω και να έρθει εδώ μαζί τους. Δεν είναι καθόλου φυσιολογικό αυτό. Λυπάμαι αυτούς, που θα καταστρέψουν τις σχέσεις, τα όνειρα, το μέλλον τους γιατί δεν έχουν απογαλακτιστεί ακόμα από την μαμακα τους.Τα θερμά μου συγχαρητήρια!
΄Εζησα για να το πω κι αυτό!
Συμφωνώ απόλυτα με τον Hack!
Με έβγαλε από τον κόπο επειδή θα σου έγραφα ακριβώς τα ίδια!
Αυτός κορίτσι μου έχει βρει την κότα που κάνει τα χρυσά αυγά!
Μια γυναίκα που τη χρησιμοποιεί ως ερωμένη, υπηρέτρια και ως ΑΤΜ αφού που την ξεπατώνει στη δουλειά για να πληρώσει τα χρέη της οικογένειάς του.
Η συμπεριφορά αυτή είναι καθαρά συμφεροντολογική και δεν δείχνει να τρέφει κανένα καλό συναίσθημα για σένα παρόλο που μπορεί να ισχυριστεί το αντίθετο.
Φύγε τρέχοντας όσο γρηγορότερα μπορείς!
brown eyes
Νεοφερμένος
Η brown eyes αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 31 ετών. Έχει γράψει 12 μηνύματα.
24-05-20
22:13
Έχεις δίκιο, όπως και όλοι εδώ μέσα σε αυτά που λέτε. Άμα ήξερα εξαρχής πως θα γίνουν έτσι τα πράγματα δεν θα συμφωνούσα να συγκατοικησουμε. Συμφώνησα επειδή είχαμε πει πως θα μοιραζόμαστε τα έξοδα του σπιτιού δια 3 και πως επίσης θα μοιραζόμαστε τις δουλειές. Κι άμα έπεφτα με τις αγάπες και τα λουλούδια, δεν θα σκεφτόμουν καν τον χωρισμό. Και ούτε θέλω να παντρευτώ και να κάνω παιδιά μαζί του, όχι έτσι, σε καμία περίπτωση. Και του το έχω πει, και του έχω εκφράσει πως είναι πολύ ανώριμος και ανεύθυνος για να κάνει οικογένεια. Το ξερω εγώ φταίω που το επέτρεψα όλο αυτό να γίνει κι δεν πάτησα πόδι. Το συνειδητοποίησα όμως. Εννοείται πως θέλω να είμαι ευτυχισμένη και να είμαι με έναν άνθρωπο δίπλα μου που με αγαπάει πραγματικά και δεν θέλει να με εκμεταλλεύεται. Θέλω να του πω να χωρίσουμε, αλλά με ποια πρόφαση; Ήδη του έχω πει για τα οικονομικά, για την συμπεριφορά του με τον αδερφό και τη μητέρα του. Εμένα θα βγάλουν κακια και θα πουν κιόλας ότι δεν συμπαθώ την οικογένεια του.Καστανομάτα μου, σου φταίει το αγόρι και ο αδερφός του; Αυτοί προφανέστατα -αν ισχύουν αυτά που μας λες- το ξέρανε το παραμύθι από πριν συγκατοικήσετε. Είναι εξ ορισμού απατεώνες και φυγόπονοι και μην ξεγελιέσαι από την εργατικότητα. Αυτά είναι μαλακισμένα κριτήρια για να ζυγίζουν οι άμυαλες την τσέπη του άντρα αν μπορεί να τους γεννοβολήσει παιδιά και να τα τροφοδοτεί και κάποιοι εξ ημών των συντηρητικών τσιμπάνε σα χαιβάνια και τις πηδάνε γιατί ακούνε αυτά που θέλουν να ακούσουν.
Τι πάει να πει "εργάζεται, δεν μπορεί και να καθαρίζει". Εσυ δηλαδή γιατί μπορείς να κάνεις και τα δυο και πρέπει να τα κάνεις και τα δυο; Για το μαλάκα της υπόθεσης σε περνάνε; 50 ώρες εξαήμερη εργασία και θέλουν παραδουλεύτρα να τους πλύνει το χυμένο σώβρακο; Και θες και γάμο μετά να του κάνεις και παιδιά να διαιωνίσεις αυτά τα τόσο τρυφερά γονίδια;
Χίλιες φορές να σου έλεγαν "θέλουμε να κάνεις ολες τις δουλειές γιατί έχεις σχισμή αντί για πουλί ανάμεσα στα πόδια σου κι εμείς έτσι μάθαμε από τη δούλα μανα μας, να τις έχουμε και τις γκόμενές μας για δούλες"
Θα ήταν αισχρή αγένεια, αλλά θα ήταν τουλάχιστον τότε ειλικρινείς.
Απατεώνες στα του χρέους (στην είχαν στάνταρ στημένη από πριν επειδή σε βρήκαν βολική), απατεώνες και στη συμπεριφορά απέναντί σου ως γυναίκα.
Μην ξεγελιέσαι από αυτά που σου λέω. Δεν είμαι ούτε στο ελάχιστο φεμινιστής. Αγαπώ και υπερασπίζομαι τα δικαιώματα των αντρών μέχρι κεραίας. Των αληθινών αντρών, όχι των μπέμπηδων.
Όμως έχω μάθει να είμαι 100% δίκαιος όταν βλέπω μια γυναίκα να αδικείται. Δεν με νοιάζει αν δεν ανήκεις στο φύλο μου. ΞΥΠΝΑ, ΣΕ ΠΙΑΝΟΥΝ ΚΟΡΟΙΔΟ και σε ξανατυλίγουν μετά με αγάπες, υποσχέσεις γάμων και γαλιφιές.
Στην χειρότερη θα εκμεταλλευτούν τον χαρακτήρα σου και θα σε ρουφήξουν ως και το μεδούλι.
Στην καλύτερη θα σπάσεις μέσα σου, θα τον χωρίσεις και θα βρεις ένα καλο παιδί στο μέλλον και θα του βγάλεις
όλα αυτά τα απωθημένα -ακόμα και άθελά σου- και θα τον κάνεις δυστυχισμένο.
Και το ρεζουμέ: Δε θα χεις γίνει εσυ ευτυχισμένη. Αυτό σου αρέσει; Το θες, τη δυστυχία τόσο πολύ;
Και κόψτε αυτά τα "σύντροφος". Δεν είναι πασοκτσής στην κλαδική του '81 ούτε εαμίτης στο βουνό. Σύντροφος σημαίνει "ΣΕ ΟΛΑ ΜΑΖΙ". Εγω για μόνη σου σε κόβω. Νομίζω ότι έχεις πλέξει μια ρομαντική ιδεατή φαντασίωση και ζεις εκεί μέσα με το ζόρι γιατί πιστεύεις ότι δεν σου αξίζει κατι καλύτερο. ΔΙΑΦΩΝΩ. ΣΟΥ ΑΞΙΖΕΙ ΚΑΤΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ. ΣΤΕΙΛΤΟΥΣ ΣΤΟ ΔΙΑΟΛΟ ΧΤΕΣ ΜΕ ΤΗΝ ΕΥΛΟΓΙΑ ΜΟΥ.
Με εκτίμηση,
Ο Θεος.
ΥΓ: Θα με ακούς τι σου λέω. Δεν κάθησα να τα γράψω όλα αυτά άδικα. Διάβαστα και ξαναδιάβαστα.
brown eyes
Νεοφερμένος
Η brown eyes αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 31 ετών. Έχει γράψει 12 μηνύματα.
24-05-20
19:58
Η μητέρα τους έχει ακόμα έναν γιο στην Ελλάδα και τον άντρα της. Δουλεύει κιόλας. Τώρα λογω κορονοϊού η επιχείρηση της δεν λειτουργεί ακομα και κάθεται σπίτι.Η μάνα ασχολείται με κάτι ή είναι σπίτι όλη μέρα και δεν έχει τι να κάνει. Άρα λέει ας πάρω τα παιδιά κάθε τρεις και λίγο...
Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων:
Συμωνω με όλα μαζί σου. Και εγώ θέλω να έχω μια σχέση με έναν άνθρωπο που να με σέβεται, και να με εκτιμάει. Το ότι θέλω να είμαστε ανεξάρτητοι και να μην χώνονται οι οικογένειες μας στην ζωή μας, δεν σημαίνει πως θέλω να τον ξεκόψω από την οικογένεια του. Προσπαθώ να του τα εξηγήσω όλα αυτά αλλά αυτός παρεξηγείται. Γιατί και με άλλη κοπέλα να είναι μετά από μένα τα ίδια θα κάνει. Και μια ζωή θα τρέχει πίσω από την μαμακα του.Αυτός έχει ΤΑ προβλήματα και εσύ με την σειρά σου κάνεις enable όλες αυτές τις συμπεριφορές με το να τις ανέχεσαι.
Οταν έχεις σοβαρή σχέση με κάποια δεν βάζεις την μάνα σου πάνω από τη σχέση σου. Την μάνα μας την αγαπάμε και την σεβόμαστε γιατί αυτή μας μεγάλωσε και κατανοούμε ότι μας νοιάζεται και θέλει να συμβουλέψει αλλά ως εκεί. Ούτε μας διατάζει η μάνα μας, ούτε αποφασίζει αυτή τι θα κάνουμε, ούτε θα πρέπει να έχει απαιτήσεις να μιλάμε πέντε φορές τη μέρα στο τηλέφωνο και να λέμε τα προσωπικά μας. Σκέφτομαι να κάνω αυτό το πράγμα και κριντζαρω. Αυτό που κάνει ο δικός σου είναι εξάρτηση, ακόμα βυζαινει. Τον διατάζει και τον επιρεαζει ακόμη η μάνα του και τρέχει από πίσω της για να πάρει έγκριση. Εσενα σου φαίνεται ώριμος υγιής άντρας αυτός;
Επισης όταν είσαι σε μια σχέση και κάποιος από την οικογένεια σου προσβάλει την κοπέλα σου είναι δική σου δουλειά να πάρεις το μερος της και να τους βάλεις στη θέση τους.
Αυτό δεν τον κάνεις γιατί είσαι μουνο δούλος η ιππότης αλλά για τον απλούστατο λόγο ότι αυτή την κοπέλα την επέλεξες εσύ και όταν κάποιος την προσβάλει αυτομάτως προσβάλει και εσένα, ενώ το να το κάνει κάποιος από την οικογένεια σου αυτό αυτομάτως δείχνει πόσο σε υπολογίζουν εσένα και σε τι κατηγορία άντρα σε έχουν τοποθετήσει για να έχουν την άνεση να κάνουν κάτι τέτοιο.
Ασχέτως άμα χρωστάς λεφτά η όχι το να χρησιμοποιείς την κοπελα σου για να τα βγάλεις πέρα οικονομικά και να περιμένεις να είναι και η υπηρέτρια στον χαρσμοφαη bro σου που θέλει να γίνει αθλητής είναι επίσης αισχρό και δεν έχει σχέση με αγάπη. Άντρας που έχει στοιχειώδη αξιοπρέπεια δεν θα έκανε αυτά τα πράγματα.
brown eyes
Νεοφερμένος
Η brown eyes αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 31 ετών. Έχει γράψει 12 μηνύματα.
24-05-20
19:40
Κάθε σχέση είναι διαφορετική. Είχα κ άλλες σχέσεις στο παρελθόν και δεν ξανά έζησα κάτι τέτοιο. Ούτε ο πατέρας μου, ούτε ο αδερφός μου είναι έτσι. Και ο αδερφός μου είναι παντρεμένος αλλά προφανώς εμείς σαν οικογένεια του δεν χωνόμαστε στο ζευγάρι, ούτε η μητέρα μου. Αυτό που ζω τώρα με τον σύντροφο μου δεν μου έχει ξανά τυχει, για αυτό δεν ξερω αν εγώ είμαι η υπερβολική ή αν αυτός οντως έχει το πρόβλημα. Για αυτό κιόλας μπήκα στην διαδικασία να σας εκφρασω το πρόβλημα μου.Κάθε γυναίκα ως ανδρικό πρότυπο έχει τον πατέρα της και αυτός αποτελεί και το μόνο στάνταρ που έχει σαν συμπεριφορά ενός παντρεμένου άντρα. Εάν ο δικός σου πατέρας όπως λες δεν έχει καμία σχέση με τον τυπο αυτό τότε δεν καταλαβαίνω πως γίνεται να έχεις ένα υγιές πρότυπο άντρα στο σπίτι και να μην αναγνωρίζεις ότι ο άντρας που εσύ επέλεξες δεν είναι καθόλου υγειης. Δηλαδή την σύγκριση στην συμπεριφορά τους δεν την έκανες ποτέ ώστε να πεις κάτι τρέχει εδώ; Ρωτάω χωρίς καμία ειρωνεία.
Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων:
όταν του συζητούσα το θέμα για τον αδερφό του και τα οικονομικά του σπιτιού, με εκανε να νιώθω τύψεις λέγοντας πως ‘αδερφός μου είναι, τι να κάνω;’ Και όταν του έλεγα και κάτι για την μαμά του επίσης το ίδιο ‘μάνα μου είναι, να μην της απαντήσω;’. Ήταν λες και εγώ είμαι η παράλογη ή υπερβολική.1) Καλοσύνη σου!
΄Εδειξες ότι του συμπαραστέκεσαι και ότι συμμερίζεσαι το πρόβλημά του.
2) Η αρχική ντόμπρα συμφωνία.
3) Η παραβίαση της συμφωνίας.
Κακώς άφησες να περάσει ενάμισης μήνας μέχρι ν΄αντιδράσεις!
Ούτε κλαις, ούτε το προσπερνάς!
Τους καθίζεις κάτω και τους υπενθυμίζεις τους όρους της συμφωνίας προειδοποιώντας τους ότι στη δεύτερη παραβίασή της τα έχεις μαζέψει και έχεις φύγει.
4) Η πλήρης αποκάλυψη για το πώς σε αντιμετωπίζει και για το ποιος ήταν ο πραγματικός λόγος που ήθελε να συγκατοικήσετε!
Εκεί κορίτσι μου δεν κλαις!
Σηκώνεσαι και φεύγεις!
5) Δικό του θέμα να το τακτοποιήσει.
Δεν χρειαζόταν καν η δική σου παρέμβαση.
6) Το ίδιο με το 5.
7) Γιατί πότε σε υπολόγισε;
8) Χαζός είναι να μη θέλει;
Εύκολα θα βρει άλλη σαν εσένα;
9)΄Επρεπε ήδη να έχεις φύγει!
Αλλά τέλος πάντων, κάλλιο αργά παρά ποτέ!
Ασφαλώς και να φύγεις και να μην πειστείς για το αντίθετο ο,τι κι αν γίνει! Επειδή και θα σε παρακαλέσει και θα σου υποσχεθεί και μετάνοιες θα κάνει προκειμένου να μείνεις! ΜΗΝ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ! Αργά ή γρήγορα θα ξαναβρεθείς στην ίδια θέση και είναι κρίμα να πάρεις στο λαιμό σου και τα 1-2 παιδιά που θα έχεις γεννήσει στο μεταξύ!
brown eyes
Νεοφερμένος
Η brown eyes αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 31 ετών. Έχει γράψει 12 μηνύματα.
24-05-20
19:26
Το αντίθετο, ο πατέρας μου αγαπάει και σέβεται την μητέρα μου, όπως και αυτή το ίδιο. Μπροστά σε εμάς τουλάχιστον δεν έχουν μαλώσει ποτε ή να έχουν βριστεί. Για αυτό κιόλας δεν τους έχω πει κάτι γιατί θα στεναχωρηθούν άμα τα μάθουν αυτά.Πιθανότατα και ο πατέρας της είναι παρόμοια περιπτώση γι αυτό και τα θεωρεί όλα αυτά αρκετά φυσιολογικά ώστε να αναρωτιέται ΑΝ πρέπει να την κάνει.
brown eyes
Νεοφερμένος
Η brown eyes αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 31 ετών. Έχει γράψει 12 μηνύματα.
24-05-20
19:04
Όχι δεν έχω πει τίποτα σε κανέναν. Άμα τα ήξεραν αυτα οι γονείς μου θα στεναχωριούνταν και δεν το θέλω. Μόνο στην αδερφή μου έχω πει κάποια πράγματα.Και να ρωτήσω και το άλλο και με συγχωρείς για την αδιακρισία. Εσύ αυτά στη δική σου μάνα ή σε κάποιον άλλο πολύ κοντινό σου δεν τα έχεις πει; Εμένα η μάνα μου και 50 χρονών να μουν θα μ έσερνε απ το μαλλί μέχρι το σπίτι της αν της έλεγα κάτι παρόμοιο.
Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων:
Θα ακούσει κλισέ αλλά έχω ανεχτεί τόσα γιατί οντως τον αγαπώ αυτόν τον άνθρωπο και τόσο καιρό τον στήριζα γιατί νόμιζα ότι τραβούσε ζόρια με τα λεφτά. Επειδή το χρέος ήταν του πατέρα του αλλά αναγκάστηκε αυτός να το πληρώνει με δικά του λεφτά που δεν θα του τα δώσουν πίσω. Και είχε να συντηρεί και τον αδερφό του. Και εγώ ήθελα να του συμπαρασταθω. Που να φανταστώ ότι θα εξελιχθούν έτσι τα πράγματα.Δε γνωρίζω ούτε τον χαρακτήρα σου, ούτε την ανατροφή σου, τα ελαττώματά σου και την άλλη πλευρά της ιστορίας, αλλά από αυτά που διαβάζω, κρίνω ότι είσαι μια καλοπροαίρετη κι εργατική κοπέλα που δεν έχει κανέναν απολύτως λόγο να κάνει τη ζωή της νιανιά μέσα σε μια τέτοια οικογένεια. Δεν καταλαβαίνω τι περιμένεις ν' αλλάξει εφόσον βλέπεις ότι όσες προσπάθειες έχεις κάνει πήγαν άπατες, ούτε γιατί το ανέχεσαι όλο αυτό. Δεν ξέρω αν όντως αγαπάς αυτόν τον άνθρωπο ή απλά έχεις δεθεί με τις αναμνήσεις σου και τον χρόνο που έχεις περάσει μαζί του, αν φοβάσαι να μείνεις μόνη σου (ειδικά σ' ένα ξένο μέρος) ή όντως πιστεύεις ότι κάτι, κάποτε, ως διά μαγείας θ' αλλάξει. Και εάν όντως δεν έχεις δώσει δικαιώματα για να σου συμπεριφέρονται έτσι και είσαι εντάξει κοπέλα τότε θα επιστρατεύσεις όλη σου τη λογική, θα κάνεις στην άκρη ό,τι συναισθήματα έχεις και θα φύγεις με όση αξιοπρέπεια σου έχει απομείνει. Την πρώτη φορά είναι λάθος, τη δεύτερη επιλογή.
brown eyes
Νεοφερμένος
Η brown eyes αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 31 ετών. Έχει γράψει 12 μηνύματα.
24-05-20
15:43
Εχεις μπλέξει με τον ηλίθιο και τον πανηλίθιο. Κι ο δεύτερος είναι ο σύντροφος σου. Προφανώς όπως φαίνεται σε εκμεταλλεύονται (χωρίς αυτό να σημαίνει ότι ο σύντροφος σου δεν έχει αισθήματα για σένα κλπ) οικονομικά για να ζήσουν καλά οικογενειακώς. Με τη βοήθειά σου (τη συμβολή σου στα έξοδα του σπιτιού κλπ) ξεχρεώνουν τα χρέη τους και ζούνε τσάμπα και το δεύτερο μέλος της οικογένειας (μικρός αδερφός). Και σαν να μην έφτανε αυτό, δεν έχουν τη στοιχειώδη ευγένεια να σε ΒΟΗΘΑΝΕ με τις υποχρεώσεις του σπιτιού.
Σε καμία περίπτωση δεν πιστεύω ότι ο σύντροφός σου δεν σε αγαπάει, δεν σε νοιάζεται κοκ, απλά έχουν βολευτεί με εσένα στο σπίτι να κάνεις τα πάντα. Αυτό είναι ισχυρό signal του τι μπορεί να ακολουθήσει στο μέλλον, και το γεγονός ότι ο σύντροφος σου βάζει πάνω από όλα την οικογένειά του είναι πολύ λυπηρό και συνάμα strong indication ότι αν προχωρήσετε σε γάμο θα περάσετε πολλές δυσκολίες.
Δεν έχει καταλάβει ότι η σύντροφός του είναι ο άνθρωπος που θα περάσει την υπόλοιπη ζωή μαζί του (εσύ θα έπρεπε να είσαι πλέον η οικογένειά του) και συνεπώς πρέπει πάνω από όλα να τα έχει καλά μαζί σου και όχι με την βιολογική του οικογένεια.
Συγνώμη για τη σκληρή γλώσσα!
Just my 2 cents
Εχω συζητήσει και για τις δουλειές του σπιτιού αλλά παίρνω σχεδόν πάντα μια επιθετική απάντηση του τύπου ‘άσε θα τα κάνω εγώ όλα άμα ειναι’. Δεν μπορώ να συζητήσω κάτι μαζί του χωρίς να παρεξηγηθεί ή να μην νομίζει ότι προσπαθώ να πω κάτι κακό για την οικογένεια του. Συνέχεια εγώ βγαίνω η κακια. Βέβαια επειδή και οι φίλοι μας και οι συνάδελφοι μας τον βλέπουν πως είναι. Ο,τι ακόμα και στη δουλειά μιλάει με την μαμά του 3-4 φορές το λιγότερο, ή άμα βγούμε έξω με παρέα για φαγητό ή οτιδήποτε σίγουρα θα τον πάρει τηλέφωνο, πολλοί από τους φίλους μας με έχουν προσεγγίσει και με ρώτανε πως τους αντέχω, με ρωτάνε πως είναι τα πράγματα στο σπίτι, αν περνάω καλά. Και όλοι του έχουν πει πως δεν ειναι φυσιολογική αυτή η συμπεριφορά του και ότι είναι μεγάλος πλέον, πρέπει να κοιτάξει τη δίκη του ζωή και το δικό του μέλλον. Αλλά αυτός τίποτα.
brown eyes
Νεοφερμένος
Η brown eyes αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 31 ετών. Έχει γράψει 12 μηνύματα.
24-05-20
15:38
Κοπέλα μου καλή πρέπει να κοιτάξεις τον εαυτό σου! Θεωρώ ότι αν κάνεις οικογένεια μαζί του δεν θα πάει και πολύ καλά γιατί η μάνα του από ότι κατάλαβα είναι ο γενικός διευθυντής. Φαντάσου να κάνετε και οικογένεια τι θα γίνεται, όχι τώρα που έχετε σχέση.
Να μιλήσετε με τον σύντροφο σου και να του πεις τα πράγματα πως έχουν. Δεν μπορείς να κάνεις συνεχώς τέτοιες υποχωρήσεις και ας τον αγαπάς. Μέχρι ένα σημείο. Και από την άλλη, ο σύντροφός σου δεν κάνει τίποτα ίσα ίσα από όσα λες, με το μέρος της οικογένειάς του είναι διαρκώς. (Δυστυχώς μου έρχεται η λέξη «μαμάκιας»). Πόσο χρονών είναι;
Μην υπομένεις καταστάσεις για το δικό σου το καλό! Αν δεν μπορεί να κατανοήσει ορισμένα πράγματα μετά τη συζήτησή σας, να απομακρυνθείς...
Ο σύντροφος μου είναι 30 και εγώ 26. Συγκατοικουμε σχεδόν έναν χρόνο. Μέσα σε αυτόν τον χρόνο, προσπάθησα να το συζητήσω μαζί του κι το θέμα με τον αδερφό του ο,τι πχ άλλη συμφωνία είχαμε εξαρχής πως τα έξοδα του σπιτιού θα τα κάνουμε για 3 και για την μαμά του πως μιλάνε υπερβολικά πολλές φορές και της δίνει αναφορά για τα πάντα. Την πρώτη φορά μου απάντησε πολύ επιθετικά και μου είπε πως αυτά τα λέω γιατι δεν συμπαθώ την μαμά του και τον αδερφό του και ότι προσπαθώ να τους χωρίσω. Την δεύτερη φορά προσπάθησα να του εξηγήσω πάλι ήρεμα πως με κάνει και νιώθω όλη αυτή η κατάσταση και μου απάντησε πως το έχει ανάγκη να μιλάει με την μαμά του. Και βέβαια το έχω ξανά συζητήσει κανα δυο φορές ακόμα αλλά τις περισσότερες φορές θυμώνει γιατί νομίζω ότι θίγω την οικογένεια του. Κι αυτή εννοείται θα πάρει τηλ τον σύντροφο μου θα μιλήσουν συνήθως κανένα μισάωρο, μετά από λίγο θα πάρει τον αδερφό ενώ είμαστε στο σπίτι όλοι μαζί, και μετά θα ξανά πάρει τον σύντροφο μου. Πολλές φορές άμα τα αδερφια μαλώσουν για κάτι, αυτή πάντα παίρνει το μέρος του μικρού και προσάπτει ευθύνες στον σύντροφο του. Του κλείνει το τηλέφωνο στα μούτρα, του κάνει μούτρα για μέρες και αυτός να την παρακαλεί να μιλήσουν.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.