theio_vrefos
Πολύ δραστήριο μέλος
[...]βλέπεις οράματα όπως εκείνη τη φορά πούδα τον μονόκερω και την άλλη πούδα τον Άι-Μπαουντολίνο που μου μίλησε και μούπε φιδογέννημα θα πας στη κόλαση για αυτά που σκάρωσες με το μονόκερω γιατί ούλοι ξέρουν πως για να πιάσεις μονόκερω πρέπει να βάλεις μια ανέγγιχτη κόρη στα ρίζα του δέντρου και το ζωντανό νιώθει τη μυρουδιά της παρθένας κι έρχεται να βάλει το κεφάλι στην κοιλιά της και τότε εγώ πήρα τη Νένα του μΜπεργκόλιου πούχε έρθει με το κύρη της να αγοράσουν αγγε γελάδα απ'το ιδικό μου κύρη και της λέγω πάμε στο δάσος να πιάσουμε το μονόκερω και κατόπι την έβαλα κάτω από το δέντρο γιατί ήμουν βέβαιως πως ήταν παρθένα και της λέγω κάτσε ήσυχα και άνοιξε τα πόδια σου για νάχει χώρο το ζωντανό να απιθώσει το κεφάλι κακείνη λέγει που ω'ανοίξω κιεγώ της λέγω εκεί σ'αυτό το σημείο να άνοιξε τα καλά καλά και την ακουμπούσα κι αυτή άρχισε να βελάζει ίδια κατσίκα που γεννάει και τότε έχασα το φως μου κάτι σαν αποκάλυψη μούρθε και μετά δεν ήταν πια άσπιλη σαν τον κρίνο και έλεγε παναγιά παρθένα τώρα πως θα φέρουμε τον μονόκερω και τότε άκουσα μια φωνή από τα ουράνια που έλεγε ότι ο μονόκερως που tollit peccata mundis ήμουν εγώ και άρχισα να πηδάω μες στους θάμνους και να φωνάζω χιπ χιιιι φρρρ φρρρ γιατί ήμουν πιο χαρούμενος κι από μονόκερω πουβαλε το κέρατο του σε κοιλιά παρθένας γιαυτό κι ο Αι-Μπαουντολίνο μούπε Φιδογέννημα και λοιπά αλλά μετά με σγχώρεσε και τον είδα κι άλλες φορές θολά και ξέθωρα αλλά μόνον όταν έχει πολλή ομίχλη ή τουλάχιστο πάχνη κι όχι όταν ο ήλιος τσουρουφλάει ανθρώπους και ζωντανά [...]
από το ίδιο..
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Απο την ταινία love actually
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
AstRoPeLeKi
Πολύ δραστήριο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
adespoto
Περιβόητο μέλος
bird(y) nam nam = Πουλάκι μαμ μαμ ...από την ταινία Το Πάρτυ με τον Πίτερ Σέλερς
Τ Ε Λ Ε Ι Ο
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
suspiria
Διάσημο μέλος
'Ο κόσμος δεν είναι όμορφος'
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
suspiria
Διάσημο μέλος
Jack Bauer : You Do Know What I'm Going To Do To You Dont You??
απο το '24' ;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
και επισης ο ιδιος :"Theres Not Enough Time For That"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
mania
Επιφανές μέλος
ΞΕΡΕΙΣ ΑΠΟ ΒΕΣΠΑ;
Πέθανα στο γέλιο όταν θυμηθηκα την αντίδραση του τυπά
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γιώργος
Τιμώμενο Μέλος
Διονύσης Παπαγιαννόπουλος προς Λάμπρο Κωνσταντάρα για Νόρα Βαλσάμη, στην ταινία "Κάτι κουρασμένα παλικάρια".
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Corpse Bride
Διακεκριμένο μέλος
Devil wears prada
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
@nt¤wnis|~|¤e
Δραστήριο μέλος
Ο Δ. Παπαγιανόπουλος απευθύνεται στο γιο του:
- για πήγαινε ρε να πάρεις κρασί (του δίνει και μια καρπαζιά!)
- Καλά, τι βαράς ντε!!
- Βαράω προκαταβολικά γιατί το ξέρω ότι θ’ αργήσεις!
- Ε… τότε ν’ αργήσω… να’ μαι και ξοφλημένος!
Στην ταινία «ΘΒ Φαλακρός πράκτωρ»
ο Βέγγος και ο Διανέλος προσπαθούν να κοιμηθούν στο ίδιο κρεβάτι - ο Βέγγος αρχίζει το ροχαλητό:
Διανέλλος: Ροχαλίζεις πάντα;
Βέγγος: Μόνο όταν κοιμάμαι...
Αν και δεν βλέπω Ελληνικές ταινίες, απίστευτη σκηνή είναι στην γκαρσονιέρα για 10 ο εξαρχάκος που προσπαθεί να εξηγήσει στον Λογοθέτη τι έχει γίνει μέσα στο σπίτι!
Με λίγα λόγια:
Έχουν έρθει οι αστυνομικοί στην γκαρσονιέρα για να ξεμπλέξουν μια κατάσταση στην οποία εμπλέκονται:
Η γυναίκα του διευθυντή που πήγε εκεί με τον γκόμενο (…τον συνεργάτη του διευθυντή!)
Ο διευθυντής που πήγε εκεί με…άλλη γκόμενα!
Ο αδελφός της γκόμενας του διευθυντή ο οποίος διακινούσε λαθραίο πορνό!
Η αρραβωνιάρα του Εξαρχάκου να τον έχει παρεξηγήσει για τα καλά - λες και δεν του’ φταναν όλοι οι άλλοι…
Και ο μόνος που έλειπε, για όσους θυμούνται, ήταν ο…Σταμάτης, ο οποίος, αφού νοίκιασε σε όλους αυτούς την γκαρσονιέρα, πήρε τα λεφτά και έτρεχε να προλάβει το αεροπλάνο!
Ο Λογοθέτης «τα’ χει παίξει» για τα καλά με όλο αυτό το μπάχαλο και κάποια στιγμή ο Εξαρχάκος αναλαμβάνει να του…εξηγήσει. Φοβερή σκηνή!! Τη βρήκα τυχαία εδώ!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Πελάτης: Μια ασπιρίνη και γρήγορα... Και κοίταξε να μου διαλέξεις μια παχιά παχιά!
Βέγγος: Δε μου λες, εσύ ασπιρίνη θέλεις ή κότα;
Και, τα θεϊκά, από αυτή τη σελίδα:
Μια τρελή τρελή οικογένεια, 1965.
Πάστα Φλώρα: Ζορζ, πώς τον λέγανε εκείνον τον άνθρωπο στη μυθολογία, που πήγαινε κάθε πρωί ένας γύπας
και του 'τρωγε το συκώτι;
Ζορζ: Δεν ξέρω, κυρία Τζίνα.
Μαίρη: Προμηθέα.
Πάστα Φλώρα: Όχι, καλέ, ο Προμηθέας είναι βιβλιοπωλείο.
Πάστα Φλώρα: Αλήθεια, ξέχασα να σε ρωτήσω: τι κάνει αυτός ο φαρμακοποιός, αυτός που έχει το φαρμακείο;
Πάντα έχετε σχέσεις;
Μαίρη: Ο Φίλιππος δεν είναι φίλος μου, είναι μνηστήρας μου.
Πάστα Φλώρα: Αχ, sorry. Naturalement, μνηστήρας σου. Δεκάξι χρόνια, ε; Όσο ζούνε και τ' άλογα...
Μίκα: Πώς το λένε εκείνο το ουγγαρέζικο έθιμο, που άμα σπας ένα ποτήρι φέρνει ευτυχία;
Ανδρέας: Γκούλατσακ.
Μίκα: Μπα, το ξέρεις;
Ανδρέας: Ξέρω κι ένα άλλο ελληνικό, που σπας ένα κεφάλι και φέρνει δυστυχία.
Πάστα Φλώρα: Φαντάζομαι θα φας μαζί μας. Μια και μας παντρεύτηκες, πρέπει να φας μαζί μας.
Μίκης: Ωραίος καιρός σήμερα, ε;
Ανδρέας: Και τι μ' ενδιαφέρει, δεν πρόκειται ν' αμολήσω αϊτό.
Μίκης: Ελπίζω, dear sir, τώρα που γνωριστήκαμε, να 'ρθείτε και στο γάμο μου, με τη γυναίκα σας,φυσικά.
Μίκα: Μίκη, αδύνατον.
Μίκης: Γιατί;
Μίκα: Για τεχνικούς λόγους. Και πρέπει να σας γνωρίσω εσάς τους δυο. Κύριοι, ο αρραβωνιαστικός
μου, ο άντρας μου.
Μίκα: Ανδρέα, σε παρακαλώ, κάνε μου μια χάρη. Τηλεφώνησε σ' εκείνη την κλινική, την...
Σίσυ: Αγία Αικατερίνη.
Μίκα: Ναι, γεια σου. Ρώτα, τι κάνει, αν ζει!
Ανδρέας: Ναι, παιδί μου. Αγία Αικατερίνη; Αγία Αικατερίνη; Η ίδια;
Στέλιος: Ποιος σκοτώθηκε;
Σίσυ: Ο Μίκης, μπαμπά, χτύπησε μ' ένα αυτοκίνητο;
Στέλιος: Βρε, το καημένο το παιδί... Πέθανε πολύ;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Δεσμώτης
Περιβόητο μέλος
- House: "Are you a fan of symmetry?"
Young Doctor: "Sure."
House: "Weird, because your eyes are lopsided. And by eyes I mean breasts."
- Greta: "I'm a Captain in the Air Force; about to start a new assignment. NASA's astronaut training program."
House: "I discovered salt and created FM radio."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
joannaki
Νεοφερμένος
Μπία: O Σάββας κλαίει.
Σούλα: Γιατί κλαίει?
Μπία: Που είναι, λέει, ορφανός.
Σούλα: Που είναι μ@λ@κ@ς δεν τον πειράζει?
Είσαι το ταίρι μου
Αννέτα: Ο Παναγιώτης είναι φθιώτης.
Βλάσσης: Όχι ρε γ@μώτη.... και δε γιατρεύεται???
Είσαι το ταίρι μου
Λάζαρος: Εγώ ασχολούμαι επαγγελματικά με το βόλευ δωματίου.
Βίκυ: Βόλευ δωματίου???
Λάζαρος: Ναι, είναι πολύ απλό άθλημα. Εσύ μου τη σηκώνεις κι εγώ σου την καρφώνω!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
μικρή γοργόνα
Νεοφερμένος
Παπαγιαννοπουλος: Στον Γεωργιαδη πηγες;
Βουτσας: Πήγα. Αχ όχι, στον γεωργιάδη δεν πήγα..
Νομιζω οτι ο Παπαγιαννόπουλος είναι το αφεντικό του Βουτσα..
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
@nt¤wnis|~|¤e
Δραστήριο μέλος
- Ο πατέρας μου έχει ζώα κύριε Διοικητά
- Το βλέπω
Πολυτεχνίτης κι Ερημοσπίτης, ΒΕΓΓΟΣ (κάνει τον φαρμακοποιό)
Πελάτης: Ωωωχ, ωωχ!
Βέγγος: Που πονάς;
Πελάτης: (Δείχνει με το χέρι του οριζόντια πάνω στο σώμα του) Από εδώ,
ως εδώ, από εδώ, ως εδώ, από εδώ ως εδώ...
Βέγγος: Ε, και τώρα τι θες; Να πονάς και στα ενδιάμεσα;
Πελάτης: Κάνε μου κάτι να ησυχάσω
Βέγγος: Έννοια σου και θα σου κάνω κάτι εγώ να ησυχάσεις για πάντα...
Βέγγος: Έτοιμο. Δε μου λες, παιδιά έχεις;
Πελάτης: Ναι, δώδεκα!
Βέγγος: Το μεγαλύτερο αγόρι πόσο είναι;
Πελάτης: Εικοσιένα.
Βέγγος: Α, εντάξει. Θα δουλέψει και θα ζήσει τα υπόλοιπα...
σκηνη με τον Κωνστανταρα στον Μαυρογιαλούρο (δε θυμάμαι τίτλο ταινίας):
Ο Κωνσταντάρας εγκλωβίζεται στο χωριό, κάθεται μαζί με τους χωριανούς και συζητάει μαζί τους.
Η κορη του ρωτάει: "Πού μπορώ να κάνω ένα μπάνιο;;"
Απαντούν οι χωρικοί: "Στο ποταμι"
Συνεχιζει η κορη: "καλέ..δεν καταλάβατε! Ζεστό μπάνιο εννοώ"
και ο Κωνστανταρας απαντα: " στο ποτάμι τον Αύγουστο".
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Χρήστες Βρείτε παρόμοια
-
Τα παρακάτω 0 μέλη και 1 επισκέπτες διαβάζουν μαζί με εσάς αυτό το θέμα:Tα παρακάτω 70 μέλη διάβασαν αυτό το θέμα:
-
Φορτώνει...
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.