Agaphbou
Περιβόητο μέλος
Η Αγάπη αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 26 ετών. Έχει γράψει 5,328 μηνύματα.
16-01-20
20:59
Καταλαβαίνω τι λες.΄Αρα ήταν φίλος σου πριν. Ασφαλώς δεν τον γνώριζες ως σύντροφο και δεν σημαίνει υποχρεωτικά ότι αν τα πάμε εξαιρετικά με κάποιον ως φίλοι, θα τα πάμε εξαιρετικά και ως σύντροφοι.
΄Ομως τον γνώριζες ως άνθρωπο και είχες σχηματίσει μια άποψη γι΄αυτόν που μάλλον ήταν καλή για να δεχτείς να δημιουργήσετε δεσμό. Αυτός από την άλλη σε είχε εκτιμήσει, είχε αισθήματα για σένα και δεν ήθελε να σε στενοχωρήσει. Σου αποκάλυψε λοιπόν τα ελαττώματά του (που ίσως να είχες ήδη πάρει μια ιδέα από πριν), σου ειπε ότι τα παλεύει και σε διαβεβαίωσε ότι δεν θα έχουν αντίκτυπο πάνω σου. Εσύ τον πίστεψες επειδή τον ήξερες. Δεν ξέρεις πώς θα αντιδρούσες αν ερχόταν ένας άγνωστος και σου τα έλεγε.
Δε νομίζω ότι θα μου έκανε απαραίτητα κακή εντύπωση πάντως...
Γενικά μ' αρέσει να κάνω ερωτήσεις τύπου "ποιο θεωρείς το μεγαλύτερό σου πλεονέκτημα και ποιο μειονέκτημα" στα πρώτα ραντεβού. Σπάνε γρήγορα τον πάγο κι έχουν ενδιαφέρον οι απαντήσεις, ειδικά αν δεν τα είχε ξανασκεφτεί από πιο πριν. Και η εμπειρία μου λέει ότι συνήθως πέφτουν έξω στο πλεονέκτημα, ενώ τα μειονεκτήματά τους τα παλεύουν γιατί έχουν ήδη εκτεθεί.
Να μου πεις, είναι το ίδιο με το να ξεφουρνίσει από μόνος του ένα κακό του χαρακτήρα του; Σίγουρα όχι. Τις περισσότερες φορές, όμως, οι πληροφορίες προκύπτουν μέσα από μια ευρύτερη συζήτηση.
Δε σου λέω ότι δεν μπορεί να συμβαίνει κι αυτό που λες εσύ, απλώς είμαι πιο ελαστική και δεν αποκλείω τα υπόλοιπα σενάρια. Αυτά, νομίζω δεν έχω κάτι άλλο να πω επί του θέματος.
Agaphbou
Περιβόητο μέλος
Η Αγάπη αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 26 ετών. Έχει γράψει 5,328 μηνύματα.
16-01-20
20:04
Αυτό το άτομο που αναφέρεις μήπως υπήρχε στη ζωή σου από πριν και απλά κάποια στιγμή η σχέση εξελίχθηκε σε δεσμό;
Δεν έχει σημασία γιατί δεν είχαμε συζητήσει ποτέ το πώς είμαστε μέσα στις σχέσεις μας, οπότε δεν γνώριζα. Μόλις εξελίχθηκε σε δεσμό, τότε ουσιαστικά ξεκίνησα να τον γνωρίζω ως σύντροφο και δεν είχε καμία σχέση με τον άνθρωπο που είχα ως φίλο. Τέλος πάντων, μεγάλη συζήτηση αυτή και αρκετά προσωπική, αλλά το νόημα είναι αυτό, ναι. Μου είπε κάποια πράγματα στην αρχή, τα γνώριζα, αλλά δε στάθηκαν ποτέ εμπόδιο. Το πάλευε αρκετά.
Agaphbou
Περιβόητο μέλος
Η Αγάπη αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 26 ετών. Έχει γράψει 5,328 μηνύματα.
16-01-20
16:53
1) Πες μου πόσους ανθρώπους έχεις γνωρίσει στη ζωή σου που τους άρεσες και με το που ξεκίνησε η γνωριμία σας, σου ανέφεραν ένα ελάττωμα που παλεύουν να βελτιώσουν (και ΚΥΡΙΩΣ ένα ελάττωμα που θα είχε ΑΡΝΗΤΙΚΟ ΑΝΤΙΚΤΥΠΟ ΣΕ ΣΕΝΑ-επειδή αυτό είναι το σημαντικό-) και το έκαναν για να σε προστατέψουν, για να μην σε βάλουν σε κόπο να το ανακαλύψεις μόνη σου αργότερα και για να έχεις όλα τα δεδομένα μια ώρα νωρίτερα ώστε να αποφασίσεις αν θα είσαι μαζί του ή όχι. Αυτό το έχεις δει στην παραγματική ζωή ή το σκέφτεσαι ως μια πιθανή θεωρία;
Επειδή εγώ κάπως αλλιώς τα ξέρω! Ξέρω ότι άλλα πράγματα έχουν προτεραιότητα γι αυτόν και ότι θα λουστράρει τον εαυτό του όσο γίνεται περισσότερο προκειμένου να σου είναι αρεστός και να συνεχιστεί η γνωριμία.
Τα αρνητικά κρύβονται κάτω από το χαλί για να μην κόψει η μαγιονέζα!
Αν έχεις την υπομονή να γνωριστείς μαζί του πριν δημιουργήσεις σχέση, τότε υπάρχει μια περίπτωση να τα διαβλέψεις και να αποφασίσεις ανάλογα.
Αν δεν κρατιέσαι με τίποτα τότε θα πρέπει να έχεις προετοιμάσει τον εαυτό σου για εκπλήξεις, όχι υποχρεωτικά καλές!
2) Ασφαλώς εκφράζω την προσωπική μου άποψή και ασφαλώς δεν είναι δυνατόν να συμφωνούν όλοι για την ορθότητά της!
Ούτε παλεύω για την τελειότητα!
Απλά διόρθωσα ο,τι μπορούσα να διορθώσω και τώρα έχω αποδεχθεί τον εαυτό μου με τα συν και τα πλην του!
Η αυτοβελτίωση για όποιον θέλει να την επιχειρήσει είναι ατομικό άθλημα και όχι ομαδικό!
1) Έχω υπάρξει με άτομο που δεν έκρυβε τα ελαττώματά του αλλά ταυτόχρονα πάλευε γι' αυτά. Ελαττώματα τα οποία, ενώ θα μπορούσαν να έχουν αρνητικό αντίκτυπο επάνω μου, δεν τα άφηνε ποτέ να επηρεάζουν τη συμπεριφορά του προς εμένα. Ναι, είναι όντως σπάνιο αλλά απ' τη στιγμή που το έχω ζήσει, δεν μπορώ να το αγνοήσω.
2) Σίγουρα είναι ατομικό άθλημα, απλά μερικές φορές δεν είναι κακό να παίρνουμε και τη βοήθεια του κοινού.
Agaphbou
Περιβόητο μέλος
Η Αγάπη αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 26 ετών. Έχει γράψει 5,328 μηνύματα.
16-01-20
11:24
Κοίτα τα θεωρώ δικαιολογίες. Και το κάνετε συχνά οι γυναίκες. Και οι άνδρες έχουμε ακριβώς την ίδια ικανότητα να αισθανόμαστε συναισθηματική φόρτιση, αλλά ποτέ δεν το χρησιμοποιούμε ως δικαιολογία για τις πράξεις μας. Εσείς το κάνετε από μικρές κιόλας, ειδικά στο σχολείο με τις περιόδους. Όχι κοπέλα μου, το ότι έχεις περίοδο δεν σε δικαιολογεί από το να γίνεσαι bitch σε όλους ξαφνικά. Δεν φταίτε εσείς σε αυτό αλλά σας μαθαίνουν λάθος οι μαμάδες σας (οπως και εμάς αλλά σε άλλα πράγματα).
Αλλά και πάλι βρίσκω λίγο offtopic την απάντηση σου. Ρώτησα γιατί συνάπτουν σχέσεις μαζί τους. Δεν συνάπτεις σχέση day 1 με κάποιον άγνωστο. Βγαίνετε λίγο καιρό πριν. Ο συγκεκριμένος εξ αρχής είχε δώσει τέτοια red flags που δεν βγάζουν νόημα και αυτό μας κάνει να αναρωτιόμαστε γιατί συνέχισε μαζί του.
Δεν εννοώ αυτό με το "συναισθηματική φάση". Εννοώ πως όλοι είμαστε άνθρωποι και μπορεί να μας συμβεί τ'οτιδηποτε που να μας γεμίσει ανασφάλειες και συναισθηματικά κενά κι αυτό να σε οδηγήσει σε πολύ λάθος αποφάσεις. Γενικά η παρατήρησή μου ήταν του στυλ "ποτέ μη λες ποτέ". Δεν το χρησιμοποιώ ως δικαιολογία για τα λάθη μας, αλλά ως υπενθύμιση για τον εαυτό μας.
Πάντως και εμείς δεν "την λέμε" σε κανέναν. Συζήτηση κάνουμε
Ναι βρε, απλά επειδή μαζεύτηκαν αρκετά τέτοια σχόλια ένιωσα την ανάγκη να το αναφέρω.
Agaphbou
Περιβόητο μέλος
Η Αγάπη αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 26 ετών. Έχει γράψει 5,328 μηνύματα.
15-01-20
23:27
Πρώτον, δεν έγραψα κάτι κακό.
Δεύτερον, είναι μια εύλογη απορία. Καλά ο συγκεκριμένος είχε και ένα εκατομμύριο red flags, δεν μιλάμε για εξαπάτηση.
Ναι, εγώ το λέω επειδή έχω δει άτομα να απορούν /κρίνουν /όπως θες πες το και μετά να τους τυχαίνει κάποιος χειρότερος και να μη χωρίζουν. Ποτέ δεν ξέρεις πώς τα φέρνει η ζωή και σε τι συναισθηματική φάση να σε πετύχει ο άλλος.
Agaphbou
Περιβόητο μέλος
Η Αγάπη αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 26 ετών. Έχει γράψει 5,328 μηνύματα.
15-01-20
23:16
... Στην περίπτωση που ένας άνθρωπος έχει συνειδητοποιήσει ότι ένα ελάττωμα, του δυσκολεύει τη ζωή, κάθεται μόνος του, αρχικά σκέφτεται τι πρέπει να κάνει και μετά κάνει πρακτική αυτών που αποφάσισε στην πραγματική ζωή.
Χτυπιέται μόνος του! Δεν δηλώνει στην κοπέλα που μόλις γνώρισε ότι είναι ζηλιάρης επειδή τη θέλει μαζί στον αγώνα του! Αυτά είναι μπούρδες! Το να προκύψει ένα πρόβλημα στην πορεία της σχέσης και να βοηθήσει ο ένας τον άλλον να το αντιμετωπίσει είναι απολύτως φυσιολογικό! Το να πεις κατευθείαν όμως ένα ελάττωμά σου για να ζητήσεις βοήθεια δεν το κάνεις! Τον ήξερες και χθες τον άλλον για να του ζητήσεις βοήθεια; Η άλλη θέλει να ξεκινήσει όμορφα μια σχέση, δεν θέλει να παραστήσει τη Μητέρα Τερέζα με το "χαίρω πολύ"!
Στην περίπτωση που θα ανοίξεις τα χαρτιά σου στον άλλον παραδεχόμενος τα ελαττώματά σου (πράγμα απολύτως έντιμο, σεβαστό και σωστό) δεν το κάνεις επειδή θέλεις να βελτιωθείς αλλά επειδή τα έχεις αποδεχθεί και θέλεις να του τα κάνεις γνωστά για να τα αποδεχθεί κι αυτός!!!
Δεν καταλαβαίνω γιατί η γνωστοποίηση ενός ελαττώματος συνεπάγεται αποκλειστικά κάποιο απ' τα δύο ενδεχόμενα που ανέφερες. Τώρα φυσικά δε μιλάω για τον τύπο της συγκεκριμένης ιστορίας, γενικεύω.
Μπορεί να σου αναφέρει το ελάττωμά του ενώ παράλληλα το παλεύει, για να σε προστατεύσει και να μην το διαπιστώσεις μόνη σου αργότερα. Να ξέρεις μια ώρα αρχύτερα εάν έχεις την υπομονή και τη διάθεση να προχωρήσεις μ' έναν άνθρωπο που παλεύει για την αυτοβελτίωσή του αυτή τη στιγμή. Δε σημαίνει πως, άπαξ και παραδεχτούμε ένα αρνητικό μας, αισθανόμαστε και οκ μ' αυτό.
Ούτε σημαίνει ότι η "βοήθεια στον αγώνα" είναι απαίτηση. Εσύ λες την άποψη που έχεις για τον εαυτό σου (η οποία μπορεί να είναι και λάθος στην τελική), εστιάζεις στα αρνητικά που θες να διορθώσεις και ο άλλος κρίνει αν αξίζει ν' ασχοληθεί μαζί σου ή όχι. Ίσα ίσα που όταν θίγουμε και τα θέματα για τα οποία έχουμε ανασφάλεια ή δε μας αρέσουν επάνω μας, δίνουμε και στον άλλο την οικειότητα να είναι ο εαυτός του, να μοιραστεί ενδεχομένως τα δικά του ελαττώματα και να μην αισθάνεται την ανάγκη να φαίνεται τέλειος. Δε γίνεται να χτυπιόμαστε σαν τα ψάρια για να είμαστε συνεχώς η τελειότερη εκδοχή του εαυτού μας, εγώ έστω αυτό πιστεύω.
Που τους βρισκετε αυτούς τους τυπους ήθελα να ξερα
Η ερώτηση δεν θα έπρεπε να είναι πού τους βρίσκουν αλλά γιατί κάνουν σχέση μαζί τους και μετά παραπονιουνται
Λογικά λόγω εμφάνισης τους διαλέγουν. Γιατί όπως βλέπουμε δεν γίνεται η επιλογή με βάση χαρακτήρα ή προσωπικότητα.
Καλό είναι να μη λέμε μεγάλα λόγια γιατί ποτέ δεν ξέρουμε ποιον/α μπορεί να γνωρίσουμε και να μας εξαπατήσει. Ας φυλάμε λίγο τα λόγια μας, δεν πειράζει.
Agaphbou
Περιβόητο μέλος
Η Αγάπη αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 26 ετών. Έχει γράψει 5,328 μηνύματα.
15-01-20
21:48
Δεν είχε τύχει να γνωρίσω κάποιον ζηλιάρη ποτέ και οκ δεν φανταζόμουν πως μπορει να φτάσει μέχρι εκει. Κατα τ'αλλα, ειχε παρουσιάσει καλό εαυτο στην αρχη.Ειλικρινής κτλ...Το καλο παιδί που όλοι το συμπαθούνε και όλοι έχουν 1 καλό λόγο να πουν.Όσο γι αυτά που λεει ο Valder περί κοινωνικότητας...μμμ,εν μέρει..αλλά πρέπει να πω ότι γενικότερα δεν είμαι το πιο κοινωνικό άτομο και είμαι πολύ μαζεμένη σαν άνθρωπος. Έχω μερικούς καλούς φίλους ,βγαίνω μαζί τους και ως εκεί. Απλά είχαν γίνει πολλές παρεξηγήσεις για χαζά θέματα που θα μπορούσαν να είχαν λυθεί με τον διάλογο...Και γι αυτο στεναχωριέμαι εν μέρει. Και μερικες φορές και γω σκεφτόμουν κάτι που πίστευα ότι ίσως αυτό θα ταν καλύτερο γι αυτόν και έβγαινε λάθος. Οπως πχ με το σινεμά που είχε κρύο,αέρα, ήταν μακριά και τ είπα να μην πάμε καλύτερα εκείνη την μερα ...σκέφτηκα κ αυτον να μην πληρωσει βενζινη εξτρα γτ δεν είχε πολλα και παρεξηγηθηκε τελείως γιατι λέει με άλλους παω και μ αυτον όχι(είχα να πάω σινεμά μήνες).Λέγαμε να πάμε με τα πόδια...Τεσπα,βλακείες.... Επιπλέον, δεν είμαι όπως λέει ο Valder συνηθισμένη στην προσοχή των αρσενικών. Τον πιο πολύ καιρό που με θυμάμαι παρέα τα βιβλία κάνω και σθνήθως δεν ξέρω πως να αντιμετωπίσω καλά θέματα κοινωνικής φύσεως γιατί δεν νιώθω απόλυτα άνετα ...τουλαχιστον όχι σε όλα(τελευταία σε κάποια θέματα λόγω εμπειρίας ξέρω να τα αντιμετωπίζω λίγο καλύτερα).
Σε όλες τις σχέσεις γίνονται λάθη και παρεξηγήσεις και προφανώς δε γίνεται να είσαι μονίμως η ιδανική σύντροφος. Όπως λέει και το επικό άσμα Καιτούλας - Νατάσας, "επιτέλους πάψε ν' αυτοτιμωρείσαι που δεν μπόρεσες να είσαι αυτό που ήθελε".
Το θέμα όμως εδώ απ' αυτά που διαβάζω είναι ότι ο συγκεκριμένος έχει γενικότερο κόμπλεξ. Όταν εσύ κάνεις κάτι με καλή πρόθεση κι εκείνος πάει να στο βγάλει ξινό και να σε γεμίσει ανασφάλειες, καταλαβαίνεις ότι δεν έχεις εσύ το πρόβλημα· εκείνος το έχει.
Εν τω μεταξύ επειδή λες ότι στην αρχή φαινόταν καλός, να σ' ενημερώσω ότι οι περισσότεροι άνθρωποι που χειραγωγούν, έτσι είναι. Στην αρχή σου παρουσιάζουν αυτό που θες να δεις για να τους θαυμάζεις και να μονοπωλούν την προσοχή σου και μετά αρχίζουν σιγά σιγά να γίνονται ο εαυτός τους. Αδύναμοι, κομπλεξικοί κι ανασφαλείς. Αυτός είναι ο αληθινός εαυτός, όχι ο άλλος που πρωτογνώρισες. Τίποτα δε θα μπορούσες να κάνεις διαφορετικά.
Όσο πιο γρήγορα συνειδητοποιήσεις αυτά τα λίγα αλλά σημαντικά πράγματα, τόσο πιο εύκολα θα τον ξεπεράσεις και θα βρεις κάποιον που θα εκτιμά αυτό που είσαι. Μπορείς να ψάξεις και άρθρα για τους χειριστικους ανθρώπους και θα συνειδητοποιήσεις ότι δεν είσαι η μόνη παθούσα.
Ξεκίνα με αυτό, νομίζω ταιριάζει πολύ στην περίπτωσή σου :
https://www.psychologynow.gr/arthra-psyxologias/sxeseis/epikoinonia/3786-9-vasika-gnorismata-ton-xeiristikon-anthropon.html
Agaphbou
Περιβόητο μέλος
Η Αγάπη αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 26 ετών. Έχει γράψει 5,328 μηνύματα.
15-01-20
21:29
Η λύση είναι μια:
Για τους μεν σχεσάκηδες: Όταν βλέπετε κοινωνική όμορφη γκομενίτσα ΜΗΝ ΜΗΝ ΜΗΝ κάνετε σεξ μαζί της. Αφήστε την. Αγνοήστε την. Να πάει με τους ομοίους της. Δεν είναι για σας. Δεν ταιριάζετε. Βρείτε μια του τύπου σας και ησυχάστε και μη σπάτε και τα νεύρα των κοινωνικών ανθρώπων. Απλά είναι διαφορετικοί.
Για τις μεν κοινωνικές κυρίες: Μάθετε να διαλέγετε όπως έλεγε και ο Τζόννυ15 σε άλλο θέμα. Μην πηγαίνετε και σπαταλάτε το χρόνο σας με ανθρώπους που δεν σας ταιριάζουν και μετά σας φταίει η ανασφάλεια, ο μαμακισμός ή οτιδήποτε άλλο. Η ηλιθιότητα έλκει επίσης ηλιθιότητα. Άρα κάποιο damage εχει και ο δικός σας εγκέφαλος και τους διαλέξατε και τους κάνατε γκόμενούς σας και σένιους άντρες. Δεχτείτε το και μάθετε να επιλέγετε καλύτερα. Η άρνηση και η μεταβίβαση ευθυνών δεν βοηθάει.
Εναν έξυπνο άνθρωπο, γυναίκα ή άντρα, δεν μπορείς να τον/την κοροιδέψεις ή να του/της κάνεις ανοησίες για πολύ. Σε καταλαβαίνει και παύει να ασχολείται μαζί σου, ιδανικά πριν σε πηδήξει. Καταλαβαίνει τι τούβλο είσαι και σε σχολάει.
Αμα έχεις καταλάβει ότι ο άλλος λοιπόν είναι τούβλο αλλά τον κρατάς (και τις δικαιολογίες περί αγάπης τις ακούω βερεσέ) κάποια ανασφάλεια υπάρχει μέσα σου και κάποιο κενό που σε κάνει κι εσένα κουτό άνθρωπο.
Τα έλεγες πολύ καλά μέχρι αυτό το σημείο.
Από πού κι ως πού συνδέεται η κοινωνικότητα με τη σαχλαμάρα και την ανωριμότητα; Υπάρχουν και κοινωνικές κυρίες έξυπνες κι εξηγημένες, υπάρχουν και κάτι κοριτσάκια σεμνότυφα κι αντικοινωνικά που άμα μπλέξεις μαζί τους θα σου κάνουν τη ζωή μαρτύριο.
Επίσης η ανασφάλεια κι ο μαμακισμός θα έπρεπε να είναι καμπανάκι για όλες τις κυρίες, κοινωνικές και μη. Μη συγχέεις, λοιπόν, έννοιες ασύνδετες μεταξύ τους επειδή έχεις ένα συγκεκριμένο παράδειγμα ανθρώπου στο μυαλό σου. You know better than that.
Agaphbou
Περιβόητο μέλος
Η Αγάπη αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 26 ετών. Έχει γράψει 5,328 μηνύματα.
15-01-20
13:15
Που τους βρισκετε αυτούς τους τυπους ήθελα να ξερα
Και τις υστερικές τύπισσες, αντίστοιχα, που έχουν τους άντρες τους σήκω σηκω - κάτσε κάτσε. Δε δουλεύουν, τρώνε τα λεφτά του κακομοίρη σε ψώνια και μετά τον φωνάζουν "αχαΐρευτο" και παραπονιουνται πως δεν τους αφιερώνει χρόνο, δε βοηθάει στις δουλειές του σπιτιού, στα παιδιά ή δεν ξέρω κι εγώ τι άλλο.
Γενικώς, μην το ψάχνεις. Είναι θλιβερά υψηλό το ποσοστό των σχέσεων όπου ο ένας είναι θύμα του άλλου.
Agaphbou
Περιβόητο μέλος
Η Αγάπη αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 26 ετών. Έχει γράψει 5,328 μηνύματα.
15-01-20
12:43
Νιώθεις ένοχη επειδή βρισκόσουν σε σχέση με κάποιον που σε χειραγωγούσε. Απλά μπορώ να μιλήσω εντελώς ελεύθερα; Δε θα ήθελα να παρεξηγηθείς.
Επειδή απ' τα συμφραζόμενα και γενικότερα την ιστορία σου, αισθάνομαι ότι έχεις αρκετά χαμηλή αυτοεκτίμηση (ειδάλλως θα τον είχες διαολοστείλει απ' τον πρώτο μήνα τον τύπο), θα σου πρότεινα να επισκεφθείς κάποιον ψυχολόγο, ή έστω να διαβάσεις η ίδια κάποια άρθρα, βιβλία και να προσπαθήσεις να βελτιώσεις τη σχέση που έχεις με τον εαυτό σου. Δεν είναι τυχαίο που, παρά την αυτονόητα κακή του συμπεριφορά, εσύ έκανες συνεχώς υποχωρήσεις. Κάτι έχεις ανάγκη, κάποιο συναισθηματικό κενό σου κάλυπτε.
Το θέμα εδώ δεν είναι γιατί εκείνος έκανε σχέση με άλλη τόσο σύντομα - εκείνος δε σ' αγαπούσε εξαρχής. Δεν είναι αγάπη αυτό το πράγμα, είναι αρρωστημένη εξάρτηση και ανάγκη για επιβεβαίωση (συγγνώμη αλήθεια, τα λέω με όλη μου την καρδιά αυτά). Το θέμα είναι να βοηθηθείς γιατί, μπορεί τώρα να βρέθηκες μ' αυτόν που σου έκανε ψυχολογικό πόλεμο, αλλά θα μπορούσε κάλλιστα να εκφράσει και με άλλους, πιο επικίνδυνους τρόπους τη ζήλια του. Να κατανοήσεις πως οι καλές πράξεις δεν εκτιμούνται επειδή είναι καλές πράξεις - εκτιμούνται γιατί είναι καλός άνθρωπος αυτός που τις δέχεται. Ο σκατοχαρακτηρας δεν πρόκειται να εκτιμήσει ποτέ του, τίποτα, και δε φταις εσύ γι' αυτό.
Ελπίζω να φάνηκα έστω και λίγο χρήσιμη.
Επειδή απ' τα συμφραζόμενα και γενικότερα την ιστορία σου, αισθάνομαι ότι έχεις αρκετά χαμηλή αυτοεκτίμηση (ειδάλλως θα τον είχες διαολοστείλει απ' τον πρώτο μήνα τον τύπο), θα σου πρότεινα να επισκεφθείς κάποιον ψυχολόγο, ή έστω να διαβάσεις η ίδια κάποια άρθρα, βιβλία και να προσπαθήσεις να βελτιώσεις τη σχέση που έχεις με τον εαυτό σου. Δεν είναι τυχαίο που, παρά την αυτονόητα κακή του συμπεριφορά, εσύ έκανες συνεχώς υποχωρήσεις. Κάτι έχεις ανάγκη, κάποιο συναισθηματικό κενό σου κάλυπτε.
Το θέμα εδώ δεν είναι γιατί εκείνος έκανε σχέση με άλλη τόσο σύντομα - εκείνος δε σ' αγαπούσε εξαρχής. Δεν είναι αγάπη αυτό το πράγμα, είναι αρρωστημένη εξάρτηση και ανάγκη για επιβεβαίωση (συγγνώμη αλήθεια, τα λέω με όλη μου την καρδιά αυτά). Το θέμα είναι να βοηθηθείς γιατί, μπορεί τώρα να βρέθηκες μ' αυτόν που σου έκανε ψυχολογικό πόλεμο, αλλά θα μπορούσε κάλλιστα να εκφράσει και με άλλους, πιο επικίνδυνους τρόπους τη ζήλια του. Να κατανοήσεις πως οι καλές πράξεις δεν εκτιμούνται επειδή είναι καλές πράξεις - εκτιμούνται γιατί είναι καλός άνθρωπος αυτός που τις δέχεται. Ο σκατοχαρακτηρας δεν πρόκειται να εκτιμήσει ποτέ του, τίποτα, και δε φταις εσύ γι' αυτό.
Ελπίζω να φάνηκα έστω και λίγο χρήσιμη.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.