Χώρισα... και τώρα; Τι κάνουμε;

[Γιώργος]

Κάποιες φορές για να νικήσεις χρειάζεται πρώτα να χάσεις

Συνήθως το ποιος είναι από πάνω φαίνεται εξ' αρχής, σε μια σχέση ή «σχέση». Και δεν αναφέρομαι στο κρεβάτι.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[BLUE SEA]

Χώρισα κι εγώ πριν δύο εβδομάδες. Μου ζήτησε ο πρώην μου να χωρίσουμε, διοτι ξεκίνησε διδακτορικό και θέλει να είναι πλήρως απερίσπαστος. Αν και τον αγαπώ, σεβάστηκα την απόφασή του, μιας και δεν θέλω να θεωρήσει σε μεταγενεστερη φάση ότι ήμουν εμπόδιο στην καριέρα του. Εξάλλου κατά τον ίδιο τρόπο θα αντιδρούσα κι εγώ σε ανάλογη περίσταση. Τη δουλειά και το μεταπτυχιακό τα έχω σε πρώτη θέση. Ωστόσο, στην περίπτωσή μου θεωρώ ότι τα πράγματα είναι πολύ πιο σύνθετα. Ο Τέλης είναι ένα άτομο που δεν εκφράζει τα συναισθήματά του, σε αντίθεση με εμένα. Αυτή η πλευρά του χαρακτήρα του ήταν πάντα ένα πρόβλημα στη σχέση μας τα 2,5 χρόνια που είμαστε μαζί, αν και κατά τ' άλλα είναι άψογος. Έχω ενδείξεις ότι υπάρχει άλλη γυναίκα στη μέση (για την ακρίβεια τις είχα αρκετό καιρό κι έχω μερίδιο ευθύνης που δεν τις έβλεπα) και τα περί διδακτορικού είναι δικαιολογίες. Προτιμώ να μου πει ευθέως ότι δεν θέλει να είμαστε μαζί, γιατί με βαρέθηκε. Αυτό μου εξέπεμπε τον τελευταίο καιρό. Δυσαρεστήθηκα, δεν θέλω να κάνω τον ήρωα. Ωστόσο, δεν θα τα βάψω και μαύρα. Το μόνο που δεν θέλω τουλάχιστον στην παρούσα φάση είναι να παρηγορηθώ σε μια άλλη σχέση.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Aleksa]

Προτιμώ να μου πει ευθέως ότι δεν θέλει να είμαστε μαζί, γιατί με βαρέθηκε

Μετά από 2,5 χρόνια σχέση, είσαι σίγουρη οτι προτιμάς να σου πει "δεν θέλω να είμαστε μαζί, γιατί σε βαρέθηκα"?
"Ευθέως" δεν γίνεται αυτό. Κι αν υποθέσουμε οτι τον πίεζες, θα σου έλεγε οτι δεν ήθελε να σε πληγώσει κι επινόησε μια "αθώα" δικαιολογία, για να καλύψει οτι όντως βρήκε κάποιο νέο "ενδιαφέρον" που δεν είναι ακριβώς το διδακτορικό το οποίο αποτελεί γι αυτόν μια καλή αφορμή να αποφύγει τη δυσάρεστη θέση να σε αντιμετωπίσει ειλικρινά.
Το σφάλμα είναι οτι όταν άρχισε η σχέση σας να χαλαρώνει, την αφήσατε στην τύχη της. Κι οτι εκείνος είναι εσωστρεφής καθόλου δεν βοήθησε, ούτε εσύ που επαναπαυόσουν κατά κάποιο τρόπο, ενώ είχες κάποιες ενδείξεις.
Ας τον να πάει στο καλό λοιπόν και προχώρα τη ζωή σου με κάποιον καινούργιο σύντροφο που θα σου ταιριάζει καλύτερα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Nelliel]

Χώρισα κι εγώ πριν δύο εβδομάδες. Μου ζήτησε ο πρώην μου να χωρίσουμε, διοτι ξεκίνησε διδακτορικό και θέλει να είναι πλήρως απερίσπαστος. Αν και τον αγαπώ, σεβάστηκα την απόφασή του, μιας και δεν θέλω να θεωρήσει σε μεταγενεστερη φάση ότι ήμουν εμπόδιο στην καριέρα του. Εξάλλου κατά τον ίδιο τρόπο θα αντιδρούσα κι εγώ σε ανάλογη περίσταση. Τη δουλειά και το μεταπτυχιακό τα έχω σε πρώτη θέση. Ωστόσο, στην περίπτωσή μου θεωρώ ότι τα πράγματα είναι πολύ πιο σύνθετα. Ο Τέλης είναι ένα άτομο που δεν εκφράζει τα συναισθήματά του, σε αντίθεση με εμένα. Αυτή η πλευρά του χαρακτήρα του ήταν πάντα ένα πρόβλημα στη σχέση μας τα 2,5 χρόνια που είμαστε μαζί, αν και κατά τ' άλλα είναι άψογος. Έχω ενδείξεις ότι υπάρχει άλλη γυναίκα στη μέση (για την ακρίβεια τις είχα αρκετό καιρό κι έχω μερίδιο ευθύνης που δεν τις έβλεπα) και τα περί διδακτορικού είναι δικαιολογίες. Προτιμώ να μου πει ευθέως ότι δεν θέλει να είμαστε μαζί, γιατί με βαρέθηκε. Αυτό μου εξέπεμπε τον τελευταίο καιρό. Δυσαρεστήθηκα, δεν θέλω να κάνω τον ήρωα. Ωστόσο, δεν θα τα βάψω και μαύρα. Το μόνο που δεν θέλω τουλάχιστον στην παρούσα φάση είναι να παρηγορηθώ σε μια άλλη σχέση.

Δικαιολογια μου φαινεται το διδακτορικο (εκτος αν προκειται να μετακομισει σε αλλη πολη ή χωρα). Τι σχεση εχει αυτο με την σχεση; Δηλαδη αν του παρει 7 χρονια να το τελειωσει, θα ειναι για ενα τοσο μεγαλο διαστημα χωρις σχεση; Και πως ακριβως θα εισαι εμποδιο στην καριερα του; Το αντιθετο μαλιστα η σχεση πιστευω οτι θα τον βοηθουσε να χαλαρωνει και θα ειχε και εναν ανθρωπο διπλα του να τον βοηθαει.

Τελος παντων, καλυτερα θα ηταν να σου το ελεγε ευθεως γιατι πολλες φορες αυτα τα ψεμματα σε κανουν να πιστευεις οτι εχεις ακομα ελπιδες για επανασυνδεση (σε περιπτωση που εισαι ατομο του συναισθηματος και οχι της λογικης, που απο οτι φαινεται, μαλλον εισαι το 2ο) ή απλα σε κανουν να νιωθεις εντελως ηλιθια που δεν σου αποκαλυψε την πραγματικη αιτια. Ευτυχως πλησιαζουν οι γιορτες, οποτε ειναι μια πολυ καλη ευκαιρια να βγεις εξω και να περασεις καλα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[BLUE SEA]

Το σφάλμα είναι οτι όταν άρχισε η σχέση σας να χαλαρώνει, την αφήσατε στην τύχη της. Κι οτι εκείνος είναι εσωστρεφής καθόλου δεν βοήθησε, ούτε εσύ που επαναπαυόσουν κατά κάποιο τρόπο, ενώ είχες κάποιες ενδείξεις.

Έχεις δίκιο, όταν όμως αγαπάμε πολύ έναν άνθρωπο πολλές φορές κάνουμε πως δεν βλέπουμε κάποια ζητήματα. Εθελοτυφλούσα νομίζοντας ότι η ψυχρότητα του -μέχρι πρώτα άψογου- Τέλη οφείλεται στο άγχος του για την ακαδημαϊκή του καριέρα. Δεν ήταν έτσι όμως. Όταν ένας άνθρωπος αλλάζει απότομα συμπεριφορά, ακυρώνει διαρκώς τα ραντβού ή καθυστερεί σ' αυτά ή μιλάει ψυχρά και απόταμα κτλ., σίγουρα κάποια άλλη του έχει κλέψει την καρδιά.

Τελος παντων, καλυτερα θα ηταν να σου το ελεγε ευθεως γιατι πολλες φορες αυτα τα ψεμματα σε κανουν να πιστευεις οτι εχεις ακομα ελπιδες για επανασυνδεση (σε περιπτωση που εισαι ατομο του συναισθηματος και οχι της λογικης, που απο οτι φαινεται, μαλλον εισαι το 2ο) ή απλα σε κανουν να νιωθεις εντελως ηλιθια που δεν σου αποκαλυψε την πραγματικη αιτια. Ευτυχως πλησιαζουν οι γιορτες, οποτε ειναι μια πολυ καλη ευκαιρια να βγεις εξω και να περασεις καλα.

Σαφώς και ειμαι της λογικής, αλλά δεν σου κρύβω ότι αυτό το άτομο το αγάπησα και θα ήθελα ευθύτητα απέναντί μου. Κάθε άτομο οφείλει να αναλαμβάνει τις ευθύνες του και να έχει το θάρρος της γνώμης του. Με τις ανούσιες δικαιολογίες δείχνει ότι υποτιμά τη νοήμοσύνη μου. Εγώ νηπιαγωγός είμαι, δεν είμαι φυσικός όπως αυτός (ίσως συν τω χρόνω του φαίνομαι λίγη, γιατι τον τελευταίο καιρό μου έλεγε ότι έχει προτάσεις από συναδέλφισσές του φυσικούς, αλλά αυτός προτιμά εμένα, για γέλια μιλάμε), αλλά μια μεσαία νοημοσύνη τη διαθέτω.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Ερινύς]

Εγώ νηπιαγωγός είμαι, δεν είμαι φυσικός όπως αυτός (ίσως συν τω χρόνω του φαίνομαι λίγη, γιατι τον τελευταίο καιρό μου έλεγε ότι έχει προτάσεις από συναδέλφισσές του φυσικούς, αλλά αυτός προτιμά εμένα, για γέλια μιλάμε), αλλά μια μεσαία νοημοσύνη τη διαθέτω.

Συγγνώμη που θα στο πω ωμά, αλλά αυτό που σου είπε είναι από τις μεγαλύτερες μαλακίες που έχω ακούσει. Για το IQ και το κοινωνικό status επιλέγεις έναν άνθρωπο για να είσαι μαζί του ή γιατί σε έλκει ο χαρακτήρας του? Αλλά ακόμα και έτσι να είναι, υπάρχουν επαγγέλματα που οριοθετούν την εξυπνάδα και πάνω από εκεί αλλάζουμε standards? Έτσι το έβλεπε δηλαδή?

Κακώς έμεινες με έναν άνθρωπο που ακόμα και αν δεν στο έλεγε ευθέως, σε έκανε να αισθάνεσαι λίγη, συναισθηματικά, ηθικά, από άποψη εξυπνάδας, αυτοπεποίθησης, τσαχπινιάς, ομορφιάς κλπ. Μα κι αυτός μεγάλος άνθρωπος και κρύφτηκε πίσω από το δάχτυλό του, μια η δουλειά, μια να σου περνάει με μισόλογα ότι δεν τον καλύπτεις. Να σε κάνει δηλαδή να ελπίζεις, όντας συναισθηματικά δεμένη, ότι είναι ένα δικό του προσωπικό μπέρδεμα που θα το ξεπεράσει αν τον στηρίξεις και εσύ. Σε κάτι τέτοιες καταστάσεις πρέπει να ξυπνάει και ο εγωισμός μας και να λέμε φτάνει, δεν θα γίνω άλλο χαλί να με πατήσει ο Τέλης ή ο Τάσος ή ο άγνωστος Χ επειδή τον αγαπάω.

Εμπρός για καλύτερα τώρα λοιπόν, και μην πισωγυρίσεις.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Nelliel]

Εγώ νηπιαγωγός είμαι, δεν είμαι φυσικός όπως αυτός (ίσως συν τω χρόνω του φαίνομαι λίγη, γιατι τον τελευταίο καιρό μου έλεγε ότι έχει προτάσεις από συναδέλφισσές του φυσικούς, αλλά αυτός προτιμά εμένα, για γέλια μιλάμε), αλλά μια μεσαία νοημοσύνη τη διαθέτω.

Ποσο, μα ποσο καφρος!!! Να χαιρεσαι και να μη στεναχωριεσαι που απαλλαχτηκε η ζωη σου απο ενα τετοιο ατομο. Φαντασου αυριο μεθαυριο να σου ελεγε οτι βγαζει περισσοτερα λεφτα απο εσενα και να σε περιοριζε.

Οσο για τη νοημοσυνη, να εισαι περηφανη για τις σπουδες και το επαγγελμα σου και να μη το βλεπεις υποτιμητικα σε σχεση με αλλους τομεις, γιατι δεν ειναι κατι το 'κατωτερο', ουτε να αφηνεις τον καθε γελοιο να σε υποτιμαει με τετοιο τροπο.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[BLUE SEA]

Κακώς έμεινες με έναν άνθρωπο που ακόμα και αν δεν στο έλεγε ευθέως, σε έκανε να αισθάνεσαι λίγη, συναισθηματικά, ηθικά, από άποψη εξυπνάδας, αυτοπεποίθησης, τσαχπινιάς, ομορφιάς κλπ.

Εγώ δεν βάζω ταμπέλες στους ανθρώπους, αλλά δυστυχώς κάποιοι το κάνουν. Ξέρεις, τον κακό του εαυτό τον έβγαλε τον τελευταίο καιρό. Ευτυχώς με τις πολλές μου υποχρεώσεις είμαι πολύ κουρασμένη κι έτσι δεν σκέφτομαι αρκετά τον χωρισμό.

Οσο για τη νοημοσυνη, να εισαι περηφανη για τις σπουδες και το επαγγελμα σου και να μη το βλεπεις υποτιμητικα σε σχεση με αλλους τομεις, γιατι δεν ειναι κατι το 'κατωτερο', ουτε να αφηνεις τον καθε γελοιο να σε υποτιμαει με τετοιο τροπο.

Το επάγγελμα που ασκώ με ικανοποιεί απόλυτα ως άνθρωπο, το διάλεξα και ποτέ δεν ένιωσα μειονεκτικά. Απλώς ο τυπάς δεν είχε τα κότσια να μου πει ευθέως ότι θέλει να χωρίσουμε. Τι να πω; 49 χρονών άντρας και φέρεται σαν παιδί. Δεν αξίζει να ασχοληθώ άλλο μαζί του. Τούτο έλειπε και να τον παρακαλέσω. Δεν θέλει μια, δεν θέλω δέκα Ωστόσο, στην παρούσα φάση θέλω να μείνω μόνη μου. Δεν έχει νόημα να ψάχνουμε για υποκατάστατα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Aleksa]

Πάνω από την αγάπη, ή μάλλον βασική προϋπόθεση της αγάπης είναι η εκτίμηση.
Το γεγονός οτι χρησιμοποίησε μια ηλίθια δικαιολογία, μπορεί να μην είναι εξ αιτίας της υποτίμησης της ευφυίας σου από εκείνον, αλλά απλώς οτι πλέον δεν σε υπολογίζει και δεν αξίζει να ασχολείσαι πλέον μαζί του.
Από τη σχέση αυτή, κράτα για το μέλλον μόνο τα διδάγματα που σου έδωσε και άνοιξε νέα σελίδα στη ζωή σου.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[mindcircus]

Κριμα βρε μπλου, εγω δυσανασχετησα λιγακι
που το διαβασα, μου χες δωσει την αισθηση πως εισαι καλα στην σχεση σου.
Οσο ναναι ενας χωρισμος δεν ειναι οτι πιο ευχαριστο να ακους...
Μαρεσει ομως που εισαι ψυχραιμη κ το αντιμετωπιζεις ετσι (εγω δε θυμαμαι να χωρισα ποτε απο σχεσεις μου τοσο ησυχα) Ειναι θεμα χαρακτηρα..
Ομως πες μου, ηταν καιρος που ειχες αντιληφθει πως κατι δεν παει καλα;
Σκεφτηκες μηπως εφταιξες κι εσυ καπου;
Θα μου πεις τι νοημα εχει να ψαχνεις ποιος εφταιξε, ποσο και γιατι...

Πως εισαι τωρα;
Σου ευχομαι τωρα τις γιορτες να περασεις οσο πιο καλα γινεται! Τωρα που σταματας απο δουλεια κανονισε ενα ταξιδι με καλη παρεα ή αν δεν
Μπορεις, βγαινε συνεχεια εξω!!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[BLUE SEA]

Κριμα βρε μπλου, εγω δυσανασχετησα λιγακι
που το διαβασα, μου χες δωσει την αισθηση πως εισαι καλα στην σχεση σου.
Οσο ναναι ενας χωρισμος δεν ειναι οτι πιο ευχαριστο να ακους...
Μαρεσει ομως που εισαι ψυχραιμη κ το αντιμετωπιζεις ετσι (εγω δε θυμαμαι να χωρισα ποτε απο σχεσεις μου τοσο ησυχα) Ειναι θεμα χαρακτηρα..
Ομως πες μου, ηταν καιρος που ειχες αντιληφθει πως κατι δεν παει καλα;
Σκεφτηκες μηπως εφταιξες κι εσυ καπου;
Θα μου πεις τι νοημα εχει να ψαχνεις ποιος εφταιξε, ποσο και γιατι...

Πως εισαι τωρα;
Σου ευχομαι τωρα τις γιορτες να περασεις οσο πιο καλα γινεται! Τωρα που σταματας απο δουλεια κανονισε ενα ταξιδι με καλη παρεα ή αν δεν
Μπορεις, βγαινε συνεχεια εξω!!

Τον τελευταίο μήνα άλλαξε απότομα η συμπεριφορά του. Πριν απ' αυτή την απότομη μεταστροφή με τη συμπεριφορά του δεν με είχε δυσαρεστήσει το ελάχιστο. Εγώ πάντα τον προέτρεπα να εκφράζεται ελεύθερα και να μου λέει ότι τον ενοχλεί. Μπορεί να θεωρηθεί εγωιστικό, αλλά θεωρώ ότι δεν τον είχα δυσαρεστήσει. Όσο για την ψυχραιμία μου, όπως λες, αυτή είναι θέμα εγωισμού, με την έννοια του αυτοσεβασμου. Μπορεί να είναι λάθος, αλλά ποτέ δεν προσπαθώ να πείσω κάποιον να μείνει μαζί μου, ακόμα κι αν έχω ανάγκη την παρουσία του. Εγώ έχω δύο υπέροχους γονείς, μια εξαιρετική αδελφή και πολύ καλές φίλες, για τους οποίους δεν χρειάζεται να αποδείξω τίποτα. Με αγαπούν όπως είμαι. 2 εβδομάδες στενοχωρήθηκα, έχω συνέλθει πλήρως, ούτε στα γλυκά θα το ρίξω ούτε στο κλάμα ούτε στο ποτό και θα δώσω στον εαυτό μου όσο χρόνο χρειάζεται για να μείνει μόνος του (εννοώ χωρίς σχέση όχι χωρίς παρέες).
Τώρα βέβαια επειδή με τον Τέλη υπήρξαμε και συμφοιτητές, κάνοντας παζλ κάποιων γεγονότων (αν και δεν μου είχε δώσει αρνητικά ερείσματα), βλέπω ότι είχε ορισμένες ιδιοτροπίες. Δεν έκανε ποτέ παρέα με τους άλλους άντρες στο τμήμα, γιατί τους θεωρούσε ανώριμους, όπως μου έλεγε. Μια φίλη μου μάλιστα μου είχε πει: "Εσύ τόσο γλυκό κορίτσι τι τον θες αυτόν τον τρόμπα;" Είχε επίσης μια τάση να αποστομώνει τους καθηγητές και να ψάχνει την παραμικρή αφορμή να φερει αντίλογο στο μάθημα εκφράζοντας διαφωνία σε ό,τι λεγόταν. Χαμογελούσε ελάχιστα. Δεν μιλούσε με τον αδερφό του. Όλα αυτά εμένα δεν με επηρέαζαν αρνητικά, έδιναν όμως κάποιες αρνητικές ενδειξεις για τον χαρακτήρα του, που τώρα βγήκαν στη φόρα. Δεν είναι ωραίο να τον κατηγορώ, ενώ δεν είναι μπροστα, αλλά νιώθω ότι ο υπεροπτικός χαρακτήρας του χτύπησε και τη δική μου πόρτα. Δεν μασάω όμως...
Ευχαριστώ για τα καλά σου λόγια.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[BRUCE]

Καλησπέρα στην παρέα!
Θα ήθελα να σας παρουσιάσω τη δικιά μου σχέση που έληξε πρίν λίγες μέρες πολύ άδοξα.. Την κοπέλα την γνώρισα πριν 6 μήνες περίπου, και όλο αυτό το διάστημα είχαμε σχέση(οι 3,5 από τους 6 μήνες ήταν από απόσταση, καθώς έλειπα στο εξωτερικό για σπουδές). Ήταν η πρώτη μου σχέση, και γενικά ήμουν πολύ άπειρος, και ήθελα να βιώσω αυτή την εμπειρία. Η κοπέλα ήταν 1 χρόνο μικρότερη, με μια εμπειρία ακόμα(Είχε σχέση στα 18, για 7 μήνες). Αν και εγώ δεν ήμουν ερωτευμένος με τη κοπέλα, ούτε αυτή βέβαια, τα φτιάξαμε διότι βλέπαμε ότι ταιριάζαμε αρκετά, και διότι εμφανισιακά αρεσκόμασταν. Η κοπέλα όμως μετά από λίγο καιρό, με το που έφυγα στο εξωτερικό ξεκίνησε τα προβλήματα. Με πίεζε ασφυκτικά να περνάω πάρα πολύ χρόνο μαζί της, μου έκανε πολλές σκηνές ζηλοτυπίας, όταν θύμωνε(κάτι που ήταν πολύ συχνό, και τις περισσότερες φορές για ανύπαρκτο λόγο) μου μιλούσε άσχημα και με μείωνε. Ενώ έκανε αυτά, μετά καταλάβαινε τα λάθη της και ζητούσε συγγνώμη. Ωστόσο τα έκανα ξανά και ξανά. Όσο ήμουν ακόμα στο εξωτερικό έκανε απίστευτες σκηνές. Έφτασε σε σημείο πάλι για ηλίθιο λόγο να με μπλοκάρει από το Facebook, και μετά να με ξανά δεχθεί ζητώντας μου συγγνώμη. Εγώ ήμουν συνεχώς σε φάση Σκωτσέζικο ντους, και δεν αντιδρούσα διότι πίστευα τα λεγόμενα της, ότι και καλά τα κάνω γιατί μου λείπεις κτλ.. Από τη μια έλεγε σ'αγαπώ, και το επόμενο λεπτό μπορεί να έλεγε είσαι μαλάκας. Πριν ακόμα γυρίσω Ελλάδα, έκανα μια προσπάθεια να τη χωρίσω, διότι άρχισα να καταλαβαίνω ότι κάτι δε πάει καλά, αλλά αυτή πάλι με παρακαλετά κτλ με έπεισε να τις δώσω την ευκαιρία τώρα που γυρνάω Ελλάδα. Τις την δίνω για 2η φορά. Γυρνάω Ελλάδα στις αρχές Ιανουαρίου, και ήμασταν στην αρχή πολύ όμορφα. Τα ξεχάσαμε όλα. Κάθε μέρα μαζί, μέσα στα μέλια κτλ.. Όμως δυστυχώς η συμπεριφορά που είχε όσο έλειπα στο εξωτερικό, άρχισε να εμφανίζεται και στην Ελλάδα. Άρχισε την πίεση(ήθελε να είμαστε όλη μέρα μαζί), με αποτέλεσμα να μην έχω χρόνο για τίποτα, παρά μόνο για αυτή, και να αφήνω πίσω φίλους και ασχολίες. Επίσης ήταν παθολογικά ζηλιάρα(έλεγχε συνεχώς το κινητό μου, έλεγχε με ποιους βγαίνω κτλ κτλ), ενώ η συμπεριφορά της ήταν τελείως αλλοπρόσαλλη(μια έλεγε γλυκόλογα κτλ, την άλλη θύμωνε με το παραμικρό και έκανε σκηνές για ασήμαντα θέματα). Γενικά αυτούς τους σχεδόν 2 μήνες που ήμασταν μαζί εδώ στην Ελλάδα, μου έκανε πάρα πολλά θέματα, χωρίς εγώ να δώσω κάποιο δικαίωμα, διότι η συμπεριφορά μου ήταν σωστή. Το λάθος μου μάλλον ήταν ότι ήμουν πάρα πολύ μαλθακός, διότι ήταν η πρώτη μου σχέση και δε ήθελα να τις χαλάσω χατίρι κτλ. Το αποτέλεσμα ήταν τις τελευταίες μέρες να αρρωστήσω αρκετά σοβαρά, λόγω της πίεσης κτλ, και αυτή να κοιτάει πάλι τον εαυτό της(Ήθελε να βρισκόμαστε, ενώ εγώ ήμουν τάβλα στο κρεβάτι). Χάρη σε αυτή τη συμπεριφορά της, επήλθε ο χωρισμός από εμένα, διότι πραγματικά δεν άντεχα άλλο, και υπήρχαν και επιπτώσεις στην υγεία μου.
Αυτό που δε μπορώ να καταλάβω είναι γιατί αυτή η άσχημη συμπεριφορά, και η μη εκτίμηση των όσων έκανα για αυτή, ενώ περάσαμε αρκετές όμορφες στιγμές, και όταν ήταν στα καλά της, πραγματικά μου πρόσφερε αγάπη και στοργή. Αλλά όλο αυτό το Σκωτσέζικο ντους, και η πίεση, ήταν ανυπόφορα. Με πίεζε σε όλους τους τομείς της ζωής μου. Φυσικά στην ομιλία του χωρισμού από το τηλέφωνο, αυτή έκλαιγε και σχεδόν με παρακαλούσε να μην την αφήσω, λέγοντας ότι είμαι ότι έχει, με αγαπάει πολύ, είμαι το καλύτερο παιδί, και ότι της φερόμουν τέλεια. Φυσικά εγώ δε λύγισα και έδωσα το τέλος. Απλά μου μένει αυτή η πικρή γεύση, του γιατί να μου φερθεί έτσι; Ξέρω έχω μεγάλο μερίδιο ευθύνης διότι έβλεπα τι γινόταν και δε έδινα ένα τέλος νωρίτερα, και επίσης ήμουν yes man, με αποτέλεσμα ουσιαστικά να με εκμεταλλεύεται. Αλλά τόσο πολύ; Και η κοπέλα όντως ζούσε για μένα, καθώς μου το έδειχνε ότι με αγαπούσε πολύ. Έκανε και αυτή αρκετά για εμένα. Αλλά πραγματικά όλη αυτή η συμπεριφορά ήταν κάτι που με πλήγωσε, διότι εγώ είχα ονειρευτεί αλλιώς τη σχέση μου με αυτό το άτομο.
Να τονίσω ότι η κοπέλα είχε πρόβλημα κατάθλιψης από 18 χρονών, και έπαιρνε αντικαταθλιπτικά, ενώ σαν άτομο ήταν πολύ κλειστό, με ελάχιστες παρέες, και ''κρεμόταν'' μόνο από εμένα. Δηλαδή είχε μόνο εμένα για παρέα ουσιαστικά. Προβλήματα οικογενειακά δεν είχε, καθώς είχε μια πολύ καλή οικογένεια. Πραγματικά δε μπορώ να καταλάβω όλη αυτή τη συμπεριφορά. Έχει κανείς κάποιο παρόμοιο παράδειγμα;

Ευχαριστώ πολύ, και συγγνώμη για το τεράστιο κείμενο!

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[libre]

Ε δε λεει, αφου ειχε προβλημα η κοπελλα, τι να εκανες; Δεν γινεται να κρατησεις μια σχεση απο οικτο. Ουτε να κανεις το γιατρο της καθεμιανης. Μεγαλη ειναι, ας φροντισει τον εαυτο της κι ας ψαξει θεραπεια αν εχει προβλημα. Δεν εχει νοημα να ψαχνεις το γιατι. Ο κοσμος ειναι γεματος προβληματα κι ετυχες σε μια που της εβγαιναν σε αυτον τον τομεα και πιο εντονα. Κοιτα μπροστα και βρες μια αλλη που να τα βρισκετε καλυτερα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[BLUE SEA]

Πραγματικά δε μπορώ να καταλάβω όλη αυτή τη συμπεριφορά. Έχει κανείς κάποιο παρόμοιο παράδειγμα;
Ευχαριστώ πολύ, και συγγνώμη για το τεράστιο κείμενο!

Σε καταλαβαίνω απόλυτα. Μην νιώθεις άσχημα που εκφράστηκες. Όταν ο/η άλλος/η μας φέρνει στο σημείο να αρρωστήσουμε, δεν χρειάζεται πλέον κανένα δίλημμα. Και η ευαισθησία έχει τα όριά της. Πήρες τη σωστή απόφαση.
Στην 1η μου σχέση πριν πολλά χρόνια είχα μπλέξει με έναν ψυχάκια, που μου έλεγε κάθε λίγο και λιγάκι ότι θα αυτοκτονήσει. Εγώ από φόβο μην το πράξει παρέμενα σ' αυτή την υπερτοξική σχέση και τι κατάφερα; Μέσα σε 2 μήνες έχασα 8 κιλά και έφθειρα την υγεία μου. Ευτυχώς μια πολύ καλή μου φίλη με παρότρυνε να φερθώ αποφασιστικά και να χωρίσω. Πράγματι τον χώρισα και βρήκα την υγεία μου.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Ερινύς]

Μην μένετε σε σχέση από οίκτο, ειδικά αν δεν έχετε δεθεί τόσο πολύ με τον άλλον. Δεν βοηθάτε ούτε τον εαυτό σας, αφού πρακτικά το κάνετε "με το ζόρι", ούτε το άλλο άτομο, αφού από ένα σημείο και μετά, όσο και να εθελοτυφλεί, καταλαβαίνει ότι μένετε από λύπηση ή επειδή σας φέρεται εκβιαστικά...

Τέτοιες παθολογικές καταστάσεις τις τελειώνουμε μια ώρα αρχύτερα.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Guest 209912]

Να τονίσω ότι η κοπέλα είχε πρόβλημα κατάθλιψης από 18 χρονών, και έπαιρνε αντικαταθλιπτικά, ενώ σαν άτομο ήταν πολύ κλειστό, με ελάχιστες παρέες, και ''κρεμόταν'' μόνο από εμένα. Δηλαδή είχε μόνο εμένα για παρέα ουσιαστικά. Προβλήματα οικογενειακά δεν είχε, καθώς είχε μια πολύ καλή οικογένεια. Πραγματικά δε μπορώ να καταλάβω όλη αυτή τη συμπεριφορά. Έχει κανείς κάποιο παρόμοιο παράδειγμα;

Το να είχε μια πολύ καλή οικογένεια δεν παίζει με τίποτα. Ένα παιδί δεν παθαίνει κατάθλιψη όταν είναι 18 χρονών γιατί μεγάλωσε σε ένα υγιές περιβάλλον, αλλά γιατί το οικογενειακό του περιβάλλον ήταν τοξικό. Τώρα δεν μπορείς να ξέρεις εσύ ακριβώς τι γινόταν στην οικογένειά της, άσχετα από το τι εικόνα βγάζουν προς τα έξω. Απλά τα δεδομένα που έχεις δεν συνάδουν με την υπόθεση της καλής οικογένειας.

Η κοπέλα που γνώρισες πέρα από την κατάθλιψη έχει και σοβαρά προβλήματα με το να εμπιστευτεί άλλα άτομα, πράγμα που είναι επίσης σημάδι απουσίας καλών σχέσεων με τους γονείς και εγκατάλειψης. Όπως λες ήταν κυκλοθυμική, τη μία ήταν γλυκιά και την άλλη σε έβριζε και έκανε σκηνές απίστευτης ζήλιας. Συνήθως τα άτομα που ζηλεύουν είναι τα άτομα που φοβούνται πως ο άλλος θα τους εγκαταλείψει και γι' αυτό δεν τον εμπιστεύονται. Η ζήλια πηγάζει από τη χαμηλή αυτοεκτίμηση που έχει ένα άτομο, καθώς όταν δεν πιστεύεις ότι προσφέρεις αξία στη σχέση που είσαι, τότε αυτομάτως έρχονται σενάρια στο μυαλό σου πως ο άλλος θα σε αφήσει για κάτι καλύτερο και προσπαθείς με νύχια και με δόντια να τον κρατήσεις, καταλήγοντας να κάνεις το ακριβώς αντίθετο. Η κοπέλα αυτή δεν είναι κάποια ιδιαίτερη περίπτωση, φαίνεται σαν ένα παραμελημένο/κακοποιημένο από τους γονείς παιδί που μεγάλωσε με πολλά ψυχολογικά προβλήματα.

Τώρα για τη σχέση σας πιστεύω πως ήταν σωστή η κίνησή σου να τη λήξεις, καθώς η κοπέλα δεν αντιμετώπιζε τα προβλήματά της, αλλά αντ' αυτού χρησιμοποιούσε τη σχέση σας σαν μια πατερίτσα, ή καλύτερα σαν παυσίπονο για τα προβλήματά της. Τέτοια άτομα, που δεν έχουν παραδεχθεί ακόμη τα προβλήματά τους, δεν μπορούν να κάνουν υγιείς σχέσεις δυστυχώς. Το μόνο που κάνουν είναι να μεταφέρουν την τοξικότητα και την κακοποίηση που υπέστησαν ως παιδιά στην παρούσα σχέση τους. Καλή τύχη λοιπόν από εδώ και πέρα, και εύχομαι στην κοπέλα κάποια στιγμή να καταφέρει να βγει από αυτόν τον κύκλο στον οποίο είναι εγκλωβισμένη και να θεραπεύσει τα τραύματά της.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[BRUCE]

Ευχαριστώ όλους για τη βοήθεια! Να τονίσω ότι η κοπέλα έπαθε τη κατάθλιψη από κάποια γεγονότα(είχε χωρίσει με την άλλη της σχέση, δε πέρασε εκεί που ήθελε, και μάλωσε με τη κολλητή της), οπότε έπαιξαν κάποιο ρόλο και αυτά. Τώρα όντως με την οικογένεια δε ξέρω τι παιζόταν, και τι προβλήματα μπορεί να είχε. Πάντως από ότι μου είχε πει, με τη μάνα της μάλωνε πολύ συχνά. Το καλό ήταν ότι όλα αυτά μου τα είχε πει από την αρχή, και δε κρύφτηκε. Ήταν δηλαδή ειλικρινής απέναντι μου. Απλά εγώ θεώρησα ότι θα πηγαίναμε καλά. Αυτή η συμπεριφορά που έβγαζε προς τα έξω ήταν ότι πιο αλλοπρόσαλλο έχω δει. Δηλαδή τη μία μέρα να κοιμόμαστε μαζί, και το πρωί μπορεί να τη πείραζε το πιο τρελό πράγμα.. Ήταν μια σχέση τοξική, που έφτασε στο σημείο να αρρωστήσω(έπαθα Λοιμώδη μονοπυρήνωση).

Ευχαριστώ πολύ για τα σχόλια σας

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[Queen_]

Ευχαριστώ όλους για τη βοήθεια! Να τονίσω ότι η κοπέλα έπαθε τη κατάθλιψη από κάποια γεγονότα(είχε χωρίσει με την άλλη της σχέση, δε πέρασε εκεί που ήθελε, και μάλωσε με τη κολλητή της), οπότε έπαιξαν κάποιο ρόλο και αυτά. Τώρα όντως με την οικογένεια δε ξέρω τι παιζόταν, και τι προβλήματα μπορεί να είχε. Πάντως από ότι μου είχε πει, με τη μάνα της μάλωνε πολύ συχνά. Το καλό ήταν ότι όλα αυτά μου τα είχε πει από την αρχή, και δε κρύφτηκε. Ήταν δηλαδή ειλικρινής απέναντι μου. Απλά εγώ θεώρησα ότι θα πηγαίναμε καλά. Αυτή η συμπεριφορά που έβγαζε προς τα έξω ήταν ότι πιο αλλοπρόσαλλο έχω δει. Δηλαδή τη μία μέρα να κοιμόμαστε μαζί, και το πρωί μπορεί να τη πείραζε το πιο τρελό πράγμα.. Ήταν μια σχέση τοξική, που έφτασε στο σημείο να αρρωστήσω(έπαθα Λοιμώδη μονοπυρήνωση).

Ευχαριστώ πολύ για τα σχόλια σας

Είσαι σίγουρος ότι η κατάθλιψη προήλθε από έναν χωρισμό? Η από έναν καβγά? Μου φαίνεται λίγο περίεργο τόσο νέα κοπέλα.. Πιάνω και εγώ αρκετές φορές τον εαυτό μου να τσακώνετε για διάφορους ασήμαντους λόγους ή ακόμα χειρότερα, να βρω μια αφορμή για καβγά, ακόμα και στιγμές που όλα κυλούν ομαλά. Μήπως απλά αναζητούσε περισσότερο προσοχή? Η ακόμα χειρότερα, απαιτούσε? Τέτοια άτομα συνήθως έχουν χαμηλή αυτοπεποίθηση, η απλά προσπαθούν να τραβήξουν το ενδιαφέρον, μπορεί να μην ήτανε έτσι από πάντα, μπορεί να της έμεινε κουσούρι από μια άλλη σχέση. Πάντως ξέρω πως αυτό δεν μπορείς εύκολα να το σταματήσεις, όσο κι αν το θέλεις. Το δημιουργείς μόνος σου με το μυαλό σου, δεν δέχεσαι συμβουλή ούτε βοήθεια και μετά μετανιώνεις για αυτή σου τη συμπεριφορά. Λες δε θα το ξανακάνω και μετά το ξεχνάς...και πάλι τα ίδια.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[methexys]

Είσαι σίγουρος ότι η κατάθλιψη προήλθε από έναν χωρισμό? Η από έναν καβγά? Μου φαίνεται λίγο περίεργο τόσο νέα κοπέλα.. Πιάνω και εγώ αρκετές φορές τον εαυτό μου να τσακώνετε για διάφορους ασήμαντους λόγους ή ακόμα χειρότερα, να βρω μια αφορμή για καβγά, ακόμα και στιγμές που όλα κυλούν ομαλά. Μήπως απλά αναζητούσε περισσότερο προσοχή? Η ακόμα χειρότερα, απαιτούσε? Τέτοια άτομα συνήθως έχουν χαμηλή αυτοπεποίθηση, η απλά προσπαθούν να τραβήξουν το ενδιαφέρον, μπορεί να μην ήτανε έτσι από πάντα, μπορεί να της έμεινε κουσούρι από μια άλλη σχέση. Πάντως ξέρω πως αυτό δεν μπορείς εύκολα να το σταματήσεις, όσο κι αν το θέλεις. Το δημιουργείς μόνος σου με το μυαλό σου, δεν δέχεσαι συμβουλή ούτε βοήθεια και μετά μετανιώνεις για αυτή σου τη συμπεριφορά. Λες δε θα το ξανακάνω και μετά το ξεχνάς...και πάλι τα ίδια.

Αν γενικά δεν είσαι πολύ stable ψυχολογικά, σου τύχουν και 2-3 στραβές, ε δεν θέλει πολύ για να γίνει το κακό. Το ότι δεν πέρασε πουθενά σε συνδυασμό με τον χωρισμό και τον τσακωμό με την φίλη της θα την επηρέασαν ακόμα περισσοτερο ψυχολογικά και θα την οδήγησαν στα άκρα. Και εγώ έχω γνωστό, και μιλάμε για άτομο 25χρονών+, που μετά από ένα χωρισμό έπεσε σε πολύ βαριά κατάθλιψη.

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

 

[BRUCE]

Η κατάθλιψη προήλθε κυρίως από το χωρισμό, διότι ήταν η πρώτη της σχέση, τον αγαπούσε πολύ, και την πρόδωσε με πολύ άσχημο τρόπο. Τώρα τα άλλα δυο γεγονότα(τσακωμός με τη φίλη της, και το ότι δε πέρασε στην 1η της επιλογή) είναι δευτερεύουσας σημασίας.
Από τότε πέρασε αρκετά δύσκολα. Από ότι μου έλεγε δε μπορούσε να βγει από το σπίτι. Καθόταν όλη μέρα μέσα και έκλαιγε, έκανε εμετούς κτλ. Δε μπορούσε να βγει έξω. Φοβόταν τον κόσμο. Μετά πήγε σε γιατρό και άρχισε φαρμακευτική αγωγή, όπου καλυτέρεψε. Ωστόσο μέχρι σήμερα δε μπορεί να τα κόψει, καθώς έχει προσπαθήσει 1-2 φορές και έχει παρενέργειες. Επίσης έχει τρομερό άγχος, και πριν από κάτι σημαντικό παθαίνει κρίσεις πανικού(πχ όταν ήταν να δώσει εξετάσεις για οδήγηση την έπιασε κρίση και δε μπόρεσε να δώσει ή όταν δίνει εξετάσεις για ένα μάθημα κτλ), με αποτέλεσμα να παίρνει ζάναξ για να ηρεμεί.
Ωστόσο όσο καιρό ήμασταν μαζί, η συμπεριφορά της ήταν αρκετά ήρεμη. Είχε απλά μεταπτώσεις στη ψυχοσύνθεση της(απότομες αλλαγές στη συμπεριφορά και στη διάθεση, μελαγχολία, απαισιοδοξία για όλα, δυσκολίες στη σεξουαλική επαφή κτλ)..
Δεν ξέρω τι είδους κατάθλιψη έχει, ωστόσο σίγουρα όλα τα παραπάνω δε μπορώ να τα προσπεράσω, και όσο και αν την αγαπάω, με φοβίζουν...

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.