Δεν αναφέρεις όμως καθόλου τις επιθυμίες αυτών των αντρών στην ανάλυση σου. Αρχικά ένας άντρας που έχει θέματα και επιθυμεί όντως να κάνει υγιή σοβαρή σχέση με αυτή τη κοπέλα θα κοιτάξει πρώτα να διορθώσει τα θέματα του πριν μπει σε αυτη τη σχέση ή τουλάχιστο θα πει έχω αυτά τα θέματα και προσπαθώ να τα διορθώσω.
Αρχικά εξαρτάται από το πόσο συνειδητοποιεί τα θέματά του. Εγώ δεν ξέρω κανέναν που να πάθει πλάκα με μια γυναίκα και να πει "είναι φοβερή κοπέλα αλλά επειδή έχω τα θέματά μου πρέπει να τα λύσω πριν την προσεγγίσω". Ούτε κάποιον που, αντί να βάλει τα δυνατά του να εντυπωσιάσει, γύρισε και είπε "άκου τα θέματα που έχω". Ο μόνος λόγος που δε θα την πλησιάσει θα είναι μάλλον η πεποίθηση ότι θα φάει άκυρο. Οι υπόλοιποι θα μπουν στη σχέση με την ελπίδα να καταφέρουν να δουλέψουν τα θέματά τους σιωπηλά και να τα λύσουν μόνοι τους, άσχετα με το ποσό εφικτό πιστεύουμε ότι είναι ή δεν είναι κάτι τέτοιο.
Αυτό που περιγράφεις εσύ είναι η τυπική συμπεριφορά ενός υγιούς ψυχικά άντρα που αντιλαμβάνεται ότι δεν είναι σε θέση να αφοσιωθεί για τον χψ λόγο στην τάδε γυναίκα και δεν μπορεί να της προσφέρει τη σοβαρή σχέση που εκείνη επιθυμεί, ή τέλος πάντων βρίσκεται σε μια φάση που από σεβασμό προς τις γυναίκες ξεκαθαρίζει ότι δεν είναι για πολλά πολλά και πλησιάζει μόνο γυναίκες με αντίστοιχα θέλω.
Αυτός τώρα που θα επιλέξει να μπει στην σχέση αυτή παρότι έχει θέματα και θα καταλήξει να κάνει οτι είπες ότι θα κάνει, για ποιο λόγο το κάνει; Ποια είναι η επιθυμία του; Σίγουρα όχι μια υγιής σχέση. Η επιθυμία του είναι να είναι σε σχέση με αυτή την κοπέλα για να αισθάνεται ότι τα προβλήματα του λύθηκαν χωρίς να κάνει τίποτα και να αισθάνεται καλά που τον επέλεξε αυτή. To cheat sheet. Και Γι αυτό το λόγο θα αρπάξει την ευκαιρία να είναι μαζί της και θα προσποιείται τα πάντα για να την κρατήσει.
Ή, όπως προείπα, θέλει να αδράξει την ευκαιρία τώρα που του δίνεται και υπόσχεται στον εαυτό του ότι θα βρει τις λύσεις στα προβλήματά του μόνος του, θα αλλάξει και θα γίνει ένας άντρας άξιος γι' αυτή τη γυναίκα. Η ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία. Αλλά ναι, συμφωνώ ότι μπορεί να συμβεί κι αυτό που λες εσύ.
Ο άλλος τώρα που έχει θέματα και βρίσκει μια τύπισσα με τα ίδια θέματα τι επιθυμίες έχει; Να διορθώσει τα προβλήματα του; Οχι. Αυτό δεν γίνεται με προβληματικά ντουέτα, διότι όταν έχεις δύο ανθρώπους που αυτό που τους ενώνει είναι πως έχουν το ίδιο πρόβλημα κάθε φορά που ο ένας προσπαθεί να διορθωθεί ο άλλος αισθάνεται ότι θα χάσει τον μόνο άνθρωπο που έχει όταν χαθεί το ενωτικό τους στοιχείο και θα τον τραβήξει κάτω. Η επιθυμία αυτού του ανθρώπου μπορεί να είναι πως απλά θέλει μια σχέση για να έχει τα της σχεσης και να αισθάνεται καλά πάρα τα προβλήματα του.
Ναι, κι εγώ το τελευταίο θα έλεγα. Ανάγκη για ανθρώπινη συντροφιά, μια σχέση με τα προβλήματά της που όμως ο καθένας μπορεί να είναι ο εαυτός του και να λέει τι σκέφτεται, τι αισθάνεται πραγματικά. Δεν υποστήριξα ποτέ πως θα μπει σε αυτή τη σχέση για να λύσει σώνει και καλά τα προβλήματά του, είπα απλώς ότι θα υπάρχει μεγαλύτερη κατανόηση, το ζευγάρι θα παίζει στο ίδιο μήκος κύματος και υπάρχουν περισσότερες συγκριτικά πιθανότητες να τα βρουν από ένα ζευγάρι που ο ένας υπερτερεί του άλλου. Το να τραβάς τον άλλο στον βούρκο γιατί εσύ δεν μπορείς να αντιμετωπίσεις τα προβλήματά σου, είναι ξεκάθαρη κακία. Ούτε είπε κανείς πως το μοναδικό ενωτικό στοιχείο της σχέσης τους θα είναι τα ψυχολογικά τους προβλήματα.
Η αυτοβελτίωση ειναι οντως της μόδας και αυτό μπορείς να το δεις από μια τεράστια βιομηχανία γκουρού που έχει στηθεί τα τελευταία χρόνια και πουλάει οτιδήποτε αυτοβελτιοτικο μπορείς να φανταστείς από το πως θα την πέφτεις στις γυναίκες για να έχεις κάθε βράδυ και από μια μέχρι το πως να γίνεις επιτυχημενος επιχειρηματίας. Κανένας βέβαια από αυτούς δεν λέει για προφανείς λόγους πως οι μόνοι που θα τα καταφέρουν είναι αυτοί που έχουν γνήσια επιθυμία, οι οποίοι δεν τους χρειάζονται εξ αρχής. Μπορείς να καταλάβεις εύκολα αν κάποιος έχει γνήσια επιθυμία για κάτι από τις ερωτήσεις που κάνει. Όσοι δεν έχουν την επιθυμία ρωτάνε πάντα πως. Πως θα κάνω αυτό, πως θα γίνω εκείνος εκείνο. Και αν προσέξεις όλα τα βίντεο των γκουρού έχουν τίτλους, τι πρέπει να κάνεις για να μην φας χιλοπιτα, τι δεν πρέπει να πεις σε μια γυναίκα κ.ο.κ
Άλλο είναι της μόδας και άλλο είναι μόδα. Ναι, είναι της μόδας αυτόν τον καιρό γιατί βγήκαμε από μια εποχή που όλα αυτοματοποιηθηκαν, οι ρυθμοί έγιναν γρήγοροι, το φαγητό επίσης, όλοι κοιτούσαν την ποσότητα και είχε πέσει η ποιότητα. Μόλις άρχισε να θερίζει ο διαβήτης κι η παχυσαρκία στις ΗΠΑ, όλοι ξαφνικά θυμήθηκαν το καλό φαγητό, το fitness και κατ' επέκταση στήθηκε η βιομηχανία που περιγράφεις γύρω απ' τον υγιή σωματικά και ψυχικά άνθρωπο που αγαπάει τον εαυτό του, τους ανθρώπους, τα ζώα και τη φύση. Αν όμως λες ότι η ίδια η αυτοβελτιωση είναι απλώς μια μόδα, τότε υποβαθμίζεις το περιεχόμενό της. Σαν να λες ότι ο φεμινισμός είναι μόδα επειδή στις μέρες μας έχει στηθεί μια βιομηχανία γύρω απ' τον φεμινισμό του κωλου, αντίστοιχα με την αυτοβελτιωση του κωλου που περιγράφεις. Προφανώς και η ζωή δεν έρχεται με εγχειρίδιο χρήσης, προφανώς και η αυτοβελτιωση δεν αποσκοπεί στο να ρίχνεις γκόμενες και να γελάνε με τα αστεία σου. Είναι μια εσωτερική σύγκρουση, μια επώδυνη διαδικασία που σε φέρνει αντιμέτωπο με όλα όσα θες να αποφύγεις. Υπάρχει λόγος που οι ψυχολόγοι συνιστούν να ξεκινήσεις ψυχανάλυση όταν θα βρίσκεσαι σε μια καλή φάση της ζωής σου και θα αισθάνεσαι αρκετά καλά με τον εαυτό σου.
Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων: 21 Νοεμβρίου 2020
Αυτή η περίπτωση Β μπορεί να δουλέψει μόνο αν τα ελαττώματά τους είναι συμπληρωματικά.
Σαφώς και δε σημαίνει ότι επειδή δύο άνθρωποι έχουν τα ίδια επίπεδα αυτοεκτίμησης και ψυχικής (αν)ισορροπίας, θα λειτουργήσει οπωσδήποτε η σχέση τους. Μια σχέση χρειάζεται πολλά πράγματα για να ισορροπήσει. Απλώς λέω ότι, στην περίπτωση β, υπάρχει έστω μια πιθανότητα να πάει καλά η σχέση στην περίπτωση που υπάρχει καλή επικοινωνία. Στην περίπτωση α δε γίνεται να λειτουργήσει η σχέση εκ των πραγμάτων γιατί είτε δεν καταλαβαίνεις την ψυχική κατάσταση του άλλου, είτε την καταλαβαίνεις και καλείσαι να παίξεις τον ρολο του ψυχολόγου του γιατί τον αγαπάς και θες να τον βοηθήσεις, μέχρι να σε φθειρει όλο αυτό και να το λήξεις.
Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων: 21 Νοεμβρίου 2020
Δλδ αντί να πας με την πρώτη γκόμενα η οποία θα σου θέσει και μία πρόκληση να βελτιωθείς αν θέλεις να την έχεις, θα πας με την ανασφαλή και "μετριότερη". Σχέσεις στις οποίες και οι 2 έχουν ανασφάλειες και άλλα τέτοια προβλήματα είναι περισσότερο προβληματικές και δεν εξισορροπούν λόγω αυτού, όπως λες. Επίσης, σκέφτηκες πόσο δύσκολο θα είναι τουλάχιστον για τους άντρες να βλέπουν τις "καλύτερες" σαν την πρώτη και να ξέρουν ούτε τις έχουν κι ούτε ακόμα προσπαθούν γι' αυτό, γιατί φοβούνται.
Για να μη μακρυγορώ, εγώ σαν Αγάπη γενικά πιστεύω ότι ένας άνθρωπος που έχει θέματα με τον εαυτό του, θα έχει θέματα και στις σχέσεις του με όποια και να ναι. Αυτό είναι αναπόφευκτο. Δε λέω να μην κυνηγήσεις την πρώτη γκόμενα και να καταδικάσεις τον εαυτό σου στην αιώνια μετριότητα, απλώς λέω τι έχει περισσότερες πιθανότητες να κρατήσει για μεγαλύτερο χρονικό διάστημα και να σε κάνει να αισθάνεσαι καλύτερα (γιατί όλη η συζήτηση αν δείτε πιο πάνω ξεκίνησε από τη χαρά). Και πάντα, πάντα ξεκινάμε με την προϋπόθεση ότι σου αρέσει η κοπέλα με την οποία είσαι, δε λέμε να σου αρέσει η Α αλλά να συμβιβαστείς με τη Β.
