Νέες γνωριμίες: Αυθορμητισμός ή "στρατηγική";

italian

Active member

Ο italian αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 48 ετών . Έχει γράψει 140 μηνύματα.
Πόσο ειλικρινείς είσαστε στην εκδήλωση των ερωτικών συναισθημάτων σας στα πλαίσια μιας συναναστροφής που έχει ως προοπτική την επίτευξη ερωτικής σχέσης ?

  • Εκδηλώνεστε αυθόρμητα όπως ακριβώς αισθάνεστε ?
  • Κρατάτε κρυφά τα συναισθήματα σας, ώστε να τα ξεδιπλώσετε σε μεταγενέστερη χρονική στιγμή, δημιουργώντας ένα πέπλο μυστηρίου ?
  • Συμπεριφέρεστε αναλόγως του τι σας αποκαλύπτει η άλλη πλευρά ?

Εν ολίγοις, είστε αυθόρμητοι ή εφαρμόζετε τακτικές ?
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Ciela

New member

Η Ciela αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Μαέστρος και μας γράφει απο Π.Γ.Δ.Μ. (Ευρώπη). Έχει γράψει 1,449 μηνύματα.
γενικά δεν ειμαι κ πολύ αυθόρμητη στα ερωτικά μου.
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

dgr

New member

Ο dgr αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Έχει γράψει 266 μηνύματα.
τακτική,άκυρος ως αυθόρμητος :redface:
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

italian

Active member

Ο italian αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 48 ετών . Έχει γράψει 140 μηνύματα.
Σαφέστατα δύο απαντήσεις μοναχά δεν μπορούν να αποτελέσουν ικανό δείγμα για ασφαλή συμπεράσματα, αλλά έχω την αίσθηση ότι σήμερα (μόνο ?) οι άνθρωποι οδηγούνται πολλάκις σε συμπεριφορές τακτικής-στρατηγικής ακριβώς επειδή τα βιώματα τους αποδεικνύουν ότι οι πιο πετυχημένοι είναι αυτοί που δεν είναι αυθόρμητοι. Και ότι πολλοί υπέρμαχοι της ειλικρίνειας και του αυθορμητισμού, έστω και δίχως να το συνειδητοποιούν, "ξενερώνουν" όταν εισπράττουν αντίστοιχες εκδηλώσεις από την άλλη πλευρά. Χάνουν το μυστήριο, δεν εξιτάρονται, πιθανώς συγχέουν τον ευαίσθητο με τον ευάλωτο. Τον στοργικό και δοτικό με τον υποτακτικό και τον άβουλο. Δεν βρίσκω άλλη εξήγηση. Διατυμπανίζουν ότι θέλουν κάποιον να τους καταλαβαίνει και να τους περιποιείται αλλά κατά βάθος ερωτεύονται τον δυνάστη που τους ταΐζει αδιαφορία.

Το μόνο για το οποίο αισθάνομαι βέβαιος είναι ότι τελικά καθένας κάνει τις επιλογές του και πορεύεται με την απόρροια τους. Προσωπικά δρούσα-δρω, και ελπίζω να συνεχίσω, πάντα με γνώμονα τον αυθορμητισμό μου. Προσπαθώντας φυσικά να σεβαστώ την ελευθερία του άλλου, να μην τον καταπιέσω, να τον αφήσω να "ανασάνει". Ενίοτε ίσως και να μην το κατάφερα αλλά σίγουρα δεν το έκανα από κακό σκοπό. Και ας έχω καταλάβει, πλέον, ότι απευθύνομαι στην μειοψηφία.

Εν κατακλείδι το μότο μου είναι: "Καλύτερα να με απορρίψουν γι'αυτό που είμαι, παρά να με αποδεχτούν γι'αυτό που δεν είμαι."
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Dalian

New member

Η Substrata αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 2,609 μηνύματα.
Δεν ξέρω οι στρατηγικές με κουράζουν αφόρητα. Αντίκειμαι στην πεποίθηση ότι μπορείς να ελέγξεις & να φέρεις στα μέτρα σου ο,τιδήποτε ανακύπτει.

Στην τελική ας φερθώ και λιγάκι αυθόρμητα,κι ας τα φάω τα μούτρα μου,δεν βαριέσαι.


Επίσης το λεγόμενο "πέπλο μυστηρίου" λειτουργεί ως δίκοπο μαχαίρι. Εκτός αν ξέρεις να το χειρίζεσαι στην εντέλεια, κινδυνεύει να βαρεθεί ο άλλος και να τον χάσεις.
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Γιώργος

Τιμώμενο Μέλος

Ο Γιώργος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Μας γράφει απο Ελβετία (Ευρώπη). Έχει γράψει 12,082 μηνύματα.
Το ψεύτικο αργά ή γρήγορα βγαίνει στην επιφάνεια. ;)
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

italian

Active member

Ο italian αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 48 ετών . Έχει γράψει 140 μηνύματα.
Στην τελική ας φερθώ και λιγάκι αυθόρμητα,κι ας τα φάω τα μούτρα μου,δεν βαριέσαι.

Ακριβώς αυτό. Φυσικά παίζει μεγάλο ρόλο τι ψάχνει καθένας. Έναν άνθρωπο που να μην διστάζει να εκδηλώνεται συναισθηματικά, που να είναι ο εαυτός του ή κάποιον που χρησιμοποιεί στρατηγικές και δίνει αυτά που θεωρεί απαραίτητα στο εκάστοτε στάδιο της συναναστροφής ώστε να γίνει περισσότερο επιθυμητός? Γιατί όπως το καταλαβαίνω όποιος μπλέκεται σε στρατηγικές δεν απεμπλέκεται ούτε κατά την διάρκεια της σχέσης, αν και όταν αυτή επιτυγχάνεται. Επίσης μια σχέση που μπορεί να επηρεαστεί από τον αυθορμητισμό και την ειλικρίνεια ή να προχωρήσει αντίστοιχα με κεκαλυμμένα συναισθήματα και ψέμματα, δεν μπορεί να έχει στοιβαρά θεμέλια και θα καταρρεύσει στις πρώτες δοκιμασίες.

Εννοείται πως δεν αναφέρομαι στις περιπτώσεις όπου η άλλη πλευρά συνειδητοποεί ότι ο αυθορμητισμός και η ειλικρίνεια που εισπράττει είναι μεν επιθυμητά αλλά προέρχονται από τον "λάθος" άνθρωπο. Εκεί το μόνο που οφείλει και πρέπει να κάνει είναι να ενημερώσει τον άμεσα ενδιαφερόμενο ότι όσο αυθόρμητος και ειλικρινής και αν γίνεται η προσπάθεια πάει στράφι.
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Himela

Συντονίστρια

Η Himela αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 16,673 μηνύματα.
Όπως έχω πει και σε άλλο ποστ, ο κόσμος έχει συνηθίσει τόσο πολύ το fake, το δήθεν και γενικότερα το ψέμα που είναι δύσκολο να δεχτεί οτι κάποιος είναι ειλικρινής. Δηλαδή στο θέμα που συζητάμε είναι τελείως αναμενόμενο οτι θα χρησιμοποιηθεί στρατηγική σε μια νέα γνωριμία απλά γιατί αυτό είναι το συνηθισμένο κι αυτό αναμένεται να γίνει. Και δε μιλάω για 15 χρονα τα οποία οκ, μπορεί να το ευχαριστιούνται όλο αυτό και καλά κάνουν. Μιλάω για έμπειρους ανθρώπους. Προσωπικά από τότε που κατάλαβα τον εαυτό μου και τι θέλω, προσπαθώ να αποφεύγω στρατηγικές και να χρησιμοποιώ την ειλικρίνεια. Παραδόξως αυτό για μένα είναι και ένα είδος φιλτραρίσματος. Με βοηθάει να "ξεσκαρτάρω" τους ανθρώπους. Αν πχ ο όμορφος νέος που γνώρισα και με ενδιαφέρει απομακρυνθεί από κοντά μου επειδή δε νιώθω έτοιμη να κάνω σεξ μαζί του στο πρώτο ραντεβού ή επειδή δε μου αρέσει η πολυκοσμία και προτιμώ κάτι πιο ήρεμο κλπ κλπ παραδείγματα, με το καλό να το κάνει! Θα με βοηθήσει να καταλάβω ποιος είναι και να μην επενδύσω σε αυτόν. Είναι τυχαίο που οι λίγοι άνθρωποι που κατάλαβαν πραγματικά ποια είμαι μου είπαν οτι δεν έχουν ξαναγνωρίσει άνθρωπο σαν εμένα; Δε θέλω να διαφημιστώ, αλλά είναι η αλήθεια. Ο κόσμος ξαφνιάζεται όταν γνωρίζει κάποιον άνθρωπο ειλικρινή κι ανοιχτό στην αλήθεια. Κι όχι μόνο ξαφνιάζεται, αλλά και του είναι ξένο, δεν ξέρει πώς να το διαχειριστεί, γιατί είναι τόσο συνηθισμένη η υποκρισία και η απόκρυψη ή η ωραιοποίηση της αλήθειας που δεν ξέρει κι αυτός πώς να φερθεί.
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

italian

Active member

Ο italian αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 48 ετών . Έχει γράψει 140 μηνύματα.
Himela, συμφωνώ με όλα όσα γράφεις ακριβώς αυτός είναι και ο δικός μου τρόπος σκέψης. Δυστυχώς όμως αυτοί οι άνθρωποι είναι τελικά λίγοι και δυσεύρετοι πόσο μάλλον αν αναλογιστούμε ότι θα πρέπει επίσης να μας ελκύουν ερωτικά αλλά να είναι και ελεύθεροι...

Το άλλο μεγάλο πρόβλημα που βλέπω να συμβαίνει συχνά είναι ότι η σιωπή αντικαθιστά την άρνηση. Σου προτείνει κάτι ο άλλος και δεν θέλεις, πες του ένα Όχι ή ΟΧΙ βρε αδερφέ/ή μην τον βάζεις στην διαδικασία να μυρίσει τα νύχια του προσπαθώντας να καταλάβει τι σκέφτεσαι. Δεν θέλεις ? Δεν μπορείς ? Ντρέπεσαι ? Ενοχλήθηκες ? Εντάξει προφανώς στο τέλος η σιωπή ως άρνηση θα εκληφθεί αλλά νομίζω ότι το ουσιαστικότερο είναι αυτό που έγραψες σχετικά με το φιλτράρισμα ανθρώπων, έστω και αν πολλές φορές δεν θέλουμε να το δούμε. Οι άνθρωποι κρίνονται από τις συμπεριφορές τους.
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Himela

Συντονίστρια

Η Himela αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 16,673 μηνύματα.
Τι να κάνεις, ευτυχώς κανείς καλός δε χάνεται που έλεγε παλιά ένα τραγούδι και κάποια στιγμή όλοι εμείς οι ειλικρινείς και οι δυσεύρετοι που λες βρίσκουμε το ταίρι μας, αυτόν που θα μπορέσει να αντέξει την ειλικρίνεια και δεν περιμένει υποκρισία και στρατηγικές.:)
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Rempeskes

New member

Ο Rempeskes αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Hair stylist . Έχει γράψει 5,658 μηνύματα.
Αν πχ ο όμορφος νέος που γνώρισα και με ενδιαφέρει απομακρυνθεί από κοντά μου επειδή δε νιώθω έτοιμη να κάνω σεξ μαζί του στο πρώτο ραντεβού

ποσο νεος; γιατι τωρα κανεις πασα σε γειτονικο τοπικ :P


τεσπα. εγω μετά απο πολλά χρόνια αποφάσισα πως θα ξεπεράσω τους πουριτανισμούς και θα κανω σεκς απο το πρωτο ραντεβού. :happy: απλά καμμιά δε θελει να βγεί μαζί μ οταν το λεω :ermm:




ασχετο:
ωραία υπογραφή
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Engineer

New member

Ο Engineer αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Έχει γράψει 106 μηνύματα.
Αυθόρμητη στρατηγική! Πάντα όταν γνωρίζουμε έναν άνθρωπο που μας ενδιαφέρει, υποσυνείδητα μάλλον, βγάζουμε, αν όχι τον καλύτερο, έναν καλό εαυτό που έχουμε. Φυσικά δεν είναι τόσο απλό όπως το περιγράφω. Θα δώσω ένα παράδειγμα. Αν ένας "νευρικός" άνθρωπος βρεθεί στη θέση να διαφωνήσει, θα το κάνει απ την αρχή αυθόρμητα χωρίς στρατηγική (πχ αν χτυπάει!); Όχι. Στην αρχή θα είναι πολιτισμένος. Οκ, πολύ ακραίο το παράδειγμα, αλλά πιστεύω γίνομαι κατανοητός.
Γενικά γνωρίζουμε τα λάθη που έχουμε κάνει σε παλαιότερες σχέσεις και θέλουμε γίνουμε καλύτεροι. Πως; Με το να μην τα επαναλάβουμε. Οκ. Κάποιοι το καταφέρνουν και κάποιοι όχι. Αυτό που βγάζεις στην αρχή είναι μάλλον αυτό που θες να είσαι, αλλά σε πολλές περιπτώσεις, δεν είναι αυτό που είσαι. Ίσως να είναι και στρατηγική αυθορμητισμού. Δεν ξέρω. Πάντως δεν είναι ούτε μόνο το ένα, ούτε μόνο το άλλο.
Σε συζητήσεις για ανθρώπινες σχέσεις αυτά που λέγονται πάντα εφαρμόζουν ποσοστιαία και ποτέ απόλυτα. Πάντα υπάρχουν εξαιρέσεις ή κατηγορίες εξαιρέσεων.
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

italian

Active member

Ο italian αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 48 ετών . Έχει γράψει 140 μηνύματα.
Μηχανικέ, όταν μιλάμε για αυθορμητισμό νομίζω ότι είναι προφανές πως αυτός τελειώνει εκεί που ξεκινά η ελευθερία και ο σεβασμός προς τον άλλο. Μπορεί εσύ δηλαδή να θέλεις να κάνεις κάτι για το οποίο χρειάζεται και η συναίνεση της άλλης πλευράς, εκεί οφείλεις να σεβαστείς την ενδεχομένως διαφορετική επιθυμία. Ο αυθορμητισμός φτάνει μέχρι το σημείο του να εκφράσεις ανοιχτά την επιθυμία σου, όχι να προσπαθήσεις να πιέσεις τον άλλο να συναινέσει γιατί τότε γίνεται βιασμός. Αυτό ισχύει τόσο για το ακραίο παράδειγμα που παράθεσες, όπου η έκφραση διαφωνίας περνάει στο στάδιο της χειροδικίας, αλλά και για άλλα λιγότερο ακραία (όπως το να θέλεις να πας εκδρομή με κάποιον εκείνος να μην θέλει και εσένα να σου βγαίνει αυθόρμητο να τον πιέζεις να το κάνει).

Επίσης διαφωνώ και με τα άλλα που αναφέρεις, σχετικά με το αρχικό και το μετέπειτα στάδιο, κατά την γνώμη μου είναι πολύ σωστό να προσπαθούμε να μην επαναλαμβάνουμε τα προγενέστερα λάθη στις επόμενες σχέσεις αλλά αυτό είναι κάτι που θα πρέπει αφενός να συμβαίνει συνειδητά και αφετέρου να αποδεικνύεται συνέχεια, όχι μέχρι να πετύχουμε κάποιον εφήμερο στόχο.
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Τελευταία επεξεργασία:

Engineer

New member

Ο Engineer αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Έχει γράψει 106 μηνύματα.
Μηχανικέ, όταν μιλάμε για αυθορμητισμό νομίζω ότι είναι προφανές πως αυτός τελειώνει εκεί που ξεκινά η ελευθερία και ο σεβασμός προς τον άλλο. Μπορεί εσύ δηλαδή να θέλεις να κάνεις κάτι για το οποίο χρειάζεται και η συναίνεση της άλλης πλευράς, εκεί οφείλεις να σεβαστείς την ενδεχομένως διαφορετική επιθυμία. Ο αυθορμητισμός φτάνει μέχρι το σημείο του να εκφράσεις ανοιχτά την επιθυμία σου, όχι να προσπαθήσεις να πιέσεις τον άλλο να συναινέσει γιατί τότε γίνεται βιασμός. Αυτό ισχύει τόσο για το ακραίο παράδειγμα που παράθεσες, όπου η έκφραση διαφωνίας περνάει στο στάδιο της χειροδικίας, αλλά και για άλλα λιγότερο ακραία (όπως το να θέλεις να πας εκδρομή με κάποιον εκείνος να μην θέλει και εσένα να σου βγαίνει αυθόρμητο να τον πιέζεις να το κάνει)
Θα έστεκε, αν δεν ξεκινούσε με το "Μηχανικέ,". Μάλλον κάτι δεν κατάλαβες από αυτά που έγραψα.

Επίσης διαφωνώ και με τα άλλα που αναφέρεις, σχετικά με το αρχικό και το μετέπειτα στάδιο, κατά την γνώμη μου είναι πολύ σωστό να προσπαθούμε να μην επαναλαμβάνουμε τα προγενέστερα λάθη στις επόμενες σχέσεις αλλά αυτό είναι κάτι που θα πρέπει αφενός να συμβαίνει συνειδητά και αφετέρου να αποδεικνύεται συνέχεια, όχι μέχρι να πετύχουμε κάποιον εφήμερο στόχο.
Αυτό που έγραψα είναι αυτό που πιστεύω εγώ ότι συμβαίνει. Για το τι θα πρέπει να συμβαίνει συμφωνώ μαζί σου, άλλωστε το γράφουν μέχρι και τα βιβλία.
Η απόδειξη αυτού που γράφω, αν θες να πάμε παρακάτω, είναι το ότι για να προχωρήσεις με έναν άνθρωπο, θες χρόνο να τον γνωρίσεις και να τον "ζήσεις". Τον δοκιμάζεις και δοκιμάζεσαι. Όλο αυτό γίνεται για να γνωρίσεις όλες τις πλευρές ενός ανθρώπου, κάτω από διαφορετικές συνθήκες (πίεσης και θερμοκρασίας) και να δεις αν σου κάνει. Δέχεσαι και ανέχεσαι - ή όχι.
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

italian

Active member

Ο italian αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 48 ετών . Έχει γράψει 140 μηνύματα.
Προσωπικά από τότε που κατάλαβα τον εαυτό μου και τι θέλω, προσπαθώ να αποφεύγω στρατηγικές και να χρησιμοποιώ την ειλικρίνεια. Παραδόξως αυτό για μένα είναι και ένα είδος φιλτραρίσματος. Με βοηθάει να "ξεσκαρτάρω" τους ανθρώπους.

Κράτησα το παραπάνω σχόλιο της Himela, γιατί όσο περισσότερο το σκέφτομαι τόσο πιο πολύ πιστεύω ότι αντιπροσωπεύει και εμένα. Να εκδηλώνω δηλαδή αυθόρμητα το ενδιαφέρον μου δίχως στρατηγικές και αν διαπιστωμένα η άλλη πλευρά το εκλαμβάνει με αδιαφορία ή ενοχλείται, αυτό είναι ένα σημάδι ότι δεν πρόκειται για τον κατάλληλο άνθρωπο. Φυσικά δεν μιλάμε ο αυθορμητισμός να είναι τέτοιος ώστε να πνίγεις τον άλλο, να μην του επιτρέπεις να νιώσει την ελευθερία του. Αλλά όταν στην αρχή υπάρχει ενδιαφέρον και από τις δύο πλευρές και μετά εξελίσσεται το δικό σου να αντιμετωπίζεται αρνητικά ή αδιάφορα η λύση δεν είναι να το μειώσεις, ως στρατηγική, αλλά να στραφείς εκεί που θα εκτιμηθεί.

Λυπηρό αλλά αληθινό. Κοινώς άλλο μην ασχοληθείς, αν δεν θες να διαλυθείς. Παρασκευή ην η αρχή, Παρασκευή το τέλος, βαλτώσανε τα όνειρα στο αντιπέρα έλος.-
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

EnnisDelMar!

New member

Η EnnisDelMar! αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Διαιτητής . Έχει γράψει 602 μηνύματα.
Στρατηγική; Μα για ποιο λόγο; Το μονο που θα καταφέρει κανείς με την χρήση στρατηγικής είναι ο παροδικός εντυπωσιασμός του ατόμου που 'χει απέναντι του και η προσωπική του καταπίεση για όσο καιρό θα είναι μαζί με το άλλο άτομο. Στο κάτω κάτω αν κάποιος αντιδρα αυθόρμητα θα καταλάβει και κατευεθείαν αν ταιριάζει με τον άλλον ή όχι, οι αντιδράσεις του σ'αυτά που λέει, οι κινήσεις του, οι απαντήσεις του και γενικά η αλληλεπίδραση που θα έχουν δύο άτομα (η οποία να είναι προϊον αυθορμητισμου), προοιωνίζει και το μέλλον που θα έχουν στην πορεία
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

italian

Active member

Ο italian αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 48 ετών . Έχει γράψει 140 μηνύματα.
Δεν μπορούσα να φανταστώ ότι σε μια γνωριμία εν εξελίξει στην προσπάθεια διαχωρισμού αυθορμητισμού και στρατηγικής, θα χωνόταν σφήνα η σιωπή βάζοντας αυθαίρετα τίτλους τέλους. Πως στο καλό καταντήσανε έτσι κάποιοι άνθρωποι να μην μπορούν να πουν με λόγια σταράτα "Ξέρεις δεν μου κάνεις, δεν θέλω να προχωρήσω άλλο την γνωριμία μας, για τους εξής λόγους". Και σε παρατούν στο έλεος της σιωπής. Σε θεωρούν ένα ψευδώνυμο που μπορούν απλώς να το διαγράψουν από την λίστα τους.

Νομίζω πως φταίνε οι συμπεριφορές που εύστοχα περιγράφονται σε άλλο γειτονικό θέμα σχετικά με τα λεγόμενα "καλά παιδιά". Λυπάμαι αλλά σε αυτό φταίμε όσοι παρουσιάζουμε τέτοια συμπτώματα, όπως περιγράφονται στο εν λόγω θέμα, και δεν κάνουμε τίποτα για να τα αλλάξουμε. Δεν έχει να κάνει με την ηλικία είναι καθαρά θέμα χαρακτήρα. Βέβαια άλλο τόσο και περισσότερο θλιβερό είναι να μην καταλαβαίνουν κάποιες να εκτιμούν το ενδιαφέρον και να το λαμβάνουν ως δεδομένο και κεκτημένο αλλά και να συμπεριφέρονται αδιάφορα. Κάποιες ψάχνουν απλώς να πουν τον πόνο τους σε έναν εκπρόσωπο του αντρικού φύλου. Να τονώσουν την αυτοεκτίμηση τους. Να νιώσουν επιθυμητές. Και μετά όταν χορτάσουν να εισπράττουν ενδιαφέρον από την άλλη πλευρά "στρίβειν δια της σιωπής".

Κάποιες/οι ίσως σκέφτονται "Όποιος κλαψομουριάζει, του Κουασιμόδου μοιάζει".

Δεν ξέρω, το σίγουρο είναι ότι δεν σταματώ να εκπλήσσομαι. Αλήθεια εσείς, άντρες και γυναίκες, όταν συνειδητοποιείτε ότι μια γνωριμία δεν είναι αυτή που ψάχνεται πως την λήγεται ? Μιλάτε ξεκάθαρα, στέλνετε μήνυμα με ταχυδρομικό περιστέρι, κάνετε σήματα καπνού, κάνετε την πάπια, σιωπάτε και αφήνετε τον άλλον να μαντέψει, Τι ?

Σίγουρα η ελπίδα πεθαίνει τελευταία αλλά δεν πάυει να έχει βιασθεί κατ'εξακολούθηση και κατά συρροή. Αλλά μιας και διανύουμε Μεγάλη Εβδομάδα αλλά είναι και Πρωτομαγιά, μακάρι η ελπίδα να ανθίσει και πάλι, η Λαμπρή να φωτίσει τα μυαλά όλων και η Ανάσταση να μας επισκεφτεί όλους ανεξαιρέτως.

Καλή συνέχεια,

Italian
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Alma_Libre

New member

Η Alma_Libre αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Επαγγέλεται Ιδιωτικός υπάλληλος και μας γράφει απο Θεσσαλονίκη (Θεσσαλονίκη). Έχει γράψει 77 μηνύματα.
Πολλές φορές ο αυθορμητισμός μπορεί να αποβεί μοιραίος και τα αποτελέσματα να είναι άσχημα .. :S
Άλλες πάλι φορές είναι και τι θα σου μεταδώσει ο άλλος...
Δε ξέρω, κάθε φορά λέω να θέσω σε λειτουργία την λογική και στην πορεία αυτο-αναιρούμε και καταλήγω πως ακόμη κι αν φάμε τα μούτρα μας αξίζει κάθε τι που ζούμε σε αυτή τη ρημάδα την γη.
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Tabby

New member

Η Tabby αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Μας γράφει απο Λιχτενστάιν (Ευρώπη). Έχει γράψει 615 μηνύματα.
εγώ πάλι αυτήν την περίοδο δυσκολεύομαι πολύ να λειτουργήσω αυθόρμητα. Δεν εφαρμόζω στρατηγική, αλλά είμαι αρκετά κλειστή και η λογική μου υπερισχύει συνεχώς. Μάλλον φταίει ότι όσες φορές υπήρξα ανοιχτή και αυθόρμητη, όχι απλώς δεν εκτιμήθηκε, αλλά κατέληξα πολύ πληγωμένη.. Τώρα νιώθω μπλοκαρισμένη εντελώς... :(
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

OoOkoβοldOoO

New member

Η OoOkoβοldOoO αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 1,344 μηνύματα.
Χα κι εγώ! Ακριβώς τα ίδια! Μπλακ άουτ γενικό όμως!
 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 7 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

Χρήστες Βρείτε παρόμοια

  • Τα παρακάτω 0 μέλη και 1 επισκέπτες διαβάζουν μαζί με εσάς αυτό το θέμα:
    Tα παρακάτω 7 μέλη διάβασαν αυτό το θέμα τις τελευταίες 60 μέρες:
  • Φορτώνει...
Top