Valder
Τιμώμενο Μέλος
Ο Αυτοκράτωρ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών, επαγγέλεται Χρηματιστής και μας γράφει απο Αυστρία (Ευρώπη). Έχει γράψει 28,010 μηνύματα.
25-05-20
22:56
Καλά τώρα μιλάμε εντελώς αφαιρετικά οπότε μπορούμε να λέμε ότι να ναι. Το πρώτο πράγμα που μπορώ να σκεφτώ είναι αφού είναι τόσο σαίνι δεν προέβλεψε ότι εσύ μπορείς να την κάνεις πρωτού σου ανανκοινώσει τις νέες συνθήκες? Έχεις κανένα απτό παράδειγμα?
Έχω από την εμπειρία μου με επενδύσεις, αλλά δεν θέλω να το αναλύσω σε δημόσιο χώρο.
Γενικά πάντα υπάρχει κάποιος πιο απατεώνας και πιο πονηρος απο μας. Την ώρα που θα ρθουν οι δυσμενείς συνθήκες μπορεί και να μπορέσεις να γλιτώσεις, αλλά όχι χωρίς χασούρα. Έστω και λίγη. Και η ταραχή και η συνειδητοποίηση οτι πιάστηκες μαλάκας ή οτι υπήρχε μυστικό, είναι μια σφαλιάρα για το μέσα σου από μόνη της. Ειδικά αν είναι και προσωπικά τα θέματα όπως της κοπέλας.
Valder
Τιμώμενο Μέλος
Ο Αυτοκράτωρ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών, επαγγέλεται Χρηματιστής και μας γράφει απο Αυστρία (Ευρώπη). Έχει γράψει 28,010 μηνύματα.
25-05-20
22:28
Ναι βρε Βάλδεριε, αλλά εγώ δεν προετρεψα την κοπέλα να μείνει στο σκοτάδι, της κούνησα το χέρι (με αγάπη) εννοώντας ότι με χρέη/προβλήματα άλλων δεν ανακατευεσαι, δηλαδή ναι μεν να γνωρίζεις ποιο είναι το πρόβλημα, αλλα δε σημαίνει ότι εκείνη έχει την υποχρέωση να δώσει λύση. Τη λύση ας την δώσει η πολυαγαπημενη κατα τ αλλα οικογένεια.
Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων:
Όχι όχι, λάθος.
Εαν γνωρίζω ότι κάποιος έχει χρέη, τότε απλά δεν τον παντρεύομαι. Ας λύσει πρώτα τα χρέη κι οποια αλλά προβλήματα υπάρχουν και μετά να κοιτάξει τον γάμο.
Εαν πάλι δε γνώριζα για τα χρέη και τα μαθω μετά το πανηγύρι, τα μαζεύω και τσαο. Τέτοια μυστικά δε συγχωρούνται.
Βλέπεις, θέλω ηρεμία στη ζωή μου, όχι δράματα.
Το δεύτερο ήταν του Βαλδεριου, αλλά εαν ήμουν (που έχω υπάρξει) σε θέση που κάποιος αλλάζει τους όρους συμφωνίας (συνήθως γίνεται σε εργασιακους χώρους), τότε αρχικώς επισημαίνω την αλλαγή κι αν κατανοησώ ότι η αλλαγή ήρθε για να μείνει κι εγώ δεν καλυπτομαι από αυτήν, έφυγα.
Δε χάνω το χρόνο μου, γιατί ο χρόνος ειναι χρήμα, και το χρήμα δεν στο χαρίζουν.
*Όσον αφορά τους γονείς, εκείνοι έχουν εκπαιδευτει να με παίρνουν τηλ μια φορά την βδομάδα και πολύ τους είναι, να με βλέπουν μια φορά το χρόνο κι αν και να μην ανακατεύονται στη ζωή μου. Είδες τι μπορεί να γίνει άμα είσαι οικονομικά και συναισθηματικά ανεξάρτητος /η?
Το ξέρω καλό μου πως το σκεφτόσουν και δεν έχουμε διάσταση και διαφωνία αλλά μάλλον αλληλοεπικάλυψη στις απόψεις μας. Το ξέρω ότι η πρόθεσή σου είναι καλή, δεν αμφέβαλλα στιγμή.
Στα τεχνικά διαφωνήσαμε, όπως λένε και οι Τούρκοι στην επικαιρότητα με το του Έβρου, "δεν είναι συνοριακό αλλα τεχνικό το θέμα". (ρε ρίχτε με το πυροβολικό να μη μεινει ούτε κολυμπηθρόξυλο απο το φυλάκιο)
ΥΓ: Παιδιά μου έβγαλε και όνομα η ασημοβασίλω! Με λέει Βαλδέριο!
Αλλάζουμε κι εμείς μονομερώς τους όρους προς το ευμενέστερο.
Δε γίνεται αγορίνα μου αυτό πάντα. Ο απατεώνας είναι πιο σαϊνι από σένα, γι αυτό σε έφερε εξ αρχής προ δυσμενέστερων τετελεσμένων. Φεύγεις και τον αφήνεις με τα παπάρια στα μάτια. Εγω απατεωνιές δε γουστάρω. Από κανέναν και καμία.
Συγγνώμη για το οφφ τοπικ προκαταβολικά. Καμάρι που γουστάρεις γλωσσικούς τσαμπουκάδες, το επηρεάζω γράφεται με ένα και όχι δύο ρ, άλλο αν η επιρροή γράφεται με δύο. Μη στεναχωριέσαι, είναι αρκετά κοινό λάθος!
Ευχαριστώ για τη διόρθωσή σου, έχεις δίκιο. Την χρειαζόμουν. Αν το ξαναδεις να μου ξαναπείς, κάτι μπορεί να με είχε επηρρεάσει.
Valder
Τιμώμενο Μέλος
Ο Αυτοκράτωρ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών, επαγγέλεται Χρηματιστής και μας γράφει απο Αυστρία (Ευρώπη). Έχει γράψει 28,010 μηνύματα.
25-05-20
20:11
Αυτό που εννοούσα ήταν ότι η κοπέλα έχει φορτωθεί με προβλήματα και χρέη, τα οποία δεν είναι δικά της.
Το να επιμερίζεται τα προβλήματα του αγοριού της απλά και μόνο γιατί τον "αγαπά", όπως λέει, δεν αποτελεί επαρκή αιτιολογία στα δικά μου αυτιά.
Ο μελλοντικός μου σύζυγος , ας πούμε, έχει κάθε δικαίωμα να γνωρίζει τι αρρώστιες κουβαλάω, αν κουβαλάω, τι χρέη έχω, αν έχω, τι είδους δουλειά κάνω, αν κάνω, τι είδους σχέση έχω με τους δικούς μου και το πιάσατε το νόημα....
Δεν είναι όμως αναγκασμένος να πληρώσει τις δικές μου βλακείες/αποτυχίες/ρίσκα ούτε είναι υποχρεωμένος να ανέχεται τα χούγια των δικών μου. Άμα είναι να ξεκινήσεις να χτίσεις κάτι, το οτιδήποτε ,το χτίζεις από την αρχή και χωρίς παρεμβολές.
Αυτό ήταν το νόημα .
Φυσικά και δεν είναι υποχρεωμένος, συμφωνώ. Ούτε εσυ για τα δικά του. Μέχρι εδω καλά.
Γνωρίζεις όμως πολλούς ανθρώπους που είναι 100% ανοιχτοί εξ αρχής;
Τίποτα δεν λέγεται εκ των υστέρων;
Αυτό είναι τελείως ειλικρινές;
Οταν τα δεδομένα αλλάξουν με τετοιο τρόπο που σε επηρρεάζουν, οφείλεις να ασχοληθείς με αυτά. Οχι για να τα πάρεις πάνω σου, αντιθέτως για να μη βρεθείς με εκπλήξεις, αυτές ή και πιθανές άλλες που μπορεί να σου κρύβει, και τις οποίες δεν ήσουν υποχρεωμένος/η να φας στη μαπα.
Είναι κλασσική ερωτηση σε συμπεριφορικά τεστ:
"Αν έχετε κάνει μια συμφωνία και έχετε ξεκινησει να την υλοποιείτε και στην πορεία διαπιστώσετε οτι οι όροι αλλάζουν μονομερώς προς το δυσμενέστερο, τι κάνετε;
α) Τηρείτε τη συμφωνία β) Διαπραγματεύεστε γ) Αποχωρείτε."
Όταν κάποιοι έχουν "ασχοληθεί" αρκετά για να σε ξεγελάσουν ώστε να κερδίσουν τη φιλία σου ή τη σχέση σου και τον έρωτά σου (και κατα συνέπεια το χρόνο σου), οφείλεις να ανταποδώσεις το όμοιον. Να ασχοληθείς κι εσυ αναλόγως μαζί τους προκειμένου να τους κόψεις τη μαγκιά και να σώσεις την πάρτη σου.
Αυτό ήταν το δικό μου νόημα.
Valder
Τιμώμενο Μέλος
Ο Αυτοκράτωρ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών, επαγγέλεται Χρηματιστής και μας γράφει απο Αυστρία (Ευρώπη). Έχει γράψει 28,010 μηνύματα.
25-05-20
19:45
Η μόνη λογική συμβουλή που μπορώ να δώσω είναι το ότι δεν έχεις δουλειά να ανακατεύεσαι στα θέματα της οικογένειάς του.
Προβλήματα όπως οικονομικά χρέη, κακομαθημένα αδέρφια και λοχαγοί μανάδες , είναι δικά του προβλήματα που πρέπει να λύσει, κι όχι δικά σου.
Αν θέλεις να σε σέβονται και να έχεις μια κανονική σχέση , αρχικώς ξεκίνα από το να μην ανακατεύεσαι στα οικονομικά του αγοριού σου.
Άμα ήσασταν αρραβωνιασμένοι/παντρεμένοι να το καταλάβω, αλλά σε μια απλή σχέση, δεν βουτάς σε νερά με καρχαρίες.
Ούτε εκείνος κατά τη δική μου γνώμη είχε δουλειά να πληρώνει χρέη του πατέρα του. Μεγάλος άνθρωπος ο πατέρας, ας τα διαχειριστεί μόνος του, δε θα τα φορτώνουμε στα παιδιά μας.
Γενικότερα επειδή η ζωή είναι δύσκολη και τα προβλήματα δεν τελειώνουν ποτέ , αλλά ξεφυτρώνουν συνεχώς , καλό θα ήταν να κοιτάξεις τη ζωή σου. Οικογένειες, παιδιά, πεθερικά, χρέη, αδέρφια που φωνάζουν, δεν είναι σίγουρα τα όσα ονειρεύτηκαν οι γονείς σου για εσένα.
Θα πρότεινα να χαλαρώσεις και να σταματήσεις να κάνεις ότι τα χρέη του είναι και δικά σου, γιατί δεν είναι.
Φιλικά.
Δεν συμφωνώ και πολύ με αυτή σου την άποψη.
Ενω πιστεύω κι εγω ακράδαντα ότι πρέπει κανείς να αναλαμβάνει τις ευθύνες του, αυτό το "μην ανακατεύεσαι" μοιάζει με λίγο "μη μιλάς, δε σου πέφτει λόγος".
Να μην ανακατευτεί κάποιος εαν δεν του ζητηθεί άποψη να το καταλάβω.
Να μην ανακατευτεί κάποιος εαν δεν τον επηρρεάζει, κι αυτό να το καταλάβω.
Όταν όμως ο άλλος σου ανοίγεται και σου λεει μα μα μου, "χρωστάω και στον αέρα που αναπνέω" και πάει να σου φορτώσει όλο το σόι στο σπίτι σα τους συγγενείς από το Δυρράχιο, εκεί την επηρρεάζει την άλλη.
Δηλαδή αν εσυ αύριο, πάψεις να είσαι μισθωτή, (παράδειγμα φέρνω, ακολούθα με λίγο) και πλακώσεις τα χρέη για να ανοίξεις δικό σου εστιατόριο που μετά θα το κλείσεις κακήν κακώς, δε θα πρέπει να το ξέρει ο μελλοντικός σου σύζυγος, που θα σε πάρει πακέτο μαζί με τα χρέη σου και την ελλειπή ικανότητα διαχείρισης χρημάτων; Κι αν του το φερνες στη συζήτηση ως δικαιολογία ή ως κλάψα ή ως οτιδήποτε, θα έπρεπε να κάθεται σιωπηλός και να μη μιλάει ή μετά μήπως θα έλεγες "εγώ είμαι μπλεγμένη κι αυτός είναι αδιάφορος;"
Όταν κάτι μας επηρρεάζει στο μέλλον και φαίνεται ήδη με τα κυάλια ο καπνός, δεν περιμένουμε να σβήσει ο άλλος ως οφείλει τη φωτιά. Ο άλλος μπορεί να είναι μαλάκας και να πάει να καεί. Εμείς τρέχουμε να σωθούμε (αν δεν μας επιτραπει να βοηθησουμε, ή δεν θέλουμε να βοηθήσουμε).
Valder
Τιμώμενο Μέλος
Ο Αυτοκράτωρ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών, επαγγέλεται Χρηματιστής και μας γράφει απο Αυστρία (Ευρώπη). Έχει γράψει 28,010 μηνύματα.
25-05-20
00:16
Ευχαριστώ πολύ. Έχεις πολύ δίκιο. Και εγώ εδώ στο εξωτερικό ήρθα μόνη μου, ήρθα για να κυνηγήσω τους στόχους μου. Δεν ήρθα ούτε για να νταντευω, ούτε για να συντηρώ αυτούς. Και κακώς που το άφησα και έναν χρόνο χωρίς να κάνω κάτι. Γιατί με το να δουλεύω μόνο για να πληρωνω τους λογαριασμούς, παραμέλησα τα δικά μου θέλω και τους αρχικούς μου στόχους. Δεν μπορώ να συνεχίσω έτσι, νιώθω εγκλωβισμένη, λες και είμαστε 50 χρόνων με χρέη και παιδιά. Ευχαριστώ πολύ όλους σας.
Τίποτα κορίτσι μου, εσυ να σαι καλά και να περνάς από το φόρουμ να μας λες και πως προχωράς με τη ζωή σου να χαιρόμαστε.
Καλή τύχη σου εύχομαι!
Valder
Τιμώμενο Μέλος
Ο Αυτοκράτωρ αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών, επαγγέλεται Χρηματιστής και μας γράφει απο Αυστρία (Ευρώπη). Έχει γράψει 28,010 μηνύματα.
24-05-20
22:58
Έχεις δίκιο, όπως και όλοι εδώ μέσα σε αυτά που λέτε. Άμα ήξερα εξαρχής πως θα γίνουν έτσι τα πράγματα δεν θα συμφωνούσα να συγκατοικησουμε. Συμφώνησα επειδή είχαμε πει πως θα μοιραζόμαστε τα έξοδα του σπιτιού δια 3 και πως επίσης θα μοιραζόμαστε τις δουλειές. Κι άμα έπεφτα με τις αγάπες και τα λουλούδια, δεν θα σκεφτόμουν καν τον χωρισμό. Και ούτε θέλω να παντρευτώ και να κάνω παιδιά μαζί του, όχι έτσι, σε καμία περίπτωση. Και του το έχω πει, και του έχω εκφράσει πως είναι πολύ ανώριμος και ανεύθυνος για να κάνει οικογένεια. Το ξερω εγώ φταίω που το επέτρεψα όλο αυτό να γίνει κι δεν πάτησα πόδι. Το συνειδητοποίησα όμως. Εννοείται πως θέλω να είμαι ευτυχισμένη και να είμαι με έναν άνθρωπο δίπλα μου που με αγαπάει πραγματικά και δεν θέλει να με εκμεταλλεύεται. Θέλω να του πω να χωρίσουμε, αλλά με ποια πρόφαση; Ήδη του έχω πει για τα οικονομικά, για την συμπεριφορά του με τον αδερφό και τη μητέρα του. Εμένα θα βγάλουν κακια και θα πουν κιόλας ότι δεν συμπαθώ την οικογένεια του.
Δεν χρειάζεσαι πρόφαση. Καμία αιτιολογία δεν είναι πιο ισχυρή από την αλήθεια. Απελευθέρωσε την ψυχή σου λέγοντας όσα έχεις να πεις και πιστεύεις πράγματι ως αλήθειες.
Εαν δεν τα δεχτεί αυτά που λες, θα δεις ποιός είναι πραγματικά ο άνθρωπος που αγαπούσες.
Κι ακόμα κι αν τα δεχτεί, προσωρινό θα είναι για να σε φρενάρει από το να του φύγεις. Αυτή η συμπεριφορά είναι γραμμένη στο οικογενειακό τους DNA και είναι ηλίου φαεινότερον ότι πάει γραμμή το βασίλειο.
Εχω προνοήσει για σένα κόρη μου ως Θεος. Εμπιστέψου τον εαυτό σου και τις ικανότητές σου, σταμάτα να φοβάσαι για το τι θα νιώσουν ή τι θα πουν οι άλλοι.
ΘΑ ΠΟΥΝ ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΝΑ ΧΕΙ. Γιατί; Γιατί αυτό κάνουν οι άνθρωποι για όλους μας. Λένε για μας, είτε το θέλουμε είτε όχι, είτε τα κάνουμε είτε όχι.
Άσε το δίκιο σου να σε οδηγήσει. Εσυ σε έφτασες ως εκεί, εσυ θα σε φτάσεις και παραπάνω. ΠΡΟΧΩΡΑ ΓΕΡΑ καστανομάτα μου!
Με εκτίμηση,
Ο Θεος