Αξέχαστες πλάκες-φάρσες που κάνατε ή σας έκαναν...

[Gilda]

Ξεκίνησα αυτό το θέμα για να γράψουμε όλοι τις εμπειρίες μας, από πλάκες (φάρσες) που έχουμε κάνει σε άλλα άτομα, να γράψουμε τις αντιδράσεις τους, πως νιώσαμε, αν το ευχαριστηθήκαμε και κυρίως τι μας ώθησε να κάνουμε πλάκα σε ένα συγκεκριμένο άτομο.
Για παράδειγμα, επρόκειτο για μια συνηθισμένη πλάκα από αυτές που κάνουμε στο σχολείο ή θέλαμε να δώσουμε ένα μάθημα σε έναν άνθρωπο?
Ξεκινάω γράφοντας τη δική μου φάρσα την οποία έκανα στην Γ’ λυκείου.

Στο λύκειο λοιπόν ήμουν τριτοδεσμήτισα. Η φιλόλογός μας, ήταν ολίγον λεσβία. Έκανε δηλαδή το εξής. Έβαζε όλα τα κορίτσια να κάθονται στην έδρα, γύρω της (φανταστείτε δηλαδή αυτή στην κανονική καρέκλα της έδρας και εμάς 10 κορίτσια, γύρω γύρω της) και τα αγόρια στα κανονικά θρανία, όσο πιο μακριά γινόταν, στους οποίους δεν έδινε και καμία σημασία. Αυτή λοιπόν κάθε τόσο, μας ζήταγε να δει τα σουτιέν μας (έβλεπε δηλαδή το τιραντάκι από το σουτιέν, και έλεγε «Αχ τι ωραίο που είναι, να το δω ολόκληρο!») και αν της έφερνες αντιρρήσεις, σου βαζε 16-17, αντί για 19-20 που θα πρεπε να μας βάζει. Επίσης ήταν μια σπαστικιά γεροντοκόρη, η οποία όλη μέρα μας έπρηζε για τις κατακτήσεις της, για άντρες που την παρακαλούσαν να τους δώσει σημασία, αλλά εκείνη αρνείτο κτλ. Και φυσικά έλεγε ψέματα για την ηλικία της. Δηλαδή ήταν στα 50 και μας έλεγε ότι ήταν 32.


Ε έκανε αυτό με το σουτιέν, μία φορά μου είπε να της το δείξω, τσαντίστηκα, δεν το έδειξα, και στον έλεγχο μου βαλε 17. Εγώ ήμουν του 20 όμως.

Ε γυρνώντας σπίτι και έχοντας αγανακτήσει από τη συμπεριφορά της, είδα μια κολώνα που είχε ένα κηδειόχαρτο. Το ξεκόλλησα, έσβησα το όνομα της μακαρίτισσας, έγραψα της καθηγήτριας, άλλαξα και την ηλικία και το έκανα 85, οπότε έγραφε «Κηδεύομεν σήμερα τη λατρευτή μας….., ετών 85» μπλα μπλα μπλα.. και από κάτω έβαλα «Οι αγαπημένοι της σεξουαλικά παρενοχλημένοι μαθητές». Ε το έβγαλα πολλές φωτοτυπίες, το κόλλησα παντού στο σχολείο (νύχτα έγινε αυτό) και την άλλη μέρα κάλεσα το 166 και τους είπα ότι μια καθηγήτριά μας έπαθε έμφραγμα δεν είναι καλά και να ρθουν να την πάρουν. Ε όντως ήρθαν, την βρήκαν στην τάξη μας, χτύπησαν την πόρτα και της είπαν πως ήρθαν να την πάρουν.
Παιδιά η αντίδρασή της δεν υπήρχε. Μόνο που δεν τράβηξε τα μαλλιά της από τα νεύρα της. Το χειρότερο ήταν μετά που ξέφυγε από το σοκ, που κατέβηκε κάτω και βρήκε σε όλους τους τοίχους το κηδειόχαρτό της.
Μέχρι και αστυνομία είχε έρθει σχολείο, αλλά μέχρι και σήμερα, ποτέ κανείς δεν έμαθε ποιος το χε κάνει…

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Snow]

Ε δεν σε πιστεύω...Ειδικότητα σου οι πλάκες!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Gilda]

Ε δεν σε πιστεύω...Ειδικότητα σου οι πλάκες!

ΚΙ έχω κι άλλες πολλές να γράψω..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Snow]

Ας πω λοιπόν και εγώ καμία...Αν και δεν θα τις χαρακτήριζα πλάκες με τα όλα τους.Σ'αυτο Gilda μου νομίζω δεν μπορώ να σε φτάσω με τίποτα....Στο σχολείο είχαμε έναν καθηγητή απ'την Κρήτη ο οποίος και τι δεν είχε δεί απο μας τα ''καλά παιδιά''...Τη μια έμπαινε στην τάξη και μας έβρισκε γονατιστούς σε στάση προσκυνήματος να τον προσκυνάμε,την άλλη μας μιλούσε και μέναμε σιωπηλοί για ώρες σαν μην υπήρχε στην τάξη..Μια φορά δεν θα ξεχάσω ένα παιδί είχε κάψει το χερούλι της πόρτας μέναν αναπτήρα και όταν το έπιασε κάηκε{παρατραβηγμένο}..Κάθε φόρα κρατούσε στο χέρι του το απουσιολόγιο και φώναζε καταχω..χωρώ απουσίες,κα...κα..καταχωρώ απουσίες..Ποτέ δεν έβαλε ούτε μια απουσία..Βέβαια αρκετά παιδιά τιμωρήθηκαν με αποβολές.Ήταν πολύ αγαθός.Τι είχε τραβήξει ο καημένος...Καλη του ώρα όπου και να'ναι.....

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Gilda]

Κι όμως πολύ πλακα έτσι όπως το διαβάζω..
Μου θύμισες κάτι τώρα. Είχαμε έναν μαθηματικό που λεγόταν Ευάγγελος... .
Ε όταν έλεγε σε κάποιον από εμάς να βγει έξω, εμείς βγαίναμε έξω, και πριν κλείσουμε την πόρτα, φωνάζαμε "Βαγγέλη!!!" και μετά κλείναμε απότομα την πόρτα, όπως ο Χρόνης Εξαρχάκος στην ταινία "Μια Ελληνίδα στο χαρέμι".

Μέχρι κι εκείνος γέλαγε.

Θυμήθηκα κι άλλο που έχω κάνει. Λοιπόν ο κατά τρία χρόνια μεγαλύτερος αδελφός μου, μια ζωή με τρόμαζε. Ειδικά όταν βλέπαμε θρίλερ, μετά μου έσβηνε τα φώτα, μόνο που δεν κατουριόμουν απ το φόβο μου.

Μια μέρα είπα να τον εκδικηθώ.

Την ώρα που κοιμόταν, του έβαλα ακουστικά στο αυτί του, έβαλα στη διαπασών την ένταση, πάτησα το PLAY και ακούστηκε το τραγούδι Dominus (δεν ξέρω πως λέγεται κανονικά, ένα που είναι σαν εκκλησιαστικό).

Ε καλά η τρομάρα που πήρε δεν περιγράφεται.

Α είχα ανάψει και κεράκια και κρύφτηκα πίσω από το κρεββάτι.

Κατουρήθηκα από τα γέλια... Μέχρι να καταλάβει, νόμιζε ότι του έκαναν μαύρη μαγεία..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Effy18]

Έβαλα πινέζες στην καρέκλα μιας σπαστικής καθηγήτριας
αλλά τις είδε και δεν έκατσε... Οι έξυπνοι οι συμμαθητές μου με πρόδωσαν, αυτή δεν είπε τίποτα γελούσε, όμως εμένα με γράψανε στο ποινολόγιο γι' αυτό

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[christinelle]

Εμένα ο boyfriend κάθε φορά που βλέπουμε θρίλερ (δηλαδή σχεδόν κάθε μέρα) κάτι θα κάνει μετά γιατί ξέρει πως είμαι κότα και φοβάμαι. Το πιό συνηθισμένο είναι ότι κλεινει όλα τα φώτα και τρέχει να ξαπλώσει, εγώ σηκώνομαι να πάω στο μπάνιο και μολις ανοίγω την πόρτα είναι ακριβώς απ εξω και κάνει το juon. Kι εγώ το ξέρω ότι θα γίνει, αλλά πάντα τρομάζω.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Ξανθη Κυπραιου]

Καλησπέρα Gilda!

Χαίρομαι που έκανες αυτό το νέο θέμα! Σίγουρα έχουμε πολλά να διαβάσουμε εδώ!

Μια πλάκα από τα παιδικά μου χρόνια θα ανασύρω, όταν έβαλα πλαστικά φίδια στην αποθήκη του σχολείου. Ο δάσκαλος τα είδε ανάμεσα σε χάρτες και άλλα αντικείμενα και τα πέρασε για αληθινά! Ετοιμαζόταν να καλέσει την Πυροσβεστική!

Σταμάτησα την πλάκα ακριβώς σ΄αυτό το σημείο για να αποφύγω τις συνέπειες.......

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[~Dida~]

Συνήθως δεν κάνω, δεν φημίζομαι για την φαντασία μου.
Αλλά θυμάμαι κάτι χαζά που κάναμε στο δημοτικό.. πχ καμιά φορά όταν είχαμε κάποιο δάσκαλο που ήταν έτσι αγαθούλης και ξέραμε οτι δεν θα υπάρξουν συνέπειες.. στο διάλλειμμα πριν το μάθημα του συννενοούμασταν και δεν έμπαινε κανένας στην τάξη και μας έψαχνε ή αν υπήρχε κενή αίθουσα καθόμασταν εκεί σαν να ήταν η κανονική μας τάξη και όταν μας έβρισκε λέγαμε ''Κύριε, δεν θα κάνουμε μάθημα σήμερα; ''μα που ήσασταν τόση ώρα;'' Γλιτώναμε κανα τεταρτάκι.

Η όταν ερχόταν καινούριος/α δάσκαλος/α και μας ρώταγε τα ονόματα μας λέγαμε κάτι περιέργα-άκυρα τύπου Ζαχαρίας, Αφροξυλάνθη, Αγαθοκλής και κάτι τέτοια.

P.S: Στο γυμνάσιο το 2ο δεν έπιανε γιατί υπήρχαν τα ονόματα μας στο κατάλογο
Αλλά κάναμε κάτι ανάλογο λέγοντας το όνομα κάποιου σημμαθητή μας όταν ρωτούσε.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[christinelle]

Καλή φάρσα επίσης είναι να πείτε με σοβαρό ύφος "μωρό μου, είμαι έγκυος". Εκεί να δεις τρόμο. Πιάνει κάθε μήνα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Zed]

Καλά, όταν σε πετάξει τεμαχισμένη σε κανάν σκουπιδοτενεκέ να δεις "χιούμορ" Μια φορά πιάνει όμως, όχι κάθε μήνα!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Gilda]

Εμένα ο boyfriend κάθε φορά που βλέπουμε θρίλερ (δηλαδή σχεδόν κάθε μέρα) κάτι θα κάνει μετά γιατί ξέρει πως είμαι κότα και φοβάμαι. Το πιό συνηθισμένο είναι ότι κλεινει όλα τα φώτα και τρέχει να ξαπλώσει, εγώ σηκώνομαι να πάω στο μπάνιο και μολις ανοίγω την πόρτα είναι ακριβώς απ εξω και κάνει το juon. Kι εγώ το ξέρω ότι θα γίνει, αλλά πάντα τρομάζω.

Καλά ο boyfriend πρέπει να κάνει παρέα με τον αδελφό μου.. Μα πόσο ταιριάζουν..!!!

Καλησπέρα Gilda!

Χαίρομαι που έκανες αυτό το νέο θέμα! Σίγουρα έχουμε πολλά να διαβάσουμε εδώ!

Μια πλάκα από τα παιδικά μου χρόνια θα ανασύρω, όταν έβαλα πλαστικά φίδια στην αποθήκη του σχολείου. Ο δάσκαλος τα είδε ανάμεσα σε χάρτες και άλλα αντικείμενα και τα πέρασε για αληθινά! Ετοιμαζόταν να καλέσει την Πυροσβεστική!

Σταμάτησα την πλάκα ακριβώς σ΄αυτό το σημείο για να αποφύγω τις συνέπειες.......

Καλά και πως το πήρε? Εγώ είμαι κότα, όταν κάνω τις πλάκες, μετά δεν παραδέχομαι ότι το έκανα εγώ. .

Συνήθως δεν κάνω, δεν φημίζομαι για την φαντασία μου.
Αλλά θυμάμαι κάτι χαζά που κάναμε στο δημοτικό.. πχ καμιά φορά όταν είχαμε κάποιο δάσκαλο που ήταν έτσι αγαθούλης και ξέραμε οτι δεν θα υπάρξουν συνέπειες.. στο διάλλειμμα πριν το μάθημα του συννενοούμασταν και δεν έμπαινε κανένας στην τάξη και μας έψαχνε ή αν υπήρχε κενή αίθουσα καθόμασταν εκεί σαν να ήταν η κανονική μας τάξη και όταν μας έβρισκε λέγαμε ''Κύριε, δεν θα κάνουμε μάθημα σήμερα; ''μα που ήσασταν τόση ώρα;'' Γλιτώναμε κανα τεταρτάκι.

Η όταν ερχόταν καινούριος/α δάσκαλος/α και μας ρώταγε τα ονόματα μας λέγαμε κάτι περιέργα-άκυρα τύπου Ζαχαρίας, Αφροξυλάνθη, Αγαθοκλής και κάτι τέτοια.

P.S: Στο γυμνάσιο το 2ο δεν έπιανε γιατί υπήρχαν τα ονόματα μας στο κατάλογο
Αλλά κάναμε κάτι ανάλογο λέγοντας το όνομα κάποιου σημμαθητή μας όταν ρωτούσε.

Ωραία ακούγονται. Αλλά αν θέλήσεις καμία πλάκα πιο "υπερπαραγωγή", εδώ είμαι εγώ, έχω μπόλικες!!!

Καλή φάρσα επίσης είναι να πείτε με σοβαρό ύφος "μωρό μου, είμαι έγκυος". Εκεί να δεις τρόμο. Πιάνει κάθε μήνα.

Λες να το κάνω κι εγώ? Χμμμμμ...



Λοιπόν μια άλλη πλάκα που θυμήθηκα τώρα.
Παλιά στο σχολείο, τις μέρες που δεν είχαμε διαβάσει απολύτως τίποτα, εγώ και ο διπλανός μου, είχαμε βρει μια φράση, την οποία όταν μας ρώταγε ο καθηγητής να πούμε μάθημα, την εντάσσαμε στην απάντησή μας, και αυτή η φράση, ενώ δεν σήμαινε τίποτα απολύτως, για κάποιο λόγο οι καθηγητές δεν μπορούσαν να παραδεχτούν ότι δεν καταλάβαιναν τί λέγαμε, και κατέληγαν ουσιαστικά να μας δίνουν συγχαρητήρια για το πόσο εύγλωτοι είμασταν. Θυμάμαι το μυστικό ήταν να μην την πει κανείς αυτή τη φράση δύο φορές στον ίδιο καθηγητή σε σύντομο χρονικό διάστημα.

Η φράση ήταν "Αλλεπουδενί τρόπο τινά, να απαλλοτροιώσουμε την εμπορική κουλτούρα που μας εμπορεύονται!!!".
Μάλιστα για να "έπιανε" η φράση, έπρεπε να το πούμε κάπως αγανακτισμένα.

Ε ας πούμε είχαμε ιστορία, και μου λεγε ο καθηγητής "Σήκω Γιαδικιάρογλου (λέμε τώρα) να πεις Ιστορία", και έλεγα εγώ

"Ο πόλεμος αυτός ήταν το αποτέλεσμα της επεκτατικής πολιτικής του φασιστικού καθεστώτος του Μπενίτο Μουσολίνι που είχε εγκαθιδρύσει στην Ιταλία. Στα μέσα του 1940, ο Μπενίτο Μουσολίνι, έχοντας ως πρότυπο τις κατακτήσεις του Αδόλφου Χίτλερ, θέλησε να αποδείξει στους Γερμανούς συμμάχους του Άξονα ότι μπορεί και ο ίδιος να οδηγήσει την Ιταλία σε ανάλογες στρατιωτικές επιτυχίες. Όμως κύριε οι Έλληνες είχαν άλλη άποψη. Σκέφτηκαν Αλλεπουδενί τρόπο τινά, να απαλλοτροιώσουμε την εμπορική κουλτούρα που μας εμπορεύονται"...

Ε ρε παιδιά, με το χέρι στην καρδιά, κάθε φορά σταματούσε ο καθηγητής και μου λεγε "Πω πωωωωωωωω.. Τι λες ρε παιδί μου...".. και με κοίταζε με θαυμασμό!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Ciela]

οι καθηγητες στο σχολειο σου δεν την παλευαν καθολου

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Gilda]

Καλά αυτό είναι το μόνο σίγουρο.. Μ ' εμάς που είχαν μπλέξει..!!!

Θυμάμαι μια πλακα που είχε κάνει ο αρραβωνιαστικός.

Πριν χρόνια είχαμε πάει στο Attica, στο υπόγειο, που είχαν τα παπούτσια. Ε εκεί σε ένα μαγαζί με αντρικά παπούτσια, οι τιμές των παπουτσιών ήταν πάνω σε μια μικρή ξύλινη βασούλα, κάτι τουβλάκια, που έγραφαν τους αριθμούς χωριστά τον καθένα. Για παράδειγμα 1-5-0. Ε ο αρραβωνιαστικός, έπαιρνε έναν αριθμό και τον έβαζε σε ένα άλλο παπούτσι, και έτσι έβλεπες μια παντόφλα να κάνει 6-1-5-0 Ευρώ, και ένα πολύ ωραιο παπούτσι να κάνει 5-0 Ευρω.
Εκείνη τη μέρα που το κανε, ακούμε μια κοπέλα να λέει στον καλό της "Είδες που σου χα πει ότι θα σου βρω ποιοτικά και οικονομικά? Κοίτα, 50 ευρώ κάνει, και δερμάτινο!". Φαντάζομαι πόσο άσχημα θα νιωσε στο ταμείο, όταν θα βγαλε πενηντάρικο και θα της είπε η ταμίας ότι κάνει άλλα 600 Ευρώ ακόμα..

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Insomnie]

Καλή φάρσα επίσης είναι να πείτε με σοβαρό ύφος "μωρό μου, είμαι έγκυος". Εκεί να δεις τρόμο. Πιάνει κάθε μήνα.

Να δείς τι χαρά θα πάρεις όταν θα σου απαντήσει:"Κι εγώ γκέι,μωρό μου"

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Gilda]

Να δείς τι χαρά θα πάρεις όταν θα σου απαντήσει:"Κι εγώ γκέι,μωρό μου"

Πίστεψέ με, ειδικά της Christinelle ο boyfriend, ούτε για πλάκα δεν θα το πει αυτό!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[christinelle]

Εμενα το καλό μου το παιδί είχε κάνει το εξής ωραίο στα μαγαζιά: είχαμε πάει στο Χόντο να πάρει αντιηλιακό και πήγαμε σε σταντ γνωστής εταιρίας (από αυτα που έχουν τις σνομπ αισθητικούς από πάνω). Ο boyfriend λοιπόν πλησιάζει σοβαρός και ρωτάει: "έχετε αντιηλιακά για τη μούρη?" Τον κοιτάει η μαντάμ σουσου περίεργα και του λέει "βεβαίως, δείτε αυτό που έχει SPF60 και υαλουρονικό οξύ". Τότε το παίρνει, το κρατάει ατσούμπαλα και ρωτάει ακόμα πιό σοβαρά: "είναι σίγουρα καλό για τη μούρη ε? Γιατί δεν το έχει ζωγραφιά απ εξω". Αυτή σίγουρα έβριζε απο μέσα της και θα σκεφτοταν ότι έμπλεξε με βλάχο, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει εγώ δεν άντεξα και γέλασα οπότε το χάλασα. Πάντως το πήρε το αντιηλιακό.

Εγώ στο πλοίο πριν καιρό είχα πάρει να φάω και στο τέλος μου περίσσεψε λίγο μαύρο ψωμί. Για κάποιο λόγο δεν το πέταξα και άρχισα να παίζω μαζί του και να το ζουλάω, μέχρι που έγινε σαν κουραδάκι. Με εξέπληξε το πόσο έμοιαζε με κουραδάκι, οπότε αποφάσισα να το αφήσω πάνω στο τραπέζι με το φαγητό ενός ζευγαριού, που είχαν σηκωθεί να πάρουν αναψυκτικά.

Α, και πιό μικρή όταν γύρναγα από τη θάλασσα ψέκαζα με αντιηλιακό λάδι το πόμολο της πόρτας του σπιτιού και του αυτοκινήτου ενός σπαστικού γείτονα. Μετα άνοιγα την μπαλκονόπορτα και περίμενα να τον ακούσω να σιχτιρίζει.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Gilda]

Λοιπόν θυμήθηκα πλακα που χα κάνει πριν καιρό, και την είχα χαρεί πάααααααρα πολύ...

Ενώ πήγαινα σε ένα πολύ συγκεκριμένο κομμωτήριο, σταμάτησα να πηγαίνω εκεί, γιατί για δύο συνεχόμενες φορές, μου χαν κάνει τις ανταύγιες χάλια. Ε, αποφάσισα να πάω σε ένα καινούριο.

Πάω στο καινούριο, βρίσκω την κομμώτρια, συζητάμε, τα βρίσκουμε στο χρώμα, και κλείνω ραντεβού να πάω.

Όταν κάθομαι να με λούσουν μετά τις ανταύγιες, με ρωτάει η κοπελίτσα (όχι η κομμώτρια, η κοπέλα που κάνει τα λουσίματα):
Κοπελίτσα: Με απλό σαμπουάν θα λουστείτε ή με Kerastage?
Εγώ: Με απλό.
Κοπελίτσα: Μμμ.

Μετά από λίγο:
Κοπελίτσα: Απλό conditioner θα βάλετε ή θα κάνουμε μάσκα?
Εγώ: Απλό conditioner.
Κοπελίτσα: Μμμ.

Σημείωση: Εγώ στο σπίτι μου όντως έχω ακριβά προίόντα μαλλιών, γιατί γενικα τα προσέχω τα μαλλιά μου. Όμως στο κομμωτήριο αυτό, τα χρέωναν σχεδον όσο μου κόστιζε εμένα να αγοράσω όλο το μπουκάλι. Ε και δεν μου περίσσευαν τα λεφτά να τα δίνω για ένα λούσιμο.

Αυτή η ιστορία συνεχίστηκε μέχρι να φύγω, δηλαδή με ρώτησαν αν θα μου έβαζαν ειδικό λαδι στα μαλλιά για το ίσιωμα, αν θα ήθελα ταυτόχρονα και μανικιούρ, αν θα ήθελα να κάτσω στην καρέκλα που κάνει μασάζ κτλ κτλ. Κάθε φορά που απαντούσα αρνητικά, και η κοπελίτσα έκανε ένα συγκαταβατικό μουγκρητό, σαν να έλεγε "Τσιφούτωωωω".

Ε πήγα σπίτι και το είπα στη μητέρα μου, η οποια γέλαγε. Εμένα όμως η τσαπερδόνα είχε καταφέρει να μου τη σπάσει.

Ε κλείνω ραντεβού την επόμενη βδομάδα για χτένισμα.

Μπαίνω, με λούζουν, οπότε αρχίζω εγώ τις ερωτήσεις...

Εγώ: Το νερό με το οποίο μου πλένετε τα μαλλιά είναι Evian ή είναι απλό της βρύσης?
Κοπελίτσα: Τι εννοείτε? Της βρύσης είναι.
Εγώ: Μμμ.

Εγώ: Το κάθισμα που κάθομαι αυτή τη στιγμή έχει ξαναχρησιμοποιηθεί από άλλη πελάτισσα ή το αγοράσατε ειδικά για μένα?
Κοπελίτσα: Δεν σας καταλαβαίνω. Του κομμωτηρίου είναι.
Εγώ: Μμμ.

Της είπα διαφορα τέτοια, και προφανώς της ερχόταν να με πνίξει. Αφού τελείωσε το χτένισμα, άκουγα που επαιζε ραδιόφωνο, απ ότι θυμάμαι Lady Gaga..

Οπότε την πλησιάζω και της λέω..
Θέλω να πιστεύω ακούμε τη Lady Gaga live και προτίθεται να τραγουδήσει ακαπέλα.
Δεν πιστεύω να ακούμε ραδιόφωνο..???

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Ξανθη Κυπραιου]

Λοιπόν θυμήθηκα πλακα που χα κάνει πριν καιρό, και την είχα χαρεί πάααααααρα πολύ...

Τέλεια και η πλάκα και η περιγραφή!!!!!!!

Καλά και πως το πήρε? Εγώ είμαι κότα, όταν κάνω τις πλάκες, μετά δεν παραδέχομαι ότι το έκανα εγώ. .

Ο δασκαλάκος καλά το πήρε, ο μπαμπάς όχι και τόσο...

όπως καταλαβαίνεις δεν είχα περιθώρια για μεγάλες πλάκες.........

Ο γιος μου έκανε το εξής απίστευτο:

Είχε εντοπίσει ένα τσιγγούνη δάσκαλο και κόλλησε με κόλλα στιγμής ένα ευρώ στο πάτωμα του σχολείου.

Αυτός το βλέπει, προσπαθεί να το ξεκολλήσει με τον αναπτήρα, δε βγαίνει. Φεύγει τρέχοντας και βρίσκει ένα ψαλίδι. Γονατίζει και μετά από προσπάθεια ξεκόλλησε το ευρώ!

Αυτό ήταν πριν τις περικοπές στους μισθούς...... τώρα θα γονάτιζε και για δίλεπτο!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Ψαραδέλλη]

Αυτή λοιπόν κάθε τόσο, μας ζήταγε να δει τα σουτιέν μας (έβλεπε δηλαδή το τιραντάκι από το σουτιέν, και έλεγε «Αχ τι ωραίο που είναι, να το δω ολόκληρο!») και αν της έφερνες αντιρρήσεις, σου βαζε 16-17, αντί για 19-20 που θα πρεπε να μας βάζει. Επίσης ήταν μια σπαστικιά γεροντοκόρη, η οποία όλη μέρα μας έπρηζε για τις κατακτήσεις της, για άντρες που την παρακαλούσαν να τους δώσει σημασία, αλλά εκείνη αρνείτο κτλ. Και φυσικά έλεγε ψέματα για την ηλικία της. Δηλαδή ήταν στα 50 και μας έλεγε ότι ήταν 32.

Τραβηγμενα μου ακουγονται ολα αυτα και κακογουστη η φαρσα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.