Τί είναι αυτό που το λένε Αγάπη;

[Devil]

Πως γίνεται πριν καν αγαπήσεις να θέσεις τα εκάστοτε όρια εφόσον καμία σχέση δεν μπορεί να συγκριθεί ή πατροναριστει με κάποια επόμενη ?

Πως είσαι σίγουρος ότι θέτοντας αυτά τα όρια δεν θα κάνεις λάθος εφόσον θα έχεις να κάνεις με ένα άλλον άνθρωπο και προφανώς μια άλλη προσωπικότητα, τελείως διαφορετική από την προηγούμενη μιας και με εκείνη δεν προχώρησε οπότε αποφάσισες να στραφεί αλλου ?

Μήπως αυτό είναι το μεγαλύτερο μας λάθος όταν πάμε να ξεκινήσουμε μια σχέση ?

Μήπως αυτό ενισχύει ακόμα περισσότερο τον εγωισμό μας κόντρα στην πραγματική και ουσιώδες αγάπη που αναζητούμε ?

Άλλο εννοουσα. Καταρχάς πριν κανεις κάποια σχέση δεν ξέρεις τον άλλον. Τον άλλον τον μαθαίνεις από το 6μηνο και μετά.

Μετά αν πχ ο άλλος σου πει κάτι και σε ενοχλήσει πανω σε έναν τσακωμο και υπό άλλες συνθήκες θα έλεγες ξέρεις χεστον εφόσον μου μίλησε άσχημα όταν νιώθεις αγάπη θα πεις δε πειραζει ας ξαναδοκιμασουμε.

 

[Guest 528707]

Άλλο εννοουσα. Καταρχάς πριν κανεις κάποια σχέση δεν ξέρεις τον άλλον. Τον άλλον τον μαθαίνεις από το 6μηνο και μετά.

Μετά αν πχ ο άλλος σου πει κάτι και σε ενοχλήσει πανω σε έναν τσακωμο και υπό άλλες συνθήκες θα έλεγες ξέρεις χεστον εφόσον μου μίλησε άσχημα όταν νιώθεις αγάπη θα πεις δε πειραζει ας ξαναδοκιμασουμε.

Κατάλαβα τι εννοούσες απλά ήθελα να μου πεις την άποψη σου πάνω σε αυτά !

Τον άλλον τον μαθαίνεις μόνο κάτω από τις συνθήκες που σου προσφέρει ο εκάστοτε χρόνος και όχι ο ίδιος ο χρόνος νομίζω !

Γενικά δεν οριοθετείται κάτι τέτοιο

Σκέψου ότι μετά από αρκετά χρόνια σχέσης προκύπτουν νέες αντιδράσεις από τον σύντροφό σου ,γιατί πολύ απλά δεν έτυχε παρόμοιο γεγονός που την προκάλεσε .

 

[Devil]

Κατάλαβα τι εννοούσες απλά ήθελα να μου πεις την άποψη σου πάνω σε αυτά !

Τον άλλον τον μαθαίνεις μόνο κάτω από τις συνθήκες που σου προσφέρει ο εκάστοτε χρόνος και όχι ο ίδιος ο χρόνος νομίζω !

Γενικά δεν οριοθετείται κάτι τέτοιο

Σκέψου ότι μετά από αρκετά χρόνια σχέσης προκύπτουν νέες αντιδράσεις από τον σύντροφό σου ,γιατί πολύ απλά δεν έτυχε παρόμοιο γεγονός που την προκάλεσε .

Ναι αλλα σε κάθε περιπτωση θα ειστε μαζί. Γιατι η αγαπη σε βοηθάει να ξεπερνάς τον εγωισμο σου και για αυτο και σε βελτιώνει σαν άνθρωπο. Για αυτο και οι σχέσεις αξιζουν ακομη και αν τελειώσουν κάποια στιγμή κρατάς τα καλά και προχωράς.. Το να γαμάμε απο δω και απο εκει το χουμε περάσει σαν φάση , ειδικά εγώ.

 

[Nick890]

Η αγάπη είναι πολύ πουτ**να

 

[Devil]

Η αγάπη είναι πολύ πουτ**να

Εισαι και μερακλής ρε μπαγασα ε ;

 

[Guest 528707]

Ναι αλλα σε κάθε περιπτωση θα ειστε μαζί. Γιατι η αγαπη σε βοηθάει να ξεπερνάς τον εγωισμο σου και για αυτο και σε βελτιώνει σαν άνθρωπο. Για αυτο και οι σχέσεις αξιζουν ακομη και αν τελειώσουν κάποια στιγμή κρατάς τα καλά και προχωράς.. Το να γαμάμε απο δω και απο εκει το χουμε περάσει σαν φάση , ειδικά εγώ.

Αναφισβητητα !
Οι σχέσεις που τελειώνουν ειναι τα καλύτερα σχολεία για τις επόμενες

Αλήθεια κρατώντας μόνο τα καλά πόσο εύκολο είναι να πας σε μια επόμενη χωρίς να πέφτεις στην παγίδα της σύγκρισης?

Όσο για την καθαρά σαρκική εκπλήρωση είναι άλλο μεγάλο θέμα και πραγματικα διαφέρει πολύ το τι κάνει μια γυναίκα σε αυτή την περίπτωση με το τι κάνει ένας άντρας .

Τέτοιες φάσεις βάση των στερεοτύπων και τον ηθικών φραγμών της κοινωνίας μας ,το μόνο σίγουρο είναι ότι δεν βοηθούν καμία απολύτως γυναίκα ....

 

[Devil]

Αναφισβητητα !
Οι σχέσεις που τελειώνουν ειναι τα καλύτερα σχολεία για τις επόμενες

Αλήθεια κρατώντας μόνο τα καλά πόσο εύκολο είναι να πας σε μια επόμενη χωρίς να πέφτεις στην παγίδα της σύγκρισης?

Εννοειται καμία σύγκριση! Και γενικα δεν πρέπει να πέσεις και στη παγιδα να κατηγορησεις τη πρωην σχεση σου σε φίλους και σε επομενη σχέση. Δεν ενδιαφέρει κανεναν αυτα που έζησε το ζευγάρι.

Άλλωστε οτι και να πεις κανεις δεν ξέρει τι ακριβως έγινε γιατι

α) Δεν ειναι η αλλη / αλλος μπροστά να εκθέσει την δική του θέση και αυτο ακομη και αν ο άλλος σου λεει ναι ναι εχεις δικιο για να καλυψει μια μεταξυ σας διαφωνια το ξέρει.

β) Κανεις δεν ξέρει οχι μονο τα γεγονοτα αλλα και την μεταξυ τους χρονική σχέση που οδηγησε σε κάποιες καταστασεις.

Προσωπικά αμα χωριζα και εβγαινα μετά με κάποια επομενη υποψηφια υπερτυχερή εννοειται οτι ερωτησεις σχετικα με τη προηγουμενη σχέση δεν θα ήθελα ουτε να απαντησω ουτε να επεκταθώ. Δεν έχει νόημα. Αντε να πεις το λογο που εχεις χωρισει απο παρελθοντικες σχέσεις πιο πολυ για να πεις στην επομενη ή στους επομενους τι σε πειράζει και ως εκεί.

Μη κατηγορατε σχέσεις σας στους επομενους καλως ή κακως τους επιλέξατε. Και ειχατε κάποιο λογο. Ακυρώνει εσας τους ίδιους και αμαυρωνει και τις ωραιες στιγμες που περάσατε στο παρελθόν.

Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων: 6 Ιουνίου 2021

Αυτα τα 2 μαζι δηλαδη να χεις καλα συναισθηματα και οχι μίσος μαζι με την αγαπη και τη συντροφικοτητα που έζησες σε έκαναν καλυτερο άνθρωπο δεν εισαι ο ιδιος βελτιώθηκες.... απο παλαιοτερα και αυτο έχει σημασία. Νικησες τον κακο εγωισμο σου.... δεν τον αφησες να μιλήσει αυτος για σένα... τον έβαλες στην άκρη. Η αγάπη σε έκανε καλυτερο άνθρωπο και μαλάκωσε τη ψυχή σου. Αυτο είναι.

 

[Nick890]

Εννοειται καμία σύγκριση! Και γενικα δεν πρέπει να πέσεις και στη παγιδα να κατηγορησεις τη πρωην σχεση σου σε φίλους και σε επομενη σχέση. Δεν ενδιαφέρει κανεναν αυτα που έζησε το ζευγάρι.

Άλλωστε οτι και να πεις κανεις δεν ξέρει τι ακριβως έγινε γιατι

α) Δεν ειναι η αλλη / αλλος μπροστά να εκθέσει την δική του θέση και αυτο ακομη και αν ο άλλος σου λεει ναι ναι εχεις δικιο για να καλυψει μια μεταξυ σας διαφωνια το ξέρει.

β) Κανεις δεν ξέρει οχι μονο τα γεγονοτα αλλα και την μεταξυ τους χρονική σχέση που οδηγησε σε κάποιες καταστασεις.

Προσωπικά αμα χωριζα και εβγαινα μετά με κάποια επομενη υποψηφια υπερτυχερή εννοειται οτι ερωτησεις σχετικα με τη προηγουμενη σχέση δεν θα ήθελα ουτε να απαντησω ουτε να επεκταθώ. Δεν έχει νόημα. Αντε να πεις το λογο που εχεις χωρισει απο παρελθοντικες σχέσεις πιο πολυ για να πεις στην επομενη ή στους επομενους τι σε πειράζει και ως εκεί.

Μη κατηγορατε σχέσεις σας στους επομενους καλως ή κακως τους επιλέξατε. Και ειχατε κάποιο λογο. Ακυρώνει εσας τους ίδιους και αμαυρωνει και τις ωραιες στιγμες που περάσατε στο παρελθόν.

Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων: 6 Ιουνίου 2021

Αυτα τα 2 μαζι δηλαδη να χεις καλα συναισθηματα και οχι μίσος μαζι με την αγαπη και τη συντροφικοτητα που έζησες σε έκαναν καλυτερο άνθρωπο δεν εισαι ο ιδιος βελτιώθηκες.... απο παλαιοτερα και αυτο έχει σημασία. Νικησες τον κακο εγωισμο σου.... δεν τον αφησες να μιλήσει αυτος για σένα... τον έβαλες στην άκρη. Η αγάπη σε έκανε καλυτερο άνθρωπο και μαλάκωσε τη ψυχή σου. Αυτο είναι.

Και άμα η αλλη ή ο άλλος θέλει να μαθει το ιστορικό σου ? Π.χ άμα έχεις κερατωσει την πρώην σχέση τότε η άλλη αν το μάθει (η νυν ) καλό θα κάνει να φυγει

 

[Devil]

Και άμα η αλλη ή ο άλλος θέλει να μαθει το ιστορικό σου ? Π.χ άμα έχεις κερατωσει την πρώην σχέση τότε η άλλη αν το μάθει (η νυν ) καλό θα κάνει να φυγει

Αμα ειναι έτσι δωστης και το κωδικο του ebanking να μπει να δει !

Φιλε Νικο εκεινο που έχω καταλαβει ειναι πως οι λέξεις δεν ειναι ποτε ουδέτερες. Μπορει να πεις κάτι και να ερμηνευτει απο 10 διαφορετικές οπτικές γωνίες. Μη λές πράγματα που είναι ευαισθητα σε ανθρωπους που δεν σε ξέρουν. Αν ο άλλος η η άλλη σε ξέρει και σε εχει ζησει κ λιγο θα καταλαβει καλυτερα κάτι που της / του λές.

 

[Guest 528707]

Εννοειται καμία σύγκριση! Και γενικα δεν πρέπει να πέσεις και στη παγιδα να κατηγορησεις τη πρωην σχεση σου σε φίλους και σε επομενη σχέση. Δεν ενδιαφέρει κανεναν αυτα που έζησε το ζευγάρι.

Άλλωστε οτι και να πεις κανεις δεν ξέρει τι ακριβως έγινε γιατι

α) Δεν ειναι η αλλη / αλλος μπροστά να εκθέσει την δική του θέση και αυτο ακομη και αν ο άλλος σου λεει ναι ναι εχεις δικιο για να καλυψει μια μεταξυ σας διαφωνια το ξέρει.

β) Κανεις δεν ξέρει οχι μονο τα γεγονοτα αλλα και την μεταξυ τους χρονική σχέση που οδηγησε σε κάποιες καταστασεις.

Προσωπικά αμα χωριζα και εβγαινα μετά με κάποια επομενη υποψηφια υπερτυχερή εννοειται οτι ερωτησεις σχετικα με τη προηγουμενη σχέση δεν θα ήθελα ουτε να απαντησω ουτε να επεκταθώ. Δεν έχει νόημα. Αντε να πεις το λογο που εχεις χωρισει απο παρελθοντικες σχέσεις πιο πολυ για να πεις στην επομενη ή στους επομενους τι σε πειράζει και ως εκεί.

Μη κατηγορατε σχέσεις σας στους επομενους καλως ή κακως τους επιλέξατε. Και ειχατε κάποιο λογο. Ακυρώνει εσας τους ίδιους και αμαυρωνει και τις ωραιες στιγμες που περάσατε στο παρελθόν.

Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων: 6 Ιουνίου 2021

Αυτα τα 2 μαζι δηλαδη να χεις καλα συναισθηματα και οχι μίσος μαζι με την αγαπη και τη συντροφικοτητα που έζησες σε έκαναν καλυτερο άνθρωπο δεν εισαι ο ιδιος βελτιώθηκες.... απο παλαιοτερα και αυτο έχει σημασία. Νικησες τον κακο εγωισμο σου.... δεν τον αφησες να μιλήσει αυτος για σένα... τον έβαλες στην άκρη. Η αγάπη σε έκανε καλυτερο άνθρωπο και μαλάκωσε τη ψυχή σου. Αυτο είναι.

Όσο υπερτυχερη αυτή άλλο τόσο υπερτυχερός και εσύ γιατί προφανώς βρήκες έστω και ένα στοιχείο πλέον που το θεωρείς πρωτεύων σε εκείνη οπότε ξεκινάς με τους καλύτερους οιωνούς

Κοίτα με το θέμα των εξομολογησεων τι παιζόταν με προηγούμενους συντρόφους μας , πραγματικά δεν ξέρω τι είναι σωστό και τι όχι για τον κάθε άνθρωπο ξεχωριστά .

Όλοι ξέρουμε πως είχαμε σχέσεις πριν από τους μόνιμους συντρόφους μας .

Η αλήθεια είναι ότι όταν εγώ έμαθα το τι έκανε ο δικός μου σύντροφος σε άλλες γυναίκες ,το έμαθα αφού πλέον είχα και παιδί μαζί του και κάτω από φάση που συζητούσαμε ,πως μπορεί να συμπεριφερθούν στην δική μας κόρη τα αγόρια και ομολογώ ότι αν ήξερα τις γνωστές μακακιες που έκανε σε διάφορες γκόμενες μπορεί και να επηρεαζομουν αρχικά τότε αν θα έπρεπε να βγω μαζί του ...

Αυτό που μου έδειξε καθαρά η δική μου εμπειρία και κάπου έρχεται και κουμπώνει κάπως με την δική σου άποψη , είναι ότι καλό είναι κάποια πράγματα να τα κρατάμε για εμάς .
Να μην επηρεαζόμαστε από συμπεριφορές συντρόφου μας που απλά μας έγιναν γνωστές από τρίτους,δεν τις ζήσαμε δηλαδή εμείς , γιατί οι εκάστοτε συμπεριφορές ήταν καθαρά για το συγκεκριμένο άτομο και σίγουρα δεν αποτελεί κριτήριο ώστε να προδικασει κάποιον για το αν θα πρέπει να ξεκινήσεις κάτι μαζί του ή όχι ...

 

[Devil]

Όσο υπερτυχερη αυτή άλλο τόσο υπερτυχερός και εσύ γιατί προφανώς βρήκες έστω και ένα στοιχείο πλέον που το θεωρείς πρωτεύων σε εκείνη οπότε ξεκινάς με τους καλύτερους οιωνούς

Κοίτα με το θέμα των εξομολογησεων τι παιζόταν με προηγούμενους συντρόφους μας , πραγματικά δεν ξέρω τι είναι σωστό και τι όχι για τον κάθε άνθρωπο ξεχωριστά .

Όλοι ξέρουμε πως είχαμε σχέσεις πριν από τους μόνιμους συντρόφους μας .

Η αλήθεια είναι ότι όταν εγώ έμαθα το τι έκανε ο δικός μου σύντροφος σε άλλες γυναίκες ,το έμαθα αφού πλέον είχα και παιδί μαζί του και κάτω από φάση που συζητούσαμε ,πως μπορεί να συμπεριφερθούν στην δική μας κόρη τα αγόρια και ομολογώ ότι αν ήξερα τις γνωστές μακακιες που έκανε σε διάφορες γκόμενες μπορεί και να επηρεαζομουν αρχικά τότε αν θα έπρεπε να βγω μαζί του ...

Αυτό που μου έδειξε καθαρά η δική μου εμπειρία και κάπου έρχεται και κουμπώνει κάπως με την δική σου άποψη , είναι ότι καλό είναι κάποια πράγματα να τα κρατάμε για εμάς .
Να μην επηρεαζόμαστε από συμπεριφορές συντρόφου μας που απλά μας έγιναν γνωστές από τρίτους,δεν τις ζήσαμε δηλαδή εμείς , γιατί οι εκάστοτε συμπεριφορές ήταν καθαρά για το συγκεκριμένο άτομο και σίγουρα δεν αποτελεί κριτήριο ώστε να προδικασει κάποιον για το αν θα πρέπει να ξεκινήσεις κάτι μαζί του ή όχι ...

Χαχα δές τι του εγραψα πιο πάνω ! Μετά ειδα την απαντηση σου.

Τελικά η εμπειρια του Θείου ειναι το κάτι άλλο !

Γενικα να ξέρεις αυτοι που ειναι οι πιο παρεξηγημενοι απο ολους ειναι αυτοι που μιλουσαν πολύ και τα έλεγαν όλα.

Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων: 7 Ιουνίου 2021

Ένας θείος μου είχε πεί " αγοράζουμε δεν πουλάμε "

την εχω πατησει κ εγω αρκετες φορές επειδη ειπα πράγματα που δεν έπρεπε.

 

[Guest 209912]

Μη λέτε πολλά παιδιά. Όλα θα χρησιμοποιηθούν εναντίον σας στο δικαστήριο.

 

[Experience]

Η αγάπη είναι η ουσία των φιλοσοφικών δομών, η βάση των ηθικών αξιών και θεωριών ανά τους αιώνες…

Χμμμ... Ας συμφωνήσουμε πως είναι σε κάποιες. Ναι.

Ένας απλοϊκός ορισμός (αν μπορεί να ορίζεται και όχι μόνο να βιώνεται ) της αγάπης θα ήταν ίσως η ευεργεσία ή η προσφορά (όχι μόνο η υλική).

Συμφωνώ! Θα πρόσθετα και την αυτοθυσία.
Δεν εννοώ απαραίτητα της ίδιας της ζωής γιατί εκεί απογειώνεται.
Εννοώ π.χ. να θυσιάσω το "τουπέ", το "εγώ τα ξέρω όλα", να σέβομαι την ενδογενή αξία του άλλου παρά τις όποιες πεποιθήσεις του, θα θυσιάζω από το χρόνο μου κλπ.
Μετά από αυτά έρχεται και η πρόθεση θυσίας της ίδιας της ζωής.

Αυτό όμως από την θεωρία στην πράξη δυσκολεύει πολύ γιατί βρίσκει εμπόδια στον εγωισμό μας και στα ένστικτα.

Πάρα πολύ σωστό!

Κι αυτό δεν το αναφέρω φυσικά ως κάτι αρνητικό γιατί, για π.χ. από το ένστικτο της αναπαραγωγής ξεκινάει η ανάγκη να ερωτευτούμε.

Δεν νιώθουμε ανάγκη να ερωτευτούμε. Η νεαρή κοπέλα που ακόμα δεν έχει ερωτευτεί και νιώθει την "ανάγκη" να ερωτευτεί, το κάνει από παρορμητισμό γιατί έτσι θεωρεί ότι θα ολοκληρωθεί σαν γυναίκα.
Το ίδιο ισχύει και για το αγόρι.
Η εικόνα του άντρακλα που διαμορφώνεται μέσα του, σε σημαντικό βαθμό παραμετροποιείται από το γονεϊκό περιβάλλον του, ιδιαιτέρως από τον μπαμπά του.
Μετά, στην πρώιμη εφηβεία επηρεάζεται από τις αφηγήσεις και εμπειρίες των κολλητών του για το σεξ.
Θα χρειαστεί να περάσουν πολλά χρόνια για να καταλάβει πως τα αφηγήματα των κολλητών του παράγονταν κυρίως στη φαντασία τους παρά από την πραγματικότητα.
Για την αποτελεσματικότητα της παιδείας στα σχολεία, ας μην αναφερθούμε καλύτερα.

Η μέση έφηβη πάλι το κάνει επειδή δεν εισπράττει αρκετή αγάπη από το οικογ.περιβάλλον της,
το κάνει επειδή έτσι κάνουν οι φίλες της,
το κάνει επειδή την πιέζει ο αδόκιμος συναισθηματικά πιτσιρικάς με ένα bulling που δυστυχώς δεν εξηγείται ως τέτοιο από τους γονείς: Ότι αν δεν του "κάτσει" θα πάει με άλλη.
Η κοπελιά θα έπρεπε να ξέρει από την οικογένεια ή/και από το... (καλά, λέμε τώρα...) σχολείο της, πως η Αγάπη σέβεται και δεν απαιτεί.

Η μέση ηλικία της "πρώτης φοράς" έπεσε πολύ από την περίοδο της σεξουαλικής επανάστασης.
Μετά την εποχή της εμφάνισης του aids ανέβηκε.
Μετά που διαφημίστηκαν τα προφυλακτικά ξανα-έπεσε (και οι εταιρείες παραγωγής του θησαυρίζουν).
Βέβαια, κανείς δεν διαφημίζει αρκετά ότι τα προφυλακτικά δεν εκπληρώνουν το σκοπό τους στο 100%.

Μετά ήρθε η παγκόσμια καραντίνα και ο μέση ηλικία αυτής της γενιάς ξανα-έπεσε.
Αν και δεν είμαι προφήτης, προβλέπω ότι αν και όταν λήξει οριστικά το θέμα θα ξανα-ανέβει.
Κάτι φαίνεται να μας "ψυθιρίζει" η Φύση, αλλά μάλλον λουζόμαστε πολύ συχνά και βουλώνουν τα αυτιά μας.
Για τα παραπάνω ευθύνες σε καμία περίπτωση δεν καταλογίζονται στους έφηβους, αλλά στους γονείς τους και στους όποιους παιδαγωγούς τους.
Αλλά πώς να παιδαγωγήσουν κι αυτοί, αφού ζούμε στον κόσμο που η μαμά ΝΟΜΙΖΕΙ πως μπορεί να είναι φίλη με τα παιδιά της και παλινπαιδίζει σε μια απόπειρα να νιώσει πάλι έφηβη οι δε μπαμπάδες δεν μένουν επίσης ανεπηρέαστοι από το "in" το hollywood και τις λοιπές επιταγές των καιρών μας.

Δεν νιώθουμε ανάγκη να ερωτευτούμε.
Όταν ερωτευμόμαστε δεν συμβαίνει επειδή το θέλουμε, ούτε μπορούμε να το αποτρέψουμε αν δεν το θέλουμε.
Είναι Χημεία.
Η μαμά, έχει το υπερ-όπλο του ΕΝΣΤΙΚΤΟΥ της μητρότητας.
Το πόσο Αγαπά το παιδί της θα φανεί στην παιδεία που θα του δώσει. Και για να το κάνει χρειάζονται δύο πράγματα.
Να Αγαπά και να σέβεται τον ίδιο τον εαυτό της,
Να έχει η ίδια ανάλογη παιδεία (είτε από τη συμβουλευτική άλλων, είτε από παραδείγματα άλλων, είτε από τις βιωματικες εμπειρίες της.

Όπως ήδη έγραψα, η Αγάπη στις μέρες μας είναι έκπτωτη.
Γι'αυτό και δεν μπορεί να τη διακρίνει εύκολα κάποιος από τον Έρωτα.
Ακόμα και στον μικρόκοσμο αυτής της συζήτησης, αν διαβάσεις όλα τα μηνύματα, θα το διαπιστώσεις αυτό.

Συμφωνώ κι εγώ σε αυτό. Η συναισθηματική εξάρτηση σχετίζεται νομίζω περισσότερο με την ανάγκη να αγαπηθούμε ή να νιώσουμε ότι μας αγαπούν (κι ότι είμαστε γενικώς αρεστοί ) πάρα με το να αγαπήσουμε εμείς κάποιο άλλο πρόσωπο.

Πολύ σωστά!
Κι αυτό, φείλεται στη χαμηλή αυτοεκτίμηση. Μία κατάσταση που εισπράττει κανείς αρχικά από τα τραγικά λάθη που γίνονται στη γονεϊκή οικογένεια.
Ο σύγχρονος άνθρωπος παρουσιάζει το αντιφατικό και παράδοξο να είναι υπερβολικά εγωιστής και ταυτόχρονα στο βάθος της συνείδησής του δεν εκτιμά αρκετά ο ίδιος τον εαυτό του!

Γιατί φυσικά υπάρχει και η ψευδαίσθηση της αγάπης, το να θεωρείς ότι αγαπάς ενώ απλά εξαπατάς τον εαυτό σου.

Πάρα πολύ σωστό!

Ενώ σε ένα πιο ώριμο στάδιο, αγαπάς τον άλλο άνθρωπο διατηρώντας όμωςκαι την αγάπη στην ατομικότητά σου και τον αυτοσεβασμό σου.

Εξαιρετικό!
Η Αγάπη προϋποθέτει ωριμότητα.
Και για την κατανόησή της αλλά κυρίως για την πρακτική εφαρμογή της.

Οπότε νομίζω πως αυτό που έγραψες μπορεί να επεκταθεί και πέραν της ερωτικής αγάπης σε όλες τις παραλλαγές της αγάπης.

Αυτό που θέλω να δούμε για λίγα μηνύματα ακόμα, είναι αν τελικά η Αγάπη έχει πολλά είδη.
Ούτε τα τραγούδια αλλά ούτε και το λεξικό αποδίδουν το νόημα της Αγάπης.
Σκοπίμως γράφω συνεχώς με κεφαλαίο Α.

Συμφωνώ στο ότι αγάπη και έρωτας πρέπει να συνεχίζει να υπάρχει ανά τα χρόνια,

Ο αδιάκοπος έρωτας τουλάχιστον της ίδιας θέρμης σε πορεία πολλών ετών, είναι ουτοπία.
Και για αυτό δεν χρειάζεται να επιχειρηματολογήσω, ο χρόνος θα το αποδείξει σε όποιον το αμφισβητεί.

Ωστόσο ο έρωτας μπορεί να περνά κύκλους και να επανεμφανίζεται στην πορεία των ετών της κοινοβιακής ζωής των συντρόφων.
Όσο πιο βάθος χρόνου, τόσο περισσότερη Αγάπη τον καλύπτει.

Αυτό σε σημαντικό βαθμό εξαρτάται από τον άντρα, αλλά ο άντρας στον έρωτα εκ φύσεως δυσκολεύεται να σκεφτεί με την άνω κεφαλή του...
Έτσι, πέφτει έξτρα βάρος στη γυναίκα που χρειάζεται να κάνει υπερπροσπάθεια για να τον εμπνεύσει, ή έστω να τον βοηθήσει να καταλάβει το ρόλο του σαν άντρας και (αν υπάρχουν παιδιά) σαν πατέρας.
Δεν ξέρω την ηλικία σου, αλλά σίγουρα οι πιο ώριμες γυναίκες ξέρουν καλά τι ντάντεμα και κουπεπέ χρειάζεται ο μέσος μέσος άντρας για να ανακαλύψει τον εαυτό του.

όμως θα ήθελα πω πως δεν είναι τόσο απλό όσο ακούγεται...Η αγάπη μαθαίνεται! Και καλλιεργείται! Αυτό το σχολιάζω γιατί γενικά υπάρχει στην κοινωνία μία εικόνα εξιδανίκευσης της αγάπης όπως στα παραμυθάκια με το κλασσικό happy end, όπου μόλις το ζευγάρι παντρευτεί όλα βαίνουν τέλεια - ενώ αυτο είναι το σημείο που ξεκινάει η καλλιέργεια της αληθινής αγάπης (με την αποδοχή που προαναφέρθηκε και από άλλους, να δέχεσαι συνειδητά ότι κανεις μας δεν είναι τέλειος...) Δηλαδή σε ένα γάμο λ.χ. αμοιβαία δουλεύεται το μετρίασμα του εγωισμού.

Δεν έχω να προσθέσω τι.
Είναι απολύτως σωστό αυτό. Το μόνο που θα σχολιάσω είναι πως πρέπει να ξεφύγουμε από την αποκλειστική συσχέτιση αυτών των αρετών με τη σχέση στο ζευγάρι.
ΦΥΣΙΚΑ και ισχύουν ΚΑΙ εκεί.

Η αγάπη εμπεριέχει ευθύνη, δοτικότητα και πίστη.

Σωστό! Και άλλα πολλά...

Θα συμφωνήσω εν μέρει...
Ο έρωτας όντως είναι χημεία, όπως και για πολλούς η αγάπη είναι μία νευρολογικής φύσεως κατάσταση.

Νευρολογική κατάσταση η Αγάπη είναι μόνο για όσους δεν αντιλαμβάνονται τι είναι Αγάπη.
Δεν είναι συναίσθημα η Αγάπη. Είναι ΕΠΙΛΟΓΗ και ΑΠΟΦΑΣΗ να την εξωτερικεύσω.

(Θα προσπαθήσω να εκφράσω τη σκέψη μου μέσα από παράδειγμα....)
Ένα μωρό γεννιέται και καθώς μεγαλώνει αγαπάει τη μαμά του

Τα μωρά έχουν συναισθηματική αδυναμία να εκδηλώσουν Αγάπη.
Ωστόσο έχουν πολύ μεγάλη ανάγκη να τη νιώθουν ακόμα κι αν όταν είναι τόσο μικρά που δεν καταλαβαίνουν καμία λέξη.

Έρευνα έχει δείξει πως η έλλειψη αγκαλιάς στα μωρά μπορεί να οδηγήσει σε σοβαρά προβλήματα μέχρι και θάνατο. Η τρυφερότητα στα μωρά τα βοηθά ακόμα και στο να αναρρώνουν πιο εύκολα!
Η αίσθηση της αγκαλίτσας, έχει να κάνει πρώτα με τις αισθήσεις (βλ. τη σχετική συζήτησή μας).
Μέσω των αισθητηρίων μας, ο εγκέφαλος παίρνει το "μήνυμα" και παράγει τα απόλυτα φάρμακα της ευφορίας (ενδορφίνες και ωκυτοκίνη).

Συμφωνώ επίσης με όλο το υπόλοιπο κείμενό σου.

 

[Guest 712911]

@hack3r

Εάν αύριο ω μη γενοιτο πάθεις κάποιο ατυχημα και σπάσουν τα πόδια σου, θα είσαι δυστυχισμένη ή ευτυχισμένη; Ρητορική η ερώτηση, θα είσαι απόλυτα δυστυχισμένη και θα θεωρείς πως υπεστεις μια τραγωδία. Αυτό συμβαίνει διότι έχεις μια σχέση εξάρτησης με τα πόδια σου, τα χρησιμοποιείς καθημερινά για να περπατάς και να στέκεσαι, οπότε η παρουσία ή η απουσία τους καθόλου αδιάφορη δεν σου είναι.

Οταν ζεις με έναν άνθρωπο για πολλά χρόνια με τον οποίο έχεις μοιραστεί την ζωή σου, από ένα σημείο και μετά ο άνθρωπος αυτός είναι σαν τα πόδια σου. Έχεις επενδύσει τόσο πολύ επάνω του και έχετε χτίσει από κοινού τόσα πολλά πράγματα, που η απουσία του δεν σε αφήνει καθόλου αδιάφορη πλέον. Ανεξάρτητος λοιπόν δεν μπορεί να είναι κανείς μέσά σε μια σχέση και να ισχυρίζεται ταυτόχρονα πως αγαπά, διότι οι άνθρωποι αντιλαμβανομαστε την αγάπη ως πρόσδεση και ως το αποτέλεσμα της επένδυσης.

Εάν η συμπεριφορά και η απουσία του άλλου με τον οποίο βρίσκεσαι σε σχέση δεν επηρεάζει την ευτυχία ή τη δυστυχία σου, τότε απλά δεν έχεις συναισθήματα γι αυτόν τον άνθρωπο.

Μιλάμε για συναισθηματική συνεξάρτηση. Το παράδειγμα που αναφέρεις είναι άτοπο, καθώς αφορά οργανικά μέλη του ανθρώπινου σώματος και όχι τα συναισθήματα.

Γενικά, από αυτά που που διαβάζω φαίνεται πως συγχέεις τις έννοιες "ενδιαφέρον/αδιαφορία" με την συνεξάρτηση. Η συνεξάρτηση σημαίνει ότι:

α) κάποιος (θα τον πούμε "χ") εξαρτάται από κάποιον άλλον (ή κάποιους άλλους)· (θα τους πούμε "ψ")/δεν μπορεί να υπάρξει αυτόνομα και ανεξάρτητα χωρίς τον άλλον,

β) ο ψ εξαρτάται/εξαρτώνται ΕΠΙΣΗΣ από τον χ.

Πρόκειται, λοιπόν, για μία αμφίδρομη σχέση εξάρτησης, στην οποία και οι δύο πλευρές αδυνατούν να θέσουν τα όριά τους. Αυτό έχει ως συνέπεια την επεμβατικότητα της μίας - έστω - πλευράς στη ζωή της άλλης (πλευράς), με αποτέλεσμα το συνεξαρτώμενο άτομο να μην μπορεί στην ουσία να ζήσει τη ζωή που εκείνος επιθυμεί ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ. ΠΑΝΤΑ σκέφτεται και την άλλη πλευρά (τις ανάγκες που ΠΑΡΟΥΣΙΑΖΕΙ η άλλη πλευρά, οι οποίες δεν αποκλείεται τις περισσότερες φορές να είναι ΕΠΙΠΛΑΣΤΕΣ και, άρα, όχι πραγματικές).

Δεν είναι κακό να νοιαζόμαστε βαθιά για τους ανθρώπους που αγαπάμε, αλλά ΑΓΑΠΗ σημαίνει ΚΑΙ ΕΛΕΥΘΕΡΙΑ. Δεν πνίγεις τον άλλον π.χ. με τις ενοχές πως "αν δε συμβεί αυτό, θα πάθω εκείνο", "ΠΡΕΠΕΙ να με προσέξεις" ούτε μπλέκονται στη ζωή του άλλου με ΠΡΟΦΑΣΕΙΣ κτλ. Οι ενοχές σε αυτήν την περίπτωση συνιστούν χειριστικό εργαλείο.

Όλα αυτή η σχέση ανάγεται, προφανώς, ήδη από την παιδική ηλικία. Κατά συνέπεια, όταν ένας άνθρωπος έχει μεγαλώσει μέσα στη συγκεκριμένη νοσηρή κατάσταση, του φαίνεται αυτή η σχέση φυσιολογική, αδυνατώντας να δει την πραγματικότητα όπως είναι.

Η προσπάθεια μας να είμαστε συνεχώς ανεξάρτητοι κατ εμέ πηγάζει απλά από τον φόβο της απώλειας, το να χάσεις κάποια στιγμή αυτό που αγαπάς και να βιωσεις τον πόνο που αυτό συνεπάγεται. Το ότι προσπαθούμε αυτό να το ντύσουμε με ένα μανδύα ανωτερότητας και να το ονομάσουμε καλό, υγείες, σωστό κτλ είναι απλά η προσπάθεια μας να κοροϊδέψουμε τον εαυτό μας περί αυτού του φόβου.

Με αυτό που λες παρουσιάζεις τη συνεξάρτηση ως κάτι φυσιολογικό και υγιές, ενώ δεν είναι. Ολόκληρη επιστήμη της Ψυχολογίας το υποστηρίζει, επομένως θεωρώ πως κάτι καλύτερο θα ξέρουν από εμάς που δεν είμαστε ειδήμονες.

Παραθέτω κάποιες πληροφορίες από ένα site (δεν έχω διαβάσει γενικά το site, αλλά αυτά που παραθέτω συμπίπτουν νοηματικά με αυτά που έχω διαβάσει και αλλου):

"Η συνεξάρτηση είναι μια ανάγκη για εγγύτητα που έχει χάσει το δρόμο της. Η εγγύτητα με άλλους προϋποθέτει να μπορούμε να θέτουμε τα απαραίτητα όρια και να σεβόμαστε -εκτός από τον άλλον, ως ξεχωριστό άτομο- τον εαυτό και τις προσωπικές μας ανάγκες. Η χρησιμοποίηση άλλων για κάλυψη προσωπικών αναγκών είναι σύνηθες φαινόμενο, και δεν έχει καμία σχέση με την αγάπη. Ακόμα και η αγάπη έχει, φυσικά, τις δικές της προσδοκίες, αλλά είναι πολύ σημαντικό να μπορούμε να διαχωρίζουμε το τι σημαίνει να αγαπούμε κάποιον από το να τον χρειαζόμαστε.


Συνεξάρτηση σημαίνει, λοιπόν, το να είμαστε εξαρτημένοι από ένα άλλο άτομο σε βαθμό εθισμού αλλά και το άτομο αυτό να είναι με τη σειρά του εξαρτημένο από εμάς. Η εξάρτηση του συνεξαρτημένου ατόμου από τον άλλον είναι τόσο ισχυρή που βιώνεται ως ταυτόσημη με την επιβίωση και, για το λόγο αυτό, η συνύπαρξη θα πρέπει να επιτευχθεί με κάθε μέσο και τρόπο".

Και φυσικά το όλο νόημα αυτής της ερωτικής συνεξαρτησης είναι πως σε καθιστά ικανό να βιωσεις κάποια πράγματα που δεν θα μπορούσες μόνος σου. Όλοι το γνωρίζουμε αυτό σε υπαρξιακό βαθμό καθώς αν δεν είχε πραγματικά κάτι να μας προσφέρει θα μας άφηνε όλους παγερά αδιαφορους.

Είναι πολύ επικίνδυνο να θεωρήσουμε τη συνεξάρτηση ως κάτι το φυσιολογικό. ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ. Όσο πιο γρήγορα το συνειδητοποιήσει κανείς, τόσο το καλύτερο. Μπορεί κάποιος να αγαπά ΧΩΡΙΣ να εξαρτάται από άλλους. Αυτό σημαίνει ελευθερία και ανεξαρτησία του ατόμου. ΣΕΒΑΣΜΟΣ στην προσωπικότητα των άλλων.

Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων: 7 Ιουνίου 2021

Συμφωνώ κι εγώ σε αυτό. Η συναισθηματική εξάρτηση σχετίζεται νομίζω περισσότερο με την ανάγκη να αγαπηθούμε ή να νιώσουμε ότι μας αγαπούν (κι ότι είμαστε γενικώς αρεστοί ) πάρα με το να αγαπήσουμε εμείς κάποιο άλλο πρόσωπο. Γιατί φυσικά υπάρχει και η ψευδαίσθηση της αγάπης, το να θεωρείς ότι αγαπάς ενώ απλά εξαπατάς τον εαυτό σου. Ενώ σε ένα πιο ώριμο στάδιο, αγαπάς τον άλλο άνθρωπο διατηρώντας όμωςκαι την αγάπη στην ατομικότητά σου και τον αυτοσεβασμό σου.

Οπότε νομίζω πως αυτό που έγραψες μπορεί να επεκταθεί και πέραν της ερωτικής αγάπης σε όλες τις παραλλαγές της αγάπης.

Έτσι είναι! Η (συναισθηματική) συνεξάρτηση μπορεί να επεκταθεί και πέραν της ερωτικής αγάπης (σε οικογενειακό, φιλικό κτλ επίπεδο). Γενικά, σε κάθε είδους ανθρώπινη σχέση.

Το επεσήμανα, όμως, πως αναφέρομαι στις ερωτικές σχέσεις για να μιλήσουμε πιο συγκεκριμένα γι' αυτές, αφού οι περισσότεροι υπέθεσαν πως ο τίτλος του συγκεκριμένου thread αφορά εκείνες.

Συμφωνώ, επίσης, με τα γραφόμενά σου, ότι δηλαδή η συνεξάρτηση σχετίζεται με την ανάγκη για αγάπη. Θα προσθέσω, ακόμη, την ανάγκη για αποδοχή.

 

[Guest 528707]

Χαχα δές τι του εγραψα πιο πάνω ! Μετά ειδα την απαντηση σου.

Τελικά η εμπειρια του Θείου ειναι το κάτι άλλο !

Γενικα να ξέρεις αυτοι που ειναι οι πιο παρεξηγημενοι απο ολους ειναι αυτοι που μιλουσαν πολύ και τα έλεγαν όλα.

Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων: 7 Ιουνίου 2021

Ένας θείος μου είχε πεί " αγοράζουμε δεν πουλάμε "

την εχω πατησει κ εγω αρκετες φορές επειδη ειπα πράγματα που δεν έπρεπε.

Καλημερα!

Τι εννοείς πράγματα που δεν έπρεπε ?
Μετανιώνεις για πράξεις σου δηλαδή ή δεν έπρεπε να τις πεις στο συγκεκριμένο άτομο, γιατί δεν υπήρχε περίπτωση να τις ξανακάνεις σε αυτό, με αποτέλεσμα να παρεξηγηθείς ?

Η ειλικρίνεια καμιά φορά είναι προτέρημα αλλά και ελάττωμα , οταν απευθύνεσαι σε ανθρώπους που δεν μπορούν να αναλογιστούν ότι οι πράξεις μας δεν είναι παγιωμένες και δεν απευθείνονται σε όλους ..

Το γνωστό ότι δίνεις παίρνεις δηλαδή .

 

[Devil]

Καλημερα!

Τι εννοείς πράγματα που δεν έπρεπε ?
Μετανιώνεις για πράξεις σου δηλαδή ή δεν έπρεπε να τις πεις στο συγκεκριμένο άτομο, γιατί δεν υπήρχε περίπτωση να τις ξανακάνεις σε αυτό, με αποτέλεσμα να παρεξηγηθείς ?

Η ειλικρίνεια καμιά φορά είναι προτέρημα αλλά και ελάττωμα , οταν απευθύνεσαι σε ανθρώπους που δεν μπορούν να αναλογιστούν ότι οι πράξεις μας δεν είναι παγιωμένες και δεν απευθείνονται σε όλους ..

Το γνωστό ότι δίνεις παίρνεις δηλαδή .

Εννοω ότι όταν κάθεσαι και μοιραζεσαι πραγματα κ ανοιγεσαι και ο άλλος μετά τα χρησιμοποιεί για να σε κακό χαρακτηρίζει τότε εννοείται ότι είπες πραγματα που δεν έπρεπε.

Αλλά νταξει αυτά τα κάναμε παλια από τότε βάλαμε μυαλό και τελείωσαν αυτά. Όπως είπε και Ο Νίκος χθες αμα η άλλη θέλει από τα πρωγα ραντεβου να κάνει ανάκριση και ποιος είσαι και τι έκανες στις προηγουμενες σχέσεις και γιατί το ένα και γιατί το άλλο.... Ωπα ωπα ωπα για ένα καφέ βγήκαμε. Ο άλλος μπορεί να μη θέλει να σου πει. Όπως είχε πει ένας youtuber για ένα άλλο θέμα βέβαια.... Ότι παιδιά δεν είναι κανείς υποχρεωμένος να βγει να σας πει τι κάνει και τι παίρνει ειδικά όταν όλοι εσείς έχετε ξεχάσει τα δικά σας θέματα... Έχετε φορέσει το μανδυα του δικαστή κ εισαστε έτοιμοι να τον κρίνετε.

Δεν ασχολείται ο άλλος κ τέλος γιατί να μπει σε άσκοπες αντιπαραθέσεις. Υπάρχει λόγος; οχι.

Αυτόματη ένωση συνεχόμενων μηνυμάτων: 7 Ιουνίου 2021

Για να γυρίσω κ στο θέμα μας όταν αγαπάς κάποιον έχεις και κατανόηση...... Αν είναι να κρίνει ο ένας τον άλλον σωθήκαμε. Μη νομίζουν κάποιες κ κάποιοι ότι είναι αμεμπτοι. Καθένας έχει τις αδυναμίες του και αντί να κάτσει να τις δουλέψει ασχολείται με τον άλλον. Αυτά είναι τα βασικότερα προβλήματα της κοινωνίας. Υπάρχει πολυς εγωισμός αυτό βλέπω εγώ. Και αν το πολυς δεν είναι σωστά γλωσσολογικά δε πειραζει το νόημα το πιασατε.

Βλέπω κάποιες σχέσεις η ο ένας η ο άλλος κρίνει τον άλλον... Κάτσε ρε φίλε.. Τι κρίνεις ; εσυ εισαι αλανθαστος; η μήπως το κάνεις για να τρέχεις τον άλλον; και αυτή είναι η πραγματικη μορφή χειρισμού.

 

[Guest 528707]

Γι αυτό λέμε ότι η αγάπη εσωκλείνει και άλλα βασικά συναισθήματα που είναι άμεσα συνυφασμένα με αυτή και αν δεν υπάρχουν ,δεν μπορεί να αναπτυχθεί και να διατηρηθεί .

Πάνω απ όλα ΣΕΒΑΣΜΟΣ ακόμα και στην διαφορετικότητα του άλλου .

Είναι πολύ όμορφες όλες αυτές οι αναλύσεις και τα κείμενα που υπάρχουν στα διάφορα site και πραγματικά αναλύουν την έννοια της αγάπης ,της δοτικοτητας και του ερωτά ,επενδυμένα με τόσο όμορφο περιτυλιγμενα λόγια , αλλά για εμένα μόνο η πράξη πλέον μπορεί να κρίνει έναν άνθρωπο και όχι τα λεγόμενα-γραφόμενα του !

Ωραίο το αμπαλάζ αλλά κατα πόσο μπορούν να εφαρμοστούν απο τον εκάστοτε αναγνώστη , εξαρτάται απο το δικό του συναισθηματικο υπόβαθρο και αυτό δυστυχώς καλλιεργείται υποσυνείδητα από την ημέρα που γεννιόμαστε .

Οπότε το οποιοδήποτε μη αποδεκτό αντιλαμβανομαστε απο έναν άνθρωπο, δεν μπαίνουμε στην διαδικασία να το κρίνουμε αν δεν μας αρέσει γιατί δεν ξέρουμε απο που πηγάζει .
Αναφέρουμε οτι δεν μας καλύπτει και απλά αποχωρούμε χωρίς ίντριγκες και τα γνωστά παρατράγουδα ..

 

[Guest 890013]

Αν είναι να κρίνει ο ένας τον άλλον σωθήκαμε. Μη νομίζουν κάποιες κ κάποιοι ότι είναι αμεμπτοι. Καθένας έχει τις αδυναμίες του και αντί να κάτσει να τις δουλέψει ασχολείται με τον άλλον

τρελό

 

[Devil]

Ε ναι στη τελική αμα νομίζεις ότι ο άλλος δεν σου κανει αποχωρεις. Απλά εγώ εχω την εντυπωση ότι οποίος αγαπάει έχει κατανόηση και υπομονή... Και μπορεί να σταθεί δίπλα στον άλλον χωρίς επικρισεις κ σκοπιμοτητες. Και εγώ θα μπορουσα σε κάποιες περιπτωσεις να κοιτάξω το στεγνό μου συμφέρον στο παρελθον όπως κάνουνε κάποιες όπως είχε πει και η Τουναρα αν ο άντρας δε βγαζει 1500 δε παω μαζί του. Παράδειγμα έφερα.


Για αυτό σου λέω όλοι μιλάμε κ κρίνουμε όπως είπες κ εσυ στα λόγια ωραία τα λέμε... Το θέμα είναι τι κάνει στη πραξη ο καθένας.

 

[Guest 528707]

Και εγώ θα μπορουσα σε κάποιες περιπτωσεις να κοιτάξω το στεγνό μου συμφέρον στο παρελθον όπως κάνουνε κάποιες όπως είχε πει και η Τουναρα αν ο άντρας δε βγαζει 1500 δε παω μαζί του. Παράδειγμα έφερα.


Για αυτό σου λέω όλοι μιλάμε κ κρίνουμε όπως είπες κ εσυ στα λόγια ωραία τα λέμε... Το θέμα είναι τι κάνει στη πραξη ο καθένας.

Δίνεις κάτι πάσες πάντως που δεν μπορείς να μην σχολιάσεις και να πας ενα βήμα παρακάτω αλλα οκ ας μην ξεφύγουμε γιατί εμένα καθαρά σαν γυναικά , αυτο πραγματικά λιγάκι με εξοργίζει οταν το ακούω σαν απόλυτο κριτήριο επιλογής συντρόφου .
Δεν μπορούν να καταλάβουν ότι ακυρώνουν αυτόματα τον ίδιο τον ευατο τους θέλοντας να βρουν ένα ¨χορηγό ¨και όχι ένα σύντροφο για να τους καλύπτει μόνο τις υλικές τους ανάγκες και κατ επέκταση και τις συναισθηματικές ...