Subject to change
e-steki.gr Founder
Άνθρωποι είναι και οι άνδρες, και οι γυναίκες.
Όπως όλοι οι άνθρωποι, κάνουν παρέα με ομοίους τους.
Υπάρχουν άντρες που δεν αντέχουν να μην κερατώσουν, υπάρχουν άντρες που μένουν πιστοί και υπάρχουν και άντρες στο ενδιάμεσο.
Όπως υπάρχουν και οι γυναίκες που ανήκουν στις παραπάνω κατηγορίες, δεν είναι όλες σε ροζ συννεφάκια που όταν νομίσουν ότι βρήκαν τον πρίγκηπα ξαφνικά κάνουν λες και δεν υπάρχουν άλλοι άντρες και αγκιστρώνονται πάνω του.
Ήρθε πια ένας άντρας και είπε κάτι τέτοιο και εμείς αμέσως να αναρωτηθούμε αν είναι όλοι έτσι... Αν μια φίλη σου σου έλεγε ότι δεν αντέχει πολύ καιρό με τον ίδιο άντρα θα το γενίκευες άραγε;
Ναι, υπάρχουν κάφροι, όπως ο τύπος. Συνήθως δε, νομίζουν ότι όλοι οι άντρες είναι σαν τα μούτρα τους, επειδή έτσι είναι οι φίλοι τους (ομοίος ομοίω αεί πελάζει). Υπάρχουν πολλοί που είναι πιστοί και ρομαντικοί. Υπάρχουν και άλλοι που είναι στο ενδιάμεσο.
Μην κάνετε σαν τους άντρες που έτσι και γνωρίσουν 2-3 χαζογκόμενες γενικεύουν ότι όλες οι γυναίκες είναι έτσι.
Οι γενικεύσεις δεν οδηγούν πουθενά.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
ΕΝΑ infraction σου έχει δοθεί στον ένα και βάλε χρόνο που είσαι εδώ, κι αυτό για παντελώς άσχετο λόγο. Μην προσπαθείς να δημιουργήσεις εντυπώσεις. Όσον αφορά την "αυστηρότητα" μας, αν την είχαμε εξαντλήσει θα είχες ήδη λάβει άλλο ένα για τον τρόπο που εκφράζεσαι εδώ. Αλλά δεν έλαβες γιατί δεν ήθελα να κάνω κάτι που θα φανεί ως κατάχρηση εξουσίας (κι ας ήταν δίκαιο). Λοιπόν ως εδώ. Αν δεν σε καλύπτει το site, δεν σε υποχρεώνει κανείς να συμμετάσχεις, μπορείς κάλλιστα να μην ξανακάνεις login. Αλλά το να μένεις και να γκρινάζεις συνεχώς με όποιο τρόπο βρεις (posts, pms κοκ) δεν σε τιμά καθόλου. Μου θυμίζει κάτι ανθρώπους που μένουν σε σχέσεις που δεν τους καλύπτουν, αλλά φοβούνται και να χωρίσουν οπότε φθείρουν τη σχέση όσο δεν πάει με συνεχείς γκρίνιες και τσακωμούς μέχρι να φτάσει ο άλλος στο αμήν και να τους χωρίσει αυτός.Επειδη και ακριβως οπως μου εγραψες να σου απαντησω, θα παραβιαζω τους κανονες , θα απαντησω, λεγοντας ο'τι εχω περιθωριο να πω χωρις να μου δοθει κι αλλη ποινη :
"...................................
.....................................
......."
ευχαριστω, καλη νυχτα και σε σενα
Κριμα παντως, θα ειχαν ενδιαφερον οι απαντησεις σου.
Υπάρχουν δύο περιπτώσεις αντίδρασης στον ultimate πειρασμό:Εχει και το καθενα απο αυτα την βαρυτητα του ομως, οπως επισης καποια γινονται ασυναισθητα/ αυτοματα. Δεν ειναι ολα τα ιδιο.
- Ο σύντροφος σου δεν σε απατά, για να μην πληγωθείς και πληγώνεται ο ίδιος.
- Ο σύντροφος σου δεν καταφέρνει να αντισταθεί και σε απατά, οπότε σε πληγώνει.
Όχι δεν εννοώ οτι κάνει καλό στο άτομο που απατάει. Εννοώ οτι ΙΣΩΣ κάνει καλό στη σχέση, διότι το άλλο μέλος της θα συνειδητοποιήσει οτι ο σύντροφος του δεν είναι δεδομένος, κάτι που όσο κι αν αρχικά δεν του αρέσει, τελικά θα λειτουργήσει υπερ της σχέσης. Και ακριβώς επειδή δεν μας αρέσει να συνειδητοποιούμε οτι ο άλλος δεν είναι δεδομένος, γι'αυτό θα διαλέγαμε όλοι το 3.Κοιτα μια σχεση ξεκιναει με την εξης κατασταση:
Μη απιστια απο κανενα μελος της σχεσης
Τωρα μετα υπαρχουν 3 καταστασεις:
1) Απιστια απο τον εναν και να μην το πει στον αλλον
2) Απιστια απο τον εναν και να το πει στον αλλο
3) Μη απιστια
Υπαρχει κανεις που να του πεις, προτιμαςνα εισαι στην κατασταση 3, ή στην 1 ή την 2; Και να σου πει; "Α στην 1 ή την 2. Ξες τι καλο κανει στη σχεση μου να με απαταει ο αλλος;"
Προφανως εννοεις οτι θα κανει καλο στο ατομο που απαταει, στον αλλον ομως;
Αυτά δεν μπορούν να οριστούν με μαθηματικά θεωρήματα (όσο κι αν λατρεύω τα μαθηματικά). Σύστημα γίνεται όταν ο άλλος (ο απατημένος) αρχίσει να το αντιλαμβάνεται ως τέτοιο, όταν αρχίσει να καταστρέφει τη σχέση. Δεν υπάρχουν απόλυτοι αριθμοί και συχνότητες. Πχ όπως βλέπεις απο αυτό το θέμα, για πολλούς ο αριθμός αυτός είναι το 0. Ε για μένα απλώς είναι >0, την ακριβή του τιμή δεν την γνωρίζω.Μαλλον δεν με καταλαβες. Οκ το να σε κερατωσει μια φορα στα 5 χρονια ειναι ανθρωπινο. Το να σε κερατωσει μια φορα στα 2 χρονια; Στον ενα χρονο; Κτλ...Ποτε σταματαει να ειναι ανθρωπινο και γινεται συστημα; Και τι θα του πεις; Οκ να με απατας τοσο συχνα, αλλα οχι πιο πολυ;;!
Διαφωνώ, κάποιες φορές είναι τόσο εξαιρετικά δύσκολο να αντισταθείς που τείνει στο αδύνατο. Κι αν τελικά το καταφέρεις, ακριβώς επειδή ήταν τόσο δύσκολο να το κάνεις, σου δημιουργεί απωθημένα και μυθοποιείς τον παρολίγο εραστή/ερωμένη σου. Στο τέλος ίσως αρχίσεις και αισθάνεσαι ακόμη και μια παροδική αντιπάθεια προς το σύντροφο σου, διότι υποσυνείδητα τον "κατηγορείς" που (ίσως άθελα του) στάθηκε εμπόδιο σε κάτι που τόσο ήθελες.Απλα θεωρω οτι παντα μπορουμε να αντισταθουμε, αρκει να το θελουμε (επειδη ξερουμε τι επιπτωσεις θα εχει) Ανθρωποι ειμαστε, οχι ζα!
Κι όμως, ναι, θα τα έλεγα και αυτά που λες, ούτε καν extreme δεν μου φαίνονται.1) Μα να σου πει τι, και πως θα σε ωφελησει;
2) Για το αλλο, επιτρεψε μου να διαφωνω. Εκτος και αν οριζουμε διαφορετικα το "λεμε μεταξυ μας τα παντα". Θεωρω οτι καποια πραγματα δεν λεγονται σε μια σχεση, και καλως υπαρχει αυτο. Αν σε ρωτησει ο αλλος το κουρεμα του, δεν θα του πεις οτι τα βρισκεις χαλια, ακομα και αν το πιστευεις. Αν πεθανει η πεθερα σου και εσυ την μισεις, δεν θα του πεις, "Πω πω ξελαφρωσα που ψοφησε η σπαστρα"! Ουτε - υποθετω - θα του απαντησεις "Με 'πιασε κοψιμο", αν σε ρωτησει γιατι δεν αισθανεσαι καλα!
Φυσικα, ολοι οι ανθρωποι ειναι διαφορετικοι, και το ιδιο και καθε σχεση, αλλα μου φαινεται πολυ πολυ (...πολυ!) δυσκολο να ισχυει το παραπανω. Anyway!
Δεν είπα οτι είναι το σωστό (άραγε υπάρχει σωστό; ), απλά εμείς έτσι λειτουργούμε. Δεν προσπάθησα να πείσω κανέναν να είναι έτσι στη σχέση του. Εγώ όμως δεν μπορώ να είμαι αλλιώς στις δικές μου σχέσεις.
Πολύ φιλοσοφικό γίνεται εδώ το θέμα και αν το σκεφτώ πολύ το παραπάνω quote θα πάθω βραχυκύκλωμα Κατάλαβα πάντως τι θες να πεις, απλά δεν είναι ΤΟΣΟ απλό, όπως σου εξηγώ στο πρώτο quote.Μα το ιδιο πραγμα ειναι. Το κανει γιατι δεν θελει, επειδη αν το κανει, θα σε "χασει", μεταφορικα (=συναισθηματικα) , αλλα και ισως κυριολεκτικα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Όταν μάθεις να εκφράζεσαι χωρίς να υποτιμάς και ναπροσβάλλεις το συνομιλητή σου τα ξαναλέμε.
Καληνύχτα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Πολλά πράγματα κάνουμε καθημερινά που ξέρουμε ή υποψιαζόμαστε οτι θα πειράξουν το σύντροφο μας. Μην παει το μυαλό σου μακριά, σε απλά και καθημερινά πράγματα αναφέρομαι.Δεν διαφωνω οτι το να ποθησεις καποιον δεν ειναι ενδειξη προβληματος. Αυτα μονο στον παραμυθοκοσμο μερικων νομιζω οτι μπορεουν να συμβουν (μακαρι βεβαια να μπορουν να τα εφαρμοσουν) Διαφωνω, ομως, στο οτι αν αγαπας τον αλλον, ειναι αδυνατο να μπορεις να αντισταθεις σχεδον σε καθε πειρασμο. Με την προυποθεση βεβαια, οντως να ξες οτι τον αλλον θα τον στενοχωρουσε, θα τον πειραζε, κτλ...
Γιατί θεωρείς a priori οτι αυτό θα έχει άσχημες επιπτώσεις στη σχέση; Σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορεί και να την κάνει καλύτερη.Λογικα σκεπτομενος, νομιζω οτι για μια ωρα (το πολυ! ) ηδονης με καποιον, δεν αξιζει να στενοχωρησεις και να προκαλεσεις ασχημες επιπτωσεις στη σχεση σου, για την υπολοιπη διαρκεια της. Αν το κανεις, μαλιστα, βαζεις πολυ πιο πανω τη δικη σου ικανοποιηση απο του συντροφου σου, και επομενως εκει ενυπαρχει το προβλημα!
Σαφώς και για μένα μετράει η συχνότητα. Το να με κερατώσει μια φορά στα 5 χρόνια είναι ανθρώπινο, το να με κερατώνει μια φορά κάθε μήνα σημαίνει οτι δεν σέβεται καθόλου τη σχέση μας, οτι δεν προσπαθεί καν να μην με πληγώσει, οτι δεν είναι μια στιγμή αδυναμίας, αλλά "σύστημα".Αν παλι διαφωνεις, και θεωρεις οτι με μια "α" συχνοτητα αυτο δεν σε πειραζει, σκεψου τι θα κανεις αν αυτη η συχνοτητα γινει "2xα". Σε πειραζει; Πως βαζεις καποιο οριο σε αυτα;
Μα μιλάω για περιπτώσεις που δεν θα μπορούμε να επιβληθούμε αρκετά στον εαυτό μας ώστε να αντισταθούμε. Δεν μιλάω για την περίπτωση "ωραίος είναι αυτός, ας πηδηχτώ μαζί του να δω πως είναι στο κρεβάτι"! Γι'αυτό άλλωστε και τις θεωρώ σπάνιες (αλλιώς υπάρχει πρόβλημα). Έτσι απαντάω και στο ερώτημα σου τι ορίζω ως ultimate πειρασμό. Δεν μπορώ να το εξηγήσω περεταίρω, λυπάμαι. Θεωρώ οτι ήδη το έχω κάνει νιανιά αυτό το θέμα. Ευτυχώς, τουλάχιστον ο φίλος μου καταλαβαίνει τι εννοώΕιτε σε στενοχωρει τρελα οτι ο συντροφος σου, για τον οποιο εχεις κανει θυσιες, τον στηριζεις, τον υπεραγαπας, κτλ προτιμησε να σε πληγωσει για να...πηδηξει/πηδηχθει, ειτε οχι. Το ποσο συχνα το κανει, δυσκολα επιδρα σημαντικα.
Θεωρώ οτι μια κρυφή απιστία οδηγεί στην αποξένωση μεταξύ του ζευγαριού. Αρχίζουν να έχουν μυστικά ο ένας απο τον άλλον. Κάποια πράγματα τα μοιράζεται ο ένας με τον εραστή/ερωμένη του και όχι με τον/την μόνιμη σύντροφο. Σιγά σιγά απομακρύνονται.Τελος, αυτο με την ειλικρινεια σε αυτο το πραγμα δεν το καταλαινω. Αμα δεν σε πειραζει, γιατι να το μαθεις; Τι θα αλλαξει; Θα σου φανει καλυτερο αν ξερεις πως εγινε, γιατι, λεπτομερειες για το σεξ ή για αυτην/ αυτον;
Ίσως το να έχει μυστικά ο ένας απο τον άλλον να φαίνεται κάτι νορμαλ στους περισσότερους, αλλά στη δική μου σχέση (άλλωστε για μένα μιλάω) μου φαίνεται τραγικό, δεδομένου οτι λέμε μεταξύ μας τα πάντα, ακόμα και όσα πιθανόν να δυσσαρεστήσουν τον άλλον. Δεν λέω οτι αυτό είναι το σωστό και δεν με απασχολεί, εμείς έτσι είμαστε και μέχρι στιγμής δουλεύει όπως θα θέλαμε
Ακριβώς. Και μέχρι στιγμής έτσι γίνεται. Αλλά αν ξέρει οτι αν απιστήσει θα χωρίσουμε, τότε πως ξέρω οτι το κάνει επειδή θέλει κι όχι για να μην με χάσει; Και φυσικά, αυτό ισχύει και απο την αντίστροφη (ουφ, αυτό βαρέθηκα να το γράφω). Επίσης, κάποιες φορές δεν μπορείς να ελέγξεις τον εαυτό σου σε ΤΕΤΟΙΟ βαθμό.Μα το θεμα δεν ειναι να τον καταπιεσεις εσυ! Αυτο ελειπε, να μην το κανει, επειδη εσυ "κλαιγεσαι". Το θεμα ειναι να μην θελει απο μονος τους.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Κοίτα σύμπτωση! Το ίδιο θα λεγα και για σένα. Αν κρίνω απο τις εκφράσεις που χρησιμοποιείς για να μειώσεις την άποψη μου, μάλλον εσύ είσαι αυτός που δεν θέλει να κάνει συζήτηση αλλά να "νικήσει". Εγώ απλώς την άποψη μου είπα και πέσατε να με φάτε, ο ένας οτι αυτό δεν γίνεται, ο άλλος οτι είναι ανήθικο και οτι η σχέση μου δεν αξίζει (και μην μου πεις Lorien "που το είπα αυτό", το συμπέρασμα γράφω, αν ήταν να σε κάνω quote θα είχα βάλει τα ανάλογα tags).Το ιδιο λεμε. Δεν υπαρχει απωθημενο "μη-ψυχολογικο".... Παρατηρω οτι συνεχιζεις να βαζεις δικα σου "αν" για να πεισεις οτι εχεις δικιο. Ε δε γινεται συζητηση ετσι, σορυ. Εσυ δε θες να συζητησεις, να "νικησεις" θελεις.
Και αυτό υποτίθεται οτι ήταν συμβουλή προς εμένα; Όχι για να μην απαντήσω και λες μετά οτι δεν κατάλαβα...Εγω στο ποστ που εκανες quote σου μιλησα να ΜΗΝ εχεις σοβαρες σχεσεις, αλλα ελευθερων ηθων χωρις δεσμευσεις, και μετα οταν βαρεθεις, την σοβαρη.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Υπαρχουν ατομα που παιρνουν το θεμα της απιστιας "ε νταξει δε βαριεσαι".,
Εχετε σκεφτει για ποιο λογο το βλεπουν ετσι ; Εχει πολυ ζουμι το ερωτημα.
Πρώτον, δεν είπα οτι την παίρνω "ε ντάξει, δε βαριέσαι".
Δεύτερον, προσωπικά θεωρώ διαφορετικό 5 απιστίες μέσα σε ένα μήνα και διαφορετικό 5 απιστίες μέσα σε 15 χρόνια. Στη δεύτερη περίπτωση (και μόνον), ναι θα πω "ε ντάξει δε βαριέσαι". Όχι και στην πρώτη όμως, αυτό πια λέγεται "ελεύθερη σχέση"!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Να το δεχτείς. Μπορεί να μην είναι το ίδιο, αλλά δεν έβαλα και ποθόμετρο.
Η προσπάθεια να αντισταθείς στους πειρασμούς είναι συμβιβασμός και δημιουργεί απωθημένα.
Όσο συμβιβασμός είναι το αν θα φας μακαρονάδα ή μπριζόλα. Δεν μπορείς να τα έχεις και τα δύο, διότι αν φας το ένα απο αυτά θα χορτάσεις. Αν όμως είναι τόσο θελκτική η μπριζόλα ΚΑΙ η μακαρονάδα, θα τα φας και τα δύο, κι ας σκάσεις απο το φαί. Εξαρτάται απο την μακαρονάδα και την μπριζόλα που συγκρίνουμε.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Δηλαδη αν δε πας με αλλον ενω εχεις σοβαρη σχεση, θα αποκτησεις ψυχολογικα απωθημενα ;
Και για δε παμε συνεχεια με διαφορετικους μεχρι να βαρεθουμε, και οταν ηρεμησουμε, ψαχνουμε το μονιμο ;
Cause we're greedy !
Δεν μίλησα για "ψυχολογικά απωθημένα" (τουλάχιστον έτσι όπως το αντιλαμβάνομαι απο το ποστ σου), μίλησα για σκέτα απωθημένα, με την καθημερινή έννοια του όρου. Και ναι, αν θέλεις τόοοοοοσο πολύ κάποιον/α και δεν πας μαζί του για να μην χάσεις το σύντροφο σου, αποκτάς όσο να πεις ένα απωθημένο. Αναρωτιέσαι συνέχεια "κι αν το είχα κάνει;". Στο τέλος μπορεί και να τον/την μυθοποιήσεις μέσα στο μυαλό σου, ακριβώς γιατί είναι αυτό που δεν μπορούσες να έχεις.
Το υπόλοιπο μήνυμα σου δεν θα το σχολιάσω, μιας και απ'οτι φαίνεται, όσο κι αν προσπάθησα να εξηγήσω τα πιστευω μου, συνεχίζεις να τα συγχέεις με το "μπάτε σκύλοι αλέστε" και την πολυγαμία.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Εξαρτάται πως βλέπει κανείς τον υπέρτατο πειρασμό.
Για μένα υπέρτατος πειρασμός είναι το 90% των γυναικών που βλέπω ανά πάσα στιγμή στο δρόμο.
Αν για κάποιον είναι 2 ή 3 περιπτώσεις σε μερικά χρόνια, τότε θα υπέθετα οτι κάτι δεν πάει καλά.
Ε με σένα δεν θα έκανα σχέση (κι ας είσαι ξανθός γαλανομάτης )
Εννοείται οτι σε μια σχέση προσπαθείς να αντισταθείς στους πειρασμούς.
Οι πειρασμοί όμως έχουν διαβαθμίσεις. Και δεν δέχομαι οτι το 90% των γυναικών που βλέπεις τις ποθείς εξίσου.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Αν...αν...αν.
Γιατι απαντας με υποθετικη και συγκεκριμενη περιπτωση ;
ΑΝ εσυ και ο συντροφος σου εχετε συζητησει και εχετε δεχτει να ξενοπηδησετε, τοτε αυτο ειναι ΑΛΛΗ περιπτωση. Τωρα μιλαμε για απιστια. Οχι για συμφωνημενα σχεδια...Φυσικα και αμα το χετε συμφωνησει δεν πεφτει λογος σε κανεναν αλλον. Αλλα νομιζω οτι καλα λεει ο πειρατης, τα θελουμε ολα δικα μας. Και την καβατζα να περιμενει και να δοκιμαζουμε και αλλα πραματα με αλλους. Αυτο δεν ειναι μακροχρονια σχεση, αυτο ειναι "ειμαι ζωον και ντυνομαι ανθρωπος" (figure of speech).
Αστικη ηθικη δε ξερω τι σημαινει, μεταφραση πλιζ.
Λες να λογαριάζω χωρίς τον ξενοδόχο; Φυσικά και το έχουμε συζητήσει.
Να διευκρινίσω κάτι: Δεν μιλάω για πολυγαμία. Δεν μιλάω για σχέση "μπάτε σκύλοι αλέστε". Αυτό που λέω είναι οτι σε μια σχέση που κρατάει πολλά χρόνια, είναι πολύ πιθανό κάποια στιγμή να είναι τόσο έντονος ο πειρασμός που να μην μπορείς και να μην θες στην τελική να αντισταθείς. Και αυτό το θεωρώ ανθρώπινο και δεν θα χωρίσω για κάτι τέτοιο (αρκεί να μην μου το κρύψει). Και αυτό ισχύει και για τις δύο πλευρές.
Αστική ηθική = κοινή ηθική. Η ηθική της πλειοψηφίας. Τουλάχιστον εγώ με αυτή την έννοια το χρησιμοποιώ.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Φυσικά και τα σχολιάζω με σκεπτικισμό ( αυτό ταιριάζει περισσότερο στην προκειμένη περίπτωση), αφού πρόκειται για δύο εκ διαμέτρου αντίθετες απόψεις. Εσύ κρίνεις από τον εαυτό σου και ίσως (μπορεί κα όχι) από κάποιους φίλους σου, εγώ κρίνω από όλες όσες περιπτώσεις γνωρίζω.
Μετά την εξήγηση που δίνεις στην τελευταία παράγραφο, θα είχε ενδιαφέρον να μας πεις αν πιστεύεις οτι έπειτα από ένα τέτοιο περιστατικό, η σχέση θα παραμείνει ως είχε.
Επειτα από δεύτερο και τρίτο περιστατικό;
...........................................................
Αν ο ultimate πειρασμός εμφανιζόταν κάθε τρεις και λίγο τότε θα υπήρχε πρόβλημα στη σχέση. Οπότε θεωρώντας οτι για να συμβεί κάτι τέτοιο δύο και τρείς φορές μιλάμε για πολλά χρόνια, τότε ναι, πιστευω οτι θα παρέμενε ως είχε η σχέση. Ίσως να γινόταν και καλύτερη, μιας και θα συνειδητοποιούσαμε οτι ο άλλος δεν είναι δεδομένος. Εκτός αν ο άλλος/η μας έκανε να τον/την ερωτευτούμε σφόδρα και να θέλουμε να διαλύσουμε τη σχέση. Είναι ένα ρίσκο, αλλά το προτιμώ απο τα καταπιεσμένα απωθημένα. Ένα περιστατικό πάντως παρεμφερές, αν και τελικά δεν έφτασε σε απιστία, έκανε όντως τη σχέση καλύτερη. Δεν μιλάω τόοοοοοοσο θεωρητικά.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Στην τωρινή; Το ζητούμενο είναι η σχέση να λειτουργεί, δεν θα παντρευτώ τον παπά της ενορίας μου. Δεν μ' ενδιαφέρει η ηθικολογία μ' ενδιαφέρει το αποτέλεσμα. Αν το αποτέλεσμα είναι καλό, δεν πα να χτυπιούνται όλοι για το πώς το κατάφερα; Αν είναι κακό δεν θα με παρηγορήσει το ότι διατήρησα τας ηθικάς αρχάς και αξίας...Αν πάλι το κάνω με το δικό μου τρόπο και αποτύχει, ε καλά να πάθω, ας πρόσεχα, εγώ θα είμαι υπεύθυνος, να μου στείλετε το λογαριασμό παρακαλώ...
Well said.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Τι ακριβώς να απευθύνω σε μένα;
Απλά λέω οτι για να σχολιάσεις αυτό, δεν χρειάζεται να έχεις σχέση, κρίνεις από αυτά που βλέπεις γύρω σου.
Το οτι είναι μειοψηφία, είναι αρκετό.
Θα μπορούσες μάλιστα να ανοίξεις και ένα νέο θέμα με τίτλο " Ποια θα ήταν η στάση του συντρόφου σας, αν του ζητούσατε να πάτε με κάποιον άλλον, και αντίστοιχα ποια θα ήταν η δική σας στάση αν σας ζητούσε το ίδιο;"
Βάλε και μια δημοσκόπηση έτσι για να έχουμε να λέμε....
Μα το ξέρω οτι είναι μειοψηφία, δεν χρειάζεται δημοσκόπηση για να το καταλάβω. Στον ίδιο κόσμο ζούμε. Δεν μπορώ να καταλάβω προς τι η μανία σου να μου δείξεις οτι δεν αποτελεί αυτό πλειοψηφία, ειδικά απο τη στιγμή που δεν λέω κάτι διαφορετικό! Είναι απλά η άποψη μου, η δική μου θεωρία, το πως αντιλαμβάνομαι ΕΓΩ την ΤΩΡΙΝΗ μου σχέση! Μπορεί σε άλλη σχέση, πιο πρόχειρη, με λιγότερη κατανόηση, με λιγότερη φιλία, με μικρότερη "προιστορία" να είχα ακόμα κι εγώ η ίδια διαφορετική άποψη!
Αυτό που ήθελα να πω, είναι οτι σχολιάζεις αρνητικά (ή έστω με σκεπτικισμό) τα δικά μου λεγόμενα, τα οποία προέκυψαν με εξίσου έγκυρο τρόπο (αν όχι με πιο έγκυρο) με τα δικά σου λεγόμενα!
Α και για να γίνω κατανοητή, δεν λέω οτι δεν θα με πείραζε φυσικά να μου πει οτι θα πάει με άλλη, όπως και ξέρω οτι θα πείραζε και αυτόν να πάω με άλλον. Γι'αυτό άλλωστε δεν έχουμε απατήσει ο ένας τον άλλον μέχρι τώρα, παρ'ότι πειρασμοί πάντα υπάρχουν. Αλλά όταν θα υπάρξει γι'αυτόν ο ultimate πειρασμός, στον οποίο δεν θα μπορεί να αντισταθεί, θα προτιμήσω (με βαριά καρδιά) να το ζήσει, παρά να τον καταπιέσω για να μην με χάσει. Και το ίδιο θα ήθελα να κάνει κι αυτός.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Απαξ και αποφασισεις οτι θες μακροχρονια, be a man (figure of speech, pardon the pun) and stick with it.
Το πως ορίζω εγώ τη μακροχρόνια σχέση μπορεί να διαφέρει απο το πως την ορίζεις εσύ. Αν οι δύο σύντροφοι έχουν καταλήξει σε κάτι, ποιός είσαι εσύ (εσύ = figure of speech) να τους κρίνεις και να τους πεις τι θα κάνουν; Αν εγώ με το σύντροφο μου έχουμε αποφασίσει οτι αν κάποια στιγμή θελήσουμε να δοκιμάσουμε κάτι άλλο δεν θα χωρίσουμε γιάυτό (αρκεί να το πει ο ένας στον άλλο), ποιός είσαι εσύ (again, figure of speech το εσύ) να μας πεις τι θα κάνουμε και να μας επιβάλλεις τον δικό σου ορισμό για την μακροχρόνια σχέση;
Μήπως απλά κάτι τέτοιο σε ρίχνει απο το ροζ συννεφάκι και σου παραβιάζει τη βαθιά ριζωμένη αστική ηθική; (figure of speech αυτή τη φορά ο δεύτερος ενικός)
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Έστω οτι είναι το ίδιο έγκυρο (δεν εξετάζω καν αν είναι ή όχι, μου αρκεί που δεν το θεωρείς λιγότερο έγκυρο). Άρα καταλαβαίνεις οτι η δική μου κρίση έχει τουλάχιστον την ίδια βαρύτητα με τη δική σου, αν όχι μεγαλύτερη. Άρα μήπως τα όσα μου απάντησες παραπάνω όταν διατύπωσα την άποψη μου θα έπρεπε να τα απευθύνεις και σε σένα;Είναι το ίδιο έγκυρο.
Αν έρθει ο κολητός μου π.χ. και μου πει οτι πρότεινε στην σχέση του να πάει με μια άλλη γυναίκα, και αυτή του έφερε την παντόφλα στο κεφάλι, τι άκυρο βλέπεις;
Αφού λοιπόν είναι μειοψηφεία, πολύ λίγοι θα έχουν αυτή τη δυνατότητα.
Όσο για το οτι είναι μειοψηφία, δεν το είπα για να γενικεύσω, ούτε με ενδιαφέρει να γενικεύσω. Το είπα πρώτον διότι είναι η άποψη μου επι του θέματος και δεύτερον διότι ήθελα να δείξω οτι υπάρχει κι αυτό (έστω κι αν είναι μειοψηφία).
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Και είναι πιο έγκυρο να κρίνεις απο όσα βλέπεις γύρω σου (που είσαι και απέξω στην τελική) απο το να κρίνεις βάσει της ίδιας σου της σχέσης που τη ζείς κάθε μέρα;Δεν χρειάζεται να έχεις σχέση για να το ξέρεις αυτό, κρίνεις από αυτά που βλέπεις γύρω σου.
Πάντως αν όντως συμβαίνει αυτό, σίγουρα θα είναι τουλάχιστον μειοψηφεία.
Δεν είπα ποτέ οτι είναι πλειοψηφία.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Σαφώς και τότε ο,τι πούμε θα είναι πιο έγκυρο.Οχι, δεν μπορώ.
Ομως προτιμώ να μιλήσω περισσότερο σχετικά, μετά τα αποτελέσματα.....
Αλλά δεν νομίζω οτι είμαι η μόνη που μιλάει θεωρητικά.
Και εσύ μιλάς θεωρητικά, μιας και ποτέ δεν έχεις κάνει σχέση, και όσοι γράφουν χωρίς να έχουν απατήσει/απατηθει στην τωρινή τους σχέση.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Σίγουρα δεν είναι εφικτή λύση σε όλες τις σχέσεις.Συμφωνώ απόλυτα με τη Μισέλ, (?) έχεις 1000% δίκιο.
Κάντο πρώτα εσύ στην πράξη, και έπειτα έλα να μας πεις τα αποτελέσματα.
"Ολες οι λύσεις είναι φίνες και ωραίες,
τότε και μόνο όταν είναι εφικτές,
μα σαν δεν έχεις κότσια να τις εφαρμόσεις,
ασ' τες καλύτερα καθόλου μην τις λες"
Θέλω να πιστευω οτι στη δική μου είναι, διότι υπάρχουν οι κατάλληλες βάσεις φίλίας και κατανόησης.
Βέβαια δεν βάζω και το χέρι μου στη φωτιά, διότι δεν το έχω δοκιμάσει.
Αλλά ούτε εσύ μπορείς να το βάλεις για το αντίθετο
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Θα διαφωνήσω σε κάτι: Γιατί θεωρείτε οτι το να θελήσεις κάποτε να πας με αλλον είναι ένδειξη προβλήματος στη σχέση; Μιλάμε για μακροχρόνιες σχέσεις. Ε δεν είναι δυνατόν να είσαι 10+ χρόνια με κάποιον και να μην ποθήσεις κανέναν άλλον αρκετά ώστε να μην μπορείς να του αντισταθείς, χωρίς να τον θέλεις για σχέση, χωρίς καν να σε καλύπτει γενικώς, απλά για να δοκιμάσεις κάτι διαφορετικό, ενώ σε καλύπτει απόλυτα η σχέση σου σε όλα τα επίπεδα. Δεν λέω να γίνεται κάθε λίγο και λιγάκι, αλλά δεν μπορεί, κάποια στιγμή στα τόσα χρόνια θα συμβεί και αυτό. Καλύτερα λοιπόν να έχεις μια ειλικιρνή σχέση, όπου ο άλλος θα σε καταλάβει, παρά να αναγκάζεσαι να του το κρύβεις. Για μένα το ψέμα που ακολουθεί τις περισσότερες απιστίες είναι χειρότερο απο την ίδια την απιστία.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Το μόνο που τρομοκρατεί στο ξενοπήδημα είναι ότι δεν κατέχεις ολοκληρωτικά τον άλλο.
Δεν είναι μόνο αυτό. Είναι και:
- το ψέμα και η υποκρισία (αν μιλάμε για περιπτώσεις που ο άλλος το κρύβει)
- η συνειδητοποίηση οτι ο άλλος δεν είναι τόσο απόλυτα ερωτευμένος μαζί του ώστε να μην θέλει απο μόνος του να πάει με άλλη (εκτός αν εννοείς αυτό ως "κατοχή").
- Η πιθανή ταπείνωση και γελοιοποίηση του έτερου ήμισυ στα μάτια των άλλων, και ακόμα χειρότερα, της ίδιας της άλλης ("αχαχα, η κερατού, δεν θα χωράει να περάσει απο την πόρτα, καλά πόσο τούβλο είναι και δεν καταλαβαίνει τίποτα, αχαχαχα" κοκ)
- Ο φόβος της απόρριψης του άλλου, αν ο εραστής/ερωμένη αποδειχτεί καλύτερος/η απο το "μόνιμο/η".
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Θα το εκτιμουσα ιδιαιτερα, αν καποιος διαβασει απλα κ μονο αυτα που εγραψα,εστω κι αν δεν εχει κατι να μου πει,να μ'ενημερωσει.
Γιατί αυτό;
Πίστεψε με, αν σε ενημερώσουν όοοολοι όσοι διαβάσουν το ποστ σου θα εύχεσαι να μην είχες γράψει την παραπάνω πρόταση
Κάλη μέρα και σε σένα
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Για το 2ο συμφωνω. Αλλα οχι οτι το να ερωτευτεις δεν ειναι σαν αρρωστια και εξαρταται εντελως απο εμας...Αν ηταν ετσι θα ημασταν ρομποτ.
Διαφωνώ. Οι περισσότεροι δεν διαλέγουμε ποιόν θα ερωτευθούμε. Ίσως κάποιος με σούπερ αυτοέλεγχο να το έχει καταφέρει, αλλά η πλειοψηφία των ανθρώπων όχι. Αλλιώς δεν θα υπήρχαν προβληματικές σχέσεις, σχέσεις με παντρεμένους, σχέσεις με τεράστια διαφορά ηλικίας, σχέσεις με άτομα που δεν δείχνουν αμοιβαιο ενδιαφέρον, απιστίες κοκ Εκτός αν πιστευετε οτι οποιοί μπλέκουν σε τέτοιες σχέσεις είναι μαζοχιστές και το επιλέγουν (και φυσικά εξαιρώ τις περιπτώσεις όπου υπάρχει και συμφέρον στη μέση).
//Isi respect lol
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Καλά κάτσε να έρθει αυτή ώρα (μακριά απο μας) γιατί επι του παρόντος είναι καθαρά θεωρητικά αυτάNαι Μισέλ μου...εγώ δεν αναφερόμουν σε τυχόν ομοιότητες απόψεών σου με του Πειρατή...αλλά στην ειλικρίνεια που λες ότι θα είχατε με τον φίλο σου, αν κάποιος από τους δύο σας ήθελε να δοκιμάσει κάτι άλλο..μπορεί να είναι σε άλλο θεμα, αλλά δεν είναι εκεί το point μου...
Καθαρά και μόνο στην ειλικρίνειά σας απέναντι στους άλλους αναφερόμουν..
Τίποτα άλλο!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Και τελικά διαβάζοντας όλα τα παραπάνω...
θα συμμεριστώ περισσότερο απόψεις σαν του Πειρατή και σαν της Μισέλ σαν αποδεκτές τακτικές και στάσεις ζωής...
Οσο και αν δεν με εκφράζει το περιέχομενό τους...
Ωστόσο είναι θέσεις ειλικρίνειας!
Εχμμ πρώτον οι απόψεις μου επι του θέματος, με αυτές του πειρατή, δεν θα μπορούσαν να είναι πιο αντίθετες
Δεύτερον, εγώ το μόνο που είπα στο εν λόγω θέμα είναι οτι σίγουρα θα βρεθείς στον πειρασμό να απατήσεις, δεν είπα οτι θα το κάνεις κιόλας.
Μάλλον μπερδεύεσαι με άλλο θέμα που είχα πει οτι δεν θεωρώ και τόσο τραγική την απιστία και τη δικαιολογώ ως κάτι ανθρώπινο. Άλλο αυτό όμως κι άλλο η πολυγαμία!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Subject to change
e-steki.gr Founder
Πάντως, παραφράζοντας αυτό που σου λένε, εγώ πιστευω ότι "Είτε άντρας, είτε γυναίκα, σε μια μακροχρόνια σχέση θα μπεις έστω και ελάχιστα στον πειρασμό να το φορέσεις". Το θέμα είναι πόσο συχνοί είναι οι πειρασμοί, πόσο έντονοι και πόσο μπορείς να αντισταθείς σε αυτούς. IMHO.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.