Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
03-08-21
08:05
Δεν τογραψα καλα Devil . Το ρισκαρω παει στη χρηση της λεξης πληροτητα . Που , οσο ναναι , εχει ενα βαρος . Απο τα μεγαλυτερα .
Με την έννοια ρίσκο θέλω να πω πως όταν αγαπάς θα κάνεις πραγματα που σε άλλες περιπτωσεις δεν θα έκανες. Ρίχνεις τον εγωισμό σου κτλπ κτλπ αν αυτό δεν ισχυει τότε μάλλον δεν ήταν κ αυθεντικό το συναίσθημα. Τώρα πχ βλέπω κάτι ζευγάρια χωρίζουν κ μετα δε μιλάει ο ένας στον άλλον κ μάλιστα κάνουν κ μπλοκ από παντου κ κατεβάζουν κ ολες τις φωτογραφίες... Αγαπες είναι αυτά τώρα ; κοροϊδευόμαστε ; ! Με αυτό το τρόπο σέβεσαι την αγάπη που είχες ;; αλήθεια τώρα ;;; με το να κάνεις μπλοκ;;; γιατί επειδή στο είπε ο καινουργιος;;;; η μήπως θα έμπαινε μέσα από το φβ ξ το βαιμπερ ο άλλος κ θα σου έκανε μουυυυ
Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων:
Αυτό είναι ζήσαμε κάποιο καιρό μαζί περασαμε καλά κάναμε σεξ είχαμε σχέση κ εντάξει μόλις βρήκα ευκαιρία κ δεν συμφώνησα μαζί σου σε κάποια πραγματα αποφάσισα να κοιτάξω το τυπικό μου συμφέρον σε στυλ check box και να παω άλλου... Αυτά δεν είναι αγαπες πραγματικεες. Τουλάχιστον εμένα δεν με πεοθουν. Γιατί γενικά ο κόσμος λέει πολλα αλλά στη κρίσιμη στιγμή θα δουμε τι κάνει. Γιατί δεν σου κρυβω ότι είμαστε κ απρόβλεπτοι σαν είδος... Οι άνθρωποι.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
03-08-21
00:28
Η αγάπη σε κάνει να γίνεσαι καλυτερος άνθρωπος. Να βελτιώνει το κακό εγωισμό.... Σε κάνει να μοιράζεσαι να κοιτάς λιγότερο τη παρτη σου.. Υπάρχει αλλα είναι σπάνια. Και ναι όταν κάποιος τη βρει αξίζει να ρισκάρει γιατί οι ευκαιρίες αυτές δεν έρχονται κάθε μέρα.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
08-06-21
23:05
@Felid Η Ψυχολογια ειναι σπουδαία επιστήμη διοτι θα βοηθησει κάποιον ανθρωπο αν τη γνωριζει να προχωρησει καλα στην εργασια του τη ζωη του τις φιλικες του σχεσεις κτλπ γιατι καθομαστε και μαθαινουμε ενα καρο ιδιοτητες των υλικων των ρομποτ των υπολογιστων κτλπ και δεν μαθαινουμε για τους ανθρωπους με τους οποιους μια ζωη θα βρισκομαστε σε αλληλεπιδραση. Θα καλλιεργήσει δηλαδη εναν ανθρωπο ποικιλοτροπως και σε αρκετους τομεις... ψυχικά - πολιτισμικα - κοινωνικα - ερωτικά κτλπ. σε ενα ραντεβου πχ μεγαλο ρολο παιζει η ψυχολογια των δυο ατομων.
Εκεινοι που θα επιχειρησουν ομως να την παρερμηνευσουν και ενω την έχουν σπουδάσει κιόλας δεν ειναι σπουδαιοι. Στη τελική οπως σου έγραψε και ο χάκερ αν κάποιος νιωθει ευτυχισμενος με το τροπο που ζεί δεν μπορει να πάει σε εναν ψυχολογο και ξαφνικά να τον βγάλει άχρηστο. Η συνεξάρτηση ειναι κάτι αρνητικο όταν δεν αφηνει τον άνθρωπο να ζησει φυσιολογικά με βαση τα αντικειμενικα κριτηρια και οχι τα υποκειμενικά του καθενός.
Αντικειμενικο προβλημα ειναι κάποιος πχ να μη συνάπτει καθόλου σχέσεις επειδη ειναι μαμάκιας και περιμένει έγκριση απο τη μαμά. Οχι ομως ενω ειναι ενεργος σεξουαλικά και συναισθηματικά και τι επιλογες του τις κανει ο ΙΔΙΟΣ ! να θεωρειται μαμάκιας επειδη θέλει να πηγαινει πχ να βλέπει τη μάνα του 1-2 φορές την εβδομάδα. Αυτο ειναι υποκειμενικη κριση κάποιας που ΔΕΝ θέλει τέτοιο στύλ , ας το ξεκαθαρισει εξαρχης να το ξέρουμε. Αλλα οχι οτι αυτος ο άντρας εχει αντικειμενικο προβλημα. Αν στο ειπε αυτο ψυχολογος πες μου ποιος ειναι να του κάνω αναφορά γιατι ειναι ακατάλληλος ετσι θα γραφει μεσα η αναφορα οτι κρινεται ΑΚΑΤΑΛΛΗΛΟΣ !!!
Mπράβο είπες τη λέξη κλειδι... λειτουργικοτητα... οταν κάποιος δεν ειναι λειτουργικος στη ζωη του τοτε έχει προβλημα. Διαφορετικα δεν υπάρχει αντικειμενικο προβλημα... ισως υπάρχει υποκειμενικο. Αλλα αυτο ειναι άλλο θεμα και ειναι επι της ουσιας την οποια ο κρινομενος μπορει να πάρει στα σοβαρά ειτε οχι οσο δικαιωμα εχει κάποιος να κρινει και να λεει τη γνωμη του εφοσον εχουμε δημοκρατια ετσι εχει δικαιωμα και ο κρινομενος να την αγνοησει ως άστοχη.
Παντες ειμαστε κριτές και κρινομενοι.
Εκεινοι που θα επιχειρησουν ομως να την παρερμηνευσουν και ενω την έχουν σπουδάσει κιόλας δεν ειναι σπουδαιοι. Στη τελική οπως σου έγραψε και ο χάκερ αν κάποιος νιωθει ευτυχισμενος με το τροπο που ζεί δεν μπορει να πάει σε εναν ψυχολογο και ξαφνικά να τον βγάλει άχρηστο. Η συνεξάρτηση ειναι κάτι αρνητικο όταν δεν αφηνει τον άνθρωπο να ζησει φυσιολογικά με βαση τα αντικειμενικα κριτηρια και οχι τα υποκειμενικά του καθενός.
Αντικειμενικο προβλημα ειναι κάποιος πχ να μη συνάπτει καθόλου σχέσεις επειδη ειναι μαμάκιας και περιμένει έγκριση απο τη μαμά. Οχι ομως ενω ειναι ενεργος σεξουαλικά και συναισθηματικά και τι επιλογες του τις κανει ο ΙΔΙΟΣ ! να θεωρειται μαμάκιας επειδη θέλει να πηγαινει πχ να βλέπει τη μάνα του 1-2 φορές την εβδομάδα. Αυτο ειναι υποκειμενικη κριση κάποιας που ΔΕΝ θέλει τέτοιο στύλ , ας το ξεκαθαρισει εξαρχης να το ξέρουμε. Αλλα οχι οτι αυτος ο άντρας εχει αντικειμενικο προβλημα. Αν στο ειπε αυτο ψυχολογος πες μου ποιος ειναι να του κάνω αναφορά γιατι ειναι ακατάλληλος ετσι θα γραφει μεσα η αναφορα οτι κρινεται ΑΚΑΤΑΛΛΗΛΟΣ !!!
Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων:
Του Αριστοτέλη η έννοια είναι ότι αναλόγως την κατάσταση μπορεί να χρειάζεται να κάνω και υπερβολές .
Γενικά ο ψυχολόγος πιστεύω είναι όταν έχουμε συγκεκριμένα θέματα και δεν είμαστε λειτουργικοί σε κάποιο τομέα και όχι να βρούμε τον εαυτό μας ή να φιλοσοφούμε για τη ζωή .
Mπράβο είπες τη λέξη κλειδι... λειτουργικοτητα... οταν κάποιος δεν ειναι λειτουργικος στη ζωη του τοτε έχει προβλημα. Διαφορετικα δεν υπάρχει αντικειμενικο προβλημα... ισως υπάρχει υποκειμενικο. Αλλα αυτο ειναι άλλο θεμα και ειναι επι της ουσιας την οποια ο κρινομενος μπορει να πάρει στα σοβαρά ειτε οχι οσο δικαιωμα εχει κάποιος να κρινει και να λεει τη γνωμη του εφοσον εχουμε δημοκρατια ετσι εχει δικαιωμα και ο κρινομενος να την αγνοησει ως άστοχη.
Παντες ειμαστε κριτές και κρινομενοι.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
08-06-21
22:23
Αν καταλαβα καλά η Μαργαρίτα εννοει οτι η συνεξάρτηση δεν έχει πάντοτε αρνητική έννοια. Δεν ειναι όλα τα πάθη διαβολικά υπάρχουν και υγιή πάθη. Εκεινο που θα καταστησει ένα πάθος διαβολικο και επικινδυνο ειναι η απώλεια του μέτρου , η ανεπάρκεια των ορίων.
Ενα ερωτευμενο ζευγάρι που ζει έναν φλογερό έρωτα. Αυτου του ειδους η συνεξάρτηση δεν έχει αρνητικό πρόσημο. Μπορει όμως να αποκτήσει εφοσον ο άντρας ή η γυναικα (ένας εκ των δυο ή και οι δυο) αποκτουν χειριστική και καταπιεστική συμπεριφορά πχ ο αντρας ξεκινά να ζηλεύει παράλογα ξεκινάει να βάζει περιορισμους και να στραβωνει αμα δεν τους ακολουθησει η κοπελα... ΣΟΒΑΡΑ ΤΩΡΑ ;;; όλα αυτα Χάνουν την έννοια του μέτρου γιατι δεν ειναι μέτρο να μην αφηνεις πχ την κοπελα σου να παει μια βολτα με τις φιλες της ΜΟΝΗ ΤΗΣ ή να έτυχε κατι στη μανα της ή την αδερφη της να σου πει θα πάει και μια και δύο και τρείς αμα λάχει φορές και εσυ να της πεις "δεν το κρινω ως αναγκη" κατα τη γνωμη μου ολο αυτο ξεφευγει των ορίων.
Τα υπόλοιπα οπως ειπε και η Μαργαριτα ειναι εφευρεσεις των ψυχολογων να σε κάνουν να πιστευεις οτι μονιμως εχεις κάτι που πρέπει να λύσεις και αρα να τους έχεις και ανάγκη. Ειναι απατηλό το παιχνιδι που παιζουν. Γιατι απο τη μια θές να πεις στον εαυτο σου οτι εισαι πολυ καχυποπτος και σκεφτεσαι ετσι απο την αλλη ομως αυτο συμβαινει. Γιατι δεν ειναι δυνατον να αναλυουν μια έννοια μονοπλευρα. Η συνεξαρτηση δεν έχει μονο αρνητικο προσημο.
Ενας ταλαντουχος φοιτητης ειναι εξαρτημενος απο το χομπι του που ειναι το διαβασμα και τελικά αυτο θα τον βοηθησει να προχωρησει αυριο μεθαυριο και να ξεχωρισει και να διαπρεψει. Το μονο που πρέπει να προσέξει ειναι η έννοια του Μέτρου κατα τον Αριστοτελη. Να μην ειναι ουτε προς την Υπερβολη αλλα ουτε και προς την Έλλειψη.
Πως ειναι δυνατον κάτι που θα τον βοηθησει να προχωρησει να ειναι αρνητικο ; απορριπτεται λογικά. Ωστοσο θα μπορουσε στη περιπτωση που αυτος ο ανθρωπος έβαζε σε δευτερη μοιρα τη προσωπική του ζωή και εκει έρχεται και η έννοια του μέτρου.
Η αναλυση της συνεξαρτησης ως αρνητικής και μονο έννοιας κατα τα παραπάνω ειναι ελλειπής. Απο μένα απορριπτεται και αναφερομαι στα σάιτ που την παρουσιάζουν έτσι. Και το ιδιο θα εκανα και σε ψυχολογο που θα μου μιλουσε ετσι δεν θα ξαναπηγαινα ή θα τσακωνομασταν επιτοπου και δεν θα ξαναπηγαινα.
Ενα ερωτευμενο ζευγάρι που ζει έναν φλογερό έρωτα. Αυτου του ειδους η συνεξάρτηση δεν έχει αρνητικό πρόσημο. Μπορει όμως να αποκτήσει εφοσον ο άντρας ή η γυναικα (ένας εκ των δυο ή και οι δυο) αποκτουν χειριστική και καταπιεστική συμπεριφορά πχ ο αντρας ξεκινά να ζηλεύει παράλογα ξεκινάει να βάζει περιορισμους και να στραβωνει αμα δεν τους ακολουθησει η κοπελα... ΣΟΒΑΡΑ ΤΩΡΑ ;;; όλα αυτα Χάνουν την έννοια του μέτρου γιατι δεν ειναι μέτρο να μην αφηνεις πχ την κοπελα σου να παει μια βολτα με τις φιλες της ΜΟΝΗ ΤΗΣ ή να έτυχε κατι στη μανα της ή την αδερφη της να σου πει θα πάει και μια και δύο και τρείς αμα λάχει φορές και εσυ να της πεις "δεν το κρινω ως αναγκη" κατα τη γνωμη μου ολο αυτο ξεφευγει των ορίων.
Τα υπόλοιπα οπως ειπε και η Μαργαριτα ειναι εφευρεσεις των ψυχολογων να σε κάνουν να πιστευεις οτι μονιμως εχεις κάτι που πρέπει να λύσεις και αρα να τους έχεις και ανάγκη. Ειναι απατηλό το παιχνιδι που παιζουν. Γιατι απο τη μια θές να πεις στον εαυτο σου οτι εισαι πολυ καχυποπτος και σκεφτεσαι ετσι απο την αλλη ομως αυτο συμβαινει. Γιατι δεν ειναι δυνατον να αναλυουν μια έννοια μονοπλευρα. Η συνεξαρτηση δεν έχει μονο αρνητικο προσημο.
Ενας ταλαντουχος φοιτητης ειναι εξαρτημενος απο το χομπι του που ειναι το διαβασμα και τελικά αυτο θα τον βοηθησει να προχωρησει αυριο μεθαυριο και να ξεχωρισει και να διαπρεψει. Το μονο που πρέπει να προσέξει ειναι η έννοια του Μέτρου κατα τον Αριστοτελη. Να μην ειναι ουτε προς την Υπερβολη αλλα ουτε και προς την Έλλειψη.
Πως ειναι δυνατον κάτι που θα τον βοηθησει να προχωρησει να ειναι αρνητικο ; απορριπτεται λογικά. Ωστοσο θα μπορουσε στη περιπτωση που αυτος ο ανθρωπος έβαζε σε δευτερη μοιρα τη προσωπική του ζωή και εκει έρχεται και η έννοια του μέτρου.
Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων:
Η αναλυση της συνεξαρτησης ως αρνητικής και μονο έννοιας κατα τα παραπάνω ειναι ελλειπής. Απο μένα απορριπτεται και αναφερομαι στα σάιτ που την παρουσιάζουν έτσι. Και το ιδιο θα εκανα και σε ψυχολογο που θα μου μιλουσε ετσι δεν θα ξαναπηγαινα ή θα τσακωνομασταν επιτοπου και δεν θα ξαναπηγαινα.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
08-06-21
21:10
Μα εδώ μιλάμε για ζωές , καταστάσεις και γεγονότα και εσείς μιλάτε με όρους ..
Στην ζωή μας εμείς βάζουμε τα πρόσημα και σίγουρα η πραγματική ζωή και οι σχέσεις δεν χτίζονται by the book και συγκεκριμένα της ψυχολογίας ..
Εννοειται και πάντα πρέπει να διατηρείς μια ευελιξια για προβληματα που τυχον θα έρθουν αλλιως οπως ειπες και εσύ θα τελειώσει κάτι άσχημα. Οι καταπιεσεις δεν οδηγουν πουθενά.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
07-06-21
23:11
Και καθημερινά αν ήταν επιτακτική ανάγκη ,προς θεού τι συζητάμε τώρα ?
Έλα ντέ. Δεν θα την χάσεις την αγαπημενη σου το βράδυ... μαζι θα ξαπλωσετε.
Αυτό θα έλεγα και αν δεν είχα και τις άριστες σχέσεις εγώ μαζί τους ..
Εκείνος είναι το παιδί τους και ότι αισθάνεται θα κάνει .
Τι πάει να πει μαμακιας τελικά ?
Αν ενδιαφέρεται για την υγεία των γονιών του ?
Αν αισθάνεται εκείνος καλά με τον να περνάει να τους λέει ένα γεια και να διαπιστώνει και ο ίδιος αν ειναι καλά στην υγεία τους και ασφαλείς γιατί δεν μπορεί πλέον να είναι εκεί συνέχεια εφόσον έχει δικο του σπίτι ?
Ο άνθρωπος που είμαι μαζί του δεν φύτρωσε κάπου ..
Ελα ντε... δεν φυτρωσε απο μονος του.
+1Κάποια μάνα τον γέννησε και κάποιος πατέρας δούλεψε παρά πολύ για τον κάνει αυτό που αγαπώ και θαυμάζω εγώ αυτή την στιγμή .
Λες να είμαι τόσο αχάριστη που να απαιτώ γνωρίζοντας εμένα να ξεχάσει εκείνους ?
Αν το έκανε μάλλον δεν θα ήταν ο άνθρωπος μου ...
Άσε εγώ ανήκω σε άλλη κατηγορία ,ίσως επειδή έχω και παιδιά και βλέπω τα πράγματα πολύ διαφορετικά ..
Πολλές φορές μου έρχεται στο μυαλό η μάνα μου που μου έλεγε δεν θα κάνεις δικά σου παιδιά τότε θα καταλάβεις πολλά ...
Ε πλέον ήρθε η ώρα και κατάλαβα
Εγω δεν θα ειχα προβλημα ρε συ και κολλητη να ηταν με τη μάνα της. Δεν εχω κολληματα με αυτα.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
07-06-21
23:06
Αφού ρωτάς την άποψή μου, εμένα δε θα με πείραζε. Στην τελική, αυτά είναι θέματα του ζευγαριού. Αν τα βρίσκουν, όλα οκ.
Το καθε μεσημερι εννοειται οτι ειναι υπερβολή. Απορω που δεν καταλαβες οτι έγραψα λάθος.
Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων:
Είναι τόσο αστείο πραγματικά που η Felid έχει πλασει απλά μια πραγματικότητα στο κεφάλι της όπου κάποια πράγματα είναι φυσιολογικά και σωστά και τα υπόλοιπα λάθος και αφύσικα ενώ ταυτόχρονα αδυνατεί να καταλάβει ότι το ίδιο ακριβώς πράγμα όλοι κάνουν όλοι υπόλοιποι άνθρωποι και αυτός είναι και ο λόγος που δεν υπάρχει τίποτα αντικειμενικα σωστό.
Ντάξει λέει τη γνώμη της οπως όλοι μας.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
07-06-21
23:02
Ρε Devil εσύ είπες παραπάνω:
"Εγω ειπα κ πριν πως αν η κοπελα μου ελεγε οτι θέλει καθε μεσημερι να τρωει με τη μαμα της κ να πηγαινει στο πατρικο της δεν θα της έλεγα κουβεντα... ετσι εχει μαθει απο μικρη ετσι γουσταρει να κάνει ας το κάνει. Απλα τα πράγματα".
Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων:
Γιατί είναι δείγμα συνεξαρτώμενων ανθρώπων η κοινή εξέλιξη του ζευγαριού; Μια χαρά φυσιολογικό μου ακούγεται. Και σωστό, αν με ρωτάς.
Διορθωση το δευτερο ισχυει ενα Σαββατο μεσημερι ή Κυριακη.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
07-06-21
22:59
Να ξέρεις οι απόψεις των απλών ανθρώπων έχουν περισσότερο ενδιαφέρων από τη ψυχολόγων καμιά φορά
Και όμως είναι και έχω πάρα πολλά παραδείγματα από ζωές καθημερινών ανθρώπων !
Ειναι το νούμερο ένα δείγμα συνεξαρτημενων ανθρώπων που ζουν για πολλά χρόνια μαζί ,έχουν καταφέρει να καλύπτουν τις ανάγκες τους για παράλληλες σπουδές ,ταξίδια και γενικά ότι θελήσει ο καθένας από την πλευρά του και είναι καθαρά προς προσωπική εξέλιξη και συναισθηματική του κάλυψη πέραν του ερωτικού .
Δεν υπάρχει πιο ερωτικό πράγμα σε μια μακροχρόνια σχέση να βλέπεις τον σύντροφό σου να εξελίσσεται παράλληλα με εσένα !
Να ξέρεις πως ο άνθρωπος όταν θέλει βρίσκει πάρα πολλές επιλογές ώστε μαζί με τα δικά του θέλω να ικανοποιούνται και του σύντροφο του .
Το μόνο που αρκεί είναι η θέληση και
το μόνο που το εμποδίζει είναι ο εγωισμός .
Κάπου εκεί υπάρχει η μέση λύση !
Εσενα ποια η τοποθετηση σου στα παραπανω ; κάποιος ή κάποια που ενω εχει σχέση και σου πει οτι θέλει μια φορα τη βδομάδα να πηγαινει στο πατρικο της να βλέπει τους γονεις της θεωρειται μαμακιας ;
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
07-06-21
22:57
Αυτό, το να βρεθεί μία μέση οδός, δεν πιστεύω πως είναι δείγμα συνεξαρτώμενων ανθρώπων. Θα έλεγα ότι είναι το πιο σωστό.
Παιδιά, δεν είμαι ψυχολόγος. Το λέω για να μη νομίζετε ότι ακούτε καμιά γνώμη ειδικού.Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων:
Αφού πριν λίγο είπες αυτό: "Δεν ειπα οτι δεν καταλαβαινουμε ως ανθρωποι ποτε κάποιο χρειαζεται βοηθεια....".
Ε καλά. Κλασικό παράδειγμα μαμακίασης. Τι "κάθε μεσημέρι" ρε παιδιά!
Τέτοιοι άνθρωποι δε λένε να το πάρουν χαμπάρι ότι πλέον μεγάλωσαν. Αλλά, αν θέλουν να μείνουν για πάντα στη φάση της παιδικής ηλικίας, είναι επιλογή και δικαίωμά τους.
Οχι ειναι υπερβολή να πιστευεις οτι επειη κάποιος θα φάει μετους γονεις του ενα Σαββατο μεσημερι ειναι μαμάκιας.
Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων:
Τον Τσιτσιπα τον μανατζαρει ο πατερας του ελεος. Kαι αυτος μαμακιας ειναι ;
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
07-06-21
22:46
Τι σχέση έχουν αυτά με τις πραγματικές ανάγκες που λέγαμε;
Δεν λέγαμε , έλεγες. Ο καθενας θα ορισει τι ειναι αναγκη για εκεινον και αν το ταιρι του τον σέβεται και τον θέλει ευτυχισμενο θα τον αφησει να ζει με το τροπο του. Εγω ειπα κ πριν πως αν η κοπελα μου ελεγε οτι θέλει καθε μεσημερι να τρωει με τη μαμα της κ να πηγαινει στο πατρικο της δεν θα της έλεγα κουβεντα... ετσι εχει μαθει απο μικρη ετσι γουσταρει να κάνει ας το κάνει. Απλα τα πράγματα.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
07-06-21
22:44
Νομίζεις. Εάν κάποιος ερωτικός σύντροφος είναι εξαρτημένος από το ταίρι του, τότε θα θέσει τις ανάγκες του συντρόφου του ως πρώτες και πιο σημαντικές, και στη συνέχεια θα σκεφτεί τις δικές του. Για παράδειγμα, μπορεί η γυναίκα να θέλει να κάνει καριέρα και να μετακομίσει σε άλλη χώρα και ο άντρας της, ενώ είναι σε δουλειά που τον καλύπτει, να ξενιτευτεί και αυτός γιατί η γυναίκα τού είπε πως αν δεν πάει μαζί της, τότε θα χωρίσουν.
Υπάρχουν πάρα πολλά παραδείγματα από την ζωή. Δεν υπάρχει περίπτωση ένα εξαρτημένο/συνεξαρτώμενο άτομο να μην αντιμετωπίσει δυσκολίες και στις άλλες είδους ανθρώπινες σχέσεις.
χαχαχα ναι σιγα μη μου κανει εκβιασμο εμενα η άλλη κ την ακολουθησω κιολας.
Οχι. Αμα θελετε αντρες με προσωπικοτητα αυτα δεν παίζουν. Αυτα ειναι διληατα σε στυλ "μεγαλε ή παμε και μενουμε οπου σου πω εγω ή αντε γεια." Όχι.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
07-06-21
22:40
Γιατί, για πόσο καιρό θα ήταν χαλασμένο το αυτοκίνητο Devil; Ή για πόσο καιρό δε θα μπορούσε να τον εξυπηρετήσει και κάποιος άλλος και έπρεπε να απαγκιστρωθεί ο ξάδερφος από έναν μόνο άνθρωπο;
Δεν ειπα οτι θα ειναι το αυτοκινητο χαλασμενο καιρο. Απλα με προβληματιζει η εμμονη σου οτι κάποιος δεν ειναι ελευθερος να κάνει και κάτι αλλο.... να παει το ξαδερφο του στο γιατρο... να πάει τη μανα του για ψώνια (λεμε τωρα) ακομη και 1 φορα την εβδομάδα ρε φιλε μπορει ο αλλος να θέλει να το κανει κ ολες τις υπολοιπες μέρες να ειναι με τη κοπελα του. Δε καταλαβαινω γιατι αυτα αποτελουν προβληματα σου ειπα για μενα δεν θα ηταν... θες να πάς κοπελα μου να δεις το πατέρα σου ωραια πηγαινε λειψε κ ενα απογευμα λειψε κ ολοκληρη ημέρα δεν εχω προβλημα. Ολο τον υπολοιπο καιρο μαζι θα ειμαστε ή θα κανονισουμε.
Γενικα δεν με θεωρω δυσκολο σαν ανθρωπο στην συμβιωση. Ασχετα του τι εχω δειξει εδω μεσα με αρκετους τσακωμους.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
07-06-21
22:31
Ε καλά. Κάποιες φορές ο καθένας βλέπει τα πράγματα όπως τον βολεύουν.
Η ανάγκη θα ήταν μία στο τόσο. Αυτό είναι πραγματική ανάγκη. Τώρα αν κάθε λίγο και λιγάκι προέκυπτε μία "ανάγκη", ε ντάξει τώρα. Εμένα μου κάνει για δικαιολογία/πρόφαση.
Α δηλαδη θα έλεγε πχ ο γιατρος οτι χρειάζεται παρακολουθηση ... και δεν μπορει να πάει μονος του .... αλλα εσυ θα έλεγες οτι οχι εγω οριζω την αναγκη διαφορετικά! Εν παση περιπτωση οπως έγραψα και πριν εγω δεν εχω προβλημα να διεθετα λιγο χρονο να βοηθησω κάποιον άνθρωπο ειτε ειναι ξαδερφος ειτε μπαμπάς ειτε μαμα μπαμπας της κοπελας κτλπ κτλπ
ευτυχως δεν δουλευω σε εργοστασιο 20 ημέρες την ημέρα εχω και άλλη ζωή αν χρειαστεί.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
07-06-21
22:28
Βεβαια εγω κοροιδευα και οσους έβγαιναν ΜΟΝΟ με τις κοπελες τους οποτε έβγαιναν. Γιατι προφανως δεν ειμαι τέτοιου στυλ. Θα μου πει η αλλη θελω να βγω με τις φιλες μου θα της πώ βγες.... απλα προσεξτε μη πάτε σε σκοτεινα σημεια και σας επιτεθει κανας μαλάκας και δεν ειμαι εκει να τον δείρω σαν το σκυλί. Απλά τα πράγματα.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
07-06-21
22:27
Αν συνέβαινε έτσι, τότε θα ήταν οκ. Αν συνέχεια κάτι συνέβαινε και έπρεπε να τρέχει με τον ξάδερφό του συνέχεια, δε θα μου άρεσε.
Δηλαδη αν ο ξάδερφος του ειχε για μερικους μήνες κάποια αναγκη και ήθελε κάποιες φορες κάποια υποστηριξη δεν θα σου άρεσε. Μάλιστα εντάξει. Καταλαβες γιατι σου ειπα πριν οτι αν ρωτησεις 10 διαφορετικα άτομα μπορει να πάρεις και 10 διαφορετικές γνώμες ; εγω πχ δεν θα ειχα προβλημα.... ο χάκερ επισης να μην ειχε προβλημα κτλπ κτλπ.... για αυτο κ σου ειπε οτι τελικα η ψυχολογια ειναι κάτι το αοριστο καποιες φορές. Υποκειμενικο θα έλεγα.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
07-06-21
22:17
Αφού μόνος σου είπες ότι "Δεν ειπα οτι δεν καταλαβαινουμε ως ανθρωποι ποτε κάποιο χρειαζεται βοηθεια...".
Άρα, τι σημασία έχει που υπάρχουν πολλές διαφορετικές απόψεις; Τι σημασία έχει που ο καθένας μπορεί να πιστεύει ό,τι θέλει βάσει των εμπειριών του; Αφού υπάρχει μία σταθερή παράμετρος, ότι δηλαδή οι άνθρωποι είναι γενικά σε θέση να αντιληφθούν πότε κάτι είναι πραγματική ανάγκη.
Αμα πχ το αγορι σου του πει ένας ξάδερφος του να τον πάει στον οδοντιατρο επειδη έχει χαλασει πχ το αμάξι του ή δεν μπορει για κάποιο λογο να οδηγησει θεωρεις οτι ειναι επιπλαστη ανάγκη ;
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
07-06-21
22:11
Το θέμα δεν είναι να κρατάμε την άποψη που μας κάνει ευτυχισμένους ή να αισθανόμαστε καλύτερα. Το ζήτημα είναι να δούμε τι πραγματικά συμβαίνει και να είμαστε ειλικρινείς με τον εαυτό μας.
Ναι μαζί σου, για αυτο κ εγω κάνω ειλικρινεις ερωτήσεις. Και άμεσες... ευθειες ερωτήσεις.
Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων:
Και τι σημαίνει ότι υπάρχουν δέκα διαφορετικές γνώμες; Ας υπάρχουν και 100. Αφού, λοιπόν, είναι ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΙΚΑ φανερό πότε κάποιος έχει ανάγκη και πότε όχι, έχετε ήδη την απάντησή σας.
Σημαινει οτι ο καθενας μπορει να αντιληφθει διαφορετικα μια έννοια αναλογα και τι έχει ζήσει ή τι όχι. Για παράδειγμα αν εγω δεν έχω ζησει μια μακροχρονια σχέση μπορω να γράφω αρλουμπες πχ σε ενα φορουμ οτι τάχα ξέρω οτι οι μακροχρονιες σχέσεις ειναι για τους εξαρτημένους.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
07-06-21
22:07
Η συνεξάρτηση ΔΕΝ είναι κάτι φυσιολογικό. Άρα, δεν πρέπει να υπάρχει εξ ορισμού σε καμία ανθρώπινη σχέση. Μάλλον, δε διαβάσατε καλά το μήνυμά μου.
Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων:
Ε ντάξει τώρα. Τι κάνει νιάου-νιάου στα κεραμίδια. Τα πράγματα είναι πολύ απλά. Αν κάποιος δεν έχει την κατάλληλη κριτική σκέψη για να δει τι όντως είναι πραγματική ανάγκη και τι όχι, τότε είναι δικό του θέμα.
Δηλαδή, δεν καταλαβαίνουμε, ως άνθρωποι, πότε κάποιος χρειάζεται όντως βοήθεια; Θα τρελαθούμε τελείως τώρα;
Δεν ειπα οτι δεν καταλαβαινουμε ως ανθρωποι ποτε κάποιο χρειαζεται βοηθεια.... εγω ρωτησα εσενα πως κρινεις οτι κάποιος προσποιειται ανάγκη και δεν την έχει όντως. Αυτο σε ρωτησε και ο χάκερ.
Τωρα τι κανει νιάου νιαου στα κεραμυδια... στα 34 μου πλεον διατηρω επιφυλαξεις για το πως ο καθενας αντιλαμβανεται τις έννοιες και τους ορισμους. Χωρις να θέλω να προσβάλλω κάποιον αλλα έτσι ειναι. 10 ανθρωπους να ρωτησεις μπορει να πάρεις 10 διαφορετικές γνώμες.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
07-06-21
22:05
Η συνεξάρτηση ΔΕΝ είναι κάτι φυσιολογικό. Άρα, δεν πρέπει να υπάρχει εξ ορισμού σε καμία ανθρώπινη σχέση. Μάλλον, δε διαβάσατε καλά το μήνυμά μου.
Μια χαρα το διαβασα αλλα αυτες οι συζητησεις ειναι συνηθως ευμεταβλητες να το πω... ειναι αναλογα το content καθε φορά... πχ αυτος εδω
ναι έχει προβλημα... γιατι τον άγει και τον φέρει η μαμά του. δεν αναλαμβάνει τιποτε μονος του και ειναι χειριζομενος και κατευθυνομενος οπως λές και εσύ.
αλλα κάποιος που απλά εχει μια στενότερη σχέση με τη οικογενεια του και τα καταφέρνει και στα ερωτικά του... για μενα δεν ειναι καθολου μαμάκιας και συνεξαρτημενος ... για μενα. Τωρα αν ρωτησεις 10 διαφορετικους ανθρωπους θα πάρεις και 5-10 διαφορετικές γνώμες.
Οποτε κρατας και αυτη που σε καλύπτει και σε κανει ευτυχισμενη / ευτυχισμενο οπως ειπε και ο χάκερ. Γιατι αν το παμε με ψυχολογιες θα αρχισουμε τους ορισμους εδω και δε θα τελειωσουμε ποτέ.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
07-06-21
21:57
Συνεξαρτηση υπάρχει εξ ορισμου σε μια σχέση .... οποτε κάτι αλλο εννοει. Μάλλον τα τριτα προσωπα της σχέσης.
Και σου λέει ο άνθρωπος... το αν κάτι ειναι πραγματικη ανάγκη ποιος θα το κρινει ; εσυ ; ερωτηση έκανε. Αν διαβασα καλά γιατι γράψατε πολλά.
Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων:
Καμία σχέση.
Όταν κάτι είναι πραγματική ανάγκη φαίνεται (π.χ. θέμα υγείας).
Όταν κάτι δεν είναι πραγματική ανάγκη, πάλι φαίνεται. Τρανό παράδειγμα: οι άνθρωποι που κλαίγονται χωρίς λόγο, ενώ είναι μια χαρά.
Το θέμα είναι να είναι κάποιος ειλικρινής με τον εαυτό του, να βλέπει καθαρά και να έχει κριτική σκέψη.
Και σου λέει ο άνθρωπος... το αν κάτι ειναι πραγματικη ανάγκη ποιος θα το κρινει ; εσυ ; ερωτηση έκανε. Αν διαβασα καλά γιατι γράψατε πολλά.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
07-06-21
21:52
Αρχικά να πούμε λοιπόν ότι το α) δεν ισχύει για κανέναν εκτός από κάτι εντελώς ακραίες περιπτώσεις που αυτοκτονούν όταν χωρίσουν. Όλοι εν τέλει μπορούμε να ζήσουμε και αυτόνομα, χωρίς κάποιον άλλο, όσο αγαπημένοι και να είμαστε, και η απόδειξη σε αυτό είναι πως σχεδόν πάντα αν πεθάνει κάποιος πρόωρα, ο άλλος συνεχίζει να ζει και το ξεπερνά κάποτε.
Οπότε όταν λες ότι ο άλλος δεν μπορεί να ζήσει μιλάς εντελώς μεταφορικά, και επομένως έχει αρχίσει να θολώνει ήδη η συζήτηση.
Το παράδειγμα που έδωσα δεν είναι άκυρο, διότι σε ένα γάμο αρκετές φορές υπάρχει και φυσική συνεξάρτηση μεταξύ των ατόμων. Η μάνα μιας φίλης μου έχασε τον άντρα της και έμεινε μόνη της με τρία κορίτσια κάτω των 10, και χωρίς κανέναν να φέρνει εισόδημα στο σπίτι διότι ο άντρας της ήταν αγρότης. Πέραν από το συναισθηματικό πόνο από τον θάνατο του άντρα της λοιπόν, είχε να αντιμετωπίσει πλέον και πάρα πολλά φυσικά προβλήματα, όπως την έλλειψη εισοδήματος, και ως εκ τούτου έπεσε σε βαριά κατάθλιψη. Όταν υπάρχει και φυσική εξάρτηση λοιπόν αυξάνεται ακόμη περισσότερο η συναισθηματική εξάρτηση.
Συνεπώς, εδώ μιλάμε για ένα φάσμα το οποίο εμπεριέχει ένα δίπολο πάνω στο οποίο από την μία έχουμε την ελευθερία, και από την άλλη την συναισθηματική εξάρτηση. Και αυτά τα δύο πράγματα είναι όντως αντιφατικά, διότι το όλο νόημα της αγάπης είναι να την εξετάζουμε όταν υπάρχει κάποιο conflict of interset. Όταν και οι δύο θέλουν τα ίδια ακριβώς πράγματα σε κάθε πτυχή της ζωής τότε ναι μπορεί να είναι και πλήρως ελεύθεροι, και να αγαπιούνται παράφορα ταυτόχρονα, αλλά αυτό πολύ σπάνια συμβαίνει. Συνήθως όταν κάνουν σχέση δυο άτομα, υπάρχουν πράγματα στα οποία διαφωνούν και κάποιες κόκκινες γραμμές που ο καθένας τραβάει. Αυτομάτως λοιπόν ο ένας περιορίζει την ελευθερία του άλλου, και κυριολεκτικά ο μόνος λόγος που ο άλλος το δέχεται αυτό είναι επειδή θεωρεί πως τα συναισθήματα που τρέφει αξίζουν περισσότερο από την ελευθερία του.
Ξαναλέω, η ίδια η αγάπη αποτελεί συναισθηματική εξάρτηση καθώς αυτός είναι το μόνο είδους αγάπης που μπορεί να βιώσει το 99,9999% του ανθρώπινου πληθυσμού.
Αλήθεια τώρα? Και πως ακριβώς καθορίζει ο κάθε μέγας ψυχολόγος ποιες ανάγκες ενός ατόμου είναι πραγματικές και ποιες επίπλαστες? Τώρα σοβαρά, βρίσκεται κάποιος σε μια σοβαρή σχέση και τίθεται το θέμα ότι πάντα σκέφτεται και την άλλη πλευρά πριν πάρει μια απόφαση ως κάτι κακό? Αν εγώ είμαι παντρεμένος δηλαδή και θέλω ταυτόχρονα να έχω και άλλες δυο γκόμενες αλλά δεν το κάνω επειδή σκέφτομαι και την άλλη πλευρά αυτό είναι καλό ή είμαι συνεξαρτημένος συναισθηματικά αφού μειώνεται η ελευθερία μου?
Αν η γυναίκα έχει αγοραφοβία ή κατάθλιψη ή κάποιο άλλο πρόβλημα και εγώ αποφεύγω να κάνω πάρτυ με 20 άτομα στο σπίτι ή να κανονίζω ομαδικές εξόδους με πολύ κόσμο είμαι συναιξαρτημένος συναισθηματικά αφού μειώνεται η ελευθερία μου ή όχι?
Και αυτά τα παραδείγματα που ανέφερα δεν είναι καθόλου ακραία, διότι η συντριπτική πλειοψηφία του κόσμου είναι άτομα με ανασφάλειες, και ιδιαίτερα όσοι ισχυρίζονται ότι δεν έχουν καμία και απόλυτα υγιείς.
Σε μια σχέση λοιπόν, αρκετές φορές ξέρεις ότι ο άλλος έχει τις Χ ανασφάλειες, και δεν τίθεται καν θέμα του να σου βάλει ο άλλος ενοχές. Αν έχεις πχ κοπέλα η οποία ξέρεις ότι έχει αγοραφοβία και την φέρεις προ εκπλήξεως σε κάποια κοινωνική περίσταση που δεν μπορεί να αντέξει και της κοπεί η ανάσα και λιποθυμήσει εκεί δεν θα αισθανθείς από μόνος σου ενοχές? Πρέπει να στις βάλει αυτή? Οποιοσδήποτε δεν είναι ψυχοπαθής θα αισθανθεί.
Και προφανώς υπάρχουν και οι χειριστικές περιπτώσεις. Μπορεί η άλλη να είναι τέρμα ζηλιάρα γιατί έχει παιδικά τραύματα και να σου κάνει κάθε μέρα σκηνή άμα πεις καλημέρα σε άλλη γυναίκα στο δρόμο. Αλλά ακόμα και αυτό δεν είναι κάποια επίπλαστη ανάγκη όπως ισχυρίζονται οι "ειδήμονες". Είναι μια πραγματική ανάγκη που έχει η άλλη να επιβεβαιώνει συνεχώς την πίστη του άντρα της γιατί έχει η ίδια trust issues, εκτός και αν νομίζεις πως αν υπήρχε κάποιο χάπι που να το έπαιρναν όλοι όσοι έχουν ψυχικά τραύματα και ανασφάλειες και να γιατρεύονταν δεν θα το έκαναν.
Η ψυχολογία ποτέ δεν κατάφερε να ανεξαρτητοποιηθεί από την ηθική και ως εκ τούτου είναι εντελώς ανίκανη να δώσει σοβαρές απαντήσεις για την εσωτερική κατάσταση του ανθρώπου. Αντίθετα το μόνο που κάνει πάντα είναι να εντάσει την ανθρώπινη συμπεριφορά σε κουτάκια και να προσπαθεί να φέρει όλους τους ανθρώπους σε αυτό που η κοινωνία ορίζει ως κανονικό κάθε φορά με γνώμονα πάντα την ηθική της. Αν δεν απατάω τη γυναίκα μου γιατί τη σκέφτομαι ειμαι ψυχικά υγειής, αν δεν μιλάω με γυναίκες επειδή η άλλη είναι ζηλιάρα είμαι συναισθημαιτκά εξαρτημένος, παρά το γεγονός πως και οι δυο συμπεριφορές πηγάζουν ακριβώς από το ίδιο μέρος. Το ότι σκέφτεσαι τον άλλο που έχει μια ανάγκη και περιορίζεις μια δική σου ενέργεια.
Αν κατάλαβα καλά χάκερ η Felid δεν λέει αυτο που κατάλαβες. Ουσιαστικά αναφέρει πως αν 2 άτομα έχουν σχέση και συγγενεις ή καποιο αγαπημενο προσωπο του αγοριου ή της γυναικας εμφανισθει κάποια στιγμή κάποια ανάγκη ή έχουν μια στενή σχέση τοτε θεωρει πως οι αναγκες ειναι επιπλαστες τα ατομα αυτα ψαχνουν αφορμές για να επεμβαινουν στη ζωη του άλλου και ο αλλος αμα τους στηριζει μέχρι κάποιο οριο φυσικά θεωρειται εξαρτημενος.
Ποια η τοποθετηση σου πάνω σε αυτο ;
εμένα η δικια μου τοποθετηση ειναι οτι δεν θα ειχα κανενα προβλημα. Ειναι δυνατον να μου πει εμενα η κοπελα οτι έχει κάποιο προβλημα πχ ο ξαδερφος της που αγαπάει και να μην της πω πηγαινε βρές τον ; ακομη κ να ειχαμε κανονισει κάτι. Αν ηθελε έξτρα βοηθεια πήγαινα και εγώ να βοηθήσω.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
07-06-21
13:02
Εντάξει μικρός είσαι ακόμα και ελεύθερος (εννοώ οχι παντρεμένος )οπότε έχεις να μάθεις και άλλα από τις γυναίκες ,ρώτα ενα παντρεμένο άντρα και θα σου πει τι εννοώ
Χαχα αυτό το μικρός με εμψυχώνει ευχαριστώ!!!
Θα ήθελα να ήμουν 28-30 οχι παρακατω ! Ξεκινάει η καλυτερη ηλικια αρκεί βέβαια να μην εισαι μπουφος.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
07-06-21
12:39
Να φτιαχνουν καλό καφέ και να τον φέρνουν στο κρεβάτι ξέχασες
Μαλλον εχεις ζησει πολλα γι αυτο και ολα αυτα
Ε κάτι έχουμε ζήσει και εμείς. Σε 4 μήνες γίνομαι 35 αλοιμονο!
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
07-06-21
12:15
Πραγματικά πολύ παρατραβηγμενο μου ακούγεται ολο αυτό σαν λόγος χωρισμού ...
Δεν έχει τύχει να γνωριζω τέτοια περίπτωση αλλά σίγουρα θα υπάρχει γιατί πλέον με τόσα που ακούμε ...
Τι να πω ,αν Θεός σου είναι το χρημα και από αυτόν εξαρτάσαι, τότε ναι μπορείς να το κάνεις και αυτό ...
Και μένα τραβηγμενο μου φαίνεται.... Αλλά όταν ο άλλος σου λέει η κοπέλα μου που τα έχουν τρία χρόνια ήδη και μετά το διορισμό του μετά από μερικους μήνες χωρίζουν λες κάτι παιζει εδώ... Και αν αυτό έγινε επί άλλες 3-4 φορές εεεε... Λες κάτι άλλο παιζεται εδώ!!!!
Δηλαδή τα προβλημαγα τώρα τα είδανε... Που μπήκε ο άλλος στο δημόσιο ;;;; τρία χρόνια όλα καλά και τώρα ξαφνικά γεια σας ; δεν είμαστε χαζοί βλέπουμε τι γίνεται.
Απλά ψάχνουν τη βολέψη τους... Δυο μισθουλάκια... 2.500 χιλιάρικα το μήνα μαζί... Συνυπηρετηση... Άδειουλες... Ζωή και ζάχαρη σε λέω. Όταν όμως αγαπάς πραγματικα έναν άνθρωπο δεν σκέφτεσαι τέτοιες δυσκολίες λες μαζί θα βρουμε μια λυση αρκεί κ ο άλλος να κατανοεί τα δικά σου θέματα αλλιώς ας παει να κάνει μια αίτηση να βρει τον μιστερ τέλειο...
Λατίνο εραστή στο κρεβάτι.... Απολλώνιο σώμα.... Πιστό.... Με κατανόηση... Με δουλειά με μόρφωση να ξέρει να μιλήσει να ξέρει να τραγουδήσει να ξέρει να γαυγιζει να έχει δικό του σπίτι να μην είναι μαμάκιας να μην είναι μπαμπάκι ας να μην είναι σκυλάκιας.... Από μένα θα τα ακουσουν όλα. Αντε και καλή τυχη!
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
07-06-21
11:45
Δίνεις κάτι πάσες πάντως που δεν μπορείς να μην σχολιάσεις και να πας ενα βήμα παρακάτω αλλα οκ ας μην ξεφύγουμε γιατί εμένα καθαρά σαν γυναικά , αυτο πραγματικά λιγάκι με εξοργίζει οταν το ακούω σαν απόλυτο κριτήριο επιλογής συντρόφου .
Δεν μπορούν να καταλάβουν ότι ακυρώνουν αυτόματα τον ίδιο τον ευατο τους θέλοντας να βρουν ένα ¨χορηγό ¨και όχι ένα σύντροφο για να τους καλύπτει μόνο τις υλικές τους ανάγκες και κατ επέκταση και τις συναισθηματικές ...
Εχω δει πολλα... Άντρες η και γυναίκες να χωρίζουν άλλους επειδή ξαφνικά μπήκαν στο δημόσιο και έπρεπε να βρουν κάποια δημόσιο υπάλληλο. Εγώ δεν ημουν ποτε έτσι οπότε... Ήμουν και πιο αυθόρμητος άνθρωπος δεν κινουμουν με κουτακια. Ααα βρες τη δημόσιο για το διπλό μισθό και οι δυο να βολευυειτε για αυτό σου λέω.... Λέμε λέμε στα λόγια και συμφωνουμε όλοι πινοντας κρασάκι και χασκογελωντας και όλα καλά!
Επειδή κάτι διάβασα για εξαρτήσεις και είπα να το γράψω και αυτό.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
07-06-21
11:16
Ε ναι στη τελική αμα νομίζεις ότι ο άλλος δεν σου κανει αποχωρεις. Απλά εγώ εχω την εντυπωση ότι οποίος αγαπάει έχει κατανόηση και υπομονή... Και μπορεί να σταθεί δίπλα στον άλλον χωρίς επικρισεις κ σκοπιμοτητες. Και εγώ θα μπορουσα σε κάποιες περιπτωσεις να κοιτάξω το στεγνό μου συμφέρον στο παρελθον όπως κάνουνε κάποιες όπως είχε πει και η Τουναρα αν ο άντρας δε βγαζει 1500 δε παω μαζί του. Παράδειγμα έφερα.
Για αυτό σου λέω όλοι μιλάμε κ κρίνουμε όπως είπες κ εσυ στα λόγια ωραία τα λέμε... Το θέμα είναι τι κάνει στη πραξη ο καθένας.
Για αυτό σου λέω όλοι μιλάμε κ κρίνουμε όπως είπες κ εσυ στα λόγια ωραία τα λέμε... Το θέμα είναι τι κάνει στη πραξη ο καθένας.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
07-06-21
10:21
Καλημερα!
Τι εννοείς πράγματα που δεν έπρεπε ?
Μετανιώνεις για πράξεις σου δηλαδή ή δεν έπρεπε να τις πεις στο συγκεκριμένο άτομο, γιατί δεν υπήρχε περίπτωση να τις ξανακάνεις σε αυτό, με αποτέλεσμα να παρεξηγηθείς ?
Η ειλικρίνεια καμιά φορά είναι προτέρημα αλλά και ελάττωμα , οταν απευθύνεσαι σε ανθρώπους που δεν μπορούν να αναλογιστούν ότι οι πράξεις μας δεν είναι παγιωμένες και δεν απευθείνονται σε όλους ..
Το γνωστό ότι δίνεις παίρνεις δηλαδή .
Εννοω ότι όταν κάθεσαι και μοιραζεσαι πραγματα κ ανοιγεσαι και ο άλλος μετά τα χρησιμοποιεί για να σε κακό χαρακτηρίζει τότε εννοείται ότι είπες πραγματα που δεν έπρεπε.
Αλλά νταξει αυτά τα κάναμε παλια από τότε βάλαμε μυαλό και τελείωσαν αυτά. Όπως είπε και Ο Νίκος χθες αμα η άλλη θέλει από τα πρωγα ραντεβου να κάνει ανάκριση και ποιος είσαι και τι έκανες στις προηγουμενες σχέσεις και γιατί το ένα και γιατί το άλλο.... Ωπα ωπα ωπα για ένα καφέ βγήκαμε. Ο άλλος μπορεί να μη θέλει να σου πει. Όπως είχε πει ένας youtuber για ένα άλλο θέμα βέβαια.... Ότι παιδιά δεν είναι κανείς υποχρεωμένος να βγει να σας πει τι κάνει και τι παίρνει ειδικά όταν όλοι εσείς έχετε ξεχάσει τα δικά σας θέματα... Έχετε φορέσει το μανδυα του δικαστή κ εισαστε έτοιμοι να τον κρίνετε.
Δεν ασχολείται ο άλλος κ τέλος γιατί να μπει σε άσκοπες αντιπαραθέσεις. Υπάρχει λόγος; οχι.
Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων:
Για να γυρίσω κ στο θέμα μας όταν αγαπάς κάποιον έχεις και κατανόηση...... Αν είναι να κρίνει ο ένας τον άλλον σωθήκαμε. Μη νομίζουν κάποιες κ κάποιοι ότι είναι αμεμπτοι. Καθένας έχει τις αδυναμίες του και αντί να κάτσει να τις δουλέψει ασχολείται με τον άλλον. Αυτά είναι τα βασικότερα προβλήματα της κοινωνίας. Υπάρχει πολυς εγωισμός αυτό βλέπω εγώ. Και αν το πολυς δεν είναι σωστά γλωσσολογικά δε πειραζει το νόημα το πιασατε.
Βλέπω κάποιες σχέσεις η ο ένας η ο άλλος κρίνει τον άλλον... Κάτσε ρε φίλε.. Τι κρίνεις ; εσυ εισαι αλανθαστος; η μήπως το κάνεις για να τρέχεις τον άλλον; και αυτή είναι η πραγματικη μορφή χειρισμού.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
06-06-21
23:58
Όσο υπερτυχερη αυτή άλλο τόσο υπερτυχερός και εσύ γιατί προφανώς βρήκες έστω και ένα στοιχείο πλέον που το θεωρείς πρωτεύων σε εκείνη οπότε ξεκινάς με τους καλύτερους οιωνούς
Κοίτα με το θέμα των εξομολογησεων τι παιζόταν με προηγούμενους συντρόφους μας , πραγματικά δεν ξέρω τι είναι σωστό και τι όχι για τον κάθε άνθρωπο ξεχωριστά .
Όλοι ξέρουμε πως είχαμε σχέσεις πριν από τους μόνιμους συντρόφους μας .
Η αλήθεια είναι ότι όταν εγώ έμαθα το τι έκανε ο δικός μου σύντροφος σε άλλες γυναίκες ,το έμαθα αφού πλέον είχα και παιδί μαζί του και κάτω από φάση που συζητούσαμε ,πως μπορεί να συμπεριφερθούν στην δική μας κόρη τα αγόρια και ομολογώ ότι αν ήξερα τις γνωστές μακακιες που έκανε σε διάφορες γκόμενες μπορεί και να επηρεαζομουν αρχικά τότε αν θα έπρεπε να βγω μαζί του ...
Αυτό που μου έδειξε καθαρά η δική μου εμπειρία και κάπου έρχεται και κουμπώνει κάπως με την δική σου άποψη , είναι ότι καλό είναι κάποια πράγματα να τα κρατάμε για εμάς .
Να μην επηρεαζόμαστε από συμπεριφορές συντρόφου μας που απλά μας έγιναν γνωστές από τρίτους,δεν τις ζήσαμε δηλαδή εμείς , γιατί οι εκάστοτε συμπεριφορές ήταν καθαρά για το συγκεκριμένο άτομο και σίγουρα δεν αποτελεί κριτήριο ώστε να προδικασει κάποιον για το αν θα πρέπει να ξεκινήσεις κάτι μαζί του ή όχι ...
Χαχα δές τι του εγραψα πιο πάνω ! Μετά ειδα την απαντηση σου.
Τελικά η εμπειρια του Θείου ειναι το κάτι άλλο !
Γενικα να ξέρεις αυτοι που ειναι οι πιο παρεξηγημενοι απο ολους ειναι αυτοι που μιλουσαν πολύ και τα έλεγαν όλα.
Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων:
Ένας θείος μου είχε πεί " αγοράζουμε δεν πουλάμε "
την εχω πατησει κ εγω αρκετες φορές επειδη ειπα πράγματα που δεν έπρεπε.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
06-06-21
23:55
Και άμα η αλλη ή ο άλλος θέλει να μαθει το ιστορικό σου ? Π.χ άμα έχεις κερατωσει την πρώην σχέση τότε η άλλη αν το μάθει (η νυν ) καλό θα κάνει να φυγει
Αμα ειναι έτσι δωστης και το κωδικο του ebanking να μπει να δει !
Φιλε Νικο εκεινο που έχω καταλαβει ειναι πως οι λέξεις δεν ειναι ποτε ουδέτερες. Μπορει να πεις κάτι και να ερμηνευτει απο 10 διαφορετικές οπτικές γωνίες. Μη λές πράγματα που είναι ευαισθητα σε ανθρωπους που δεν σε ξέρουν. Αν ο άλλος η η άλλη σε ξέρει και σε εχει ζησει κ λιγο θα καταλαβει καλυτερα κάτι που της / του λές.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
06-06-21
23:08
Αναφισβητητα !
Οι σχέσεις που τελειώνουν ειναι τα καλύτερα σχολεία για τις επόμενες
Αλήθεια κρατώντας μόνο τα καλά πόσο εύκολο είναι να πας σε μια επόμενη χωρίς να πέφτεις στην παγίδα της σύγκρισης?
Εννοειται καμία σύγκριση! Και γενικα δεν πρέπει να πέσεις και στη παγιδα να κατηγορησεις τη πρωην σχεση σου σε φίλους και σε επομενη σχέση. Δεν ενδιαφέρει κανεναν αυτα που έζησε το ζευγάρι.
Άλλωστε οτι και να πεις κανεις δεν ξέρει τι ακριβως έγινε γιατι
α) Δεν ειναι η αλλη / αλλος μπροστά να εκθέσει την δική του θέση και αυτο ακομη και αν ο άλλος σου λεει ναι ναι εχεις δικιο για να καλυψει μια μεταξυ σας διαφωνια το ξέρει.
β) Κανεις δεν ξέρει οχι μονο τα γεγονοτα αλλα και την μεταξυ τους χρονική σχέση που οδηγησε σε κάποιες καταστασεις.
Προσωπικά αμα χωριζα και εβγαινα μετά με κάποια επομενη υποψηφια υπερτυχερή εννοειται οτι ερωτησεις σχετικα με τη προηγουμενη σχέση δεν θα ήθελα ουτε να απαντησω ουτε να επεκταθώ. Δεν έχει νόημα. Αντε να πεις το λογο που εχεις χωρισει απο παρελθοντικες σχέσεις πιο πολυ για να πεις στην επομενη ή στους επομενους τι σε πειράζει και ως εκεί.
Μη κατηγορατε σχέσεις σας στους επομενους καλως ή κακως τους επιλέξατε. Και ειχατε κάποιο λογο. Ακυρώνει εσας τους ίδιους και αμαυρωνει και τις ωραιες στιγμες που περάσατε στο παρελθόν.
Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων:
Αυτα τα 2 μαζι δηλαδη να χεις καλα συναισθηματα και οχι μίσος μαζι με την αγαπη και τη συντροφικοτητα που έζησες σε έκαναν καλυτερο άνθρωπο δεν εισαι ο ιδιος βελτιώθηκες.... απο παλαιοτερα και αυτο έχει σημασία. Νικησες τον κακο εγωισμο σου.... δεν τον αφησες να μιλήσει αυτος για σένα... τον έβαλες στην άκρη. Η αγάπη σε έκανε καλυτερο άνθρωπο και μαλάκωσε τη ψυχή σου. Αυτο είναι.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
06-06-21
22:56
Η αγάπη είναι πολύ πουτ**να
Εισαι και μερακλής ρε μπαγασα ε ;
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
06-06-21
22:39
Κατάλαβα τι εννοούσες απλά ήθελα να μου πεις την άποψη σου πάνω σε αυτά !
Τον άλλον τον μαθαίνεις μόνο κάτω από τις συνθήκες που σου προσφέρει ο εκάστοτε χρόνος και όχι ο ίδιος ο χρόνος νομίζω !
Γενικά δεν οριοθετείται κάτι τέτοιο
Σκέψου ότι μετά από αρκετά χρόνια σχέσης προκύπτουν νέες αντιδράσεις από τον σύντροφό σου ,γιατί πολύ απλά δεν έτυχε παρόμοιο γεγονός που την προκάλεσε .
Ναι αλλα σε κάθε περιπτωση θα ειστε μαζί. Γιατι η αγαπη σε βοηθάει να ξεπερνάς τον εγωισμο σου και για αυτο και σε βελτιώνει σαν άνθρωπο. Για αυτο και οι σχέσεις αξιζουν ακομη και αν τελειώσουν κάποια στιγμή κρατάς τα καλά και προχωράς.. Το να γαμάμε απο δω και απο εκει το χουμε περάσει σαν φάση , ειδικά εγώ.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
06-06-21
22:21
Πως γίνεται πριν καν αγαπήσεις να θέσεις τα εκάστοτε όρια εφόσον καμία σχέση δεν μπορεί να συγκριθεί ή πατροναριστει με κάποια επόμενη ?
Πως είσαι σίγουρος ότι θέτοντας αυτά τα όρια δεν θα κάνεις λάθος εφόσον θα έχεις να κάνεις με ένα άλλον άνθρωπο και προφανώς μια άλλη προσωπικότητα, τελείως διαφορετική από την προηγούμενη μιας και με εκείνη δεν προχώρησε οπότε αποφάσισες να στραφεί αλλου ?
Μήπως αυτό είναι το μεγαλύτερο μας λάθος όταν πάμε να ξεκινήσουμε μια σχέση ?
Μήπως αυτό ενισχύει ακόμα περισσότερο τον εγωισμό μας κόντρα στην πραγματική και ουσιώδες αγάπη που αναζητούμε ?
Άλλο εννοουσα. Καταρχάς πριν κανεις κάποια σχέση δεν ξέρεις τον άλλον. Τον άλλον τον μαθαίνεις από το 6μηνο και μετά.
Μετά αν πχ ο άλλος σου πει κάτι και σε ενοχλήσει πανω σε έναν τσακωμο και υπό άλλες συνθήκες θα έλεγες ξέρεις χεστον εφόσον μου μίλησε άσχημα όταν νιώθεις αγάπη θα πεις δε πειραζει ας ξαναδοκιμασουμε.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
06-06-21
19:50
Η θεωρία στο συγκεκριμένο θέμα απέχει μίλια μακρυά από την πράξη ..
Ότι μα ότι και να πούμε μόνο περνώντας μέσα από κάτι ανάλογο καταλαβαίνεις απόλυτα τι εννοεί ο άλλος δυστηχως ή και ευτυχώς για κάποιους ....
Εννοειται γιατι πριν αγαπησεις έχεις θέσει κάποια όρια τα οποια μετα μπορει να τα υπερβεις... Να χαμηλωσεις τον εγωισμο σου και για χάρη της αγαπης να πεις θα κανω αλλη μια προσπαθεια.... Αυτο γινεται μονο τη στιγμη που εισαι μέσα στο χορο... τωρα σε χαλαρο mood για καφε που χεις βγει να τα πεις με τη παρέα ή το φιλο σου θα πεις μεγάλα λόγια.
Και εγω ειμαι ετσι και εγω δε κανω αυτο δε κανω εκεινο κτλπ κτλπ
Αυτο ειναι τελικά αγάπη... να ξεπεράσεις τον εγωισμο σου.
Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων:
Οι αγάπες χάνονται... Σβήνουν σαν τα αστέρια... Φεύγουν σαν τα καλοκαίρια...
Μήπως με την αγάπη εννοούμε έρωτες που άλλοτε διαρκούν πολύ, άλλοτε λίγο; Άλλοτε πληγώνουν, άλλοτε τσακίζουν κι άλλοτε ανθίζουν και ομορφαίνουν;
Δεν απαντώ, απλώς αναρωτιέμαι...
Αγάπη τι δύσκολο πράγμα...
Εκανα χαχα γιατι μου θυμισες τον Πρέκα που εκανε ο Μητσιχωστας για χαβαλε στο βραδιες ποιησης !
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
06-06-21
17:46
Μα δεν υφίσταται γάμος ,σχέση ,συμβίωση και γενικά συνύπαρξη δύο ανθρώπων χωρίς το στοιχείο της υπομονής και της ενσυναίσθησης .
Όταν έχεις την απαίτηση ή την προσμονή κάποια δικά σου στοιχεία να γίνονται δεκτά από τον σύντροφό σου ,πρέπει και εσύ να είσαι δεκτικός προς όλο όλο αυτό όσο αφορά τα δικά του στοιχεία.
Αλήθεια νομίζεις ότι είναι εύκολο χωρίς υπομονή και επιμονή να επιτευχθεί κάτι τέτοιο?
Δεν έχει σημασία να είσαι επικριτικός και γενικά όλα αυτά που θεωρούνε κάποιοι αγκαθάκια μέσα σε μια σχέση .
Σημασία έχει ο τρόπος που γίνεται .
Άνετα μπορώ να σου κάνω υπόδειξη ή παρατήρηση με τέτοιο τρόπο που ούτε καν να σε πειράξει ή να μην το πάρεις σαν όντως άλλη μια επικριτική με την κάθε αυτού έννοια συμπεριφορά μου .
Όλα γίνονται μέσα σε μια σχέση και ΠΡΕΠΕΙ να γίνονται γιατί δεν είμαστε ούτε τέλειοι ούτε αλάνθαστοι .
Αλλιώς θα πρέπει να μιλάμε ότι σε αυτές τις σχέσεις κυριαρχεί το στοιχείο της καταπίεσης των συνηθισμένων αντιδράσεων ....
Όλοι οι άνθρωποι έχουμε και εγωισμό και ανωτερότητα και πολλά άλλα που καμία φορά βγαίνουν σε μεγαλύτερο βαθμό από ότι πρέπει και δημιουργούν προβλήματα .
Το θέμα δεν είναι τι έχουμε όμως ,το θέμα είναι πως το διαχειριζόμαστε και πως το βγάζουμε επάνω στον σύντροφό μας .
Όλα θέλουν τον τρόπο τους και πάντα σύμφωνα με αυτόν που έχεις απέναντι σου .
Άλλα ζευγάρια την βρίσκουν με την χύμα ,κατά μέτωπο επίθεση που λέμε όσο αφορά κάποια γεγονότα και άλλα ζευγάρια χρειάζονται ένα άλλο είδος χειρισμού ,πιο λεπτό και διακριτικό ώστε να μην δημιουργούνται εντάσεις .
Μην ξεχνάμε ότι πολλά ζευγάρια ζούνε και αναπτύσουν το αίσθημα της αγάπης μέσα από την ένταση .
Έτσι την θέλουν να υπάρχει και σίγουρα δεν τους ενοχλεί γιατί έχουν βρει και τον αντίστοιχο σύντροφό .
Κάθε σχέση ,κάθε γάμος έχει και αυτός τον δικό του κώδικα επικοινωνίας που σίγουρα δεν μπορεί να τον αντιγράψει ο οποιοσδήποτε και να είναι σίγουρος ότι θα πετύχει στο θέμα αγάπη .
Εγώ πιστευω στη θεωρία καλά τα λέμε και συμφωνουμε όλοι το θέμα είναι στη πραξη τι γίνεται. Ναι όλοι συμφωνουν για αμοιβαίο σεβασμό και κατανόηση αλλά το τι τελικά είναι κατανόηση μπορεί στο μυαλό του καθενός να είναι διαφορετική έννοια.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
06-06-21
17:04
Τι εννοείς απαιτητικός χαρακτήρας ???
Να μην έχει υπομονή στις δυσκολίες και τις τυχόν αναποδιες που μπορεί να τυχουν. Εσυ γιατι πιστευεις οτι δεν προχωρανε οι περισσοτερες ιστορίες ; όταν υπάρχει ένα ζήτημα κ αγαπάς τον άλλον του δίνεις και κάποιο χρόνο να κινηθεί. Χωρίς όλο αυτό το χρόνο να είσαι επικριτικός απέναντι του. Δεν έκανες... Και δεν ερανες... Και δεν εφτιαξες και γιατί το ένα και γιατί το άλλο.
Το μυστικό σε όλα είναι η αυτοκριτική.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
06-06-21
14:58
Μπα καμια ενόχληση. Είπες να γράψεις χθες μια εξυπνάδα οκ. Αν ήσουν εσυ η κάποια έγκυος στο σουπερ μαρκετ και σας κτυπουσε αυτός που λέω ο ασυνειδητος τους θα είχατε χαλάσει το κόσμο. Εμένα όμως που δεν με συμπαθείτε και δικαίωμα σας το χειρίζεστε αλλιώς.
Όσο για το άλλο που σχολίασα όχι δεν αποτελεί συνέχεια του χθεσινου απλά σκέφτεσαι καχύποπτα ως άνθρωπος. Απλά κρίνω κ εγώ γραφόμενα όπως και εσείς. Λίγα μέλη εδώ γράφουμε αυθόρμητα και με εξωστρέφεια προσωπικες ιστορίες ώστε να γινει κουβέντα προφανως εσυ δεν εισαι μέσα σε αυτά. Βλέπεις πουθενα καμια προσβολη; κρίση είναι. Και τώρα το λήγω γιατί θα μου ρθει καμια Καμπάνα από το πουθενα. Εγώ έγραψα κ χθες αφου κάποιοι δεν ταιριάζουμε μεταξυ μας από το να μαλωνουμε σε κάθε θρεντ και να πεταει ο ένας συγκεκαλυμενες κακίες για τον άλλο γίνεται ένα Ιγκνορ κ τέλος. Ήδη έχω κάνει αρκετά Ιγκνορ κ δεν ασχολουμαι αλλά βλεπω συνεχίζουν να με παραθετουν να ξέρεις.
Εσυ μπηκες χθες και με σχολιασες όχι εγώ. Εγώ ουτε καν ασχολουμαι και με σένα. Τώρα τα ξυδια και τα λοιπά στα επιστρέφω.... Αμα θες πιες τα εσυ εγώ δεν είμαι ξινός να πινω ξυδάκι. Γεια χαρά.
Όσο για το άλλο που σχολίασα όχι δεν αποτελεί συνέχεια του χθεσινου απλά σκέφτεσαι καχύποπτα ως άνθρωπος. Απλά κρίνω κ εγώ γραφόμενα όπως και εσείς. Λίγα μέλη εδώ γράφουμε αυθόρμητα και με εξωστρέφεια προσωπικες ιστορίες ώστε να γινει κουβέντα προφανως εσυ δεν εισαι μέσα σε αυτά. Βλέπεις πουθενα καμια προσβολη; κρίση είναι. Και τώρα το λήγω γιατί θα μου ρθει καμια Καμπάνα από το πουθενα. Εγώ έγραψα κ χθες αφου κάποιοι δεν ταιριάζουμε μεταξυ μας από το να μαλωνουμε σε κάθε θρεντ και να πεταει ο ένας συγκεκαλυμενες κακίες για τον άλλο γίνεται ένα Ιγκνορ κ τέλος. Ήδη έχω κάνει αρκετά Ιγκνορ κ δεν ασχολουμαι αλλά βλεπω συνεχίζουν να με παραθετουν να ξέρεις.
Εσυ μπηκες χθες και με σχολιασες όχι εγώ. Εγώ ουτε καν ασχολουμαι και με σένα. Τώρα τα ξυδια και τα λοιπά στα επιστρέφω.... Αμα θες πιες τα εσυ εγώ δεν είμαι ξινός να πινω ξυδάκι. Γεια χαρά.
Devil
Επιφανές μέλος
Ο Devil αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Συνταξιούχος. Έχει γράψει 20,814 μηνύματα.
06-06-21
14:29
Μην το κυνηγάς ,αν ειναι να έρθει θα έρθει μόνο του !
Απλά μάλλον δεν είναι η ώρα του ακόμα, γιατί έχεις να μάθεις και να πάρεις και άλλα πράγματα ώστε όταν έρθει να είσαι έτοιμη να συμβιώσεις μαζί του .
Το θέμα δεν είναι το πότε θα έρθει ,το θέμα είναι ΟΤΑΝ έρθει θα είμαστε ικανοί να το κρατήσουμε ?
Και ποτέ ένας άνθρωπος είναι ικανός ?
Τίποτα δεν έρχεται από μόνο του. Αν θελεις να προχωρησεις και να βρεις αυτό που ψάχνεις εφόσον είσαι απαιτητικός χαρακτήρας και δεν συμβιβάζεσαι πρεπει να σηκωθείς να φτιάξεις διάθεση και να προχωρησεις. Γενικά το θα έρθει μόνο του εγώ δεν το πιστευω σαν θεωρία.
Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων:
άλλα μας έλεγες στο θρεντ με τα dating apps
Τουλάχιστον καποια μέλη τα λένε και βρέχονται και όχι "Μια φίλη μου απο το χωριό δε τη ξέρετε επαθε αυτό ποια η γνώμη σας ".
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.