Γκάφες στο πρώτο ραντεβού...

[Pure_Seduction]

Δεν θυμαμαι να εχω κανει καμια γκαφα :/

απλα το μονο που μου ερχεται στο μυαλο,επειδη ειμαι πολυ αυθορμητη και εξωστρεφης ειναι οτι στην πρωτη μου σχεση ηπια απο το ποτο του (ενω ειχαμε το ιδιο ποτο και οι 2),δεν ξερω καν αν θεωρειται γκαφα αυτο

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[skylofili]

δεν θυμάμαι να χω κάνει γκάφα..
το μόνο που μπορεί να θεωρηθεί κουλό (αν και δεν φταίω εγώ), ήταν στα 17 μου..
βγήκα ραντεβού με ένα παιδί (αυτός στα 20).. ήταν λίγο χοντροκομμένος αλλα εγώ μικρούλα τότε, είχα μαγευτεί (δεν ξέρω απο τι ακριβώς!!)

καθίσαμε σε μια καφετέρια, σε ένα καναπέ, δίπλα δίπλα, και έτσι πως μιλάμε (αυτός κυρίως,εγω ντρεπόμουν πολύ), γυρνάει και καρφώνει το βλέμμα του καπου μεταξύ του μάγουλου και του αφτιού μου... τα χασα εγώ και του λέω:
-Τι έπαθες?
-Πωωωωω ρε, έχεις έντονη τριχοφυία...
-εγώ?
- ναι... αλλα καλά μην μασάς,δεν τρέχει κάτι..

σας ορκίζομαι, μιλάμε για ξανθό χνουδάκι!!!!!
και αφού έχω χαλαρώσει λίγο, και η συζήτηση έχει φύγει απο το χνουδάκι μου, καρφώνει το βλέμμα του στο μάγουλό μου.. τα ξανάχασα εγώ και ξαναρωτάω...
-τι έπαθες?
-το ξέρεις οτι έχεις στο μάγουλο μια νυχιά?
-όχι!!
-ναι, ναι, έχεις.. πως και δεν το χεις προσέξει??

ειλικρινά, δεν την είχα προσέξει ποτέ, και σε όσους το λέω, ψάχνουν να την βρούν...

αν αναρωτιέστε, ξαναβγήκα μαζί του, αλλα δεν τα φτιάξαμε (άγιο είχα!!)

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[adespoto]

Σε ένα από τα πρώτα ραντεβού με το τωρινό μου αγόρι, ήθελα να φορέσω φούστα. Και τη φόρεσα! Έλα όμως που ήθελα να ανέβω και στο μηχανάκι του για να έρθουμε και οι δύο πιο... κοντά
Το αποτέλεσμα? Αρκετός κόσμος ξέρει τι χρώμα εσώρουχο φορούσα εκείνο το βράδυ! Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχα!!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[cacofonix]

Μου φύγε μια ... κλανιά ... για να την καλύψω την έπιασα και την φίλησα ... Η πλάκα είναι ότι όποιος μας ρωτούσε πώς έγινε η σύνδεση, έλεγα την ιστορία ... αυτή ντρεπόταν και εκνευριζόταν απίστευτα, εγώ παρ'ολα αυτά ακόμα γελάω...

Update: Ερχεται σπίτι μου, 1-2 μέρες μετά...Η πλάκα είναι ότι είχαμε διακοπή ηλεκτρικού στην περιοχή, και το νερό δεν είναι και το καλύτερο με αποτέλεσμα να αγοράζω εμφιαλωμένο (έως ότου βάλω φίλτρο)...Παραγγέλνουμε να φάμε, και τους λέω να με καλέσουν στο κινητό γιατί σταθερό δεν έχω, μετά τους λέω να με καλέσουν στο δικό της κινητό γιατί το κινητό δεν έπιανε σε όλο το σπίτι, τους λέω επίσης να πάρουν τηλέφωνο για να τους ανοίξουμε γιατί λόγω της διακοπής ρεύματος δεν θα μπορούσα να ακούσω το θυροτηλέφωνο...Αυτή έχει πεθάνει στα γέλια, και με το δίκιο της...

Αρχίζουμε το χαμούρεμα στον καναπέ...και σε κάποια φάση είμαι έτοιμος να διεισδύσω...βλέπω ότι έχουν τελειώσει τα προφυλακτικά...κατεβαίνω λοιπόν με την πιτζάμα (!!!) να πάρω από το μινι μαρκετ...κλειστό...ψάχνω να βρω ανοιχτό περίπτερο, ώσπου βλέπω ανοιχτό φαρμακείο...κλειστά λέει...γιατί δεν μπορώ να χτυπήσω απόδειξη...πάρε 10€ φίλε και κράτα τα ρέστα...

Πάω σπίτι τρέχοντας...μου ανοίγει, και συνεχίζουμε...ενώ είμαστε στη διάρκεια της πράξης...τσουπ το κουδούνι...είχε έρθει το φως και μαζί και η παραγγελία...αυτή γυμνή στον καναπέ, εγώ ομοίως...βάζω μόνο το κάτω μέρος...από κάτω πύραυλος με προφυλακτικό μαζί......έφυγε άρον άρον ο διανομέας...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[adespoto]

Μετα την ιστορία του κακοφωνίξ, δεν αντέχω άλλο, θα το πω κι ας εκτεθώ τα μάλλα (έτσι δε γράφεται;;!!!!)
Λοιπον πάλι με το ίδιο αγόρι (ήρωααααααας!!!) είμαστε στο κρεβάτι πρώτη φορά και... καταλαβαίνετε!!
Τέλος πάντων, τελειώνει το νταβαντούρι και όλα καλά, έχω κάνει και το τσιγάρο μου και σηκώνομαι απ το κρεβάτι (του). Και παρατηρώ στο σεντόνι έναν κόκκινο και αρκετά μεγάλου μεγέθους λεκέ!!!! Τι να κάνω αλλάζω χίλια χρώματα απ τη ντροπή μου (κι απ το φόβο μου γιατί δεν μου είχε ξανατύχει τα τελευταία 8 χρόνια που έχω ενεργή σεξουαλική ζωή) και του λέω μέσα στον πανικό μου: "Όχι έχω πάει και μ'άλλους, θέλω να με πιστέψεις!!!!!!!!!"
χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα περιττό να σας πω οτι όταν το είπα στην κολλητή μου δε σταματήσαμε να γελάμε από τότε!!!!!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[christinelle]

Μου έχει τύχει κι εμένα παρόμοιο...είμαστε φιλοξενούμενοι στο σόι ενός φίλου του δικού μου (εξωτερικό) τους οποίους μόλις γνωρίσαμε. Μας βάζουν οι άνθρωποι στον ξενώνα και ξεραινόμαστε αμέσως (μεγάλη πτήση, κούραση, κλπ). Το πρωί που ξυπνάω, έχω κάνει τα σεντόνια κατακόκκινα! Που να θυμηθώ ότι θα ερχόταν εκείνη τη μέρα μέσα στη ντάγκλα μου? Το ξεστρώνω λοιπόν, το πλένω στο μπάνιο με σαπούνι για τα χέρια και το κρεμάω σε μια σιδερώστρα (δεν είχαν απλώστρα, είχαν μόνο στεγνωτήρα και δεν ήξερα να τον δουλέυω). Οταν γύρισαν σπίτι και το είδαν, τους είπα ότι έπεσε χυμός και ήλπιζα να πιστέψουν ότι ήταν σπέρμα (ώστε να μην είναι δικό μου το φταίξιμο! Χιχι) γιατί σιγά μην έχαφταν ότι έπεσε χυμός.
Γκαφες σε ραντεβού τώρα...για πρώτα δεν θυμάμαι, θυμάμαι κάτι σκόρπια. Οτι είχα πάρει το δίπλωμα και ήθελα να το παίξω Σουμάχερ στον δικό μου. Ειχαμε βγει, εγώ δεν είχα πιει πολύ αλλά με 3-4 ποτά γίνομαι ΛΙΩΜΑ οπότε μετά έχω την φαεινή ιδέα να τον πάω σε γνωστό βουνό των προαστείων για να "χαζέψουμε τη θέα". Ε, μόνο που δεν έριξα το αυτοκίνητο στο γκρεμό! Να με παίρνει πίσω στην ανηφόρα, να τρέχω σε κάτι χωματόδρομους, τέρμα ανοιχτές στροφές, να σπινιάρουν τα λαστιχα παντού, κλπ. Περιττό να πω ότι δεν κάναμε τίποτα εκεί, μετά από λίγα λεπτά φύγαμε για να βρούμε φαγητό.
Α, και έχω και πολύ χειρότερο. Μεγάλη εβδομάδα τρώω κάτι μπιφτέκια απ' εξω και παθαίνω σουπερ δηλητηρίαση. Είμαι λοιπόν σπίτι του και προσπαθώ να κοιμηθώ αλλά νιώθω ότι θα κάνω εμετό. Προσπαθώ να το καταπιέσω και να κοιμηθώ αλλά μετά από πολλές ώρες στριφογυρίσματος, πάω τουαλέτα και..... ταυτόχρονα κάνω εμετό και διάρροια. Εννοείται ότι τίποτα από τα δύο δεν κατέληξε εκεί που θα έπρεπε και καθόμουν 1 ώρα και καθάριζα το μπάνιο. Εβαλα τα ρούχα στο πληντύριο (τα έπλυνα στο φουλ με πρόπλυση 2 φορές) και γυάλισα το μπάνιο παντού. Εκανα ντουζ με ΠΑΓΩΜΕΝΟ νερό και αφού βεβαιώθηκα ότι δεν είχα αφήσει πουθενά πειστήρια, τον ξυπνησα να με πάει νοσοκομείο όπου και φόρεσα πάμπερ! Μιλάμε για πολύ σεξι πράγματα. Δεν εχω παραδεχτεί επίσημα ότι έτσι έγιναν τα πράγματα, αλλά νομίζω το ξέρει.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[cacofonix]

Με την ίδια κοπέλα...
έμενε σε μια πολυκατοικία όπου στο υπόγειο ήταν η επιχείρηση, και σε κάθε όροφο έμενε άλλο μέλος της οικογένειας...

Είμαστε στο υπόγειο και πηδιόμαστε στο γραφείο της...σε μια φάση χτυπάει η πόρτα...
"Σου χω φτιάξει κουλουράκια..."
"Θεια, μην μπαίνεις...είμαι γυμνή"

Μόλις συνειδητοποίησε τι είπε...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[skylofili]

Ρε παιδιά έλεος, το πρωί με το που σηκώθηκα, θυμήθηκα άλλα 3 περιστατικά.. τι μου κάνετε τώρα..

Πριν κάποια χρόνια, ήμουν στο εξωτερικό, και είχα πάει σε ένα φοιτητικό πάρτυ.. Ο κόσμος εκεί δεν με ήξερε και ελάχιστοι ήξεραν ότι είμαι Ελληνίδα..
Eίχα πάρει μια μπύρα και χάζευα τον κόσμο που χόρευε και γλεντούσε (ήμουν λίγο έξω από τα νερά μου γιατι δεν μαρέσουν ούτε τα κλαμπ ούτε η πολλή φασαρία). Στεκόμουν λοιπόν και με πλησιάζει ένα παιδί και μου ζητάει να χορέψουμε.. Δεν τρελενόμουν εγώ, αλλα λέω οκ, ένας χορός έιναι.. Με την μπύρα στο χέρι, χορεύουμε μπλούζ, και αυτός αρχίζει τις ερωτήσεις…
-Πώς σε λένε?
-Πουλχερία (λέμε τώρα)
-Ααα ωραίο όνομα..και από πού είσαι?
-Από την Αθήνα.
-Από πού??
-Από την Αθήνα… Ελλάδα, Αθήνα
Οπότε με κοιτάει με ένα ειρωνικό αλλά παράλληλα συγκαταβατικό ύφος, μου παίρνει την μπύρα από το χερι και μου λέει «άσε, μην πίνεις άλλο».. Εγώ εκεί τα έχασα, δεν καταλάβαινα.. Εμένα μου φαινόταν τόσο νορμάλ να πω ότι είμαι από Αθήνα εκείνος νόμιζε ότι είμαι μεθυσμένη..

Το δεύτερο έγινε όταν ήμουν στο 2ο έτος.. τρελά ερωτευμένη με ένα παιδί, μου ζήτησε να βγούμε.. Εγώ είχα πιεί 4 μπύρες (δηλαδή 2 λίτρα) που είναι πάρα πολύ για το σώμα μου-είμαι αρκετά μικροκαμωμένη.. Σε κάποια φάση, ε΄φυγε από δίπλα μου για να χαιρετήσει κάτι παιδιά.. με το που έφυγε μου ρθε αναγούλα.. έτρεξα στο μπάνιο, έκανα εμετό, τα μαλλιά μου και τα χέρια μου ήταν μες τα ξερατά,οπότε και βγήκα να πλύνω τα χέρια μου.. έλα μου όμως που δεν είχε νερό.. εμένα δεν με ένοιαξε και πολύ, ήμουν άλλωστε εκτός πραγματικότητας.. πήρα λίγο χαρτί υγείας και σκουπίστηκα.. Συνάμενη κουνάμενη, επιστρέφω δίπλά του, και με το που πάω να κάτσω, πετάγεται πάνω και μου φωνάζει «παίζουν Μπίτλς!!» οπότε με αρπάζει από το χέρι (που ήταν μες τους εμετούς) και με τραβάει στη πίστα.. Σε μια στιγμή σταματάει, κοιτάζει το χέρι του και με κοιτάει όλο απορία.. οπότε του σκάω ένα τεράστιο χαμόγελο και του λέω «νερό είναι!!».. «ααααα».. μου λέει… και αρχίζουμε τον χορό..

Το τελευταίο έγινε πριν δύο χρόνια με έναν πρώην μου.. Πρώτο ραντεβού, πήγαμε στο θέατρο (εγω χωρίς το θέατρο δεν ζω, αυτός μέλος ερασιτεχνικής ομάδας). Πήγαμε να δούμε μια παράσταση στην οποία έπαιζαν οι φίλοι του. Το παιδί αυτό έχει φοβερό χιούμορ, γέλαγα συνέχεια μαζί του, κάτι που με ξετρέλαινε. Έχω όμως ένα κακό συνήθειο (το τελευταίο καιρό το χω κόψει).. όταν γελάω, βγάζω πολύ απότομα αέρα από την μύτη μου.. (δεν ξέρω πώς να το περιγράψω), αλλα εξφεντονίζω (το σκότωσα??) πολύ αέρα απότομα… Ήμουν και κρυωμένη εκείνη τη μέρα, οπότε με το που μου πε κάποιο αστείο, μου βγήκαν λίγα υγρά από την μύτη και προσγειώθηκαν στο μάγουλό του.. Το παιδί τα έχασε, αλλα συνέχισε την κουβέντα, και με την πρωτη ευκαιρία σκούπισε με τρόπο το μάγουλό του…

Πολύ φοβάμαι πως θα θυμηθώ και άλλα..

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[cacofonix]

Δεν το κάνουμε γενικά Γκάφες; Εχω να γράψω τόμους...

Update:
Το άνοιξα...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 12 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[stupid bitch]

Ιδιαίτερη γκάφα δεν ήταν, γιατί το πρώτο μας ραντεβού ένιωσα ότι πήγε πάρα πολύ καλά παρά το social awkwardness μου.. Όπως λένε και στο χωριό μου, it flowed!! Μετά τον καφέ, ωστόσο, επειδή προφανώς δε θέλαμε να τελειώσει η βραδυά, αράξαμε σε ένα πεζουλάκι και μιλάγαμε. Κάποια στιγμή, λοιπόν, άκουσα το κινητό μου να χτυπάει.. Mind you, ήμουν 20 χρονών και είχα γερό curfew απ' τη μάνα μου και είχα ήδη αργήσει να γυρίσω σπίτι ένα εικοσάλεπτο. Βλέπω, λοιπόν, 11 αναπάντητες από τη μάνα μου, οπότε μου ξεφεύγει ένα "Ωχ, η μάνα μου! Θα με σκοτώσει!". Εν ολίγοις, έπρεπε να πω στον δόλιο, 20 χρονών γαϊδούρα, ότι πρέπει να γυρίσω σπίτι γιατί θα έχω θέμα με τη μάνα μου.. Μετά από αυτό, είπα "εντάξει, θα γίνει μπουχός ο άνθρωπος και θα έχει και δίκιο", αλλά, τελικά, 20 χρόνια μετά είμαστε ακόμα μαζί!!

 

[Pak]

Το ότι πήγα.

 

[rafaela11]

Όταν ήμουν 19, ένας τύπος στα 24 που γνώρισα τοτε επεμενε να βγούμε στο φράγμα της Θέρμης, επειδη ηταν από εκεί κοντα (εγώ μένω τέρμα δυτικα) και μου ειπε να πάω μονη μου τη μισή διαδρομή (είχε αμάξι)
Για αυτούς που δεν ξερουν απο Θεσσαλονίκη αυτή η διαδρομή είναι μισή ώρα με το αμάξι από το σπίτι μου, φανταστείτε με τις συγκοινωνίες.. ειναι έξω από την πόλη.
Στο γυρισμό πήγε να μου τα μασήσει στο να με γυρίσει πίσω, ενώ είχε περάσει η ώρα από τα αστικά με γύρισε και πάλι στη μισή διαδρομή. Επισης, με κόλλησε λοιμωδη μονοπυρηνωση..

δεν του ξανά μίλησα.

 

[Joji]

Επισης, με κόλλησε λοιμωδη μονοπυρηνωση..

 

[rafaela11]

Όλα καλά πια

 

[Wanda]

Δεν ήταν στο πρώτο ραντεβού ακριβώς, αλλά στα πολύ αρχικά. Δεν είχε περάσει ούτε μήνας που βγαίναμε με το τότε αγόρι μου, (πλέον άντρα μου! ), οπότε ήμασταν ακόμα στη φάση που γνωριζόμασταν. Ήταν η γιορτή της μητέρας εκείνη την ημέρα και πριν χαιρετηθούμε και επιστρέψω σπίτι, του λέω "κάτσε να πεταχτούμε μέχρι το ανθοπωλείο να πάρω στη μαμά μου 2 λουλούδια". Μου είχαν μείνει 2 ευρώ ρέστα από τον καφέ, σκέφτομαι εγώ από μέσα μου, "Ε, 2 τριαντάφυλλα να πάρω είναι κομπλέ, με φτάνουν".

Μου τα φτιάχνει η γυναίκα όμορφα, όμορφα, και μου λέει "5 ευρώ παρακαλώ!". Μου ήρθε να μείνω στον τόπο γιατί από τη μία τα είχε ετοιμάσει, δεν μπορούσα να της πω δεν τα θέλω, από την άλλη, όμως, δεν με έφταναν τα λεφτά, όποτε αναγκάστηκα να ζητήσω λεφτά από το αγόρι μου. Είχα αλλάξει χίλια χρώματα, καταντροπιάστηκα, ασφαλώς σκέφτηκα ότι τώρα θα με περνάει για παντελώς ηλίθια κι έφυγα με την ουρά στα σκέλια.

Εννοείται, μόλις ξαναβρεθήκαμε του τα επέστρεψα και του εξήγησα πόσο μπούφος είμαι γιατί είχα χρόνια να αγοράσω τριαντάφυλλα και δεν σκέφτηκα ότι είχαν ακριβύνει τόσο... Φυσικά, έβαλε τα γέλια κι ένιωσα τρελή ανακούφιση που δε με χώρισε επιτόπου...