Jack of Spades
Περιβόητο μέλος
Ο Κωνσταντίνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,029 μηνύματα.
08-11-23
12:09
Επειδή αναφέρεσαι σ' εμένα: και το συναινετικό διαζύγιο δικηγόρο χρειάζεται, δεν πατάς ένα κουμπί και βγαίνει μόνο του!Εγώ θα μείνω μόνο σε κάτι που ειπώθηκε κάτι σελίδες πιο πριν κ είναι πραγματικα τραγικό.
Να είσαι παντρεμενος κ να φτάνεις σε σημείο να μπλέκεις με δικηγόρους. Δεν λεω όλα τα ζευγάρια μπορεί να φτάσουν σε ένα τέλμα κάποια στιγμή και να χωρίσουν.
Μη μπλέκετε δικηγόρους. Αλοιμονο αν δεν μπορείς να συννενοηθείς με έναν άνθρωπο που μέχρι προτινος κάνατε σεξ κ ανταλλάσσετε όρκους αιώνιας αγάπης.
Είτε έμπλεξες με ένα άτομο που ήταν τελείως παραλογο και άρα φταις εσυ καθώς δεν είχες κριτήρια. Δεν ξεμπλεξες όταν έπρεπε για να μην βάρυνε τόσο το θέμα. Είτε είσαι και εσυ δυσκολος άνθρωπος και χαρακτήρας. Όποτε πρεπει να σου λύσουν τις διαφορές τα δικαστήρια καθώς κ η άλλη πλευρα έφτασε στο αμην.
Ίσως είναι λίγο άσχετη η παρεμβαση αλλά δε μπορω να ακουω άλλο για δικαστήρια σε παντρεμενους ανθρώπους. Ο άλλος κατέληξε στα δικαστήρια επειδή λέει η γυναίκα του η πρωην τον κατηγόρησε ότι την έδειρε. Στο δικαστήριο συμφωνα με τα λεγόμενα του απεδείχθη ότι αυτή ήταν αλοπροσαλη κ ανισορροπη.
Δηλαδή έπρεπε να φτάσει στο δικαστήριο αυτός για να καταλάβει ότι η γυναίκα του ήταν αλοπροσαλη. Τόσα χρόνια γάμου δεν του το ειχε δείξει. Πέραν ότι δεν πιστευω ευκολα πως η κατηγορία της χειροδικία είναι ψέμματα.
Γιατί έμενε τότε ; μηπως βολευοταν τότε ;
Αυτά είναι αστεία πραγματα γενικότερα.
Ο κάθε χωρισμός έχει κάποιους κανόνες απεμπλοκής. Οχι βρισιές... Οχι χειροδικία κ οχι προβληματικα επακόλουθα. Δεν μπορεί ο άλλος άνθρωπος που σου προσεφερε τόσο καιρό όλα τα καλά μιας σχέσης εν μια νυκτί να έχει γίνει σκουπιδοτενεκες. Μαζευτειτε λίγο. Ειδικά όταν υπαρχουν παιδια.Το λέω καλοπροαιρετα.
Αλλά δυστυχώς αρκετοί κ αρκετές έχουν αλλά θέματα τα οποία ποτε δεν έκατσαν να λύσουν με τον εαυτό τους κ απλά τα κουβαλανε κ στις σχέσεις τους.
Μπορεί κάποια να είναι νευρική.
Άλλος να έχει θέματα με γονείς κ να μπλεκεται στις σχέσεις με τη δική σου μάνα καλά εκτός του ότι δεν του πεφτει κανένας λόγος αλλά στη περιπτωση που είναι θρασυς.
Άλλη μπορεί να θέλει να απαταει να ει αι συναισθηματικά ασταθής και να συμπεριφερεται άσχημα.
Ένα κάρο ψυχολογικές διαταραχές προσωπικοτητας ναρκισσισμός, επιθετικότητα, συναισθηματική αστάθεια, ανικανοτητα να συνδεθείς πραγματικα με έναν ανθρψπο λόγω τραυμάτων απο τους γονείς σου στη παιδικη ηλικία κτλ κτλ
Όλα αυτά αν υπαρχουν δεν θα σας τα λύσουν οι δικηγόροι. Θα συνεχίσουν να μεταφέρονται από σχέση σε σχέση.
Βάλτε το καλά στο μυαλό σας!!!
Αυτα. Συνεχίστε.
Κι όσο για περιπτώσεις αντιδικίας, όταν μπαίνουν στη μέση λεφτά (σημαντικά περιουσιακά στοιχεία που αποκτήθηκαν μετά το γάμο, όχι πενταροδεκάρες) κι επιμέλεια παιδιών οι αγάπες, τα λουλούδια, οι όρκοι κ.λπ. πάνε περίπατο και καλά κάνουν!
Jack of Spades
Περιβόητο μέλος
Ο Κωνσταντίνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,029 μηνύματα.
03-11-23
13:20
α)Το επικρατέστερο κίνητρο εκεί έξω δεν είναι αυτό, είναι η αποφυγή της μοναξιάς και της αγαμίας...α)Κίνητρο υπάρχει, σχεδόν πάντα. Και αυτό είναι η δημιουργία οικογένειας (με ή χωρίς παιδιά...)*...
β)Στην τύχη δεν πιστεύω. Τουλάχιστον όχι τόσο πολύ. Πιστεύω στη...σωστή επιλογή συντρόφου, αρχικά, και στη συμβατότητα, όπως πολύ σωστά λες. Όσο πιο πολύ ταιριάζουν μεταξύ τους, τόσο αυξάνονται και οι πιθανότητες η σχέση να λειτουργήσει μακροπρόθεσμα. Ακόμα και το "εσύ θες βουνό κι εγώ θέλω θάλασσα", ένα πολύ απλό παράδειγμα, θα το βρει μπροστά του - το ζευγάρι - στην πορεία. Όσο πιο πολλά κοινά έχουν, τόσο το καλύτερο.
γ)Αυτό το...τα ετερώνυμα έλκονται, ναι, μια χαρά ισχύει.
β)«Τύχη» στην προκειμένη περίπτωση είναι να πέσεις με τα μούτρα πάνω σε μια γυναίκα ή έναν άντρα, χωρίς να θέσεις εξαρχής σοβαρά κριτήρια κ.λπ. κι εν τέλει αυτό να μη σου γυρίσει μπούμερανγκ κι η σχέση να κρατήσει σε ποιοτικό επίπεδο!
Υπάρχουν και τέτοιες (λίγες) περιπτώσεις...
γ)Ισχύει στο Hollywood, όχι στην πραγματική ζωή!
Γενικά τα τηλεοπτικά προϊόντα έχουν κάνει μεγάλη ζημιά σ' αυτό τον τομέα...
Εσύ ξέρεις;Πως;Αν φτανουν στο σημειο να μην ξερουν τι σκεφτεται ο συντροφος τους τοτε δεν μιαλεμ για ζευγαρι ..
Είσαι ο θηλυκός Charles Xavier;
Jack of Spades
Περιβόητο μέλος
Ο Κωνσταντίνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,029 μηνύματα.
03-11-23
12:30
Τα ποσοστά που ανέφερα είναι ενδεικτικά του point μου, ότι δηλαδή οι περισσότερες σχέσεις ξεκινούν με λάθος κίνητρα, χωρίς σοβαρά κριτήρια, με υπέρμετρο ενθουσιασμό κ.λπ. κι εν τέλει όσες απ' αυτές δεν καταλήγουν σε χωρισμό είναι είτε προϊόν τύχης (έτυχε δηλαδή στην πορεία να δουν ότι όντως είναι συμβατοί, οι συνθήκες να είναι ευνοϊκές κ.λπ.) είτε προϊόν σοβαρών συμβιβασμών (από τη μια πλευρά ή και από τις δύο), εξαρτήσεων, ανασφαλειών, χειριστικών συμπεριφορών κ.λπ.Έτσι είναι. Γι΄ αυτό είπα ό,τι είπα, σαν μίλησες για ποσοστά ζευγαριών που χωρίζουν (με ή χωρίς παιδιά...).
Σήμερα...ζουν καλά ; Ήθελαν να παντρευτούν ; Ήθελαν να κάνουν οικογένεια ; Το τί το αύριο θα φέρει είναι μια άλλη ιστορία. Και τα όποια ποσοστά (αποτυχίας γάμων...), δε θα αποτρέψουν κανέναν από το να προχωρήσει αν το θέλει. Και αυτό είναι το σωστό, για μένα...
Τώρα...αναφορικά με αυτούς/ες που βάζουν πάνω απ΄ όλα το ερωτικό κομμάτι και πιστεύουν ότι εκεί όλα θα τελειώσουν, αργά ή γρήγορα, και αυτό θα επηρεάσει και το γάμο...υπάρχει εναλλακτική. Αν έτσι το βλέπουν, μην προχωρήσουν. Τόσο απλά...
Κατά τ' άλλα δεν κρίνω, καλά κάνουν και παντρεύονται, καλά κάνουν και χωρίζουν, γούστο τους...κι οι δικηγόροι κάπως πρέπει να ζήσουν στο κάτω κάτω!
Jack of Spades
Περιβόητο μέλος
Ο Κωνσταντίνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,029 μηνύματα.
03-11-23
12:18
Το «αίσθημα» είναι απλά ένα σύμπτωμα που προκύπτει από μια σχέση...δεν είναι ούτε κριτήριο, ούτε λόγος για να μένει κανείς σε αυτή!Θέλω να πιστεύω πως όχι αλλά και πάλι όπως σου είπα, δεν ξέρω.
΄Εχω αρκετά παραδείγματα ζευγαριών που άντεξαν στον χρόνο και αρκετά παραδείγματα ζευγαριών που στην πρώτη ζόρικη περίοδο, δεν άντεξαν επειδή δεν είχαν την υπομονή να το παλέψουν και το διέλυσαν.
Προσωπική εμπειρία όμως δεν έχω οπότε...
Αν είναι να «παλεύεις» για να είσαι καλά με κάποιον, καλύτερα να ψάξεις για κάποιον άλλο που δε θα χρειάζεται να «παλεύεις» για να είσαι καλά μαζί του...
Η ίδια η ζωή «κάποτε θα τελειώσει»...η ουσία είναι να περνάς καλά μέσα σε μια σχέση «σήμερα» έχοντας κριτήρια που πληρούνται κι ανάγκες που ικανοποιούνται από τον άλλο (και αντιστρόφως), χωρίς να σκέφτεσαι το «πάντα» ή γενικότερα το αν και πόσο θα κρατήσει...το να θέτεις ως πήχη το «πάντα» και να καταλήγεις να θυσιάζεις το «σήμερα» για να φτάσεις ως εκεί, είναι συνταγή αποτυχίας!Είχαν, ναι. Αλλά σαν ένα ζευγάρι ξεκινάει την κοινή του ζωή, σκέφτεται - περισσότερο - το "για πάντα", παρά το "κάποτε θα τελειώσει". Κανείς δεν παντρεύεται για να χωρίσει.
Για να μην πεθάνει, να μην ζήσει κανείς ; Αυτό λες ; Για να μην χωρίσουν να μην παντρευτούν ;
Υπάρχουν και ζευγάρια (δεν γνωρίζω ποσοστό...) που μια χαρά τα καταφέρνουν και ανήκουν στους τυχερούς...
Στο ερωτικό πιστεύω ότι τα προβλήματα ξεκινούν κατά 99% από την αρχή...δεν έχουν δηλαδή «χημεία» στο σεξ εξαρχής αλλά σκέφτονται πως «οκ καλά το κάναμε ως τώρα μωρέ, είναι κι ωραία/ος άντρας/γυναίκα, απ' το να μείνω μόνος/η ν' αυνανίζομαι ας κάνω σχέση μαζί του/της»!Το μεγαλύτερο πρόβλημα είναι πως σε ένα ζευγάρι δεν αρκεί μόνο αυτό, το ερωτικό είναι τεράστιο θέμα και έρχεται μεγάλη φθορά σε αυτό, ειδικά με παιδιά, αλλά και πολλές φορές και πριν απλά το καταπιέζουν και μάλιστα πολύ.
Και το ενα δεν αναιρεί το άλλο, ξέρω ζευγάρια που χώρισαν αλλά εξακολουθούν να αγαπιούνται όμως το ερωτικό κομμάτι σταμάτησε, έφυγε και επέλεξαν να χωρίσουν καθώς οι απανωτές προσπάθεις αναβίωσης το εκαναν "τραβάτε με κι ας κλαίω".
Οι σχέσεις είναι πολυδιάστατες και ίσως έχουμε δώσει πολλή σημασία σε άλλα ονομάζοντας τα ουσιώδη κι άλλα όχι τόσο, όμως έχουν τεράστια σημασία.
Γενικότερα το να ξεκινάς μια σχέση με μόνο κίνητρο το να ξεφύγεις από τον κύκλο της μοναξιάς, της αγαμίας κ.λπ. και να πάρεις αξία, ευτυχία κ.λπ. από το άλλο άτομο είναι μεγάλο λάθος...
Jack of Spades
Περιβόητο μέλος
Ο Κωνσταντίνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,029 μηνύματα.
03-11-23
11:54
α)Δεν ήμουν απόλυτος σε όσα είπα...εννοείται πως αν η γυναίκα έχει αναλάβει τα παιδιά και τις περισσότερες δουλειές στο σπίτι, δε μπορεί να την περιμένεις ο άντρας κάθε απόγευμα που θα γυρνά απ' τη δουλειά με τον κορσέ και τις ζαρτιέρες (και αντιστρόφως)...αν όμως π.χ. ο άντρας κάνει εβδομάδες ή και μήνες για να δει μια φορά τη γυναίκα του να τον περιμένει έτσι, τότε παίζουν και οι δύο με τη φωτιά!α)Για το συγκεκριμένο απόσπασμα της ανάρτησής σου που παρέθεσα, θα ήθελα να σου πω ότι όταν μια οικογένεια, βρίσκεται σε φάση ζωής που τρέχει και δεν φτάνει (δουλεύουν και οι δύο, έχουν μικρά παιδιά που απαιτούν την συνεχή φροντίδα τους, αυξημένες υποχρεώσεις κτλ), δεν είναι δυνατόν να είναι πάντα στην "τρίχα".
Δεν μιλάω ασφαλώς για την προσωπική καθαριότητα που την θεωρώ αυτονόητη, αλίμονο... αλλά μπορεί τόσο εσύ πάνω στην βιασύνη σου ν΄αφήσεις τρίχες στον νιπτήρα όσο και αυτή να έχει πιασμένα τα μαλλιά της κότσο επειδή την διευκολύνουν.
β)Πιστεύω ότι όταν υπάρχουν ειλικρινή, ουσιαστικά και βαθιά αισθήματα του ενός για τον άλλον, δεν χάνεται η έλξη εξαιτίας αυτών.
β)Πες το αυτό στο 40% ζευγαριών με παιδιά που καταλήγουν σε διαζύγιο (χωρίς παιδιά το ποσοστό είναι αρκετά μεγαλύτερο) και στο άλλο 50% (ίσως λέω και λίγο) που πολύ θα ήθελε να χωρίσει αλλά δεν το παίρνει οικονομικά, κοινωνικά κ.λπ. να το κάνει!
Όλοι αυτοί δεν είχαν «ειλικρινή, ουσιαστικά και βαθιά αισθήματα»;
Jack of Spades
Περιβόητο μέλος
Ο Κωνσταντίνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,029 μηνύματα.
03-11-23
11:34
Απ' αυτά που μας γράφεις είναι ολοφάνερο!Και επειδή είμαι πολύ ευχαριστημένη με τη ζωή μου και με τους ανθρώπους που έχω δίπλα μου, δεν έχω την ανάγκη να σου δώσω παιρετερω λογαριασμό όπως λες.
Jack of Spades
Περιβόητο μέλος
Ο Κωνσταντίνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,029 μηνύματα.
03-11-23
11:19
α)Είπα «σε υψηλό επίπεδο», όχι «στο ίδιο επίπεδο»...άλλο π.χ. από το 90% ικανοποίησης να πας στο 70% κι άλλο στο 20%!α)Είναι δεδομένο οτι μετά απο κάποιον καιρό η ερωτική έλξη μειώνεται, η καλύτερα δεν είναι όπως στην αρχη.
Πίστευα και πιστεύω οτι ο γάμος είναι ενας θεσμός που πρέπει να γίνεται με βάσεις ιδεολογίας και όχι ερωτικής γκάυλας.
Είμαστε μαζί, παντρευόμαστε για να χτίσουμε κάτι μακροπρόθεσμα στην ζωη.
Και την πιο ωραία και θερμή γυναίκα να έχεις μετά απο κάποιο καιρό δεδομένο ότι ερωτικά θα βαρεθείς.
β)Εμένα πάντως με φτιάχνει αυτό το σκηνικό
Και τι ανακατεύεις τώρα το γάμο και το «ωραία και θερμή γυναίκα»;
Ο γάμος είναι κοινωνικοοικονομική σύμβαση (για να παίρνουμε φοροαπαλλαγές, να κληρονομήσει/πάρει τη σύνταξη ο ένας του άλλου σε περίπτωση θανάτου κ.λπ.) και το «ωραία και θερμή γυναίκα» από μόνο του δε λέει απολύτως τίποτα μακροπρόθεσμα!
Αν αυτή η «ωραία και θερμή γυναίκα» είναι ασύμβατη για σένα, δε σε σέβεται, θαυμάζει κ.λπ. όπως στις αρχές ή απλά δε σου γλύφει π.χ. το πουλάκι όπως στο έγλυφε στην αρχή, φυσικά και θα βαρεθείς και θα ψάχνεις την ικανοποίηση των αναγκών σου σε άλλες γυναίκες!
β)Τότε στείλε στην Katia@ p.m. να σου γνωρίσει καμιά φίλη της!
α)Δε θα μας «χαλάσει», αλλά δε θα καθόμαστε και να διαβάζουμε εδώ μέσα τις μπούρδες του κάθε καρασυμβιβασμένου ψυχολογικού ερειπίου που αποφάσισε να μας παρουσιάσει την προβληματική σχέση του/της ως κάτι το «φυσιολογικό», το οποίο όσοι/όσες δε θέλουν να ζήσουν είναι «υπερβολικοί/ές», «εγωιστές/στριες» κ.λπ.!α)Α:τΤωρα αν καποια θελει να τρωει κερατο και να καθετε εμας θα μας χαλασει ?
Αυτη το τρωει και το ευχαριστιεται ! ελα παναγια μου με τον καθενα εδω μεσα να καταλαβαινει οτι εχει στο μυαλο του
β) αυτη η ενοχικοτητα που πατε να μας περασετε να μην μιλαμε για τα παιδια μας να μην μιλαμε για τους γονεις μας ή για τις σχεσεις μας επειδη αισθανεστε καπως, αλλιως λεγετε θελεις να βαλω και εγω ταμπελα ?πιστεψε δεν θα σου αρεσει γιατι θα βρεθεις αντιμετωπος με τον εαυτο σου !
β)Λυπάμαι αλλά την επιβεβαίωση που ψάχνεις εδώ μέσα δε θα την πάρεις από μένα όσο και να προσπαθείς, προσπάθησε αλλού!
Πολύ λογικό να βάζεις στην ίδια εξίσωση τη σχέση των παππούδων σου (με τα τότε δεδομένα και συνθήκες ζωής) με τη δική σου, μάλιστα!Πόσο συμφωνώ! Έχει φάει ο εγωισμός πολλές, τόσες πολλές σχέσεις!
Μαλώνουμε; μαλώνουμε ΜΑΖΙ για το πρόβλημα όχι απέναντι ο ένας από τον άλλον!
Έχει αυτά τα αρνητικά ο άλλος; αν τον αγαπάς τα δέχεσαι, συζητάς ποια μπορεί να μετριασει και που μπορείς να κάνεις εσύ πίσω και το ανάποδο.
Ο παππούς μου και η γιαγιά μου είναι από τα 15 μαζί και τώρα είναι 68 και οι δύο. Είχαν την τύχη να είναι από αγάπη μαζί, και όχι από προξενιό, κι ας είχαν εμπόδια για πολλούς λόγους.
Ο παππούς είναι το κεφάλι αλλά η γιαγιά μου ο λαιμός, και κάπως έτσι είναι αγαπημένοι μαζί τόσα χρόνια.
Και όπως και να το κάνουμε, κάνεις δεν είναι τέλειος, ούτε αψεγαδιαστος. Αυτο και αν το ξεχνάει η τωρινή κοινωνία μας, με τις τόσες χαζομάρες που προβάλλονται ως πρότυπα πλέον, σε γυναίκες και άντρες.
Φτάνει με το να έχουμε και τη πίτα ολόκληρη και το σκύλο χορτάτο. Πάντα θα υπάρχει και το αρνητικό κομμάτι. Το θέμα είναι πόσο διατεθειμένος είσαι να το αγκαλιάσεις και αυτό
Νιώθω τυχερή που το έχω βρει όλο αυτό με τον δικό μου άνθρωπο. Ειναι μεγάλη υπόθεση πια.
Το μόνο που (μπορεί να) σε δικαιολογεί γι' αυτά που γράφεις είναι ότι λόγω ηλικίας δεν έχεις ακόμη αρκετή εμπειρία από άντρες και σχέσεις κι ότι ενδεχομένως δεν είσαι κι εμφανίσιμη...
Jack of Spades
Περιβόητο μέλος
Ο Κωνσταντίνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,029 μηνύματα.
03-11-23
10:34
α)Α, δηλαδή δεν είναι λόγος να χωρίσει μια γυναίκα έναν άντρα το να την έχει νταντά και παραδουλεύτρα του αμισθί...μάλιστα!α)Deal τι εννοεις ?
Πιστευεις οτι ειναι αιτια αυτο οπως πολυ συχνα συναντω για να διαλυσει μια σχεση ή ενας γαμος ?
β)Οι σχεσεις εχουν πολυ πιο σοβαρα θεματα να λυσουν απο το ποιος θα βαλει πλυντηριο θαρρεις και το να πλενεις ενα βαρκι που λες ειναι σαν να ζουμε στα χρονια της γιαγιας ..ν αναψουμε φωτια ,να ζεσταίνουμε νερο να βαλουμε την σκαφη και να βγουμε εξω στην αυλη να τρυβουμε και ν απλωνουμε ...ενα κουμπι παταμε χαλαρωστε και καντε τις σχεσεις πιο ουσιαστικες
Δε μου λες, το κέρατο είναι λόγος χωρισμού ή κι εκεί λέμε δεν πειράζει βρε αδερφέ, άντρας είναι θα βρει και καμιά γκόμενα, σημασία έχει ότι μ' αγαπά και γυρίζει πάντα σπίτι κ.λπ.;
β)Δεν είναι τόσο θέμα «ποιος θα κάνει τις δουλειές» κ.λπ. όσο θέμα έλξης, που είναι το Α και το Ω για να διατηρείται μια σχέση σε υψηλά επίπεδα αμοιβαίας ικανοποίησης αναγκών...πόσο «ελκυστικό» π.χ. (νομίζεις ότι) βρίσκεις έναν άντρα που κάθε μέρα πιάνεις το λερωμένο του βρακί, μυρίζεις την ιδρωτίλα του, μαζεύεις τις τρίχες του απ' το νεροχύτη κ.λπ.;
Ή πόσο ελκυστική (νομίζεις ότι) βρίσκει ο άντρας μια γυναίκα που την έχει 100% δεδομένη στο σπίτι, που γυρίζει σπίτι και τη βλέπει με τα μαλλιά πιασμένα κότσο, απεριποίητη κ.λπ. ν' ασχολείται με το νοικοκυριό;
Βασικά όταν είσαι πραγματικά ευχαριστημένος/η από μια σχέση, δεν έχεις την ανάγκη να το «αναφέρεις» σ' ένα forum!Οπότε τρώς τον συμβιβασμό και βγάζεις τα παράπονα αλλού.
Δε χρειάζεται να πούμε κάτι άλλο...αυτούς τους ανθρώπους αν τους ρωτήσεις «πες μου 10 χαρακτηριστικά τα οποία βρίσκεις ελκυστικά στον/στην σύντροφό σου» είτε θα σου πουν ό,τι λέει κι η άλλη πιο πάνω για δουλειές κ.λπ. (αν είναι παντρεμένοι/ες, με παιδιά κ.λπ. και τους/τις έχει «δέσει» καλά ο/η άλλος) είτε θα σου πει κάτι γενικόλογο του στυλ «γιατί είναι ωραίος/α, σωστός/ή κ.λπ. άντρας/γυναίκα», «γιατί τον αγαπάω» κ.λπ.!
Jack of Spades
Περιβόητο μέλος
Ο Κωνσταντίνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,029 μηνύματα.
03-11-23
01:04
α)Αν αυτό είναι το μεταξύ σας deal και σε ικανοποιεί, καλά κάνεις και χαίρεσαι που τον φροντίζεις...αν όμως όταν γνωριστήκατε κι είσασταν γκόμενοι του έπλενε τα βρακιά του η μαμάκα του, μάλλον δε θα χαιρόσουν και τόσο ε;α)χαίρομαι που του πλένω το βρακι όπως λες γιατί δεν προλαβαίνει από την δουλειά του ,την οποια έχτισε λιθαράκι λιθαράκι μόνος του ούτε να βήξεις που λέω...
β)Δεν κρατιουνται μακροχρόνιες σχέσης μόνο όταν ένας άντρας ξέρει να κάνει δουλειές, αυτό ειναι το τελευταίο για εμένα προσωπικά μετά από 23 χρόνια μέσα σε όλο αυτό!
β)Σίγουρα πάντως δεν κρατιούνται και με σχέσεις αλληλεξάρτησης, όπως ήταν κατά κανόνα π.χ. αυτές των πατεράδων και των παππούδων μας (με τη γυναίκα νοικοκυρά, εξαρτώμενη οικονομικά απ' τον άντρα κ.ο.κ.) ούτε και με τους 1.000.000 συμβιβασμούς που κάνουν πολλά ψυχολογικά ερείπια εκεί έξω «γιατί τον/την αγαπώ ()»...
Jack of Spades
Περιβόητο μέλος
Ο Κωνσταντίνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,029 μηνύματα.
02-11-23
00:27
Κατά διαόλου πάμε γενικώς, άστο...Δεν έχω εικόνα για το τι συμβαίνει στις άλλες δυτικές χώρες δυστυχώς.
Εαν υφίσταται και αλλού το πρόβλημα(φαντάζομαι πως θα υφίσταται), δεν το κάνει πιο οκει πάντως.
α)Κι είπες να γράψεις ένα ολόκληρο σεντόνι να μας το ανακοινώσεις;α)Δεν ειναι "πουτάνες όλες" πόστ. Ποτέ δεν το χω πει. Είναι στα *γκουχ* μου όλα ποστ. Έχει διαφορά.
β)Έχεις ακούσει το bait and switch ως μέθοδο;
β)Το «bait and switch» όχι, το «switch» (σκέτο) ναι και είναι ανθρώπινο...
Jack of Spades
Περιβόητο μέλος
Ο Κωνσταντίνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,029 μηνύματα.
02-11-23
00:01
Ενώ στα άλλα δυτικά κράτη ξεσκίζονται στις γεννήσεις!Τα στατιστικά είναι ανησυχητικά γιατί ούτως η άλλως είμαστε μια χώρα με υπογεννητικότητα και απο οτι φαίνεται οι συνθήκες κάθε άλλο παρά ευνοϊκές είναι για να σταθμιστεί κάπως αυτό.
Jack of Spades
Περιβόητο μέλος
Ο Κωνσταντίνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,029 μηνύματα.
01-11-23
23:40
α)Αυτό σημαίνει ότι απ' αυτή τη μεγάλη γκάμα, μπορείτε ΑΝ σας ενδιαφέρει (και δεν περιμένετε μονίμως απ' τον άντρα να βγάλει τα κάστανα απ' τη φωτιά κάνοντας την πρώτη κίνηση κ.λπ.) κι ΑΝ έχετε διαβάσει το μάθημά σας καλά να ξεχωρίσετε τον χρυσό απ' τα σκατά...α)Χρωστώ μιαν απάντηση. Είπα ότι υπάρχουν πάρα πολλοί μα@άκες, γιατί διάβασα, σ' ένα ποστ του Σάμαελ, ότι οι γυναίκες έχουν τεράστια γκάμα επιλογών. Σε αυτό απάντησα. Γιατί μπορεί να είναι ναι μεν μεγάλη η γκάμα, αλλά αυτό δε σημαίνει τίποτα...
β)Αναφορικά με τη δεύτερη παράγραφό σου, λυπάμαι. Το έχω περάσει και έχω ακόμα να θυμάμαι ότι μόνο ευχάριστες δεν είναι αυτές οι καταστάσεις. Αλλά ό,τι είναι για καλό σού εύχομαι.
β)Να 'σαι καλά!
Jack of Spades
Περιβόητο μέλος
Ο Κωνσταντίνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,029 μηνύματα.
01-11-23
23:19
Ομολογώ Valder ότι ήσουν ο τελευταίος από τον οποίο περίμενα το κλασικό «π@@τάνες όλες» post!
Κι εγώ είμαι με το δικηγόρο μου αγκαζέ για διαζύγιο μετά από 3,5 χρόνια γάμου αλλά δεν κάνω έτσι ρε φίλε!
Κι ακόμη κι έτσι, πιστεύεις ότι αυτές οι γυναίκες είναι ευτυχισμένες δίπλα τους;
β)Και γιατί ν' ασχοληθείς με τέτοια γυναίκα;
Κι εγώ είμαι με το δικηγόρο μου αγκαζέ για διαζύγιο μετά από 3,5 χρόνια γάμου αλλά δεν κάνω έτσι ρε φίλε!
α)Ναι, παντρεμένοι είτε με καμιά απελπισμένη Ρωσίδα, Ουκρανή κ.ο.κ. που αν είχε Ελληνικό διαβατήριο ούτε μεθυσμένη δε θα γύριζε να τους κοιτάξει (έχω ήδη δύο τέτοιες περιπτώσεις στον κύκλο μου), είτε με καμιά χωματερή απ' αυτές που δεν τις θέλει κανένας σοβαρός άντρας και τις κάνουν πάσα εδώ κι εκεί συγγενείς και φίλοι στον κάθε άχρηστο που ψάχνει τρύπα για παντριά!α)Ναι, γι αυτό όλοι οι μαμάκηδες ή που είχαν τον κώλο του μπαμπά για να γίνουν κάποιοι ειναι παντρεμένοι, επειδή ξέρουν να πλύνουν ένα βρακί.
β)Η άλλη που ήθελε τον αντρα ετοιμο να της καλύψει τις αναγκες, ζούσε στο σπίτι που της χτίσαν οι γονείς της, μισθό από τα ξαδέρφια της και φαγητό από τη μάνα της κάθε μερα στα 40.
Κι ακόμη κι έτσι, πιστεύεις ότι αυτές οι γυναίκες είναι ευτυχισμένες δίπλα τους;
β)Και γιατί ν' ασχοληθείς με τέτοια γυναίκα;
Jack of Spades
Περιβόητο μέλος
Ο Κωνσταντίνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,029 μηνύματα.
01-11-23
19:25
Για να είμαστε και δίκαιοι βέβαια, γιατί για τους άνδρες το εξαντλήσαμε: όλες αυτές που μιλάνε συνεχώς για τους «αμέτρητους μ@λ@κες» κ.λπ. τι κάνουν γι' αυτή την κατάσταση;Συγγνώμη, αλλά δεν μπορώ να κρατηθώ, γιατί το βλέπω αυτό να λέγεται και να επαναλαμβάνεται συνεχώς...
Υπάρχει κάποιος αλγόριθμος για να βγάλεις έξω τους μα@άκες και να δούμε τί, πραγματικά, μένει ; Γιατί υπάρχουν πάαααααρα πολλοί. Οπότε δεν ξέρω κατά πόσο είναι τεράστια η γκάμα επιλογών μιας γυναίκας. Είναι και πολλοί, πανάθεμά τους...
Εσύ π.χ. πόσους άντρες έχεις προσεγγίσει το 2023 με σκοπό να τους γνωρίσεις καλύτερα μήπως και είναι match για σένα (κι όχι π.χ. για να πάρεις επιβεβαίωση, να κάνεις κάναν πρώην να ζηλέψει κ.ο.κ.);
Πολύ τα περιπλέκετε τα πράγματα χωρίς λόγο...μια σχέση για να είναι ποιοτική και να «πετύχει» (χωρίς αυτό να σημαίνει ντε και καλά να κρατήσει μέχρι τα στερνά) προϋποθέτει ΕΝΑ πράγμα: αμοιβαία κάλυψη αναγκών!Εγω παντως αν ξαναπαντρευμουν απαραιτητη προυποθεση θα ηταν εκτος απο τον κανακαρη της να φροντιζει και εμενα μαζι ,καθε φαγητο καθε φροντιδα και γενικα καθε βοηθεια της ευσπροσδεκτη
Υπαρχουν πολυ χειροτερα που πρεπει να γνωριζει μια γυναικα .....
Και πως γινετε αυτο ?
Περαν της πλακας μπορει να ξερεις καποιον απο την αρχη αν δεν ζησεις μαζι του καποιες καταστασεις που ισως θελουν και ενα ευλογογο χρονικο διαστημα ?
και καπου εδω θα σου πω ,ποιος εχει πλεον ορεξη ν αναλωνετε στο να μπαινει στα αδυτα της ψυχης του καθενος μπας και καταλαβει ποσο σκοτεινα ειναι εκει μεσα ή μηπως κρυβει μια αχτιδα φωτος ωστε να τον κανει να θελει να συνεχιζει την ανακαλυψη?
ειδικα οσο μεγαλωνει ο ανθρωπος και εχει φθαρει στην κυριολεξια απ ολο αυτο ,τοτε πιο δυσκολα και πιο επιλεκτικα θα οδηγηθει σε κατι τετοιο .
Λιγοι ειναι ..Αντρας καλε μου δεν ειναι αυτος που κουβαλα απλα ενα αντρικο μοριο να το πω χυμα αναμεσα στα δυο του ποδια .
Η εννοια του αντρισμου σπανιζει στην εποχη μας και πιστεψεμε ειναι ευδιακριτη , μιλω βεβαια καθαρα για εμενα ..
Θες η ηλικια θες οι πολλες επαφες με το αντρικο φυλο λογο επαγγελματος συζηγου ,θες και καποια αλλα γεγονοτα που δεν μπορω ν αναφερω με κανουν ν αντιλαμβανομαι οτι οι αντρες εκει εξω ειναι λιγοι και πραγματικα ξεχωριζουν μεσα στο πληθος απο το κυρος που εκμπεμπουν !
Τιποτε αλλο !Οπως εσεις οι αντρες λετε οτι σπανιζουν τα θηλυκα και ξερω πολυ καλα τι εννοειται ετσι και εμεις λεμε σπανιζουν οι αντρες με κυρος οποτε αν τους εντοπισει μια γυναικα δυσκολα υα τους αφησει ετσι
Ένας άντρας ο οποίος δε μπορεί ούτε το βρακί του να πλύνει μόνος του, πως θα καλύψει μακροπρόθεσμα τις ανάγκες μιας ώριμης γυναίκας;
Το μεγαλύτερο κουσούρι των νέων Ελλήνων ανδρών θεωρώ πως είναι το «σύνδρομο της Ελληνίδας μάνας» που τους έχει καταστρέψει (γι' αυτό ανέφερα τη σχέση με τη μητέρα τους κ.λπ.)...
Μια χαρά εξηγείται (άλλο αν εσύ επιλέγεις να το κρατάς «μυστήριο» στο κεφάλι σου): «έρωτας» είναι αυτό που παθαίνεις από το σύνολο των ουσιών που παράγει ο εγκέφαλός σου μόλις γνωρίσεις κάποιον/α που σου αρέσει, οι οποίες σε κάνουν για ένα διάστημα (κατά μέσο όρο 6-9 μήνες σύμφωνα με έρευνες) να παραβλέπεις ό,τι μ@λ@κία κάνει ο/η άλλος/η και να εστιάζεις σ' αυτά που σου κάνουν κέφι πάνω του/της...Κι αν κατάλαβα καλά, μιλάτε για κάτι σαν μηχανισμό πρόβλεψης του συναισθήματος του έρωτα; Αγαπητοί, θα διαφωνήσω κάθετα. Δεν προβλέπεται ο έρωτας. Εδώ καλά, καλά, δεν εξηγείται. Προσπαθήστε να περιγράψετε με λόγια σε κάποιον φίλο σας τι ακριβώς νιώθετε όταν είστε ερωτευμένοι και θα με καταλάβετε.
Τώρα, τις έρευνες που έχουν γίνει για το συναίσθημα του έρωτα να σας πω την αλήθεια δεν τις λαμβάνω υπόψη, προτιμώ μην γειώνω ένα τέτοιο συναίσθημα.
Jack of Spades
Περιβόητο μέλος
Ο Κωνσταντίνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,029 μηνύματα.
31-10-23
18:56
Εγώ πάντως αν ήμουν γυναίκα, το πρώτο πράγμα που θα ήθελα να μάθω από έναν άντρα που γνώρισα και μου αρέσει θα ήταν αν φροντίζει μόνος του τον εαυτό του (πλύσιμο ρούχων, μαγείρεμα, σφουγγάρισμα κ.λπ.) και τι σχέση έχει με τη μάνα του...είναι το καλύτερο πρώτο φιλτράρισμα που μπορείτε να κάνετε!Τωρα αν εμεις προσελκυουμε μ@λ@κες οπως ειπε και η υδροχοος ειναι αλλο θεματακι ,το μονο σιγουρο οτι δεν φταει ο μ@λ@κ@ς αλλα εμεις που του δινουμε το χωρο να καλλιεργησει την μ@λ@κια του πανω μας
Jack of Spades
Περιβόητο μέλος
Ο Κωνσταντίνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,029 μηνύματα.
31-10-23
16:17
Δεν έχει να κάνει μόνο με «κυρίες», έχει να κάνει με τον/την οποιονδήποτε νιώθει όπως περιγράφεις ή απλά πως δεν παίρνει αυτό που θέλει ή/και (θεωρεί πως) του/της αξίζει από τις επιλογές που έχει στον τόπο του/της...Και στην Ελλάδα πολλές κυρίες εχουν κανει σκηνικά με ανθρωπους από εκεινες τις περιοχές, συνειδητά.
Jack of Spades
Περιβόητο μέλος
Ο Κωνσταντίνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,029 μηνύματα.
21-03-20
11:09
Η γλώσσα του σώματος παίζει πρωταρχικό ρόλο στη διαδικασία του φλερτ και μέσω του ίντερνετ απλά την αναιρείς, είναι ανύπαρκτη άρα δεν υπάρχει και σωστό παιχνίδι.
Αν κοιτάξεις στο κεντρικό πάνω μέρος του laptop σου υπάρχει ένα "ματάκι", λέγεται "web" camera!
Think of the possibilities...
Περιμένω καρτερικα να μου πεις γιατί. Αυτό τον τρόπο σκέψης δεν τον είχα ποτέ και δεν πρόκειται να τον αποκτήσω. Κουράζομαι να βρεθώ με τον άλλον, να κοπιασει; Τότε κάθομαι σπίτι μου με 5 γάτες και είμαι καλά. Γιατί να είναι κούραση η όλη διαδικασία αυτή; Πραγματικά περιμένω να με διαφωτίσεις...
Είναι εμφανές (όχι μόνο απ' αυτό αλλά και από προηγούμενα μηνύματά σου) ότι αδυνατείς ή απλά δεν προσπαθείς (γιατί π.χ. δε σ' ενδιαφέρει) να φέρεις τον εαυτό σου στη θέση του άλλου...προηγουμένως μιλούσες π.χ. για άντρες που γνωρίζεις online και που τελικά "όταν βρεθείς από κοντά πραγματικά δεν έχεις κάτι ουσιαστικό να πεις και να κάνεις μαζί τους", θεωρώντας δεδομένο ότι γι' αυτή την κατάληξη φταίει ντε και καλά ο άντρας (που στο κάτω κάτω είναι επιλογή σου και στις περισσότερες περιπτώσεις έχεις ένα σωρό τρόπους και άφθονο χρόνο να τον "φιλτράρεις" πριν τον συναντήσεις) ή το "μέσο" με το οποίο γνωριστήκατε κι επικοινωνήσατε ως το ραντεβού (μέσω του internet) και όχι εσύ η ίδια...μου θυμίζεις κάτι Έλληνες "πολίτες" επί εποχής μνημονίων που χρεοκόπησε η χώρα τους απ' τους συνταξιούχους και το Δημόσιο και τους έφταιγε για την κατάληξή τους...το ευρώ!
Και δεν επεκτείνομαι σε άλλα παρόμοια γραφόμενά σου για οικονομία χώρου και χρόνου...
Γι' αυτό εν τέλει καταλήγεις (όπως στο αρχικό σου μήνυμα) να απορείς π.χ. "γιατί το δια σώζης flirt είναι είδος προς εξαφάνιση", "που πήγαν οι άντρες" κ.λπ. θεωρώντας ότι το ίδιο ερώτημα/πρόβλημα κ.λπ. έχουν ντε και καλά όλες οι γυναίκες, όλου του κόσμου και μόνο αυτές!
Quizάκι για άντρες:Ποια περιττά στοιχεία;
Περιττό είναι το αν μιλάς δυνατά και καθαρά, εναντί βεβιασμένα;
Περιττό είναι το πως κοιτάς;
Περιττό είναι το πως ντύθηκες για το <<ραντεβού>>;
Όλα αυτά είναι πολύ πιο σημαντικά και δηλώνουν πολύ περισσότερα πράγματα για την προσωπικότητα και το ποιόν του ανθρώπου που έχεις μπροστά σου, απ' ότι οι πληκτρολογικές δεξιότητες - λολ.
Πως θα προτιμούσατε να δείτε για πρώτη φορά μια γυναίκα που θέλετε να γνωρίσετε από κοντά;
Στολισμένη, παστωμένη κ.λπ. κάπου έξω ή στο σπίτι της από την camera άβαφη και casual ντυμένη;
Εδώ σας θέλω!
Jack of Spades
Περιβόητο μέλος
Ο Κωνσταντίνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,029 μηνύματα.
20-03-20
09:40
Γιατί πιστεύεις ότι γίνεται μόνο από γυναίκες αυτό αρχικά; Το ghosting δηλαδή. Αυτό μπορεί να γίνει ανά πάσα στιγμή και μάλιστα στο ίντερνετ είναι και πιο ανώδυνο.
Δεν είπα ότι γίνεται μόνο από γυναίκες, απλώς οι γυναίκες έχουν τη μερίδα του λέοντος σ' αυτές τις περιπτώσεις, για ευνόητους λόγους...
Όσο για το ότι είναι "πιο ανώδυνο" που γράφεις...πιο ανώδυνο είναι για ποιον;Γι' αυτόν που το κάνει ή γι' αυτόν που το "τρώει";
Αν περιμένουμε το ίντερνετ για να χτίσουμε μια γνωριμία ή μια σχέση είμαστε άξιοι της μοίρας μας.
Το internet δεν είναι για να "χτίζουμε" γνωριμίες ή σχέσεις, είναι για να μπορούμε να εντοπίζουμε, να προσεγγίζουμε και να ερχόμαστε σε επικοινωνία γενικότερα με ανθρώπους που υπό άλλες συνθήκες δε θα μιλούσαμε ποτέ (π.χ. εκείνος ο άντρας που σου αρέσει τόσο πολύ αλλά δε θα τον συναντήσεις ποτέ έξω) ή που δε θα είχαμε καν τη δυνατότητα να μιλήσουμε γι' αυτό που θέλαμε (π.χ. εκείνος ο προϊστάμενος της εταιρίας που σ' ενδιαφέρει να εργαστείς και που δε μπορείς να τον βρεις στο σπίτι ή στο γραφείο του αλλά μπορείς π.χ. να του στείλεις ένα μήνυμα στο LinkedIn κι εκείνος με τη σειρά του να το διαβάσει και ίσως να σε βοηθήσει), για να αντλήσουμε πληροφορίες για τον/την συνομιλητή μας και να σχηματίσουμε μετά από εκτενές φιλτράρισμα την άποψή μας με πιο "αποδοτικό" τρόπο κ.λπ. κ.λπ.
Κάπου τα έχεις μπερδέψει...και όχι μόνο εσύ!
Αυτός που δεν ασχολείτε δεν ασχολείτε και τέλος. Αν το χρησιμοποιεί μόνο για να το τονωθει το εγώ του τότε έχει υπερβολικες ανασφάλειες και αποκλείεται να μην είναι μόνιμος χρήστης αυτών των μέσων.
Φυσικά και είναι μόνιμοι χρήστες, δεν είπα το αντίθετο...εγώ λέω απλά ότι τα χρησιμοποιούν με "λάθος" τρόπο!
Ειλικρινά δεν έχω γνωρίσει κανέναν που να χρησιμοποιεί πχ το φβ και να προβάλλει τον εαυτό του έτσι ακριβώς όπως είναι. Ποτε κάνεις.Συνήθως αυτά τα άτομα αν τα γνωρίσεις από κοντά είναι τέρμα συνεσταλμενα. Παρόλα αυτά θα δεις θα ανεβάζουν συνέχεια στιγμές από τη ζωή τους ή ακόμα και τους ίδιους σε σελφι.
Τότε μάλλον εσύ κάτι κάνεις λάθος στις αναζητήσεις σου...με μια πρόχειρη αναζήτηση αυτή τη στιγμή θα βρω π.χ. ένα σωρό ανδρικά προφίλ με δικές τους, "κανονικές" φωτογραφίες χωρίς επεξεργασία (έχε υπόψη σου ότι οι περισσότεροι από εμάς δεν ξέρουμε καν πως γίνεται), με τα πραγματικά στοιχεία τους (ηλικία, σπουδές, εργασία κ.λπ.) και ένα ή δύο posts το μήνα (και αν)...έχεις δοκιμάσει ποτέ να μιλήσεις με κάποιον απ' αυτούς;
Το παράκανες πια... Σιγά μην κάνει κανείς συζήτηση ανταλλαγής απόψεων από το ίντερνετ... ( το esteki εξαιρείται διοτι δεν έχει καθαρά χαρακτήρα φλερτ). Ούτε με πειράζει να συνομιλήσω με κάποιον που ήδη ξέρω.
Με πειράζει όμως που ο καθένας που δεν τον ξέρεις και δεν σε ξέρει μπορεί να σου λέει το μακρύ του και το κοντό του και να το παίζει κάποιος, αλλά όταν βρεθείς από κοντά πραγματικά δεν έχεις κάτι ουσιαστικό να πεις και να κάνεις μαζί του. Και αυτό σε ένα ποσοστό 90 %.
Ε οκ, τότε ασχολήσου με το υπόλοιπο 10%...ή μην ασχολείσαι καθόλου και κάτσε και περίμενε πότε και αν θα τύχει να γνωρίσεις άντρες που σου αρέσουν "κάπου έξω" και να περιμένεις πότε και αν θα έρθει να σου μιλήσει κάποιος από αυτούς, δικαίωμα σου!
Ατάκες όμως του στυλ "σιγά μην κάνει κανείς συζήτηση ανταλλαγής απόψεων από το internet" πρέπει να είσαι σε θέση να καταλάβεις ότι δεν στέκουν, ούτε για το e-steki ούτε για οποιοδήποτε online μέρος όπου δύο άνθρωποι αλληλεπιδρούν, είτε φλερτάρουν είτε όχι...
Jack of Spades
Περιβόητο μέλος
Ο Κωνσταντίνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,029 μηνύματα.
19-03-20
12:01
Τώρα, για το αν είναι "φυλοσύνδετη" η ανάγκη τόνωσης του "εγώ", δε θα πω κάτι.
Οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν αυτή την ανάγκη ανεξάρτητα από το φύλο, πολύ λίγοι και λίγες είναι που έχουν 100% αυτογνωσία, πίστη στον εαυτό τους κ.λπ. και μένουν ανεπηρέαστοι από τη γνώμη των άλλων...
Απλώς είναι έτσι διαμορφωμένη η κατάσταση στο internet που η ανασφαλής εμφανίσιμη γυναίκα (ή εμφανίσιμη στο επεξεργασμένο υλικό που ανεβάζει) έχει πολύ περισσότερες ευκαιρίες για να "τονωθεί" σε σχέση με τον αντίστοιχο ανασφαλή εμφανίσιμο άνδρα...
Jack of Spades
Περιβόητο μέλος
Ο Κωνσταντίνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,029 μηνύματα.
19-03-20
11:31
Νομίζω ότι - πέρα από όσα έχουν ειπωθεί και ανεξάρτητα από το αν διαφωνώ ή όχι μαζί τους - είναι πιο ελαφριά η online απόρριψη από τη δια ζώσης. Τουλάχιστον, έτσι φαντάζομαι θα το βλέπουν όσοι και όσες δρουν κατ' αυτόν τον τρόπο. Διότι, στο κάτω-κάτω της γραφής, η online απόρριψη μπορεί εύκολα να μην υπάρξει ή να απομειωθεί σε κάτι «ασήμαντο» - «έλα, μωρέ, τώρα, είδα μία στους προτεινόμενους, την έκαμα add και δε γούσταρε», μπορεί, λέω εγώ τώρα, να πει κάποιος που έφαγε μία διαδικτυακή χυλόπιτα.
Ή αλλιώς, είναι πιο εύκολο το "ghosting" για τις γυναίκες που χρησιμοποιούν τους άντρες απλά και μόνο για να "χτίσουν" το εγώ τους μέσω των social networks...κι αυτού του είδους οι γυναίκες είναι που θα δεις κατά κύριο λόγο να υποτιμούν και ν' απαξιώνουν τους "online" τρόπους γνωριμιών, τη στιγμή που και οι ίδιες επωφελούνται από αυτούς (άλλο π.χ. είναι να πατάς απλά ένα κουμπί και να κόβεις κάθε δίαυλο επικοινωνίας με τον άνδρα που "χρησιμοποίησες" και άλλο να σε ξέρει από κοντά, να έχετε κοινούς γνωστούς ή/και φίλους ή να έχει το τηλέφωνο σου, τη διεύθυνση κ.λπ. και να μπορεί ανά πάσα στιγμή να σ' εντοπίσει)...
The irony!
Όχι καλέ μου δεν εννοώ αυτό. Ίσως δεν το διατύπωσα σωστά. Μίλησα γενικά "προωθώντας" αόριστα κάποιος. Προσωπικά στο λογαριασμό μου έχω να ανεβάσω από πέρυσι κάτι. Και αυτό το κάτι είναι συνήθως και κάτι αόριστο και άσχετο.
Αλλά μικρότερη θα συμφωνήσω μαζί σου έδινα βάση και εγώ σε όλη αυτή τη κατάσταση των σοσιαλ μίντια. Απλά ρε παιδιά κατάλαβα ότι δεν έχει καμία ουσία. Και οι μηδαμινές γνωριμίες που έκανα από εκεί ήταν το λιγότερο αποτυχημένες. Αυτό ίσως γιατί δεν με γεμίζει προσωπικά αυτός ο τρόπος γνωριμίας.
Δυστυχώς ο κανόνας στη χώρα μας είναι αυτός, να μιλάμε για ανθρώπους του περιθωρίου που χρησιμοποιούν κατά κύριο λόγο τέτοιες μεθόδους κι έχουν κάνει τα social networks, τα dating sites κ.λπ. τσιφλίκια τους, αντί για ανθρώπους οι οποίοι προβάλλοντας τον πραγματικό τους εαυτό χρησιμοποιούν το internet για τα θετικά του (π.χ. να έρθουν σε επαφή με ανθρώπους που υπό άλλες συνθήκες δε θα γνώριζαν ποτέ, να διευρύνουν τον κοινωνικό τους κύκλο πιο γρήγορα και αποδοτικά κ.λπ.)...
Και δεν ξέρω κατά πόσο αξίζει τον κόπο ν' ασχοληθεί κανείς με αυτό για τις "εξαιρέσεις"...
Μάθατε και το καραφλό βέλος τρομάρα σας!Διαβάζοντας την στιχομυθία Βάλντερ-Τζακ:
View attachment 68692
Jack of Spades
Περιβόητο μέλος
Ο Κωνσταντίνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,029 μηνύματα.
18-03-20
23:47
1)Το minimal effort από πλευράς τους δείχνει. Όταν ο μέσος άντρας στο κοινωνικό δίκτυο είναι λευκός ιππότης και κοπλιμεντάκιας, απλά και μόνο επειδή η άλλη έβαλε μια φωτό με ένα ηλιοβασίλεμα ξερωγω.
Κι εσυ ο ίδιος το είπες "δεν κουνάνε το κωλαράκι τους πρώτες για να μιλήσουν".
Γιατί να το κάνουν έξω; Δε σου λέω ότι το εγκρίνω, όμως ρωτάω γιατί.
2)Όταν η άλλη έχει πάει για καφέ με τη φίλη της και έχει μονίμως τα πλινκ πλινκ στο μέσεντζερ από φίλους γνωστούς κι αγνώστους που της στέλνουν είτε κοπλιμέντα, είτε το παπάρι τους σε πικ, το τελευταίο πράγμα που θα θελήσει να κάνει είναι να σκεφτεί ΠΑΛΙ για άντρες.
Είναι τόσο διαθέσιμοι και σε πολύ μεγαλύτερο εύρος απ' ότι λάιβ σε μια καφετέρια (για να χρησιμοποιήσω το δικό σου επιχείρημα) που απλα αν θέλει επιλογές, έχει επιλογές.
Ποιός το έχει δώσει αυτό το δικαίωμα αν όχι οι κλαρινογαμπροί που της αύξησαν την αυτοπεποίθηση;
Η ίδια φταίει ή μήπως ζει σε άλλη χώρα, κι όχι μαζί με ένα μάτσο κάγκουρες;
3)Μπορεί να φαίνομαι ότι υπερασπίζομαι πράγματα, όχι δεν είναι έτσι. Αλλά κάποια στιγμή πρέπει να κάνουμε την αυτοκριτική μας οι άντρες που κυκλοφορούμε ονλάιν και να μαζέψουμε λίγο το φύλο μας γιατί χαλάει την πιάτσα και τους πληθωρίζει την αξία τους.
Το κάθε μέτριο βλήμα έχει φτάσει στο σημείο να περνιέται για γκομενάρα κι έξυπνη και φταίνε γι αυτό σε μεγάλο βαθμό και οι κλαρινογαμπροί γι αυτό που δεν έχουν αφήσει ούτε τις τρύπες απο τα μακαρόνια αφλερτάριστες.
Εαν εξέλειπαν αυτοί, κάθε μέρα πιθανόν να έβγαζες και γκόμενα ονλάιν εσυ, αντί να κάνεις αυτό που κάνεις στην τελευταία φράση σου "Τολμήστε το, εδω είμαι το άξιο παλικάρι και σας περιμένω".
4)Εσυ μπορεί να είσαι όντως άξιος, καμία διαφωνία και πάντα χαρές στον π... σου εύχομαι, η άλλη δεν το ξέρει όμως, μέχρι να αρχίσεις να δείχνεις τι σε ξεχωρίζει από το κοπάδι.
Edit: Να μην ξεχάσω και το εξής. Ο κύριος τρόπος που θα εκφραστείς στο φβ, είναι η εικόνα. Άλλος ένας λόγος που τις βολεύει περισσότερο είναι αυτός. Γιατί; Γιατί εξαρτώνται εσφαλμένα οι περισσότερες από την εμφάνισή τους. Ο μέσος άντρας αντίθετα θεωρεί ως προέκταση του ανδρισμού του εσφαλμένα την τσέπη του. Είναι ένδειξη ισχύος, όχι ένδειξη ανδρισμού.
Εκ των πραγμάτων λοιπόν, εαν δεν είσαι πανέμορφος, δεν έχεις καμία ελπίδα στα social media ως άντρας, εκτός κι αν έχεις άλλα χαρακτηριστικά που υπερκαλύπτουν κατα πολύ τη μέτρια εμφάνισή σου (αυτό που έχω πάθει εγω πχ και έχω πάντα χέρια γεμάτα)
Ε η γυναίκα τα χει πιο γεμάτα, πάρε παράδειγμα το ίνσταγκραμ. Ενα μπουρδελάδικο για προμόσιον κώλων με άπειρα λιγούρια από κάτω.
1)Γιατί έτσι είναι διαμορφωμένη η κατάσταση ρε φίλε τι να κάνουμε, δε θ' αλλάξουν οι γυναίκες, αυτές είναι από την εποχή που απέκτησαν ίσα δικαιώματα (τη στιγμή που πολλές από τις υποχρεώσεις τους έμειναν στο 1970, να τα λέμε κι αυτά) και μόνο χειρότερες μπορούν να γίνουν!
2)Εδώ κάνεις λάθος, γιατί μέσα σ' όλους αυτούς που περιγράφεις πάντα υπάρχει χώρος για τον μάγκα που θα κάνει αυτό που πρέπει, δηλαδή π.χ. να πάει να της μιλήσει και να τις δείξει τις ερωτικές του προθέσεις με αυτοπεποίθηση κ.λπ. ή ακόμη και online να κάνει τη σωστή προσέγγιση και να της αφήσει την εντύπωση που πρέπει για ν' ασχοληθεί με τα δικά του μηνύματα κι όχι με τα τσουτσούνια και τις παρλαπίπες που της στέλνουν οι υπόλοιποι...όταν εσύ ο ίδιος δίνεις αξία σε όλα αυτά, τότε μοιραία αποκτούν αξία και στα μάτια, στο μυαλό κ.λπ. της γυναίκας!
3)Συμφωνώ σε αυτό αλλά τι να κάνουμε, δε μπορούμε να βάλουμε σ' όλους τους Έλληνες μυαλό...ας κοιτάξει ο καθένας από εμάς το δικό του μετερίζι (αξία, κριτήρια, όρια κ.λπ.) και που ξέρεις, ίσως κάποτε ακολουθήσουν κι αυτοί οι "κομπλιμεντάκηδες" καληνυχτάκηδες που χαλάνε την πιάτσα...
4)Δε χρειάζεται να το ξέρει, δεν έχει σημασία...σημασία έχει να ξέρεις εσύ τι θες, που θα το βρεις και πως θα το διεκδικήσεις...κι αν βρεις σε τοίχο πας παρακάτω, από γυναίκες άλλο τίποτα!
Άρα καταλήγουμε στη ρηχότητα...
Δεν ξέρω ρε παιδιά αλλά αν με φλερτάρει άντρας που δεν τον ξέρω και δεν τον έχω δει από κοντά, οσο όμορφος και σωστός να "φαίνεται" (γιατί για το είναι είμαστε μακριά) μου κάνει το ίδιο με το να μου μιλαει η θεία μου η Ριτσα... Ούτε κρύο ούτε ζέστη και έτσι προφανώς ούτε και κλικ.... Μηδέν όρεξη... Το να αυτοπροβληθω καθόλου δεν με ενδιαφέρει. Άλλωστε προωθώντας μια εικόνα μου φτιαχτη εύκολα φυλακιζομαι σε αυτή γιατι ο άλλος μπορεί κάλλιστα να ερωτευτεί το ψεύτικο οπότε και εγώ να είμαι μια άλλη σε αυτή τη σχέση. Οπότε πόσο πιστεύετε ότι θα αντέξει αυτή η σχέση;
Βλέπεις όμως ότι κι εσύ ως γυναίκα που δεν είσαι υπέρ αυτής της μεθόδου γνωριμιών συμμετέχεις ενεργά σε αυτή τη διαμορφούμενη "ρηχότητα"...για ποιο λόγο π.χ. να προωθήσεις "φτιαχτή εικόνα";
Jack of Spades
Περιβόητο μέλος
Ο Κωνσταντίνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,029 μηνύματα.
17-03-20
14:57
Ξέρω ότι το λες σαν παράδειγμα, αλλά το ονλάιν καμάκι δεν βολεύει τους άντρες. Τις γυναίκες βολεύει τελικά.
Σκέψου να είσαι στο φβ και να έχεις μια δεξαμενή από χίλια αρσενικά να σε κυνηγάνε. Εγω αν ήμουν γυναίκα, και η αυτοπεποίθηση θα μου είχε ανέβει και επιλεκτική μέχρι αηδίας θα ήμουν.
Σύγκρινε ένα ωραίο αρσενικό, έναν ομορφάντρα, πόσα λαικ θα χει πάρει και πόσα αιτήματα φιλίας. Τα μισά από μια μέση άσχημη κοπέλα. ΤΑ ΜΙΣΑ!
Μια τσουτσουνοθάλασσα από πεινασμένα αγοράκια είναι εκεί μέσα για ψωνιστήρι από επιφανειακές χαζογκόμενες που μόλις βγήκαν από το διαζύγιο και θέλουν κάπως να επιβεβαιωθούν, και φεμινιστοφωλιά του κερατά όπου πρέπει να προσέχεις ακόμα και την ανάσα σου για να μη βρεθείς "φασίστας" και διεγραμμένος.
Πλέον όποια χρησιμοποιεί social media σε μεγάλη ένταση και είναι "μέσα σ' όλα", της το καταλογίζω ως red flag.
Καλό για να κρατάς μια κάποια τυπική επαφή με φίλους/ες ή να κάνεις λίγο χαβαλέ αλλά ως εκεί.
Η εμφανίσιμη γυναίκα από πλευράς ενδιαφέροντος, προσέγγισης κ.λπ. "βολεύεται" όπως και να 'χει (είτε "live" είτε "online")...όπως "live" (κακώς) δεν πρόκειται να σηκώσει το κωλαράκι της και να πάει να μιλήσει σ' έναν άντρα που της αρέσει και απλά θα περιμένει να την προσεγγίσουν εκείνοι, καταλήγοντας εν τέλει ή να μένει με το χερογλύκανο ή να κάθεται στον καλύτερο (ή στον λιγότερο χάλια) απ' όσους είχαν τα balls να την προσεγγίσουν με ερωτικές προθέσεις (γι' αυτό βλέπεις π.χ. ένα σωρό αταίριαστα ζευγάρια όπου π.χ. η γυναίκα είναι κούκλα και ο άντρας άσχημος ή που δεν έχουν κοινά ενδιαφέροντα κ.λπ.) έτσι και "online" (κακώς) ούτε θα ψαχτεί, ούτε θα στείλει μήνυμα πρώτη σ' έναν άντρα που της αρέσει...ίσα ίσα που online δέχεται με τη σειρά της περισσότερες προσεγγίσεις, άρα και περισσότερες επιλογές σε σχέση με αυτές που θα είχε "live"!
Οπότε άστοχο το σκεπτικό σου...εσύ γυναίκες θες να γνωρίσεις, τι σημασία έχει αν έχουν περισσότερα likes κ.λπ. από σένα;Φοβάσαι τον ανταγωνισμό απ' όλη αυτή την "τσουτσουνοθάλασσα" που περιγράφεις;
Το "online" δε μας βολεύει ως άντρες απλά και μόνο διότι η συντριπτική πλειοψηφία των εμφανίσιμων Ελληνίδων ΔΕΝ χρησιμοποιούν το internet με σκοπό να γνωρίσουν νέους άντρες παρά μόνο για δωρεάν επικοινωνία με τον ήδη υπάρχοντα κοινωνικό τους κύκλο κι από εκεί και πέρα για να χαζολογίσουν, να αυνανιστούν και να αυτοπροβληθούν εκ του ασφαλούς, ανεβάζοντας έτσι την ψυχολογία, την αυτοπεποίθηση και τη ματαιοδοξία τους γενικότερα...οι μετρημένες στα δάχτυλα εμφανίσιμες Ελληνίδες που γνωρίζουν άντρες "online" χωρίς taboo μόνο κερδισμένες βγαίνουν!
Jack of Spades
Περιβόητο μέλος
Ο Κωνσταντίνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,029 μηνύματα.
17-03-20
13:22
Πείτε μου για ποιο λόγο πλέον το φλερτ εκτός σοσιαλ μίντια, το παραδοσιακό δια ζωσης φλερτ σε πραγματικό χρόνο και πραγματικό συνομιλητή τείνει να εξαφανιστεί; (Αν θέλετε τη γνώμη μου έχει ήδη εξαφανιστεί. Θα παρακαλούσα να μην ακολουθήσουν σχόλια τύπου 'δεν έχει εξαφανιστεί απλά εσύ δεν ξέρεις τι σου γίνεται' και τέτοια.) Μπορεί αλλά επίσης πιστεύω ότι δεν είναι δυνατόν να πέφτω τόσο έξω.
Αυτό που παρατηρώ είναι ότι όλο και περισσότεροι κυρίως νεαρής ηλικίας, 20-25 το προτιμούν και μάλιστα χτίζουν μια ολόκληρη εικόνα πίσω από μια διαδικτυακή πλατφόρμα για τους εαυτούς τους. Άγνωστοι που αν σε έβλεπαν στο δρόμο δεν θα σου μιλούσαν ποτέ.. ξαφνικά σε "διεκδικούν", σε "φλερτάρουν" (ή και σε ενοχλούν κάποιες φορές).
Υ. Γ ελπίζω να μην είναι άκυρο το ερώτημα μου σχετικά με το θέμα. Συγχωρέστε με. Αλλά θα ήθελα να μάθω κάποιες απόψεις επί του θέματος.
Λάθος διατύπωση...δεν τείνει να εξαφανιστεί το "live" flirt αλλά οι άνθρωποι οι οποίοι επιδίδονται σε αυτό (άνδρες και γυναίκες) και είναι λογικό, αν αναλογιστείς τον τρόπο ζωής των νέων ανθρώπων...
Έτσι όπως πάει το πράγμα δε, ίσως σε κάποια χρόνια θα θεωρείται παράλογο το δια ζώσης φλερτ.
Απο την άλλη είναι και οι γνωστοί παράγοντες, η ευκολία να μιλάς με κάποιον χώρος να υπάρχει φυσική επαφή, η αποξένωση που έχει επιφέρει ο σύγχρονος τρόπος ζωής και άλλα πολλά.
Στο δικό μας κύκλο ζωής δε νομίζω ότι θα φτάσουμε ποτέ στο να θεωρηθεί "παράλογο" (και ειδικά στην Ελλάδα που είμαστε πάντα αρκετά χρόνια πίσω σε σχέση με τα προηγμένα δυτικά κράτη και οι όποιες "αλλαγές" έρχονται και πραγματοποιούνται πολύ πολύ αργά)...πολύ πιθανό όμως σύντομα να εξελιχθεί σε "μη αποδοτική" μέθοδο σε σχέση με τις προσεγγίσεις μέσω social networks και internet γενικότερα...κι όχι άδικα!
Για σκέψου π.χ. έναν άντρα που παίρνει τους δρόμους (έξοδα μετακίνησης), κάθεται σε μια καφετέρια (έξοδα καφέ κ.λπ.) με μόνο σκοπό να φλερτάρει (περιορισμός επιλογών μόνο σε όσες γυναίκες τύχει να είναι στο ίδιο μέρος ταυτόχρονα, εξωγενείς παράγοντες που δυσκολεύουν τη διαδικασία π.χ. η παρέα της γυναίκας, η δυνατή μουσική κ.λπ.) σε σχέση με έναν άλλο άντρα που κάθεται στο σπίτι του (μόνο έξοδο το ρεύμα που καίει η συσκευή του) με τον ίδιο σκοπό (ατελείωτες επιλογές προφίλ γυναικών ανά "μέσο", δυνατότητα προσέγγισης ανεξάρτητα από το αν είναι online ή όχι κ.λπ.)...στο τέλος της ημέρας ο ένας θα έχει μιλήσει σε μια, άντε δύο γυναίκες που έτυχε να βρει εκείνη την ώρα στο μαγαζί που πήγε και του άρεσαν (με αβέβαιο αποτέλεσμα) και ο άλλος έστειλε εκατοντάδες μηνύματα σε δεκάδες προφίλ γυναικών που του άρεσαν, με αυξημένες σαφώς πιθανότητες ανταπόκρισης!
Όταν και αν η online μέθοδος πάψει να είναι "taboo" για τη μέση εμφανίσιμη Ελληνίδα τότε στο "live" flirt θα επιδιδόμαστε μόνο από σπόντα (ΑΝ τύχει και δούμε κάποια ωραία γυναίκα εκεί που είμαστε και ΑΝ έχουμε όρεξη για κουβέντα και ΑΝ κ.λπ.) και μόνο όσοι και όσες από εμάς έχουμε ανεπτυγμένα social skills κι ισχυρό κίνητρο για γνωριμίες...
Jack of Spades
Περιβόητο μέλος
Ο Κωνσταντίνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,029 μηνύματα.
24-02-20
14:47
1)Κοιτα, απο την 1η στιγμη στον συγκεκριμενο του ξεκαθαρισα καποια πραγματα, με σημαντικοτερο το γεγονος οτι μετακομιζω. Μιλησαμε πρωτη φορα και του το ειπα. Θελησε να βγουμε. Δεχτηκα. Του ειπα ξανα οτι μετακομιζω αυτοπροσωπως. Μου ειπε "μη φευγεις τωρα που σε γνωρισα". Πανω στην ωρα ηθελα να φυγω, αυτος επεμενε να κατσω ακομα λιγο. Φυγαμε μετα απο 2-3 ωρες. Μετα με επρηξε στα μηνυματα και επειδη δεν μου αρεσει να μην απανταω, δεχτηκα να ξαναβγω για να του πω οτι δεν ενδιαφερομαι και να το τελειωσω. Του ειπα οτι προανεφερα και του υπενθυμησα οτι φευγω. Ε ποιος φταιει; Εγω; Μονος του εχασε τον χρονο του. 2)Εγω προσωπικα δεν θεωρω χασιμο χρονου να βγω με καποιον και να μη μου κατσει η φαση. Εμπειριες ειναι, περνας ευχαριστα και ως εκει. Αν δεν σου βγει το αποτελεσμα που θελεις απλα προχωρας. Δεν βριζεις και ωρυεσαι.
3)Ουτε ηταν δικαιολογια το λαθος timing. Ο τυπος ειχε τα στραβα του, αλλα αν ημουν σε αλλη φαση και αν τον ειχα γνωρισει πριν τον Μ, ισως να ηταν αλλιως τα πραγματα. Την αληθεια του ειπα. Πηρα και εγω ρισκο και μπορει να μην εχανα μερικες ωρες απο τον χρονο μου, αλλα μηνες.
1)Από τη στιγμή που κατάλαβες ότι δεν είναι αυτό που ψάχνεις δεν είχες κανέναν απολύτως λόγο ούτε να κάτσεις παραπάνω, ούτε να συνεχίσεις την επικοινωνία με οποιονδήποτε τρόπο και φυσικά ούτε και να ξανασυναντηθείτε...απλά του απαντάς ευγενικά ότι π.χ. " λυπάμαι αλλά δεν είσαι αυτό που ψάχνω, πρέπει να φύγω, γεια σου κ.λπ." και τέλος!
Φυσικά και φταις εν μέρει για ό,τι ακολούθησε...
2)Ναι οκ, για σένα προσωπικά μπορεί να μην είναι χάσιμο χρόνου για τον Α ή Β λόγο...γενικά όμως οι ατέλειωτες μηνυματικές, τηλεφωνικές κ.λπ. συζητήσεις κι ένα ραντεβού (χρόνος συνάντησης και μετακινήσεις) με έναν άνθρωπο με τον οποίο εκτός του "δε μ' ενδιαφέρεις" δεν έχουμε να πούμε απολύτως τίποτα φυσικά και είναι χάσιμο χρόνου και μάλιστα, από τα χειρότερα που μπορεί να μας τύχουν...
3)Ααα, δηλαδή όντως μπορεί και να τον "έπαιρνες" σε άλλη σου φάση...οκ, έτσι αλλάζει το πράγμα!
Όπως και να 'χει πάντως 100% ξεκάθαρη δεν ήσουν και τον άφησες να ελπίζει και να πιστεύει (με το φτωχό του μυαλουδάκι) ότι αν επιμείνει περισσότερο κ.λπ. κάτι μπορεί να γίνει!
Jack of Spades
Περιβόητο μέλος
Ο Κωνσταντίνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,029 μηνύματα.
21-02-20
10:33
Χμ, ενας απο τους 4 που συναντησα ειχε εντελως διαφορετικη εμφανιση απο τις φωτο που ειχε στο προφιλ του. Μου πηρε 20 λεπτα να τον βρω γιατι δεν μπορουσα να τον αναγνωρισω. Καταλαβαινω οτι οι περισσοτεροι ανεβαζουν κολακευτικες φωτο, αλλα σε τετοιο σημειο πια; Ο ναρκισσος επισης κουτσαινε και ειπε ψεμματα και για την ηλικια και για το υψος του.
Επισης παρατηρησα οτι καποιοι υπερβαροι δεν ανεβαζουν ολοσωμη φωτο και πολλοι που δεν εχουν μαλλια βγαινουν φωτο μονο με καπελο και σκουφακι. Επισης παιζουν πολλες παλιες φωτο.
Ο χειροτερος ηταν ο τυπος που σχεδον με εκανε stalk και ηταν obsessed μαζι μου. Παω στο 1ο ραντεβου και μου κανει "απο ελλαδα εισαι;". Του λεω, wtf?! Με εψαχνε στο ιντερνετ! Το 2ο ραντεβου αργησε να ερθει γιατι ειχα ενα σωρο δουλειες και δεν προλαβαινα. Αυτος με επρηζε καθημερινα στα μηνυματα και ζητουσε το κινητο μου (ευτυχως δεν το εδωσα).
Μετα απο 2 βδομαδες βγηκαμε και αντι να κανει reservation στο μερος που συμφωνησαμε, πηγαμε και ηταν γεματο και δεν ηθελε να περιμενει 30 λεπτα και πηγαμε σε πιτσαρια απεναντι. Ειχα ξενερωσει με τα μηνυματα και την ολη συμπεριφορα του και τραβουσα το χερι μου οταν προσπαθουσε να με αγγιξει, δεν τον κοιτουσα, αλλαζα την συζητηση οταν πηγαινε σε μη φιλικο επιπεδο και γενικα εδειχνα οτι δεν ενδιαφερομαι. Οταν αρχισα να τρωω την πιτσα με μαχαιροπιρουνο, μου λεει "εσεις οι Ευρωπαιοι ετσι τρωτε την πιτσα;". Ποσο αγροικος?! Σε μια φαση με ρωταει για τις 2 γατες μου και με παρομοιαζει με την simpson's cat lady. Εκει ειναι που ξενερωσα εντελως και του ειπα οτι πρεπει να φυγω (ειλικρινα δεν μιλαω ποτε για τις γατες μου εκτος αν με ρωτησεις, ειμαι εμφανισιμη, και δεν εχω καμια σχεση με cat lady, ημαρτον!) και οτι δεν μου κανει πλεον κλικ. Μου λεει "πρεπει να παω τουαλετα, πληρωσε τον λογαριασμο". Εμεινα με ανοιχτο το στομα οταν το ακουσα. Αυτος πληρωσε $4 τον καφε μου την προηγουμενη φορα και ηθελε να πληρωσω την πιτσα και τα ποτα $48? Δεν ειμαστε καλα. Ζητησα τον λογαριασμο, πληρωσα τα μισα και ζητησα να πακεταρουν την πιτσα που περισσεψε. Επιστρεφει, του λεω η πιτσα δικη σου, οπως και ο μισος λογαριασμος. Πληρωσε το μεριδιο του και φευγοντας μου ζηταει να ξαναβγουμε. Του λεω ξανα οτι δεν ενιωσα οτι εχουμε κανει κλικ και οτι δεν θα μπορεσω να βγω ξανα μαζι του. Φευγοντας επιχειρει να με φιλησει. Γυριζω το κεφαλι μου για να καταληξει στο μαγουλο. Προσπαθει ξανα. Τον αποφευγω ξανα. Προσπαθει και 3η φορα! ΕΛΕΟΣ! Του λεω, τι θα γινει, δεν βλεπεις οτι δεν θελω;
Εκτοτε με επρηξε στα μηνυματα. Του ειπα οτι το timing ηταν λαθος, δεν ενιωσα κλικ και δεν μπορω να ξαναβγω μαζι του. Μετα απο απειρα μηνυματα εστειλε ενα ακομα: "νιωθω οτι ταιριαζουμε και οτι νιωθεις οτι νιωθω αλλα επειδη δεν μου εχεις δωσει το κινητο σου δεν ειμαι σιγουρος και θελω να απαντησεις ειλικρινα". Του ειπα στα ισια οτι δεν με ενδιαφερει και να μη με ενοχλησει ξανα και μου απαντησε με μηνυματα που εσταζαν χολη. Οτι σπαταλησε τον χρονο του μαζι μου, οτι επαιξα μαζι του και με τα συναισθηματα του και διαφορα αλλα τετοια μελοδραματικα και ζητησε να τον κανω unmatch (λες και δεν εχει χερια να το κανει μονος του). Τον εκανα unmatch επι τοπου και δεν ξερω πως με βρηκε αλλα τις επομενες μερες μου ηρθε friend request στο facebook.
Γι' αυτό πριν από τέτοια ραντεβού, ΠΑΝΤΑ πρέπει να έχουμε μιλήσει τουλάχιστον 2-3 φορές μέσω κάμερας!Νόμος!
Επίσης αυτά τα "δεν ένιωσα το κλικ", "λάθος timing" κ.λπ. (κλασικότερο όλων το "είμαι μπερδεμένη") είναι ένα μεγάλο λάθος που κάνετε συχνά εσείς οι γυναίκες νομίζοντας ότι έτσι η απόρριψη γίνεται πιο "ήπια" για τον άντρα κ.λπ. ή επειδή απλά "κολώνετε" να μιλήσετε στα ίσα (στη δική σου περίπτωση προφανώς δε μιλάμε γι' αυτό, αλλιώς απλά θα του έκανες "ghosting") ενώ στην πραγματικότητα πετυχαίνετε τα αντίθετα αποτελέσματα απ' ότι αν εκφραζόσασταν με ευθύτητα και ειλικρίνεια...π.χ. στην περίπτωση που περιγράφεις, όσο stalker κ.λπ. κι αν ήταν αυτός ο τύπος, αν από την πρώτη στιγμή του τα έλεγες "χύμα" δε νομίζω ότι θα επέμενε τόσο, ούτε καν ότι θα φτάνατε σε 2ο ραντεβού...όταν ύστερα σου γράφει π.χ. ότι "σπατάλησε το χρόνο του" (κι αυτός κι εσύ) άδικο έχει;
Jack of Spades
Περιβόητο μέλος
Ο Κωνσταντίνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,029 μηνύματα.
18-02-20
10:51
Δεν καταλαβαίνω όμως γιατί αυτές τις σχέσεις ορισμένοι τις αντιμετωπίζουν σαν "ραντεβού στα τυφλά". Υποτίθεται οτι πριν αποφασίσεις να δεις "δια ζώσης" τον ιντερνετικό συνομιλητή σου, έχετε προλάβει να ανταλλάξετε μηνύματα, φωτογραφίες κι έτσι δεν πας τόσο απροετοίμαστος σχετικά με το τι θα συναντήσεις.
Αυτό ίσχυε ως ένα βαθμό τη δεκαετία του 1990 με το mIRC κ.λπ. που δεν υπήρχαν ούτε social networks, ούτε εφαρμογές τύπου skype, ούτε smartphones με κάμερες για άμεσες και εύκολες video κλήσεις κ.α. οπότε υπήρχε η πιθανότητα η πραγματική εμφάνιση του να διέφερε αισθητά από τις 5-6 φωτογραφίες που θα είχες λάβει μέσω MMS στο κινητό ή μέσω mail στο PC!
Πλέον ως "ραντεβού στα τυφλά" μόνο τον "παραδοσιακό" τρόπο γνωριμιών θα μπορούσαμε να χαρακτηρίσουμε (όπου π.χ. δεν ξέρεις απολύτως τίποτα για τον άλλο και πρέπει να του κάνεις ερωτήσεις που μέσω internet θα είχαν απαντηθεί με την πρώτη ματιά)...
Jack of Spades
Περιβόητο μέλος
Ο Κωνσταντίνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,029 μηνύματα.
03-08-14
19:49
Απάντησες μόνη σου στην ερώτηση σου!Θα συμφωνήσω μαζι σου αλλα δεν ειναι ευκολο να ξεχωρίσεις καποιο χωρις να τον γνωρίσεις πρώτα ειδικα αν ειναι ατομο νεαρής ηλικιας. Στο ιντερνετ ο καθενας μπορει να λεει και ψέματα και να μην μπορεις να το καταλάβεις κιολας. Βεβαια θα μου πεις και στον εξω κοσμο καποιος που θα γνωρίσει η κορη σου πχ μπορει να πει ενα σωρό μαλ... και ψευτιές. Απλα ισως στο ιντερνετ ειναι λιγο πιο ευκολο θελει περισσότερη προσοχή. Και οχι το πιθανότερο δεν ειναι οι περιΣΣοτεροι που μπαίνουν στο ιντερνετ να ειναι ευαίσθητες ψυχες
Όσο για το τελευταίο, προσωπικά δε ξέρω πολλούς σαν τον παρακάτω κύριο να μπαίνουν σε sites online γνωριμιών!
https://newpost.gr/post/251883/anoixth-epistolh-toy-baggelh-stefanakh-apo-tis-fylakes
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Jack of Spades
Περιβόητο μέλος
Ο Κωνσταντίνος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 34 ετών, επαγγέλεται Μηχανολόγος μηχανικός και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 5,029 μηνύματα.
03-08-14
19:29
Με συγχωρείς αλλά θεωρώ τουλάχιστον αστείο να πιστεύεις ότι ένα άτομο που περνάει τις περισσότερες ώρες της μέρας του μπροστά από ένα PC είναι ικανό να βλάψει κάποιον ή κάποια σ' ένα ενδεχόμενο ραντεβού...κάθε άλλο, το πιθανότερο θα είναι να πρόκειται για ευαίσθητο άτομο, για άτομο με πολύ φόρτο εργασίας κ.α.Όχι, βέβαια! Δεν έχω κάνει ποτέ κάτι τέτοιο ούτε πρόκειται, όχι από συντηρητισμό, αλλά για την προσωπική μου ασφάλεια. Πώς μπορώ να ξέρω ότι ο άντρας που βρίσκεται πίσω απ' την οθόνη μπορεί να έχει καλές προθέσεις; Πόσα έκτροπα γίνονται κάθε μέρα; Αυτά δεν πρέπει να μας αφήνουν ανυποψίαστους/ες! Αν δεχτώ να βγω με έναν άντρα , που γνώρισα στο διαδίκτυο, από 'κει και πέρα ό,τι και να μου συμβεί, είμαι υπεύθυνη! Μπορεί να βρεθώ αντιμέτωπη, δηλαδή, με κάποιον διαστροφικό!!!!!!
Εφιστώ ιδιαίτερα την προσοχή στα νέα άτομα. Δεν θέλω να κάνω την έξυπνη, αλλά ως μεγαλύτερη είμαι περισσότερο υποψιασμένη στις επικείμενες κακοτοπιές. Συγνώμη για την παρέμβαση, εγώ σας μιλάω σαν να είμαι μάνα σας με κάθε καλή πρόθεση. Υπάρχουν άνθρωποι "επιτήδειοι", οι οποίοι πίσω από τον μανδύα της ευγένειας και των φιλοφρονήσεων, αργά και σταθερά προσπαθούν "να αλιεύσουν" το θύμα τους!
Κινδυνεύουμε κι εμείς οι ενήλικες και πρέπει κι εμείς να προφυλαγόμαστε. Περισσότερο όμως κινδυνεύουν τα παιδιά και οι έφηβοι/ες!!!!!
Αν με ενδιαφέρει ένας άντρας, θα το ψάξω από πολλές μεριές, αν είναι αδέσμευτος, αν είναι ανύπαντρος, αν είναι έντιμος και δεν θα πάω στο σπίτι του, πριν βεβαιωθώ ότι τον γνωρίζω καλά και δεν κινδυνεύω και κυρίως θα είναι από το οικείο μου περιβάλλον (συνάδελφος ή συμφοιτητής ή γείτονας, για να τον βλέπω πώς κινείται και στην καθημερινότητά του). Όση μοναξιά και να νιώσω, προτιμώ χίλιες φορές να είμαι μόνη μου, μέχρι να βρω τον κατάλληλο από το οικείο μου περιβάλλον, έξω στον πραγματικό κόσμο, παρά να βρω κάποιον μέσω διαδικτύου.
Εννοείται πως μιλάμε για σοβαρές περιπτώσεις χρηστών και όχι για περιπτώσεις με ψεύτικες φωτογραφίες και "περίεργα" profiles γιατί εκεί φταίει κυρίως αυτός που πάει και χώνεται...αν δε μπορείς να ξεχωρίσεις π.χ. ένα τραβέλι, το τραβέλι θα φταίει αν κατεβάζοντας το στρινγκ δεις κάνα κοντάρι;
Προσωπικά θα προτιμούσα η κόρη μου να έβρισκε αγόρι από το internet (με το οποίο π.χ. θα έχουν ανταλλάξει φωτογραφίες και video, θα έχουν μιλήσει στο τηλέφωνο κ.λπ.) παρά να τραβολογιέται με τους διάφορους κλαρινογαμπρούς, GLXάκηδες και λοιπούς αλητάμπουρες που δεν έχουν πατέρα να τους μαζέψει και γυρίζουν όλη μέρα στους δρόμους, κυρίως γιατί οι πιθανότητες να συμβεί κάτι κακό είναι πολύ περισσότερες στη 2η περίπτωση...
Αλλά εντάξει θα μου πεις στην Ελλάδα ζούμε, τη χώρα στην οποία η προκατάληψη ζει και βασιλεύει!
Για τον μέσο Έλληνα και Ελληνίδα π.χ. όσοι κάνουν γνωριμίες στο internet είναι ανώμαλοι, οι Βουλγάρες είναι πόρνες, οι μαύροι αν τους πλύνεις με σαπούνι ξεβάφουν κ.λπ. γελοιότητες...
Ακόμη κι απ' αυτό εδώ το forum (στο οποίο υποτίθεται γράφουν νεαρά άτομα που όσο να πεις είναι πιο καλλιεργημένα, έχουν πιο ανοικτό μυαλό κ.λπ.) καταλαβαίνεις αμέσως την προκατάληψη!Κανένας δε σέβεται τις σπουδές του άλλου, συνεχώς υποτιμητικά σχόλια και υπονοούμενα εκατέρωθεν κ.λπ.!
Κι αν αυτό συμβαίνει στο ischool τι να περιμένει κανείς απ' τους υπόλοιπους εκεί έξω;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.