νατα νάτα...περάσαμε και στο μπάνιο.
Ετς ετς, να περάσουμε από όλα τα δωμάτια του σπιτιού
Στο θέμα μας τώρα.
Εϊμαστε στο μπάνιο. Κάνουμε μια αναγνωριστική. Τι υπάρχει μέσα στο μπάνιο, έχετε ποτέ αναρωτηθεί? (σαφώς και θα'χετε, είναι η πιο ωραία ενασχόληση όταν κάνουμε ντούντους). Αφήνουμε τις χλωρίνες με γεύση(
) λεμόνι και το γκαζολίν στην άκρη, δεν θα μας χρειαστούν προς το παρόν.
Πλυντήριο: Νάις............... ιδίως όταν δουλεύει κιόλας. Τσεκάρουμε τα άπλυτα. Σιγοτραγουδάμε "τα ονειρά σου κόκκινα, τα όνειρά μου άσπρα..ρούχα μαζί που πλύθηκαν κι έχουνε γίνει ροζ". Προσοχή στη διαλογή των απλύτων, δε θέλουμε μετά να τα ακούσουμε κι απο πάνω που το βρακάκι βγήκε γιέλοου. Προφανώς η στάση πλυντηρίου είναι καθιστική για τη γυναίκα, στο όρθιο ο άντρας. Αν δεν φτάνετε, παίρνετε τον πάπυρο λαρούς μπριτάνικα. 5 τόμοι φτάνουν. (ΟΧΙ ΔΕΝ ΤΟΥΣ ΔΙΑΒΑΖΕΤΕ).
Διάλλειμμα 1 λεπτού να φανταστείτε την εικόνα.
Χαμογελάτε ε?
Νιπτήρας: Πισωκολλητό. Η γυναίκα έχει τα χέρια της στα χείλη του νιπτήρα, στη βρύση, όπου τη βρίσκει τελοσπάντων, για να στηριχτεί. Πως μας ψάχνουν οι πολίς όφισερς στις ταινίες (hands up, face the wall, spread legs)?? Αυτό θα κάνουμε
Αν θέλουμε, ανοίγουμε το ζεστό νερό (ΑΜΑΝ, τον έκλεισα τον θερμοσίφωνα?
), κάνουμε το μπάνιο χαμάμ, και όταν έρθει η κατάλληλη στιγμή, το παίζουμε τιτανικός, και αφήνουμε τα αποτυπώματα των χεριών μας στον καθρέφτη πάνω από τον νιπτήρα.
Διάλλειμμα 1 λεπτού για να το φανταστείτε.
Πάλι χαμογελάτε άτιμα
Λεκάνη. NAHHHHHHH...........Μόλις κάνατε ντούντους dudes. Chill.
Δεν έχει διάλλειμμα.
ΜΠΑΝΙΕΡΑ. Είναι μεγάλη? πόσους χωράει καθιστούς? 3? 4? (μα που ζείτε τελοσπάντων
). Αν χωράει δύο στο καθιστό καλά πάμε. ΣΑΠΟΥΝΟΠΕΡΑ. Οι άντρες ετοιμαστείτε για 5 βαρετές, ω ναι, ώρες, όπου το παλαμάρ θα μουλιάσει τόσο πολύ που αποκλείεται να ξαναβγεί για "βόλτα" σύντομα. Αφήστε το ψυχολογικό τραύμα που θα του έχετε προκαλέσει. Οι γυναίκες μόλις ανακάλυψαν τον παράδεισο. Κεράκια, σαπουνάκια, παπάκια, αφροντούς με άρωμα θαλασσινής απογευματινής αύρας, γαλάκτωμα που αφήνει το δέρμα μεταξένιο, σαμπουάν 3 σε 1, ειδικό για παιδιά, για να μη τζουζουν τα μάτια, αιθέρια έλαια (όχι ΕΛΑΪΣ παιδιά, μη χαλάμε τζάμπα το αγνό παρθένο και δεν έχουμε μετά να ρίξουμε στη σαλάτα, και να κάνουμε βούτες, αχμ...παρασύρθηκα). Είναι προφανές, ότι ο άντρας θα κάνει όλη τη δουλειά. Μιλάμε για πολύ τρίψιμο πλάτης. Μιλάμε για αργές αισθησιακές κινήσεις, κυκλικές, καλύπτωντας σιγά σιγά όλη τη επιφάνεια......ΠΟΙΟΣ ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΕΚΕΙ ΠΙΣΩ?????????????????? Το πιάσατε το νόημα, πιστεύω. Και ΜΗ νομίζετε οι άντρες ότι μετά έχει
. ΟΧΙ. Αυτό ήταν. Έχουμε και δουλειές ( να πως δημιουργούνται τα ψυχολογικά τραύματα που αναφερα).
Στην περίπτωση βέβαια που πάμε στο όρθιο, γιατί δε μας χωράει καθιστούς (δε θέλω σφυρίγματα από τους άντρες, μη κάνετε κύμα μωρέ
), προσέχτε τα σαπουνάκια, παπάκια, αφρούς, όπως είπε και ο καραμπινιέρος από πάν. Ενα αντιγλυστρικό χαλάκι θα σας βοηθήσει. Επίσης τραβήξτε και τη κουρτίνα, μη τα κάνετε χάλια, γιατί δε σας πάει το φακιόλι.
ΗΡΘΕ ΤΟ ΤΕΛΟΣ. ΗΡΘΕ ΤΟ ΤΕΛΟΣ.
Αυριο θα περάσουμε στη κουζίνα
