Σχέσεις με διαφορά ηλικίας

[gatoulaaa!]

Εγώ είμαι 22 και έχω σχέση με κάποιον που είναι 43...που είναι το κακο;Αφού περνάω πολύ καλύτερα με κάποιον που είναι στην ηλικία μου,μπορεί να μου προσφέρει περισσότερα!!Και το κυριότερο;Ξέρει πως να συμπεριφερθεί και να εκτιμήσει και αυτό που έχει δίπλα του Δεν βρίσκω κάπου το κόλλημα ηλικίας...αλλού είναι τα κολλήματα

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[merry poppins]

εχω μια απορια...αυτες οι κοπελες που τα εχουν με αντρες ανω των 40..μιλανε για ελευθερους η παντρεμενους?

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[mafalda8520]

δηλαδη εγω που θεωρουσα τα χρονια μεγαλη διαφορα ηλικιας ζω στον Αρη ετσι?

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[BLUE SEA]

Εγώ είμαι 22 και έχω σχέση με κάποιον που είναι 43...που είναι το κακο;Αφού περνάω πολύ καλύτερα με κάποιον που είναι στην ηλικία μου,μπορεί να μου προσφέρει περισσότερα!!Και το κυριότερο;Ξέρει πως να συμπεριφερθεί και να εκτιμήσει και αυτό που έχει δίπλα του Δεν βρίσκω κάπου το κόλλημα ηλικίας...αλλού είναι τα κολλήματα

Συμφωνώ σε όλα τα παραπάνω. Μου αρέσουν κι εμένα οι μεγαλύτεροι. Ο φίλος μου είναι 48. Στο παρελθόν, όταν ήμουν 35 χρονών, είχα κάνει μια σχέση με κάποιον κατά 20 χρόνια μεγαλύτερο. Ναι μεν, μου φερόταν καλά, αλλά με ενοχλούσε πολύ το γεγονός ότι θεωρούσε ότι τα ξέρει όλα. Αυτό να προσέχεις λίγο στους μεγαλύτερους. Άσε που ξεμωραίνονται κάπως σ' αυτή την ηλικία, 55+ εννοώ. Έτσι κι ο πρώην μου λοιπόν τα έφτιαξε με μια άλλη γυναίκα, πολλά χρόνια μικρότερή μου. Εγώ προσωπικά, χωρίς να θεωρώ ότι είμαι σωστή, μιας και το θέμα ενέχει κατά πολύ το υποκειμενικό στοιχείο, θεωρώ ότι για τον εαυτό μου είναι καλύτερη μια ηλικιακή διαφορά +10. Με τον άνθρωπο που έχω σχέση σ' αυτή τη φάση επικοινωνώ πολύ καλύτερα.

εχω μια απορια...αυτες οι κοπελες που τα εχουν με αντρες ανω των 40..μιλανε για ελευθερους η παντρεμενους?

Eγώ προσωπικά πάντα με ελεύθερο και διασταυρώνω πανταχόθεν την πληροφορία, πριν ξεκινήσω σχέση. Αυτό νομίζω ότι αποτελεί έντιμη τακτική και συν τοις άλλοις έχουμε και το κεφάλι μας ήσυχο. Πρέπει να το ψάχνουμε. Δεν είναι άδικο να γίνει κάποιος/α αιτία να χαλάσει μια σχέση; Υπάρχουν γεροντοπαλίκαρα 45+, που για διάφορους λόγους δεν θέλουν να παντρευτούν, όπως δεν θέλω κι εγώ. Κάνει μπαμ, ο άνθρωπος που έχει παράλληλη σχέση. Είναι εύκολο να το καταλάβεις και να φύγεις χιλιόμετρα μακριά. Οι άνθρωποι αυτοί είναι αμφιβόλου ηθικής. Άσε που μπορεί να κολλήσεις και καμιά αρρώστια.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[merry poppins]

Προσωπικα τα 20 και χρονια τα θεωρω υπερβολικα πολλα... τόση διαφορα εχω με τον πατερα μου...δν μοορω εναν αντρα 20χρονια μεγαλυτερο ν τον δω ερωτικα με τπτ...επιπλεον μαρεσει με τον αλλον να μεγαλωνουμε και να ωριμαζουμε μαζι...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 10 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[BLUE SEA]

Eκείνο που έχω να πω από την εμπειρία 4 μηνών με τον άνθρωπο που συνδέομαι είναι ότι επικοινωνώ πολύ καλα, δεδομ'ένου ότι έχουμε μια διαφορά ηλικίας 11 ετών (38 vs 49). Παλιότερα επέλεγα πολύ μεγαλύτερους άντρες! Το τονίζω , όχι για τα χρήματα (μεσαίοι άνθρωποι ήταν, όπως κι εγώ), απλώς ένιωθα ότι από αυτούς έπαιρνα περισσότερη τρυφερότητα, την οποία ίσως να μην μου έδινε ένας νεότερος άντρας. Βλέπετε με έχουν παραχαιδεμενη οι γονείς μου. Εκ των υστέρων όμως βλέπω ότι και το άτομο με το οποίο συνδέομαι μου δείχνει εκτίμηση και στοργή, που την έχω ανάγκη όσο κι αν θεωρούμαι δυναμική. Έκανα λοιπόν λάθος στους υπολογισμούς μου.

Για την πρώτη μου κανονική σχέση, όταν ήμουν 24 ετών, μέμφομαι ακόμα τον εαυτό μου. Τα έφτιαξα με έναν άντρα 57 ετών. Να σκεφτείτε ότι ήταν μεγαλύτερος κι από τον πατέρα μου. Καλά, εννοείται ότι διασταύρωσα πανταχόθεν το γεγονός ότι είναι ελεύθερος. Αυτό το κάνω πάντοτε. Θέλω να είμαι έντιμη. Τι γινόταν λοιπόν; Διορίστηκα σε ένα νησί του Αιγαίου, ήμουν μακριά από τους γονείς μου και ένιωθα ανασφάλεια. Χρειαζόμουν λοιπόν άμεσα συναισθηματική κάλυψη. Ο Κωνσταντίνος λοιπόν μου έδωσε αυτό που μου έλειπε: δηλαδή τη στοργή, την παρέα κτλ. Ήταν αρχιτέκτονας, πολύ καλλιεργημένος και με είχε κατακτήσει με το πνεύμα του. Είχε τη γοητεία της εμπειρίας, του ανθρώπου που έχει κατακτήσει τη ζωή. Καλά μεχρι εδώ! Στην πορεία άρχισαν να φαίνονται τα προβλήματα. Είχε όμως και μια απέραντη ζηλοτυπία και φοβόταν μην με χάσει. Κυκλοφορούσαμε στον δρόμο και με κρατούσε από το μπράτσο λες και ήμουν κτήμα του. Τότε ήταν στη μόδα τα πουκάμισα που δένουν στη μέση κι όταν σηκωνόταν λίγο το πουκάμισό μου, όπως περπατούσα, μου το τράβαγε κάτω και μου έλεγε "Τέσα, μην είσαι πρόστυχη, το σώμα σου θα το βλέπω μόνο εγώ και κανένας άλλος, μόνο σ' εμένα ανήκεις και θα σφάξω όποιον σε κοιτάξει". Μου ασκούσε συχνά κριτική για το ντύσιμό μου, ενώ δεν φορούσα κάτι υπερβολικό ή έξαλλο. Ντυνόμουν μοντέρνα, όπως κάθε κοπέλα της ηλικίας μου.
Επίσης, με αντιμετώπιζε πατερναλιστικά, ήθελε να έχει για όλα το πρώτο λόγο: "Θα μας πει και μικρούλι το Τεσάκι, το νινί; Πολύ αέρα δεν πήρες κουκλάκι; κτλ."
Τον πρώτο καιρό δεν έπιανα τα μηνύματα ή μάλλον τα έπιανα, αλλά δεν ήθελα να ανοίξω τα μάτια μου και να δω την πραγματικότητα, γιατί ήμουν πολύ ερωτευμένη και βλαμμένη, για να λέμε και του στραβού το δίκιο.

Άλλη φάση: Πήρα άδεια από τη δουλείά μου, για να πάω στην Αθήνα να δώσω κατατακτήριες στο τμήμα κοινωνιολογίας. Πήγα κρυφά, εννοείται, γιατί μου είχε απαγορεύσει να φύγω. Εννοείται ότι δεν πέρασα, αλλά αυτό ήταν το λιγότερο. Όταν επέστρεψα, με έβρισε και πάνω στον καυγά με έσπρωξε. Δεν έπαθα κάτι, αλλά η ενέργεια αυτή ήταν βίαιη και κατάλαβα ότι πρέπει να δώσω ένα τέλος σ' αυτή τη σχέση-μαρτύριο, που δεν μου άφηνε χώρο να αναπνεύσω.

Μετά ερχόταν με λουλούδια, συγνώμες και παρακάλια, για να τα ξαναβρούμε και απειλούσε ότι θα αυτοκτονήσει αν τον αφήσω. Εγώ από φόβο μην πράξει αυτή την τρέλα και το έχω βάρος στη συνείδησή μου δέχτηκα να επανασυνδεθούμε. Μια φίλη μου όμως με βοήθησε πάρα πολύ και μου είπε να μην μασάω με τις απειλές του, καθώς αν έχει αυτοκτονικό ιδεασμό κάποια στιγμή θα πράξει αυτή την τρέλα.

Ε, εκεί λοιπόν έβαλα τέλος, αλλά αυτός ο άνθρωπος με διέλυσε, για 5 χρόνια δεν έκανα σχέση και ένιωθα μίσος για τους άντρες. Γι' αυτά που έπαθα όμως ήμουν εγώ υπεύθυνη, αλλά και άδικη διότι μετά ισοπέδωνα κι όλους τους άλλους άντρες χωρίς να φταίνε.

Οι τεράστιες διαφορές ηλικίας, πάνω από δέκα χρόνια, προκαλούν πολλά προβλήματα. Θα μου πείτε δεν έπαθα και κάτι. Αν ήμουν όμως πιο συνειδητοποιημένη, θα γλίτωνα μεγάλο μέρος ψυχικής ταλαιπωρίας.

Τι τα θυμάμαι όμως; Τώρα περνάω καλά και ο άνθρωπός μου αναγνωρίζει τις ανάγκες μου, όπως κι εγώ βέβαια.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Dr. No]

Πολύ καλά τα λέτε κορίτσια (η πλειοψηφία). Τελικά μέχρι τα 60 το έχουμε ακόμα και είχα αρχίσει να αγχώνομαι τώρα που πλησιάζω τα πρώτα -αντα. Να ζήσουν τα τζόβενα, ζήτω τα γεροντοπαλίκαρα.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[BLUE SEA]

Τελικά μέχρι τα 60 το έχουμε ακόμα και είχα αρχίσει να αγχώνομαι τώρα που πλησιάζω τα πρώτα -αντα. Να ζήσουν τα τζόβενα, ζήτω τα γεροντοπαλίκαρα.

Καθένας με τον πόνο του!

Πολύ καλά τα λέτε κορίτσια (η πλειοψηφία).

Ναι, αλλά μοναδούλα δεν βλέπω!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Dr. No]

Ναι, αλλά μοναδούλα δεν βλέπω!

Έχεις δίκιο, σοβαρότατη παράλειψη. Έστω και εκ των υστέρων, προσπάθησα να επανορθωσω.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[BLUE SEA]

Οι πολύ μεγάλες διαφορές ηλικίας (12 χρόνια+ ή -) μόνο δεινά φέρνουν. Όταν εγώ -μιλάω για την εμπειρία που προαναφέρθηκα- είχα σχέση με τον 57χρονο, πώς να γεφυρωθεί το χάσμα; Να σκεφτείτε ότι τον πρώτο μήνα του μιλούσα στον πληθυντικό.
Να πείτε ότι δεν είχα πέραση; Μου είχαν γίνει προτάσεις κι από πολύ νεότερους άντρες κι εγώ τις αρνούμουν για να είμαι με τον Κωνσταντίνο, που θα μπορούσε να είναι πατέρας μου.
Ποιο είναι το αποκορύφωμα; Ένω είχα φύγει από τη σχέση, γιατί είχε γίνει πολύ καταπιεστικός και καχύποπτος χωρίς να του δώσω δικαίωμα, κάποια στιγμή έμαθα ότι θα κάνει μια καρδιοχειρουργική επέμβαση, διότι είχε μια βουλωμένη αρτηρία. Αν και είχε λήξει η σχέση, πήγα στο νοσοκομείο να τον επισκεφτώ φιλικά και ανθρώπινα. Όσο άσχημα και να μου φερθεί κάποιος/α ποτέ δεν θα ήθελα να του συμβεί κάτι κακό. Έτσι, εκρινα σωστό να είμαι δίπλα του (όχι για να τα ξαναφτιάξουμε, αλλά για να τον στηρίξω σ' αυτή τη δυσκολη φάση της ζωής του). Ε, όταν πήγα στο νοσοκομείο η μητέρα του και η αδερφή του με πέταξαν έξω με τις κλωτσιες και με θεώρησαν υπεύθυνη για ό,τι του συνέβει, γιατί τάχα τον παράτησα. Αυτό ήταν πάρα πολύ άδικο. Τι δηλαδή; Επρεπε να ανέχομαι να μου καταστρατηγεί τα δικαιώματα;

Όχι πως δεν μπορώ να υποστηρίξω μια σχέση με νεότερο, επιλογή μου είναι να είμαι με έναν άντρα λίγο μεγαλύτερο. Εγώ ζω σαν να ήμουν 18 χρονών. Ποτέ δεν θεώρησα την ηλικία περιοριστικό παράγοντα στις αποφάσεις μου.
Εξάλλου μια διαφορά 11 ετών, όπως στην παρούσα σχέση μου, είναι πολύ λογική.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[libre]

είχα σχέση με τον 57χρονο, πώς να γεφυρωθεί το χάσμα; Να σκεφτείτε ότι τον πρώτο μήνα του μιλούσα στον πληθυντικό.
Να πείτε ότι δεν είχα πέραση; Μου είχαν γίνει προτάσεις κι από πολύ νεότερους άντρες κι εγώ τις αρνούμουν για να είμαι με τον Κωνσταντίνο, που θα μπορούσε να είναι πατέρας μου.
Ποιο είναι το αποκορύφωμα; Ένω είχα φύγει από τη σχέση, γιατί είχε γίνει πολύ καταπιεστικός και καχύποπτος

Προφανως αυτος ο ανθρωπος το επαιξε λαθος το παιχνιδι. Νομιζω πως οταν υπαρχει μεγαλη διαφορά ηλικίας, το ζευγαρι φορτωνεται ενα σωρο κοινωνικα στερεοτυπα και πιεσεις απο τον περιγυρο του που καταγραφονται στο υποσυνειδητο και γινεται ευθραυστη η σχεση. Καθε φορα που θα παει κατι στραβα θα ανακατευτει στην υποθεση και η διαφορα ηλικιας. Δηλαδη ο μικροτερος θα αναρωτηθει αν εκανε τη σωστη επιλογη ή χανει το χρονο του. Για αυτο ο μεγαλυτερος θα πρεπει να ειναι περισσοτερο ανεκτικος και να επικεντρωθει στα βασικά. Να καταλαβει οτι δεν εχει την πολυτελεια να συμπεριφερεται σαν να ειχε σχεση με συνομηλικη/ο και οτι θα αμφισβητειται πότε πότε λογω της διαφορας ηλικιας.

Για μενα, αμα εχεις μεγαλη διαφορα ηλικιας καλυτερα να μη βαζεις ταμπελες στη σχεση, πχ δεσμος, σχεση με σκοπο το γαμο κλπ, γιατι ο αλλος λαμβανει σημα επισημοποιησης και μπαινει σε μια διαδικασια προβληματισμου για το μελλον και ποιες θα ειναι οι αντιδρασεις του περιγυρου και μπορει να χαλασει τα πραγματα μονο υποθετοντας. Καλυτερα να το αφηνεις να εξελισσεται μονο του στο χρονο μεχρι να μην μπορει να κανει ο ενας χωρις τον αλλο. Εχω αρκετη διαφορα ηλικιας απο τη γυναικα μου (ορος καταχρηστικος, διοτι ουδεποτε υπηρξε γαμος) κι απεφευγα παντα τις ετικεττες και τις δυσκολες ερωτησεις. Εχουμε τοσα κοινα που μας ενωνουν, αλλά θα μπορουσε να χαλασει απο την αρχη, αν αυτη εμπαινε στη διαδικασια του προβληματισμου.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[your_idol]

Είναι προφανές πως τα ...σεντόνια αναλύσεων είναι γεωμετρικά ανάλογα των "διαφορών" στις σχέσεις αυτές, αφού γωνία στο...ευρώ (κέρμα) δεν είναι δυνατόν να βρεθεί

Κι εδώ απλώς ισχύει το γνωστό "όταν ψάχνεις διαφορές τις βρίσκεις, όταν αναζητάς ό,τι σε ενώνει δεν υπάρχουν"

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[libre]

"όταν ψάχνεις διαφορές τις βρίσκεις, όταν αναζητάς ό,τι σε ενώνει δεν υπάρχουν"

Με το πρωτο σκελος θα συμφωνησω, με το δευτερο οχι και τοσο. Διαφορες μπορεί να υπαρξουν και θα φανουν σε μια μακροχρονια σχεση. Ξερεις δεν ειναι καθε μερα πασχαλια να εχεις και την ανάλογη διαθεση να τις παραβλεπεις.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Eileen]

Με το πρωτο σκελος θα συμφωνησω, με το δευτερο οχι και τοσο. Διαφορες μπορεί να υπαρξουν και θα φανουν σε μια μακροχρονια σχεση. Ξερεις δεν ειναι καθε μερα πασχαλια να εχεις και την ανάλογη διαθεση να τις παραβλεπεις.

Κάτι που μπορεί να συμβεί και σε μία σχέση που δεν έχει διαφορά ηλικίας!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[your_idol]

Κάτι που μπορεί να συμβεί και σε μία σχέση που δεν έχει διαφορά ηλικίας!

Πολύ σωστό αγαπητέ χρήστη Eileen, αλλά ο άνθρωπος αναφέρεται στην (αναπόφευκτη) καθημερινότητα, ΔΕΗ, ΤΕΛΗ ΚΥΚΛΟΦΟΡΙΑΣ, ΕΝΦΙΑ κτλ και έχει απόλυτο δίκιο.

Εγώ μιλούσα για την "επαφή" σε επίπεδο απογυμνωμένο από...λογαριασμούς. Άντε το πολύ πολύ, χρέη καρδιάς!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[libre]

Κάτι που μπορεί να συμβεί και σε μία σχέση που δεν έχει διαφορά ηλικίας!

Πραγματι, αλλά οι σχεσεις με διαφορα ηλικιας ειναι η μειοψηφια. Γιατι αραγε; Μηπως επειδη οι διαφορες ειναι περισσοτερες και οταν περασει ο ενθουσιασμος σκανε βαρυγδουπα; Μην κοιτας ποσες λενε «ειμαι 20 και ειναι 40 ποιο το προβλημα;» οταν τα χαλασουν δεν θα σε παρουν τηλεφωνο να στο πουν. Μια σχεση με διαφορα ηλικιας πρεπει να δοκιμαστει πολυ περισσοτερο απο μια μεταξυ συνομηλικων για να πεις οτι θα αντεξει.

Εγώ μιλούσα για την "επαφή" σε επίπεδο απογυμνωμένο από...λογαριασμούς. Άντε το πολύ πολύ, χρέη καρδιάς!

Ναι στο ροζ συννεφακι, δεν υπαρχει κανενα προβλημα. Αυτα περι λογαριασμων ΔΕΗ κλπ δειχνουν ποσα μπορεσες να καταλαβεις.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[your_idol]

Ναι στο ροζ συννεφακι, δεν υπαρχει κανενα προβλημα. Αυτα περι λογαριασμων ΔΕΗ κλπ δειχνουν ποσα μπορεσες να καταλαβεις.

Συγγνώμη αν σε απογοήτευσα, αλήθεια, δεν μπορώ να δω καθαρά το παραδέχομαι είναι πολύ πυκνά τα σύννεφα εδώ πάνω

Πραγματι, αλλά οι σχεσεις με διαφορα ηλικιας ειναι η μειοψηφια. Γιατι αραγε;

Ουκ εν τω πολλώ το ευ ...?
Μήπως επειδή οι σχέσεις μεταξύ....συναδέλφων πιάνουν ταβάνι...?

Ποιος να ξέρει άραγε???? ​

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[BLUE SEA]

Για μενα, αμα εχεις μεγαλη διαφορα ηλικιας καλυτερα να μη βαζεις ταμπελες στη σχεση, πχ δεσμος, σχεση με σκοπο το γαμο κλπ,

Δεν μιλησε κανείς/μια για γάμο (πάντα ήμουν κατά του γάμου), αλλά από ένα σημειο και μετά βγήκαν στη φόρα τα προβλήματα. Δεν μπορέσαμε να υπερνικήσουμε το χάσμα γενεών. Στην αρχή εκείνος το έπειζε βαρύς και μάγκας που "χτύπησε'' σύντροφισσα νεότερη κατά πολλά έτη, απ' την άλλη όμως έτρεμε μην με χάσει και ενίοτε γινόταν φορτικός χωρίς εγώ να δίνω δικαίωμα. Πληγώθηκα πολύ απ' αυτή τη σχέση και δεν θα ξανακάνω το ίδιο λάθος. Ο/η καθένας βέβαια ας πράξει, όπως νιώθει.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[libre]

Δεν μιλησε κανείς/μια για γάμο (πάντα ήμουν κατά του γάμου), αλλά από ένα σημειο και μετά βγήκαν στη φόρα τα προβλήματα. Δεν μπορέσαμε να υπερνικήσουμε το χάσμα γενεών. Στην αρχή εκείνος το έπειζε βαρύς και μάγκας που "χτύπησε'' σύντροφισσα νεότερη κατά πολλά έτη, απ' την άλλη όμως έτρεμε μην με χάσει και ενίοτε γινόταν φορτικός χωρίς εγώ να δίνω δικαίωμα. Πληγώθηκα πολύ απ' αυτή τη σχέση και δεν θα ξανακάνω το ίδιο λάθος. Ο/η καθένας βέβαια ας πράξει, όπως νιώθει.

Γενικά μιλούσα για τις ετικεττες. Τωρα ναι, οι διαφορες ειναι αυτο το χασμα γενεων (αν και ο ορος ειναι καταχρηστικος, γιατι μια γεννια υπολογιζεται στα 30 χρονια). Καθενας κουβαλαει τα στανταρντς της εποχης του και καταπιεζεται ή δεν βρισκει το νοημα να τα αλλαξει. Το να ανεχεσαι τα στανταρντς του αλλου δεν ειναι μακροπροθεσμη λυση, πρεπει και να τα μοιραζεσαι. Ετσι σιγα σιγα χανεται η επικοινωνια και ο ενας δεν μπορει να παρακολουθησει τον άλλο στους συλλογισμους του, αλλα και στις αποφασεις του. Κι εφοσον ειναι μαζι και τα πλανα κοινα, επερχεται καποια στιγμη η ρηξη.

Τωρα αμα τιθεται και θεμα συμπεριφορας, οπως στην περιπτωση σου, καλα εκανες και χωρισες.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Stelios1997]

Κατά τη γνώμη μου η διαφορά ηλικίας δεν παίζει κανένα ρόλο.Άν δύο άνθρωποι αγαπιούνται τα νούμερα δεν μπορούν να λειτουργήσουν αποτρεπτικά σε αυτό.Τώρα αν η κοινωνία είναι στενόμυαλη και κατακρίνει ή σχολιάζει έντονα τέτοιες σχέσεις κακό του κεφαλιού της.Άλλωστε μερικές φορές έχει πλάκα να σε δείχνουν με το δάχτυλο και ακόμη περισσότερη πλάκα έχει οταν καταθέτεις τις απόψεις σου και παθαίνουν σοκ.Περαστικά λοιπόν...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 9 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.