Πολύ μπερδεμένο!

[Guest 920123]

Οταν χωριζουν η μανα παιρνει την κηδεμονια μεχρι προχθες.Ο πατερας ειναι εξωτερικος παραγοντας.Σου εγραψε οτι καποιο περιβαλλον δεν ειναι σωστο και καταλληλο?
Εγω νομιζω οτι συζηταμε για καποια η οποια θελει να κερατωσει τον αντρα της με τον πρωην της γιατι τον εχει ερωτευτει πολυ.Μηπως να τα ριξουμε στο περιβαλλον για να τον κερατωσουμε χωρις τυψεις?Θα βρεξει και θα βρεξει σκληρα.Η βια δεν απαγορευεται πουθενα στο κοσμο.ΣΟυ λεω το παιδι να σπρωξεις ειναι βια.Οχι να σπρωχνει τη γυναικα σου ο πρωην της και εσυ να καθεσαι να το διαλογιζεσαι.

Αυτη ειναι η αποψη σου ....
σεβαστη αλλα οχι οτι ειναι και η σωστη για εμενα τουλαχιστον....

Η φιλη μας ψαχνει λυση ,ειναι σε δυσκολη κατασταση οποτε η δικη μας συζητηση δεν την βοηθαει γι αυτο δεν την συνεχιζω ...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[GiorgosAsi]

Θα καταστρεψει τον αντρα της για την καβλα της και ενα απωθημενο.Τι της αξιζει οταν παει και κανει οικογενεια με παιδια ενω ειναι ανωριμη και ερωτοπληκτη με τον καθε ενα που της στελνει μηνυματα και της λεει οτι την θελει?Οχι πειτε μου τι της αξιζει?
Γιατι οταν αφησει το παιδι συναισθηματικα στο γκρεμο απο πατερα,θα ριξει και δυο κλαματα και θα της περασει,ενω το παιδι θα μεινει με προβληματα για ολη του τη ζωη και ο πατερας θα κουτουλαει στο τοιχο θα ειναι δικαιολογημενο.

Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων: 6 Αυγούστου 2020

Αυτη ειναι η αποψη σου ....
σεβαστη αλλα οχι οτι ειναι και η σωστη για εμενα τουλαχιστον....

Η φιλη μας ψαχνει λυση ,ειναι σε δυσκολη κατασταση οποτε η δικη μας συζητηση δεν την βοηθαει γι αυτο δεν την συνεχιζω ...

Την βοηθαει να δει τι παει να κανει ειναι αποφασεις που επηρεαζουν αλλους το εαν θα κερατωσει η οχι

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Guest 920123]

[

Θα καταστρεψει τον αντρα της για την καβλα της και ενα απωθημενο.Τι της αξιζει οταν παει και κανει οικογενεια με παιδια ενω ειναι ανωριμη και ερωτοπληκτη με τον καθε ενα που της στελνει μηνυματα και της λεει οτι την θελει?Οχι πειτε μου τι της αξιζει?
Γιατι οταν αφησει το παιδι συναισθηματικα στο γκρεμο απο πατερα,θα ριξει και δυο κλαματα και θα της περασει,ενω το παιδι θα μεινει με προβληματα για ολη του τη ζωη και ο πατερας θα κουτουλαει στο τοιχο θα ειναι δικαιολογημενο.

Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων: 6 Αυγούστου 2020

Την βοηθαει να δει τι παει να κανει ειναι αποφασεις που επηρεαζουν αλλους το εαν θα κερατωσει η οχι

Οχι κανεις πολυ μεγαλο λαθος δεν την βοηθανε καθολου ολα αυτα και ξερεις γιατι?
Γιατι αυτη την στιγμη ειναι σε μια πολυ δυσκολη ψυχολογικη κατασταση ,ολα αυτα που νοιωθει δεν ειναι ευκολα διαχειρισημα ...
Εμεις πολυ ωραια να κανουμε την κουβεντουλα μας εδω περα αλλα θα προτιμουσα να διαβαζει σχολια που θα την βοηθησουν πρωτα να επανελθει ψυχολογικα και μετα να παρει την σωστη αποφαση ...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[GiorgosAsi]

Ψυχολογικα θα επανελθει οταν θα επιστρεψει στον αντρα της και το παιδι της,στην Ιθακη της και οχι να παιζει πινγκ πονγκ με τους μνηστηρες,για απωθημενα,επιβεβαιωσεις,και ερωτικα πισωγυρισματα και περιεργειες για το πως θα ηταν εαν και με τρωει η τριχα μου,και θελω δυο δυο .Τοσες υποσχεσεις στον αντρα της,στο παιδι της,λογια που χανουν το νοημα τους και αδειες λεξεις και υποσχεσεις που δεν κραταει.Ο αντρας της θα προσευχεται καθε μερα τωρα να γυρισει πισω.Αλλα πρεπει να το βαλει στοχο και να δει τι παει να κανει σε μεγενθυμενη εικονα και υπερβολικη.Γιατι θα φαει τα μουτρα της και αυτος και ο αντρας της και το παιδι της τι φταιει να εχει τετοια μανα.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[lena_nn2]

Εαν μπορούσε να γίνει αυτή η συμφωνία με τον Διάβολο, εαν δεν σε υποχρέωνε καμία γνώμη όλων μας και καμία ηθική της κοινωνίας. Τι θα έκανες πραγματικά; Θα την δεχόσουν;

Πες μου... Αν δεν σε έβλεπε κανείς μας... Τι θα έκανες;

Όχι, δεν θα τη δεχόμουν αυτή τη συμφωνία με κάθε ειλικρίνεια. Δεν είναι σεξουαλικό το θέμα. Ακόμη κι αν βρισκόμασταν μια φορά και κανείς δεν μάθαινε και κανείς δεν θυμόταν...όχι, δεν θα το έκανα. Δεν έχει νόημα. Αν δυσκολεύομαι να το σταματήσω τώρα που δεν έχει τίποτα, θα το σταματήσω μετά; όχι.

Λένα, εγώ δεν θα είμαι τόσο απόλυτη ούτε και θα μιλήσω με αφορισμούς, αφού όποιος είναι "έξω απ' το χορό..."

Άλλη μία αδυναμία των ανθρώπων είναι να κρίνουν και να κατακρίνουν πανεύκολα εκ του ασφαλούς... εγώ τους ευχαριστώ όλους και σκέφτομαι όλα όσα γράφετε όσο σκληρά κι αν είναι, πιστέψτε με...δεν είναι σκληρότερα από αυτά που σκέφτομαι εγώ η ίδια για μένα.

Σε ευχαριστώ, συμφωνώ και κρατάω όσα μου είπες, αυτό σκοπεύω να κάνω..

ποσο με τσαντιζουν αυτες οι γυναικες!καταρχην κερατωνεις τον ανδρα σου ο οποιος δεν εχει ιδεα

ΔΕΝ ΤΟΝ ΕΧΩ ΚΕΡΑΤΩΣΕΙ ΠΟΤΕ

Θα προσθέσω δύο τελευταία λόγια και ελπίζω να σου φανούν χρήσιμα Λένα μου.

1. Το πρόβλημα το έχεις με τον άντρα σου. Το ότι βρίσκεσαι ξαφνικά ερωτευμένη μ' έναν άλλον άντρα (όποιος κι αν είναι αυτός, παλιό απωθημένο ή ο γείτονας απέναντι) δείχνει κάποιο κενό στη σχέση σου με τον σύζυγό σου. Μπορεί να είναι πολύ καλός για σένα, αλλά όχι κατάλληλος για σένα. Όσο καλοί και χρυσοί άνθρωποι κι αν είμαστε, όση αγάπη κι αν προσφέρουμε απλόχερα, μερικές φορές απλώς δεν ταιριάζουμε με τον άλλο, δεν υπάρχει χημεία. Μπορεί απλά να βαριέσαι. Ωστόσο, απ' τη στιγμή που τον αγαπάς, όπως λες και θες να είστε μαζί, προσπάθησε να επικεντρωθείς στο πώς να ανανεώσετε και να βελτιώσετε τη σχέση σας, αντί να ψάχνεις γι' αυτά που σου λείπουν σε τρίτα πρόσωπα. Οι πρώην είναι πρώην για κάποιο λόγο και ανήκουν στο παρελθόν.

2. Μπορεί, όπως λες, να αισθάνεσαι ότι ήδη τον απατάς, αλλά ακόμη είσαι σ' ένα στάδιο που η απιστία σου είναι μόνο συναισθηματική. Αντί να κατηγορείς τον εαυτό σου, σκέψου ότι θα μπορούσες τόσο καιρό να έχεις βρεθεί με τον άλλο, αλλά δεν το έκανες. Θες να είσαι καλή και σωστή κι αυτό είναι το πρώτο βήμα για να γίνεις. Μην αυτομαστιγώνεσαι για κάθε σκέψη σου με άλλον άντρα, απλώς σταμάτα την επικοινωνία σας και εστίασε στους ανθρώπους που θες στη ζωή σου. Συμφιλιώσου με τα συναισθήματά σου και προσπάθησε να καταλάβεις από πού πηγάζουν, αλλιώς θα σε κυριεύουν μια ζωή και θα βρίσκεσαι σε καταστάσεις σαν αυτή που μας περιγράφεις. Και μην τρελαίνεσαι γιατί κανείς δε σου εγγυάται ότι και με τον άλλο άντρα θα παρέμενες ερωτευμένη εάν τον παντρευόσουν· ίσως και να χάνονταν ό,τι καλό σου χει απομείνει για κείνον. Είναι ένα κομμάτι της ζωής σου, του εαυτού σου, αλλά δεν ήταν δίπλα σου όταν έπρεπε. Σημασία έχει ο άντρας που επέλεξες να παντρευτείς και οι λόγοι για τους οποίους καταλήξατε μαζί.
Και να θυμάσαι, ό,τι αφήνεις σε αφήνει.

Όντως, έχω αρχίσει εδώ και καιρό να σκέφτομαι τι μπορεί να μας έφερε εδώ και προσπαθώ να κάνω πράγματα να το ξαναπιάσω από την αρχή. Και θέλω να καταλάβω τα συναισθήματά μου και γιατί νιώθω ώστε να το διορθώσω όσο ακόμα είναι καιρός.

Σε ευχαριστώ πολύ για όσα μου έγραψες...ουσιαστικά ξέρω τι πρέπει να κάνω και θα το κάνω...απλώς πνίγομαι και ήθελα να το μοιραστώ..

για μενα δεν υπαρχει καμια δικαιολογια.εφοσον απατησε το συζυγο της και μαλιστα δεν του το λεει θα επρεπε να ντρεπεται το λιγοτερο.ελατε στη θεση αυτου του φουκαρα τωρα.τεσπα μου ανεβαινει το αιμα στο κεφαλι με αυτο το θεμα.και μου αρεσει που το κανε και θεμα η κυρια και ζηταει και συμβουλες.α ρε θρασσος.

Δεν το απάτησα βρε παιδιά, έλεος! Εξάπτεστε και πυροβολείτε μερικοί χωρίς να έχετε καταλάβει καν τι λέμε. Και ναι, είναι θέμα, εκεί στον παράδεισο που ζεις εσύ και είστε όλοι με σεβασμό, αξιοπρέπεια, χωρίς ανθρώπινες αδυναμίες και ζείτε μια ενάρετη ζωή, δεν μπορείτε ούτε να διανοηθείτε ότι κάποιος μπορεί να ερωτευτεί κάποιον που δεν πρέπει, σε μια στιγμή που δεν πρέπει και ψάχνει να το διαχειριστεί χωρίς να κάνει καμιά παλαβομάρα.

Αυτό με το αίμα στο κεφάλι να το δεις, είναι επικίνδυνο...αλήθεια.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[GiorgosAsi]

Δεν το απάτησα βρε παιδιά, έλεος! Εξάπτεστε και πυροβολείτε μερικοί χωρίς να έχετε καταλάβει καν τι λέμε. Και ναι, είναι θέμα, εκεί στον παράδεισο που ζεις εσύ και είστε όλοι με σεβασμό, αξιοπρέπεια, χωρίς ανθρώπινες αδυναμίες και ζείτε μια ενάρετη ζωή, δεν μπορείτε ούτε να διανοηθείτε ότι κάποιος μπορεί να ερωτευτεί κάποιον που δεν πρέπει, σε μια στιγμή που δεν πρέπει και ψάχνει να το διαχειριστεί χωρίς να κάνει καμιά παλαβομάρα.

Αυτό με το αίμα στο κεφάλι να το δεις, είναι επικίνδυνο...αλήθεια.

Δεν ειναι θεμα ουτε παραδεισου ουτε αδυναμιων.Ολοι ειμαστε σαν και ΕΣΕΝΑ.ΔΕΝ ΑΦΗΝΟΥΜΕ ΚΑΝΕΝΑΝ ΝΑ ΜΠΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΜΑΣ ΧΩΡΙΣΕΙ.ΑΚΟΥΣ?ΚΑΝΕΝΑ.
Δεν ειναι θεμα διαχειρησης.Ειναι θεμα οτι εχει ηδη τελειωσει.Δεν το ξανασκεφτεσαι.Δεν δικαιολογεις.Δεν υποκυπτεις στις αδυναμιες του χαρακτηρα σου.Πανω απο ολα ειναι το παιδι σου και ο πατερας του.Αυτο εχει ηδη τελειωσει.Δεν το ξανασκεφτεσαι,το κοβεις με το σπαθι σου.Εχει ηδη τελειωσει.Εαν κανεις ψυχαναλυση θα βρεις τους λογους,που προερχονται απο την παιδικη ηλικια ,και δεν μπορεις να το διαχειριστεις.ΑΛλα θα σου φανε τα λεφτα οι γιατροι.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Εχέμυθη]

Αν ηταν σκετο κερατο δεν θα μας πειραζε κ τοσο,συνηθισμενο, εδω η κοπελα μιλαει για θυελλωδη ερωτα με τον εραστη.[...]

Εσύ λοιπόν να τρέξεις σε ψυχολόγο πιο γρήγορα απ'τη θεματοθετρια γιατί έχεις σοβαρότατο πρόβλημα και δεν το γνωρίζεις, αυτή τουλάχιστον αναγνωρίζει το πρόβλημα και ζητά βοήθεια. Σοβαρά σου μιλάω, αν δεν έχεις τσιπα να καταλάβεις πόσο προβληματικά και επικίνδυνα είναι αυτά που λες καλύτερα να στα πει κάποιος ειδικός και να μάθεις να διαχειρίζεσαι τον εαυτό σου και τον θυμό σού.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Πάνθηρας!]

Απο μαλακιες χορτάσαμε εδω μέσα. Η κοπελα προφανώς γουστάρει παραπανω απο έναν άντρα. Παντρεύτηκε μεν , αλλα η φυση της ειναι να γουστάρει και τον πρώην. Αρκετος κοσμος ειναι πολυγαμικος. Απλα οταν το καταλαβαινει ειναι αργά. Καλυτερα πιάσε τον δικο σου και κάνε του μια εξηγηση να χωρισετε ηρεμα και πολιτισμενα αν θές τη γνωμη μου δεν κάνεις για γάμο. Τωρα το παιδι θα μεγαλώσει και θα καταλαβει. Αρκει να μην τσακωνεστε μπροστά του.

Εχω φιλους που μένουν μονοι ακομη και στα 40 τους. Γιατι αραγε; γουσταρουν ελευθερια κινησεων στην εργενικη ζωή .... και οχι γάμους. Απλό. Εμενα μου ειχε σπασει τα αρχιδια μια συναδελφος να παντρευτω και αντε και εφτασες σε ηλικια γάμου και μπλα μπλα μπλα....

επειδη ο καθενας πάει και παντρευεται απο τα 25-35 πρέπει ολοι να παντρευτουμε τοτε. Γάμησε μας της λέω μικρος ειμαι ακομα και με κοιταζε περιεργα

Βεβαια διαχωριζουμε τον εαυτο μας απο τα απελπισμενα μπακουρια που δεν μπορουν να ριξουν ουτε θηλυκιά γάτα με 2 κονσερβες κοτοπουλο στο χέρι.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Aleksa]

Δεν ξέρω αν λέγοντας το παραπάνω, κάνεις ένα γενικό σχόλιο ή αν αναφέρεσαι σ΄εμένα.
Αν αναφέρεσαι σ΄εμένα θα ήθελα να κάνω σαφές ότι ποτέ δεν συνηθίζω να εκφέρω άποψη ελαφρά τη καρδία ούσα ανίδεη μιας κατάστασης.
΄Οσα έχω πει μέσα σ΄αυτό το φόρουμ, τα έχω πει επειδή τα πιστεύω απόλυτα, τα εφαρμόζω στον εαυτό μου και τα ίδια ακριβώς θα έλεγα και στους φίλους μου αν ζητούσαν τη γνώμη μου.
Επίσης πιστεύω ότι όταν ένας άνθρωπος έχει φτάσει σ΄ένα σημείο να χάσει τη στοιχειώδη λογική του και όταν από την απόφασή του, διακυβεύεται η ευημερία άλλων ανθρώπων και κυρίως παιδιών, καλό είναι η γλώσσα που θα χρησιμοποιηθεί από τον συνομιλητή να είναι αυστηρή μήπως ταρακουνηθεί και αντικρίσει κατάματα την πραγματικότητα.

Να διευκρινίσω Λένω μου, οτι δεν αναφέρομαι καθόλου σε σένα προσωπικά, απλώς εξέφρασα τη γενική μου άποψη.
Μη στέκεσαι τόσο στη λέξη "αφορισμός"που ίσως είναι λίγο βαρύδουπη, μα ήθελα απλώς να τονίσω αυτό που κάνουμε όλοι μας (μηδενός εξαιρουμένου, και του εαυτού μου μαζί) στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε κάποιον συνάνθρωπό μας που αντιμετωπίζει μια δύσκολη συναισθηματική κατάσταση, οπου βάζουμε το πιο ισχυρό μας όπλο που δεν είναι άλλο, από τη λογική. Ξεχνώντας οτι η λογική αντιπαρατίθεται των συναισθημάτων, για την ακρίβεια είναι δυο εντελώς αντίθετα πράγματα.
Και πάλι θα τα πω λίγο χοντρά (χωρίς να σημαίνει πως φωτογραφίζω κάποιων τις απόψεις), μόνο για να απλοποιήσω κάπως τις έννοιες. Πιστεύω πως η Λένα δεν είναι ούτε "ηλίθια" που κάθεται να την κοροϊδεύει ο λεγάμενος, ούτε "πόρνη" (με εισαγωγικά στις λέξεις) που βρήκε την ευκαιρία να "τα" φορέσει στον αξιότιμο κατά τα άλλα σύζυγό της.
Η ταπεινή μου άποψη είναι πως η κοπέλα βιώνει μια συναισθηματική τρικυμία, κι επιπλέον, βουτηγμένη μέχρι το λαιμό στις ενοχές. Νομίζω ξέρει πολύ καλά οτι το καθήκον της είναι να μείνει με τον άντρα της που την αγαπά και την τιμά δίχως να την υποβάλλει στο μαρτύριο της αμφιβολίας.
Όμως είναι κι ο άλλος, που δεν μπορεί να μην τον αγαπά, δίχως λογική. Μπορεί να είναι πάθος, μπορεί κι εμμονή, όμως υποψιάζομαι πως μέσα της δεν είναι καθόλου σίγουρη πως δεν είναι κάτι αληθινό και - σε κάθε περίπτωση- το συναίσθημα είναι επίμονο και ισχυρό.
Έγιναν, χωρίς αμφιβολία, λάθη πολλά και δεν θα ήθελε να προσθέσει ένα ακόμα, το μεγαλύτερο, αφού πλέον οι όποιες αποφάσεις δεν αφορούν μόνο τους δυο τους. Έχουν να δώσουν λόγο και σε άλλους "αθώους" ανθρώπους και, το κυριότερο, στα παιδιά τους.
Και το δίλημμα είναι να φύγει με ορατό τον κίνδυνο αργά η γρήγορα να το μετανιώσει και μαζί να χάσει τον αυτοσεβασμό της (που ήδη παραπαίει) και το παιδί της κατά πάσα πιθανότητα, ή να μείνει, έχοντας "απωθημένο" έναν έρωτα που οι συνθήκες, οι λάθος χειρισμοί, το τάιμινγκ ή οτιδήποτε άλλο, δεν της επέτρεψαν να ζήσει και σε κάθε μελλοντική δύσκολη στιγμή με τον συζυγό της, νοερά θα ανατρέχει;
Κι είναι αυτός ο λόγος που αναγνωρίζω πως εμείς λίγα πράγματα μπορούμε να κάνουμε για να βοηθήσουμε, πέρα από το να της δώσουμε αφορμή για κάποιες σκέψεις που ίσως να μην έκανε πριν. Εξακολουθώ να πιστεύω οτι χρειάζεται επαγγελματική ψυχολογική υποστήριξη.
Κι ένα ερώτημα για το τέλος: αν ο σύζυγός της ήταν καθ όλα επαρκής, ποιος ο λόγος να ανταποκριθεί σε κάποια επιπλέον συναισθηματική επιβεβαίωση, από μια σχέση που ουσιαστικά αποτελεί παρελθόν;

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Rene2004]

Μπορεί ο άντρας της να είναι ο πιο γλυκός ο πιο καλός και υπομονετικός άνθρωπος.Αυτος που την αγαπάει και της έχει σταθεί στις δύσκολες στιγμες.Ομως ίσως δεν είναι και δεν ήταν ποτέ ερωτευμένη μαζί του.Αλλο αγάπη και άλλο έρωτας.Και εγώ αγαπάω τις φίλες μου αλλά ερωτεύτηκα τον Γιάννη.Αυτο έπρεπε να το είχες καταλάβει ήδη πολύ νωριτερα(ίσως την πρώτη φορά που ήρθε ο πρώην σου στη ζωή σου)και όχι αφού έκανες οικογενεια.Εγω πιστεύω ότι οικογένεια οφείλουν να φτιάχνουν άνθρωποι που είναι ερωτευμένη με τον σύζυγό τους, ώριμοι και έτοιμοι να αποδεχθούν το γεγονός ότι θα κάνουν κάποιες θυσίες.Δυστυχως σε αυτήν την κατάσταση που έχεις φτάσει είναι πολύ δύσκολα.Επρεπε ήδη να το είχες κόψει αυτό με τον πρώην ή να ζητούσες βοήθεια από κάποιον ειδικό.Δεν πιστεύω ότι φταίει ο άντρας σου αφού όπως μας λες είναι εκεί για εσένα αλλά εσύ!Δεν τον ερωτεύτηκες (ποτε?!) και τον αγαπησες λόγω της συμπεριφοράς του απέναντι σου.Το θέμα ίσως να έχει να κάνει με όλη την σχέση σας από τοτε που είχε αρχίσει ακομα.!

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[lena_nn2]

Μπορεί ο άντρας της να είναι ο πιο γλυκός ο πιο καλός και υπομονετικός άνθρωπος.Αυτος που την αγαπάει και της έχει σταθεί στις δύσκολες στιγμες.Ομως ίσως δεν είναι και δεν ήταν ποτέ ερωτευμένη μαζί του.Αλλο αγάπη και άλλο έρωτας.Και εγώ αγαπάω τις φίλες μου αλλά ερωτεύτηκα τον Γιάννη.Αυτο έπρεπε να το είχες καταλάβει ήδη πολύ νωριτερα(ίσως την πρώτη φορά που ήρθε ο πρώην σου στη ζωή σου)και όχι αφού έκανες οικογενεια.Εγω πιστεύω ότι οικογένεια οφείλουν να φτιάχνουν άνθρωποι που είναι ερωτευμένη με τον σύζυγό τους, ώριμοι και έτοιμοι να αποδεχθούν το γεγονός ότι θα κάνουν κάποιες θυσίες.Δυστυχως σε αυτήν την κατάσταση που έχεις φτάσει είναι πολύ δύσκολα.Επρεπε ήδη να το είχες κόψει αυτό με τον πρώην ή να ζητούσες βοήθεια από κάποιον ειδικό.Δεν πιστεύω ότι φταίει ο άντρας σου αφού όπως μας λες είναι εκεί για εσένα αλλά εσύ!Δεν τον ερωτεύτηκες (ποτε?!) και τον αγαπησες λόγω της συμπεριφοράς του απέναντι σου.Το θέμα ίσως να έχει να κάνει με όλη την σχέση σας από τοτε που είχε αρχίσει ακομα.!

Ναι, έχεις δίκιο, μπορεί πραγματικά να μην τον ερωτεύτηκα ποτέ. Δεν ξέρω όμως ποιος είναι σε θέση να κρίνει ποιος "οφείλει" να κάνει οικογένεια. Πέρα από όλες τις άλλες θυσίες, θεωρείς ότι δεν είναι θυσία το ότι παραμερίζω τα συναισθήματά μου; Μα, θα μου πεις, είναι αυτονόητο ότι πρέπει να σώσεις την οικογένειά σου. Ναι, αλλά ως "θυσία" δεν το βιώνω; Κι αν δεν ήταν ο πρώην, δεν θα μπορούσε να ήταν κάποιος άλλος; Στα τόσα χρόνια κοινού βίου ενός ζευγαριού πόσο απίθανο είναι να συμβεί αυτό; Εννοείται πως στα κίνητρά μου για να παντρευτώ και στα σχέδιά μου δεν υπήρχε ότι θα "ξανά"ερωτευμόμουν τον πρώην μου ή κάποιον άλλον. Πόσο σίγουροι μπορούμε να είμαστε και να λέμε "αα αυτό εγώ δεν θα το έκανα ΠΟΤΕ", "αυτό δεν θα συμβεί ΠΟΤΕ σε μένα". Πρώτη φορά το ακούτε μερικοί να συμβαίνει; Είστε όλοι και θα είστε για πάντα όλοι τόσο δυνατοί/ ηθικοί (δεν ξέρω..) που πατάτε και θα πατάτε κουμπιά σε καθετί που "ξεφεύγει" από το πρόγραμμα, από κάτι δεδομένο, από κάτι που ήταν κάπως αλλιώς και άλλαξε; Μπράβο, αν είναι έτσι, συγχαρητήρια! Χαίρομαι πολύ που βρίσκομαι ανάμεσα σε τόσο ακέραιους συνανθρώπους! Και συγγνώμη που μιαίνω την ηθική και τέλεια κοινωνία σας...

Ναι θα έπρεπε να έχουν γίνει αλλιώς τα πράγματα και να έμενε εκεί, πριν παντρευτώ, που επέλεξα να το κόψω και να μείνω με το σύντροφό μου και αρνήθηκα να προσπαθήσω για άλλη μια φορά μαζί του. Ή να χώριζα και όπου έβγαινε με τον άλλον για άλλη μια φορά... ΔΕΝ ΕΜΕΙΝΑ ΣΤΗ ΣΧΕΣΗ ΜΟΥ ΜΕ ΤΟΝ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΜΟΥ ΓΙΑ ΤΗ ΣΙΓΟΥΡΙΑ. Ότι με αγαπάει και δεν θα με χωρίσει και όλα τέλεια. Έμεινα γιατί δεν άξιζε να τον αδειάσω και να τον πληγώσω. Έμεινα για την "ασφάλεια" και την "ηρεμία" που είχα εγώ στα συναισθήματά μου, στον τρόπο που λειτουργούσα και λειτουργώ εγώ. Ήμουν και είμαι καλά μαζί του. Βέβαια, όπως δεν άξιζε τότε, δεν αξίζει πολύ περισσότερο και σε καμία περίπτωση αυτό που συμβαίνει τώρα.

Πάντως, μην δαιμονοποιούμε τα πράγματα. Μιλάμε για μια επικοινωνία (δεν το παρουσιάζω σαν κάτι αθώο) και για συναισθήματα που δεν "ελέγχω". Αυτή η επικοινωνία είναι σαν "ανάγκη"...

Και δεν είμαι ερωτόπληκτη που είπαν κάποιοι, ούτε φαντασιόπληκτη, ούτε απωθημένο είναι ούτε εμμονή, ούτε είμαι ερωτευμένη με έναν άνθρωπο που μου στέλνει μηνύματα, ετσι... Είναι ένας άνθρωπος αληθινός, που τον γνωρίζω πολύ καλά, έχουμε συνυπάρξει... και δεν έχει τελειώσει ούτε για μένα ούτε για εκείνον.

Δεν μπορώ να γυρίσω το χρόνο πίσω. Δεν φανταζόμουν ότι η απόφαση που πήρα τότε να μείνω με το σύντροφο μου χωρίς περιστροφές, σήμερα θα μου φαινόταν τόσο μακρινή...

Θα το κόψω αλλά θέλω χρόνο...

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Valder]

Αυτή η επικοινωνία είναι σαν "ανάγκη"...

Αγάπη μου γλυκιά, να σου κάνω μια ερώτηση; Αυτή την επικοινωνία δε θα ήταν πιο όμορφο σαν αναγκη να την είχες με τον σύζυγό σου;

Και ως εκ τούτου έρχεται και η επόμενη ερώτηση:

Μήπως και ο πρώην σου είναι λάθος, αλλά και ο γάμος σου με τον τωρινό σου άντρα -που δεν νιωθεις αυτη την αναγκη μαζί του- είναι κι αυτός λάθος;


Μήπως χρειάζεσαι μια άλλη σελίδα στη ζωή σου που να καλύπτει εσένα πλήρως ώστε να μη χρειάζεται να αναζητάς ποτέ την "ανάγκη" σε τρίτους γιατί πολύ απλά θα είσαι ξετρελαμένη με εκείνον που θα έχεις;

Τώρα που είναι μικρό το παιδί και δεν καταλαβαίνει και πολλά βολεύει κι όλας.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[eukleidhs1821]

και να μην τον απατησες που ετσι οπως το γραψες στην αρχη δεν το διευκρινισες αν θελει καποιος το πιστευει.και παλι η ολη σου συμπεριφορα δειχνει ανθρωπο που ειναι ετοιμος να απατησει οποτε τι συζηταμε.βαζεις την καψουρα σου πανω απο την οικογενεια σου.αυτο τα λεει ολα.

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.

[Rene2004]

Σίγουρα κανείς δεν μπορεί να κρίνει με ποιους όρους θα παντρευτεί κάποιος.Ο καθένας έχει τον δικό του χαρακτηρα,τις δικιες του αξίες και πεποιθήσεις.Φυσικα και κανεις δεν μπορεί να λέει εγώ δεν θα το κάνω αυτό ποτε και ας είναι ενάντια στα θελω μου .Ποτέ δεν ξέρεις πως θα έρθουν τα πράγματα στην ζωή σου!Όμως ο καθένας λειτουργεί αλλιώς!Τώρα για να περάσουμε στο θέμα μας.Μπραβο σου που καταπιέζεις τα συναισθήματα σου για να σώσεις την οικογένεια σου.Ομως για πόσο καιρό θα συνεχιστεί;Κάποτε δεν θα αντέξεις!Προσπάθησε να κόψεις κάθε επαφή και ζητά βοήθεια αύριο κι όλας αν μπορείς!Πάντως το γεγονός ότι παντρεύτηκες τον άντρα σου για να μην τον στεναχωρησεις δειχνει ότι δεν ήσουν ερωτευμένη.Με αποτέλεσμα να καταπιεστεις!Άρα από την αρχή υπήρχαν προβλήματα τα οποία προτιμήσες να προσπεράσεις.Τωρα αν μάθει τίποτα ο άντρας σου θα πληγωθεί πολύ περισσότερο!Ως προς τον πρώην σου εσύ μπορεί να έχεις αισθήματα για αυτόν όμως δεν μπορείς να μιλάς για λογαριασμό του.Δεν μπορείς να λες ότι σε θελει!Αν σε ηθελε όντως και ιδιαίτερα αν σε αγαπούσε πραγματικά θα έκανε ότι μπορούσε για να σε κερδίσει.Αντιθετα αυτός μια έρχεται μια φεύγει και τώρα πια είναι παντρεμένος με ένα παιδί

 

Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 5 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.